markpablo

Cuando era residente de matrona, el hecho de hacer un tacto vaginal a una mujer y acertar con el borramiento o la dilatación del cérvix, me producía un estrés enorme, pero ya no tanto por el mero hecho en sí de saber con cuántos centímetros de dilatación estaba la mujer, que también, más bien era acertar para marcarme un punto y no decepcionar a la matrona que me evaluaba. En el primer tacto vaginal que hice, evidentemente no sabía ni lo que estaba tocando y por supuesto que no averigüé de cuántos centímetros estaba la mujer ni nada de nada. De todas formas, lo que hice fue medirme los dedos con una cinta métrica y mis dedos índice y corazón miden exactamente 1 cm de ancho cada uno; así que cuando hiciese un tacto y me preguntasen con cuántos centímetros de dilatación veía a la mujer, contestaría: si me cabe un solo dedo en el cérvix, 1 cm; si me caben 2 dedos, 2 cm; un poquito más de dos dedos, 3 cm. El problema empezaba a partir de ahí, porque ya no podría meter 3 dedos, así que abriendo mis dedos índice y corazón como una V dentro del cuello, tendría que calcular a ojo más o menos los 4cm, 5cm, etc… Los 9 cm y 10 cm, era fácil también, sólo se ve un poquito del cuello por un lado y no se ve nada más que la cabeza, respectivamente. ¿Parece relativamente fácil, no? Si todo el mundo se mide los dedos, puede calcular los centímetros de dilatación perfectamente, por lo menos, los primeros centímetros son los que menos duda ofrecen. Pues no, “de todo hay en la viña del Señor”. Los que tenían dedos grandes y anchos, metían sus dos “deditos“ y se quedaban tan panchos diciendo 2 cm, y yo pensaba “pues menudos 2 cm, éste es de los rácanos”; y luego estaba el grupo de los generosos, que donde había 2 cm vieron 3 o 4 cm. Éste era menos abundante por supuesto, porque entendí que decir menos centímetros de los que veías, en realidad era una estrategia muy hábil por si más de una persona exploraba a la misma mujer y así no “quedar mal”. La dilatación del cuello o se estanca o siempre va a más, pero ningún cuello se cierra, así que era más prudente decir menos centímetros de dilatación por si alguien era menos “generoso” que tú y de repente un cuello que avanzaba en la dilatación “se cerraba”… Respecto al borramiento la cosa era un pelín más complicada, porque se supone que los cérvix miden de media unos 3 cm de largo. Al principio, a modo de aprendizaje, todo el mundo te enseñaba el dedo y te decía: “si desde que tocas la cabecita del bebé hasta que notas el final del cuello lo notas por aquí, está formado; si lo notas por aquí, borrado la mitad; si lo notas por aquí, borrado un 80% y si sólo notas un redondel finito, borrado el 100%”. Cuál fue mi sorpresa al medirme el dedo… que 3 cm es poco más de una yema de dedo! y el concepto de 3 cm más generalizado era casi el dedo entero. De todas formas, una matrona formada en Inglaterra me dijo una vez: “mira, no te preocupes con el tema del borramiento ni te obsesiones, donde yo me formé no se utilizaban porcentajes, o era totalmente borrado, parcialmente borrado o formado, sólo esas tres posibilidades”. Nunca dejará de asombrarme lo relativo que es todo… Así que mi conclusión, tras muchos tactos sin acertar, es que la medición del borramiento y la dilatación del cuello tiene tantas variedades como personas en este mundo. Algo tan objetivo como los centímetros, la obstetricia se los lleva al paraíso de la subjetividad. Pero la conclusión más importante a la que llegué fue que no importa si un profesional ve a una mujer con 5 cm y otro con 6, que una mujer tenga el cuello borrado un 70% y otro lo vea con el 80%, etc. ¿Acaso creen realmente que hay tanta diferencia entre un 70% y un 80% como para tenerlo en cuenta? Lo importante es saber distinguir entre un cuello que nos pueda indicar que la mujer está de parto o no, es decir, la diferencia entre 1 cm y 4 cm; y entre 1 y 4 pensaremos que se está poniendo de parto y le quedará cada vez menos, pero da igual que la veamos con 1,5 cm o con 2 cm… NO está de parto. Es la diferencia entre recomendarle a una mujer que vuelva para su casa porque todavía no está de parto o ingresarla porque sí lo está, o lo peor que puede pasar… ingresarla sin estar de parto y que al final haya que inducírselo porque no hay manera de que arranque la cosa (claro, tendría que haberse ido para su casa, porque NO estaba de parto). Además los tactos vaginales los debe hacer la misma persona, o por lo menos procurarlo, para valorar el progreso del borramiento y la dilatación, cuando la diferencia entre decir una cosa u otra, supone por ejemplo, un progreso normal del parto o diagnosticar un parto estacionado, con la consecuente cesárea. Saber distinguir entre un cuello muy formado o bastante borrado, porque la diferencia está entre indicar una inducción por rotura prematura de membranas (cérvix borrado menos del 50%, o lo que es lo mismo, formado) y dejar a una mujer que su parto evolucione espontáneamente (cérvix borrado más del 50%). Hago un inciso, no en todos los hospitales inducen el parto a las mujeres con bolsa rota, sólo en algunos y gracias a que cada vez menos. Y luego, claro está, también es importante hacerse la reina de la estrategia… En muchas ocasiones, decir que una mujer estaba en completa, era sentenciarla a parir en 3 horas, apenas transcurridas las mismas, empezaban a revolotear los ginesaurios todos apurados porque se había cumplido el plazo y el parto tenía que terminar. Daba igual que aquella mujer necesitase más tiempo, que el registro cardiotocográfico fuera favorable, que las últimas recomendaciones en primíparas y con epidural es que se espere 4 horas, etc. Los ginesaurios daban rienda suelta a las practisaurias como dirigir los pujos, en perneras por supuesto, distensión del periné con los dedos de las manos, tacto vaginal por aquí y por allá, episiotomía, maniobra de Kristeller… y