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INGREDIENTES: Asado de tira (1/2 kg. por persona) u otra carne 'apta' para asar Carne de res, su corte predilecto, alrededor de una libra por persona Sal PREPARACION: En un parrillero o parrilla portátil, preparar una fogata con leña. Colocar la parrilla de asar a un lado del fuego. Salar la carne con sal entrefina o sal parrillera. Cuando hayan suficientes brasas bien calientes como para cubrir el piso debajo de la parrilla, colocarlas de forma uniforme. Se puede sentir con la mano el calor que llega alrededor de la parrilla. En ese momento ya se puede colocar la carne sobre la parrilla con el hueso (si tiene) hacia abajo. Ir agregando brasas durante todo el tiempo de cocción. Cocinar lentamente y darla vuelta cuando comienza a soltar su jugo. Es opcional condimentar la carne con "chimichurri". A gusto personal se condimenta antes o después, yo prefiero al servirla. CHIMICHURRI SIMPLE 1 atado de perejil bien picado 6 dientes de ajo bien picados aceite, agua, sal Se pica todo y se coloca en un frasco. Se sala y se le agrega mitad agua y mitad aceite apenas para cubrir. Las variaciones del condimento son muchísimas, van desde vinagre, adobo seco, orégano, ají seco, morrón picado, pimienta, etc. El asado se acompaña con ensalada de lechuga y tomate y/o ensaladas frescas de verdura. También pueden asarse boniatos envueltos en papel de aluminio. Carnes que se asan: asado de tira (costillar), pulpón, costillas. En USA se puede conseguir asado de tira como "short ribs", pulpón o vacío como "flank steak", costillas con lomo como "porterhouse" y costillas redondas como "rib eye steak". Para nosotros los uruguayos parece algo tan obvio el asado a la parrilla, que no requiere receta. Cada asador tiene su truco. Algunos asados quedan excelentes y otros asados nos quejamos de que 'no nos quedaron'. La leña, un ingrediente importante "En Uruguay preferimos usar leña en vez de carbón", precisó el chef Alejandro Romero, propietario de Romero en la Quinta, un popular restaurante a las afueras de Montevideo. "La leña le da mejor sabor a la carne... La hace más jugosa en el paladar", añadió. Entre los cortes de carne de res predilectos en Uruguay están el churrasco, el asado de tira (costillas), y la pulpa (medallones) de lomo, este último considerado el más exquisito por su suave textura y bajo contenido en grasa. Dónde comer si se viene de fuera Un lugar para comer si uno va de fuera de Uruguay: El Mercado del Puerto. Verdadera catedral universal de la carne de calidad. El asado mas grande del mundo lo hicieron en uruguay el 13 de abril del 2008 en el prado de montevideo,record guinnes. Fuente: http://uruguayporlapanza.blogspot.com/ Mis otros posts:

Este es mi humilde homenaje al más grande relator de fútbol de la historia de la humanidad, Don Carlos Solé, y a la querida y legendaria radiofonía uruguaya, cuna de los mejores relatores del planeta. Carlos Solé nació en Montevideo el 9 de octubre de 1916 y murió el 9 de mayo de 1975. Relator deportivo uruguayo. Fue uno de los tres relatores radiales del MARACANAZO -así conocida la final de la Copa Mundial de Fútbol de 1950-, que disputaron Uruguay y Brasil. En su voz gran parte del Uruguay se enteró de la hazaña que había realizado su selección tierras cariocas. Su voz se convirtió en inconfundible luego de tantos años en que trabajó llevando a los hogares las incidencias de los partidos que todavía no se podían ver por televisión. Es un modelo que muchos relatores posteriores buscan imitar. Ingresó al Instituto Meteorológico Nacional, donde, entre otras funciones, daba el informe del tiempo a las emisoras radiales. Dadas sus condiciones, al poco tiempo se presentó a un concurso de locutores del SODRE mediante el cual se integró como funcionario a la radiotelefonía del Estado. Poco tiempo después, por medio de otro concurso, al quedar vacante el cargo de relator deportivo del SODRE, pasó a ocupar esta función. Inició sus relatos el 12 de octubre de 1935, con su querido Bella Vista que jugaba contra River Plate en el Parque Central. Permaneció en el SODRE durante diez años. En 1946, la radio Clara Jackson de Heber se transformó en Radio Sarandí y contrató a Carlos Solé como relator deportivo. Desde esa fecha y durante casi treinta años, hasta el día de su muerte, permaneció en esta emisora. A través de su voz, fueron recreadas algunos de los episodios más importantes del fútbol uruguayo: Campeonato Mundial de 1950 en Brasil, Campeonato Mundial de 1954 en Suiza, Copas Libertadores e Intercontinentales de 1960, 1961, 1966, 1971. Su voz grave, su emotividad, su capacidad técnica para transmitir las jugadas y todo el entorno del evento, desde el tiempo hasta el cálculo de la cantidad de público, su golpe de vista para captar lo pertinente en las situaciones confusas, su elocuencia generadora de imágenes inolvidables crearon un estilo único y original. Su conducta profesional se ponía de manifiesto tanto en su disciplina y entrega al trabajo, como en el cuidado celoso de la independencia de su opinión que lo llevaba a no entablar relaciones sociales con los protagonistas del fútbol a los que eventualmente tendría que criticar. De esta forma, su palabra era respetada y esperada por los oyentes que decían “como dijo Solé”. La popularidad de Solé, que captaba la mayor parte de la audiencia, se extendía por toda la República e incluso trascendía fronteras; tuvo ofrecimientos económicos importantes para transmitir en Argentina, pero nunca quiso abandonar el Uruguay. Solé fue una figura elevada a la categoría de mito popular. Goles ETERNOS... Mas de sole en:http://don-carlos-sole.blogspot.com/

Descargar: http://www.granaventura.com/truco.zip Un juego del Río de la Plata Pero a ambos márgenes lo jugamos distinto, y así tenemos el truco argentino y el truco uruguayo, con características similares en su base, pero, con profundas diferencias. Un juego de desafío, de habilidad, de memoria, de caras serias, de caras jocosas... ¡y de "cararrotas"! Un juego de viejos y de jóvenes, de campeonatos de bar o del club, organizado tanto por Comisiones de Fomento como por grandes empresas. Un juego apasionante. Primero que nada, hay que decir que el Truco es un juego realmente difícil de aprender y de enseñar, sobre todo por la terminología utilizada, folclórica de principio hasta el fin. Lo más difícil del juego no es establecer su propósito final, su cometido, es decir, quién gana, pues alcanzaría con decir que es aquel que acumule primero 40 puntos (30 en el caso del porteño), sino enumerar todas las vías que nos llevan a ese objetivo, o sea , cómo se juega para ganar. Vamos a ser esquemáticos en este sentido: al ser un juego de desafío, se pone en juego una cierta cantidad de puntos, determinada a cada momento por cualquiera de los participantes, y que cualquiera de ellos puede ganar. Esos puntos se "arrojan a la cara" del adversario mediante expresiones propias del juego, y así, como en un verdadero duelo, los oponentes aceptan y disputan, o no; dicho de otro modo: dependiendo de las cartas que se tengan y de los desafíos en juego, los participantes pueden optar por aceptar y pelear, o no aceptar y retirarse, perdiendo la mano. REGLAMENTO GENERALIDADES ARTICULO 1 El truco es un juego rioplatense de cartas en el que dos rivales o dos equipos rivales, disputan la obtención de los puntos o tantos fijados para cada chico o serie integrante de un partido, según las normas que se establecen. ARTICULO 2 Se juega con cartas españolas cuyos mazos, compuestos de cuarenta cartas, ya excluidos los "ocho" y los "nueve", se integran con cuatro palos: "Oro", "Copa", "Basto" y "Espada". ARTICULO 3 El juego puede hacerse entre dos rivales, entre dos parejas o entre dos tercetos. En el primer caso se llama partido "mano a mano". En partidos entre parejas o tercetos los jugadores se ubicarán en la mesa de juegos de forma alterna de modo que a cada lado de cualquier jugador quede ubicado un contrario. ARTICULO 4 El partido se compone de tres "chicos" de cuarenta puntos o tantos cada uno y lo ganará e jugador o equipo que gane dos chicos. La primera mitad de los puntos de cada chico se llaman "malos" y la segunda "buenos". Ganará un chico el que primero obtenga los puntos para él fijados. ARTICULO 5 En torneos o cuando así lo acuerden los jugadores se actuará con juez designado por sorteo o por acuerdo de aquellos, que podrá ser además, el único que mezclará las cartas después de cada mano o ronda y se usarán dos mazos en forma alterna. ARTICULO 6 Antes de dar comienzo al juego se sorteará el jugador que debe repartir las cartas en primer término y designado éste, el juez, previa mezcla de la baraja, pondrá el mazo para que el jugador contrario al dador que se halla a su izquierda, proceda al corte del mismo. Este se efectuará así: con una sola mano y sin levantar el mazo, el cortador levantará parte de él y depositará la parte levantada sobre la mesa en un solo montón boca abajo. La parte de la baraja levantada en el corte podrá podrá contener cualquier número de cartas entre un mínimo de una y un máximo de treinta y nueve. El dador recogerá la parte del mazo no levantada y lo pondrá sobre la otra. ARTICULO 7 No habiendo juez ni barajador, el jugador que por sorteo debe dar o repartir las cartas la mezclará a su manera previamente sin poder mirar ni dejar ver la boca, poniéndolas luego a disposición del contrario a su izquierda para el corte. ARTICULO 8 Con el mazo boca abajo y sacando siempre de la boca, el dador repartirá las cartas entregando una a cada uno empezando por el primero de su derecha y siguiendo hacia la izquierda, sirviéndose también una. Repetirá dos veces la operación y cuando se complete la tercera rueda, sacará la carta de la boca y la pondrá a su derecha sobre la mesa boca arriba. Esa carta se llama "muestra". Sobre parte de ella colocará el resto del mazo no repartido. ARTICULO 9 Si al repartir las cartas se hubiera cometido error en el reparto o se diera vuelta alguna, se barajará y dará de nuevo, previo corte. ARTICULO 10 Cada jugador podrá ir recogiendo y mirando sus cartas a medida que las vaya recibiendo, salvo lo dispuesto en el Artículo 85. LAS CARTAS Y SUS VALORES ARTICULO 11 Las cartas tienen fijados valores: a) Para la disputa del "truco" propiamente dicho u obtención de basas. b) Para la formación de los puntos o cifras en la disputa de los envites. ARTICULO 12 A efectos de la disputa de las basas del "truco", las cartas se dividen en cuatro categorías o sea: "piezas", "matas", "fíos" y "comunes". Estas últimas se dividen a su vez en blancas y negras. a) Piezas: Son los "dos", "cuatro", "cinco", "caballos" y "sotas" cuando sean del palo de la muestra. Las dos últimas se llaman "perico" y "perica". Cuando sea muestra una de las cartas indicadas, el Rey del mismo palo adquiere el valor de ella como "pieza" a todos los efectos. b) Matas: Son "matas": el As de Espada o "Espadilla", el As de Basto o "Bastillo", el Siete de Espadas y el Siete de Oros. c) Fíos: Son fíos: los "tres", los "dos" que no sean del palo de la muestra y los ases de oro y copa. d) Cartas comunes: Son todas las no indicadas antes. Son "negras" los reyes, caballos y sotas que, de acuerdo a la muestra no tengan calidad de piezas y blancas, los siete de bastos y copas, los seis, los cinco y cuatro, estos dos últimos siempre que sean de palo distinto a la muestra. Las piezas superan en valor a las matas, éstas a los fíos y éstos a las cartas comunes. Dentro de cada categoría los valores se ajustan a lo siguiente: 1) Piezas: El "Dos" vale más que el "Cuatro"; éste más que el "Cinco", éste más que el "perico" y éste más que la "perica". 2) Matas: La "espadilla" vale más que el "bastillo", éste más que el siete de espadas y éste más que el siete de oros. 3) Fíos: Los tres valen más que los dos y éstos más que los ases de oro y copa. 4) Cartas comunes: Los reyes valen más que los caballos; éstos más que las sotas; éstas más que los siete de copas y bastos; éstos más que los seis; éstos más que los cinco y éstos más que los cuatro. Como consecuencia de la fijación de valores establecidos, el "Dos" es la carta más poderosa y un cuatro que no sea del palo de la muestra, la más débil. Entre cartas de igual valor, gana la del jugador que sea más "mano". ARTICULO 13 A los efectos de fijar el puntaje de las cartas para los envites los valores son: a) Piezas: El "dos" vale treinta puntos; el "cuatro" veintinueve; el "cinco" veintiocho; el "perico" y la "perica" veintisiete cada uno. b) Las blancas que no sean piezas, cualquiera sea su categoría, valen por su valor escrito. c) Las negras valen cero. Los valores fijados en los incisos b) y c), quedan sujetos a lo dispuestos en las letras c), d) y e) del inciso B) del Artículo 14. ARTICULO 14 El punto de las cartas de un jugador se obtiene: A) Envite con flores: a) Con tres piezas: A la pieza mayor o cualquiera de ellas se le agrega lo que exceda de veinte de las otras piezas. b) Con dos piezas: Al valor de una pieza se agrega lo que exceda de veinte de la otra pieza y el valor escrito de la otra carta si es blanca. En ese caso las negras valen caro. c) Con una pieza: A su valor se le agrega el valor escrito de las otras cartas. También en este caso las negras valen cero. d) Sin piezas: Blancas solas. Se suma sobre veinte el valor escrito de las tres. e) Blancas y negras: Se suma sobre veinte el valor escrito de las blancas. f) Negras solas: Valen veinte. B) Envite sin flores: a) Con una pieza: Se suma el valor de ésta, el valor escrito de la blanca más alta. b)Sin pieza: Blancas solas de distinto palo. Se toma el valor escrito de la más alta. c) Dos blancas del mismo palo: Se suman los valores escritos sobre veinte. d) Negras y blancas del mismo palo: Se suma sobre veinte el valor escrito de la blanca. e) Dos negras del mismo palo: Valen veinte. f) Tres negras de distinto palo: Valen cero. DE LAS FLORES ARTICULO 15 Se llama "flor" a cuatro formas de integración que las tres cartas en poder de un jugador pueden efectuar. Forman flor: a) tres piezas; b) dos piezas y una carta cualquiera; c) una pieza y dos cartas de un mismo palo; d) tres cartas de un mismo palo. Podría la primera y última forma confundirse en una sola. ARTICULO 16 El jugador que tenga "flor" está obligado a cantarla y para hacerlo válidamente pronunciará la palabra "flor" con claridad, en idioma castellano. Cualquier palabra o derivado de aquella que contenga la sílaba "flor" no importará en ningún caso cantarla. El jugador que no canta correctamente su "flor", la niega. No canta flor el jugador que use expresiones negativas antepuestas a la palabra "flor", cualquiera sea la forma que se le dé al giro usado. En caso de tenerla, la