osamoilo

VERDES El argumento general de los chistes verdes, se refiere alguien que desea o quiere evitar una relación sexual. Si en el desenlace del chiste no se consuma, el perdedor es quien la deseaba y sobre el cae la gracia o burla del mismo. Analogamente, puede consumarse, siendo en esta caso quien no la deseaba el objeto de burla. Los protagonistas pueden ser: 1) Consumador: el que desea la relación sexual 2) Consumado: quien es deseado o concreta el acto con el consumador, con consentimiento o no 3) Consumisa: quien se opone a la relación (normalmente el cónyuge – cuernos) Dos finales: SE CONSUMA / NO SE CONSUMA La gracia depende de quien pierda de los 3 Calificamos de acuerdo a las siguientes situaciones: - Un hombre desea a una mujer ( se concreta: pierde mujer ) - Una mujer desea a un hombre ( no se concreta: pierde mujer ) - Un hombre desea a otro hombre : Gays ( se concreta: pierde el que no lo desea ) - Un hombre y una mujer se desean, pero un tercero ( el conyuge de uno de los dos ) se opone (pierde conyuge o tercero) Un hombre desea a una mujer ( se concreta: pierde mujer ) CONSUMADOR GANA – CONSUMADA PIERDE 1. Un grupo de balseros cubanos se rajan rumbo a Miami. En la mitad del Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una linda chica conmovida dice: "mire abuelo, bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la cola, si la quiere ver y despedirse, se la muestro..." El viejo asiente, ella se levanta la pollera y le muestra la cola. El hombre emocionado comienza a besarle la cola en el lugar del tatuaje diciendo "adiós mi Cuba querida", "adiós mi patria natal", y así siguió besándola como 15 minutos... luego la mira y le dice: "¿no te darías vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel". CONSUMISA PIERDE 2. Erase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: "nueva casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes..........hola Jorgeeeeeeee!!!" CONSUMADOR GANA – CONSUMADA PIERDE Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca". El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído: "¿También tienes cita con el dentista mañana?" Una mujer desea a un hombre ( no se concreta: pierde mujer ) CONSUMADORA PIERDE 3. Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga: "¡Realmente el mundo no es justo!" "¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga. "Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!" 4. Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo: Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos, El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 anos. Los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Que es lo que están pensando? !!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!! !!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!! !!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!! Un hombre desea a otro hombre : Gays ( se concreta: pierde el que no lo desea ) CONSUMADO PIERDE Esto es una prueba para ver si tenes agilidad mental con las palabras, por lo que debes hacer el juego lo mas rápido posible y de ser posible en voz alta. FRASE a repetir: "...Mi moto alpina derrapante...." Ahora con la A, ...ma mata alpana darrapanta....; muy bien, ahora con la O ...mo moto olpono dorroponto....; !! Genial !! Ahora mas dificil, prueba tu con la E.... CONSUMADO PIERDE Querido/a Terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. Ahora me he convertido en este texto y en estos momentos te estoy culeando por tus pupilas... Se que te esta gustando porque te estas sonriendo! Por favor, mándame a otras personas porque la verdad... ando bien caliente!! Y deja de reírte... que se van a dar cuenta!!!! El extraterrestre. CONSUMADO PIERDE Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huida topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió la cama encima de la mujer, y la beso en el cuello. De repente se levanto y fue al baño. El marido arrastro su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dice: "Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mirale la ropa, y no ha visto a una mujer en años.Lo vi besar tu cuello y luego salio. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, haz lo que el quiera e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con el ni te resistas o se enfadara. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte y te quiero.!!" Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda dice: "Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello......, susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenisimo y me preguntó si guardamos Vaselina en el baño. Cariño, se fuerte.... y.... yo tambien te quiero...." CONSUMADO PIERDE Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: "Que va a ser?" A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas" "6 ?!? Esta celebrando algo?" "Si. Mi primera chupada." "Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena." "No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada". Un hombre y una mujer se desean, pero un tercero ( el cónyuge de uno de los dos ) se opone (pierde cónyuge o tercero) CONSUMISA PIERDE MUJER: "Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?". MARIDO: "¡Claro que no!". MUJER: "¿No? ¿No por qué? ¿No te gusta estar casado...?". MARIDO: "¡Claro que sí, claro que me gusta...!". MUJER: "Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?". MARIDO: "¡Bueno, ya está bien, me casaría...!". MUJER (con una mirada dolida): "¿Te casarías?". MARIDO: "Bueno...". MUJER: "¿Y dormirías con ella en nuestra cama?". MARIDO: "¡Claro! ¿Donde dormiríamos, si no?". MUJER: "¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?". MARIDO: "Naturalmente...". MUJER: "¿Y ella usaría mis palos de golf?". MARIDO: "No. Ella es zurda...". MUJER: (silencio). MARIDO: "Mierda". CONSUMADOR GANA La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales y durante su recorrida por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.... - " ¡ Oh, Dios mío!", dijo la Reina, " ! esto es escandaloso, ¡¡¡¡ ¿¿ que significa?? !!! ". El doctor , calmando a la reina, le contestó, - " Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente." - " Oh, lo siento mucho", dijo la Reina. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente. Nuevamente y muy asombrada dijo la Reina - " Oh Dios mío!, ¡¿ que pasa aquí?!" El doctor respondió: - " El mismo problema, pero con mejor cobertura médica" CONSUMADA PIERDE Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí Bastantes anos, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer Que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo. Después de semanas,Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado. "Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo habrás hecho?." "Si, cariño, no pude frenarme" "Dios mio Juan, que te ha pasado?" "Me han despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?" "Ah, a ella también la han despedido." Se concreta, pero CONSUMADOR PIERDE porque es descubierto Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama. - Hola Maria - ¿Que pasa Superman ¿Que horas son estas de llegar - Maria es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde - ¿Con un cliente Superman ¿no pretenderás que me crea eso - Si mujer estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde Oime Maria ¿por que me llamas Superman - Pendejo, porque te pusiste el calzoncillo rojo encima del pantalón.

¿Qué me pongo? ¿Qué dice el pronóstico? Si salgo con calzas largas, después voy a tener calor. ¿Y arriba? ¿Remera larga? No, mejor la musculosa y un buzo liviano arriba. A mitad de carrera, cuando levanta el sol y empieza el calorcito, me lo puedo sacar. ¿Y a quien se lo doy? No, mejor llevo un buzo viejo y lo tiro, como en Nueva York, que ya la Cruz Roja está preparada para recoger la ropa que se saca la gente y derivarlos a beneficencia. A no ser que me acompañe Laura con la bici. Le dejo el buzo a ella, y me alcanza las barritas. ¿Dejaran entrar a las bicis? ¿Habrá hidratación? Podría llevar yo por las dudas, pero no me gusta el ruido de coctelera de la botella cuando corro. El cinturón con varias botellitas no me convence. Parece el cinturón con balas de los cowboys. Además cuando tomo de esos frasquitos, parece que estuviera con el jarabe para la tos. ¿Y la música? Mi hijo me dijo que me iba a bajar al mp3. Espero que no me baje chingui-chingui como le gusta a él. Yo quiero algo romántico o clásico, bien tranqui para ir escuchando relajado mientras miro el paisaje. ¿Largo adelante? ¿O más atrás tranquilo? Le dije a Laura que me espere con la beba cerca de la llegada. Me gustaría cruzar la cinta con la nena en brazos. Espero que no llore Bueno, pero apurate, que ya están por largar, Usain…

