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CONVIÉRTASE EN UN SEÑOR MODERNÍSIMO por Alejandro Dolina Ser un señor moderno se está volviendo cada vez más difícil. Las modas, las escuelas y las corrientes de pensamiento cambian con increíble rapidez. Y nadie puede descansar dos semanas sin pasar de la vanguardia a la nostalgia, de la esperanza al recuerdo, de la audacia al adocenamiento. Cualquier falto puede hacerse cargo de lo importante que resulta ser un hombre de avanzada. Hoy en día sustentar ideas cuya antigüedad supere los doce meses es exponerse al desprecio general. Porque flota en el aire la convicción de que el mundo empezó el año pasado y que los conocimientos anteriores a esa fecha son sue-ños locos de cosas que nunca existieron. Todas estas circunstancias preocupan hondamente a la muchachada. ¿Cómo hacer para conocer el nombre de cada conjunto americano que surge? ¿Cómo leer más rápidamente de lo que Harold Robbins escribe? ¿Cómo enterarnos sin demora de las novedades técnicas de las mo-tocicletas japonesas? ¿Cómo asistir puntualmente a todos los estrenos? Para amenguar siquiera un poco las angustias de nuestros lectores con berretines vanguardistas, hemos preparado este sucinto opúsculo que contiene una serie de astutas sugerencias para pasar por moderno, aunque uno sea el peor de los retrógrados del siglo XII. Lápiz y papel, por favor. La pinta: Naturalmente, lo más importante de un señor moderno es su aspecto. Si usted se presenta en un asado con traje negro, moño vola-dor y cuello duro, nadie creerá que usted representa tendencias renovadoras ni aunque silbe el repertorio completo de los Bee Gees. Peor todavía es vestirse con ropas que estuvieron de moda hace poco. No hay nada más viejo que lo que acaba de envejecer, decía Wilde. De modo que hay que abstenerse de los pantalones Oxford y los sacos con cuello Mao. Lo mejor es andar siempre hecho un croto. Si hay un elemento que parece mantenerse tenazmente en el vestir de nuestro tiempo, es la mugre y el desaliño. Eso sí: es un estilo un poco caro. Hoy en día cuesta más un pantalón de ferroviario que un frac. El pensamiento: No vale la pena que usted se empeñe en edificar una cosmovisión actual, si es que puede existir tal cosa. Pero con una escueta co-lección de actitudes sueltas, usted puede dar la sensación de que tales conductas son capullos de un rosal gigantesco. Veamos: Diga, cada vez que pueda, "Estamos en la era del jet". Es una buena contestación para cualquier cosa y provoca la sensación de que un hombre que viaja rápidamente es mejor que otro que lo hace despacio. Además, ya se sabe que el objetivo final de nuestra civilización es llegar pronto a cualquier parte, aunque nadie sepa bien para qué. Deje caer la idea de que los orientales son más sabios que nosotros. Mencione el yoga, el budismo, la pólvora, el Kama Sutra, el fatalismo, los fideos, el hara kiri y otras invenciones asiáticas. Es el col-mo de la vanguardia creer que en cada campesino coreano se oculta un filósofo silencioso y genial. Sostenga asimismo que los negros poseen el secreto de la música y el baile. Compre esos discos candomberos que se venden por ahí. Póngalos a todo lo que da y cada vez que escuche algún ruidito o uno de esos gritos que se gastan los morochos, dé vuelta los ojos y diga que sí con la cabeza. Quéjese de que sus padres no lo comprenden, aunque usted tenga cuarenta y cinco años. De este modo conseguirá un doble objetivo: se le reputará moderno y joven por añadidura. Si usted tiene hijos, deje que hagan lo que quieran. Explíqueles las cuestiones más escabrosas a los dos años. No escatime detalles, ni crudezas. Los chicos no entenderán nada, pero usted quedará como un pionero entre sus amistades. Suprima de su vocabulario la hermosísima palabra "novia". Hable más bien de su "pareja". No se