livingme

Hola Comunidaad! Bueno lo que traigo aca es un paso a paso de como armar un DancePad. Para los no entendidos un DancePad es la famosa alfombra para bailar y poder jugar al Pump It Up o al Dance Dance Revolution o a cualquier juego que se les ocurra por que no. Vale destacar que no es una idea mia y que la encontre y me gusta compartir como lo hacen todos aca. Bueno empezamos... Materiales y Herramientas -Un tablón de madera, la base es de 84x84cm, pero las planchas son de mas (se necesitaran después mas). -Una plancha de aluminio de 1metro cuadrado (y sobra) -Una plancha de plástico de unos 60x60 (Aca puedes usar la misma chapa de aluminio, o cualquier otro material mínimamente flexible) -50 Tornillos de 16mm -Cable fino, puede ser de impresora, o por que no tambien un de cable de Jumper (El que viene en los Discos Duros) -Cola blanca y pegamento al estilo La Gotit@ -Un pedazo de gomaespuma -Clavos ... en grandes cantidades! -Estaño y soldador -Guantes y gafas de protección -Una Radial con disco de lijar, tijeras para el aluminio -Sierra de calar, lima, martillo, destornillador, alicates y herramientas de ese tipo -Un Joystick que ya no usen. Empecemos Lo primero es saber lo que quieres hacer, así que tienes que visualizar la máquina en tu cabeza, nueve cuadrados de 28x28cm en tres filas de tres, lo que nos hace falta es un tablón grande, NO LOS 9 PEQUEÑOS!!. Con suerte en la propia carpintería donde pediste la madera te cortaran una plancha de 84x84 en ese tablón dibuja los 9 cuadraditos de 28x28cm Agarramos nuestra sierra de calar y recortamos unos triangulitos de la madera que nos sobro, estos serán 4 triángulos rectángulos de 5cm cada cateto. Después unos listones de madera y los colocamos como en la foto, van pegados con cola blanca y después clavados. Aquí es cuando te enfundas tus guantes y le das duro a las tijeras de aluminio (si, los guantes son necesarios, el aluminio es altamente cortante, sobre todo las rebabas). Puedes hacer dos cosas, cortar un trozo de 28x28cm y dejarlo tal cual, o cortalo de 30x30 lo colocas encima de las piezas, lo atornillas a las mismas y a base de martillo doblas los laterales para que los bordes te queden redondeados. Yo lo hice de esta ultima forma, hay que decir que es mas trabajo, en mi opinión queda mejor, solo que a la hora de juntar las piezas... Arr... algunas están desajustadas! En ese caso tendrás que recortar mas triangulitos y ponerlos por todo el borde del cuadradito... Para hacer esta parte de poner el aluminio, agarren un buen martillo y una pua (clavo) GRANDE, colocas el aluminio en su sitio, y clavas -parcialmente- la pua (clavo) en donde vayas a poner el tornillo, sacas la pua y entonces metes el tornillo, así con las 4 esquinas de cada baldosa. Pongan solo las cuatro esquinas Elijan ya hacia donde van a mirar... y desde el cuadrado que si la flecha hacia arriba sacas 6 cables, dos para cada otro cuadradito Después ponemos la baldosa central Ahora viene una parte "delicada" las esquinas pequeñas, en el DDR original son de 5cm los catetos, y o las hice de 7cm. Esto sera mas difícil, tendrás que cortar primero los triángulos, después doblas el aluminio -si optaste por este dificil camino- finalmente clavas los triángulos a la base y atornillas después el aluminio, es decir, hay que ingeniarselas para fijar el triangulo de alguna forma a la mesa de trabajo, doblas el aluminio, después pegas y clavas el triangulo y finalmente le pones la carcasa de aluminio. Yo utilice un sargento para sujetarlos a la mesa. Bien, ahora deberia de tener buena pinta... cogemos el aluminio que nos sobro, lo sujetamos a la mesa MUY BIEN, nos ponemos los guantes y las gafas - saltaran chispas y virutas de metal posiblemente-. Agarramos la radial (moladora para los no entendidos) y lijamos la superficie del aluminio, es que normalmente las chapas suelen llevar una capa protectora de algo que impide que conduzcan la electricidad. Ahora agarramos la plancha de plastico, o lo que hallas elegido para este paso, lo recortamos con la forma mas o menos aprox -siempre un poquito mas grande- para que encaje en el hueco que les queda, después lijen los bordes con la radial hasta que vayan encajando. Tendremos unos octogonos. Volvemos a nuestra plancha de aluminio lijada, recortamos 8 cuadrados que pegaremos en los octogonos de plastico con superglue -tendreis que buscar algo de peso para que se mantengan lo mas rectos posibles- y las clavaremos en la "base", estos haran el contacto. Ahora tendremos que soldar un cable de cada a una chapa, en esta parte es interesante que o sepas como se hace o revises este tutorial. Normalmente el estaño no se pegara al aluminio por lo que las conexiones seran un pequeño infierno, para resolver esto lo que tenes que hacer es, agarrar una pua, y la clavas