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Simpsons- ¿Qué Decían En Realidad? Acá les dejo algo que encontré en un Blog y lo quería compartir con ustedes. Espero que les guste 1F07 The Last Temptation of Homer Contratan a una nueva ingeniera en la Planta Nuclear, Margo Sabala (Mindy Simmons). Una mujer en un trabajo trae un montón de problemas, como no poder hacer pipí en las fuentes. Ocurre un accidente en la Planta Nuclear , las salidas de emergencias estaban pintadas y uno de los obreros pide la salida de emergencia a Burns…. Monty Burns: Pero que fabulosa idea, desea alguna otra cosa? Que tal tapas de verdad en los recipientes radioactivos o mingitorios? Smithers, golpéelo. Monty Burns: Why, that’s a _fabulous_ idea! Anything else you’d like? How about real lead in the radiation shields? Urinal cakes, maybe?. Smithers, throw this at him (Pero, es uns idea fabulosa. Quisiera algo más? Que le parece plomo verdadero en las protecciones antiradiación? Pastillas urinales, tal vez?? Zutroy, hablandole al Sr. Burns cuando caen los inspectores laborales Zutroy: Error garrafal, Sr. Burs. (habla con acento ruso) Zutroy: Tocnikrabda, mistah Boons. Bart los doctores lo dejan como nuevo Bart: Grachias cheñora…Creo que mi voz ya está sintiendo el cambio. Bart: “Thanks, nice lady. My voice is crazy with this spraying already,” (Gracias, señora linda. Mi voz ya está loca con este Spray) El chiste es que tiene la voz similar a Jerry Lewis Bart entra al salón, con un aspecto Nerdiano Sherri+Terri: Lindos anteojos 4 ojos Nelson: Si, que lindos zapatos… Frankie Stein. Sherri+Terri: Nice glasses, four-eyes! Tee hee hee. (lindos anteojos cuatrojos. Ji ji ji) Nelson: Yeah, nice shoes, uh…two-feet. Yeah. (Si, lindos zapatos, eh, dos-pies) Cuando Jimbo ve a Bart, tirado en el piso y cubierto de libros (cuando despues de chocar con la patineta, se le abre un “locker”) Jimbo: Miren, es un nerd estudioso. Jimbo: He’s learning on his own! (Está aprendiendo el mismo) Mindy aparece en la vida de Homero, no sabe que hacer y pide un consejo a Moe. Homero: tengo un amigo que se llama Juan Bautista Junior Sabadu Moe: el peor nombre que he oido Barney: oh! es Juan Bautista! Homer: See, I got this friend named Joey Joe Joe Junior Schabadoo Moe: That’s the worst name I ever herad Barney: hey! Joey Joe Joe! La diferencia es minímina, pero la nombramos igual, nunca se sabe si uno viaja a EEUU y se pierde un chiste……… Barney le da un consejo a homero, que hable con Mindy y verá que no tienen tanto en común…………Homero descubre que si tienen mucho en común. Margo: Bueno, me voy. Voy a tomar una pequeña siesta en el baño. Homero: apuesto que también se duerme en la iglesia Mindy: Well, gotta go. I wanna sneak in a quick nap before lunch. (Bueno, debo irme. Quiero escaparme a hacer una rápida siesta antes del almuerzo) Homer: Foul temptress. I’ll beat she thinks Ziggy’s gotten too preachy too! (Sucia tentadora. Apuesto a que cree que Ziggy´s se volvió muy sermoneoso) Bajando del ascensual Homero: Voy a apretar el botón del asensual, digo, ascensor. “Piensa en algo feo” Homer: That’s OK. I’ll just push the button for the stimulator – I mean, elevator. “Think unsexy thoughts, think unsexy thoughts…” (Está bien. Solo apretaré el botón del estimulador, quiero decir, elevador. “Ten pensamientos no sensuales) Marge: Me descontaron un dólar, porque salí embarrada Marge: I got $2 off because mine got smeared (me descontaron $2 porque la mía salio manchada) La primera versión de la canción que canta Homero Homero: Oh Margo, llegaste a mi vida volando Y te quite las alas Oh Margo, me besas y me vuelvo listo Y me… Lisa: Me estás ocultando algo? Homero: Como qué? Lisa: Por u canción se trata de una mujer llamada Margo, o un hombre, llamado Margo. Homer: Oh