megamixfede

Cómo fabricar una máscara anti-gas casera Las máscaras caseras deben ser consideradas como algo temporal para emergencias. No pueden ocupar el lugar de máscaras reglamentarias, pero deberían, si están bien hechas, proporcionarnos más protección que toallas, mantas o algún otro filtro casero en caso de sufrir un ataque con gas o, en nuestro caso, estar más protegidos contra los olores y enfermedades que puedan producir los cadáveres en descomposición. Pero repetimos, es algo temporal solo para utilizar en caso de emergencia y en determinadas ocasiones. Durante 1942 un grupo de voluntarias de la ARPD (Air Raid Precautions Department) enseñaban a los civiles como hacer máscaras de gas con sombreros de baño de goma. Este tipo de máscara, diseñada por el Dr. Simon L. Ruskin de NYC, está diseñada para proteger al usuario de los gases más comunes utilizados en caso de guerra química. Es inútil en caso de humo y monóxido de carbono (recordemos que es algo casero y no vamos a poder crear el oxigeno de ahí donde no hay). Usad un gorro de baño (o de piscina) de los más gruesos, y pegad las junturas de manera que solo se pueda respirar a través del morro o bidón . El agente que nos hará la función de filtro en el bidón es carbon de leña granulado, fácilmente asequible. Para comprobar su habilidad para absorber y mantener gases, coger un puñado de carbón en la palma de la mano y juntadlo con un poco de carbono tetraclorhidro (con que lo rociéis con un spray de los que dañan la capa de ozono hay bastante). Entonces el carbón se calentará, si no lo hace, este carbón no nos servirá. Podemos usar una mezcla de solo carbón, o mezclarlo al 50% con soda de lima en polvo (calciohidrato de sodio), también de fácil adquisición. Cierra el bidón sólidamente, no debe entrar aire sin pasar por el carbón. No olvides sellar los extremos del bidón con cinta aislante o de embalar. Si no se guarda sellado, el carbón absorberá humedad del aire y perderá sus facultades. Quitad el sello de cinta del bidón solo cuando vayáis a usar la máscara. Una vez se haya usado, deberemos abrir el bidón y reemplazar el carbón y la soda de lima por una nueva. imagenes info Máscara antigás Máscara antigás belga de la decada de los 30. Modelo L.702. Una máscara antigás es un dispositivo de uso individual, que se ajusta a la cabeza para proteger de vapores y gases venenosos. Consta de un cuerpo fabricado de un material plastico flexible que se adapta a la cara , unas protecciones plásticas para los ojos y una válvula para expulsar el aire. A la mascara se le conecta por medio de una rosca un filtro que es diferente según sean los requerimientos de protección. Este consta típicamente de un cuerpo cilíndrico con dos aperturas, una de ellas con una rosca que se conecta a la máscara. El uso y la cantidad de máscaras antigás aumentó considerablemente en el comienzo de la 1ª Guerra Mundial debido a que durante este periodo fue cuando se crearon y emplearon experimentalmente las armas químicas más letales de la historia. Funcionamiento del filtro Sección de un filtro moderno. En el interior de este cilindro existen diferentes etapas de filtrado: La etapa de filtrado fisico, en la que un disco con microporosidades filtra particulas de pequeño tamaño. La etapa de filtrado químico , en la cual se encuentra carbón activo al cual se le suele añadir otras sustancias para hacer que algunos gases tóxicos que no son absorbidos por el carbón sean inocuos para el organismo, por ejemplo, una mezcla de óxido de cobre y oxido de manganeso para oxidar el monóxido de carbono (CO) dando lugar a dióxido de carbono (CO2). La etapa de filtrado de carbón , el carbon debido a su naturaleza frágil desprende partículas de este durante el paso de aire , para evitar que estas partículas sean introducidas en el organismo se dispone de un filtro similar al inicial que filtra estas partículas de carbón y particulas que pudieran haber atravesado el filtro inicial. Evolución tecnológica en las máscaras antigás Mascara antigás italiana de 1937. Inicialmente las máscaras se fabricaban partiendo de una vulcanización de caucho natural al cual se le acoplaba el soporte metalico para el filtro , hebillas metálicas para sujetar las correas , que solían ser de tela ó lona, y dos piezas oculares de vidrio principalmente en forma esférica. El vidrio en el visor causaba empañamiento y el consiguiente entorpecimiento de la visión , esto fue remediado por medio de dos laminas anti-vaho de un material que , aunque transparente, absorbía el vapor de agua. Modernamente , el visor suele ser de policarbonato , el cuerpo de siliconas y otros polimeros plásticos , las correas de caucho, silicona y latex y las piezas de conexión con filtros de polimeros plásticos. Las máscaras modernas tienen sistemas para optimizar la comunicación, la mayoría se basan en un diafragma plástico situado delante de la boca, que vibra al hablar y permite una comunicación mejor. También existen máscaras antigás con un sistema adicional para beber mientras esta es usada. Estas mascaras son comúnmente utilizadas con otros equipos de protección ya que algunos tóxicos no solo afectan a las vías respiratorias , puede ser usado en conjunto con un traje NBQ Tipos de máscaras Máscara industrial comparada con máscara militar. Se distinguen principalmente dos grupos de máscaras antigás: Las de uso militar ó civil, para la protección ante agentes químicos y biológicos (comúnmente denominadas armas químicas ó de destrucción masiva). Como ejemplos de agentes químicos el sarín, el somán, tabun, VX ... Las de uso industrial, para la protección de gases, liquidos y solidos nocivos para la salud. Como ejemplos el cloro, amoniaco, mercurio, amianto y otros. Se pueden diferenciar las mascaras modernas de uso industrial de las de uso militar por la situación del filtro , si el filtro está situado en un lateral de la máscara esto indica que muy probablemente esta sea de uso militar y si por el contrario tiene el filtro apuntando hacia el frente indica su uso industrial. Esto se explica por el motivo de que para disparar armas de fuego largas es necesario acercar la mejilla al cuerpo del arma para poder apuntar , con el filtro a un lateral (depende de si uno es diestro o zurdo) puede alinear el ojo con la mira del cañón , si por el contrario estuviese delante no es posible la operación. Guerra química Guerra Química es la guerra que usa las propiedades tóxicas de sustancias químicas para matar, herir o incapacitar al enemigo. La guerra química es diferente del uso de armas convencionales o armas nucleares porque los efectos destructivos de las armas químicas no tienen ninguna fuerza explosiva. El uso ofensivo de organismos vivos u otros productos tóxicos (como el carbunco o la toxina botulínica) no son considerados guerra química; sino que es llamado guerra biológica. Las armas químicas son clasificadas como armas de destrucción masiva por las Naciones Unidas, y su producción y almacenamiento fueron hechos ilegales por la convención de armas químicas de 1993. Tecnología de armas químicas A pesar de la guerra química había sido utilizada en muchas partes del mundo durante cientos de años, la guerra química "moderna" empezó durante la Primera Guerra Mundial. Inicialmente los métodos de dispersión eran en su mayoría ineficientes, y solamente eran utilizados versiones bien conocidas de gases comerciales, tales como los compuestos del cloro y el fosgeno. Alemania, el primero en ocupar químicos en el campo de batalla, simplemente abrió latas con cloro en dirección al viento, haciendo que este se encargara de la diseminación. Poco tiempo después, la artillería francesa, creó municiones modificadas para contener fosgenio - un método muy efectivo, que se convirtió en el principal método de dispersión. Estos métodos fueron utilizados para causar daños cutaneos, pulmonares e incapacitantes a sus oponentes en guerras y contiendas, aunque solo hasta el siglo XX se implemetó esta técnica comenzando por incendios, recursos envenenados y humo. durante la IGM (primera Guerra Mundial), alemanes comenzaron a utilizar gases tóxicos que causaban ceguera, quemaduras de piel y severas lesiones pulmonares; en adelantos tecnológicos se desarrollaron otros agentes como el gas mostaza y el sarín, que causaban lesiones nerviosas, como parálisis y la muerte, los gases lacrimógenos se implementaron para guerras limitadas y motines en ciudades, este gas laxante produce malestares digestivos como el vómito y la diarrea. Consejos. La máscara antigas es el elemento más importante de los que componen un traje de protección nbq. Esto es así porque la vía respiratoria es la más expuesta ante un ataque biológico, químico o nuclear y, por lo tanto, la primera que hay que proteger. Por esta misma causa se está haciendo muy común el poseer este tipo de máscaras, aunque no se disponga del traje completo. Pero hay que tener en cuenta que cualquier equipo que se tenga, sea para el uso que fuere que haya sido fabricado, no nos servirá de mucho si no sabemos como utilizarlo correctamente. En el caso de los equipos nbq esto no deja de ser cierto, agregándose el hecho de que en las peligrosas situaciones en que previsiblemente será utilizado un error resulta fatal prácticamente en todos los casos. Por eso ahora pasaremos a explicar los recaudos que hay que tomar con las máscaras antigases en diferentes situaciones para evitar resultar contaminados. Siempre teniendo en cuenta que lo principal es ponérsela ante la menor duda de existencia de la presencia de una agente químico, biológico o nuclear. A) Si se está llevando puesta la máscara antigas de la forma correcta con el filtro bien colocado hay que tener en cuenta las situaciones en las cuales hay que cambiar el filtro de la misma. Son las siguientes: 1 - Cuando se sienten dificultades para inhalar y exhalar. 