javu2012

Novedades científicas para el 2010 LOS ÁNGELES,ESTADOS UNIDOS.- La Sociedad Americana de Química (American Chemical Society) dio a conocer un ranking de las diez novedades científicas que prometen mejorar y cambiar la vida en diferentes rubros a lo largo del 2010. La selección se realizó con base al análisis de más de 34 mil informes y 18 mil documentos recopilados en 2009; informa LaTercera.com. -Vacuna Inhalable. Fue desarrollada por científicos norteamericanos y está compuesta principalmente de polvo. Este antígeno fue creado con la intención de sustituir las tradicionales jeringas y evitar la propagación de enfermedades por el mal uso de este instrumento. La primera de este tipo está enfocada a combatir el sarampión y se espera sea aplicada en países en desarrollo a mediados del 2010, informa ScienceDaily.com. -Pintura que mata microbios: Científicos de Dakota del Sur trabajan en el desarrollo de una pintura anti-microbiana. No sólo mata bacterias causantes de enfermedades, sino que actúa contra el moho, los hongos y los virus. Puede ser útil en hogares u hospitales. -Energía solar personalizada: Para el próximo año se espera la llegada de los primeros equipos de generación de energía solar capaces de dotar de electricidad a una casa completa. El estudio, publicado en la revista Inorganic Chemistry, describe un método de bajo costo para almacenar energía, el cual será utilizado a la medida de las necesidades de los usuarios. -Pastilla Antipulgas: Especialistas han desarrollado la primera pastilla capaz de evitar que animales como perros o gatos, sean invadidos por estos molestos insectos. Basta que la mascota la ingiera una vez al mes para estar protegida al 100 por ciento, sin presentar ningún tipo de daño al organismo. -Vacuna creada a partir del tabaco: Este antígeno se crea a partir de la extracción de varios componentes de esta planta y su fin primordial es combatir el llamado "virus de los cruceros". De acuerdo con el Centro Médico de la Universidad de Stanford, podría servir en el futuro para tratar otros padecimientos, añade Ecodiario.es. -Molécula que mide el calentamiento global: El dispositivo tiene la facultad de medir que productos y sus materiales resultan más peligrosos para el medio ambiente que otros. Trabaja mediante una técnica molecular sustentable y 100 por ciento ecológica. -Esponja para limpiar mareas negras: Científicos de Arizona y Nueva Jersey diseñaron un aerogel, que puede servir como mecanismo absorbente para capturar el petróleo vertido por accidente en el mar. El producto captura hasta siete veces su peso y elimina el petróleo de forma mucho más eficaz que los materiales convencionales. -Biodiesel sustentable a partir de camarones: Científicos chinos trabajan en un catalizador fabricado a partir de cáscaras de camarón que podría transformar la producción de biodiesel en un proceso mucho más rápido, barato y benéfico para el medio ambiente. -Nariz Electrónica: Científicos del Instituto de Tecnología Techion de Israel trabajan en un novedoso aparato para detectar cáncer de pulmón, el cual funciona de forma muy similar al llamado "alcoholímetro", sólo que este aparato tiene la capacidad de detectar todos los químicos y componentes comúnmente ligados a la existencia de este malestar en el organismo, publicó DiscoverMagazine.com. -Nanogenerador de energía: Este aparato fue diseñado con la intención de sustituir las baterías tradicionales y reducir el consumo de electricidad en los hogares. El dispositivo fue creado por científicos de Georgia en Estados Unidos y convierte la energía mecánica de los movimientos del cuerpo o incluso del flujo de la sangre en energía eléctrica.

El recital que la banda Jonas Brothers iba a brindar en River el próximo 4 de noviembre está en duda hasta tanto los estudios de impacto ambiental determinen si ese estadio está en condiciones de recibir un concierto de las características previstas. Los Guns’n Roses tuvieron que cancelar el suyo. "Estamos ocupándonos de hacer todos los estudios de impacto ambiental del futuro show", aseguraron desde el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires respecto a la situación en la que se encuentra el show. Desde Jonas Brothers, en tanto, dijeron que se trata de "un rumor" y que "no es cierto". "Iremos a la Argentina", apuntaron. La banda de rock, junto a Demi Lovato, otra de las figuras de Disney channel con la que realizaron las películas "Camp Rock" y "Camp Rock 2: The Final Jam", actuará presentando sus ya conocidas canciones como así también los temas de los filmes y de la serie "Jonas L.A". En su segunda visita a la Argentina -para la que las entradas saldrán a la venta desde el 12 de agosto- la banda traerá la producción completa de su gira y toda su puesta en escena que incluyen pasarelas de 12 metros de largo, como así también efectos especiales para el concierto. La gira que comienza en el mes de agosto en los Estados Unidos seguirá por varios países de Latinoamérica como México, Costa Rica, Colombia, Perú, Chile y Brasil para luego continuar por los otros continentes. fuente:http://www.telam.com.ar/vernota.php?tipo=N&idPub=193322&id=368144&dis=1&sec=1 GRACIAS DIOSS!!!

1 El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck. 2 En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada. 3 Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua Y es el único mamífero que no emite sonido 4 Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron. 5 Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto. 6 Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan. 7 Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo. 8 Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua. 9 Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel. 10 Los delfines duermen con un ojo abierto. 11 Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla. 12 Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie. 13 El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro. 14 Los zurdos son más inteligentes que los diestros. 15 El “Cuack” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué. 16 El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua. 17 Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 18 La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos. 19 Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano. 20 Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo. 21 Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche. 22 Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje, ¡¡¡intentaron lamer su codo!!! (...patético!!!) Si te sonreíste……, tu eres uno de ellos. otra cosa no voy a aseptar comenrarios tontos y no digan que es repost lo saque de una presentacion ppt.....

Encuesta de la ONU La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue... "Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente: - Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". - Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinar". - Los europeos no entendieron que significaba "escasez". - Los africanos en general no sabían que eran "alimentos". - Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". Ayer y hoy (cambios en el lenguaje): Cómo se ha ido modificando vertiginosamente el idioma con el transcurso del tiempo... Pasamos del jeringoso y el lunfardo de los 60, al discurso cuasi revolucionario de los 70, al silencio Castrense o a la euforia democrática, o al delirio informático de la actualidad donde todo es una @ de un e-mail o una página Web. Así, se ha ido transformando nuestro idioma de todos los días.... Monopolio informativo = Multimedio Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático Acomodado político = Asesor Tocar de oído algunos temas = Consultor Vendedor = Ejecutivo de cuentas Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto Solterona = Profesional independiente Loco de mierda = Trasgresor Maleducado = Trasgresor Trolo = Diferente / Sensible Humildad = Perfil bajo Me importa un carajo todo = Descontrol Trata de blancas = Rubro 59 Seducción = Hay efectivo Flaca de mierda = Anoréxica Bagayo/bagarto = Lo que ocurre es que no estoy producida Estuve todo el año al pedo = Tuve un año sabático Que no me joda nadie = Estar en reunión Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo Impunidad = Fueros Almacén/kiosco = Drugstore Piojo resucitado = Entrepreneur Vestirse con cualquier porquería = Ser Fashion Es una histérica = Ella baila sola Programa lleno de boludeces = Magazine Curandero/a = Mentalista Despidos masivos = Downsizing Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing Trabajar en negro = Pasantía Espejitos de colores = Todo por $ 2 Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking Grupo de pajeros = Solos y solas Tribuna de desocupados = Talk-show Engañapichanga = Demo Chabombas y ñocorpis = Lingerie Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad La calentura es mutua = Funciona la química Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target Pan Flauta = Baguette Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under Profesor de gimnasia = Personal trainer No hay nada para ver = Zapping Vuelta del perro = Shopping No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas Rascarse el higo, pero caro = Spá Navegar al borde del vómito = Rafting Me voy a ver si engancho algo = Me voy a chatear Abuelos = Babysitter Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas Don José (almacenero del barrio) me manda el pedido = Delivery Servilleta Agenda = Palm Pilot ¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail? Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol: (Guía Práctica de Reconocimiento y Solución): Síntoma: El piso está borroso. Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: Sírvase nuevamente. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ud. se está orinando. Solución: Vaya al baño más próximo. Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solución: Deje de hacer boludeces que da pena. Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas. Causa: Se ha caído de espaldas. Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Está siendo cargado o arrastrado. Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar. Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras. Causa: El boliche cerró!!! Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa. Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar. Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano. Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido. Causa: Está en un coche. Solución: Pida que lo lleven a casa. Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva. Causa: Está en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico. Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista. Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día. Solución: Irse a dormir. Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola. Causa: Está hablando con un buzón de correos. Solución: Disimule... viene un cana. Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro. Causa: Está intentando vomitar. Solución: Termine su tarea. DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida): Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer. Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada. Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido. Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado. Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente. Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.). Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo. Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel... Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando. Contestador automático del instituto de salud mental: Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados. * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes. Semejanzas entre las mujeres y las computadoras: 1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya. 2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. 3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno. 4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís. 5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. 6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud. 7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero. 8 Si tenés una buena te la envidian. 9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor. 10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas. 11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. 12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. 13 Nadie entiende del todo bien como funcionan. 14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje. 15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. 16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un... 17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores. 18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas. 19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. 20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea. 21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores... 22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo. 23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse. 24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. 25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes. 26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. 27 Las más caras suelen ser las mejores. 28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja. 29 Cada vez tienen formas mas redondeadas. 30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo. 31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito. 32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza. 33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. 34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas: Lo bueno: Tu esposa está embarazada. Lo malo: Son gemelos. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte. Lo malo: Quiere el divorcio. Lo feo: Es abogada. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. Lo feo: Tu también. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Lo feo: Tu actúas en ellas. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Lo feo: Tu hija las tiene. Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. Lo feo: Luce mejor que tú. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores Lo malo: Te interrumpe muy seguido... Lo feo: ...para corregirte. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. Lo malo: Se trata de otro hombre. Lo feo: Es tu mejor amigo. Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo. Lo malo: En una casa de citas... Lo feo: Gana mas que tú. Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes Diccionario alternativo: POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: pronuncialo equivocadamente. BECERRO: observar una loma o colina. BERMUDAS: observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: TV de 50 pulgadas o más. ANÓMALO: hemorroides. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: veintinueve de febrero. DILEMAS: háblale más. DIOGENES: la embarazó. ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuetes. MEOLLO: me escucho. ONDEANDO: sinónimo de ondetoy. TALENTO: no tan rápido. MAMADERA: materia prima de los carpinteros tartamudos NITRATO: frustración superada PALPITO: preservativo PARABOLAS: slip PEDANTE: vanidoso flatulento PLATÓN: filósofo playo u hondo POLVORIN: hotel alojamiento REBELDE: en Japón, verde muy intenso REPARTO: mellizos REPUBLICA: mujer sumamente conocida SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon SOMETIDO: recriminación a un curioso SOPONCIO: pregunta a Pilatos SORPRENDIDA: monja corrupta SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez TARIFASO: aumento desmedido de los cigarrillos TRAFICANTE: chofer de una trafic TUBERCULO: propaganda de un strep-tease aborigen SARAGOZA: bien, Sara!. 45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas: * Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. * Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. * La mayoría de los perros son inmortales. * En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. * La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. * Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora. * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. * Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. * En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder. 2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer. 3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego. 4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma. 5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba. 6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga? 7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema. 8. La máquina del café está malograda. 9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado. Pero de todas estas, la mejor escapatoria es: 10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén. "Para entender a las mujeres" Manual práctico para entender "el español de las mujeres". Si las mujeres dicen: No = Sí. Sí = No. Tal vez = No, lo siento. Pero... = Lo volveré a hacer igual. Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo. Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo. Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro. No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta. ¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas! Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima. Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete. Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva. ¿Me amas? = Te voy a pedir algo. ¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero! Necesitaríamos = Yo quiero. Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo. Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo. "Para entender a los hombres" Manual práctico para entender el "español de los hombres". Si un hombre dice: Tengo hambre = Tengo hambre. Tengo sueño = Tengo sueño. Estoy cansado = Estoy cansado. Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo (comprobado). Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. ¿Bailamos? = Quiero un agarre y después sexo contigo. ¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo. ¿Querés cenar conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo. ¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo el viernes contigo. ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para vos acostarte con otro hombre que no sea yo. (De compras) Sí, sí, mi amor, te queda bonito = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo! Qué bonito es ese vestido = ¡Qué buena estás! Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior. Sí, te queda bien el nuevo corte = 20 dólares... ¡pa' la basura! Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia. ¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy? ¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche, nada de sexo. Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos. Te amo = Necesito sexo... ¡ya! Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?. Malas interpretaciones, lo que el jefe dice, lo que significa... 1. Estamos mal coordinados... La estamos cagando 2. Tengo una percepción diferente... Que carajo estarás pensando 3. Si te parece hacemos esto... Hacelo así, si no andate 4. Me sentiría muy frustrado... Empezaría a las puteadas 5. Creo es problema de semántica... Estas diciendo pelotudeces 6. Después lo vemos... Tomatelas, estoy ocupado 7. Tenemos prisa... Apurate boludo! 8. Hacé un estimado... Tira un maldito número 9. Como habías sugerido... Por fin diste una, pendejo 10. Refrescame la memoria... ¿De qué carajo hablábamos? 11. Ja ja, buen chiste... Que chiste más idiota. Inventos Gallegos: 1. El helicóptero con asiento eyector. 2. La linterna con batería solar. 3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz. 4. Los fósforos a prueba de fuego. 5. Las bolsas de té impermeables. 6. Paracaídas con apertura por impacto. 7. Las puertas corredizas para submarinos. 8. El tablero inflable para dardos. 9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres. 10. Ventilador accionado por viento. 11. Recargador de baterías que funciona con baterías. 12. Baños de vapor para el desierto. 13. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña. Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!" Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me enseñó IRONIA: "Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!" Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!" Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él." Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!" Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!" GRACIAS MAMÁ... Respuestas profesionales He aquí la respuesta a la pregunta: ¿Cuánto son 2+2?, según la profesión... Ingeniero: 3.999989. Físico: 4.0004 +/- 0.0006. Matemático: Espere, sólo unos minutos más. Ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando. Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2? Actuario: Defina las características de la operación + y le responderé. Contador: (Cerrando puertas y ventanas y preguntando en voz baja) ¿Cuánto quiere que sea el resultado? Oración al Dios Internet Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. Amén. Descubrimientos del hombre y de la mujer... (Machista) El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA. La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS. El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA. La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION. La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA. El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA. La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR. La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO. El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO. La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!. Variaciones sobre un mismo tema: Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así: "Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue" Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas: Versión pesimista: "Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo". Versión optimista: "Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá". Versión desconfiada: "Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió". Versión impaciente: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía". Versión flemática: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá". Versión juguetona: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente". Versión vengativa: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro". Versión del abogado: "Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge". Versión estadística: "Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%". Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir". Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco". Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando." Versión del mercadólogo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado". Quién diría???? Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café. (No parece valer la pena ) Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, suficiente Gas se produciría para crear la energía de una bomba atómica. (Ahora si que estamos hablando ) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (Quiero ser cerdo en mi próxima vida ) Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora. (Aún no olvido lo del cerdo) Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo) Algunos leones aparean más de 50 veces al día. (Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) Las Mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise saber) La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso) El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así) Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente así) Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el cerdo.....?) INTERESANTE... no creen?. “Las cosas que nos molestan a todos”: 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡CARAJO! yo ya se donde tengo mi reloj..... ¿Vos no?... ¿Acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las PELOTAS? 2.- Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo......yo no soy tu amigo... ¡¡amigos son los huevos y no se hablan!! 3.- Me molesta la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero "le da pereza pararse a cambiarle manualmente" 4.- Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que buscás" ¡¡PUES POR SU PUESTO!! si estuvieran en el primero, ¡¿"pa'que seguirías buscando!?... ¿NO? 5.- Cuando te dicen en el cine "¿¿viste eso?? - "NO PENDEJO! PAGUE $ 7 "PARA VENIR" AL CINE A VER EL TECHO... (esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...) 6.- La gente que pregunta: ¿te puedo preguntar algo?", ¿como que no te dan mucha alternativa no? (Qué lo parió) 7.- Cuando un policía te para y te pregunta ¿a que velocidad iba, joven? " ¡¡AHHHHHHHH!!, Deberías de saber vos.... Si no para que carajo me paraste ¿no?. Comparaciones Aburrido, como choque de tortugas. Bueno, como Lassie medicado. Enredado, como pelea de pulpos. Fácil, como la tabla del uno. Falso, como billete de 3 dólares. Inútil, como limpiaparabrisas de submarino. Ocupado, como plomero del Titanic. Peligroso, como cirujano con hipo. Resbaloso, como teléfono de carnicero.

el baúl de los recuerdos el cerebro prodigioso nuestra cabeza guarda mas bits que los que jamás haya podido albergar una computadora, se estima que nuestro "disco rígido" podría tener la capacidad de 1.000 terabytes... el cerebro almacena, clasifica y organiza lo útil y se deshace de todo lo superfluo. gracias a esta perfecta base de datos podemos rescatar la información en el momento en que nos resulte necesaria. el olfato de la memoria: la esperanza de vida de una neurona del sentido del olfato es de solo 60 días; transcurrido ese tiempo se ve irremediablemente reemplazada por otra nueva. sin embargo, a pesar de este reciclaje continuo, nuestra memoria para los olores es inmejorable, de echo, el olfato es el sentido mas capas de despertar recuerdos dormidos... no todo queda... la memoria va por barrios sensoriales. la información captada por los sentidos se guarda de modo desigual. por ejemplo retenemos el %10: de lo que leemos... %20: de lo que escuchamos... %30: de lo que vemos... &50: de lo que vemos y oímos... %70: de lo que decimos a otros... %90: de lo que decimos y hacemos... somos selectivos y olvidadizos... según el tiempo que permanecen los recuerdos en la mente : días , años o toda la vida, la memoria se divide en categorías, al final, solo recordamos lo que juzgamos significativo. olvidar es la clave para retener todo lo que nos interesa. por ejemplo:

Los 5 Actores mejor Pagados del Mundo Leonardo Di Caprio Quien no recuerda a Jack en la película Titanic, pues Leonardo Di Caprio es el primero en aparecer en la lista al consolidar una vez mas su carrera con la película Inception en el 2010 lo cual hace acreedor del mejor pagado en Hollywood con la cantidad de $77 millones duplicando asi a la actriz mejor pagada de Hollywood. Johnny Depp El famoso protagonista como Jack Sparrow en la película “Piratas del Caribe”, Depp hace su aparición en esta lista con un salario de $53 millones. Adam Sandler El comico mejor pagado de Hollywood hace su aparición en esta lista con un sueldo de $40 millones. Todos recordamos películas como “50 First dates” o “Click” las cuales no dejan claro la diversión que nos puede dar este actor en cada película. Will Smith El Protagonista de “I am Robot” o “Hancock”, aparcece en esta lista con un sueldo de $36 millones, Will Smith nos demuestra su calidad que además de ser un artista de suspenso, heroico o romantico nos demustra lo mejor de sus facetas en cada película que realiza. Tom Hanks Quien no recuerda la frase “Corre Forest, Corre” pues el famoso actor de “Forest Gump” y “The Terminal” uno de los favoritos y queridos de Hollywood aparece en la lista con un sueldo de mas ni menos $35 millones.

20 Datos Curiosos sobre el sexo 1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer. 2. Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200, 2,000 serán por masturbación. 3. Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h). 4. El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies). 5. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. 6. Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo. 7. El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos. 8. Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos. 9. La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml. 10. Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina. 11. Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres. 12. Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto. 13. La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos. 14. el ph de la vagina es entre 4-5. 15. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito. 16. El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano. 17. La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza) 18. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres. 19. Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados. 20. En promedio, los hombres y las mujeres pierden la virginidad a los 17 años.