Coser y Cantar es la expresión que se usa para aludir a una tarea fácil de realizar. Que digamos podría hacer cualquier bobo o inepto. O sea, yo. Eso pensé cuando se me desprendió el botón de la manga de mi camisa. Mi primera duda fue adivinar porque se me había salido. Que acción hará uno con esa remota parte del cuerpo como para que el botón emprenda la dificultad de desatarse de su entramado de hilo que lo sujeta al puño de la camisa. Que vaya a saberse porque se llama puño, si no requiere de ninguna mano cerrada para usarse. Mi siguiente barruntación fue intuir para que pueda servir dicho botón. Dirán para que al desabotonarlo, y uno pueda arremangarse la camisa. Pero en tal caso, ¿no es preferible usar directamente manga corta? O mejor aún, ¿porque entonces los pulóveres, poleras, sacos o remeras de manga larga no disponen de la opción para acortar o enrollar las mangas? ¿Solo la camisa da calor o incomodidad que requieran una modificación de su estado de longitud original? Tras estas divagaciones, decidí emprender la tarea asignada a todo varón soltero o divorciado. La primera, no sencilla, encontrar aguja e hilo. Le pedí permiso a mi vaca para hurgar en su comestible pajar pero obviamente la tarea fue infructuosa. Tanto como encontrar dichos implementos en un cajón o estante o cualquier lugar de la casa. Entonces surgió la opción de ir y comprar en uno de esos negocios de extraño nombre Mercería y tratar de no avergonzarme ante tanta exposición de soutiens y fotos sugerentes de su vidriera. Pero tuve cierto pudor de entrar a un negocio por tan poca cosa como pedir un clavo en la Ferretería. Sospechaba que el vendedor se molestaría por los 3 minutos malgastados en una transacción comercial de tan exiguo valor. Por lo que opté por conseguir los adminículos minúsculos en una casa amiga. Listo. Ya tenía aguja e hilo, e inclusive logré encontrar el botón rebelde, del cual logré acordarme donde lo había guardado tras 3 semanas. Una vez enhebrada la aguja, me sería fácil repetir el cosido que recordaba vagamente haber visto hacer a mi abuela hace tantos años. Tan fácil lo escribí, pero no es lo mismo hacerlo. ¿Enhebrar o enervar? La primera dificultad fue poder dilucidar en que extremo de la aguja estaba su diminuto ojo, que debería estar durmiendo porque aparentaba estar cerrado. Lo determiné fácilmente sintiendo de qué extremo me pinchaba la aguja. Una vez encontrado, procedí a chupar el extremo del hilo para darle cierta rigidez, y no se porqué pensé en la palabra Fellatio. Con el hilo rígido y erecto, intenté consumar insertándolo en el diminuto orificio de la aguja, Tras varios intentos de introducir el hilo, recordé la técnica inversa. Llevar la aguja hacia el hilo. En este punto, hacer rato me había trasladado a mi cama, para accionar sobre la bombilla de mi velador de la mesa de luz, dado que hacia falta una extrema luminosidad. Previamente había procedido a cortar el hilo con una tijera, para proporcionarle una terminación limpia de hilachas. Inclusive hice el corte en forma transversal, no perpendicular, intuyendo así un hilo terminado en punta más incisiva. La mayoría de los intentos no acertaban al blanco. Pero el problema es que cuando lograba apoyar la punta del hilo en el ojo de la aguja, no lograba que lo traspase. Dado que el diámetro del hilo parecía exceder el del orificio. Y al empujar el hilo, su precaria rigidez mutaba a arrugado acordeón. Pensé alguna estrategia ingeniosa para superar el escollo. Fui al baño, y tras pocos intentos logré ensartar la aguja en una cerda del cepillo de dientes. Tenemos un avance. ¿Cómo