2 - Si se nota algún olor extraño o un reacción anormal del organismo. 3 - Cuando el filtro ha sido sumergido en agua. 4 - Si se el filtro se ha abollado 5 - Después de 120hs de uso en un lugar no contaminado, que posee un equipo de sobrepresión. 6 - Después de 40hs. en un lugar contaminado 7 - Cuando halla expirado o caducado su vida útil, usualmente 7 años desde su fecha de fabricación. B) Algunas precauciones son necesarias para su mantenimiento, como ser el limpiarla cada 98 hs. C) Llevar el pelo corto reduce mucho el riesgo de posibles infiltraciones no deseadas. Se debe comprobar que siempre esté bien ajustada y no presente fisuras en los lugares de contacto con la cara y el cuero cabelludo. Igualmente necesario es cerciorase de que la existencia de posibles solventes que habitualmente se convinan con determinados agentes tóxicos no han corrompido o dañado la goma de la máscara, ya que esto resultaría letal. Esta comprobación debe hacerse con la ayuda de un compañero, sin necesidad de sacarse la máscara. D) Como cambiar el filtro de la máscara: 1 - Ponerse a cubierto o en un lugar no expuesto al agente en cuestión. 2 - Buscar el filtro de repuesto. 3 - Poner una mano cerca de la válvula de salida y otra sobre el filtro. 4 - Cerrar los ojos y contener la respiración mientras se realiza la operación siguiente. 5 - Desenroscar el filtro y dejarlo a un lado mientras se tapa con una mano la válvula de salida (que queda libre al sacar el filtro viejo) para que no entre aire al interior. 6 - Situar el filtro sobre la rosca y enroscarlo de nuevo fuertemente. 7 - Soplar con fuerza para exhalar cualquier agente tóxico que pudiera haber penetrado en el interior de la máscara. Cómo beber en un ambiente contaminado: Pueden distinguirse dos tipos de máscaras diferenciadas por poseer o no un sistema de ingestión de líquidos con una doble válvula que permite tomar líquido sin necesidad de sacarse la máscara. En el caso de que la máscara que se tenga sea de las más antiguas, es decir, de las que no presentan este dispositivo, se deberá forzosamente sacarse la máscara para beber líquidos. Por la peligrosidad que esto implica sólo debe hacerse en los casos absolutamente imprescindibles. Entonces, en caso de estar obligados a ingerir líquidos en la forma tradicional, hay que seguir los siguientes pasos: 1 - Estar en, o desplazarse a un lugar no afectado por el agente en cuestión. 2 - Si la cantimplora a usar estuvo expuesta en el momento del ataque, descontaminar tanto el exterior de la cantimplora y/o funda de la misma como el exterior con tierra de füller (no transferir la contaminación a objetos ya limpios). 3 - Cerrar los ojos y realizar una serie de aspiraciones profundas y finalmente retener la respiración Gas venenoso en la Primera Guerra Mundial Un ataque con gas venenoso usando cilindros de gas durante la Primera Guerra Mundial. El uso de gas venenoso en la Primera Guerra Mundial fue una importante innovación militar. Los gases utilizados iban desde el gas lacrimógeno a agentes incapacitantes como el gas mostaza y agentes letales como el fosgeno. Esta guerra química fue uno de los principales elementos de la primera guerra global y también de la primera guerra total del siglo XX. La capacidad letal del gas era limitada —solo el 3% de las muertes en combate fueron debidas al gas—, pero la proporción de bajas no letales fue alta, llegando el gas a ser uno de los factores más temidos entre los soldados. Al contrario que la mayoría de las armas de la época, fue posible desarrollar contramedidas efectivas para el gas. De ahí que en las fases finales de la guerra , aunque el uso del gas aumentó, en muchos casos su efectividad disminuyó. Debido al uso generalizado de la guerra química, además de los importantes avances en la fabricación de explosivos de alto orden, a veces se ha calificado a la Primera Guerra Mundial como "la guerra de los químicos". Historia 1914, gas lacrimógeno Los primeros usos de agentes químicos como armas fueron en forma de irritante lacrimógeno, en lugar de venenos letales o incapacitantes. Aunque generalmente se cree que los gases se utilizaron por primera vez en la Primera Guerra Mundial, hay informaciones de que los espartanos utilizaron gas sulfuroso en el siglo V aC. Durante la Primera Guerra Mundial, los franceses fueron los primeros en emplear gas, utilizando granadas rellenas de gas lacrimógeno (bromuro de xililo) en agosto de 1914. Alemania respondió con la misma moneda en octubre de 1914, disparando obuses de fragmentación llenos de agentes químicos irritantes contra las posiciones francesas en Neuve Chapelle, aunque la concentración lograda era tan pequeña que apenas se percibió. 1915, uso a gran escala y gases letales Alemania fue la primera en hacer uso a gran escala del gas como arma. El 31 de enero de 1915, se dispararon 18.000 obuses de artillería llenos de bromuro de xililo líquido (conocido como T-Stoff) sobre las posiciones rusas en el río Rawka, al oeste de Varsovia, durante la Batalla de Bolimov. En lugar de vaporizarse, el producto se congeló, fallando estrepitosamente. El cloro fue el primer agente letal que se empleó. El conglomerado de empresas químicas IG Farben producía cloro como subproducto de la fabricación de tintes. En cooperación con Fritz Haber, del Kaiser Wilhelm Institute de Química de Berlín, empezaron a desarrollar métodos para descargar cloro gaseoso contra las trincheras enemigas. El 22 de abril de 1915, el ejército alemán tenía 160 toneladas de cloro repartidas en 5.730 cilindros frente a Langermarck, al norte de Ypres, (Bélgica). A las 17:00, con una ligera brisa del este, liberaron el gas, formando una nube verde grisácea que se desplazó hasta las posiciones de las tropas coloniales francesas, las que abandonaron sus trincheras creando una franja vacía de 7 km en las líneas aliadas. Sin embargo, la infantería alemana también temió el contacto con el gas, además de carecer de refuerzos, de manera que no consiguieron aprovechar la retirada enemiga antes de que llegaran refuerzos canadienses y británicos. En lo que acabaría convirtiéndose en la Segunda Batalla de Ypres, los alemanes utilizaron gas en tres ocasiones más; el 24 de abril contra la Primera División de Infantería de Canadá, el 2 de mayo cerca de Mouse Trap Farm y el 5 de mayo contra los británicos en la Colina 60. A esas alturas ya existían defensas contra el gas; la British Official History afirmaba que en la Colina 60: "murieron 90 hombres por envenenamiento por gas en las trincheras; de los 207 trasladados a las salas de vendaje, 46 murieron casi de inmediato y 12 tras largo sufrimiento." El cloro era ineficiente como arma. Producía una nube verdosa claramente visible y un fuerte olor, facilitando su detección. Era soluble en agua, de manera que el sencillo recurso de cubrir la boca y la nariz con un paño húmedo, servía para reducir el impacto del gas. Se pensaba que era más efectivo usar orina en lugar de agua, ya que el amonio neutralizaría el cloro, pero no se sabía que el amonio y el cloro pueden producir gases tóxicos peligrosos. Se necesitaba una concentración de cloro de 1.000 partes por millón para que fuera letal destruyendo el tejido de los pulmones. A pesar de sus limitaciones, el cloro fue un arma de disuasión muy efectiva, y la visión de una nube de gas aproximándose era una fuente continua de miedo entre la infantería. Ataques con gas británicos Los británicos expresaron su indignación ante el uso alemán de gas venenoso en Ypres, pero respondieron desarrollando su propia habilidad para la guerra química. El comandante del British II Corps, el teniente general Ferguson, dijo acerca del gas: La infantería británica avanzando a través del gas en la Batalla de Loos, el 25 de septiembre de 1915. Es una forma cobarde de hacer la guerra que ni yo ni ningún soldado inglés aprobamos. No podemos ganar esta guerra a menos que matemos o incapacitemos a más enemigos que ellos con nosotros, y si esto solo se puede conseguir copiando al enemigo en su elección de las armas, no debemos rehusar hacerlo. Al final, el ejército británico abrazó el uso del gas con entusiasmo y organizó más ataques químicos que ningún otro contendiente. Esto se debió en parte a que los británicos pasaron más tiempo en la ofensiva durante los años finales. Además, los vientos predominantes en el Frente Occidental eran de poniente, lo que significaba que los británicos contaban con más frecuencia de condiciones favorables para liberar gas que los alemanes. El primer uso de gas por parte de los británicos fue en la Batalla de Loos, el 25 de septiembre de 1915, pero el intento resultó un desastre. El agente utilizado fue el cloro, con nombre en clave "Estrella Roja", (150 toneladas dispuestas en 5.500 cilindros), dependiendo el ataque de un viento favorable. Sin embargo, el viento resultó inestable y el gas flotó en tierra de nadie, e incluso en algunos lugares, se desplazó hacia las trincheras británicas. espero les guste comentar es agradecer, ayudemen a ser new full user please

