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El ambientólogo Claudio Bertonatti explica su polémico artículo: Hace menos de una semana, Claudio Bertonatti, uno de los naturalistas más reconocidos de Argentina, escribió un artículo que provocó un terremoto. El tsunami ha llegado hasta aquí, y es probable que se extienda aún más. En su texto, La confusión del veganismo, advierte que consumir vegetales no evita la muerte de animales. Bertonatti ha enfurecido a cientos de veganos y vegetarianos, también a otros profesionales de la conservación de la naturaleza. Sin embargo, muchos de los que le leyeron aprendieron algo sobre los derechos de los animales que nunca se habían parado a pensar. Hemos hablado con Claudio sobre su idea sísmica, y también sobre las claves de la polémica. Claudio, usted ha sido vegetariano. ¿Por qué tomó esa decisión? Cuando era adolescente me empezaron a interesar la naturaleza y los animales, y pensé que al convertirme al vegetarianismo iba a evitar la muerte de muchos de ellos. Pero cambié de opinión. ¿Qué pasó? Empecé a estudiar la naturaleza y la fauna, a salir al campo a observar. Me di cuenta de que en los cultivos agrícolas no había aves, y que las pocas que había estaban perseguidas. Entonces estudié anfibios, mamíferos, reptiles y peces, y me di cuenta de que estaba confundido. ¿Por qué? Siendo vegetariano evitaba la muerte y el sufrimiento de los animales domésticos, pero no la de las especies silvestres. Y muchas de estas, a diferencia de las vacas, los cerdos y las cabras, están desapareciendo. Entonces cambié, y volví a ser omnívoro. ¿Qué le impulsó a escribir este artículo? En Argentina me topo con mucha gente que dice ser defensora de la naturaleza porque no come carne y no llevan cueros ni zapatos de piel. Creen que siendo veganos o vegetarianos evitan cualquier muerte animal. No es cierto. ¿Por qué? Desde el momento en que los humanos empezamos a criar ganado y adoptamos la agricultura, generamos impactos. No hay especie animal que no mate o no coma mediante la muerte de otros animales, directa o indirectamente. Entiendo que puede ser doloroso, a mí también me gustaría vivir en un mundo ideal, pero la realidad es otra. No todos, pero muchos veganos creen que no causan ninguna muerte, lo mismo que la gente que viste sólo ropa de algodón, y sí lo hacen. "Al decir esto mucha gente siente que la estoy acorralando” ¿Muertes indirectas? Trigo, arroz, maíz. La mayoría de los veganos los comen. El primer impacto de los cultivos masivos es la deforestación: desalojamos a la naturaleza para plantar. En Argentina directamente se quema la selva y se queman nidos con lanzallamas. Luego hay que defender la siembra de las aves que vienen a hurgar, por lo que muchos propietarios distribuyen granos envenenados. Después, los herbívoros silvestres van a ir a por los primeros brotes: se ponen entonces alambradas eléctricas, o directamente se cazan a tiros. “Si comes carne matas animales, y si comes plantas también” ¿Qué ocurre en la cosecha? Se fumiga para combatir hongos, insectos, otras plantas. Las animales que expulsaste van a ir a los lugares vecinos, donde ya hay animales: no hay más plazas de hotel. Entonces van a los cultivos vecinos, y se produce otra ola de impactos. Por el contrario, afirma que en los campos que se dedican al ganado hay más especies animales. En Argentina hay muchos pastizales silvestres. Sales a caminar y encuentras de todo: anfibios, reptiles, pájaros. Por supuesto, mentiría si dijese que hay los mismos animales que si no estuvieran las vacas. El ganadero también persigue a la fauna y matará a todo animal que considere perjudicial para su producción. Pero aún así el impacto es menor. Al decir esto mucha gente siente que la estoy acorralando. ¿En qué sentido? En el sentido de que no hay una posición correcta: si comes carne matas animales, y si comes plantas también. Mucha gente que se preocupa por temas ambientales busca los buenos y los malos, y no es así, todo es más complejo. Ponga un ejemplo maquinola: Aquí hay mucha gente que se manifiesta diciendo “No a la minería”. El lema debería ser “no a la minería que explota recursos y personas de forma desaforada”. Esa gente usa computadoras que no existirían sin los metales que salen de las minas. Me sorprende que no puedan ver más allá. La naturaleza lleva implícita la muerte. Mezclar sentimientos con la naturaleza no parece muy científico, pero por otro lado está la conciencia humana y la responsabilidad sobre una industria contraminante y atroz. ¿Quién se equivoca? Hay errores en los dos bandos. Los ambientalistas creen que los veganos y vegetarianos son meros sentimentales. Por