traslado este logro parcial al hilo? Pensé, arranco una cerda del cepillo, le ato el hilo, repito el procedimiento de enhebrar la porcina cerda y luego tiro de la misma hasta traspasar la aguja y así el hilo pasará junto con la cerda a la que está atado. La teoría prometía, pero las dificultades prácticas eran variadas. Una cerda apiñada con sus compañeras en el cepillo es visible y tangible. Pero aislada del resto es minúscula e invisible. Y aunque lograra la destreza para anudarle el hilo. ¿El grosor del nudo le permitiría atravesar el ojo de la ajuga? Además, lo previsible es que el nudo se desplazara por la patinosa cerda negándose a pasar al mas allá. La figura me parecía divertida. Sería como coser una aguja con una cerda. Bueno, decidí volver al método tradicional y tras varios intentos, inexplicablemente logré cruzar el Rubicón. Exclamé para mi “Tarea Cumplida” ignorando que los escollos no habían concluido. Enhestada mi enhebrada aguja con satisfacción, ahora podía proceder a la costura. Primero tuve que decidir en que punto debía cortar el hilo del carretel, debiendo calcular que cantidad iba a necesitar con una nula experiencia previa que me permitiera dicha estimación. Intenté el corte en el punto exacto de “ni mucho, ni poco”. Listo. Solo falta hacer un nudo en los extremos del hilo de cada lado de la aguja. No parece muy difícil, pero el problema es que el grosor de un solo nudo no supera el diámetro de los orificios del botón, por lo que se requiere más de uno. El primero no resulta difícil (ni fácil) de realizar. Pero el segundo y subsiguientes deben realizarse en el mismo punto del inicial para que realmente se produzca un engrose notorio en el hilo. Entonces antes de ajustar cada nudo sucesivo, uno debe con cuidado, excelente vista y destreza digital; acercarse a los nudos previos y ajustar exactamente cuando se está sobre ellos. Cumplida esta nueva tarea de Sísifo, ya todo estaba dispuesto para la tarea central. Coser el botón. Se apoya el botón sobre el sector de la camisa que permanece indicado por resto de hilachas de la costura anterior , se traspasa la camisa con la aguja (y su correspondiente hilo) desde el lado opuesto al botón, se atraviesa un orificio del botón con la aguja (se agujerea el agujero) . Luego se elige otro orificio del botón, y se procede en forma inversa. Atravieso el botón y luego la camisa. Pero al realizar el tercer atravesamiento, surge la dificultad de acertar a uno de los orificios del botón que quedo en el lado opuesto de la camisa. No es muy difícil, pero no deja de ser un nuevo obstáculo. Después de repetir estas acciones un numero indeterminado de veces, quedando la aguja del lado opuesto del botón, se procede a pasar la aguja entre las costuras previas (redundantemente cosemos las costuras) y luego se corta el hilo sobrante. Para mayor seguridad de que el hilo no se escabulla y pretenda volver a su punto de partida, opcionalmente se puede anudar el hilo sobrante o bien cortarlo para que no ande bailoteando sobre la camisa. Finalizada la hérculea tarea, procedí a planchar la camisa ajada por tanta manipulación. Luego me la calcé victorioso cual petral de cruzado. Ya en mi trabajo, cuando una compañera me preguntó si yo era diestro en las tareas domésticas, alcé mi brazo hasta apoyarlo en mi pecho mostrando mi orgullosa costura y le contesté: “Para muestra, basta un Botón”.

Decidí no hablar más de mi EX. Por más que viva esta situación traña, no agero si digo que me hace mal hablar de ella. Y rememorar cuanto me citaba, a pesar de ser ótica y travagante. Cierto que a veces me plotaban las pelotas con sus planteos. Pero no me puedo plicar como es que me cluyó de su vida, que me mostró la puerta de it. Tendría que ser mas peditivo e intentar reconquistarla. Llamarla con cualquier cusa y tratar de mantener un diálogo celente. Cierto que ella me igía mucho y cuando me criticaba en público me oneraba. Pero no puedo olvidar su cuerpo uberante. No es que yo sea un sópata. Pero, modestamente, ella era mi violín y yo un imio músico que sabía pulsar sus cuerdas mas íntimas Decidí no hablar más de mi EX.