Muchos creen, debido a que nos acercamos al 2012, que la Tierra está a punto de cambiar de vibración y es por eso que se han estado viendo luces y extraños hoyos en el cielo, que hacen que uno se incline a pensar, que son portales dimensionales. Las puertas dimensionales, o portales dimensionales, son tubos de luz en donde se forman energías en espiral que van cruzando de un polo a otro. Se cree que para que se abran estas puertas o portales entre dos mundos o dimensiones, la vibración de ambos sitios debe ser similar, es decir que si tenemos un mundo o lugar con una alta vibración y otro con baja vibración, es necesario que por un momento la vibración disminuya o aumente, respectivamente, para que puedan conectarse y es entonces cuando aparece un portal dimensional, y solo permanece un momento, después de lo que vuelve a desaparecer. Es a través de estos portales por dónde pasa energía a la Tierra que empieza a cambiar la consciencia de la humanidad. Hay que tener en cuenta que así como puede pasar energía pueden pasar seres de otras dimensiones. Existen tres portales mayores en la Tierra, a través de los cuales las energías entran y salen del planeta: uno en el área de México/América Central, Otro en el Sinaí y otro en el Tibet. Otros portales se encuentran en las Islas de Pascua, el monte Fuji, el monte Shasta, el lago Titicaca, las líneas de Nazca y Uluru. Pero conforme nos acercamos al 2012 se cree que se están abriendo cada vez más alrededor del mundo. El propósito de la aparición de estos portales alrededor del mundo es provocar una apertura psíquica y de conciencia, en forma masiva, en la población terreste. De acuerdo a las siete profecías mayas, la Tierra y el sistema solar, están recibiendo un haz de luz o energía desde el centro de la galaxia, lo que está provocando un aumento en la vibración del planeta y las ondas cerebrales y las células del hombre. La energía del rayo transmitido desde el centro de la galaxia activa el código genético de origen divino en los hombres que estén en una frecuencia de vibración alta y se dice que el hombre tendrá inclusive la capacidad de leer el pensamiento, por lo que se terminará la mentira. ¿Acaso será que la energía de la que hablan los mayas este llegando la tierra a través de los portales dimensionales? ¿Será una casualidad que conforme nos acercamos al 2012 se estén viendo estos extraños sucesos con mayor frecuencia? Fuente : http://2012elblog.com/noticias/puertas-dimensionales/

A tan solo 18 km antes de llegar al Volcán Irazú, se encuentra este edificio, en un lugar conocido como Prusia, donde abunda la bruma y el frío que caracteríza la zona. Su nombre se debe al médico cirujano que le dió vida, Dr. Carlos Durán Cartín, quien entre su historia, fue por un breve período Presidente de la República (1889-1890), además de fundar este Sanatorio, fundó el Asilo Chapuí, para personas con problemas mentales. El Sanatorio Durán se construyó en 1915. Por su lejanía y aislamiento, fue un lugar perfecto para albergar a personas que sufrían turberculosis que contaba con todos los servicios de un hospital y 300 camas disponibles. El lugar fue tan bueno que competia con los mejores sanatorios de America y Europa Se cree que aproximadamente en el año 1963, dejó de funcionar ya que la epidemía había cesado y los enfermos podrían ser tratados en otros hospitales. Años más tarde el Poder Judicial utilizó el recinto como cárcel. Luego, debido a erupciones del Volcán Irazú, la infraestructura sufrió daños –principalmente en los techos-. Su clausura fue en 1973. Pero en todo este tiempo este complejo ha ido guardando muchos misterios que lo han convertido en un lugar tenebroso, aterrador y que atrae a muchas personas. Monjas que cuidaban después de muertas Por el sanatorio se empezo a correr el rumor que por las noches frias y oscuras, en medio de los quejidos de los enfermos, aparecian por los pasillos las dos religiosas, quienes llegaban a cuidar y dar alivio a los hospitalizados. Mas de un interno llego a decir que en las noches se presentaba una monja fantasma a curar al enfermo de la cama continua. Una cocinera afirmo que vio a las dos monjas bajar por las gradas de la capilla. Hoy en dia la gente cuenta que ha escuchado a las monjas en el ultimo piso del sanatorio, dicen haber visto dos figuras, como sombras de pie al lado de las gradas, o en uno de los cuartitos que esta ahi. Cómo llegar: 18 km antes del Volcán Irazú tomar a mano izquierda, ruta a Prusia. Admisión: ¢200 y ¢500 derecho de acampar. Horario: de lunes a domingo de 8 a.m. a 4 p.m. Informes al teléfono: 240-3016

The New Zealand Story, también llamado Kiwi Kraze: A Bird-Brained Adventure! en la versión norteamericana de NES , es un videojuego desarrollado por la compañía Taito Corporation. Fue lanzado originalmente para Arcade a nivel mundial en 1988[2] y posteriormente fue convertido a múltiples sistemas de la época, incluyendo consolas de videojuegos y ordenadores. Además fue relanzado para sistemas de generaciones posteriores dentro títulos recopilatorios varios. Pantalla de título del juego. Información general The New Zealand Story (comúnmente abreviado TNZS) es un videojuego de plataformas lateral en donde el jugador controla a un kiwi llamado Tiki, que avanza a lo largo de grandes escenarios laberínticos ambientados en lugares de Nueva Zelanda. El principal ataque de Tiki consiste en disparar flechas hacia delante para derribar a los enemigos. El protagonista también se caracteriza por su habilidad de robar los vehículos que usan los enemigos para poder volar y llegar así a las zonas altas de un escenario. El objetivo es encontrar a un amigo kiwi prisionero en cada nivel del juego para poder avanzar a una nueva fase. El objetivo es encontrar a un kiwi prisionero en cada nivel. El Arcade original se autodenomina un juego de laberintos, aunque este es mas bien un videojuego de plataformas con escenarios estilo laberinto. El videojuego presenta un total de veinte niveles, cada uno con un diseño muy elaborado. Los escenarios se destacan por ser muy grandes en relación a juegos similares y por tener un desarrollo no lineal, en donde el jugador puede tomar varios caminos para llegar hasta la meta, además existen portales ocultos que permiten a Tiki acceder a zonas especiales o incluso saltearse varios niveles. Los gráficos del juego son rasterizados y están construidos con sprites. Se destacan los diseños de los personajes, pequeños y coloridos y de aspecto adorable. Los escenarios están formados por estructuras de bloques cuadrados sin presentar mucha diversidad en los distintos niveles. El desplazamiento de la pantalla es omnidireccional y sigue al jugador, es posible avanzar en cualquier dirección y también regresar, aunque el escenario está delimitado por paredes. Uno de los elementos mas reconocidos del juego es su particular música, de sonido alegre y melódico, debido a que hay un único tema que se repite durante todos los niveles, a excepción de situaciones especiales como la batalla contra un jefe. La dificultad del juego es relativamente alta y aumenta progresivamente durante la partida. Pese a que Tiki puede fácilmente acabar con ellos, los enemigos resultan muy agresivos y se la pasan atacando al jugador constantemente sin dejarle mucho respiro. Otro factor de dificultad también radica en el propio diseño de los niveles que se va volviendo cada vez mas complejo y laberíntico. El videojuego fue diseñado para un solo jugador, aunque es posible iniciar una partida con dos jugadores, estos tendrán que jugar por turnos en forma alternada, sin que exista algún tipo de interacción entre ambos. Versiones y lanzamientos