neoclasical

Hola maquinolas, no hay nada mejor que juntarse con amigos a festejar la independencia con una buena coca al mejor estilo july3p. El tema es que la unica que tenia vencio hace 1 mes. La botella estaba un poco deforme pero nada nos impidio darle una oportunidad. Es como si tuviera un tumorin en la base. Muy exitante. Despues de mucho pensar decidimos arriesgarnos y probar esa deliciosa jalea contenida en el envase misterioso. Como podran ver la etiqueta esta bastante decolorida y el liquido es mucho mas espeso que una gaseasa normal. A medida que la cocucha ingresaba en nuestro organizmo empezamos a alucinar, aqui dejo una prueba perturbadora de nuestras visiones: La cosa no estaba tan mal, pero solo pude verter en mi garganta medio vaso. La acompañamos con unos manies, tambien vencidos: La verdad es que ahora me siento un poco descompuesto y tengo mucho frio, voy a ir al medico en breve ademas me quedo un sabor raro en la boca. Mientras alucinaba decidi sacar al bebe y descubrimos que era un enano vivo y provenia de chernobyl. Mas fotos: Salen unos bits maquinola? Resumen taringuero nivel 5: Encontre una coca vencida, la tome y me hizo mal. Flashee ver un bebe y lo adopte.

Un experimento del CERN revela un nuevo número mágico en un núcleo atómico Miembros de la colaboración científica ISOLTRAP del CERN han medido la masa de núcleos exóticos del calcio. Los datos, que publica esta semana Nature, permiten establecer un nuevo número mágico, lo que se traduce en más información sobre cómo se mantienen unidos protones y neutrones en este tipo de núcleos. Las medidas, publicadas hoy en Nature, establecen un nuevo número mágico,que se relaciona con la estabilidad de estos núcleos exóticos. Los resultados arrojan luz sobre la descripción de los núcleos en términos de la fuerza nuclear fuerte, una de las cuatro fuerzas de la Naturaleza responsable de mantener unidos protones y neutrones en el núcleo del átomo. "Esta medida procedente de un experimento clásico de baja energía de ISOLDE complementa bien los recientes resultados sobre el radón, observados por haces post-acelerados, y sobre el astato, observados en la fuente con láseres", dice el director general del CERN, Rolf Heuer. "Demuestran maravillosamente que ISOLDE tiene una amplia variedad de herramientas para la producción de una física emocionante". Los datos obtenidos refuerzan la prominencia en los isótopos del calcio de un nuevo número mágico no previsto en el 'modelo de capas nuclear', por el cual María Goeppert-Mayer y Hans Jensen obtuvieron el Premio Nobel en 1963, hace 50 años. En este modelo, los protones y neutrones en un núcleo se organizan en capas, similares a las de los electrones en los átomos. Los números mágicos corresponden a números de protones y neutrones que completan capas nucleares y que confieren una especial estabilidad a estos núcleos. El nuevo hallazgo rivaliza con los clásicos "Con una energía de separación de la capa de alrededor de 4 MeV, el nuevo hallazgo para el calcio 52 rivaliza con los números mágicos clásicos", dice Klaus Blaum, del Instituto Max Planck de Física Nuclear (Heidelberg, Alemania) y portavoz de la colaboración ISOLTRAP. Las medidas fueron posibles mediante la integración de un nuevo tipo de aparato dentro del experimento ISOLTRAP. Usando dos espejos electrostáticos se permitía la separación de iones según su masa con una precisión sin precedentes, midiendo su tiempo de vuelo en una distancia de hasta varios kilómetros. "Aunque ya habíamos aplicado el sistema de multireflexión del tiempo de vuelo para separar masas, este es su primer uso como un espectrómetro de masas", dice Frank Wienholtz, de la Universidad Ernst-Moritz-Arndt (Greifswald, Alemania) y autor principal del artículo. Los resultados de ISOLTRAP están en acuerdo con los cálculos teóricos, y muestran que una descripción de núcleos extremadamente ricos en neutrones puede estar estrechamente conectada a una comprensión más profunda de las fuerzas nucleares.