Mindy, you came and you gave without flaking, (Oh Mindy, viniste y no me diste escamas) But I sent you Ben Gay. (Pero te mandé tu Ben Gay) Oh Andy, you kissed me and stopped me from something, (Oh Andy, me besaste y me paraste de algo) And I – (Y yo…) Lisa: Are you hiding something from me? (Me estás escondiendo algo?) Homer: Like what? (Como qué?) Lisa: Judging from your song, you’re infatuated with a woman named Mindy. Or a man named Andy. (A juzgar por tu canción, estás enamorado de una mujer llamada Mindy. O de un hombre, llamado Andy) Homero ya sabe como deshacerse de ella. Se escribe en la mano lo que le va a decir, pero se le borra debído a la transpiración Homero: sudo como pollo en rotisería Homer: I’m sweating like Roger Ebert Cuando los invitan a ciudad capital: Mindy: Wow, Capital City! The Windy Apple! (Guau, Ciudad Capital. La manzana ventosa) Margo: Ahh, la fabulosa Capital. La ciudad del glamour. El nombre de la “Ciudad capital” es una mezcla entre New York (The Big Apple) y Chicago (The Windy City) Cartel del hotel: CAPITAL CITY PLAZA HOTEL “Legionnaires’ Disease-Free since 1990″ Hotel Capital Plaza: Libre de Enfermedades Homero y Margo jugueteando arriba de la cama, con los pavos, cuando Homero ve la remera de Marge: Homero: Castigo de Dios! Homer: It´s a sign! (Es una señal) Bart deprimido por su apariencia. Entra Marge: Marge: En 2 semanas más ya no vas a tener que usar tus anteojos. Y tus arcos se están componiendo. Bart: Viva Marge: Good news, honey: two weeks are up. You don’t have to wear your glasses any more! And your scalp and posture seem fine. (Buenas noticias, querido: pasaron las 2 semanas. No tenes que usar más tus anteojos. Y tu cuero cabelludo y tu postura, parece estar bien) Bart: Yes! (Si) Segunda versión de la canción por Homero: Homer: Oh Margie, you came and you found me a turkey (Oh Margie, viniste y me encontraste un pavo) On my vacation away from worky… (en mis vacaciones lejos del trabajito) Homer: Oh Margie, llegaste y me diste un pavo En mis vacaciones, que rico Info Inutil: El pato trabajador se llama Stewart (lo tradujeron Eduardo) Traducen Get Bent como Vete al demonio El mayordomo de Homero y Margo se llama Jeeves (Amador) Hacen un chiste muy sutil, pero bueno sobre Energia Solar y Energia Fósil. (Hans Moleman promociona la energia solar. Vienen los del petróleo, lo golpean y ponen su stand). Se dice que uno de los promotores de las energías alternativas, junto con quienes más las están retrasando, es la industria del petróleo. 1F05 Bart’s Inner Child -Una cama elástica enviada desde el infierno deja en evidencia el estilo de vida conservador y reaccionario que caracteriza a Marge. Como cualquier persona con problemas serios recurre a un seminario de autoayuda liderado por Brad Goodman quién, luego de una extraña serie de eventos, invita a todos en Sprinfield a ser un poco más como Bart y así encontrar a su niño interior. -Patty y Selma intentan ayudar a Marge enseñandole el canal de Brad Goodman. Cuando sintonizan la señal, el conductor le agradece a “Marta Luis” por su testimonio. Thank you, Martha Quinn. Nadie sabe quién es Marta Quinn pero ¿Marta Luis? ¿Ganan algo con el cambio? Supongo que mujeres y drogas, no hay otra explicación. Quizás para compensar un compromiso adulto con una suripanta algún traductor se arriesgo a una promesa que si podía cumplir “No me hago cargo del pibe, pero te hago aparecer en los Sinson uacha y te doy un pastel de crema“ -Troy Mclure es el presentador oficial del gurú de la buena vida y lo presenta como el hombre que traerá “ la chispa de la felicidad en sus vidas” And now I’d like to introduce the man who will put the “you” in” impr-you-vement”…Brad Goodman! La gracia es que en los Simpson siempre se hacen estos juegos de palabra (Recuérdese We put the fun in fundamentalism) pero este en particular está muy forzado. -Los Simpsons, y el resto de Sprinfield, asisten a un seminario del mismísimo Brad Goodman. Después de una ejemplificadora secuencia con Skinner el propio Brad afirma que dejamos de ser personas que son para ser personas que hacen, Bart completa la tríada con el siguiente paso lógico “Personas que se van“ Brad: You see, folks, we’re all trying to please someone else. And as soon as you’re not a human be-ing, you’re a human do-ing. Then what comes next? Bart: A human go-ing! No es que está mal la traducción pero en inglés todo parte de “human being” o sea, “ser humano” y el encadenamiento suena natural. -Brad invita a Bart a subir al escenario y le pregunta si alguna vez leyó alguno de sus libros Bart responde “Dentro de 10.000 años luz“ Inglés Brad: Son, you’ve never read any of my books, have you? Bart: [Hace ruidito como de micrófono] Earth to boring guy. (Tierra llamando a sujeto aburrido) Luego consulta su nombre y Bart responde “Angél caído” Bart: Rudiger -Luego el vendedor de respuestas simples les hace repetir a todos “Ser como el niño” (Be like boy). Cuando llega el turno de los ancianos del fondo ellos dicen “hacer con cariño” We like Roy -Una vez que la personalidad de Bart ha sido asimilada incluso Martin hace humoradas en la clase. Krabbaple pregunta cuál fue el primer mensaje enviado por telégrafo y Martin toma la iniciativa para responder. El décimo cliente se lleva dos entradas para Madona Our 10th caller will receive tickets to Supertramp. Información inútil -Cuando Homero discute con Marge en la cama le pide que mencione una cosa divertida que haya hecho, a lo que ella responde “Hice panquecitos” aunque la respuesta original es “Sloppy Joes“. ¿Pero que carambas es un Sloppy Joes? Esto que parece ser un sanbuche de relleno de empanadas y no lo digo con una connotación sexual… aunque ahora lo tenga (?) -Homero lee la sección gratuita del diario e inmediatamente se destaca sobre el resto de los anuncios el de la cama elástica por alguna razón. Pero con la imagen detenida se puede leer, entre otras cosas, que un tal “Ned” regala biblias en buen estado. Para el que le interese el teléfono de la familia Flanders es K(5)19-3444. Cuando este capítulo se emitió por primera vez estoy seguro que todavía no teníamos en Argentina las letras en los números del telefono o, en su defecto, no tenían uso alguno. - Otra de las grandes frases de la historia del programa aparece por primera y única vez en este episodio cuando Troy McLure saborea la última gota de vino en su copa y expresa desde el corazón “Dulce licor, suave tormento”. Quizás no es de las mejores ni muy tenida en cuenta pero a mi me parece genial y es una adaptación mexicana puesto que originalmente dice “Ah sweet liquor eases the pain“ (Dulce licor, alivia el dolor) Creo que el cambio de sentido le otorga función poetica mucho mas profunda y oscura. -Por supuesto que Martha Quinn no es un nombre ficticio. Fue una de las primeras vj´s de Mtv en Estados Unidos en los 80´s. Ahora ya está de últimas pero vamos a recordarla en sus buenos tiempos. Está bien, tenía onda ochentosa y todo pero como Ruth no hay. Sus ojos rasgados y su acento latino decían ”vengo de una galaxia lejana donde los chinos y los puerto riqueños fornican sin parar” pero su documento nacional de identidad afirma que es más Argentina que un piquete en la 9 de julio. 