Gabinete del Arcade de The New Zealand Story. The New Zealand Story fue originalmente un videojuego de Arcade, desarrollado y publicado por la compañía Taito Corporation a nivel mundial en el año 1988. Del Arcade original se realizaron varios clones que son exactamente el mismo juego, pero contienen cambios en el diseño de los niveles o la distribución de los enemigos. Debido a que todas estas variantes o clones presentan el mismo título, hay dificultades y discrepancias a la hora de nombrarlos y se les han dado nombres como The New Zealand Story 2 y The New Zealand Story Extra. Actualmente se conocen cinco versiones del Arcade original y son reconocidas por los nombres no oficiales otorgados por el proyecto MAME: tnzs: (World, New Version, Newer PCB) tnzsj: (Japan, New Version, Newer PCB) tnzsjo: (Japan, Old Version, Older PCB) tnzso: (World, Old Version, Older PCB) tnzsjop: (Previamente llamado TNZS 2/ TNZS Extra): (World, Prototype?, Older PCB)[4] La primeras dos conversiones fueron lanzados para ordenadores exclusivos de Japon: En 1988, Taito lanzó la versión para Sharp X68000[5], mientras que en 1989 la compañía Vind desarrolló y publicó la versión para FM Towns. Ambas son aclamadas por su gran parecido al Arcade original. Afiche publicitario de Ocean con las cuatro conversiones iniciales. La primeras dos conversiones fueron lanzados para ordenadores exclusivos de Japon: En 1988, Taito lanzó la versión para Sharp X68000[5], mientras que en 1989 la compañía Vind desarrolló y publicó la versión para FM Towns. Ambas son aclamadas por su gran parecido al Arcade original. La compañía Ocean Software publicó numerosas conversiones en simultáneo para diversos sistemas de la época. En 1989, Ocean lanzó las conversiones que desarrolló la compañía Choice Software de TNZS para los ordenadores personales Amiga[6], Atari ST[7], Amstrad CPC y ZX Spectrum[8]. La versión de ZX Spectrum (compatible con los modelos 48k, 128k, +2 y +3) estuvo disponible en los formatos disco y casete de cinta y fue redistribuida en el Reino Unido por la compañía The Hit Squad y en España por Erbe Software S.A., fue además distribuida en las recopilaciones de juegos de Spectrum: Arcadia[9] y Rainbow Collection.. También fue lanzada la versión para el ordenador Commodore 64[11], a diferencia de las anteriores, esta fue desarrollada por Imagine Software. En 1989, Taito publicó las primeras dos conversiones para consolas de videojuegos. Estas fueron la versión para PC Engine, desarrollada por la compañía Aisystem Tokyo, y la versión para Mega Drive, que fue desarrollada por Visco. Ambas se comercializaron solamente en Japón. En 1991, Ocean publicó una versión para NES, que fue desarrollada por Software Creations y lanzada en Estados Unidos, Europa y Australia. Curiosamente, la versión norteamericana fue renombrada "Kiwi Kraze: A Bird-Brained Adventure!" y es la única de todas las versiones de TNZS en llevar un nombre distinto. En al año 1992 la compañía TecMagik desarrollo y publicó una versión para Master System en Europa, en donde esta consola aún era muy popular aunque la Mega Drive ya la había dejado desactualizada. Esta fue la última conversión que recibió el Arcade original de TNZS. En generaciones posteriores, Taito relanzó el juego en varios packs recopilatorios junto con otros títulos clásicos muy representativos de la compañía como Bubble Bobble, Elevator Action o Space Invaders. Estos relanzamientos no constituyen nuevas versiones del juego y son simplemente emulaciones directamente tomadas del Arcade original. En el año 2005, TNZS apareció dentro de las recopilaciones Taito Legends; que fue lanzado para los sistemas Xbox, PlayStation 2 y PC; y Taito Memories Gekan, lanzado para PlayStation 2. En el año 2006 fue incluido en las recopilaciones Taito Legends Power-Up y Taito Memories Pocket, ambas exclusivas del sistema portátil PlayStation Portable. En el año 2008, la versión de PC Engine de TNZS, fue incluida en el catálogo de descargas de la Consola Virtual del sistema Wii, solamente en Japón[12]. Juego principal Argumento Wally la foca leopardo secuestra a los kiwis del zoológico. La historia se centra en Tiki, un pequeño Kiwi que vive felizmente junto con varios de su misma especie y su novia Phee-phee en el zoológico de North Island. Pero un día aparece Wally, una foca leopardo que captura a todos los kiwis y se los lleva para venderlos a distintos lugares de Nueva Zelanda. Tiki es el único que consigue escapar y ahora emprende un largo viaje en busca de sus amigos y de Phee-phee. [14] La historia difiere en las versiones publicadas por Ocean en que el villano, Wally, es llamado una morsa en lugar de una foca leopardo y en que este en realidad se lleva a los kiwis para comérselos. Mecánica y jugabilidad Tiki debe robar el vehículo de un enemigo para poder volar. El jugador controla al personaje Tiki. Este es un diminuto kiwi que tiene las habilidades básicas de caminar, saltar y disparar. El objetivo del juego es conducir a Tiki a lo largo de un escenario hasta encontrar a uno de los kiwis capturados, tras tocarlo, Tiki avanza al siguiente nivel. A lo largo de los niveles aparecen numerosos enemigos que intentan eliminar a Tiki. El jugador debe atacarles y destruirlos de forma rápida antes de que se acumulen o comiencen a atacar. Tiki tiene por defecto la habilidad de disparar flechas a gran velocidad y de forma ilimitada, únicamente hacia delante. Esta habilidad destruye a los enemigos al instante. Una habilidad fundamental de Tiki es la de montarse en un vehículo para poder comenzar a volar. Los vehículos del juego son distintos tipos de globos, cada uno con sus propias características; por ejemplo, el globo de pato es mas ligero y el globo de acero es inmune a los proyectiles comunes pero resulta muy pesado. Para conseguir uno de estos vehículos, hay que robárselo a uno de los enemigos voladores, Tiki debe tratar de eliminar al enemigo que está arriba del globo pero sin causar daño al vehículo en cuestión para evitar que explote. Tiki puede sumergirse en el agua por tiempo limitado. Los niveles están construidos de modo que en algunas partes es mas conveniente avanzar caminando, debido a que hay pasillos estrechos repletos de espinas, mientras que en otras áreas es necesario pasar volando, debido a que el salto de Tiki no sirve para llegar tan alto. También se encuentran zonas de agua en donde Tiki debe pasar nadando, cuando se sumerge un medidor de oxígeno comienza a mostrar cómo el aire se va consumiendo y si no sale a la superficie pronto, Tiki se ahoga. La gran dificultad del juego radica en que Tiki muere al recibir un único impacto. Algo poco convencional en este tipo de juegos es que los enemigos comunes no dañan al personaje al tocarlo, pero si al dispararle proyectiles. Los enemigos espinosos en cambio, si pueden matar a Tiki al contacto. Otro gran obstáculo son las superficies espinosas, que matan a Tiki si llega a tocarlas y son cada vez mas abundantes al progresar el juego. El jugador también debe tener en cuenta que hay un límite de tiempo para completar el nivel, si se tarda demasiado, comienza a sonar una alarma y al cabo de un instante llega un enemigo invencible con aspecto de diablo que persigue al héroe hasta liquidarlo. Si Tiki muere en condiciones especiales, ingresa al nivel del cielo. Tiki cuenta por defecto con tres vidas, cada vez que pierde una, continúa jugando desde el punto en donde murió. En cambio, si Tiki pierde todas sus vidas, se ofrece al jugador la posibilidad de continuar y este debe reiniciar la etapa en donde perdió. Una rareza de este juego es que a partir del tercer nivel, si Tiki pierde todas sus vidas, se va al cielo y puede jugar en un corto nivel especial en donde si logra llegar a la meta, el jugador obtiene un final alternativo. A lo largo de los escenarios, se pueden ir recogiendo ítems que ayudan a Tiki. Los ítems normalmente aparecen aleatoriamente al derrotar a un enemigo, por lo general se consigue una fruta que sirve para sumar puntos, aunque con menos frecuencia se pueden obtener armas especiales como el rayo láser y el disparo de bolas de fuego. También hay ítems con efectos beneficiosos como el reloj para congelar a todos los enemigos o el joystick, que permite a Tiki volar usando el mando direccional. También aparecen ocultas distintas letras que el jugador debe reunir para fomar la palabra "EXTEND" y así ganar una vida adicional. Otra ventaja que recibe el jugador es la presencia de puertas ocultas que permanecen invisibles hasta que por casualidad el jugador logra disparar los proyectiles en el lugar indicado y estas se revelan. Las puertas ocultas llevan a secciones especiales y en su mayoría funcionan como atajos que en algunos casos, permiten saltear varios niveles. El barco pirata es una de las partes mas difíciles del juego. Al final