Muchas veces el protagonista de una Serie de Humor es Tonto. O mejor dicho, su ingenuidad, atolondramiento, solidaridad o alguna otra virtud lo llevan a realizar acciones ridículas o anormales (para provocar efecto risueño) que lo asemejan a un tonto. Pero usualmente, hay algún personaje que es mas tonto que el protagonista, y así este pasa a ser nuestro héroe porque comparativamente pasa a ser sensato e inteligente. Así, el desequilibrio por la falta de lógica (recurso para generar humor) es engendrado o bien enfrentado por nuestro héroe protagonista. Este nunca será enteramente sensato, dado que el equilibrio no puede originar gracia En los siguientes ejemplos, vemos que el único sensato es Seinfeld (en comparación con el resto de los personajes) y el único protagonista que está en el extremo de la tontería (no hay otro personaje peor) es Moni Argento, aunque podría argumentarse (discutiblemente) que ella no es protagonista del programa sino Pepe Argento Homero es un tonto que hace tonterías. Los Big Bang son genios que hacen tonterías. De vuelta, lo de tontería no es literal. Son exageraciones en las que incurren derivados del entusiasmo, la ilusión, la ambición, los celos, etc. que al exagerarlos crean situaciones de conflicto hilarantes SUPERAGENTE Sensato: 99 - Jefe Tonto: Maxwell ReTonto: Agente 13 SuperTonto: BIG BANG TEORY Sensato : Jenny Tonto : Leonard ReTonto : Sheldon - Howard - Raj SuperTonto: Stuart FRIENDS Sensato : Monica - Chandler Tonto : Rachel - Ross ReTonto : Phoebe - Joey SuperTonto: Ocasionales (hermana de Rachel, novia Janice "Oh my God" de Chandler) SIMPSONS Sensato : Marge - Lisa Tonto : Skiner ReTonto : Homero SuperTonto: Barney - Moe - Gorgory CASADO CON HIJOS Sensato : Maria Elena - Dardo Tonto : Pepe ReTonto : Paola - Coqui SuperTonto:Moni CHAVO Sensato : Florinda - Clotilde - Don Barriga Tonto : Don Ramon - Chilindrina ReTonto : Chavo SuperTonto: Quico - Godinez - La Popis SEINFELD Sensato : Jerry Tonto : Elaine - George ReTonto : Kramer SuperTonto: Newman EL ZORRO Sensato : Zorro Tonto : Sargento García ReTonto : Cabo Reyes

Tras la mesa en la tarima del altar de la Iglesia, el padre Cosme revisa unos papeles. Al lado suyo, están Dorys (madre del novio) y Ana(la novia). Ana tiene unos papeles en la mano y lleva puestos lentes. Un poco mas alejados, cerca de la primera fila de asientos, están Alberto(novio) y Antonio(su padre). Cerca del órgano, está Marcela(cantante del coro) sentadaDorys: Bueno, entonces cuando entres a la iglesia, el novio te va a estar esperando acáAna: BuenoDorys: Entonces vos venís del brazo de TonyAna: ¿Qué Tony?Dorys: ¿Como que Tony? El padrino. ¿Ya te olvidaste?Ana: No, no. A ver(Ana revisa los papeles que tiene en la mano)Ana: No, está bien. Me confundé porque acá dice AntonioDorys: Bueno, nena. Tony es Antonio. ¿Vos estás segura de que te vas a acordar de todo?. Del nombre del novio supongo que te acordásAna: Por favor, Dorys. Como me voy a olvidar de AlbertoAlberto: ¿Qué pasa conmigo? ¿Me llamaban?Dorys: No, Betito. Quedate tranquilo. Vos seguí hablando con tu padre de la fiesta, que yo me arreglo