otro lado me preocupa la indiferencia por los animales silvestres y la biodiversidad, no es coherente. Asumo que la humanidad es una máquina de devorar el mundo, un antropólogo dijo que encarnamos un modelo cosmofágico, devoramos lo que nos rodea. ¿Está satisfecho con el revuelo que ha causado su texto? Muchos me insultan, me atacan diciendo que maté a un oso polar, lo cual no es cierto. Otros me están aportando nuevas visiones, ¡y yo les doy mil gracias! Yo solo soy un albañil de la conservación de la naturaleza, un jardinero, y me equivocado miles de veces. Hago lo que puedo y no me ofendo por equivocarme. Pienso como un científico, no como un fundamentalista. “No hace falta ser vegano para conservar la naturaleza o la biodiversidad”

Las canciones de Ricardo Arjona se han distinguido por lanzar las más atrevidas teorías y las más profundas preguntas.Me di a la tarea de reunir a un grupo de científicos y expertos para aclarar 8 hipótesis que el guatemalteco pregona en sus melodías, esclareciendo -de una vez por todas- algunos de los misterios más grandes de la humanidad: 1.- ¿Es verdad que el afrodisiaco más cumplidor no son los mariscos sino el amor? R= “Falso, el afrodisiaco se refiere exclusivamente a una sustancia que incrementa el deseo sexual, los mariscos activan el libido, una sustancia que desencadena reacciones químicas en el cerebro que permiten activar la fogosidad, mientras que en el amor intervienen sustancias como la norepinefrina, la dopamina y la feniletilamina que no necesariamente son causantes de la excitación sexual, así que los mariscos en definitiva son un afrodisiaco mucho más cumplidor que el amor”, Alejandro Pedroza, neurólogo desde hace más de 20 años (Cédula profesional: 49E938D917E) 2.- ¿Qué es lo que hace un taxista con sus sueños de cama? R= “Pues sinceramente nada, nunca me pongo a pensar en lo que sueño. A veces llego bien cansado y lo único que quiero es dormir, además a veces sueño cosas bien bizarras como que cuido un unicornio-pony bebé y me voy volando a Narnia encima de él, o que llegan un par de Hamster gigantes y atacan el mundo y yo soy el único que sobrevive, cosas así extrañas que no les doy importancia”, Juan Rodríguez, taxista desde hace 15 años. 3.- ¿Puede una persona ser virgen después de haber tenido sexo mil veces? (también es mi primera vez) R= “En el caso de los hombres es imposible, en el caso de las mujeres existe la operación de reconstrucción de himen, aunque muchos médicos debaten sobre si este método realmente devuelve la virginidad o no, ya que las paredes vaginales se modifican al momento de tener relaciones sexuales. En el caso de Ricardo Arjona -que asegura que su primera vez fue después de haber tenido sexo mil veces– es totalmente falso, él puede fingir que no ha tenido relaciones, pero si hubo un contacto sexual antes entonces ya no es la primera vez de la persona”, Andrea Téllez, sexóloga. 4.- ¿Del otro lado del sol hay un mundo en decadencia? R= “La existencia de la vida fuera de la tierra es una de las teorías más complejas de la humanidad y me parece una grosería que Ricardo Arjona asegure que hay vida en otro planeta que supuestamente se encuentra ubicado al otro lado del sol. Este señor no tiene los fundamentos necesarios ni las pruebas que corroboren lo que argumenta, solo genera desconcierto y temor, Arjona me parece poco profesional y un charlatán ya que nunca ha demostrado que ese planeta existe. Si quiere dedicarse a lucrar con mitos extraterrestres debería hacerle la competencia a Jaime Maussan, en vez de andar lanzando hipótesis alienígenas en sus canciones”, Alexander Richard, astrónomo de la NASA desde hace más de 10 años. 5.- Los ricos tienen dietas y los pobres tienen hambre, pero ¿la mierda del príncipe y la sirvienta al final huelen igual? R= “Es muy difícil que las heces fecales huelan exactamente igual debido a que varían dependiendo de la alimentación de la persona, así como de su genética, edad, peso, nacionalidad y estilo de vida. En el caso de la sirvienta y el príncipe, hay altas posibilidades que las heces de uno huelan peor que la del otro. De hecho la mierda de la sirvienta podría oler menos peor debido a que la gente de escasos recursos generalmente consume comida más natural y menos procesada, lo que provoca que su digestión trabaje mejor y sus heces sean mucho más firmes y por ende, menos olorosas”, Ramón Trejo, médico desde hace 30 años (Cédula profesional: 93947KD766) 6.- ¿Vivir no es estar tan vivo? R= “Solo hay una forma de no estar vivo, y es que el corazón deje de latir y los médicos determinen que la persona ya no tiene pulsaciones, de lo contrario la persona sigue viva, así tenga muerte cerebral o se presenten otros casos extremos”, Jimena Méndez, médico desde hace 30 años (Cédula profesional: 538dY17UE873) 7.