johnydeluca

"Open Cola" se presta para chistes fáciles pero acá vá: Como hacer Open-Cola: Mientras que Pepsi y Coca-Cola (y otros) mantienen en absoluto secreto como hacer sus bebidas de cola, varias organizaciones han lanzado sus propias recetas. Abajo está la receta para hacer "OpenCola" casera, una bebida de cola open-source que invita a crear y modificar las recetas para lograr una mejor bebida. Está licenciada bajo GNU General Public License. Ingredientes Saborizantes: * 3.50 ml esencia de naranja * 1.00 ml esencia de limón * 1.00 ml esencia de nuez moscada * 1.25 ml esencia de canela * 0.25 ml esencia de coriandro * 0.25 ml esencia de nerolí (similar a la bergamota, o esencia de naranja amarga) * 2.75 ml esencia de lima * 0.25 ml esencia de lavanda * 10.0 g goma arábica (espesante) * 3.00 ml agua Concentrado * 10 ml saborizantes * 17.5 ml 75% ácido fosfórico o ácido cítrico * 2.28 lt agua * 2.36 kg azúcar blanca granulada * 2.5 ml cafeína (opcional. usar con precaución) * 30.0 ml colorante caramelo Pasos Saborizantes: 1. Mezcle las esencias juntas. 2. Añada la goma arábica y mezcle bien todo. 3. Añada agua y mezcle bien. Para este paso, use una licuadora o una batidora de mano para mezclar bien. 4. El saborizante puede hacerse por adelantado y guardarse para su posterior uso. Póngalo en un frasco de vidrio sellado y póngalo en el refrigerador o mantenga a temperatura ambiente. * Al almacenarlos, las esencias y el agua se separan. Simplemente mézcle denuevo antes de usar. Cuando se use, la goma arábica mantendrá todo unido. Concentrado: 1. Mezcle 5 ml de saborizante con el ácido fosfórico o cítrico. 2. Añada el agua y el azúcar y, mientras mezcla, añada cafeína si lo desea. * Asegúrese de que la cafeína está completamente disuelta antes de pasar al siguiente paso. 3. Añada el colorante caramelo y mezcle bien. Gaseosa: 1. Mezcle una parte del concentrado con cinco partes de agua. Es decir, no importa cuánto concentrado use, use cinco veces más agua. 2. Carbonate la bebida. Esto se puede lograr de varias maneras: * Hágalo usted mismo * Mezcla soda con el concentrado (en vez de agua), como se describe en el paso anterior * Use una "soda fountain" (tenemos eso en Argentina?) que mezcle el concentrado con agua carbonatada en la válvula (al servir). Consejos: * Puede ser difícil encontrar todos los ingredientes. No siempre están disponibles en los mercados. Búsquelos en negocios especiales, en la sección de cocina. Advertencias: * La cafeína puede ser MUY tóxica en altas dosis. Tenga cuidado de no agregar mucho a la mezcla, y no ingiera grandes cantidades, ya que puede causar una falla cardíaca. * Muchas de las esencias necesarias para el saborizado pueden quemar la piel. Úselas con cuidado. También pueden disolver el revestimiento plástico del refrigerador; almacene con precaución. * La goma arábica se consigue en dos formas: artística y comestible. Asegúrese de conseguir la de grado comestible, o podría tener una reacción tóxica muy desagradable. FUENTE: http://www.wikihow.com/Make-OpenCola traducida por mí. Nota: estaba posteado un link pero ya no anda y estaba en Inglés. FAVOR DEJAR UN COMENTARIO

Busqué "PocketMod" y "anotador" y me pareció muy raro no haberlo encontrado, no se me ocurre otra cosa. Espero que no sea repost, y que les sea muy útil. Les puedo asegurar que para mí lo es (lo uso continuamente para estudio, trabajo y todo lo que necesite anotar y llevar conmigo). dijo: Yo soy una de esas personas que no pueden organizar su vida con una agenda, más que nada porque me cuesta acarrearla de aquí para allá. Por más pequeñas que sean, no me sirven. No tengo PDA y no me acostumbro tampoco a usar la agenda del móvil. Yo era una de esas personas que siempre andaban con papelitos en los bolsillos, con listas y recordatorios. Como tengo mala memoria, anotaba lo que tenga que recordar en cualquier papelito (así sea en un boleto de colectivo). Un día me encontré con este proyecto de los pocketmods, y me solucionó la vida. Bueno, no tanto... pero me facilitó las cosas. Un pocketmod no es más que una hoja de papel A4 u oficio doblada de manera que quede como un librito de ocho páginas. En la página oficial (http://www.pocketmod.com/) se pueden generar libritos con listas, calendarios, agendas diarias, semanales o mensuales, tablas, etc, e imprimirlos, incluso con instrucciones de doblado. La aplicación (http://www.pocketmod.com/app/index.html) es online, pero también se puede bajar a la computadora la versión offline(http://www.pocketmod.com/files/pocketmod.exe). Existe un método para generar nuestros pocketmods personalizados, e incluso se ofrece un conversor de PDF a pocketmod (http://www.pocketmod.com/files/PDFtoPocketmod.exe) muy bueno. Todo esto es muy útil, y he usado un par de pocketmods pre-diseñados. Pero la utilidad que yo le he encontrado es que en casi cualquier momento y lugar (casa, universidad, trabajo) puedo encontrar una hoja de papel en la que hacer un pocketmod con una lista o recordatorio, sin imprimir nada. Ese pocketmod lo puedo llevar en el bolsillo y seguir agregándole cosas, hasta que inevitablemente cumplido su cometido llegue a la basura. Sus creadores lo publicitan como "el organizador personal (PDA) económico, gratis y descartable". No se si llega a ese extremo, pero que es útil, es útil. Tampoco sé si califica como papercraft u origami, de cualquier manera, aquí las instrucciones para hacerse uno propio: INSTRUCCIONES Consíguete una hoja de papel. Te recomiendo tamaño A4 o similar. Sólo es necesario que una de sus faces esté limpia. 1) Dobla el papel a lo largo y desdobla. 2) Dobla por la mitad, a lo ancho. 3) Vuelve a doblar por la mitad hacia cada lado. 4) Corta la parte central. No hace falta que sea con tijeras, pero queda más prolijo. 5) Dobla las secciones resultantes hacia cada lado. 6) Une los lados opuestos y dobla como un librito. Fuente: Sos un Friki! (http://sosunfriki.blogspot.com)

“Hombre de Acero, Mujer de Kleenex” Es más rápido que una bala. Más fuerte que una locomotora. Puede superar edificios con un solo salto. ¿Por qué no consigue una chica? A la avanzada edad de 31 años (Superman apareció por primera vez en Action Comics, en Junio de 1938**), Kal-El (alias Superman, alias Clark Kent) todavía no está casado. Casi seguro es virgen. Este asunto es serio. ¡La especie está en peligro! Superman está soltero y en la búsqueda. Hasta ahora se ha culpado de su condición a aquellos que redactan las aventuras del Hombre de Acero. Pero los caricaturistas no tienen la culpa. Tampoco Superman tiene problemas físicos o psicológicos. Se reconoce que el pobre zoquete no está del todo cuerdo. ¿Cómo podría? Es huérfano, refugiado, y extraterrestre. Su planeta de origen ya no existe, excepto por toneladas de pequeñas y peligrosas rocas de un color agradable. Mientras era un niño y un joven adulto, a Kal-El le debe haber resultado difícil encontrar una figura paterna adecuada. ¿Qué humano sería capaz de controlar su comportamiento antisocial? ¿Qué humano se atrevería a castigarlo? Su comportamiento actual, altamente social, durante el presente indica un autocontrol sobrehumano. Se podría suponer que Superman cayó gradualmente en la esquizofrenia. Dividido entre sus identidades humana y kryptoniana, decidió ser ambas personas, manteniendo sus personalidades divididas estrictamente separadas. Es evidente la desesperación psicótica presente en su defensa de su "identidad secreta". Pero los problemas sexuales de Superman son estrictamente fisiológicos, y muy reales. El propósito de este artículo es señalar varios inconvenientes médicos de ser un kryptoniano entre humanos, y sugerir posibles soluciones. No debemos permitir que el kryptoniano humanoide corra la misma suerte del pterodáctilo y la paloma. I ¿Qué excita a un kryptoniano? Superman es un extraterrestre. Su constitución humanoide es sin duda resultado de evoluciones paralelas, como las de los marsupiales de Australia que se asemejan a sus contrapartes mamíferas. Un espacio específico de la ecología exige una cierta forma, un tamaño, ciertas capacidades, ciertos hábitos alimenticios. No sean engañados por las apariencias. Superman no tiene parentesco con el homo sapiens. ¿Que excita los instintos reproductivos de Kal-El? ¿Las mujeres kryptonianas emiten alguna señal de apareamiento apropiada en ciertos momentos del año? Lo que sea, Lois