molequebauscher
Usuario (Argentina)
Para cuando andás dando vueltas por el centro y en todos los bares te dicen.. "no pibe, el baño es solo para clientes" Bueno, acá les paso un mapa con 10 baños gratis! en el centro de Córdoba para cuando no llegas a tu casa. Seguramente hay muchos más así que si alguien sabe, por favor solidarizarse. Saludos taringueros Referencias 1- Patio Olmos: Velez Sarfield esquina Bv San Juan 2- Facultad de Ciencias Exactas: Velez Sarfield esq Duarte Quirós 3- Extensión Facultad de Lenguas: Ituzaingó al 50 mas o menos 4- Facultad de Arquitectura: Velez Sarfield entre Caseros y Duarte Quirós 5- Municipalidad de Córdoba: Caseros y Cañada (Marcelo T de Alvear) 6- Dirección de Jubilaciones y Pensiones y seguros por fallecimiento 7- Paseo del Buen Pastor: Irigoyen esq Buenos Aires 8- Terminal de Omnibus: Bv Illia esq Tránsito Cáceres 9- Paseo de las Artes: Belgrano esq Achaval Rodriguez 10- Mercado Sur: Bv Illia entre BsAs e Ituzaingó Espero que les haya servido
Lo que hice fue intentar describir con algo de humor, si se quiere, lo que día a día vivimos en la ciudad de Córdoba cuando uno se toma el colectivo. Antes de emprezar la crónica hay que hacer una aclaración clave: Qué es un cospel: En Córdoba para tomar el colectivo uno tiene que pasar antes por un kiosco y comprar un cospel, que es una moneda que vale $1.50 sin importar el destino del viaje. Otra más: Santa Rosa al 300 es algo así como lo que en Buenos Aires es Once. El texto se llama simplemente TRANSPORTE El transporte urbano te anuncia que ya llegaste a Córdoba, el inconfundible olor a goma gastada y aceite quemado te dan la bienvenida a la ciudad. Lo primero que me pongo a pensar al subir a un colectivo público es que estamos más cerca de Nueva Delhi que de Ginebra, la gente se va amontonando unos encima de otros mientras el chofer lo único que hace, en lugar de llegar temprano a la parada, es gritar “Un pasito más atrás”. Si alguien se desmaya nadie lo notaría porque aún así quedaría parado, a lo sumo se ganaría el malhumor de los otros dieciséis que están alrededor, abajo y arriba suyo. La única escapatoria es la ventanilla, que por supuesto está cerrada porque no funcionan las perillas para abrirla, sin embargo proporciona la única salida posible mirando hacia fuera e imaginándose uno libre. Para bajar hay que estar atento unas quince cuadras antes de la parada para poder empezar a remar entre las demás víctimas y llegar tres paradas después de la tuya, y si tuviste la mala suerte de ser de los últimos en entrar ni te molestes en preguntarle al chofer para bajar por adelante; éste simplemente te sobrará: “el descenso es por la puerta trasera” y hará una carga amarga como si su salario fuera la mitad del tuyo siendo que es por lo menos cuatro veces mayor. Por la ventanilla se ven miles de publicidades: ¿Sabrá Lindsay Logan que aparece semidesnuda en la vidriera de una mueblería en la calle Santa Rosa al 300? ¿Y sabrá que en su boca hay un pene de liquid paper? Baja uno y suben tres, el calor aumenta más que proporcionalmente a la cantidad de gente, el aire comienza a escasear, el caño de escape pareciera estar direccionado hacia adentro, el chofer continúa gritando “un pasito más atrás”, amenazan con subir nuevamente el boleto y uno no se explica por qué. Cuando se desocupa un asiento casi te da esperanzas pero notás que alrededor tuyo está lleno de viejas, embarazadas, madres con hijos y personas con todo tipo de prioridades. “Gracias” te dicen todos a la vez y comienzan a luchar por el asiento libre, cada cual exhibe como mejor puede su prioridad, la embarazada saca panza, la madre alborota a los niños y la vieja comienza a envejecer años, ahí mismo frente a uno. Más tarde el machismo sigue siendo funcional a las mujeres y las tetas escotadas de una mina le consiguen un asiento, la marcha del colectivo no entra y cada vez que arrancamos hace un ruido infernal, alguien tiene olor a muerto, quién sabe hace cuánto estará ahí, el viaje no parece tener principio ni fin y, en la apoteosis del hacinamiento un bebé empieza a llorar. Espero que les haya gustado, o por lo menos pintado el cuadro. Saludos desde la capital mundial del Fernet y los espero por mi blog