En la primera película sonora suenan unas castañuelas, y quien las toca no es nada más y nada menos que la inmortal Concha Piquer. El filme se titula "Imprescindibles", y fue rodado por Lee DeForest en 1923 con una jovencísima Concha Piquer. La cinta demuestra, por tanto, que la cantante valenciana, entonces con tan sólo dieciséis años, pudo ser la primera actriz del cine hablado universal. Se trata de una grabación de once minutos con recitados, un cuplé andaluz, un fado y una jota interpretados por la Piquer y exhibidos en el cine Rivoli de Nueva York en 1923. Los bailes y canciones fueron registrados en el sistema Phonofilm patentado por DeForest, el primer dispositivo que registraba simultáneamente la imagen y el sonido en el celuloide, como se ha seguido haciendo hasta nuestros días. Una biografía de la intérprete de Ojos Verdes ya mencionaba la existencia de esta película, aunque la databa en 1927, puesto que fue en ese año cuando DeForest viajó a España para intentar vender su sistema de cine sonoro. Sin embargo, en la Internet Movie Data Base (IMDB), la mayor y más fiable base de datos cinematográfica en la red, el copyright de la película aparece fechado en 1923, y con este dato se pudo localizar a un coleccionista estadounidense, ya octogenario, que tuvo en su poder la cinta hasta que la cedió a la Biblioteca del Congreso. Fue un hito cinematográfico, puesto que se rodó cuatro años antes de que se estrenara "The jazz Singer" (Alan Crosland, 1927), considerada la primera película hablada porque contenía números musicales y algunos diálogos. El olvido golpeó el trabajo anterior de DeForest, que los historiadores dejaron de lado. Sin embargo, la perspectiva histórica sí ha confirmado que Concha Piquer fue la primera que habló y cantó para la gran pantalla en castellano.

Curiosidades sobre Albert Einstein (el humor del genio de la fisica) Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista. 1.-Un periodista le preguntó a Einstein'¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'. El periodista lo miró extrañado y le contesta 'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'. 2.-Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto Einstein respondió: '¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'. .3-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?' A lo que Einstein respondió: '*Cuando tengo una idea original no se me olvida*'. 4.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'. 5.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés Lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. 'El filo del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'. A lo que Einstein comentó: 'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.' 6.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: 'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'. 7.-Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas yEinstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda'

jajajajaja díganme que opinan y tómense el tiempo de leerlo ........ esto hago en mis ratos libres jejejejejjeje ¡¡SE PUEDEN IR TODOS A LA PUTA QUE LO PA…!!! Es lo que hay para decir Herbsommer Javier Primero lo primero… En el año en el que estamos las cosas cambiaron mucho y eso muchas veces nos juega en contra, ser adolescentes NO ES FACIL, por que hasta el mas boludo se deprime cuando la novia le mete los cuernos. Quilombos en la casa, ganas de pegarse un tiro, noches enteras de llorar bajo la almohada por un amor que dolió, la culpa de haber hecho mal a alguien, el sentirse demasiado feo como para conquistar, discusiones con tus viejos, el hermano mayor que te rompe las bolas, el hermano menor que tambien te rompe las bolas, la noche de escabio, la pregunta de quien carajo es el amor de tu vida, el desinteres por quien carajo es el amor de tu vida, la familia que cada vez es menos familia y muchísimas otras cosas mas que mas de una vez nos hacen tener cara de culo. Con un poco de humor y buena onda quiero tratar estos temas, para aportar un poco a esta bola de tantas emociones encontradas de una forma tan tan intensa como lo es a nuestra edad. Con este material pretendo que por tres segundos puedas ver si te sentís identificado con algunos de los problemas y no se si encontrar la solución, pero SI, tener otra perspectiva, y hacer de todo lo malo algo bueno, ¿¿Por qué?? Por que si te centras en lo malo te vas a perder de disfrutar esta etapa, que es la mas hermosa y bellamente enquilombada de la vida, y si te perdes de disfrutar esta etapa…mejor nos reservamos el opinión para mas adelante…PERO POR SI ACASO; LA ADOLESENCIA NO ES HASTA LOS TREINTA AÑOS.. Es por eso que seria un privilegio enorme para quien les escribe poder darles una mano para tener un mejor pasar HOY Indice de Temas •Amigos intimos que pueden transformarse en tu peor pesadilla •Quilombos en casa •La noche de escavio •Cuando el espejo te tira abajo •¿Cómo sigo despues de una traicion? •Yo quiero tener una familia real •La fidelidad (secretos para portarte bien) •¡¡¡Y por ultimo Disfruta! Amigos íntimos que pueden transformarse en tu peor pesadilla Antes que nada tenes que saber que gran parte de las cosas buenas y malas que te ocurren no se deben al entorno, ni a los demas, sino a una sola persona…ADIVINASTEE!! VOS…Vos sos responsable de TUS DECICIONES, por que simplemente POR QUE CUALQUIERA SEA LA CAUSA EXTERIOR, LA REACCION ES TUYA Y 100% CONTROLADA POR VOS…Que razones o no antes de Reaccionar es otra cosa pero, la reacción es 100% tuya y de nadie mas Ahora si, te presento a amigos a los que puede o no que ames pero cuesta muchisimo desprenderse de ellos, y es que son tan tan intimos que viven dentro nuestro. ¿Quienes son? •El orgullo •Las excusas •Tus emociones Muchas veces esos pueden tornarse desastrozos, y es ahora que vamos a analizar a cada uno de estos. Pero lo principal es que VOS puedas sacar tus propias conclusiones. EL ORGULLO Federico de 17 años estuvo discutiendo mucho con el padre por que no le quería prestar el auto para pasar a buscar a sus amigos y salir a bailar. Era obvio que para el era re importante esto, por que sabía la presencia que iba a tener si pasaba a buscar a sus amigos en el auto y ademas queria disfrutar de compartir ese momento con los suyos. Pero el papa parecía irrompible. Fede se cansa, lo manda al padre a cagar y se encierra en su dormitorio, lo primero que hace es avisar a sus amigos que no piensa salir a bailar por que no se encuentra de humor, le cuenta lo forro que fue el viejo y les desea que se diviertan. Se pone a chatear. Pasada media hora, extrañamente el padre viene y le deja las llaves junto al teclado y le dice tomá, cuidamelo. Fede tiene la re vena y no piensa, le parece repulsiva la idea de sonreir y decirle gracias papa. Mirando al monitor le dice:-Na listo, ya ta todo bien, ahora jodete- El padre insiste en prestarle el auto… -Naaa ya fuee, listo toy chateando ahoraa, dejame tranquilo- El padre cierra la puerta y se va. De repente Fede se da cuenta de que es una pelotudez quedarse chateando un sabado a la noche cuando podria estar manejando el auto y pasando a buscar a sus amigos. LEVANTARSE VESTIRSE Y SALIR, PERO “NI DA” Uno de miles de casos diferentes en donde el orgullo nos juega en contra. El orgullo puede ser bueno en ciertas ocaciones, podes sentirse orgulloso de un logro, sentirse orgulloso de una capacidad, de un objeto, de muchas cosas. Pero cuando eso te impide: •Reconocer tus errores •Disfrutar de algo •Pedir perdon ¡Alertaa roja querido o querida!! Pero hay algo que lo detiene. ES MUY ORGULLOSO COMO PARA OlVIDARSE DE TODA LA BRONCA Y NO KAGARSE EL MISMO. Apaga la compu y se va a dormir con un 0,099% de satisfacción al saber que lo dejó re decara al padre, y con un 99,9% DE BRONCA POR QUE MUY EN EL FONDO SABEEE QUE SI AHORA ESTA TIRADO COMO UN IDIOTA ENCULADO ES SOLAMENTE POR QUE ESTA MAS INTERESADO EN ALIMENTAR SU ORGULLO QUE EN PASARLA BIEN, PERO A PESAR DEL RAZONAMIENTO, ESTA DEMASIADO ENOJADO, TRANQUILAMENTE PODRIA Ser orgulloso te hace creer, que ganas satisfacción, que ganas una posición superior, pero cuando se torna asi lo unico que hace es que vos pierdas cosas. ¿Cuántas amistades se arruinan simplemente por que hay uno que siempre pide perdon y hay otro que nunca pide perdon? El orgullo cuando se desajusta de los limites sanos se vuelve destructivo para vos y para quienes te aman y te aprecian. ¿Entonces en que quedamos? Simple, sentir orgullo por algo es bueno y nos hace bien, SER ORGULLOSOS nos destruye. LAS EXCUSASSofia tenia que estudiar para un examen re jodido, como acostumbraba a hacerlo comenzó a estudiar