- ¿El problema no es el daño, el problema son las huellas? R= “Falso, cuando se comete un crimen el problema es que la persona infringe la ley, no si deja huellas o no. Es verdad que las huellas nos ayudan a localizar más fácilmente al delincuente, pero hemos registrado casos de malhechores que no tienen manos o que se borran las huellas (para no ser localizados tan fácilmente) y aun así los hemos encontrado. En resumen, el verdadero problema es el daño que causan los bandidos (robo, asesinato, etc.), independientemente de si dejan alguna huella o no. Además de que hablando de esto, el problema sí es problema, obvio.”, Andrew McCoy, policía del FBI. 8.- ¿No hay reloj que de vuelta hacia atrás? R= “Algunas compañías de relojes (especialmente suecas) lanzaron una colección especial de relojes que dan vuelta hacia atrás para simbolizar el anhelo que tiene el humano por regresar el tiempo, obviamente estos objetos son meramente decorativos. También muchas compañías de juguetes han lanzado éste tipo de aparatos que pueden ser utilizados en bromas. Además es muy común que los relojes normales se descompongan o se les rompa alguna pieza, lo que provoca que den vuelta hacia atrás, esto sucede de manera muy frecuente y es uno de los problemas que generalmente soluciono”, Crispín Salas, relojero desde hace más de 40 años.

Desde sus inicios Pokémon nos atrapó en su mundo, y nosotros en su honor nos aprendimos el Pokerap, aquí te traemos 10 cosas que no sabías de la serie Pokémon: 1.La serie está situada en un futuro post apocalíptico, donde debido a la guerra nuclear varios de los animales que conocemos hoy en día evolucionaron a la forma en que Pokémon los presenta. 2.Koffing y Weezing originalmente iban a ser llamados “LA” y “NY” representando así la contaminación de las ciudades de Los Ángeles y New York. 3.La iglesia cristiana ha condenado a Pokémon por enseñarle a los niños sobre la evolución, y para sorpresa de todos la iglesia católica defendió la caricatura señalando “No hay nada malo con la caricatura, no les muestra nada concreto, solo es una caricatura” 4.Tanto es la euforia por las cartas de Pokémon que el gobierno Italiano teme que la mafia intervenga en este negocio, ya que es conocida como la más grande red de falsificadores y temen que clonen tarjetas ya que estas pueden llegar a valer miles de dólares. 5.El 18 de Septiembre del 2013 fue vendida la carta de Pokémon más cara de todos los tiempos, alcanzando un precio de 100 mil dólares. Solo 6 cartas fueron hechas y entregadas como premio en un concurso de ilustración en Japón en el año de 1997. 6.Los animadores de Pokémon tuvieron que pintar de nuevo a uno de sus Pokémones, Jynx aparentaba la apariencia de una mujer de raza negra, por la naturaleza del tono de su piel y labios. Los animadores la pintaron de color morado para calmar los reclamos. 7.En uno de los episodios de la primera temporada de Pokémon, James sale con unos senos inflables para entrar a un concurso de modelaje, el capítulo fue censurado, y debido a la crudeza de las imágenes tuvo que ser re-editado y lanzado de nuevo. después de las modificaciones, el episodio no tenía continuidad ni sentido. 8.Brock fue retirado de la primera temporada porque los productores pensaban que la audiencia americana tomaría como racista el hecho de que Brock tenía los ojos cerrados. Cuando se dieron cuenta que a nadie le importaba, lo trajeron de vuelta. 9.Los creadores de Pokémon son fanáticos del idioma español, tanto que a sus primeros 3 Pokémones legendarios les pusieron terminaciones de sus nombres en español, Articuno, Zapdos y Moltres. 10.¿Cómo se verían algunos personajes de POKEMON en la vida real? link: https://www.youtube.com/watch?v=ihqSKujF7Zg 11.La primera vez que el programa fue presentado para el lanzamiento en América, no fue aprobado, diciendo que “Un chico que atrapa animales, no creo que funcione