9F12 – Brother from the Same Planet Si, si, es un refrito de hace 2 años y un mes. Homero olvida de recoger a Bart de su partido de football soccer. Bart enfurecido porque Homero no le presta atención, se anota en un programa de hermanos mayores. Homero por venganza adopta un hermano menor. Homero tiene que buscar a Bart y simplemente no se acuerda, mientras está en la bañera su conciencia dice Conciencia de Homero: recoge a Bart, recoge a Bart Homero: quien diablos recoge a Bart? Conciencia de Homero: pick up Bart, pick up Bart (recoge a Bart) Homero: pigabar? What the hell is “pigabar”? (pigabar? que demonios es “pigabar”?) En el diálogo original simplemente no entiende las palabras de su propia conciencia. Homero finalmente recuerda que tiene que recoger a Bart luego de un sueño en la bañera. Sale corriendo desnudo de la casa para ir a buscarlo, a lo que Flanders le dice: Ned: Homero, ya te vi la conciencia Ned: Hey, Homie! I can see your doodle. (Homero!, puedo verte el “pitulin”) La traducción literal de doodle es garabato, pero en lunfardo sería pene. Bart enfurece con Homero porque no recordó ir a buscarlo a su práctica de football soccer y a modo de venganza se inscribe en la agencia de “Hermanos Mayores” donde le asignan a Tom, su nueva figura paterna. Una vez finalizado el monólogo inicial de Krusty en “Tuesday Night Live” la banda del programa comienza a tocar. En látino Bart dice: “Como me gusta el blues“. Comentario apropiado para la música que suena pero muy distinto a la versión original: “i miss Joe Piscopo“ El sujeto enunciado es un cómico de las primeras camadas de Saturday Night Live, el programa al que se estaba parodiando y la frase, perdida en la traducción, no era más que una crítica a SNL. -Para no ser menos (no digas venganza) Homero se anota en la agencia de Hermanos Mayores donde le asignan al pequeño Pepe a su cargo. Después de enseñarle las maravillas de la tecnología deciden observar las estrellas. Pepe se rinde ante la sabiduria de Homero. Latino Homero: Eres un erudito papa Homero Pepe: Se dice eructito Inglés Pepe: Oh, Papa Homer, you are so learn`ed. Homer: Heh heh heh. `Learn’d', son. It’s pronounced `learn’d’. Por supuesto la correccion que hace Homero es erronea en cuanto a la pronunciación. Este es uno de esos extraños casos donde la improvisación de los dobladores está a la altura de los acontecimientos. Pero cuando los halagos hacia estos nobles trabajadores del lenguaje parecían no ser suficientes la realidad nos lanza una bola que impacta directamente con nuestra ingle. En el siguiente diálogo Pepe agradece a su hermano mayor por toda la magia pero Homero confunde su nombre por el de Pedro. Inglés Pepe: I love you, Papa Homer. Homer: I love you, too, Pepsi. Pepe: Pepe. Homer: Pepe. La única explicación posible es que no hayan podido dejar la confusión original por las leyes de publicidad en América Látina, aunque teniendo en cuenta algunas extrañas modificaciones previas en la traducción esto suena improbable. Kent pasa la noticia de que hay un pelea en el acuario, al parecer uno es un lagarto gigante. Debido a la dudosa credibilidad de la noticia Kent pregunta en vivo cuales es la fuente de las noticias Kent: unos pandilleros ebrios? Bueno quisiera algunos nombres. Aquiles Brinco…. Kent: A bunch of drunken frat boys. i could use some names. I.P. Freely….. La fuente de la noticias eran unos chicos de fraternidad ebrios… y el nombre que le dan es I.P. Freely, que como ya visto en otros capítulos ( Homer’s Odyssey, o también el primer capítulo de futurama) -El final del episodio es fabulantástico. La pelea entre Homero y Tom termina con una escena similar a la presentación del Street Fighter II de los fichines (o al menos a mi me lo recuerda) pero no se si será una parodia o una casualidad mística que solo alguien como Dios puede darse el lujo de crear. Pd: Como odio esa versión del Street Fighter II con el apostrofe (´) que cuando hacias un aduken tirabas como 6 al mismo tiempo. Lo peor es que no me daba cuenta que era esa versión hasta que ya estaba jugando, habiendo gastado una ficha en esa basofia. there’s… Jerry the Cowboy. And that big dipper looking thing is Alan… the Cowboy Bueno espero que les haya gustado y si es así postearé mas.. Un saludo!