recien la noche anterior al examen, iba de mañana, no va que cuando esta por empezar a estudiar, cae gente, se quedan a comer, encima hay unos guachos re molestos y como si eso fuera poco ponen una película. Es obvio que no va a estudiar mientras cenan ni después, va a esperar a que los invitados se vayan por que se siente mas comoda cuando no hay mucha gente en su casa. Los padres se cuelgan hablando, y se van a eso de las tres de la mañana. Aun así a pesar de que Sofía tiene un sueño tremendo, se dispone, lee un poco las hojas, las entiende pero ni da para memorizarlas entonces una vez que leyo todos los apuntes se acuesta. El examen esta espantosamente horrible, no puede conectar ninguna idea y sabe que aprobar es imposible. Cuando termina el examen comienza a charlar con sus amigas. -Yo estudie mas o menos, pero hubo gente en casa y se re colgaron, encima los chicos gritaban corrian, después pusieron una película y como iba a estudiar mientras todos veian la película, esos viejos de miercole se re colgaron hasta las tres de la mañana, ni les importó que yo tenía prueba, después que no digan que es mi culpa- Ahora respondete a vos mismo •¿Qué hubiera pasado si ella hubiera estudiado con mas anticipación y no horas antes del examen? •¿Tan pobre era que no podía irse al dormitorio a estudiar mientras todos estaban en el comedor? •¿Cómo le hubiera ido si a pesar de leer los apuntes tan tarde, en clase hubiera prestado mucha mas atención? •Si no hubiera venido nadie y todo el ambiente se daba para estudiar, y ella se colgaba en msn hasta la misma hora. ¿La excusa del bochinche hubiera sido valida? Buscamos excusas para intentar calmarnos, para no sentirnos culpables y de hecho muchas veces NI HACE FALTA que nos calmemos por que ESTAMOS MUY CONVENCIDOS DE QUE LA CULPA NO FUE NUESTRA. Puede ser que de pequeño ocurrieron cosas a las que simplemente uno no es lo suficientemente adulto para decidir que reacciona tomar. Pero si estas leyendo esto es por que no sos pequeño. ¿Entonces en que quedamos? Alrededor tuyo pueden darse condiciones, que sean favorables o no, pero el que decide que actitud toma frente a ese entorno sos vos…asi ke HACETE CARGO TUS EMOCIONES Ok, esto paso tal cual…no es una historia ficticia jajaj Estabamos en la salida de un boliche, habia un vago que estaba muy descompuesto, palido y parecia mas cerca del arpa que de la guitarra. Entonces uno de los chicos que tambien tenia un pedo barbaro llamo por telefono al hospital. No tenian ambulancias, el pibe se empezó a enloquecer..-¡Y como me vas a solucionar esto!- Otro dijo:-Dame que yo lo puteo- Ahora respondete a vos mismo •Es verdad da bronca que no halla ambulancia, pero si el pibe se esta muriendo ¿largarle toda la bronca al del hospital ayudaría a salvarle la vida al chabon? •Si por mas enojado que se esté ya se sabe que no hay ambulancia ¿Se estaría ganando tiempo o perdiendo tiempo? •¿No sería mas productivo buscar otra forma de transporte como un remis? •¿Se detiene a pensar la gente que es lo que conviene o prefiere seguir sus impulsos? •¿Alguna vez te propusiste buscar solucion en vez de enojarte? Otros ejemplo •Se rompió el DVD, se arma la discusión sobre como fue todo y vuelan las hechadas de culpa. ¿Qué ofrece una solucion? ¿Llevarlo al tecnico o seguir peleando sobre quien tiene la culpa? Cuando enfrentas un problema con emociones solamente, te olvidas lo principal de un problema. ESTE DEBE SER SOLUCIONADO ¿Entonces en que quedamos? Es perfectamente natural que algo te provoque una emoción, alegría, tristeza, furia, violencia, por que eso es lo que nos hace humanos. Pero cuando tengas un problema acordate tambien que Razonar te acerca mas analizar de forma clara cual es la mejor solución para tu problema. Cuando desarrolles el habito del razonamiento te vas a guiar menos por los impulsos de las emociones. Y vas a ver lo groso que se siente saber que pudiendo haber hecho cosas de las cuales te arrepentirías hiciste cosas buenas que te ayudaron a salir adelante. Una cabeza que razona, no se guia por las emociones, no hecha culpa, no mira atrás, busca resolver aquel problema que genera las malas emociones. QUILOMBOS EN CASA Si hay algo que a esta edad abundan son los problemas en el hogar, y tenes para tirar problemas al techo de todas las categorías, colores formas y sabores. Es por eso que aca los vamos a tratar muy a grandes rasgos por que cada casa, cada familia es un mundo aparte. Pero mas o menos problemas comunes pueden darse de la siguiente forma: •Problemas entre tus viejos •Problemas entre tus viejos y vos •Problemas con tus hermanos Para ser sincero, considero que la primera categoría, es muy delicada y lo mas honesto para mi es primero en principal decirte lo siguiente. •Los chicos cuando los padres andan mal tienden a pensar que son ellos los culpables, esto es una mentira espantosa a la que tenes que renunciar completamente, vos no sos responsable de la vida de dos adultos que no han sabido resolver sus problemas de forma coherente. Vos estas forjando tu personalidad y no tenes nada que ver en ese tipo de problemas. Salvo que realmente te sientas feliz de que puedan estar separados por que consideras que es lo mejor y eso es totalmente aceptable por que hay infinitas historias, cada una con sus cicatrices. •El tiempo pasa, y tarde o temprano todo lo que hoy puedas estar sufriendo va a formar parte del pasado, todo llega a su fin, toda tormenta en algun momento se termina. Te aliento a que seas lo suficientemente fuerte para no permitir que esto te ate y que a pesar de todo lo que ocurrió o quizas está ocurriendo vos podés marcar una realidad diferente, una historia diferente, grande y maravillosa. No pierdas nunca la esperanza y se fuerte. PROBLEMAS ENTRE TUS VIEJOS Y VOS Sobre esta categoría podrían hacerse muchisimos listados sobre muchismas pero nuevamente considerando lo mas comun a esta edad hay cosas muy comunes de tus viejos que pueden romper demasiado. •Tus viejos son re mal hablados, osea, ta todo bien con ellos pero por ahí se dirigen de una forma que vos decis..¡Y a vos que bicho te pico! Se la arreglan para que algo simple como ¿Podrías limpiar esto? Suene como si fuera una orden de campo de concentración. •Te secan el bocho con el tema de tus estudios, o de que vas a hacer con tu vida, o ellos quieren que estudies algo que vos no queres, y te rompen y te rompen y te rompen. •No hay dialogo, se limitan a decir hace esto no hagas aquello, entonces no hay confianza y a la ultima persona que le contarias problemas serían a ellos. Por lo tanto como no hay dialogo podes estar re hundido y ellos ni enterados. Bueno, podría tranquilamente justificar este tipo de problemas con motivos como que tus viejos buscan tu bien, o como que estan cansados y tuvieron un mal dia, pero ¿sabes que? Pienso que si algo en lo que son expertos en darte motivos y vos los tenes muy en claro. Pero aun asi no te llevan a ninguna solucion. Tres problemas diferentes, una solucion en común. DIALOGO Dialogar no es “¡Pero me tenes re podrida vieja estupida! ¡Andate a kagar! ¡Para que me tuviste!” Dialogar es primero en principal hablar razonando, escuchar atentamente al otro, y en base a eso responder. Es muy difícil que en medio del problema tus padres reconozcan el error por que SU NATURALEZA DE ADULTOS, les hace casi imposible reconocer el error (nota; cuando seas grande y te mandes kagadas con tus hijos, no hagas lo mismo, pediles perdon) Entonces lo ideal es buscar un momento neutral, en el que esten con buena onda, y vos planteale las cosas tratando de ocultar tus ganas de taparle la boca. Para que actues mas bien como que les mostras algo que estan haciendo mal, y no que les señalas algo. Se van a sentir menos tocados en su orgullo. Ante todo cuando plantees los problemas mantené la calma, estas buscando SOLUCION, no DESCARGAR LA BRONCA. No los acuses de vos sos esto, sos lo otro. Hablá bien, dejá bien en claro que planteas el tema no por que te quedaste con la bronca, si no que lo planteas por que te interesa la relacion con ellos y queres evitar sentirte mal. ¿Y SI TODO ESTO NO FUNCIONA? Primero asegurate de que hallas hecho de tu parte todo lo posible, y aun si mostrando una actitud humilde no se puede hablar por que consideras que ya no se puede llegar al acuerdo. 1.No te sientas mal mientras lo que estes haciendo esté bien, a pesar de lo que ellos digan. 2.Que eso no te quite felicidad, no veas tu vida a travez de los quilombos de tu casa, por que todos seriamos depresivos. 