lambriel

El personaje de este viernes no está aquí tanto por deportista como por un acto que cometió. De hecho, su carrera futbolística no fue nada del otro mundo, más bien muy discreta, pero su nombre es inmortal por haber demostrado una valentía fuera de toda duda. Os traigo la historia de William Angus. William Angus nació el 28 de febrero de 1888 en Armadale, Escocia. Nada más teminar el colegio empezó a trabajar como minero pero pronto pudo dejar ese empleo para ser futbolista profesional, nada menos que en el Celtic de Glasgow. En el equipo verdiblanco estuvo entre 1912 y 1914, si bien fueron pocas las ocasiones en las que formó parte del equipo titular. En 1914 fichó por el Wisham Athletic, pero apenas si pudo debutar. Estalló la Primera Guerra Mundial y fue movilizado. Pasó a formar parte del 8º Batallón de Infantería Ligera Highland y fue enviado al frente occidental. La noche del 11 al 12 de junio de 1915, William Angus y sus compañeros se encontraban en Givenchy-lès-la-Bassée, localidad francesa cerca de la frontera con Bélgica. Su compañía estaba apostada en una trinchera en las afueras del pueblo, a escasos 65 metros de las líneas alemanas. Los británicos decidieron lanzar un ataque para hacer retroceder a los alemanes, pero éstos adivinaron sus intenciones y detonaron una mina que abrió un enorme cráter. Los encargados del ataque tuvieron que volver a la trinchera.angus3 Cuando se hizo el recuento, se dieron cuenta de que faltaba el teniente James Martin. Este Martin era de Carluke, la localidad escocesa en la que William Angus se crió. Ambos fueron al colegio juntos y se conocían desde niños. Cuando amanecía aquel 12 de junio, los soldados escoceses vieron el cuerpo de James Martin entre su trinchera y la enemiga, aún vivo, pues aunque estaba tumbado, se movía. El cabo Angus se ofreció a acudir a rescatarlo, pero sus superiores se lo prohibieron. Angus explicó entonces que el teniente Martin era de su pueblo y lo conocía desde la infancia. Sus peticiones fueron rechazadas hasta que el brigradier general Lawford, al mando, llegó al lugar donde estaban y autorizó la misión. Lawford advirtió a Angus: hacía frente a una muerte casi segura. El joven futbolista respondió que poco importaba si era ese día u otro. A Angus le ataron una cuerda a la cintura, para poder tirar de él y rescatarlo si moría o era herido gravemente. Arrastrándose por el suelo, pudo llegar sin ser visto hasta la posición del teniente Martin. Lo primero que hizo fue quitarse la cuerda y atársela al propio Martin. Le dio de beber brandy y se preparó para incorporarlo y regresar a la trinchera. Cuando se irguieron, los alemanes se dieron cuenta y comenzó un bombardeo sobre la posición de ambos escoceses, que cayeron varias veces al suelo. Cuando estaban cerca de la posición de su regimiento, Angus hizo señales para que tiraran de la cuerda y rescataran a Martin, lo que ocurrió satisfactoriamente. Pero a Angus le quedaban aún varios metros que recorrer, bajo intenso fuego enemigo. Finalmente, llegó a su trinchera y, gravemente herido, se desmayó. Ya en el hospital de Boulogne-sur-mer se comprobó que el cabo William Angus sufría más de 40 heridas de bala y de metralla, que había perdido el ojo izquierdo y parte del pie derecho. Logró sobrevivir, tras dos meses en el hospital y antes de ser eviado a casa, supo que le concedían la Cruz Victoria, la más alta condecoración que se entrega en Gran Bretaña a soldados que hayan desempeñado con especial valor en combate.angus2 Una vez en Londres, el 30 de agosto de 1915, el rey Jorge V le entregó en el Palacio de Buckingham la Cruz Victoria, siendo el primer escocés en conseguirlo. El monarca, impresionado por la hazaña de Angus, insistió en que el padre del exfutbolista acompañara a su hijo en el momento de la entrega de la condecoración. De vuelta en Escocia, fue nombrado presidente del Carluke Rovers FC, el club de su pueblo, ocupando el cargo hasta su muerte, el 14 de junio de 1959, a los 71 años de edad. Curiosamente, dos días después del aniversario de su hazaña. Supongo que os interesará saber que todos los 12 de junio tras los sucesos de Givenchy, el teniente James Martin enviaba a William Angus con un mensaje: “Felicidades en el día 12″. Incluso tras la muerte de Martin, siguió recibiéndolo, ya que el hermano del teniente siguió con la tradición. El último de los telegramas lo recibió Angus en su lecho de muerte, ya en el hospital. Su medalla está en el Museo Nacional de la Guerra de Escocia, en el Castillo de Edimburgo, mientras que los restos de William Angus reposan en el cementerio de Wilton, en Carluke. Que pasén un buen fin de semana.[/size]

Aquellos que ven mucha televisión pueden llegar a generar una afición por las teorías conspirativas y los creepypastas. A pesar de lo alocadas que puedan sonar muchas de estas ideas, debes admitir que son algo interesantes. Mucho más cuando la teoría realmente cuadra con la historia y nos deja perplejos. Ahora te mostraré algunos personajes que están en coma según las teorías conspirativas. Eres libre de pensar que es genial… o que no tiene sentido. #6 Finn - Adventure Time Al parecer, Finn era un niño que amaba a su perro, y cuando este murió intentó suicidarse. El intento salió mal y quedó en coma, soñando todas esas locas historias vividas junto a su perro Jake. #5 Ash - Pokémon Uno de los creepypastas más famosos que existen es el que involucra a Ash Ketchum. Como quizás recordarás, Ash es golpeado por un rayo en los primeros episodios. La teoría dice que en realidad el accidente con la bicicleta lo dejó en coma, y toda la historia siguiente es solo parte de su sueño. Eso explica por qué un niño puede viajar solo por el mundo, nunca cambia de apariencia y por qué las enfermeras y policías son las mismas en todas las ciudades. #4 Oliver - Captain Tsubasa (Supercampeones) Uno de los mitos más difundidos es que existe un final alternativo de Supercampeones en el que Oliver despierta sin piernas. Esta historia es tan famosa que incluso se crearon vídeos falsos al respecto, aunque no deja de ser un mito. Según la historia falsa, Oliver queda en coma luego de un trágico accidente en el episodio en el cual casi es atropellado de niño. Al parecer toda la historia siguiente es producto de sus sueños, incluso cuando por fin ganan el Mundial hacia el final de la serie. Al despertar no tiene piernas y todo lo que soñó nunca ocurrió realmente. #3 Homero - Los Simpson Los Simpson es probablemente la serie con más cantidad de mitos a su alrededor. En algunos casos dicen que en la ciudad no pasa el tiempo, e incluso se han creado vídeos sobre episodios que nunca existieron. En este caso hablaremos sobre