51 verdades sobre el colegio Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 12 La sala de profesores es un puterío total Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo! Nº 44 Los quilombos, bardos, puteríos, o separaciones de parejas del curso, pasan SIEMPRE cuando faltás! (No te gastes, siempre que faltes va a pasar algo relevante, hagas lo que hagas) Nº 45 Cuando hay trabajo en grupo, TODOS mágicamente eran amigos del pibe más inteligente del curso! Igual quedense tranquilos, a todos nos pasa que el tipo no nos da ni 5 de bola y nos raja a patadas de su grupo, y quedamos siempre los vagos todos juntos... Y ahí es el circulo vicioso, se vuelve a armar el grupo de los que nunca laburan, y los profesores vuelven a esperar NADA de su trabajo. (Si te sacas entre 6 y 10 todos se van a sorprender, si tu grupo se saca entre 1 y 5 ya es noticia vieja, ese es el lado bueno.. nadie te va a mirar mal) Nº 46 Este es un mensaje para los chicos del fondo: CHICOS, CUANDO NOS RETAN, BASTA DE DECIR: "PROFE, PERO SIEMPRE NOS DICE A NOSOTROS" O "SIEMPRE NOS VE A NOSOTROS", LAS PROFESORAS SIEMPRE NOS DICEN A NOSOTROS O NOS VEN A NOSOTROS PORQUE ENREALIDAD: ¡SOMOS NOSOTROS! LOS QUE VIVIMOS HACIENDO QUILOMBO. (Uno se da cuenta de esto cuando termina la secundaria, en el transcurso de la misma les va a ser imposible darse cuenta, la culpa siempre se la van a echar a otro). Nº 47 Martin: Che lucho... pasame la 4... Martin: Luchoo!... pasame la 4 boludo! Lucho: Bueno dale, pero modificala eh? ¡que no se dé cuenta! Sí chabon, tranquilo! [30 minutos después] Respuesta de Lucho: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, ambos se cancelan. Respuesta de Martin: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, se cancelan los dos. Quedate tranquilo, no sos el único que piensa que modificandole 1 palabrita al texto de tu compañero la profesora no se va a dar cuenta que te mandaste una copiada del tamaño de un rinoceronte. igual, ATENTOS (acá va el secreto para copiarse sin que se den cuenta): La técnica está en cambiar el principio y el final, manteniendo lo que dice la oración, hay que saber muchos sinonimos para esto , por ejemplo arriba la respuesta de Martín, para que sea una copia exitosa tendría que haber sido: "En caso de encontrarse una raiz de un cuadrado, los dos se cancelan". La mina ni se da cuenta, y pusiste exactamente lo mismo que el otro boludo al que le robaste el trabajo. Bueno este fue el truco de como copiarse exitosamente para la consola facebook, espero que les haya gustadooo.. ¡chau! [Solo para los que miraban Nivel X] Nº 48 Te llaman para entregar un ejercicio, o pasar a hacerlo al pizarrón, y decís (en matemática obviamente, ¿No?) "Profe, ese justo no lo entendí..." "Bueno pepito, pasa que lo resolvemos todos juntos" AH BUEEENO, piensa pepito ahí, QUISE SAFAR CON LA DE "POBRESITO, NO LO ENTENDIÓ" Y ESTOY A DOS MINUTOS DE QUE ME ROMPAN EL CULO, Y BUENO, PASO, TOTAL ALGUNO ME VA A AYUDAR DESDE EL BANCO.... MINNNGA, TODOS CALLADOS. Pasa pepito al pizarrón, y la profe le dice: PEPITO SACÁ EL M.C.M... y Pepito, que en lo único que piensa en ese momento es en el MSN que lo dejó conectado antes de salir para la escuela, le contesta con toda su cara de poker "Profe, no lo sé sacar"... Y bueno pepito, te comiste un 1, y el papelón de quedar como un dolobu que no sabía ni sumar 2 + 2 adelante de la profesora de matemática, lo más probable es que te la lleves pero tranquilo, no va a ser la única que te pase! van a pasar peores! Nº 49 Siempre le vas a hablar a la mina de algo que tome tiempo hablar, cosa de no tener clases o perder tiempo de las mismas. Ejemplo: Termina semana santa, el lunes le decís: Y PROFE? SE FUE AFUERA EN SEMANA SANTA O LO PASÓ CON LA FAMILIA?. Si es copada, buenisimo! tenés 30 minutos asegurados de charla con la vieja, y si no, te vas a comer algo muy parecido a "Que te importa pendejo, saca la carpeta" pero con palabras un poco mas coloquiales. Tip de vagancia: Si no terminó semana santa y no sabés que carajo decirle para perder tiempo, lo mejor que podes hacer es contarle a la vieja de algun quilombo que hay en el curso, cosa de que los ayude a solucionarlo. Ella va a pensar que la toman en cuenta, pero enrealidad solamente quieren perder tiempo. Por ejemplo le tirás: EU PROFE :S, EL OTRO DÍA PEPITO DIJO QUE ESO ERA MARRÓN Y CARLITOS DIJO QUE ERA VERDE!. Y ahí si todos se suman, la discusión es un éxito, y perdieron bastante tiempo de clases. Nº 50 Siempre que las profesoras dictan y les decís: MÁS DESPACIO PROFE POR FAVOR!. Sea cual fuese la respuesta (Sí o No), SIEMPRE van a seguir dictando exactamente a la misma velocidad o MÁS rápido! no te preocupes, no te pasó a vos solo. Nº 51 Marcos: Che cachito! pasame la 3 que estoy en bolas! Cachito: Posibles respuestas: "¿Eh? No te entiendo" "Shh, está la profe" "No la sé boludo!" 10 minutos después Marcos: [Me voy a hacer el boludo y le voy a relojear la hoja] Y SI SEÑORES! EL HIJO DE MIL PUTA DE CACHITO CONTESTÓ TODAS LAS PREGUNTAS, ¡MENOS MAL QUE NO LAS SABÍA! Por ivan_salgado -Profe: ¿Quien puede ir a buscar tiza a preceptoria? -Vos(como loco): Yo yo voy profe -Porfe: Gracias -Vos(dandole una tiza a la profe y tenes 20 mas en el bolsillo para tirar en la cabeza de tus compañeros)

Bueno espero sacarte una sonrisa y que te diviertas: Acá les dejo un poco de Humor Negro Hermanitas Una nena le dice a la hermanita con tono burlón: -Lero lero! Papá trajo dos regalos y los dos son para mi. -¿Y como sabés que los dos son para vos? -Porque uno es un televisor y el otro un reproductor de DVD, ciega estúpida! Recién Nacido Un hombre esta en la sala de espera de un hospital con su hijo a punto de nacer.. en una de esas llega el doctor con el bebe envueto en una sabanita. -Señor, aca esta su hijo! -Dejemeló ver! aver?! -Espere, hay un problema, su hijo nació sin piernitas... -Uhhh pero es mi hijito, yo lo quiero igual, averlo?.. -No, espere, tampoco tiene bracitos... -Hay por Dios! pero es mi hijo, yo lo voy a cuidar! dejemelo ver! -Mmm.. es que hay otro problema... su hijo tampoco tiene cuerpito.. -Como?, uuuh.. pero lo voy a amar igual, muestreme ami hijo! -Pero no le dije que su hijo tampoco tiene cabecita... -No lo puedo creer!! Como es eso?, no me importa! quiero ver a mi hijo! El doctor le da al nene en las sabanas y el hombre las abre y ve que solo habia una oreja graande... y le dije al "bebe": -Hijito mioo! yo te voy a cuidar! y el doctor le dice: -Hablelé mas fuerte!.... nació sordito... Dos nenes Dos nenes: -Mi mamá se cayó por el balcón y ahora está en el cielo... -Mierda que revota tu vieja eh! Cae una bomba en un cementerio Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos. Discriminacion en las puertas del cielo? Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa: -Aca yo no voy a pasar. entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice: -su nombre?? el negro contesta: - leonardo Di caprio y san pedro le dice: - un momento x favor. Se va a hablar con Dios y le pregunta: -Che Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!! Accidente atlético Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico... -Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no.. -Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo... Locamente heroico Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: - Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar... de quien es esa