neriman

Hola, les traigo este interesante texto, algo irónico, de lo que pasaría si nos empezamos a olvidar de escribir bien y saltearnos todas las reglas gramaticales al hacerlo. Léanlo entero, no es muy largo y eventualmente se empieza hacer mas difícil de leer e interpretar... espero que sea de su agrado: La nueva Ortografía REFORMAS ORTOGRÁFICAS DEL ESPAÑOL Según recientemente se ha podido saber, por medio de sagaces averiguaciones secretas de algunos destacados lingüistas de renombre internacional, La Real Academia Española (RAE) siempre fiel a su eslogan “LIMPIA, FIJA Y DA ESPLENDOR”, se propone llevar a cabo una revolucionaria y drástica reforma idiomática, para poner el español escrito a la altura que imponen los tiempos modernos. Dicha secreta reforma, que ya se conoce bajo el título de «EL ESPAÑOL DEL TERCER MILENIO»; está dispuesta para ser introducida con suavidad a todos los hispanoparlantes. Se sabe que la RAE ya ha mantenido múltiples contactos con todas las academias de la lengua española de todos los países de Iberoamérica, Guinea Ecuatorial, Sahara Occidental y con las academias de español de EE.UU y Filipinas. El objetivo es unificar el español como lengua universal de todos los que escribimos en este difícil idioma. La reforma hará mucho más simple la comprensión del castellano o español de todos los días; pondrá fin a esas trampas que tiende la ortografía a todo el que no lo aprendió de pequeño en la escuela, y hará que nos entendamos por escrito de manera universal. De acuerdo con el mencionado expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas: 1) En la primera etapa se hará la supresión de las diferencias entre c, q, k, z.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición tékniko-lingüístika, pero konfundiría mucho si la desarrollamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema: s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: «el sapato ke kalsa Sesilia es de kolor asul» 2) Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: «Tuve un axidente en la Avenida Oxidental». Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanos por su extraña pronunsiasión de siertas letras. 3)Asimismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir de la segunda etapa, desapareserá la v y beremos kómo obbviamente bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Toda b será de baka, toda v será de burro. 4)Pasa lo mismo kon la elle y la ye. A partir de la tercera etapa todo se eskribirá con y: «Yébame de biaje a Sebiya, donde la yubia es una marabiya». Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. 5)La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto a partir de la kuarta etapa: así, escribiremos komo ablamos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe uebo, ermano o sanaoria, y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre «echo» y «hecho»; «errado» y «herrado». Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. 7)A partir de la kinta etapa de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: «el rrufián de Rroberto me rrobó la rradio». Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba con jota: «El jeneral jestionó la jerensia». No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos kon jenial rregularidad y más rrápido rritmo. 8)Kedaran kanseladas desde la sexta etapa las tildes o asentos, orrible kalamidad del kasteyano. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: «¿Ke, ke komo komo la paeya?». Las konsonantes pc, ps, st, bs, ct o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aproximarnos lo maximo posible a la pronunsiasión andalusa, kanaria e iberoamerikana. Asi se esckibira konsesion, kasula, ismo, astrato, atitud. Kon el kambio anterior diremos ke estas propuestas osionales estan destinadas a mejorar este estado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se eskribira: «¿ke ora es en tu rrelo?», «As un ueco en la pare» y «La capital de España es Madri». Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremo «la mujere» o «lo ombre» Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. KONKLUSION El uso a impueto ke no se diga ya «bailado» sino «bailao», «hervido» sino «erbio» y «benido» sino «benio». «E bebio te erbio y con eso me abio». Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el setimo año kedaran suprimia esa d interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que Birjilio, Tasito y otro autore latino rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue too etranjero beran ke tarea de aprender kasteyano rreformao rresulta ma fasil. Para congrasia con ermano mejicano desaparesera berbo ‘coger’ y sederemo nuestra rrara osesion de abusar de «jota», y deberemo escribir Mexiko, mexikano, Texas, texano, Guadalaxara, Xalisko, Guanaxuato...; asi aremo un omenaxe a tanto indio mexika exterminado por conkistadore extremeño. Profesore terminaran benerando akademiko de lengua española ke an desidio aser baliente rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione hispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbantes y Kebedo. AORA KE... nunka, nunka asetaremo ke potensia etranxera token ni un kabeyo a letra eñe. ¡¡Ata ai podiamo yegar!! Eta letra rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo muerto ante ke asetar bexasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa española unibersal. Al texto lo conocí en unos apuntes de la facu...y creo que es anónimo, pero por suerte lo encontré en la siguiente página para no tener que tipearlo entero yo mismo... http://bargas-la-sagra.blogspot.com/2010/03/la-nueva-ortografia.html Comenten, y escriban bien no sean Vurros !!!