de cada nivel se desarrolla la batalla contra un jefe de tamaño gigantesco, todos tienen en común que pueden volar. Los jefes del juego se caracterizan por su diseño delirante, el primero es una ballena rosa totalmente congelada, el segundo es un pulpo petrificado que dispara murciélagos y el tercero es una muñeca matroska robotizada que lanza misiles. En el cuarto nivel en lugar de un jefe, Tiki debe recorrer el interior de un barco pirata, siendo esta una de las partes mas difíciles del juego debido a que se compone por pasillos sumamente estrechos y recubiertos de espinas, que desafían al jugador a usar una precisión extrema en los saltos para poder avanzar sin morir. El quinto nivel es sumamente difícil en relación a los anteriores, los niveles se vuelven aún más laberínticos y presentan numerosas trampas como pasillos engañosos y callejones sin salida. En el subnivel final, el desafío es muy elevado, el jugador debe atravesar un escenario formado por bloques de hielo altamente resbalosos y con plataformas diminutas de donde es muy fácil caerse, además se elimina la posibilidad de continuar desde el mismo punto y, tras morir, hay que reiniciar todo el subnivel. El jefe final es Wally, y es la única pelea en donde el jugador necesariamente debe estar montado en un vehículo debido a que el piso está repleto de espinas. Al vencer a este último enemigo el juego termina y corre la escena final junto con los créditos. por favor ayudemen a ser new full user please

Seguro que encuentro a otra a quien desposar y luego decapitar. — Enrique VIII , que es inglés y por eso le ponemos una cita sobre su vida sentimental. Le di los mejores años de mi vida, mi hijo murió en la guerra por ella, soy una de las mayores figuras literarias de Inglaterra... ¡¡¡Y LOS MUY BASTARDOS ME ARROJAN A UN CALABOZO PESTILENTE POR DOS AÑOS!!!... Realmente odio Inglaterra, qué bueno que soy irlandés y católico. — Oscar Wilde , sobre su amor a Inglaterra y su lealtad a su país Inglaterra (del Latin "Tierra de la Ingle"(ANGLATERRA en valencià d'Alacant) es un país también conocido como "Lugar de procedencia del guiri comú". Se caracteriza por estar poblado por individuos de dientes deformes y narices como toronja que dedican sus veranos al consumo de cerveza en familia con sombrero, gafas de sol cutres y sombrilla al más puro estilo dominguero por las costas de medio mundo, dando por culo a notar su rastro en ellas. Inglaterra también es conocida por haber inventado Gringolandia (a base de matar a los indígenas originales), crear un país a partir de una Cárcel, llamese Australia (del mismo modo anterior) y amablemente conquistar india para robarles todos los recursos naturales sin malas intenciones Dejando al país pobre y superpoblado De entre las peculiaridades inglesas, cabe nombrar que Inglaterra fue la fuente de grandes personalidades como Radiohead, Isaac Newton, Mr. Bean, James Watt, Queen, Los Beatles, James Bond, Sir Roger Moore, Lord of the rings, Pink Floyd,Austin Powers, Harry Potter, Led Zeppelin, Brian de Nazareth (Ver Monty Python), Muse, Rolling Stones, Johnny English, Coldplay, Lewis Hamilton, Iron Maiden y La vaca que ríe. En Inglaterra pueden encontrarse los más antiguos restos arqueológicos jamás encontrados, como antiquísimas vasijas griegas, el sarcófago de Cleopatra, o la momia de la reina Isabel II, que curiosamente aún sigue con vida. Historia Beowulf por accidente cayó en Inglaterra. Su horrible hermano Grendel intentó conquistar este nuevo territorio cerca del 9999 a.C. pero fue derrotado. Estos dos se dieron palo hasta el 5000 a.C., cuando los Nojueaki Ondekeriayegar invadieron los terrenos y se dividieron en tribus: Anglos, Sajones, Anglosajones, Neoanglosajones, Jutas, Anglojutasajones. Años después llegaria el personaje conquistador Memo el Conquistador y cascándoles a todos (posiblemente con técnicas desconocidas hasta el momento por los demás, como los gritos aterrorizadores) los pobladores en la batalla de Hastings en 1600 a.C. se proclamaría rey dueño del nuevo hueco. Entre 1296 d.C. y 1330 d.C. los Jutas, liderados por Mel Gibson William Wallace, se proclamarían independientes. Luego los neosajones se darían palo con los Franchutes hasta que Isaac Newton, con su Teoría de Luces y Colores, instaurara la paz en 1700 d.C. hasta el día de su muerte, causada por una intoxicación por un exceso de chocolatinas en el postre de la Navidad de 1727. Con la muerte del tirano Newton se abriría una nueva era: la del fútbol y la cerveza. Estos dos nuevos mandatarios reinarían hasta el 2008 d.C. con grandes exponentes como David Beckham y Carlsberg. Esta era se cerraría con el retiro de Beckham y con la quiebra de Liverpool Carlsberg. Gobierno y política El Gobierno de Inglaterra se encuentra representado por Mr James Cook por el partido mayoritario y por Maxwell Smart, por el otro partido mayoritario. En su extensa historia, esta isla dominó por mucho tiempo algunos mares del mundo. Sin sacar ventaja de ello, nunca ha hecho uso de la vergonzante piratería, ni siquiera durante la Guerra de Malvinas. Obviamente, Chile nunca actuó en contra de su vecino país en dicha guerra; lo que pasa es que la gente es mala y comenta. (Véase "el amante secreto de Margaret Thatcher". El partido más importante es sin duda la final de la Premier, seguido por los de UEFA, aunque el gobierno del Partido Republicano de los Estados Unidos esté o no en el poder. Los otros partidos políticos más importantes de Inglaterra son: -Partido republicano. -Partido demócrata. -Partido conservador laborista monarquico. -Partido nacional de libertad totalitaria. -Partido pirata ultramarino. -Manchester United Vs. Liverpool (de Montevideo). A excepción del Manchester-Liverpool, todos los partidos tienen representantes en Malvinas y demás tierras robadas/usurpadas colonias.El equ`po de futbol de iinglaterra se llama inglamierda en ingles llamado: We are a fucking shit Organización político-administrativa Editar sección El estado de Inglaterra se divide mediante 47 condados (48 más Londres) regentados por un Lord-Lieutunante, que se encarga de representar a la reina en la región, de ahí su posible travestismo. Todos los condados, en los que reina la herejía, a excepción de Jujindonshair y LLorsair; tienen una administración propia pero también dependiente del gobierno de Londres al no ser ni república ni federal. Lista de Condados (Counties): Norzamberland Pull and Bear Dihrem Punta Umbría Existe sólo los lunes Badá Yorkshire Ojete Yorkshire Culo Yorkshire Popoch Yorkshire Gran Manchester Mary Side Chesshire Derbyshire Nottinghamandrobinhoodshire No Existe Ruteoland Lecticinashire Staffordshire Shapireshire ] Güorcesterlandia West Midlands NorTampónlandia Cambridgeshire Northfuck Suffuck SEX Hertfordshire More Sex Shakespeareshire The Escorial Glueshire Shit&crapshire SPAM MonthyPhytonShire Vauxhallshire Gran Londres ClarkKent East Sussex FlyEmiratesshire Surrey Hampshire No Existe Ojetonia Devil Charlie's Chocolate Factory Geografía Mapa de Inglaterra, se puede apreciar que es un gran país inglaterra ocupa el sur del Reino Unido, limitando al norte con Escocia, al oeste con Gales, y al sur, por mar, con el Reino Chaquetero del Norte. Hace frontera natural con Madagascar por la cordillera de los Apeninos, situada cerca de Newcastle, lo que le permitió durante el medievo, ser una región casi infranqueable. El monte Ben Nevis, de 86.434 codos de altura, es la mayor elevación del país. El estado inglés, se divide en 3 vertientes, la vertiente Atlántica, compuesta por los ríos Hereje, Wyne y Severn, la vertiente del Mar del Norte, compuesta por el Támesis como mayor río, el Tremp (Provincia de Tarragona) y el Ouse. La tercera vertiente no existe, pero queda muy bien ponerla. Economía Los inglaterrienses suelen cultivar sus suelos para sacar provecho de la agricultura, su mayor potencia industrial, tras cualquier otra. Los mayores cultivos son de cereal y patatas. La tala indiscriminada de árboles (tú, sí, tú también), es otra de las fuentes de recursos, pues la madera inglesa, en su mayor parte pePino, abeto y Hojarrasca, suele ser muy apreciada para quemar y regocijarse de estar destruyendo parte de Inglaterra. Esta última es muy comprada en Francia. Inglaterra es un país minero. Las minas de mayor importancia se encuentran en pleno centro de Londres, pues respirar ahí es igual de sano que bajo 5000 metros de tierra. Los núcleos principales de minería de Inglaterra son, Asturias, León, Plymouth y Sudán. La moneda inglesa es la Libra Adelina.