Como bien dice el titulo hoy les explicare quien es el famoso Super sajajin legendario.Bueno sin mas bueltas empezemos: Bueno siempre se hablo de quien es el super jayajin legendario.Todos dice que es goku ya que con su poder de superacion derroto a todo lo que se le cruzaba, pero dejenme aclar esto: Goku es el super sayajin legendario:FALSO! No es el super sayajin legendario ya que esa transformacion es obtenida por un solo guerrero que a continuacion sera revelado,y aunque goku alcanzo casi todas las trasnformaciones,ya que le faltaron alguna(les falta la del "Super saiyajin Ascendido" ,Ultra Supersaiyajin y Supersaiyajin Full Power estas transformaciones son obtenidas por vegeta y trunks en la saga de cell) Entonces quien rayos es el super sayajin legendario?:Bueno eso es facil:Es Broly ya que dicha transformacion es un estado de super sayajin 2 acendido , Su poder es incomparable,sobrevivió a la destrucción del Planeta Vegeta junto a su padre Paragus, pero además es el Super Saiyajin Legendario que surgía cada 1000 años. Broly aparece en las películas Estalla el duelo, El Regreso del Guerrero Legendario y ¡El combate definitivo! Bio Broly. Broly llega a los La tranformacion de super sayajin legendario broly pierde el control sus ojos se vuelven blanco, las unicas palabras que articula son "Kakkaroto",su musculatura aumenta a partir de que se esta convirtiendo en ozaru pero con su poder logra controlarlo yEl Super Saiyajin Legendario o El Legendario Super Saiyajin (acrónimo LSSJ) En este estado el Super Saiyajin tiene un aumento masivo en la musculatura pero no hay pérdida de velocidad ni energía y tiene como base un poder ilimitado. Es tanta la energía que libera esta transformación que durante la película Estalla el duelo Broly se vio forzado a reprimir su poder para así poder controlarlo, al final pudo moldear el Ki que logro controlar a cierto límite donde pudo pasar ligeramente a un Súper Saiyajin 2 sin superar el de un Super Saiyajin 3 Curiosidades y Datos *Broly es el único personaje capaz de utilizar esta transformación. *Anteriormente se creía que Bardock también era capaz de acceder a la transformación de Super Saiyajin Lengendario por como se mostro en el OVA Dragon Ball: Episodio de Bardock, aquí se muestra que se transforma en Super Saiyajin pero este solo es el Super Saiyajin normal. *Hay muchas dudas sobre el poder real de esta transformación, la cual supera a casi todas la formas Super Saiyajin en la película El Regreso de Broly, Broly sobrevivió a su primer combate con Goku aumentando sus poderes superando a un Super Saiyajin 2 siendo su poder aun mas fuerte que un SSJ3 o mas ya que Gohan y Goten transformados junto con el espíritu Gokú cuyo poder en conjunto tendría que igualar a un Super Saiyajin 2 le lanzaron un poderoso Kamehameha Fraterno pero no pudieron igualar su poder. Aun que se cree que su poder es ilimitado esta transformación tuvo como base un poder ligeramente superior al de un Super Saiyajin 2 con 1,400,000,000 unidades de Ki durante su primera aparición, ya que para tener el control de esta forma Broly debió que limitar su poder lo que provoco sus dos derrotas. No obstante el poder de esta forma puede aumentar gradualmente como se mostro en la segunda película. *Por la expulsión de Ki el SSJL equipararía y superaría a un SSJ3 ya que esta Transformación gasta mucha energía tanto en Ki como física y dura muy poco tiempo, mientras que el Super Saiyajin Legendario no tiene desgaste físico, libera energía sin límites y a pesar de que esto último también es una desventaja si se puede considerar si es que la energía se libera continua mente en Ondas de Ki (tal como hace Broly). En el OVA El plan para exterminar a los saiyajin Goku compara a Hatchiyack con Broly diciendo que este es más fuerte que Broly (de la primera película puesto que el Broly de la segunda película claramente superaría a Hatchiyack). *Teniendo en cuenta que en su batalla final contra Gohan y Gotten Broly tenía un poder equivalente al del Boo Pequeño es correcto decir que en la segunda película Broly no fue superado por Hatchiyack ya que este incluso transformado no debería ser más poderoso que el Boo Pequeño y por ende tampoco superaría a Broly. Queda en duda que pudo haber sucedido si Broly no hubiera limitado su poder en ninguna ocasión y no hubiera cesado de liberar energía y aun que la acumulación de Ki en su cuerpo podría haberle causado una Autoexplosión si él hubiera podido controlar todo el poder que emanaba de su cuerpo y si Broly hipotéticamente tuviera control total de la transformación su Ki se elevaría sin parar superando el poder de un Super Saiyajin 4 y aun mas siendo comparable con el Super Androide 17 por que el Ki que irradiaría de él es ilimitado y su poder simplemente no dejaría de elevarse sin tener que restringirlo como en sus dos ultimas apariciones. Pero ya que esto no ocurrió seria sin más solo una posibilidad alterna hipotética. En el videojuego Dragon Ball Raging Blast 2 Broly logra transformarse en Super Saiyajin 3 y por ende logro balancear perfectamente su ki, por lo que Broly Super Saiyajin 3 tiene el mismo poder del Super Androide 17. Fin del Post, espero que lo hayas disfrutado si te gusto, sigueme y veras mis proximas actualizaciones. No te defraudare. Hasta la proxima.