En la escuela siempre hemos aprendido que el agua es incolora, inodora e insípida. Las dos últimas cualidades son ciertas si el agua es pura, destilada. Y la primera, simplemente es incorrecta. El agua es azul, no incolora. Este error se repite de generación en generación, y todos, absolutamente todos los libros de texto se equivocan meridianamente en este punto. Simplemente se da por hecho que el agua es incolora, cuando lo correcto es que el agua es azul y transparente. Lo que sucede es que el color del agua es tan tenue que en pequeñas cantidades no se aprecia. Hace falta una masa importante de agua para poder observar su coloración. Y la explicación no es muy compleja. El color del agua se debe a la absorción selectiva de la luz. Cuando la luz atraviesa el agua, ésta absorbe del espectro electromagnético las radiaciones correspondientes a la luz roja, y por tanto, la luz que la atraviesa la vemos como azul (que es el color complementario al rojo); dicho de otra manera, si quitamos a la luz natural blanca las radiaciones correspondientes al rojo, el color resultante sería azul. Por ello, a mayor volumen de agua, más cantidad de absorción presentaría un haz de luz atravesándolo, y más azul se vería. Y es exactamente lo que ocurre. Todos estamos acostumbrados a ver en documentales sobre el mar cómo los objetos rojos se oscurecen con la profundidad, y de un tono azul turquesa en la superficie, pronto se pasa a un azul muy oscuro a varios metros de profundidad, hasta que toda la luz es absorbida por la masa acuosa. Si llenásemos de agua pura una piscina perfectamente blanca, en una habitación blanca, iluminada con luz blanca, el agua se vería azul turquesa. Muy suave, pero azul. Así, otro mito que se hunde es que el océano es azul por que refleja el color del cielo. En realidad, si fuese así, el color del océano sería más claro en días despejados, y casi blanco en días grises. Está claro que podemos ver cómo la superficie del mar refleja el cielo, pero ésta no es la causa principal de su color. Algo curioso es que la química del agua es distinta a la del agua pesada, y por tanto su absorción del espectro lumínico es diferente. El agua pesada, que en lugar de dos moléculas de hidrógeno presenta dos moléculas de deuterio (isótopo de hidrógeno cuyo núcleo esta formado por un protón y un neutrón, en lugar de simplemente un protón), no absorbe la luz roja, y por tanto sí es incolora. Este sencillo experimento lo demuestra llenando dos tubos de 3 m de longitud con agua (izquierda) y agua pesada (derecha). Observa qué color muestra cada tubo... Aún así, sigue habiendo libros y webs que explican incorrectamente el porqué del color del océano. Hay una prueba muy sencilla... una imágen de satélite. ¿Cómo podría ser que el azul se debiera a la reflexión del cielo, si el cielo ni siquiera se ve? Fuente: http://en.wikipedia.org/wiki/Color_of_water http://www.webexhibits.org/causesofcolor/5B.html

Nose que onda pero que llama la atencion, la llama, lo raro es que es un chileno y no un argentino haciendo este tipo de tramollas, . Jenaro Gajardo Vera es un chileno que desde 1953 se conoce como el legítimo dueño de La Luna. Para lograr su objetivo, publicó 3 avisos en el Diario Oficial, requisito que fija la Ley chilena para dar la oportunidad de que alguien que ya tuviera algún derecho sobre la Luna pudiera ejercerlo y como nadie lo hizo procedió a inscribirla como su propiedad en el Conservador de Bienes Raíces de Talca previo desembolso de 42.000 pesos chilenos de aquella época. Se oficializó la escritura el 25 de septiembre de 1954. Ese día se presentó ante el Notario de Talca, César Jiménez Fuenzalida y pidió dejar constancia de que se declaraba dueño de la luna, para lo cual acreditaba que lo era desde antes de 1857 (fórmula legal utilizada en esos tiempos para sanear terrenos sin título de dominio) del satélite natural de la tierra, describiendo sus medidas y límites. La escritura en cuestión a la letra dice: Jenaro Gajardo Vera, abogado, es dueño, desde antes del año 1857, uniendo su posesión a la de sus antecesores, del astro, satélite único de la Tierra, de un diámetro de 3.475.00 kilómetros, denominada Luna, y cuyos deslindes por ser esferoidal son: Norte, Sur, Oriente y Poniente, espacio sideral. Fija su domicilio en calle 1 oriente 1270 y su estado civil es soltero. Jenaro Gajardo Vera Carné 1.487.45-K Ñuñoa Talca, 25 de Septiembre de 1954. Escritura legalizada En el año 1969, antes del alunizaje del Apolo XI, el presidente Richard Nixon envió un comunicado que se hizo llegar al abogado chileno a través de la embajada norteamericana en Santiago. El comunicado rezaba: "Solicito en nombre del pueblo de los Estados Unidos