la idea de que Homero está en coma desde 1993, en el episodio “So It’s Come to this: A Simpsons Clip Show”. En este episodio, una broma de Bart pone a Homero en coma, y el episodio termina cuando despierta luego de varias historias contadas por su familia. Hay quienes creen que nunca despertó, y por eso los personajes siguen teniendo la misma edad a pesar de que pasaron más de 20 años. Los creadores lo han negado varias veces, pero eso no impidió que se siguiera hablando de esta teoría. #2 Rick - The Walking Dead Como quizás sepas, Rick (Andrew Lincoln) estuvo en coma durante el comienzo de la serie, y la teoría dice que en realidad nunca despertó. Todo lo que sucedió desde entonces es parte de su sueño, y hacia el final de la serie será develado que nada ocurrió realmente. El creador Robert Kirkman ya dijo públicamente que la teoría es falsa, lo que es en realidad un alivio. El concepto de un final en cual todo es un sueño ya fue usado demasiadas veces y es una forma de arruinar una gran historia. #1 Eric- That’s 70 Show Según muchos fanáticos, las primeras 3 temporadas, no tienen nada que ver con las que siguen. La cuarta pasa a ser un desastre, y las fechas, cumpleaños y celebraciones no tienen sentido. La teoría se basa en el episodio 15 de la temporada 4, en el que Eric (Topher Grace) va a buscar a Dona (Laura Prepon) sin escuchar que hay una advertencia por tornado. Por la radio dicen que un adolescente se encuentra en peligro, aunque no dicen su nombre. Puede ser que fuera herido por el tornado y finalmente cayó en coma. Es por eso que la trama se volvió desordenada, siendo solo un sueño de Eric. En el final de la serie, Eric vuelve y se da cuenta que su familia está bien, y debe irse. ¿Conocías estas locas teorías sobre personajes que están en coma?[/b]

LA PREGUNTA MÁS DIFÍCIL Uno de los aspectos que siempre se chequea en un proceso de entrevista es el aspecto salarial. Suele ser uno de los temas que generan mayor incertidumbre, ya que despierta el temor de ser descalificados si la respuesta no es la indicada. Estas herramientas te ayudarán a definir tu respuesta. Habitualmente es una de las preguntas más incómodas y que generan mayor incertidumbre, ya que despierta el temor de ser descalificadas si la respuesta no es la indicada. Cabe señalar, que el sueldo pretendido no es lo único que se toma en consideración en un proceso de selección, por lo tanto, la respuesta a esta pregunta se toma como un punto de referencia. La selección de un recurso parte de la evaluación de un todo que abarca muchos aspectos, tales como su zona de residencia, competencias, compatibilidad con la estructura de la empresa, etc. ¿Cómo definir nuestra remuneración pretendida? Hay herramientas que pueden facilitarnos la definición de la remuneración pretendida, sin que esta respuesta luego nos juegue en contra. ¿A que voy con esto? Muchas veces, por temor o por la necesidad de reinsertarse laboralmente, las personas terminan negociando sueldos que luego no le son funcionales. Esto trae como consecuencia que, en el corto plazo, ven como poco útil su trabajo actual desde el aspecto económico y esto los lleva a reiniciar un proceso de búsqueda, lo que trae aparejado un nuevo cambio de empleo y volver a empezar. Para poder definir un sueldo, debemos analizar cuatro aspectos básicos, relacionados con el aviso al que estamos aplicando: 1 - Ubicación de la empresa. Nos permitirá calcular cuánto debemos invertir para llegar (viáticos), un dato que, en lo cotidiano, es de suma importancia. Un aspecto que puede marcar la diferencia en la remuneración pretendida radica en la movilidad, es decir, se puede chequear si la empresa brinda como políticas de beneficio cubrir viáticos (cuando se trata de movilidad propia) o si cuenta con el servicio de chárter. 2 - Estructura de la empresa. Las bandas salariales fuera de convenio varían según la estructura de la empresa. Es decir, una PyME pequeña suele tener bandas salariales diferentes a una estructura mediana o una grande, como una multinacional. Por lo tanto, es importante tener en cuenta este dato para poder identificar a qué tipo de empresa estamos queriendo ingresar. Este punto de referencia te será de utilidad para poder evaluar en función de la estructura cuánto ofrecen otras empresas de similares características. 3 - Rubro. Cada rubro tiene sus particularidades, por lo tanto, a la hora de comparar el sueldo fuera de convenio ofrecido en una empresa y otra debemos contemplar este detalle. 4 - Tipo de puesto. Sin entrar en tecnicismos, los puestos se dividen por aquellos que están dentro y fuera de convenio. Los que se encuentran dentro de convenio cuentan con bandas salariales definidas; es decir, más allá de la estructura de le empresa (si esta es pequeña, mediana o grande) los puestos dentro de convenio tienen la misma remuneración y se definen por categorías. Lo que sí varía son los puestos según cada convenio, por más que los nombres asignados sean similares. ¿Dónde buscar información sobre los sueldos? Cuando el puesto al cual aplicamos está dentro de convenio, la tarea es mucho más simple, ya que los sueldos se publican en el sitio web de cada sindicato. Por lo tanto, lo que debemos conocer es cuál es el sindicato y la denominación dentro de convenio del puesto al cual aplicamos. Por ejemplo: dentro de Federación de Asociaciones de Trabajadores de la Sanidad Argentina (FATSA) existe el convenio CCT 42/89, que comprende al personal técnico, administrativo y obrero de los laboratorios de especialidades medicinales y/o veterinarias, donde figuran las remuneraciones vigentes para cada puesto. Ahora bien, cuando el puesto al cual aplicamos está fuera de convenio, los sueldos pueden variar entre una empresa y otra. Como así también cambian los nombres de los puestos, siendo tareas similares. Para conocer cuánto hoy el mercado laboral está pagando promedio por tu perfil, te tocará hacer un relevamiento. Si bien hay consultoras que anualmente se dedican a realizar estas investigaciones, son pocas las que suben dicha información a la Web. Por lo tanto, para poder estimar cuanto el mercado ofrece en términos generales, tendrás que hacer tu propio relevamiento. Uno de los principales proveedores de este tipo de información son los mismos portales de búsqueda. Ya que muchas consultoras y empresas publican como parte del aviso el sueldo ofrecido, beneficios, etc. Teniendo en cuenta el rubro, las tareas y denominación del puesto en cuanto a seniority podrás tener un estimado del valor promedio de mercado. Es muy importante tener en cuenta si la publicación indica bruto o neto (sueldo de bolsillo, cuánto te quedará en mano) a la hora de comparar.

