ivanurquiza99

Son de Arizona, Estados Unidos, y curiosamente decidieron tocar lookeados como el vecino de Homero Simpson Es contradictorio y hasta ridículo: una banda de metal integrada por varios Ned Flanders, el pacífico y cristiano vecino de Homero Simpson. Head Ned, Bled Ned, Red Ned, Thread Ned y Stead Ned se hacen llamar los cinco integrantes de Okilly Dokilly (la famosa expresión de Ned que acá conocemos como "perfectirijillo". La banda de metal (ellos dicen que es "Nedal", cuac) es oriunda de Phoenix, Arizona. Aquí les dejamos un video (recomendamos bajar el volumen): link: https://www.youtube.com/watch?v=WNdluJtwrCM

En la cultura japonesa, la gente tiene un gran aprecio hacia la naturaleza y es muy importante el respeto y el ser amable con los demás. La cortesía y la apreciación de la naturaleza se reflejan en su idioma y en la creación de algunas palabras hermosas que nos son traducibles al español. Gaman 我慢 Se refiere a la resistencia y la capacidad de seguir intentando algo a pesar de las adversidades, o de seguir luchando a pesar de que parece que todo está perdido. Itadakimasu い た だ き ま す La palabra itadakimasu está relacionada con el principio budista de respetar a todos los seres vivos. Antes de las comidas, itadakimasu se dice para dar gracias a las plantas y animales que dieron su vida por la comida que vas a consumir. También agradece a todas las personas que han participado en el proceso de elaboración de la comida. Itadakimasu quiere decir “humildemente recibo”. Koi No Yokan 恋の予感 Es la sensación que se tiene cuando, cuando dos personas se conocen, ambos saben que van a enamorarse irremediablemente. Otsukaresama おつかれさま Otsukaresama significa “estás cansado”. Se utiliza para que alguien sepa que usted reconoce su esfuerzo y duro trabajo, y que está agradecido por ello. 3. Komorebi 木 漏 れ 日 Komorebi se refiere a la luz del sol que se filtra a través de las hojas de los árboles. Kogarashi 木 枯 ら し Kogarashi es el viento frío que nos hace saber de la llegada del invierno. Ukiyo 浮世 Literalmente el mundo flotante, y se refiere al estilo de vida que consisten en vivir el momento alejado de las preocupaciones de la vida. Mono no aware 物の哀れ Mono no aware es un concepto básico de las artes japonesas, que suele traducirse como empatía o sensibilidad. Hace referencia a la capacidad de sorprenderse o conmoverse, de sentir cierta melancolía o tristeza ante lo efímero, ante la vida y el amor. Un ejemplo que todos conocemos es la pasión de los japoneses por el hanami, la apreciación del florecimiento de los cerezos. Hikikomori 引き籠もり Literalmente apartarse o estar recluido, se refiere al fenómeno social en el que un joven está tan obsesionada con la tele, los videojuegos o Internet que se aparta él mismo de la sociedad. Shinrin-yoku 森林浴 Shinrin-yoku (“baño forestal”) es interiorizarse en el bosque donde todo es silencioso y tranquilo para relajarse. Yūgen 幽玄 Yūgen es un conocimiento del universo que evoca sentimientos emocionales que son inexplicablemente profundos y demasiado misterioso para las palabras. Shoganai しょうがない El significado literal de Shoganai es “que no se puede evitar”, sin embargo no hace alusión a desesperar o desalentar. Significa aceptar que algo está fuera de su control. Ánima a la gente a darse cuenta de que no era su culpa y a seguir adelante sin remordimiento. Kintsugi / Kintsukuroi 金継ぎ/金繕い Kintsukuroi es el arte de la reparación de la cerámica uniendo las piezas con oro o plata y entender que la pieza es más hermosa por haber sido rota. Wabi-sabi わびさび Wabi-sabi se refiere a una forma de vida que se centra en la búsqueda de la belleza dentro de las imperfecciones de la vida y aceptar pacíficamente el ciclo natural de crecimiento y decadencia. Ikigai 生き甲斐 Es la razón de vivir, eso que hace que te levantes cada día. Para encontrarla suele ser necesaria una profunda búsqueda interior.

