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Manual para elegir una tablet barata ¿Qué mirar en una tableta? Hace 4 años la cuestión era bastante simple, comprabas un iPad o te decantabas por la Galaxy Tab de Samsung si querías una tablet Android. A día de hoy el mercado esta muchísimo más saturado y tenemos decenas sino cientos de tablets para elegir. Desde los 700 pesos hasta los 2.000-4.000 pesos existen numerosos rangos de precio con especificaciones muy distintas. Entonces, ¿cómo elegir la mejor tablet con un presupuesto? 1) Tamaño Lo primero que debemos hacer es contemplar el tamaño. ¿Cuál es el tamaño de pantalla ideal para nosotros? ¿Valoramos movilidad por encima de tamaño? ¿Portabilidad por encima de pulgadas? Lo importante aquí es definir el uso que le daremos a nuestra tablet. Si apuntamos a utilizarla para mirar películas quizás lo mejor es apuntar a las 9 u 10 pulgadas. Si queremos llevarla con nosotros cómodamente sin notar que la llevamos encima entre 7 y 8 pulgadas será nuestro tamaño ideal. A fin de cuentas depende del uso que vayas a darle y de la cantidad de dinero que estás dispuesto a gastar. Ten en cuenta que por norma general las tablets más grandes son más caras, u al menos sacrifican especificaciones para llegar a ese tamaño. 2) Resolución El tema de la resolución de la pantalla es uno de los puntos de venta más fuertes que los fabricantes utilizan para dirigirte a tu tablet. "Esta tiene resolución retina, esta tiene 2040 x 1920 píxels". Sí, la resolución varía mucho de un modelo a otro pero es importante tener en cuenta también el tamaño a la hora de elegir la resolución. Personalmente yo estoy cómodo con 1024 x 768 píxels sea en una tablet de 10 pulgadas o en una de 8. Veo el contenido bien y disculpen por decirlo pero yo no me paso el día haciendo zoom a las fotografías como para notar una resolución exagerada. También he utilizado 1024 x 600 píxels y vuelvo a lo mismo, el contenido se sigue viendo muy bien, sobre todo en las tablets de 7 pulgadas. Ten en cuenta que tu ordenador probablemente tiene 1280 x 768 píxels y posiblemente tenga entre 13 y 15 pulgadas de tamaño. ¿Puedes leer estas líneas correctamente? ¿Puedes ver películas sin problemas? Bien, pues mejor las verás en una pantalla que tendrá la mitad del tamaño ó dos tercios y porte la misma resolución. 3) Panel Otro tema caliente es el tipo de panel utilizado. Existen muchos tipos de panel, el mejor es el AMOLED pero salvo que estés pensando gastar en torno a los 1.800 pesos puedes olvidarte de él. Por lo demás un panel IPS está bastante bien. 4) Procesador. Este es otro de los "temas calientes" de los fabricantes. Veamos, idealmente cuantos más núcleos tenga nuestra tablet mejor será. Esta es la teoría. No obstante, no todos notamos la diferencia de forma drástica. El salto de doble núcleo a cuatro núcleos para muchos de nosotros no es ni apreciable cuando tratamos con Android 4.1 ó Android 4.2. Eso sí, un núcleo casi con toda seguridad irá lento. No es que antes fuese lento cuando probaste una tablet de un núcleo hace 3 años. Es que por aquel entonces Android aún no exigía tanta potencia a nivel de procesador y por ende un núcleo era más que suficiente para correr la plataforma. A día de hoy si quieres un sistema que funcione de forma fluída necesitas 2 núcleos como mínimo. Otro factor a tener en cuenta a la hora de mirar el procesador es la actualización. Desafortunadamente es altamente probable que si no te gastas más de 1.800 pesos en una tablet esta no sea actualizada más de una vez. Con esto quiero decir que si eliges una tablet de doble núcleo no te preocupes por que se vuelva más lenta con las actualizaciones, probablemente no tendrá más de 1 5) RAM ¿1 GB? ¿2 GB? ¿512 MB? Es fácil decir que más RAM es mejor pero esto no siempre es una posibilidad para todos. De hecho para tener 2 GB de RAM debes mirar el espectro más costoso de las tablets. ¿Cuanto necesitas de RAM realmente? Esto va a depender del sistema operativo. A día de hoy la mayoría de las tablets por debajo de los 600 pesos implementan Android 4.1 ó Android 4.2. Con este sistema operativo 1 GB de RAM es más que suficiente. 512 MB por norma general debería ser evitado si no quieres llevarte una desagradable sorpresa a nivel de velocidad. 6) Cámara Personalmente recomiendo no prestarle mucha atención al apartado de la cámara. Digo esto por dos motivos: 1) No la vas a usar prácticamente nunca (hablo de la cámara trasera). 2) Realmente da igual la resolución que digan que tenga, como tenga menos de 5 megapíxels las fotos se van a ver peor que en tu móvil. Yo me quedo con que tengan cámara frontal, esta sí me parece importante. En materia de resolución si es VGA o de 1.3 megapíxels no es algo que incluyo a la hora de tomar una decisión. Asumo que no se va a ver 100% bien con ninguna cámara frontal. 7) Almacenamiento Dentro de la gama más baja no es extraño cruzarnos con tablets que tengan menos de 8 GB de almacenamiento. No te preocupes, el 95% de las tablets disponen de slot para expandir la memoria vía tarjeta microSD. No obstante, si buscas un almacenamiento interno fijo sin preocuparte por el almacenamiento externo puedes optar por modelos de 16 GB, son los menos pero los hay. 8) Autonomía ¿Quieres que tu tablet esté disponible todo el día? ¿La quieres para cuando estás transportándote? Está claro que la autonomía va a depender mucho del uso que le des pero esto no quita que hay tablets que están mejor preparadas a nivel de batería que otras. Una galaxy Tab te puede dar fácilmente entre 8 y 9 horas de uso. Un iPad Mini llega a 10 horas sin problemas. En el espectro más barato tenemos desde tablets con 2000 mAh hasta tablets con más de 4000 mAh. La diferencia de precio suele ser importante con lo que es preferible determinar el uso que le daremos a nuestra tablet de un modo realista. Si la vas a usar unas 3-4 horas al día la verdad es que la mayoría de las tablets baratas son compatibles con tus requisitos. Si, por otro lado, buscas una tablet que te aguante bien unas 8-9 horas de uso continuo deberías buscar en el rango de los 4000 mAh o más. Advierto que esta capacidad está limitada a una tablet de 7 pulgadas, cuanto más grande es la tablet mayor es su consumo de batería. 9) Sistema operativo A nivel de sistema operativo no voy a entrar a debatir si debes elegir Android o iOS. Partimos de la base que estamos hablando de tablets baratas y por ende Android es la opción por defecto. No obstante, igualmente es importante considerar la versión del sistema operativo. Ten en cuenta que es más que probable que tu tablet tenga solo una o como mucho dos actualizaciones de sistema operativo con lo que es mejor que estés seguro de la versión que deseas antes de hacer la compra. A día de hoy la mayoría de las tablets asequibles portan Android 4.1 ó 4.2. Para tablets con versiones más modernas el precio suele rondar los 700 pesos en adelante en el caso de las 7 pulgadas. 10) Conectividad Por último hablaremos acerca de la conectividad. Aquí es importante diferenciar sobre todo la conectividad WiFi. La mayoría de nosotros estamos acostumbrados a la conectividad b/g/n pero muchas tablets modernas tienen estándar a/b/g/n que es más rápido. La diferencia entre b/g/n y a/b/g/n no es tanta para el usuario medio pero sí advierto contra la conectividad b/g, es considerablemente más lenta que la b/g/n y aunque no es usual hay algunas tablets que todavía . También es importante recalcar que no todas las tablets tiene Bluetooth ó GPS. Si necesitas estos elementos es importante que te fijes bien. En cualquier caso, que no tenga GPS no significa que no pueda acceder a tu ubicación. A día de hoy muchas gadgets no tienen GPS propio pero implementan un sistema que determina tu ubicación en base a tu señal WiFi.