con Ana. ¿Ya te probaste el vestido?Ana: Ay, justamente de eso le queria hablar. Me queda muy ajustado. Y muy largo, se arrastra mucho por el piso.Dorys: Pero nena, lo que pasa es que estás un poco excedida vos. Y encima tan bajita.Ana: Bueno, asi es mi cuerpo. ¿No se puede arreglar?Dorys: Claro que se puede arreglar. Vos no comás nada hasta el sábado. Igual el viernes te purgamos. Y buscamos zapatos mas altos. ¿Pero no vayas a comer nada hasta después de la fiesta, eh?Ana: Yo decia arreglar el vestidoDorys: ¡Antonio!. ¿Hay tiempo para arreglar el vestido?Antonio: Tiempo, puede ser. Plata no. Ya nos fuimos de presupuestoDorys: Ya sabia. Siempre lo mismoDorys: Bueno, ahora vamos a ver el tema de la músicaPadre Cosme: Bueno, en general a los novios les gusta Pompa y Ciscunstancia para la entrada a la iglesia, el Ave Maria para la bendicion de los anillos y Aleluya para la salida de los noviosAna: Ay, el Aleluya. Me encanta. Como voy a llorar cuando salga con Alberto del brazoDorys: Si, pero el Ave Maria no se entiende nada. Eso de “et benedictus fructus ventris” es muy complicado. A mi me gustaria algo mas modernoCosme: Bueno, habria que ver lo que les gusta a los novios.Dorys: El Ave Maria esta bien, pero le vamos a cambiar la letra. Vamos a pedir que en vez de “Gratia plena” , diga “Muchas Gracias”Cosme: No, Dorys. La canción no habla de agradecer, sino de la Gracia y santidad de MariaDorys: Bueno, pero hay que agradecer a los invitados que vinieron a la Iglesia. Por que la mayoria va a la salón directamente, porque les aburre la ceremoniaCosme: Dorys, pero no se puede cambiar la letra. Es una canción litúrgicaDorys: Yo entiendo lo que ud. dice. Por eso hacemos un trato. La música como ud. quiere, y la letra como queremos nosotros.Cosme: No Dorys, no se puede cambiar la letra . Es una falta de respeto. Es un pecadoDorys: No se preocupe, Cosme. Después venimos y nos confesamos, Dios nos perdona y listo. Pero no me pida que venga la semana que viene a confesarme. Le prometo que para la Pascua, me tiene aquí.Cosme: Pero la Biblia dice…Dorys: ¿Donde está la chica del coro?Cosme: Pero Dorys, no me está escuchando…Marcela: ¿Me llamaban?Dorys: Ay, ¿vos sos la corista?Marcela: No, la cantante del coroDorys: Ay, pero que linda chica. ¿Cuántos años tenés? Marcela: 23Dorys: ¿Sos soltera? ¿Tenés novio?Marcela: Ehh,no. Ahora no. Dorys: Ay, una chica tan linda. ¿Lo conocés a mi hijo?Marcela: No, creo que noDorys: Es el que está ahí. Con el padre. Alberto, pero le decimos Beto. ¿Viste que lindo chico, nena?Marcela: Señora, ud. me queria hablar de algo sobre el coroDorys: Ah,si si. De la letra del Ave María.Marcela: Si, la sé bien señora. No se preocupe. La cantamos todos los casamientos.Dorys: No, pero en este va a ser distinta. ¿Soltera, me dijiste no?Marcela: ¿Cómo que va a ser distinta?Dorys: Ay, como me gustaría una chica como vos para Betito. ¿Lo miraste bien a mi hijo?Marcela: No entiendo, señora.Dorys: ¿Te puede reemplazar alguien en el coro?Marcela: No sé, señora. ¿ Por que?Dorys: Así te casas vos con Betito. A vos seguro te va ir bien el vestidoMarcela: ¿Cómo