mejor no sigo contando. Resultado… al final, en lugar de decir completa, misteriosamente te confundías o no lo tenías claro, y decías 8 o 9 cm, y le regalabas a esa mujer un par de horitas de tranquilidad, sin apurar los pujos ni el parto ni al bebé, porque si hay algo necesario en esta profesión, es la PACIENCIA. Pero la mayor sorpresa y lo que hizo que finalmente dejase de creer en esta ciencia de los tactos vaginales, y me transformase en una “matrona mística” (entiéndase el tono sarcástico), fue enterarme de que no son necesarios en la mayoría de los casos. Me explico: acudí a un curso de formación para asistir partos en domicilio, y la matrona que lo impartía nos explicó que si observas el comportamiento de una mujer de parto, sus gemidos, las posturas que adopta, su mirada y le añades una pizca de instinto profesional, se sabe perfectamente si una mujer está en dilatación completa. También nos contó, que en la mayoría de los partos que ella asistió, nunca necesitó realizar un tacto vaginal, ni al principio ni al final. Hay determinadas situaciones en la que, por supuesto, los tactos vaginales son necesarios, pero la decisión que lleva a un profesional a hacer un tacto, debe ser por una buena praxis y por su instinto, de que algo no va bien y por eso hay que comprobar qué está pasando. En esos casos se hacen con un motivo justificado. Esto me hizo reflexionar ¿Y por qué en los hospitales nos hartamos de hacer tactos vaginales? Desde luego, el primer tacto vaginal lo hacemos para decidir si la mujer está de parto o no. Es la llave de entrada al paritorio… No hay mujer que acuda por contracciones que se libre de ello. ¿Y qué pasa en casa? ¿Por qué no se hace? Porque las mujeres que deciden parir en casa, no necesitan “la llave”, no necesitan saber si tienen 1 o 3 cm de dilatación, saben que tienen contracciones, que cada vez son más intensas y dolorosas, cada vez más regulares; escuchan su cuerpo, se dejan llevar por su instinto y confían en el proceso natural del parto. No necesitan pistoletazo de salida, saben que el parto es una carrera de fondo y ya llegarán a la meta cuando tengan que llegar. Así que los tiempos en los que me preocupaba el hecho de tener las manos muy pequeñitas y los dedos muy cortos, y me costase horrores llegar a un cuello, pasaron a mejor vida. Porque si no llego a un cuello en una mujer que ni siquiera resopla, que no tiene contracciones, pero acude al hospital, lo más probable es que lo haga por miedo, no porque necesite un tacto vaginal doloroso que nos va a decir lo que ya sabemos, es decir, que no está de parto. Conclusión primera, resolver los miedos y preocupaciones de la mujer. Conclusión segunda, los tactos no son necesarios para la mujer, lo son para los profesionales que tienen que ajustarse a una rutina de trabajo en los paritorios, para en función de ello, decidir qué hacer. Así que he hecho muchos tactos innecesarios, pero algo de lo que me puedo sentir orgullosa, es que nunca jamás toqué a una mujer sin presentarme, decirle quién era yo y pedirle permiso para hacerlo. Ninguna mujer me dijo que no, de todas formas, en realidad no debería sentirme orgullosa, porque lo normal es hacer esto, pero claro, no todos… Yo era un poco “tonta” de residente, porque todo el mundo me decía: “cuantos más tactos hagas mejor, tienes que practicar y ver muchos cuellos, las matronas vemos con los dedos”; pero a mí me hacía sentir fatal por ejemplo, hacerle un tacto a una mujer de parto sin epidural después de que la viera otra persona u dos! Así que dejaba de marcarme un tanto para la evaluación, pero yo me sentía mejor por no hacer algo innecesario para esa mujer. Recuerdo una guardia en el paritorio, yo me encargaba del 1 y 2, y el ginecólogo de la guardia, que acababa de explorar a la mujer del paritorio 3, se acercó a mí y me dijo: – Entra en el 3 y explora a la mujer para que veas… es un caso muy interesante. – Pero si yo llevo el 1 y 2, no la conozco de nada.- Respondí yo. – Da igual, entra y mírala, es para aprender. Evidentemente no entré. Algo en mi interior me decía que yo tenía que aprender pero no a costa de la dignidad de la mujeres, como si sólo fueran vaginas en las que meter la mano para aprender. Con situaciones cotidianas como éstas, me di cuenta de que jamás podría encajar en la rutina hospitalaria, de hecho nunca encajé. Evidentemente hay segunda parte porque no podía faltar la reflexión acerca de los tactos vaginales que se realizan en la consulta de final de gestación. Pero… ¿en qué consiste esta consulta? La fecha probable de parto se establece en la semana 40, sin embargo se considera normal que el parto tenga lugar entre la semana 37 y la 42. Pero lo cierto es que si el parto se retrasa más allá de la semana 40, se considera una gestación cronológicamente prolongada y por tanto a las mujeres en esta situación se las deriva a la consulta de final de gestación para realizar un control del bienestar fetal. ¿Por qué es necesario un control del bienestar fetal? Porque a medida que un embarazo se prolonga, la función placentaria disminuye y esto implica una reducción progresiva de la oxigenación y nutrición del feto. Es lo que vulgarmente se conoce como “placenta envejecida”. Y ahora os preguntaréis: si está envejecida la placenta y esto puede afectar al feto ¿por qué no se provoca el parto y se saca a ese bebé ya? Por una sencilla razón, por que el cálculo de la fecha probable de parto no es una ciencia exacta, solo el 4-5% de los bebés nacen en su fecha, así que esas 2 semanas de supuesto retraso están dentro del límite de lo que se considera un parto normal a término; pero para mayor seguridad, durante ese supuesto retraso, se controla el bienestar fetal para comprobar que efectivamente, el feto esta oxigenándose bien hasta que suceda el parto. Normalmente, se cita a las mujeres cada 2 o 3 días y antes de que se cumpla la