niega. ARTICULO 17 Para ser válida, la "flor" debe ser cantada antes de jugar quien la tiene, su primera carta. No haciéndolo así, la negará. También niega su flor el jugador que sin cantarla diga: a) "Envido" o "truco". b) "Quiero" o "no quiero" al envido o truco dicho por un adversario. c) "Paso"; se vaya a baraja, o se tienda. d) No la exhiba, mostrando las cartas que la acrediten. ARTICULO 18 Repartidas las cartas y puesta la muestra, los jugadores que tengan "flor" la cantarán, siendo el obligado en primer término y luego por su orden, los demás jugadores, sin perjuicio de lo dispuesto en el Capítulo "8", Artículo 85 y lo establecido en el Capítulo "7". ARTICULO 19 Si cantan "flor" jugadores rivales, se procederá de acuerdo con lo que se establece en el Artículo 30 y siguientes. ARTICULO 20 Cada "Flor" vale tres puntos. En caso de disputa o no de envites entre jugadores con "flor", ganará los puntos de ésta el que gane los envites y en defecto de éstos, el que acredite "flor" mayor y no habiendo superioridad, ganará la del equipo en que sea más mano el jugador que cante. Los puntos de las flores de los compañeros de equipo del ganador se sumarán a los de éste. DE LOS ENVITES EN GENERAL ARTICULO 21 El envite o "Envido" es el desafío que hace un jugador al rival, por sí y por su equipo, ofreciendo la disputa de los tantos o puntos que exprese, de acuerdo a lo que se establece. ARTICULO 22 Para envidar válidamente, se requiere: a) Estar en juego. b) Tener el envidante las tres cartas en su poder. c) No haber dicho "truco" o "quiero" al truco o envido del adversario habilitado para poder hacerlo. d) Que ningún integrante del equipo haya hecho lo mismo. e) Usar la palabra "envido". ARTICULO 23 Se puede envidar válidamente hasta la cantidad de puntos o tantos que resten al jugador o equipo que lleve ventaja para completar la cantidad fijada para el chico en disputa, salvo lo dispuesto en el Artículo 86. ARTICULO 24 El "envido" sin expresión de cantidad de dos puntos al ganador, si es aceptado. Culaquier cantidad superior a dos que desee envidar, debe preceder a las palabras "tantos envido". No obstante, las expresiones "real envido", "falta envido" y "hasta igualar envido", tienen valor por sus importes respectivos. "Real envido" equivale a tres tantos y sí se le antepone una cifra superior a uno, será por el importe de ella multiplicada por tres. El envite no aceptado da un punto al envidante. ARTICULO 25 Se llama "falta" la cantidad de puntos que expresa el Artículo 23. Esa cantidad queda fijada por los puntos que tenga el equipo delantero luego de anotados los resultados de la mano o ronda anterior. Sólo modifican la falta, los envites o reenvites válidos que sean aceptados y por la suma de sus importes en la ronda en disputa. ARTICULO 26 En los envites "con Flor" o "contra Flor" sólo los importes sumados de los envites o reenvites aceptados, reducen la falta, siendo por consiguiente válido cualquier envite "con Flor" o "contra Flor" que exprese cifra no superior a la falta, sin perjuicio de lo dispuesto en el Artículo 86. ARTICULO 27 Los envites "con Flor", sólo tendrán lugar entre rivales que la tengan y las hayas cantado válidamente. Si sólo canta flor un rival o integrantes de un solo equipo, no habrá disputa de tantos de "envido". En caso de envites entre jugadores "con Flor", rigen las disposiciones generales con respecto al "envido" y las que se establecen a continuación. ARTICULO 28 Para envidar válidamente "con Flor", se requiere cumplir todos los requisitos fijados por el Artículo 22 y los siguientes: a) No haberse achicado. b) No haber sido achicado. ARTICULO 29 Se achica o es achicado y no puede envidar el jugador: a) Que diga "chica" después de cantar y haber cantado un adversario. b) Repita la palabra "flor" después de cantar un rival, salvo que ella integre fases de envites válidos expresados normalmente. c) Cuando cualquier integrante del equipo que también haya cantado "flor", se achique por las mismas causas. d) Cuando cualquier integrante de un equipo, tenga o no "flor", diga "truco" o "quiero" al truco dicho por un adversario; "se tienda" o se "vaya a baraja" sin decir "paso". ARTICULO 30 No achica a sus compañeros: a) El jugador que diga "con flor paso" y sale de juego manteniendo las cartas en su poder o exhibiendo su "flor" se va luego a baraja. b) El jugador que juegue su primera carta sin envidar. ARTICULO 31 Se puede envidar "con Flor" o "contra Flor". En los envites "con Flor", el ganador cobra el importe de lo envidado aceptado más los puntos de su "flor" y las de sus compañeros de equipo. En los envites "contra flor", cobrará además el importe de la o las "flores" del rival. ARTICULO 32 No siendo aceptado un envite, el envidante cobrará sólo el importe de las flores de su equipo. En caso de reenvite no aceptado, si hubo envite previo "contra flor", el reenvidante cobrará los puntos envidados y el importe de las flores de su equipo y las del adversario. ARTICULO 33 La palabra "resto" equivale a la "falta", pero sólo admite en los envites "contra Flor", no pudiendo anteponérsele la palabra "envido" que anula la palabra "resto". ARTICULO 34 Todo envite debe ser aceptado por un "quiero" y rechazado por un "no quiero", pero en caso de reenvite se tendrá por aceptado sin previo "quiero". DE LOS REENVITES ARTICULO 35 Un jugador o equipo envidado puede reenvidar por los puntos porque fue envidado como mínimo o por más siempre se cumplan las condiciones establecidas en los incisos a), b), c), d) y e) del Artículo 22. Los reenvites pueden ser repetidos tantas veces como se desee. En cada caso el reenvidante adquiere la calidad del envidante, pero el reenvite no aceptado no genera ganancia de punto a favor del reenvidante. El envite por cifra menor de la del envite o reenvite que le precede, será siempre por el importe de éste. ARTICULO 36 Si en un envite el envidante excede la falta fijada según lo establecido en los Artículos 25 y 86, ese envite se tomará como simple de dos tantos. En caso de ser excedida la falta en virtud de un reenvite, éste será siempre válido por el importe del envite o reenvite que le precede o por la falta si fuera ésta menor. ARTICULO 37 Un jugador envidado "con Flor la falta envido", puede reenvidar "contra flor el resto", en caso de no poder ser ganador del chico en disputa siendo ganador de aquel envite. DEL CANTO DE LOS PUNTOS EN LOS ENVITES ARTICULO 38 Se llama "cantar" en los envites, el acto de expresar cada jugador los puntos que sus cartas contienen según las normas fijadas. ARTICULO 39 En los envites sin flores, el mano está obligado a cantar su punto en primer término. El rival que lo supere empezando por su derecha, cantará el suyo y siempre que el último punto cantado sea superado por un rival, éste debe cantarlo siendo obligado en primer término quien ocupa el lugar de "más mano" a la izquierda de aquél si lo hubiere y en caso contrario el primero de la derecha. ARTICULO 40 En los envites con flores, los jugadores que la tengan, empezando por el "más mano", deberán cantar su punto en la forma fijada en el artículo anterior. ARTICULO 41 Ningún jugador está obligado a cantar su punto: a) Cuando siendo "no mano" o "más mano", no supere el punto cantado por un rival de su izquierda. b) Cuando en la misma posición del inciso anterior no haya sido superado el punto cantado por un compañero que está a su izquierda. c) Siempre que esté fuera de juego. ARTICULO 42 El canto del punto debe hacerse con claridad y sin pausas en la expresión, con las cartas no jugadas en la mano o sobre la mesa boca abajo. La cifra válida pronunciada se tendrá siempre por definitiva y no admite rectificación. Si la cifra cantada no es la del punto que las cartas indican, es canto errado. ARTICULO 43 No se considera cantar: a) En los envites "sin flor", la expresión de cualquier cifra comprendida entre siete y veinte o superior a treinta y siete. b) En los envites "con flor", cualquier cifra superior a cuarenta y siete o inferior a veinte. ARTICULO 44 Ninguna cifra cantada antes de cerrarse "un quiero" tendrá valor y tampoco lo tendrá el canto de un jugador a quien no corresponda hacerlo o cante cifra igual o inferior a la cantada por un rival de su izquierda, no pudiendo cantar válidamente su punto después de ello. En ese caso es canto "errado" si su punto es superior al del rival, lo cante o no. ARTICULO 45 El ganador de cualquier envite está obligado a justificar su punto con la exhibición de sus cartas. Si las hubiere jugado todas se considera cumplida su obligación y la parte adversaria podrá pedir aclaración en caso de duda sobre las jugadas por él. ARTICULO 46 Si uno o más jugadores de un equipo cantan "errado", niegan o no exhiban las cartas que acrediten sus "flores", pierden y hacen perder a su equipo todos los puntos envidados, el importe de todas las flores cantadas, el de las negadas, los puntos del "truco" ya aceptado o un punto si no lo hubiera sido, que serán percibidos por el adversario, además de los propios por las flores por éste cantadas. ARTICULO 47 Si en una misma mano o ronda, hubiere canto errado por jugadores de ambos equipos o por ambas partes se cometen los errores que expresa el artículo anterior, se anulará esa ronda sin sanciones. El reparto de las cartas para la próxima, lo hará el jugador que fue mano en la anulada. En las disputas "mano a mano", Artículo 83 y siguientes, se anulará sólo lo que corresponde a esa competencia parcial. DISPUTA DEL TRUCO ARTICULO 48 La disputa del "truco" consiste en la confrontación del valor de las cartas para la obtención de las basas de cada ronda o mano. ARTICULO 49 Los puntos del truco pueden disputarse con desafío o sin él. Hay desafío cuando cualquier jugador habilitado pronuncia la palabra "truco" después de puesta la muestra. Se compite sin desafío mientras esa palabra no sea lanzada. ARTICULO 50 Para trucar válidamente se requiere: a) Estar en juego. b) Mantener en su poder la carta que le corresponde jugar en cada rueda el jugador que quiera "trucar". c) No haber dicho "quiero" o "no quiero" al truco del adversario. d) No haber dicho lo mismo un compañero de equipo. e) Usar la palabra "truco". ARTICULO 51 La disputa de los puntos del "truco" se realiza jugando los contendores sus cartas en tres ruedas; una por cada rueda, y comienza desde que es jugada la primera carta por el jugador obligado a hacerlo. ARTICULO 52 Jugar las cartas es el acto de tirarlas o ponerlas sobre la mesa. Se considera jugada una carta: a) Cuando por corresponderle hacerlo, un jugador la pone sobre la mesa boca arriba y la suelta. b) Cuando la tira sobre la mesa, desde el momento de ser soltada, caiga como caiga, si le corresponde hacerlo. Si una carta es puesta boca abajo sobre la mesa, no se considerará jugada mientras el propio jugador no la ponga boca arriba. La carta tirada podrá ser vuelta boca arriba por cualquier jugador. Si se ponen dos cartas, una sobre otra boca arriba, se considerará jugada en primer término la de abajo, pero está obligado el que así juegue a descubrir aquélla. Si a requerimiento del rival no lo hace, pierde los puntos del truco en disputa. ARTICULO 53 No se considera jugada: a) La carta puesta como tal por un jugador a quien no corresponda jugarla siempre que la levante antes que juegue el rival de su izquierda. b) La carta que el jugador indique cuando por error juegue más de una, en cuyo caso la recogerá. c) Ninguna carta de jugador fuera de juego. ARTICULO 54 La carta jugada válidamente no podrá ser levantada por ninguna razón hasta que termine la rueda. ARTICULO 55 El jugador que es mano, si permanece en juego, está obligado a jugar su primera carta en primer término si no hubo envite o desafío previo del "truco". Si los hubo, podrá exigir que se dé contestación a ello y en su caso se canten los puntos respectivos. En la misma situación está cualquier jugador obligado a jugar. La obligación del mano se desplaza hacia los jugadores de la derecha siempre que queden fuera de juego los obligados en primer término. ARTICULO 56 Todos los jugadores de la derecha del mano que permanezcan en juego y por su orden, jugarán su primera carta después de él. ARTICULO 57 Jugada la última carta de esa primera rueda sin haberse "trucado" o si hubo "truco" previo aceptado, se procederá a jugar la segunda y le corresponderá hacerlo en término al jugador que en la primera rueda jugó la carta mayor e hizo por consiguiente la basa. Si dos jugadores rivales jugaron cartas mayores iguales, la basa quedó empatada o "parda" y corresponderá jugar en primer término la segunda carta al "mano" repitiéndose el proceso de la rueda anterior. ARTICULO 58 Si un jugador del mismo equipo que en la primera rueda hubiera jugado la carta mayor la jugara también en la siguiente o ésta fuera "parda" ganará la disputa de los puntos del truco de esta ronda que quedará cerrada. Si por el contrario ganara la segunda basa el otro equipo o rival o fuera otra vez parda, se procederá a jugar la última carta de acuerdo a lo establecido en los artículos anteriores. ARTICULO 59 Jugada las tres cartas por todos los jugadores que permanezcan en juego, será ganador: a) El equipo o jugador que gane dos basas. b) El que gane la segunda si la primera fue "parda". c) El que gane la tercera si las dos anteriores fueron "pardas". d) El equipo que tenga jugador "más mano" en caso de ser parda las tres o el "mano" en competencias "mano a mano". e) El equipo que haya ganado la primera en caso de ser parda la tercera. ARTICULO 60 Lanzado desafío para la disputa del "truco" en forma correcta luego de puesta la muestra y liquidado los envites si los hubo, la parte rival antes de jugarse las cartas que corresponda con posterioridad al desafío dará contestación en forma expresa o tácita. La contestación expresa podrá ser: a) No quiero. b) Quiero. c) Retruco. Hay contestación tácita cuando el rival o cualquier jugador del equipo desafiado se "va a baraja" o se "tiende" sin decir "paso", en cuyos casos será negativa. ARTICULO 61 La contestación negativa, expresa o tácita, pone fin a la ronda y el desafiante gana un punto. ARTICULO 62 Aceptado el desafío si el desafiado ha dicho "quiero", se jugarán las cartas aún no jugadas en el orden que corresponda hasta completar las tres ruedas y el ganador cobrará dos puntos. ARTICULO 63 Si después del "quiero" o sin éste, el rival desafiado lanza a su vez nuevo desafío por jugador habilitado con la expresión "retruco" el ahora desafiado deberá contestar y podrá hacerlo en la forma del Artículo 60, cuyo inciso c) dirá "vale cuatro". Si la aceptación se limitó a un "quiero" se jugarán las cartas en la forma indicada y el ganador cobrará tres puntos. Si el "retruco" no hubiera sido aceptado, quedará