Desde que al hombre «le suben las hormonas» quiere conseguir una fémina para poder satisfacer sus ímpetus fifatorios. La mujer madura reproductivamente antes que los hombres. Ya a los 12-13 años comienza con sus ciclos hormonales y concomitantemente, existe la posibilidad de quedar gestante. Salvo que sea escandinava, cuya menarquía es recién a los 15 años. Para cualquier mujer, el inicio de sus períodos menstruales significa que puede quedar embarazada. También añade el concepto que su crecimiento ponderal es menor, en razón que las hormonas aceleran el cierre de los cartílagos de crecimiento de los huesos largos, con lo que ya no ha de ganar mucha mas estatura (salvo, nuevamente, las nórdicas, que se transforman en apetecibles féminas de 1,80 m. de estatura o mas). Por eso, ellas aprenden desde chiquititas que tienen algo que los hombres quieren... quieren «lanerpo» e impregnarlas con sus genes. Pero, enseñadas por sus madres y por la sociedad femenina, van a ponerse selectivas. Ergo, van a buscar el masculino mas fuerte de la cueva, el que sea mejor proveedor de alimentos, el que tenga un mejor caballo, o una tarjeta de crédito doradita o negra, al igual que ten la posibilidad de tener un excelente estipendio mensual. En suma, la elección de un masculino está signada por la necesidad imperiosa de conseguir el mejor banco de ADN disponible, sumado a la posibilidad que las mantengan, protejan y le hagan muchos hijos, obviamente. El hombre es mas básico... «lanerpo» y a otra cosa. Máxime si es joven. Por eso, a igualdad de edades, ellas van a mirar con cierto desdén a su novio/pareja, si son jóvenes, habida cuenta que lo que desea es alguien que la mantenga y le haga hijos en abundancia, no un adolescente sin dinero o trabajo que se la empome. En la génesis de una ruptura, por ejemplo, en un noviazgo, siempre está la presencia del hecho que ella considera que quien es su ahora ex-pareja, no era lo suficientemente bueno para su proyecto reproductivo. A espaldas de la mujer se carga la responsabilidad de la perpetuación de la especie humana. Por eso, ellas se ponen selectivas. Quieren que el ADN que consigan sea de la mejor calidad (aunque terminan siempre haciendo concesiones, en función de la edad, cuanto mas veterana, menos exigente). En vistas de tal condición, muchos veinteañeros se preguntan "-...¿porqué me dejó... si yo le dí todo?". Sí... todo lo que uno pensaba que ella quería. No lo que en verdad ella sí quería. Si a una mujer se le aporta seguridad económica, una buena vivienda, que no tenga que trabajar, que pueda irse «de shopping» (haciendo de goma la tarjeta de crédito que no tiene que pagar a fin de mes), que pueda tener los hijos que ella quiera y hacer con ellos también lo que ella quiera, obviamente, difícil que quiera mandarse a mudar con otro tipo. Alguna forista dirá al leer estas líneas que a entender de este humilde escriba, ellas son catalogadas como materialistas. Yo diría que no es así. Sino que son prácticas. Saben que la maternidad requiere de recursos económicos, y que si está al borde de la catástrofe financiera, los hijos que tenga también van a padecer carencias. Por lo tanto, van a buscar el tipo que mas le pueda sostener su estilo de vida. ¿Cuáles es «el» motivo por el que una mujer te deja por otro tipo?. Simple. Porque a entender de ella, es una mejor partida como reproductor. ¿Es un motivo consistente?. Para una mujer, es mas que suficiente. Para un hombre, es una yeguada de décima. Cualquier mujer va a buscar siempre, la mejor partida masculina para aparearse. Así sea en una discoteca, en donde saben que los tipos quieren empomásela y sacársela de encima lo antes posible (difícil de encontrar mujeres que valgan algo mas allá de un polvito, y mas aún, como potenciales novias en un lugar así). De ahí que van, se muestran, menean el orto, exhiben lo mas posible la delantera, se pintarrajean como paredes al óleo y tratan de mostrarse lo mas deseables -y fifables- que puedan. Si aparece algún flaco que ellas consideren buena partida, van a darle pelota. Caso contrario, seguirán histeriqueando en grupitos de minas, viendo como los masculinos las miran babeándose, pensando en lo que sería fifárselas... con los resultados previsibles. Cada quien tiene su propio método de levante, para tratar de conseguir pareja estable. Y la premisa de «lugares berretas, minas berretas» sigue en plena vigencia. Tal vez, sea interesante analizar que es lo que circula por el cerebro femenino a la hora de salir de «caza y pesca» de masculinos. Si bien son fértiles desde temprana edad, por indicación materna tratan de evitar las gestaciones (aunque siempre existen notables y numerosas excepciones) a edades muy jóvenes. Pero cuando perforan la barrera de los 16 años, ahí, con hormonas en plena ebullición, quieren conseguir flacos permanentemente. Una amiga mía de muchos años, me comentaba que cada vez que se va de vacaciones, hace la lista de lo que tiene que dejar en su casa, para que a la hija adolescente -17 años- no le falte nada. Abundante comida, despensa llena, alimento para el perro, y anticonceptivos para su retoña. Sabe que la pendeja va a intentar argollearse a ½ galaxia (la madre, me consta, era igual a idénticas edades), por lo que no reniega de su condición de madre, sino que le intenta hacer entender a la hija que por más que sus hormonas le pidan embarazarse, no sería bueno ni en su estado de crecimiento, ni en su condición académica. Y la «nena» se la pasa cambiando de novios como de tampones. Elije uno que le dura una semana, otro que le dura un mes, y así sigue buscando «el» masculino. ¿Cuál es el que le gusta?. Obviamente, uno mucho mas grande que ella, que no le da pelota. Y ahí se nota, nuevamente, que eligen hombres para ser madres, no para noviar. Lamentablemente, para muchos jóvenes, la única forma de «lanerpo» es teniendo novia oficial. Dado que ellas saben que la idea es fifarlas y sacárselas de encima... y es la prerrogativa que imponen para que siquiera se las pueda tocar. Con las minitas que pasaron la barrera de los 30, la cosa cambia. Ahí se ponen mucho mas desesperadas, porque su selectividad se les va al soberano carajo, habida cuenta que las Lolitas vienen arrasando con cuanto masculino esté disponible, y ellas quieren ser madres lo antes posible. Tal condición es aplicable a la población de Iberoamérica, no así con las centroeuropeas y escandinavas, que tienen otra visión y prefieren esperar a pasar largos los 30 años para concretar su proyecto reproductivo con un masculino que les dure. Es sabido que, a mayor formación académica, mayor edad de natalidad primeriza. Y a menor acceso a formación primaria, mayor cantidad de madres adolescentes solteras. Y si uno se plantea emparejarse para vivir juntos, ellas lo van a hacer para conseguir su masculino «mantenedor», no por otro motivo. He escuchado de labios de mis colegas, frases escalofriantes tales como "-...cuando me case, no trabajo mas. Que él me mantenga". Significado liso y llano de tirar al joraca años de formación terciaria, para creer que ahora les toca «vivir de arriba». Por último: vivir en pareja es una experiencia gratificante, que hace crecer a ambos miembros de la pareja, complementándose y aprendiendo a convivir. Es una sociedad netamente reproductiva, en donde todo lo que se hace, redunda, en cierta manera, en el bienester de los hijos (y muchas veces, lamentablemente, solamente en el bienester femenino, a expensas de su masculino). Elegir bien, sin apresuramientos y sin recalentarse en pensar disponer de la delantera de la susodicha y de las asentaderas a diario, porque ellas saben que a su hombre lo mantienen agarrado de la poronga y hacen con él, lo que quieren. Como colofón, un detalle que no es menor: nunca permitir que sea ella la que decida el momento de embarazarse. Sino que tiene que ser una decisión consensuada; en caso que alguno de los dos no esté de acuerdo, vale la negativa. Porque son muchas las mujeres que, ya dentro de una relación de pareja/convivencia de cierta data, deciden unilateralmente el momento de quedar gestantes («me fayó la pastiya, me fayó» :ouch como suelo escuchar a muchas madres que dicen que «quedaron embarazadas porque el anticonceptivo no funcionó». Por supuesto. Guardados sin usar dentro de una cartera, o en el botiquín del baño, seguro que no van a funcionar y «fayar». ¿Y qué le va a decir el futuro padre?. ¿Qué él no tuvo la culpa?. En cierta medida, sí tuvo la culpa... porque si no quiere ser padre, las gomitas son la mejor elección. Además, sirve para determinar si la fémina está con él porque lo quiere... o solamente porque quiere ser madre. Y tal condición se observa cada vez mas en Iberoamérica, en donde las adolescentes se juntan para ver como pueden hacer para quedar embarazadas... y obtener el máximo beneficio económico del padre (con el que no quieren convivir, dado que ya están buscando otro para volver a embarazarse). Ellas son prácticas, saben que cuando le «manotean el ganso» a un masculino, el cerebro deja automáticamente de funcionar y solamente está encuadrado en bajarle la caña a la susodicha... que es precisamente lo que ella quiere. Sin gomitas, en la medida de lo posible. :mad3: Sres., ya sea viviendo en pareja, o noviando, entiendan lo siguiente: la relación de pareja es una sociedad reproductiva. Todo lo que se hace en ella, está dirigida a aparearse y producir la mayor cantidad de hijos que se puedan. Es un designio genético de la especie humana (y de cualquier otra especie, también). La diferencia es que los animales no usan preservativo. Los hombres, sí. Saludos!.

