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EMPALAMIENTO, TORTURA DE LA EDAD MEDIA. Entre la Cuna de Judas, dónde la víctima era tratada dolorosamente mientras era estirada y su carne era rasgada, y El separador de rodilla donde el torturador rompe las rodillas del torturado y otras extremidades, se encuentra EL EMPALAMIENTO. ¿Qué es? El empalamiento es un método de postura y ejecución donde la víctima es atravesada por una estaca. La penetración puede realizarse por un costado, por el recto, la vagina o por la boca. La estaca se solía clavar en el suelo dejando a la víctima colgada (fijada a la carne con un clavo) y después levantarlo para que la víctima muriese lentamente. Tipos de empalamiento. Una variable de este método de ejecución era el empalamiento doble, que consistía en insertar primero una estaca por el ano de la víctima, atravesando la región abdominal hasta el nivel del estomago, y luego empalar a la condenada por la vagina, levantando el cuerpo para que su propio peso hiciera que las estacas atravesaran la persona en medio de atroces dolores. Otra variante de esta tortura consistía en calentar al rojo vivo las estacas antes de proceder con la ejecución, garantizando así el máximo sufrimiento físico posible a las víctimas. En algunos tipos de empalamiento, la estaca no se afilaba y se insertaba evitando la muerte inmediata de manera que funcionara como tapón para que la víctima no se desangrara y así prolongar la agonía, que podía llegar a durar hasta tres días. Una manera de realizar esta muerte gradual sería insertando el palo por el recto atravesando el cuerpo hasta que salga por el hombro derecho sin dañar así el corazón. YAPA Vlad Tepes, Drácula, el torturador. Como su apodo Tepes indica, tenía predilección por el empalamiento. Entre 40.000 y 100.000 personas murieron de esta manera, o a través de otros métodos de tortura, a manos de los hombres del Empalador, durante los siete años que duraron sus sucesivos reinados: enemigos, traidores, delincuentes de todo tipo. Vlad odiaba, más que cualquier cosa, los robos, las mentiras, el adulterio, y no perdonaba a nadie por su rango; más aún, cuanto más alto era el rango del traidor, más duro era el castigo. Consiguió acabar con los boyardos decadentes de su tiempo. Algunos empalamientos de Drácula. El comerciante honrado Un comerciante se presentó en su castillo para denunciar que le habían robado una bolsa de monedas de oro. Vlad le dijo que volviera al día siguiente. Cuando el mercader retornó al día siguiente, los ladrones y todos los miembros de sus familias estaban empalados en el patio de castillo. Frente a ellos, Vlad en su trono y la bolsa robada. Entonces el Empalador le pidió al comerciante que contara las monedas de la bolsa, para comprobar si faltaba alguna. El aterrorizado extranjero las contó cuidadosamente y musitó finalmente: -Sobra una. Vlad le contestó: -Id con Dios comerciante, tu honradez te ha salvado. Si hubieras intentado quedártela, habría ordenado que tu destino fuera el mismo que el de tus ladrones. La amante Vlad tuvo muchas amantes a lo largo de su vida, probablemente debido al hecho de que le duraban muy poco. Un día, una de sus amantes le dijo que estaba embarazada de él. Vlad le envió una matrona para que la examinase y cuando ésta le dijo que no había tal embarazo le rajó literalmente el vientre a su amante, gritando que quería ver el fruto de sus entrañas. Castigó duramente el adulterio y no dudó en empalar a todas aquellas mujeres que fueran acusadas de ello. El noble con agudo sentido del olfato En el día de San Bartolomé (24 de agosto) en 1459, Vlad Draculea mando a empalar a 30.000 mercaderes y nobles de Transilvania de la ciudad de Braşov. Para ver como se cumplían sus órdenes, el príncipe hizo que prepararan su mesa frente al bosque de los empalados, invitando también a los boyardos al banquete. Mientras comía, Vlad se dio cuenta que uno de los boyardos estaba cubriendo su nariz para evitar el terrible olor de vísceras y sangre. Vlad Draculea ordenó que el noble fuese empalado en una estaca más alta, para que evitara el olor del resto de los empalados. Documental de History Channel: Vlad Tepes, el verdadero drácula. (Está bárbaro) link: http://www.youtube.com/watch?v=R2OZ3X4njks link: http://www.youtube.com/watch?v=24g2QYtMbFE link: http://www.youtube.com/watch?v=g_ghQtaBOpg link: http://www.youtube.com/watch?v=OtWMTJkmRC4 link: http://www.youtube.com/watch?v=xSs9qMfIeAE Fuente: es.wikipedia.org www.youtube.com www.vidasdefuego.com/biografia-vlad-tepes.htm

PARAFILIAS Primero: ¿qué son? Según la wiki: ) es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra cosa o actividad que lo acompaña. Suelen, aunque no necesariamente, suceder principalmente porque la persona que las practica ya ha tenido una cantidad muy elevada de placer sexual, que llega un momento en que lo poco no la satisface y quiere más y más de aquella actividad para sentir el orgasmo o excitarse. PARAFILIAS: Abasiofilia: Excitación sexual por personas discapacitadas. Acrofilia: Excitación por parejas sexuales muy altas. Acrotomofilia: Excitación por parejas sexuales con miembros amputados. Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas. Algofilia: Excitación producida por el dolor. Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico. Agorafilia: Atracción por la actividad sexual en lugares públicos. Ailurofilia: Atracción por los gatos (los que caminan en cuatro patas). Aloerastia: Excitación de la pareja mediante la desnudez de un tercero. Alopelia: Excitación al ver a otros teniendo una relación sexual. Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja. Altocalcifilia: Atracción por los zapatos de tacones altos. Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual. Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado. Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas. Androidismo: Atracción por muñecos o robots con aspecto humano. Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres. Una mujer representa y se comporta sexualmente como hombre y el hombre adopta el rol de la mujer. En la penetración anal, el sujeto pasivo será el hombre y el activo, la mujer (andromimetofilia y ginemimetofilia) Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor. Astenolagnia: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena. Asfixiofilia: Atracción por estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla. Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la audición. Autagonistofilia: Atracción por ser visto por otras personas durante el acto sexual. Autoginefilia: Excitación de los hombres con el pensamiento o la imagen de sí mismos siendo mujeres. Autopederastia: Aquellos hombres que encuentran placer insertando su pene en su propio ano. Basoexia: Excitación sólo producida por los besos. Belonefilia: Excitación producida por el uso de agujas. Bestialismo: Acto sexual que involucra animales. Blastolagnia: Atracción por mujeres muy jóvenes. Bukkake: Excitación sexual sólo al recibir eyaculaciones encima, generalmente en la cara. Candalagnia o candaulismo: Excitación sexual al ver a la pareja copulando con otra persona.. Capnolagnia: Excitación por la gente fumadora. Catafilia: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja. Clastomanía: Excitación al romperle a la pareja la ropa que lleve puesta. Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal; esta práctica incluye el uso de enemas. Coprofília: Excitación sexual producida por heces. Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja. Crurofilia: Atracción sexual por las piernas. Dacrifilia: Excitación por las lágrimas o el llanto. Dogging: Excitación sexual al ser observado practicando sexo en un lugar público, o bien mirar a otros mientras lo hacen. Electrofilia: La excitación sólo se produce al usar choques eléctricos. Fetichismo: Intensas fantasías y deseos a partir del uso de objetos o partes del cuerpo que son el centro de su atención. Formicofilia: Excitación sexual al reptar hormigas (también otros insectos —caracoles, gusanos— o animales pequeños) sobre los genitales Fratrilagnia: Atracción por las relaciones sexuales incestuosas Frotismo: Excitación sexual sólo al refregar los genitales contra personas desconocidas. Fúrtling: Excitación al introducir el pene a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. Existe también, en su versión femenina, lo que se conoce como fúrtling regresivo o inverso y consiste en incorporar un pene artificial a la foto o dibujo para que pueda ser introducida. Gerontofilia: Atracción por personas de mucha mayor edad que uno mismo. Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez. Graofilia: Atracción sexual de una persona joven por mujeres maduras. Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: Excitación sólo ante fotos o cuadros eróticos. Hifefilia: Excitación por la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc. Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas. Hipoxifília: Consiste en impedir la respiración de la pareja o la propia, ya sea mediante la obstrucción de las vías respiratorias cubriendo la cabeza con elementos plásticos o de látex o recurriendo a la semiestrangulación. Hirsutofilia: Atracción por el vello. Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía. Lactafilia: Excitación por los pechos en periodo de amamantamiento. Lygofilia: Atracción por lugares oscuros o lúgubres. Macrofilia: Placer con hombres o mujeres grandes. Microfilia: Placer con hombres o mujeres pequeños/as. Masoquismo: Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico. Menstruofilia: Atracción sexual por mujeres menstruantes. Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia. Nafefilia: Excitación por tocar o ser tocado. Necrofilia: Atracción sexual por los cadáveres. Oculofilia: Atracción sexual por los ojos. Pedofilia: Atracción hacia personas menores de edad. Podofilia o podolatria: Excitación por pies humanos. Es uno de los fetichismos más comunes en los varones. La excitación se produce al acariciar, besar, chupar, lamer, oler, tocar o ver los pies de otra persona. Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello púbico. Retifismo: Fetiche por los zapatos. Sadism: Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico. Somnofilia: Tener relaciones sexuales con una persona desconocida mientras aquella duerme. Tricofilia: Excitación por el cabello humano. Deriva en varias parafilias según color, cantidad, largo del cabello, estilo, peinados determinados... Masturbación utilizando el cabello de otra persona. Excitación por ver el acicalamiento del cabello (peinado, corte, etc.) Urofilia: Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante la práctica sexual (lluvia dorada). Fisting: Práctica sexual consistente en la introducción parcial o total de la mano en el ano o la vagina de la pareja. Vampirismo: Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre. Zoofilia: Atracción sexual hacia animales. Esto es todo por ahora! ;)

Les presento... LA MAQUINA DEL TIEMPO! Está página, sirve para ver como eran las páginas web antes, (en distintos años, meses y días) Acá algunas capturas: Web: http://taringa.net/agregar/ Buscador: Taringa antes: Taringa el 24 de Octubre del 2005: Taringa el 12 de Octubre del 2006: Taringa el 7 de Junio del 2007: Así que bueno, disfrutenla, acá está el link: http://www.archive.org/web/web.php Saludos

Casio es una de esas marcas que ha formado parte de la generación de los 80. Todos hemos tenido alguna vez un reloj digital de esta casa japonesa, y, a pesar de que no son muy caros, sí eran productos de calidad y duraderos. Empezemos RELOJ CALCULADORA El clasico reloj calculadora y se conseguian baratos, incluso en las maquinas garras cuando no estaban trucaddas ¬¬. Este reloj era muy envidiado en las clases de matemáticas ya que los profesores aún no nos permitían usar la calculadora para realizar las operaciones. Además, cada vez que en la vida real surgía la necesidad de realizar un cálculo, aunque fuera sencillo, todas las miradas de la gente de la pandilla se dirigían hacia el portador de uno de estos relojes. Estaba claro, no les pagaban por pensar. EL RELOJ CON MANDO A DISTANCIA. En un principio puede parecer un reloj inofensivo con una característica curiosa, pero nada más lejos de la realidad. Este reloj con un mando de la TV integrado es un arma del diablo que sirve para sembrar el caos en el mundo, sobre todo y en especial, en las clases de religión cuando se proyectaba una película educativa. También era perfecto para cambiar de canal las televisiones de los bares justo cuando “El Buitre” iba a lanzar el penalti. Los primeros en tener uno de estos aparatos se transformaron en una especie de semidioses que podían alterar el buen rollo y la tranquilidad de un sitio simplemente apretando el botón del pánico. Pasó el tiempo y se hicieron más famosos. Tanto, que hasta el profesor de religión escuchó a cerca de su existencia y desde entonces la broma perdió toda su gracia jaja EL RELOJ CON JUEGOS. Estos relojes videojueguiles estaban al alcance de sólo unos pocos afortunados. Bueno, tal vez al alcance de otros, y a la envidia de los que no los podian conseguir. Ahora, si en un viaje con los amigos te pones a jugar a una consola te aislas y nadie te hace caso. Antes cuando ibas de excursión con el colegio y te ponías a jugar con uno de estos aparatos, por arte de magia se creaba una multitud de gente a tu alrededor. Molabas, y todo el mundo quería ser tu amigo para que le dejases echar una partida. En aquella época todavía no se veían muchas Game Boy, y las maquinitas no llamaban tanto la atención ya que cualquier mierdas podía tener una. Salieron diferentes modelos de relojes con diferentes juegos, algunos más elaborados que otros pero en general todos compartían una mecánica cutre y repetitiva. Eran geniales. EL MITICO RELOJ DE CASIO. Por último hablaremos del modelo clásico, el “reloj comunista“. Le llamo así por que su propietario podía ser de cualquier edad y sexo, daba igual, este reloj genérico siempre quedaba bien. No disponía de juegos, ni de mando TV ni de calculadora, pero también tenía una característica especial, la inmortalidad. Si te comprabas un reloj de estos era para toda la vida, o por lo menos para una larga tira de años. Eran resistentes al agua, tenían cronómetro, luz, alarma, y con el tiempo se transformaban en una segunda piel. Cuando alguien se lo quitaba sentía esa sensación de que le faltaba algo, y los demás le notábamos la marca del reloj en el moreno del brazo, aunque estuviéramos en enero. Antes nos las apañábamos como buenamente podíamos, y ya que el reloj no tenía juegos propios pero sí cronómetro, la cultura popular se inventó uno. Consistía en intentar detener el cronómetro en un cierto número prefijado, o cerca de él. Jugar a esto era entretenido en los viajes cortos, pero no valía para los largos. CASIO DATABANK El Casio Databank, más conocido como “el reloj de las chuletas” cuya característica principal era que incorporaba una agenda. A pesar de que su teclado fuese muy pequeño y de que escribir cosas en el reloj fuese un infierno, los dueños de esta maravilla tecnológica utilizaban sus horas de estudio para pasar los apuntes a la memoria del reloj con el fin de utilizarlo de chuleta. Por lo general, cuando acababan de pasar los apuntes al reloj y sin querer, se daban cuenta de que se los habían aprendido de memoria y que ya no necesitaban recurrir al Casio Databank en medio del examen. Este modelo también disponía de calculadora. FUENTE : http://www.pixfans.com/los-relojes-de-casio-de-la-generacion-de-los-80/

