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Un chico de 18 años, David Moreyra, anda en moto con otro muchacho en un barrio de Rosario. Según dicen testigos, le arrebatan el bolso a una joven mamá. Se cae de la moto. Los que miran la escena lo agarran, lo derriban, lo patean en el piso. Le siguen pegando más de una hora y, según cuentn algunos, discuten cómo hacer para turnarse. Cuando llega la policía y la ambulancia, lo llevan al hospital, en donde muere por la pérdida de masa encefálica. Su mamá, madre de otros tres hermanos, dona sus órganos. En los días siguientes, un efecto imitación hace aparecer turbamultas que casi matan a golpes a supuestos delincuentes en la Ciudad de Buenos Aires, en General Roca, en La Rioja. En Rosario, un grupo de personas golpea hasta mandar al hospital y prende fuego a la moto de dos adolescentes, confundiéndolos con ladrones. En una entrevista, uno de los golpeadores de estos episodios dice “sí, le pegamos, pero nos cuidamos para no matarlo.” Todas las principales figuras opositoras rápidamente engloban en el “no, pero…”. Sergio Massa y Mauricio Macri dijeron: ante la falta de estado “los vecinos” hacen justicia por mano propia. Hermes Binner dijo “esto sucede por la impunidad.” Mauricio Macri dijo “no avalo los linchamientos.” “No avalo”, no “condeno.” Macri además dijo que Macri “La Argentina se está yendo de madre en términos de inseguridad.” Yendo de qué manos, hacia quién. El diario Clarín habla en tapa de “palizas a delicuentes” por parte de “vecinos.” como si pudiera ser nombrado como delincuente alguien que no ha sido juzgado. Cómo si un vecino fuese alguien que se baja de un auto para pegarle a otro en el piso. ¿El estado está ausente? Seguramente, y aquí lo hemos dicho varias veces, hace falta más y mejor estado en la Argentina. El tema es qué estado hace falta: ¿hace falta más policías que administren y manejen la frontera del delito? ¿Más trabajadoras sociales? ¿Más maestros? ¿Más obreros de obra pública? ¿Más empleados de Anses? ¿Más agencias impositivas? ¿Qué estado? ¿Financiado con qué dinero? ¿Orientado con qué leyes? Mauricio Macri, Sergio Massa y Hermes Binner lamentan la ausencia del estado. Pero ellos son “el estado.” El jefe de gobierno de la ciudad en donde un grupo de vecinos casi matan a un supuesto asaltante en una de las esquinas más emblemáticas de la ciudad es el estado. El ex jefe de gabinete, ex intentedente de Tigre y hoy diputado nacional es el estado. El candidato a presidencial de la fuerza que gobierna hace años Santa Fe y Rosario es el estado. Ustedes son el estado. Además, recordemos, la seguridad pública es potestad primaria de las provincias. ¿Que van a hacer? Sean específicos, por favor. El estado está en los detalles. También debe ser específico en este punto el gobierno nacional. ¿Cuál es la agenda de políticas públicas del ministerio de seguridad nacional, por ejemplo? ¿No sería hora de convocar a un consejo amplio, con representación de todas las provincias y organizaciones sociales para discutir un tema del que no se sabe cuál es la solución? El estado también era la comisión multpartidaria que, durante dos años, discutió la reforma del Código Penal, tijereteado por las reformas pedidas por Blumberg (dicho sea de paso, cuánto mucho mejor estábamos en ese momento, cuando las demandas sociales se dirigían al código penal y no al vigilantismo civil clasista.) Segio Massa no tardó ni un minuto en desechar ese estado, en nombre de “la gente.” Pero el estado que reclaman a veces, tiene que ir en contra de “la gente.” Es cierto: la inseguridad y el delito es una preocupación muy grande de los habitantes de la Argentina. Es cierto, falta mucho en materia de política pública. Es cierto, en un año y medio se juega una elección presidencial de enorme importancia y todo es justo en política. Pero no nos engañemos: estamos en un momento crucial de nuestra comunidad política. Por primera vez en treinta años hay un grupo de dirigentes políticos relevantes (no todos, pero algunos muy importantes) que desafían abiertamente el marco discursivo que la sociedad argentina se dio a si misma a la salida del Proceso: mantenimiento del estado de derecho, reivindicación del juicio y castigo con todas las de la ley, antiautoritarismo. (Vaya un homenaje a las organizaciones de derechos humanos, que nunca reivindicaron el linchamiento como forma de retribución, ni siquiera cuando los torturadores de sus hijos caminaban entre ellos.) Sí, siempre hubo crímenes y sí, siempre hubieron autoritarios entre nosotros. Pero, por lo menos, hasta ahora ciertas cosas no podían decirse abiertamente. Ahora se han dicho. ya sea por convicción o por cálculo, pero se ha normalizado y legitimado la violencia abierta. Es posible que los políticos que así justifican un orden aún más violento y aún más injusto ganen una o varias elecciones Sin embargo, es poco probable que lleguen a ser líderes.

Denunciaron que se quedan con el 40% del precio de venta por los costos inmobiliarios y financieros. Elogiaron la sustitución de importaciones. Los empresarios textiles responsabilizaron ayer a los shopping center y a los bancos por los precios de vidriera de los productos del sector al denunciar que "se quedan con el 40% del negocio de las prendas". En el marco del encuentro Pro Textil 2012, organizado por la Fundación Pro Tejer, empresarios marcaron que "el costo de ocupación de un shopping representa, en proporción, mucho más que el costo productivo de una prenda". Cuatro de cada diez pesos del precio final de una vestimenta "corresponde al costo financiero e inmobiliario", detallaron. A propósito de la incidencia del sector financiero, Ariel Schale, asesor de Pro Tejer explicó que "la gente se acostumbró a comprar en promoción, con lo cual paga un 30% menos del precio lista. Ahora bien, los costos que cobran las tarjetas en concepto de comisión son sobre el precio de lista y esto repercute en los precios". Además, Schale apuntó el problema de las promociones en cuotas: "las marcas reciben la totalidad de la venta a las 48 horas de la transacción pero la tarjeta le descuenta entre el 26 y el 36% dependiendo de la cantidad de cuotas, lo que pronuncia la tracción sobre la renta", detalló. Por su parte, Pedro Bergaglio, presidente de la Cámara del sweater, señaló que mientras "se habla de la responsabilidad de las marcas" la verdad es que "los textiles le estamos generando ingresos por $ 10 mil millones a la cadena inmobiliaria y al sistema financiero", sectores ajenos a la cadena productiva. Ariel Schale, asesor de la Fundación Pro Tejer y ex subsecretario de Política Comercial de la Cancillería, explicó que entre 2003 y 2011 "se transfirieron más de $ 10 mil millones en concepto de ocupación de centros comerciales", es decir "hacia eslabones que no son de la cadena productiva". Adicionalmente, aprovechando la necesidad comercial de las marcas de ocupar espacios estratégicos, los shopping "imponen" valores arbitrarios desarrollando "una lógica de amo y esclavo" que las marcas temen denunciar públicamente por temor a represalias, admitió Bergaglio. Entre las particularidades de los centros comerciales, se destaca que el valor de la llave, que es la suma de entre 35 y 36 meses de alquiler se paga cada cuatro meses. Además los shopping cobran expensas "que no son auditables", según denunciaron, y un fondo inicial de $ 60 mil. Todos estos detalles desembocan en fenómenos como "una chomba que vale $ 200 cuando el costo de producción es de 30". El resto, "no tiene nada que ver con la rama textil", explicaron. "Cuando hablamos de inflación, hablamos de esto", remarcó a su tiempo el hilandero Luciano Galfione. El empresario evaluó que "en estas condiciones es muy difícil lograr nuevas marcas que trasciendan y puedan salir a competir en un mercado externo". Los empresarios coincidieron en calificar las perspectivas de la industria como "excepcionales" y expresó que "hoy nadie puede renunciar a un modelo industrial en el que se protegen sectores como el textil". Para Bergaglio, "los países inteligentes protegen a sus industrias porque son las que generan trabajo" y en consecuencia "hay pocos países en el mundo que tengan tantas marcas nacionales como tiene la Argentina". Consultado sobre la salida del país de algunas marcas de indumentaria top, Bergaglio descartó que se haya debido "a la dificultad de importar insumos": "los que dijeron eso no entendieron la coyuntura de mercado y equivocaron el desarrollo de su modelo de negocios", analizó. "El mensaje fue claro –concluyó el empresario–; hay que sustituir importaciones." « integrar a la salada La "competencia desleal" fue uno de los ejes del encuentro Pro Textil de ayer y apuntaron a los productos chinos estuvieron. En ese contexto, Pedro Bergaglio llamó a defender las políticas de protección comercial "porque la industria da empleo" y "hoy el paradigma es el trabajo". También se habló de una "competencia desleal interna" que vincularon a la feria de La Salada. Bergaglio admitió que La Salada "representa un porcentaje muy alto de la producción textil", y adelantó que Pro Tejer “va a trabajar para que se la legalice”.