boquita? de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... to que se, en esta morgue esta todo desorganizado ¿por que se cayo la niña del columpio? ¿por que se cayo la niña del columpio? por que no tenia brazos ¿por que se volvio a caer? por que se vovio a subir Mi papá murio de cataratas -Mi papá murio de cataratas. -lo operaron?. -no... lo empujaron ¿Los ciegos se pueden enamorar? ¿Los ciegos se pueden enamorar? No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente. Con la casa de los chicos huerfanos? Hola con la casa de los chicos huerfanos? -Hola con la casa de los chicos huerfanos?? -siii.... -esta tu papá o tu mamá por ahi ...? Consejos para una mujer embarazada Consejos para una mujer embarazada: Si nace nena, ponele Alicia. Si nace nene, ponele Carlitos. Y si nace muerto, ponele flores Un ingeniero y un abogado en el cielo Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?" "¿Yo?, soy ingeniero." "¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista." Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo." "Ah ¿no? ¿y qué eres?" "Soy ingeniero." "¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!" Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas: "Hola Satanás." "Hola Dios." "¿Cómo van las cosas?" "Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..." "¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error." "Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío." "¡O me lo regresas o te demando!" Se oye la risa burlona de Satanás: "¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?" El abogado materialista Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto: "¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?" El abogado se mira el muñón atónito y dice: "¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?" Espero que les haya gustado y dejen puntos! quiero ser NFU

Bueno la cosa es así les dejo imágenes y sus respectivas frases de Los Simpsons. Aclaración: las frases están debajo de las imágenes. Stan Lee volvio ? Stan Lee nunca se fue Patéame Edúcame Conocí una chica en Nueva York, tenía un agujero en su ropa interior♫ Si quieres estar siempre sano y fuerte, debes tomar mucha leche caliente♫ Qué tan caliente? No lo sabemos. -siento algo en la nuca, como piquetes -debe ser la culpa -si ... debe ser la culpa -Hola señora Doris, tiene algo de grasa? -Si, si tengo. -PUES ENGRASEME SEÑORA!!! Los ingredientes eran: tomates frescos, agua, sal, y benzoato de sodio como conservador, otra vez si no me equivoco, esta lata contenía puré de tomate. -Mamá siempre quieres darme patatas, que te pasa o que?! -A mi me gustan mucho. lisa:"me salio urticaria donde me lamio el reno" bart:"porque le taparon la cabeza asanta cuando se fue a dormir?" bart:"frosty perdiste tu sombrero...." frosty:"oh no el sr.sanchez va a matarme" cletus:"mi primo nacho estaba jugando con baldo a la bara cerca de la mezcladora,baldo era un perro" primo nacho:"yy...y se fue al cielo señor don patron" bob patiño:"Hay Primo Nacho por Dios Santo" cecilio patiño:"control control el primo nacho no anda bn ultimamante" bart:"todo criminal tiene dentro un corazond de niño" lisa:"y viceversa bart" bob patiño en la tv:"...y en mis ratos libres trataba de matar a bart simpsons" bart:"AHHHHHHHH!!!"