Lane probablemente no lo tiene. Podemos especular que huele mal, más como un mono terrestre que como una mujer kryptoniana. El apareamiento entre Lois Lane y Superman se sentiría como sodomía - y lo sería, por supuesto, según la iglesia y la ley. II Supongamos un apareamiento entre Superman y una mujer humana que por conveniencia llamaremos LL. O Superman está completamente esquizofrénico y cree que es Clark Kent; o sabe lo que está haciendo, pero ya no le importa un rábano. Treinta y un años es mucho tiempo. Para Superman ha sido aún más largo: tiene visión de rayos X, así que sabe lo que se está perdiendo. (No debemos pensar que Superman es un mirón. Tiene una habilidad biológica que debe ser usada. De niño, Superman no debe haber sabido que las cosas tenían una superficie hasta que aprendió a controlar su visión de rayos X. Y si millones de personas andan por ahí, sin la menor vergüenza, vistiendo solo ropa sin recubrimiento de plomo, no es culpa de Superman.) El problema es este: los electroencefalogramas tomados a hombres y mujeres durante el acto sexual muestran que los orgasmos se asemejan a "una especie de ataque epiléptico placentero". Uno pierde el control de sus músculos. Se sabe que Superman ha dejado huellas de sus dedos en acero y concreto accidentalmente. ¿Qué le haría a una mujer entre sus brazos durante un pequeño ataque epiléptico? III Consideren la ansiedad y el impulso entre un hombre y una mujer, la ansiedad monomaníaca de penetrar cada vez más y más. Recuerden también que estamos hablando de músculos kryptonianos. Superman literalmente aplastaría el cuerpo de LL en sus brazos, simultáneamente abriéndola desde la ingle hasta el esternón, destripándola como a una trucha. IV Finalmente, le volaría la cabeza. La eyaculación es enteramente involuntaria en el macho humano, y en todas las otras formas de vida terrestre. Sería irrazonable asumir que para un kryptoniano es diferente. Pero con músculos kryptonianos detrás, el semen de Kal-El emergería con la velocidad de una bala de ametralladora. (Uno se puede imaginar que la casa de los Kent en Smallville estaba repleta de agujeros durante la pubertad de Superboy. ¿Y porqué Lana nunca vio eso?) En vistas de lo anterior, el sexo normal es imposible entre LL y Superman. La inseminación artificial puede dar mejores resultados. V Primero se debe obtener el semen. Los glóbulos emergerán a velocidades transónicas. Superman debería primero eyacular, y luego volar a gran velocidad detrás de la cosa para atraparla en un tubo de ensayo. Asumimos que está en la Luna, por privacidad y para prevenir que el semen explote en vapor al golpear el aire a tales velocidades. El puede atrapar el semen, por supuesto, antes de que se evapore en el vacío. Es más rápido que una bala. ¿Pero puede mantenerlo? Todas las formas de vida kryptonianas conocidas tienen superpoderes. Lo mismo se debe aplicar al esperma kryptoniano vivo. Podemos asumir, razonablemente que los espermatozoides kryptonianos son sólo vulnerables a la inanición y a la kryptonita verde; que pueden desplazarse con igual facilidad en agua, aire, vacío, vidrio, ladrillo, acero líquido, acero sólido, helio líquido, o el núcleo de una estrella; y que son capaces de alcanzar velocidades mayores que la luz. ¿Qué clase de tubo de ensayo aguantaría a tales bestias? Los espermatozoides kryptonianos y sus inusuales poderes nos darán aún más problemas. Por el momento asumiremos (es necesario) que tienden a quedarse en el líquido seminal, que tiende a quedarse en un simple tubo de vidrio. Así, Superman y LL podrían llevar a cabo la inseminación artificial. Por lo menos habrá otra generación de kryptonianos. ¿O no? VI Un óvulo maduro pero sin fertilizar deja el ovario de LL, y empieza su viaje hacia abajo por su trompa de Falopio. Algún tiempo después, decenas de millones de espermatozoides, liberados del tubo de ensayo, empiezan su propia travesía hacia arriba de las trompas de Falopio de LL. El momento mágico se acerca... ¿Pueden los humanos procrear con kryptonianos? ¿Tenemos incluso el mismo código genético? En vistas de ello, LL podría procrear más fácil con una mazorca de maíz que con Kal-El. Pero las coincidencias