El cuerpo de la mujer es algo fascinante –si no es así, que me lo digan los hombres–: es capaz de albergar vida dentro suyo, y su sexualidad es tan complicada como interesante, por lo que vale la pena descubrirla. El gran olvidado en estos asuntos suele ser el clítoris, un órgano pequeño y capaz de generar un inmenso placer sexual a las féminas. ¿Quieres conocer algunas curiosidades acerca del clítoris? 10. Es el mejor para el orgasmo Si bien los orgasmos vaginales existen, solo un 30% consiguen tener un orgasmo únicamente con penetración. El resto requiere algún tipo de estimulación directa del clítoris para conseguir el orgasmo. 9. El clítoris es más grande de lo que parece Marie Bonaparte había movido su clítoris mediante una cirugía, para que estuviera más cerca de la vagina, y por ende, pudiera llegar más fácil al orgasmo mediante la penetración –está comprobado que esto es así–. Sin embargo, su idea no funcionó, por lo que ella no sabía es que solo un cuarto del clítoris es visible, mientras que el resto está dentro del cuerpo: está hecho de varias partes, donde la cabeza y el capuchón están por fuera del cuerpo, y el tejido eréctil, glándulas, bulbos vestibulares y pilares están dentro. 8. Es muy parecido a un pene Aunque hoy en día eso no te lo puedas imaginar, hasta las doce semanas de embarazo, tu cuerpo tenía los mismos genitales que los del sexo contrario. Por esta razón, el clítoris y el pene están hechos de lo mismo pero de forma ligeramente diferente. Incluso, se comporta igual: se erecta cuando se excita, aunque por suerte, al no ser visible, permite a las mujeres no tener que medírselo y compararlo con el de sus amigas. 7. Solo sirve para el sexo Como bien lees, el clítoris no tiene otra función más que dar placer sexual a la mujer –gracias a Dios–. Si bien las mujeres tienen varios puntos de placer, muchos de ellos tienen otras funciones, mientras que el clítoris no. 6. Todos son diferentes Como todo en la naturaleza, hay variedad. Hay clítoris pequeños, grandes, más escondidos o menos. Algunos aumentan su tamaño cuando una mujer está excitada, unos son muy sensibles y necesitan mucha presión. Por eso, es importante que las mujeres conozcan su propio cuerpo para conocer la mejor forma de recibir placer. 5. Una sola palabra La palabra clítoris viene del griego kleitoris, y significa “llave”. Y el punto curioso es que, te encuentres donde te encuentres, la palabra clítoris es algo prácticamente universal, conocido en todos los países. Eso nos da algunas ventajas si nos vamos de viaje, ¿no? 4. No envejece Ya sabemos que las mujeres son multiorgásmicas. Y también sabemos que el clítoris es el principal punto de placer del cuerpo femenino. Sin embargo, no envejece: una vez que la mujer alcanza la madurez en su desarrollo, el clítoris mantiene su sensibilidad por el resto de la vida, por lo que tendrá la misma capacidad de llegar a un orgasmo a los 30 y a los 95. 3. El cerebro estimula al clítoris El orgasmo de una mujer se producen gracias a nervios de seis tejidos diferentes. Cuando los impulsos nerviosos del clítoris llegan al cerebro se produce un orgasmo, pero estas vías son diferentes en cada mujer y cambian según las etapas –embarazo, lactancia, menopausia–. Mientras que la corteza cerebral –nuestra parte pensante– dificulta el orgasmo, pero a medida que nos acercamos al clímax el clítoris recoge información sensorial de la corteza cerebral, el hipotálamo y el sistema nervioso periférico. 2. La mutilación del clítoris es común en ciertas culturas La ablación o mutilación del clítoris es una práctica lamentablemente aún común en algunos países del mundo. En algunos casos, también se cose y cierra la vulva, dejando un único agujero para que salga la orina y menstruación. No se suele hacer por médicos, en condiciones insalubres y suelen conllevar lesiones e infecciones, y, en algunos casos, también la muerte. Esto se hace para eliminar la posibilidad de que las mujeres sientan placer, ya que se cree que es algo impuro. 1. El clítoris se ejercita Camina todos los días veinte minutos y mejorarás tu capacidad de llegar al orgasmo mediante la estimulación del clítoris, además de ponerte en forma. Caminar aumenta la congestión genital de una mujer en un 168% y el efecto persiste por horas.