AL...... : -Cerrajero -Mecánico -Técnico celular -Técnico de electrodomésticos AHORRATE DINERO... No les ha pasado que se compraron un audifono nuevo y por cosas de la ida se les rompio el cable sea por que lo jalaron fuerte o su mascota lo mordio .. como fuere. se puede reparar facilmente. -cuchilla cutter (o alguna navaja) -Soldador y soldadura -cinta aislante de esas color negro - Papel de lija o encededor esto ultimo lo que sucede es que el cable de los audifonos viene recubierto con un material aislante (algunos con fibras) lo que tienes que hacer es raspar o quemar el cable un poco para quitarles ese aislante, y despues de eso ya podras soldarlos sin problemas bueno empezemos. Previo sino sabes soldar este videotutorial basico sobre como soldar / estañar te podria servir como referencia. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jXQEYTP_RZo Pelar el cable Si el cable es doble, es necesario separarlos. Separe todos los hilos de colores (usualmente son 3 colores son rojo, verde(azul) y cobre. En general, los hilos de colores son los que transmiten el sonido, y el hilo sin aislamiento térmico es el conductor. algo asi verde/azul = canal izquierdo , Rojo = canal derecho , Cobre = a tierra luego de separado usted debe pelar las puntas al menos 3 o 4 centimetros , dependiendo de cuánto usted confía en su habilidad con el soldador. Use su cuchilla para pelarlos y luego queme un poco las puntas de los cables y queden las puntas de los cables sin aislante osea solo cobre sin color. trenzar y soldar los cables - trenze todos los cables sueltos con su par del mismo color . Una vez que esten juntos, poner una capa delgada de soldadura en el cable recuerde no los una sin quemar las puntas porque Los colores de los cables son en realidad una delgada capa aislante que debe ser removido antes de soldar. Para ello, basta con utilizar una un encendedor o lija hasta que quede solo cobre Haga esto con todos los cables. Cubra las soldaduras con cinta aislante - en este paso mantenga los cables separados entre si , evitando que se junten o se mueva Simplemente corte un pequeño trozo de cinta aislante y los envuelve alrededor de cada cable y eso seria todo. Reparación del cable de los altavoces / bocinas -Para llegar a los altavoces tienes abrir los auriculares sea como fuere Algunos utilizan tornillos para sujetar junto al auricular , otros utilizan clips de plástico o goma que son faciles de abrir , no se olvide utilizar un destornillador adecuado si es con tornillos y utilize una cuchilla si es con clips . Empuje la cuchilla entre las costuras pegadas y suavemente hago como palanca entre las dos piezas . Poco a poco se ira abriendo . A veces, el pegamento / clips será demasiado fuerte y no será capaz de abrirlo, sin dañar la carcasa de plástico. -Pero recuerde: usted está tratando de arreglar algo que ya está roto, así que no te preocupes demasiado. Usted puede pegarlo de nuevo -Retire con cuidado los altavoces. no jale mucho los cables de los auricular estan soldadas a ellos. Busque cualquier daño o cables sueltos. puede que los alambres estarán sueltos dentro y habrá una soldadura en el altavoz que ya no tiene un cable conectado a ella. tiene que pelar el extremo del cable y retire el aislamiento exterior como hicimos antes con un encededor o una cuchilla -Resoldar los cables a los auriculares. Debe ser fácil detectar que cables necesita soldar, ya que sólo habrá normalmente dos conexiones de soldadura en el altavoz, y no debe haber cables conectados a él. -Los tornillos deben ser atornillado en su sitio y los auriculares que se recorta o pegadas debe reclipped y en su lugar con Dejaste las llaves de tu auto dentro del carro y no tienes tiempo para que alguien vaya al rescate. Si tienes un botón vertical para abrir y cerrar las puertas, puedes resolver el problema por ti mismo en cuestión de minutos. : - Uno o dos alambres rígidos, por ejemplo, los rayos de una vieja sombrilla - Herramienta manual, por ejemplo, unas pinzas con mano de goma que no raye el vidrio No hay que ser un experto para saber que los dispositivos electrónicos y el agua no combinan. ¿Cierto? Pero en uno de esos días en los que todo parece salir mal, nadie esta