(sale corriendo) homero:"hijo...tratabaaaa" bart rezando:"y cuida a mama a papa a mama...y por favor mata a bobo patiño" marge:"bart nooo..." bart:"es el o yo" marge:"no puedes pedirle a dios que mate a alguien" homero:"claro has tu propio trabajo sucio" aggh, maldita sustancia toxicaaaalsdhgaslfgsljgdsljfgflahgsldsaghaldg! -Pepe y Rabita se casaron, y esa noche fue la luna de miel... (Canción) -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! Niños, eso no es correcto! Son profesionales mama, están acostumbrados! eeeeeeeeeeeeeeeeoooooooooooooooooo eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeooooooooooooo snif snif Hundiste mi acorazado. Bart mi pequeño angelito... Mmmmmmm...juraría que está tratando de desconcertarnos... Marge eres hermosa como una princesa e inteligente como Yoda. "No es nuestra culpa que nuestra generación tenga problemas de atención, vemos demasiada televisión." Solo dos personas en esta familia tienes anillos especiales SIIIII, FIIIIIUUU" solo porq tenga una aurora no se inifica q se tenga q venerar moe:pero tiene una aurora salve patito La llamarada Moe! El aflojador de cítricos! Dr está seguro que está prendido? no oigo nada!! abajo los deberes!! -MARGE PUEDES HACER QUE EL HORNO ENFRIE ? TRIVIA MAD: Qué alto poder veneran los evangelistas de la tele? el poderoso dolar "Están diciendo Buu o están diciendo Burns?!" trabajamos pero tambien nos divertimos ... todos aqui estan enfermoss! sii y no es gripe gordito SSSSSSSSSSSSSSSSSUIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!! esta es tu madre enferma? Aqui NO , acasio! SSSSSSSSSSSSSSSSSAP! la licorera de marge "hacii si me dan ganas de ir a la guerra" -Uy que horrible sería para el enano que estuvo adentro... -Ay por favor para eso les pagan! ZANCOS POGO!! "dijiste que era un arroyo bajo, yaa veraaas!!" Sin televisón y sin cerveza... George Caldera Un poquito de esto un poquito de aquello... Ahora te voy a tocar la jjjjjjalea. Mmmmmmm...preciosa Venus. -Horoscopo Tauro: vas a morir hoy, AH! y recibirás el cumplido de un compañero atractivo! OH! LENNY? -Tal vez deba leer el mio..."Hoy tu esposo va a morir". (Mientras Homero va al trabajo cae bola del cielo) -Jejeje fallaste horoscopo estupido!! (Le pega pico en la cabeza) -JAJAJAJA HAROSCOPO ESTAPIDU!! "Soy malo para esto..." -MAMA MAMA ESTAN COCINANDO NIÑOS EN LA CAFETERIA DE LA ESCUELA!! -Niños ya tienen 8 y 10 años no puedo arreglarles todos sus problemas... -Pero mamá!! -Sin peros, vuelvan a la escuela, mirenlos a los ojos y diganles "NO ME COMAN". Tranquilos niños siento dentro de mi que Utter debe estar por aquí jajajajajaja y es que siempre tenemos a un Utter en nosotros JAJAJAJAJAJAJA y es que de hecho acabamos de comernos a Utter y lo tenemos en el estomago ahora JAJAJAJAJAJA esperen olviden lo último.... -Chupame el pie Skinner -Bueno..si quieres... Universos paralelos. Oh! parece que llueve! Creo que ya no estoy tan animada... TU TIENES EL RON! Ah! Ay no! dejamos al abuelo en la estación de servicio...oigan el abuelo!... La momia está lista para su viaje mistico!!! -¡Ey yo soy el que da las ordenes aqui! Llevenmelo fuchachos -¿Cómo dijo jefe? -Obedezcan al niño... Esta escena es genial, el eco de los chupetes y como Homero entra despacio a buscar a Maggie a la guardería, casi hasta asustado. miren en cada cuadro como se capta que el truco empezó mal desde el principio, INCREIBLE! Campanitas Batman huele Robin se bañó el Batimovil perdió una rueda el guasón se escapó♫ JAJAJ Recuerdo muy bien esa junta y tengo memoria fotografica. -Por cierto su martini sabe a rayos! -Ah si? y que vas a hacer? construir tu casino en tu casita del árbol e invitar a tus amiguitos eh? eso quisiera verlo... -Bienvenidos al casino de Bart que tengan suerte! -No vuelvo a abrir mi bocota. -Yo no he encontrado trabajo en más de 6 años -Y que educación tiene? -5 años de danza moderna, 3 de tap... Que captura.. Somos libres podemos ir a donde queramos!!!....tengo frío y miedo. FFFFFFCHIIII FFFFCHIIIII!!! -Y por qué Batman ya no baila? recuerdan el Bati-twist? uh ah ah duh dah uh ah da dada♫ -Gusto en conocerlo, sigan caminando y no lo miren.... -Oiga ese no es un muñeco!! -SE CIERRRRRRA ESTE MODULO! Bueno eso es todo por ahora, espero que les haya gustado. Si gusta después pongo más. Saludos!