juan360

¿Sabías que las personas que has querido, te visitan después que murieron? Esta comprobado… Cuando alguien pierde a un ser querido, es una de las experiencias más dolorosas que pueden llegar a experimentar, porque sabemos que ese dolor y ese vacío que sentimos es extremadamente grande, sabemos que no vamos a poder ver nunca más a esa persona, nunca vamos a poder abrazarla de nuevo ni decirle cuánto la queremos. Pero ahora nos encontramos con que existe un fenómeno llamado “Sueños de visita”, algo que seguramente te aterrará un poco o demasiado, ya que cuando estamos dormidos sentimos una visita, lo que significa que esa persona que tanto extrañamos está ahí, aunque no podamos verla, y es considerado por muchas personas como una bendición. Esto tiene un significado y algunos expertos han querido investigar más sobre lo que en realidad sucede, también para conocer en qué condiciones aparece ese ser querido en los sueños de una persona viva. El doctor Patrick McNamara escribió un artículo sobre la psicología en este caso y ha determinado ciertas características. Los rasgos comunes que comparten las personas que han sentido este fenómeno se dividen en dos, el primero son los rasgos físicos y suceden cuando la persona que murió fue porque enfermedad. Mientras que en los rasgos emocionales es cuando la persona a la que le sucede el fenómeno, es decir, la que está viva y durmiendo, se siente deprimido y solo por la pérdida. De hecho, algunos han dicho que les dicen un mensaje telepáticamente, este podría ser “Estoy bien y todavía con ustedes”.

My Little Pony: La Magia de la Amistad es una serie de televisión de dibujos animados. La serie se estrenó el 10 de octubre de 2010 en el canal estadounidense The Hub, y está basado en la franquicia de My Little Pony, propiedad de Hasbro. La serie es producida por Hasbro Studios y Studio B Productions. La serie se encuentra actualmente en producción de su cuarta temporada en Estados Unidos, y es emitido en docenas de países en más de veinte idiomas. Un largometraje spin-off, My Little Pony: Equestria Girls, fue lanzado en los cines el 16 de junio de 2013; luego fue transmitido por el canal de cable estadounidense The Hub el 1 de septiembre de 2013. Además de los juguetes y la serie de televisión, Hasbro ha licenciado ropa, cómics y videojuegos basados en La Magia de la Amistad. Lauren Faust, animadora en varios otros exitosos programas para niños, fue seleccionada por Hasbro como directora creativa y productora ejecutiva. Faust buscaba desafiar la naturaleza "infantil y de niñas" de la actual línea de My Little Pony, creando personajes y situaciones más profundas. Se enfocó en temas de aventuras mucho más que en las animaciones anteriores de My Little Pony, y se centró en historias sobre resolver problemas entre amigos. Faust y su equipo incorporaron sugerencias de Hasbro para cumplir con la clasificación de programa educativo e informativo y para motivos de marketing de la línea de juguetes, pero para todo lo demás tuvieron rienda suelta. Faust dejó el cargo de productor ejecutivo hacia el final de la primera temporada, pero se mantuvo como productor consultor durante la segunda temporada y finalmente dejó el programa. Jayson Thiessen, el director supervisor, asumió el cargo de Faust. La serie presenta a Twilight Sparkle, una estudiosa unicornio que es encargada por la Princesa Celestia a que aprenda acerca de la amistad, por lo cual es enviada a el pacífico pueblo de Ponyville. Twilight se vuelve amiga de otras cinco ponis, Applejack, Rainbow Dash, Rarity, Fluttershy y Pinkie Pie. Cada una de estas seis ponis representa una faceta de la amistad, y son la llave esencial a los elementos de la armonía. A través de la serie, Twilight y sus amigas aprenden más acerca de la amistad y viven maravillosas aventuras. El programa ha sido alabado por la crítica por su carismático humor y su perspectiva moral. A pesar de que su público objetivo consistía en niñas pequeñas, La Magia de la Amistad ha ganado una legión de seguidores predominantemente adolescentes y adultos jóvenes, en su mayoría hombres, que se llaman a sí mismos "bronies". Las razones detrás de esta apreciación "accidental" consisten en una mezcla entre la contribución creativa de Faust, el argumento, la caracterización de los personajes, el expresivo estilo de animación basado en flash, temas que una audiencia mayor puede apreciar, y una relación recíproca entre Hasbro, los creadores y los fans. Elementos del show se han vuelto parte de la cultura remix y han sido la base de una variedad de memes de internet

No, no Almafuerte, Tren Loco señores