ETAPAS Conocerse En esta primera etapa ella te da su número de celular, ya sea porque la conociste en un colectivo, en un bar, la sacaste del Facebook o la llevaste por delante en una esquina. Lo que sea, pero te da el número y se presenta el primer interrogante ¿Qué irá a pasar con esta mujer? (aunque por dentro ya estés pensando en tener sexo contra la mesada de la cocina). Por las dudas y para no quedar como un alzado sólo guardas el número y un diminutivo “yoli” o ”amiga de ana”, “petisa del bar”, nada de fotos (aunque las tengas...). Convertirse en algo Acá es cuando ya saliste un par de veces, venís bien… Jugaste o no al yoyo de carne con ella, lo que sea, pero ya hubo conocimiento de la otra persona, entonces te pones más cariñoso, más pelotudo… Y la agendás en el teléfono “Naniela <3 (eso significa un corazón)", “yolihermosa “ y así te mandas una sarta de estupideces que las entendés vos nada más. Al celular ya le subes la foto de contacto, porque te gusta presumir ante los amigos... Entonces cuando ella llama y estás con tus amigos, dejas que suene el cel un par de veces, cosa que los malditos envidiosos sufran al ver el carocito que te estás comiendo… …¡¡¡faaaa!!! Y pensar que tu viejo se jugaba la cabeza que te morías virgen. Noviazgo O sea… cagaste, te enamoraste pedazo de boludo y el primer cambio que se nota es porque ya no da tenerla guardada a tu novia con un diminutivo cariñoso, aparecen las frases amorosas… ¿y qué es lo que hacemos todos los infelices que vamos patinando en nuestras propias babas? La agendamos en el teléfono como “mi cielo”, “shanshito”, “yoli del papi” y puedo seguir dos días así… por supuesto que la foto cambia y pasa a ser una de los dos juntos. Casamiento Acá se pueden presentar o no cambios desde la etapa anterior, generalmente cuando hay hijos, ellos son los que pasan a ocupar el lugar de la mayoría de las fotos, el modo de tener agendado a tu mujer quizás cambie a: “la bruja”, “mamá”, “yoli casa” Aquí el camino puede tener dos tramos a seguir, juntos o no. Opción 1: Divorcio Aquí cuando el teléfono llama, en la pantalla dice : “dinosauro vivo llamando”, “víbora calling”, ”la hijademilputa”, “ la gorreadora”, y en los casos más suaves “yoli madre de mis hijos”… Siempre sabes el motivo del llamado, alguno de tus hijos se mandó una cagada… Jamás te va a llamar para decirte: ¡feliz día del padre! (no tiene por qué hacerlo tampoco, así que chúpate el pito solo). Opción 2: No hay separación y envejecen juntos Acá se cumple el sueño de envejecer con la misma loca y la mujer de envejecer con el mismo loco… Da lo mismo como tengas agendada a tu mujer, porque nunca la llamas…tampoco te importa que la tecnología te vaya dejando atrás… El único número que te importa, es aquel que avisa que estás sufriendo un infarto… Nunca llamas a tu mujer, porque a todos lados van juntos, llega el tiempo que hasta cuesta caminar, pero los dos en la relación están firmes como estacas, y te apoyas en sus brazos y ella hace los mismo con tus hombros … Es una historia que no merece tener final, pero al tiempo, poco le importa eso. Y algún día, en algún cajón de la casa, quedarán tirados dos viejos celulares sin dueños y en sus chips estarán guardados los momentos de una gran historia de amor, qué mirá… Ni a Shakespeare se le hubiese ocurrido imaginar.