cerrada la ronda y el desafiante cobrará dos puntos. ARTICULO 64 Si al contestarse el "retruco" o después cualquier rival del equipo "retrucado" que se encuentre habilitado, lanza a su vez nuevo desafío por "vale cuatro", el rival dará contestación al mismo que podrá ser: a) Quiero. b) No quiero. La contestación tácita será negativa y pondrá fin a la rueda como en el caso del inciso b) y el desafiante cobra tres puntos. ARTICULO 65 Aceptado el "vale cuatro", se procede a jugar las cartas como corresponde y el ganador cobrará cuatro puntos, quedando cerrada la ronda. ARTICULO 66 Tanto el "retruco" como el "vale cuatro" sin previo "quiero" de los desafíos respectivos de "truco" y "retruco" se tendrán por aceptación a éstos. ARTICULO 67 Tanto para retrucar como para lanzar el "vale cuatro" se requiere estar habilitado, Artículo 50 incisos a) y b) y usar las expresiones "retruco" y "vale cuatro". ARTICULO 68 Si en la disputa del "truco" un jugador expresa "es esa" señalando la carta jugada por un compañero que tiene que ser superada por un rival para ganar los puntos del "truco" en disputa, pasa y hace pasar a su otro compañero quedando ambos fuera de juego. ARTICULO 69 En caso de "envido" y "truco" simultáneos lanzados por un jugador, el rival desafiado podrá dar respuesta en forma independiente a cada uno. La aceptación o rechazo se hará en el orden que corresponde y por consiguiente se podrá contestar: a) Quiero. b) Quiero y no quiero. c) No quiero y quiero. d) Quiero y quiero. e) No quiero nada. Todo sin perjuicio de los reenvites y "retrucos" que el desafiado podrá lanzar según las normas establecidas. En el caso del inciso a) se entenderá siempre que se refiere sólo al "envido" si el desafiado no manifiesta su intención de dar por aceptado también el "truco". En aquel caso luego de cantarse los puntos, el desafiado podrá o no aceptar el "truco". REGIMEN A LEY DE JUEGO ARTICULO 70 Llámese así a una modalidad de juego de carácter excepcional en el desarrollo de la competencia, que sin perjuicio de las disposiciones generales, se rige por las especiales que se establecen a continuación. ARTICULO 71 El "Régimen a ley de juego" puede ser usado por cualquiera de los rivales y en cualquier estado de la competencia. Tendrá preferencia para usar de él el equipo que vaya en pérdida y en igualdad de puntos el que tenga jugador mano. ARTICULO 72 Este régimen se impone al rival antes de ser puesta la muestra de la ronda a disputarse con la sola expresión "a ley de juego", seguida de los envites que de inmediato se harán. Sólo un rival puede imponer este régimen en cada ronda. ARTICULO 73 El régimen podrá imponerse total o parcialmente respecto a los posibles envites o desafíos de la ronda y por consiguiente se podrá expresar: a) Todo dicho. b) La falta envido. c) El resto. d) Falta envido y resto. e) La falta envido y el truco. f) El truco. g) Resto y truco. Los envites se harán en el orden fijado en cada inciso. En caso contrario, como en el régimen general, quedará anulado el envite que debe proceder. ARTICULO 74 Los rivales desafiados en este régimen cantarán sus flores en caso de tenerlas o manifestarán que no las tienen. La expresión "con ley", importa cantar "flor". Los jugadores que no tengan flor expresarán "a punto". Las expresiones "con ley" no teniendo flor, es canto errado y la expresión "a punto" teniendo flor es negar ésta. La primera expresión será siempre la válida luego de puesta la muestra. La palabra "ley" sólo dentro de este régimen equivale a "flor". ARTICULO 75 La parte envidada, vistas sus cartas y de acuerdo a su estado "con ley" o "a punto", dará contestación al adversario. La respuesta se hará aceptando todo o parte de lo envidado o no aceptando nada, pero será dada de una sola vez para todos los envites. ARTICULO 76 La aceptación o rechazo de los envites tendrán los mismos efectos que en el régimen común. Antes de la aceptación o rechazo del "truco" el desafiado podrá envidar "con flor" o sin ésta según el estado de la parte contraria en caso de no haber ésta incluido el envido de la falta o resto, pero el canto de los puntos en su caso, se hará luego de aceptado o rechazado el truco. ARTICULO 77 Bajo este régimen los envites de la parte desafiante, si son "con flor" se entenderán siempre "contra flor" y por el resto y en los envites sin flor, lo serán por la falta, salvo que sea envidante la parte desafiada. En este caso, los reenvites se rigen por el régimen común así como los envites de la parte desafiada. ARTICULO 78 Cuando al imponer el régimen se omite el envite de la falta, no podrá el equipo desafiante, si estuvieran todos los jugadores "a punto", envidar al rival. Si se hubiera omitido "el resto" tampoco podrá envidarse estando "con ley". En ambos casos se puede reenvidar de acuerdo a las normas generales. ARTICULO 79 No obstante lo dispuesto en el artículo anterior, el desafiante que haya omitido el envite de la falta o del resto, antes de ver sus cartas, podrá envidar uno de ellos, según el estado manifestado por el equipo desafiado expresando: con ella o sin ella, el "resto" o la "falta envido". ARTICULO 80 Aceptados los envites total o parcialmente, los rivales desafiantes expresarán de inmediato sus respectivos estados y en su caso se procederá en primer término al canto de los puntos. Si fuera ganador el equipo delantero finaliza la ronda y el chico en disputa. Si fuera ganador el equipo cuyos puntos ganados no le son suficientes para ganar el chico, se continuará con la disputa del "truco" si fue aceptado o no fue incluido en el desafío. ARTICULO 81 La aceptación o rechazo de los desafíos que bajo este régimen se hagan se verificará en el orden que corresponda. La aceptación se hará por "quiero", el rechazo por un "paso" o "no quiero". Salvo intención claramente expresada de salir de juego, la expresión "paso" en este régimen sólo importa no aceptación del envite o truco. ARTICULO 82 El régimen "a ley de juego" sólo tiene vigencia para la ronda en que se implanta, pero con los requisitos exigidos podrá implantarse en cada una de las siguientes hasta finalizar el chico. REGIMEN ESPECIAL EN PARTIDOS ENTRE DOS TERCETOS ARTICULO 83 Hasta que uno de los dos bandos haya alcanzado la mitad de los puntos de un chico, la disputa de los tantos de las rondas se hará de dos formas: a) En rueda general en que participarán simultáneamente los seis jugadores. b) Mano a mano entre cada integrante de un equipo y el rival ubicado a su frente en la mesa de juego. ARTICULO 84 La disputa de las rondas se hará en forma alterna. La primera de cada chico, será siempre general. ARTICULO 85 Cuando la disputa sea "mano a mano" sólo podrán mirar sus cartas los adversarios que deban competir. Los restantes jugadores dejarán las suyas sobre la mesa hasta que les llegue el turno de competir. No es premitido a los jugadores que no estuvieran compitiendo tomar intervención de ninguna índole en el juego. El jugador "mano" iniciará la competencia siguiéndole luego los jugadores de su derecha y por su orden. ARTICULO 86 En las disputas mano a mano, "la falta" y "el resto" quedan limitados a la cantidad de diez tantos aunque fueren mayor. Rigen las disposiciones del Artículo 36. ARTICULO 87 El resultado obtenido por cada jugador será anotado por el apuntador de cada equipo una vez finalizada la competencia parcial. Los resultados que queden anotados después de cada disputa parcial, fijarán los nuevos límites de los futuros envites. SALIDA DE JUEGO VOLUNTARIA Y FORZOSA ARTICULO 88 Todo jugador está facultado para salir de juego en cualquier ronda en disputa, cuando lo desee, usando la expresión "paso", reteniendo sus cartas no jugadas o poniéndolas en el lomo de la baraja. ARTICULO 89 El jugador que pone sus cartas en el mazo, "se va a baraja" y el que ponde todas las cartas que debe retener en su poder, sobre la mesa, boca arriba y, las suelta, "se tiende". También "se tiende" el jugador que tira sus cartas con ánimo de desprenderse de ellas, caigan como caigan, desde el momento de ser soltados, si no se conserva ninguna en su poder. ARTICULO 90 El jugador que "se va a baraja" o "se tiende", sin decir previamente "paso", queda y deja fuera de juego en esa ronda a sus compañeros de equipo, quedando todos eliminados para disputar envites o desafíos posteriores o continuar la disputa del "truco" ya concertado. ARTICULO 91 No obstante lo dispuesto en el artículo anterior, si el que cometió el acto eliminatorio, hubiera cantado antes "flor" o sus compañeros la cantaren con posterioridad, para lo cual permanecen habilitados, serán válidas, pero para percibir sus importes, será necesario: a) Que ningún rival cante "flor" después de ese acto. b) Que si algún rival cante "flor" con anterioridad y pudiendo hacerlo, no hizo uso de envites, superara el rival eliminando el punto de la o las "flores" del adversario. c) Cuando hubiere sido ganado un envite "con flor" por el equipo eliminado. Asimismo podrá este equipo percibir lo ganado en envites "sin flor" anteriores al acto eliminatorio. ARTICULO 92 La expresión "paso" usada por un jugador a quien corresponda jugar una de sus cartas, lo deja fuera de juego desde ese momento, slavo lo dispuesto en el Capítulo 7. DISPOSICIONES COMPLEMENTARIAS ARTICULO 93 Antes del comienzo de un partido se designará en cada equipo el apuntador o tanteador que ejercerá las funciones de capitán. Será el único jugador autorizado para hacer cumplir las disposiciones de este reglamento si no se actuara con juez. ARTICULO 94 El apunte de lo ganado por cada equipo se hará con elementos apropiados y se dispondrán delante del apuntador en grupos de cinco y en forma tal que puedan ser fácilmente contados por el adversario. Con una ficha diferente se señalará la obtención de la mitad de los puntos de cada chico. ARTICULO 95 El apuntador podrá, siempre que su equipo haya perdido un envite, pedir la exhibición de las cartas de todos los rivales a efectos de comprobar si se ha cumplido con las reglas establecidas. También a pedido del juez o apuntador se exhibirán las cartas en caso de declararse "a punto" los rivales que impongan el "régimen a ley de juego", si les fuere aceptado el resto. ARTICULO 96 El jugador que no haya jugado sus cartas o alguna de ellas, finalizada la ronda, podrá exigir que se deje el mazo sobre la mesa y en el lomo pondrá las suyas. ARTICULO 97 Las cartas jugadas serán levantadas y puestas sobre el mazo antes de jugarse la primera carta de la rueda siguiente. Cualquier jugador o en su caso el juez podrá levantarlas. No habiendo barajador ajeno a los jugadores, las cartas de la última rueda y las que los jugadores dejen sobre la mesa, sólo podrán ser tocadas y levantadas por quien deba hacer el reparto para la próxima ronda, si éste así lo exige. ARTICULO 98 Luego de puesta la muestra, cualquier palabra o expresión que implique canto de flores, envites o desafíos que en este juego tienen significado, se interpretará como dicha con intención de hacerla valer y no podrá ser rectificada. ARTICULO 99 Sin perjuicio de darse por aceptado com estilo correcto de juegos sacar ventajas del adversario por actos de ingenio o viveza, se considerará juego sucio todo acto contrario a las normas de corrección. ARTICULO 100 Se considera falta grave, descalificadora, la que comete un jugador: a) Cuando su equipo haya ganado un envite sin flor y teniéndola, la niega. b) Cuando por haber negado flor, se vaya a baraja sin denunciar el error. c) Cuando por haber cantado errado, hace lo mismo. d) Cuando por haber visto cartas propias o del adversario en las competencias mano a mano, haga señas a un compañero de las vistas. e) Cuando por manejo especializado de la baraja, se altere el orden de entrega de las cartas o la puesta de la muestra. f) En general cuando se trate de sacar ventajas indebidas por cualquier medio no admitido por las normas de correción. ARTICULO 101 En torneos en que actúe con juez y en todos los casos en que se actúe con él, éste, en los casos previstos en el artículo anterior, podrá: a) Descalificar al jugador incurso en inconducta. b) Descalificar al equipo por él integrado. No actuándose con juez, los jugadores con excepción del implicado y por mayoría tomarán la resolución que entiendan deba corresponder. ARTICULO 102 Los integrantes de un equipo no podrán mostrarse sus cartas, salvo que puedan ser vistas por los rivales, que podrán exigir se les exhiban las mostradas. Podrán, sin embargo, hacerse señas convencionales sobre las que se tengan en forma oculta para el adversario. Las señas casi uniformemente aceptadas, son: para el "dos", levantar las cejas o los ojos; para el "cuatro", un movimiento hacia adelante de ambos labios; para el "cinco", un rápido fruncido de la nariz; para el "perico" y la "perica", una guiñada; para las "matas", un movimiento de los labios hacia un costado; para los "tres", una suave mordida del labio inferior; para los "dos" y "ases", abrir algo la boca. No tener cartas de valor se indica entornando o cerrando ambos ojos. ARTICULO 103 Los casos no previstos en este reglamento serán resueltos por mayoría de jugadores y en caso de empate, se designará un árbitro cuyo dictamen será decisivo. Ninguna decisión así tomada obligará a otros equipos. ARTICULO 104 La aceptación del presente reglamento implica la obligación de todo participante en juego a someterse a lo en él establecido. No servirá de excusa en ningún caso alegar ignorancia de sus normas. MUCHAS GRACIAS A TODOS!!! Fuente: http://www.granaventura.com/truco_uruguayo.htm http://www.lobuenodeuruguay.com/Internas/eltruco.htm

