luiscarlosreyes

HISTORIA DE WEBos webOS es un sistema operativo para televisiones inteligentes basado en Linux, desarrollado originalmente por Palm, Inc. como un sistema operativo multitarea para dispositivos móviles, empresa que posteriormente fue adquirida por Hewlett-Packard, pero que tras un cambio de estrategia decide liberar su código y luego vender el sistema operativo a LG. Varias versiones de webOS han sido usadas en distintos dispositivos, incluyendo los teléfonos inteligentes Pre, Pixi y Veer, la tableta HP TouchPad y los televisores LG LB870, LB730 y LB671. Fue presentado al público como Palm webOS en el Consumer Electronics Show de Las Vegas el 8 de enero de 2009 como sistema operativo de un nuevo celular llamado Palm Pre1 y lanzado el 5 de junio de 2009 junto con este dispositivo. El 15 de noviembre de 2009 Palm lanza un segundo dispositivo utilizando este sistema, el Palm Pixi3 Adobe mostró una versión de su Flash Player para webOS.Sin embargo, Flash Player nunca salió al mercado para la versión 1.x de webOS. El 28 de abril de 2010 Hewlett-Packard Company compra Palm, Inc., renombrandolo como HP webOS, lanzando el Pre2 y posteriormente una gama de tres dispositivos de distinto tamaño: los celulares veer y Pre3 y la tableta HP Touchpad. Sin embargo, el 18 de agosto de 2011 HP anunció que descontinuaba todos los dispositivos con webOS. El día 9 de diciembre de 2011, HP anunció que seguirá dando soporte al sistema operativo, aunque como software libre publicando posteriormente open webOS. El 25 de febrero de 2013, LG compra webOS para incorporarlo como la plataforma de sus televisores inteligentes. El 6 de enero de 2014, en el CES 2014, LG presenta una gran variedad de televisores con plataforma LG webOS. Arquitectura webOS esta basado en Linux, con una interfaz gráfica moderna basada en tecnologías web como HTML5, JavaScript y CSS.9 El diseño alrededor de estas tecnologías fue intencionado por Palm, para evitar así el aprendizaje de un nuevo lenguaje de programación por parte de los desarrolladores. Telefno celular con WEBos Palm Pre Con WEBos Smart TV con WeBos LA CAIDA Ha sido bastante conocido el drama y caída de HP WebOS desde que se anunció en agosto pasado que se descontinuaría el esfuerzo en esta plataforma. Desde ese entonces, la indecisión por parte de los ejecutivos de HP y sus cambios administrativos han mantenido al sistema operativo WebOS en una especie de limbo, donde no se sabe si lo venderán o lo recuperarán pero mientras tanto, el taxímetro sigue corriendo. HP compró Palm y su sistema WebOS en abril del año pasado por 1,200 millones de dólares y ahora, con los reportes de sus finanzas para el último cuatrimestre del 2011, la figura que arrojan en cuanto a pérdidas asciende a 3,300 milones de dólares que habrán sido un desperdicio si no se logra levantar o de alguna manera rescatar los elementos más valiosos de este sistema operativo. Por su parte, Meg Whitman, CEO de HP, sigue tomándose las cosas con calma, haciendo juntas que postergan decisiones y diciendo que están tomando “la decisión correcta, no la decisión rápida”, pero en el inter, los empleados se quedan colgados sin saber su futuro profesional y la plataforma se estanca y pierde competitividad en un mercado altamente cambiante. Al igual que muchos lectores de este blog, yo también viví el ascenso y descenso de Palm y en lo personal creo que de haber tomado mejores decisiones y estrategias, el presente y futuro de WebOS sería distinto. Esperemos que la “decisión correcta” de Whitman logre hacer un cambio positivo a futuro en la tecnología móvil. RESUCITADO El proyecto de webOS que inició HP como un sistema operativo libre para dispositivos móviles ha vuelto a resurgir de su letargo. Tras el abandono de HP, el proyecto caería en manos de LG para incorporarlo como sistema operativo de sus smartTVs. Pero gracias a los desarrolladores han podido volver a verlo vivo bajo el nuevo nombre de LuneOS. Ahora este nuevo fork del sistema operativo original ha cobrado vida y lleva unos meses activo en su desarrollo. El nuevo nombre no lo quita de que siga siendo webOS y siga empleando el código fuente original de éste, solo que con nuevas mejoras y modificaciones. Desgraciadamente la lista de teléfonos soportados es demasiado corta, de hecho los desarrolladores han anunciado que se centrarán exclusivamente en el Nexus y en el HP Touchpad. Toda una pena para el resto de usuarios que no empleen esos terminales. Pero… ¿qué tiene de especial webOS (o LuneOS, para irnos acostumbrando al nuevo nombre)? Pues lo cierto es que visto lo visto en el panorama actual de sistemas operativos no es nada revolucionario realmente, pero fue desarrollado basandose en Linux y lo desarrolló inicialmente la compañía Palm Inc., se centra en plataformas con chips basados en la arquitectura ARM, es de código abierto y libre. La interfaz gráfica se basa en tecnologías web HTML5, JavaScript y CSS. Vamos que dicho así parece una nueva imitación de Android, Firefox OS, Tizen y los ya existentes, aunque nunca está de más tener más competencia, porque eso siempre beneficia al usuario. Es más que evidente que desde hace tiempo se viene avisando del a importancia de este tipo de sistemas. Hey!!! los de abajo, ya se acabo el post!!!

