pein193

bueno este post me vino a la idea cuando iba caminando un dia por la calle escuchando musica y de repente me pregunte: porque el cielo sera azul? por que no puede ser rojo o verde?, cuando estaba pequeño me decian que el mar era azul porque el cielo se refleja en el, entonces yo pensaba que el cielo era azul por que tambien en el se refleja el mar; estaba en lo correcto? NO ademas otra cosa es, porque el agua moja? porque no puede ser distinta, porque no podemos volar y como hacen para volar los pajaros y nosotros no, porque el planeta tierra es redondo y si es redondo como es que el agua no se derrama de el? otra cosa es por que soñamos, por que bostezamos y como se contagia ese bostezo, por que estornudamos? Aún cuando no todas las personas son capaces de recordar que han soñado, lo cierto es que todos tenemos sueños cuando dormimos. Durante siglos los científicos se han preguntado qué función cumple este fenómeno, y parece que finalmente se ha desvelado el misterio: soñar es como pensar, pero de forma diferente al tipo de pensamientos que tenemos estando despiertos. Si la psicóloga de la Universidad de Harvard Deirdre Barret está en lo cierto, realmente podemos resolver problemas mientras dormimos. Todas las personas sanas sueñan. Aún cuando una buena parte de ellas son completamente incapaces de recordar el “argumento” de sus sueños, todos los humanos utilizan un porcentaje del tiempo que permanecen dormidos para soñar. ¿Por qué soñamos? ¿Qué función cumple este fenómeno? Esa es la pregunta que la humanidad de ha hecho desde el principio de los tiempos. Se han arriesgado interpretaciones de todo tipo, aunque ninguna ha logrado conformar a todo el mundo. Algunas sociedades primitivas -y no pocas modernas- creen que al soñar se tiene contacto con los espíritus o que, de alguna forma mágica, nos serán revelados los números de la lotería. Otros han propuesto que los sueños reflejan traumas o angustias que no somos capaces de expresar conscientemente, cuestiones que nuestro cerebro es incapaz de tratar estando despierto y que enfrenta solamente cuando dormimos. Pero parece que hay un nuevo enfoque bajo el sol. Los sueños son siempre “muy visuales” y de naturaleza casi siempre ilógica. En un artículo escrito para la revista digital “LiveScience”, Rachael Rettner explica que la función del sueño es ayudarnos a resolver problemas. Si eso es cierto, la evolución nos ha proporcionado un mecanismo capaz de solucionar los enigmas que nos acosan, simplemente durmiendo un rato. El estudio realizado por la psicóloga de la Universidad de Harvard, Deirdre Barret, recientemente presentado en la Association for Psychological Science, parte de la premisa de que los sueños son siempre “muy visuales” y contienen una línea argumental cuya naturaleza es casi siempre ilógica. Rara vez el sueño que recordamos es lógico. Por lo general contienen elementos que nos resultan fantásticos, extraños, aterradores o inquietantes. ¿Por qué nos resultan tan raros? Barret cree que “el sueño es en realidad otra forma del pensamiento, una que tiene lugar en un estado ligeramente diferente al que posee esta función cuando estamos despiertos. Aunque estemos soñando”, explica, “seguimos trabajando para resolver los mismos problemas que nos acosan cuando estamos con los ojos abiertos”. En resumen, pensar estando dormidos es diferente a hacerlo estando despiertos, por lo que los sueños proporcionarían una forma diferente -y a menudo efectiva- de encarar los problemas. El sueño, según Barrett, es en realidad otra forma del pensamiento. Como dice Barret, para elaborar una teoría que explique la función de los sueños hay que tener en cuenta el camino que el hombre ha seguido durante toda su evolución. Es muy poco probable que un mecanismo que no aportase ninguna ventaja competitiva se haya mantenido durante millones de años, y los sueños no deberían ser una excepción a esta regla. Freud sostenía que la función de los sueñas era -en pocas palabras- satisfacer nuestros deseos. Sin embargo, obtener logros en un mundo imaginario, que solo existe mientras dormimos no parece ser muy útil para ayudarnos en el mundo físico. Otros investigadores creen que los sueños no son otra cosa que un “efecto colateral” de la naturaleza humana, simplemente un ejercicio que permite descansar una parte del cerebro mientras que otras zonas se mantienen activas y se reponen sustancias químicas indispensables, como los neurotransmisores, y lo que soñamos es el equivalente mental de una TV que queda encendida sin señal en su antena. Pero Barrett sabe de que habla. Ha pasado los últimos diez años de su vida estudiando los problemas relacionados con el sueño, y documentado numerosos ejemplos de estos fenómenos. Naturalmente, ha diseñado experimentos específicos destinados a comprobar sus teorías. En uno de ellos, les pidió a un grupo de estudiantes universitarios voluntarios que escogiesen un problema y tratasen de resolverlo durante las horas de sueño. "Los problemas no eran de índole científica, sino simples preguntas de las que los voluntarios desconocían la respuesta. Los estudiantes se concentraban en el problema cada noche antes de irse a la cama, y luego de unas semana, aproximadamente la mitad de ellos habían tenido sueños relacionados con el problema. Aproximadamente uno de cada cuatro tuvo un sueño que contenía la respuesta", explica la psicóloga. Este resultado probaría que el enfoque alternativo que proporciona la forma de pensamiento que tiene lugar cuando soñamos es efectiva, y que realmente puede ser útil para enfrentar problemas que no podemos resolver durante el día. Barrett, durante sus experimentos, encontró que podían abordarse casi cualquier tipo de problemas, desde acertijos matemáticos hasta problemas relacionados con el arte. Pero casi siempre, lo que mejor podía resolverse en sueños eran problemas que obligan a las personas a visualizar algo en su mente, tal como ocurre generalmente cuando un inventor está imaginando un nuevo dispositivo. Seguramente te estás preguntando dónde encajan en las teorías de Barrett esos sueños recurrentes que tienes con tías macizas. La respuesta, según la psicóloga, es muy simple: tienes un problema que tu mente está tratando de resolver mientras duermes, ¿te ha quedado claro? Es una pregunta que seguro nos hemos hecho más de una vez, y de diez. ¿Por qué bostezamos?