URUGUAY Campeones olímpicos de 1924 Bandera que acompañó a los jugadores uruguayos en la gira europea que culminó con la medalla de oro en las olimpiadas de 1924. El barco que los llevó a Europa, 1924 La primer vuelta olímpica, Colombes, 1924 La "vuelta olímpica" en el fútbol es un invento uruguayo. La primera tuvo lugar el 9 de junio de 1924 en el estadio de Colombes (un suburbio de París, Francia), celebrando la conquista de la medalla de oro en los Juegos Olímpicos de París. (Mural en el Museo del Fútbol, Estadio Centenario) Uruguay contra Estados Unidos, olimpiadas de 1924 Retorno triunfal a Montevideo, 1924 URUGUAY Campeones olímpicos de 1928 Campeones olímpicos de 1928 Gol de Héctor Scarone, pase del Tito Borjas (quien le gritó "Tuya Héctor", final contra Argentina, olimpiadas de Amsterdam, 1928 Escuchando el partido en la Plaza Independencia, 1928 Retorno de los campeones del 28 Uruguay, Primer Campeon Mundial 1930 La decisión de la FIFA de celebrar la primera Copa Mundial de la FIFA™ en Uruguay no suscitó el entusiasmo general, ya que Europa estaba inmersa en una crisis económica y la participación en un Mundial celebrado en otro continente hacía necesario un largo desplazamiento por mar. Además, para algunos clubes suponía no poder contar con sus mejores jugadores durante dos meses, un problema que todavía existe en la actualidad. La organización de la primera Copa Mundial de la FIFA™ fue muy diferente de las actuales: no hubo fase clasificatoria, las trece selecciones participantes fueron invitadas por la organización y el sorteo se celebró cuando todos los equipos ya se encontraban en Uruguay. La primera Copa Mundial de la FIFA™ sólo atrajo a trece naciones: cuatro europeas, ocho latinoamericanas y un equipo representante de Estados Unidos. Sin embargo, sobre el terreno de juego, la calidad del fútbol desplegado fue muy alta y, aunque el público esperaba ver un dominio del fútbol sudamericano, los europeos no fueron meros comparsas, como lo atestigua el caso de Francia, que venció a México por 4-1 y a punto estuvo de vencer a Argentina, tras una épica batalla, aunque cayó derrotada por 1-0. El colegiado, que había pitado el final del partido seis minutos antes, finalmente, y tras numerosas protestas, hizo volver a los jugadores al terreno de juego, aunque algunos de ellos ya estaban en la ducha. Primera final, primera leyenda. Unos días más tarde, en el espectacular estadio del Centenario (con capacidad para 100.000 espectadores), saltaban chispas mientras la hinchada local esperaba para presenciar la final sudamericana entre Uruguay y Argentina. En el descanso, los uruguayos perdían por 2-1, pero lucharon hasta la extenuación para lograr tres goles y terminar venciendo por 4-2. El Presidente de la FIFA, Jules Rimet, entregó el trofeo "Victoire aux Ailes d'Or", una estatua de 30 cm de altura, fabricada en oro y con un peso de 4 kg, al capitán uruguayo, José Nazassi. Las celebraciones se prolongaron en Montevideo durante varios días y varias noches y el día después de la victoria, el 31 de julio, se decretó fiesta nacional. ¡Ya estaba en marcha el torneo más prestigioso del fútbol mundial y había quedado oficialmente proclamado el carácter universal de este deporte! Goles: Uruguay 4 – 2 Argentina Dorado (Ur)12´, Peucelle (Ar)20´, Stábile (Ar) 37´ Cea (Ur)57´, Iriarte (Ur)68´, Castro (Ur)89´ Asistencia: 80.000 espectadores. Ref.: Jan Langenus. Formación: Uruguay: 1 Enrique Ballesteros, 2 Jose Nasazzi, 5 Mascheroni, 7 Andrade, 8 Lorenzo Fernández, 12 Alvaro Gestido, 13 Pablo Dorado, 22 Héctor Scarone, 10 Hector Castro, 11 Jose Pedro Cea, 9 Victoriano Santos Iriarte, DT Alberto Suppicci Argentina: 1 Juan Bottazzo, 2 Jose Della Torre, 21 Fernando Paternóster, 17 Juan Evaristo, 6 Luis Monti, 17 Pedro Suarez, 11 Carlos Peucelle, 13 Francisco Varallo, 10 Guillermo Stabile, 19 Manuel Ferreira, 11 Mario Evaristo, DT Juan Jose Tramutola. El Estadio Centenario, diseñado especialmente para la Copa Mundial de la FIFA Uruguay 1930. Un hecho único en la historia de la competición: esta primera Copa Mundial de la FIFA se desarrolló íntegramente en la ciudad de Montevideo, capital de Uruguay Los dos capitanes de los equipos finalistas, José Nasazzi por parte de Uruguay y Manuel Ferreira por parte de Argentina, salen al terreno de juego para hacer el saque de la primera final de la historia de la Copa Mundial de la FIFA. Jules Rimet presenta por primera vez el trofeo de la Copa Mundial de la FIFA al Dr. Raul Jude, de la Federación uruguaya. Esta estatuilla, obra del francés Abel Lafleur, fue realizada en plata fina y chapada en oro y descansaba sobre un pedestal azul tallado en piedra semipreciosa. Cuarto gol uruguayo, final contra Argentina, Campeonato Mundial de 1930 Uruguay campeón, 1930 Final del Mundial de 1930 José Leandro Andrade fue el líder de la selección uruguaya que se impuso en el torneo de fútbol de los Juegos Olímpicos de París en 1924, fascinando al público y a los periodistas franceses, que le bautizaron con el sobrenombre de "maravilla negra", por su estilo de juego elegante. Durante su carrera, Andrade fue seleccionado un total de 43 veces y sólo conoció la derrota en tres ocasiones. Además de ser el primer jugador negro que pisó una cancha europea, Andrade logró cautivar a los espectadores por su especial personalidad. Se inició en el modesto equipo de Misiones, luego pasó a Bella Vista y después a Nacional. Tuvo en corto pasaje por el Peñarol de 1932, año en que empezara el profesionalismo, y por último en el Montevideo Wanderers. Campeón sudamericano en 1923 y 1926, hizo la famosa gira de Nacional por Europa en 1925 y alcanzó la fama al condecorarlo mejor jugador de fútbol de la Olimpiada de 1924 en Colombes. Campeón también en la Olimpiada de Amsterdam 1928 y Campeón Mundial en Montevideo 1930. Video y Comentario: GARDEL EN EL VESTUARIO URUGUAYO http://www.taringa.net/posts/info/2366591/Gardel-es-uruguayo-100-%25-pruebas-claras.html Uruguay, Campeon Mundial 1950 (El Maracanazo) Durante la II Guerra Mundial, el Vicepresidente de la FIFA, el italiano Ottorino Barassi, escondió el trofeo de la Copa Mundial de la FIFA™ en una caja de zapatos debajo de la cama y así evitó que cayera en manos del ejército de ocupación. La fase de clasificación se convirtió en una especie de farsa, en la que se retiraban equipos que ya habían conseguido clasificarse, y equipos que ya habían quedado eliminados recibían ofertas de plazas para la final. La India se retiró de la competición porque la FIFA no permitió que el equipo jugara descalzo. Así las cosas, sólo trece selecciones participaron en la fase final. La Copa Mundial de la FIFA™ volvió a celebrarse y Uruguay se alzó con la victoria en "la final que no fue una final". Sin embargo, antes de que ésta tuviera lugar, Estados Unidos venció a Inglaterra por 1-0 en Belo Horizonte y la selección no profesional de Suecia se impuso a Italia por 3-2 en Sao Paulo. La competición se organizó en forma de liguilla, y Brasil, España, Suecia y Uruguay quedaron como últimos contendientes al título. En el encuentro con Uruguay, Brasil necesitaba únicamente un empate para alzarse con el trofeo, pero perdió por 2-1 ante la hinchada de 174.000 espectadores que se dieron cita en el estadio carioca de Maracaná. El fútbol sobrevivió a la II Guerra Mundial El primer congreso de la FIFA tras la II Guerra Mundial, celebrado en Luxemburgo el 25 de julio de 1946, adquirió importancia histórica por diversas razones. En primer lugar, porque rindió tributo al Presidente de la FIFA, quien durante los años de guerra había intentado mantener vivo el espíritu del fútbol por todos los medios que el cargo ponía a su alcance. En su honor, el trofeo de la Copa Mundial de fútbol recibió el nombre de "Copa Jules Rimet". Además, el congreso anunció la vuelta de las asociaciones de fútbol británicas, ausentes desde 1929. No obstante, la responsabilidad de organizar la siguiente Copa Mundial de la FIFA™, prevista para 1950, recayó en la Confederación Brasileña de Deportes, cuya selección había causado tan buena impresión durante el Mundial de 1938. La organización de la Copa Mundial de la FIFA™ en el famoso estadio de Maracaná de Río de Janeiro y en otras ciudades de Brasil abrió una nueva era para la joven competición, tan sólo doce años después del Mundial de Francia. El fútbol se había hecho tan popular en Brasil que se decidió construir un nuevo estadio con capacidad para 220.000 espectadores en las afueras de Río de Janeiro. Las obras empezaron el 2 de agosto de 1948. Sin embargo, los plazos de finalización previstos resultaron demasiado ambiciosos y el proyecto empezó muy pronto a sufrir retrasos. Cuando faltaban sólo cinco semanas para el partido inaugural, la organización brasileña se vio un tanto agobiada por la situación, y la FIFA decidió enviar a Río a Ottorino Barassi, Presidente de la Federación Italiana de Fútbol, que había organizado a la perfección la Copa Mundial de la FIFA™ de 1934. El 24 de junio de 1950 el estadio de Maracaná se inauguró oficialmente, aunque en realidad tenía toda la pinta de ser un estadio en obras y le faltaba la tribuna de prensa. Sin embargo, el campo estaba listo para recibir a los trece equipos clasificados para la fase final. Las selecciones se repartieron en cuatro grupos: dos grupos con cuatro equipos cada uno; un grupo formado por tres equipos y otro grupo con dos. Una nación en apoyo de su selección. Después de una fácil victoria frente a México (4-0), la selección brasileña, ante la sorpresa de todo el mundo, empató (2-2) con Suiza. Yugoslavia, que había ganado los dos primeros encuentros disputados, sólo necesitaba empatar con Brasil para pasar a la siguiente ronda. Pero, ante los 150.000 enfervorizados hinchas que ocupaban el estadio de Maracaná, Brasil se alzó con la victoria (2-0). Así fue como Brasil se clasificó, junto a otras tres selecciones (España, Uruguay y Suecia), no para las semifinales, sino para una serie de partidos de todos contra todos, en los que la gran sorpresa fue la ausencia de Inglaterra e Italia. Tras una semana de descanso, la selección brasileña salió a por todas. Primero aplastó a Suecia (7-1) y después a España (6-1). A nadie le cupo la menor duda de que Brasil estaba en racha y de que esos impresionantes resultados iban a repetirse en el encuentro contra Uruguay, una selección que, tras haber empatado con España, contaba con sólo tres puntos en su haber. De manera que Brasil sólo necesitaba un empate para proclamarse campeona del mundo. En un estadio lleno hasta la bandera, Brasil inauguró el marcador a los pocos minutos de la segunda parte, pero el equipo no parecía muy suelto y en ningún momento hizo alarde de su característico fútbol-zamba. Los uruguayos igualaron el marcador y, lejos de sentirse acobardados por la hinchada brasileña,cuando sólo faltaban once minutos para el final del encuentro, marcaron el gol de la victoria. Brasil había perdido "su" Copa Mundial de la FIFA™. En cuestión de segundos, toda la nación quedó desconsolada. Tanto fue así que incluso las autoridades brasileñas se olvidaron de entregarle la Copa, símbolo de su victoria, a la selección uruguaya y le tocó al mismísimo Jules Rimet bajar al terreno de juego en busca del capitán de Uruguay para proceder a la ceremonia de entrega. Ni siquiera la certeza de que la "Taça de Mondo" había resultado un tremendo éxito económico y deportivo pudo consolar a Brasil. El fútbol había entrado en una nueva era. Goles: Brasil 1 – 2 Uruguay Friaca (Br) 47´, Schiaffino (Ur) 66´, Ghiggia (Ur) 79´ Asistencia: 199.854 espectadores Árbitro:George Reader (Inglaterra) Formaciones: Brasil: 1 Moacyr Barbosa, 2 Augusto, 5 Juvenal, 7 Bauer, 10 Danilo, 12 Bigode, 13 Friaca, 14 Zizinho, 16 Ademir Menezes, 18 Jair, 19 Chico, DT Flavio Costa. Uruguay: 1 Maspoli, 3 Mathias Gonzales, 9 Tejera, 10 Gambetta, 5 Obdulio Varela, 12 Rodriguez Andrade, 7 Alcides Ghiggia, 20 Julio Perez, 13 Oscar Miguez, 21 Juan Alberto Schiaffino, 22 Moran, DT Juan Lopez. Vista aérea del estadio Maracana, todavía en construcción al inicio de la Copa Mundial de la FIFA Brasil 1950[tm]. Las autoridades brasileñas habían decidido construir el mayor estadio del mundo, con capacidad para 220.000 espectadores, pero el calendario de las obras, que habían comenzado en 1948, resultó poco realista. Así las cosas, el campeonato tuvo que comenzar en un estadio inacabado. Presentación del equipo brasileño unos minutos antes del inicio del partido. El equipo de Uruguay antes del último partido de liguilla, ante Brasil. El guardameta uruguayo Gaston "Roque" Maspoli, en una estirada para salvar a su equipo ante un nuevo ataque brasileño. Era el último partido, el decisivo para lograr el título. Maspoli fue uno de los héroes de su equipo junto con otros como el delantero Alcides Ghiggia o el veterano Eusebio Tejera. El tanto de la victoria de Uruguay, marcado por Alcides Ghiggia al arquero brasileño Paulo Victor Barbosa. El pequeño delantero uruguayo, hasta entonces casi desconocido, solo contaba 23 años. En 1953, ingresaría en las filas del AS Roma. Obdulio Varela, capitán uruguayo, recibe la Copa Mundial de manos de Jules Rimet. El trofeo había sido rebautizado "Copa Jules Rimet" después de la guerra, para que llevara el nombre del Presidente de la FIFA y creador del campeonato. Uruguay campeón en Maracaná, 1950 El héroe que calló el Maracaná Videos y Comentarios: URUGUAY CAMPEON DEL MUNDO 1950 (LA LLEGADA Y LOS FESTEJOS) http://www.taringa.net/posts/info/2248970/homenaje-al-más-grande-relator-don-carlos-solé.html Al no haber uruguayos presentes en las tribunas del estadio, unas de las vías de comunicación del partido para los charrúas fue el relato de Carlos Solé (uno de los tres relatores uruguayos que concurrieron). Los relatos de ambos goles quedaron en el recuerdo de los uruguayos. Primer gol de Uruguay "...Quita Miguez para apoyar a Schiaffino; frente a él se defiende Bigode. La resta al centro de la cancha donde va a tomar Gambetta. Se corre Gambetta. Cruza la pelota en dirección a Julio Pérez. Julio Pérez arremete de frente a Danilo. Lleva la pelota Pérez. Le traba la pelota Danilo. Con todo la vuelve a tomar Pérez. Se repliega. Elude a Bauer. Apoya a Obdulio Varela. Varela al puntero Ghiggia. Avanza Ghiggia perseguido por Bigode. Lo anula Ghiggia a Bigode. Se corre al arco. Coloca el centro. Toma Schiaffino. Tira. Goool, goool uruguayo. Gol de Schiaffino. Schiaffino a los 21 minutos. Se le escapó Ghiggia al jugador Bigode. Colocó el centro y el jugador Juan Alberto Schiaffino la tomó de media vuelta. Colocó un violento remate alto dejando sin chances a Barboza a los 21 minutos. Schiaffino autor del tanto. Uruguay 1 Brasil 1..."Segundo gol de Uruguay "...La para Miguez y apoya Julio Pérez. Se va delante Julio Pérez con la pelota esperando que se cruce Ghiggia. Julio Pérez sigue atacando. Pérez a Ghiggia. Ghiggia a Pérez. Pérez avanza, le cruza la pelota a Ghiggia. Ghiggia se le escapa a Bigode. Avanza el veloz puntero uruguayo. Va a tirar. Tira. Goool, goool, goooool, goooooool uruguayo. Ghiggia tiró violentamente y la pelota escapó al contralor de Barboza. A los 34 minutos, anotando el segundo tanto para el equipo uruguayo. Ya decíamos que el gran puntero derecho del conjunto oriental estaba resultando la mejor figura de los uruguayos. Se escapó de la defensa brasileña. Tiró en acción violenta. La pelota rasante al poste escapó al contralor de Barboza y anotó a los 34 minutos Ghiggia el segundo tanto para Uruguay. Uruguay 2 Brasil 1. Autor del tanto Ghiggia a los 34 minutos..."