39 datos interesantes y curiosos sobre el Sexo Bienvenido taringuero aunqe no la pongas no esta de mas que sepas esto. Comparte 1)En un estudio reciente con 751 personas en el Centro de Estudios Sexuales y Maritales de Long Beach, California, en EE.UU., se estableció el récord de 134 orgasmos femeninos en el transcurso de una hora, mientras que el más potente de los varones no pasó de 16 orgasmos. 2)Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales. 3)Un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género, ni masculino, ni femenino, es decir, es asexual. Vamos, que no se excitan con el contacto con otros seres humanos sean del sexo que sea. Curiosidades Femeninas 4)El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros, tamaño de un hueso de aceituna, y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano. 5)Los espermatozoides tardan sólo 5 minutos en llegar a las trompas de Falopio, pero una vez allí pueden tardar hasta cinco días en fecundar un óvulo. 6)En las mujeres, hay tres etapas que se deben ser completadas antes de poder llegar al orgasmo: deseo (o libido), excitación (o erección) y humedad (lubricación) de los órganos genitales. 7)La mujer para llegar a tener un orgasmo necesita, por lo general, unos 15 minutos, a diferencia del hombre que usualmente llega al orgasmo entre 3 y 5 minutos. 8)En la mujer, la excitación puede durar sólo unos minutos o varias horas, y se inicia entre 10 y 30 segundos después de iniciada la estimulación erótica. 9)A las mujeres les gusta ser besadas en el cuello. Más del 97% de las mujeres calificaron la zona del cuello como intensamente erótica. 10)Físicamente la mujer experimenta, durante la excitación, la lubricación, expansión y crecimiento de la vagina, el hinchamiento de los labios mayores y menores de la vagina, clítoris y senos, aceleramiento de los latidos del corazón, de la presión arterial y de la respiración. Además, los músculos de los muslos, caderas, manos y nalgas se tensan. 11)En una excitación, el clítoris se llena de sangre y se vuelve erecto, doblando su tamaño. La vagina se expande y el punto G puede llegar a ser del tamaño de una almendra. 12)En el Orgasmo, la mujer experimenta, durando sólo unos segundos, una serie de contracciones musculares involuntarias en la vagina, útero y/o recto, que resultan muy placenteras. El número y duración de estas contracciones depende de cada mujer. En esta etapa, la velocidad de respiración, pulso y presión arterial llegan a su máxima aceleración. 13) El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación de los pezones… 14) Después del orgasmo femenino, se produce un periodo de relajación general que puede durar de 5 hasta 60 minutos, regresando el útero y el clítoris a sus posiciones normales, y desapareciendo el enrojecimiento de la piel y la hinchazón de ciertas partes. 15) Durante esta fase, algunas mujeres pueden responder a estimulación adicional luego del orgasmo, a diferencia del hombre. 16) La causa más común de problemas sexuales en las mujeres, después de la menopausia, tiene que ver con una falta de lubricación adecuada, pudiéndose solventar con la saliva, otros lubricantes artificiales o cremas con estrógenos. 17) Cada menstruación produce, en promedio, entre 50 y 175 cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza). 18) El ph de una vagina es entre 4-5, es decir, ácido. 19) El punto G femenino forma parte de tu anatomía y es un tejido que se encuentra en la pared frontal de la vagina, a aproximadamente cinco centímetros de su entrada. Es considerado el foco de la máxima excitación en la mujer, siendo su tamaño como el de una alubia, aunque puede variar entre mujeres. 20) La mujer cuando llega al climax, o punto álgido de la excitación, puede eyacular, expulsando una cantidad variable de líquido a través de la uretra (orina) y/o de la vagina (líquido claro o lechoso similar al producido por el hombre). 21) “Vaginismo” es un término dado a un raro pero muy molesto trastorno que surge cuando los músculos alrededor de la apertura de la vagina, se contraen firmemente cuando se inserta algún objeto, como el pene, dedo, o tampón. Se observa generalmente en las mujeres más jóvenes, y se asocia a menudo a condiciones emocionales. 22) El 5% de las mujeres el alérgica al semen. Ello se puede solucionar con el uso de preservativo. También se ha demostrado que hay hombres alérgicos a su propio semen. 23) Los terapeutas sexuales que tratan a las mujeres maduras que no pueden alcanzar un orgasmo, creen que las mismas deben comenzar a practicar mediante la masturbación. Curiosidades Masculinas 24) Según el Instituto Kinsey, el récord máximo de erección es de 33.02 cm y el más pequeño de 6 cm. 25) La tribu Caramoja del norte de Uganda -como parte de su tradición- coloca un objeto pesado en la punta del pene, para que logre una extensión mucho mayor. El miembro les ha llegado a algunos, al nivel de las rodillas. 26) El tamaño promedio mundial del pene cuando se encuentra en estado de flacidez es de 8.89 cm., 13 cm. cuando está erecto. 27) Los indios americanos tienen, en promedio, el pene de mayor longitud en el mundo y los polacos tienen el mayor grosor. 28) En 1609, se descubrió en Bolognia (Italia) un hombre con dos penes, desde ese momento se conoce de 18 casos más de hombres con similares características. Algunos animales como la iguana, koalas y dragones de komodo los poseen normalmente. 29) El 60% de los hombres admite haberse masturbado alguna vez en su vida. El 54% de los hombres admite masturbarse una vez al día. El 41% de los hombres siente culpabilidad al masturbarse. 30) Un hombre, de media, eyacula alrededor de 7200 veces en su vida, 2000 de éstas son por masturbación. 31) El hombre tiene su etapa de mayor excitación sexual por las mañanas muy temprano, durante el otoño. 32) El sabor del semen masculino depende en gran medida de la dieta de la persona. Algunos piensan que la dieta de pescados y algunas carnes producen un sabor a mantequilla o pescado. El sabor del semen después de comer espárragos es el más desagradable. Frutas ácidas y alcohol, provocan un sabor agradable y dulce, por ejemplo: naranjas, mangos, kiwi, limones, limas, miel entre otros. 33) El hombre genera en toda su vida 53 litros de semen. 34) El tiempo en que un hombre tarda en recuperar su erección va entre los dos minutos hasta dos semanas. 35) En promedio un adolescente tiene alrededor de 11 erecciones por día, 5 de éstas son durante la noche. 36) El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos. 37) Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos. 38) El hombre tiene entre 3 y 5 erecciones cada noche, cada una de las cuales se prolonga por 30 minutos. 39)La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.