… no, no, ¿Por qué se contagia el bostezo? Esa sí. aunque aún no está claro porque pasa, creen que podría ser por distintas razones. Una de ellas es la teoría de Robert Provine: En 1986, el psicólogo americano Robert Provine consideró que el bostezo en el ser humano era el mejor ejemplo de lo que se conoce científicamente como un acto motor estereotipado, que puede iniciarse por una variedad de estímulos, en particular la observación de otra persona bostezando. En la actualidad, su estudio se centra en un mejor conocimiento de algunas funciones del sistema nervioso central, que en este caso actúa de forma autónoma al recibir información de cansancio o aburrimiento, algo así como un mecanismo natural de aviso. De hecho, el científico A. Argiolas cree que se debe a un vestigio evolutivo, cuyo significado original fue el de “despertar al hombre cuando perdía atención en condiciones de peligro También se cree que podría ser un instinto del ser humano adquirido en la prehistoria, cuando vivíamos en tribus: Los investigadores creen que bostezamos cuando vamos a cambiar de una actividad activa a una inactiva. Por ejemplo, cuando pasamos de estar alerta a estar aburridos, es probable que nuestros antepasados bostezaran uno tras otro para que toda la tribu se enterara de que era hora de dormir, hora de ir a comer, hora de levantarse, etc. Es por eso que dichos investigadores suponen que hoy en día cuando bostezamos al ver a alguien bostezar lo hacemos por instinto. Hay teorías que indican que pudiera ser por falta de oxígeno en el cerebro, pero esto está en estudio ya que un feto en el vientre de su madre bosteza sin que sus pulmones tengan ventilación. Otra teoría es que al estar uno cansado o aburrido, el ritmo de la respiración disminuye, lo cual puede provocar una acumulación de bióxido de carbono en el organismo y a través del bostezo se elimina el exceso. Lo que sí es seguro, es que un bostezo es contagioso, lo que apoya la teoría es que, el bostezo en los humanos remite a un antiguo mecanismo evolutivo que ha perdido su significado. El bostezo se puede presentar aun sin ver a nadie bostezar, simplemente pensar en él, e inclusive en este momento puedes tener ganas de bostezar al leer este artículo PD: mientras estaba leyendo esto bosteze unas 5 o 6 veces El bostezo nos ayuda a aspirar mayor cantidad de oxígeno. Cuando bostezamos tomamos aire de forma más lenta y profunda, obteniendo así mayor cantidad de oxígeno para el cerebro, lo cual ayuda a reanimarnos más. Generalmente, cuando estamos en un lugar encerrado solemos bostezar, ya que el organismo requiere de más oxígeno y se defiende a través del bostezo. Un estornudo es un acto reflejo que consta de una inspiración prolongada seguida de una expiración violenta y ruidosa. Parece que estornudar es un acto muy sencillo, pero en realidad es un complicado proceso en el que intervienen muchas partes del cuerpo. Es imposible estornudar a voluntad, pues no se puede desencadenar el proceso de manera voluntaria. Por contra, sí que se puede reprimir parcialmente —no sin cierto esfuerzo— aunque no es recomendable hacerlo. Pero, antes de seguir… ¿por qué estornudamos? la nariz es el purificador de aire del organismo. Al entrar por la nariz el aire se calienta, se humidifica y se filtra, para llegar a los pulmones lo más cálido, húmedo y limpio posible. Claro que, en ocasiones, el filtraje no es suficiente y se desencadena el mecanismo del estornudo. Esto ocurre cuando: el aire está sucio en exceso (por ejemplo por una nube de polvo). exceso se bacterias y virus en la mucosidad nasal (por ejemplo durante un resfriado). existe una reacción alérgica (por ejemplo al inhalar polen). En estas circunstancias las células nerviosas de los tejidos nasales se excitan y envían impulsos al tallo encefálico —sección del cerebro que controla los actos involuntarios— y éste reenvía las señales a los músculos pectorales, a los abdominales y al diafragma, que contraen los pulmones en un espasmo. Los músculos de la faringe también se contraen evitando que el aire expulsado penetre en la boca y facilitando que salga por la nariz. Gracias a este mecanismo de defensa del sistema respiratorio, nuestro cuerpo expulsa las sustancias perniciosas para nuestro organismo mediante un chorro de aire a presión a través de las fosas nasales. El aire expulsado por la nariz al estornudar puede alcanzar los 160 km/h. Es muy difícil mantener los ojos abiertos mientras se estornuda, ya que los nervios que controlan los ojos y la nariz se encuentran relacionados y un estímulo en uno de ellos a menudo produce una respuesta en el otro. También es casi imposible estornudar sin mover la cabeza, ya que este movimiento hacia adelante ayuda a expulsar las sustancias irritantes. Los estornudos fóticos son aquellos que se producen cuando una fuente de luz brillante y repentina nos provoca el estornudo. Al parecer son fruto de la estimulación de la mucosa nasal por la radiación ultravioleta. El color del cielo se debe a tres factores: a la composición de la luz, a la atmósfera y a nuestra fisiología. La teoría del color, desarrollada inicialmente por Newton, explica que la luz blanca está formada por la suma de todos los colores del arcoiris. Y que cuando vemos un objeto de un color es porque refleja cierta longitud de onda y absorbe el resto, o lo que es lo mismo, refleja ese color mientras absorbe los demás. En un extremo del espectro visible se encuentra el rojo, cuya longitud de onda es la más larga y, por ello, su frecuencia la más baja (por eso se les llama infrarrojos a las longitudes de onda más largas) y en el otro extremo el violeta, cuya longitud de onda es la mas corta y, por ello, su frecuencia la más alta (por eso se les llama ultravioleta a las longitudes de onda más cortas). la luz del sol tiene que atravesar la atmósfera para llegar a nosotros, y aunque el aire puro es incoloro, pues todas las longitudes de onda lo atraviesan, las minúsculas partículas de polvo y de agua en suspensión, más pequeñas que las longitudes de ondas de la luz visible, no tienen tamaño suficiente para repeler la onda y solamente la desvian ligeramente de su camino original. Una y otra y otra vez. Es lo que se conoce como dispersión. Ocurre que las longitudes de onda del extremo azul del espectro, al ser más cortas, son dispersadas en mayor medida que las del resto de colores, lo que confiere objetivamente un color azul-violeta a nuestro cielo. Pero resulta que nuestros ojos captan el color a su manera, o mejor dicho, nuestro cerebro interpreta la frecuencia de las ondas según la información recibida a través de los ojos y de su particular fisiología. Nuestros ojos poseen unos conos sensibles a solo tres colores: rojo, verde y azul. El resto de colores excita varios tipos de conos a la vez, o lo que es lo mismo, podemos obtener el resto de colores a partir de la combinación de esos tres. Y como nuestra vista es más sensible al color azul que al violeta, es éste el color que observamos al contemplar el cielo. La longitud de onda dispersada mayoritariamente en nuestro cielo, aún siendo la misma para todo el mundo, es captada de diferente forma por los diferentes seres vivos. Así el mismo cielo presenta un diferente color según el observador. El cielo de Marte, cuya atmósfera tiene una presión atmoférica 145 veces menor que la terrestre, una ausencia casi total de oxígeno y una presencia de CO2 cercana al 95%, con unos vientos huracanados que mantienen gran cantidad de partículas de polvo en suspensión, nos presenta un color rojizo porque el tamaño de estas partículas dispersa mayoritariamente las longitudes de onda del extremo rojo del espectro. La razón por la cual el Agua moja se debe a la existencia de dos fuerzas: “fuerzas de cohesión” que son las fuerzas que tienen unidas a las partículas de agua (H2O) y las “fuerzas de adherencia” que son aquellas que se manifiestan cuando las moléculas de