[2] Previa Si bien el campeonato se definió mediante una ronda final de cuatro equipos (jugando en la modalidad todos contra todos), el último partido se convirtió en una final "de hecho". Se jugó el 16 de julio de 1950 en el Estadio Maracaná en Rio de Janeiro, Brasil, frente unos 220.000 espectadores, la mayor cantidad de espectadores jamás reunida para presenciar una final. El equipo favorito tras una campaña de invicto y goleador era Brasil que llegaba con 4 puntos producto de sus victorias frente a Suecia y España, mientras que Uruguay llegaba habiendo obtenido 3 puntos frente a los mismos rivales (una victoria frente a Suecia y un empate con España). Se debe recordar que el reglamento de la época otorgaba 2 puntos por victoria y 1 por empate.Cabe mencionar que, si bien la favorita era Brasil, la selección de Uruguay era en ese momento una de las más laureadas del planeta, con una Copa del Mundo, ocho Copas de América y dos títulos olímpicos, y que su juego llevaba décadas provocando la admiración de todos los aficionados del mundo. Reacciones Para los brasileños, la derrota fue una tragedia nacional, comentada como la peor del país. Se cancelaron los preparativos de una celebración que era obvia para muchos. Se reportaron numerosos suicidios. Desde entonces la palabra Maracanazo ha quedado como expresión de derrota o desastre imprevisto, para los brasileros.En cambio, para los uruguayos la fiesta fue total. La inesperada victoria llegaba a oídos en territorio uruguayo, gracias al inolvidable relato de Carlos Solé. La gente se volcó a las calles a festejar, lo que en un principio parecía un sueño inalcanzable.El desconcierto era tal tras la victoria uruguaya, que las 200.000 personas en el estadio quedaron enmudecidas, a tal punto de que los únicos sonidos que se escuchaban eran los del plantel celeste. También se dio una anécdota que involucraba al entonces presidente de la FIFA, Jules Rimet. Cuando el encuentro estaba empatado a 1, Rimet se dirigió a los vestuarios para preparar su discurso de felicitaciones para Brasil, pero cuando volvió al terreno de juego (ya terminado el encuentro) se llevó la sorpresa de no ver ningún festejo, ya que Uruguay había logrado la hazaña. Tan desconcertado quedó Rimet, que incluso el acto de entrega de la copa a Uruguay terminó siendo simplemente la entrega de la misma con un estrechado de manos con Obdulio Varela.Ese día fue el último partido en el cual Brasil jugó con camiseta blanca. Posteriormente comenzó a utilizar la verde-amarela, que esta vez sí les traería buena suerte. Monumento en conmemoracion a los campeonatos mundiales obtenidos por Uruguay en Futbol MAS VIDEOS: Campeones mundiales Construcción del Estadio Centenario Campeonato Mundial de 1930 Video en conmemoración de los 100 años de la FIFA Campeonato Mundial de 1930 Viaje en barco de los equipos europeos Los partidos claves Campeonato Mundial de 1950 Montevideo 1930 Campeonato Mundial de 1930 Video de la FIFA para el Museo del Fútbol Sala de trofeos Sala de trofeos y vista panorámica del desaparecido Parque Pereira Los 14 campeonatos sudamericanos ganados por Uruguay COMO DICE LA BANDERA "LA HISTORIA DEBE CONTINUAR" VAMO URUGUAY CARAJO!!! FUENTES: http://cerebrus29.blogspot.com/2009/02/uruguay-campeon-mundial-1930-y-1950.html http://www.julepe.org/Personal/Travel/MuseoFutbol SI VEN ALGUNA OTRA FOTO,VIDEO,O DATO INTERESANTE ME LA PASA X MP QUE LA AGREGO

BIOGRAFÍA ...Trabajando como utilero en los teatros, al mismo tiempo cursaba sus estudios primarios, que finalizaron en 1904. sus primeras actuaciones en los bodegones del barrio le valieron el apodo de Morocho del Abasto, con el que se lo conocería a lo largo de los años, a medida que su voz se imponía en la ciudad. En 1912 Gardel grabó en la casa Tagini su primer disco con temas criollos, con escasa repercusión. Un año más tarde constituyó junto a José Razzano un dúo de música criolla, que luego de diversas giras por el interior debutó de manera fortuita en el renombrado cabaret Armenonville, con notable suceso. Esa noche marcó para Gardel el futuro de su carrera artística. Su presencia en las variétés de Buenos Aires durante el año 1916 y las grabaciones de sus discos en 1917 para la casa Glücksmann, representante del sello Odeón, lo consolidaría definitivamente. Ese mismo año, Gardel, que ya impresionaba por su capacidad histriónica, fue convocado para filmar Flor de durazno con argumento de Martínez Subiría (Hugo Wast) y dirección de Defilippis Novoa. Allí protagonizó un robusto gaucho en el estilo de cine criollista que había alcanzado gran éxito en 1915 con el film Nobleza Gaucha. Sus actuaciones en Chile, Brasil y sobre todo en Uruguay proyectaron su fama hacia el exterior. 1917 marcó también su inicio como intérprete del tango-canción, dándole identidad a ese género. Debutó con Mi noche triste de Contursi y Castriota. Un año más tarde grabó Flor de fango y en 1919, De vuelta al bulín. En los años siguientes incursionó crecientemente en el género, desarrollando su forma inconfundible de interpretarlo, que lo constituiría en su máximo exponente. A fines de 1920 comenzó una larga relación amorosa con su única novia, Isabel del Valle, de sólo 14 años. Esta circunstancia no le impidió mantener romances fugaces en el país y en el exterior. El 10 de diciembre de 1923 el dúo Gardel-Razzano debutó en Madrid, en el teatro Apolo con la compañía teatral Rivera-De Rosas, recibiendo comentarios favorables de la prensa española. A comienzos de 1924 Gardel, acompañado por Razzano, viaja a Toulouse, donde se encontraba su madre alojada en la casa de su hermano Jean Gardés, para reencontrarse con su familia francesa con la que mantuvo cálidas relaciones en sus visitas a Francia. Además de sus actuaciones y sus numerosas grabaciones, el dúo aprovechó también la expansión de la radio como medio de comunicación. El 30 de septiembre de 1924 debutaron por radio Grand Splendid y en los años sucesivos actuaron en distintas emisoras. También un 30 de septiembre, pero de 1925, los serios problemas vocales de Razzano provocaron la disolución del dúo. Gardel cantará a partir de entonces como solista y su ex compañero pasará a ser su representante. El 17 de octubre el artista viajó nuevamente a España y debutó con un éxito relevante en Barcelona, donde el tango se encontraba en pleno auge. Actuó luego en Madrid, haciendo también una incursión puntual por el país vasco. En 1927 Gardel adquirió para su madre la casa de la calle Jean Jaurès, donde funciona actualmente el Museo Casa Carlos Gardel. En noviembre de ese año debutó en la radio Catalana de Barcelona y en el teatro Principal Palace con extraordinario éxito. El mismo suceso alcanzó en Madrid y en una prolongada gira por el país vasco. El 30 de septiembre de 1928 actuó en el teatro Fémina de París en una función benéfica y luego en forma estable en el cabaret Florida. Grabaciones en España y Francia difundieron masivamente sus éxitos, predominantemente tangos. Las actuaciones en Montecarlo y Cannes, a comienzos de 1929, lo ubicarían en el centro del espectáculo europeo. En 1930, bajo la dirección de Eduardo Morera, filmó en Buenos Aires quince cortometrajes acompañado de sus guitarristas Riverol y Barbieri, con la orquesta de Francisco Canaro. Han sobrevivido once de esas canciones filmadas que fueron un intento pionero en el incipiente cine argentino sonoro. En diciembre retornó a Francia y luego de actuar en el teatro Empire de París, se presentó en febrero de de 1931 en Niza, en el Palais de la Mediterranée, frente a una calificada élite internacional. Allí trabó amistad con Charles Chaplin y también promocionó la orquesta de Julio de Caro en Europa. En mayo firmó contrato con la empresa Paramount para filmar en sus estudios de Joinville la película Las Luces de Buenos Aires, dirigida por Adelqui Millar. En ella participó la compañía del teatro Sarmiento de Buenos Aires, encabezada por Manuel Romero y Luis Bayón Herrera, donde también se destacaban Gloria Guzmán, Sofía Bozán, Pedro Quartucci y Vicente Padula. La música de la película fue compuesta por Gerardo Matos Rodríguez, autor de La Cumparsita, e interpretada por la orquesta de Julio de Caro. Entre las canciones se destacó el tango Tomo y obligo con letra de Manuel Romero y música de Gardel. La película tuvo un importante éxito en el mercado de habla hispana, hasta el punto de que en muchas salas obligaba a rebobinarla y repetir la proyección de la escena en que Gardel interpretaba esa canción. En septiembre de 1932, con la colaboración de Alfredo Le Pera como guionista y bajo la dirección de Louis Gasnier filmó Espérame. Luego, el cortometraje La casa es seria, en el que lo acompañó Imperio Argentina, quien también lo hizo en Melodía de arrabal, donde se destacó la interpretación de Silencio, que Gardel compuso junto con Le Pera y Pettorossi. En diciembre de 1933 Gardel se trasladó a Nueva York convocado para actuar en la National Broadcasting Company (NBC). Antes de viajar redactó de puño y letra su testamento, donde para evitar confusiones puntualizó que su nombre era Charles Romuald Gardés, conocido con el seudónimo artístico de Carlos Gardel. Sus actuaciones tuvieron gran repercusión en la colonia hispana de esa ciudad y facilitaron la filmación de sus siguientes películas en los estudios que la Paramount tenía en Long Island. Dirigidos siempre por Gasnier, filmaron Cuesta abajo con Mona Maris, quien entonces triunfaba en el cine norteamericano. Además del tango que daba título a la película, sobresalía la interpretación de Gardel en Mi Buenos Aires querido, una de las grandes canciones que compusiera con Le Pera en ese período. Luego filmó la comedia El tango en Broadway, donde se destaca el foxtrot Rubias de New York y la monumental interpretación del tango Soledad. En enero de 1935, secundado por Rosita Moreno y Tito Lusiardo, Gardel filmó El día que me quieras, donde además de la canción que lleva ese mismo nombre sobresalía la interpretación de Sus ojos se cerraron. John Reinhardt, que dirigió esta película, lo haría también en Tango Bar, último film de Gardel en el que inmortaliza temas como Por una cabeza o Lejana tierra mía. En marzo de 1935 Gardel emprendió una gira por Puerto Rico, Venezuela, Antillas Holandesas y Colombia, donde convocó multitudes que lo obligaron a prolongar sus actuaciones. El 24 de junio, en el aeropuerto de Medellín, el avión que transportaba al artista y a su comitiva se estrelló al despegar contra otra aeronave que estaba en tierra. Allí murieron Gardel, Le Pera y los guitarristas Barbieri y Riverol, junto a otras trece personas. De este modo dio fin a una carrera artística que se encontraba en vertiginosa expansión. Con 44 años, Gardel estaba en la plenitud de su arte, como cantor y como compositor; su proyección no tenía límites. Su gran capacidad de trabajo le había permitido constituirse como un artista integral. Por su desarrollo artístico excepcional y su querible personalidad, su figura se acrecienta cada vez más, hecho artístico notable a nivel mundial, convirtiéndose así en el símbolo indiscutido de la música popular argentina. (Esta reseña se encuentra en la folletería del Museo Casa Carlos Gardel) Carlos Gardel - Nacido el 11 de diciembre de 1887 en Tacuarembó - Uruguay. No uno, sino todos los documentos de Carlos Gardel establecen que nació en Tacuarembó, República Oriental del Uruguay, el 11 de diciembre de 1887. Antes era difícil trasladarse para ver los documentos. Ahora Internet permite que los documentos sean vistos por todos. Algunos, para tratar de negar esta evidencia, postulan que Gardel era un falsificador de documentos francés. Curiosamente esa tesis no se sostiene en Francia, sino en Argentina. Lo que importa no es reivindicar para sí a Gardel, sino tratar de negar a Uruguay el honor de ser, como efectivamente es, la cuna de Gardel. La prueba de que Gardel era uruguayo no la proporciona ningún historiador imaginativo, sino los documentos oficiales de la República Argentina, de la República Oriental del Uruguay y de la República de Venezuela expuestos aquí. Para muchos es inadmisible que Dios haya nacido en la casa del vecino, justamente ése que tiene la casa más modesta y chiquita. Su libreta de enrolamiento argentina: Carlos Gardel, nacido el 11 de diciembre de 1887 en Tacuarembó, República Oriental de Uruguay. Su pasaporte, chamuscado por el accidente aéreo de Medellín: Carlos Gardel, nacido el 11 de diciembre de 1887 en Tacuarembó, Uruguay. Cédula de identidad de Venezuela. Carlos Gardel, lugar y fecha de nacimiento: Tacuarembó - Uruguay, el 11 de diciembre de 1887. Constancia de nacionalidad del Consulado de la República Oriental del Uruguay en Buenos Aires. Nombre del inscripto, Carlos Gardel, nacido en Tacuarembó - Uruguay. Fecha de nacimiento: 11 de diciembre de 1887. Soltero, Artista. Domicilio actual, Rodríguez Peña 451. Hijo de Carlos y María, ambos uruguayos y fallecidos*. *Carlos Escayola, María Leila Oliva. Todos los documentos de Carlos Gardel confirman su lugar de nacimiento y cierran la polémica. Nació el 11 de diciembre de 1887 en Tacuarembó, República Oriental del Uruguay. En esta página agregamos otros documentos oficiales de la República Argentina, que certifican el nacimiento de Gardel en el departamento de Tacuarembó. Incluimos también una fotografía de Carlos Gardel tomada en Montevideo, cuando era adolescente, en el año 1905 Documento argentino N°383017, con foto del 11 de octubre de 1927. El texto dice: nació el día 11 de Dbre (diciembre) de 1887 en la RO (República Oriental) del Uruguay. La carta de ciudadanía argentina, expedida el 7 de marzo de 1923, especifica que Carlos Gardel es natural de Uruguay, soltero, de 35 años de edad, artista y reside en la calle Rodríguez Peña 451. Abajo, en letra manuscrita, se detalla la fecha y localidad de su nacimiento: 11/12/887 Tacuarembó. Es decir, 11 de diciembre de 1887, Departamento de Tacuarembó, República Oriental del Uruguay. Retrato de Carlos Gardel tomado en el año 1905 en Montevideo, para una tarjeta postal, en la "Fotografía del Indio" de Ernesto Ucar, en la Avenida 18 de julio, como puede verse en el logo aumentado de la fotografía. Carlos Gardel tenía entonces 17 años. Como uruguayo que era, vivía por entonces en Uruguay. Si hubiera vivido en esa época en Buenos Aires, era lógico que viajara especialmente a Montevideo para tomarse una fotografía? Obviamente no. Un adolescente, con más razón en aquella época, cuando era mucho más difícil viajar, no haría eso. La foto es de Montevideo simplemente porque Gardel era Uruguayo y en esa época vivía en Uruguay. GRACIAS A TODOS LOS QUE COMENTARON Y DIERON SUS PUNTOS PARA QUE ESTE POST SEA TOP POST ANTES DE SER ELIMINADO Fuente: http://www.montevideo-tango.com/ http://www.quienesgardel.com.ar/