CORTITOS - Que es algo con 4 patas y mucaha memoria? - No se, que es? - Un perro que se comio un pendrive.... jajaja COMO SE LLAMA EL CAFE SALIDO DE LA CARCEL CAFE EXPERESO JAJ Sabes cual es el animal que es dos veces animal? -no cual es? -Es el gato porque es gato y araña -Como tu hermana, Es zorra y cobra Por que el perro mueve la cola? Porque la cola no puede mover al perro Están dos amigos y uno dice: - Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre - ¿Cuál fue? - Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo..... Un niño muy feo le dice a su padre: - Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa. Estaba Dracula con una monja y le decia: Te voy a Violar Te voy a Violar!... Cuando derrepente la monja saca un crusifijo y le dice: Atras! Atras!! Dracula: Por donde Quieras Mami!! -Maestro soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de pasar el examen. -Hasta de cojer? -Claro que si profesor -Entonces coje tus libros y ponete a estudiar,zorra. Refranes modificados graciosos * El que madruga...encuentra todo cerrado * Al que madruga...Dios lo mira sorprendido * No robes...los politicos odian la competencia * El que ria al ultimo es porque no entendio el chiste * Pez que lucha contra la corriente...muere electrocutado * Lo importante no es saber...es mejor tener el telefono de los que saben * De cada diez personas que se hospedan en un hotel...cinco es la mitad * Felices los que nada esperan pues no seran defraudados * Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse * Es bueno dejar el trago...lo malo es no acordarse donde * Agua que no has de beber...jala de la cadenita * Más vale pajaro en mano que de vez en cuando * Nunca renuncies a tus sueños...sigue durmiendo * El que este libre de pecado no esta disfrutando de la vida Hombre ahorcado Pedro se encontro con un amigo al que no veia hace mucho tiempo y le pregunto por Joaquin, un amigo que tenian en común. * No sabes la desgracia que sucedio, Joaquin fue descubierto robando huevos y fue juzgado y condenado a morir ahoracado * Dios mio, por los huevos * No, por el cuello a vos te dicen capa de ozono por que? por que tenes el agujero mas grande cada dia a vos te dicen colectivo africano por que? por que te suben todos los negros a vos te dicen chimichurri por que? por que estas a rriba el chorizo a tu hermana le dicen arena movedisa por que? por que pasas al lado y te chupa la mujer vuelve luego de tres días de desaparecida... ¡hola querido no sabes lo que me paso!!!!! Que te pasó mi amor contame estaba muy preocupado por vos! Salía del super y se me pegan dos negros grandootes como 2 metros tenian! eran jugadores de un equipo de basquet, me agarran de los brazos y me meten en el auto donde habían dos mas! musculosos e igual de grandotes!!!. me llevaron a un depto y me obligaron a hacer cosas horribles mi vida!! snif snif. Cinco días haciéndome de todo!! no sabes lo que pase... Para para como cinco días? si desapareciste tres? Es que vine a picar algo y vuelvo al depto.... Esto es un velorio donde al fiambre se le cae la peluca y la viuda desesperada llama al encargado encargado:- quédese tranquila señora, ya le soluciono el problemita viuda:- gracias A los 15 minutos viuda - gracias gracias ¿qué le debo? encargado - Y...¿que le puedo cobrar por un par de clavitos? PORQUE LAS MUJERES TIENEN UNA NEURONA MAS QUE LOS CABALLOS???? >PORQUE??? > PARA QUE NO SE CAGUEN EN LOS DESFILES!!!!!! SABES COMO TE DICEN? >COMO? >GALLINA GORDA. >PORQUE? >SI NO FUERA POR LA PAJA LOS HUEVOS ESTARIAN ROTOS!!! SEBES COMO TE DICEN??? > COMO? >PELO DE TETA!! >PERO PORQUE? >CUANDO VA A CHUPAR, MOLESTAAAA!! MAMA MAMA!! > Q PASA HIJA? > ME QUEDA BIEN EL VESTIDO MAMA???? > SI SI HIJA!! TE TAPA TODA LA SILLA DE RUEDAS!!! Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice -Amor que son esos números? - Es una fecha de vencimiento - Pero amor vence mañana! - apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy. -Me robaste una sonrisa -Que lindo lo que me decís. - Había 6 sonrisas en el paquete y te afanaste una gorda Amor, este jean me hace ver gorda? - Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad? - Ay no. Te lo juro, dale, decime. - Me cogi a tu hermana Me compré una calza blanca. - ¿Qué marca?. - Toda la concha. -Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas? -No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo Pregunta del marido, a su amada esposa: - Mi amor... ¡¡¡Qué haces sí te digo que me sacqué el Telekino!!! Su esposa: - "Me quedo con la mitad de la guita porque es ganancial pelotudo, me separaria y me iria desta casa de mierda en el acto! Respuesta del marido: - "Excelente!!!!! Emboque 11 puntos y gané $ 9. Toma tus $ 4,50 y andate a la reconcha de tu mama gorda hija de remil puta!!! -Sos como un imán!! -Aww te atraigo??? - No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!! -Que es eso blanco que tenes en la nariz hija? -Merca mama -No me mientas hija, es harina, ya te estuviste cojiendo al panadero, encima de gorda sos puta -Pa a cual de tus hijos querés más? -A los 3 por igual, son mis hijos. -Pero somos 4. -El puto no cuenta!!! -Estoy aprendiendo a controlar mis ataques de ira. -De qué? -De ira, sordo y la concha de tu madre. -Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.. -Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros - Pa, qué es pasivo? - Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo. - Nada que ver con lo q me dijo la de contabilidad. -Ya está la comida amor. Te sirvo? -A veces. -Me veo gorda, flacida, arrugada y vieja. Decime algo positivo! - Tenes buena vista - - Amor con cuantas