de forma inclinada, después la desclavas y en ese agujeros inclinado metés el cable y todo el estaño que puedás, si lo hacés con maña sera rápido y sencillo y no se moverá nunca mas. Agarramos la gomaespuma, cortamos unas capas "finas" de un par de milímetros de grosor, y de ahí sacamos cuadradito que pegaremos como muestra la imagen. Finalmente solo nos queda el pintado - a gusto - y las conexiones al gamepad, que como ya dije para no reescribirlo vean este tutorial: Hay que tener ojo a donde lo conectes, NO LO PONGAS A LOS CURSORES!, normalmente al pulsar dos botones de dirección al mismo tiempo te vas a una esquina o quizás si pulsas dos opuestos el botón se quede en el centro, esto puede provocar un comportamiento anómalo en ciertos juegos, así que conectalos a botones normales, pues en el DDR a veces es necesario pulsar dos flechas al tiempo. Y asi quedaria: Bueno espero que les haya gustado. Suertee con el armado y atrevanse yo la estoy haciendo y espero que de resultados. Pronto subo fotos de como queda. www.cristalab.com

Aqui les dejo otra vez las historias de ayer que habian sido borradas por faltar la fuente (bueno me colgue gente jeje). Sigan disfrutandolas y que sigan siendo de su agrado El día que trataron de acabar con el amor Hubo una vez en la historia del mundo, un día terrible en el que el odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos mas perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito. Cuando estuvieron todos hablo el Odio y dijo: “los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien". Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando y el siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre si quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos. Quiero que maten al Amor", dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más que uno le tenía ganas. El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocare tal discordia y rabia que no lo soportara". Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intente todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante. Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder y dijo: En vista de que El Mal Carácter fracaso, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorará. Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima quien, efectivamente cayo herida pero después de luchar por salir adelante renuncio a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo. Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envío a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas.Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció. Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros, envío a la Frialdad, al egoísmo, a la Cantaleta, La Indiferencia, la Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos. De pronto de un rincón del salón se levanto un sentimiento poco conocido y que vestía todo de negro y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte: "Yo matare el Amor", dijo con seguridad. Todos se preguntaron quien era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo, ve y hazlo". Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar por fin EL AMOR HABIA MUERTO. Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro habló: Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir más se marchó. Espera " dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿¿Quien eres?? El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo: SOY LA RUTINA. Globos Un niño negro contemplaba extasiado al vendedor de globos en la feria del pueblo. El pueblo era pequeño y el vendedor había llegado pocos días atrás, por lo tanto no era una persona conocida.... En pocos días la gente se dio cuenta de que era un excelente vendedor ya que usaba una técnica muy singular que lograba captar la atención de niños y grandes. En un momento soltó un globo rojo y toda la gente, especialmente los potenciales, pequeños clientes, miraron como el globo remontaba vuelo hacia el cielo. Luego soltó un globo azul, después uno verde, después uno amarillo, uno blanco... Todos ellos remontaron vuelo al igual que el globo rojo... El niño negro, sin embargo, miraba fijamente sin desviar su atención, un globo negro que aún sostenía el vendedor en su mano. Finalmente decidió acercarse y le preguntó al vendedor: Señor, si soltara usted el globo negro. ¿Subiría tan alto como los demás? El vendedor sonrió comprensivamente al niño, soltó el cordel con que tenía sujeto el globo negro y, mientras éste se elevaba hacia lo alto, dijo: No es el color lo que hace subir, hijo. Es lo que hay adentro. ¿Sabes cuánto vales en realidad? Una pequeña parábola para darse cuenta que valemos mucho más de lo que pensamos. Alfredo, con el rostro abatido de pesar se reúne con su amiga Marisa en un bar a tomar un café. Deprimido