libre del peor de los castigos… Ver caer su preciado teléfono al agua. Y bueno, suponiendo que nos sobreponemos de inmediato y logramos rescatar el gadget, llega la gran pregunta. ¿Ahora que hacemos? Pues a continuación unos buenos tips que nos mostrarán cómo reparar un celular mojado. Lo que podríamos llamar una guía de primeros auxilios: - El celular - Toalla - Papel Toalla - Una aspiradora - Recipiente hermético - Arroz - Suerte Y va en serio esto último, pues además de la prisa con la que actuemos también dependerá el tipo de líquido en el que el aparato haya caído. Por ejemplo, si hablamos de rescatarlo del mar, vale aclarar que el agua salada tiende a ser mucho más destructiva, no solo arruinando la tarjeta sim (el chip telefónico), sino también corroyendo los metales internos. Aunque, si ya nos dimos el trabajo de sacarlo de aguas profundas (por así decirlo) nada se pierde con intentar los siguientes pasos. ¿Cierto? http://i.imgur.com/PlBNcEM.png Paso 1 -Asegurarse que el aparato esté apagado y quitarle la batería de inmediato (a menos que sea un iPhone, en donde la batería no es desmontable). Paso 2 Retirar cualquier parte desmontable como la tarjeta Sim (chip telefónico), microSD, cordón USB. Siendo la más importante, la primera, pues aunque el aparato no se pueda rescatar, la mayor parte de la información (Ej. Libreta de direcciones, etc.) se pueden recuperar de ésta. Paso 3 Tratar de remover la mayor cantidad de líquido posible, de la forma más delicada que se pueda. Sin forzar las uniones del dispositivo ni moverlo demasiado. Nota: El uso de papel toalla es lo más recomendable a la hora de absorver la humedad. Desde luego, con mucho cuidado de no dejar restos en las ranuras. La mejor forma, permitiendo que el papel vaya absorbiendo de a poco el agua, sin necesidad de frotar. Paso 4 Para la humedad de las partes algo inaccesibles, son ideales las latas de aire comprimido (aquellas para limpiar teclados) o en todo caso el uso de una aspiradora de boquilla cerrada. Usada con mucho cuidado, cerca pero NO pegada al aparato, pues hay riesgo de provocar la suficiente estática como para destruir los componentes internos del teléfono. Nota: No muchos recomiendan el uso de secadoras de pelo, pues la mayoría suele ponerla demasiado cerca del móvil y a muy alta temperatura, provocando el mismo efecto que el mal uso de aspiradora. Aunque si ya se está dispuesto a todo, vale recordar que debe utilizarse a temperatura mínima y bastante alejado del teléfono. De otro modo, no solo se freirán los componentes internos, sino que el aire arrastrará el agua aún más adentro. Con especial cuidado a la hora de apuntar a la pantalla, pues se puede arruinar la interface "touch-screen". Paso 5 El truco más sonado y efectivo, valga decir. Cubrir con arroz (crudo) el celular y sus componentes dentro de un recipiente cerrado y dejarlo allí durante varias horas (de ser posible de un día para otro). Con puntos extra si se trata de un recipiente hermético y si además se cambia de posición el celular cada hora, un par de veces. (Entiéndase, primero boca arriba, luego boca abajo y así sucesivamente). Nota: Las bolsas de sílice cumplen la misma función, pero el arroz es más fácil de conseguir. De todos modos, si se tienen muchas de ellas, puede reemplazarse. Paso 6 Luego de todo una noche, retirar el celular del recipiente con arroz y colocarlo sobre una toalla seca. Nota: Puede utilizarse un hisopo humedecido en alcohol puro para dar los toques finales, en caso de ligera humedad. Aunque, si aún se ven gotas de agua, lo más recomendable es volver a repetirse el proceso, desde el paso 5. Paso 7 Una vez seco, soplar diligentemente cualquier polvo de arroz (si hubiere) y volver a ensamblar el teléfono. Con suerte encenderá al primer intento. Si no sucede, retirar la batería y conectar el dispositivo directamente al cargador. Lo más probable, es que encienda, indicando que la batería ha muerto, pero que el teléfono se ha salvado. A continuación, un video en el que podrán ver algunos pasos de cómo arreglar un celular mojado: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=j2q1DFp7zjA El mejor consejo, siempre elegir con cuidado el lugar en el que pondremos el celular y si sucede lo peor, tomar las cosas con calma y con mente positiva. ¡Suerte! 