estuviste antes que conmigo? al rato... -Gordo, te enojate por la pregunta que te hice? -Callate, no me distraigas que estoy contando!! - ¿Cogemos? - No puedo, vino Andrés - Bueh, que filme... qué se yo Mientras tanto, en China: - Mami, papi, ¡quiero un perro! - ¿Pata o muslo? -Felicitaciones hija! Así que te premiaron en el extranjero? -Preñaron mamá, preñaron... Gorda tenemos q hablar, tengo un problema -Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas tmb son los mios -Bueno, dejamos embarazada a la empleada -Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta? -A vos. -¿Me llevarías con vos a una isla desierta? -Ah; ¿yo también tengo que ir? -PAPI ¿QUE ES LA TEORÍA DE CUERDAS? -PREGUNTAME ALGO MÁS FÁCIL.. -¿QUÉ LE PASA A MAMÁ? -imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"... -Esta es la granja de rehabilitación? —Si, forme fila detrás de la linea blanca. —Ya empezamos mal. -Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago? -De qué color son los cables? -Uno cobalto claro y el otro carmesi intenso. -Te vas a morir por puto. Hijo, te manda un saludo Roberto -Que Roberto ? -El que te dejo el culo abierto - Sos un forro papa -Bueee, no te bancas una joda desde que te violaron Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta: - " Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija se le están encogiendo los dos ovarios!! " El doctor contesta: - "No señora, Ud. no me entendió ... yo dije que a su hija se la están cogiendo dos, o varios!! Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice: - Amor, decime un trabalenguas! - Mi pene. - Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas! El hombre le dice a su mujer: Te apuesto 100 pesos a que no podes decirme algo que sea capaz de ponerme alegre y triste al mismo tiempo Y la mujer le responde:... De tu grupo de amigos, el que la tiene mas grande sos vos! UN PAR LARGOS Carta de un hijo adolescente a su padre... EL padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer: "Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor." El padre casi desmayándose continua leyendo... "PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme- Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro... Pero macho Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas. Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta: Toc-toc-toc - Quién es????? ? Preguntó Jesús. - Soy Juan. Jesús abre la puerta rápidamente y le dice: - Qué trajiste Juan?????? - Cocaína de Colombia, Maestro. - Muy bien, pasa y déjala ahí. Al rato? Toc-toc-toc - Quién es?????- pregunta Jesús. - Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: - Qué trajiste Pedro????? - Marihuana de Jamaica, Maestro. - Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí Toc-toc-toc - Quien es????? Pregunta Jesús. - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: - Qué trajiste Mateo????? - Crack de New York, Maestro. - Muy bien, pasa y déjalo ahí? Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta: Toc-toc-toc - Quién es????????? Pregunta Jesús. - Soy yo, JUDAS. - Qué trajiste Judas?????? - A la Federal faloperos !! ¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice: -"Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA..." "Ya sé! LA PIJA !!!", dice un invitado. -"OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?" Se ofende la Duquesa é indignada agrega: "Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira". -"OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad", suplican los invitados. -"Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita" La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: "Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE." "LA PIJA!!!" dice el mismo invitado nuevamente. -"OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!" grita la Duquesa. - "No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. "Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante", responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: "Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA". El invitado grita: "PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA. ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA!!!‬ El nuevo sacerdote de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado" El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes: 1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz. 2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño. 3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 4- Existen 10 mandamientos, y no 12. 5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito. 6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company" 7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto. 8- No nos referimos a Judas como "El garca". 9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo". 12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre. 13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA". 14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia , NO !!!!!. IMPORTANTE: Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!! Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente". - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. -El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? -¡Claro que sí! ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor... - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Pues claro tío! - Papá Papá él también a dicho que sí! ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Desde hace meses Vengo recolectando GIFs (animaciones en formato GIF) para poder hacer un post como este. Hoy conseguimos por fin el último, así que hacemos entrega formal de los 10 GIFs más épicos de Nicaragua. El Pedo Araña, la Chavala de Nagarote que agarran bailando en el baño del Colegio, la Miss Nicaragua Gay que se cae, la Costeña Twerking y el Tio Picado que baila por una botella de ron son clásicos que han logrado miles y miles de vistas en redes sociales. La Luisa Ortega con Osman Flores, los INN, Israel Lanuza enterrado y Chayan de Pochomil son personajes de la farándula nica y estos son sus mejores momentos que hay en Internet. Y por último, una escena histórica de Nicaragua. La única toma que hay del General Nicolas Calderón Sandino. Así que ahí la tienen, una colección para que la usen en sus Tumblrs, Reddits y Twitters. Compartanlas, bajenlas, robenselas, hagan con ellos lo que quieran! 1.Chayane de pochomil. Un personaje que cobra 100 pesos por cantar canciones de chayane y michael jackson en las playas de pochomil. 2.Chica atrapada bailando en el baño de la escuela. A esta chavala la sorprendieron moviendo el culito en el baño del colegio en vez de estár estudiando. vaya susto. este video fue famoso en los celulares. 3.El Tio que baila por una botella de Ron Nada mejor que bailar por Ron 4.Twerking WTF!! Esta chica costeña que baila twerking está demandando a McDonalds por su mala figura. 5.Sandino quitandose el sombrero. es la unica toma de video que se le hizo a este heroe. 6. Carrera de rapido y Furioso. Un par de Diamonds de un programa comico llamado INN compitiendo 7. El pedo Araña. A este le tiraron Un gas en la cara al estilo Hombre araña. 8. Caida en Concurso Miss Nicaragua Gay. Eso debío doler por puto. 9.Luisa Ortega moviendo el Locu Famosa modelo Nicaraguense bailando en una fiesta. 10.Israel Lanuza enterrado. Un famoso cantante Nicaraguense (Famoso por que no canta peor que el Orto) en un video donde literalmente se enterró solo y se puso a cantar

Cansado de ver post de politica argentina?? Ya no aguantas a Taringa llena de politicos pendejos que no conoces? Reite un RATOOOOOO - Amor ¿Crees que soy muy bajita? - Pues tienes una estatura común. - ¿De veras? - Sí, comúnduende. - Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!! - Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer. - Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101. Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo... - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... - Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante... - Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?. Dos amigos: - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada... Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? - ¿Bailamos? - Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga? - Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD! - Cariño ¿tengo la nariz grande? - No, tienes una nariz común. - ¿Ah, sí? - Sí, ¡común tucán! Entra una señora en la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? - ¡Tan pequeño y con bigote!. - ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?. - ¡Tan grandote y con pañal!. ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?. Tokofondo. ¿Y el subcampeón?. Kasitoko. ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. - ¡A mí nadie me da órdenes! - - "2% de batería. Conecte el cargador". - Voy. - ¿Tienes wi-fi? - Sí - ¿Y cuál es la clave? - Tener dinero y pagarlo. ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce... Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión. - Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala - Primero la buena, hija - Pasé una prueba - Muy bien, ¿Y la mala? - Que era un Test de embarazo... La enfermera le dice al médico: - Hay un hombre invisible en la sala de espera. Y el doctor responde: - Dígale que en este momento no puedo verlo. - ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?. - Porque tenia muchos problemas. - Perdona, ¿estoy bien maquillada? - No, todavía se te ve la cara. Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: - ¿Era familiar? - No, era mediana.. - Hola ¿te llamas google? - No, ¿por qué? - Porque tienes todo lo que busco, nena. - ¿Y tú te llamas yahoorespuestas? - No, ¿por qué? - Porque haces preguntas estúpidas... - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?. - Mmm, pues ya debe estar lejos - Hola, ¿cómo te llamas? - María de Los Ángeles, ¿y tú? - Daniel de Nueva York - Mamá, aún no sé qué estudiar. - ¿Qué te gusta? - Dormir… - ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia! - ¿Si, es a mi? - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito... Dos amigos hablando: - ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? – NOSE - ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe... - Íbamos yo y Nacho. - No hijo, íbamos Nacho y yo. - ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?- Íbamos yo y Nacho. - No hijo, íbamos Nacho y yo. - ¿Cómo? ¿entonces yo no iba? - Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú. - Tranquilo, Johnson, no más lágrimas. - Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé donde. ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? Escuchando salsa. ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? Escuchando salsa. - ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?. - Pues, ¡cómo rebota tu vieja!. Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea. - Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas

Hola taringueros hoy les traigo un post de cómo ahorrar dinero siendo clase media baja. Cuando hago énfasis en esta clase media baja me refiero a el tipo de personas que ganan bastante poco y se podría decir que lo completo para sobrevivir en esta época en la cual el consumismo y el capitalismo van de la mano. Todo esta diseñado para crear consumistas desde niños pequeños viendo cartoon network, nickelodeon y hasta baby tv hasta adolecentes “en la onda” la publicidad vía televisión websites “centros de reuniones sociales” por no llamarlos discotecas, antros, bacanales etc. nos esta atacando de una manera degenerada pero sutil ya que nuestra generación está muy acostumbrada a este tipo de mensajes. Que lo que hacen es venderte a precios muy elevados artículos electrónicos y material multimedia para destruir de a poco lo que nos queda de cultura ya que esto va acompañados de nuevas prácticas absurdas y sexuales que hasta se podrían llamar demoniacas que nos llevan a la perdición. Bueno creo que me desvié un poco de el tema en la introducción jajajaja la verdad es que muchos piensan en ahorrar dineropara comprarse el celular Samsung de última generación o bien un tv led de 42 pulg etc. pero la verdad es que hay que reflexionar y pensar un poco para darnos cuenta de lo que está sucediendo a nuestro alrededor. Son 10 consejos sencillos y fáciles de aplicar. 1. Ten un objetivo claro uno que siempre hayas querido y fíjalo a un año no menos xq no va a ser tan grande y no mas xq te va a parecer imposible. 2. No lo divulgues ni lo compartas con demasiadas personas xq no es conveniente nada mas a tus personas de confianza como hermanos o mama. 3. Aquí viene lo interesante. Busca una cuenta bancaria pero no una a la cual tu puedas acceder facilmente si no a una la cual solo pudieras acceder si en realidad necesitaras hacerlo. Como asi? . puedes pedirle a tu hermano en el cual confias mas o en tu madrecita querida o en tu papa siempre que tengan buena estabilidad económica (mejor que la tuya). Que te guarden el dinero en su cuenta de ahorro y dile la meta ( esto hara que te de pena o se te haga mas duro pedirle lo que tienes ahorrado para algo que no sea la meta) y que los depósitos se hagan con tu nombre para que se pueda saber que es tuyo y que no en el estado de cuenta. 4. Cuádrate: has las cuentas de una quincena o de una semana, dependiendo de cada cuanto tiempo recibas un salario fijo y ve cuanto es lo que podrías guardar de una manera que te quedes con lo mas básico (elimina gastos inecesarios) comprar comida en restaurantes o comer mucho o gastar en crédito para el móvil o comprar cosas no necesarias pequeños lujos que no nos están haciendo falta, de esta manera podrás ahorrar lo mas que puedas. 5. Ahorra tus ingresos extra, por ejemplo un bono en el trabajo, las vacaciones, el aguinaldo , o simplemente vendistes algo que no necesitabas y guardas el dinero que te produjo, esto ayuda muchísimo. 6. Puedes agregar otra meta a la q ya tienes establecida por ejemplo si tu meta era comprar un tv pues puedes agregarle una laptop a la meta no hay problema todo es posible. 7. Cada vez que des la cuota piensa que te los gastaste no debes pensar que los tienes ahí guardados xq a veces surgen cosas innecesarias como una ganga de un celular que te hace pensar en echarle mano a los ahorros. 8. No le digas a tu novia a menos que sea comprensiva y que te ayude a consumir menos y ¿xq no? que te apoye económicamente. 9. Cuando tengas lo suficiente para cumplir tu meta no compres cosas con menos calidad de las que tu querías gastate todo el diner no importa luego puedes ahorrar mas. 10. Disfruta de el fruto de tu esfuerzo al máximo

Hombres y mujeres Deberían percibír el mismo Salario??? Por ejemplo, si se paga mucho más a los médicos que a las enfermeras, también es porque toda una generación de mujeres que podían haber sido doctoras se vio forzada a trabajar como enfermeras. Los salarios de las enfermeras no ascendió, y las mujeres empezaron a desear convertirse en doctoras para ganar dinero. Hasta el punto de que ahora los hospitales están empezando a sufrir un déficit de enfermeras preparadas. Ello, irónicamente, está provocando que los salarios de las enfermeras estén creciendo, al tiempo que decrecen los salarios de las médicas (en parte porque las médicos trabajan, de media, menos que los médicos). Como veis, las causas y efectos de cada acto son difíciles de gobernar e incluso de predecir. Y no toda diferencia entre sexos se debe necesaria y exclusivamente a una discriminación por sexo. Una vez eliminada la discriminación activa contra las mujeres en las escuelas de Medicina, la desigualdad de pago se elimina sin que haga falta tomar cartas en el asunto e influir en los salarios. Si hace 20 años hubiéramos incrementado artificialmente los salarios de las enfermeras, habría sido negativo para el objetivo más amplio de lograr la igualdad de género, en tanto que habría disminuido el incentivo que tantas mujeres jóvenes tienen para convertirse en doctoras. Otro asunto que debemos tener en cuenta es si realmente las mujeres tienen las mismas ganas de trabajar y de ganar el máximo dinero posible que los hombres. Si no fuera así, entonces incentivar la igualdad salarial sería en realidad discriminatorio para que los tienen más ambición, pertenezcan al sexo que pertenezcan. Este espinoso asunto ha sido tratado más ampliamente en el artículo ¿Por qué las mujeres perciben un salario inferior al de los hombres? (I) y (y II). Recordemos que son estudios que no controlan todas las variables, pero precisamente por ello deberíamos ser cautos a la hora de inclinar la balanza de nuestra opinión hacia un lado u otro, y no dar las cosas siempre por sentado. De ello no se denota que seamos machistas o feministas, sino honrados intelectualmente. Queda abieto el debate.