descargó en ella sus angustias...que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación...todo parecía estar mal en su vida. Marisa introdujo la mano en su cartera, sacó un billete de 50 dólares y le dijo: - Alfredo, quieres este billete ? Alfredo, un poco confundido al principio, inmediatamente le dijo: - Claro Marisa...son 50 dólares, quién no los querría ? Entonces Marisa tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo un pequeño bollo. Mostrando la estrujada pelotita verde a Alfredo volvió a preguntarle: - Y ahora igual lo quieres ? - Marisa, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 dólares, claro que los tomaré si me lo entregas. Entonces Marisa desdobló el arrugado billete, lo tiró al piso y lo restregó con su pie en el suelo, levantándolo luego sucio y marcado. - Lo sigues queriendo ? - Mira Marisa, sigo sin entender que pretendes, pero ese es un billete de 50 dólares y mientras no lo rompas conserva su valor... - Entonces Alfredo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, SIGUES siendo tan valioso como siempre lo hayas sido...lo que debes preguntarte es CUANTO VALES en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado. Alfredo se quedó mirando a Marisa sin decir palabra alguna mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro. Marisa puso el arrugado billete de su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó: - Toma, guárdalo para que te recuerdes de esto cuando te sientas mal...pero me debes un billete NUEVO de 50 dólares para poder usar con el próximo amigo que lo necesite !! Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente MERECEMOS MAS y que PODEMOS CONSEGUIRLO si nos lo proponemos ? Claro que el mero propósito no alcanza...se requiere de la ACCIÓN para lograr los beneficios. Yo sé que se puede y que existen innumerables caminos para conseguirlo. Fuente:En Plenitud Antes de que me olvide quiero agredecer a Rage por dejarme revivir el post Saludos y sigan pensando

Hola gente. Queria compartir esto que encontre en una noticia sobre el gol de Palermo. El hecho no es el gol de Palermo si no como todavia hay gente que tira palos sin conocimiento de causa. Personalmente me sorprendio muchisimo como Argentinos y Españoles se pueden degradar de tal manera y caer a tal punto de bajeza de insultarse por pleno gusto. Solo quiero que lean como empezo esto y como termino y me gustaria saber que piensan. El link de la noticia: Vayan abajo del todo y presionen ver "Todos los comentarios sobre esta noticia" y solo empiecen a leer Bueno gente como en todos y cada uno de mis post (la mayoria relacionados a la reflexion) espero que les guste o que no. Sea como sea haganme llegar su opinion. Saludos desde El Remanso para todo Taringa! P.D.: Para los moderadores de esta pagina por favor en caso de no cumplir con el protocolo por favor haganmelo saber antes de borrarlo que lo modificare de manera que cumpla con el. En caso de no tener solucion es todo suyo

Hola gente, estaba navegando por internet y encontre este curioso texto. Se llama El Viaducto de los suicidas y es de un escritor llamado Fernando Lalana. Espero que les guste. A mi no me desagrado pero me parecio curioso y decidi compartirlo. Un trozo de la barandilla del viaducto de los suicidas. Junto a ella hay una piedra, no muy grande, pero que facilita notablemente la maniobra de arrojarse al vacío. Al abrirse el telón nos encontramos con ELLA, que viste como una prostituta, entre otras cosas, porque es una prostituta. Mira al vacío, se sube a la piedra. Se baja de la piedra. Por fin, se apoya en la barandilla y parece meditar. Entonces aparece EL. Es solo un hombre normal, de la misma edad que ELLA. ÉL: Hola, buenos días. ELLA: No sé qué tienen de buenos. ÉL: Tiene usted razón. La verdad es que es un asco de día. ELLA: Y tanto. ÉL: (Da unas vueltas. Parece confuso) Perdone. No sé si usted podría ayudarme. Es que creo que me he perdido. ¿Sabe usted cómo se llega al viaducto? ELLA ¿Qué viaducto? ÉL: El viaducto de los suicidas. ELLA: Ah. Pues sí. Ya ha llegado usted. Es aquí. ÉL: ¿Aquí? ¿Aquí mismo? ¡No fastidie! (Se asoma) Nadie lo diría. ELLA: ¿Por qué? EL: (Sigue escudriñando el fondo del abismo) No sabría decirle, exactamente. Me habían hablado tanto de él que pensaba que era otra cosa, no sé... más tétrica, más teatral, más... no sé. Más. ELLA: Hombre, si pensaba encontrar el fondo lleno de cadáveres, resulta que el señor juez los manda retirar cada día ¿sabe?. Vienen unos tipos con un furgón y se los llevan. Por la cosa del mal olor, supongo. EL: Ah. Será por eso. ELLA: Perdone la indiscreción. ¿Viene usted a suicidarse o solo a mariposear por aquí? EL: ¿Eh? No, no. No se confunda. Vengo a matarme, naturalmente. Yo soy un hombre serio. ELLA: ¡Qué casualidad! Yo , también. EL: ¿También es usted