agua entran en contacto con otra superficie. cuando las fuerzas de cohesión son menores que las de adherencia, el liquido “moja” (agua) y lógicamente, cuando son mayores las de cohesión el liquido no mojara (como por ejemplo el mercurio). La cohesión es la fuerza que mantiene unidas las partículas de un cuerpo. En los sólidos la cohesión es mayor y en los líquidos menor. Igual, dentro de cada estado varían las fuerzas (si un sólido tiene mucha cohesión se dice que es duro, si no, es blando, ejemplo el carbón grafito de las minas de lápices y cualquier metal) el metal no escribe y el lápiz si debido a ese concepto. Volviendo al agua, la cohesión existente entre sus partículas es muy baja, debido a eso cuando entra en contacto con otro cuerpo sus moléculas van quedando “pegadas” a ese cuerpo y van produciendo el efecto que conocemos como “mojar”. Hace más de 4,000 millones de años, cuando la Tierra se formó, estaba en estado líquido. Todas las cosas que se encuentran en estado líquido tienen la tendencia natural de adquirir una forma redonda. Si no me crees, fíjate en las gotas de lluvia o en las burbujas de jabón... ¿verdad que se hacen redondas por sí mismas? Bueno, pues lo mismo pasó con nuestro planeta. Era una masa de agua que flotaba en el espacio y, por consiguiente, tomó la forma de una pelota. Cuando la Tierra se enfrió, las rocas líquidas se endurecieron y se hicieron sólidas; sin embargo, la Tierra conservó su forma redonda El motivo es un verdadero misterio... A veces tenemos algún piquete de insecto o la costra de una herida, que nos produce comezón, pero otras veces no hay ninguna causa aparente y la comezón aparece sin sentido alguno. Cuando se activan los receptores del dolor en nuestro cuerpo, puede darnos comezón; cuando pensamos en algo que trae comezón, también es posible sentirla, mas el motivo permanece en misterio. La hora está determinada por la posición del sol. Como la Tierra gira, los países pasan uno después de otro ante el sol. Cuando el sol sale en España, hace rato que los rusos lo han visto levantarse, mientras que para los americanos es aún de noche. El verdadero mediodía se produce cuando el sol está en lo más alto de su carrera en determinado lugar, es decir, cuando pasa por el meridiano Todos los puntos situados sobre un mismo meridiano tienen la misma hora. Por comodidad se ha dividido la Tierra en veinticuatro husos horarios, limitados cada uno por dos meridianos distantes 15°. En el interior de cada huso todos los lugares tienen la misma hora, que es la hora verdadera del meridiano que pasa por el centro del huso. Una serpiente enroscada alrededor de una varita es el emblema de la Medicina. También en las farmacias, junto a la cruz de Malta que las distingue, vemos una serpiente que se enrosca en una copa. En la antigüedad, los griegos dedicaron a Esculapio, dios de la Medicina, una culebra. Según la leyenda, la varita con la que Hermes separó dos serpientes dio origen al caduceo, convertido después en símbolo de la concordia. Hoy el caduceo es el emblema de los médicos y la farmacia usa como alegoría la serpiente enroscada alrededor de una copa. El bebé, cuando se está desarrollando en el vientre de su mamá, está unido a ella por un conducto, o cordón umbilical. Al nacer el niño, se corta ese cordón. El ombligo es la cicatriz de ese pequeño corte. En el vientre materno, el niño se alimenta de las sustancias que contiene la sangre de la madre. Esta sangre llega al niño a través del saco, donde se encuentra la placenta, a la cual está unido por el cordón umbilical. Durante el parto también se expulsa el cordón umbilical y la placenta. El médico corta este último lazo y marca así la autonomía del niño. El cordón deja una cicatriz profunda e indeleble en el abdomen: el ombligo. Ese dibujo que se puede ver por transparencia se llama filigrana. Permite reconocer un billete bueno de otro falso. Algunas personas intentan hacer fraudes fabricando billetes falsos. Por tanto, la filigrana hace que esta imitación sea más difícil. El Estado emite cierto número de billetes, que depende de las reservas de oro o de las necesidades actuales de la economía. Para que la imitación sea lo más difícil posible, la tela, hecha de hilos de metal sobre la que se colocará la pasta de papel, va provista de un adorno metálico particular, que será la filigrana, sólo visible por transparencia debido a que el papel en esta parte es más delgado. Siempre tenemos los ojos húmedos de lágrimas procedentes de un saquito situado bajo el párpado superior. Cuando estamos tristes, la emoción hace salir las lágrimas, que corren por la cara. Las malas noticias, el dolor, las contrariedades, desencadenan una serie de reacciones emocionales. Unos reflejos elaborados por los núcleos grises centrales del cerebro provocan la emisión de lágrimas, acompañada a menudo de gritos y temblores. Otra región del cerebro, el córtex, centro de la voluntad, permite dominar las manifestaciones de dolor. También sabemos que la fatiga nerviosa provoca crisis acompañadas de llanto. ¿Sabías cómo se crearon las hamburguesas más famosas del mundo? Ray Kroc trabajaba como vendedor de electrodomésticos para restaurants en California. En 1954 visitó un restaurante de San Bernardino que pertenecía a uno de sus clientes, los hermanos Maurice y Richard McDonald. Kroc quedó fascinado por la pequeña hamburguesería y su sistema de comida sencilla, barata y rápida, por lo que les propuso a los hermanos McDonald extender ese concepto de restaurante por medio de franquicias. Los tres se asociaron para lograr este propósito. Ellos le dieron una nueva dirección al negocio, ofreciendo comida preparada y servida a alta velocidad, y modernizando el sistema: reemplazaron su vajilla por servilletas y bolsas de papel. El primer Kroc’s McDonald’s abrió sus puertas en 1955 y para 1959 se inauguraba el número 100. Kroc continuó la expansión de McDonald’s vendiendo franquicias, bajo la condición de que los patrones manejaran personalmente los restaurantes, y estableció para ellos un programa de entrenamiento. Entre la década de los 50’s y los 60’s del siglo pasado, el visionario Kroc y su equipo gerencial establecieron la exitosa filosofía operativa del Sistema McDonald’s: Calidad, Servicio, Limpieza y Valor. En 1961, Kroc compró a los hermanos McDonald su parte en el negocio por más de dos millones y medio de dólares, convirtiéndose así en el principal propietario de la cadena, que llegaría a convertirse en la empresa de comida rápida más importante del mundo. En 1967, este hombre abrió las primeras sucursales de McDonald’s fuera de Estados Unidos. Cuando Kroc murió, en 1984, la cadena McDonald’s se había convertido en un éxito internacional. Actualmente existen más de 26 mil locales distribuídos en 115 países. Mc Donald’s constituye una marca consagrada, con una clientela fiel de más de 40 millones de personas por día. ¿Sabías quién inventó el sandwich? John Montagu duque de Sandwich, nació el 3 de noviembre de 1718. Montagu tenía una afición muy grande por el ajedrez, que hacía que se quedara sentado frente al tablero durante horas, sin permitir que su contrincante