Hola gente de taringa hace como dos años encontre una pagina en donde un chabon posteaba anecdotas de su vida o simples historias, algunas de éstas me hicieron cagarme tanto de risa que me dije una de estos (updates) tiene que estar en taringa. Aclaro que esto no fue escrito por mi para que no se diga que plagie al chabon capas algunos de ustedes ya lo conocen, si no es asi aca les dejo la historia. ME DECLARO ASEXUAL CHE MAN…. TANTO BARDO PORQUE FINIQUITO TU GATO???? DEJATE DE JODER…. HACE UNA BANDA Q NO ESCRIBIS ESCUDANDOTE EN ESE ANIMALITO QUE DEBE ESTAR MEJOR AHORA QUE CON VOS…. CUANDO FALLECIO MI SEÑORA (UN JUEVES) ESO NO GENERO EXCUSAS PARA QUE EL SABADO VAYA A JUGAR AL GOLF COMO SIEMPRE, NI PARA SUSPENDER EL TORNEO DE PLAY DE LOS DOMINGOS….. MEDIA PILA MAN….. CHARLIE Ese mail cerró mi quincena con un moño. Y que quincena. Luxación de tobillo. Principio de hematoma en la pantorrilla izquierda. Frutillas varias en el costado derecho. Moretones y raspaduras en el brazo. Me duele el culo al sentarme, caminar, respirar o estar vivo. Ah, y tengo traumatismo de cráneo. Podemos decir sin embargo que el más herido sería el ego: en 15 días, no menos de 5 minas evitaron terminar en mi cama, dos de ellas no sin antes decirme “Jajaja, es posta lo tu página, ¡vos no la ponés más!”. Bienvenidos a La Internet Apesta, donde cuanto más cambian las cosas, más se mantienen igual. Antes de seguir, permítanme segregar a mi público: si tenés menos de 18 años andate por favor. No es por proteger al menor, es por protegerme a mi. No quiero leer más mails escritos por párvulos que asesinan mi idioma y están desesperados por firmas como si quisieran pasar una ley. Habiendo dicho eso y eliminando el 93% de mis lectores, continuo con mi relato. No llevaba más de dos meses en mi nuevo laburo, cuando mi compañero El Atorrante Intelectual le decía a las chicas presentes: “Lupine es uno de los tipos más graciosos y más vírgenes que conocí en mi vida”. Y bueh, ¡si me presentan así como voy a coger! Pero tengo que ser justo: esta frase terminó cobrando una veracidad insospechada. A los casos me remito. Caso Primero: Marcia Nivel de somnolencia: Mezcladito de Valium. Era miércoles a la madrugada cuando me encontraba bastante mamado en la puerta de un restaurante de puerto madero. Acababa de tener una cena con toda la empresa con motivo de la “entrega de premios”, ese tipo de ceremonias que sirve más que nada para ver a tus compañeras en vestidos largos y culpar al alcohol por cualquier cosa. Dado que teníamos que laburar al otro día, la joda había terminado pero no para todos: dos clientes extranjeros, que por alguna razón de lobby estaban invitados, no pensaban terminarla ahí y se querían mandar al casino flotante. Yo no tenía un peso pero me dije “hago buenas migas con los yanquis y se armo el smowing”. Caímos al Casino y como soy un pollerudo y no quería que me vengan al otro día con un “Como que te fuiste al casino y no me contaste nada?”, tuve que hacer el llamado de rigor. “Estoy en el casino, puto” le dije a Bicho. “Que hacés ahí?” preguntó él, que estaba de visita en Argentina esa semana. “Vine con unos yanquis locos a ver si les doro la píldora un rato y me dan plata. Le voy a tener que jugar al siete”, dije haciendo el chiste fácil. Tras una charla no más interesante que eso, corté y entré. El lugar explotaba de gente, algo raro para un miércoles a la noche, pensaba yo, pero agradable de cualquier manera. Daba la impresión que era un sábado. Tenía 20 pesos y mucha sed, así que arranqué con unas cervecitas. Tenía 2 tubos de vino encima por lo que no tardé mucho en recuperar la carrera. Con los últimos 10 pesos pedí fichas, me acerqué a la ruleta, me acordé de jugarle al 7, le jugué a Negro, y salió el 7. Acababa de perder la oportunidad de ganar 360 mangos. Me dije “Bueh, igual no le iba a jugar. Es como decir que en esa mesa sale el 32”. Salió el 32. Listo. Me voy a mi casa. Estaba saliendo del lugar cuando de repente vi a algunos compañeros. “Y bueh, me quedo un rato más” pensé. Me senté en la barra y de repente cayó ella. Esbelta, rubia, con un sensual vestido al cuerpo que dejaba al descubierto sus hombros y con una cálida sonrisa que traicionaba indicios de un pedito divino. Marcia, una compañera de laburo con la que nos llevamos bárbaro, pero tenía el defecto de estar de novia. Se acercó a mi y charlamos mientras la sostenía tiernamente para que no se abra la cabeza contra la barra. La piba se mecía como si estuviésemos en un barco, y lo curioso es que realmente lo estábamos, así que no la podía culpar. Tras más charla y tonterías dichas al oído, hubo roces y me cayó la ficha: “Men” me dije “Acá se arma goma eh”. No me esperaba para nada que alguien que veo a menudo en el laburo de repente me estuviese casi coqueteando. Ojo, yo también tenía un pedo importante así que capaz estaba mandando cualquiera, pero para mí era todo muy real. Algo tenía que hacer. Fue. Le como la boca acá mismo. Ahí noté que Marcia se había ido a la mierda hacía unos 10 o 15 minutos, mientras yo me seguía mamando en la barra. Al rato me la encontré de nuevo. Estaba por decirle una barbaridad y cayó el clásico amigo, esa raza de hijos de puta que cuidan a las amigas borrachas que no quieren ser cuidadas. Cuando ya me estaba por cansar, de repente me doy vuelta y me dicen “Lupi?” Una amiga de una amiga que no veía hace meses me estaba mirando sorprendida con una sonrisa imposiblemente sincera. ¡Estaba realmente contenta de verme! O re mamada. Da igual. Tras un abrazo, me miró y me dijo “Estás re flaco!”. Es notable que pelotudo que puede llegar a ser uno. En ese momento recuerdo perfectamente bien pensar, consternado, “Uh, ahora que hago, me cojo a esta o me cojo a Marcia?”. Uno se encuentra con una conocida en un lugar público y lo primero que piensa es “Acá se arma goma eh”. Así suelen ser la mayoría de nuestros razonamientos al tomar. Tengo que tomar más. La piba me hizo el favor de irse a los 10 minutos y hacer muy simple mi decisión. Me iba a tener que clavar a Marcia. La cuestión de si ella quería lo mismo o no, no era importante. Solo tenía que esperar el momento adecuado y no dejarme distraer por nada. Asi me las tengo que buscar “Nos vamos al cabarulo con los yanquis, ellos pagan todo, apurate” detonó Toulouse, otro compañero con el que me crucé. Parado en el medio del casino, podía ver mis dos posibles futuros. A mi izquierda, una caravana seguía a los magnates nórdicos, con promesas de putas y alcohol. A mi derecha, una rubia divina que me tiraba onda y que había quedado en llevarme a casa, aunque había fuertes posibilidades de que me tirase la gran “No da, tengo novio”. Pensé en LIA. En serio, pensé en ustedes, la puta que los parió. Si me iba al cabarulo, seguro que iba a tener mucho para escribir. Al mismo tiempo, quería coquetear con la idea de ponerla. ¿Mi público, o mi satisfacción sexual? Váyanse a la concha de su madre. Ni siquiera los conozco. Nos subimos al auto de Marcia. Éramos unos cuantos pero yo me bajaba último. Empezó manejando uno de los chicos, pero el plan era sólido: Iba a terminar llevándome ella y al llegar a casa se me iba a tirar encima, seguro. El único problema de mi plan es que dependía en un 100% de ella. Tengo esa falla al planear las cosas. Hasta el día de hoy me pregunto dos cosas: Quien fue el ebrio imbecil que le pegó un coscorrón en la cabeza a Marcia en el camino, y que le habrá pasado a ella en la infancia para que tal evento la hiciese putear durante todo el viaje como si le hubiesen tocado el culo. Estaba completamente sacada con irracional enojo de borracha, amenazando con hacer bajar a todo el mundo y diciendo cosas que no escuché ni a la salida de un partido de Laferrere. El metamensaje era claro: No iba a coger ni en pedo. Finalmente quedamos solos en el coche, pero el daño estaba hecho. La tipa estaba completamente fastidiada y solo mi habitual charme podía revertir la situación. Tenía que hacerla reír. A las pocas cuadras estábamos a las risas. Llegamos a casa. La miré. La saludé. Me bajé. Abrí la puerta. Me paré en el pallier. Me golpeé la frente con la palma de la mano. Me fui a dormir. Al otro día, en el laburo, le preguntaron a Marcia “Que tal ayer?”, a lo cual ella contestó “Nunca más me mamo así. Tenía tal pedo que cualquier boludo me decía 2 gansadas y me comía ahí mismo” Lupine Wolf dice: Me dejó en casa y me fui a dormir Bicho dice: Me das asco Lupine Wolf dice: Que querías que hiciera? Bicho dice: No la invitaste a tomar un café? Lupine Wolf dice: Para que? Bicho dice: PARA COGER HIJO DE PUTA. LA INVITAS PERO NO HAY CAFÉ EN TU CASA. LA ROPA YA TE LA SACASTE EN EL ASCENSOR. Lupine Wolf dice: No daba, teníamos que ir a laburar en unas horas. Ahí es cuando me bloqueó. En ese instante, en una demostración de sinergia cósmica, en algún lado del mundo un hombre crea en su cabeza la tecnología para escupir a alguien a través de Internet. Caso 2: Janis Nivel de somnolencia: Paciente Catatónico con narcolepsia. Ese jueves estuve toda la mañana haciendo de catalizador entre “Que caramelito te comiste anoche papá eh!” a “Como que no? Ah pero sos un pelotudo!”