Los disfraces de halloween antiguos mas sorprendentes Se acerca una de las épocas mas alegres de el año Halloween o también conocido en otros países como el día de las brujas o el día de los niños, la fiesta de halloween se celebro por primera vez en estados unidos en el año 1921 una vez fue transmitida la tradición por inmigrantes irlandeses durante La Gran Hambruna irlandesa. Hoy en día es un evento internacional celebrado en casi todo el mundo, ahora veremos como eran los disfraces de halloween de siglo xx, veremos muchos disfraces retros y algunos realmente espeluznantes

Se llama dispositivo periférico (o periférico a secas) a cualquier aparato que permita a un ordenador comunicarse con el entorno exterior, generalmente con el usuario. Tu pantalla, el teclado y el ratón son periféricos, y en tu consola el periférico por excelencia es el pad de control, joystick, palanca de juegos o simplemente el mando. A lo largo de la historia estos periféricos han evolucionado de una forma más o menos significativa, desde los ortopédicos sticks de la Sega SG-1000 hasta el sofisticadísimo Dual Shock 3 de PlayStation 3, pasando por el revolucionario (para aquellos días) control pad de la NES. Además de mandos, las consolas han recibido diversos aparatos para interactuar con los juegos, normalmente para brindar un control que los pads tradicionales no pueden dar por su idiosincrasia. Algunos son realmente buenos, como la guitarra de la aclamada serie Guitar Hero, pero otros son dignos de mandar a su autor a que lo flagelen, destruirlos junto con sus prototipos y retirar todas nuestras acciones de las compañías fabricantes. Y ahí es donde entramos ahora. Las puntuaciones están expresadas sobre diez, pero lógicamente se utilizan números negativos dado que nadie en su sano juicio debería comprar estos armatostes. Por cierto, algunas imágenes tienen marcas de agua que no nos hemos molestado en quitar, porque para analizar semejantes zurullos no merecía la pena. Power Glove Nuestra lista no podía comenzar de otro modo que no fuera con el Guante-mando. Este dispositivo/mando/cosa empotrado en un guante de dimensiones grotescas detecta las posiciones de nuestra mano, pudiéndose programar mediante un pequeño teclado. Afortunadamente este controlador no llegó a tierras europeas, por lo que nos ahorramos ver este esperpento, que ahora es objeto de coleccionistas. Curiosamente está basado en una patente llamada VPL Dataglove, que podía detectar 256 movimientos en cabeceo, guiñada y alabeo y 16 posiciones para cada dedo usando tecnología de fibra óptica. Concluyendo, vemos que la Wii no es ninguna revolución salvo del márquetin. Puntuación: -3/10. Tiene el glamour de haber salido en la película “El Campeón del Videojuego“, “The Wizard” en la versión original. Control Stick Toda consola ha de recibir al menos un stick arcade, y la Master System de SEGA no podía ser menos. Claro que con la afinidad de SEGA a meter la pata hasta el corvejón no podían hacer otra cosa mejor que poner los botones a la izquierda y la palanca a la derecha, resultando en un excelente mando para zurdos o disléxicos pero que a la mayoría de los mortales le resultaría un horror encarnado. Para colmo el mando, imitando al estándar de la consola, no tiene botón Start, por lo que deberemos dirigirnos hasta la consola para poder pausar el condenado juego. Aunque gracias a este fallo, la Tierra gira alrededor de sí misma, dado que los diseñadores industriales de controladores se están continuamente revolviendo en sus tumbas dando así un momento angular a nuestro planeta. Puntuación: -5/10. Al menos era barato. Action Chair Gastarse 20.000 pesetas en un mando tiene delito. Pero que este mando sea una puñetera silla es de juzgado de guardia. ¿A qué cabeza pensante se le ocurrió meter un mando aquí? Este engendro funcionaba de la siguiente forma: uno se movía a sí mismo con la silla (que actuaba de joystick gigante) y disparaba con los botones. Ideado para jugar a juegos como el Afterburner, Super Thunder Blade o el patético Space Harrier 2. (Sí, lo has adivinado: todos usan el mismo engine gráfico) En conclusión, pagas un pastón por tener un mando que cuesta más trabajo mover que un coche con el freno de mano echado, te sientas en una silla de plástico incómoda y se te queda cara de tonto por haber hecho el pardillo de esta forma. Puntuación: -9/10. Activator ¿Por qué tiene un -9 la Action Chair? Pues porque existió el Activator, con diferencia el periférico más inútil que ha dado la tierra. Pudiendo competir y superar al guante-mando en incomodidad, SEGA lanzó alrededor de 1993 esta cosa octogonal que detecta por láser (sic) los movimientos que realizamos dentro de él. Este octogonal elemento se enchufaba “directamente a la Mega Drive”, pero tenía su propia fuente de alimentación, para engorro del jugador. Cada uno de los lados del octógono activaba uno de los controles de la consola, siendo arriba, abajo, izquierda y derecha sus direcciones respectivas y los diagonales para los botones A, B y C. Es cierto, sobra uno, así que SEGA y sus mentes pensantes decidieron que las diagonales traseros fueran ambos la A, y que el Start se activara cuando se activaran ambos. Tócate los cojones. Pero ahí no acaba la cosa: Por lo visto el aparato debe ser calibrado en cada reseteo de la consola, debiendo el jugador estar alejado en el momento de encender ésta y debiendo hacer unos absurdos ejercicios para hacer la puesta a punto. Sólo falta que no se le pueda mojar y no se le deba dar de comer después de media noche. El peor aparato con diferencia. Puntuación: -10/10. Sega 32X Año 1994. Sega ve que la Mega Drive se queda tecnológicamente por detrás de Super Nintendo y la PlayStation está a punto de salir. ¿Qué hace SEGA? Pues sacar este add-on para la Mega Drive que cuesta un