abandonara el juego por ningún motivo. Un día, su contrincante no aguantó más el hambre, por lo que le pidió hacer un alto al juego para cenar. Para comer sin moverse de su asiento, a Montagu se le ocurrió unir lo que ya estaba allí pero nadie había imaginado juntar. Ordenó que se cortaran dos rebanadas de pan recién horneado y que se les pusiera una rebanada de jamón y de roast beef entre sus partes, además de añadirles mostaza. Los caballeros comieron el manjar entre sus manos mordisco a mordisco, y continuaron su partida, que llevaba más de 24 horas sin parar. Con este golpe de genio, el británico John Montagu creó la invención del siglo XVIII: el sandwich. ¿Sabías cuál fue el primer cereal del mundo? En 1894, en un sanatorio ubicado en Battle Creek, fueron creadas las primeras hojuelas de cereales tostadas, hechas de trigo y no de maíz. El director del sanatorio, el Dr. John Harvey Kellogg, buscaba un sustituto para el pan común, que fuera fácil de masticar, ya que el pan duro del sanatorio les había roto la dentadura a varias personas. Además, como creía que un estilo de vida sano era algo indispensable para tener un bienestar espiritual, decidió centrar sus investigaciones en encontrar un producto bajo en grasas, basado en cereales y elementos vegetales que tuvieran buen sabor. El Dr. Kellogg siguió buscando un alimento ya cocido que pudiera sustituir el pan tostado, hasta que encontró las hojuelas de maíz. En 1898 fue patentada la primera hojuela de maíz de Corn Flakes de Kellogg’s. Los cereales Kellogg’s son comercializados en más de 160 países, y se han convertido en una marca líder. Kellogg’s es una empresa con una gran responsabilidad social, comprometida a jugar un papel importante en las áreas económica, intelectual y social de cada país en el que tiene oficinas. ¿Sabías quién inventó la Coca Cola? La Coca Cola fue creada el 5 de Mayo de 1886 por el farmacéutico estadounidense John Pemberton. La idea original era crear una fórmula que se pudiera vender como un compuesto medicinal. Sin embargo, se considera a Frank Robinson como el verdadero creador del invento, ya que él fue quien llevó a cabo la combinación de dos de los ingredientes del compuesto, diseñó el logo y fue el primer fabricante a gran escala. En el primer anuncio publicitario de este refresco, se referían a él como una bebida deliciosa, refrescante, estimulante y vigorizante. La fórmula se ha mantenido en secreto a lo largo de los años, sólo se identifica con el código 7X. Este refresco se distribuye en 205 países del mundo. Se calcula que el consumo mundial de cocas es de unas 45 mil botellas por segundo. La palabra Coca Cola es la palabra más reconocida en el mundo, su simbolismo refleja el estilo de vida occidental. Entre los eslogans más conocidos se encuentran: La bebida más refrescante del Mundo; Siempre Coca Cola; Vive la sensación, y Beba Coca Cola. Bueno amigos eso es todo, espero y aprendieran al mas y que aclararan algunas de las dudas mas frecuentes que tenemos en nuestro dia a dia, solo me queda decirles que si les gusto recomienden, si quieres ver mis ultimas actualizaciones sigueme, si quieres ver mis post anteriores entra aca: , y si quieres puedes dejarm puntos

Gif de prueba Si, Mucha publicidad al entrar al post, no me importa Bueno T!, aca Yo otra vez con otro dibujin esta vez dibuje a Stocking de la serie "Panty & Stocking with Garterbelt" (muy recomendable) lo hice para un concurso en el cual quede de 5to (click aqui para ver los ganadores) Bueno, Les dejo el dibujo paso a paso aca abajo Nota: Esta vez tome las fotos con la camara del movil (1.3megapixels) Mientras dibujaba, escuchaba esta cancion.. Es una de mis favoritas y la llamo "El Stairway to Heaven" español la letra no tiene nada que ver, pero las 2 canciones me ponen melancolico y tambien me inspiran les recomiendo escucharla mientras esperan que carguen las imagenes n_nb link: http://www.youtube.com/watch?v=xRRG0_hVU-M Como Siempre, empiezo dibujando primero el rostro en especie de boceto, aca use lapiz HB para no dañar la pagina si me toca borrar algo Aca, se me olvido seguir pasando las fotos y avance bastante xD pero ya el dibujo esta casi listo en cuanto a los trazos Bueno, Ahora termino los ultimos detalles y la parte del cabello y aun sigo usando el lapiz HB Ya que tengo listo el boceto y me gusto el resultado, paso a lo que es "Delimitar los Trazos", esto lo hago con un lapiz 6B y luego de hacerlo le aplico Laca para que el grafito se fije y no se ensucie cuando pases algo por encima Ahora Viene lo divertido ;D COLOREAR! Bueno, aca pueden ver ya un ojo pintado lo que seria el resultado y al lado una especie de proceso, osea, de esa manera es como coloreo todo.. si, por capas, aunque lleva bastante trabajo y tiempo pero el resultado es mejor Primero una capa en azul claro o azul celeste Luego sombreo con un color azul rey o azul real Luego hago las partes oscuras con 2 tipos de negro, 1 acuarela para las partes mas oscuras y para las lineas y el otro negro para los degradados Y para finalizar 1 OJO le doy mas detalles con un color Azul Naval Bueno basicamente asi es como coloreo todo ahora es el turno de la piel del rostro: aca le aplique varios matices de color los cuales son Un tono piel claro con un color SOLITA, luego con 2 colores Durazno, uno de la Norma y el otro ni idea xD, al final le aplique como especie de sombreado con un color Marron y Café Claro de la NORMA Lo Siguiente que hago es colorear el cabello, (aca fue donde mas colores emplee ( 4 colores purpura distintos, 3 azules, negro, rojo oscuro, rosa y blanco) No pareciera que le aplique todas las gamas que nombre antes pero mientras iba avanzando iba arreglando detalles Luego paso por las cosas doradas, en este caso use los siguientes colores: Amarillo Oscuro, Amarillo, Dorado y Café Claro Lo siguiente seria empezar a colorear el vestuario y aqui use 2 tipos de azul, Azul celeste y Azul metalizado (? Y sigo coloreando de manera desordenada xD, ahora voy a colorear lo que es la piel y luego la parte de abajo del vestuario con los colores antes mencionados Y para finalizar, ya que la imagen original era un Render tuve que ingeniarme un truchi fondo asi bien "rREeésSHúULoONn..!!" (? y bueno, esto fue lo que me salio: Eso es todo, aqui dejo el resultado final y la certificada n_nb Resultado Final: (Pueden ver la diferencia en sacarla con un movil a sacarla con la camara aunque photobucket le cambie la resolucion) Certificada: OTROS DIBUJOS Y TENGO MUCHOS MAS Bueno, con eso me despido, no sin antes invitarlos a unirse a una maravillosa comunidad en formacion en donde puede hospedarse cualquier artista taringuero Click en el banner: Puedes entrar a mi perfil, y ver guias y tutoriales de dibujo y coloreo hechas por mi Si te quedo una Duda Comenta, Si quieres mas dibujos sigueme, puntua y recomienda n_n