un hombre serio? Pues nadie lo diría. Claro que, hoy en día se ven tantas cosas raras... ELLA: No, no. Digo, que yo también he venido a matarme. EL: ¡Ah, caramba! Pues sí que es casualidad. Y el caso es que, nada más verla, he tenido una sensación extraña. Una especie de premonición. Me he dicho: esta señora y yo tenemos algo en común. ELLA: Sí, ya me he dado cuenta. Tenemos el mismo color de ojos ¿verdad? EL: ¿Eh? No, mujer, no. Me refería al sentimiento autodestructivo que nos ha llevado a coincidir aquí, en el último peldaño de nuestras respectivas existencias. ELLA: (Tras una pausa estupefacta) Ah, bueno... eso... eso también, sí. El sentimiento... el peldaño. Ya, ya. EL: Por cierto, me llamo Edgardo. Edgardo García-Wilkinson. ELLA: Vanessa. Vanessa... a secas. (Se estrechan la mano.) EL: (Parece impresionado por ELLA) Un verdadero placer, Vanessa. ELLA: Bueno, estaba pensando que... si tiene usted prisa, no tengo inconveniente en cederle el turno... (Le ofrece su sitio) EL: No, no, por favor, no puedo permitirlo... Usted primero, Vanessa, faltaría más. ELLA: Ah. Muy amable. Se ve que es usted todo un caballero. Y no como otros muchos. EL: Ah. ¿Ha conocido usted a muchos suicidas? ELLA: No. Pero sí he conocido a muchos hombres. (Un pausilla) Y, ahora que caigo... resulta que usted va a ser el último. ¿Se da cuenta? Mi última mirada va a ser para usted. EL: (Embobado) ¡Y qué mirada! ELLA: ¡Adiós, Edgardo! EL: ¡Adiós, Vanessa! (ELLA Se acerca a la barandilla y se sube a la piedra. Mira al abismo. De pronto EL grita) ¡Vanessa! ELLA: ¡Aaah..! ¡Qué susto! Tenga cuidado, hombre, que casi me caigo. EL: Disculpe. Estaba pensando... ¿usted no será capricornio, por casualidad? ELLA: ¿Eh? No. No, no. EL: ¡Lástima! ELLA: ¿Por qué? EL: Porque yo soy cáncer. Y los cáncer y los capricornio tienen tantas cosas en común... En cierto modo, son signos complementarios. ELLA: Pues no soy capricornio. Soy virgo. EL: ¡Huy! Pues entre los virgo y los cáncer también hay potentes lazos de unión astral. No tanto como entre los virgo y los piscis, pero... también han salido... grandes relaciones entre... virgo y cáncer. ELLA: (Se lo ha quedado mirando, un tanto intrigada, desde lo alto de la piedra) Perdone: ¿Está usted intentando ligar conmigo, por casualidad? Lo digo porque, dadas las circunstancias, íbamos a tener el noviazgo más corto de la historia. EL: ¿Qué? ¿Ligar con...? No, por Dios. No me malinterprete. Sólo pretendía ser amable. Pensé que con algo de amena conversación sería más llevadero este último trance. ¿Ligar con usted? ¡Vamos! ¡Ni por lo más remoto! ¡Ni se me había pasado por la cabeza semejante tontería! ELLA: (Agachando la cabeza y volviendo al abismo) Entiendo... EL: (Cayendo en la cuenta de la metedura de pata) ¿Eh...? ¡No! ¡No, no! ¡No me ha entendido! No he querido decir eso. De hecho, en otras circunstancias habría estado encantado de ligar con usted. Me parece una mujer francamente atractiva y... y... elegante. Una mujer de mundo, a la que la inteligencia le aflora a la mirada... ELLA: (Se vuelve hacia EL, brazos en jarras) ¡Muy bien, hombre! Y ahora ¿qué pretende? ¿Levantarme la autoestima a estas alturas? ¿No se da cuenta de que eso hace mucho más difícil dar el último paso? Para matarse, lo mejor es estar convencido de que eres una mierda. Y no lo contrario. EL: (Azorado) Ah, claro... Lo... lo siento, yo... en fin... mejor, me callo. ELLA: Mejor, sí. (Vuelve a mirar hacia el abismo, en silencio, durante unos instantes. Pero, enseguida, desiste de su propósito y se baja de la piedra) Nada, que no puedo. Claro, me ha distraído usted con esto del zodíaco, el ligoteo y lo lista que soy, y he perdido la concentración. EL: Lo lamento, créame. ELLA: (Le señala el sitio) Pase usted delante, si quiere. EL: ¿No le importa? ELLA: No, hombre, no. Ya le digo que yo, ahora... EL: (Se sube a la piedra y mira hacia abajo con mucho interés, mientras ELLA, que ha sacado un abanico del bolso pasea de un lado a otro abanicándose. Al poco, se dirige a ELLA) Oiga, perdone que insista, pero... ¿está usted segura de que es este el lugar idóneo? Lo digo porque... a mí me parece que no hay suficiente altura para garantizar el óbito. Además, veo que en el fondo, junto a la carretera, hay algunos matorrales que podrían amortiguar la caída... ELLA: Qué quiere que le diga... yo, realmente, es la primera vez que vengo aquí a suicidarme. Pero me han asegurado que había que tirarse exactamente desde este punto. EL: No sé, no sé... Desde abajo, esto parecía más alto. A ver si en lugar de matarme, me rompo la pelvis y mire usted qué gracia: Quirófano, seis meses de escayola... ELLA: Yo creo que no hay ninguna duda, hombre. Mire la barandilla, llena de despedidas y últimas voluntades. (Lee) “Me mato” “Hasta pronto a todos” “Que os den