. No me creían que pudiese fallar así, pero al mismo tiempo, no saben con quien tratan. Yo estaba tranquilo sin embargo: el finde me esperaba algo como mínimo, diferente. Janis, una conocida por MSN a la cual nunca había visto más que en fotos y que vive en Mar del Plata, se venía de visita a Capital. Y una de las cosas que quería conocer, es al “famoso lupine de LIA”. Listo. Me dije “Acá se arma goma eh” Arreglamos un programa que no podía fallar. Ella y una amiga iban a venir para casa a quemar. Solo tenía que conseguir un amigo y la sustancia a quemar. Si, estoy hablando del fasssso. Acabo de perder un porcentaje de mis lectores, y gané el triple. Esto es puro marketín man. Ya que estoy hablando tan abiertamente, quiero aclarar una duda común: No, no escribo bajo la influencia. La serie de LIA la suelo animar borracho, pero eso es todo. Una vez me fumé un cabo cañaveral y traté de escribir algo. Al otro día tenía un Nuevo documento de Word en el escritorio, cuyo contenido era una sola línea: “ESTOY RELOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”. Llenaba 3 páginas. Ahora rara vez me fumo un faisán, pero cuando lo hago suele ser memorable. Aún así, no soy muy ducho en el ciclo comercial del faso, así que le dije a un amigo “Che, tengo que pegar para este sábado porque vienen unas pibas a casa y se tiene que armar goma”. Me refirió a un contacto, el cual me hizo su oferta. Al no tener idea, le pregunté “Es buena?”, pregunta tan pelotuda como “Que tal sale la entraña?” en una parrilla. El tipo me responde - “Tiene una derecha importantísima, y le gusta jugar por toda el área”. Le pregunté a mi amigo que carajo significa eso. Me contestó: - “Ni idea. Yo cuando le pregunté la semana pasada por otra, me dijo que tenía un mediocampo muy sólido y que tiraba unos centros de la hostia” - “Y que hiciste?” - “Le compré 25 gramos” Un animal del palo Había conseguido la putza. Ese sábado a la tarde me di cuenta que no tenía sedas y pasé por un kiosco. Le dije al señor: -“Dame una coca de 2 litros, 3 paquetes grandes de chizitos, estos cabshas… 9 pesos en maní japonés… ah, y… papel de fumar”. Si, solo faltaba que le dijese “ah, y agregame un adoquín y 3 finitos”. No manejo el subterfugio. Solo quedaba que alguien me haga la gamba. No me costó mucho convencer a mi amigo Severino y la noche arrancó con 4 desconocidos cuyo único vínculo era que una de las chicas conocía a uno de los pibes por una página boba. ¿Como podía ingeniármeles para arruinarlo? Las horas pasaron. A eso de las 3 de la matina, la amiga de Janis, Vanina, se había quedado dormida en el sofá, Severino estaba tratando de entender el equipo de música y yo estaba muy acaramelado con mi amiga. Entiendan por acaramelado nada muy zarpado: le acariciaba la cara y los brazos con la punta de mis dedos, mientras la miraba con una sonrisa lujuriosa y prácticamente le hacía el amor con los ojos. Mis dedos, supersensitivos, recorrían cada centímetro con absoluta paciencia y sin apuro. No tenían problema en detenerse en cada YPF del camino a tomarse un cafecito y capaz pedirse un churro. Ah como, no hay churros? Así está el país. Bueno, dame dos de manteca. Y al mojar la medialuna en el capuchino de máquina, mis dedos disfrutaban el momento, total, la ruta está vacía, y mirá el sol que hace. Y si, este es un verdadero día peronista! Mientras tanto, Janis se preguntaba por que me quedaba 10 minutos rozándole los brazos con la mirada perdida y balbuceando sobre El General. Ahí tomé las riendas del asunto y le tiré la boca. Ella cerró los ojos, entreabrió sus labios, y luego se tiró para atrás diciendo “no, no, no da, vos sabés que tengo novio”. Si habré escuchado esa frase. Lo jodido de esto, los que lo hayan vivido estarán de acuerdo, es que uno sabe inconscientemente que está en juego. La tipa no nos dice “Que hacés pelotudo, te confundiste, me voy a mi casa”. La tipa está ahí todavía. Vimos como cerró los ojitos. No jodamos, tiene ganas. Su idioma corporal dice “A este cañoncito le falta su relleno”. Sabemos, repito, que solo nuestra diplomacia va a lograr que la noche termine como uno quisiera. Entonces agarro y le digo: “Bueno, perdón”. Porque yo, chicos, soy un pelotudo. Una hora y media más tarde, había pasado por besarle los brazos cual Pepe LePew, decirle mil barbaridades e incluso morderle el cuello y escucharla gemir. No estoy jodiendo. Y que me dice? “No lupine, en serio, no da, mi novio” PERO LA CONCHA DE TU MADRE. Trato de razonar. “Janis, a tu novio YA LO ESTÁS CAGANDO. Que diferencia hay entre lo que estoy haciendo y que me des un puto beso?” a lo cual ella contestaba “Te juro que para mi, tiene lógica”. Bueh, listo. Te vas a la puta que te parió. Ahora por trola mala, no te veo nunca más. Al rato se despertó Vanina (Severino se había ido antes, habiendo pensado que me estaba haciendo un favor) y ambas chicas se fueron. A los 5 minutos, con los sentidos todavía elevados y más caliente que tapa de olla, hice justicia por mano propia y me dormí como un bebé, no sin antes bajonearme una prepizza. Nunca más iba a caer en una estupidez así. Vani dice: dice janis q te quiere cojer ya Lupine Wolf dice: Se acordó tarde! Vani dice: noo se estuvo acordando tooodo el dia Vani dice: need sex! (jani) Vani dice: che postaaaaa medio como qqqqqq no se Vani dice: pq no quiero hacernada Vani dice: perooooooo no se Vani dice: te paso con Vani Lupine Wolf dice: Bueno… Vani dice: en serio, jani esta pensando en vos pendejo, Lupine Wolf dice: Soy mayor que ambas. Vani dice: pendejo pero con cariño nene Vani dice: se quedo mal, esta hace muchos días sin coger , ja Lupine Wolf dice: Yo no hice nada! Vani dice: esoo pasoooo NO HICISTE NADA Vani dice: yo que vos la violaba, y estaba tranca toda la tarde ¿Que, se piensan que tener a la amiga de la piba gastándome es suficiente? ¡Claramente no conocen mis límites! Al otro día Janis se volvía tipo 4 de la matina a Mardel, así que le ofrecí volver a casa si no tenía nada que hacer. Me contestó que no daba seguir con “la tortura”, que solo vendría para boludear un rato y quemar la tuca que quedaba. Tampoco tenía un mango para venir, así que le dije que no sea pelotuda, que el remis se lo pagaba yo. 20 mangos. Si, ustedes ya saben a donde va todo esto porque conocen la página. En cuanto a mi, no dicen que la esperanza es lo último que se pierde al pedo. Por un rato todo fue muy común. Nos sentamos en el sofá a hablar de música y nuestras cosas, pasando la tuca de lado a otro, haciendo comentarios escuetos y riéndonos de gansadas. Al rato ya me había desfigurado con esa sonrisa que tantas han descrito como “dejá de poner esa cara que me asustás”. Le tomaba la mano, le besaba los brazos, me acercaba a la cara, en fin, palpaba el camino, literalmente. Y nuevamente, no importa lo que hiciese, tras cada intento de besarle la boca venía algún comentario sobre como no daba. “Janis, tengo la cara enterrada en tu no-existente escote, ergo, estoy nadando en tetas. COMO ES ESTO –NO- CAGAR A TU NOVIO?” pregunté con absoluta sinceridad. “Tenés razón” dijo ella, y me alejó. Soy un maestro del negociar. Mientras tanto, el novio de la mina estaba abriendo un negocio de exportación de marfil. Los cuernos suelen ser de marfil. ¿Ahora si? Bien. Para el final de la noche la mina me había dicho la frase del principio del update y para las 2 de la mañana, de alguna manera, Janis ya se había subido a un tacho pre-pago por mi. No se bien como pasó, pero el saldo es que gasté 40 mangos para NO cogerme a una piba que estaba visiblemente excitada con la idea de darnos masa. ¡Solo acá! Caso Tercero: Potpourri/Medley Nivel de somnolencia: Crió génesis, despiértenme en el 2020 a ver que onda. Se arma. A esta altura no es raro que uno se pregunte: “¿Por que a mi?”. Ok, es cierto que en el pasado he serruchado más de un piso, pero en mi defensa, no conocía a esos novios, así que ¿por que habría de importarme? ¿Tendría que haberlo evitado para que en algún balance cósmico, no me pase a mí? Tarde muchachos, dice el dicho que de la muerte y los cuernos no se salva nadie, y el carnet de pelotudo yo lo saqué hace mucho tiempo. Y si esa ex era flor de puta, la que vino después me lo hizo plastificar. Es más, hace poco entró un pibe nuevo a mi laburo. Nuestro dialogo fue el siguiente: Lupine: “Kc shaván. ¿Tu nombre?” Luís: “Luís. ¿Vos?” Lupine: “Lupine. ¿Sabés que me sonás conocido? ¿Te tengo visto de algún lado, puede ser?” Luís: “Y… no se.” Lupine: “¿Donde laburabas antes?” Luís: “En un callcenter acá a dos cuadras” Lupine: “Ah, ¡entonces SEGURO que te cogiste a mi ex!” De más está decir que yo se como romper el hielo. En cuanto a mi pregunta parece que no fue el caso, pero queda ilustrado que se muy bien sobre engaños. A esta altura me sumergiría en la misoginia si no fuese por mi última ex. O es una santa, o al menos tuvo la dignidad y cortesía suficientes para que yo no me llegue a enterar de nada. Alzo mi copa a una gran mujer. Si, estoy tomando. ¿Como se piensan que voy 8 páginas? Después de todo lo que había pasado, mi reserva de libido se agotaba con rapidez. ¿Para que seguir intentando? Sun Tzu, maestro oriental de la guerra, decía “Las oportunidades se multiplican a medida que son tomadas”. Bicho ya se había vuelto a Londres y por lo tanto tenía el finde libre. Y que finde se venía: Viernes: Fiesta de despedida de Marcia (se iba de viaje y quizás nunca más la iba a ver) Sábado a la tarde: Tomar el te con una vieja amiga que cortó con el idiota del novio recientemente. Prometió “cocinar una torta e ir a tu casa a ver una peli”. Sábado a la noche: Recibir a mi amigo el Sabandija en casa. El Sabandija es alguien al cual una vez lo fuimos a buscar a la casa para ir a bailar y después de 15 minutos tocando bocina y el timbre, salió en calzones y declaró “Eeeeh, loco, estaba haciendo un ortega!”, mientras la novia saludaba por detrás. Bueno, el Sabandija Ortega iba a venir a casa con una amiga mutua, no sin antes avisarle “te vamos a enfiestar”. La tipa aceptó ir. “Si este finde no cojo” pensé, “me declaro asexual”. Disculpen por cagarles el final con el título del update. El viernes salí del laburo a las 20 horas y me fui al bar. A las 21 ya estaba mamado. A las 22 no entendía nada. A las 23 Marcia me dijo algo IMPORTANTÍSIMO sobre nosotros, y como estaba borracho, no tengo idea que me dijo, pero quedaba claro que no iba a pasar nada. Nunca estuve tan borracho como para no entender que me decían, pero sea lo que fuere, teníamos la ropa puesta así que declaré derrota y me fui a otro lado de la pista. Todavía había una esperanza: En el baile había dos pibas igual de borrachas que yo, pero de treintaycortos. Lo bueno de ese rango de edad es que no tenés que soportar las pelotudeces de una pendeja de 20 en un boliche. Si una mina de 30 te quiere coger, te va a coger. Si no quiere, ni te la vas a comer, y te vas a enterar a los 10 minutos. Por supuesto que cada mujer es diferente e histéricas hay de todas las edades, pero en esta ocasión, tras una mirada cómplice a un amigo para que me haga la segunda, me dije “acá… ¡acá se arma goma eh!” Me encantaría saber de que charlábamos. Algo me acuerdo sin embargo: Cuando el pelotudo de mi amigo le dijo a una “Ah, mira vos, ¡MI NOVIA también es de descendencia alemana!”. 30 segundos más tarde las chicas se fueron. Todavía no eran las 12 de la noche. “Pero escuchame una cosa hijo de puta”, le dije a mi amigo Gabriel para abrir el dialogo, “tu novia vive EN OTRO PAÍS, ¿para que carajo la mencionas, te das cuenta que se fueron por eso?”. “Que macana”, me contestó. Listo. Me dije “Voy a mear y cuando vuelvo rompo todo” En efecto, fui a mear y a la vuelta estaba bajando la escalera y de repente me robaron los escalones. Me la puse contra la pared y/o el piso, la verdad que no se, pero había más de una superficie involucrada, y estaban todas enojadas conmigo. Un tipo se me quedó mirando un rato largo, sin ayudarme, como si estuviese viendo el video del 9/11 en cámara lenta. Agonizando, me paré, le dije a mi amigo que nos íbamos y salimos del bar. Increíblemente no me rompí nada. Una vez afuera, tropecé con una baldosa floja y todo lo que no había sido golpeado antes recibió su ración de dolor. Me tomé un taxi y me fui a dormir a las 12:30 de la noche a las puteadas y con moretones. El sábado me encontró todo el día esperando a una mina que jamás fue a mi casa. Una semana más tarde me contactó y me dijo que no vino porque “freakeo”. Le pedí que me explicase en términos humanos y no entendí mucho pero parece que hay médicos involucrados. Está demente. ¡Tiene todo el potencial de ser mi próxima novia! Pero a mi nadie me clava así que al demonio. Igual a la noche tenía fiesta. Nuestra amiga Vanesa cayó tipo 12. Ella se sirvió un vinito y yo me preparé un fernet. Nos pusimos a ver Duro de Matar 4 porque yo no tengo idea como precalentar a alguien así que ni trato. Sabandija cayó tipo 2 de la mañana y ya estaba puesto. Lo primero que hizo al entrar es mirarnos a los dos y decir “Acá se arma goma eh!”. Acto seguido, murmuró “Pero Vane, que linda que estaaaas” y le pegó un abrazo que hubiese hecho sonrojar a Bicho. Pasaron las horas, los vasos se fueron vaciando y nos trasladamos al sofá. Allí, Vane se encontraba entre Sabandija y yo, visiblemente incómoda por las observaciones de “Vane, la ropa, la tenés puesta todavía”. Yo, no les voy a mentir, estaba un poco fastidiado. Hace mucho tiempo Bicho describió su intento de armar una partuza de a 3 y como se la cagué. Ahora estaba en una situación similar pero peor, porque ahora estaba conscientemente saboteando la orgía. Permítanme explicarme: Una joda de a tres debería ser entre personas que están muy calientes y se tienen mucha confianza. Vane NUNCA tuvo la intención de enfiestarse, pensando siempre que se trataba de un chascarrillo entre amigos pajeros. Yo lo podía ver y lo supe desde el instante que entró a casa. Sabandija, por otro lado, estaba completamente seguro que el problema era yo. Era inútil, e incómodo, decir “Man, date cuenta que la mina no quiere”. Y lo peor es que ella estaba bastante mamada también, así que en vez de simplemente agarrar sus cosas e irse, se cagaba de risa y no se daba por aludida de que si la seguíamos frotando así, le iba a salir un genio por la oreja. Hasta que se paró. Me dije “Listo, ahora capaz Saba se da cuenta que no va a pasar nada”. Traté de que nos pongamos a charlar de cualquier cosa. “Que onda la revolución industrial?” pregunté. Vanesa, quien se había ido a buscar algo a su cartera, volvió con un espejito. Lo abrió, tomó una cápsula del bolsillo y vertió su contenido sobre el espejo, mientras sacaba una tarjeta de crédito. Nos miramos con Sabandija. Yo estaba horrorizado. Él sonrió y fantasmagóricamente susurró “gomaaaaa…”. Lo que al principio pensé que era merca, porque no tengo idea de estas cosas, parece que era algún otro tipo de anfetamina. Tampoco se que es eso, pero me quedé más tranquilo con la explicación de que era como 50% cafeina, 20% aspirina, 20% otra cosa y 10% aún otra, pero nada muy pesado. Llámenme exagerado, pero no tenía ganas de terminar la noche inyectándole adrenalina en el pecho a una piba para volverla a la vida. Si pasa en las películas debe ser re común eso. Sabandija estaba encantado. Ahora la piba estaba pum para arriba, cagada de risa ante los ataques verbales de mi amigo, y hasta había accedido a sacarse el corpiño y ponerse boca abajo mientras él le propinaba unos masajes en la espalda porque “Te noto muy contracturada”. Yo me había movido a un metro y observaba la situación desde un sillón. Eventualmente iba a pasar una de dos: O Sabandija se iba a terminar propasando, o ella se iba a terminar calentando para mal. Quizás las dos al mismo tiempo. Y ahí fue cuando Sabandija le dijo “Miralo a este hijo de puta ahí en el sillón, hacele algo porque no lo calentamos más”. Vanesa se rió. Y me mostró las tetas. Será que soy un tipo tradicional. Me calientan las cosas simples: pido una pizza, me la trae flor de minón, me dice “Disculpa, no tengo cambio, pero… tengo esto” y ahí nomás se saca el uniforme. En fin, todo lo que aprendí en las pornos de los ochentas. El cuadro que tenía en frente mío estaba muy lejos de tal cosa. Tener una piba drogada mostrándome las tetas con un neandertal encima que me dice “REACCIONÁ HIJO DE PUTA”, no está en el top ten de cosas que más me calientan. Maby Wells está en el puesto 6, a propósito. El daño estaba hecho. De alguna manera el alcohol, el fastidio y la semana me habían transformado en un agujero negro de libido. Una aldea entera de conejos podía extinguirse al compartir el mismo cuarto conmigo. Fue así que al rato Vanesa se fue a mi cuarto a dormir, porque no entendía nada para esa altura, y yo me quedé en el sofá con el Sabandija Ortega, mientras el se fumaba un pucho y yo me terminaba el fernet. Le traté de explicar. -“Man… Vanesa no quería coger.” -“Tenés razón! Me olvidé que si hay alguien que sabe de minas sos vos” -“Esta vez, creeme, tengo razón.” Y la tenía. Vane se quedó a dormir en casa y al otro día, sobria, me dijo que no iba a pasar nada, que Sabandija estaba insoportable y que no sabía como decírselo. Bueno, podía haber intentado con “No”, pero no soy una mina así que no se. Personalmente, si fuese una mina, tendría tetas. Nada, eso. Dale, soy pelotudo ahora. Vane se fue a la tarde porque le expliqué que tenía cosas que hacer, pero ella ofreció quedarse. Le dije que no, no sabía a que hora iba a volver a casa y al otro día yo laburaba. Además, en un momento me acosté a reflexionar en la hamaca paraguaya que tengo colgada en el balcón. “Quizás es que estoy haciendo algo mal, o quizás es que simplemente tengo mala leche”. Contestándome, la reja donde estaba atada la hamaca se rompió, tirándome de coxis al suelo y no contento con haber caido de ojete al piso, la reja se mantuvo en pie por unos segundos y luego se estrelló sobre mi cabeza. Al momento de escribir esto, todavía tengo el corte, el dolor en el culo y los moretones del viernes. Esa noche, después de pasar por la guardia, volví a casa y tenía al Ortega en MSN. Saba – No es violación si antes gritas “Sorpresa!” dice: y? cuantos le echaste? Lupine Wolf dice: A quien? Saba – No es violación si antes gritas “Sorpresa!” dice: A Vanesa pelotudo. Lupine Wolf dice: Ninguno, te dije que no quería saber nada la tipa Saba – No es violación si antes gritas “Sorpresa!” dice: No quería saber nada CONMIGO O CON LOS DOS. Te la dejé EN TETAS EN TU CAMA. Lupine Wolf dice: Algún día puede que recupere mi libido. Hasta entonces, si tenés ganas de que pase algo conmigo, lo máximo que te puedo ofrecer es traspaso de proteínas por osmosis, y solo si morfé bien. Conozco mis limitaciones. Aca les dejo la direccion de la pagina por si les gusto WWW.lainternetapesta.com.ar