Hola, hago este post para difundir que el departamento de matematica de la facultad de ciencias exactas y naturales de la uba pone adisposicion de quien desee todos los libros del matematico Adrian Paenza. Los mismos estan en formato PDF libres para descargar. A continuacion les dejo los titulos disponibles y el link a la pagina de la facultad http://cms.dm.uba.ar/material/paenza/index_html

Bueno, hago este post para informar un poco de un desarrollo muy interesante que se hace hace nuestra querida Facultad de Ingenieria de la Universidad de Buenos Aires. ( Fiuba para los amigos ) Quadrotor de vuelo autónomo La FIUBA pone en conocimiento de la comunidad académica un nuevo desarrollo realizado por el Laboratorio de Sistemas Embebidos y el Grupo de Procesamiento de Señales, Identificación y Control, cuyo objetivo es diseñar un quadrotor que realice vuelos autónomos en ambientes interiores o exteriores sin intervención de un piloto. En esta etapa de trabajo se realizó en el LSE el diseño de una computadora de vuelo que permite implementar un control automático para estabilizar el vuelo de un quadrotor. El objetivo del proyecto, realizado en conjunto con el GPSIC, es el desarrollo de un vehículo aéreo no tripulado (UAV) del tipo multi-rotor. Hoy en día, debido a su pequeño tamaño, su bajo costo y su escaso riesgo para las personas, estos vehículos se utilizan en aplicaciones geoespeaciales, agricultura de precisión, agrimensura, sistemas de seguridad urbana costera y fronteriza, prevención y monitoreo de incendios forestales, búsqueda y rescate en accidentes o catástrofes naturales, ingeniería civil, inspección de líneas de alta tensión y gasoductos, cartografía, catastros, filmaciones deportivas y mediciones meteorológicas, entre otros casos. Aca dejo los videos del prototipo del cuadrotor en funcionamiento! link: https://www.youtube.com/watch?v=0g7EVm_jZZo link: https://www.youtube.com/watch?v=vLnvzxnk2og Saludos y espero que les halla gustado!

El accidente de Fukushima fue ubicado hoy al mismo nivel de gravedad que el de Chernóbil, al declararse el máximo nivel de alerta nuclear de la Escala Internacional de Eventos Nucleares y Radiológicos Como lo dice el titulo..Hoy paso lo que tanto se temia. El incendio en el reactor y la liberacion constante de radiacion hacieron que por fin los lideres de las naciones den la alerta roja y digan las cosas tal cuales son. Lo qe paso en chernobil hace unos 20 años fue una fuga de radiacion gracias a una fisura en la capa del reactor. El nivel de radiacion era tan alto que se podia sentir en forma de lluvia invisible callendo sobre las manos y la cara. La gente q estaba en la central murio a los pocos dias, con eso podemos deducir que la radiacion superaba los 600 röntgens por hora. Asique si en japon esta pasando lo mismo, no quiero sembrar panico..pero creo que es hora de correr. Otro desastre muy importante que ocurrio en la ex Union de las Republicas Socialistas Sovieticas (URSS), actual Federacion Rusa, fue el desastre del lago Karachai, lugar donde se tiraban los desechos radioactivos de Mayak, una central ubicada en la ciudad de Chelabinsk. Es una historia para desarroyar ya que en el tiempo en el cual se contamino el lago los efectos de los desechos radioactivos no se conocian...tampoco se conocia se conocia una forma clara y efectiva de procesarlos ( O quizas la URSS simplemente queria una solucion facil y al menor costo). Bueno, lo interesante de esto es que durante años se fueron depositanto los desechos en ese lago...Hasta que alguien se dio cuenta de que la radiacion comenzo a expandirse. Claro, los animales que vivian en los bosques alrededor del lago....de donde creen que tomaban el agua? Y los arboles y las plantas? De donde nutrian sus raices? Solucion? Pues claro, draguemos el lago dijeron! Y comenzaron las obras...Lo que no se esperaba era que el nilo del fondo del lago..adivinen que? Adivinan? claro que si! Era radioactivo....y el viento lo empezo a propagar...Logico..lago seco, chau agua, pero la radiacion permanece en la tierra....Los expertos no pensaron eso. 2da Solucion!! Que harian uds? Obviamente, si dragar el lago no reslulto ser lo mas optimo entonces lo taparemos!!