Ronnie James Dio (nombre real Ronald James Padavona; 10 de julio de 1942, 16 de mayo de 2010) fue un vocalista Italoamericano de heavy metal, conocido por su trabajo en bandas como Rainbow, Black Sabbath, Dio y Heaven & Hell (reedición de Black Sabbath con él como cantante). Por su inconfundible técnica, timbre y registro, muchos lo han considerado una de las voces más emblemáticas e influyentes de la historia del heavy metal y el hard rock, siendo citado a menudo como "la voz del heavy metal" y nombrado por el New York Times como el más grande vocalista de heavy metal de todos los tiempos. En 1971, dos miembros del legendario grupo inglés Deep Purple -el batería Ian Paice y el bajista Roger Glover- vieron una actuación de Elf y quedaron tan impresionados que les ofrecieron producirlos. Así, en 1972 la banda sacó su primer disco, titulado simplemente Elf, y luego acompañó a Deep Purple en una gira por Europa y Norteamérica. Más tarde, durante una gira que realizaron como teloneros de Deep Purple, el guitarrista de estos últimos, Ritchie Blackmore, vio un gran potencial en este grupo, y decidió grabar un disco al margen de Deep Purple con los miembros de Elf llamado Ritchie Blackmore's Rainbow. Al principio este grupo no iba a realizar giras ni conciertos, pero en ese mismo año 1975 Ritchie se separó de Deep Purple y decidió dedicarse en exclusiva a Rainbow, y entonces reclutó definitivamente a Ronnie James Dio. Aparte del disco Ritchie Blackmore's Rainbow (1975), Dio grabó con Rainbow los álbumes Rising (1976), On Stage (1977) y Long Live Rock 'n' Roll (1978), discos que dejaron un gran número de himnos como Man on the Silver Mountain, Long Live Rock and Roll, Stargazer, Starstruck, Sixteen Century Greensleeves, Kill The King, entre otros. Después de la grabación de Long Live Rock 'n' Roll, Ronnie James Dio dejó el grupo, que más tarde pasaría a ser más comercial con la llegada de Graham Bonnet y dejaría de lado la imaginería medieval que abundaba en los discos que realizó junto a Blackmore. Tras dejar Rainbow Ronnie James Dio entró como vocalista en una de las más grandes bandas de los '70 y que había definido a principios de esa década los cimientos de lo que más tarde se denominaría heavy metal. Esa banda era Black Sabbath. Dio remplazó a Ozzy Osbourne que entró en tratamientos de desintoxicación por su adicción al alcohol y las drogas. En este momento Ozzy Osbourne dijo a Dio que se asegurase de llevar chaleco antibalas si se atrevía a cantar «Paranoid» y «Iron Man» en directo, ya que sería el mismo Ozzy quien lo matara. Al grupo se le presentaba la difícil tarea de intentar seguir en la brecha habiendo perdido a su cantante original, no obstante, Ronnie infundió sangre nueva en la banda para que dejase el heavy metal setentero y se acercarse más al heavy metal que estaba de moda en los años 80. Con Ronnie, Black Sabbath grabó Heaven and Hell (1980), Mob Rules (1981), el directo Live Evil (1982) y Dehumanizer (1992), dejando grandes temas como Children of the Sea, Die Young, Heaven and Hell, The Sign Of The Southern Cross, The Mob Rules y otros. Después de la edición del disco en directo, Ronnie James Dio abandonó definitivamente Black Sabbath (al que volvería fugazmente en 1992 para grabar Dehumanizer), para fundar su propio grupo llamado Dio. Dio debutó en 1983 con Holy Diver, el cual consiguó ser disco de oro en 1989, con éxitos como Stand Up and Shout, Rainbow in the Dark, Don't Talk to Strangers y Holy Diver. En la portada se veía a un demonio lanzando a un clérigo encadenado al mar. Dio siguió sacando grandes discos de hard rock y heavy metal durante los ochenta: The Last in Line (1984), Sacred Heart (1985), Intermission (1986) y Dream Evil (1987). Y en los noventa: Lock up the Wolves (1990), Strange Highways (1994), Angry Machines (1996) y el directo Inferno - Last in Live (1998). Sus últimos discos de estudio han sido el conceptual Magica (2000), Killing the Dragon (2002) y Master of the Moon (2004). Durante su última gira grabó el directo Holy Diver Live (2006). El 25 de noviembre de 2009, Wendy Dio, esposa y manager, anunció que habían diagnosticado a Ronnie cáncer de estómago. El 4 de mayo de 2010, los demás integrantes de Heaven & Hell anunciaron que estaban cancelando todas las fechas de conciertos programados para el verano como consecuencia de la mala salud de Dio. El 14 de mayo Dio fue hospitalizado debido a que el dolor le resultaba insoportable. Al día siguiente, según escribió el bajista Geezer Butler en su página oficial, no había duda de que el final era inminente. Había entre 25 y 30 de los amigos más cercanos de Dio esperando fuera de su habitación para darle su último adiós. Más tarde esa noche casi todos se fueron, dejándo a Wendy privacidad para decirle su último adiós. La muerte de Dio se produjo el 16 de mayo de 2010 a las 7:45 a. m. (CDT), según fuentes oficiales. Wendy dejó un mensaje en el sitio web oficial de Dio: Hoy mi corazón está roto. Ronnie falleció el 16 de mayo a las 7:45 a. m. Muchos amigos y familiares pudieron darle su adiós en privado antes de que nos abandonara pacíficamente. Ronnie sabía lo mucho que todos le queríamos, por ello valoramos el amor y apoyo que nos habéis dado. Por favor, dadnos unos días para asimilar esta terrible pérdida. Sabéis que él os quería a todos y que su música vivirá siempre. Escucha como sonaba:

La Biblia es el libro más leído y publicado del mundo, y para muchos cristianos, judíos e incluso musulmanes, sus palabras son toda una autoridad a la hora de guiar las creencias y la moral. Sin embargo, en la actualidad muchos cristianos cometen pecados a diario, sin siquiera darse cuenta. Esto se debe a que la Biblia de hecho prohíbe muchas cosas que a la gente de hoy en día le encanta hacer. Honestamente, en muchas de estas cosas no parece haber nada malo, por lo menos si las vemos desde un punto de vista contemporáneo. Pero en todo caso, es importante que todos los creyentes sepan lo que la Biblia realmente dice. Será decisión de cada persona seguirla al pie de la letra o no. Te advertimos que este artículo puede ser incómodo para aquellas personas que son sensibles en razón de sus creencias religiosas. Toda la Biblia es útil: 2 Timoteo 3:16 Reina-Valera 1960 (RVR1960) 16 Toda la Escritura es inspirada por Dios, y útil para enseñar, para redargüir, para corregir, para instruir en justicia... Jesús no abolió el antiguo testamento: Mateo 5:17 Reina-Valera 1960 (RVR1960) Jesús y la ley 17 No penséis que he venido para abrogar la ley o los profetas; no he venido para abrogar, sino para cumplir. Por si acaso mencionan la interpretación: 1 Corintios 4:6 Reina-Valera 1960 (RVR1960) 6 Pero esto, hermanos, lo he presentado como ejemplo en mí y en Apolos por amor de vosotros, para que en nosotros aprendáis a no pensar más de lo que está escrito, no sea que por causa de uno, os envanezcáis unos contra otros. 1. Comer carne de cerdo. El capítulo 11 del libro de Levítico, dice claramente: “Habló Jehová a Moisés y a Aarón, diciéndoles: Hablad a los hijos de Israel y decidles: Estos son los animales que comeréis de entre todos los animales que hay sobre la tierra. De entre los animales, todo el que tiene pezuña hendida y que rumia, comeréis. Pero de los que rumian o que tienen pezuña, no comeréis éstos: el camello, porque rumia pero no tiene pezuña hendida, lo tendréis por inmundo. También el conejo, porque rumia, pero no tiene pezuña, lo tendréis por inmundo. Asimismo la liebre, porque rumia, pero no tiene pezuña, la tendréis por inmunda. También el cerdo, porque tiene pezuñas, y es de pezuñas hendidas, pero no rumia, lo tendréis por inmundo. De la carne de ellos no comeréis, ni tocaréis su cuerpo muerto; los tendréis por inmundos“. ¡Adiós al tocino! 2. Chismear. En Levítico capítulo 19, versículo 16-17 podemos encontrar lo siguiente: “No andarás chismeando entre tu pueblo. No atentarás contra la vida de tu prójimo. No aborrecerás a tu hermano en tu corazón; razonarás con tu prójimo, para que no participes de su pecado“. Adiós, programas de farándula y revistas del corazón, se irán al infierno. 3. Sexo antes del matrimonio. Son innumerables los pasajes bíblicos que prohíben mantener relaciones sexuales antes del matrimonio. Esa es una premisa básica en el Cristianismo y en muchas otras religiones relacionadas (Hechos 15:20; Romanos 1:29; 1ª Corintios 5:1; 6:13, 18; 7:2, 10:8; 2ª Corintios 12:21; Gálatas 5:19; Efesios 5:3; Colosenses 3:5; 1ª Tesalonicenses 4:3; Judas 7; Hebreos 13:4) . 4. Esposas ayudando a sus maridos en las peleas. Deuteronomio 25:11-12 dictamina lo siguiente: “Si algunos peleasen uno con otro, y se acercare la mujer de uno para librar a su marido de mano del que le hiere, y alargando su mano tomara a uno por sus partes vergonzosas, le cortarás entonces la mano; no la perdonarás“. Así que si eres mujer y te pasa algo como esto, lo mejor que puedes hacer es recostarte y esperar. Tal vez puedas disfrutar viendo la pelea. Si tu esposo gana, te sentirás orgullosa por tener a un Rambo como marido. Si pierde, no te quedará otra que aceptar que estás casada con un pobre diablo. Lo peor que puedes hacer es meterte en la pelea, y mucho menos agarrar al otro hombre por sus genitales, o te podrían cortar la mano. 5. Consultar psíquicos. En Levítico 19:26 y 19:31 podemos leer: “No comeréis cosa alguna con sangre. No seréis agoreros, ni adivinos. No os volváis a los encantadores ni a los adivinos; no los consultéis, contaminándoos con ellos“. ¡Bien dicho! Los tontos que se pasan el día leyendo horóscopos se lo tienen bien merecido. 6. Usar pantalones rotos. Tal vez los pantalones rotos y desteñidos te den una apariencia rebelde y sexy, pero a la Biblia no le gusta eso. Nuevamente, el libro de Levítico en su capítulo 10:6 nos dice: “Entonces Moisés dijo a Aarón, y a Eleazar e Itamar sus hijos: No descubran sus cabezas, ni rasguen sus vestidos en señal de duelo, para que no mueran, ni se levante la ira sobre toda la congregación“. Conclusión: las estrellas de rock y pop no sólo deben preocuparse por todo el sexo premarital que han tenido o por las drogas que han usado. También morirán por usar franelas y pantalones rotos. Lo lamento por ellos. 7. El remedio contra la obesidad. La Biblia nos ofrece una buena manera de controlar nuestro desmedido apetito, en el capítulo 23 del libro de Proverbios: “Cuando te sientes a comer con algún señor, considera bien lo que está delante de ti. Y pon un cuchillo en tu garganta, si tienes gran apetito. No codicies sus manjares delicados, porque es pan engañoso“. Así que ya sabes, si lo que quieres es comer y comer sin medida, no te sientes a comer con ningún señor. Mejor come tú solo. 8. Usar prendas de poliéster, o cualquier otra mezcla de telas. Levítico 19:19 señala: “Mis estatutos guardarás. No harás ayuntar tu ganado con animales de otra especie; tu campo no sembrarás con mezcla de semillas, y no te pondrás vestidos con mezcla de tejidos“. Millones de jugadores de fútbol alrededor del mundo están en serios problemas. 9. Cortes de pelo. En Levítico 19:27 leemos lo siguiente: “No cortarán en redondo las extremidades de sus cabezas, ni cortarán la punta de sus barbas“. Yo conozco unos cuantos que se van a quemar en el infierno por tener esa mala costumbre de afeitarse la barba. 