Previa. Segundo Round de la maratón de superclásicos del mes de Mayo, el primero por el torneo local fue para Boca. “Hace frio”, comentario obligado entre los termoperiodistas. Ya están los jugadores en la cancha. Niembro está más excitado que en la época del uno a uno. Mariano Closs ya pronuncio más “A” que todas las actrices porno de Brazzers en el año. Arranca la ola de chivos por parte de Niembro, quien hincha más las bolas que un testigo de Jehová un sábado a las 7 de la mañana. Los hinchas de ambos equipos tienen más nervios que milanesa de poronga. Primer Tiempo. 00.00 Arranca el partido 00.01 Por ahora hay penales. 02.00 Ambos equipos se plantan bien, tan bien que en cualquier momento viene Garce y se los fuma. 04.00 Remate de Teo, cerca. River presiona arriba y busca asfixiar a Boca. Al Gato Sessa le trae buenos recuerdos, a Pezzotta no. 05.00 Remate de Pavón, Barovero dominó sin problemas. 07.00 Cavenaghi en el banco ya se morfó tres grandes de muzza y tres esposas a los compañeros. 08.00 Infracción de Kranevitter contra Lodeiro. Niembro ya vendió más que la Salada. 10.00 Centro de Lodeiro que rechaza Mammana. “Te doy hasta que Niembro pronuncie bien Mammana” 10.25 Grosero error de la defensa de Boca. Teo llega tarde y no logra conectar. Con esto Teófilo ya hizo más que en los últimos tres superclásicos. 12.30 Vuelve el viejo y querido Vangioni; le hacha una gamba a Gago que es más “lastimable” que Kenny de South Park. 14.25 Contra de Boca pero Pavón estaba adelantado. Osvaldo se prende el decimocuarto pucho. 14.59 Torsiglieri se duerme, Sánchez se la lleva y justo corta el Cata Díaz. 15.10 Córner que desperdicia River. River viene desperdiciando córner desde enero. 16.18 Pase en profundidad para Calleri pero lo anticipan justo. River es como una clase para Boca, lo presiona tanto que hace ver todos sus defectos. 17.02 Nuevo córner para River. Niembro aprovecha para hacer más operaciones que la nariz de Débora Plager. 17.38 Lo ejecuta Ponzio y Orión rechaza con los puños. A Ledesma esto le trae malos recuerdos y apaga el televisor. 18.00 Boca intenta salir pero River sigue presionando la salida. La gente intenta escuchar el partido pero Niembro sigue presionando para que uno compre. 18.30 Nuevo córner que River ejecutara para la mierda. 18.40 Nuevo córner que River caga. 19.40 Foul contra Lodeiro en tres cuartos de cancha. A Benedetto lo estan maltratando mas que Daly a Tomy. 19.57 Gago tira un centro que rechaza Mora. 20.16. Drop de Gago. 21.02 La tiene Teo, era centro pero decide darle.”Morfón” le grita Cavenaghi mientras se baja dos triples mc. Nuevo córner. 21.16 Otro córner que River asesina. 22.58 Remate de Sánchez que impacta en el Cata Díaz. Nuevo córner para River. 23.40 Nuevo corner tirado como el carajo. Si diesen medio punto por córner desperdiciado River tendría más puntos de los que le sacaron a Chacarita, Chicago y Almirante Brown. 24.30 Nuevo córner esta vez hubo un foul en ataque por parte de Mora. 25.22 Buen pase de Ponzio para Teo que no puede cabecear con potencia. Orión sin problemas. 26.00 Boca intenta salir pero River le mete más presión que el cinturón a Cavenaghi. 27.34 Teo frente a Orión… salva el uno de Boca. Hasta ahora el colombiano tiene menos definición que el color del vestido azul y negro o blanco y dorado. 