morcilla” ¡Fíjese! Este está muy bien: “Ahí te quedas, mundo amargo, que harto de aguantar, me largo”. EL: (Cáustico) Sí. El mundo está lleno de poetas. Así nos va. ELLA: ¡Huy! Pues aquí hay todo un clásico: (lee) “Adiós, mundo cruel”. EL: (Leyendo) Perdone que le contradiga pero ahí no pone “cruel”. Ahí pone... (se coloca unas gafas de cerca y se acuclilla, sin bajar de la piedra) ahí pone... ¡rural! ELLA: (Tras parpadear. Lo mira.) ¿Rural? ¿Adiós, mundo rural? EL: (Sigue interesadísimo en la marca) Sí, sí. Está clarísimo: Ru-ral. ELLA: Pero ¿qué tontería es esa? ¿Quién va a despedirse de la vida diciendo “Adiós, mundo rural”? EL : Pues mucha gente... Un guardabosques deshauciado, por ejemplo. O un pastor de ovejas arruinado. O un agricultor extremeño que ha perdido el subsidio por culpa del decretazo... ELLA: Si usted lo dice... EL: (Vuelve a mirar abajo) El caso es que me sigue pareciendo bajito. ELLA: Debe de tratarse de un efecto óptico, porque este viaducto es más seguro que la torre Eiffel. El pasado año, de dieciséis intentos, dieciséis éxitos. ÉL: ¿Cien por ciento de efectividad? ELLA: Cien por ciento. Bien es verdad que hubo un jugador de Bolsa que murió de rebote. ¡Pero igualmente consiguió su objetivo! ÉL: ¿De... rebote? ¿Cómo es eso? ELLA: Sí. Cayó sobre un camión cargado de colchones. Estuvo a punto de salvarse pero rebotó hacia adelante y el camión le pasó por encima. Al final, el resultado fue el mismo. ÉL: Mujer, el resultado final, sí. Pero la forma... no irá usted a comparar. Entre arrojarse al vacío, de modo grácil y estético, pudiendo incluso desarrollar durante la caída alguna airosa pirueta previamente ensayada... y quedar despachurrado bajo las ruedas de un camión de colchones, vaya, qué quiere que le diga... ¡No hay comparación! ELLA: En eso, tiene usted razón. A veces, el destino es cruel. EL: Claro, que podía haber sido peor. ELLA: ¿Peor aún? ÉL: Imagínese que, en lugar de un camión con colchones, pasa un camión hormigonera... ¡y el tío se cuela por el agujero! ¡Jaaa, ja! (Ríen los dos, hasta que se dan cuenta de lo macabro de la situación y se controlan con un carraspeo) ÉL: Pero, vamos, que usted me garantiza que, si no pasa ningún camión el deceso es prácticamente seguro. ELLA: ¿El descenso? ¡Segurísimo! ¡Hasta el fondo, se desciende! ÉL: No, no. Descenso, no. Deceso. De-ce-so. ELLA: ¿Y qué es eso del deceso? EL: La muerte. La muerte violenta. ELLA: Ah., ya. ¡Qué manía tenemos de no llamar a la muerte por su nombre! Claro que eso del deceso ese no lo había oído en mi vida. Perdone la indiscreción, pero... vengo observando que habla usted bastante raro. ¿No será ministro, por casualidad? EL: No, no soy ministro, no. ELLA: Profesor, entonces. EL: No, tampoco. ELLA: Ya sé: Médico. ¡Los médicos hablan que no hay quien les entienda! EL: No, no. Se equivoca. Ni médico ni profesor ni ministro. Yo soy... escritor. ELLA: ¿Famoso? EL: Un poco, sí. Ya veo que mi nombre no le suena pero con mi primera novela gané un premio importante. En los últimos años, he publicado otras cinco que han tenido un notable éxito de ventas Sin embargo, hace unos meses me propusieron escribir una telenovela. Doscientos trece capítulos, nada menos. ¿Y sabe qué? Fue un fracaso absoluto. Audiencia, cero pelotero. Share, cero por ciento. La retiraron de antena al tercer día de emisión. Puedo presumir de haber escrito el culebrón más corto de la historia de la televisión. ELLA: ¿Cómo se titulaba? EL: “Orquídeas consuetudinarias”. ELLA: (Abre unos ojos como platos. entusiasmada) ¡La vi! ¡La vi! ¡Me acuerdo perfectamente! Tuve una regla muy molesta y estuve tres días sin salir de casa. ¡Me la tragué enterita! EL: (Esperanzado) ¿Y le gustó? ELLA: ¡Nada en absoluto! Ni ver, oiga. Perdone que se lo diga tan crudamente pero... era más mala que el sebo ¿sabe? EL: (Abatido) Eso mismo dijeron los productores. ELLA: Aún recuerdo a aquella chica, huérfana y analfabeta, que cada vez que habría la boca decía cosas como: “afectividad”, “autoafirmación” o “prolegómenos”. EL: Por eso estoy aquí. Mi ego no ha podido resistir la magnitud del fracaso.. ELLA: ¿Su qué? EL: Mi ego. Mi yo. ELLA: Su... yo. EL: Yes, yes. Mi yo. ELLA: Ya, ya... Su yo. EL: Todos tenemos un yo. ELLA: ¡Huy! Y algunas... ¡Un yo-yó! (saca un yo-yó del bolso y se pone a jugar) ¿Sabe usted jugar al yo-yó? EL: No. ELLA: Si quiere, le enseño. EL: Se lo agradezco, pero soy muy torpe y no creo que me diera tiempo de aprender. ELLA: Pues usted se lo pierde. EL: Oiga, y usted, Vanessa... ¿a qué se dedica? ELLA: (Después de mirarlo como a un bicho raro unos segundos? ¿Lo dice en serio o está de broma? ¿Es que no se me nota? (EL se encoge de hombros) ¡Sí, hombre! ¡El oficio más viejo del mundo! EL: ¡Ah, claro! (Se ríe, pero todos vemos que sigue en la inopia. Tras unos segundos de