Imaginate que estás en tu casa con mucha hambre y hace meses que no ves más que un par de mangos que te arreglaste para conseguir por ahí. Un vecino te facilitó el diario así que entre mate y mate lo vas leyendo. De pronto, en la sección de clasificados, ves un anuncio que dice: “Importante señor ofrece excelente asado, presentarse hoy antes del mediodía en la calle M. Moreno al tanto tanto” ¡Justo lo que estaba buscando! Pensás Así que te vestís, te arreglas un poco más de lo normal y te vas hasta la dirección indicada. Al llegar, hay un gordo de traje en la puerta jugando con sus tiradores; te mira de arriba abajo y cordialmente te interroga: - Buenos días, vengo por el aviso – decís vos, que por supuesto llevaste ridículamente el diario como evidencia de que el anuncio, existe. - Buenos días – responde el gordo mientras te sigue estudiando – Así que viene por el anuncio. ¿Usted sabe de asado? – - Si – - ¿Cómo es su nombre? – - Rubén Morales – - Muy bien Rubén… pero cuénteme ¿Tiene pasión, compromiso… con la carne que tira a la parrilla? – - Si – - Entonces para qué estamos hablando tanto, pase nomás, así le presento al resto de la gente – El gordo camina dos pasos delante tuyo y te va introduciendo con unas caras que olvidás mientras saludás al siguiente y cuando termina de presentarte a sus amigos, toma la palita y el bracero, se da vuelta, te mira con una sonrisa y te las entrega: - Manos a la obra amigo – Vos que empezás lentamente a entender la invitación, te acercás a la parrilla, ponés el carbón como lo harías en tu casa y vas prendiendo el fuego. El gordito y sus amigos charlan y toman vino, ríen a carcajadas. Vos mientras, estás al lado del fuego, con mucho calor, sudando. Apenas pasados unos minutos; un tiempo en el que evidentemente no se cocina un asado, el gordo se te acerca: - ¿Y cómo va? ¿Ya sale? – - No… apenas estoy empezando a bajar las brazas – - Ehh… - abriendo los brazos en signo de decepción - Rubén, me extraña, allá afuera usted me dijo que sabía un montón de asado – - Es que necesita un tiempo para que agarre la braza – - Bueno… bueno… - El tipo se retira y comenta algo con los amigos, siguen riendo a carcajadas, comen salame de la colonia con cubitos de queso Fontina, pican tostaditas con morcilla fría, un montón de delicias que vos ves de lejos. El gordo se acerca nuevamente: - ¿Y amigo? ¿Qué pasa con usted? ¿Va a hacer el asado o no? – - Si, lo estoy haciendo – - Bueno Morales, vamos apurando porque la gente está con hambre – - No se preocupe que en un ratito sale, yo también estoy con hambre así que lo entiendo – - Bueno, excelente entonces – Metés un poco más de brazas bajo la carne – cosa que no harías en tu casa porque sabés que se arrebata el asado, pero… como el que invita es él… lo hacés -. Sale el primer corte: lo ponés en la tabla, repartís en partes iguales y servís. El gordo te menciona que sería más cómodo para todos que vos comas cuando él y sus amigos terminen. Aceptás porque no es tu casa, no conocés muy bien las costumbres de la gente con plata y en definitiva, no te gusta pero no te importa tanto. En este momento estás parado al lado de la mesa viendo comer al gordo y sus amigos cuan mozo en restaurante. No era para lo que habías venido, pero el hambre te ayuda a tolerar un poco más de la cuenta. El gordo te llama con una seña con las manos, te indica que su corte está un poquito arrebatado, que a él le gusta más seco, de modo que te entrega su porción y te pide que la dejes un poco más en la parrilla. Vos repetís los pasos que te indica y de paso vas sacando otro corte. Al llegar a la mesa el gordito te dice que “ése corte lo vamos a dejar para después, por ahora traeme las mollejitas”… Y así. De pronto y en el arrebato, una cosa va llevando a la otra, y te encontrás sirviendo el vino, reponiendo canastitas de pan y hasta preguntando “¿Necesita algo más?”