3.No dejes nunca de intentar, no todos los dias, pero nunca pierdas la Fe en que pueden cambiar, por que aunque por momentos no parezca, tienen corazón y tu palabra no va a volver vacía, tarde o temprano va a hacer efecto… POR ESO NUNCA BAJES LOS BRAZOS La noche de ESCAVIO ¡Primero ponete en pedo y después hablame de diversión! Esta fue una de las frases mas pelotuda ke habre escuchado en mi vida…Los que me conocen (ke son varios arre) Saben muy bien que uno puede flashear sin una sola gota de alcohol en la sangre…¡Y ESTO NO ES NO A AL ACOHOL! No esta mal tomar…A mi me encanta tomar mucha cerveza, sobre todo la negra, con una re picada, en si me gusta disfrutar de los sabores, en si TOMAR ESTA RE BIEN…. Lo que esta mal es que pienses que solo “ENTONARTE” es la unica forma de sacar tu personalidad afuera…No hablo de casos extremos de comas alcoholicos que tambien son pateticos, ya voy a tocar el tema…Por ahora me interesa lo siguiente…¿TAN POCA PERSONALIDAD TENES QUE PARA QUE LA NOCHE SEA MARAVILLOSA E INOLVIDABLE TENES QUE DESORDENAR UN POCO TU CEREBRITO TOMANDO DE MAS?...Y eso es lo triste….Ke muchos responden SI… Hacé lo que quieras…Nadie te va a meter presoo ni estas haciendo mal a nadie…ya lo se…Pero es triste ke tengas que estar “ALEGRE” para que toda tu personalidad grossa salga afuera…En resumen muchos se ponen alegre para: •Encarar mas facil •Mas facil encarar •¿Ya mencione que encaran mas facil cuando estan alegres? jajaj •Ahogar penas y pasarla bien •Pasarla bien por mas que no tengan penas para ahogar •Ser cara rota y decirle alguna vieja que pasa por ahí:-HOLA SEÑORA- Y ke todos los amigos se caguen de risa Es gracioso pero boludo…Por que estas aprisonando vos solo tu buen sentido del humor, estas aprisionando vos solo tu confianza en vos mismo….Y ENCIMA TU LLAVE PARA SAKAR TODO ESO KE TENES ADENTRO ES……”LA ALEGRIA”….y todos saben que cuando hablo de alegria me refiero a lo que muchos usan para decir…”NO ESTOY EN PEDO, ESTOY ALEGRE KE ES DISTINTO”… NO ES UN PROBLEMA GRAVEE…EL MUNDO NO SE CAEEE POR QUE VOS TE ALEGRES PARA PASARLA BIEN YA LO SE….PERO NO SEAS BOLUDO Y CONFIA UN POCO MAS EN VOS MISMO….DECI Y HACE BOLUDECES ANIMANDOTE A KEDAR COMO UN BOLUDO PERO NO TE ESCONDAS DETRÁS DE LAS BOTELLAS PARA QUE DSPS NO TE ACUERDES DE NADA…Y SI NO TE ANIMAS ANIMATE…y si lo haces solo por que tas mal y keres escaparte un rato…MAL POR VOS….POR QUE ESTOY SEGURO PERO ME JUEGO LA CABEZA QUE HAY MUCHAS OTRAS FORMAS DE DISTRAERSE DE LOS PROBLEMAS EN VEZ DE ESTAR RODEADOO DE LAGRIMAS MESCLADAS CON TU VOMITO...Y ademas dsps de todo eso a lo que llamas “diversión”, tenes que enfrentarte con la realidad del problema para solucionarlo en algun momento…asi que la proxima pensa un poco mas antes de hacer las cosas… Y Si seguis pensando que hagarrarte un re pedo y descajetar tu cuerpo, es divertido…Pensa en tu amigo, o en el amigo de tu amigo, en el loco o loca, o en esa vida que no conoces pero es una vida …que estuvo en coma, o en el peor de los casos que murio…Por pelotudear creyendose muy vivitos por tomar 7 tekilas seguidos, o cualquier otra estupidez… TU VIDA VALE..TU PERSONALIDAD VALE…NO HAGAS DE UN BUEN PLACER, TU PRISION, TU CADENA, O EN EL PEOR DE LOS CASOS…EL ARMA QUE ACABE CON TU VIDA. CUANDO EL ESPEJO TE TIRA ABAJO! Y bien ya que el problema va de afuera hacia adentro y de adentro hacia fuera vamos a hablar de dos cosas, auto estima y look Auto estima PRIMERO TENES QUE SABER ESTO: “TE VES COMO TE SENTIS” Podes ser MISTER FACHA y sentirte un bagarto o al reves…Todo se puede dar...Por eso primero el cambio tiene que surgir de adentro...Nesesitas sentirte seguro/a de vos y tu imagen...de quien sos…tu imagen es la primera impresión, y todo bien que lo que realmente vale es lo que está adentro pero la primera impresión siempre fue visual. Aun en tus actitudes necesitas de DOS OJOS PARA VERLAS. Si te sentis una estrella…vas a emanar UNA ATMOSFERA QUE LOS OTROS VAN A PERCIBIR Y SE VAN A SENTIR A GUSTO CON ESO…te lo digo por ke me paso miles de veces…me han llevado amigos en el auto y dijeron:--siento ke estoy llevando a una estrella—ajajaj Y ES INCREIBLE POR KE UNO EMANA LO KE UNO SIENTE KE ES Y LO DEMAS LO PERCIBEN!!! POR ESO VAMOS A UBICARNOS ESPECIFICAMENTE EN LA CATEGORIA QUE VOS TE PONGAS Y SOBRE ESO TRABAJAMOS….Como en los libros elije tu propia aventura… Si te crees……. SEXY ¡Bien ahí! Es lo mejor que te puede pasar…Siempre teniendo en cuenta que no tenes que mirar a nadie como por arriba o no haciendo comentarios que puedan herir a otros. Pero si te crees SEXY, con FACHA, o lo QUE SEA!! Tu autoestima esta laburando muy bien…Tas en buen camino PASABLE Bueno considerarte pasable, no es ni muy malo ni tampoco muy bueno…es un intermedio…Cuidar tu imagen no es ningun pecado y no esta para nada mal…Quizas si comenzas a tener en cuenta ciertas cosas podes llevar los puntos un poco mas alto…Recorda que todo puede mejorarse… NUNCA ME VAN A MIRAR CON ESA ACTITUD VAMOS mal de un principio, nunca tendrías que haber elegido esto…VOS NO PODES ASEGURAR QUE NADIE TE VA A MIRAR SEAS COMO SEAS HAY ALGUIEN ALLA AFUERA EN ALGUN LADO ESPERANDO POR VOS…POR ESO TENES QUE COMENZAR A APRECIARTE A CONVIVIR CON TU CARA, CON VOS, POR QUE ES LO QUE TE TOCO, TODO SE PUEDE MEJORAR Y TENES QUE SENTIRTE ORGULLOSO/A DE CÓMO SOS Y COMENZAR A TRATARTE COMO SI FUERAS UN SUPERSTAR POR QUE TODOS VALEMOS COMO SI LO FUERAMOS Y TODOS TENEMOS UNA SUPERESTRELLA INTERIOR SOLO HAY QUE SACARLA AFUERA. LA PREGUNTA DEL MILLON ¿esta mal Si me arreglo siempre? PRIMERO: HAY MUCHA GENTE QUE CREE QUE CREERSE LINDO/A ESTA MAL, QUE ESTA MAL ARREGLARSE SIEMPRE, ….Y ESO ES INCORRECTO. Cuidar la imagen es una de las caracteristicas de alguien que va camino al éxito. La gente que acusa a los otros de arreglarse mucho, es gente acomplejada e insegura de si mismo. ¡NO YO NO ESTOY INSEGURA! Ah no? Entonces por que gastas tiempo y energia criticando tanto a los que se matan combinando y arreglandose, si supuestamente vos sabes que ellos son los equivocados? ¿SE ENTIENDE? LOS QUE VERDADERAMENTE SE SIENTEN SEGUROS DE SI MISMOS NO NESESITAN CRITICAR A LOS QUE LUCEN MEJOR O GASTAN HORAS Y HORAS ARREGLANDOSE. SEGUNDO: Arreglarte te va ayudar a tomarte mas cariño y a probar nuevos estilos nuevos peinados, quizas un simple cambio de peinado, te re alegra, aumenta tus ganas de que los demas te vean, te da mas seguridad. TERCERO: Si lo unico que importaria fuera lo de adentro…tranquilamente se podria ir a buscar empleo en bolas. Pero es todo lo contrario, el que busca empleo, se pone perfume se viste bien, intenta dar una buena impresión. ¿Cuál ES EL PUNTO? Vivimos en un mundo que evalua muchisimo la parte exterior Y ESO NO VA A CAMBIAR, podes tomar dos actitudes o TE ADAPTAS DE LA MEJOR MANERA, o te vas a algun pueblo nudista…O bien lo que muchos hacen… CRITICAR A LOS QUE MEJOR SE ADAPTAN O A LOS QUE SOBRESALEN… Por eso PEINENSE!! PERFUMENSEE! VISTANSEEE! MAQUILLENSE TODO LO QUE QUIERAN…..QUE PUEDEN HABLAR MAL DE NOSOTROS PERO PEOR SERIA QUE NO HABLEN…. ¿HAY UN PUNTO LIMITE? Todo extremo es malo, y en cuanto a tu imagen, es malo cuando se torna la razon de tu alegria…o el centro de tu vida…y te olvidas de el valor interior que tenes…QUE TU GRAN CUIDADO DE LA IMAGEN SEA UN ADORNO, UN COMPLEMENTO NO EL CENTRO….PODES SER EL MAS CANNIO PERO CUANDO PASES A MEJOR VIDA VAS A SER RECORDADO NO POR LO BIEN QUE TE VEIAS…VAS A SER RECORDADO/A POR TUS ACCIONES, PENSAMIENTOS, HUELLAS QUE HALLAS DEJADO…POR ESO PARALELO AL INTERES POR VERTE CADA VEZ MEJOR…INTERESATE EN SER MEJOR PERSONA CADA DIA…EN CRECER MAS COMO SER HUMANO… Bien hablamos lo suficiente sobre la parte interior asi que ahora…. Bienvenidos al salon del LOOK!!...(titulo) Independientemente de que tengas cara de jarra o de modelo, todo puede armonizarse y si bien nunca vamos a lograr la belleza de tu actriz o actor favorito…podeS PONERTE UNOS PUNTOS EXTRAS…teniendo en cuenta algunos detalles…. NENAS Dado que hay tantas revistas que dan consejos sobre moda y todo eso, solo quiero decirle al sexo femenino un par de cosas. •No se cierren, abran sus cabezas…hoy muchas se pierden de lucir cosas maravillosas por prejucios ¡HAY NO ESOS AROS SON DE ABUELA! ¡HAY NO QUEDA MUY RECARGADO! ¡HAY NO ESO NO SE USA!¡ No tienen idea de lo que es recargado!