Hola...la verdad no creo tanto en esto...pero en este post...van a leer cosas que ya pasaron y se escribieron antes de que sucedieran Eh marcado algunas palabras clave... Primera Profecía El mundo de odio y materialismo terminará el sábado 22 de de diciembre del año 2012 y con ello el final del miedo, en este día la humanidad se tendrá que escoger entre desparecer como especie pensante que amenaza con destruir el planeta o evolucionar hacia la integración armónica con todo el universo, comprendiendo y tomando conciencia de todo esta vivo y que somos parte de ese todo y que podemos existir en una nueva era de luz. La primera profecía nos dice que a partir de 1999 nos quedan 13 años, para realizar los cambios de conciencia y actitud para desviarnos del camino de destrucción por el que avanzamos, hacia uno que abra nuestra conciencia y nuestra mente para integrarnos con todo lo que existe. Los Mayas sabían que nuestro sol es un ser vivo que respira y que cada cierto tiempo se sincroniza con el enorme organismo en el que existe, que al recibir un chispazo de luz del centro de la galaxia brilla mas intensamente, produciendo en la superficie lo que nuestros científicos llaman erupciones solares y cambios magnéticos, ellos dicen que esto sucede cada 5125 años, que la tierra se ve afectada por los cambios en el sol mediante un desplazamiento de su eje de rotación, y predijeron que a partir de ese movimiento se producirían grandes cataclismos, para los mayas los procesos universales como la respiración de la galaxia son cíclicos y nunca cambian, lo que cambia es la conciencia del hombre que pasa a través de ellos, siempre en un proceso a la perfección. los Mayas predijeron que el sábado 22 de diciembre del 2012 el sol al recibir un fuerte rayo sincronizador proveniente del centro de la galaxia cambiará su polarización y producirá una gigantesca llamarada radiante. Por ello la humanidad deberá estar preparada para atravesar la puerta que nos dejaron los mayas, transformando a la civilización actual basada en el miedo en una vibración mucho más alta de armonía, solo de manera individual se puede atravesar la puerta que permite evitar el gran cataclismo que sufrirá el planeta para dar comienzo a una nueva era, en un sexto ciclo del sol. La primera profecía nos habla del tiempo del no tiempo, un período de 20 años que empezó en 1992 y que termina en el 2012, donde la humanidad entraría en el último período de grandes aprendizajes, grandes cambios. Asimismo la anunció que siete años después del comienzo de este período comenzaría una época de oscuridad que nos enfrentaría a todos con nuestra propia conducta, dijeron que las palabras de sus sacerdotes serían escuchadas por todos nosotros como una guía para despertar, ellos llaman a ésta época como el tiempo que la humanidad entrará al gran salón de los espejos, una época de cambios para enfrentar al hombre consigo mismo para hacer que entre al gran salón de los espejos y se mire, y analice su comportamiento con el mismo, con los demás, con la naturaleza y con el planeta donde vive. Una época para que toda la humanidad por decisión conciente de cada uno de nosotros decida cambiar, eliminar el miedo y la falta de respeto de todas nuestras relaciones. Sigamos... Segunda Profecía Esta anunció que todo el comportamiento de la humanidad cambiaría rápidamente a partir del eclipse de sol del 11 de agosto de 1999 (Comentario ninjastyle029: Pueden buscar informacion de ese eclipse.) Yo encontre ), y ese día vimos como un anillo de fuego se recortaba contra el cielo, fue un eclipse sin precedentes en la historia, por la alineación en cruz cósmica con centro en la tierra de casi todos los planetas del sistema solar, se posicionaron en los cuatro signos del zodíaco, que son los signos de los cuatro evangelistas, los cuatro custodios del trono que protagonizan el Apocalipsis de San Juan. Además la sombra que proyecta la luna sobre la tierra atravesó Europa pasando por Kosovo, luego por Medio Oriente, por Irán e Irak y posteriormente se dirigió a Pakistán e India, con su sombra parecía predecir un área de conflictos y guerras (lo cual ha venido sucediendo puntualmente). Los Mayas sostenían que a partir de los eclipse los hombres perderían fácilmente el control de sus emociones o bien afianzarían su paz interior y su tolerancia evitando los conflictos. Esto implica que el cielo y el infierno se estarán manifestando al mismo tiempo, y que cada ser humano vivirá en el uno o el otro, dependiendo de su propio comportamiento, el cielo con la sabiduría para trascender voluntariamente a todo lo que sucede, el infierno con la ignorancia para aprender con sufrimiento, dos fuerzas inseparables, una que comprende que en el universo todo evoluciona hacia la perfección, que todo cambia, otra envuelta en un plano material que solo alimenta el egoísmo. En la época del cambio de los tiempos, todas las opciones estarán disponibles, prácticamente sin censura de ninguna clase, y los valores morales serán más laxos que nunca, para que cada cual se manifieste libremente como es, la segunda profecía afirma que sí la mayoría de los seres humanos cambia su comportamiento, y se sincroniza con el planeta, se neutralizarán los cambios drásticos que describen las siguientes profecías; hay que ser concientes de que el hombre siempre decide su propio destino, especialmente en esta época, las profecías son solo advertencias para que tomemos conciencia de la necesidad de cambiar de rumbo para evitar que se hagan realidad. Tercera Profecía La tercera profecía Maya dice que una ola de calor aumentará la temperatura del planeta, produciendo cambios climatológicos, geológicos y sociales en una magnitud sin precedentes, y a una velocidad asombrosa; los mayas dicen que el aumento de de la temperatura se dará por varios factores, uno de ellos generado por el hombre que en su falta de armonía con la naturaleza solo puede producir procesos de auto destrucción, otros serán generados por el sol que al acelerar su actividad por el aumento de vibración produce más radiación, aumentando la temperatura del planeta. Cuarta Profecía La cuarta profecía dice que a consecuencia del aumento de la temperatura causado por la conducta antiecológica del hombre y una mayor actividad del sol, se provocará un derretimiento en los polos (Comentario de Ninjastyle029: Ya esta pasando ¬¬), si el sol aumenta sus niveles de actividad por encima de lo normal habrá una mayor producción de viento solar, mas erupciones masivas desde la corona del sol, un aumento en la irradiación y un incremento en la temperatura del planeta. Los Mayas se basaron en el giro de 584 días del planeta Venus para calibrar sus cálculos solares, Venus es planeta fácilmente visible en el cielo, pues su órbita está entre la tierra y el sol. Ellos dejaron registrado en el códice Dresde que cada 117 giros de Venus marcados cada vez de que aparece en el mismo sitio en el cielo, el sol sufre alteraciones, aparecen enormes manchas o erupciones de viento solar; advirtieron que cada 5125 años se producen alteraciones aún mayores y que cuando esto ocurre el hombre debe de estar alerta, es el presagio de cambios y destrucción. En el códice Desdre también figura la cifra 1366560 kines que tiene una diferencia de 20 años con la cifra que aparece en el templo de la cruz en Palenque, que tiene tallado la cifra de 1366540 kines, correspondiendo esta diferencia al período de tiempo que llamaban tiempo de no tiempo, que es le que estamos viviendo desde 1992, los cambios en la actividad del sol serán más fuertes, puesto que las protecciones que tenemos a nivel planetario se están debilitando, el escudo electromagnético que nos cubre está diminuyendo su intensidad. Sí sabemos que muchas cosas que queremos que no sucedan y que causan grandes tragedias finalmente suceden, debemos concentrarnos en producir resultados positivos de nuestras acciones y al mismo tiempo crecer con las