Una de las primeras malas costumbres de una mina que te está corneando y a su vez, estudiando como dejarte, es una súbita anorexia sexual. A cualquier mujer le encanta manejar a su pareja por la poronga, de manera que cualquier cambio extraño en la frecuencia fifatoria, o la lisa y llana disminución/desaparición de los revolcones, es un indicador ominoso que poco falta para que se pudra todo. Por otro lado, la fémina de turno se pone irritable, no te llama ni a palos, no hay nada que le venga bien. Sumado a ello, suele pelotudear mucho mas que de costumbre con el pelotudphone, escondiéndose hasta en el baño para poder chatear con la nueva poronga que supo conseguir. En el caso concreto de un hombre medianamente avispado, cualquier sutil modificación de actitudes femeninas son indicativos de cuestiones graves. Respuestas hirientes cuando antes era mas medida con su bocota, mostrarse desaliñada cuando antaño se preparaba para el revolcón cual hiperactiva conejita de Playboy, no querer salir a ningún lado, posturas netamente evitativas, son marcadores funestos que una mujer le envía a su pareja con el concreto mensaje "-... escuchame, pelotudo, con vos no quiero saber mas nada. Si me querés seguir bancando económicamente, todo bien. Pero ahora tengo puesta mi mente en otra japi que no es la tuya. Así que no jodas, que estoy en otra". En el particular, en mis experiencias de féminas que me cornearon como el mejor, ni bien fueron descubiertas -o la sospecha era demasiado grande como para dejarla pasar- fui yo quien le sugerí que "-... va a ser prudente que nos tomemos un tiempo para pensar en nuestra relación". Si la susodicha en verdad quería quedarse sola para degustar y lustrar a conciencia la nueva poronga que supo conseguir, le estoy allanando el camino para que lo haga. Ya una mujer así, no me interesa ni me sirve para nada. Y si está en los primeros escarceos pre-fifatorios con el nuevo masculino, y sabe que uno no come vidrio y que se dio cuenta, motivo por el cual la está dejando, lo va a pensar un poco. En el particular, en temas relacionados con cornamentas y/o similares, soy muy expeditivo. Si una minita está fantaseando con otro flaco, que se vaya con él y que me deje libre para buscar otras féminas que sí me sean funcionales. No voy a estar rogándole a mujer alguna ni pidiéndole sus favores amatorios, si la minita tiene la mente puesta en como vestirse «matadora» esa noche para argollear a conciencia a su nuevo chongo, noche en la que me dijo que iba a salir con las amigas. Para una mujer, los cuernos que ella mete es una cuestión de supervivencia. Porque su cerebro le hace pensar que con el actual pareja, las cosas no van, o al menos, para ella, su plan reproductivo no está funcionando tal como lo esperaba. Mientras que, fantaseando también, cree que con el nuevo flaco las cosas van a ser diferentes. Eso sí, por las dudas, no deja al ex-novio, no sea cuestión que se genere una suerte de profecía autocumplida, y la nueva japi la use a ella algunas veces para sacársela luego de encima... sin tener un masculino cual backup de emergencia. Flaca, te confundiste (me corneaste), me perdiste. Buscate otro y no vuelvas a llamarme sino hasta que el Sol se apague y transforme en una estrella enana. Hombres, sobran. Así que no cuentes conmigo.

Hoy en taringa un usuario posteo los mejores juegos no ficticio y decidí a través de varias fuentes y algunos comentarios de taringueros cuales eran los mejores juegos que estuvieron en la serie de los simpson. Aclaración: debido a que youtube elimino casi todos los vídeos de los simpson, puse los link de dicha escena para que recuerden ese momento, hay algunos que me fue imposible encontrar, maldito youtube. así que empezamos Super Slugfest. Uno de los primeros videojuegos en asomar por la serie de animación y protagonista de un intenso duelo entre Homer y Bart. Este juego de boxeo provocó que el cabeza de la familia Simpson se dejase sus buenos dólares en los salones recreativos para aprender todo lo necesario con tal de que su vástago dejase de humillarle en su propia sala de estar con la versión doméstica. Y encima hay movimientos especiales. ¿Por qué no teníamos juegos de boxeo así en nuestra época? Link del videojuego Touch of Death Touch of Death (“Cuando Flanders fracasó”). Parte Kung-Fu Master, parte Mortal Kombat, Touch of Death ofrece a Bart mayor enseñanza que las aburridas clases de kárate a las que asiste, motivo por el que no tarda en hacer pellas para irse a jugar a la máquina. Al fin y al cabo, nadie puede derrotar al luchador que domina el Toque de la Muerte. Otra cosa es que la vida real se parezca a los videojuegos… Larry The Looter Larry The Looter (“Radio Bart”). Ayuda a Larry a saquear todo lo que pueda de los comercios de la zona antes de que los dueños lo descubran y le vuelen la cabeza de un escopetazo. Esta recreativa hace aparición en varios episodios, aunque solo sea el mueble, e incluso tiene presencia en el juego real The Simpsons: Hit and Run. No nos extraña, huele a clásico instantáneo... Bonestorm Bonestorm (“Marge, no seas orgullosa”). ¿Qué niño de 10 años puede resistirse a un juego plagado de sangre, desmembramientos y la violencia más brutal? Bart Simpson no, desde luego. Bonestorm guarda un sospechoso parecido a primera vista con Mortal Kombat, y no lo decimos por ese fondo con esqueletos empalados o ese personaje que parece primo segundo de Goro, no. El caso es que Bart está dispuesto a lo que sea por hacerse con ese cartucho. Lo que sea. Pero aprenderá que los malos actos tienen graves consecuencias. Consecuencias como conformarse con jugar a … Lee Carvallo’s Putting Challenge Lee Carvallo’s Putting Challenge Lee Carvallo’s Putting Challenge (“Marge, no seas orgullosa”). Buf... Respetos al máximo, no es que el golf sea el deporte más dinámico del mundo, pero es que este juego ficticio tiene toda la pinta de ser el Uchi Mata de este género. Los usuarios de Spectrum sabrán a qué nos referimos; a los demás baste remitirles a la secuencia de créditos del capítulo “Marge, no seas orgullosa” para ver la brasa que el propio Carvallo da en su juego mientras se escoge un palo y se da el primer golpe a la bola. Carne de fondo de estantería, aquel lugar al que no llegan ni las pelusas Escape From Grandma’s House Escape From Grandma’s House (“Bart en suspenso”). ¡Aaaaaah! ¡La abuelita viene a por ti dispuesta a pellizcarte las mejillas con su olor a naftalina y su voz chirriante! Hay que conseguir escapar de casa de la abuela antes de que la viejuna te eche el guante. Más terrorífico que Splatterhouse, Escape From Grandma’s House también engendró una trilogía que se completó con Escape From Grandma’s House II y Escape From Grandma’s House III: The Great Thanksgiving Disaster. Pesadillas aseguradas. Dash Dingo Dash Dingo (“Lisa obtiene una matrícula”). Cuando Lisa cae enferma y debe perderse las clases, descubre el apasionante mundo de las consolas gracias a Dash Dingo, el arcade inspirado sin ningún disimulo en Crash Bandicoot y que cuenta con un perro dingo ataviado a lo Cocodrilo Dundee lanzado a la búsqueda de tesoros. Si viera la luz en nuestro mundo seguro que llevaría el sello de Rare o de Naughty