-dIJERON LOS SABIOS. Comenzaron a tapar el lago......con tierra...con que mas va a ser? Parecia ir todo rrrre peola, hasta que el lago comenzo a desplazarse. Si, a desplazarse...la presion de la tierra hizo que el lago Karpachay comezara a fluir por debajo de la tierra en direccion a la ciudad... Ahi se abandono todo intento de reparar la situacion y bueno...est asi hasta nuestros tiempos. Es el lugar mas contaminado del mundo, del cual en rusia se dice: " El que lo mira, muere" Algo de razon tienen ya que ese lugar tiene un poco mas que la radiacion medida en chernobyl. Bueno, esta historia me la conto mi viejo, ya que el trabajaba como biologo en la Rusia comunista, de todos modos cualquiera puede buscar en la wikipedia para cerciorarse de que el lago realmente existe, al igual que la ciudad y que efectivamente es el lugar mas contaminado del planeta..incluso mas que chernobyl. Yo simplemente reordene todo lo que el me conto para poder transcribirlo a ustedes...hay algunas cosas que decidi no poner ya que a falta de imagenes al respecto hiban a quedar un poco al dope. Saludos!

Bueno, desde hace un mes aproximadamente se fue desarrollando un nuevo fenomeno en la red social facebook. Muchos diran que carajo es el facebook?, otros que carajo es un fenomeno?. Bueno fenomeno... La onda es que se filtro el perfil de una persona de origen asitico, alias el Chino. El cual dibuja las fotos de perfil de otros usuarios de esta red social. Solo hay que mandarle una solicitud de amistad y pedirle amablemente "Drow me chino p#to" por mensaje privado, para que en cuestion de dias aparezca un dibujo de tu bello rostro al lado de la caripela del chinaco. Algo curioso es que los pibes de aca se avivaron y le hicieron un dibujo de portada, como el chino no entiende nada la puso de portada justamente: Les dejo fotos y capturas de usuarios que fueron beneficiados con la gracia oriental. Y si alguno puede aportar algo sobre este sujeto avisen y hacemos una colecta para traerlo aca y que nos haga un dibujo taringuero. Unas rochas argentino-arias. Unos energumenos turreros. Eso es todo. Cuidense de los reptiloides.

¿Que cosas son grasa? Te lo detallo en 100 items. Al final hay un mensaje revelador… 1) “Tunear” un Fiat 128. 2) Compartir un regalo de $10 con 3 personas. 3) Llorar al escuchar Néstor en bloque. 4) Decirle “la nave” a tu auto. 5) Vender en mayúsculas en mercadolibre. 6) Usar camisa y musculosa abajo. (Aunque sudes mucho). 7) Poner la música a full en el Fiat a las 6 AM. 8 ) Buscar la palabra “Google” en Google. 9) Usar implementos de oro. 10) Ponerle luces violetas de carnicería al Fiat. 11) Ponerle alerones a autos que no deberian tenerlos, como por ejemplo a un Fiat 128. 12) Tener tatuada la cara de “Jean Carlos”, “el Che”, el Diego”, “Tu vieja” o tu club de fútbol en el hombro. 13) Andar en cueros por la calle. (y no en la costa, en la gran ciudad). 14) Escuchar cumbia sin auricular del celular nokia 1.100 a full con el parlante desconado arriba del bondi. (se sabe que no se puede, pero de poder seria muy grasa) 15) Tunear una bicicleta playera y ponerle un motor de scooter. 16) Usar un guardamonedas de colectivero. 17) Dejar propina y decir “¿no será mucho?”. 18) Tener calcomanías de boliches o puteríos en el coche onda “Cocodrilo” o “Jessy James”. 19) Dejar una bombacha colgando en la ducha. 