pastón y que descatalogará menos de un año después: El 32X. Este invento consiste en una nueva serie de elementos de hardware, como procesadores y más memoria para la Mega Drive, que se coloca en su parte superior y permite conectar cartuchos más grandes, más caros y más feos. ¿Por qué fue un fracaso estrepitoso? Pues porque los juegos daban lástima (el port del Doom para esta consola era peor incluso que el de la Super Nintendo), eran caros, sólo llegaron a salir un puñado y, como se ha dicho antes, en menos de un año SEGA decidía descatalogarlo. En definitiva, otra razón más de por qué SEGA terminó yéndose al garete. Hoy en día lanzar un esperpento de semejantes características el mismito día que se lanza la PlayStation está penado por varias leyes internacionales, por lo que esperamos no vuelva a suceder. Puntuación: -8/10. Steel Battalion Dos palancas, casi 40 botones, un knob, un acelerador y tres pedales. Por poco no necesitas un carnet de conducir especial para jugar a este juego, cuyo pack oscilaba las 30.000 pesetas. Hemos de suponer que en Capcom se disparó el consumo de drogas durante una temporada, única explicación posible para que sacasen este juego para la Xbox en 2002. Suponiendo que tienes el dinero para gastar en el trasto en cuestión y dado que el juego acaba en unas 5 horas, ¿dónde metes este cacharro después? ¿lo tiras como el que tira 30.000 pesetas a la basura? ¿lo usas con otros juegos? ¡no, porque sólo funcionaba con el Steel Battalion! Pero aquí no acaba todo: el juego contaba con un botón de evacuación de emegencia, al estilo de los aviones de combate, que el jugador deberá usar para escapar de una muerte en acto de servicio. ¿Para qué querría el jugador esto? Muy fácil: si te matan, la consola te borra la partida y deberás empezar de nuevo. No, no es ninguna hipérbole o broma absurda, como mucho producto de las drogas. Puntuación: -8/10. Al menos el cacharro tenía buena pinta y se produjeron pocas unidades. Accesorios para el WiiMote Con la llegada de la consola Nintendo DualScreen y su compañera Wii, se introdujo un nuevo perfil de jugador llamado “casual gamer”, jugador casual o, en terminología, persona que le parece gracioso el brain training pero sin ganas o tiempo para jugar excepto para perder el ídem con cochambrosos intentos de videojuego. Junto con este perfil, aparecen estos accesorios para el Wiimote, ideal para gastar el dinero de una de las formas más inútiles conocidas. ¿Qué hacen exactamente estos aparatos? NADA. Absolutamente nada. Pegar con cinta aislante el botijo o el gato tendrán aproximadamente el mismo efecto, que no es otro que dificultar los movimientos que realicemos con el ya de por sí peculiar mando de Wii. Entonces, ¿qué llevó a la industria a vender este juego? Es más, ¿quién en su sano juicio compra esta supina estupidez? Estas preguntas permanecen sin respuesta. Rivalizando con el Sega Activator. Puntuación: -9/10, por ser un despilfarrador engaño para timoratos. Artilugios inútiles USB El bendito USB ha resuelto muchos de los problemas de los periféricos de PC: proporciona electricidad y comunicaciones, es casi imposible quedarse sin enchufes, se conecta en caliente, es un cable pequeño y es cómodo. Lógicamente esto no significa que los periféricos que conectemos tengan que ser útiles. Prueba de ello es la cantidad de tontos cosas absurdas que han ido saliendo al mercado desde hace años. Desde el “Humping Dog” hasta el calientacafés, pasando por ventiladores o lucecitas LED. Si es que quien no hace el paria con su ordenador es porque no quiere. La puntuación en este caso, al tratarse de diversos cacharros es variable, pero les daremos en conjunto un 7/10 por ser buenos Konami Laserscope Siguiendo con la serie de periféricos caros y tontos para un sólo juego, esta reliquia de la historia lanzada por Konami en 1990 fue el complemento para el juego Laser Invasion (narices de nombre) que incluía un cupón de descuento de 5 dólares para el cacharro. También se dice que funcionaba con cualquier juego de NES Zapper. Mirando esta cosa parece difícil decidir si el inútil es el aparato o el jugador. Nadie debería usar este ortopédico trasto si no es bajo tortura. Se usa mirando por la crucenta hacia la pantalla para apuntar, por lo que hay que mover el cuello y no los ojos, lo cual es ideal para adquirir una saludable tortículis. Para colmo, se dispara diciendo “Fire!” en el micrófono, por lo que acabarás hasta el gorro (nunca mejor dicho) antes incluso de comprarlo. Puntuación: -7/10. Game Boy Camera y Game Boy Printer Mucho antes de que los teléfonos móviles tuviesen cámara, incluso antes que los móviles fueran populares, muchos recordarán que existió esta curiosa pareja de complementos para la Game Boy y Game Boy color. Ni más ni menos que un conjunto de impresora y cámara, vendidos por separado a precio de oro con las características más perras imaginables. La impresora es térmica y produce monos papelitos cuya calidad es comparable a un ticket de supermercado, y dada la naturaleza volátil de este tipo de papel tus trabajos durarán un mes a lo sumo antes de desaparecer para siempre, aunque este tiempo normalmente será más largo que lo que se tarda en mandar a paseo este inútil periférico. Para rematar, cada vez que se encendía se imprimía un trozo, con su consiguiente gasto de papel. Funcionaba nada más y nada menos que con SEIS (6) pilas R6AA, para regocijo de los fabricantes de éstas y para desgracia de los bolsillos del desafortunado comprador. Al menos era compatible con unos treinta juegos. Por su parte, la cámara tiene el honor de haber sido la cámara digital más pequeña del año 1999, logro similar al alcanzado por el Sevilla F.C. al proclamarse mejor equipo del mundo en 2006: algo que a nadie le importa pero que nos recordarán cansinamente toda la