10. Mujeres con prendas muy sensuales. En la primera carta a Timoteo, capítulo 2 versículo 9, leemos: “Asimismo que las mujeres se atavíen de ropa decorosa, con pudor y modestia; no con peinado ostentoso, ni oro, ni perlas, ni vestidos costosos“. Los maridos inseguros y celosos pueden dormir más tranquilos ahora. 11. Comer animalitos extraños. Nuevamente en Levítico, libro lleno de prohibiciones, podemos encontrar lo siguiente, en su capítulo 11, vers. 27-29: “Y estos tendréis por inmundos de los reptiles que van arrastrando sobre la tierra: la comadreja, y el ratón, y la rana según su especie. Y el erizo, y el lagarto, y el caracol, osa, y el topo“. No está claro si están todos los animales prohibidos, o si faltan. ¿Qué hay de las iguanas? Supongo que cuentan como lagartos… Algunas versiones de la Biblia incluyen al caracol como animal prohibido, otras versiones lo omiten. 12. Mujeres hablando en la iglesia. La primera carta a los corintios establece lo siguiente en su capítulo 14, vers. 34-35: “Que las mujeres callen en las congregaciones; porque no les está permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley lo dice. Y si quieren aprender algo, pregunten en casa a sus maridos; porque es vergonzoso que una mujer hable en la congregación“. Ya saben, mujeres. Es cierto que estamos en el siglo XXI, pero si van a la iglesia y sus esposos les piden que se callen, no los pueden acusar de machistas. Está en la Biblia. 13. ¿Interrupción del coito? Prohibido. En el Génesis, capítulo 38, vers. 9-10, aparece la historia de Onán: “Como Onán sabía que la descendencia no sería considerada suya, para no darle descendencia a su hermano, cada vez que se allegaba a la mujer de su hermano derramaba el semen en el suelo. Este hecho le desagradó al Señor, así que también le quitó la vida a él“. Mmm.. Tal vez si usamos un preservativo no nos pase nada. ¿O sí? 14. Los magullados afuera. Deuteronomio 23:1 señala: “No entrará en la congregación del Señor el que tenga los testículos magullados, ni el que tenga amputado su miembro viril“. Lo siento por aquellos hombres que sufrieron de cáncer de testículos o de pene. La Biblia lo dice muy claro y sin excepciones. A la iglesia no entran. 15. Fap-Fap. No hay una referencia clara en la Biblia que prohíba la masturbación. Tal vez la más cercana la podamos encontrar en la primera carta a los corintios, 6:18, que dice: “Huyan de la inmoralidad sexual. Cualquier otro pecado que el hombre cometa, ocurre fuera del cuerpo; pero el que comete inmoralidad sexual peca contra su propio cuerpo. ¿Acaso ignoran que el cuerpo de ustedes es templo del Espíritu Santo, que está en ustedes, y que recibieron de parte de Dios, y que ustedes no son dueños de sí mismos?” En la teología católica, la masturbación es mal vista. Santo Tomás la describió como parte de la inmoralidad sexual en su obra Summa Theologicae, diciendo: “Primero, si se procura la polución sin coito carnal, por puro placer, eso constituye el pecado de inmundicia, al que suele llamarse afeminación”. Así que si quieres ser un buen cristiano, o al menos un buen católico, deberías dejar de masturbarte. 16. Tatuajes. Levítico 19:28 señala: “Y no haréis rasguños en vuestro cuerpo por un muerto, ni imprimiréis en vosotros señal alguna. Yo soy el Señor“. Ese pequeño tatuaje que te hiciste en las nalgas o en la pantorrilla podría estar condenándote al infierno. ¿No has pensado en borrártelo? 17. Ser gay, y cosas por el estilo. Levitico 18:22 afirma: “No te echarás con varón como con una mujer, es abominación“. Así que aunque seas el mejor de los cristianos, si tu preferencia sexual va por ese camino, no tengas esperanzas de entrar al cielo. 18. Comer mariscos variados. Nuevamente el libro de Levítico, esta vez su capítulo 11, versículo 10, nos habla con claridad: “De todos los animales que viven en las aguas podrán comer los siguientes: Todos los que tienen aletas y escamas, y viven en las aguas del mar, y en los ríos. Pero no podrán comer ninguno de los que viven en el mar y en los ríos, y no tienen aletas ni escamas, ni ningún otro ser vivo que esté en las aguas. Deben considerarlos impuros y repugnantes. No comerán de su carne, y deberán considerar repugnante su cadáver“. Olvídate de los mejillones, las almejas, las ostras y demás, porque son animales malditos. 19. Divorciarse. En 1 Corintios 7:10 podemos leer: “Pero a los que están unidos en matrimonio les doy este mandato (que en realidad no es mío sino del Señor): Que la esposa no se separe del esposo; pero en caso de separarse, que no se vuelva a casar, o que se reconcilie con su esposo. De la misma manera, que el esposo no abandone a su mujer“. Además, en Mateo 5:32, Jesucristo dice: “Pero yo les digo que el que se divorcia de su mujer, a no ser por causa de fornicación, hace que ella adultere, y el que se casa con la divorciada, comete adulterio“. No importa si no trabaja, si seduce a otras u otros o si te pega. Lo importante es que el vínculo matrimonial permanezca sólido. 20. Ver pornografía. Pobres de aquellos que ven películas para adultos, porque Jesucristo lo dice muy claro en Mateo 5:28: “Pero yo les digo que cualquiera que mira con deseos a una mujer, ya adulteró con ella en su corazón. Por tanto, si tu ojo derecho te hace caer en pecado, sácatelo y deshazte de él; es mejor que se pierda uno de tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno. Y si tu mano derecha te hace caer en pecado, córtatela y deshazte de ella; es mejor que se pierda uno de tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno“. Puedes ser manco o ciego, tú decides. 