autorización para el descenso de los astronautas Aldrin, Collins y Armstrong en el satélite lunar que le pertenece". Richard Nixon A lo que Jenaro Gajardo Vera respondió; "En nombre de Jefferson, de Washington y del gran poeta Walt Withman, autorizo el descenso de Aldrin, Collins y Armstrong en el satélite lunar que me pertenece, y lo que más me interesa no es sólo un feliz descenso de los astronautas, de esos valientes, sino también un feliz regreso a su patria. Gracias, señor Presidente". Jenaro Gajardo Vera Los motivos que tuvo para hacerlo pueden ser varios, si bien son conocidos popularmente solo 2 de ellos: 1. Hay quienes dicen que fue un acto poético de protesta con el cual quiso intervenir en la selección de los posibles habitantes del satélite. En sus planes estaba habitar un mundo sin violencia, envidia, odio ni vicios por el estilo, en otras palabras, su ideal altruista fue su gran motivación. 2. También existen quienes sostienen que él había comprado la Luna para poder formar parte del Club Social de Talca (Chile) para el cual era requisito de afiliación tener alguna propiedad en su haber. espropositario/Due%C3%B1o_de_la_Luna PD: Donde esta la carita pongan un : D juntos ya que me hace la carita y no se como se arregla, perdon. Saludos y felices fiestas.

Registrate y eliminá la publicidad! La Argentina Lema: Che, boludo! Himno: Maradó! Maradóóó! Capital: Buenos Aires Mayor ciudad: Buenos Aires Lenguas oficiales: Argentino, porteño , y cordobés (se distingue el cordobés básico y el cheto) Gobierno: Monarquía Absoluta Dios: Maradona Área: Europa Población: La tercera parte son floggers, otra tercera parte son villeros, otra tercera parte adoptó las costumbres de Homero Simpson, y la ultima tercera parte son refugiados políticos paraguayos. Nota: hay 0.001 % de chilenos porque los argentinos se cagan en los aman tanto que vuelven a su pais Moneda: La Plata Zona horaria: Depende de la hora Dominio Internet: .che Código telefónico: 54 Son buena gente entre sí... aunque muchas veces odiados por el resto envidiosamente XD.Les gusta el fútbol con pasión y producen hembras de alta calidad únicas en el mundo. Argentina, el país donde nació Dios, es también la fuente principal de la coca para Maradona (aunque algunos científicos creen que es Colombia o Bolivia), y la primera potencia mundial en número de pedantes y soberbios por metro cuadrado (entre los cuales orgullosamente me incluyo, los otros hispanoparlantes...). Argentina es el nombre designado por los reos y afines que vinieron desde Iberia, aunque también es común referirse a ella como "el culo del mundo" (nalga izquierda por que la derecha corresponde a Brasil y con esto queda claro que Uruguay es un pais tampóntapón). Argentina se encuentra en el año 47 d.D. (después de diego), ya que han adoptado la verdadera religión, la religión de Maradona, su año 0 es en realidad 1960 y el Año Nuevo lo celebran cada 30 de octubre. También es conocida cómo "La ciudad de plata" ya que es conocida como el mejor pais latinoamericano apartando a los inadaptados chilenos. Ubicación y Geografía Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia "Vía Láctea" queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar "Sol" queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos y del mundo incluyendo la antártida, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. Tal vez esta centralización se deba a que Dios es Argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo. Esta es la razón por la cual no cuadra la teoría de la relatividad con la ley de gravitación universal. Las dos pronto serán sustituidas por La Ley De La Culerización Univerasal pronta a publicarse por El Instituto De Astrofisicamatemática Bonaerense. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración del mundo? Composición Racial En un principio Argentina estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles, italianos y demás europeos que se aburrían de matar negros (entendedlos, confundieron indios con gitanos). Tras la llegada de éstos, el país es una mezcla de italo-gallegos de ojos claros y piel blanca (de ahi priviene el odio de sus vesinos de color mierda mas oscuro y derivadas tonalidades), con una importante minoría de falsos argentinos o NO-BONAERENSES, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos de bien y en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca y lentes de contácto colorídos. Se les nota porque solo dicen "weón, weas y cosas asi): si escuchás a un tipo decir "platicar", "apartate", "vota eso en el cubo", "carro" (en lugar de auto), tú en lugar de vos y otras pelotudeces de "hermano latinoamericano" ; NO es un argento. Los Argentinos son la