ocurren. Si los genes son compatibles... Un espermatozoide llega antes que el resto. Penetra el óvulo, forma una hinchazón en su superficie, la pared de la célula se pone más gruesa para prevenir que otros espermatozoides entren. Dentro del óvulo, ahora fertilizado, empieza el cambio... Y diez millones de espermatozoides kryptonianos llegan ligeramente tarde. Si fueran humanos, se les acabó la suerte. Pero estas pequeñas cositas ciegas son más fuertes que una locomotora. La pared ensanchada de un óvulo no los detendrá. TODOS entrarán al óvulo, destrozándolo por completo en una orgía de violaciones microscópicas. Se acabó la inseminación artificial. Pero los problemas de LL recién comienzan... VII Dentro de su cuerpo todavía hay decenas de millones de espermatozoides kryptonianos frustrados. El único óvulo ahora está destrozado y ya no es el objetivo. Los espermatozoides se dispersan. Se dispersan sin importarle lo que se les cruce en el camino. Dejan canales curvos, microscópicamente pequeños. En algún momento todos encontrarán el camino hasta el exterior. Eso deja a LL con varios millones de perforaciones microscópicas, todas hasta lo profundo de su abdomen. La mayoría de los canales intersectarán uno o más tramos de intestino. La peritonitis es inevitable. LL enferma desesperadamente. Mientras tanto, decenas de millones de espermatozoides se desplazan por el aire sobre Metrópolis. VIII Esto es más serio de lo que parece. Considérenlo: estos espermatozoides son virtualmente indestructibles. Dentro de días o semanas morirán por falta de nutrición. Mientras, no pueden ser afectados por el calor, el frío, el vacío, las toxinas, o nada que se parezca a la kryptonita verde. (Y otras formas de kryptonita. Por ejemplo, hay pedazos de kryptonita roja que hace gigantes a los kryptonianos. Imagínense millones de espermatozoides del tamaño de lombrices volando sobre una playa de Metrópolis, sumergiéndose para fertilizar las pelotas de playa... pero estoy divagando). Ahí están, minúsculos pero peligrosos, porque cada uno tiene poderes sobrehumanos. Metrópolis es abatida por pequeñas explosiones sónicas. Agujeros de gusano, carbonizados por un calor meteórico, aparecen mágicamente en toda clase de cosas: platos de vidrio, cerámicas antiguas, licuadoras, madera, mascotas hogareñas y ciudadanos. Algunos espermatozoides superarán la velocidad de la luz. La noche de Metrópolis cobra vida con una red de líneas azules, angostas y fantasmales de radiación de Cherenkov. Y mujeres de las que Superman nunca ha oído hablar se encuentran en condiciones delicadas. Considérenlo: LL no se embarazó porque habían demasiadas de las bestias ciegas y desesperadas. Pero cuando un espermatozoide, en medio de su escape, se acerque a un óvulo humano sin fertilizar, atacará. ¿Qué tan cerca es suficiente? ¿Algunos centímetros? ¿Los espermatozoides son atraídos por señales químicas? Parecería que sí. Metrópolis tiene una población de millones, y un espermatozoide kryptoniano puede viajar mucho camino, millones de kilómetros, antes de rendirse y morir. Varios miles de benditos acontecimientos no lo parecen tanto. (Si Superboy en su pubertad se masturbaba, tendremos el mismo problema en Smallville). A eso siguen varios miles de demandas. No es que Superman no pueda pagarlas. Hay un truco muy sencillo, en donde aprietas un pedazo de carbón hasta convertirlo en su forma alotrópica, un diamante... IX El análisis de más arriba nos da parte de la respuesta. En nuestro experimento de inseminación artificial, debemos usar un sólo espermatozoide. Esto no presenta ninguna dificultad. Superman puede usar su visión microscópica y un par de pinzas para extraer un espermatozoide del montón. X En sus ansias, el único espermatozoide puede atravesar el abdomen de LL a velocidades transónicas, desatando el caos. ¿Hay forma de hacerlo más lento? La hay. Podemos exponerlo a kryptonita dorada. La kryptonita dorada, recordaremos, quita a los kryptonianos todos sus poderes súper humanos, permanentemente. Si expusiéramos a Superman a kryptonita dorada, resolveríamos todos sus problemas sexuales, pero sería Clark Kent para siempre. Podemos dejar esta solución como un caso