21. Volverte a casar después de haberte divorciado. Por si no te quedó claro, en Marcos 10:11-12 Jesucristo repite lo que piensa sobre el divorcio: “y Jesús les dijo: «Quien se divorcia de su mujer y se casa con otra, comete adulterio contra la primera. Y si la mujer se divorcia de su marido y se casa con otro, también comete adulterio»“. Qué lástima por Elizabeth Taylor, la “pobre” mujer se casó ocho veces. No me quiero imaginar cómo la estará pasando en el infierno. 22. Jugar fútbol americano. Levítico 11:7-8 dice: “El cerdo, porque tiene pezuñas, y éstas las tiene hendidas, pero no rumia, deben considerarlo impuro. No deberán comer la carne de estos animales, ni tocar su cadáver. Deben considerarlos impuros“. El balón del fútbol americano está hecho de piel de cerdo, y lo mismo ocurre parcialmente con los balones de baloncesto. Técnicamente, no deberíamos tocar la piel del cerdo muerto, así que estaríamos transgrediendo el mandato bíblico si jugamos fútbol americano. ¿A menos que usemos guantes? 23. Trabajar los sábados. En el libro de Éxodo 31:14-15 vemos el siguiente mandamiento: “Así que respetarán el día de reposo, porque es para ustedes un día santo. El que lo profane, será condenado a muerte. Cualquiera que haga algún trabajo en ese día, será expulsado de su pueblo. Seis días se trabajará, pero el día séptimo es día de reposo consagrado a mí; cualquiera que trabaje en el día de reposo, será condenado a muerte“. Creo que ahora sí que hay muchos, muchos, pero muchos seres humanos que están condenados a muerte. 24. Comer hamburguesas, o morcillas. En Levítico 3:17 encontramos lo siguiente: “Esta será una regla perpetua para ustedes y para sus descendientes, dondequiera que ustedes habiten. No comerán ninguna grasa ni ninguna sangre“. Bueno, las hamburguesas tienen un montón de grasa, y muchas otras comidas también. ¿Qué querrán decir con eso de grasa? ¡Estoy condenado al fuego eterno, por culpa de McDonald’s! Además, las morcillas las hacen con sangre. Creo que estoy acabado. 25. Bling-Bling. La primera carta a Timoteo, cap. 2 vers. 9, establece: “Quiero también que las mujeres se vistan con ropa decorosa, con pudor y modestia, y no con peinados ostentosos, ni con oro, ni perlas, ni vestidos costosos“. ¡Ah, pero qué bien! Por fortuna para los hombres, esto sólo aplica para las mujeres. Los hombres pueden usar todas las prendas de oro que quieran. ¡Fantástico! Sin duda, no es nada fácil tratar de aplicar estatutos normativos de hace miles de años a las sociedades contemporáneas. Quienes pretendan seguir los dictados de la Biblia al pie de la letra, van a encontrarse con no pocos obstáculos. El problema está en que si vamos a desmerecer ciertos pasajes de la Biblia por considerarlos en desuso, bien podríamos desmerecer otros que sí les pueden parecer apropiados a algunas personas. Todo está en las creencias de cada quien, en su libertad de credo y de conciencia.

La Biblia es el libro más leído y publicado del mundo, y para muchos cristianos, judíos e incluso musulmanes, sus palabras son toda una autoridad a la hora de guiar las creencias y la moral. Sin embargo, en la actualidad muchos cristianos cometen pecados a diario, sin siquiera darse cuenta. Esto se debe a que la Biblia de hecho prohíbe muchas cosas que a la gente de hoy en día le encanta hacer. Honestamente, en muchas de estas cosas no parece haber nada malo, por lo menos si las vemos desde un punto de vista contemporáneo. Pero en todo caso, es importante que todos los creyentes sepan lo que la Biblia realmente dice. Será decisión de cada persona seguirla al pie de la letra o no. Te advertimos que este artículo puede ser incómodo para aquellas personas que son sensibles en razón de sus creencias religiosas. Toda la Biblia es útil: 2 Timoteo 3:16 Reina-Valera 1960 (RVR1960) 16 Toda la Escritura es inspirada por Dios, y útil para enseñar, para redargüir, para corregir, para instruir en justicia... Jesús no abolió el antiguo testamento: Mateo 5:17 Reina-Valera 1960 (RVR1960) Jesús y la ley 17 No penséis que he venido para abrogar la ley o los profetas; no he venido para abrogar, sino para cumplir. Por si acaso mencionan la interpretación: 1 Corintios 4:6 Reina-Valera 1960 (RVR1960) 6 Pero esto, hermanos, lo he presentado como ejemplo en mí y en Apolos por amor de vosotros, para que en nosotros aprendáis a no pensar más de lo que está escrito, no sea que por causa de uno, os envanezcáis unos contra otros. 1. Comer carne de cerdo. El capítulo 11 del libro de Levítico, dice claramente: “Habló Jehová a Moisés y a Aarón, diciéndoles: Hablad a los hijos de Israel y decidles: Estos son los animales que comeréis de entre todos los animales que hay sobre la tierra. De entre los animales, todo el que tiene pezuña hendida y que rumia, comeréis. Pero de los que rumian o que tienen pezuña, no comeréis éstos: el camello, porque rumia pero no tiene pezuña hendida, lo tendréis por inmundo. También el conejo, porque rumia, pero no tiene pezuña, lo tendréis por inmundo. Asimismo la liebre, porque rumia, pero no tiene pezuña, la tendréis por inmunda. También el cerdo, porque tiene pezuñas, y es de pezuñas hendidas, pero no rumia, lo tendréis por inmundo. De la carne de ellos no comeréis, ni tocaréis su cuerpo muerto; los tendréis por inmundos“. ¡Adiós al tocino! 