población más europea de América, se sienten franceses pero les gustaría ser alemanes. Son hijos o nietos de gallegos exiliados, hablan un español pésimo con un empalagoso acento italiano y como buenos europeos odian a los ingleses y a los sudacas. Son “gente” con una identidad bien definida. División política y sociedad Argentina está divida en villas y countries. Villeros y Chetos Los habitantes de las villas se denominan villeros, y los de los countries, pijos, caretas o chetos (esta última es la más usada en el país). Estas dos comunidades hermanas están unidas por un enlace amistoso muy fuerte, lo que da lugar a que los chetos compartan sus bienes económicos con los villeros, quienes posteriormente los invertirán en cocaína, paco o la conocida "yerba", entre otras sustancias. Una de las diferencias más notables es que los villeros aceptan su estado económico o social, en cambio, los chetos utilizan cualquier objeto o medio, como celulares, ropa o vehículos de valor elevado, para promocionarse como un sujeto de alto nivel económico. Sin embargo, ambas culturas se han vinculado estrechamente al ser expresiones artísticas del sector villero apreciadas por la comunidad cheta. Se produce así la denominada movilidad social, donde parte de un grupo puede llegar al otro. Uno de los ejemplos más destacados de éste fenómeno social, es la cada vez más creciente cantidad de villeros que, últimamente, están habitando en territorio tradicionalmente cheto (countries). Una de las causas más comunes de dicho fenómeno social es la obtención, por parte de la comunidad villera, de determinados instrumentos musicales (entre los que se incluye cosas como rayadores de queso), cuya conjunción y utilización emiten una contaminación sonora, denominados por ellos cumbia(véase música). Otros Existe (o por lo menos se cree) un grupo neutral (probablemente enemistado con los dos grupos anteriores citados) los que son conocidos en el resto del mundo como "gente normal". Esta gente normal a su vez tiene algunas subdivisiones como: * Los frikis: Aunque son pocos hay algunos. Se cree que están en peligro de extinción. * Los góticos: Todos piensan que no existen, hasta que salen de las sombras, te tiran rayos paralizantes y beben tu sangre. A diferencia de los Darks, son mas formales e inteligentes. * Los Darks:intento de "goticos", pero de una manera sucia, son maleducados y fanaticos de la maldad. pero son unos imbeciles y no sirven ni para lavarse el culo. * Los nerds:IDEM frikis * Los otakus: fanaticos del anime, cómo en todo el mundo hay. * Los visual: parecidos a los otakus, usan barbijo, porqué? nose. * Los rolingas: Escuchan bandas de rock nacional, principalmente "viejas locas", "ojos locos", "intoxicados", "los piojos", etc... Dan apariencia de sucios, la mayoria lo son, y sus dioses son Mick Jagger y Keith Richards. Viven bailando el pasito de la gallina de Mick Jagger. Se caracterizan por usar morrales de tela estilo inca y/o "machu-pichu", no pueden faltar en sus jeanes rotos o sus pantalones de tela con rayitas de colores, un parche de la lengua de los rolling-stones. Usan zapatillas topper blancas o rojas generalmente, que estan completamente rotas, y las tienen desde que se las regaló la tía a los 3 años, se les ven los dedos y otras partes, del pié. Las canciones "Sactisfaction", "Star me up" y "Brown Sugar" son como la biblia para ellos. Su lenguaje al igual que su inteligencia, es muy escasa, se "comen las eses" (la letra), al igual que los negros cabeza/villeros. * Los rasta: Los seguidores del SHAMEICA REGUÉ (jamaika reggae). Todos tienen rastas, o estan rapados y tienen rastas en la nuca, o tienen el pelo hecho completamente con rastas o quemado. Suelen ir vestidos con los colores de la bandera boliviana "rojo, verde y amarillo" para ellos son los colores del reggae y de jamaika, aunque la bandera de jamaika sea negra, blanca, verde y amarilla. ALABAN EL FASO * Los rastastones: Hibridos, mitad rolingas mitad rastas. Adoran "la birra" * Los cumbieros: Son mayoría especialmente en la capital y las zonas mas humildes de la ciudad. Escuchan su música enfermiza (cumbia) y han asimilado, para si, el reggaeton. Un villero tiene mucho en común con un cumbiero, sólo que el villero tiene menos guita. * Pseudo-fiesteros: No son completamente cumbieros. Comparten sus gustos musicales, su afición por los autos tuneados y las 'amigas' de baja reputación, pero no presentan (por lo menos todavía) el síntoma de desaparición de masa encefálica propia de un cumbiero 100% desarrollado. Además son buenos tipos y grandes amigos (créanme, yo tengo algunos). * Algunos jebis: Son muy escasos y es difícil encontrarlos. Escuchan obviamente heavy metal. La