Las similitudes y diferencias entre Sarmiento y Rául Scalabrini Ortiz El reconocido ensayista e historiador Norberto Galasso coteja los legados del autor de Facundo o Civilización y Barbarie y el pensador nacional de FORJA, ambos nacidos un 14 de febrero, acaso una "picardía de la Historia". El 14 de febrero resulta una fecha interesante con distintos significados. Si estuviésemos en período lectivo, seguramente docentes y alumnos la festejarían como el 14 de febrero de 1811, fecha del nacimiento de Domingo Faustino Sarmiento, mientras la militancia del campo nacional la remitiría al 14 de febrero de 1898, día en que llegó a este mundo Raúl Scalabrini Ortiz (aunque en algunas biografías se ha cometido la errata de darlo por nacido el 14 de abril). Esta coincidencia parece una picardía de la Historia porque en el aspecto ideológico el antagonismo entre ambos es notable e incluso muestran divergencias en sus caracteres picológicos, aunque también es cierto que los simplificadores de la historia argentina han agravado las distancias entre ellos, acentuando divergencias y ocultando algunas coincidencias. Sarmiento irrumpió en nuestra historia a gritos, a empujones, a trompazos, proclamando furiosamente que era “Yo”, el “don Yo” que había destruido a “la barbarie federal” y el “don Yo” que se anticipaba al futuro, en medio de un ámbito político mediocre. Y estuvo en todas, con su vozarrón, insultando, bramando sus tremendos juicios antipopulares en frases agraviantes y belicosas. Fue hombre del mitrismo en los años cincuenta y después, al llegar a la presidencia, gobernó teniendo al mitrismo como principal antagonista y lo reprimió con las armas en 1874 para imponer su sucesor, Avellaneda. Fue también legislador y ministro y pretendía una segunda presidencia. Promovió la inmigración pero luego la vituperó en La condición del extranjero en América juzgándola inferior al nativo, libro que la Historia Oficial ha escamoteado. Fue elitista, pero defendió con ardor la igualitaria Ley 1420 de enseñanza laica. Octavio Amadeo lo dibujó en pocos trazos: “Era ejecutivo y feroz frente a la anarquía... No participó en la ejecución del Chacho pero lo hubiera hecho con placer... Era jactancioso y provocativo, sacaba la lengua y se golpeaba la boca, Lanzaba su mala palabra y se ponía su penacho de piel roja, con cascabeles y plumas, carnavalesco y sublime... Contribuía a cimentar la fama de su desequilibrio su popular vanidad” (“Por fin entre nosotros, le dijeron en el manicomio cuando lo visitó como presidente". “Tenía una vanidad proverbial y candorosa... Su aspecto es plutónico, parece que hubiera brotado de alguna rajadura de la tierra... No es difícil imaginarlo desprendiéndose de los árboles para cometer violencias en la selva... Habla con desenfado, con los botones desprendidos, sin pedir excusas... Su audacia es frenética; su esperanza, obcecada... Allí va el viejo loco, de grandes orejas y labios gruesos, gesticulando”... Fue indiscutiblemente un gran prosista pero también un gran imaginativo, por no decir mentiroso, que llenó su Facundo -según él mismo lo confesó en carta a Paz- “con mentiras puestas a designio” y no tuvo sensatez en sus debates, donde combinó bastonazos y puteadas. Quiso crear una Patria -ello explica, después de 1868, su enfrentamiento con el mitrismo- como si su corazón albergara una pasión nacional, pero su cerebro respondía a una concepción colonial. Por eso, por su prédica de “civilización o barbarie”, ensalzando al opresor y denostando al nativo, su retrato ocupó hasta los últimos rincones de todas las escuelas del país convertido en semicolonia inglesa. Scalabrini llegó después, 87 años más tarde. Y nunca pretendió ser “don Yo” sino “uno cualquiera que sabe que es uno cualquiera”. Fue poeta, boxeador, agrimensor, periodista, hombre de la noche porteña que indagaba en la filosofía de El hombre que está solo y espera, hasta que la crisis económica del 30 le permitió descubrir el vasallaje que sufría la Argentina. Él, que seguramente había recibido en los colegios la leyenda mitrista sustentada en la opción que había predicado Sarmiento, rompió lanzas con aquella enseñanza: “Todo lo que nos rodea es falso e irreal, falsa la historia que nos enseñaron, falsas las creencias económicas con que nos imbuyeron, falsas las perspectivas mundiales que nos presentan, falsas las disyuntivas políticas que nos ofrecen, irreales las libertades que los textos aseguran”. Y dijo más: “Hay que volver a la realidad y para ello exigirse una virginidad mental a toda costa y una resolución inquebrantable de querer saber exactamente cómo somos”. Así impugnó a la superestructura cultural montada por la oligarquía a la cual el sanjuanino -más de una vez peleado con los estancieros- había aportado su “civilización y barbarie”. Pero ya en los años treinta era imposible hacerse oír a gritos, como en la época de Sarmiento. Había que investigar, descubrir “la tela de araña metálica (los ferrocarriles) que aprisionaba a la república” y decirlo modesta, pero enérgicamente, en un sótano de Lavalle 1725 donde funcionaba FORJA. No era posible transgredir la ideología oficial desde los grandes diarios donde el mismo Scalabrini había ejercido como periodista, sino sólo hacerlo en un semanario de escaso tiraje: Señales, en cuadernos y volantes entregados en mano y de vez en cuando, desde la tribuna esquinera, montada sobre cajoncitos de cerveza. Con la nueva concepción nacional no era posible llegar a legislador, ministro o presidente, como el sanjuanino, ni meterse en el barullo de la política llevándose todo por delante. Había que trabajar pacientemente, pero rechazando los cantos de sirena del sistema, comprometerse con la verdad recién revelada aún sabiendo que ello significaba suicidarse para las condecoraciones municipales, los premios de cultura, los sillones de las Academias, las redacciones de los grandes diarios “Y me suicidé... Para vivir, era indispensable matar todo lo que constituye para los hombres normales una manifestación de vida: la lucha de posiciones, el éxito, la pequeña vanidad, la pequeña codicia, el pequeño engreimiento... Matar todo eso es como suicidarse... y quedé convertido en puro espíritu (en “maldito” para el sistema semicolonial)... Las demoníacas potencias del imperialismo británico serían ya inermes para mí... Pero no hay derrota que pueda desalentarme”. Así aceptó el ostracismo, el silenciamiento, las urgencias económicas, para poder dar su verdad en la conferencia barrial, en el diario de escasa circulación, en la conversación de la mesa de café. Como alguien enseñó alguna vez, quizá Scalabrini Ortiz estaba seguro de la “inevitable irradiación de las ideas necesarias” y por eso sintió como propio del 17 de octubre de 1945: “Era el subsuelo de la Patria sublevado... Lo que yo había soñado e intuido durante muchos años estaba allí presente, tenso, multifacetado, pero único en el espíritu conjunto. Eran los hombres que están solos y esperan, que iniciaban sus tareas de reivindicación”. Pero no le interesaba personajear, ni trepar a los cargos, ni obtener aplausos ni prebendas, ni inflar su yo. Por eso no aceptó cargos al triunfar el peronismo. Prefirió aportar desde el llano, desde donde pudiera, como un místico de la política, como un argentino auténtico. Por eso, también mantuvo su espíritu crítico. Entendió que el peronismo erraba algunas veces pero lo expresó en el círculo íntimo. La crítica pública favorecería a la derecha que quería volver al viejo país. Él no se dejó envolver en abstracciones como Sarmiento, sino que entendió que a veces no se puede avanzar tanto como se desea porque enfrente está el enemigo que quiere volver: “Hay muchos actos y no de los menos trascendentales por cierto, de la política interna y externa del General Perón, que no serían aprobados por el tribunal de las ideas matrices que animaron a mi generación. Pero de allí no tenemos derecho a deducir que la intención fuese menos pura y generosa. En el dinamómetro de la política, estas transigencias miden los grados de coacción de todo orden con que actúan las fuerzas extranjeras en el amparo de sus intereses y de sus conveniencias”. Y reforzó la argumentación sosteniendo: “No debemos olvidar en ningún momento –cualesquiera sean las diferencias de apreciación- que las opciones que ofrece la vida política argentina son limitadas. No se trata de optar entre el general Perón y el Arcángel San Miguel. Se trata de optar entre el general Perón y Federico Pinedo. Todo lo que socava a Perón fortifica a Pinedo, en cuanto él simboliza un régimen político y económico de oprobio y un modo de pensar ajeno y opuesto al pensamiento del país”. Los dos murieron pobres. No hubo sucesión en el caso de Scalabrini y la casa que alquilaba para él y su familia, después declarada monumento histórico, está hoy en manos de la usurpación legitimada por la dictadura genocida. Tampoco puede decirse que Sarmiento se hizo estanciero o tuvo un diario de larga vida, como en el caso de Mitre, pero sí que la clase dominante usó su pensamiento colonial para, como dice Jauretche, “azonzarnos” y fue justamente Scalabrini, aquel “que pertenecía “a los de nadie y sin nada”, que había nacido también un 14 de febrero, quien luchó indoblegablemente para destruir esa superestructura ideológica, es decir, la maquinaria de azonzamiento, lucha que continuamos hoy porque todavía hay sarmientudos que son, por supuesto, los continuadores de lo peor de Sarmiento y negadores de sus aciertos.