2. Chismear. En Levítico capítulo 19, versículo 16-17 podemos encontrar lo siguiente: “No andarás chismeando entre tu pueblo. No atentarás contra la vida de tu prójimo. No aborrecerás a tu hermano en tu corazón; razonarás con tu prójimo, para que no participes de su pecado“. Adiós, programas de farándula y revistas del corazón, se irán al infierno. 3. Sexo antes del matrimonio. Son innumerables los pasajes bíblicos que prohíben mantener relaciones sexuales antes del matrimonio. Esa es una premisa básica en el Cristianismo y en muchas otras religiones relacionadas (Hechos 15:20; Romanos 1:29; 1ª Corintios 5:1; 6:13, 18; 7:2, 10:8; 2ª Corintios 12:21; Gálatas 5:19; Efesios 5:3; Colosenses 3:5; 1ª Tesalonicenses 4:3; Judas 7; Hebreos 13:4) . 4. Esposas ayudando a sus maridos en las peleas. Deuteronomio 25:11-12 dictamina lo siguiente: “Si algunos peleasen uno con otro, y se acercare la mujer de uno para librar a su marido de mano del que le hiere, y alargando su mano tomara a uno por sus partes vergonzosas, le cortarás entonces la mano; no la perdonarás“. Así que si eres mujer y te pasa algo como esto, lo mejor que puedes hacer es recostarte y esperar. Tal vez puedas disfrutar viendo la pelea. Si tu esposo gana, te sentirás orgullosa por tener a un Rambo como marido. Si pierde, no te quedará otra que aceptar que estás casada con un pobre diablo. Lo peor que puedes hacer es meterte en la pelea, y mucho menos agarrar al otro hombre por sus genitales, o te podrían cortar la mano. 5. Consultar psíquicos. En Levítico 19:26 y 19:31 podemos leer: “No comeréis cosa alguna con sangre. No seréis agoreros, ni adivinos. No os volváis a los encantadores ni a los adivinos; no los consultéis, contaminándoos con ellos“. ¡Bien dicho! Los tontos que se pasan el día leyendo horóscopos se lo tienen bien merecido. 6. Usar pantalones rotos. Tal vez los pantalones rotos y desteñidos te den una apariencia rebelde y sexy, pero a la Biblia no le gusta eso. Nuevamente, el libro de Levítico en su capítulo 10:6 nos dice: “Entonces Moisés dijo a Aarón, y a Eleazar e Itamar sus hijos: No descubran sus cabezas, ni rasguen sus vestidos en señal de duelo, para que no mueran, ni se levante la ira sobre toda la congregación“. Conclusión: las estrellas de rock y pop no sólo deben preocuparse por todo el sexo premarital que han tenido o por las drogas que han usado. También morirán por usar franelas y pantalones rotos. Lo lamento por ellos. 7. El remedio contra la obesidad. La Biblia nos ofrece una buena manera de controlar nuestro desmedido apetito, en el capítulo 23 del libro de Proverbios: “Cuando te sientes a comer con algún señor, considera bien lo que está delante de ti. Y pon un cuchillo en tu garganta, si tienes gran apetito. No codicies sus manjares delicados, porque es pan engañoso“. Así que ya sabes, si lo que quieres es comer y comer sin medida, no te sientes a comer con ningún señor. Mejor come tú solo. 8. Usar prendas de poliéster, o cualquier otra mezcla de telas. Levítico 19:19 señala: “Mis estatutos guardarás. No harás ayuntar tu ganado con animales de otra especie; tu campo no sembrarás con mezcla de semillas, y no te pondrás vestidos con mezcla de tejidos“. Millones de jugadores de fútbol alrededor del mundo están en serios problemas. 9. Cortes de pelo. En Levítico 19:27 leemos lo siguiente: “No cortarán en redondo las extremidades de sus cabezas, ni cortarán la punta de sus barbas“. Yo conozco unos cuantos que se van a quemar en el infierno por tener esa mala costumbre de afeitarse la barba. 10. Mujeres con prendas muy sensuales. En la primera carta a Timoteo, capítulo 2 versículo 9, leemos: “Asimismo que las mujeres se atavíen de ropa decorosa, con pudor y modestia; no con peinado ostentoso, ni oro, ni perlas, ni vestidos costosos“. Los maridos inseguros y celosos pueden dormir más tranquilos ahora. 11. Comer animalitos extraños. Nuevamente en Levítico, libro lleno de prohibiciones, podemos encontrar lo siguiente, en su capítulo 11, vers. 27-29: “Y estos tendréis por inmundos de los reptiles que van arrastrando sobre la tierra: la comadreja, y el ratón, y la rana según su especie. Y el erizo, y el lagarto, y el caracol, osa, y el topo“. No está claro si están todos los animales prohibidos, o si faltan. ¿Qué hay de las iguanas? Supongo que cuentan como lagartos… Algunas versiones de la Biblia incluyen al caracol como animal prohibido, otras versiones lo omiten. 12. Mujeres hablando en la iglesia. La primera carta a los corintios establece lo siguiente en su capítulo 14, vers. 34-35: “Que las mujeres callen en las congregaciones; porque no les está permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley lo dice. Y si quieren aprender algo, pregunten en casa a sus maridos; porque es vergonzoso que una mujer hable en la congregación“. Ya saben, mujeres. Es cierto que estamos en el siglo XXI, pero si van a la iglesia y sus esposos les piden que se callen, no los pueden acusar de machistas. Está en la Biblia. 