mayoría de los pocos heavys que existen en argentina se ubican en el conurbano bonaerense. * Los Pseudo-villeros: Son imitadores de los villeros. * Los Floggers: Su idolo es CUMBIO, una gorda asquerosa y bisexual. Los flogger Son los que te pasan todo el tiempo sus flogs para que les firmes, pero no puedes porque no tienes flog, entonces, dicen/escriben (la mayoría lo hacen por Mésenller) "ah, bueno" y al minuto te lo pasan de vuelta. En su mayoría, son ex villeros o primos/hermanso de los chetos, y les gusta ser golpeados en el Abasto por los villeros. Tambien son conocidos comos los nuevos tipos de pokemon, los pokenejos, una melzcla de pokemon y conejo( esto se debe a que este ultimo año se vienen multiplicando como conejos o como el Sr Smith, vease en Matrix).Ultimamente se decidió eliminarlo ye que son una sobre población, pero aún así fué imposible. * Los Emos: vease EMO. * Los Metaleros: Se encargan de mantener el orden y equivalencia de emos, floggers y cumbieros en el pais, derribando a algunos cuando su poblacion se exede de lo permitido. Muchos los llaman héroes. Tambien son bastante sucios y algunos son muy irrespetuosos, pero otros son un pan de Dios. * Los soyloquesoy:Los que son un poco de todo, pero se caracterizan por tener un estilo unico, escuchan casi todos los estilos de música. Cada vez que alguien les pregunta "qué sos?" ellos responden "nada, soy yo, soy lo que soy". * Los normales: aburridos, no se caracterizan por nada en especial. * Los fears: Y/o, MISTERIOSOS, no llega al termino de "tribu urbana", simplemente son individuos sueltos. los fear son personas que andan solas generalmente, son muy inteligentes, escuchan de todo tipo de musica menos reggaeton y cumbia, y todo tipo de musica tropical a excepcion del reggae. Los fear son personas a favor de la paz, cada uno posee sus creencias, su vestimenta se caracteriza por ser "apagada", usan colores como azules oscuros, verdes oscuros, beiges, marrones, bordoes, etc. Su manera de ser y su mirada es lo que más asusta a la gente, por eso "fears". * Los rockers:Son los que escuchan la música popular y vieja en ingles, que fue de los años 50 hasta los 90. Son fanaticos de Pink-Floyd, Led-zeppelin, y esas cosas. Cultura Argentina es el eje contrario de la cultura mundial, ya sea por sus obras artisticas (mundialmente reconocidas, excepto por los mismos argentinos, a menos que el autor fallezca), y por el elevado interés de sus habitantes por saber más o menos. A pesar de ser cerrados de-mentes, es muy frecuente que las luminarias que tienen la gracia de ser argentinas terminen en otros paises, haciendo la mitad de lo que hacian en las tierras sureñas, y percibiendo el doble o triple de salario. Por algúna razón que los científicos aun no determinaron, los argentinos que habitan en el exterior son o bien profesionales de capacitación primer mundista (¿de donde la sacaron?... es un misterio) o jugadores de furbo. Literatura Las obras literarias más importantes: * "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos", un libro donde la sociedad argentina manifiesta un gran amor por los chilenos, los bolivianos y los brasileños. * "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (2º EDICIÓN)", editado para añadir a los uruguayos luego del conflicto de las fábricas de pasta de celulosa de la empresa finesa Botnia y la española Ence, que ostentan instalarse a orillas del río Uruguay, compartido por ambos países. * "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (3º EDICIÓN)", editado para añadir a los alemanes luego de la pérdida mundialística contra Alemania en el Mundial de fútbol Alemania 2006. * "Robbing for dummies", un manual muy prestigioso cuyas enseñanzas quedaron grabadas en el corazón de todos los políticos argentinos (los villeros no lo necesitaron, excepto con la "gente normal" y los guiris, ya todos sabemos que los chetos comparten sus bienes con ellos muy gustosamente). * "Vecinos invasores ", obra en la que Argentina se revela y que no es una mierda de hermano con los chilenos. La autora de éstas cuatro joyas literarias fue la vaca lechera, quien murió pocos años más tarde en un rodaje de un comercial de La Serenísima. Música argentina también se destaca por su gran participación en el ámbito musical, siendo así precursora de diversos géneros musicales, los cuales nombramos a continuación. * Cumbia o Cumbiancha: En su versión argentina, un intento fracasado de música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos cuyo valor económico ronda alrededor de los cinco centavos bolivianos. * Cumbia villera: Versión moderna de la cumbia, cuyas líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito o denominado acto