. Cuando el festín termina, ya estás medio caliente y decís que querés tu parte del asado. El gordo te responde que tu pedido es de lo más justo, pero que no te impacientes, que ya va a llegar tu momento. Antes, no sería justo que él te invite la carne y vos no tengas la delicadeza de lavar la vajilla y pasar una escoba para recoger las migas. Vos, ya completamente decepcionado de la invitación pero todavía con mucha hambre, fregás platos llenos de grasa. - ¡Amigo…!- dice el gordito con una enorme sonrisa en la boca – ha llegado el momento tan ansiado por usted, aquí tiene su pedazo – y te entrega una bolsita con dos costillas - le deseo lo mejor… y ahora por favor, abandone mi propiedad porque tengo que ir a dormir la siesta y no hay nadie que se pueda quedar a vigilar mis bienes – Vos no lo podés creer, mirás la bolsita una y otra vez, no sabés si reír o llorar. Vas caminando a tu casa a pasos lentos… decepcionado… te sentís estafado… De camino, otro tipo viene de frente con la misma cara que vos… trae una bolsita con un poco de pollo, te mira: - ¿Laburando? – y te muestra su recompensa. - Laburando… -. Esta publicado en mi blog
JAja... Ye loco!! Armamos un fasito link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=oTLlQVzFVak link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-uP-HnffJ0A Y quedamos Ye locos! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Pi2X0Z3AQk8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=U5IJ-ErUClA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=X_bTMOQBItw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jDsbFK9pk5E link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HuOFJwIr8Is link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UdKuqlSASl4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Hrgfh9Gl-is Los dibus del fumanchero... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=d3HDNfpR4jY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3z9E8Oj3p4Q Hippies link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mI5UZNnRHX0 JAJA Saludos gente...
Cómo se organiza una juntada a tomar algo por mensaje de texto Lo escribí yo y saqué las fotos de por ahí... Entre varones A: Che, nos juntamos a tomar una birra? B: Dale, te espero en media hora en el kiosco de Lucas Costo total de organización: $ 0,64 Entre mujeres A: Hola amiga, cómo estas =) querés que nos juntemos a tomar algo? B: bueno =) donde querés que nos juntemos A: No se, decime vos, a mi no se me ocurre ningún lugar ahora =( B: Te parece en el barcito ese del paseo de las artes? A: NO, el otro día me dijo la Juli que las facturas estaban secas, donde mas puede ser? B: Hay otro, que me dijo la Mari, al frente del Olmos A: Cuando te juntaste con la Mari? B: Ayer, nos encontramos por casualidad en la calle A: Claro, siempre se encuentran por casualidad, por qué no me decís que no me quisieron invitar en vez de mentir? B: Ay, no seas boluda, nos encontramos, nada más, ya fue A: Siempre me dejan afuera B: No es verdad. La semana pasada se juntaron en la casa de Mari y yo ni me enteré A: Y como sabés entonces? B: Porque me dijo ayer A: No te puedo creer que sea tan bocona, ya le voy a decir B: No, no le digas nada que si se entera que te dije me mata A: Yo le dije que te iba a decir que yo le dije que no te dijera B: Bueno, no le digo nada, no te preocupes A: Gracias amiga, siempre puedo contar con vos B: =) te gustaría que nos juntemos un día de estos? A: Dale, yo puedo hoy, te parece B: a qué hora, porque más tarde me junto con mi novio A: Decime a qué hora te juntás y te digo B: a las 9 A: Ohh pero esa es la hora que puedo yo… decile que no podés ir B: No puedo, ya le cancelé ayer cuando me encontré con la Mari… A: Ah claro, por ella lo cancelas, pero por mí no… sabés que? No te hagas problema, ya voy a encontrar con quien salir B: No te enojes