estupefacción, la señala con el dedo) Eeeh... ¡pintora! ELLA: (Tras una pausa. Ofendida.) ¿Pintora? ¡No, hombre, no! Puta. Soy puta. EL: (Sorprendidísimo. Se le nota mucho que se ha quedado desconcertado. Como veremos, a partir de aquí se vuelve un tipo mucho menos agradable.) ¡Ah...! Ah, ya... Puta... Perdone, perdone. Es que me he liado un poco. Como los hombres primitivos se dedicaban tanto a pintar, había pensado que usted se refería... ELLA: ¿A pintar? EL: Si, mujer. A pintar caballos y bisontes en las cuevas. ¿No ha visto usted Altamira? ELLA: ¿A quién? EL: ¡Altamira! ELLA: ¿Y eso qué es? ¿Otra telenovela de las suyas? EL: No, mujer. Unas cuevas que hay cerca de Santander, llenas de putas. ¡Digo...! de pinturas. De pinturas rupestres. ¡Que ya no sé ni lo que me digo! ELLA: De repente, le noto nerviosillo, Edgardo. ¿Puedo llamarle Edgardo? EL: ¡Pues no! No puede. Acabo de darme cuenta de algo terrible. Yo soy una persona importante. Un intelectual. He escrito seis magníficas novelas. ELLA: Y una telenovela más mala que el sebo, no lo olvide. EL: ¡Eso no cuenta! El caso es que mi nombre va a pasar a la posteridad. Y cuando mis biógrafos relaten mis últimos momentos de vida... ¡zas! Dirán que me suicidé junto a una puta. ELLA: ¿Y qué? EL: ¿Cómo que y qué? Usted no tiene ni idea de lo que es este mundo. Se harán estudios, se elaborarán teorías, tesinas, tesis doctorales sobre mi relación con el mundo de la prostitución. Al final, pasaré a la historia de la literatura universal como un pervertido. La gente dirá: “¿Has leído a Edgardo García-Wilkinson? ¡Si, hombre! ¡Aquel escritor que iba tanto de putas!” ¡Dios mío, qué bochorno! ELLA: No sabe cómo lo siento. EL: Mire, Vanessa... Creo que lo mejor será que vaya usted a matarse a otro sitio. Bien lejos. Para que nadie pueda relacionar su muerte con la mía. ELLA: Entiendo. Quiere usted que me largue. EL: Sí. ELLA: Pues mire, no. Resulta que la que ha llegado primero aquí, he sido yo. De modo que si no quiere suicidarse conmigo, coja usted el trompo y vaya a tirarse desde el tejado de la Real Academia Española, si le parece más digno. No te digo... ¡Venga! ¡Baje de mi piedra! EL: ¿Su piedra? ¡Pero qué cara más dura! ¡Su piedra, dice! De eso, nada, monada! ¡Me ha cambiado usted el turno, así que la piedra es mía! ELLA: ¡Ni lo sueñe! ¡Le digo que baje de ahí ahora mismo! EL: ¡No me da la gana! ¡He venido aquí a suicidarme... y voy a suicidarme! (Abre los brazos, como si fuera a ejecutar el salto del ángel. Exclama) ¡Adiós, mundo rural! (En ese momento, ELLA gira el yo-yó en el aire y le atiza con él en la cabeza (o con el bolso). EL cae de la piedra al suelo, doliéndose del golpe. Antes de que pueda recuperarse, ELLA saca del bolso un pequeño bote de spray y le suelta un chifletazo en la cara.) EL: ¡Aaaah! ¡Socorro! ¡Estoy ciego! ¿Qué era eso, mala bruja? ¿Un spray antivioladores? ELLA: (Se ha subido a la piedra, mientras EL se retuerce en el suelo) ¡Qué va! Era desodorante Fa. Mucho más barato e igual de efectivo. ¿A que escuece? EL: ¡Mucho! ¡Mucho! ¡Ah! ¡Mis ojos! ELLA: No se preocupe. Se le habrá pasado en treinta segundos. Tiempo suficiente para que yo pueda acabar con mi vida tranquilamente. (Se vuelve hacia el abismo. Se santigua. Carraspea Grita) ¡Adiós, mundo rural! EL: (De rodillas, habla de cara al público, justo en dirección contraria a donde ELLA se encuentra. Mueve las manos como un ciego novato. Desgarradamente) ¡Espere! ¡Espere, por favor! ELLA: (Fastidiada) Es usted un verdadero pelmazo ¿eh? ¡A ver! ¿Qué pasa ahora? EL: Aquí ocurre algo raro. Los ojos ya no me escuecen... pero no puedo abrirlos. ¡Se me han pegado las pestañas! ELLA: ¡Venga, hombre! Truquitos a mí, no, que me los conozco todos (Rebusca en su bolso) He usado varias veces este spray y nunca... (Saca el spray que acaba de utilizar) ¡Ay, madre! ¡Ay, madre mía, que me he confundido de bote! ¡Que le he atizado un chifletazo de laca extra-fuerte! ¡Tranquilo! Ahora mismo se lo despeqo todo (Baja de la piedra, se dirige a EL e intenta abrirle los ojos por la fuerza bruta) ¡Vamos, colabore! EL: ¡Aaaaah...! ¡Aaaaayyy! ¡Que me va a arrancar los párpados, mujer! ELLA: (Tras varios infructuosos intentos) Nada, no hay manera! ¡Se le han pegado, pero bien pegado! Me parece que habrá que ir a urgencias. EL: ¡Ostrás! Con la de gente que hay siempre a estas horas. ELLA: No hay más remedio, me temo. Venga, cójase a mí, que yo le llevo. Es lo menos que puedo hacer, después de esta confusión. EL: (Agarrándose a ELLA como un pulpo) Caramba, Vanessa. Está usted de lo más maciza. ELLA: ¡Eh! Sin pasarse. ¡A ver si voy a tener que cobrarle tarifa de magreo! ¡Vamos! ¡Andando! (Comienzan a salir, agarrados el uno a la otra, caminando torpemente, mientras va subiendo lentamente una música de bolero - “Encadenados”, por