Dog. Lo cual, por otro lado, sería una garantía. Capitulo del juego http://www.lossimpsonsonline.com.ar/capitulos-online/espanol-latino/temporada-10/capitulo-7 Hockey Dad Hockey Dad (“Los monólogos de la regina”). Pese a su título, Hockey Dad no es un juego deportivo. Exprimiendo el tópico de la tangana en este deporte, Bart y Milhouse se enfrentan en un juego de lucha protagonizado por los padres de dos jugadores de la liga infantil de hockey sobre hielo que se reparten cera de la buena ante sus traumatizados retoños. Link del videojuego Death Kill City II: Death Kill Stories Death Kill City II: Death Kill Stories (“Cuerdas gañanes”). ¿No está suficientemente clara la referencia a GTA? En el capítulo “Cuerdas gañanes” incluso se muestra la carátula del juego, que no puede ser más reveladora. Eso sí, ahí terminan las coincidencias, porque Death Kill City II es un juego de lucha entre al menos tres personajes simultáneos con personajes de lo más dispares. Ni qué decir tiene que triunfa entre el público infantil. ¿Debería Rockstar tomar nota e incluir robots de dos metros y chicas ninja? Quién sabe… Link del videojuego Escape From Death Row Escape From Death Row (“La chica nueva del barrio”). Somos un convicto condenado al corredor de la muerte que debe darse a la fuga antes de que lo atrapen y lo ejecuten en el acto. Y si las cosas se ponen feas podemos usar el botón de cambio de jurisdicción, ¡pero cuidado con caer en Texas! Esta recreativa también repite en varios capítulos. Kevin Costner's Waterworld Kevin Costner waterworld: En la escena en la tienda de juegos de vídeo, Milhouse juega una versión de Waterworld de Kevin Costner; pone cuarenta fichas en la máquina sólo para hacer que el personaje dé un paso. Esto es una referencia de que Waterworld fue un fracaso, pese a su gran publicidad. Ataque Bíblico de Billy Graham El videojuego "Ataque Bíblico de Billy Graham," el cual Bart juega con Rod y Todd, es una parodia del vídeo juego de Nintendo Bible Adventures. Link del videojuego https://vimeo.com/2890730 Mención especial para El juego del Gobierno Polybius en los Simpsons...

Lo definiría como la encarnación del mal absoluto. Mengele era un sádico que disfrutaba causando dolor a los otros; personaje absolutamente frío, sin empatía, calculador, representante impecable de la organización criminal a la que pertenecía, las SS de Heinrich Himmler. Entregado a su sanguinario trabajo con una devoción rayana en la locura. El apodo con el que se le conocía en Auschwitz no puede ser más acertado: el «Ángel de la Muerte». Josef Mengele (1911/03/16 - 1979/02/07) Breve biografia Nació el 16 de marzo de 1911 en Günzburg (Baviera). Fue el segundo hijo de un industrial bávaro acomodado cuya familia dirige una fábrica en Alemania. Niñez: el «bueno» de Josef «Josef Mengele nació en 1911 en Günzburg, Baviera, en el seno de una acomodada familia católica», explica el escritor y periodista Óscar Herradón en su libro «La orden negra: El ejército pagano del III Reich» editado por «Edaf». El joven Josef era conocido en su pequeño pueblo por su alegría, su inteligencia, y unas ansias terribles de superación. A su vez, destacaba por la gran pasión que sentía hacia la música y el arte –de hecho, llegó incluso a escribir una obra de teatro que fue representada en su juventud-. Adolescencia Los que le conocieron en su juventud lo definen como un estudiante serio con una inteligencia y una ambición desmedidas. En 1931 con 20 años de edad, se unió al Stahlhelm (Steel Helmet); y solicitó su afiliación en el partido en 1937 como miembro de las SS. En sus estudios de la universidad se centró en antropología física y genética, trabajando bajo la supervisión de Otmar von Verschuer en el Instituto de Biología Hereditaria y de Higiene Racial de la Universidad de Francfort. Sin embargo, su camino en la investigación dentro de la universidad fue interrumpido en 1938 año en el que comenzó su experiencia militar sirviendo seis meses con un regimiento especialmente entrenado. En 1940 lo colocaron en el cuerpo médico de la reserva, donde sirvió tres años con una unidad de Waffen SS. Durante este período le hirieron y se le dio la baja para el combate. Por su valentía frente al enemigo durante la campaña del Este lo ascendieron al grado de capitán. Fue el médico jefe del campo de concentración de Auschwitz. Según el Dr. Hans Münch, colega de Mengele en Auschwitz, llegó a el campo en una posición de privilegio, como herido en el frente del Este llegaba cargado de medallas, incluida la Cruz del Hierro. Se cree que seleccionó Auschwitz debido a las oportunidades que allí tendría para continuar su investigación. Según Lifton, (The Nazi Doctors) recibió ayuda financiera para su trabajo. La financiación para continuar su carrera profesional en genética aparece en otro libro, And the Violins Stopped Playing escrito por Alexander Ramati, donde está señalado que el profesor Epstein dijo a un camarada que " Mengele ha ofrecido prolongar mi vida si preparo un documento científico sobre el noma, que él publicaría bajo su propio nombre". Primeros pensamientos asesinos A los 20 años su interés por la medicina se hizo patente, aunque en una rama que no tenía tanto que ver con curar enfermedades. Concretamente, pronto se centraría en el estudio de los orígenes culturales y el desarrollo del ser humano, además de en la paleontología y la antropología. «Es difícil concretar con precisión qué corrompió la mente de (…) Mengele. Probablemente fue la combinación entre el ambiente político y su interés real en la genética y la evolución la que coincidió con el concepto (…) de que algunos seres humanos con trastornos no eran aptos para reproducirse, ni siquiera para vivir», determinan los autores anglófonos. A esas ideas Mengele sumó las del doctor Ernest Rudin, personaje al que admiraba, y cuya mentalidad era la de que los médicos debían apiadarse de aquellos cuya vida no tuviera valor matándolos. De hecho, este médico fue el que sentó las bases de la ley de esterilización obligatoria promovida por el nazismo. Según la misma, todos aquellos que tuvieran, entre otras dolencias, esquizofrenia, imbecilidad o deformidades físicas, debían ser asesinados para preservar la raza aria. Experimentos Una sádica forma de eliminar el tifus Este sádico doctor decidió que, para detener la epidemia, debía enviar a las cámaras de gas a 1.600 gitanos y judíos (tanto hombres como mujeres y niños) que tuvieran cualquier síntoma de tifus. Algo que, según narran algunos supervivientes, hizo con total frialdad. Congelación e hipotermia Para descubrir hasta donde los humanos podían soportar condiciones extremas, muchos hombres fueron sometidos en congeladores gigantes para simular las condiciones de los militares en el Frente del Este. La mayoría murió de frío o por enfermedades relacionadas a las bajas temperaturas –como la gripe, bronquitos y asma–, así que esta era una forma de prepararlos mejor para esas condiciones climáticas. Lamparas de piel humana Justo después de la segunda guerra mundial se corrió el rumor que las sádicas esposas de los nazis habían hecho lámparas con la piel de las víctimas del holocausto. Sin embargo, sin pruebas físicas, solo sería