sexual en forma promiscua y descontrolada, y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales. * Cuarteto y tropical: Genero muy popular ... (casi como la cumbia) de origen cordobés (provincia que inventó el "che culiau" mezclando melodía pegadizas y mucho movimiento físico altamente coordinado... El máximo representante a nivel cuartetero es el único: La Mona Jiménez... Se rumorea que es un complot del pasajero principal del "Air Force One" para hipnotizar y esterilizar a esa región y alrededores así como el reggaeton en sus contrapartes del centro de América... * Rock Nacional: Llamado asi al Rock del país, genero que al contrario de los tres de arriba tiene una enorme calidad musical. Hoy en dia sigue creciendo desde los años 60. * Tango: Música casi-extinta, que se cuenta que era de gran calidad, mientras fue aplastada por la cumbia.ademas de argentina sobrevive en oriente (Uruguay y Japon) * Música Rolinga: Versión más "argentina" del rock tradicional. * Música electrónica, "marcha" o "punchi punchi": Género que últimamente está de moda, en especial el techno, el trance y el house. "Punchi punchi", es una denominación inventada por quién sabe que pelotudo para denominar el ritmo característico de esta música: punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi y podríamos seguir así todo el día. Ultimamente los Glam le han dado un nuevo giro a esta musica bailandola como si se tratase de pisar cucarachas de manera no elegante. * Música Para-Para: No podía faltar. Hay otakus por todo el mundo -.-" . Arquitectura Argentina fué la precursora de un nuevo estilo arquitectónico moderno, económico e innovador que consiste en la utilización de determinados materiales de construcción como la chapa y el cartón. Dichas construcciones se denominan ranchos y la agrupación de las mismas se conoce como miseria o, simplemente, villa. Televisión Los Argentinos son de ver durante gran cantidad de horas diarias de televisión, generalmente nunca se ve nada específico excepto los domingos, que el 90% ve fútbol y un 69% ve rally o programas en que unos boludos van echando puta en coche y se hacen mierda un 60% de las veces (si pero es mejor que ver un negro cuerneado por un toro). Generalmente la población femenina se dedica a ver las "telenovelas", las que se ven incluidas desde Montecristo (montecristo es argentino) y El Zorro (la novela, no mal interpreten el titulo) hasta las mierdas (generalmente de origen argentino-porteño) como Floricienta y Casi-Ángeles que por alguna razón extraña son bien vistas en los demas países sudamericanos menos en la propia Argentina... El 96.79% ve la conocida serie "Los Simpsons", el 1.31% no la ve porque afirman que estupidiza a los espectadores (lo que se contradice porque éstos no lo ven y son los más estúpidos de las encuestas) y el otro 2% son los hijos de p**a que no nos quisieron contestar la encuesta. A causa de este gran porcentaje de espectadores se denomina a Argentina como el Springfield de Sudamérica. Lenguaje El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes: * "Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!" * "La concha de la lora" * "Que lo parió..." * "Andate a cagar" * "La concha de tu madre" * "La concha de tu hermana" * "Andate a la mierda" * "¿Qué hacés, boludo?" * "¿Qué onda, gil?" * "Tu hermana en tanga" * "Tu vieja en tanga" * "Tomátela, gil" * "Chupame la pija / Japi" * "Sacudime la Nutria" * "Sopapeame la Gaviota" * "Empimpame la Piparola" * "Asamarreame el ganso * "Sobame la Nutria" * "Sobame la Japi" * "Sobame la Chota" * "Tirame la Goma" * "Mierda" * "Puto" * "La concha de tu hermana la mas chiquita" * "Callate, negro chupa pija" * Te re cabió * "¿Te cabe, puto?" * "Patetico" (con tonalidad cheta) * "¡Recatate gil!" * "Te quemo" * "Te vó a meté caño" * "Negra, si te agarro te parto en ocho!" * "Yegua!" * "Te voy a partir" * "Te parto" * "¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" * "¡Eh, vo!... Atrevido!!!" * "Che" * "Eh amigo, no tené una moneda...?" * "¡Eh vo wachín!" * "Tipo nah" (con tonalidad cheta) * "¡Puto!" * "Te doy" * "Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!" * "Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!" * "Puta!, andá a revolear la cartera!" * "¡GALLEGO/S DE MIERDA!" * "¡SHILENO/S DE MIERDA!" * "¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!" * "¡(inserte país) DE MIERDA!" * "¡Dame la guita!" * "VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!" * "¡Che, hijo de puta!" * "¡Tomátela porque te quemo!" * "¡Tomátela porque te corto!" * "¡Tomátela porque te surto!" * "Alta yanta, amigo!" (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas) * "Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" * "¿Que