2º-se ve chico verticalmente!(raya en el medio) Este problema se debe al integrado vertical hay q remplazarlo y verificar capacitores alrededor del mismo! 3º se ve pero no se escucha! chequear parlantes, y taMbien chequer el integrado de audio. Para localizar el integrado de audio tienen que seguir los cables del parlante y las pistas y cuando encuentren un integrado con didipador y capacitores alrededor, es ese!! tambien la mayoria de los integrados de audio empiesan con TDA*** 4ª se ve la pantalla deformada! chequear el yugo. el yugo tiene 4 cables que van a una ficha en la placa, son dos bobinas las cuales para medir tienen que dar entre 3 y 5 ohm y la otra entre 13 y 17 ohm 5º no se ve la imagen (se ve todo llovisna) Este tipo de falla el 80% se debe a el falso contacto del sintonizador o por la ficha embra de entrada esta todo dañada o el alambre que conduce la sintonia del cable coaxial esta cortado por tironeos o por sacar el cable a lo bruto! Lo que hay que hacer es sacar la tapita del sintonizador y soldar el almabrecito, hay que tener mucho cuidado y mucho pulso!!! NOTA: hay aveces que te podris buscando la falla y la maldita falla se debe por un falso contacto o soldadura fria!!simpre visualizar la placa.. ejemplo: Un kit profesional para reparar pinchaduras - Parches - Pegamento - Una lija - Algo para hacer palanca y así retirar la cubierta - Un balde con agua - Una tiza Paso 1. Usa las llaves para retirar la rueda del cuadro. En algunas bicis necesitarás retirar también los frenos. Si la rueda en cuestión es la trasera, la tarea es más complicada porque hay que correr la cadena. Si tu bici tiene cambios, te conviene pasar la cadena al engranaje más grande. Lo mejor es colocar la bici boca arriba para realizar este paso. Paso 2. Una vez retirada la rueda tienes que sacarle la cámara, haciéndola pasar entre la llanta y el rin. Si queda algo de aire en la cámara, conviene vaciarla abriendo la válvula. Puedes valerte de palancas para abrir el espacio entre la llanta y el rin. Con cuidado de no morder la cámara con las palancas y generarle otra pinchadura, empieza a retirarla siempre desde el lado opuesto a la valvula. Te resultará más fácil sacarla, ya que puedes acomodar mejor las palancas en la cubierta. Una vez destripada la rueda, la cámara todavía queda unida al rin por la válvula. Con cuidado, empuja la válvula hacia adentro con tus dedos para liberarla. Paso 3. Lo siguiente es encontrar donde está el pinchazo. Lo primero que puede intentarse es buscar escuchando el silbido del aire que pasa por el agujero. Si se fracasa, lo que seguro funciona es inflar la cámara y meterla en un balde lleno de agua. Por el sitio de la cámara que salgan burbujas será donde esté el agujero. Una vez hallado conviene marcarlo con una tiza o bolígrafo. Paso 4. Una vez hallado el pinchazo, lo debes emparchar. Se debe secar muy bien la cámara. Después con una hoja de lijar, debes lijar bien el lugar del pinchazo porque el pegamento funde las dos superficies de contacto (el parche y la cámara). A continuación se pone el pegamento en la cámara unos centímetros alrededor del agujero. Espera unos minutos hasta que la solución se seque y no se te quede pegado al dedo (prueba con el reverso de un dedo, no con la yema porque podrías engrasar la superficie donde hace contacto y después no pegar bien). Ahora toma el parche, libéralo de la protección y pégalo en la cámara para que tape el pinchazo. Presiona lo más parejo posible sobre el parche, así evitarás que quede aire dentro, y el vulcanizado sea perfecto. Dejalo reposar por un rato. Los parches son trozos de caucho con pegamento, de un lado tiene pegamento y del otro no. Generalmente tienen una cara anaranjada (que es el pegamento) y del otro lado se puede ver una cara de color negra, que es el caucho. Paso 5. Hincha un poco la cámara para comprobar que no sale aire del parche. Puede suceder que el parche esté dañado o que lo hayas puesto mal, o incluso que haya otras pinchaduras. Si hinchas la cámara con mucha presión y no está bien puesto el parche, puede que reviente. Tras asegurarnos que no sale aire de