parte del mito. Después que los aliados liberaran el campo de concentración de Buchenwald, algunos periodistas y soldados relataron que encontraron varias lámparas particulares, las cuales decían los prisioneros habían sido construidas con la piel de sus compañeros de presidio por orden de Ilse Köhler, esposa del informático y comandante nazi, Karl Koch, quien fue acusada además de hacer toda clase de objetos con partes humanas, entre ellas: jabones. En 2007, 60 años después del holocausto, a la casa del periodista estadounidense, de ascendencia judía, llegó un elemento curioso: Una lámpara que según su remitente había sido hecho con piel humana. Un examen de ADN corroboró el hecho, sin embargo, no pudo probar que se tratara de un objeto hecho en un campo de concentración nazi, aunque el cobre y el hilo coincidían con los elementos que era obligados a fabricar los prisioneros judíos. Otras pruebas espeluznantes En los campos de concentración también se llevaban a cabo otro tipo de pruebas con extrema violencia: interrogatorios con tortura, inyecciones con virus de enfermedades, esterilización, y experimentación de nuevas cirugías. Por ejemplo, el doctor Kurt Heissmeyer inyectó la bacteria que causa la tuberculosis a prisioneros del campo de Neungamme. También se los expuso al gas fosgeno para encontrar un antídoto, ya que este había sido utilizado como arma biológica en la guerra. En muchos casos se mutilaba a un preso para trasplantar sus extremidades en otro. La idea era saber si se podían trasplantar extremidades, pero se hizo de forma tan cruel que muchas personas murieron, otras quedaron mutiladas, y el experimento no llegó a ninguna buena conclusión. Pruebas con gemelos Pero lo que verdaderamente llamaba la atención de Mengele era la experimentación con gemelos. Concretamente, el interés por este tipo de sujetos se lo había suscitado uno de sus mentores: Eugen Fischer: «Para el citado Fischer, la experimentación con gemelos era el instrumento de investigación más importante en relación a la llamada “higiene racial”», determina Herradón. Los médicos nazis pretendían “clonar” una nueva raza muchas décadas antes de que se descubriera la secuencia completa del ADN humano. Creían que en los gemelos estaba la clave para la reproducción selectiva de la raza aria», señala el periodista español en su libro. Es decir, buscaban que las madres alemanas pudieran dar a luz a multitud de hijos arios que reemplazaran a las razas inferiores. Al cruel doctor le encantaba realizar pruebas de radiación y resistencia del dolor en humanos. Para todos estos fines resultaban muy útiles los gemelos, pues multiplicaban las posibilidades de estudio, ya que, si uno fallecía durante los experimentos, se podía continuar la investigación con su hermano. En una ocasión trató los ojos de cuatro parejas de gemelos de origen gitano que había asesinado y los envió al Instituto Kaiser Wilhelm, donde servirían a un tal doctor Magnussen para un ensayo que estaba escribiendo sobre el tema», explica Herradón sobre el «Ángel de la muerte En otra ocasión infectó a gemelos judíos y húngaros con bacterias de fiebre tifoidea y les extrajo sangre en varias etapas siguiendo el curso de la enfermedad hasta su muerte. Pretendía comprobar en ellos las similitudes anatómicas y sus reacciones a determinados experimentos. Tras ello, los diseccionaba», añade el experto. Sin embargo, sus experimentos todavía podían llegar a ser más inhumanos, sobre todo los que realizaba en bebés (sus sujetos favoritos de estudio). «El culmen de su depravación llegó en el momento en que pretendió “crear” siameses: escogió a dos niños gemelos de cuatro años -uno de ellos jorobado-, que respondían al nombre de Guido y Nino. Cuando fueron devueltos a los barracones dos días después, estaban cosidos por la espalda hasta las muñecas, unidos incluso por las venas. La gangrena se había apoderado de sus cuerpos y el olor (…) era insoportable», señala el experto. Mengele y los enanos A su vez, y aunque este maléfico médico estaba obsesionado con la experimentación en gemelos, también llevó a cabo multitud de pruebas en personas con malformaciones genéticas. De ellas, pretendía averiguar si los problemas genéticos eran hereditarios o tenían alguna relación con la raza. «Tristemente célebres entre las “cobayas” de Mengele fueron siete enanos de la familia Ovitz, judíos rumanos que trabajaban para una compañía circense llamada “Liliput Troupe” y que viajaban por los países del Este de Europa interpretando jazz y realizando espectáculos», determina el periodista español. Al parecer, el «Ángel de la muerte» sintió tanta curiosidad por ellos que les realizó todo tipo de pruebas entre las que se destacaron la extracción de médula ósea o la inserción de agua hirviendo a través de los oídos. A pesar de todo, esta familia con enanismo logró salvarse y mantenerse viva entreteniendo a este loco doctor nazi. Para ello, cantaban en las ocasiones especiales canciones en alemán y actuaban para los oficiales del campo. Finalmente, y por suerte, lograron volver a su natal Transilvania una vez liberado el campo de Auschwitz. ¿Cuál diría que fue su experimento más cruel? Cometió verdaderas aberraciones, como extirpar los ojos a sus víctimas o inyectarles colorantes y sustancias químicas para cambiarles el color, pero el experimento que más me conmocionó a la hora de investigar al personaje fue uno que conocemos gracias al relato que dejó un médico judío que estuvo a su servicio para poder salvar la vida de su familia, Miklós Nyiszli. En una ocasión, Mengele pretendió crear «siameses»; para ello escogió a dos niños gemelos de cuatro años –uno de ellos jorobado-, que respondían al nombre de Guido y Nino. Cuando fueron devueltos a los barracones dos días después, estaban cosidos por la espalda hasta las muñecas, unidos incluso por algunas venas. La gangrena se había apoderado de sus cuerpos y el olor, en medio del llanto ahogado de los pequeños, era insoportable. ¿Qué clase de persona puede hacer eso? Una curiosa huída y una misteriosa muerte La suerte de Mengele, sin embargo, cambió en 1945, cuando los oficiales nazis del campo de concentración recibieron el aviso de que debían abandonar Auschwitz y destruir todas las pruebas incriminatorias de sus múltiples crímenes. Y es que los rusos se acercaban peligrosamente liberando a su paso todos los centros de exterminio que encontraban. El 17 de enero el «Ángel de la muerte», el mismo que sólo 3 años antes habías hecho todo lo que estaba en su mano para ser destinado en Auschwitz, abandonó el campo de concentración para salvar su vida. Con unos escasos 10 días de ventaja sobre el ejército rojo, se trasladó a otro centro de exterminio a 300 kilómetros, sin embargo, tuvo que volver a huir al saber que los enemigos volvían a caer sobre él. A partir de este momento la historia se torna algo confusa. Según la versión más extendida, Mengele huyó disfrazado de soldado de la Wehrmacht (fuerzas armadas alemanas) tras abandonar su uniforme de las SS. Sin embargo, fue capturado por los aliados que, al no conocer su identidad, le dejaron en libertad. En este caso el destino le sonrió, pues pocos meses después, en abril de 1945, fue