semana 42 de forma exacta, es decir, en la semana 41+4 o 41+5, si no ha tenido lugar el parto, se plantea la inducción del mismo. ¿Y cómo se controla el bienestar fetal? Pues con dos herramientas muy sencillas que nos permiten averiguar una serie de parámetros que son indicativos de bienestar fetal: una ecografía y un registro cardiotocográfico. Mediante la ecografía se comprueba básicamente la cantidad de liquido amniótico y el flujo sanguíneo a través del cordón umbilical. Ecografía doppler fetal El registro cardiotocográfico nos permite visualizar si hay contracciones uterinas y la frecuencia e intensidad de las mismas, además de la frecuencia cardíaca fetal (la ausencia de alteraciones de la misma es un signo de bienestar, sobre todo en relación con las contracciones uterinas que hubiera). Arriba la frecuencia cardíaca fetal y abajo las contracciones uterinas Otro signos de bienestar son los movimientos fetales, por eso se pregunta frecuentemente a las mujeres si notan bien los movimientos o patadas del bebé. Y ahora es cuando os planteo esta pregunta ¿tiene sentido realizar un tacto vaginal en esta consulta? Pues NO y SÍ. NO tiene sentido realizar un tacto vaginal porque de ninguna manera nos indica si hay bienestar fetal o no, además de lo doloroso e incómodo que pueda resultar dicho tacto, y el riesgo de infección que conlleva (a mayor cantidad de tactos, más riesgo de infección). Encontraréis ginecólogos que justifiquen estos tactos innecesarios diciendo “es para comprobar si ha dilatado algo el cuello”, “es para descartar que se esté poniendo de parto”, “es para estimular contracciones”, etc, etc, etc. Y si has dilatado 1 centímetro… qué? ¿de qué nos sirve ese dato? No debemos recurrir a un tacto vaginal para obtener una información cuando lo podemos hacer por otro medio, es decir, si por ejemplo una mujer acude a la consulta de final de gestación en la semana 40+4, la ecografía es normal, el registro cardiotocográfico muestra una frecuencia cardíaca fetal normal y alguna contracción uterina (recalco que las contracciones uterinas comienzan en el 3º trimestre del embarazo, de forma esporádica y poco dolorosas, y son normales) ¿creen realmente que es necesario un tacto vaginal? ¿Por qué hay que provocar contracciones de forma artificial estimulando el cérvix? ¿acaso creen que está mujer tiene pinta de estar de parto? Y digo más… si tuviera pinta de estar de parto, pues genial! sigue sin estar justificado el tacto vaginal. ¿veis lo absurdo de esta práctica? Lo más prudente, lo más natural y lo más fisiológico es dar la oportunidad a una mujer, a su cuerpo y a su bebé, de que se ponga de parto sin intervenciones, y para ello debemos tener algo imprescindible en la obstetricia: PACIENCIA. Por eso consideramos normal ese retraso de 2 semanas y por ello debemos limitar al máximo las intervenciones, sobre todo las innecesarias. En el caso de que se cumplan los plazos y haya que inducir el parto, debemos intentar siempre empezar por la intervención más sencilla o que conlleve menos riesgo, e ir avanzando en la escala de intervenciones si con la anterior no se ha conseguido. Y ahora viene el SÍ. El tacto vaginal está justificado para realizar la maniobra de Hamilton. Esta maniobra consiste en introducir un dedo en el cuello del útero y mediante un movimiento circular del mismo, despegar la bolsa amniótica del cérvix. Esto provoca la liberación de unas hormonas, las prostaglandinas, que provocan contracciones y aumentan la posibilidad de que se desencadene el parto en las siguientes 48 horas. Muchos estudios científicos señalan que esta maniobra reduce la probabilidad de inducción directa del parto. El quid de la cuestión de la maniobra de Hamilton, es que está indicada como primera maniobra en la escala de intervenciones previas a la inducción del parto, pero recordando lo mencionado anteriormente, primero debemos dar la oportunidad a una mujer, a su cuerpo y a su bebé, de que se ponga de parto de forma fisiológica. Debemos ESPERAR y ofrecerla en la semana 41+4 como muy pronto (antes no tiene sentido) y por supuesto, previo consentimiento de la mujer (explicando los pros y contras del procedimiento). Otra de las justificaciones para hacer un tacto vaginal es la comprobación del color del líquido amniótico, como signo de bienestar fetal, mediante una amnioscopia. La amnioscopia es una técnica que consiste en introducir una especie de cono de plástico a través del cuello uterino para visualizar de forma directa la bolsa amniótica y el color del líquido amniótico. El color normal del líquido es claro y cuando se dice que está “teñido” es porque el bebé se ha hecho caquita. Cuando el líquido amniótico se tiñe puede ser por dos motivos: – Porque haya habido pérdida del bienestar fetal (vulgarmente conocida como “sufrimiento fetal”), el bebé realiza una reacción vagal que consiste en bradicardia y relajación intestinal (se hacen caquita), cuyo riesgo es que aspire el líquido lleno de caquita hacia los pulmones, lo que le provocaría problemas respiratorios al nacer. Es el llamado Síndrome de Aspiración Meconial. En estos casos, no cabe duda de que evitar intervenciones que provoquen una pérdida de bienestar fetal, tales como la rotura artificial de la bolsa amniótica como administrar oxitocina sintética, etc. protegen al bebé de una aspiración meconial. – O porque los bebés a término son bebés maduros y tienen un intestino que funciona ya perfectamente, por lo que es normal que hagan caquita antes de nacer. De todas formas los bebés tragan el líquido amniótico para después expulsarlo por la orina, por lo que en muchos partos sucede que al comienzo del mismo el líquido puede estar ligeramente teñido y se vaya “clareando”. En cualquier caso, el líquido teñido (cuando es verde claro o un poco más oscuro) no debe ser motivo de preocupación, porque lo que nos indica el bienestar fetal es el registro cardiotocográfico, así como los parámetros anteriormente mencionados. Por lo tanto, la AMNIOSCOPIA es una práctica NO RECOMENDADA por su escasa utilidad. Así se señala en la GUÍA DE PRÁCTICA CLÍNICA SOBRE LA ATENCIÓN AL PARTO NORMAL del Ministerio de Sanidad, elaborada en el 2010: – El meconio no se relaciona con la incidencia de sufrimiento fetal en un alto porcentaje. – Cuando el meconio está presente, la inducción del parto no fue eficaz en la reducción de la incidencia de sufrimiento fetal. Como conclusión, lo importante es evitar realizar intervenciones innecesarias o rutinarias sin sentido. Tienen toda la información para poder decir NO.