dificultades que se nos presenten, debemos asumir la vida y tomar nuestras decisiones de manera conciente, hay que abrir los ojos a las posibilidades que puede traernos un mundo en el que todos culpan a los demás de lo que sucede. Quinta Profecía Esta profecía nos dice que todos los sistemas basados en el miedo sobre lo que se fundamenta nuestra civilización se transformarán simultáneamente con el planeta y el hombre para dar paso a una nueva realidad de armonía, el hombre está convencido que el universo existe solo para él, que la humanidad es la única expresión de vida inteligente, y por eso actúa como un depredador de lo que existe. Los sistemas fallarán para enfrentar al hombre consigo mismo y hacerle ver la necesidad de reorganizar la sociedad, y continuar en el camino de la evolución, que nos llevará a comprender la creación. El nuevo día galáctico está anunciado por todas las religiones y cultos como una época de paz y armonía para toda la humanidad, es claro entonces que todo lo que no produzca este resultado debe desaparecer ó transformarse, la nueva época de luz no puede tener una humanidad basada la economía militar de imposiciones de verdades por la fuerza. Sexta Profecía La sexta profecía Maya dice que en los próximos años aparecerá un cometa cuya trayectoria pondrá en peligro la existencia misma del hombre, los Mayas veían a los cometas como agentes de cambio que venían a poner en movimiento el equilibrio existente para que ciertas estructuras se transformen permitiendo la evolución de la conciencia colectiva, todas las cosas tienen un lugar que les corresponde en todas las circunstancias, aún las mas adversas son perfectas para generar comprensión sobre la vida para desarrollar conciencia sobre la creación, por esto el hombre se ha enfrentado constantemente a situaciones inesperadas que le generan sufrimiento, es un modo de lograr que reflexione sobre su relación con el mundo y con los otros, así a lo largo de muchas vidas comprenderá las leyes universales de la razón de la creación, para los Mayas, Dios es la presencia de la vida que tiene todas las formas y su presencia es infinita. El cometa del que habla la sexta profecía fue también anunciado por muchas religiones y culturas, por ejemplo la Biblia en el libro de las revelaciones aparece con el nombre de ajenjo. Sí el cometa aparece, es posible que su trayectoria lo lleve a chocar con la tierra, o también por medio de físicos o psíquicos logremos desviar su trayectoria, los cometas siempre han formado parte del sistema solar, miles de residuos atraviesan, cruzan, rozan, van y vienen periódicamente e incluso chocan con los planetas que se mueven siempre tranquilos en órbitas regulares, alrededor del sol. Séptima Profecía Esta profecía Maya nos habla del momento que en el que el sistema solar en su giro cíclico sale de la noche para entrar en le amanecer de la galaxia, dice que los 13 años que van desde 1999 al 2012 la luz emitida desde la galaxia sincroniza a todos los seres vivos y les permite acceder voluntariamente a una transformación interna que produce nuevas realidades, Que todos los seres humanos tienen la oportunidad de cambiar y romper sus limitaciones, recibiendo un nuevo sentido: la comunicación a través del pensamiento, los hombres que voluntariamente encuentren su estado de paz interior, elevando su energía vital, llevando su frecuencia de vibración interior del miedo hacia el amor, podrán captar y expresarse a través del pensamiento y con el florecerá el nuevo sentido. Saben...todo tiene que ver entre las fechas 1999 y 2012. Sera por el eclipse. O porque el calendario maya termina en el 2012? piensen tranqui

HUMOR TONTO Las imágenes tardan un poco en cargar Esto es todo por ahora! ;)

Encuesta de la ONU La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue... "Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente: - Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". - Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinar". - Los europeos no entendieron que significaba "escasez". - Los africanos en general no sabían que eran "alimentos". - Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". Ayer y hoy (cambios en el lenguaje): Cómo se ha ido modificando vertiginosamente el idioma con el transcurso del tiempo... Pasamos del jeringoso y el lunfardo de los 60, al discurso cuasi revolucionario de los 70, al silencio Castrense o a la euforia democrática, o al delirio informático de la actualidad donde todo es una @ de un e-mail o una página Web. Así, se ha ido transformando nuestro idioma de todos los días.... Monopolio informativo = Multimedio Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático Acomodado político = Asesor Tocar de oído algunos temas = Consultor Vendedor = Ejecutivo de cuentas Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto Solterona = Profesional independiente Loco de mierda = Trasgresor Maleducado = Trasgresor Trolo = Diferente / Sensible Humildad = Perfil bajo Me importa un carajo todo = Descontrol Trata de blancas = Rubro 59 Seducción = Hay efectivo Flaca de mierda = Anoréxica Bagayo/bagarto = Lo que ocurre es que no estoy producida Estuve todo el año al pedo = Tuve un año sabático Que no me joda nadie = Estar en reunión Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo Impunidad = Fueros Almacén/kiosco = Drugstore Piojo resucitado = Entrepreneur Vestirse con cualquier porquería = Ser Fashion Es una histérica = Ella baila sola Programa lleno de boludeces = Magazine Curandero/a = Mentalista Despidos masivos = Downsizing Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing Trabajar en negro = Pasantía Espejitos de colores = Todo por $ 2 Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking Grupo de pajeros = Solos y solas Tribuna de desocupados = Talk-show Engañapichanga = Demo Chabombas y ñocorpis = Lingerie Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad La calentura es mutua = Funciona la química Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target Pan Flauta = Baguette Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under Profesor de gimnasia = Personal trainer No hay nada para ver = Zapping Vuelta del perro = Shopping No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas Rascarse el higo, pero caro = Spá Navegar al borde del vómito = Rafting Me voy a ver si engancho algo = Me voy a chatear Abuelos = Babysitter Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas Don José (almacenero del barrio) me manda el pedido = Delivery Servilleta Agenda = Palm Pilot ¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail? Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol: (Guía Práctica de Reconocimiento y Solución): Síntoma: El piso está borroso. Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: Sírvase nuevamente. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ud. se está orinando. Solución: Vaya al baño más próximo. Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solución: Deje de hacer boludeces que da pena. Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas. Causa: Se ha caído de espaldas. Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Está siendo cargado o arrastrado. Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar. Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras. Causa: El boliche cerró!!! Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa. Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar. Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano. Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido. Causa: Está en un coche. Solución: Pida que lo lleven a casa. Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva. Causa: Está en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico. Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista. Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día. Solución: Irse a dormir. Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola. Causa: Está hablando con un buzón de correos. Solución: Disimule... viene un cana. Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro. Causa: Está intentando vomitar. Solución: Termine su tarea. DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida): Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer. Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada. Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido. Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado. Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente. Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.). Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo. Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel... Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando. Contestador automático del instituto de salud mental: Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados. * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes. Semejanzas entre las mujeres y las computadoras: 1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya. 2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. 3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno. 4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís. 5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. 6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud. 7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero. 8 Si tenés una buena te la envidian. 9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor. 10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas. 11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. 12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. 13 Nadie entiende del todo bien como funcionan. 14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje. 15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. 16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un... 17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores. 18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas. 19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. 20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea. 21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores... 22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo. 23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse. 24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. 25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes. 26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. 27 Las más caras suelen ser las mejores. 28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja. 29 Cada vez tienen formas mas redondeadas. 30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo. 31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito. 32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza. 33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. 34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas: Lo bueno: Tu esposa está embarazada. Lo malo: Son gemelos. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte. Lo malo: Quiere el divorcio. Lo feo: Es abogada. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. Lo feo: Tu también. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Lo feo: Tu actúas en ellas. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Lo feo: Tu hija las tiene. Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. Lo feo: Luce mejor que tú. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores Lo malo: Te interrumpe muy seguido... Lo feo: ...para corregirte. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. Lo malo: Se trata de otro hombre. Lo feo: Es tu mejor amigo. Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo. Lo malo: En una casa de citas... Lo feo: Gana mas que tú. Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes Diccionario alternativo: POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: pronuncialo equivocadamente. BECERRO: observar una loma o colina. BERMUDAS: observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: TV de 50 pulgadas o más. ANÓMALO: hemorroides. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: veintinueve de febrero. DILEMAS: háblale más. DIOGENES: la embarazó. ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuetes. MEOLLO: me escucho. ONDEANDO: sinónimo de ondetoy. TALENTO: no tan rápido. MAMADERA: materia prima de los carpinteros tartamudos NITRATO: frustración superada PALPITO: preservativo PARABOLAS: slip PEDANTE: vanidoso flatulento PLATÓN: filósofo playo u hondo POLVORIN: hotel alojamiento REBELDE: en Japón, verde muy intenso REPARTO: mellizos REPUBLICA: mujer sumamente conocida SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon SOMETIDO: recriminación a un curioso SOPONCIO: pregunta a Pilatos SORPRENDIDA: monja corrupta SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez TARIFASO: aumento desmedido de los cigarrillos TRAFICANTE: chofer de una trafic TUBERCULO: propaganda de un strep-tease aborigen SARAGOZA: bien, Sara!. 45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas: * Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. * Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. * La mayoría de los perros son inmortales. * En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. * La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. * Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora. * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. * Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. * En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder. 2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer. 3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego. 4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma. 5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba. 6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga? 7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema. 8. La máquina del café está malograda. 9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado. Pero de todas estas, la mejor escapatoria es: 10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén. "Para entender a las mujeres" Manual práctico para entender "el español de las mujeres". Si las mujeres dicen: No = Sí. Sí = No. Tal vez = No, lo siento. Pero... = Lo volveré a hacer igual. Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo. Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo. Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro. No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta. ¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas! Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima. Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete. Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva. ¿Me amas? = Te voy a pedir algo. ¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero! Necesitaríamos = Yo quiero. Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo. Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo. "Para entender a los hombres" Manual práctico para entender el "español de los hombres". Si un hombre dice: Tengo hambre = Tengo hambre. Tengo sueño = Tengo sueño. Estoy cansado = Estoy cansado. Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo (comprobado). Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. ¿Bailamos? = Quiero un agarre y después sexo contigo. ¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo. ¿Querés cenar conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo. ¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo el viernes contigo. ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para vos acostarte con otro hombre que no sea yo. (De compras) Sí, sí, mi amor, te queda bonito = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo! Qué bonito es ese vestido = ¡Qué buena estás! Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior. Sí, te queda bien el nuevo corte = 20 dólares... ¡pa' la basura! Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia. ¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy? ¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche, nada de sexo. Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos. Te amo = Necesito sexo... ¡ya! Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?. Malas interpretaciones, lo que el jefe dice, lo que significa... 1. Estamos mal coordinados... La estamos cagando 2. Tengo una percepción diferente... Que carajo estarás pensando 3. Si te parece hacemos esto... Hacelo así, si no andate 4. Me sentiría muy frustrado... Empezaría a las puteadas 5. Creo es problema de semántica... Estas diciendo pelotudeces 6. Después lo vemos... Tomatelas, estoy ocupado 7. Tenemos prisa... Apurate boludo! 8. Hacé un estimado... Tira un maldito número 9. Como habías sugerido... Por fin diste una, pendejo 10. Refrescame la memoria... ¿De qué carajo hablábamos? 11. Ja ja, buen chiste... Que chiste más idiota. Inventos Gallegos: 1. El helicóptero con asiento eyector. 2. La linterna con batería solar. 3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz. 4. Los fósforos a prueba de fuego. 5. Las bolsas de té impermeables. 6. Paracaídas con apertura por impacto. 7. Las puertas corredizas para submarinos. 8. El tablero inflable para dardos. 9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres. 10. Ventilador accionado por viento. 11. Recargador de baterías que funciona con baterías. 12. Baños de vapor para el desierto. 13. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña. Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!" Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me enseñó IRONIA: "Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!" Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!" Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él." Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!" Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!" GRACIAS MAMÁ... Respuestas profesionales He aquí la respuesta a la pregunta: ¿Cuánto son 2+2?, según la profesión... Ingeniero: 3.999989. Físico: 4.0004 +/- 0.0006. Matemático: Espere, sólo unos minutos más. Ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando. Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2? Actuario: Defina las características de la operación + y le responderé. Contador: (Cerrando puertas y ventanas y preguntando en voz baja) ¿Cuánto quiere que sea el resultado? Oración al Dios Internet Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. Amén. Descubrimientos del hombre y de la mujer... (Machista) El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA. La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS. El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA. La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION. La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA. El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA. La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR. La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO. El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO. La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!. Variaciones sobre un mismo tema: Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así: "Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue" Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas: Versión pesimista: "Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo". Versión optimista: "Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá". Versión desconfiada: "Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió". Versión impaciente: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía". Versión flemática: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá". Versión juguetona: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente". Versión vengativa: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro". Versión del abogado: "Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge". Versión estadística: "Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%". Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir". Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco". Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando." Versión del mercadólogo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado". Quién diría???? Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café. (No parece valer la pena ) Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, suficiente Gas se produciría para crear la energía de una bomba atómica. (Ahora si que estamos hablando ) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (Quiero ser cerdo en mi próxima vida ) Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora. (Aún no olvido lo del cerdo) Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo) Algunos leones aparean más de 50 veces al día. (Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) Las Mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise saber) La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso) El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así) Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente así) Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el cerdo.....?) INTERESANTE... no creen?. “Las cosas que nos molestan a todos”: 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡CARAJO! yo ya se donde tengo mi reloj..... ¿Vos no?... ¿Acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las PELOTAS? 2.- Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo......yo no soy tu amigo... ¡¡amigos son los huevos y no se hablan!! 3.- Me molesta la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero "le da pereza pararse a cambiarle manualmente" 4.- Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que buscás" ¡¡PUES POR SU PUESTO!! si estuvieran en el primero, ¡¿"pa'que seguirías buscando!?... ¿NO? 5.- Cuando te dicen en el cine "¿¿viste eso?? - "NO PENDEJO! PAGUE $ 7 "PARA VENIR" AL CINE A VER EL TECHO... (esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...) 6.- La gente que pregunta: ¿te puedo preguntar algo?", ¿como que no te dan mucha alternativa no? (Qué lo parió) 7.- Cuando un policía te para y te pregunta ¿a que velocidad iba, joven? " ¡¡AHHHHHHHH!!, Deberías de saber vos.... Si no para que carajo me paraste ¿no?. Comparaciones Aburrido, como choque de tortugas. Bueno, como Lassie medicado. Enredado, como pelea de pulpos. Fácil, como la tabla del uno. Falso, como billete de 3 dólares. Inútil, como limpiaparabrisas de submarino. Ocupado, como plomero del Titanic. Peligroso, como cirujano con hipo. Resbaloso, como teléfono de carnicero. Boeno, la verdad, me mate haciendo este post (?) ojala lo hayan disfrutado

Bien...vamos a decir algunas normales de morir para empezar: -Resvalarte y desnucarte. -Un infarto por vejez. -Una descarga electrica. ahora las 10 que tanto esperaban. -Que un doctor te inyecte aire sin querer.- -una descarga electrica hace que tu monitor explote y te clavas vidrios por todos lados.- -ahorcarte con la cuerda de tender ropa porque resbalaste.- -meter la mano en el fuego para sacar un papel e incendiarte entero.- -que en un funeral te caigas a el pozo donde estan por enterrar al muerto y que te desmalles al caer, nadie se halla dado cuenta y te entierren vivo.- -vas a buscar a tu perro que se escapo y te atropellan. -comes una banana y te atragantas sin querer y te moris. -lo mismo que lo de la banana pero con un pedazo de asado. -subirte al techo de un tren haciendote el canchero y que un puente te saque la cabeza porque no te agachaste bien. -Morirse de un ataque cardiaco al ver una sombra que era la silla. Estas seguro que no quieres darme puntos?