20) Comprar un Iphone y mandar sms del teléfono de un amigo, porque no hay crédito. 21) Entrar a un restaurante y preguntar “¿Qué es lo más barato que hay?”. 22) Tener iconos molestos y brillantes en el MSN en palabras comunes como “vos”, “hola” y “televisor”. 23) Hacerse el Cheto/a o el pija. 24) Gritar por nextel en el colectivo. 25) Decir “altas llantas” y señalar unas zapatillas. 26) Tener calcomanías de viajes a la costa onda “Yo ♥ FM San Bernardo” o “Las Toninas”. 27) Decir “che escucha…” y después te tiras un pedo. 28) Llenar de vellos la esponja. 29) Robar los aderezos, azúcar, shampoo o sales de los bares u hoteles. 30) Pagar 20 pesos con monedas de 10 centavos. 31) Poner artículo a los nombres, tipo “el masi”, “la yoli” “el polaco”. 32) Usar lentes de sol en el subte. 33) Ver Rial y discutir con la familia sobre lo que paso en el programa. 34) Tomar vino de un coco. 35) Hablar en tercera persona, ej: “Bianchi tiene un Blog re Grasa”. 36) Hacer Graffitis del estilo “Aguante Tense, Atlanta Manda”. 37) Finalizar todo dicho con la palabra “Amigo”. 38) Tomar un tinto, pasarlo a un pingüino, bajarlo con soda y ponerle hielo o jugo de naranja. 39) Cantar los cumpleaños felices desde las otras mesas en el restaurante. 40) Jugar a la quiniela clandestina. 41) Tener un diente de lata. 42) Comer el pollo con las manos aunque digan que esta bueno. 43) Tener un diente de pollo. 44) Usar sandalias con medias. 45) Tener un diente de lechuga. 46) Comer churros en la Bristol en pleno enero. 47) Rascarse la verga en público. 48) Comer mandarina en la facultad. 49) Poner eses (s) que no existen a las palabras, ej: TerminasteS. 50) No pronunciar la mitad de la palabra o alguna consonante, ej: Mitá, Coletivo, Fatura, Fulbo. 51) Vestir de traje oscuro con medias blancas de algodón. 52) Usar el corte de pelo bondiman (pelo largo de cola onda el bambino en los 70s). 53) Robar bolsas en los supermercados. 54) Escarbarse los dientes con la uña bien concentrado como si no hubiese nadie alrededor y luego olerse el dedo. 55) Rascarse la oreja con una hebilla para el pelo. 56) Tener más de 20 años y pintarse las uñas con Liquid Paper o cada una con diferentes colores. 57) Abrir un paquete de comida adentro del supermercado y comerlo. 58) Cortarse las uñas con un alicate de electricista. 59) Ponerle parlantes desconados a la moto y escuchar marcha a todo volumen. 60) Usar un colgante con el signo pesos, gigante, de oro en el lomo. 61) Comer una empanada de Chorizo mientras cantas una de Wisin y Yandel. 62) Estar sentado con chancletas en la vereda y sacarte los quesitos de entre los dedos de los pies mientras hablas con el vecino. 63) Tomar cerveza de litro del pico en un boliche y en cuero. 64) Escuchar Leo Matioli en cuero. 65) Ponerse un cigarrillo atrás de la oreja. 66) Decir a mitad de una charla “le cambio el agua a las aceitunas y vuelvo; chicasss”(guiñando el ojo derecho). 67) Correr picadas con vehículos familiares. 68) Comer una picada en cuero en la puerta del edificio. 69) Comerse un moco en público. 70) Llevar el vino al restaurante. 71) Llevarte la comida del restaurante en un paquete. 72) Tener un BMW a Gas. 73) Escuchar Arjona. 74) Usar un pianito con forma de guitarra y complementarlo con una banda de cumbia villera. 74 Bis) Chorear mis textos frutales que son “Malisimos” y no poner al menos un link al blog, es muy grasa… 75) Pedir cigarrillos a todo el mundo y armarte un box de diferentes marcas. 76) Robar caramelos/bombones de carameleras cuando nadie te ve. 77) Utilizar de shorts, pantalones de fútbol. 78) Llevarte el diario del Mc Donalds. 79) Ponerte los perfumes caros de los probadores cuando no tenes ni Pino Colbert en tu placard. 80) Pasar varias veces por la promotora de Gancia, Fernet o comida, para chupar o comer gratis. 