No todos conciliamos el sueño con la misma facilidad. Sin contar las personas que poseen una capacidad innata para quedarse dormido en cualquier sitio y con una facilidad sorprendente, muchos de nosotros tenemos unos hábitos que facilitan o dificultan la tarea de sumirse en el sueño. En Medciencia hemos recogido 20 hábitos que deberías evitar a la hora de conciliar el sueño. 1. Usar un libro electrónico o un smartphone La luz azul emitida por estos dispositivos reduce la síntesis de melatonina en nuestro cuerpo, lo que dificulta el sueño. 2. Tomar ciertos medicamentos Fármacos como los antidepresivos pueden tener efectos tanto a favor como en contra del sueño, por lo que deberías consultar con tu médico cuándo tomarlos si encuentras problemas. 3. Iniciar una conversación por mensajes La mensajería instantánea no es buena amiga del sueño; preguntarle por Whatsapp que tal le ha ido el finde a tu amigo no te va a ayudar a conciliarlo antes. 4. Tomar café Incluso el café descafeinado no es recomendado, pues ambos contienen cafeína (este último cantidades menores) lo que nos mantendrá despiertos durante más tiempo del que desearíamos. 5. Beber té Siguiendo la misma línea, el té contiene otros estimulantes naturales que tendrán efectos similares a la cafeína en nuestro cuerpo. 6. Comer chocolate El chocolate es otra fuente de cafeína, especialmente el chocolate negro. Si de verdad te apetece algo de chocolate antes de dormir simplemente elige productos con chocolate con leche, ya que contiene una cantidad menor de cafeína. 7. Haber estudiado o trabajado el momento antes De ninguna forma estudiar o trabajar puede ser malo para conciliar el sueño. Sin embargo hacerlo momentos previos a irnos a la cama nos mantendrá dándole vueltas al coco en la tarea que hicimos. Espera al menos unos 30 minutos, relájate y podrás tener un sueño plácido. 8. Comprobar el correo A menos que esperes un correo importante, no está recomendado comprobar el correo justo antes de dormirnos, pues de poco nos va a servir. Espera a la mañana siguiente y así no tienes la cabeza ocupada en dicha tarea. 9. Comer comida picante o muy grasa Los atracones no solo pasan factura a nuestra línea. La comida con una cantidad elevada de grasas o la comida picante, son especialmente peligrosas a la hora de dormir, pues están asociadas con el reflujo de ácidos, a la hora de estar tumbados. 10. Tomar una copa Muchos piensan que el alcohol ayuda a conciliar el sueño. Sin embargo, ocurre todo lo contrario, pues el tiempo que toma a nuestro organismo metabolizar la cantidad ingerida pospone el ciclo REM de sueño. 11. Fumar Fumar no relaja. El tabaco contiene nicotina, molécula estimulante que generalmente potencia el insomnio. Si tienes problemas de sueño, es buena opción consultar con tu médico de cabecera las herramientas que dispones para dejar de fumar. 12. Beber mucha agua Si bien es importante estar hidratados a la hora de ir a la cama (y más en verano), beber demasiada agua probablemente nos llevará al baño a mitad del sueño. 13. Hacer ejercicio intenso De forma moderada, la actividad física es el ingrediente perfecto para dormir. Si llevamos esta actividad a niveles superiores, puede conseguir el efecto contrario, aumentando las horas que estamos despierto en la cama. 14. Jugar a videojuegos Para empezar la luz azul emitida por la pantalla ya de por sí dificultará el sueño, si a esto le añadimos el estimulo que producen algunos juegos (los rompecabezas, juegos de acción…) acabaremos encontrando un verdadero problema a la hora de dormir. 15. Poner el calentador En invierno es normal que queramos poner el calentador, pero al tiempo que dormimos nuestra temperatura corporal disminuye, por lo que deberíamos de controlar las temperaturas y ajustar para compensar esta pérdida. 16. Dormir con tu mascota A mi me encanta dormir con mi gato, pero que busque el mejor sitio para colocarse a mitad de la noche no ayuda a tener un sueño tranquilo y sin interrupciones. 17. Darse una ducha Casi por inercia, solemos ducharnos antes de ir a la cama en verano para combatir la temperatura. Tomar una ducha es una idea excelente si queremos despertarnos, pero a la hora de dormir es mejor tomar un baño con agua caliente para relajarnos y así dormir con más facilidad. 18. Discutir en la cama Discutir no es algo que podamos elegir en la mayoría de situaciones, pero si se da el caso de que podamos llevar la conversación a otro momento, es mejor dejarla para la mañana, pues puede ocasionarnos estrés y con ello dificultad para conciliar el sueño. 19. Cambiar la rutina Si solemos leer un poco y lavarnos los dientes de forma rutinaria antes de dormir, nuestro cerebro interpretará estas acciones y las asociará al momento de irnos a la cama. Cambiar nuestra rutina alterará esta asociación y podría dificultar la tarea de conciliar el sueño- 20. Planificar Dejemos los planes para nuestros momentos de lucidez. Ya habrá tiempo por la mañana de decidir como planificar el día o la semana, debemos dejar a nuestro cerebro reposar de este tipo de interacciones. Si aun tomando estos consejos, sigues encontrando problemas a la hora de dormir, la mejor solución es consultar con tu médico y nutricionista.