13. ¿Interrupción del coito? Prohibido. En el Génesis, capítulo 38, vers. 9-10, aparece la historia de Onán: “Como Onán sabía que la descendencia no sería considerada suya, para no darle descendencia a su hermano, cada vez que se allegaba a la mujer de su hermano derramaba el semen en el suelo. Este hecho le desagradó al Señor, así que también le quitó la vida a él“. Mmm.. Tal vez si usamos un preservativo no nos pase nada. ¿O sí? 14. Los magullados afuera. Deuteronomio 23:1 señala: “No entrará en la congregación del Señor el que tenga los testículos magullados, ni el que tenga amputado su miembro viril“. Lo siento por aquellos hombres que sufrieron de cáncer de testículos o de pene. La Biblia lo dice muy claro y sin excepciones. A la iglesia no entran. 15. Fap-Fap. No hay una referencia clara en la Biblia que prohíba la masturbación. Tal vez la más cercana la podamos encontrar en la primera carta a los corintios, 6:18, que dice: “Huyan de la inmoralidad sexual. Cualquier otro pecado que el hombre cometa, ocurre fuera del cuerpo; pero el que comete inmoralidad sexual peca contra su propio cuerpo. ¿Acaso ignoran que el cuerpo de ustedes es templo del Espíritu Santo, que está en ustedes, y que recibieron de parte de Dios, y que ustedes no son dueños de sí mismos?” En la teología católica, la masturbación es mal vista. Santo Tomás la describió como parte de la inmoralidad sexual en su obra Summa Theologicae, diciendo: “Primero, si se procura la polución sin coito carnal, por puro placer, eso constituye el pecado de inmundicia, al que suele llamarse afeminación”. Así que si quieres ser un buen cristiano, o al menos un buen católico, deberías dejar de masturbarte. 16. Tatuajes. Levítico 19:28 señala: “Y no haréis rasguños en vuestro cuerpo por un muerto, ni imprimiréis en vosotros señal alguna. Yo soy el Señor“. Ese pequeño tatuaje que te hiciste en las nalgas o en la pantorrilla podría estar condenándote al infierno. ¿No has pensado en borrártelo? 17. Ser gay, y cosas por el estilo. Levitico 18:22 afirma: “No te echarás con varón como con una mujer, es abominación“. Así que aunque seas el mejor de los cristianos, si tu preferencia sexual va por ese camino, no tengas esperanzas de entrar al cielo. 18. Comer mariscos variados. Nuevamente el libro de Levítico, esta vez su capítulo 11, versículo 10, nos habla con claridad: “De todos los animales que viven en las aguas podrán comer los siguientes: Todos los que tienen aletas y escamas, y viven en las aguas del mar, y en los ríos. Pero no podrán comer ninguno de los que viven en el mar y en los ríos, y no tienen aletas ni escamas, ni ningún otro ser vivo que esté en las aguas. Deben considerarlos impuros y repugnantes. No comerán de su carne, y deberán considerar repugnante su cadáver“. Olvídate de los mejillones, las almejas, las ostras y demás, porque son animales malditos. 19. Divorciarse. En 1 Corintios 7:10 podemos leer: “Pero a los que están unidos en matrimonio les doy este mandato (que en realidad no es mío sino del Señor): Que la esposa no se separe del esposo; pero en caso de separarse, que no se vuelva a casar, o que se reconcilie con su esposo. De la misma manera, que el esposo no abandone a su mujer“. Además, en Mateo 5:32, Jesucristo dice: “Pero yo les digo que el que se divorcia de su mujer, a no ser por causa de fornicación, hace que ella adultere, y el que se casa con la divorciada, comete adulterio“. No importa si no trabaja, si seduce a otras u otros o si te pega. Lo importante es que el vínculo matrimonial permanezca sólido. 20. Ver pornografía. Pobres de aquellos que ven películas para adultos, porque Jesucristo lo dice muy claro en Mateo 5:28: “Pero yo les digo que cualquiera que mira con deseos a una mujer, ya adulteró con ella en su corazón. Por tanto, si tu ojo derecho te hace caer en pecado, sácatelo y deshazte de él; es mejor que se pierda uno de tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno. Y si tu mano derecha te hace caer en pecado, córtatela y deshazte de ella; es mejor que se pierda uno de tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno“. Puedes ser manco o ciego, tú decides. 21. Volverte a casar después de haberte divorciado. Por si no te quedó claro, en Marcos 10:11-12 Jesucristo repite lo que piensa sobre el divorcio: “y Jesús les dijo: «Quien se divorcia de su mujer y se casa con otra, comete adulterio contra la primera. Y si la mujer se divorcia de su marido y se casa con otro, también comete adulterio»“. Qué lástima por Elizabeth Taylor, la “pobre” mujer se casó ocho veces. No me quiero imaginar cómo la estará pasando en el infierno. 22. Jugar fútbol americano. Levítico 11:7-8 dice: “El cerdo, porque tiene pezuñas, y éstas las tiene hendidas, pero no rumia, deben considerarlo impuro. No deberán comer la carne de estos animales, ni tocar su cadáver. Deben considerarlos impuros“. El balón del fútbol americano está hecho de piel de cerdo, y lo mismo ocurre parcialmente con los balones de baloncesto. Técnicamente, no deberíamos tocar la piel del cerdo muerto, así que estaríamos transgrediendo el mandato bíblico si jugamos fútbol americano. ¿A menos que usemos guantes? 23. Trabajar los sábados. En el libro de Éxodo 31:14-15 vemos el siguiente mandamiento: “Así que respetarán el día de reposo, porque es para ustedes un día santo. El que lo profane, será condenado a muerte. Cualquiera que haga algún trabajo en ese día, será expulsado de su pueblo. Seis días se trabajará, pero el día séptimo es día de reposo consagrado a mí; cualquiera que trabaje en el día de reposo, será condenado a muerte“. Creo que ahora sí que hay muchos, muchos, pero muchos seres humanos que están condenados a muerte. 