identificado como uno de los principales criminales de guerra nazis y se encontraba en las listas de la Comisión de Crímenes de Guerra de Naciones Unidas. A partir de ese momento, los aliados nunca detuvieron su búsqueda. Tras su improvisada liberación habría partido hasta Argentina y Paraguay, siempre bajo la presión de estar perseguido por decenas de servicios secretos de todo el mundo. A partir de entonces, se cree que vivió bajo la protección de familias alemanas en Latinoamérica, para lo cual utilizaba un nombre y apellido falsos. Su muerte, al igual que su huída, no pudo ser más misteriosa. Al parecer, se produjo a principios de 1979 cuando vivía junto a la familia Bossert, como bien explican Posner y Ware. Según los autores, el 7 de febrero a las 3 de la tarde Mengele salió a dar un paseo junto a la playa con varios de sus encubridores. «Alrededor de las 4.30 de la tarde, para refrescarse del sol abrasador, Mengele decidió probar las suaves olas de Atlántico. Diez minutos después, se encontraba luchando por su vida. El joven Andreas Bossert fue el primero que lo vio (…) Alertado por su hijo, Wolfram Bossert levantó la vista y vio un movimiento violento del mar. Le preguntó a Mengele si se encontraba bien. La única respuesta fue una mueca de dolor. Bossert se metió en el mar y nadó a la mayor velocidad que pudo para rescatar a su amigo. Cuando llegó (…) la parálisis le había agarrotado el cuerpo», explican los autores anglófonos en su libro. Mengele, tras realizar miles de torturas y protagonizar una huída de película, había fallecido. +10 por el esfuerzo que me tomo hacer este post, gracias

El chupamates El chupamates es el que desde que empieza el partido esta en el área esperando que le caiga la pelota del cielo para empujarla y salir festejando el gol como si se hubiera eludido a 7, por lo general termina siendo el goleador del partido eso si no lo vas a ver transpirado ni embarrado cuando termina el partido El habilodoso El habilidoso por lo general es un poco morfon, pero la pisa bien y le pega al arco como los dioses entonces se lleva el respeto de todos los jugadores pero a veces sobra al rival con algún caño y termina casi siempre lesionado o desparramado en el cesped El patadura El patadura es el que no da pie con bola. Le pega a la pelota como si tuviera un ladrillo. En general lo mandan a defender y le dicen - Vos nada mas marca a ese. Vos siempre reventala afuera El arquero El arquero casi siempre es especial: Se lleva sus guantes, sus pantalonsitos,su agüita. Mientras todos se preocupan por meter un gol el arquero se preocupa por hacer una linda tapada. El 5 rustico El 5 rustico, es el que casi siempre comienza los quilombos, a los 3 minutos de juego empieza a dar unas pataditas ya en el segundo tiempo quebro a medio equipo rival y termina expulsado casi siempre.En general el 5 tiene buen manejo de pelota pero mas que nada las sabe robar. El hacha Hayy hacha..hachita querida. El hacha es un mamut de 100 kilos que rebolea sus patas a lo primero que se le cruza. Te llega a agarrar el hacha no jugas mas por un año: Tibia, perone, se lleva todo. El pechofrio El pechofrio se come las puteadas de medio equipo. Al pecho nada mas le preocupa saber cuantos caños tiro en todo el partido. Prefiere tirar un caño que meter un gol. Si es gol nada mas le gusta cuando es de tiro-libre. El organizador El organizador es el que junto sus amigos y los reune, para estar jugando al futbol. Gasta 150 pesos de credito en llamadas. Por lo general el organizador juega bien al futbol. El morfon El morfon es el que se lleva la pelota y hasta no llegar al arco y patear no levanta la mirada. Pueden estar gritandole pero nunca va a levantar la mirada. El morfon suele jugar de la mitad para arriba pero a veces cuando no se la pasan es capas de quitártela al arquero y marearse a todos y hacer un gol El Atleta El atleta es el que corre una banda. Nadie tiene ganas de seguirlo. Es patadura pero corre tanto que termina sirviendole al equipo. El mentiroso El mentiso: El que juega como el culo pero siempre pone excusas:-Huy me pico mal. -Que dia de mierda.- el campo del juego estaba muy barroso y que.... El Ponehuevos El Ponehuevos no es tan bueno jugando al fútbol pero se la rebusca corriendo y tirandose a barrer. Cada tanto mete algun lindo gol y lo grita desaforadamente. El friolento El friolento, 45Cº , verano, y el friolento esta de Joggin y Buzo. No corre un carajo, y se va de defensor. El Fumador El Fumador, no corre nada, se caga de risa con el arquero y cuando corre dice - No doy mas y se prende un pucho El parlante El parlante se la pasa todo el partido puteando y ordenando al equipo. Cada tanto se pelea con alguno por hablar tanto. Llega un momento que es cansador El putito Al Putito no le pidas que meta la patita. El cuida sus botines adidas sin embarrar y su piernita recién lavada. Cada tanto tira una sulileza para justificar su puteza. El marquero El marquero te cae con la ropa ultimo modelo. Juega como el orto, pero él esta feliz con sus botines Nike y su camperita Adidas. por lo general sino lo conoces tiene toda la pinta de romperla pero todo lo contrario El clasico El clasico es el que nunca falta, siempre va con la misma ropa, que seguramente tambien su padre usaba antes que el. lo ves a 200 metro y te das cuenta que es por la ropa. Los hermanos Siempre hay 2 hermanos o mas jugando en un mismo partido. Los hermanos en general juegan bien, y son inevitables ya que suman 2 para un partidito. El gordo El gordo se come las gastadas de todo el equipo cuando no llega a una pelota. La mayoria son habilidosos y la otra parte son desastrosos. por lo general van al arco y ataja bien El alto Al Alto se lo manda de 9 cuando hay un corner y no se le deja patear ningun corner con la excusa de que tiene que cabecear. Por lo general no cabecean bien. y juegan abajo El Chorro El chorro te discute y te roba todas las jugadas dudosas. No sabes como pero siempre todas las pelotas son para él. El Dura10 El Dura10 es el que se cansa en 10 minutos. Se tira al lado del arquero y dice no doy mas. Se saca los botines y se le acabo el dia. El lujoso El lujoso en general es un poco pechofrio pero tira toda la magia que tiene. Tira caños como si nada y hace los truco de Cristiano Ronaldo El regular El regular siempre juega bien no tiene altibajos por ahí destaca en un partido haciendo un gol es el intocable del equipo suele jugar de lateral derecho +10 Si te sentis identificado con alguno

1 La casa del alfajor Soberbia actuación y alfajores tentadores. link: https://www.youtube.com/watch?v=CddVHosFa5A 2 Freshy Chicas, un bar, una moto, una gaseosa que viaja por una barra. Una superproducción argentina. link: https://www.youtube.com/watch?v=EcYFJ-OO7l0 3 Walter Wayar No consiguió votos, pero consiguió todo nuestro amor. link: https://www.youtube.com/watch?v=KWvAnD3whxA 4 Grappamiel Ojo, así arrancó Al Pacino. link: https://www.youtube.com/watch?v=Ds5Jbf1Creo 5 La Casita Roja Nuestra estrella peruana lo hizo de nuevo. link: https://www.youtube.com/watch?v=GyPBv24qfbo 6 Adelgamate Otra demostración de creatividad y buen gusto. link: https://www.youtube.com/watch?v=rS9S2e4DpAw 7 Funeraria Lopez Así da gusto morirse. link: https://www.youtube.com/watch?v=JBcw_wlsB4U 8 Teddy Impresionante. link: https://www.youtube.com/watch?v=AnZ9fRsEHM8 9 Magni Ear Los infomerciales son insuperables. link: https://www.youtube.com/watch?v=GVY56skFLto 10 Aceite Sabrosón Delfín Quispe también tuvo su comercial. link: https://www.youtube.com/watch?v=gvsdDKn7Y1s