vida. Las características del aparatito son escalofriantes: 128 por 112 píxeles de resolución a 4 colores, última generación de vídeo de alta definición, vamos. Incluían cuatro bodrios a los que llamaban juegos, una opción para retocar (es un decir) fotos y otra para imprimirlas. En conjunto, la puntuación adjudicada es de -5/10. Al menos podías imprimir las caras de tus amigos antes de pegarte una paliza por haber comprado estas idioteces. Hyperboy Wii no ha sido ni de lejos la primera consola en recibir aparatos ortopédicos inútiles para sus controles, muchos años antes la Game Boy tuvo una buena ración de carcasas inútiles, lupas, luces, adaptadores y demás memeces, cuyo ejemplo más significativo fue este Hyperboy, desarrollado por Konami. ¿Qué tiene de bueno una portátil? Pues que puedes llevártela por ahí. ¿Qué puede ser entonces sumamente estúpido? Convertirlo en un armatoste. Pues eso hace precisamente el Hyperboy, transformar una Game Boy en una pequeña máquina arcade. Esperemos que tengas las manos de un tamaño minúsculo o lo único que conseguirás con esto es dislocarte la muñeca. Asignaremos a este bochorno mecánico una puntuación de -5/10 sólo porque incluía una pequeña fuente de luz, de modo que se podía jugar de noche. Turbo Touch 360 La publicidad decía que este mando prevenía las ampollas en los dedos, dado que el control se realizaba posando tu apéndice digital sobre la superficie plana que detectaba los movimientos, al estilo de un trackpad de un portátil moderno. Este inútil infecto tenía una sensibilidad arbitraria, por lo que no se sabe a priori cuánto se ha de levantar el dedo para dejar de activarlo, y su falta de tacto (no es que te insultara, es literal) lo hacía incómodo de manejar. En definitiva, un horror de control pad que había de evitarse a toda costa. Puntuación: -6/10 Trance Vibrator Me niego a comentar un periférico cuya utilidad consiste en metértelo por el culo. Ni siquiera quiero puntuarlo. No y punto.

Nadie nos escucha ni nos va a escuchar jamás. Es triste, es real. Al menos no en su justa medida. Quizás porque nuestras voces no son lo suficientemente fuertes como para romper un cristal en añicos. ¿A qué están jugando con nosotros?. Si tienes una Xbox 360 lo sabes. Si has tenido una PS2 de primera hornada lo sabes. Si tuvistes una Dreamcast lo sabes. O si en su momento te comprastes una Game Gear… pues eso. Son videoconsolas de hojalata, hardware de cristal. Me niego a pensar que se trate del precio que debemos de pagar obligatoriamente por el avance tecnológico. Para eso me quedo en la prehistoria gruñendo al sol. Más bien creo que se trata de una chapuza encubierta a la que no se la da toda la importancia que se le debe. Según vamos quemando etapas y generaciones lúdicas como si fuesen cerillas ardientes, nos vamos dando de bruces contra muros cada vez más altos. Las consolas son, en términos generales, muy muy poco fiables. Bienvenidos a la “Nueva Generación”. Ahí tienes la puerta roja, traspasala y adentrate en la realidad. Esa en la que el oro no es más que un papel dorado que encubre chocolate semi-derretido. Esa en la que el hardware se funde como el queso en unas tajadas de lomo cuando lleva un minuto en el microondas. Esa en la que tus derechos y las garantías son pisoteadas por manadas de elefantes salvajes… A día de hoy, mientras tecleo con la mala hostia aún al rojo vivo en mi estómago por la cercana defunción de mi segunda Xbox 360, que murió una vez más por la gripe porcina tecnológica llamada “Anillo rojo de la muerte“, me pregunto qué clase de test y pruebas pasa un sistema electrónico tan avanzado para que sucumba una y mil veces en el mismo fallo de diseño. Y es que las fichas han ido cayendo como las de un dominó. Una tras otra. Tap, tap, tap. Desde el lanzamiento mundial de la consola blanca de Microsoft. Una sangría de muertes sin sentido. Los foros están ahí, las luces rojas allá, las consolas putrefactas en el vertedero y la reacción de la compañía es la aplaudible prolongación de la garantía oficial. Y nuestro es el silencio de los corderos. De eso somos culpables. Todos. Yo incluido, por supuesto. La garantía extra de Microsoft es un buen movimiento pero que es como poner una tirita a un brazo amputado que se está desangrando gota a gota. Y al mismo tiempo un “mea culpa” descomunal. Como ya he escrito alguna otra vez en Pixfans, soy un usuario multiplataforma de paladar agradecido. Sólo tengo en busca y captura juegos que me atraen, y para desgracia de mis bolsillos los hay en PS3, en Wii ,en la 360 y más allá. Y es que la consola de Microsoft me parece que merece un 10´5 o más en términos de software. Las cosas como son. En cuanto a juegos me relamo sólo de pensar en mis Fable 2, Blue Dragon, Halo 3, Dead Rising, Banjo Kazooie, Mass Effect, Forza Motorsport 2, Lost Odyssey y las horas de gozo que me han deparado. Pero como hardware, al menos en mi opinión, es el más lamentable que recuerde en la historia lúdica. Mi primera 360, del fatídico lote del lanzamiento mundial, aguantó un año y medio perfecta. Como una campeona. Ignorando las primeras quejas y los miedos iniciales de la gente que escribía en foros quejándose de lo fácil que se estropeaba la dichosa máquina o de amigos que iban por su segunda Xbox tras haber tenido que recurrir al SAT y mandar de “Erasmus” a su descacharrada 360 a Alemania. Jamás había tenido un cuelgue o problema alguno, la mimaba enormemente, pasándole el trapo de quitar el polvo a menudo, dejándola descansar a cada hora de juego y por supuesto estaba ubicada en una zona de gran ventilación para que no se recalentase… Una mañana de primeros de Junio sonó el despertador, subí la persiana de mi habitación, me lavé la cara en el baño, tomé un zumito de naranja, encendí la consola y … muerte súbita y funeral de estado. Tres luces rojas y al garate.com . Estaba ante la primera consola que se me moría frente a mis atónitos ojos. Y creedme que he tenido y aún tengo, muchas consolas. Actuales y retro. Por las manos de este chaval de 30 tacos han desfilado practicamente todas, al menos las más importantes y cuando veo en mi armario por ejemplo a mi NES, a mi MD, a mi Nintendo 64 o a mi Saturn nipona y siguen respondiendo de maravilla y pienso en la manera tan tonta de cascar la 360 dan ganas de mandar a Microsoft y a la dichosa X verde a tomar vientos… …pero no puedo. Y no puedo porque tengo unos 20 juegos de 360 que me miran con ojitos de cordero en el matadero. 