24. Comer hamburguesas, o morcillas. En Levítico 3:17 encontramos lo siguiente: “Esta será una regla perpetua para ustedes y para sus descendientes, dondequiera que ustedes habiten. No comerán ninguna grasa ni ninguna sangre“. Bueno, las hamburguesas tienen un montón de grasa, y muchas otras comidas también. ¿Qué querrán decir con eso de grasa? ¡Estoy condenado al fuego eterno, por culpa de McDonald’s! Además, las morcillas las hacen con sangre. Creo que estoy acabado. 25. Bling-Bling. La primera carta a Timoteo, cap. 2 vers. 9, establece: “Quiero también que las mujeres se vistan con ropa decorosa, con pudor y modestia, y no con peinados ostentosos, ni con oro, ni perlas, ni vestidos costosos“. ¡Ah, pero qué bien! Por fortuna para los hombres, esto sólo aplica para las mujeres. Los hombres pueden usar todas las prendas de oro que quieran. ¡Fantástico! Sin duda, no es nada fácil tratar de aplicar estatutos normativos de hace miles de años a las sociedades contemporáneas. Quienes pretendan seguir los dictados de la Biblia al pie de la letra, van a encontrarse con no pocos obstáculos. El problema está en que si vamos a desmerecer ciertos pasajes de la Biblia por considerarlos en desuso, bien podríamos desmerecer otros que sí les pueden parecer apropiados a algunas personas. Todo está en las creencias de cada quien, en su libertad de credo y de conciencia.

Está de moda la violencia de género. Está de moda no como práctica sino como concepto. Y es que ahora a todo le meten género. Pasa cualquier cosa y el primer culpable es el machismo, la inseguridad masculina, la idea de posesión amorosa, el desequilibrio emocional. En Centroamérica, por ejemplo, el llamado “feminicidio” es uno de los problemas más graves de la sociedad. Eso dicen, al menos. Pero la verdad es que el feminicidio no existe. Y si existe, es un fenómeno de una envergadura muchísimo menor a la que parece tener. Específicamente, el feminicidio se ha definido como el homicidio de mujeres por su condición de mujeres. Pero nadie mata a una mujer solo por ser mujer. Las matan por infieles, por lesbianas, las matan por prostitutas, por quitarle el novio a la amiga, las matan por chismosas, las matan por pobres, por negras, por indias, las matan por cuestiones mucho más específicas que el simple hecho de ser mujeres. No estoy justificando absolutamente nada, aclaro. Solo quiero dejar dicho que en la mayoría de los casos el móvil de los asesinatos no es la condición de género de la víctima, sino cuestiones personales que trascienden la sexualidad. En Colombia, por ejemplo, se habla todos los días de los ataques con ácido. El caso de Natalia Ponce ha reavivado el debate sobre la utilización de agentes químicos en ataques personales. La historia siempre es la misma: Un tipo que está loco por una vieja, la vieja no le para bolas y el tipo le destruye el rostro arrojándole un químico altamente tóxico. Pero no es tan así. En un artículo publicado en este mismo medio, se da cuenta de que, de 2004 a 2014, 926 personas han sufrido este tipo de ataques. Solo 471, un poco más de la mitad, son mujeres. No tendría sentido llamar violencia de género a un fenómeno que aqueja, casi por igual, a ambos sexos. Si vamos a los atacantes, encontraremos que muchísimos son, precisamente, mujeres. No se le llama racismo cuando un negro mata a otro negro. Así mismo ocurre con los populares “manoseos” en el transporte público. No es común que a uno, de hombre, una mujer le mande la mano a las partes íntimas. Me arriesgaría a decir que no lo es porque tenemos en nuestra sociedad una percepción equivocada del poder de cada uno de los géneros. Una imagen distinta de lo que hacen los hombres y de lo que hacen las mujeres. Se percibe que el hombre tiene poder y la mujer no. Es una clara muestra de machismo, de sexismo. Pero es una cuestión cuyo origen trasciende el debate de género y se instala más bien en el territorio de la cultura y las costumbres. Me explico. A una vieja no le tocan la cola porque sea vieja, sino porque el que se la toca es hombre y el hombre cree que la mujer no le va a decir nada. O si le dice, pues se baja en la siguiente estación y ya está. Lo que quiero poner sobre la mesa es que existe una cultura del más vivo, atizada por la inmensa impunidad y por prácticas culturales y familiares que moldean las mentes de los ciudadanos. Y que esa cultura de malandros es la causante de la mayoría de acciones que se identifican erróneamente como violencia de género. ¿Por qué tanto embeleco con la violencia de género? Esta es una sociedad demasiado enferma. Es una sociedad tremendamente violenta e intolerante. Ese es el sustrato de todo crimen. Pero aquí preferimos buscarle la quinta pata al gato antes de curarle las otras cuatro. Se llama hipocresía, porque cuando no se quiere actuar para corregir una situación, lo mejor es ponerle otro nombre y dejarla para después. Hace falta contrastar los países más violentos con los países con índices de violencia de género más alarmantes. Son los mismos, miren a Centroamérica. La violencia de género no existe, existe la violencia, simple, añeja y cruda.