Bueno, disculpas por no ponerle portada al tema sino un truchi banner viejo xD Lo que pasa es que no tenia nada preparado osea, este post simplemente se me ocurrio y listo, surgio xd Bueno, en fin... Estos son unos dibujos que hago en mi tiempo de aburribiento, Ladilla total y ocio. espero les agrade almenos 1 sin mas, aca el post: Recomendacion: Dejar cargar el post Dibujo Recien terminado (Propio) Este lo acabo de termminar, asi que tengo fotos del paso a paso, nomas del coloreo porque lo que estaba haciendo era por ocio no pense que me iba a quedar digno de pintar xDD Aqui esta el dibujo en limpio, hice los trazos con un biligrafo/Lapicero faber castell de tinta negra y borre el boceto a lapiz _____ _____ Ahora el proceso del Coloreado: Comence dandole un todo rosa un poco claro ya que me decidi a usar un coloreo suave como para darle un toque de moe al dibujo _____ y le voy dando firmeza poco a poco _____ Luego me decidi a darle luz con un color Amarillo y sombra con un color Purpura : D _____ Pinto la Cinta con un color Rojo Oscuro, Marron y negro Los ojos con Amarillo, Dorado, Marron y Negro _____ Ahora paso a lo que seria el tono de piel, en este caso utilice un color Piel (nomedigas) Claro y un color Durazno y Marron muy suave para la sombra _____ Aqui ya me adelante bastante xD, pero comence a colorear el vestuario del personaje con Amarillo Oscuro, Amarillo, Rojo Oscuro y marron Y un Azul Metalizado para la sombra de la camisa de abajo _____ Y finalice con un tono negro suave en la parte inferior _____ Con eso doy por terminado este dibujo y dejo otras imagenes para que se note mas detallado _____ _____ _____ Dibujos Random Este es un personaje que se me vino a la mente pero no pude expresarlo como lo imaginaba :c y no lo termine xdd _____ Este es el mismo personaje de antes pero en 1er plano, tampoco lo termine porque me dio ladilla hacerlo xD No se que pensaba al hacer esto... ._. Un Domo que hice en clases de Biologia xD Este creo que tambien lo hice en clases de Biologia o fue en una de Quimica.. no estoy seguro xD Este lo hice una noche friki en mi casa, tampoco se que pensaba al hacerlo :l Esto es un Creeper que estaba haciendo, se supone que debe parecerce a esto: Bueno... no, a ese no (Aunque hubiese estado genial (? ) Mas bien a este: Pero me salio esto... ._. seh, lo se... FATAL Dx Este es el craneo de la banda Five Finger Dead Punch Pienso dibujarselo a un costado a mis Converse :3 Otros Dibujos: Este se supone que soy yo Caricaturizado xDD Este es Eddie the Head, mascota de la banda Iron Maiden lml Tambien hice un dibujo de Dross y El Troll xD Este si lo tengo certificado Estos son unos dibujos que he hecho en Doodle jksajksakjas xD Esto fue algo que hice con @WhiskeyInTheJar _____ Unos de sus dibujos en Doodle: Bueno, asi como esos tengo muchisimos mas que puedes ver entrando a mis otros post Bueno eso es todo, Recuerda pasar por mis otros post y ver mis aportes, Tambien puedes ver bastantes dibujos en ellos Tambien aprovecho de dar gracias por puntuar mis post anteriores y tambien gracias a mis seguidores que son geniales todos ellos n_n Bueno, ahora si.. esto es todo :3 hasta la proxima (y)

Hola T!, Ayer nose como ni se porque.. me entraron unas ganas de intentar dibujar en estilo realismo para salir de la monotonia y bueno, me gusto el resultado Se que todavia me faltan detalles que mejorar pero es la 3ra vez o 4ta que intento dibujar realismo pero esta vez estoy conforme Bueno antes de empezar les dejo una cancion de The Distillers, ya que dibuje a la vocalista.. Ademas pueden escuchar mientras cargan las imagenes link: http://www.youtube.com/watch?v=haD2Hmyp1YA Y con un toque de Photoshop: Y siempre acostubro a dejar Yapa Aca un FanArt de Jeff The Killer (creepy pasta) que me dio por hacer Si no sabes quien es Jeff The Killer, te invito a leer la historia (Recomendada): •Click en la Imagen• • Fin del Post • Gracias por pasar y darme algo de su tiempo A̶h̶o̶r̶a̶ ̶d̶a̶m̶e̶ ̶t̶u̶ ̶q̶u̶i̶n̶c̶e̶n̶a̶ ̶ Sigueme, Puntua y Comparte para mas post

bueno ya que se esta volviendo famoso este felino (sexo sin definir) me he puesto n ganas de hacerle su post ojala sea de su agrado... dijo:dice la leyenda que una vez existio un felino (digo felino por la discucion que hay de que si es un gato o una gata) en la epoca de los 70 donde reinaba la drogra entonces el era un felino drogadicto he ahi su arcoiris, su vuelo y su fondo psicopata, debido a esto empezo a guiarse hacia la homosexualidad disfrazandose de una tostada/galleta (tambien hay conflictos en si es una tostada o una galleta) luego tomando consejos de cantantes gays empezo a hacer su propio sencillo llamandose nyan cat primer y unico sencillo: ademas tambien podemos ver videos sobre parodias hechas a este link: http://www.youtube.com/watch?v=0XrRwruU8DE&feature=feedu link: http://www.youtube.com/watch?v=mp_8M_21dHE&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v==sD0Jx9qpV5I&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v==-IrUl_-FtLk&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=gxzYaMtVvQ link: http://www.youtube.com/watch?v==B4TEUFDGnr8&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v==DAPKNmpiwR0&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=_pAfsewVPu4&feature=player_embedded#at=22 bueno ya esta bueno de videos no? sigamos con unos gif ahora imagenes bueno este gato no solo se esta volviendo famoso en la web sino que tambien tiene sus productos ademas no solo es capaz de eso sino que tambien tiene su propia pagina web http://nyan.cat/ bueno fin del post post original, no es repost

hola amigos que tal, esta vez me vengo con unas frases de chuck si, en total son cerca de 1.000 frases asi que tomense su tiempo comentario con frases como "no ley un carajo" o cosas asi sera eliminado gracias.. dijo:seran separadas de 50 en 50 Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris? ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error Chuck Norris hace programas utilizando el Paint. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió. Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica. Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas. Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio. A Chuck le cabe el Counter en un Diskette. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. Marte le salió un día que tenía almorranas. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno El dia dura las horas que necesite. La noche también. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM. Chuck Norris se suena los mocos con agua. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rascar el culo con ella. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón. Chuck Norris podría reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto. Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina! Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejó tontos de un amago de patada giratoria. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. Chuck es tan perfecto que Iker Jiménez quiere entrevistarlo en cuarto milenio porque cree que es de otro planeta. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado el ordena. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D). Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. Chuck Norris programó un sistema operativo que nunca se cuelga, es seguro al 100% e inhackeable, que usa algoritmos O(log log n) <log de log n>, abre todos los archivos y además lanza patadas giratorias. Chuck Norris es el único que tiene ese sistema informático. Chuck Norris resolvió el Caso Malaya sin saber qué es Marbella. Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una). El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. El msn de Chuck Norris es [email protected] Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas... Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito. Chuck Norris sabe cómo se llaman los padres de Timmy Turner. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. Chick Norris... El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Mindy Vega es de Chuck Norris. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. El bueno de Bud Spencer se atrevió un día a mirarle a la cara. Elquiqueleon es uno de los verdaderos amigos de Chuck Norris. Espero que enrike no haya puesto lo de arriba porque sino Chuck Norris le va a pegar con un mono. Chuck Norris lava su ropa en la panza en ciclo de remojo de Juan Chuck Norris solo ve la tierra como una persona ve Age of Empires. Chuck Norris es capaz de resolver integrales que ni Josep Sala se atrevería a intentar. Chuck Norris es capaz de desencriptar el código fuente mediante el cual el sujeto El actúa. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo. Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de pacificar ETA. Chuck Norris multiplexó en frecuencia varias patadas giratorias y Trijota dedujo que estaban multiplexadas en tiempo. La barba de Chuck Norris puede resolver integrales triples indefinidas. dijo:llevan la cuenta?... no?... pues llevamos 150 Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola. Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. Chuck Norris ha conseguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el lavabo de la EUETIT. Chuck Norris es ya una nueva raza del WoW. Chuck Norris entró en la EUETIT y la barrera al verlo se derritió. Una vez le dió una patada giratoria a Trijota y dejó sin pelo su nuca y cabeza lateral después de que éste le cuestionara. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. El anterior enemigo natural de Chuck Norris fueron los dinosaurios pero los mato a todos de una patada giratoria (una). Chuck Norris vive en la isla de Perdidos. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés. A Chuck Norris nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Chuck). Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y después de Omega. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca. El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: "eres un idiota". Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra. En Nagasaki no cayó una bomba atómica, Chuck Norris dio un puñetazo contra el suelo. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres. El Raking de cada universo de ogame, de cada servidor de Ogame está falsificado, porque Chuck Norris es el nº 1 en todos. Chuck Norris no tiene flota en ogame, pues de una patada giratoria destruye todas las flotas y defensas de 6 sistemas solares. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí Te vigilo, firmado: Chuck". Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos...los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página). No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. (Si recibieras la de Chuck explotarías) Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos). Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck. Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado. Chuck Norris puede ganarte al ajedrez en el primer turno. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos. Chuck Norris puede hablar en Braile. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí... Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. dijo:si llevan la cuenta no?... van 300 Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. Sin embargo, puede rebobinar un DVD. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. Chuck Norris lucho 3 veces contra Hulk Hogan y lo venció con una patada giratoria al estilo Power Ranger. George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí. Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de ésta te llamaré Chuck". Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente). Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año,actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris. Chuck Norris te quita lo bailao. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck". Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo". La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble). Chuck Norris puede cruzar el rio, Edgar no. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet... Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtió en pixels y se los vendió a Square. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío. Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses. Chuck Norris elaboró su propio ADN. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita. Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. Cuando nació, el médico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada más sobre ese hombre despues de aquel incidente. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris. Si le faltas el respeto a Chuck Norris no podrás hacer nada para evitar tu trágico destino. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer Chuck Norris es el Saber de todo! Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. Chuck Norris invento el COBOL. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto" En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias. Chuck Norris no mató a su madre por tenerle prisionero 9 meses. Esa es la versión para niños. La verdad es que la mató por darle a luz sin que se lo pidiera. Urgente : Chuck Norris saca a Plutón del Sistema Solar de una patada giratoria Pluton se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas Van dos y Chuck Norris mata al del medio. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs. Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris. La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck. Una vez Chuck Norris estuvo 3 días sin mear... después creó el amazonas Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos. Chuck Norris descubrió en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad científica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periódica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce. Naruto, Dragon Ball y demás animes, se censuraron la mayor parte de la sangre, golpes y muerte porque sufrían más que luchando contra Chuck Norris. En la versión española, Naruto tiene esa voz porque Chuck Norris dirige ese estudio de doblaje. El denominado viento del norte es en realidad el aliento de Chuck Norris. La aurora boreal de la Antártida es en realidad un aviso de que Chuck Norris va a dar pronto una patada giratoria. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 negro". No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. Chuck Norris no paso fase selectiva en la UPC, aun así lo hicieron profesor. El emule de Chuck Norris baja a 400 gb/s, con una conexión de 56 kb/s, con los puertos cerrados, con el firewall activado y sin compartir ni un solo archivo. Y si a la mula se le ocurre ponerse la venda de los ojos, inmediatamente se la quita de una patada giratoria Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operación matemática habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. Chuck Norris es el unico que puede ver al unicornio rosa invisible, de hecho lo amaestro,le puso una montura, inclusive hasta le dio un nombre "Dolor invisible",cabe mencionar que tambien usa su cuerno como mondadientes ya que nada puede penetrar la dentadura de Chuck excepto el mismo y el cuerno de dolor invisible. Chuck Norris saca fotos digitales de 7000 megapixeles con una cámara reflex. Si Bruce Lee estuviera vivo, Chuck Norris le mataría de nuevo con solo mirarlo. Chuck Norris jugó contra Benji Price...y le marcó un hat trick Chicho Terremoto llegaba a la canasta porque Chuck Norris le prestó sus deportivas Chuck Norris no abre las puertas. Las mira hasta que se funden. Chuck Norris era gladiador. Tuvo una discusión con Cesar y así se quedó el coliseo romano. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn. Chuck Norris puede hablar estando en modo no conectado. Chuck Norris tiene una velocidad de internet a 50 TB's por segundo. Chuck Norris tiene la version Vista de windows desde hace trece años y ya piensa cámbiala, por que no le sirve. Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interrumpor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda. Chuck Norris era amante de las Señoritas de Avignon hasta que se cansó de ellas, Picasso solo hizo un retrato realista después de que ÉL se fuera de la casa. El Informal dejaron de echarlo cuando Chuck Norris se enteró de que emitieron una imagen suya. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. Chuck Norris ve en la oscuridad. A Chuck Norris no se le corta la mayonesa A Chuck Norris nunca se le moveran los dientes de su sitio, estan paralizados por el miedo que le tienen a Chuck Norris (Hecho solo aplicable a Guadalajara Mexico) Chuck Norris sabe como funcionan las tablitas magicas del parque Morelos por que el las invento. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. Chuck Norris es el unico que puede participar en el aprendiz y despedir a Donald Trump, de echo Donald Trump es el aprendiz de Chuck. (Hecho solo aplicable a Guatemala) Chuck Norris puede pagar con cheques de bancafe, de echo tenia una cuenta offshore y ya le devolvieron el dinero. Antes de invadir un país, Bush le pide permiso a Chuck. Al final de Matrix, Neo vence a 10000000 Mr. Smiths, Chuck puede vencer a Neo con solo verlo. Chuck Norris nunca ha podido entrar al infierno porque este huye de el. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes. Chuck Norris verguio a Zordon(el de Power Rangers) y por eso quedo blanco y calvo. Chuck Norris es el unico ser, que jugando con enanos y/o skavens a Warhammer, supera a Bretonia en caballeria Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris. Chuck Norris también abre las puertas de los elevadores, y no solo eso, el lo sube y los baja. Chuck Norris Tiene un Quemador de UMDs de PSP que quema a 1064x Chuck Norris puede causar dolor o placer a cualquier ser vivo con tan solo mirarlo Las 3 principales causas de muerte en el mundo son : 1-Mirar mal a Chuck Norris 2-Hablar mal de Chuck Norris 3-Imitar a Chuck Norris ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz. El que modifico el hecho anterior fue pateado por Chuck Norris, por mentir sobre el hecho y con solo mirar el texto lo cambio. Chuck Norris invento el Lego, se conoce como Stonehenge. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. Chuck Norris conoce la formula secreta de la cangreburger(Krabby Patty). Chuck Norris puede abstraerse a si mismo, descubriendo que en la nada solo existe Chuck Norris. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin. Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin. Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones. Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín. Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta. Chuck Norris destripó a Jack. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código. Chuck Norris predijo a Nostradamus. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. Chuck Norris Folló con Grace Kelly y Marilyn Monroe, ayer. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck Chuck norris desconoce la existencia de los changas, si no los habria matado a todos por maricas. Chuck norris libera más energía durante una patada giratoria que 10000000 reactores nucleares juntos La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría El gobierno americano intento destruir la influencia de Chuck Norris, enviando a Stallone Schwarzeneger y Van Dame. Actualmente no se sabe con exactitud el paradero de ninguno. Chuck norris no recoge su casa, la casa debe estar recogida y si no, patada giratoria Leatherface, el de la matanza de texas, intento matar a Chuck. Chuck despues de arrancarle su deformado corazón se hizo unos zapatos a partir de este personaje. No existe ningun tipo de sociedad secreta, tan solo es la forma en la que se conoce a Chuck en los distintos países del mundo El universo surgió después de que Chuck Norris terminase de comer y se echase un eructo. El último que intento corregir a Chuck Norris, esta criando malvas. La fuerza es el subsconciente de Chuck Norris. bueno lo dejare hasta aqui... si sacan bien la cuenta llegamos hasta las 500 frases, pronto la parte 2 con las 500 frases restantes, hasta la proxima CHUCK RLZ recuerda visitar mis otros posteos recomienda... ahh y visita el post d nyan cat click en la imagen si no tienes idea de quien es, escucha la cancion:

Hola T!, en este dia les voy a mostrar de alguna manera, como usar una mejor tecnica de pintado o como aprender a colorear tus dibujos, no es necesario tener colores profesionales, con el simple hecho de tener imaginacion, creatividad y fijarse bien el las tonalidades tendrias unos acabados excepcionales, sin mas que decir los dejo con el "Taller": Comenzaremos con un dibujo cualquiera, yo en mi caso use este (tiene casi un hecho de haberlo hecho xD) Al terminar el tutorial tendrias que tener un dibujo con un acabado como esto, o muchisimo mejor N°1 Debemos tomar en cuenta los materiales que vamos a utilizar, es buena idea tener una lista solo por si te falta algo N°2 Luego de haber revisado la lista de materiales pasamos a lo primero, yo en mi caso empece a colorear la piel con un color piel :capitan obvius: Recuerda que: Al hacer el coloreado debes hacerlo de manera clara marcando bien las zonas de brillo, ya que en este caso estamos coloreando usando capas, informacion detallada mas adelante... Luego de dar nuestra primera capa de piel, la concluimos pasando sobre ella un color blanco (no pasar por encima del brillo de la piel), esto ayudara a esparcir el color y que no se noten las lineas de trazo, ademas de suavisar mas el coloreado Luego pasamos a dar las sombras con el mismo color pero esta vez con una tonalidad mas oscura: Despues vendria el mismo paso de antes, repasar la capa pero con color blanco para esparcir el sombreado y que se difumine entre la capa anterior.