(₤). Como en Inglaterra aún no han adoptado el sistema decimal, la libra se divide en 20 denarios o chelines (d), el denario en 12 pesos o peniques (p) y el peso en 4 farthings (f). La economía inglesa está basada en cagar a otros países, aumentando la deuda externa con intereses altísimos de más del 0.5% a diario. Los ingleses pierden millones y millones de libras al año, en guerras idiotas en las que pierden soldados sólo para quedar bien con los cabeza de pene de USA. Demografía Editar sección El Reino Unido, con una población de 50.093.800 (Censo 2004) apiñados en 130.410 míseros km², es uno de los países con mayor índice de densidad de población de Inglaterra. Sus principales ciudades son: Sydney, con 3.000.000 de habitantes; Londres con 7.000.000; Birmingham, Segovia y Manchester, estas 3 últimas rondando el millón de habiantes. Uno de los principales núcleos de población es el anillo compuesto por Leeds, Estanque de Higadillos y Hombrechester, con una población de 20.000.000 de Inmigrantes ingleses. Puede distinguirse a los Ingleses porque viven al lado de los Galeses y debajo de los Escoceses, pero siempre se han considerado los dueños de toda la isla. De complexión física normal, gesto chispado, indiferente o avinagrado, en reposo suelen tener la nariz a la altura de los párpados con un evidente gesto de oler mal y no saber por qué. Los ingleses son muchos. Son internacionalmente conocidos por su terrible higiene dental. El 60% de la población inglesa es de origen británico o Yorkshirense (26% Escocés, 3% Galés y 8% Chaqueteril y de ese 8%, un 3% prefiere el verde oscuro antes que el rojo), mientras que un alto 35% es de origen árabe. El resto lo componen angloparlantes (australianos, maricanos, sudafricanos...) e hindúes. Ah, se me olvidaba: hay unos cuantos españoles, argentinos, uruguayos y demás despojos sociales. Costumbres Sir Roger Moore, un inglés ejemplar. Una costumbre muy extendida consiste en tirarse detrás de un queso pordiosero y lleno de mierda por una colina Los ingleses se conservan muy mal en alcohol. A través de los años han desarrollado muy poco su capacidad de metabolizar el alcohol a pesar de las muchas prácticas que realizan. Suelen coger la pelona y esta costumbre social ha promovido algunos de los altercados mas impresionantes de un entretenimiento inglés practicado en todo el mundo: el balompié o 'júrgol'. Son aburridos por naturaleza, como prueba el hecho de que son los inventores de la mayor parte de los pasatiempos y deportes. Odian especialmente el clima de su país, razón por la cual tantos ingleses han pasado a la historia por explorar y colonizar lugares de lo más variopinto como el Polo Norte o el Everest. Bueno, también han viajado a lugares más normalitos donde hace un poco más de calorcito. Eso sí, lo que les diferencia históricamente de los españoles es que los ingleses siempre han sido muy tímidos y prefieren no relacionarse con los extranjeros, así que a los aborígenes de las tierras que visitaban les solían matar para no tener que conversar con ellos, aunque de buen rollo; mientras que los españoles que salían a ver mundo lo hacían porque era su viaje de paso del ecuador y tenían ganas de beber, follar y living la vida loca, así que ese es el motivo por el que hubo tanto mestizaje en lo que hoy en día es América Latina. Hoy en día los ingleses disfrutan pasando sus vacaciones en hoteles que esten ocupados solamente por gente inglesa. Su mayor pasatiempo es pasar toda su estancia en la piscina del hotel con el único pasatiempo de levantar el brazo para beber cerveza. Nunca se bañan en las playas aunque esté más cerca de su habitación que la piscina porque son adictos al cloro. Las piscinas las utilizan para bañarse con la ropa puesta, mearse, cagarse y tirar sillas u otros objetos durante sus batallas campales. A pesar de lo "especial" que es la Gastronomía Inglesa un buen inglés siempre se quejará de la comida local y en especial si algún día durante su estancia la comida no incluye patatas fritas o la comida no está a menos de 300 grados centígrados. Los ingleses como otros extraños ciudadanos del mundo (Rusos y franceses), consideran que todo el mundo debe hablar su idioma. En caso de no hacerlo te arriesgas a enfrentarte a una multitud de hooligans enfurecidos. Deficiencias Un inglés verdaderamente definciente Un inglés verdaderamente definciente La principal costumbre inglesa consiste en tomar el té. Esta ancestral obsesión ha llevado a la humanidad a padecer enormemente por dos mortivos principales: el primero que como en Inglaterra no hay té, los ingleses se han desparramado por todo el mundo buscando bronca y té. Y la segunda, que como el té hay que tomarlo 'exactamente' a las cinco en el reloj, los ingleses se convirieron en obsesos del tiempo. Además de eso, son obsesos de sus teteras. Cada familia posee una tetera para cada integrante de la casa, les ponen nombres y las tratan como si fueran de la familia. Para ejemplificar esto último, citamos a continuación un extracto del diario de Sir Robert Langdong, que porsupuesto es Inglés: "Esta es una Tetera linda de Té Ingles. Yo siempre a las five o'clock tea tomo el té. Es mi tetera favorita. Teteo, teteo hasta las 6, y la acompaño con galletas de mi abuelica. Cuando es la hora de dejar de tomar té, la lavo, la lavo con la lengua, si, con la lengua hasta que queda reluciente, luego la guardo en la despensa familiar y la tapo con una pequeña cubretetera cuando hay temperaturas bajas, y le cuento historias de té para tranquilizarla, ya que suele tener miedo por las noches. Al día siguiente espero ansioso junto al reloj hasta que la manecilla del reloj (la chiquita) llega a las 5, junto con la grandecita, y ahi teteo, teteo, acompañándola con galletas de mi abuelica, disfrutando de ese dichoso momento teteante. Atentamente Sir Robert Langdong" Cultura A pesar de esta nefasta influencia ejercida alrededor del orbe, los ingleses no solo no han sido declarados 'Azote de la humanidad' sino que rasgos importantes de su cultura han sido asimilados por otros pueblos pretendidamente civilizados, de forma que hoy podemos ver extendidos por el mundo los muebles de estilo inglés, la cerámica inglesa, El Corte Inglés y los ingletes, como principales muestras de la influencia de los ingleses en el mundo. Si cuando se viaja a Inglaterra se siente una extraña sensación de familiaridad, debe uno resignarse a la evidencia de esa influencia cultural: se trata de un estigma incurable. A pesar de las lineas anteriores otras fuentes muy fiables declaran que el pueblo inglés carece totalmente de cultura alguna. Se cree que en torno a un 101% de los ingleses no conoce la forma de abrir un libro. Antropología Las características que permiten diferenciar a un inglés son básicamente muchas. La principal un defecto de su piel que hace que en contacto con el sol se conviertan en la viva imagen de una gamba cocida. Pero la prueba del millón es que si a un ingles se le pisa, lo primero que dice en vez de mentar a tu madre es 'Pardon' que quiere decir en cristiano 'Perdón'. Gastronosuya En Inglaterra no existe nada parecido a un libro de cocina típica, aunque tal vez, podría considerarse así las instrucciones de la Olla a Presión. No obstante este detalle no hace mella en los orgullosos ingleses ya que si bien no tienen tradición gastronómica al menos tienen modales en la mesa. Clima El clima de esta región británica es antártico de grado caluroso polaco, debido a la contaminación ejercida por sus numerosas minas. Desde 1970, el cielo de Inglaterra tiene un aspecto anaranjado producto de la toxicidad de su atmósfera, fabricada por los laboratorios Niputaidea en 1987. La temperatura media anual es de 4º AngloFarenheits y la media de precipitaciones es de 45.910 gal/in2 (galones por pulgada cuadrada). El clima en Inglaterra es perennemente bucólico-otoñal, prácticamente todos los días del año son nublados, y muy pocas veces sale el sol, que a pesar de todo sale medio anaranjado. Muchos ingleses dicen no saber qué es el Sol porque nunca lo han visto excepto en los documentales de la BBC. Los ingleses que se van de vacaciones a España se pasan la noche de juerga y el día de resaca, así que tampoco tienen muchas oportunidades de ver el sol. La media de horas de sol en Inglaterra es la más baja del mundo con sólo 1,12 al año, menor incluso que en Moria. Inglaterra en el futuro ¿Posible fin? Se han hecho especulaciones acerca de que el Reino Hundido será el responsable de provocar la Tercera Guerra Mundial . Una periodista muy honorable, vírgen y amable dice ser tataranieta de la reina Victoria (Sí, la gorda que se parece a las bombas que desplegaron los E.E.U.U. en Irak), y tras desterrar a la Reina Isabel II a la India (donde sería asesinada por un grupo de afganos anti-imperialismo liderados por el fantasma de Sadam Husein), se convertirá en la nueva reina de Inglaterra autonombrándose Victoria II (Vaya, se pensaba que Victoria Segunda en realidad era Victoria Beckham, lo siento querida, tendrás que seguir saliendo en el tomate). Tras esto, iniciará la total conquista de Francia, provocando que los alemanes se queden sin