kenjikun

Buenas tardes Linces intergalacticos. Segun como va la pelea de virgos entre 4Chan y Taringa... Después del ataque de 4Chan no va a quedar aqui nada ni en pedo... Así que es mejor que nos vamos mudando, porque nuestra maquinolidad tiene que seguir en algún lado... Así que, ustedes que todo lo conocen fieras... ¿que paginas recomiendan para seguir virgueando? Nos veremos en otra pagina camaradas...

La única función de este cuchillo: matar Si fueses Blade y anduvieras por ahí degollando y destripando vampiros sería casi imprescindible llevar uno como este. Pero descontada esa posibilidad, ¿hay alguna utilidad real en este cuchillo que no sea la de matar? El Jagdkommando Tri-Dagger es una daga con un largo promedio de un 12-5 / 8″. La hoja es de 7″ de acero inoxidable 440A con un acabado rígido y la hoja de la daga torcida con un triple y agujeros en el fondo para el flujo de la sangre. Lleva el Jagkommando en honor a las fuerzas especiales austriacas y este cuchillo realmente hace honor a su homónimo de élite. La cuchilla tiene tres bordes afilados que se tuercen en un punto. Esta arma blanca es perfecta y funcional a la vez. Precisamente lo retorcido de su diseño es, entre otras cosas, lo que le confiere un potencial mortífero elevado. Una herida ocasionada con este arma tendría gravísimas consecuencias en los tejidos afectados, por no hablar de que llegue a interesar órganos internos, resultando casi imposible que los médicos pudieran recomponer el daño causado. La hendidura perforada central tampoco ayuda a que la herida ocasionada sea limpia y además permite que entre aire al interior del cuerpo atacado, con el consiguiente acceso de agentes infecciosos.

Cuando no tienes novia o porque estés mucho tiempo solo o tal ves porque que seas un taringuero extremo sabes que puedes calmar los deseos carnales con nuestra amiga intima "manuela" Después de consultar a varios expertos en la materia y maestros del Sen y el tai-chi, se han recopilado algunas de las mas importantes técnicas y posiciones para ayudarte en ese momento de Fap, para darle variedad y mas imaginación... Como dicen en la variedad esta el placer... 1. La mano amiga Materiales: -Tu mano (preferiblemente limpia y la que casi no usas), - Esmalte de uñas, - Una silla cómoda y amplia. Modo de uso: Debes pintar las uñas de tu mano con el esmalte, de un color preferiblemente fuerte y pasional, de modo que quede como la mano de la mina mas ardiente que hayas conocido, luego al sentarte en la silla debes pasar tu mano por debajo de tu pierna hasta alcanzar a tu "amigo" de modo que el peso de tu pierna haga que tu mano "se duerma" y no se sienta como tuya sino la de alguien mas, este efecto se ve potenciado con el hecho de que estas utilizando la mano con la que normalmente no te jalas la pija y ademas el ver las uñas pintadas te deben poner a volar tu imaginación. 2. Meron Meron Materiales: -Un Melón completo, -Horno Microondas, -Un cuchillo o algún objeto afilado para perforar frutas. Modo de uso: Con el cuchillo de frutas o el cuchillo decorador abrir un hoyo circular al melón en donde pueda entrar nuestro "amigo" de una forma cómoda pero algo apretada, luego de esto, llevamos el melón al horno microondas por unos segundos para que se caliente su interior. OJO: Tener mucho cuidado de que no se caliente mucho, queremos evitar sobretodo quemaduras en esa zona del cuerpo tan delicada e importante. cuando ya este en la temperatura ideal, introduce tu miembro en el melón tibio y a disfrutar! Extra: También sirve con una sandia o patilla. Ademas mucho cuidado con las semillas ya que algunas caben por el ojo del dragon. 3. La Tecni-valvula sueca Materiales: -Una Aspiradora, Algún material blando como espuma foam, -gel lubricante. Modo de uso: cortar y adaptar en la entrada de la aspiradora un orificio hecho con la espuma foam e impregnar de gel lubricante, luego encender la aspiradora e introducir a nuestro "amigo por el orificio de succión de la aspiradora. y así se convertirá ese momento en toda una fiesta! 4. Salchicha en parrillada Materiales: -Unos 200 gramos de carne molida, -1 rollo de carton del papel higiénico, -horno microondas Modo de uso: Es muy similar a la del melon. Rellenas el rollo con la carne pero asegurándote que quede un pequeño agujero en el centro , la pones en el micro unos 20-30seg (el tiempo depende de cada micro), para que tenga la temperatura similar a la corporal 37-40ºC y a darle duro. 5. Vibromatic 3000 Materiales: Un objeto que vibre puede ser un telefono movil pequeño o un control de consola, Cinta de enmascarar o cinta de carrocero ocinta adhesiva protectora, tirro o conocida también por su nombre en inglés: masking tape (recomiendo esta porque es facil de despegar. Modo de uso: Tu miembro erecto juntalo lado a lado con el telefono movil o el control de la consola y forralos muy juntos con la cinta, ahora busca la manera que el movil o el control vibren el mayor tiempo posible. 6. La corriente ente... Materiales: -Una lavadora conectada a la electricidad (si es de las viejas, las que son todas metalicas mejor, -agua. Modo de uso: Mucho cuidado! Puede ser peligroso pero con precauciones y poco a poco se logra el éxito, tirar agua debajo de la lavadora, descalzarse y tocar el agua con los pies, tocar con la mano una cara de la lavadora para ver donde hay + o - corriente, una vez localizado donde mas te guste pones tu miembro pegado a ese punto. 7. the couch potato o la rendija del sillon. Materiales: -Un sillón o sofa. (si el sillon es de piel mejor!) Modo de uso: Buscas en el sillon que tenga un espacio entre respaldo y cojín (si este esta pegado mejor), y le das. 8. Naufrago. Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud, -Un jacuzzi, tina de baño o bañera, -agua mucha agua Modo de uso: Te metes en la tina de baño y la llenas con el agua hasta que tu amigo quede saliendo del agua solo la punta, luego le quitas las alas a la mosca y la pones sobre tu miembro a modo de islote y la dejas que camine sobre el, se supone que el rose de las patitas de la mosca caminando sobre ti, tiene que darte mucha excitación. " Hasta ahora no he conocido nadie que haya tenido un orgasmo con esto, pero si se quien lo ha hecho" Bueno hasta aquí llegamos por ahora con este post tan educativo y didactico, espero que dejen volar su imaginación y placer. Este post es una recopilacion mia y de varias fuentes