Por Alejandro Horowicz. El monarca electivo del Estado Vaticano se acogió a los beneficios de la jubilación. La renuncia puede ser entendida de diversos modos, uno: la crisis política. Como el Vaticano (desde el Concilio de Letrán, firmado entre Benito Mussolini y Pío XI), limita con Italia, imposible no encabalgar ambas crisis. Y como la italiana recorre una espiral descendente, donde la gobernabilidad sistémica corre todo el tiempo el riesgo de descarrilar, no puede no condicionar las decisiones papales. Dicho brutalmente, la crisis vaticana y la romana se potencian una a la otra. Las elecciones italianas en curso, se vota el 24 y 25de febrero, muestran que los mismos sostienen casi lo mismo, mientras las condiciones de existencia se degradan a paso de carga. Silvio Berlusconi parecía imparable, la brecha que lo separa de la centroizquierda del moderadísimo Pier Luigi Bersani, no cesaba de acortarse. La crisis vaticana cambió la tapa de los diarios, la TV se ocupa exclusivamente de Benedicto XVI, y las encuestas muestran el estancamiento de ll Cavaliere. Castigo divino claman los ortodoxos de las finanzas. Los mercados resisten cualquier heterodoxia, y Berlusconi prometió rebajas de impuestos y laxitud fiscal en lugar del rigor del ajuste aceptado por su rival. Esa no es la respuesta "europea". Al menos no la de Angela Merkel, ni la de los bancos, menos aun la de los conservadores tradicionales. La última cumbre votó el ajuste a perpetuidad. Y el sálvese quien pueda atraviesa impúdicamente el orden político. Sobrevivir comienza a parecerse peligrosamente a incumplir, la suerte de Europa parece echada. Por cierto no se trata de una situación "nacional". La crisis que atraviesa la Unión Europea alcanza en Italia, en España o en Grecia niveles de inequívoca fractura social. Más allá de a quien se vote, nadie en sus cabales cree que las cosas dejarán de empeorar. La compacta mayoría vive mal, y además sabe que vivirá peor. La bancocracia globalizada no vacila en sacrificar la Unión Europea, el proyecto supranacional, a sus intereses crematísticos. La Unión, mentira administrativa que la burocracia de Bruselas intenta sostener, es un horizonte que se desvanece. En ese contexto, una pregunta se impone: ¿la desaparición de Europa, como actor político internacional, como paradigma compartido de la historia, supone la descomposición de la Iglesia Católica? Y por último, ¿qué significa descomposición?: ¿cisma, por desatar estrategias enfrentadas? ¿federaciones de iglesias nacionales? o simplemente ¿la continuación de una decadencia imparable? APORTES DE LA MIRADA HISTÓRICA. La importancia del cristianismo en la estabilización del Imperio Romano apenas si guarda detractores. Nadie ignora que la conversión de Constantino, 313 de la era común, modificó dramáticamente una tensa relación entre el politeísmo público y el monoteísmo privado. Los romanos cultos, al igual que los griegos, eran monoteístas privadamente. Nadie ignora tampoco que las relaciones entre el cristianismo de las catacumbas y el poder romano no fueron exactamente amables. El relato católico pone entre paréntesis esa guerra de exterminio. A tal punto que en la versión oficial la responsabilidad de la crucifixión de Cristo no sólo no es romana sino que resulta exclusivamente judía. Pueblo deicida, esa fue la caracterización que Roma propició en connivencia con la Iglesia oficial. Las lecturas posteriores al Concilio Vaticano II (1959 – 1965 ) lentamente se avergonzaron de la política teológica antisemita, y fueron modificando el acento. El papel de Mesías, en consecuencia, variaba. Para las corrientes post conciliares Cristo enfrentó los poderes constituidos. Fue en suma un judío revolucionario. No casualmente Benedicto XVI empezó a escribir una trilogía sobre Jesús. Allí argumenta exactamente lo contrario, y el conflicto entre Roma y el cristianismo se volatiza. Esto le valió la réplica del cardenal Carlo María Martini, candidato "progresista" para suceder a Juan Pablo II. El director de la Biblicum Universidad de los jesuitas calificó la postura del Papa de "reduccionista" y carente de fundamento dados los "estudios de exégesis bíblica recientes". Vayamos para atrás: El joven Hegel retomó en su tiempo la pregunta que la Revolución Francesa formulara por boca de Robespierre: ¿cuál es la religión de un pueblo de hombres libres? La respuesta del estudiante del Seminario de Turingia fue cáustica y precisa. Mientras griegos y romanos eran hombres libres discutían sin tapujos con sus dioses. No bien Roma sometió el mundo conocido, qué le quedaba sino someterse a sí misma. Y qué es el cristianismo sino una religión de esclavos para esclavos. Esas religiones ya no admiten revolucionarios en sus filas, no importa si alguna vez le hicieron falta. La Europa cristianizada concluye su hegemonía con la caída de Bizancio, mayo de 1453. Y los escritos reformistas de Lutero, 1520, demostraron que no había vuelta atrás. La reforma fue respondida por la Compañía de Jesús, con los métodos de la Inquisición: suplicio, hoguera y muerte, pero aun así la Revolución Francesa – al confiscar las tierras de la Iglesia y guillotinar a Luis XVI -, inició la marcha hacia el laicismo universal. El 'Dios ha muerto' de Nietzsche retumbó de una punta a la otra; solo restaba la respuesta de Pascal: creer porque era absurdo. La Europa de las naciones, el modelo revolucionario de la democracia burguesa, se convirtió en horizonte global, y la Iglesia pasó a militar contra el liberalismo, los masones y los socialistas; era la cabeza de la reacción feudal. Apostó a las patas de Hitler y Mussolini, fue derrotada, y se tuvo que reconvertir para no desaparecer. Esa conversión es el fundamento del Concilio Vaticano II, un mundo que cambia y una Iglesia que intenta conservar su lugar. La caída del Muro de Berlín, la derrota de los socialismos europeos, desde el soviético al Fabiano, cambia las cosas y Juan Pablo II fue el abanderado ultraconservador de la nueva dirección histórica. A tal punto que el Concilio Vaticano fue considerado una especie de barbaridad, a la que había que poner fin por cualquier medio. Y en esa tarea los sorprende la crisis económica y política europea actual. UN HOMBRE QUE SE DA VUELTA. Los memoriosos recuerdan que Benedicto XVI, antes de acceder al papado, formó parte junto a Karl Rahner, Edward Schillebeeckx, Yves Congar, Hans Küng y Henri de Lubac, entre otros, del selecto grupo de teólogos considerados progresistas. Incluso citan su libro de 1971, El pueblo de Dios, donde Josef Ratzinger se pone a la cabeza de este punto de vista. Por cierto, el libro ya no se reedita, y de amable contertulio de Leonardo Boff, Ratzinger pasó a ser su implacable inquisidor no bien esa dejó de ser la posición oficial de Roma. Conviene no equivocarse, para un conservador práctico como Ratzinger los "puntos de vista" son lujos que no pagan. Teología, claro, pero desechable. El 25 de enero de 2012, la primera filtración de documentos descubre los contratos de suministro del Estado Vaticano. Las filtraciones continúan hasta convertirse en cascada. El ambiente romano se vuelve un infierno: todos sospechan de todos. El arresto del mayordomo, acusado de facilitar la filtración, apenas alivia; la lentitud de fiscales y jueces del Vaticano retrasa la clarificación de los hechos. En ese cuadro la imagen pública roza el subsuelo cuando terminan echando al presidente de su propio banco. Muchos obispos concluyen que el Vaticano ya no puede ser gobernado "a la italiana". Al regreso de su viaje a México y a Cuba, en marzo del 2012, Benedicto XVI recibe el informe de los cardenales Julián Herranz, Jozef Tomko y Salvatore De Giorgi. Allí estaban resumidos los abismos nada espirituales en los que había caído la Iglesia: finanzas oscuras, robo masivo de documentos secretos y lavado de dinero. No es aventurado pensar que en ese momento comienza a gestarse la renuncia del Papa. Se trata de saber si el remedio será o no peor que la enfermedad.

Luego de la habitual recorrida en el Shopping de Alto Palermo, Fiodor Dostoievski atraviesa la vereda de los jodidos apócrifos artesanos que venden muñequitos de plástico. Está convencido de que el alma de la humanidad toda ya no tiene arreglo y ese tango “Cambalache” de un buen discípulo suyo dio en el clavo cuando sintetizó el trastorno con lo deplorable. Sin mirar, y pensando que debe concentrarse en la segunda parte de Los Hermanos Karamazov, alcanza la otra vereda. Ignora los furibundos insultos del chofer que a grito pelado le exige prestar atención al semáforo. Un editor hasta ha llegado a prometerle un notable anticipo por esa continuación. Entra al banco y saca número. Los asientos están ocupados así que el permanecer de pie le da un toque áulico de estatua mal emplazada, casi santo en el baúl del abandono. Como el fastidio por lo cotidiano superfluo le anuncia la posibilidad de un ataque epiléptico, hace lo que su buen médico le ha aconsejado para zafar del complicado trance: piensa en su amada Grigorievna, y así las inquietudes del espíritu aplacan su furia existencial. Gracias a ella hoy está libre de los malditos editores y su vida es el éxtasis apacible. Ella, ya casi venciéndose el plazo para entregar la novela El Jugador, le suplicó que recurriera a la policía para dejar constancia de haber cumplido con el usurero contrato que había firmado acuciado por pavorosas deudas y básicas necesidades. Sin duda, ella es su sol y su Dios. Desde que la conoció la vida fue ordenándose y los cachetazos recibidos en el pasado fueron quedando, más que en el olvido, en el recuerdo neutro: sus antiguos amores, su tránsito por la cárcel, el momento aterrador frente al pelotón de fusilamiento, la muerte de su hermano; la de su propia hijita de tres meses, y por sobre todo el sorpresivo fallecimiento de Aleksei, su queridísimo hijo, en quien tantas esperanzas había puesto. El llamador ilumina su número. Acude a la ventanilla indicada donde una cosa enorme lo mal atiende sólo con mirarlo. Dostoievski identifica una mujer con cuerpo desfasado en lo convencional; sabe que el banco rota a sus empleados y los conoce a todos, pero a ella jamás la vio. Como si advirtiera la trama, esa cosa mujer insiste en doblar su lomo a lo King-Kong. El explica a lo que viene y ella le devuelve la cédula tirándosela: “En este banco ese plástico no corre más”. Se atemoriza él y busca en sus ropas el bendito DNI, no vaya a ser que se le frustre el necesario trámite. Ella lo mira con el asco que viste, y él recuerda que Grigorievna siempre le insinúa que se afeite la barba porque ya no luce como en otros tiempos. Encuentra el DNI, siente que ha recuperado la paz y es un modelo ejemplar en la sociedad que lo admite súbdito, como denigra su amigo George Orwell. Ella coteja y él toma conciencia de que Dios le está dando una mano presentándole a un nuevo personaje para la prolongación de Los Hermanos Karamazov. Esta revelación lo pone feliz y hace retroceder el nuevo ataque de epilepsia, que ya se le insinuaba en el dedo gordo del pie izquierdo. Mientras se estira los dedos de la mano, por el microfonito explica que hizo una transferencia por computadora pero nunca recibió la verificación habitual que hace el banco notificándosela por mail. Pregunta a qué se debe. Ella lo mira torcida y de pésimo talante le arroja un folleto donde señala un número de teléfono. “Ahí le informarán”, le vomita desdeñosa. El, para enriquecer su novelística, trata de recordar las características de eso que tiene enfrente: el espantoso corte de pelo, esos aros insufribles, la carne colgando del mentón, esa nariz ganchuda, la masa que se conjetura cuerpo, esa indumentaria, la joroba en el cuello o lo que esa grasa sea, aunque mejor decir cogote, a pesar de que el de un hipopótamo es mucho más donoso... Ella, como si se supiera arrogada personaje, le tira por debajo del vidrio protector los papeles para firmar. Este trámite él lo viene haciendo desde hace mucho, y sabe que tiene que firmar sólo los que quedarán en el banco, ya que los que él se lleva no merecen el gasto de la birome. Pero ella le escupe que debe firmar todos los papeles, “incluidos los que usted se lleva”. Dostoievski detiene su pensamiento con la intención de sacar partido y no discutir al pedo. Toma nuevamente conciencia de que esta cosa que tiene enfrente es un personaje, entonces le pregunta “¿qué sentido tiene que yo firme un papel que sólo me sirve a mí?”. “¡Yo nunca firmo un papel en blanco!”, le ruge ella por el microfonito. El la mira bien, afablemente, sabiendo que con ella la segunda parte de los Karamazov será un maravilloso best-seller, por eso le aclara que él hace este trámite desde hace años con miles de diferentes empleados y nunca jamás le hicieron firmar al pedovich, y por si no lo sabe “soy un escritor muy famoso, nada menos que Oscar Wilde señaló que después de mí sólo quedaba sumar adjetivos porque yo ya había dicho todo sobre el ser humano, y un tal Freud reconoció que ante mi literatura el psicoanálisis inclinaba sus armas, ¿sabe qué significa lo que le digo?”. Esto, Dostoievski lo dice muy cancherito, como el autor que le toma el tiempo a un personaje al que en cualquier momento puede decidir hacer añicos pasándole un tren por encima. Ella no se amilana: “O firma o llamo al próximo cliente”. Tranquilo, macho, musita él, hacele caso y después la reventamos en la novela. Firma y le pasa los papeles. Entonces ella hace lo mismo y se los devuelve. Dostoievski se queda mirándola; embobado, cree ella y lo interroga sombría, “¿qué espera?”. El se hace el gil y le responde, indulgente, “leerá la novela sin saber que usted me ha inspirado, nunca el retratado se reconoce en el personaje, gracias”. Y se va contento, ansioso por llegar a casa y decirle a su amada Grigorievna que la segunda parte de los Karamazov ya la tiene hecha en la cabeza y que sólo debe dictársela. Vuelve a filtrarse en el barullo de los que actúan de artesanos sin serlo y atraviesa la calle pensando comprar cuernitos de grasa para comer con el mate como le encanta a su amada mujer, sin darse cuenta de que un camión cuyo conductor ignora olímpicamente a Dostoievski, Karamazov y la Grigorievna, ha girado fatal detrás del escritor, provocando la misma confusión y alarma que sufren los lectores cuando, llenos de entusiasmo, dan vuelta la página para continuar la lectura y se encuentran con que la hoja está en blanco o mal compaginada.