20 juegos que adoro y me parecen de lo mejor que he probado en muchas lunas. Y reconozco que el anzuelo ya está enganchado en mi garganta, muy muy al fondo, que he picado y no hay vuelta atrás. Lo triste es que no se trata de un caso aislado. Ni algo que sólo incumba a una compañía. Sony y Nintendo también deberían ponerse coloradas si supiesen lo que significa el término “vergüenza”. La fastuosa PS3, sin llegar a los escandalosos niveles de la Xbox 360 está fallando con bastante alegría y el lector de la Wii idem. Una “alegría” que no existía a esos niveles, hace no demasiados años. Antes, y creo que no se trata de una visión romanticona del pasado empapada en dulce nostalgia , las consolas en general eran absolutamente fiables. Con unas cifras de fallos y errores normales y que en ningún caso podían llamar al escándalo público. Siempre hay y habrá excepciones, pero a grosso modo uno podía ir a la tienda de turno y gastarse tranquilo una pequeña gran fortuna (no olvidemos los estratosféricos precios que tenían por ejemplo las 16 bits en su momento) en la consola de turno y respirar tranquilo cada vez que le daba al botón “ON”. Ahora no…“NO”. Toda tecnología tiene un periodo de vida, una fecha de caducidad lógica, pero cuando esa fecha se adelanta excesivamente por garrafales errores de diseño creo que es digno de denunciar. Palabras que se lleva el viento o letras que se ahogan en las profundas y frías aguas de internet, lo se, pero al menos uno se queda un poco más tranquilo ¿no?. Duerme mejor. Puff. No se trata más que de un artículo-protesta, al que unicamente le falta una guitarra acústica y una pancarta para sonar con más rotundidad. Se que no sirve y servirá para nada, pero me aterra que con el paso de los años, las consolas sean a la vez más potentes y que fallen como una escopeta de feria. En verdad me aterra. Y más me asusta que nos “acomodemos” ante ello. Finalmente os dejaré el top de la verguenza. Las que a mi juicio personal son las consolas que más fallan de todas las habidas. Se aceptan propuestas: 1-Xbox 360 (Luces rojas… o el rubor de Microsoft) 2- PS2 (el lector de las primeras unidades era de mantequilla) 3- Dreamcast (¿ alguien en la sala que no haya sufrido del dichoso reseteo?) 4- Game Gear (comenzando con el sonido y acabando con la inevitable pantalla fundida entre otros momentazos) Ahí queda eso. Y por desgracia se trata de sistemas con los que he disfrutado un huevo y parte del otro, pero que como hardware eran el horror. Lo dicho, sólo espero que no nos “acomodemos” en una montaña de chatarra tecnológica y aceptemos ese cataclismo como algo normal. La indiferencia es el primer paso hacia el abismo. Y el abismo es inmenso. Frío, oscuro, cruel. Pero si tenemos que ser devorados, al menos demos un poquito de guerra. Asi la digestión será más…pesada.

seres mitologicos seres acuático Hipocampo Un hipocampo es un híbrido con características de pez y de caballo. Físicamente tiene la cabeza, el torso y las patas superiores de caballo, aunque los cascos son sustituidos por aletas. La parte inferior es la de un gran pez, con una cola que puede alcanzar hasta 4 metros de largo. Su cuerpo está cubierto de escamas excepto la parte que es de caballo, que tiene pelo corto. Su color varía entre en el verde y el azul. Los hipocampos son pacíficos aunque, si se ven amenazados, luchan apretando su mandíbula y aplastando a su presa. Lo normal es que no sean atacados, ya que son muy rápidos y pocos animales pueden alcanzarlos. Estos seres tienen muchas características similares al caballo, aunque los hipocampos son mucho más inteligentes. Suelen ser domesticados por los humanoides que habitan en el mar como sirenas, elfos de mar y tritones. Son perfectos como monturas marinas. Pueden vivir en aguas dulces y saladas e, incluso, pueden respirar aire, aunque necesitan estar cerca del agua para no resecarse. Son hervíboros y se alimentan de algas y vegetación blanda. Los hipocampos son también los salvavidas del mar, rescatan a cualquier persona que caiga al agua, sobre todo pescadores que, una vez rescatados, suelen estar agradecidos de por vida a los benevolentes hipocampos. Kraken El kraken es un enorme monstruo submarino que se encuentra en océanos y aguas profundas. Su tamaño tan solo es comparable al de ciertos dragones rojos y dorados, siendo en muchos casos mayor al de éstos. Puede medir unos 90 metros de alto por término medio. Cuando se acerca a la superficie y permanece quieto se puede confundir con una isla. Su aspecto se asemeja al de un pulpo gigante con numerosos tentáculos y unos enormes ojos rojos con los que controla cualquier movimiento de otras criaturas, tanto dentro como fuera de las aguas. Sus tentáculos tienen unas ventosas de unos 2 metros de diámetro. Tiene también dos tentáculos especiales, recubiertos de lengüetas afiladas, que usa para atacar. Como cualquier cefalópodo, el kraken es capaz de expulsar tinta negra para escapar de sus enemigos, aunque cuesta pensar que un ser como éste necesite escapar, excepto de otro kraken furioso. Ni el mismísimo leviatán es comparable en fuerza o en tamaño. Los avistamientos de krakens se llevan