Las diferentes concepciones de un Dios Para leer este post tenés que saber que: *En negrita: Idea principal *En verde: Aclaración o nota del autor (fuente) *En rojo: Mi aclaración o nota. ATEÍSMO Símbolo ateísmo Ateísmo es el rechazo a la creencia en dioses o deidades. Algunos la definen como una doctrina o posición que rechaza el teísmo, que en su forma más general es la creencia en la existencia de, al menos, una deidad. El término ateísmo incluye a aquellas personas que declaran no creer en ningún dios ni fuerza ni espíritu divino. Según el historiador Francisco Díez de Velasco, ser ateo o negar la existencia de un dios o dioses no implica necesariamente no pertenecer a ninguna religión; existen religiones, como el budismo que niegan la existencia de dios o no mencionan la existencia de dios alguno y que, por consiguiente, son ateas o más correctamente no teístas. Etimología Etimológicamente el término proviene del adjetivo griego atheós , que significa ‘sin dios’ (en cualquiera de los dos sentidos, de no creer en uno o más dioses o de no venerarlos) Clasificación Ateísmo fuerte o positivo El ateísmo fuerte (o positivo) consiste en la negación de la existencia de cualquier dios(entendido como un ser superior) creador del Universo, consciente de su propia existencia, con voluntad y conocimiento perfectos. En definitiva, niega la existencia de cualquiera de los dioses que han dado lugar al abigarrado conjunto de religiones y sectas. Es una postura filosófica respecto a la existencia de dioses y afirma que la conciencia del ser humano desaparece cuando muere. *Ateo positivo: Dios no existe. Fundamento. Ateísmo débil o escéptico El Ateísmo Débil (conocido también como Ateísmo Escéptico) es la forma más común del ateísmo. El ateísmo fuerte es un término general utilizado para describir a los ateos que aceptan la afirmación "dios no existe" como verdad. En cambio, el ateísmo débil no es una creencia en la inexistencia de Dios, sino un descreimiento. *Ateo débil: No creo que dios exista. AGNOSTICISMO Símbolo popular del agnosticismo El agnosticismo es aquella postura filosófica o personal que considera inaccesible para el ser humano todo conocimiento de lo divino y de lo que trasciende o va más allá de lo experimentado o experimentable. El agnosticismo es una doctrina basada en observaciones y experiencias, y por lo tanto declara como inaccesible todo fenómeno que escape de la experimentación o reproducibilidad. * Si no lo veo, no lo creo. Etimología El término agnóstico fue introducido por el zoólogo británico Thomas Henry Huxley en 1869 para describir su filosofía que rechaza el gnosticismo, por el cual rechazaba a todos los grupos que afirman tener un conocimiento oculto o místico. Los primeros líderes de la Iglesia cristiana utilizaron la palabra griega «gnosis» para describir una especie de «conocimiento espiritual». Clasificación Agnosticismo fuerte Es una afirmación categórica sobre el conocimiento de realidades superiores indicando que estas no son cognoscibles, y que los seres humanos no están equipados para descubrir la existencia de tales realidades o para probar su inexistencia. *No creo que dios exista, y en caso contrario no creo que sea posible probarlo. Agnosticismo débil Se considera una opción personal. Es la persona que afirma que no tiene conocimiento o certeza sobre la realidad superior. *No sé si dios exista. No confundir con ateísmo esceptico Agnosticismo apático Conocido también como apateísmo es la visión de que las realidades superiores, aún de existir, no cambian en nada a la condición humana y por lo tanto las religiones son irrelevantes o accesorias. *No sé si dios exista, y no me interesa saberlo. Agnosticismo interesado aquel que considera que el conocimiento de la existencia de deidades es relevante para el ser humano, en oposición al Agnosticismo apático, que considera lo contrario. Por lo general este interés se justifica argumentando la gran relevancia que tendría tanto la existencia de deidades, como su inexistencia para el papel que desempeña el hombre en el mundo *No sé si dios exista. Pero creo que habría que averiguarlo. *También está el Agnosticismo modelo y el Ignosticismo. Pero no voy a explicar sobre éstos debido a que son consideradas dentro del agnosticismo o no por diversos autores. PANTEÍSMO Panteismo El panteísmo es una creencia o concepción del mundo y una doctrina filosófica según la cual el Universo, la naturaleza y Dios son equivalentes. La ley natural, la existencia y el universo (la suma de todo lo que fue, es y será) se representa por medio del concepto teológico de "Dios". *La naturaleza es dios. GNOSTICISMO Gnosis El gnosticismo es un conjunto de corrientes sincréticas filosófico-religiosas que llegaron a mimetizarse con el cristianismo en los tres primeros siglos de nuestra era, convirtiéndose finalmente en un pensamiento declarado herético después de una etapa de cierto prestigio entre los intelectuales cristianos. En efecto, puede hablarse de un gnosticismo pagano y de un gnosticismo cristiano. Se trata de una doctrina, según la cual los iniciados no se salvan por la fe en el perdón gracias al sacrificio de Cristo sino que se salvan mediante la gnosis, o conocimiento introspectivo de lo divino, que es un conocimiento superior a la fe. Ni la sola fe ni la muerte de Cristo bastan para salvarse. El ser humano es autónomo para salvarse a sí mismo. El gnosticismo es una mística secreta de la salvación. Se mezclan sincréticamente creencias orientalistas e ideas de la filosofía griega, principalmente platónica. Es una creencia dualista: el bien frente al mal, el espíritu frente a la materia, el ser supremo frente al Demiurgo, el alma frente al cuerpo. *Cree que cada persona es responsable de salvarse y que no sólo con la fe se logra esto. Son los que hacen viajes astrales y todo eso. DEÍSMO Trixoi, símbolo deista El deísmo es una postura filosófica que acepta la existencia y la naturaleza de Dios a través de la razón y la experiencia personal, en lugar de hacerlo a través de los elementos comunes de las religiones teístas como la revelación directa, la fe o la tradición. La mención de Dios en este artículo se refiere más a un Creador u Organizador (demiurgo) que al Dios Abrahámico. En palabras más sencillas: un deísta es aquel que se inclina a creer en la existencia de algún ser superior, pero no practica ninguna religión. *Creo en dios. No obstante, no creo ni en la iglesia, ni que libros o individuos puedan proclamar su palabra. Los deístas creen en Dios, pero se encuentran fuertemente insatisfechos o no concuerdan con todos los postulados de las religiones y se plantea constantemente sus principales afirmaciones. Por ello se considera que el Deísta: 1. Cree en Dios, pero no acepta los credos de ninguna religión particular. 2. Cree que Dios creó el universo y las leyes de la naturaleza, pero no cree que esté representado total o parcialmente en libros o escritos considerados sagrados. 3. Usa la razón para reflexionar acerca de cómo puede ser Dios, en lugar de aceptar que le adoctrinen sobre Él. 4. Prefiere guiar sus opciones éticas a través de su conciencia y reflexión racional, en lugar de adecuarlo a lo dictado de libros sagrados o autoridades religiosas. 5. Disfruta de la libertad de buscar la espiritualidad por sí mismo, y sus creencias no se han formado por la tradición o la autoridad religiosa. 6. Prefiere considerarse racional o espiritual antes que religioso. 7. Cree que hay creencias básicas religiosas que son muy racionales tras eliminar lo que pueda haber de superstición. 8. Cree que la religión y el Estado deben estar separados. TEÍSMO Religiones u concepciones El teísmo tiene dos significados. Generalmente se entiende como la creencia en deidades, o la creencia en un creador del universo que está comprometido con su mantenimiento y gobierno. *Creencia de dioses o creencia en un creador del universo que lo mantiene y gobierna (típicas frases: gracias a dios, si dios quiere) Monoteísmo sólo existe un dios. Monolatria existen varios dioses, pero sólo se adora a uno de ellos. Katenoteísmo veneración hacia un dios cada vez. Politeísmo existen varios dioses. No teísmo no existen los dioses, pero se adoran a ciertas entidades que se creen divinas.