Ahora les dejo algunas de sus cronicas, la mas destacadas Si tienen tiempo leanse alguna x que estan mortales!!! ¡ Llame ya!…al siquiatra, Carmen –Vos tenés que estar loco– me dijo mi mujer que sigue sin entenderme. –¿Qué es lo que te preocupa tanto, Carmen? — le pregunté un poco molesto. –¡Todo, Leonardo, tooooodo! Últimamente, todo me molesta de vos. Vos me molestás, desde los cayos hasta la pelada. Porque vos no estás bien ¿Entendés que no estás bien? –Mirá Carmen, vos comprás en la feria lo que querés, en el Chuy lo que querés, en el supermercado lo que querés, en el shoping lo que querés y porque a mí se me dio por comprar unas cositas resulta que te querés ir de casa. –¡¿Unas cositas?! Mirate Leonardo. Mirate un poquito y mirá a tu alrededor. Me voy, me voy a la casa de mamá. –¿Lo decís por la crema Baba de Caracol que me puse en la cara? Parece que no te has enterado que ahora los hombres también usamos cosméticos. ¿No querés tener en casa un metro sexual? –Me alcanzaría con un “diez centímetros sexual”, Leonardo. –Deberías informarte un poco más. Te enterarías que Gelltone se hace con extracto de baba de caracol y me cura el acné. –¡Vos le estás poniendo vino al mate, Leonardo! El acné te desapareció hace 40 años. –No me dejaste terminar: te cura el acné, te saca las arrugas, las cicatrices, porque tiene Alantoina. –A la Antonia vas a tener que llamar para no quedarte solo porque yo… me las tomo. –Mirá…me mandaron gratis, escuchá bien: GRATIS, una máscara reafirmante. –¿Me podés decir que es eso que tenés escondido debajo de la cama? –No tengo nada. –Eso que asoma contra la mesa de luz –Es…este…eeeeeh…es una Versaleider 36 en uno. –¿Versaqué? ¡¡Eso es una escalera!! –¡¡No te lo permito!! ¡Te juro que no te permito que le digas “escalera” a la Versaleider– dije sacándola de abajo de la cama y armándola contra el placar. Mirá, es liviana, se le puede colocar una plataforma de trabajo o una tabla para andamio. Lo vi en la tele, ahora la vida es distinta Carmen. Yo vi que un señor gordo cinchaba con una escalera enorme de madera y tiraba los cuadros y la esposa se caía. Fue horrible. Pero con esto podés hacer pruebas de circo arriba de ella. La señora dijo que con las otras escaleras se sentía inestable en su vida sentimental pero a partir de ahora se siente equilibrada y segura en la vida. Me salió apenas… –¡Noooo! ¡No me lo digas! No me digas por favor cuanto gastaste en la escalera de la felicidad. Aunque me vaya para siempre no quiero saberlo, porque supongo que habrás pagado lo mismo que pagaste por el aparato para caminar, remar, bicicletear, nadar y saltar que está atravesado en la puerta de la cocina y no hay quien pase por allí y lo más importante: no hay quien se le suba arriba. –No lo llames aparato, sabés bien que es un Car Fry Long y sabés bien que si no lo uso es porque ahora me compré el Fat y Fol Straider que me salió la tercera parte y te hace dos ejercicios en uno. El señor dice en el reclame que su vida comenzó el día que se compró el Fat y Fol Straider. Esto te afirma y te modela la parte inferior del cuerpo al mismo tiempo. –Al mismo tiempo que te roban la plata. Tu hija no quiere ir más al zoológico con vos porque la última vez dijeron por los parlantes que se había escapado el elefante de mar. Subite viejo, subite de vez en cuando al aparato y … hablando de subirse de vez en cuando…¿que pasó con el Rejuve-Sex? ¿No era que ibas a empezar a subirte más seguido? –Perdoname, pero no te estoy atendiendo porque me parece que a Carmencita se le cayó una aguja al suelo en el dormitorio de al lado. –¿Querés sacarte ese aparato de la oreja? ¿Para que querés escuchar las agujas que se caen? Vos estás enfermo Leonardo. ¿Qué vas a hacer con ese cuchillo? – Es el Daili Pro que garantiza fetas perfectas. La señora que lo vende dijo que hoy es el primer día del resto de su vida. Que a partir de Daili Pro se siente otra persona. Mostraron como era ella antes de tener el cuchillo ajustable. Mirá…no me vas a creer, pero ella antes era en blanco y negro y gorda. Se cortaba los dedos y tenía las medias rotas. Después la vi con el Daili Pro y estaba en colores, de biquini, se reía y cantaba mientras cortaba un pepino. Y sin que yo lo pidiera me mandaron de regalo un pelador a pilas. ¡Nunca vi en mi vida nada parecido! El pelador vale 20 dólares pero me lo mandaron gratis. –¿Y esa manguera tirada en el living desde hace dos meses? –No está tirada y no es una manguera. Es la Roll a House, compacta y liviana. ¿Vos has visto las mangueras comunes? Son duras, pesadas y no sabés donde guardarlas. Yo lo vi en la tele, las mangueras de antes se rompen cuando se le clava la espina de un rosal, pero a la Roll a House no la pincha nadie. –Como a mí Leonardo, como a mí. –No me interrumpas Carmen. Todas las mangueras tienen 8 metros, pero esta tiene 15 por lo que alcanza para llegar a los rosales del fondo. – Vivimos en un apartamento, no tenemos fondo, no tenemos rosales, no tenemos pastito, no tenemos espinas… Los únicos Rosales son los vecinos del 306. –Como quiera Señora Negativa, pero me regalaron un rociador rotativo con cuatro sprays…y ¿sabés cuanto pagué por todo? —¡Noooooo! No me lo digas por favor. Quiero irme a la casa de mamá sin más sorpresas. En la mesita te dejo la tarjeta del siquiatra para que te vea. Llamalo. Cuando estés bien vuelvo. –¿La mesita? Esa es la Taible Maite, plegable, de gran resistencia, cómoda y útil. –¡Eso es una mesa! –¡Nooooooo! ¡Le podés poner un bidón de 20 litros arriba! Podes comer en la cama, mirar tele y ajustarla a seis alturas. ¡Seis alturas! Y cuando la compré me regalaron un organizador de controles y puedo guardar mis botanas en él. –No tenés control. Y no tenés ni idea de lo que es una botana Leonardo. ¿Me podés decir qué son todos esos cables que tenés enchufados en el abdomen? –Te explico, yo probé todo pero nada funcionaba. Ahora he tomado el control de mi vida. Antes usaba pesados caminadores y máquinas que no daban resultado. Me pasé al Piramid Raik. Ahora soy otra persona. –Sos el mismo pero enchufado, ridículo. –¡Noooo, mirá que firmes tengo los abdominales! –Esos no son abdominales, eso es un cementerio de pollos y un depósito de vinos. Mirate un poco, por más que te enchufes si no dejás de comer y de chupar no vas a bajar un gramo. –Eso es cierto, ahora que me compré el Magic Rullet puedo cocinar cualquier cosa en 10 segundos. Lo que pasa Carmen es que el Magic Rullet viene con 17 piezas y dos cápsulas contenedoras de alto rendimiento. Se puede hacer incluso guacamole casero. –¿Qué es guacamole casero, Leonardo? –Eeeeh…y también podés hacer un tentempié de bajas calorías. Lo que pasa es que la cápsula es versátil y me regalaron dos cuchillas extras. –¡No te soporto más! –Pará, no te vayas. Aguantá que me tomo un Amerilav Silhoete efervescente y vas a ver que silueta le meto. Dame unos días y te prometo que cambio. Medime el abdomen antes de irte y medime cuando vuelvas. ¡No vas a poder creerlo! ¡Hoy es el primer día del resto de nuestra vida! Caminaremos por el parque de la mano, con las fajas que te hacen transpirar, coseremos ropita en la orilla del lago, nos sacaremos fotos antes y después de usar el pelahuevos. ¡No te vayas Carmen, dame otra oportunidad! ¡Tomemos el control de nuestras vidas! Caminemos sonriéndoles a los vecinos mientras ellos se enredan con las viejas mangueras en blanco y negro, gordos, pelados y mal vestidos. Aparquemos nuestro carro cerca de la alberca. Sonriamos con nuestros dientes blancos y mostrémosles nuestros abdominales firmes. Pongamos los caminadores en el jardín, cocinemos en la playa con la cacerola Ultra Nill. No te vayas Carmen por favor, no me dejes. Comprendeme , desde hoy seré un ser humano simple, compacto, poderoso y versátil y lo más importante me podrás guardar en cualquier lugar. No te vayas ahora que compré una máquina de coser Sewing Press que es ideal para agregar ese toque personal a las ropas. ¡No te vayas ahora Carmen! ¡Pagué una y me entregan dos! ¡Te necesito, te necesito para que te quedes con la otra Sewing Press! Marciano Durán Mayo 2006 ESOS LOCOS QUE CORREN Yo los conozco. Los he visto muchas veces. Son raros. Algunos salen temprano a la mañana y se empeñan en ganarle al sol. Otros se insolan al mediodía, se cansan a la tarde o intentan que no los atropelle un camión por la noche. Están locos. En verano corren, trotan, transpiran, se deshidratan y finalmente se cansan… sólo para disfrutar del descanso. En invierno se tapan, se abrigan, se quejan, se enfrían, se resfrían y dejan que la lluvia les moje la cara. Yo los he visto. Pasan rápido por la rambla, despacio entre los árboles, serpentean caminos de tierra, trepan cuestas empedradas, trotan en la banquina de una carretera perdida, esquivan olas en la playa, cruzan puentes de madera, pisan hojas secas, suben cerros, saltan charcos, atraviesan parques, se molestan con los autos que no frenan, disparan de un perro y corren, corren y corren. Escuchan música que acompaña el ritmo de sus piernas, escuchan a los horneros y a las gaviotas, escuchan sus latidos y su propia respiración, miran hacia delante, miran sus pies, huelen el viento que pasó por los eucaliptos, la brisa que salió de los naranjos, respiran el aire que llega de los pinos y entreparan cuando pasan frente a los jazmines. Yo los he visto. No están bien de la cabeza. Usan championes con aire y zapatillas de marca, corren descalzos o gastan calzados. Traspiran camisetas, calzan gorras y miden una y otra vez su propio tiempo. Están tratando de ganarle a alguien. Trotan con el cuerpo flojo, pasan a la del perro blanco, pican después de la columna, buscan una canilla para refrescarse… y siguen. Se inscriben en todas las carreras… pero no ganan ninguna. Empiezan a correrla en la noche anterior, sueñan que trotan y a la mañana se levantan como niños en Día de Reyes. Han preparado la ropa que descansa sobre una silla, como lo hacían en su infancia en víspera de vacaciones. El día antes de la carrera comen pastas y no toman alcohol, pero se premian con descaro y con asado apenas termina la competencia. Nunca pude calcularles la edad pero seguramente tienen entre 15 y 85 años. Son hombres y mujeres. No están bien. Se anotan en carreras de ocho o diez kilómetros y antes de empezar saben que no podrán ganar aunque falten todos los demás. Estrenan ansiedad en cada salida y unos minutos antes de la largada necesitan ir al baño. Ajustan su cronómetro y tratan de ubicar a los cuatro o cinco a los que hay que ganarles. Son sus referencias de carrera: “Cinco que corren parecido a mí”. Ganarle a uno solo de ellos será suficiente para dormir a la noche con una sonrisa. Disfrutan cuando pasan a otro corredor… pero lo alientan, le dicen que falta poco y le piden que no afloje. Preguntan por el puesto de hidratación y se enojan porque no aparece. Están locos, ellos saben que en sus casas tienen el agua que quieran, sin esperar que se la entregue un niño que levanta un vaso cuando pasan. Se quejan del sol que los mata o de la lluvia que no los deja ver. Están mal, ellos saben que allí cerca está la sombra de un sauce o el resguardo de un alero. No las preparan… pero tienen todas las excusas para el momento en que llegan a la meta. No las preparan…son parte de ellos. El viento en contra, no corría una gota de aire, el calzado nuevo, el circuito mal medido, los que largan caminando adelante y no te dejan pasar, el cumpleaños que fuimos anoche, la llaga en el pie derecho de la costura de la media nueva, la rodilla que me volvió a traicionar, arranqué demasiado rápido, no dieron agua, al llegar iba a picar pero no quise. Disfrutan al largar, disfrutan al correr y cuando llegan disfrutan de levantar los brazos porque dicen que lo han conseguido. ¡Qué ganaron una vez más! No se dieron cuenta de que apenas si perdieron con un centenar o un millar de personas… pero insisten con que volvieron a ganar. Son raros. Se inventan una meta en cada carrera. Se ganan a sí mismos, a los que insisten en mirarlos desde la vereda, a los que los miran por televisión y a los que ni siquiera saben que hay locos que corren. Les tiemblan las manos cuando se pinchan la ropa al colocarse el número, simplemente por que no están bien. Los he visto pasar. Les duelen las piernas, se acalambran, les cuesta respirar, tienen puntadas en el costado… pero siguen. A medida que avanzan en la carrera los músculos sufren más y más, la cara se les desfigura, la transpiración corre por sus caras, las puntadas empiezan a repetirse y dos kilómetros antes de la llegada comienzan a preguntarse que están haciendo allí. ¿Por qué no ser uno de los cuerdos que aplauden desde la vereda? Están locos. Yo los conozco bien. Cuando llegan se abrazan de su mujer o de su esposo que disimulan a puro amor la transpiración en su cara y en su cuerpo. Los esperan sus hijos y hasta algún nieto o algún abuelo les pega un grito solidario cuando atraviesan la meta. Llevan un cartel en la frente que apaga y prende que dice “Llegué -Tarea Cumplida”. Apenas llegan toman agua y se mojan la cabeza, se tiran en el pasto a reponerse pero se paran enseguida porque lo saludan los que llegaron antes. Se vuelven a tirar y otra vez se paran porque van a saludar a los que llegan después que ellos. Intentan tirar una pared con las dos manos, suben su pierna desde el tobillo, abrazan a otro loco que llega más transpirado que ellos. Los he visto muchas veces. Están mal de la cabeza. Miran con cariño y sin lástima al que llega diez minutos después, respetan al último y al penúltimo porque dicen que son respetados por el primero y por el segundo. Disfrutan de los aplausos aunque vengan cerrando la marcha ganándole solamente a la ambulancia o al tipo de la moto. Se agrupan por equipos y viajan 200 kilómetros para correr 10. Compran todas las fotos que les sacan y no advierten que son iguales a las de la carrera anterior. Cuelgan sus medallas en lugares de la casa en que la visita pueda verlas y tengan que preguntar. Están mal. -Esta es del mes pasado- dicen tratando de usar su tono más humilde. -Esta es la primera que gané- dicen omitiendo informar que esa se la entregaban a todos, incluyendo al que llegaba último y al inspector de tránsito. Dos días después de la carrera ya están tempranito saltando charcos, subiendo cordones, braceando rítmicamente, saludando ciclistas, golpeando las palmas de las manos de los colegas que se cruzan. Dicen que pocas personas por estos tiempos son capaces de estar solos -consigo mismo- una hora por día. Dicen que los pescadores, los nadadores y algunos más. Dicen que la gente no se banca tanto silencio. Dicen que ellos lo disfrutan. Dicen que proyectan y hacen balances, que se arrepienten y se congratulan, se cuestionan, preparan sus días mientras corren y conversan sin miedos con ellos mismos. Dicen que el resto busca excusas para estar siempre acompañado. Están mal de la cabeza. Yo los he visto. Algunos solo caminan… pero un día… cuando nadie los mira, se animan y trotan un poquito. En unos meses empezarán a transformarse y quedarán