Salia de función de cine de las 9:00PM con unos amigos y unas hermosas lincesas. Vimos la película Ant-man, Me despedí de ellos y deje en la casa a la lincesa que había invitado, se despidió con un beso. Me sentía tan bien, eran aproximadamente las 11.30 de la noche y yo me sentía todo un super héroe en mi motocicleta después de ver esa película... ====================Barra separadora de bajo presupuesto=============== Pase por un sitio bastante feo de mi ciudad en donde generalmente, a altas horas de la noche se hacen multitud de trabas para prostituirse... Pero NO son de estos trabas como les gustan a todos los taringueros... Vienen siendo de este tipo... ====================Barra separadora de bajo presupuesto=============== Así que pasando les grite: !VAYAN A LABURAR DE VERDAD, HOMBRES HORRIBLES, NO DAÑEN MI CIUDAD MARICOTAS!... En ese momento se me apaga la moto... y veo que caminan hacia mi no menos de 10 ó 15 de estos respetables caballeros... Uno me dice: "¡Estas buscando acción bebe?", otro dice: "Vamos a darle la mejor noche de su vida" y otro dice: "A divertirnos con este chiquitin" En ese momento solo podia pensar: Me van a violar, me van a violar! y no podia mover ni un musculo... Se acerco mas uno de ellos con una falda tan pequeña que se le podia ver la chota... Solo podia pensar que mi preciada virginidad que tanto he guardado iba a ser quitada en ese momento de la forma mas horrible imaginable... ====================Barra separadora de bajo presupuesto=============== En ese momento apareció un ángel del cielo... Un tipo en un auto que llamo a todas las travas y les dijo: "Chicas hay trabajo y mucho dinero para todas!" a lo que todas salieron corriendo, pero una de ell@s antes de irse tomo mi móvil y me dice. "Lo guardare como un recuerdo tuyo, yo te llamo delicioso pibe!" ====================Barra separadora de bajo presupuesto=============== Me fui rápidamente con mi moto apagada, hasta que llegue a casa, entre rapido y no le conté a nadie. Finalmente me desperté en mi cama y vi que todo había sido un sueño, yo no tengo amigos, ni conozco lincesas, tampoco salgo a cine, ni tengo motocicleta, encendí el PC y me puse a ver travas en Taringa toda la madrugada.