drástico. Pero podemos exponer el tubo de ensayo de fluido seminal a la kryptonita dorada, y luego usar técnicas normales de inseminación artificial. Por estos métodos podemos embarazar a LL, sin matarla. ¿Ya se terminó el problema? XI A pesar de haber sido expuesto a kryptonita dorada, el esperma todavía lleva genes kryptonianos. Si son recesivos, entonces LL lleva dentro suyo un feto humano en desarrollo. No habrá más superhombres, pero por lo menos no tenemos que preocuparnos de la salud de la madre. Pero si alguno o todos los genes kryptonianos son dominantes... ¿Puede el niño usar su visión de rayos X antes de nacer? Después de todo, con semejantes poderes probablemente puede ver a través de sus propios párpados cerrados. Eso dejaría a LL estéril. Si el niño empieza a usar visión calorífica, las cosas se ponen peor. Pero cuando empieza a patear, se acabó todo. Pateará hasta abrirse paso al exterior, matándose a sí mismo y a su madre. XII ¿Hay solución? Hay varias. Cada una tiene sus inconvenientes. Podemos hacer que LL use un cinturón de kryptonita alrededor de su cintura (para nuestro propósito, todas las formas de kryptonita están disponibles en cantidades ilimitadas. Se ha estimado, a partir del impresionante tonelaje de kryptonita caída a la Tierra desde la explosión de Kryptón, que el planeta debería haber tenido más tamaño que todo nuestro sistema solar. Sin duda el "planeta" Kryptón era una estrella enana negra, de un par binario, la otra sería un gigante rojo). Pero muy poca kryptonita podría permitir que el niño la dañara, mientras que demasiada podría dañar o matar al niño. ¡Cantidades intermedias podrían hacer ambas cosas! Y no hay manera segura de experimentar. Una solución mejor es encontrar una madre sustituta. No hemos considerado la existencia de Superchica. (No se puede aparear con Superman porque son primos hermanos, y solo un degenerado sugeriría lo contrario). Ella podría gestar el niño sin daño alguno. Pero Superchica tiene una identidad secreta, y su identidad secreta no está para nada casada. Si apareciera embarazada, probablemente la echarían del colegio. Una mejor solución podría ser implantar el feto en Superman mismo. Hay lugares en el abdomen masculino donde un feto puede obtener la nutrición adecuada, creciendo como parásito, donde no causaría daño a los órganos de alrededor. Presumiblemente Clark Kent puede tomarse licencia más fácilmente que el alter ego de colegiala de Superchica. Cuando llegue el momento, el niño sería extraído por cesárea. Tendría que ser sacado temprano, pero no habría problemas con las incubadoras si se lo alimenta. Dejo el problema de cortar la piel invulnerable de Superman como un ejercicio para el lector alerta. La mente se desconcierta con la imagen de un Superman embarazado cruzando los cielos de Metrópolis. Batman se rehusará a ser visto con él, extrañas bromas nuevas empezarán a circular en las prisiones... y la raza de Kryptón estará por fin asegurada. ** Extraído de “All the Myriad Ways”, Larry Niven, 1971 Si no quieren leer, vean la adaptación a video (inglés). También hay comic, pero es no apto. link:

Me gustaron mucho los distintos papercrafts que encontré acá, sobre todo el del DeLorean de Volver al Futuro (trilogía que siempre me gustó mucho). El DeLorean es el único que me tomé el trabajo de armar. Sólo el modelo toma ocho hojas de papel impreso para el armado, más si querés imprimir las instrucciones (que vienen en forma de imagen, no texto). Bastante complicadito (hay varios modelos del DeLorean en papercraft, mucho más simples) pero me tomó cosa de una semana, trabajando un poquito todos los días. Herramientas indispensables: plasticola (yo usé pegamento en stick que recomiendo), tijeras, cutter (trincheta), palillos, superficie donde cortar. Reposteo los links del DeLorean: Partes: http://www.mundonu.com/download/1006/delorean.pdf Instrucciones: http://www.mundonu.com/download/1006/delorean-instructions.zip Partes Extra (pelis II y III): http://www.mundonu.com/download/1006/delorean-extra.pdf Instrucciones Extra: http://www.mundonu.com/download/1006/delorean-extra-instructions.zip Fuente: http://paperinside.com/delorean/ Y acá les muestro