81) Pelar hilo dental o palillo y pasártelo entre los dientes mientras seguís hablando en plena charla de cena re paqueta. 82) Comer mandarina en la oficina. 83) Tener cds en los rayos de la bicicleta. 84) Que alguien te invite a comer pizza y te diga, “traete las pre pizzas la bebida y el queso”. 85) Comer mandarina en el micro. 86) No conocer www.los3cabiados.com 87) Dejar una frenada de sorete en un inodoro ajeno. 88) Rayar coches con la llave por envidia dado que alguien tiene un mejor auto que vos. 89) Dormir en la terminal de ómnibus. 90) Hacerse el culto. 91) Escupir moco verde. 92) Hablar con alguien mientras se te cae lentamente un moco de la nariz. 93) Regalar una torta de cumpleaños y si sobró, llevártela. 94) Confundirte a Stallone con Swarzzeneger. 95) Mojarte el pelo en el baño de un boliche. 96) No depilarte el boso. 97) Usar breteles de silicona. 98) Comprar un pan dulce con la foto de tu club de fútbol. 99) Guardar los chocolates y turrones del año pasado para abrirlos este año. 100) La glucosa en exceso en el organismo se denomina; Grasa. . Para finalizar, es muy importante que sepan que “Grasa, es decir lo que es Grasa”. Por eso, yo soy “Grasa”. FUENTE: www.muyfrutal.com

Atrevete a cambiar Ninguna otra pasta dental protege más áreas que Oral-B Pro Salud. ¡Pedí tu muestra gratis aquí! www.facebook.com/oralbargentina 1-Tu micro el de las 18:06 nunca llega a tiempo, siempre llega primero el de las 18:30 o el de las 19:00 Hs, ahi es cuando te entra el miedo y el pánico como una suricata drogada buscando de andén en andén donde está y cuando va a llegar el bondi, mirando todas las pantallas y preguntando cada 5 minutos en ventanilla y a cada tipo que tenga un megafono si ya se fue tu colectivo. 2-Es ley, todos los chóferes son gordos o pelados o con bigotes o un rejunte de las 3 opciones y siempre tienen algo en común, la camisa los lentes para el sol y que no los acaricias ni con una rama. 3-Es fija que tenés que llevar algo para escuchar música porque las películas que pasan en el bondi son una sobada de mono y además con la acústica del micro podes sufrir los ronquidos de los viejos, las charlas interminables de las viejas o directamente los gritos de los infantes que quieren teta. 4-Arriba del micro siempre llamamos a nuestra madre o algun pariente; -“ya estoy arriba vieja, todavía no chocó el micro así que no te preocupes”; es como un tic, llamarla para que no se preocupe aunque sabemos que se preocupa igual por eso cuando nos vuelve a llamar y nos dice, “¿ya llegaron?” hay que responderle, “No, chocamos”. 5-Mi sueño es viajar con una mujer que en determinado momento de la noche me diga: – ¿Sale un Pete? Lamentablemente siempre viajo con churreros o mujeres con mal olor que no quieren chupar. 6-Siempre que me siento, lo primero que hago es tocar los botones de arriba de asiento, ninguno funciona y me pregunto lo mismo una y otra vez ¿Para que carajo están? igual los toco para ver si abren una puerta magica, si viene un duende o si aparece bob esponja. Si funcionan esos botones…puede ser un error de la matrix, ojo. 7-El asiento es lo peor, nunca me entran las piernas y eso que lo reclino todo; el respaldo siempre esta mas duro que el Diego y Charly juntos, una combinación muy incomoda y lo peor de todo es la pelea codo a codo por el apoyabrazo, tenes que ser muy rápido para ganar posición. 8-Es una trampa el asiento del lado de la ventana!, pensalo, es molesto para pasar, si te toca viajar con un desconocido, tenés que andar esquivándolo o despertándolo a cada rato y peor si estas que te meas por el culo. 9-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de frío ponele que los chóferes juegan con el aire para ver cuanto tarda el primer pelotudo en bajar a pedir que pongan la calefacción. 