27.54 Otro córner para en donde no pasa nada. 29.00 Coincidimos con Niembro en eso de que el Futbol para Todos debería pararse, es más sostenemos que mientras Niembro siga comentando debería prohibirse el fútbol en todo el mundo. 29.30 ¿Si no nos bancamos a Niembro, para qué carajo lo ponemos? Simple, somos masoquistas y necesitamos currar con sus frases. 30.00 Cubas se duerme y River gana otro tiro de esquina. 30.45 Cabecea Maidana, pero rechazan. Decimo maltrato de Closs a Benedetto. 32.05 Foul del Cata Díaz contra Teo. El Cata Díaz esta sentido desde hace rato. Necesita el cambio, el cambio de cara… 32.20 el Cata Díaz no va más… Ahora sí, sale el Cata y entra Burdisso. 33.40 Para mañana por la tarde el Cata Díaz dejaría la cancha 34.06 Tiro libre que Ponzio convierte en centro, cabezazo de Mora, Niembro lo mufa antes diciendo “¡Ahí esta!”, sale un kilómetro por arriba. 36.54 Pelotazo para Calleri, saca Mammana. 38.00 River ataca pero tiene menos claridad que la epidermis de Tchami. 39.00 Contra de Boca, pero Mammana lo corta justo a Pavón. 41.26 Nuevo córner de River al hombre invisible que no llega. 42.30 Remate de Teo se desvía y otro córner. Como en el vestuario, Teo siempre amenaza con sus disparos pero nunca concreta. 43.06 La baja Driussi y le da Funes Mori, cerca. Lo llegaba a hacer, cerraban la cancha y River accedía directamente al mundial de clubes 43.53 Centro de Sánchez para Driussi, saca justo Burdisso. 44.30 Pelotazo terrible de Gago para Pavón, Mammana corta mejor que Gustavo López una discusión. 45.00 se jugara un minuto más. 45.00 + 01.00 Fin de este primer tiempo. Entretiempo. Los jugadores se quejan más que la izquierda en Callao y Av. Corrientes. 15 minutos de descanso de Niembro. Hasta aquí un partido entretenido, River tuvo la iniciativa y lo presiono a Boca más que una madre judía a su hijo varón. Estadísticas de este primer tiempo: 250 córners a favor de River 0% de efectividad de River en los córners por parte de River. 3 cartones de cigarrillos se bajo Osvaldo según el periodismo. 2 docenas de facturas se bajó Cavenaghi. 3 años envejeció Arruabarrena en este primer tiempo. Posesión: River 50% - Boca 25% - Banderín del córner 25% Segundo Tiempo 45.13 Calleri solo mano a mano contra Barovero, muy bien el arquero que tapa al córner. 45.48 Córner para Boca, rechaza la defensa de River, pero le queda a Colazo, quien remata y pasa cerca. El público todavía no termino de sacudírsela en el baño y Boca en menos de un minuto ya tuvo dos chances. 48.10 Burdisso la regala y Sánchez que no quiso ser menos la volvió a regalar. 49.00 Se hizo un partido de ida y vuelta. 50.03 Mora de chillena, el rebote le queda a Teo quien le pega, cerca. 51.28 Sánchez frente a frente con Orión, le pega tan despacio que pasó Muscari y le grito “maricón”. 53.15 Boca empieza a jugar más adelantado, lo tuvo Lodeiro pero despeja justo Mammada cuando a Gallardo le hacían cosquillas en la garganta. 53.46 Funes Mori le deja la herradura marcado a Pablo Pérez. Amarilla. Terrible patada. 55.07 Scrum en el área de River, algunos relaman penal por una mano, otros penal por un foul, otro un ADN para ver quien dejo embarazado a quien. 55.32 Tacle de Funes Mori. Que ya pego más que Van Damme en el Gran dragón Blanco. 57.00 Se detiene el partido porque a Delfino le tienen que cambiar las pilas. 58.00 Niembro se queja y con carpa hace lobby por Baldassi. 