onda, gato?" * "Preguntale cuánto le debo a tu vieja" * "Preguntale cuánto le debo a tu hermana" * " Tu hermana se olvido la tanga en casa" * "Tu vieja" * "Tu hermana" * "Tu hermana, gil" * "Tu vieja, gil" * "Gooooooool!" * "Tu vieja en bolas" * "Tu hermana en bolas" * "No salte ni no hay charco" (suele usarse tras intentar defenderte con algun insulto) * "No somo macho, somo muchos" (Usada por los llamados champaboy * "Eh loco, ¿nos vamo a morfár un chori aca la esquina?" * Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES! * ¡Eh ,negro viya! * Me pica el bagre * "¡Essaaaaaa!" Nota: Estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas) Los Argentinos No... * El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo/chabón,(culiado, en el caso de los cordobeses * El Argentino no se cae: se hace mierda. * El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo/se RE enamora. * El Argentino no te besa: te chapa/tranza/come. * El Argentino no te convence: te hace/come la cabeza. * El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. * El Argentino no se baña: se pega una ducha. * El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta/como la sanconcha puta de la lora. * El Argentino no te golpea: te caga a palos. * El Argentino no te reprende: te caga a pedos. * El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. * El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está meando. * El Argentino no orina: se hecha un cloro/meo. * El Argentino no se tiró un pedo: se cagó. * El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. * El Argentino no tiene miedo: se caga en las patas/se caga todo. * El Argentino no sale corriendo: sale cagando/a los pedos * El Argentino no se dispersa: se cuelga/pierde. * El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. * El Argentino no está en problemas: tiene quilombos/está hasta las pelotas. * El Argentino no se mete en problemas: arma quilombo/bardo. * El Argentino no te molesta: te hincha los huevos/te rompe las pelotas. * El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires. * El Argentino no es un tipo alegre: es un copado/buen pibe. * El Argentino no es un buen tipo: es de primera/un fenómeno/un maestro. * El Argentino no está aburrido: está al pedo. * El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto/para la mierda. * El Argentino no habla claro: te bate la justa. * El Argentino no dice la verdad: dice la posta. * El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa! * El Argentino no juega bien al fútbol: la mueve/rompe/hace magia. * El Argentino no juega al fútbol: juega al fulbo/a la pelota. * El Argentino no tiene sueño: tiene fiaca/pacho/paja. * El Argentino no se va a dormir: va a la catrera/se va a hechar un sueño. * El Argentino no pone: planta. * El Argentino no piensa: usa el bocho. * El Argentino no Te Hace el Amor: Simplemente Te coje. Deporte Existen deportes como el "Polo", donde los chetos realizan sus cortejos de apareamiento demostrando toda su virilidad, mientras corren arriba de un caballo para pegarle a una bola con un martillo largo de madera. Sin embargo, como los pibes no tienen para comer, se la pasan jugando fútbol. Dan jugadores muy enanos habilidosos. El máximo representante del deporte en la República Argentina es Diego Armando Maradona, también conocido como "La mano de Dios" o simplemente Dios(de la Iglesia Maradoniana). Otros deportistas destacados son Manu Ginóbili (competidor por la nariz mas grande del mundo Copa Mundial de Basquetball), Lionel Messi, Agustín Pichot, Santos Viasati Mariano Puerta, David Nalbandian, Agustín Pichot, Guillermo Vilas, Carlos Monzón, Ringo Bonavena, El Roña Castro, Ernesto Che Guevara , Guillermo Francella... Y entre las mujeres que practican el deporte del chotting destacamos a Pampita, Luciana Salazar y Silvina Luna. También podemos apreciar una destacada participación en el sobachot por parte de Wanda Nara (hexacampeona del mundo). Religión Iglesia Boquense Donde se idolatra a Maradona, no por sus logros futbolísticos (de hecho no saben que jugó para otros equipos que no fue Boca), sino por ser fiel a sus costumbre (falopa, alcohol, timba, putas) algo infaltable para este dogma. También tiene otras deidades como el Rafa Di Zeo, Martín "tabla de planchar" Palermo, el Guille, que ganó 14 títulos con Boca (9 los vio en el banco y 2 en la reserva), y como olvidarse del inolvidable Huevo Toresani, que fue echado de River por su incompatibilidad con las habilidades para desarrollar este deporte. La mayoría de estos fervientes seguidores son provenientes de países vecinos como Bolivia, Paraguay, Chile, Peru... El 2% es argentino. Los