amiga, podemos salir mañana A: No se si puedo mañana, chau A: Suerte con tu novio Costo total de la NO organización: $ 9,60 Otros datos estadísticos: - Con el mismo dinero: los pibes organizaron y compraron 2 cervezas Quilmes bien heladas mientras que las chicas no llegaron a juntarse. - El costo de No hacer nada de las chicas representa un 1500% del costo de organización del los pibes. O al revés: organizarse les cuesta a los pibes el 6,67% de lo que les cuesta a las chicas NO organizarse. - El 95% de las juntadas entre pibes se concreta. Solo el 8% de las chicas lo logra. - Tiempo ocupado por los pibes: 16 segundos entre ambos - Tiempo ocupado por las chicas: 240 segundos entre ambas (4 minutos) - La organización de los pibes fue 15 veces más eficiente. Esto dicho de otra forma significa que en lo que les lleva a las chicas No organizar una juntada, los pibes se juntan 15 veces. - Con la diferencia de costos en mensajes de texto a los pibes les alcanza para pasar una tarde de lujo con un amigo con: o Dos cervezas o Un vino y una gaseosa de calidad módica o Una cerveza y dos sándwich de miga o Una cerveza, un paquete de maní y uno de papitas o Un vino y 10 fichas de metegol o Dos vinos y 4 puchos sueltos o Un atado de cigarrillos y un vino o 200 gr de mortadela, medio kg de pan y un vino o Un vodka de calidad cuestionable Nota al pie: El modelo simplificado no contempla tiempos ni costos de: Ropa, arreglos generales, encontrar un nuevo accesorio que nunca le hayan visto antes, preparado de elementos básicos en la cartera.
Imaginate que estás en tu casa con mucha hambre y hace meses que no ves más que un par de mangos que te arreglaste para conseguir por ahí. Un vecino te facilitó el diario así que entre mate y mate lo vas leyendo. De pronto, en la sección de clasificados, ves un anuncio que dice: “Importante señor ofrece excelente asado, presentarse hoy antes del mediodía en la calle M. Moreno al tanto tanto” ¡Justo lo que estaba buscando! Pensás Así que te vestís, te arreglas un poco más de lo normal y te vas hasta la dirección indicada. Al llegar, hay un gordo de traje en la puerta jugando con sus tiradores; te mira de arriba abajo y cordialmente te interroga: - Buenos días, vengo por el aviso – decís vos, que por supuesto llevaste ridículamente el diario como evidencia de que el anuncio, existe. - Buenos días – responde el gordo mientras te sigue estudiando – Así que viene por el anuncio. ¿Usted sabe de asado? – - Si – - ¿Cómo es su nombre? – - Rubén Morales – - Muy bien Rubén… pero cuénteme ¿Tiene pasión, compromiso… con la carne que tira a la parrilla? – - Si – - Entonces para qué estamos hablando tanto, pase nomás, así le presento al resto de la gente – El gordo camina dos pasos delante tuyo y te va introduciendo con unas caras que olvidás mientras saludás al siguiente y cuando termina de presentarte a sus amigos, toma la palita y el bracero, se da vuelta, te mira con una sonrisa y te las entrega: - Manos a la obra amigo – Vos que empezás lentamente a entender la invitación, te acercás a la parrilla, ponés el carbón como lo harías en tu casa y vas prendiendo el fuego. El gordito y sus amigos charlan y toman vino, ríen a carcajadas. Vos mientras, estás al lado del fuego, con mucho calor, sudando. Apenas pasados unos minutos; un tiempo en el que evidentemente no se cocina un asado, el gordo se te acerca: - ¿Y cómo va? ¿Ya sale? – - No… apenas estoy empezando a bajar las brazas – - Ehh… - abriendo los brazos en signo de decepción - Rubén, me extraña, allá afuera usted me dijo que sabía un montón de asado – - Es que necesita un tiempo para que agarre la braza – - Bueno… bueno… - El tipo se retira y comenta algo con los amigos, siguen riendo a carcajadas, comen salame de la colonia con cubitos de queso Fontina, pican tostaditas con morcilla fría, un montón de delicias que vos ves de lejos. El gordo se acerca nuevamente: - ¿Y amigo? ¿Qué pasa con usted? ¿Va a hacer el asado o no? – - Si, lo estoy haciendo – - Bueno