manugol146

Aca, les dejo un par de coincidencias para ver entre la copa mexico 86 y sudafrica 2010 1) En ambas copas están Maradona y Bilardo. 2) Corea del Sur, es rival en ambas copas. 3) En ambos años mundialistas, hay película argentina que ganó el Oscar. "La historia oficial" y "el secreto de sus ojos". En las 2, con Pablo Rago. 4) Argentina clasificó a Sudáfrica de manera caótica, al igual que en 1986. 5) Se le ganó a Perú con un gol sobre el final y con lluvia. (Gareca en 86 y Palermo ahora) 6) Ambas selecciones en la previa, fueron criticadas fuertemente por el periodismo. 7) En los dos mundiales, Argentina contaba con el mejor jugador del mundo del momento. (Diego antes, Messi hoy) 8) El campeón mundial previo al 86 fue Italia. El campeón mundial previo a 2010, es Italia. 9) Los dos mejores jugadores de la historia son Pele y Maradona. Brasil espero 24 años para repetir un titulo post Pele. En 2010, se cumplen 24 años de nuestro ultima copa con Diego. 10) Numerológicamente, si sumamos los números del último mundial de 1986 (1+9+8+6) nos da como resultado el número 24. 11) En 1986 el capitán del equipo argentino de tenis en Copa Davis era Tito Vásquez. Saben quien es el capitán ahora???. Si, Tito Vásquez. 12) En la astrologia, 2010 es el año del Tigre, al igual que lo fue en 1986. 13) El 9 argentino es Higuaín, que la rompe en Real Madrid. Al igual que Valdano, en el 86. 14) El campeon del futbol argentino previo al mundial 86, fue Argentinos Juniors. Mismo campeon previo a Sudáfrica 2010. 15) Previo a las 2 copas del mundo descendieron Rosario Central y Chacarita. 16) Los últimos 2 campeones del mundo son Brasil e Italia. Ambos tuvieron que esperar 24 años en repetir título. Argentina hace 24 años que no gana una copa del mundo. 17) Presidente de la AFA en 1986: J. Grondona. Mismo delincuente que preside la AFA en 2010. 18) Después del título en México 86, Argentina organizó la Copa América 87. Después de Sudáfrica 2010, saben quien organiza la Copa América???. Si, Argentina. 19) Borghi previo al 86 era jugador como Maradona y fue campeón con Argentinos antes del Mundial de Mexico.Ahora, el Bichi es DT como Diego y también fue campeón con el Bicho previo a Sudáfrica. 20) En 1986 había 13 selecciones europeas igual que ahora. 21) En México los partidos se jugaron en 9 ciudades, igual que en Sudáfrica. 22) Dinamarca está en el Grupo E, igual que en el 86. 23) La pelota es de la misma marca, Adidas. 24) Maradona: Figura, goleador y campeón en el mundial sub-20 de 1979. Su 1er mundial fue en 1982, jugando en Barcelona, pero no le fue bien, luego explotó en 1986. Messi: Figura, goleador y campeón en el mundial sub-20 de 2005. Su 1er mundial fue en 2006, jugando en Barcelona, pero no le fue bien, explotará en 2010? 25) Si se dan ciertos resultados Argentina podria jugar en Octavos frente a Uruguay y en cuartos frente a Inglaterra, exactamente igual que en 1986. 26) La Champions League previa a Sudáfrica la ganó un equipo italiano (Inter). La Champions previa a México la ganó otro equipo italiano (Juventus). 27) Tanto en 1986, como en 2010, México jugará en el partido inaugural. 28) En la NBA de Básquet, Boston Celtics fue el campeón de la Conferencia Oeste, previo a ambas Copas del Mundo. 29) El año previo al mundial de mexico Talleres de Escalada descendio a la C (1985), lamentablemente el año previo a sudafrica, Talleres descendio a la C (2009) 30) El 86 fue el segundo mundial de maradona, y es el segundo de messi 31) Solo 2 veces el resultado del partido inaugural fue empate, si... en el 86 y ahora, en los 2 jugo mexico... 32) El ultimo terremoto de 8 grados habia sido en el 86 33) El ultimo mundial que jugó Argelia fue el 86 34) Egipto ganó la copa Africa, como en el 86 35) Tanto en 82 como en 2006 (Mundiales previos) el podio estaba compuesto por. Italia, Francia y Alemania... 36) La imagen de México del '86 era una sombra. Y una pelota normal. La imagen de Sudáfrica 2010 es una sombra. Y una pelota normal. 37) En ambas eliminatorias Argentina perdio por 5 goles de diferencia. ustedes no creenen lascoincidencias? yo le tengo una gran fe a argentina en la copa del mundo, espero tener razon.. GRACIAS X ESTO

Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo! ]