ejemplo -, la luz va bajando y se escuchan los últimos diálogos.) EL: Oiga, Vanessa, ¿Sabe que si me quedo ciego por su culpa, tendrá que casarse conmigo? ELLA: No piense en esas cosas, Edgardo, hombre, que no le va a `pasar nada. Ya lo verá. Dentro de un par de días estamos aquí los dos otra vez, riéndonos de esto, como si no hubiera pasado nada, dispuestos a arrojarnos al vacío de nuevo. EL: No sé, no sé... aunque, si usted lo dice... Oiga, una curiosidad: ¿Usted preferiría casarse por lo civil o por la Iglesia? ELLA: Hombre, pudiendo elegir, por la Iglesia y de blanco. Y niños, los que vengan. Es que ¿sabe? a mí me encantan los niños. EL: ¡Toma! Y a mí... ...OSCURO Fuente:http://mitsuis.blogspot.com Comentar es gratis PD: Perdonen el Copy and Paste es que era mucho para volverlo a copiar.

Quiero pedirle disculpas a los moderadores en el apuro puse la pagina y no el enlace a la historia perdonen Una Historia de amor sobre nuestra Argentina para que aprendan un poco mas. La ciudad de Tandil, en la provincia de Buenos Aires, es conocida por sus deliciosos quesos y fiambres. Es un lugar ideal para descansar y hacer vida al aire libre. A pocos kilómetros del centro de la ciudad, se encuentra una de las mayores atracciones: una monumental roca de siete metros de alto, parada sobre una pequeña base al borde de un peñasco de piedra. La imagen es asombrosa. Parece que si uno la sopla fuerte, se va a caer. Pero no. La roca se queda ahí. Inmóvil. ¿Cómo llegó hasta allí esta curiosa piedra? Una leyenda tandilense nos da la respuesta. En la época colonial, lo que ahora es Tandil fue habitado por diferentes grupos aborígenes. El virrey de turno, sin mucha originalidad en su gestión, quería controlar a los nativos que se resistían con ardua lucha a la dominación española. En uno de esos viajes hacia el sur de la provincia, se fundó el Fuerte Independencia. Allí residían las tropas. Una noche, dos de los soldados volvieron de madrugada y contaron embelesados que habían visto a una joven nativa que deambulaba por las sierras y que tenía el poder de desaparecer, de hacerse invisible. Dijeron que era dueña de una belleza extraordinaria. Apenas podían hablar. Estaban maravillados. Sus compañeros se reían a carcajadas, mientras bebían vino alrededor de la mesa. No les creyeron ni una palabra. Sin embargo, tal jovencita existía. Se llamaba Amaike y era respetada por todos los miembros de la comunidad. A Amaike, no le gustaba que la vieran, es por eso que cada vez que advertía que alguien la observaba, se ocultaba entre los árboles. Tal era su belleza, que los nativos la adoraban como si fuera una diosa, y jamás intentaban acercarse a ella porque no querían molestarla. La hermosa joven era misteriosa e inalcanzable. Un día, un indio fuerte y valiente la descubrió cerca del lago y se enamoró de ella. La observaba en silencio durante horas. Amaike lo sabía, pero se dejaba mirar. Ella también se había enamorado del apuesto guerrero. Desde el mirador de una colina, éste la contemplaba en silencio todos los días y todas las noches. En el Fuerte Independencia los dos soldados decidieron ir a buscar a la joven y demostrarle a sus compañeros que realmente existía. Se aventuraron en las sierras hasta encontrarla. Esa noche, Amaike fue capturada y llevada al Fuerte. Nunca más se la vio deambular por las sierras. La noticia de su muerte se extendió rápidamente al pueblo nativo. Sin embargo, su enamorado siguió firme de pie, al borde del mirador, esperando que Amaike regresara. Pasaron los días y las noches. Después los meses. Los años. Y el joven, de tanto esperar inmóvil sobre el peñasco, se convirtió en piedra. La roca recibe el nombre de El Centinela y los habitantes de Tandil sostienen que desde lo alto del mirador, observa y cuida a toda la ciudad. Sin embargo, se comenta por lo bajo que aún no ha perdido la esperanza de que su amada algún día regrese. Fuente:http://www.educared.org.ar/tamtam/archivos/2005/07/11/una_curiosa_historia_de_amor.htm Lucía Alfonso (texto y fotos) Ahora si todo de ustedes comenten y espero que les guste. Feliz dia de los enamorados