Morales, vamos apurando porque la gente está con hambre – - No se preocupe que en un ratito sale, yo también estoy con hambre así que lo entiendo – - Bueno, excelente entonces – Metés un poco más de brazas bajo la carne – cosa que no harías en tu casa porque sabés que se arrebata el asado, pero… como el que invita es él… lo hacés -. Sale el primer corte: lo ponés en la tabla, repartís en partes iguales y servís. El gordo te menciona que sería más cómodo para todos que vos comas cuando él y sus amigos terminen. Aceptás porque no es tu casa, no conocés muy bien las costumbres de la gente con plata y en definitiva, no te gusta pero no te importa tanto. En este momento estás parado al lado de la mesa viendo comer al gordo y sus amigos cuan mozo en restaurante. No era para lo que habías venido, pero el hambre te ayuda a tolerar un poco más de la cuenta. El gordo te llama con una seña con las manos, te indica que su corte está un poquito arrebatado, que a él le gusta más seco, de modo que te entrega su porción y te pide que la dejes un poco más en la parrilla. Vos repetís los pasos que te indica y de paso vas sacando otro corte. Al llegar a la mesa el gordito te dice que “ése corte lo vamos a dejar para después, por ahora traeme las mollejitas”… Y así. De pronto y en el arrebato, una cosa va llevando a la otra, y te encontrás sirviendo el vino, reponiendo canastitas de pan y hasta preguntando “¿Necesita algo más?”. Cuando el festín termina, ya estás medio caliente y decís que querés tu parte del asado. El gordo te responde que tu pedido es de lo más justo, pero que no te impacientes, que ya va a llegar tu momento. Antes, no sería justo que él te invite la carne y vos no tengas la delicadeza de lavar la vajilla y pasar una escoba para recoger las migas. Vos, ya completamente decepcionado de la invitación pero todavía con mucha hambre, fregás platos llenos de grasa. - ¡Amigo…!- dice el gordito con una enorme sonrisa en la boca – ha llegado el momento tan ansiado por usted, aquí tiene su pedazo – y te entrega una bolsita con dos costillas - le deseo lo mejor… y ahora por favor, abandone mi propiedad porque tengo que ir a dormir la siesta y no hay nadie que se pueda quedar a vigilar mis bienes – Vos no lo podés creer, mirás la bolsita una y otra vez, no sabés si reír o llorar. Vas caminando a tu casa a pasos lentos… decepcionado… te sentís estafado… De camino, otro tipo viene de frente con la misma cara que vos… trae una bolsita con un poco de pollo, te mira: - ¿Laburando? – y te muestra su recompensa. - Laburando… -.
A ver gente, escribamos, no digo "bien" pero al menos con un poquitito de ortografía: Hay: es del verbo haber ay: gesto de dolor ahi: indica lugar (se escribe ahí; con acento) ai: si eu te pego Hace: verbo haber ace: marca de jabón en polvo/ tipo de golpe en el tenis ase: no se sabe a ciencia cierta qué significa Había: verbo haber avia: marca de indumentaria deportiva abia: se desconoce su significado ha: verbo haber a: indicativo de posición (vamos "a" ) (no se dice "vamos "ha" ) ah: exclamación realizada cuando se comprende un tema allá: indicativo de lugar haya: verbo haber/ corte de la Haya aya: desconocido Haiga: Desconocido aiga: desconocido (cuidado, produce dolor en los ojos) Vaya: del verbo ir baya: fruto del age of empires Voy: verbo ir boy: chico en inglés Cuando vaya encontrando más, voy actualizando...
Increíble documental sobre el mejor juguete del mundoEl documentalY esta es la increíble fábrica de autos LEGO
Gente que explota por la presión del trabajo Compañera hartante link: http://www.youtube.com/watch?v=VudJ-EBRTBg Siempre falla la impresora link: http://www.youtube.com/watch?v=auXFwe0WAYg link: http://www.youtube.com/watch?v=-bCwAdsioYs Nada que un golpecito no arregle link: http://www.youtube.com/watch?v=reyAHcykY-0 link: http://www.youtube.com/watch?v=JAqwVGsknDo RRHH - Negociación link: http://www.youtube.com/watch?v=ESoiQcy4JUo link: http://www.youtube.com/watch?v=scjrXoCKrok