olvide de hacerle la vida imposible fingiéndose loco, tratándola mal porque sí o rompiendo a llorar de improviso. Pase sus vacaciones en los lugares más horrendos que se le ocurran. Viaje a dedo, o en carpa. Elija esas playas australes donde uno sale morado del agua. O esos ocultos pueblitos boreales, donde la temperatura media es de setenta grados. A su regreso, diga a sus amigos que ha tomado un estrecho contacto con la naturaleza y que la inmensidad le ha despertado toda clase de inquietudes espirituales. Descubra el encanto secreto de las estupideces. Sostenga que las historietas son una aventura del pensamiento. Diga que un chiste de Cascioli es más revelador que toda la obra de Spengler. Junte muñequitos de esos que dicen "Sos maravilloso". Emociónese hasta las lágrimas con la propaganda del tío francés. Juegue al Scrabel, al TEG, al espionaje, a la bolsa, al presidente y a los petrodólares. Son juegos aburridísimos, pero muy actuales. Aléjese para siempre del truco, el chin chón, el cerebro mágico, el hoyo pelota y el patrón de la montaña. Diga que nunca ve televisión. Hable mal de Mirtha Legrand. Diga que los teleteatros son malos. Clame por la necesidad de programas culturales. Declare que hay infinidad de jóvenes talentosos a quienes no se les da oportunidad. Indígnese, que es gratis. Fínjase un tipo dulce. Diga que le encanta conversar con los niños. Cuelgue pósters con sentencias sobre el amor o la amistad. Apiádese públicamente de la situación de los infortunados en el mundo. Mande ingeniosas tarjetas de navidad. En lo demás, allí donde usted vaya en algo, bien puede seguir siendo un canalla miserable. Enójese ante la contaminación ambiental. Preocúpese por la desaparición de ciertos peces. Hable del smog. Apréndase cuatro o cinco cifras impresionantes. Abogue calurosamente por un mundo más limpio, aunque usted sea un roñoso. Vea todas las películas del profesor Cousteau. Manifieste que los animales lo enternecen. Opine que son mejores que el hombre. Que no tienen maldad, que matan por necesidad y toda esa verdura. Es delicadamente vanguardista advertir en una cucaracha más discernimiento que en un cristiano. Interésese en los OVNI, en el secreto de las pirámides, en el triángulo de las Bermudas, en los encuentros cercanos del tercer tipo, en la telequinesia, en la parapsicología, en la astrología y en la quiromancia. Repita cosas que ha escuchado por ahí y finja que hay datos que usted conoce y no quiere divulgar. Coma hamburguesas en Chéburger. Esto no tiene mucho que ver con el pensamiento, pero se supone que un individuo capaz de seme-jante actitud, no le teme a lo desconocido. Dedíquese a alguna actividad artística aunque usted sea un adoquín. Estudie expresión corporal, decore azulejos, haga collares, teja fundas para sandías y bátale a la gilada que se está buscando a usted mismo. Conclusiones finales: Siguiendo las instrucciones precedentes, usted puede convertirse en el caballero más moderno de la cuadra. Lo invitarán a toda clase de ágapes, respetarán sus opiniones, conseguirá trabajo y hasta le prestarán dinero. Pero si usted quiere conocer de verdad la opinión de este columnista morocho, sepa que esta época me parece lamentable. Sepa que detesto las músicas ríspidas y detonantes. Sepa que adoro a Chopin. Sepa que me baño semanalmente. Sepa que odio a esos tipos generosos con la humanidad, pero mezquinos con su cuñado. Sepa que me importan un bledo los petrodólares, los espías y las novelas de Arthur Hailey. Sepa que no entiendo bien qué diablos es un "Hombre Moderno". Sepa que creo que mejor que ser moderno es ser cada uno quién es y nada más. Y sepa finalmente que no me hago ilusiones con respecto a estas tonterías que escribo para usted y para mí. Las notas de las revistas de humor son cosas menores, mi amigo. Se lo digo yo. Feliz año.