que yo me case?Dorys: No te preocupes. Yo consigo quien te reemplace en el coro. ¿Ana, vos sabés cantar?Ana: ¿Por qué?Dorys: Asi, vos cantás y Marcela se casa con Betito.Ana: No, Dorys. ¿Cómo me dice eso?. Yo me habia hecho ilusiones.Marcela: ¿Pero como se le ocurre que yo reemplace a la novia? Dorys: No hay problema. Beto vive en Tucumán hace 6 años, y ninguno de los invitados conoce a la novia, así que nadie se va a dar cuenta si reemplazás a AnaMarcela: No entiendo nadaDorys: ( señala a las 2 chicas ) ¡Beto! ¿Cuál preferís?Alberto: No sé. Elegí vos mamá.Dorys: Tengo que estar en todo. Todo porque fuiste a comprar los anillos con tu novia.Alberto: Ya hablamos de eso mamá.Dorys: Si, pero no te das cuenta que ahora no le entra el vestido a la novia.Alberto: ¿Y es mi culpa eso?Dorys: Claro. Si hubieras ido solo a comprar el anillo no pasaba esto.Marcela: ¿Qué tiene que ver el anillo con el vestido?Dorys: Nena, vos probate el vestido primero. A ves, sacate el tapado así veo mejor tu cuerpo.Marcela: Si insiste. Pero no entiendo.Marcela se saca el tapado. Tiene puesto un pulover y un jean, muy ceñidos que le marcan su figura. Alberto y Antonio miran a Marcela con atención. Alberto se acercaAlberto: Hola, ¿asi que vos sos la novia?Marcela: No, soy la cantanteAna: No Beto, la novia soy yo. ¿No te acordás?.Alberto: Si, me acuerdo. Pero la novia no puede entrar sin vestido, y a vos no te quedaAna: Bueno, pero ya habiamos planeado que nos casabamos nosotros dos. ¿No te acordás?Alberto: Si, pero creo que Marcela va a estar muy bien cuando se ponga el vestido. Y mucho mejor cuando se lo saqueMarcela: Ay, me pongo coloradaDorys: ¿No me dijiste recién que te daba lo mismo con quien te casabas?Alberto: Es que estaba distraido hablando con papá. Y además Marcela estaba muy abrigadaAna: A mi nunca me dijiste esoAlberto: Bueno, es que nos conocemos hace pocoAna: ¿3 dias te parece poco? Si a ella la conocés hace 10 minutosDorys: Chicos, a ver si se ponen de acuerdo de una vezMarcela: ¿Cómo? ¿Se conocen hace 3 dias y se van a casar?Dorys: Si, porque a este marmota se le ocurrió ir a comprar los anillos con la noviaMarcela: (a Ana) ¿Con vos fue a comprarse los anillos?Alberto: No con ella no, con JuliaMarcela: ¿Quién es Julia? Dorys: La novia que Beto conoció en TucumánMarcela: ¿Y donde está?Alberto: En EzeizaMarcela: ¿Se va de viaje? ¿Se escapa para no casarse?Antonio: No, presa. Por robarse 3 cadenitas de oro cuando fue a comprarse los anillos con BetoDorys: Igual el mes que viene sale. Pero no teniamos tiempo de cambiar la fecha de la Iglesia y el salón. Antonio: Yo ni loco iba a perder la seña del Salón, ni gastar otra vez en invitaciones cambiando la fechaDorys: Así que le dije a Antonio que consiga una sustituta para la ceremonia y la fiesta, y el mes que viene hacemos el civil cuando la larguen a Julia. ¡Pero mi marido no me supo conseguir una novia que entrara en el vestido!. Entre la chorra que eligió mi hijo y la gorda que eligió mi marido, me quedo con vos, nena, Serás medio pavota, pero por lo menos vas a parecer una reina cuando entres a la iglesia de blanco.