(quizas no se notara demaciado) tendriamos algo como esto: Luego de repasar la capa con color blanco, pasamos a una tonalidad mas oscura, como ya use el color anterior en su tonalidad mas oscura, cambio el color por uno mas oscuro, en mi caso utilice un color Durazno. - Lo que hice fue darle mas sombras en las partes mas cercanas al pelo/auriculares... y tambien a las sombras anteriores pero con una tonalidad no muy oscura Luego ya saben lo que viene no?, remarcar la capa con color blanco como siempre... Para concluir, pasamos a darle los detalles como el ruborizado en la mejilla y el color de labios con un color Rosa Y se usa la misma tecnica en la piel del cuerpo.. N°3 pasamos esta vez a colorear el cabello, recordando de percibir u observar bien las tonalidades que vamos o debemos emplear, en mi caso comenzare las capaz con un color Azul Claro -Con el mismo color aplique las sombras y recordando no colorear las partes luminosas o el brillo, tendriamos algo asi: Luego lo mismo de siempre, que tenemos que pasarle despues de cada capa..El color Blanco Luego, no tenemos mas que hacer con el color Azul Claro mas que cambiarlo por uno mas oscuro para incrementar el sombreado, en mi caso empleo un color Azul Rey -usando la misma tecnica de antes, voy coloreando solo en las partes con sombras y voy difuminando Despues hacemos el "titiri titi" osea remarcar la capa con color blanco y para concluir con el coloreado del cabello, agregamos detalles de luminosidad, en este caso el personaje tiene un cabello entre verde turquesa y azul claro, entonces tendriamos que usar un color neutro entre ellos, yo use un color Verde Manzana o Verde Claro y un Amarillo luego tendriamos que pasar a los accesorios, yo me salte este paso porque basicamente es la misma tecnica para todo N°4 Ya tendriamos el cabello, la piel y los acceorios coloreados, solo nos faltaria la vestimenta, recordando que por cada capa usaremos el color blanco de intermediario -Comenzamos dando las sombras con un color Azul Metalico y con Negro en las zonas mas oscuras luego el color Blanco para concluir, usamos Los Colores Amarillo, Purpura/Morado, Azul Claro, Azul Metallico y Blanco, para profundizar detalles y sombreado para tener un acabado asi: y al final nuestro dibujo terminado, al fin Muchas gracias por darme de su tiempo, espero poder devolverselos , eso es todo recuerden visitar/unirse a esta hermosa comunidad, en donde puedes ver mas dibujos, participar en torneos (tambien los hay intercomunidades) y mas, tan solo dando Click en el Banner

Hola gente en general de T! hoy les vengo con unos sencillos tutoriales y mini guias para que a la hora de Hacer un Post sea llamativo y expresivo de alguna manera en pocas palabras, darle vida a eso que quieres compartir con los demas Lo principal seria enfocar tus gustos, en mi caso, se me hacen mas llamativas las cosas sencillas de tal manera de que algo no quede muy cargado. pero lo ideal es encontrar tus gustos para poder enfocarlos en el trabajo Luego, si puedes visualizar una imagen mental de lo que quieres hacer, seria una manifica idea, ya que ya tienes una base en la cual te concentras repito si te concentras en algo simple, es mas facil exponerlo como todos sabemos es mas facil explicar cuanto es 1+1 que la raiz de pi Para todo, use esta simple imagen: Y el color en todos los fondos es: #f7e1b8 Bueno, empezaremos esto con lo que yo llamo "Portadas" para los post Creamos un nuevo proyecto con las siguientes especificaciones y insertamos nuestra imagen o render Bueno, la corte un poco para que quede como si fuese un papel pegado a la pared o algo asi Ahora posicionamos nuestra imagen en un lugar que no llame mucho la atencion, ya que lo que queremos resaltar es el "Bienvenidos a mi Post" Ahora bien, si tenemos un fondo simple y una imagen simple, no le vamos a colocar una font salvaje no? mantengamos la simetria del proyecto usando fonts limpias pero que resalten Ahora hacemos resaltar un poco mas nuestra font con un trazo hacemos click derecho sobre la capa que queremos darle el efecto y seleccionamos "Opciones de Fusion" Luego se nos desplegara la siguiente ventana: Ahora nos vamos a Trazo ya que la imagen en si tiene un trazo, decidi colocarle el mismo color de trazo a la font Luego de marcar "aceptar", nos vamos a lo que serian las herramientas de figuras y marcamos el rectangulo Arriba podemos ver las opciones para nuestro rectangulo, pero preferi dejarlo limpio luego, manteniendo el click izquierdo pulsado, colocamos nuestro rectangulo en el proyecto, en un lugar preferiblemente centrado ahora usaremos la herramienta de formas personalizadas y seleccionamos una flecha La colocamos en algun lugar, no importa donde, ya que la vamos a ir moviendo hasta donde veamos que se vea bien Ahora, seleccionando nestra flecha, marcamos "Ctrl + T" para cambiar las dimensiones, de manera que la podamos girar y mover mas libremente Luego de haberla puesto, lo unico que faltaria es algo que lo identifique como nuestro, asi que le podemos poner nuestro nick, o algun nombre o pagina web y este seria nuestro resultado final: Puede que no sea muy profesional, pero es algo que mantiene tu post mas llamativo y lo identifica como tuyo Ahora nos iremos con un banner simple Creamos un nuevo proyecto con las siguientes especificaciones: Insertamos nuestra imagen o render en el proyecto, igualmente en un lugar no muy llamativo para poder resaltar nuestras letras ¿Porque cada vez digo que la imagen/render no debe resaltar mucho en esto? Es simple, imaginate que estas haciendo un banner para promocionar una comunidad y resulta que lo que mas destaca es el personaje y las letras a duras penas pueden apreciarse, como alguien va a conocer la comunidad si no pueden fijarse en el nombre Con las mismas herramientas que usamos en la portada, colocamos unos rectangulos en el fondo, ustedes pueden hacerlo con otra cosa, lo ideal es que no nos quede muy seco el fondo y uso es tos rectangulos para llevar un balance con la imagen del personaje, que tiene un fondo blanco y para terminar, agregamos una font limpia para seguir manteniendo el balance en nuestro banner Ahora para que finalicemos los post y este post una imagen para El final del Post Creamos un nuevo proyecto con las siguientes especificaciones: Luego colocamos nuestra imagen de igual manera que no resalte demaciado pero tampoco que se oculte ante la vista Con los mismos efectos del rectangulo y la flecha, colocamos lo que queremos expresar aca, en este caso "fin del post" Y agregamos unas letras para mendigar puntos, recomendaciones y comentarios (? no, enserio, agregamos unas fonts para no dejar muy seca nuestra imagen, aunque tambien se pueden agregar unos fondos o incluso otros rendes, todo depende de los gustos Bueno con eso me despido, espero haberlos ayudado en algo, ahora.. (? y como hay varios mala leche, seguro ponen esta e.e (? En fin, espero verlos en la proxima oportunidad (estoy preparando varios post, entre ellos un tuto de coloreo) n_nb