Hola taringueros. El día de hoy les vengo a contar mi triste historia en el Amor, No se si solo a mi me pasa, o si hay algun otro sujeto que sufra de mi mismo mal, Soy un joven que recien cumplí 22 Años este pasado solsticio de verano (hemisferio Norte) y No se que extraño poder Taringuero oculto tengo yo que hace que las chicas con las cuales salgo, osea tengo una relacion de noviazgo, al poco tiempo me salen diciendo que Quieren vivir conmigo (y a veces con 1 a 3 meses de conocernos, esto a mi me pone mal, ya que yo aunq si las quiero no tengo casa ni grandes posibilidades de comprar una y formar una familia, Osea y lo peor es que me presionan para que vivamos juntos, te cuento como Esto es un poco largo, pero se los voy a resumir a las ultimas 3 experiencias. talvez me entienden. Un día llegue a una casa situada a 2 cuadras de donde vivo, con la intencion de comprar de estos helados: bueno la cuestion es que ahi me atendió una muchacha moderadamente guapa yo - Buenas! ella - Buenas que quería! yo- Hay helados? ella - Si de frutas, galleta y de nancite. yo- Me da uno de nancite! Xfa (se va a traerlo) ella - Toma, son 2 pesos (sonriendo) yo- Gracias. despues de eso me preguntó mi numero y si tenia facebook, luego empezó una relacion en la cual yo le daba clases de ingles y me la garchaba en su casa, a los 3 meses me dijo que si quería vivir con ella, luego le dije que sí pero cuando creciera (apenas tenía 17 años) ella me dijo que ya no podía estar sin mi, a partir de eso cada vez que la visitaba Sus papás me hacian de comer cada vez que llegaba y me trataban como que yo era el presidente de la casa, Luego compraron un auto y como nadie lo manejaba pues me lo dieron a mi para que anduviera y una que otra vez los transportara a ellos, entonces pensé : y terminé con la relacion ya que me querían atrapar como mosca a la tela araña. despues me dedique a mis estudios de Ingeniero Mecanico, cuando ya me faltaba un año para culminar mi carrera empecé otra relacion la cual fue buena como por 6 meses, yo trabajaba y estudiaba, y tenía sexo como loco, al 7mo mes ella me dijo que ya no aguantaba vivir en su casa que la trataban mal, que la mama no la quería, y pues yo le dije que en unos años nos podiamos casar y vivir juntos , pero era quería cuestion de días. y entonces me empecé a sentir presionado, en eso ella dejó de tomar su anticonceptivo y salió embarazada, bueno esto pasó como en 1 año, cuando salio embarazada yo ya era ingeniero y su mama me dijo que me casara pero yo le dije q no por que ella se embarazo por gusto y que talvez mas adelante me casaba, pero si me la lleve a vivir juntos a la casa de mi madre que al principio no quería pero luego por apollarme me aceptó, luego de eso a los 3 meses mi novia me dejo, por que no quería vivir con mi mama y se fue creyendo que yo iria tras de ella. pero dejé que volviera a su casa con su mama y ahora me pide dinero hasta para dar la limosna en la iglesia. También me pide tener relaciones pero yo no acepto. bueno la cuestion es que a los 6 meses de mi separacion conocí aqui en la empresa donde trabajo a una chica muy guapa de 21 años la cual dice que me quiere y ya llevamos saliendo por alrededor de 2.5 meses, apenas lo e hecho con ella como 4 veces, y ya me dijo que la familia era insoportable y que la trataban mal , que se iba ir de la casa, xq le habian leido un mensaje donde yo le puse te haré el amor como perro flaco" o algo por el estilo. osea que ya me está presionando para que me la lleve a vivir juntos, y yo ya no sé que jodido haré por que no quiero que me pase lo mismo denuevo la verdad es que no se por que tengo tan mala suerte en el amor e visto parejas que duran de novios hasta mas de 5 años y a mi a los meses ya me quieren amarrar. Estoy pensando en volverme taringuero de por vida y llegar a ser diamond por q no quiero mas problemas de este tipo. para mi las relaciones de pareja son un problema. (Cabe mencionar que solo conté 3 pero el total son como 6 historias con el mismo problema que e tenido)

Crea tus propios mini DVD de Gamecube copia Lo primero es la lista de lo que vamos a necesitar es muy simple: 1. Computadora con un quemador Lite-on, Lg, pioneer o algun otro pero estos q mencioné son los que estan comprobados 2. Mini DVD-R o MINI DVD-RW. marcas recomendadas, Maxell, Ridata, TDK, TRAXDATA y SONY 3. Gamecube con Chip (si no, no funciona) 4. Programa Clone DVD 2 link de descarga abajo http://www.slysoft.com/es/download.html (tambien sirve con IMGBURN aunq en mi caso solo me funciono con el CLONE DVD 2. Lo primero que debemos hacer es insertar el MIni DvD-R en el quemador de la compu, luego debemos ejecutar el CLONE DVD2 y hacer lo siguiente:Seleccionar escribir datos existentes Luego:le damos click donde dice imagen iso y seleccionamos el archivo ISO del juego que ya previamente descargamos