tan locos como ellos. Estiran, se miran, giran, respiran, suspiran y se tiran. Pican, frenan y vuelven a picar. Me parece que quieren ganarle a la muerte. Ellos dicen que quieren ganarle a la vida. Están completamente locos. Marciano Durán Marzo 2008 PORQUE TODAVIA NO ME COMPRE UN DVD En los últimos días, en oportunidad de estar en Europa presentando nuestro último libro comenzamos a recibir decenas de correos electrónicos. En todos ellos se nos advertía que un texto nuestro circulaba por Internet con la firma de Eduardo Galeano. Al llegar a Uruguay los correos se multiplicaron y en todos ellos se nos consultaba al respecto. Utilizamos los buscadores de internet y nos enteramos que nuestra crónica titulada “Desechando lo desechable” escrita en mayo del 2006 e incluida en esta misma página estaba circulando con otro título y efectivamente llevaba la firma de Galeano. Encontramos el texto en páginas de Italia, Chile, Cuba, Argentina, México, Australia, España y en foros, páginas, diarios y semanarios de una enorme cantidad de ciudades del mundo con el título de “Porque todavía no me compre un DVD”. En otras páginas llevaba el título “Para los de más de 40” y en otras “Ahora todo se tira”. En todos los casos al pie figuraba la firma de Eduardo Galeano. En el día de hoy comenzó a circular un desmentido confirmando que el texto no pertenece al reconocido escritor compatriota. Hemos escrito a Eduardo Galeano solicitando las disculpas del caso (a pesar de no tener responsabilidad en lo sucedido) y reafirmando nuestra admiración a su obra que descansa –muy poco- en los estantes de nuestra biblioteca. A continuación publicamos el texto original, sin las modificaciones que se le han hecho en los últimos meses y con la firma correspondiente. Lamentamos la situación producida y el perjuicio que pueda haber sufrido nuestro estimado Eduardo Galeano a quien leemos y admiramos desde Marcha y desde “Las venas abiertas de America Latina”. DESECHANDO LO DESECHABLE Seguro que el destino se ha confabulado para complicarme la vida. No consigo acomodar el cuerpo a los nuevos tiempos. O por decirlo mejor: no consigo acomodar el cuerpo al “use y tire” ni al “compre y compre” ni al “desechable”. Ya sé, tendría que ir a terapia o pedirle a algún siquiatra que me medicara. Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco. No hace tanto con mi mujer lavábamos los pañales de los gurises. Los colgábamos en la cuerda junto a los chiripás; los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar. Y ellos… nuestros nenes… apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda (incluyendo los pañales). ¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Sí, ya sé… a nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles uruguayas guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores. Y nuestras hermanas y novias se las arreglaban como podían con algodones para enfrentar mes a mes su fertilidad. ¡Nooo! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades. ¡Guardo los vasos desechables! ¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez! ¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plast de los pollos! ¡Los cubiertos de plástico conviven con los de alpaca en el cajón de los cubiertos! Es que vengo de un tiempo en que las cosas se compraban para toda la vida. ¡Es más! ¡Se compraban para la vida de los que venían después! La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta palanganas y escupideras de loza. Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces. ¡Nos están jodiendo! ¡¡Yo los descubrí… lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. ¿Dónde están los zapateros arreglando las medias suelas de las Nike? ¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommier casa por casa? ¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista? ¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros? Todo se tira, todo se deshecha y mientras tanto producimos más y más basura. El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad. El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el basurero!! ¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de 50 años! Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII) No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en San Juan. Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De por ahí vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que educaron en el “guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo” pasarse al “compre y tire que ya se viene el modelo nuevo”. Mi cabeza no resiste tanto. Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que además cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real. Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya sí era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡Toooodo! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo. Sí… ya sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas de jardinera… y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¡¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?! ¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con que se consiguieron? En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos. ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡Guardábamos las chapitas de los refrescos! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos! Las cosas que usábamos: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de primus. Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón. Partes de lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Cañitos de plástico sin la tinta, cañitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón. Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su encendedor. Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraran al terminar su ciclo, los uruguayos inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de paté o del corned beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín. Las cosas no eran desechables… eran guardables. ¡¡Los diarios!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al cuadril! Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque del Banco de Seguros para hacer cuadros, y los cuentagotas de los remedios por si algún remedio no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros Richmond se volvían cinturones y posamates, y los frasquitos de las inyecciones con tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de cartas se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía “éste es un 4 de bastos”. Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en un palillo. Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden “matarlos” apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada… ni a Walt Disney. Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron “Tómese el helado y después tire la copita”, nosotros dijimos que sí, pero… ¡minga que la íbamos a tirar! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico -las de suero y las de Agua Jane- se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de bollones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella. Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. No lo voy a hacer. Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad es descartable. Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour. Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la bruja como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo que la bruja me gane de mano … y sea yo el entregado. Y yo…no me entrego. CON SU MISMO ENDEUDAMIENTO ¡Qué querés que te diga! Mis problemas de adaptación al siglo XXI van en aumento (y recién empieza) ¿No seré realmente un marciano? ¿Qué me pasa? Que sigo sin entender algunas costumbres de los humanos. No entiendo por ejemplo a los que compran y compran, gastan y gastan… y no saben si podrán pagar (en realidad me preocupan los que saben de antemano que no podrán pagar). Sí… acá estoy otra vez transitando en sentido contrario por la autopista. Acá voy otra vez a contramano en mi viejo camión tratando de convencerlos de que los que circulan mal son los diez mil autos que se me vienen encima. Me estoy poniendo verde y se me paran las antenitas porque me duele, me alarma y me entristece el endeudamiento de los terrícolas. Aclaremos… no me refiero al consumo de los países desarrollados que ahítos, llenos, desbordantes de euros o petróleo encuentran en las compras la mejor manera de vivir sus vidas. Allá ellos. Aclaremos… hablo de los muchachos –y no tan muchachos– de los países superarrollados que sin una moneda en sus bolsillos agujereados resuelven comprar sus plasmas, renovar sus computadoras, cambiar sus celulares y actualizar su vestuario. ¡Claro que tienen derecho! Pero alguien debería avisarles que esas campañas de publicidad tan bien pensadas, tan estudiadas por expertos en comunicación y marketing no son para ellos. Alguien debería avisarles que eso fue pensado para las sociedades donde las necesidades básicas están cubiertas. Alguien debería avisarles que es inmoral que nos hagan creer que necesitamos comprar lo que ellos necesitan vender. Alguien debería avisarles que esos tipos han dedicado millones de dólares para aprender a engañarnos y que siguen estudiando cómo estafarnos sin que nos demos cuenta. Deberíamos avisarles en la escuela, cuando todavía son chicos; cuando aceptan ir a misa y vacunarse sin cuestionarlo, que intentarán violarlos ni bien sepan prender la tele. ¡Que los violarán, apenas lleguen al control remoto! ¡Que el marketing será la ropa que usarán hasta el día de su muerte (cajón y cementerio privado incluido)! ¡Deberíamos usar las escuelas para eso! ¡Deberíamos aflojarle un poco al germinador y a los números primos! Eso me tiene mal, me pone verde y no me deja dormir. Que hayamos permitido que naciera una generación que dedica su vida a “trabajar para pagar lo que debe”. Mirá… en mi país hay agricultores, hay solidarios, hay sacerdotes, hay egoístas, hay deportistas, hay militares, hay empleados públicos y hay –desde hace pocos años– una generación que trabaja para pagar lo que debe. Es que sin que lo advirtiéramos nos modificaron los valores más elementales, incluso nos cambiaron el significado de “comprar”. Comprar es para muchas personas, más importante que rezar, gritar un gol, hacer el amor o elegir al presidente. Por estos días se disfruta más parado frente al mostrador que hincado en la capilla, sentado atrás del arco o acostado en una cama. ¿Está claro lo que quiero decir? Veamos un ejemplo: “Comprar un televisor de plasma” La frase de cinco palabras debería estar acentuada en el vocablo “plasma” o en todo caso en “televisor”. ¡Pero lleva acento en “comprar”! Porque ese es el valor: ¡Comprarlo… y disfrutarlo hasta el día que ya te hayas acostumbrado a tenerlo! Como un fetiche, el objeto vale más que las funciones que te ofrece. Instrucciones para la compra: 1ero. Martes: elegirlo en la tanda del viejo televisor. 2do. Jueves: comentar la compra con los compañeros de trabajo. 3ro. Sábado: hablar de él en la reunión de amigos. 4to. Lunes: ir al comercio y señalárselo al vendedor. 5to. Domingo: llevarlo a casa y mostrárselo a familiares y amigos (como hacíamos cuando traíamos del hospital a nuestro nuevo hijo). El encantamiento durará hasta el día en que en esa misma pantalla ofrezcan un modelo más nuevo. ¡Sí, el aparato se habrá devorado a sí mismo! 6to. Al cabo de unos meses debe reiniciarse el procedimiento. (Válido para celulares, dvd, máquinas fotográficas, etc., etc.) Entonces me pregunto con verde inocencia: ¿Qué cambio produce un aparato de estos en relación con el televisor que teníamos? ¿Cuánto ha mejorado nuestra vida al recibir una imagen más nítida y un mejor sonido? ¿Qué será lo que veremos mejor ahora? ¿Un teleteatro mexicano filmado en el dormitorio y en la cocina pero en pantalla plana? ¿Qué escucharemos ahora con absoluta fidelidad? ¿Un programa en el que cuatro degenerados cuentan la vida privada de las personas… pero en estereo? De lo que estoy seguro es de que ahora estaré obligado a trabajar una hora más por día durante dos años para poder pagarlo. ¡Una hora por día por dos años! Una hora sacada ya sabemos de dónde. ¿De qué hablamos? ¿De capitalismo versus comunismo? ¿Del consumo contra el ahorro? ¿Es que no nos damos cuenta de que este modelo está basado en el consumo y que si todos resolviéramos dejar de consumir, el mundo colapsaría porque el desempleo alcanzaría a la mitad de la población? ¿Qué proponemos? ¿Volver a las carencias de nuestra infancia para exorcizar los excesos de este siglo? No, no estamos hablando de eso. Lo que hacemos es preguntarnos por qué tenemos que pasar el límite de lo que podemos pagar con cosas que no necesitamos. Me da mucha lástima ver como no llegan a fin de mes, aunque no sean mis hijos. ¿Por qué endeudarnos con tarjetas y préstamos si inexorablemente llegará el momento en que tengamos que pagar esa deuda? ¿Por qué empeñarte para tener ese ipod con capacidad para 30.000 temas? ¡30.000 canciones! ¿Cómo hacer para escucharlas antes de que lo cambies? ¿Cómo consumir las 100 horas de video que te ofrece? ¿Cuándo vas a ver las 150 películas que pudiste bajar en tu computadora? ¿Por qué bajar trescientas canciones por el celular, escuchar treinta y pagar tres? Mirá…cuando yo era chico navidad era el 25 de diciembre y el pinito lo armábamos unos días antes. ¡Hoy los centros comerciales y los grandes supermercados dan por iniciada la temporada de caza…perdón…la navidad, en los primeros días de noviembre! ¡Y a endeudarse que se acaba el mundo! ¡Rápido, señor, se termina octubre y ahí está viniendo Papá Noel! ¡Aproveche ahora los créditos para las compras de navidad y empiece a pagar al desarmar el pinito! ¡Rápido, Papá Noel! Apúrese, gordito que en la vereda están esperando los reyes para enseñarnos los celulares que filman en cámara lenta! ¡Vaaaamos Melchor, no se me demore que tenemos que empezar con la liquidación de verano! Por favor, Baltasar, Gaspar, no se me distraigan con el pasto de los camellos que se viene el Día del Niño, del Padre, de la Madre, de los Abuelos, de la Secretaria, de Pascuas, de la Maestra, del Amigo… ¡Están de vivos! ¡Se están riendo de nosotros atrás de un escritorio! Se agarran sus enormes barrigas. Las lágrimas caen por sus mejillas, resuenan las carcajadas, leen sus gráficas y se sientan en el suelo a reírse descaradamente de los imbéciles como nosotros que “no dejaremos que le falte nada a nuestros hijos”. ¡Inventaron esos días y nosotros los compramos todos! Y de tan generosos que somos les pedimos más. Y ellos nos dijeron: “No tenemos más festejos”. Y nosotros les dijimos: “Sí… ¿y esos que alcanzamos a ver ahí?”