queso (producto derivado para la elaboración de su vinos hechos de mierda) y se vayan a la ruina (ver próximamente "hundición del cuarto Reich" y que Suiza tuviera que incorporarse al nuevo sistema monetario Anglo-nacional. Después de las invasiones, a los ingleses se le empezaría a llamar zanis (socialnacionalistas), debido a que querían hacerle la contra a los rusos que se habían prclamado social-comunistas. Despues de conquistar parte de Europa, Victoria se alía con el emperador japonés Hao Asakura para que la ayude a conquistar el mundo. Tras la exitosa incursión secreta con el fin de hacer ruido en Estados Unidos, el II Imperio Británico vivió su máximo apogeo. Habían conquistado todo el norte de áfrica África, parte de Canadá y se disponían a entrar en los USA. Mientras tanto,Japón movilizó a sus ejércitos para reconquistar el Pacífico, pero fueron contenidos por Tuvalu Ulterior. Los ingleses estaban recibiendo unas buenas hostias por parte de los yanquis, así que decidireon atacar a los E.E.U.U. desde abajo y desde arriba, por lo que tenían que cruzar desde América del Sur hasta América del Norte. Al imperio sólo se le igualaba otra superpotencia de subdesarrollo, el reino de Argentina, por lo que el 1 de octubre, inició la invasión desde las Fucklands (Malvinas). Aunque los argentinos luchaban desesperadamentre, los ingleses eran tan buenos que mataban a cuatro argentinos de un tiro. Entonces los argentinos se dieron cuenta de que los que los atacaban eran soldados ingleses y no un grupo para-militar intentando dar un nuevo golpe de estado, por lo que en cinco días los ingleses sufrieron muchísimas bajas(alrededor de 3+600.000) y decidieron marcharse. Tras la desastrosa derrota del ejército británico por parte de la P.A.A.B.(Pibes aficionados a la aviación básica), los Argentinos, junto con Bolivia y otros paises sudamericanos, liberaron Estados unidos el día 18 de Enero de 2028, comenzando así la liberación del mundo. Victoria confiaba en tenér el apoyo de Homer Simpson en América, pero Homer la abandonó después de que los Estados Unidos le prometiesen filmarle su propia película (Que en realidad no era una película, sino un corto sobre el estiércol y su relación con los pájaros). El éxito arrollador de la película dio suficiente dinero a los Yanquis para iniciar la invasión de la república sudafricana, junto con la P.A.A.B. y la armada boliviana, pero los barcos se equivocaron de rumbo y terminaron encallados en Argelia, por lo que comenzaron liberando España, seguido del Inframundo, después Alemania e Italia, Grecia, Turquía y parte de Rusia. (Es que el país era tan grande que los ingleses no veían los límites y tuvieron que conformarse con la parte que, según parecía, pertenecia a Albania). Finalmente, acabaron con la liberación de Noruega.El ejercito japonés luchaba contra el ejercito tuvalí ultéris en Filipiñas. En Tokio comenzaron las múltiples protestas en contra del emperador, que envió a matar a todos los dueños de los canales de televisión que hablaban mal de él. Tras tres meses sin televisión, los japoneses no pudieron aguantar más. El 5 de octubre de 2030 el imperio japonés se rindió y el emperador abdicó. Victoria obligó a armar a todo el pueblo Británico y que fueran a defender el frente. La lucha fue terrible, murieron 23500 personas y 89763 conejos (dado que en aquel lugar se estaba celebrando el cumpleaños de Bugs Bunny). Viendo su derrota acercarse, Victoria se monta en una lancha intentando huír a Chile, con la esperanza de que los homsexuales falderos anglo-chilenos solidarios pueblerinos la dejaran quedarse como protegida. Pero fue interceptada por la armada boliviana, dándose lugar a la trágica batalla de la Mancha Roja, 45689 barcos de papel fueron hundidos por los cócteles molotov que lanzaba la gentil reina. Finalmente, el comandante y ex-presidente argentino, Carlos Menem, decidió detener a Victoria y contagiarla con Virus-T . En su lecho de muerte, Victoria gritó "¡Me suda el coño!", y allí, en el pequeño Canal de la Mancha, la Reina murió, dando fin a la guerra. Un año más tarde se buscaron los restos de Isabel II en el sepulcro donde su cuerpo fue guardado, aunque ya no estaba (se dice que ahora trabaja junto con James Bond). El Reino Unido sería dividido en tres zonas de ocupación (Estados Unidos se quedaría con Escocia; Alemania con Gales, y Argentina con Inglaterra). Por otra parte, Francia se anexionaría el terreno que le vendió a Inglaterra, e Irlanda aprovecharía para anexionarse el Ulster. La influencia Argentina en Inglaterra, convertiría a los gentiles y educados ciudadanos Ingleses en quilomberas y odiosas personas. En fin, sería como vivir en el paraíso. Aunque esta es una de las muchas historias especuladas que se tienen sobre el futuro del Reino Unido, no hay por qué temer... ¿O sí? por favor ayudemen a ser new full user

Curiosamente, Hitler es uno de los Personajes de la Historia que más aparece en Los Simpsons Acá les dejo algunos momentos divertidos En "Rosebud" en un flashback de 1927, Charles Lindbergh lanza oso de peluche del Sr. Burns Bobo contra un grupo cuando fue tomado por Hitler. En 1945, cuando Hitler pierde la Segunda Guerra Mundial se lo atribuye al oso y lo tira a la basura. En "Duffless", Mientras que Barney felicita a un trabajador que tiene que comprobar que las botellas Duff no son aptas para el consumo, varias botellas pasan durante su charla, entre ellos uno con la cabeza de Hitler. Cuando Bart hace llamadas telefónicas a los países por debajo del ecuador en "Bart contra Australia" llama a un teléfono publico, que coincidentemente atiende Hitler, que parece estar pasando sus últimos días en algún lugar en América del Sur (Presumiblemente Argentina). Hitler no toma la llamada y se enfada como consecuencia. Luego aparece un hombre en bicicleta con pantalones de cuero y hace el saludo nazi al Hitler Viejo. En el episodio "Itchy & Scratchy : The Movie" una caricatura de la década de 1940 se muestra a Itchy y Scratchy (Tommy y Dally) dandole golpe, patada y decapitando a Hitler. Luego Dally decapita a Tommy y Franklin D. Roosevelt aparece dándele patadas Hitler y Scratchy en el culo . Y Dally al final sale con un cartel que dice "save scrap iron" En "Homer vs Patty y Selma" Homero tiene la culpa de fumar mientras en realidad eran los cigarrillos de Patty y Selma. Patty y Selma muestran su enfado a Homer llamándolo "peor que Hitler. " En "Salvaje Simpson Abe y su nieto Ruidos en " La maldición del pez volador "" Abraham Simpson recuerda que él estaba a punto de asesinar a Hitler, pero fracasó por el Sr. Burns golpea el fusil con una pelota de tenis mientras que él dirige. si quieren entren a mi web

«Ey gyew ween ugh mylliel a Liec» ~ Un galés cantando las mañanitas «Eh? What the Fuck?» ~ Alguien diciendo algo sobre el inglés «Me suena a un té de boldo» ~ Tú diciendo incoherencias sobre el Inglesio idiota «Ah! un Earl Gray por favor» ~ Tú dejándote llevar por la magia inglesa «Una deliciosa vejiga de cordero» ~ Tú dejándote llevar por la cocina inglesa Los orígenes... ...del nombre Yeah mom! This is fucking awesome!!! Inglesio es un derivado de Inglaterra que proviene del alemán Ing = estrecho y Terra = Tierra, es decir "tierra estrecha" debido a que todos sus habitantes poseían una cavidad anal muy estrecha difícil de penetrar. ...los ingleses Los ingleses son el resultado de una mezcla de alemán y subespecies del parásito francés. De tanto haber heredado los peores defectos han hecho que algunos los hayan caracterizado ante los ojos del mundo: Una sonrisa que jamás se volvería a ver, en una foto, y mucho menos en la vida. Un soplo de alcohol que se extiende y da a las moscas una vuelta de tuerca. Historia Los orígenes Liers! This bean can´t be Britain Ya durante la Prehistoria el elemento empezaba a tomar protagonismo y estaba alojado como un parásito en las más primitivas formas de vida que actualmente habitan el territorio. Cuando los romanos llegaron en el siglo I antes de Cristo encontraron la niebla, el olor a mierda, pantanos, mosquitos, y McDonalds en todas partes. Los romanos construyeron muros, acueductos, carreteras, estacionamientos y así el elemento se fusiono y formo aleaciones con otros metales de poca importancia estabilizándose. Luego de la dominación romana llegaron los anglos, los sajones, los vikingos, los mandingas y tomaron posesión de los aborígenes de la isla , por lo que todo eso forjo el lugar frío e inhóspito que tanto valoramos hoy como Inglaterra. La Revolución Industrial Los nuevos ataques del elemento en los niños han producido aún más dinero para las fabricas de Tapioca donde trabajan. Así que, con ello, los británicos empezaron a construir máquinas (que en realidad habían sido creadas por algún francés, alemán o estadounidense), pretendieron que las hicieron a mano de algo decente, porque