nicoslaos

Hola taringeros, después de comentar en mi trabajo el haber ido a una fiesta y sacar el primer premio en la fiesta de disfraces me comentaron sobre el post: http://www.taringa.net/posts/imagenes/1773962/Convertite-en-sub-zero.html y me incentivo a hacer el propio. ¿Cómo transformarte en Rayden y ganar un concurso? Necesitás: Un Karate-gui (seguro hiciste karate de chico, judo o tae-kwondo y tenias el traje tan grande que te sigue entrando, si no es tu caso, pediselo a tu primo) Unas alpargatas (a 12 pesos en cualquier casa de zapatos y zapatillas) Tela azul y tela negra (a 5 p el metro, con un metro de azul y medio de negra estás hecho) Medias Blancas: Y lo más difícil de conseguir, un sombrero vietnamita: En mi caso lo compré por mercadolibre, si se complica mucho se puede hacer en casa con un poco de maña. Siempre puede ayudar una prima que sepa cocer: Después de mirar algunos modelos del personaje en internet, se los mostras a tu prima, amiga, o madre y que te corte la tela en la forma del traje y que te cosa unos puños y un cinturón. Te ponés el karate-gui, las medias, las alpargatas y arriba lo que te cocieron, sin olvidarte de salir con el gorro y todo debería quedar así: Se recomienda no anticipar el disfras que uno va a llevar, o mentir y decir que uno irá vestido de policia, o de chapulin colorado (lo típico). Tratar de posar siempre con cara de malo o en pose de mortal kombat O así: O así: Si algún amigo te pide ayuda para vestirse llevarle un aburrido disfras de gaucho: Mentir sobre poderes al estilo Wu-Chi y demostrarlo con la práctica (tratando siempre de apuntar a lugares neutrales para no herir a quienes después tienen que votar): Apuntar cerca de alguien así te toman en serio: Ocultar el rostro a la hora de un festejo feliz y poco violento: Tratar de no emborracharse por lo menos hasta después de la votación: Y por último, disfrutar del premio:

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Jajaja! la cortadora de pasto y la sopa son las mejores. Saludos.

Los bad milk -¿Me enteré que viajaste a Europa por primera vez? Contame dónde estuviste. -En Madrid, Barcelona, París, Londres y Roma… realmente muy lindo, la pasé bárbaro. -¿Qué? ¿No me digas que no se te ocurrió pasar por Leipzig? -¿Mmm… Leipzig? No... no pasé por ahí. -¡Ah, entonces no conocés Europa! Esta conversación, que más de uno alguna vez debe haber escuchado o padecido personalmente, es una típica charla entre un simple mortal y un auténtico "mala leche". (Sus opiniones van en itálica porque son unos torcidos del orto) Considero a este último ese ser bien jodido que practica el "malalechismo", una frecuente disciplina que consiste en regocijarse ante la incomodad del otro. Obviamente en esta especialidad los hay tanto hombres como mujeres, profesionales y amateurs, quienes lo practican todos los días (muy común en los medios) y quienes ocasionalmente. En el ejemplo que da comienzo a la nota, el tipito sabe –y no tiene dudas- que en tu primer viaje por lo general vas a ir, de una, a las grandes ciudades porque eso es un clásico, lo habitual, lo que hace casi todo el mundo. Pero el guanaco te escupe donde se ve y tenés más limpio. Es el mismo que si le decís que te regalaron la discografía completa de Sinatra te contesta con bastante suficiencia: -Y sí, era bueno… pero no se puede comparar con Bennett. Pedazo de guacho, cómo: “era bueno”. Todos sabemos que Tony es un cantante extraordinario… pero relativizar a Frankie, "la Voz", de ese modo superado sólo para fastidiar al otro, ¡nooooo! Cuando algo te sale mal son los campeones mundiales del "me hubieras preguntado antes, si yo ya lo sabía". Es aquel que te pregunta “cuánto te costó lo que llevás puesto” para automáticamente enrostrarte que él (o ella) lo pagó muchísimo más barato. El que si conocés una mina y te exhibís dulce y perdidamente enamorado, lo primero que le surge es: -Te felicito che… pero esa ¿no era la que salió con Roberto, con el petiso de la farmacia y con el rengo Suárez? En el fondo son envidiosos, una especie de resentidos sociales. Como poseen muy poca vida propia, y ésta pasa siempre por la de los otros, te generan el deseo de que nuestra vida también pase por la de ellos... pero desde arriba de un camión. Otra más antes de terminar. Con bastante sacrificio, juntando mango por mango durante años, te comprás tu primer autito y vas contento a mostrárselo con entusiasmo (el auto, se entiende) a un sujeto de este tipo; el susodicho opina: -Lindo... pero yo me hubiese comprado el dos puertas que tiene más onda. Si tenés éxito sólo buscan o esperan tu fracaso. Son realmente insoportables, unos bichos para mantener alejados porque ellos jamás van a considerar o tener en cuenta esa gran verdad que dice: No hay peor asesino que el que mata un ilusión. FUENTE