¿Algún estudiante o simple apasionado por la anatomía y la biología humana? Pues no querrán perderse esta curiosa y original línea de ropa interior anatómica, diseñadas por una artista británica, quien se inspiró en clásicas ilustraciones del cuerpo humano. Echémosle un vistazo… Lencería anatómica, puedo ver qué tienes dentro Estas prendas de lencería fueron diseñadas por la artista británica Eleanor Bet Haswell, quien se inspiró en las ilustraciones de viejos libros de medicina y anatomía humana. Haswell imprimió los dibujos de la anatomía femenina en la ropa interior y ya podrás ver los resultados… Como se observa, las bragas tienen todo el sistema reproductivo femenino, desde el cuello uterino a las trompas de falopio. En el sostén se ven las glándulas mamarias y los tejidos. La joven artista del noreste inglés, de apenas 18 años de edad, publicó su flamante e interesante creación acompaña de con una interrogante especialmente dirigida a sus seguidores de Tumblr. Allí pregunta: Why are you so afraid of your own anatomy? Algo así como, ¿por qué estás tan asustada de tu propia anatomía?

Como apasionado de los cacharros de todo tipo siempre he sentido curiosidad por saber los que utilizan otras personas, y en alguna ocasión he participado en iniciativas para compartir este tipo de información subiendo fotos a Flickr. Por eso me gustó mucho la anotación Plane Answers: What’s really in a pilot’s ‘kitbag?’ de Kent Wien, piloto de la flota de Boeing 757/767 de American Airlines, en la que cuenta lo que llevan él y sus compañeros en sus maletines. Las normas en vigor en American estipulan que han de llevar: Dos archivadores con cartas de aproximación de Jeppesen, uno para aeropuertos domésticos, y otro con las de los aeropuertos correspondientes a la zona de destino del vuelo (Europa, América del sur, etc…). Por supuesto no solo llevan las cartas de los aeropuertos a los que la compañía vuela regularmente sino que también llevan las de los aeropuertos alternativos y los de aquellos en los que podrían tener que aterrizar en caso de emergencia. Cada uno de estos archivadores, que pesan como un kilo y medio, se mantiene al día mediante cartas de aproximación actualizadas que Jeppesen envía periódicamente a los pilotos, quienes son los encargados de retirar las viejas y sustituirlas por las nuevas. Los manuales del avión, porque si los coches tienen, los aviones no van a ser menos. Kent y sus compañeros llevan en sus maletines el manual de operaciones del avión, similar en tamaño a los archivadores de las cartas de aproximación, que trata de las limitaciones, procedimientos y sistemas de este. Junto con éste llevan otro más pequeño, el Libro de Referencia Rápida (Quick Reference Handbook, QRH), en el que vienen los procedimientos de emergencia y anormales que pueden tener que ejecutar. Existe otro manual, de un tamaño similar al primero, que entra en mucho más detalle en el diseño del avión, aunque este se puede quedar en casa. El manual de procedimientos y de normas de la compañía, por si fueran pocos los anteriores, que lleva el comandante y que especifica cosas como la forma en la que se han de planificar los vuelos, las responsabilidades de cada tripulante, las normas que fijan las aproximaciones a los aeropuertos y los aterrizajes, o que se pueden llevar calcetines negros estando de uniforme pero no azules. También incluye las normas de la FAA que sean aplicables. Lista de Equipo Mínimo del avión, también conocida como MEL (Minimum Equipment List), y que especifica todo lo que tiene que funcionar a bordo para que el avión pueda volar. Si alguna de las cosas que aparecen en la MEL falla, el avión se queda en tierra hasta que pueda ser reparada. En el caso de American, el comandante lleva la MEL del 757, mientras que el copiloto y el piloto de relevo, si lo hay, llevan la del 767. Una linterna para lo que pueda ser necesario. Un par extra de gafas o lentillas si el piloto tiene que usarlas. Además de todo esto, Kent lleva lo que se llama Libro de Viaje, que es opcional, pero le hace la vida más sencilla. Es un archivador en el que lleva las cartas de aproximación de los aeropuertos a los que más está volando esa temporada, la lista de comprobación para procedimientos normales, una guía de aproximaciones RNAV, que es un método de navegación que no depende de las radioayudas en tierra, y una guía de referencia para saber cómo proceder en caso de que el sistema informático de la aerolínea esté fuera de línea mientras se prepara una salida. En su maletín hay también unos cascos con micrófono, ya que él prefiere usar los suyos a los que pone la empresa en los aviones, una cámara compacta Panasonic LX3, y a menudo una botella de agua. Desde hace unos años, de todos modos, y gracias a esto de los ordenadores, American permite a sus pilotos llevar lo que denominan una Bolsa de Vuelo Electrónica de Clase 1, que básicamente es un portátil en el que llevan en formato PDF los manuales de la compañía, la MEL, y el manual del avión. En el caso de Kent el portátil es un MacBook con una batería