El nonagenario humorista mexicano ‘Chabelo’ sorprendió a la farándula mundial esta mañana tras radicar una demanda contra el grupo AC/DC, “por el uso de vestuario de niño en adulto mayor”. La demanda, entre otros apartes, establece que el grupo de rock australiano creado en los 70 debe indemnizar al mexicano por el usar una idea que el había creado ya hacía mucho tiempo y de la cual dice tener la patente. “La verdad esta es una noticia que nos sorprende. El mundo está lleno de viejos que se visten de niño. Estamos dispuestos a dialogar sobre este tema con el señor Chabelo, pero no cederemos a sus pretensiones económicas”, manifestó Malcolm Brianson, abogado de los sexagenarios rockeros. Por su parte, el licenciado Arnulfo Santamaría, abogado y representante de Chabelo dijo a este medio que la demanda es por 2 millones de dólares y que tiene las pruebas de que el humorista mexicano fue el primero en inventar el concepto en disputa. “Mi cliente usa el mismo tipo de vestuario desde que tiene ocho años. De hecho nunca ha usado ropa de adulto. Si los australianos pueden probar que han hecho lo mismo, que traigan su evidencia al tribunal. Por qué no habíamos hecho esta demanda antes? pues porque antes ninguna de las dos partes era anciana.”, sentenció Santamaría mientras esterilizaba los teteros del humorista.

Vecinos del barrio Rosales se encuentran enfrentados por la apertura de un jardín infantil de la franquicia internacional Swinger Kinder. La polémica se origina en el concepto educativo de intercambio de familias. Los papás pueden dejar en la mañana a sus hijos y en la tarde recoger a otro de la misma edad y sexo. Al día siguiente pueden recuperar a sus pequeños, pues cada intercambio solo puede durar un día. Según dice la información de su sitio web, la marca está presente en 11 países y tiene 6 años de existencia. Su creador es el psicopedagogo infantil holandés Helmut Koons. El jardín, inaugurado en el exclusivo barrio de Bogotá, es el #54 de esta franquicia. “Estamos aterrados con la presencia de esta abominación en el barrio”, comentó airadamente Sergio Córdoba, quien tiene su vivienda a dos casas del jardín. “¿Con qué valores está esa gente criando a sus hijos? No entendemos”, puntualizó. Sin embargo, algunos vecinos están a favor de esta innovadora propuesta educativa. “El jardín debe quedarse. Es un símbolo de innovación y diversidad. Me parece excelente que los niños puedan conocer varias familias en su primera infancia”, comentó Violeta López. “Yo no tendría problema en matricular ahí a mis hijos, si los tuviera”, agregó. Aunque hemos tratado de comunicarnos con la rectora del jardín infantil, Cecilia Geldof, no ha sido posible recibir una respuesta oficial.

Para las primeras horas del domingo está previsto el regreso al país de la ciudadana colombiana Myriam Witcher luego de que sobre ella se expidiera una orden fulminante de deportación por parte de autoridades migratorias. Esto luego de establecerse que los papeles que poseía y que sustentaban su permanencia en suelo norteamericano “mostraban serias inconsistencias, suficientes para que exista duda razonable, razón por la cual se procede a efectuar el procedimiento”. Witcher, cuyo nombre real es “Miriam Encanto”, natural de Cartago, Valle del Cauca, decidió subir a la tarima durante un mitin de apoyo al precandidato republicano en Las Vegas solo para proclamar su amor incondicional al estrafalario hombre de negocios. Para sorpresa de ella y luego de terminar el discurso, el candidato Trump la invitó a cenar y fue en ese momento cuando las autoridades de migración llegaron luego de recibir una llamada de un “patriota con peluquín”, según le confió a un medio local uno de los oficiales que participaron en la operación. “Nos dimos cuenta de que la greencard que nos enseñó era falsa porque estaba impresa en cartón paja” aseguró otro. La mujer sumida en un llanto desconsolado acudió a su ídolo a quien se refería como “el Doctor Trump”, pero este volteó su mirada y le dijo Or you speak american or you better get out, “O hablas americano o te vas”. Su única declaración fue una reafirmación de su afecto por el magnate: “me deporta pero me quiere, y estoy dispuesta a luchar, porque él me prometió que iba a cambiar”.