perones También, otras religiones aunque mas oscuras y antiguas, gozaron de gran aceptación. El Peronismo, por ejemplo. El culto a San Juan Domingo Perón prosperó durante muchas décadas. Cuentan las leyendas que sus clérigos, los sindicalistas podían transformar los libros en zapatillas, con esos poderes desterraron a la anterior magocracia establecida por San Martín y su logía Lautaro ya que los herméticos de segunda de esta logía no podían usar sus poderes al desaparecer sus libros de conjuros. El culto llegó a su fin cuando San Juan Domingo Perón consumió las almas de todos sus fieles durante los años setenta y las utilizó para convertirse en liche (de esto surge la teoría de que Perón reencarnó en Shao Kahn) Aprovechando lo debilitante del proceso su eterno enemigo el liche, conocido como El guardián de la biblioteca que es el universo, o simplemente Jorge Luis Borges, le cortó las manos con las hojas de un libro forjado en universo paralelo, hecho solamente de ideas, no sin que antes el liche Perón lo dejara ciego con un ataque de carisma peronista. Otras más Existen también algún que otro cristiano, Testículo de Jehová, pastafari, haruhiista, Pastafrolo, etc. Humor argentino Los argentinos le sacan punta a todo, son la bomba. No hay más que recibir una llamada de las tele operadoras de Timofónica para comprobar que un argentino sabe salir airoso de cualquier circunstancia. A continuación vamos a ver un ejemplo del típico humor argentino, que entre los más destacados, la mayoría se burla de los españoles brutos. * ¿Qué hace un gallego mirando la gondola desde abajo? Trata de buscar los precios bajos. * ¿Qué hace un gallego desenterrando un árbol? Está buscando la raíz cuadrada * A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mató al perro. * En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". * Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. "Pero si ahí en el baño hay uno" "Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado" * La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: "El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno" "Coño, yo que quería ponerle Manuel..." * ¿Porqué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia? Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás. * ¿Cómo se suicida un gallego? Se tira desde lo más alto de su ignorancia. * ¿Porqué los gallegos no entran a la cocina? Por que un ingrediente dice "Sal" * ¿Porqué cuando se van a lavar los dientes se mueren los gallegos? Porque cuando leen la pasta COLGATE se cuelgan. * ¿Porque los gallegos no ven la TV desnudos? Porque ven América TV Las personalidades más destacadas de Argentina son las nombradas a continuación: * Patoruzú * El Gauchito Gil * Juan Domingo Perón * Carlos Capicúa (Ménem, para los boludos, cabe destacar que una persona culta le llamaría Carlos Palíndromo) * Fernando De La Grua * Néstor Kirchner * Cristina Kirchner, actual presidenta. * Diego Armando Maradona * El "Rafa" Dizeo * Evita * Susana Giménez * Mafalda * Marcelo Tinelli * Mirtha Legrand * Roberto Petinatto * Moria Casán * Ernesto Che Guevara * María Julia Alsogaray * Luciana Salazar * Guillermo Francella * Lionel Messi * Andres Ciro Martinez * Enzo Francescoli (sí, sabemos que en realidad es uruguayo) * Tito Style * Manu Ginóbili * El Cardenal Bergoglio * Vicentico * Pepsi a Dos Cornetas * Gustavo Cerati, el que cantaba en Pepsi a Dos Cornetas * Jesus (tiene una quinta en Olivos) * Los chinchulines * La Caja Vengadora * El Teto Medina * Alejo y Valentina * Los Wukis * Los "tásis" (taxis) * Dios (vive en Buenos Aires) * Ned Flanders * El Chupacabras * El Bichi Borghi * Gardel * Aragorn (El del señor de los Anillos... No es broma! es Hincha de San Lorenzo) * El Shileno Salas * Sho * Todos los buenos para el futbol * Tevez * Juan Romanuela Tristelme Pechelme Freezelme * Tommy Vercetti * Andres Esquivel * Carozo y Narizota * Los Pumas * Waldo... * Las Leonas * El que diseñó las torres Petronas * Floricienta * Cris Morena * Les Luthiers * El pelotudo de Mirande (gerente de CCC) * El Bombita Rodríguez (el palito ortega montonero) * Peter Capusotto * Los Redondos * Los Cazurros (y el túnel del tiempo) * Banana Pueyrredón * El bananero * Porcel * Homero Simpson. * Pepe Argento * Pomelo Rock nhenhe a rokanrol nhenhe. * El Clan Quileutes * Los Cebollitas. * Pablito Ruiz. * El Manosanta. * El Tito Roldan. Curiosidades * Las españolas, brasileñas, venezolanas, colombianas, chilenas, uruguayas y mexicanas le entregan el culo si los ven pasar. * Tienen la estúpida manía de llamar a todos los españoles gallegos, cuando la especie más extensa de españa son los andaluces. Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Argentina