extra y un adaptador de corriente para poder enchufarlo a bordo. Así que sabiendo todo esto, no pude menos que preguntarle a un piloto de la flota de A320 de Iberia qué es lo que lleva en su maletín, y me sorprendió saber que no hay normas de la compañía al respecto. Esto se debe fundamentalmente a que en Iberia los manuales del avión y las cartas de aproximación y navegación están siempre en éste, y es el personal de mantenimiento el encargado de mantenerlos al día. También están siempre a bordo el Libro Verde del avión, en el que se lleva registro de los vuelos y las horas que va acumulando, así como los partes de vuelo, en los que se apuntan los detalles de cada vuelo, el libro de cabina del pasaje en el que los TCP hacen lo propio, etc… Lo demás es cosa de cada piloto, y en el caso del que me ha echado una mano con esta anotación suele consistir en: Gafas de repuesto, en concreto unas de sol graduadas y otras normales también graduadas. Chaleco reflectante. La gorra del uniforme. The Pilot’s Free Flight ATLAS, que es como una especie de guía de carreteras para pilotos. Bolígrafos (muchos, según el mismo reconoce), y un marcador fluorescente. Una linterna. Alguna revista de aviación (Fly News y Airliner World habitualmente), o de otros temas de su interés. Kit de aseo, que además de los ítems habituales incluye crema de manos hidratante, pues por lo visto el avión seca muchísimo la piel, alguna aspirina, o algo light para el resfriado, etc… Bolsitas de té, ya que se declara harto del cafe malo, alguna chocolatina o frutos secos, por si acaso, e incluso algo de comida de casa si se trata de un vuelo de ida y vuelta. Y dice que le va a pedir unos cascos a los reyes. Aparte de esto, nuestro piloto, a quien también le gusta la fotografía y el planespotting, lleva consigo una bolsa con una Canon XTi (Canon EOS 400D), con objetivos de 75-300mm y 24-100mm. Pero con todo, algo que considera imprescindible en su maletín es un iPad con todos los manuales y boletines del avión y la compañía, documentos de OACI e IFALPA, etc, que usa para su estudio y consulta sin tener que llevarlos encima físicamente, algo para lo que otros compañeros suyos utilizan un portátil. En el iPad también lleva muchas aplicaciones, música para las escalas, y películas para el hotel o los vuelos en situación, que son aquellos en los que va «de pasajero.

Kang Min Kyung , sexy, y una cantante con talento. No obstante, está actualmente bajo el punto de mira por aparecer en anuncios de “Gilette” que son muy sugerentes. Echando una mirada al pasado, Kang Min Kyung ha tenido algunos encontronazos con la sensualidad antes de estos anuncios. Una vez hizo un baile sexy durante un concierto que fue un poco… Raro. http://serviceapi.nmv.naver.com/flash/linkPlayer.nhn?vid=7B16513E567D427A12EEC10964006B52B35C&outKey=V1250ca30dd1c2ff65ab72267145a87c46a1c38fa03fee884667c2267145a87c46a1c&service=facebook&title=%EA%B0%95%EB%AF%BC%EA%B2%BD+%EB%AF%BC%EB%A7%9D+%EC%84%B9%EC%8B%9C%EB%8C%84%EC%8A%A4! Entonces hizo algo similar en otro concierto, bailando “Abracadabra” de Brown Eyed Girls. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=J1yyBj5LLdQ Después apareció en un anuncio de “Miero Fiber” donde se mostraba linda y sexy. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WSIZSRPj7LM#at=13 Pero queridos, a todo esto se suman los nuevos anuncios de “Gillette”, la gota que colmó el vaso. Los anuncios son básicamente una experiencia de “punto de vista” en la que se puede ver lo quer vería su novio. En este vídeo, visitas en secreto a Kang Min Kyung y ella se esconde de ti detrás de unas cortinas. link: https://www.youtube.com/watch?v=BZM9sW1Y9JY En el siguiente vídeo, sólo se escucha hablar y básicamente Kang Min Kyung está afeitándote la cara, pero mientras lo hace hace unos sonidos… Atrevidos. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=evc4FgVBOWo#at=47 En este otro vídeo, estás en una habitación con Kang Min Kyung y la besas en el sofá. Éste es el llamado “pre-porno” porque parece el comienzo de una película pornográfica. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xKCqprPVq-Y Debido a estos vídeos, Kang Min Kyung se encuentra bajo el punto de mira y los coreanos dicen que ha ido demasiado lejos. Después de que estos anuncios fueran publicados el 21 de enero, comenzó la controversia. Según el público coreano, los anuncios son demasiado picantes. La agencia de Kang Min Kyung, Core Contents Media, publicó recientemente un comunicado oficial en relación a los anuncios. Decía, “Prometieron a Kang Min Kyung que esos anuncios serían lanzados como anuncios online después de que ‘Gilette’ y su agencia tuvieran suficientes discusiones. Esa promesa no se ha mantenido y ella está muy preocupada”. El siguiente comentario parece ser de la propia Kang Min Kyung, “Creo que ‘Gilette’ lo ha pensado y ha decidido lanzar los anuncios. No tengo poder. Respeto la decisión y el criterio de ‘Gilette’. Mi único deseo es que fuera creado un buen vídeo para el anuncio”. Hmm estamos un poco confusos. ¿Así que parece que “Gilette” hizo