la cámara, hay que reubicarla en el interior de la rueda. Pero antes conviene comprobar que no haya quedado ningún clavo, vidrio u otro objeto incrustado en la llanta que haya provocado la pinchadura y que pueda provocar una nuevamente. Revisar el orificio sale el pituto para ver si no tiene filo o alguna astilla de fierro, pasarle una lija para quitarle el filo. Puedes pasar la mano o un trapo por la llanta. Puedes revisar el rin en busca de un radio que esté pinchando la cámara. Ahora es el momento de poner la cámara en la rueda. Por supuesto, conviene desinflarla (no del todo, así es más fácil acomodarla), y una vez puesta se infla. Empieza poniendo la válvula en el rin. Una vez bien acomodado sigue acomodando el resto de la cámara en el rin y luego acomoda el neumático encima, empezando a acomodarlo desde la válvula hasta el lado opuesto. Es importante que al hacer coincidir el pico de la cámara con el orificio de la llanta, éste quede perpendicular a la misma, para evitar que se ¨muerda¨ el pico provocando así una resquebrajadura a corto o largo plazo, no apretar mucho el pico contra la llanta. Por último recoloca la rueda en el cuadro. Cualquiera de estos materiales es un repuesto eficaz: Suela Neolite Acrílico nitrilo Caucho (en color negro para la llave de agua fría y en rojo para el agua caliente) La medida más común para estos repuestos es de 1/2”. Si la llave es antigua puede ser de 3/4”. Al momento de ir a comprar el repuesto es recomendable ir con la goma que se va a cambiar, para verificar la medida. Herramientas a utilizar: -Desatornillador de cruz -Llave inglesa http://i.imgur.com/PlBNcEM.png - Una vez sacada la manilla, soltamos el vástago con la llave inglesa y extremos la goma dañada para sustituirla por una nueva. B. Llave monomando Cambio goma de ajuste El cartucho de una llave monomando rara vez se gasta. Si la llave empieza a gotear, primero debemos limpiar el cartucho. Si esto no soluciona el problema, tendremos que cambiar el cartucho por uno nuevo.El cartucho de una llave monomando rara vez se gasta. Si la llave empieza a gotear, primero debemos limpiar el cartucho. Si esto no soluciona el problema, tendremos que cambiar el cartucho por uno nuevo. Llave A Llave B ¿Has olvidado las llaves de tu candado? No te preocupes, solo tienes que utilizar 2 clips y ¡tu problema quedará solucionado!.

No hay nada peor para un estudiante que la época de exámenes(Y lo digo por todos ) .Hay ocasiones en que la suerte no nos sonríe(Me canse de que no me sonriia)) y las cosas no salen como esperamos, la mente se bloquea y aunque sabemos la respuesta correcta, no podemos resolverla en ela hoaja, lo que ocaciona una respuesta “ingeniosa” Esta persona sí que aplicó la frase que dicen “una imagen vale más que mil palabras”. El agua dura es aquella que tiene un alto índice de minerales, principalmente calcio y magnesio. Digamos que esa era la respuesta que este test buscaba y no la que pasó por la cabeza de este individuo. Hubiera sido una prueba excelente, si no fuera por una letra que sin duda, le cambió todo el sentido a la palabra. Quien haya respondido este examen, hizo uso de lógica pura. Cómo resolver un problema matemático tan complejo si hay elefantes por ahí que tienen bloqueada la mente de esa persona. Eso de regalarle una manzana o flores a un profesor está pasado de moda. Lo mejor es hacer un dibujo curioso en aquella prueba difícil que le generará un grato momento y quizás una sonrisa que pudiera hacer que se apiade de ti y termine pasándote. Deberían ser más específicos en los exámenes; de haber sido yo el maestro lo hubiera aprobado: Casi me meo con esta Un genio,masster idolo Pfff y este jajajajja Bueno amigos esto fue todo puses unas que sean de examenes originales por que otras estaban echas en computadora y no me gustaban pregiero calidad que a cantidad Otros aportes mios: *http://www.taringa.net/posts/humor/16319093/Si-te-reis-me-debes-_5.html *http://www.taringa.net/posts/videos/16209858/El-aburrimiento_-talento-y-sus-frutos.html]]http://www.taringa.net/posts/videos/16209858/El-aburrimiento_-talento-y-sus-frutos.html http://www.taringa.net/posts/videos/16182455/Guillermo-Francella-en-Alejo-y-Valentina.html