Bueno, aca vamos a ver 28 curiosidades, yo hasta leerlas no sabia ninguna de ellas jaja 1- Es imposible chuparse el codo. 2- La Coca Cola era originalmente verde. 3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David. - Tréboles: Alejandro Magno. - Corazones: Carlomagno. - Diamantes: Julio César. 8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. decime, sabias esto?? 9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 11- En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales 12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. (esta no la entendi jaja) 13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. 16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). 18- Los mosquitos tienen dientes. 19- La reina británica Isabel I se veía a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no. 20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616… 21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. 23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien. 25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José. 26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”. 28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”. [/URL]]

bueno aca les dejo para que se rian un poco, yo personalmente me rei mucho link: http://www.youtube.com/watch?v=Usxb5WL5Mms espero que les haya gustado ,

Esto lo hizo un amigo para unos amigos, pero si les sirve, buenisimo si piensan tirar alguna critica NO constructiva, evitensela Evita el comentario

bueno aca les dejo un resumen hecho x mi : La Ilíada y la odisea han sido llamadas la biblia de los griegos. Durante siglos estos dos poemas fueron la base de la educación griega, tanto de la educación formal como de la vida cultural del ciudadano común. No va a escribir sobre la guerra, ni sobre una parte de ella, porque lo que determina el poema no es nada exterior, como el conflicto, sino que la trágica concepción de que una pelea entre dos hombres producirá dolor, muerte y deshonor a muchos otros. Polis: La polis significaban un conjunto de ciudades, cada uno tenia su propio gobierno y formas de gobernar, pero compartían la misma cultura y la misma lengua. Formas de gobierno: -Monarquía: forma pura. Tiranía: forma impura -Aristocracia: forma pura. Oligarquía: forma impura -Democracia: forma pura. Demagogia: forma impura Criterio de Aristóteles para clasificar la forma de gobierno (sigo IV a.C.) -Monarquía: Herencia o elección Origen del poder: -Aristocracia -> virtud o capacidad -Democracia -> Demos o pueblo Ejemplo de gobierno impuro: Tiranía -origen del poder ->fuerza militar – ejercicio del poder -> dentro de una ley arbitraria Universo espiritual de la polis: La vida social y las relaciones entre los hombres adquirieron una forma nueva, cuya originalidad sentirán plenamente los griegos. El sistema de la polis implico la preeminencia de la palabra sobre todos los otros instrumentos del poder. La escritura suministro en el plano el medio de una cultura común y también permitió divulgar los conocimientos anteriormente prohibidos. Las leyes serian redactadas y el derecho se transformo en un bien común, esto es, las leyes serian aplicadas a todos por igual. Formación de la democracia ateniense: Dracón elaboro las primeras leyes escritas en Atenas. Las leyes que designo se caracterizaban por su gran dureza, ya que casi todos los delitos tenían pena de muerte. Las leyes escritas no favorecían a los eupátridas ya que estas ahora pasaban a ser conocimiento público. Solón era eupátrida de nacimiento pero el se dedico al comercio. Solón dispuso una serie de medidas sociales: -Termino con la esclavitud por deudas. Todos los que fueron esclavizados quedaron liberados -Luego determino que las clases sociales no se determinaban por nacimiento sino por lo que fue haciendo durante su vida. Así se genero un sistema político más abierto denominado por la aristocracia de sangre. Solón también creo el consejo de la bulé o de los 400. Este estaba formado por gente de la 1ra, 2da y 3ra clase, y se encargaba de deliberar y redactar las leyes. Solón también creo la Asamblea Popular o Ecclesia. En este participaban las 4 clases sociales que se ocupaba de los asuntos de interés general y de la administración de la justicia. Clístenes era un dirigente popular, el favoreció al pueblo ateniense. Finalizo el sistema aristocrático en Atenas y comenzó la democracia. El objetivo de clístenes era conseguir la igualdad política de los ciudadanos. Dividió la polis ateniense en comunes o circunscripciones llamadas “Demoi”. Las “Demoi” eran agrupaciones y formaban una TRIBU o distrito de acuerdo con su situación geográfica. Cada tribu elegía 50 senadores para integrar el Bulé, un arconte y una unidad para el ejército. PREGUNTAS Q TE PODES HACER PARA AYUDARTE A ESTUDIAR: 1. tema central de la iliada y la odisea 2.aspectos educativos de la iliada y odisea 3.que es la polis y como estaba atenas socialmente en ese momento 4.las instituciones que habia en atenas 5. que hicieron solon dracon y clistenes?