El rotavirus es un virus muy resistente e infeccioso que produce diarrea sobre todo en los niños, con riesgos altos en zonas carenciadas. Un grupo de investigadores trabaja en el desarrollo de una vaca transgénica que produzca leche con los anticuerpos que permiten combatirlo y prevenirlo. –¿Qué es lo que quiere averiguar? –Nosotros empezamos el grupo de investigación del rotavirus en la década del 90. Es un virus que produce diarrea en los individuos jóvenes de muchas especies naturales y también en los humanos. Es el principal causal de diarrea en niños menores de 5 años y produce bastantes muertos en países subdesarrollados y zonas carenciadas, donde hay problemas de desnutrición infantil. –¿Qué es un rotavirus? –Un virus que está formado por proteínas y es muy resistente al medio ambiente. Es un virus desnudo. –¿Qué significa eso? –Que cuando brota la célula no se lleva membrana celular, es todo proteína. Por eso es muy resistente: es muy estable, de modo que cuando cae en el ambiente puede permanecer infeccioso hasta cuatro meses. Eso produce diarrea en los chicos, que se van contagiando unos a otros por contacto fecal-oral. –¿Cómo funciona? –El virus, al ser ingerido, se multiplica en el intestino, en el duodeno, en las microvellosidades intestinales, y las destruye. Eso es lo que produce la diarrea. –¿Y qué hacen ustedes? –En un primer momento, trabajábamos con el rotavirus de los terneros y desarrollamos vacunas para las vacas. Antes de tener al ternero, vacunábamos a las vacas para que el ternero cuando naciera estuviera protegido. Luego nos dimos cuenta de que con las vacunas no alcanzaba para solucionar el problema, y entonces planteamos terapias complementarias. –¿...? –En este caso, uno multiplica los virus en laboratorio, se inactivan... –¿Cómo? –Químicamente. Se mezclan con alguna sustancia que rompe su ADN o, en este caso, su ARN, pero no altera las proteínas. Entonces queda la partícula intacta, proteicamente bien, pero no infecciosa. Y así se inyecta y se generan los anticuerpos. Se tiene que mezclar el virus con sustancias que se llaman “adyuvantes” que modulan la respuesta inmune y ayudan a que se genere una buena respuesta anticuerpos. Esos anticuerpos en el caso de la vaca se concentran en el calostro, y ese calostro que toma el ternero cuando nace es lo que lo protege de la diarrea. –¿Qué quiere decir que un virus está inactivado? –Que se le sacó la capacidad de infectar. Ese es un proceso químico que se hace en el laboratorio antes de inocularlo. El virus pierde la capacidad, así, de generar la enfermedad. Uno también puede hacer, como en el caso de los niños con el rotavirus, vacunas atenuadas. Es una vacuna que se le da al niño, que multiplica el virus en el intestino sin generar una enfermedad sino en forma atenuada. Y la respuesta inmune del niño a esta vacuna lo protege. –¿Qué significa “atenuar”? –Hace que se multiplique pero de una manera mucho más leve que la que emplea cuando enferma. –¿Opera sobre el ADN? –Sí, causa una mutación que hace que el virus quede menos dañino en esa especie. En forma empírica, uno lo que hace es pasarlo por otros animales para que se atenúe en el humano. Ahora, con los avances de la ingeniería genética, uno se fija en qué lugares críticos puede mutar el genoma del virus para atenuarlo. Hay mucha gente que se dedica a estudiar esto nada más. –Entonces, usted me decía que vieron que las vacunas... –Si bien vimos que eran muy buenas, pensamos que teníamos que desarrollar herramientas complementarias. Nos surgió la idea de usar camélidos sudamericanos, que tienen unos anticuerpos diferentes de los rumiantes comunes, que se llaman “anticuerpos de cadena pesada”. –Que son... –Esos anticuerpos pueden expresar su parte variable, la que se engancha al virus, como una proteína recombinante y se genera un anticuerpo monoclonal recombinante. –¿Qué es? –Una línea de anticuerpos todos iguales. Se llama “recombinante” porque se expresa sintéticamente en un reactor, ya no necesito utilizar un animal, un ratón, y hacer hibridomas. Lo expreso como una proteína sintética. Y descubrimos que uno de esos anticuerpos es capaz de neutralizar la infección por todos los rotavirus que afectaban a humanos y animales. Eso fue tan raro que lo pudimos patentar. A partir de allí, empezamos a hacer estudios preclínicos en modelos animales para ver si podemos desarrollar una terapia de inmunidad pasiva (es decir, en lugar de vacunas al animal para que genere anticuerpos, le doy anticuerpos ya “hechos”). Luego dijimos: ¿cuál sería la mejor manera de llegar a la población carenciada que necesita estos anticuerpos? Hacer una leche que tenga esos anticuerpos y que se pueda distribuir de forma masiva. Y eso fue lo que intentamos desarrollar. –Estos anticuerpos que vienen de camélidos ya sintetizados, ¿no provocan rechazo? ¿No son vistos como algo extraño? –No. Los anticuerpos son muy chiquitos, se los llama “nano-anticuerpos”. Al administrarse oralmente, no hay respuesta inmune del huésped. De hecho, los modelos animales que probamos en cerdos ya demostraron funcionar bien. De modo que es una terapia amigable y digna de probarse, porque al no pasar directamente a la sangre no se produce respuesta inmune del huésped. Al menos por los estudios que hemos hecho hasta ahora. –¿Y ahora en qué punto están? –Ahora, con el apoyo del Ministerio de Ciencia y Tecnología y la empresa BioSidus, estamos tratando de generar una vaca transgénica que genere esos anticuerpos en su leche. Ese es el desafío más grande que tenemos. –¿Cómo va eso? –Estamos recién empezando. Por ahora diseñamos el cassette que luego va a ir a las vacas... –¿El cassette? –Es un plásmido, un pedazo de genoma, donde uno coloca el gen de este anticuerpo y transfecta células de glándula mamaria y se fija si una célula de glándula mamaria lo puede producir. Hasta ahora hemos visto que sí se producen. Este es el paso previo a empezar a hacer las vacas transgénicas. –¿Y ese anticuerpo combate a todos los rotavirus? –Aparentemente, sí. Neutraliza a todos, al menos con lo que estuvimos probando. –O sea que para el... –2018, aproximadamente, el virus quedaría muy reducido. Si esa leche fuera accesible para la población en riesgo, iría disminuyendo mucho la incidencia de las diarreas. Sería bueno que fuera utilizado en los planes de los gobiernos provinciales o el gobierno nacional para combatir esta enfermedad. La idea es que llegue a toda la población que la necesita. –Difundir lo que están haciendo es una buena manera de empezar. –Sin lugar a dudas.