de the iso zone o paginas similares. (link de the iso Zone:http://www.theisozone.com/downloads/) Verificamos que el archivo pese lo que dice la imagen que es el total de espacio con el que vienen los discos de Gamecube despues verificamos la velocidad de escritura y seleccionamos la opcion de 1X como dice la imagen (tambien funciona con 2x pero a mi me sirvió con 1x) Despues le damos empezar y listo ya tienes tu Mini DVD copia Solo te queda Disfrutar. Nota este tutorial lo hice por que en el 2014 no encontré ningun tutorial que me funcionara hasta que lo logré por mi cuenta por eso comparto (no soy responsable de daños a su DVDs en blanco Para PS2 hacer lo mismo pero con un DvD tamaño Normal Marca Ridata es buena, Saludos

Algunos datos sobre los beneficios del sexo que (quizás) no conocías Muchos estudios han examinado los supuestos riesgos de salud asociados con las actividades sexuales (enfermedades, vih, etc.), pero pocos estudios han examinado sus beneficios potenciales para la salud física y mental. En The Journal of Sexual Medicine hay una interesante revisión que paso a compartir con ustedes, por si es que les interesa. Esta revisión tuvo como objetivo proporcionar una visión general de los estudios que examinan los posibles beneficios para la salud, tanto psicológicos como fisiológicos, en atención de diversas actividades sexuales. Se analizaron estudios clínicos, de laboratorio, documentos y búsquedas en PubMed y PsycInfo que incorporaran algunos aspectos de beneficios para la salud asociados con los comportamientos sexuales. ¿Qué encontraron? Pues muchos estudios con cosas más que interesantes. Paso a compartirles las más destacadas, advirtiendo desde ya que muchos de estos datos reportan resultados correlacionales (que no causales, que no es no lo mismo). Veamos: 1. Las mujeres que experimentan el orgasmo vaginal (que se define como haber “tenido un orgasmo sólo a través del movimiento del pene en la vagina”) estan más satisfechas con su salud mental que las mujeres que tienen sólo orgasmos experimentados a través de la manipulación directa del clítoris. 2. La “felicidad conyugal” se asocia significativamente con el orgasmo coital femenino. Journal of Social Issues 3. Estudios con pacientes suizos y estadounidenses descubrieron que la alexitimia, incapacidad para percibir, identificar y expresar emociones, se asoció con un deseo sexual hipoactivo, disfunciones sexuales, y parafilias. 4. Los usuarios de condones no tienen peor calidad de la relación con sus parejas. 5. Una mayor frecuencia de masturbación (e incluso el deseo de más masturbación) se asocia con la depresión. Por si esto no fuera suficiente, también se estableció que la masturbación se asocia con menos felicidad. 6. Podría haber un efecto antidepresivo químico directa del semen absorbidas por la vagina. La absorción intravaginal de prostaglandinas seminales (así como posiblemente la testosterona seminal, la hormona luteinizante , y la oxitocina) mejoran el estado de ánimo de las mujeres. 7. La estimulación de la vagina se ha demostrado que tienen propiedades analgésicas importantes, mucho más grandes que la estimulación del clítoris. 8. El coito vaginal ayuda a mantener la función vaginal y de la pelvis, entre otras cosas mediante empuje del pene provocando contracciones musculares reflejas que mantienen y mejoran la función vaginal. También hubo indicios de que la presencia del componente prostaglandina PGE1 seminal en la vagina después de la eyaculación puede mantener la oxigenación y el flujo sanguíneo vaginal. El uso de condones priva a las mujeres de estos beneficios, incluidos los beneficios del flujo sanguíneo y oxigenación. 9. El sexo oral y tragar esperma se correlaciona con una disminución de la ocurrencia de la preeclampsia. 10. Las mujeres con poca o nula actividad sexual con penetración vaginal tienen hasta tres veces más riesgo de cáncer de mama que las mujeres con actividad sexual más frecuente. Además, las mujeres que sí tienen relaciones coitales pero que utilizan un método anticonceptivo que disminuye el placer al disminuir el contacto de la vagina con el pene, y que disminuye el contacto vaginal de la mujer con el semen (mujeres que usan condón o practican coitus interruptus), están en mayor riesgo de desarrollar cáncer de mama que las mujeres que utilizan anticonceptivos orales o un dispositivo intrauterino. 11. En un estudio longitudinal de 25 años, se encontró que una mayor frecuencia de relaciones sexuales predijo una tasa anual de mortalidad más baja en hombres, mientras que el disfrute de las relaciones sexuales predijo una mortalidad más baja entre las mujeres. 12. Entre los factores con una mayor probabilidad de orgasmo femenino está la duración del coito, no así la duración de los juegos previos (en contraste con las suposiciones de muchos practicantes).