una promesa sobre el lanzamiento de esos anuncios pero no la mantuvo? Si es así, el anuncio correcto por parte de la agencia hubiera sido una demanda. Además, estaba claro que la controversia en este caso era inevitable. ¡Es obvio que estos anuncios intentaban ser sugestivos y picantes! Seguir así no aclarará la situación. Si lo que la agencia trata de decir es verdad, ¿cómo vas a aparecer en un anuncio donde jadeas (de una manera obviamente subida de tono), besas la cámara, y actúas como si la cámara fuera tu novio y pensar que no se considerará picante? Creemos que Kang Min Kyung puede mostrar su sensualidad, y decir algo como “Espero que hayas disfrutado de los anuncios”. ¿Podrá Corea estar preparado alguna vez para anuncios como este…? link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iwM4fborwJk

4K un estándar emergente para resolución en cine digital que tiene una relacion de aspecto(ratio) de 1:2 hagamos de cuenta que el 1 es una pulgada de largo y el 2 son dos pulgadas de ancho en una pantalla. para conocer el ratio de tu pantalla entra http://andrew.hedges.name/experiments/aspect_ratio/ la resolucion 1k equivale a 1024 lineas, osea que el 4k con su ratio de 1:2 equivale a 4096 pixeles de ancho por 2048 pixeles de largo. por eso en las salas de cine ves la pelicula rectandular y no cuandrangular. asi es como se manejan las resoluciones "K" en el cine digital, ha habido 1k,2k,2.5k y ahora el 4k se esta popularizando no porque sea nuevo sino porque ahora ya nosotros podemos contar con la tecnologia para poder reproducirlo. La primera camara comercial de cine digital 4K disponible comercialmente es la red one lanzada en el 2007. ¿pero porque no hemos visto ya en los cines peliculas en 4k si ya contaban con esta tecnologia? porque las camaras 4k aun para las empresas de cine mas importantes como pixar le es muy caro comprar las camaras,por el momento el precio ya han bajado y se pueden alquilar y pronto veremos en nuestro cine las peliculas en 4K. Actualmente en el murndo el 4K Ultra HD (UHD) se refiere a 3840×2160 eso se deve a que el ratio es de 16:9 y ese ratio es el mas comun que usa la gente. por eso es importante la relacion de aspecto. Actualmente youtube maneja videos en 4K usando un ratio de 16:9 lo que usa la mayoria de la gente pero como vemos el ultra HD es de 3840x2160 y esa resolucion esta un poco cerca del verdadero 4K,entonces youtube estaria usando 4096x2304p como resolucion 4K y 2048x1152p para resolucion 2K. Ahora uno de los principales problemas de la resolucion 4K es que las peliculas pesarian alrededor de 100GB a 300GB, para eso pronto sacaran blue-rays que admitan hasta 300GB y eso es un gran problema para los usuarios, pesa mucho pero afortunadamente exite un codec de video para comprimirlo y es MPEG-4 (formato mp4) bueno ya hablamos mucho ahora vienen los videos veamos primero un cortometraje en 2K que dirigio mi amigo @ZepFilms link: http://www.youtube.com/watch?v=5e2C4JknSFo impresionante resolucion. ahora veamos este video de la naturaleza en 4K link: http://www.youtube.com/watch?v=EgKXcQ9PLuc

en minecraft ya hay muchos mapas para descargar como por ejemplo: castillos, casas,mapas de aventura. pero este mapa es para empezar a construir y empezamos en nuestro bello planeta tierra, libre de contaminación,de deforestaron, etc... Este mapa es extremadamente enorme y esta en 2 versiones, la creative y survival. yo he probado el mapa y me gusto demasiado, lo recomiendo mucho El mapa en sus dos versiones estan muy pesados, 1GB la version creative y 3GB la version survival, pesan bastante pero valen la pena... miremos unos screenshots y aqui esta la pagina donde lo podrán descargar http://letslente.weebly.com/the-earth.html y ya uno ves que lo hallan descargado se preguntaran: este mapa de la tierra es demasiado grande, nesesito uno guia de este. asi que no se preacupen porque aqui esta este mapa del juego dice todas las posiciones en X y Z. y no en Y,porque Y es para arriba y abajo y no tiene caso saber la altura y aqui esta el link link: http://overviewer.org/earth/#/11040/64/-3648/-10/0/0

Martin Rietze es un "volcán-chaser", una raza particular del fotógrafo que toma grandes riesgos para los peces gordos. Él fue capaz de capturar las fuerzas destructivas y hermoso de la naturaleza en el trabajo, en un viaje a Japón en febrero de 2013. Sus fotos muestran el volcán Sakurajima, un volcán activo que es récord de 1.914 erupción de lava se ha enviado a través de la isla. Después de horas de silencio, una tormenta estalló sobre el volcán, Rietze notas en su sitio web. Durante los 20 segundos de la tormenta, cuando los relámpagos se congelaron lava fundida en peligrosas bombas de lava, Rietze espetó estas imágenes de fuego y azufre, e hizo una rápida escapada. "Si el sistema cuenta con una máscara de gas adecuada, casco y ropa de protección, usted puede estar parado unos tres metros de distancia de lagos de lava hirviendo. Es una experiencia que nunca olvidará ", Rietze dijo en una entrevista. Los rayos pueden verse emergentes a través de la