¿Por qué hay tantos vestidos de 15 tan pedorros? ¡Prejucios y falta de idea! Son prejucios tontos, el mundo de la moda va mucho mas alla de las vidrieras que ven en el centro, creen sus propios estilos, diseñen, busquen las historias de otros diseñadores, combinen…Marquen la diferencia. Rodeense de glamour y hagan de su vida una alfombra roja…arre! NENES •Esto va para los que se consideran “clasicos” si algo esta en una vidriera es por que evidentemente esta hecho para gente normal que lo compre y lo use, ahora si yo me considero clasico y algo ke esta en vidriera y me parece loco…ME RESULTA muy chokante y no me brinda seguridad…STOP!!! Imaginense que ESTAMOS EN ARGENTINA NO SOMOS LA CUNA DE LA MODA…SI AKA LO MAS LOCO ES LO MAS NORMAL EN EUROPA Y ENCIMA ELEGIMOS LO MAS CLASICO…NOS PASAMOS EN CERRADOS DE MENTEE!!! •SI PERO A MI ME GUSTA LO CLASICO ES MI GUSTO…na ni a palo, tener gusto es conocer mucho y elegir lo mejor…y si toda tu vida elegiste lo UNICO KE TUVISTE A TU ALCANCE…osea si no tuviste otra opcion de elegir algo distinto, tu gusto fue asesinadisimo…y esta a un metro ochenta bajo tierra…En si, si tienen algun amigo o amiga que ustedes admiran por como se viste, pidan consejo y hagan caso inclusive si no se sienten seguros…Por ke siempre hay una primera vez para todo y kapas ke no te gusta usar camisa PERO LA REALIDAD ES KE TE KEDA ESPECTACULAR, entonces vas a tener ke usar camisa HASTA QUE VEAS LO BIEN KE TE KEDA Y TE GUSTE… •Trata de cambiar el look cada tanto, hay gente ke conozco ke tiene la misma crestita hace 5 años, el mismo peinadito…POR DIOS! Si keres sorprenderte y sorprender rompe un poco los moldes y proba algo distinto.. •El vicio de me tiño el pelo a cada rato: Los varones al no nesesitar el pelo tan largo como las chicas nos podemos hacer mas desastres total nos cortamos y vuelve a crecer…ojo con eso! El cuero cabelludo se va dañando…y el pelo no crece con la misma fuerza si te teñis muy seguido sobre todo con las decoloraciones…INCLUSIVE SI NO TE VAS A HACER ALGO EN BLANCO, pedi que no usen agua oxigenada volumen 100, mas bien ke usen 30, van a estar mas tiempo pero vas a evitar lastimarte el cabello o peor ke se te caiga… •Ahora todo el mundo se pone base: Si, parece ke dejo de ser tabu y todos se ponen base, eso es bueno. Traten nomas de no afanarle la base a la mama o a las amigas por ke las bases para que cumplan la funcion de emparejar el tono de la piel, tienen que ser de un color parecido tu piel , y generalmente las bases de mama o de las chikas son o muy rosadas o muy blancas…Asi que hagan el esfuerzo y comprense una buena base mineral con el tono de su piel y si quieren un efecto bronceado algo apenas un poco mas oscuro, no tengan vergüenza de probar un poco el makillaje sobre su muñeca para ver como queda el color antes de comprarlo. •¿Que perfume me compro? NO COMPREN ALTERNATIVOS…TODO BIEN PERO DURAN RE POCO Y NO ES LO MISMO…TE SENTIS MUCHO MEJOR CUANDO SABES KE TE PUSISTE TRES GOTITAS DE UNO ORIGINAL KE TE DURA Y SE RE SIENTE…otra cosa, pieles grasas perfumes, frescos, citricos, pieles normales o no grasas, perfumes pesados, dulces, florales, mas densos. Es un detalle no obligatorio cada uno se pone lo que mas le guste, pero como para armonizar esta bueno tenerlo en cuenta…Y a los que les gusten los perfumes de mujeres, tampoco se hagan drama, pueden quedar brutales si tenes la suficiente personalidad para usarlos. Podria poner muchas cosas mas pero creo que con esto es suficiente, mas bien escribo otro libro dedicado al asunto MODA EN GENERAL ¿COMO SIGO DESPUES DE UNA TRAICIÓN? Primero veamos que nos pasa. Cuando te enteras que de tu cabeza creció algo mas que cabello, pasa por tres fases que pueden darse todas a la vez, una detrás de la otra, primero una después otra, en termino de segundos, algunas duran mas, otras menos, eso es re variable. Yo las organizo así, pero el orden varía de acuerdo a cada uno •Tristeza •Humillación •Bronca El dolor de saber que el o ella estuvieron con otro/a te hace sentir mal, y baja toda una tristeza que te destroza. Te sentís humillado o humillada por que tocaron tu orgullo ¿Cómo A MI? ¡¡A MII!! Vos que creías que eras casi el centro del universo de esa persona, y ahora quedaste en cualquier lugar menos en el centro. Entonces después el enojo, la ira, la bronca, las ganas de mandar a esa persona a cagar, de putearla, de verla llorando. Pero a pesar de toda esa tormenta hay una pequeña luz que brilla que justamente es la que alguna vez brillo con mucha fuerza, y ahora se ve media perdida entre la tormenta de sentimientos pero aún no se apaga. Y comenzás a reflexionar. Lo ideal es ubicar la raiz del problema. ¿Por qué pasó? puede darse por muchas causas. •Solo le interesa la joda •Tuvieron una pelea fuerte casi al borde de cortar y para desahogarse hiso lo que hiso •En realidad no está lo suficientemente enganchado/a como para ser fiel. •Tomó de mas y pasó lo que pasó •Se encuentra confundido/a y las verdades salieron a la luz. Estaba testeando a dos a la vez. Para cada causa hay una medida que tomar. Reitero lo ideal siempre es abordar los temas, dialogar, de forma calmada y tranquila. El que se mandó la macana puede o no sentirse muy culpable, eso tendrás que verlo vos y tambien tomar tu desición. Muchas cosas pueden parecer algo y no serlo. AUN CUANDO ES MUY OBVIO!!! ASEGURATE DE CONOCER TODAS LAS VERSIONES DE LA HISTORIA, ANTES DE TOMAR UNA DECISIÓN. •En caso de que al flaco o a la flaca le interesa la joda, te vas a dar cuenta facil por su actitud al hablar el tema, puede ser que demuestre muy poco interes en arreglar las cosas, o a lo mejor te promete un cambio que no suena sincero y vuelve a fallar, y le das otra oportunidad y falla. Y tendrias que reconsiderar frente a quien estás y que siente esa persona por vos. •Si lo hiso a modo de descarga por que tuvieron entre ustedes un problema, y encima estaba ahogando penas con un par de copitas de mas, quizás una oportunidad no vendría mal, pero tambien pensá que clase de amigos/as, tiene si son personas que cuando su amigo está mal lo van a empujar a la joda y puramente a la joda, estate alerta por que es muy probable que esa gente jamas se tome enserio nada de la vida, y se la pase escapando de los problemas, ademas un amigo que prefiere consolarlo al pibe con un pedo barbaro, a contenerlo y charlar el tema con una buena coca NO ES UN AMIGO DE VERDAD. SIMPLEMENTE POR QUE EN VEZ DE ACTUAR COMO AMIGO Y ACONSEJAR Y ESCUCHAR PREFIERE DEJARLO EN MANOS DEL ALCOHOL. Pero volviendo al punto, deberían darse una oportunidad y acordar que la proxima vez que lleguen a tener algun problema no se exponga a una situación donde sabe que las cosas van a terminar mal, si sabe que por deprimirse se va a comer 5 minas en un boliche, le conviene salir caminar o ir a cualquier otro lugar que este “fuera de peligro” •A lo mejor no lo reconozca directamente, pero puede ser que la persona que se portó mal, no se encuentra totalmente enloquecida con quien esta a su lado. Eso se debe principalmente a que no se conocen para nada, solo se besan. Entonces tarde o temprano busca algo mas que besos, y termina encontrando a otra persona que ademas de besarla, cumpla sus expectativas (PERO SOBRE ESTO VAMOS A HABLAR EN EL CAPITULO SIGUIENTE). •Asegurate de que ademas de que te quiera por fuera, que tambien te quiera por dentro. •Si tomó de Mas y se pasó de mambo, aca estamos frente a un problema no solo amoroso, si no de dependencia, el loco, no debería tomar por que sabe que si lo hace puede herir a otros, es muy similar al otro punto. Solo que lo que se debe plantear es el tema del alcohol. Puede ser que sea su primera vez tomando mucho y perdió nocion, lo ideal es evitar llegar a ese punto, pero si toma frecuentemente, y un trago hace que VOS PIERDAS TU LUGAR EN SU VIDA, NI TE GASTES; VALES MUCHISIMO MAS QUE UNA MEZCLA HECHA POR UN BARMAN. •Tambien está el caso en el que surgió a luz, un comportamiento, por que en este caso no fue una vez, fueron varias las veces en que en secreto engañaba a dos personas. Ahí es mejor CANTAR….QUIERO QUE TU SEPAS QUE TU NO ERES PARA MI!!! Y SE TERMINO TODO MI SUEÑO ES TENER UNA FAMILIA VERDADERA Una noche cualquiera pasó, quedó embarazada, era inevitable, no podía dar marcha atrás, abortar era una locura, pero tenía 16 años, y el 17. Mucha vida por delante, demasiada, era tanta la cantidad de vida que tenían por delante que sus caminos se separaron. No quedó una herida, no quedó rencor, ellos ahora estaban bien. Quedó una vida indefensa, sin un padre, criado por su abuela, con el concepto de madre puesto en la persona equivocada por que la que era su madre parecía mas bien su hermana. ¿A que llego con todo esto? No pienso hablar de sexo, ni de metodos anticonceptivos, quiero hablar de una palabra muy especial…. FAMILIA No fue creada al pedo, fue por algo y por algo que muchos olvidan. La familia es tu primera escuela, es tu primer modelo de sociedad, es tu ensayo para salir al mundo, es tu centro de contención o por lo menos ES ESO LO KE DEBERIA SER. Y no lo digo con ninguna nota de romantisicmo, lo digo por que es