. Y ellos nos dijeron: “No, eso no es para ustedes”. Y nosotros les dijimos: “No importa, los llevamos igual” y nos compramos festejos tan nuestros como San Patricio, Halloween, San Valentín y el Día de Acción de Gracias. “Porque lo importante es tener”, nos dijeron Y como nosotros somos de poca atención y mucho gerundio entendimos que lo importante es “estar teniendo”. Lo importante no es lo que has consumido…lo importante es lo que estás consumiendo y más aun…lo que vas a consumir. Nada de lo que tenemos ahora es mejor que lo que vendrá. ¿El mejor celular? El que llegará. ¿La mejor computadora? La que vendrá. ¿El mejor auto? El que saldrá a la venta en un mes. No hace mucho tiempo vivíamos permanentemente en el pasado. “Todo tiempo pasado fue mejor”, nos dijeron. Más adelante resolvimos vivir intensamente “el hoy”. “No hay que tener ojos en la nuca, disfruta el ahora”, nos dijeron. Desde que empezó este siglo hemos resuelto vivir en “lo que se viene”. Porque será la mejor mujer la que llegará, y el mejor presidente el que no hemos votado, el mejor nueve el que no ha contratado nuestro equipo y la mejor vida la que nos preparamos a disfrutar el año que viene, cuando terminemos de pagar lo que debemos y podamos volver a comprar. Con un poco de suerte –si existe la reencarnación– podrás comprarte otra vida y hacer en ella lo que no tuviste tiempo de hacer en ésta. Claro… todo tendría algo de sentido si estuviéramos en condiciones de pagar lo que estamos consumiendo. Pero resulta que la única capacidad intacta que nos va quedando es la de endeudarnos. Porque el crédito a la producción es una víbora que se escabulle pero el crédito al consumo es una tortuga renga; ahí está, a la vuelta de cada mostrador, ofrecido indiscri¬minada e impúdicamente a cualquiera sin siquiera confirmar si el tipo tiene capacidad de pago. Con avisos explosivos, letras grandes, colores y sonidos fuertes pero sin una sola línea de explicación del monto real de las tasas de interés y de los intereses moratorios. Porque se parece mucho a la historia de aquel buen señor que preguntó a su joven esposa si se había casado con él por el capital. –No, mi amor– le contestó. Me casé por los intereses. Exactamente de eso se trata. Ellos están interesados en los intereses. Porque no nos venden electrodomésticos: nos venden dinero en cuotas. “Sin entrega inicial”, “A sola firma”, “Aunque estés en el clearing”, “Cómodas cuotas mensuales”, “Solamente con el recibo de sueldo” son las frases de moda del incipiente siglo XXI. Así que para poder continuar pagamos el mínimo de la tarjeta y comenzamos un nuevo endeudamiento. Y sacamos otra tarjeta para pagar la anterior, y obtenemos un nuevo crédito y tapamos un hueco abriendo otro más grande, y aparecen los prestamistas, y llegamos al 30 por ciento mensual para intentar salir y caemos en un círculo cerrado (claro… si no fuera cerrado no sería círculo) Y de a poquito nos vamos avivando de que consumir es el negocio de todos… menos del que consume. Los bancos cobran 140 dólares por cada 100 que te dan y apenas terminaste con un préstamo los muy desgraciados te llaman a tu casa para ofrecerte otro y si no pudiste pagar el anterior te prestan más para que puedas hacerlo. Esto se llama generosidad… y reprogramación de deudas; pedir un préstamo barato para pagar el otro y entrar en un laberinto de terror del que solo saldrás si consigues un nuevo empleo que te aleje un poco más de la vida y te acerque un poco más a los bancos. Y si el gerente del banco se distrajera, el sistema tiene previstas otras ingeniosas maneras de atenderte sin que tengas que sacar número: puedes empeñar tus joyas, puedes malvender los electrodomésticos que no pagaste, puedes hipotecar tu casa, puedes venderla. Y como si todo eso no alcanzara, hemos abandonado la cultura del ahorro con la que nos educaron. No solamente por cambiar el auto o comprar el mp3; es mucho más que eso. La cultura del ahorro no implicaba únicamente colocar monedas en una alcancía con forma de cerdo, incluía apagar la luz de la habitación de la que salíamos, cerrar la canilla cuando el cepillo de dientes estaba en la boca, usar botas de goma para no romper el calzado los días de lluvia o no servirnos en el vaso más de lo que íbamos a tomar. Hoy gastamos una llamada para pedir a “informes” el número que no tenemos ganas de buscar en guía, subimos al auto para ir al supermercado de la esquina, llamamos el ascensor para bajar un piso, avisamos por celular que estamos llegando. Porque ahorrar no es solamente no comprar lo que no necesitamos. Así está el mundo amigos, con niños cuidados por empleadas, tías y abuelos o llevados al depósit… a guarderías cuando aún no han cumplido los cinco meses. Con padres ignorando que viven en sociedad, sin destinar un solo minuto de su tiempo para una tarea comunitaria. Así está el mundo amigos, quejándose por mensajes de texto a los programas de radio. Y acá estamos nosotros… endeudándonos una vez más para intentar salir, para poder entrar, porque queremos salir otra vez… a ver si podemos volver a entrar. Me dan pena, me dan mucha lástima. Todos me dan lástima. Incluso un pelado medio verde que alcanzo a ver ahora mismo –reflejado en un vidrio– escribiendo en una notebook con pantalla táctil. Marciano Durán Abril 2008 PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO ¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto? Hasta donde sé, esa frase es de Quino y la puso en boca de Miguelito en los finales del 60 o principios del 70. Siempre me gustó esa reflexión, porque sirve para poner en duda el sentido de los vocablos y particularmente porque sirve para que desconfiemos de algunas palabras que son verdaderos lobos disfrazados con piel de oveja. Convengamos… los tipos que le pusieron nombre a las cosas hicieron un trabajo desparejo. Algunas palabras les quedaron realmente bien, como “Felicidad” que empieza con “Fe” y termina con “Dad”. Pero otras es como si las hubieran inventado un viernes a la tarde con la cabeza puesta en el partido del fin de semana. O peor aun, es como si a algunas palabras las hubieran creado un domingo a la noche o un lunes a la mañana temprano. Un día me di cuenta de que los tipos usaron en la palabra “dar” apenas tres letras y en la palabra “recibir” más del doble. Ahí me avivé de las intenciones de ellos. Más adelante, buscando en nuestro vocabulario me fui encontrando con una cantidad de palabras fallutas que se nos fueron colando y que hoy usamos alegremente sin analizarlas mucho. Me refiero a las palabras que no solo no significan lo que nosotros suponemos sino lo que es peor: ¡significan lo contrario! Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: me presento ante usted para denunciar a una serie de vocablos mentirosos, farsantes y fallutos que nuestras maestras nos enseñaron inescrupulosamente en la infancia. Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: ahora que la nueva gramática es desvelo de unos cuantos, les dejo una muestra gratis y sin valor del PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO. Aguda Esta es una palabra bien falluta. Veamos la definición del diccionario: “Palabra cuyo acento carga en la última sílaba”. ¡Salud “esdrújula”! ¡Salud por ser coherente y por ser esdrújula! ¡Felicitaciones “grave” por ser seria y por ser grave! Ahora…fijate en “aguda”. ¡Miente descaradamente y contradice al diccionario! ¡Carga el acento en la penúltima sílaba! ¡No se puede ser tan falluta! Por lo tanto, Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García, propongo que a partir de la fecha este vocablo comience a pronunciarse: “Agudá”. Ahorrativa ¿Alguien puede creer que “ahorrativa” es ahorrativa? Ninguna palabra que se precie de ahorrativa derrocharía una hache al santo botón ni bien empezó el vocablo. Para ser ahorrativo hay que predicar con el ejemplo. Esta palabra Don Víctor es simplemente una palabra atacada por el consumismo. Me la imagino caminando entre dos góndolas de supermercado, manoteando una hache que no necesitaba solo porque estaba barata. Imagino al marido: “No sé, es problema tuyo, yo te dije que no te iba a quedar bien, ahora usala. No te la pongas adelante porque te la ve todo el mundo, pero usala.” Propuesta para el Diccionario Falluto: “Aorrativa” Anagrama ¿Qué es un anagrama? Es una palabra que si uno cambia de lugar sus letras, consigue vocablos diferentes. Ejemplos: “Crónica” se transforma en “Cocinar”. “Colorados” se transforma en “Rosca Dolo”. “Partido Nacional” en “Patrón Adicional”. “Encuentro Progresista” en “Arrepentirse con gusto” Casi todas las palabras resisten uno o varios anagramas. Casi todas. Anagrama no tiene anagramas de una sola palabra. ¿Se puede ser tan incoherente? Cambiemos por Anogroma que por lo menos se puede transformar a “Agrónoma”. Abreviatura “Representación de una palabra con sólo una o alguna de sus letras”. ¡Andá! ¡Once letras! ¿Usaron una palabra que tiene once letras para intentar abreviar algo? ¡Abrevie en serio Víctor García!: “Abr..” Acentuada ¿Cómo es esto que una palabra que define a todas las palabras que están acentuadas, no está acentuada? Es como si Tabaré representara a los piqueteros del puente, Omar Gutiérrez a los ñatos y Chávez a los mudos. Hágame un favor, ni siquiera le pido que cambie la palabra, pero… métale un acentito: “Acentúada” Ascensor ¡Un verdadero disparate! Estos señores viven en una carpa. Si esta palabra tuviera algo de decencia estaría diciendo que los ascensores sólo sirven para ascender. Si para usted es lo mismo, lo invito a que barra una escalera de abajo hacia arriba. De lo contrario… ¿Cuál es la idea? ¿Tomar un descensor para bajar? Ese aparato debería llamarse: “Asdescensor” Bisílabo “De dos sílabas” ¡Falluta! ¡Tenés el descaro de llevar cuatro sílabas para definir a una de dos! Desde este año las palabras de dos sílabas se llamarán “Bisi” (o las gallinas serán cuadrúpedas). Capicúa “Palabra que tiene el mismo significado cualquiera que sea el sentido en que se lea”. Ejemplos: “Sometemos”. “Reconocer”. ¡Mentirosa! Para que sea capicúa de verdad deberá ser: “Capicuaucipac” Cubierta “Suelo de la embarcación que queda a la intemperie” ¡No puedo creer que sean tan idiotas! ¡Hay que ser muy estúpido para ponerle “cubierta” a la única parte del barco que está descubierta! ¿Estaban borrachos? ¿Ese día le habían dado un toquecito, no? Diptongo Para que exista diptongo en un vocablo deben juntarse dos vocales diferentes y deben pronunciarse en una sola sílaba. ¡¿Y todos esos tipos juntos no fueron capaces de meter un miserable diptongo en la propia palabra que lo define?! ¡Si no saben dejen! Propuesta: “Diptuongo” Destornillador Otra mentirosa. Para poder destornillar alguien tuvo primero que atornillar, porque los tornillos hasta donde yo sé, no nacieron atornillados. Sirven -entre otras cosas- para destornillar, pero no es lo único que saben hacer. Con ese criterio a mi dedo chiquito en vez de “meñique” tendrían que haberle puesto “cotonete” Anote Don Víctor por favor: “Atordestornillador”. Diéresis Son esos dos puntitos que se le pone a la “u” cuando va a continuación de una “g” para que la gente no se la saltee al pronunciarla. Como la Gladys que en la empresa se puso dos puntos encima para que comenzaran a tenerla en cuenta. Prefiero: “Diégüesis”. Diminutivo “Que disminuye el significado”. Ejemplo: poquito, buenito, solito, Partidito Independiente. A propósito…apetito ¿es el diminutivo de hambre? Para ser coherentes esta palabra debió llamarse: “Diminutivito”. Eco ¡Otra pavada! Acá se pusieron amarretes y no quisieron gastar más de tres letras. ¡Justo en una palabra que no para de repetirse! Propuesta para el Diccionario Falluto: “Eco-co-co-co.” Entrevero “Mezcla desordenada de personas o cosas”. Para que esta palabra realmente se parezca al Monumento de Belloni propongo que a partir de la fecha se llame “Etnerover” Equis Esta sí que no tiene gollete. Esta es la más falluta de todas las letras. Es la única de todo el abecedario que no usa su propia letra para definirse. ¡Eso es como si un panadero no comiera pan, es como un bombero piromaniaco, es como un gallo que te haga dormir, es como…. me caliento, esta letra me saca de las casillas! Anotá: “Equix.” Femenino Si yo fuera mujer a esta palabra le haría un juicio. Es una de las más repugnantes. “Dícese del género del nombre que significa mujer” ¡Y resulta que “femenino” es masculino! ¡¿Lo hicieron adrede?! ¿Cómo no se les iba a ocurrir una palabra que terminara en “a” para definir a las mujeres? ¡Viejos machistos! ¡La palabra correcta es “¡Femenina!” Gerundio ¡Mirá que me costaba aprender estas cosas en la escuela! ¡Qué fácil, queridas maestras, hubiera resultado que las palabras predicaran con el ejemplo! “Que denota acción” me decía la maestra de sexto. “Recuerda Marcianito: Saltando, volviendo, cantando”. Entonces Don Víctor; cambiando el diccionario: El vocablo es: “Gerundiendo”. Incompleta Esta no necesita explicaciones. A partir de ahora se llamará: “Incomplet” Incorrectamente Esta es una palabra que deberíamos eliminar del diccionario. ¿Por qué? Porque siempre se pronuncia incorrectamente. No es un buen ejemplo para las demás. Jeringozo Apacapa nopo tenpegopo dupudapas. Lapa papalapabrapa depediópo llapamarpasepe: “Jeperinpigozopo” Larga ¡Mirá que son bobos! La palabra “cortísima tiene nueve letras y la palabra larga tiene cinco. Propuesta: “Laaaaaaaaarga”. Morse Samuel Morse murió de pulmonía por inventar el código de rayas y puntos. ¡¿Y ustedes no son capaces de usarlo?! Homenaje a Morse: “_ _ _ _ _ ._. … .” Plural ¡Otra palabra que está absolutamente para la joda! ¿Cómo es eso que “plural” está en singular? Un rato más que se hubieran quedado a trabajar ese día se daban cuenta del disparate que estaban haciendo. No lo tomen a mal, pero es mucho más lógico: “Plurales” Rara ¿A estos tipos les parece que una palabra rara es una palabra de cuatro letras? ¡Y de las cuatro, dos están repetidas! ¡Rara es “Xmdkjwoh”! Tartamudez Ya que se les ocurrió inventar una palabra bastante larga y difícil de decir para un tartamudo, la podrían haber hecho completa y haberla llamado: “Tartartartamudez”. Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: No es tan difícil lo que le pido. Lo hago en nombre de las generaciones que no se han puesto todavía las túnicas. Ellos sabrán agradecer que las palabras se parezcan a lo que quieren decir. Revise, hay muchas más. Estos son solo algunos ejemplos de falluteadas. No sea cosa que un día de estos empecemos a mentir usando palabras mentirosas y terminemos diciendo grandes verdades. Gracias por su tiempo Don Víctor García De La Concha Hablando de palabras… ¿De la Concha por parte de madre, no? Marciano Durán Abril 2007 Si les gustaron entren a la pagina que hay muchas mas!!! Fuente: http://www.marcianoduran.com.uy/