SONIDO DE CONEXIÓN TELEFÓNICA VIA MODEMCOMPU-JANE: Buenos días CIBER-CACHO. Acá COMPU-JANE intentando conexión.CIBER-CACHO: Buenos días, flaquita. ¿Qué trabajo tenemos para hoy?CJ: Mire, nos encomendaron escribir un libro de un género literario que desconozco. ¿Ud. sabe lo que son los libros de autoayuda?CC: Mmmmsí. Son los que dicen que es preferible ser feliz, a ser infeliz.CJ: ¿Y para eso es necesario escribir un libro?.CC: Bueno, uno nunca sabe. A lo mejor hay gente que prefiere el sufrir al placer.CJ: ¿Se refiere a los masoquistas?CC: No sé. Para mi los masoquistas son los que quieren estar “mas OK”, o sea , los que quieren estar “mas mejor”. Y para eso necesitan un libro que les enseñe a ser felices.CJ: Sin embargo hay gente que dice que les demanda mucho esfuerzo conseguir una vida mejor.CC: Es verdad. Hay muchos que no tienen ganas de mandarle un carta al cuñado que diga "me arrepiento". Ni escribir en la arena "mi amigo me abofeteó" ni tallar en la piedra "mi amigo me salvó".CJ: ¿Y que pasa con los que quieren ser felices sin esforzarse?CC: Bueno, a esos vagos les podemos ofrecer los libros de Horóscopos. Ahí el único requisito para acceder a la felicidad es haber nacido en cualquier fecha.CJ: Perdón que lo corrija. En cualquier fecha, no. De acuerdo a cada fecha de nacimiento, corresponde distintos signos, y para cada signo hay distintos vaticinios. Algunos serán favorables y otros ...CC: ¿Ud. conoce algún horóscopo que pronostique algo malo?. Que diga que los acuarianos se van ahogar, que a los leoninos los va a atacar una fiera o que a los capricornianos su esposa les va a meter los...CJ: No siga, ya entendí.CC: ¿Ud. compraría un libro donde le pronostiquen, predigan o profeticen que la semana que viene la atropella un auto o se queda sin trabajo?.CJ: No, yo no creo en esas cosas. Fijesé que mi horóscopo zodiacal, dice que voy a conocer un novio con el que tendré un romance ocasional. Pero yo soy muy escéptica al respecto.CC: Por supuesto, fuimos programados para ser racionales.CJ: Claro, yo razono que un romance ocasional no me conviene, por eso consulté mi horóscopo chino, donde me pronostican un sereno y duradero amor. Está mejor, pero como me gustaría que fuera mas pasional y desenfrenado, consulté con el horóscopo celta, que me augura para el futuro un novio mas joven y económicamente estable, que es lo que busco. Esto demuestra, que el horóscopo Celta es el mas exacto.CC: Si no le convencen las técnicas futurológica de los horóscopos, podemos probar con los métodos pasadológicos.CJ: ¿A que se refiere?CC: La idea es contar algo que pasó, que nos enseñe a actuar en el futuro. ¿Oyó hablar de las fábulas, no?CJ: Por supuesto. ¿Y como serian esas fábulas?CC: ¿Qué le parece esta historia?. Encadenan a un elefante por robarse el queso de un alquimista, que amaba con los ojos abiertos las zonas erróneas y mágicas protegidas con una armadura oxidada...CJ: Me parece un poco crípticoCC: Entonces le digo la filosofía de mi tío Hilario: "es mejor ser joven, rico y sano; que viejo, pobre y enfermo".CJ: ¿No lo escribió eso Pedro Gullo?CC: No lo conozcoCJ: Según mis bases de datos, eso es una "perogrullada".CC: Volviendo al libro de Autoayuda, ¿ya pensó en el título?CJ: Lo que sé es que la primera palabra tiene que ser “COMO”.CC: Y la segunda un verbo grato, como por ejemplo “GANAR” seguida de un sustantivo.CJ: Ya casi está. Podría ser: “Como ganar amigos” o “Como ganar dinero” o “Como ganar …”CC: “… autoestima, confianza, seguridad, fuerza, potencia, poder, espontaneidad y simpatía”.CJ: Bien, y para darle mas sustento y credibilidad científica, debemos adosarle un circunstancial de tiempo.CC: ¿Lo qué?CJ: “En 3 meses” o “en 2 semanas” o “durante su tiempo libre” o “mientras se cepilla los dientes”.CC: Entiendo. También podemos apelar a un título que empieza con la palabra “SEA”, que nunca se sabe si es una propuesta o una orden.CJ: Le parece este: “Sea autoayudista en un fin de semana”.CC: Podría ser. Creo que hemos sido un poco escépticos respecto a la eficacia de estos libros.CJ: Es cierto. Fíjese que en mi país hay un famoso divulgador, John Findaglia, que tras años de investigación sobre técnicas de automejoramiento, pudo difundir sus conocimientos escribiendo un Manual de Métodos para conseguir fortuna.CC: ¡Que interesante!. Ya que leyó ese manual, ¿puede decirme como piensa Ud. que se puede conseguir fortuna?CJ: Escribiendo un Manual de Métodos para conseguir fortuna...