produciendo desde hace siglos y han sido más frecuentes en las costas del Atlántico Norte y de Noruega. De hecho, un obispo noruego describió en 1752 al kraken, y afirmó que el negro de las aguas de Noruega se debía al mecanismo de defensa del animal. Los marineros de barcos de vela temían más que nada la aparición de este terrible ser, y vigilaban con nerviosismo las aguas profundas con la esperanza de no ver ningún burbujeo abundante, señal de que el kraken estaba ya demasiado cerca. Cuando el kraken aparece o emerge alguno de sus tentáculos ya no es necesario correr. Una vez ha divisado a sus víctimas se lanza al ataque, las golpea y las envuelve con sus tentáculos mientras las arrastra a sus terribles fauces. Hay rumores sobre islas tropicales que han quedado absolutamente vacías, tanto de animales como de humanos, tras el paso del malvado animal. Sus guaridas se encuentran a varios miles de metros bajo el mar y son verdaderos complejos de cavernas en los que deposita los restos de cadáveres que no ha devorado, así puede conservarlos hasta que se vuelva a despertar su apetito. Leviatán El leviatán es un ser monstruoso perteneciente a la mitología hebrea, mezcla entre una serpiente de mar y una ballena. Es un ser conocido desde la antigüedad. En la Biblia se leen descripciones del leviatán en distintos pasajes y representa a un enorme monstruo marino creado por Dios y que simboliza el mal. Se ha llegado a pensar que también puede tratarse de una especie de cocodrilo gigante ya que, en el libro de Job, el leviatán representa al cocodrilo al que hay que dar caza. Es un ser conocido desde la antigüedad. En la Biblia se leen descripciones del leviatán en distintos pasajes y representa a un enorme monstruo marino creado por Dios y que simboliza el mal. Se ha llegado a pensar que también puede tratarse de una especie de cocodrilo gigante ya que, en el libro de Job, el leviatán representa al cocodrilo al que hay que dar caza. Tiene el cuerpo con escamas muy juntas, a modo de escudo protector, dientes afilados y forma de reptil, de hecho, es bastante parecido a un dragón sin alas en su aspecto externo. Sus escamas son de color verde esmeralda o turquesa. Es capaz de expulsar un ácido vaporizado por la boca, pudiendo provocar así quemaduras corrosivas en sus víctimas. Sus ojos están siempre iluminados, como incandescentes. Se trata de un ser muy fiero y fuerte. Las historias sobre leviatanes han sido muy famosas entre pescadores, puesto que el leviatán es un monstruo muy temido en las aguas marinas. El hecho de que el leviatán esté presente en aguas dulces y saladas hace pensar que, tal vez, sean dos seres distintos con el mismo nombre. O, tal vez, exista un leviatán de río y otro de mar. Ondina Las ondinas son una variedad de ninfas, propias de lagos y aguas dulces. Su formación transcurre en las mismas condiciones que las de cualquier ninfa pero, normalmente, son fuerzas elementales del agua las que dan vida al cuerpo femenino. Las ondinas tienen el cuerpo azulado o verde, los dedos de las manos y pies ligeramente palmeados, las orejas puntiagudas y los cabellos muy largos y azules, amarillos o verdes. Pueden respirar tanto en el agua como en el aire. Son criaturas muy alegres y traviesas, y se dice de su risa que es capaz de hechizar a los viajeros y marineros que se encuentran con ellas, hasta el punto de perder la voluntad. Las ondinas no son malvadas, su carácter es neutral, sin embargo siempre se ha pensado que son perversas debido a las miles de historias se que cuentan de cómo algunos pescadores han encontrado la muerte al tener cerca a una ondina. Se divierten jugando con los humanos que andan cerca y, muchas veces, mueven las aguas provocando unas enormes corrientes, y así continúan hasta que ahogan al pescador o viajero, acontecimiento que les resulta muy divertido. Lo cierto es que no siempre son conscientes del mal que hacen. Algunas ondinas incluso se han llegado a enamorar de humanos convirtiéndose, a partir de ese momento, en sus mayores protectoras. Una antigua leyenda cuenta que las ondinas no tienen alma y, que si encuentran una pareja humana con la que tener un niño, encuentran también un alma, aunque a partir de ese momento el dolor y el sufrimiento son más intensos. Sirena Las sirenas son mujeres-pez de gran belleza y con una preciosa voz. La leyenda cuenta que eran seres humanos en el pasado, pero fueron convertidos en un pez por poderes desconocidos. También hay teorías sobre un tipo de sirena alada que acabó degenerando en la mujer-pez que hoy conocemos. De hecho, en la antigua Grecia, las sirenas estaban representadas como aves con torso de mujer. La sirena acuática, la más conocida en la actualidad, tiene la parte superior del cuerpo de una hermosa mujer de piel bronceada y de cabellos rubios o verdosos. Su parte inferior es la de un pez con cola y escamas verdes, plateadas o pardas. Su complexión es parecida a la de los seres humanos, con mismo el peso y altura. Sin embargo, son más longevas que los humanos ya que suelen vivir unos 150 años. Su alimentación se basa en algas, plancton y peces pequeños. Para respirar bajo el mar usan las escamas de su parte de pez, que les permiten estar varios días bajo el agua sin necesidad de salir a la superficie. Los machos son conocidos como sirenos o tritones. La sociedad de estos seres es fuertemente patriarcal. Sus poblados están instalados en acantilados y arrecifes. Están construidos con corales y conchas marinas. Les gusta habitar en paz y armonía con su entorno. Las sirenas son muy coquetas y les encanta adornarse el pelo con corales y conchas. Suelen salir a la superficie y tumbarse sobre rocas a entonar sus cantos. El canto de la sirena es muy dulce y melodioso. Muchos marineros han encontrado la muerte al escuchar este canto tan sugerente.