así. Y mucho de lo que sos hoy, se lo debes a tu familia para bien o para mal. Mas alla de que HOY SOS CONCIENTE Y RESPONSABLE DE LO QUE HACES, en una epoca no lo fuiste, y es ahí donde fuiste moldeado. A pesar de todos los defectos que podamos tener, a pesar de los problemas que pueda haber en tu familia, no sos ningun delincuente. ¿ A que se debe? A QUE TE CONTUVIERON. Si hoy impacta en tu vida por ejemplo que tus padres puedan estar divorciados y tu conducta se modifica por ese shock. ¿Se te cruzó alguna vez pensar, como va a impactar, sobre la vida de tantos guachos la falta de todo lo que FAMILIA implica? La familia se basa en el amor… Y muchos de esos niños hoy no son ni serán resultados de amor, sino de una calentura. Hoy muchos piensan en vivir eternamente de joda, nunca casarse, vivir de fiesta. ¿Sabes que? LA familia es una de las fiestas mas hermosas y mas largas que se puede vivenciar. Por que ves frutos, por que aprendes, por que crecés. A esta altura podes estar de acuerdo o no, con lo que estás leyendo, si pensas que todo esto no tiene sentido y es al pedo, ya mismo podes cerrar estos escritos. Pero si estas de acuerdo con esto quisas te sorpendas un toke … ¿DE QUE ESTAMOS HABLANDO? Si, hablamos del amor de tu vida, y ahora nos referimos supuestamente a la persona con la que estarías compartiendo el resto de tu vida para formar una familia. Y eso implica mucho mas que gustarse. Implica convivencia. Y para convivir tenes que conocer a la persona. Y ESO ES ALGO QUE DIFICILMENTE ENCUENTRES HASTA LOS 20, 21 ¿Por qué? POR QUE MIENTRAS SEAS ADOLESCENTE TANTO VOS Y QUIEN TE GUSTA VIVEN EL AMOR ETERNO MOMENTANEO, es eterno mientras dura, en realidad chicos, chicas, saquemosnos las caretas, vivimos en la joda y es lo que nos gusta. TOUCH AND GO! Y ESO ESTA MAL! PARA EL CULO! POR ESO SE SUFRE TANTO A ESTA EDAD…POR QUE A ESTA EDAD UNO ESTA PREPARADO PARA AMAR A ALGUIEN SI…PERO NINGUNO DE LOS DOS ESTA PREPARADO PARA QUE ESE AMOR DURE HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE…¿o ACASO VOS te pensas casar el año que viene? ¡¡De pedo si duran 3 meses! Y Exagerando! ¡Hoy un noviazgo adolescente estable de un año de edad es un milagro! ¿Qué HAGO ENTONCES VIVO DE JODA Y TIRO TODO A LA MIERDA? Nooooooooooo! CUANDO ENCARES UNA RELACION…SE CONCIENTE DE QUE AUNQUE QUIERAS ES MUY PROBABLE QUE EL O ELLA NO SEA EL AMOR DE TU VIDA…PERO RESPETA LO QUE HOY SENTIS Y CIUDA DE SUS SENTIMIENTOS Y LOS TUYOS….PARA HACERLO LO MAS DURADERO POSIBLE….ES MEJOR TENER POCAS RELACIONES LARGAS HASTA QUE ESTES LISTO PARA DECIR ENCARO UN NOVIAZGO SERIO CON TODAS LAS LETRAS Y NO TENER MUCHISIMAS RELACIONES CORTAS..¿POR QUE? Por que te la vas a pasar llorando, o haciendo llorar, por que tu corazon y tus sentimientos van a estar terriblemente vaqueteados y por que cuando llegues a una edad donde se supone que encaras la vida con mas seriedad vas a decir ¡ME kago en el amor! Vas a pensar que sabes todo del amor cuando en realidad no sabes nada, por que tenes un concepto de amor, errado, herido, con olor a podrido y con sabor a caca. ¿Qué COSAS SE DEBERIAN TENER EN CUENTA PARA mas o MENOS SABER SI LA COSA VA A FUNCIONAR SERIAMENTE? •SABER A QUIEN TENGO A MI LADO: La mayoría de las veces nos basamos en tres charlas y unos picoteos para decir esta persona es para mi o no es para mi, cuando es mucho mas que eso. Tenes que conocer a la persona de forma profunda. Y eso abarca todo, cosas que le causan alegria cosas que la lastiman. TODO Es fundamental. •QUE COSAS TIENEN EN COMUN: ¿Hacen un buen equipo? ¿Son re diferentes? Tener cosas en comun es importantisimo por que en ocaciones puede definir el destino de esa relación. Hay diferencias minimas sobre las cuales se trabaja y se ejercita la tolerancia, en eso consiste la convivencia. Pero hay diferencias que hacen que uno sea totalmente incompatible. Y ahí es donde entra en juego, ¿Qué te llena mas? ¿Estar junto a la persona que es capar de hacer lo que nunca harías pero te la bancas por su increíble aspecto y encanto? O ¿Preferís estar con la persona que quiera pelear por lo mismo que vos? Este tipo de cuestionamientos son esenciales. •CHARLAR SOBRE PROYECTOS Y ASPIRACIONES: Hablar sobre el futuro es muy importante por que cuando una persona está verdaderamente enamorada no tiene miedo al hablar de estos temas, por que por que si estoy dispuesto a compartir mi vida no tiene por que molestarme hablar sobre el futuro. Es un interesante filtro para ver si el otro busca pasarla bien por ahora o si realmente está involucrado. •Reflexionar sobre las actitudes que tiene hacia vos: Esto no es un test ni mucho menos, son preguntas que a lo mejor nunca antes te las habías hecho y están para que te tomes unos segundos y en base a eso saques tus propias conclusiones. Nadie te está espiando y no hay ningun puntaje, se sincero o sincera con vos mismo/a. ¿Te valora? ¿Cómo lo demuestra? ¿Se preocupa por lo que a vos te hace bien? ¿Busca conversar o solamente comparte momentos románticos de besos y caricias? ¿Se interesa por tus pensamientos? ¿Te conoce profundamente? ¿Intenta hacerlo? ¿Alguna vez te traicionó? ¿Habla solo de sus cosas? ¿Te escucha? ¿De que maneras te demuestra que “te ama”? ¿A que esta dispuesto a renunciar por vos? ¿Busca su felicidad o la tuya? Ahora que te respondiste, reflexioná sobre las actitudes que vos tengas hacia el o ella. NOTA: Lo que estas a punto de leer ahora te va a pegar mucho mas si pones tu tema lento favorito = ) El amor no es egoísta, no es orgulloso, el amor todo lo espera, todo lo sufre, todo lo da, no es sobervio, el amor no busca ser feliz, por que su felicidad se concreta cuando logra la del otro. El amor comprende los defectos del otro y con mucha paciencia trata de ayudarlo a corregirlos, el amor es alegre, es sano, es profundo, el amor RESPETA, no obliga a hacer nada que el otro NO QUIERA, el amor se expresa no solo entre sabanas o entre besos, el amor se puede expresar tan solo con una sonrisa y un silencio, el amor ayuda, el amor consuela, el amor saca sonrisas de donde no hay, hace crecer flores en el desierto, el amor está dispuesto a renunciar al otro con tal de verlo feliz. El amor es unico, el amor se construye, el amor no cambia y el amor JAMAS DEJA DE SER AMOR. Bueno ahora te quiero decir algo…De nada sirve que leas esto si no lo tenés en cuenta. Si no lo aplicas es como tener un hermoso violin sin cuerdas, o tan al pedo como bocina de avion, jaajaj….(cuek) ¿Sabes que? Tu cuento de HADAS, no es imposible, si te dispones a dar lo mejor de vos, y a DARLO, entregarte al 100%, a ser fiel, a jugarte. No hay nada, ninguna estrella, ningun horizonte no puedas alcanzar. A lo mejor sos una persona que sufrió muchisimo por amor, que lloró mucho, que sangró, por amor, y puede ser que hallas dicho ¡BASTA, HASTA ACA LLEGUE! ¡NUNCA VOY A AMAR A NADIE! ¡EL AMOR NO ES PARA MI! Que triste, que triste que pienses eso, POR QUE MIENTRAS TENGAS UN CORAZON QUE PALPITE ¡¡EL AMOR ES PARA VOS!! Mientras respires ¡¡TENES UNA OPORTUNIDAD MAS!! No mires que tanto daño te hicieron…MIRA QUE TANTO PODES ENCONTRAR!! HOY PUEDE SER DIFERENTE!!! ¡¡HOY ES DIFERENTE!!! ¡¡NUNCA TE RINDAS!! NO PUEDO EVITAR RENDIRME, NO TENGO FUERZAS PARA SEGUIR Seguir intentando, puede cambiar la historia. ¿Sabias que tomas edinson intentó 10.001 veces con la lamparita? Osea, el loco tenía una meta, luz electrica, y no le salío de una, probó una vez y no anduvo, se enfoco en la solucion, probó otra vez y tampoco, mas de uno de nosotros al decimo intento hubieramos tirado todo a la mierda mal. El lokito intentó 10.001 veces, una bandaa de fracasos, pero siguió adelante. ¡Y LO LOGRÓ! ¡Y CAMBIO SU HISTORIA Y LA DE TODA LA HUMANIDAD! VOS PODES CAMBIAR TU HISTORIA, EL PUNTO ESTÁ EN SEGUIR INTENTANDO! ¡NO ES HOY! ¡SERA MAÑANA! ¡SERA PASADO! EL TEMA ES SEGUIR, PERSEVERAR. SER TAN CABEZA DURA QUE NI 100 MIL HISTORIAS TRISTES PUEDAN FRENARTE, VOS VAS A ALCANZARLO!!! LA FIDELIDAD (secretos para portarte bien) Bueno primero hay que acabar con un mito, el mito del “buen coportamiento”. Muchisimas veces escuchamos que los varones cuando estan mas o menos metidos en una relacion dicen, no esta mina es re buena conmigo y me quiero portar bien, tengo que asentar cabeza, etc) Eso de portarse bien es un bolaso…Y AHORA LO EXPLICAMOS BIEN… El hombre en su naturaleza de hombre siempre va a apreciar la belleza de una mujer, con mayor o menor grado de degeneracion, es imposible que un tipo vea una chica linda con buen culo y no se de cuenta…El punto es el siguiente: El “portarse bien” o mejor dicho EL SER FIEL…no VA A SER JAMAS PRODUCTO DEL ESFUERZO…osea que todos los ke pretenden portarse