erupción de lava. Las imágenes fueron capturadas en febrero 24 de 2013, en torno a 4.50am, 3, 4 kilometros al este del volcán en la zona Kaghoshima del Sur Japón. (Foto por Martin Rietze / Guzelian) Volcán Sakurajima en Japón. Estas imágenes fueron capturadas Lightstorm de cerca por el fotógrafo Martin Rietze que caza a cabo esta phemomena explotando en volcanes activos en todo el mundo. (Foto por Martin Rietze / Guzelian) Los peligros de levantarse cerca de los mayores espectáculos de fuego de la Tierra no eliminar progresivamente Rietze, que compara su profesión a un deporte extremo. "He tenido un menor número de contratiempos que persiguen erupciones que cuando la escalada". (Foto por Martin Rietze / Guzelian) Rietze dijo: "Esperé unos cuatro días para Sakurajima para producir eventos de rayos repetidos". (Foto por Martin Rietze / Guzelian) Cuando el gas y el magma se acumula debajo de la superficie que finalmente entra en erupción sobre la superficie a través de esta brecha, lanzando rocas, lava y cenizas. La lava puede alcanzar 1.250 c y quema todo a su paso. (Foto por Martin Rietze / Guzelian) Volcán Sakurajima en Japón. (Foto por Martin Rietze / Guzelian) Rayo solamente siempre golpea una erupción volcánica durante la pesada explosiones "plinianas" cuando la cantidad de lava roja es muy baja "vulcaniano" o. (Foto por Martin Rietze / Guzelian) Estos flujos son corrientes de gas caliente y roca que alcanzan temperaturas de 1000 C y viajar hasta 500 mph. Sin embargo, "volcanes rojos" crean serpenteantes ríos de lava y exhibiciones pirotécnicas que se pueden ver desde los relativamente cerca. El magma brota para formar nuevas tierras en el mar, como Kilauea en Hawaii. "Aquí es posible tener contacto virtual con el volcán", dijo Rietze. (Foto por Martin Rietze / Guzelian) link de la fuente: http://avaxnews.net

Slender man es considerado un ser mitico , que comenzo como simples imagenes en un foro por usuarios que propagaron unas fotos bastante interesantes y perturbadoras. Originalmente concebido en los foros de Something Awful en un tema en el cual los usuarios sacaban a relucir sus habilidades con el Photoshop, Slender man u hombre delgado, su traducción al español, es un ser de características "míticas", un boogieman del siglo veintiuno. slenderman es una criatura con forma humana, por el nombre SLENDER que es delgado y MAN es hombre , tambien es alto, sin rosto, con un traje formal empresario y con unos tentaculos en la espalda capaz de sacarlos y meterlos a su voluntad, su cabeza completamente desprovista de cualquier rasgo y su piel totalmente blanca Slender tiene muchos poderes paranormales e incluso habilidades interdimensionales. Puede producir amnesia, psicosis, insomnio y una extraña enfermedad a todas aquellas personas que persigue. El ente no parará de perseguir a sus víctimas y siempre que se le ve suele estar en una posición lejana o escondidad como un mero observador que sin embargo inquieta y bastante. Parece que cuando se consigue una imagen clara de Slender Man, no suele durar demasiado dada la naturaleza de las habilidades del ente, que hay quién asegura que puede teletransportarse a voluntad por el espacio y las dimensiones. aqui una creepypasta de slenderman los juegos de slenderman lo pueden descargar de http://www.parsecproductions.net/slender/ aqui un gameplay de mi amigo nico http://www.taringa.net/ZepFilms y aqui un mapa del juego lo pueden descargar de http://www.slendermansshadow.com mapas del juego (hasta el momento) sanatorium hospice elementari Los controles para jugarlo son: - Mouse: Mirar alrededor. - W ,S, A, D: Teclas de movimiento. - Botón izquierdo del ratón: Coger nota - Botón derecho del ratón: Apagar/Encender linterna. - Q, E: Aumentar/Disminuir zoom. - Shift izquierdo: Correr. y por ultimo un lokendo con gta sa

La boyband más famosa del mundo One Direction, regresa con un nuevo sencillo titulado “Best song ever” en el que hacen una sátira de los conceptos de las boybands de todos los tiempos, incluidas las más actuales provenientes de corea del sur ¿Quieren ver el video de “Best song ever” que acaba de salir? ¿Reconocen a la boyband coreana “pateada” por los ONE DIRECTION? link: http://www.youtube.com/watch?v=o_v9MY_FMcw ¿No se dieron cuenta todavía? Así es, son los muchachos de B.A.P ¿Ustedes los patearían también? (!!!!!!) ¿Creen que los chicos de B.A.P se van a quedar callados? Temo que se esta por venir una fanwar *se refregaba las manos ante la presencia de sangre Yo no voy a decidir el día de hoy, lo voy a dejar en manos de ustedes. Los ONE DIRECTION me caen simpáticos (y el video es divertido) pero es verdad que no son “la originalidad hecha música” como para reírse del resto (y mucho menos de sus predecesores, sacrilegio). B.A.P con su primer concepto de “alienígenas rubios y turbios” fue medio WTF pero ellos me caen bien por las letras de algunas de sus canciones y su presencia en el escenario (especialmente por Bang Yong Guk, para que mentir, mi avatar lo dice todo) yo opino que B.A.P es una banda mucho mejor que one direction