las fotos del mío (versión Volver al Futuro 2 que era mi preferida) Entre los otros papercrafts que encontré acá había muchos (como no) de Star Wars, pero sólo de naves, y me sorprendió no encontrar a Arturito. Tras mucho (MUCHO) buscar en la web, encontré dos modelos que les paso: R2D2 mini El primero lo encontré en una página en CHINO (gracias Google Translate!) y es una colección de OCHO androides, entre ellos el R2D2 (los otros son similares, en otros colores). La fuente se las debo, quedó enterrada en los anales (chistes aparte) de mi computadora. Archivo con instrucciones de armado por imagenes: http://www.backupmyfiles.net/download.php?file=836R2D2 mini.rar R2D2 móvil Después encontré éste modelo que parece ser más grande y además ES MOVIL, el autor dice que hasta un loco (Alejandro Ochoa, argentino será? taringuero?) lo amplió, lo PLOTEO en papel de 200 gramos y lo armó de 70 cms de altura (escala 1:1, más o menos, supongo). Dos hojas A4, 44(!) partes. Archivo PDF con planos e instrucciones en ingles (ilustradas): http://www.backupmyfiles.net/download.php?file=999r2d2.pdf Fuente: http://www.cutnpastesf.com/ Lara Croft (Tomb Raider II) Después andando por ahí encontré éste bastante bueno de Lara Croft, basado en el modelo de Tomb Raider II. Dos hojas A4. Archivo SIN instrucciones (aunque son bastante obvias las partes): http://www.backupmyfiles.net/download.php?file=156LaraCroft.rar Fuente original (caída): http://www.geocities.com/orcberto/index.html Fuente: http://www.zelda-fans.com/archives/2006/01/papercraft-lara-croft-from-tomb-raider/ Y si quieren agregarle la moto de nieve, el bote de Venecia y el tiburon blanco, vayan acá: http://members.home.nl/saarloos/raidermodels.htm Tiene el culo un poco cuadrado, jeje... Y por último, éste que se zarpa: El cubo de Rubik (funciona!) También dando vueltas encontré este CUBO DE RUBIK para armar y que encima FUNCIONA. Interesante para entender como funciona el original, armándolo. Recomiendan armarlo en un material resistente (mínimo cartulina) para que aguante el uso. Cuatro hojas A4. Archivo con instrucciones en imágenes: http://www.backupmyfiles.net/download.php?file=479rubik cube.zip Fuente: sorry, la perdí. Y los extras: Una cámara de fotos 35mm que funciona: Una cámara "pinhole" que funciona en serio! Archivo PDF: http://www.pinhole.cz/downloads/dirkon_en.pdf Un poster en 3D de Yoda, con ojos que te siguen. Cuatro hojas. http://www.ss42.com/pt/Yoda/yoda-index.html La página de Papercrafts REALISTAS y ULTRAREALISTAS de Yamaha, con motos y animales: http://www.yamaha-motor.co.jp/global/entertainment/papercraft/ La moto de Akira: http://www.paperian.com/webdude/Akira.zip Los autos de los Picapiedra: http://www.paperian.com/webdude/Stone_Age_Vehicles.zip ...y sus limusinas (o limosinas??): http://www.paperian.com/webdude/Gruesomes-Limo.zip Link de Zelda: Plantillas: http://members.home.nl/saarloos/_private/linklines.pdf Instrucciones: http://members.home.nl/saarloos/_private/linkinstr.pdf Minis de Matrix (no podeeees): http://rapidshare.de/files/28993787/TheMatricks.rar.html OTRAS FUENTES: http://www.paperian.com/webdude/guest.htm http://www.astroteamrg.org/foro/index.php?showtopic=11426 Y CIENTOS DE MODELOS EN ESTA PAGINA ORDENADOS POR CATEGORIA (Coleccion de los modelos encontrados en la Web) http://www.3dpapermodel.com.tw/freedownload/download-asp/link.asp?ID=free FAVOR DEJAR UN COMENTARIO

dijo:Hace tiempo, buscando un origami que "sirva para algo", encontré estas cajitas de papel que son muy originales, vistosas, y se pueden hacer con cualquier papel, desde papel común de impresión a hojas de revista y papel de regalo. Además pueden servir para guardar algo. El problema es que la única información que había sobre su construcción eran unos diagramas a mano alzada del propio Kawamura (y que datan de 1989) - aparentemente no tenía muy buen pulso - y algunas explicaciones textuales del mismo escritas a máquina. Tras varios días intentando, logré armar las benditas cajas, y exclusivamente para este blog, armé un archivo PDF con las instrucciones de armado y los diagramas correspondientes. Sos un Friki! - http://sosunfriki.blogspot.com/ Archivo: Pass: sosunfriki