Colgada El saco de Damian ya olía a muerto. En consecuencia, ató las extremidades de su nueva novia, la colgó cabezabajo en un árbol y disfrutó la tarde usando su nuevo chiche. Macabro —Dale, tortillera…andá y sacate la ropa. Y mientras su padre esperaba, sin dudas, para abusar de ella una vez más, Vanesa buscó un martillo, se llenó de coraje y lo sorprendió por detrás, golpeándolo en el cráneo. Pero verlo allí tirado no fue suficiente. La chica cerró los ojos, aferró fuertemente el martillo y, con ímpetu, volvió a martillar el mismo lugar. Cada golpe le recordaba que ya era libre. No más abusos, no más penetraciones, y mucho menos el miembro del padre en su boca. Sí, era libre. Después de masacrar su cabeza, sintió la necesidad de desvestirse para él por última vez, y con una sonrisa macabra marcada en su cara como al hacer la más sangrienta fatality por primera vez, comenzó a golpear el robusto cuerpo de su padre. Sin escrúpulos, no paró de martillar. Tenía en la mira todos esos lagos de sangre junto con los pedazos de carne y grasa que se desprendían del cadáver, que manchaban sus piernas y parte del piso. Al llegar a la zona púbica, le pareció que martillar no era lo adecuado y buscando la tijera con la cual su padre le cortaba el pelo a su madre culpándola así, de la condición sexual de su hija de la cual sólo los tres sabían, cortó su pene en gruesas capas al ritmo del silbido de una canción de cuna. Sentía cómo la sangre caliente recorría su brazo y eso le daba más placer que nada. Al ver el escroto, le pareció interesante escudriñar que habría ahí dentro. Sabía que allí se albergaban los testículos que según los temas dados en su escuela durante años, eran dos bolillas deformes que albergaban cierta sustancia que en ese instante, era lo menos interesante para ella. Tomó la tijera, y con suma precisión cortó el recubrimiento de los genitales, viéndolos así a carne viva. Volvió a aferrarse al martillo y los aplastó, uno por uno, con suma delicia y gozando de la situación. Al ver como la sangre cubría a quién había sido su papá, sus ojos comenzaron a brillar, y su cara, a pesar del fluido rojo que la cubría, demostró un alto nivel de agotamiento, pero a la vez demostró cuan feliz estaba en ese momento. Sala Once Era una tarde tan fría que ni los demoños querían salir a jugar. Daiana se dirigió al hospital intentando esquivar las gotas de agua que golpeaban su cara. Atravesó el parque arrastrando los pies y mojando las zapatillas blancas al ritmo de la música en su celular. El hospital le aterraba, le parecía tétrico, enfermo, lúgubre...Pero lo que más le aterraba de ese inhóspito lugar eran las agujas. Sí, ese filamento de metal puntiagudo que utilizaban los médicos y enfermeras para extraer sangre de sus nalgas. Al fin estaba en la entrada, sabía que su madre la esperaba dentro de la sala de vacunación. Al abrir el viejo portón un escalofrío le recorrió su cuerpo, y en ese momento sentía como su corazón latía cada vez más rápido, sus manos sudaban y las extensas piernas comenzaron a temblar como una liebre a punto de ser asesinada y destripada por un cazador. Recorrió los corredores con la sensasión de que todos la observavan. Cruzó por el pasillo de enfermería, las frías y grotescas miradas de las viejas enfermeras penetraron su cuerpo y sintio como un filoso picahielos parecía apuñalar su pecho. Al llegar al pasillo veinticuatro, vio que su mamá estaba allí con una campera violeta y un perfume barato, al ver que Daiana se acercaba le clavó una mirada fulminante. —Llegaste tarde, otra vez — Le dijo la mujer —Tuve que pasar por el parque. —Todas tus zapatillas sucias... —Pasé por el parque y estaba mojado, además... — Daiana no pudo terminar. La señora la miró con un rastro de desprecio y ella cerró la boca. Prefería callarse y no dar explicaciones a tener que soportar a su mamá enojada con ella una vez más. La puerta se abrió y de allí salió un hombre barbudo y alto, parecía joven. Vestido de turquesa y con un delantal blanco que le llegaba hasta las rodillas. —Chardonay — exclamó el doctor Daiana y la madre entraron al consultorio. Allí ella pudo observar las agujas a las que tanto le temía. Estaban ubicadas una al lado de la otra, cada una más grande que la anterior, todas encerradas en un tubo de plástico con un embolo. Comenzó a sudar y sus pupilas parecían dilatarse; la transpiración se marcaba en la ropa. —Me dijeron que tiene que aplicarse esto y esto — dijo la madre señalando un papel color amarillo con ciertos nombres, los cuales la señora no podía pronunciar fácilmente. —Cómo no, acostate ahí — Dijo el doctor Stevens, dirigiéndose a Daiana Antes de acostarse, la señora Chardonay avisó a Daiana que la veía en casa y dando ciertas instrucciones se retiró de la sala once. Stevens sacó una jeringa de la pequeña caja de metal que tenía al lado de la camilla y le pidió que se baje el pantalón. No obstante, al ver el exquisito cuerpo de la chica no pudo evitarlo. El hecho de defenderse fue en vano, la fuerza del doctor Stevens aprisionó las muñecas de Daiana hacia la camilla mientras le tapaba la boca con un rollo de vendas ubicadas en la misma caja. Los minutos pasaron y ella salió de la sala once con la cara pálida y los ojos abiertos como platos. Caminó como un fantasma por el pasillo hasta llegar a la pequeña ventana en la cual entregaban las órdenes. Una vieja y demacrada enfermera la recibió y le dio los papeles correspondientes. Diciéndole en voz baja palabras que a Daiana le parecieron irrelevantes. Al recibir los papeles salió del pasillo veinticuatro y caminó silenciosamente hacia el portón. Había salido del deprimente hospital. Ya casi era de noche y debía volver a su casa. Pero sólo se sentó en la pequeña escalera de la entrada y agachó la cabeza. Más en: MI BLOG