Estos son algunos de los misterios sin solución en la historia de la humanidad los cuales son un desafío para la explicación racional o simplemente son extraños. 1.- El santo sudario Es una tela de lino la cual presenta marcas relativas a un ser humano víctima de una crucifixión junto a otros totalmente atípicos, pero que coinciden a los relatados en la pasión. El catolicismo asume que es la tela con la cual se envolvió a Jesucristo en el santo sepulcro y que en su resurrección, su imagen quedó grabada en el lienzo. A pesar de haber sido sometido a muchas pruebas y estudios científicos, no se ha podido determinar si realmente cumplió la función que se le atribuye. En 1988 el manto fue sometido a las pruebas del Carbono 14, la cual dató la fecha de origen en mediados del S XIV, lo cual lo convertía en un fraude, pero sus defensores atribuyen un error a la prueba, ya que el lienzo está muy contaminado, además de sobrevivir a tres incendios, lo cual supone una contaminación que puede afectar su composición química. 2.- El Mary Celeste Este fue un bergantín que fue construido en 1861, cuyo nombre original fue "Amazonas". El hecho de la desaparición completa de su tripulación convierten a esta nave como uno de los misterios mas resaltantes en la historia de la navegación. La embarcación fue encontrada en pleno Océano Atlántico, navegando a toda vela, rumbo a Gibraltar, sin nadie que lo tripule. Aún en la actualidad se sigue buscando una explicación para lo ocurrido. La teoría que los jueces declararon oficialmente, supone que, debido quizá a una fuga de gases del alcohol que se transportaba, el capitán pensó que una explosión o envenenamiento general iban a tener lugar, dando la orden de desalojar el barco inmediatamente. Otra versión refiere que la tripulación ingirió el alcohol que transportaba y que en un arranque de ira asesinaron al capitán y su familia, pero es poco probable, ya que el alcohol que transportaban era de tipo industrial. 3.- El Ronquido de Taos El ronquido de Taos es un sonido grave oído en numerosos lugares por todo el mundo, especialmente en los E.E.U.U., el Reino Unido, y el norte de Europa. Se oye generalmente en ambientes reservados, y se describe a menudo como el sonido de un motor diesel distante. Puesto que ha sido indetectable por los micrófonos o las antenas del VLF, su fuente y naturaleza sigue siendo un misterio. En un congreso en 1997, científicos y observadores de algunos de los institutos de investigación más prestigiosos de la nación, trataron sobre un extraño ruido de baja frecuencia oído por los residentes en los alrededores de la pequeña ciudad de Taos, Nuevo México. Por años los que habían oído el ruido, descrito a menudo por ellos como “ronquido”, habían estado buscando respuestas. Hasta hoy nadie sabe la causa del ronquido. 4.- La Dalia Negra En 1947 fue hallado, en un estacionamiento de Los Ángeles el cuerpo mutilado de Elizabeth Short, de 22 años, convirtiéndose en un muy publicitado caso de asesinato. El asesinato, que sigue sin resolverse, ha sido fuente de especulación generalizada, así como origen de varios libros y adaptaciones de películas.Según refiere la prensa, Short recibe el sobrenombre de "Dalia Negra" en referencia a la película Blue Dahlia, sin embargo, los investigadores del condado de Los Ángeles dijeron que el apodo fue inventado por los reporteros de periódicos que abarcaban el asesinato. En cualquier caso, a Short no se la conoció como la "Dalia Negra" en vida. 5.- El Conde de Saint Germain El Conde de Saint Germain era identificado como un cortesano, aventurero, inventor, alquimista, pianista, violinista y compositor aficionado, pero es más conocido por ser un personaje recurrente en muchas historias de ocultismo. No se sabe a ciencia cierta cuándo y dónde nació, aunque algunos dicen que nació el 26 de mayo de 1696 en un castillo de los Montes Cárpatos, hijo del último rey de Transilvania, Ferenz II Rakoczy, y de su primera esposa, Teleky; se anunció oficialmente su muerte el 27 de febrero de 1784 en Silesia, Prusia, aunque se dijo que luego fue avistado en 1789 en Francia. Él era un hombre cuyo origen era desconocido y que desapareció sin dejar un rastro. Desde su muerte, varias organizaciones ocultas lo han adoptado como figura modelo o aún como deidad de gran alcance. 6.- El Manuscrito Voynich El manuscrito de Voynich es un documento medieval elaborado en una escritura y lengua desconocida. Por más de cien años la gente ha intentado romper el código sin éxito alguno. La impresión total dada por las hojas del manuscrito sugiere que fue redactado para servir como farmacopea o para tratar asuntos en medicina moderna medieval o temprana. Sin embargo, los detalles desconcertantes de las ilustraciones han alimentado muchas teorías sobre los orígenes del libro, el contenido de su texto, y el propósito para el cual fue pensado. El documento contiene las ilustraciones que sugieren que el libro contiene seis capítulos: herbario, astronómico, biológico, cosmológico, farmacéutico, y recetas. ]7.- Jack el Destripador El nombre, tomado de una carta anónima de quien se atribuía los hechos, hace referencia a un asesino en serie quien , en 1888, ejecutó una serie de crímenes en la empobrecida área de Whitechapel en Londres. Las leyendas que rodean los asesinatos del Destripador se han convertido en un desorden complejo de investigación histórica, una teoría de conspiración libremente interpretada y folclore. La falta de una identidad confirmada para el asesino ha permitido numerosos comentarios de historiadores e investigadores aficionados que apuntaban a un gran número de posibles criminales. Algunos de los cuerpos fueron hallados apenas unos minutos después de haberse cometido el asesinato. Hasta el día de hoy se desconoce la identidad de quien fue "Jack The Ripper". 8.- El Triángulo de las Bermudas El Triángulo de las Bermudas es un área en las aguas del Atlántico Norte a la cual se le atribuyen hechos misteriosos de desaparición de embarcaciones y aeroplanos. Durante años muchas explicaciones se han propuesto para las desapariciones, incluyendo el mal tiempo, las abducciones extraterrestres, las deformaciones de tiempo, y la suspensión de las leyes de la física. Aunque existe documentación substancial para demostrar que muchos de los informes se han exagerado, todavía no hay explicación para el número inusualmente grande de desapariciones en el área. 9.- El Asesino del Zodiaco A finales de los 60, una serie de crímenes conmocionó el norte de California. Un asesino autodenominado "El asesino del Zodiaco" ejecuto al menos a cinco personas en un lapso de diez meses. El asesino realizó llamadas a la policía atribuyéndose la autoría de los crímenes y posteriormente envió cartas a la prensa tomando crédito de los actos cometidos. El mensaje escrito se lee: "ME GUSTA MATAR GENTE PORQUE ES MUCHO MÁS DIVERTIDO QUE MATAR ANIMALES SALVAJES EN EL BOSQUE, PORQUE EL HOMBRE ES EL ANIMAL MÁS PELIGROSO DE TODOS. MATAR ALGO ES LA EXPERIENCIA MAS EXCITANTE, ES AUN MEJOR QUE ACOSTARSE CON UNA CHICA, Y LA MEJOR PARTE ES QUE CUANDO ME MUERA VOY A RENACER EN EL PARAÍSO Y TODOS LOS QUE HE MATADO SERÁN MIS ESCLAVOS. NO DARÉ MI NOMBRE PORQUE USTEDES TRATARÁN DE RETRASAR O DETENER MI RECOLECCIÓN DE ESCLAVOS PARA MI VIDA EN EL MÁS ALLÁ EBEORIETEMETHHPITI". La identidad del asesino sigue siendo una incógnita. El Departamento de Policía de San Francisco declaró la investigación "inactiva" en abril de 2004 y reabrió el caso en marzo de 2007. 10.- Lady Babushka Luego de los acontecimientos del asesinato de John F. Kennedy, aparece en un vídeo una misteriosa dama, la cual, según investigaciones del FBI, y como se aprecia en el vídeo, podría haber realizado una filmación en el momento del atentado. Su calificativo deriva del uso de un pañuelo en la cabeza, como el que usan las abuelas rusas. Testigos refieren el hecho de que la mujer portaba una cámara. Algunos años después una mujer llamada Beverly Oliver se identificó como "Lady Babushka". Oliver afirmó que la película le fue confiscada por el agente federal Regis Kennedy y nunca le fue devuelta. Gracias por pasar..........

Robot Cheetah impone récord sobre 4 patas: 29Kph. El robot cuadrúpedo Cheetah siendo desarrollado por DARPA (los mismos que inventaron el Internet) acaba de romper el récord de velocidad por un robot de 4 patas, y como verán es asombroso. El nuevo récord es de unos asombrosos 29Kph (18Mph). Noten un par de detalles: El robot está corriendo sobre una correa, lo que lo hace ver estacionario, pero en realidad si estuviera corriendo libremente en una pista funcionaría exactamente igual. En cuanto al cable que ven sobre el robot, está ahí no para sostenerlo (pues este se balancea por sí mismo), sino que para alimentarlo de energía eléctrica y tener una comunicación bi-direccional al robot (para fines de diagnóstico, etc). El robot podría utilizar su propia batería interna, pero de esta manera lo pueden probar todo el día sin tener que estar recargando baterías (aunque creo que haría bien verlo correr libremente, ese video sería muchísimo más impactante que este – la buena noticia es que se planea probarlo libremente más tarde este mismo año, cosa que sin duda verán acá en eliax). Este robot es parte del programa de DARPA llamado M3 (“Maximum Mobility and Manipulation”), y está siendo desarrollado por Boston Dynamics, la misma empresa que nos sorprendió con robots como este o este otro. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d2D71CveQwo Gracias por pasar......

Esta noche comienza la parada argentina del Neverending Tour. Cuatro conciertos en el Gran Rex para acceder en primera persona a uno de los artistas más gloriosos de nuestro tiempo. Oir Mortales elige cinco de sus discos para celebrar su visita. The Freewhelin’ Bob Dylan (1963) Después de vender sólo 500 copias de su primer disco, el jovencísimo trovador de Minesotta hizo un pase de mangas y entregó esta masterpiece. Una suite de canciones atravesadas por la tradición del folk americano, el talkin-blues, la bohemia beat y el efervescente contexto socio-político: el resultado fue una bomba a implosión. El encargado de la detonación era este chico judío que, con sólo 22 años, abría su segundo disco con esta pregunta: “¿Cuántos caminos debe andar un hombre antes de que puedan llamarlo un hombre?”. Highway 61 Revisited (1965) A mediados de los ’60, los tiempos realmente estaban cambiando. Y vertiginosamente. En sólo dos años, Dylan pasó de ser el portavoz civil de una generación al profeta psicodélico abucheado y adorado con la misma devoción religiosa. Su giro estético adquirió estatura histórica y, a partir de aquí, vertió dimensión cultural a esa música adolescente que llamaban rock r’ roll. Producido por Bob Johnston, Highway 61 Revisited fue el centro de su trilogía eléctrica: entre otra cosas, por la guitarra de Paul Butterfield y un repertorio letal. Blood on the tracks (1975) La resurrección discográfica de Dylan comenzó con unas sesiones en New York al mando de Phil Ramone. Como es fama, Dylan detuvo el proyecto cuando Columbia estaba a punto de editar el disco y viajó hasta Minneapolis para regrabar buena parte de las canciones. Desde su edición, Blood on the tracks estuvo rodeado por toda la mitología amorosa de su divorcio con Sara Lownds. Sin embargo unos años atrás, cuando Dylan publicó sus Crónicas, confundió a buena parte de sus fans más recalcitrantes. La cumbre de los break-up albums, en realidad estaba inspirada por cuentos de Chejov. Oh Mercy (1989) Para finalizar una década poco inspirada (donde su mejor momento fue la reunión de los Travelling Wilburys), Dylan tomó el toro por las astas y entregó un nuevo gran disco. Compuesto de un tirón después de una epifanía en Suiza y una lesión en su mano, el sonido pantanoso de Oh Mercy fue el fruto de su relación con el productor Daniel Lanois y la ciudad de Nueva Orleans: "encontramos un edificio de finales de siglo, un sitio fantástico –comentó Lanois-. Tenía un tono de casa de citas. Esencialmente pusimos la sala de control en una ciénaga”. “Love and theft” (2001) El último clásico del trovador, salió a las calles en una fecha clavada como una lanza en el corazón de los norteamericanos: 21 de septiembre de 2001. Así, mientras se caían las Torres Gemelas, Dylan viajaba al corazón del Deep South, recuperando el universo de Charley Patton y la música del delta con el ánimo arriba del tahúr en buena racha. La canción central de “Love and theft” fue “Mississippi”, una pieza a la altura de lo mejor de su obra: “bueno, mi barco se redujo a astillas / y se está hundiendo rápido. / Me estoy ahogando en el veneno / no tengo futuro, no tengo pasado. / Pero mi corazón no está cansado, / está libre y luminoso. / No tengo más que afecto por todos los que navegaron conmigo”. Gracias por pasar