El Rey de España recuerda que Latinoamérica debe pedir perdón por masacrar a miles de conquistadores españoles inocentes El Día de la Hispanidad de este año 2015 será ampliamente recordado por el discurso de Su majestad. Difícil papeleta la de eclipsar al tradicional desfile de las fuerzas armadas, que una vez más, ha servido demostrar a los ciudadanos el intimidatorio potencial militar de la patria: Seis eurofighters, un puñado de valerosas víctimas del fracaso escolar y una cabra. A pesar de ello, el Rey Felipe VI, reconocido self-made man y emprendedor ejemplar, ha sabido robar el show y convertirse en el centro de la festividad. Buena parte de ello la ha tenido el impetuoso discurso que pronunciado. Rodeado de súbditos y personalidades, el monarca no se ha intimidado, y ha afirmado que «El Día de la Hispanidad es la fiesta de todos los hispanohablantes. Y cuando digo todos, me refiero a todos.» El mensaje ha transcurrido en un tono de concordia. Aun así, el clima de mano tendida no ha sido óbice para que Su Majestad reclamara lo que, según él, merece la nación española: «Me gustaría recordar a los latinoamericanos que España todavía está esperando que se disculpen por haber masacrado a miles de conquistadores inocentes. Si no hubiera sido por Colón y Hernán Cortés, los latinoamericanos todavía no sabrían ni hablar. No digo que tengan que disculparse inmediatamente. Sé que ahora mismo estarán ocupados, probablemente canibalizando niños o bailando 'el perreo', pero exijo que cuando acaben, pidan perdón.» La nota anecdótica de la celebración ha venido a cargo de la Reina. Doña Letizia, como siempre acertada en su outfit elegante a la par que revolucionario, ha sufrido un leve percance. Una suave ventisca la ha elevado unos pocos metros del suelo, lanzándola fuera del palco de personalidades. El desfile se ha congelado de pronto. Todos los efectivos disponibles han sido inmediatamente movilizados y destinados a la búsqueda de la Reina. Por suerte, los ánimos se han aplacado rápidamente, cuando al cabo de pocos minutos, un soldado de la infantería ha localizado a Su Majestad sana y salva, colgada de las ramas de un árbol del Paseo de la Castellana.

Los bordados de las camisas del presidente ecuatoriano Rafael Correa tendrían mensajes ocultos con los que se ayudaría a controlar la voluntad de quienes ven sus alocuciones. La aseveración fué hecha por el famoso ufólogo y teratólogo Sisto Páez, quien durante más de un año se dedicó a observar las intervenciones televisivas e intervenciones del mandatario. Sus investigaciones le llevaron a concluir que los bordados multicolores de las camisas de Correa contienen mensajes que, aunque imperceptibles para el cerebro consciente, si tienen la capacidad de convencer inconscientemente al espectador de lo que dice. Uno de los pictogramas bordados en la camisa de correa, dice Páez, tiene el mensaje oculto de “Lo que digo es lo que creerás”. Al ver a Correa diciendo que su ley orgánica de medios no es censura previa en combinación con el bordado, el espectador queda convencido de lo que afirma el mandatario. “Si no queda convencido, al menos queda confundido, ya que los colores del bordado distraen la atención, alejando la mente de la lógica y la razón. Es simple control mental, ¿de qué otra forma se entendería el poder que ha adquirido el mandatario?” El experto dice haber hecho el experimento de someter varios ecuatorianos a un video de cuando el presidente usaba camisas comunes y corrientes, y a otro grupo a un video de una alocución con bordado de colores. Al final, 3 de cada 4 espectadores del video con bordados concordaron en que si bien no entendieron nada, al menos los colores los distrajeron de la cara del mandatario.

El inconveniente que demoró al Papa durante su paso por inmigración en Washington (EEUU) Un detalle inesperado demoró el paso del Papa Francisco por las ventanillas de inmigración hoy en la base aérea de Edwards. Como es habitual, y lo ordena el protocolo, el funcionario a cargo de sellar su pasaporte le interrogó sobre el propósito de su viaje: ¿Negocios o turismo? (la pregunta fue en castellano, dado que este era de origen cubano y el pontífice es argentino). Ante el interrogante, Bergoglio no supo qué responder. “Qué te digo, ninguna, es algo más grande”, respondió. “Lo siento su santidad, el formulario que debo llenar solo me ofrece esas dos opciones, sin una respuesta suya no me emite el clearance de ingreso”, ripostó el agente de inmigración. Confundido, Francisco pidió permiso para que uno de sus asesores se arrimara, solicitud que le fue negada pues la norma es muy estricta e impide que más de una persona se pare frente al cubículo. Entonces oró por unos minutos para después decir “ya se, poné it’s complicated, como en el Face, yo tengo face, vos seguro también, hoy todos somos hermanos en el face y en Cristo”, dicho esto, el supervisor le hizo señas al oficial para que le permitiera el paso.