aca les dejo un breve cuento de uno de mis autores preferidos espero que les guste, y si les gusta comprense un libro. Instrucciones para elegir en un picado / Alejandro Dolina Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo se reúnen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quiénes integrarán los dos bandos. Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternadamente a sus futuros compañeros. Se supone que los más diestros serán elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos. Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances. El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida. Sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan. Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo. A lo largo de los años, muchos futbolistas advertirán su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada. Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector, observó que sus decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles. En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían ciertas cualidades. Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos. Por eso elegía a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran tan capaces. El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico. Uno juega mejor con sus amigos. Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán. Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible. Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.

Descripción Se define el glaucoma como un cuadro clínico en el cual se ve comprometida la presión intraocular (P.I.O) siendo demasiado elevada, impidiendo un buen funcionamiento de las vías de drenaje ocular. Su importancia viene determinada por la frecuencia y el carácter irreversible, pero controlable, de la enfermedad siendo de gran importancia un diagnóstico precoz y un tratamiento adecuado que controle su evolución e impida llegar a establecerse el glaucoma. El Láser Yag y el Argón son muy útiles para evitar llegar a la enfermedad del glaucoma, con los dos aparatos trabajamos diariamente en nuestro Instituto de Cirugía Oftalmológica. Gonioscopía La P.I.O. está regulada por la dinámica del humor acuoso, el equilibrio entre la producción y evacuación del mismo. Si hay un aumento en la producción del humor acuoso, lo que se lleva a cabo en los procesos ciliares, aunque la evacuación sea normal, se produce un aumento de la P.I.O., si la producción es normal, aproximadamente 2 microlitros por minuto, pero la evacuación, que se realiza en el canal de Schelemm es menor, habrá también aumento de la P.I.O. La evacuación se realiza en el ángulo de la cámara anterior, que corresponde a la unión irido-ciliar y la unión esclero-corneal, de tal forma que si el ángulo es menor, la cámara será estrecha y el glaucoma será de ángulo cerrado. Excavación del nervio óptico. Existen varios factores que influyen sobre la P.I.O. entre ellos, la herencia, edad, horario, etc. El paciente glaucomatoso requiere de una serie de exploraciones como la gonioscopia, examen de fondo de ojo a fin de determinar si se ha afectado el nervio óptico, campimetría y otros. El glaucoma puede ser primario o secundario y en este segundo caso: post-traumático, por alteraciones en la forma del cristalino, neovascularización del iris, uveitis, atrofia del iris y en ocasiones por desprendimiento de retina. Existen también los glaucomas congénitos, ya sean primarios o asociados a anomalías oculares o sistémicas. Muchos glaucomas no producen síntomas por lo que pueden pasar desapercibidos, haciéndose el diagnóstico de forma casual en revisiones rutinarias oftalmológicas, por esta razón sugerimos la importancia de realizar visitas periódicas con el oftalmólogo. Algunos pacientes refieren alteraciones en la visión, visión borrosa, halos coloreados, cefaleas, dificultad con la lectura, dolor ocular, naúseas y vómitos, disminución de la agudeza visual y ojo rojo, es la sintomatología del glaucoma agudo. El tratamiento es una urgencia oftalmológica. Se presenta el glaucoma aguda por una estrechez en la cámara anterior. El paciente si acude por ejemplo a un cine, puede dilatar la pupila y desencadenar todo el cuadro descrito anteriormente. El tratamiento del glaucoma depende de la causa, de la evolución del cuadro clínico y puede ser: 1. Médico, con fármacos a base de colirios.. 2. Laserterapia. Por medio del Láser de Argón y YAG Láser realizando una iridotomía o bien una trabeculectomía, muy útil hoy en día. 3. Quirúrgico, siendo obligada en casos de glaucoma congénito y en glaucomas de ángulo estrecho, siempre previa evaluación completa del paciente, son las operaciones filtrantes, como la trabeculectomía. También empleamos con mucho éxito los implantes valvulares. DR. Carlos Ortiz. Instituto de Cirugia Oftalmologia. Baarcelona, España