Unos relatos para pensar y reflexionar. Espero que les guste. La Nuera y La Suegra Hace mucho tiempo, una joven llamada Lili se casó y fue a vivir con el marido y la suegra. Después de algunos días, no se entendía con ella. Sus personalidades eran muy diferentes y Lili fue irritándose con los hábitos de la suegra, que frecuentemente la criticaba. Los meses pasaron y Lili y su suegra cada vez discutían más y peleaban. De acuerdo con una antigua tradición china, la nuera tiene que cuidar a la suegra y obedecerla en todo. Lili, no soportando más vivir con la suegra, decidió tomar una decisión y visitar a un amigo de su padre. Después de oírla, el tomó un paquete de hierbas y le dijo: "No deberás usarlas de una sola vez para liberarte de tu suegra, porque ello causaría sospechas. Deberás darle varias hierbas que irán lentamente envenenando a tu suegra. Cada dos días pondrás un poco de estas hierbas en su comida. Ahora, para tener certeza de que cuando ella muera nadie sospechará de ti, deberás tener mucho cuidado y actuar de manera muy amigable. No discutas, ayúdala a resolver sus problemas. Recuerda tienes que escucharme y seguir todas mis instrucciones". Lili respondió: "Sí, Sr. Huang, haré todo lo que el señor me pida". Lili quedó muy contenta, agradeció al Sr. Huang, y volvió muy apurada para comenzar el proyecto de asesinar a su suegra. Pasaron las semanas y cada dos días, Lili servía una comida especialmente tratada a su suegra. Siempre recordaba lo que el Sr. Huang le había recomendado sobre evitar sospechas, y así controló su temperamento, obedecía a la suegra y la trataba como si fuese su propia madre. Después de seis meses, la casa entera estaba completamente cambiada. Lili había controlado su temperamento y casi nunca la aborrecía. En esos meses, no había tenido ni una discusión con su suegra, que ahora parecía mucho más amable y más fácil de lidiar con ella. Las actitudes de la suegra también cambiaron y ambas pasaron a tratarse como madre e hija. Un día Lili fue nuevamente en procura del Sr. Huang, para pedirle ayuda y le dijo: "Querido Sr. Huang, por favor ayúdeme a evitar que el veneno mate a mi suegra. Ella se ha transformado en una mujer agradable y la amo como si fuese mi madre. No quiero que ella muera por causa del veneno que le di". El Sr. Huang sonrió y señaló con la cabeza: "Lili no tienes por qué preocuparte. Las hierbas que le di, eran vitaminas para mejorar su salud. El veneno estaba en su mente, en su actitud, pero fue echado fuera y substituido por el amor que pasaste a darle a ella". En la China existe una regla que dice: "La persona que ama a los otros, también será amada". La mayor parte de las veces recibiremos de las otras personas lo que les damos y por eso ten cuidado !!! Fabula del comerciante Había una vez un ciudadano que vivía al lado de una carretera donde vendía unas ricas albóndigas con pan. Estaba muy ocupado y por lo tanto no oía la radio, no leía los periódicos, ni veía la televisión. Alquiló un trozo de terreno, colocó una gran valla y anunció su mercancía gritando a todo pulmón: "Compren deliciosas albóndigas calientes". Y la gente se las compraba. Aumentó la adquisición de pan y carne. Compró un terreno más grande para poder ocuparse mejor de su negocio. Y trabajó tanto que dispuso que su hijo dejara la Universidad donde estudiaba Ciencias Comerciales a fin de que le ayudara. Sin embargo, ocurrió algo importante. Su hijo le dijo: -"Padre, ¿pero no escuchas la radio, ni lees los periódicos? Estamos sufriendo una grave crísis. La situación es realmente mala; peor no podría estar". El padre pensó: "Mi hijo estudia en la Universidad, lee la prensa, ve la televisión y escucha la radio. Sabe entonces lo que dice". Compró pues menos pan y menos carne. Sacó la valla anunciadora, dejó el alquiler del terreno a fin de eliminar los gastos y ya no anunció sus ricas albóndigas con pan. Y las ventas fueron disminuyendo cada día más. Después de un tiempo, el negocio estaba realmente afectado -"Tenías razón hijo mío", le dijo al muchacho. "Verdaderamente estamos sufriendo una gran crisis". Y por ultimo un video musical para que lo vean y piensen Kashmir - Rocket brothers link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ar9qeL0usEE Fuente: En Plenitud

En base al post de HabermusNegrus del dia 16 de este mes decidi postear esa carta que el en su post nombra. Link del post: Leanla por que realmente no tiene desperdicio y como anteriores post mios este es otro mas dedicado a pensar. “Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica, y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta, cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y, por lo tanto, no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)”. “Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas: a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo? b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado? c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24).El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas. d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses? e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera? f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto? g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición? h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir? i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes? j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable”. Fuente: Comenten que para eso esta y Chaus otra vez