este negocio donde el el robo es tan solo un fuerte pueñetazo en la cara, ya estaba mal. Para disimular, dijeron que las máquinas fueron utilizadas para este tipo de "revolución industrial" e inventaron el capitalismo - donde continuaron robando descaradamente, pero ahora con un poco de estilo Inglés de extorsión. Debido a la falta antes mencionada de creatividad de las máquinas británicas, y que sólo sirvió para hacer cosas inútiles y desagradables (o ambas), tales como bates de críquet (para patearle el trasero en irlandés), sombrillas de coco, raquetas de tenis, club de golf Madera 4; las novelas de Jane Austen; cuellos desengomadores, césped artificial, la prensa sensacionalista, la caza de ropa viadinho (atención, no es "un tecnosexual cazador" es "cazador tecnosexual", incluso), y los Beatles. Con todas estas cosas se empezaron a amontonar en la isla (y al tomar el espacio el espacio sobrante para plantar hierba causo que el elemento estallara hacia afuera, por el cual tienen una inexplicable adoración comprimida), se decidió exportar sus "productos" de la industria. Nadie quería que estos "productos", pero el Inglés no deseaba seguir perdiendo dinero: cuando los países se negaron a comprar tal mierda de producto, loas ingleses enviaron a los buques de la Royal Navy con todos sus muchachos y los obligaron a consumir. España, a su vez era el mejor comprador de Inglaterra, y debido a esto es la razón por la que los españoles están en quiebra hoy. Todo el mundo ha perdido dinero por causa de los británicos durante este período (los que hicieron bien fueron los suizos, que no tienen salida al mar) por lo que todo el conjunto de Europa odia a los Ingleses. Ingleses Cuando nace un inglés es una gran alegría porque es un evento muy raro: la relación sexual entre dos individuos de la misma especie (humana) y de diferentes géneros es extremadamente rara. Más raro aún es una relación sexual satisfactoria. Por otra parte, este fenómeno sólo se registra en el verano (que, en Inglaterra, este año se redujo al día 03 de junio ). Lo más común es lo contrario - es decir, el contacto entre personas del mismo sexo y otra especie. Ejemplos: Elton John y el Big Ben, el príncipe Carlos y Camilla Parker Bowles. Cuando son jóvenes positrones y neutrones, llegando a la edad de 3.87 metros y cuatro peniques, el inglés debe elegir su "estilo de vida" , algo que va a definir su futuro para siempre. Sus únicas opciones de elección son: () "Ladrón sin destino" (también opciones válidas "piratas", "carterista", etc) () Gay cornudo () Gay, pentasexual, pansexual, Boy George (etc.) () Todo lo anterior. ¿Quién no desearía optar por cualquiera de las posibilidades que se envía a la Armada Real de Su Majestad la Reina? Por supuesto se le acaba el tiempo en tres, dos, uno... Para estudiar en Ethon, existe la posibilidad de ser un ladrón, cornudo o gay, pero con el tratamiento de "Sir". En términos prácticos, el título de "Sir" no significa una mierda. Sin embargo, el Inglés le dan mucha importancia a la misma. Después de todo, sirve para distinguir entre las multitudes. Por ejemplo, si alguien en el medio de la multitud Hertwshamforestshireham grita "¡Oye, maricón!" Se recibe la respuesta en un coro de miles de voces supuestamente masculinas ("¿What?" Pero si usted llama "señor maricón!" Sólo responden tres o cuatro. Elegida la vida que quiere ser, el inglés pasará el resto de su vida hasta 22hs en los bares para beber mientras ve un partido de fútbol de tu equipo favorito - como Chaterburgshireham city, por ejemplo - en el "Late Night" para ir a la cama con un amigo de la multitud después de golpearlo con su cartera.

Según el presidente del Eurogrupo, Jean-Claude JunckerUna posible quiebra de Grecia se contagiaría a España, Italia y BélgicaJuncker avisa de que forzar a los bancos privados a participar en el segundo rescate de Grecia sería considerado por parte de las agencias de 'rating' como una quiebra.El primer ministro luxemburgués y presidente del Eurogrupo, Jean-Claude Juncker, ha avisado este sábado de que forzar a los bancos privados a participar en el segundo rescate de Grecia como pretendía Alemania sería considerado por parte de las agencias de 'rating' como una quiebra y se contagiaría a países como España, Italia o Bélgica."Estamos jugando con fuego", ha dicho Juncker en una entrevista al diario alemán 'Sueddeutsche Zeitung'."El contagio de la quiebra podría alcanzar a Portugal e Irlanda y después, debido al alto nivel de deuda, a Italia y Bélgica, incluso antes que a España", ha resaltado el presidente del Eurogrupo.La canciller alemana, Angela Merkel, dio este viernes marcha atrás en sus pretensiones y aceptó que cualquier contribución del sector privado al segundo rescate griego sea totalmente voluntaria, en línea con lo defendido por el Banco Central Europeo (BCE), que también ha advertido del riesgo de contagio.Juncker ha defendido además que Grecia no tenga que aportar fondos propios para poder recibir ayudas regionales de la UE. "No comprendo esta perversidad europea que pretende que, cuando se conceden a Grecia volúmenes financieros importantes en materia de política de cohesión y de política regional, sigamos insistiendo en la obligación de cofinanciar esos programas", ha dicho en una entrevista al diario belga La Libre Belgique."Deberíamos cambiar las reglas y no obligar a esto. Sería un balón de oxígeno para Grecia, que podría apoyarse en estas políticas para desarrollar sus infraestructuras y aumentar su potencial de crecimiento", ha dicho.ahora llegan un montón de lame botas de Europa a bardearme pero bueno.trate de poner la fuente pero no me sirvio haci que la pongo aqui: http://www.diarioabierto.es/40219/una-posible-quiebra-de-grecia-se-contagiaria-a-espana-italia-y-belgica .

Hola, ya habian posteado el mismo prog, pero era viejo y no funcionaba en argentina Ahora voipbuster, es gratuito, y podes llamar a telefonos fijos de argentina, por 10 minutos, y luego llamar de nuevo y de nuevo, todas las veces que quieras +54 (codigo de prov) (telefono) (Sin los parentesis bolu) Tambien podes llamar a estos paises y putearlos si queres: Austria Denmark Finland Germany Greece Ireland Luxembourg Netherlands Norway Portugal Spain Sweden Switzerland Taiwan United States http://www.voipbuster.com/en/index.html

La Noche del Gigante: 13 de Marzo de 1997 El 13 de marzo de 1997, la ciudad de Phoenix situada en el suroeste de los Estados Unidos, capital del estado de Arizona y la sexta ciudad más grande del país, se convertiría en escenario de uno de los avistamientos más importantes de la historia de los No Identificados. Ya desde la tarde de ese mismo día se venían registrando testimonios de extraños objetos sobrevolando el área de Phoenix. Miles de testigos avistaron aquella noche un enorme objeto de forma aparentemente triangular que suspendido del cielo presentaba entre 7 y 9 intensas luces brillantes y recorrió más de 480 kilómetros, desde Nevada hasta Tucson. El acontecimiento fue entonces denominado como “la noche del gigante”. Uno de los videos más difundidos y claros en los que se aprecian las misteriosas luces, tuvo como protagonistas a James y Fawn Clemens, ambos de 42 años de edad y avecindados en la localidad de Kingman, se percataron de la presencia de una extraña luz en el horizonte que llamó inmediatamente su atención, eran las 20:00 horas. Los Clemens, se apresuraron a mirar por binoculares observando cinco intensas luces naranjas, en una perfecta formación en "V", dirigiéndose al sudoeste. Momentos después, los reportes desde todo Phoenix comenzaron a inundar las comisarías de policía y los diversos medios de comunicación, el avistamiento masivo se había desencadenado… La prensa local de Phoenix, publicó mas tarde en sus portadas notas como la siguiente: “El más grande avistamiento OVNI de la historia ha dejado anonadados a los jefes de defensa y miles de testigos están ahora convencidos de que no estamos solos. Un gigantesco objeto en forma de "V" con luces rojas y blancas navegó más de 200 millas sobre Arizona...”. “El OVNI se movía lentamente, y se calculo su tamaño al equivalente de tres campos de fútbol, fue visible aproximadamente durante dos horas…”. “También se cuentan entre los principales testigos del avistamiento a pilotos y controladores de tráfico aéreo que operaban en ese momento…”. Todos estos acontecimientos llevaron a la alcaldesa de la ciudad de Phoenix, Francis Barwood, ante la inquietud de sus ciudadanos a solicitar una respuesta a las autoridades militares. Los oficiales de las bases de la Fuerza Aérea en Luke (Phoenix), Nellis (Las Vegas) y Edwards (Rosamund, California), negaron que alguna de sus aeronaves fuera responsable de los avistamientos y que existiera alguna maniobra militar que se pudiera relacionar con el evento. Y hasta la fecha el misterio continúa…