bien…OLVIDENSE QUE LO VAN A LOGRAR… POR QUE DIGO ESTO? POR QUE SI, jaja….MIREN: CUANDO VOS ESTAS ENAMORADO REALMENTE, EN TU CORAZON NO HAY ESPACIO PARA OTRA COSA…POR LO TANTO COMO LA OTRA PERSONA TE LLENA AL PUNTO DE KE NO ENTRA MAS NADA EN TU CORAZON…NO TE PREOCUPAS POR SER FIEL…SIMPLEMENTE SOS FIEL… La fidelidad ES EL RESULTADO NATURAL DE SENTIR ENAMORAMIENTO REAL… El problema RADICA en que LA MAYORIA (NO TODOS) PERO LA MAYORIA SE PONEN DE NOVIOS SIN ESTAR REALMENTE ENAMORADOS…ESTO SE DA MUCHO EN LOS MAS PENDEJOS....Y COMO SE LO TOMAN A A LA JODA HACEN LA SUYA Y DSPS LAS MINITAS ANDAN SUFRIENDO…NO ES KE SEA FEMINISTA PERO EN LO QUE ES EL PERIODO PUBER LOS VAGUITOS NO SUFREN TANTO POR KE PIENSAN MAS CON LAS BOLAS QUE CON LA CABEZA HASTA QUE LLEGAN A LOS 16, 17…ALGUNOS OTROS KEDAN EN ESA ETAPA NOMAS jajaj ENTONCES SI LA FIDELIDAD ES RESULTADO DEL ENAMORAMIENTO REAL…QUE ONDA? Ok, hablemos del BANCO NACIONAL…CHAN! Seee, el banco tiene en una parte muy bien resguardada, una bobeda con EL EQUIVALENTE EN LINGOTES DE ORO A LA CANTIDAD DE DINERO CIRCULANDO POR TODA LA NACION…ESE EKIVALENTE EN ORO ES LO QUE HACE QUE desde LAS MONEDITAS DE 10 CENTAVOS, HASTA LOS BILLETES DE 100 PESOS TENGAN VALOR REAL…si no fuera por ese sustento en oro, LOS BILLETES Y LAS MONEDITAS SERIAN CHAPITAS Y PAPELES y nada mas…Interesante es ahora que tengan ese ekivalente en oro…Pero NO ES AL PEDO…EL ORO ES INCORRUPTIBLE...PASAN LOS AÑOS Y NO SE OXIDA… TODO MUY LINDO PERO KE TIENE KE VER CON LA FIDELIDAD… VAMOS CHE! NO ES TAN DIFICIL!!! Los billetes, las moneditas que circulan en la nación, son todos los placeres y disfrutes que una relacion otorga… SALIDAS JUNTOS, EL COMPARTIR TIEMPO JUNTOS, BESOS, SEXO, CARICIAS, ABRAZOS, LA SENSACION DE ENAMORAMIENTO, O LAS FAMOSAS MARIPOSAS EN EL ESTOMAGO (ke kada vez duran menos, y estan en peligro de exticion) Todas ESAS COSAS SON PLACERES Y DISFRUTES que SON LA CONCECUENCIA DE UNA RELACION…Y SIGUIENDO NUESTRO EJEMPLO SON LAS MONEDAS Y BILLETES. PARA KE TODO ESO DURE Y DURE Y DURE Y TENGA VALOR…SE NECESITA UN SUSTENTO = ) ALGO QUE NO SE OXIDE NUNCA POR MAS KE PASEN LOS SIGLOS…ALGO KE SEA LEGITIMO COMO EL ORO PURO…. Y ESO ES NADA MAS Y NADA MENOS QUE UNA BUENA AMISTAD jajajaj Pensaron que iba a decir amor…!! EL TEMA ES KE SI YO DIGO AMOR VAN A PENSAR EN LOS BILLETES ósea VAN A PENSAR EN LOS BESOS, EN LAS CARICIAS, EN LAS SENSACIONES DE MARIPOSAS, EN COMPARTIR TIEMPO, Y EN EL SEXO TAMBIEN, Y TODO ESO NO ES AMOR… EN CAMBIO AHORA SI MIREN UNA AMISTAD… Penza en tu mejor amigo o amiga…¿POR KE ESTAN CASI LAS 24 HORAS JUNTOS?…¿O SALEN JUNTOS SIEMPRE?…¿O SE ABURREN JUNTOS O ESTAN AL PEDO JUNTOS?…POR COSAS MUY MUY SIMPLES: •POR QUE LA PASAS BIEN CON ESA PERSONA •POR KE SE ENTIENDEN •POR QUE MAS O MENOS COMPARTEN LOS MISMOS GUSTOS •Y POR KE SI NO COMPARTEN LOS MISMOS GUSTOS SE KIEREN TANTO QUE NO SE HACEN DRAMA •POR KE SI SE PELEAN SE VUELVEN A AMIGAR… •POR KE KAPAS KE HACE 10 AÑOS KE SE CONOCEN Y SIGUEN ESTANDO Y PROBABLMENTE TENGAN 40 AÑOS Y SIGAN ESTANDO… Date cuenta...SI TODO ESTO ES CIERTO EN TU VIDA…ANDA Y DECILE A TU MEJOR AMIGO O AMIGA QUE LO/LA AMAS!!! POR QUE NO NESESITAS KE SEA LINDO O LINDA, NI QUE GARCHE BIEN, PARA QUE ESA PERSONA SIGA FORMANDO PARTE DE TU VIDA…POR KE A PESAR DE KE TU AMIGO O TU AMIGA NUNCA TE HALLAN HECHO SENTIR MARIPOSAS EN EL ESTOMAGO…SON LOS PROTAGONISTAS EN EL ALBUM DE TUS HISTORIA…Y ESO MI KERIDO LECTOR…ES ORO PURO… ¿¿¿VAMOS ENTENDIENDO??? para que TUS BESOS, EL SEXO, LOS MOMENTOS, LAS CHARLAS, LAS MARIPOSAS, Y TODOS LOS BILLETES Y MONEDITAS…TENGAN VALOR SIEMPRE Y NO PIERDAN SU MAGIA… Es VITAL…CONSTRUIR UNA AMISTAD REAL EN DONDE HAY AMOR SINCERO… Esta perfecto que alguien te atraiga, que alguien te haga sentir mariposas, es hermoso, pero si realmente KERES KE SEA ETERNO…INVERTI TIEMPO EN LO ETERNO, PONE UN SUSTENTO EN ORO PURO, CONSTRUI UNA AMISTAD REAL, CONOCE A LA PERSONA MAS ALLA DE SU BELLEZA EXTERNA Y ENAMORATE de SU MUNDO INTERNO…dsps de un tiempo VAS A SABER SI SON LO SUFICIENTEMENTE BUENOS AMIGOS, COMO PARA KE EL NOVIAZGO DURE…Y ESTO ES RE IMPORTANTE…por ke los noviazgos duran poco justamente por ESO..POR KE NO HAY UN SUSTENTO REAL…hay besos caricias, sexo, momentos, charlas, y mariposas, y cuando todo eso DESAPARECE LO UNICO KE KEDA ES LA PERSONA TAL Y COMO ES…Y SI LA PERSONA TAL Y COMO ES NO CUMPLE CON TODAS LOS PUNTOS MENCIONADOS EN EL CASO DE LA AMISTAD SINCERA…la vas a mandar a la mierda y te vas a ir a buscar otros placeres, otros disfrutes, pensando que a lo mejor esta vez va a funcionar…CUANDO EN REALIDAD ASI LO UNICO KE VAS A HACER, ES IR POR LA VIDA PROBANDO PLACERES, lindas bocas, lindas caras, lindos cuerpos, KE NO TE VAN A LLENAR POR DENTRO POR KE EL CORAZON PARA SER LLENO NO ADMITE DISFRUTES, ADMITE COSAS PURAS Y ETERNAS…que si keres se UN MUERTO EN VIDA HACE ESO.. PERO SI KERES SENTIRTE lleno de VIDA Y PLENO…VAS A TENER KE PONERTE LAS PILAS Y HACER LAS COSAS BIEN… Como piensan que los abuelitos se pueden seguir queriendo cuando ya el cuerpecito ni el viagra les da para QUE LA PASION SE ENCIENDA… SE SIGUEN QUERIENDO POR KE SIGUEN DISFRUTANDO DE LA OTRA PERSONA MAS ALLA DE CUALQUIER COSA…DISFRUTAN DE LA PERSONA… CUANDO VOS LOGRES TENER UNA RELACION DE NOVIAZGO EN LA KE DISFRUTES DE LA PERSONA CON LA MISMA INTENSIDAD CON LA KE DISFRUTAS DE TU MEJOR AMIGO, O AMIGA, LOS BESOS, LAS CARICIAS ETC, ETC, LA MAGIA, Y POR SUPUESTO LA FIDELIDAD, VAN A SER TU MENOR PREOCUPACION, VA A SER LO QUE FLUYA NATURALMENTE, POR QUE DESDE ADENTRO LAS COSAS FUNCIONAN CORRECTAMENTE…Y DEFINITIVAMENTE LA VAN A PASAR DE 10! EL NOVIAZGO ES UNA ATADURA…SI TE VAS A ATAR, ANTES ASEGURATE QUE TODO LO KE KERES Y NESESITAS LO TENES EN LA PERSONA A LA CUAL TE ESTAS ATANDO…SI NO LO MAS PROBABLE KE TE PASE ES QUE A LA PRIMER COSA QUE TE LLAME LA ATENCION TE DESATES Y TE VAYS POR AHÍ A HACER COSAS QUE NO SE DEBEN… Y POR ULTIMO ¡DISFRUTA! Nunca PERO NUNCA, te aferres, a las cosas que te hagan daño, a lo que te lastima…si tu novio es un idiota que te hace sufrir y ya te cansaste de esperar y de dar opoturnidades, no lo hagas mas…simplemente por que tu vida vale demasiado y te mereces algo mejor, y puse el ejemplo del novio por que es un clásico, pero se aplica a todo en la vida, Y NO LO VAS A ENTENDER HASTA QUE, ENTIENDAS QUE VOS SOS IMPORTANTE, que vos VALES Y QUE POR EL VALOR QUE TENES TE MERCES SER FELIZ…solta todo lo que te arrastre al dolor, solta todo lo malo, lo que no te sirva, si hay una persona que consideras amigo pero en realidad no lo es, por que te demostró no serlo...ya esta! Aceptarías que te paguen por sufrir? YO NO…Y MUCHO MENOS LO HARIA GRATIS, entendes? No rinde, no sirve, NO ES NECESARIO, querer preservar, sostener lo que ya no sirve, lo que nos DESGASTA, es al pedo…ES MUY AL PEDO… Hay cosas que solo las vas a poder realizar a esta edad, no pierdas tiempo en cosas que no valen la pena, no permitas que un problema opaque tu brillo. Ser adolescente es maravilloso, hay tanta pasión, en el amor, en la amistad, en la bronca, somos apasionados, atropellados, locos, escuchamos solo el consejo de nuestros amigos, somos un desborde de energía. Y es por eso que tenés que poner esa energía en disfrutar, en hacer lo que te gusta, te gusta ir al shopin anda a Shopping, te gustan los motores y engrasarte, engrásate todo, hace cosas diferentes, busca crecer cada día, busca producir, no seas un consumidor mas, sino genera, que la gente te conozca por tu luz, por que no solo buscas recibir, sino por que ofreces, ofreces cariño, diversión, un oído, un abrazo, una palabra de aliento, compañía, ¡tantas cosas! Todo lo que te propongas, lo vas a lograr, Sonia siempre y lucha por esos sueños, que tu corazón arda de pasión por la vida, saborea todo. Tu vida vale un montón, sós un plan de oro, no te eches a perder con placeres baratos, temporales, que te arruinan a vos y a los que te aman. Valora todo, abraza todo, construí vos tu propio destino y no le eches la culpa al mundo. Vas a descubrir muchísimas cosas nuevas y hermosas…Que tus días sean intensos, viví el presente pero nunca olvides el futuro, por que lo diseñas vos, y solo vos, Y ALGUNA LO KE HOY VIVIS COMO PRESENTE, FUE EL FUTURO EN EL AYER. Que tus horas estén llenas de metas cumplidas y todo lo bueno que aprendas que no quede en tu cabeza solamente, sino que se haga real en tu vida. Y por supuesto QUE SEAS MUY MUY FELIZ…espero que esto te sirva para algo Te dejo un abrazo enorme…. Javier Dedico este libro a los Momentos buenos y malos que me dieron Las ideas y la visión de la vida que tengo hoy.+ Y a todas las generaciones pensantes y no tan pensantes Que se atrevan a mirar al mundo con otros ojos