Bueno, aca vamos con un post dedicado especialmente al pes, fifa y winning, SIN DESCARGAS, simplemente un "mini homenaje" y experiencias personales que se que a todo aquel que jugo le paso, Playstation, 1 sola consola, muchos sentimientos juntos Como no ponerte a jugar un buen Winning con tus amigos, sea el juego que sea fifa, pes, winning eleven, la frase es: -"sale un winning" esa es la basica, despues existen deribadas como "winning con fritas" "agarra el control que te liquido" "te juego un partido que hace mucho que no jugamos(ese "partido" se extiende a partido-revancha-bueno en el caso de que haya y un poco mas tambien depende el caso" MEJOR JUEGO DE FUTBOL - WINNING COMO NO ACORDARSE DE LA PS1, aquel que la tuvo, en su epoca de explendor, era casi como la gloria, quizas un poco mas, quizas un poco menos, depende del vicio de cada uno, pero las horas que se deben haber pasado en frente de la tele jugando a los juegazos, ahora los ves y decis" que graficos de mierda que tenian" pero NO. A la ps1 se la respeta! no importa ni los graficos ni el año que se hizo el juego, se merece el respeto por las horas pasadas jugandolo. Quien no se eligio brasil, por Roberto Carlos, todos los tiros iban al angulo. Quien no uso a Rivaldo y se hizo la cancha gambeteando a TODOS. Quien no puso a Roberto Carlos de delantero, era la CLAVE para ganar todos los partidos, Magico. PLAYSTATION 2 MEJOR JUEGO DE FUTBOL - PES , consola CASI actual, que buenos recuerdos, las ligas master, las noches enteras jugando con amigos, sin salir solo por el simple hecho de tener que quedarte hasta las 4 o 5 o 6 o hasta las 7 dependiendo de la calidad de partidos que se disputen, increibles. Cristiano Ronaldo, la agarrabas, la cancha entera te hacias sin problemas. Messi, una bestia. Que buena consola, juegos entre 7$ y 15$ re tranqui, buenisimos graficos comparados con la ps1, que buena consola. Quien no se paso la noche entera jugando con algun amigo a la play, partido revancha y bueno asi 1000 veces. Quien no se puteo para ver quien elegia el mejor equipo Quien no dijo cuando salio la ps2, "no puede haber una consola con TANTOS graficos", pero si, se puede mejores, para eso la ps3 y ahora se viene se vieneee... PLAYSTATION 3 MEJOR JUEGO DE FUTBOL - FIFA Ultima consola sacada por SONY, gran ventaja, juegos online, mejoras graficas, que diferencia hay entre la pl3 CON HD a SIN HD, la SIN HD es mas parecida a una ps2 pero con juegos nuevos y la ventaja de juegos online. Esta consola si que da para una noche entera hasta las 7 am jugando, la calidad de los partidos que se pueden armar es inexplicable, mas cuando son muchos amigos CR7, una fenomeno, la tiene atada, imparable Messi, "poderoso el chiquitin" Quien no se paso la noche entera jugando online al fifa / pes o con amigos Quien no se dedico una noche entera a ganarle a alguien y que te tenia podrido con que no le podias ganar y pasaron mil partidos diciendole "este te gano" hasta que finalmente le ganas y te sentis Diego Armando Maradona.. Aca, unas reglas basicas para poder jugar perfectamente al pes/winning/fifa sin problema alguno, o tratando de resolver la mayor cantidad 1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagon”. 2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”. 3) Esta prohibido atender el celular durante el partido. a. La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al winning.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido). 4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca mas, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores. a. Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos. b. Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de 'ultra cagon.' El 'ultra cagon' pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen. c. Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoria de 'cagon mas grande del mundo' y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado. 5) Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de “cagon” o “sin códigos.” a. Además el “cagon” puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “cagon” se reserva para quien recibió la falta. b. El nivel de “grasitud” será mayor cuanto mas chivo sea el partido. c. Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “cagon más grande del mundo” y puede perder amigos. 6) El árbitro del winning es el que decide. a. Si cobra un penal ridículo, vale igual. b. Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico). 7) En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que: a. haya terminado en palo o travesaño b. haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo. 8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar. 9) Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera. 10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera. 11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito. 12) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.a. Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno. 13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido. a. En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido. b. En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no). 14) Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control. 15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera. 16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile. 17) El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning. 18) Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas. 19) Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur. 20) La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido. a. El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales. b. Enchular jugadores y equipos sin avisar es de 'mega cagon.' 21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas. 22) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real. 23) Pegar los penales abajo al medio es de 'cagon.' Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de bolu@#%& eterno. 24) Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al 'que sabe' del aficionado. a. Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad. b. Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol. 25) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda. 26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza bolu#@%&. 27) Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanatico. 28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación. a. Pausar el partido en medio de un contraataque es de 'mega cagon', corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas. b. Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de 'super mega cagon.' El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning. c. Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo. 29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocandola entre el arquero y los defensores recibe el titulo de 'Sos muy cagon. El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo. 30) La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece un Virulaso. (ver menos) Descripciones de los juegos mencionados anteriormente Pre Evolution Soccer/winning eleven (misma compania) Pro Evolution Soccer o PES (conocido como Winning Eleven en su versión japonesa) es un videojuego de fútbol para PlayStation, PlayStation 2 y PlayStation 3 que se lanzó a la venta en el 2001. Este es el primer videojuego de la serie Pro Evolution Soccer. Pertenece a la compañía de videojuegos Konami, a diferiencia del FIFA que pertenece oficialmente a la LFP (Liga de futbol profesional), que por lo tanto el FIFA posee todos los equipos oficiales. En la portada se aprecia un jugador corriendo. Jugabilidad Las animaciones de los jugadores (que las versiones anteriores, incluidas las ISS2 Pro Evolution) habían mejorado, con nuevas caídas, el goteo y la ejecución de animaciones agregó al código del juego. Los estadios y las multitudes fueron reelaborados para mayor realismo. Algunos de los componentes, tales como bengalas, sombras estadio y los estadios de varios cansado hicieron sus primeras apariciones en la serie. La adición de resúmenes de los partidos se señaló. El juego incluye una licencia de la FIFPro para asegurarse de que la mayoría de los nombres de los jugadores eran correctas a sus homólogos en la vida real. Los porteros son mucho más inteligentes, en realidad el ahorro cabeceras de vez en cuando y no dejar en aulladores tan numerosos como las iteraciones anteriores de la serie. En términos de tiro y pase, poco parece haber cambiado. lanzaron disparos aún se puede realizar por cualquiera de disparar pulsando dos veces o pulsando L1 en conjunción con el botón de disparar. Los jugadores corren más inteligente de la pelota que antes, y la propia pelota parece reaccionar de forma más imprevisible que nunca, rodando por las piernas de los jugadores, que rebotan en los defensores, e incluso en ocasiones rebote favorable (algunos dirían que por suerte) para un jugador. Puntuación no es un asunto sencillo, que requiere dosis iguales de la estrategia, planificación y habilidad. De carga a ciegas hacia el área de meta del oponente por lo general en que el jugador se desposeídos. pasando inteligente, la habilidad individual, y un pequeño toque de magia son los ingredientes para el éxito, por lo que el acto de marcar un momento realmente agradable en lugar de un trámite de rutina. Voladura de una casa huelga de 30 yardas es tan satisfactorio como un juego bien trabajado, al igual que los otros muchos métodos de puntuación, ya se trate de carreras a través de la habilidad o el desvío del mediocampo suerte de un defensor. Soporte para hasta ocho jugadores hicieron un partido de este favorito entre los fanáticos de los deportes. Como viene siendo habitual en los últimos años, Pro Evolution Soccer no ofrece nada muy diferentes de sus predecesores. Fifa FIFA, también conocida como FIFA Soccer en algunos países, es una saga de videojuegos publicada por Electronic Arts bajo el sello EA Sports. Cuando la saga comenzó a finales de 1993 se destacó por ser el primero en tener una licencia oficial de la FIFA. Las últimas cuotas de la saga contienen muchos de licencia exclusiva y los equipos de ligas de todo el mundo, desde la Premier League y la Football League, Serie A italiana y la Primera División de España, lo que permite el uso reales de las ligas, clubes y nombres y semejanzas de jugadores dentro de los juegos. Saga FIFA Artículo principal: Anexo:Historia de la Serie FIFA El primer juego de la saga se caracterizaba por su perspectica isométrica o de tres cuartos, que se diferenciaba de los otros títulos que ofrecían una vista desde arriba o vista de pájaro. Un aspecto importante era el sonido del público en el estadio, que estaba basado en grabaciones en vivo y que le proporcionaban un mayor realismo al desarrollo del juego con cánticos de los aficionados. El juego presentaba representativos nacionales, y un equipo especial formado por un selectivo de jugadores, este equipo se llama EA Sports. Uno de los juegos más recomendados es el FIFA 2002 que tiene muy buena resolucion y tiene clasificaciones de CONCACAF,UEFA,COMEBOL Y AFC, tambien es tan disponibles clubes. A pesar de todos los defectos que presentaba no hay duda que en su época fue todo un éxito, la gente de EA Sports año tras año continuaba mejorando sus juegos FIFA. La nueva generación de FIFA cambio mucho, la inteligencia artificial (IA) de los jugadores es ahora más desarrollada. Por ejemplo, en el mano a mano los arqueros son más rápidos y si no te decides a dar pase o a meter gol, el arquero te la terminará quitando de los pies. Los guardametas también pueden ser expulsados y ahora pueden manejarse con modo manual, lo que hara las cosas más complicadas aún. espero que les haya gustado me costo bastante y un abrazo para todos los playstationfanaticos y de los juegos de futbol, abrazo de gol Manugol146