PRUEBAS DE CANIBALISMO MODERNO, EN ESTADOS UNIDOS Mientras en algunas universidades del mundo se estudia el posible vínculo con el canibalismo de los hombres de Neandertal, un descubrimiento de prácticas caníbales hace apenas cuatro siglos sorprende al mundo de las ciencias sociales. Se trata de un hallazgo llevado a cabo por investigadores del Centro Smithsonian, y presentado el pasado 1 de mayo en el Museo Nacional de Historia Natural de Estados Unidos: fueron encontrados, durante una excavación en la localidad de Jamestown, Virginia, lo restos óseos de una niña, cuyo cuerpo presenta claros signos de haber sido cortado, picado y desmembrado para el consumo humano. Este descubrimiento viene a completar a los dramáticos relatos de George Percy (quien fuera alcalde del poblado) respecto de la hambruna que tuvo lugar entre 1609 y 1610. Según los textos de Percy, escritos en la década de 1920, durante aquellos años los colonos europeos que habitaban la región llegaron a comer caballos, perros, gatos, ratas, cuero de zapatos e incluso cadáveres sacados de sus tumbas. Según el director de la investigación, el antropólogo forense Douglas Owsley, si bien queda comprobada la práctica del canibalismo con el cuerpo encontrado, es muy poco probable que la niña haya sido asesinada con ese fin. “Simplemente estaban tan desesperados de hambre que tuvieron que recurrir a ello para alimentarse LOS MISTERIOS DE LA VOZ HUMANA os hombres se sienten atraídos por voces femeninas agudas y susurrantes, y las mujeres prefieren hombres de voz grave. Esta afirmación parecería ser una observación de costumbres o una simple generalización, pero ahora tiene el respaldo de una investigación científica; un grupo de investigadores del University College de Londres, liderado por el Profesor Yi Xu, ha llevado a cabo un experimento para comprobar esta hipótesis y detallar sus causas. Luego de hacer escuchar voces del sexo opuesto a grupos de hombres y mujeres, el equipo concluyó que las mujeres se sienten atraídas por voces graves ya que la frecuencia sonora es acorde con el cuerpo que la emite; es decir, una cuestión de armonía. Según el artículo publicado por la revista Plos One, a esta característica se suma una frecuencia con poca distancia entre los picos de intensidad (esto es, una voz susurrante) ya que así se suaviza el natural efecto agresivo que se asocia a un cuerpo grande o de gran potencia de ataque. Los hombres, en cambio, se mostraron más complacidos con voces femeninas agudas, y también susurrantes, ya que ambas condiciones sugieren el efecto de la sumisión y el miedo en un cuerpo pequeño. Esto es lo que las voces generan en los humanos a la hora del encuentro con el sexo opuesto; las conclusiones que puedan desprenderse de estas preferencias, serán seguramente objeto de un estudio futuro. UNA LUNA VIVIENTE, EN URUGUAY u nombre es Mola Mola, aunque por su aspecto se lo conoce como “pez Luna”, o “Luna viviente”. Es una de las especies más misteriosas del océano, ya que pocas veces pudo ser analizada científicamente. Este ejemplar, de aproximadamente dos toneladas, fue encontrado recientemente por un pescador que pescaba en la costa de Uruguay. Lo cual duplica el misterio, dado que el pez Luna habita el hemisferio Norte; de todas maneras, especialistas explicaron que no es la primera vez que aparece por dichas aguas; en 1917 se capturaron cuatro ejemplares. Ahora, esta Luna viviente será estudiada por científicos de la Facultad de Ciencias de la Universidad de la República, y los resultados obtenidos se presentarán en octubre, en el XV Congreso de la Asociación Latinoamericana de Investigadores de Ciencias del Mar, que se llevará a cabo en la localidad balnearia de Punta del Este UN VIAJE A MARTE, SIN RETORNO La fundación-empresa Mars One, liderada por el excéntrico millonario Bas Lansdorp, viene anunciando desde hace tiempo su firme intención de enviar humanos a Marte; hasta el momento, todos los proyectos en esta dirección se dilataban, ya que no podían comenzar hasta que no estuviera resuelto un problema básico: cómo harían para traer de vuelta a los astronautas desde el planeta rojo hasta la Tierra. En vistas de que la tecnología para semejante viaje no parece viable en un futuro cercano, Lansdorp y compañía le han dado une pequeña, pero trascendental, vuelta de tuerca a la convocatoria: se buscan candidatos para habitar Marte en forma permanente… y para siempre. El viaje estaría previsto para el 2023; según han anunciado, los pre-seleccionados para esta increíble misión serán escogidos por un equipo de especialistas, y luego se convocará a una votación pública para que se elija democráticamente entre los candidatos resultantes a los elegidos para exiliarse de nuestro mundo y ser los primeros colonos del planeta rojo. Los cuatro “afortunados” recibirán un entrenamiento durante siete años para prepararse física y psíquicamente para el gran viaje. Respecto de las vicisitudes técnicas, se estima que llevarían el oxígeno en la nave, y que conseguirían agua reciclando su propia orina. De todas formas, todavía quedan numerosas cuestiones, tecnológicas y éticas, por resolverse antes de que esta aventura se haga realidad.

La vida de Enzo Ferrari La vida de Enzo Anselmo Ferrari Bisbin siempre causo controversia, y las semblanzas han sido propuestas con elogios y contradicciones casi en igual proporción, como si costara definir quién y cómo fue Enzo Anselmo Ferrari. Quizá porque encarnó un poco de todo: genio creativo, trabajador incansable, lúcido organizador, hijo responsable, padre y marido atormentado, sagaz comerciante, gélido calculador, manipulador de voluntades y déspota. Los admiradores reconocieron sus defectos y los detractores admiraron sus virtudes. Sus frases famosas sobre los autos "He elegido a los automóviles como símbolo de extrema libertad para el hombre." Sus frases famosas sobre sus autos "El coche más bello es el que todavía nos queda por hacer." "Mire usted; cuando un coche sale de mi fábrica rumbo al circuito, me parece lleno de defectos y realmente feo. Por el contrario, si regresa triunfador, lo admiro como si se tratara de una obra de perfección." "¿Díganme, a ustedes les gustaría ver cómo uno de sus hijos se rompe una pierna o se estrella contra un árbol. Verdad que no? ¡Por eso no veo las carreras!" Sus frases famosas sobre la competición "El automóvil ha progresado con las carreras y continúa su perfeccionamiento aportando enseñanzas del conjunto de resultados que ofrecen la competición. Cualquier nuevo descubrimiento de cualquier tipo relacionado con el automóvil sólo podrá encontrar el aval real de las características ensalzadas en la experimentación práctica de la carrera. Es precisamente la carrera, la que obliga al piloto a realizar maniobras, esfuerzos, no calculables precisamente porque son irracionales y sólo son consecuentes en la situación de necesidad en la que llega a encontrarse en el curso de una competición. Estas situaciones vuelven a aparecer en las carreteras normales y con los coches de todos los días." Sus frases famosas sobre sus pilotos "Cualquiera que fuese mi relación con un piloto, cuando le despedía antes de una competición le abrazaba y le besaba como si fuera la última vez. Sabía que marchaba a una carrera, pero nadie me aseguraba que iba a volver". "Un piloto debe ser un magnífico deportista, un hombre sin fama, y sobre todo que sea impotente, pues de esta forma se evitará que llegue tarde a cualquier prueba." "Ningún hombre será el mejor si no tiene fuego en la sangre." Sus frases famosas sobre las victorias "Vencer es bello, pero combatir es mucho mejor" "La victoria más bella es siempre la próxima" "Detrás del éxito hay algo terrible. Los italianos lo perdonan todo: los ladrones, los asesinos, menos el éxito." Sus frases famosas sobre los patrocinadores " Siempre he dicho que la única publicidad que admito es la que contribuye a la evolución técnica de los coches de carrera. Las marcas que aparecen sobre la carrocería de los Ferrari, la Good Year, la Agip, la Olivetti, la Longines, ofrecen una contribucion técnica y pueden, es más, tienen el derecho de aparecer." "Malboro es una marca de tabaco, pero, yo no fumo y mis coches tampoco." Sus frases famosas sobre la prensa " Me gusta reunirme con vosotros y también leer vuestros artículos. Ahí descubro que se me atribuyen frases geniales que jamás he dicho ni pensado". "Las críticas son siempre productivas. Las opiniones negativas sobre mi sinceridad me ofenden." Sus frases famosas sobre él mismo "Es error decir que soy un triunfador. En la vida he perdido todo; Laura, mi mujer, mi hijo Dino, la primera fábrica, la juventud, la buena vista, la pasión por las mujeres, muchas carreras y muchos coches." "Me siento sólo y culpable de haber sobrevivido." "Me ha decepcionado la impotencia de no poder defender la vida de mi hijo que me fue arrebato, día tras día, durante 24 años."