10-Los alfajores que te dan en el micro son la peor basura, pero me los como de bronca pensando que son todos unos hijos de puta y que nunca mas voy a viajar por ese omnibus. 11-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de calor ponele que los chóferes siguen jugando… 12-Por lo general nunca entra el bolso o mochila que llevo para poner en el guarda cosas que esta dentro del micro, arriba del asiento y sumo a la incomodidad antes comentada, que la mochila viaja arriba mío o entre las patas. Nunca falta el boludo que tarda horas acomodando su equipaje en el medio del pasilo del micro… 13-El café siempre esta frío y si esta caliente, puede desmayar a un camello. 14-El baño es un asco, igual los ecológicos de los recitales metaleros son mas jodidos, así que prefiero aguantarme el sorete. 15-Siempre mi micro hace escalas en todos lados y lo loco es que pido que llegue directo…¿tanta cara de boludo tengo? Escribo en un blog deberían hacerme precio y tratarme bien, lo de la cara de boludo no tiene solución y lo del blog tampoco, pero changos! denme una buena… 333-Hay probabilidades que alguna persona suba al bondi con un tupper lleno de milanesas y morron o pescado y cebolla e invadan de olor a Ceviche todo el micro. 333bis-Es fija que tu bolso que estaba acomodado y compacto vuelve con más cosas y estallado de productos, seguro utilizaste la técnica de sentarte arriba para cerrarlo y poder meterlo en el micro de vuelta. 444-En determinado momento del viaje, puede que choques, ponele que los choferes estaban jugando a ver quien se dormia primero. Por eso siempre es bueno ir a la camara del conductor y hacerle una pregunta boluda, onda…¿No esta durmiendo no? o ¿Tiene perfume que una vieja se tiro un pedo? o ¿Por donde se expulsa la caca en el baño del micro?. 555-Siempre me entraga el bolso un monito que se esconde en lo que seria la baulera del micro y me pide monedas, pero no baila…me tira el bolso. Es injusto, deberia bailar por banana. 000-Dije que eran 15 opciones pero como me la banco pongo mas! 666-Apuesto lo que sea que después de un viaje tan agitado y poronga sin poder fumar por horas, cuando llegas al destino donde vas a vacacionar, te agarras una borrachera express para ir al frente y encarar minitas o tipitos.[/font Por lo menos así lo veo yo o al menos, así terminaría yo.

El 50 % de las personas que te dicen, “Eh amego”, te van a pedir monedas… El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle… El otro 50 % de las personas que te dicen, “Eh amego”, te van a robar… El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas… El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo… El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros… El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas nike… Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros… El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son politicos… El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas… El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas… El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos… El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas que es peor… El 99 % de los supermercados son chinos… El 99 % de los chinos no tienen rulos… El 99 % de los chinos no tienen monedas y nos pagan con caramelos… El 99% de las tortugas no son ninjas… El 99 % de las personas gordas, fuman… El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform… El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros… El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales… El 99 % de las personas que tienen protesis dental, usan Corega… El 99 % de las personas que trabajan en Mc Donalds, tienen granos… Y para terminar, una imagen de la banda del momento

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