Buenas gente, ya se que están cansados de estos post pero creo que vale la pena leerlo así que bueno empezamos: Fueron casi 6 años de relación, la conocí en la universidad era mi tercera novia, realmente ese día cambio mi vida, para aquellos que hablan mal de su ex tal vez esto no les vaya a gustar pero es necesario decirlo para que entiendan el trasfondo de este tema. La conocí un día de febrero, era de lo más simpática, en ese momento muy sencilla, el premio de un gran cazador, muy amistosa y estudiosa, era demasiado amable, sumamente inteligente, era de esas mujeres que te hacen sentir bien contigo mismo, quede impacto. No se si fue mi error pensar que apenas con ella 18 años iba estar toda la vida junto a mi, que ingenuo creer que a esa edad sabemos lo que nos conviene. Nunca fue mala conmigo esa es la verdad, tampoco egoísta, siempre me apoyo, me cuido y me respeto para que voy a mentirles, valía la pena muchas cosas, no había faltas de respeto no había indicios de querer despegarme de ella “nunca”, la relación avanzo muy bien al año conocí a su familia, pronto los proyectos ya no solo eran míos si no de “ambos”, lastimosamente compañeros para aquellos que son menores de 23, es necesario que sepan que a esta edad apenas estamos abriendo los ojos a la vida, fui infiel, fui cobarde para que ocultarlo, ella lo perdono seguimos avanzando. Creer que lo que nos une a una persona es algo mágico es de las peores cosas que puedes hacer, las relaciones con el tiempo se cansan, se agotan si no tienes la madurez suficiente para saber compartir tu vida con una mujer. Al quinto año de noviazgo con planes de matrimonio ya avanzados, encontró un trabajo, no se porque pero las mujeres aunque se crean mas maduras que nosotros no es así del todo, no se que la cegó en su cabeza que paso, si ya se todos van a decir que fue “el buitre” y yo se que así fue, pero que clase de motivos obligara a las mujeres a un buen día creer que una balanza ellas son las ganadoras de una relación al dejarnos, no se si son las amigas, o un impulso a creerse que nos pueden demostrar lo fuertes que son, será que su instinto de reproducirse las enloquece como dice Juanpi, pero es un comportamiento muy natural lo que hacen echar todo a la basura por una simple ilusión. Unos meses de risas y diversión con el otro, al menos en mi caso, en otros nunca mas vuelven, pero en el mío si. Lo hizo a los 8 meses de haberse ido con ese compañero de su nuevo trabajo que le bajo las estrellas (y seguro muchas cosas mas). Repito no es una mala mujer, ella tiene muchas cualidades. Cuando volvió no estaba 100% recuperado, pero volvió y de su boca escuche lo que aquí muchos queremos oír “COMETI UN ERROR QUIERO VOLVER A ESTAR CONTIGO NO SOY FELIZ SIN TI”. Y vi a esa persona que tanto ame y espere, humillarse, la escuche suplicar, la soporte cuando me buscaba fuera de mi trabajo, ella tenia 24 años en ese entonces. Y lo pensé, créanme lo pensé mucho, me dolió mucho verla así, quise creerle que se había arrepentido, consulte muchas veces a mi almohada, había logrado lo que muchos quieren aquí el hacer que ella se viera obligada a pagar mis lagrimas y mis humillaciones que cuando me dejo llegaron a limites increíbles. Mis amigos que también la conocían me dijeron que la perdonara porque su accionar se notaba de lo arrepentida que estaba, no fue para menos estuvo 4 meses intentando tener una respuesta de mi parte. Fue entonces que decidí tomar una decisión: Me reuní hablar con ella, era necesario escucharla no me culpen fueron casi 6 años de relación. Una conversación que duro toda una tarde, donde la persona que tanto ame me pidió de rodillas que la perdonara, la quise, saben yo la amaba con todo lo mejor de mi, porque no hacerlo todos cometemos errores, pensé en todo lo malo que le hice y la culpa casi me lleva aceptarlo, pensé que todo ese tiempo no había estado con ninguna otra mujer, pensé que tal vez mi historia iba ser diferente, tal vez eso nos iba a unir mas y esta vez si iba hacer para siempre. Yo siempre supe de sus cualidades, como que siempre era atenta, que era muy económica, como el hecho que nunca me pedía nada mas de lo que yo pudiera darle, recordé esos 4 días en el hospital cuando ella y mi madre se turnaban para atenderme. O cuantas veces solo salíamos a caminar y por un helado cuando yo no tenia trabajo, todo eso se vino a mi mente, todo el apoyo, no recordé lo peor, recordé solo lo mejor. Y con todos esos recuerdos le dije: Lo siento me duele verte así pero no puedo volver, no quiero…! Por mi eres libre y te deseo lo mejor no te meres menos que eso que lo mejor que la vida tenga para ti. Pero no pienso volver. Me dolió puta que me dolió y me asuste casi me arrepiento, una parte de mi me decía que putas haces…? Pero si quieren saber porque no volví teniendo la oportunidad es porque en ese año en que estuvimos separados comprendí algo muy importante. Cada quien tiene derecho a buscar su felicidad, así como ella la busco un día lejos de mi ahora yo quería hacerlo también lejos de ella. No me sentí bien por sus lagrimas, no tuve lastima, ni tampoco me aproveche de su estado para ni siquiera tocarla, tampoco me sentí feliz porque me había vengado. Porque en ese año aprendí a respetarme y a respetar a los demás. Sabia que todavía los fines de semana, iban hacer largos, sabia que con esa decisión me iba a seguir tocando ir a ver una película solo, o que iba hacer el único de mis amigos que no tenia novia, que tal vez iba a estar obligado a no tener sexo porque solo la vivía comparando. Sin embargo no volví. Y es así señores que lo que dicen es cierto cuando estas recuperado lo mas probable es que no vuelvas con ella, preferirás seguir tu camino lejos del ella. No le sentirás rencor ni odio. No la desearas. No te sentirás bien por verla llorar. No te sentirás el amo del mundo porque lo lograste que ella volviera. Simplemente la perdonaras y entenderás que lo que hizo es casi una regla de las mujeres, que nos rompan el corazón con mi novia estaba destinado a que ella fuera la que me lo rompiera a mi. Y así aprender la lección invaluable que ahora cargo en mi corazón y en mi cabeza que a veces aunque queramos algo es necesario dejar que las cosas fluyan y que tomen su rumbo, pero tu guías tu vida y no nadie más. Eres dueño de tus decisiones y cargas con las consecuencias de ellas, de esto hace ya casi tres años, no me he vuelto a enamorar de otra mujer como lo hice con ella. Me arrepiento….? No porque soy feliz así como estoy viviendo plenamente mi vida. Porque se que no hubiera sido lo mismo si hubiera regresado. Porque el hombre que soy ahora no se rompe mas por nada, no ve limites, no desea el mal a nadie, porque he probado muchas pieles, y reído con muchas bellas mujeres. Porque soy libre por decisión propia, porque puede decir que soy yo quien tiene el timón de mi vida. Saludos.