El Ferruccio Lamborghini Museo se creó en honor del fundador de la fábrica de Lamborghini tractor y coche deportivo. El museo muestra la historia del Sr. Ferruccio Lamborghini y todas las cosas que él inventó o diseñó durante su vida. Un museo muy singular, con un montón de artículos únicos. El museo no está generalmente abierto al público, pero una visita (a un precio razonable) se pueden reservar con antelación. El museo no es muy lejos del museo oficial de Lamborghini. Dosso - Cento - Bolonia El primer prototipo de coche deportivo Lamborghini se exhibe en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. El coche nunca se puso en producción. A orugas tractor Lamborghini está representada en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Algunos de los muchos prototipos de automóviles deportivos Lamborghini exhibidas en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Un pequeño "Town Life" Lamborghini está representada en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Un "coche Papa" muy especial Lamborghini muestra en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. La atención ha sido utilizado por el Papa Juan Pablo II . El primer automóvil deportivo fabricado por Ferruccio Lamborghini también se muestra en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso n coche deportivo Lamborghini a la medida muestra en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Sólo dos coches de este tipo fueron construidos nunca. coches de este tipo fueron construidos nunca. A orugas tractor Lamborghini está representada en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Uno de los muchos tractores Lamborghini exhibidas en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Un pequeño "coche deportivo" que Ferruccio Lamborghini hizo para su hijo también se muestra en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Un Lamborghini 400GT Espada está representada en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Un helicóptero diseñado y construido por Ferruccio Lamborghini también se muestra en el Museo Ferruccio Lamborghini en Dosso. Sólo este prototipo nunca voló como Ferruccio Lamborghini entró en una "batalla" con las autoridades italianas.

RENAULT FUEGO Y GTA 1980 -1992 La Fuego, una coupé que se gano el favor del público argentino. Se presentó en Francia en 1980, llego al país en 1981 y por el exito logrado fue fabricada en la Provincia de Córdoba. Recordemos que, para aquellos años, Argentina venía de la revolución conceptual de los autos al haber recibido entre fines y principios de la década de los 80′ una avalancha de modelos importados que sentaron el precedente de la dirección hidráulica o asistida, aire acondicionado ya no como opcionales de lujo sino estandard. Esto obligo a las fabricas instaladas en el país a construir autos con mucho mas nivel, algunos lo lograron…. El diseño partió del renault 18, sería la coupe del 4 puertas, la particularidad más llamativa era la cola aerodinámica que fue su rasgo más distintivo. La primera fabricada en Argentina venía con un motor de 4 cilindros, de 2 litros y 99 HP. El Fuego Turbo fue introducido en 1983 con un lavado de cara en los faros, parachoques delanteros y el interior. En 1987 se la resideño y su nombre paso a ser GTX 2.2, ahora con un motor de 2.2 litros y 116 HP, ya con computadora a bordo de 8 funciones, unas butacas de cuero, aerodinámicas hermosas, y espejos retrovisores electricos. En 1988 se produjo el GTA, con motor de 2.2 litros de 116 cv y cambios estéticos mas acordes con los nuevos diseños de Renault. En 1990 fue lanzado el GTA max, con motor 2.2 y 123 cv. Este restyling lo efectuó el mago Oreste Berta, también con cierre centralizado, levanta cristales eléctricos, Aceleraba de 0 a 1000 m en tan solo 31 s. Finalmente se dejo de fabricar en 1992 Modelos Los modelos fueron: TL, TS, GTS, TX, GTX 2.0, GTX 2.2,GTA y GTA Max. Ambito Deportivo La Fuego fue el líder absoluto del TC2000 argentino, desde 1986 hasta 1992 , 6 años consecutivos, lo que convirtió a Renault en la marca mas ganadora de la categoría (66 competencias). Obtuvieron títulos al volante de ella: Juan María Traverso, Silvio Oltra y Miguel Ángel Guerra.

Dymaxion Car Fabricado por Buckminster Fuller en 1933 El “auto” consumía 7,8 lts c/100 km. Podía transportar 11 pasajeros. Mientras Fuller afirmaba que podía alcanzar una velocidad de 190 km / h), la velocidad máxima documentada fue de 140 km / h. El diseño El Dymaxion fue un vehículo de tres ruedas , conducido por una única rueda trasera, y podría hacer un cambio de sentido en su propia longitud. Sin embargo, la dirección trasera lo hacía complicado de manejar, especialmente en situaciones de viento cruzado. La carrocería en forma de lágrima eficiente aerodinámicamente . Tenía un largo de 6,1 m Motor Un Ford V8 Potencia 85 HP Los frenos, solo delanteros. Solo se fabricaron 3 “autos” El primero: Un accidente en la Feria Mundial de Chicago de 1933 dañó el primer prototipo, matando al conductor, e hiriendo gravemente a los dos pasajeros, uno de los cuales era William Sempill , pionero de la aviación y espía japonés. El Dymaxion se dio la vuelta, y aunque el conductor llevaba puesto el cinturón de seguridad, el techo de lona no ofrecía una protección contra vuelco. La causa del accidente no fue determinada, aunque Buckminster Fuller informó que el accidente se debió a las maniobras de otro vehículo que había estado siguiendo muy de cerca el Dymaxion. El accidente provoco el abandono de los los inversores, por las deficiencias de la dirección del vehículo. El segundo: es parte de la Colección Harrah del Museo Nacional del Automóvil en Reno, Nevada El tercero: cambió de manos muchas veces, se perdió su rastro en la década de 1950. Las siguientes fotos corresponden a una re – construcción por parte del restaurador Phil King Algunos videos link: https://www.youtube.com/watch?v=fO80IjrO9d8 link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YlLZE23EJKs