59.00 Se reanuda el partido. 60.10 Centro de Sánchez, Vangioni de volea casi hace caer a la nave rusa. 60.30 Piña de Carlos Sánchez a Gago. Delfino anota en las tarjetas diez puntos para Mayweather y ocho para Pacquiao. 61.20 Calleri queda tendido en el suelo, Orión la revienta al lateral para que lo atiendan o le erra vaya uno a saber. Lo que queda claro es que Sánchez no la devolvió. Orión se enoja. 63.55 El partido se desinfla más rápido que la intención de voto a Massa. 65.00 Amarilla para Ponzio por una entrada a Marín. Más que entrada era entrada, salida, puerta de servicio y escaleras de emergencias. 69.17 Remate de Pablo Pérez, cerca. 70.00 Se venía Pavón y corta justo Kranevitter. Tiro de esquina para Boca. 71.00 Contra de River, Teo a la cabeza, tira un taco y a la mierda la contra. Hasta ahora el que mejor defendió en Boca fue él. 71.38 Se va Driussi, entra Gonzalo Martínez. 72.25 Hermoso pelotazo de Ponzio a Martínez, cruza justo Burdisso cuando el Vasco estaba por hacer gárgaras con los huevos. 73.00 Otro cambio en River. Afuera Ponzio. Mayada adentro. 73.35 Casi lo tuvo Boca, Lodeiro arma una pequeña jugada, Maidana se resbala, lo tiene Pavón saca justo Mammana. Niembro vuelve a quejarse. 76.00 Boca sigue presionando arriba esperando el error de River, Barovero rechaza con los puños, con esa cara debe ser para lo único que usa los puños. 76.38 Cambio en Boca. 77.00 Nuevo córner pajerizado de River. 77.10 Niembro pronuncia “jastac” como otras tantas veces y las acciones de Twitter se derrumban. 79.14 Penal para River y la cámara se mueve como si la estuviese manejando Michael Fox o un hincha de River eufórico. 79.14 Síntesis del penal: Gago se equivoca, la recupera River, pelotazo para Martínez, a quien lo engancha Marín. Carlos Sánchez será el encargado de patear el penal. 81.21 Va Sánchez… 81.20 GOOOOOL de River. 81.22 Orión se tira para el otro lado, tras el amague de Sánchez. 81.22 Festejan Gallardo y sus colaboradores. Festejan Barovero y Maidana. Festejan Cavenaghi y la mujer de Sánchez. 83.00 Amarilla para Sánchez por llevarse puesto a Gago que lo encaraba. Los hinchas de Boca lo putean a Carlos Sánchez más que a Angelici. 84.00 Boca se manda al ataque pero con menos efectividad que Scioli haciendo malabares. 86.00 Orión salva a Boca ante un remate de Teo, aunque el que salva a Boca fue la definición de Teo al cuerpo de Orión. 87.00 Otro córner de River a la mierda. 87.25 Afuera Calleri, entra Osvaldo. 87.54 Roja directa para Teo Gutiérrez. Aún no sabemos porque ya que la cámara no tomo esa jugada. Y como siempre, Niembro opinando en lugar de decir qué carajo pasó. 88.29 Por fin pasan la repetición, terrible planchazo de Teo sobre Burdisso. Justo que el Taxi aumento la semana pasada. Igual para la gente de River es más barato pagarle un taxi hasta Colombia que pagarle por no hacerle goles a Boca. 90.00 Se jugaran 5 minutos más. 90.00 + 00.53 Foul contra Gago, a quien le pegaron más que a Don Ramón al Chavo. 90.00 + 01.42 Centro que cabecea Osvaldo, por atrás venia otro jugador de Boca. Revienta “Mamanda” según Niembro. 90.00 + 02.10 Remate de Burdisso. Afuera. 90.00 + 03.25 Amarilla para Barovero que está en la mita de cancha pidiendo amarilla a Cubas. 90.00 + 05.00 fin del partido.

Hay cientos de personajes históricos ilustres y famosos que han influido de manera importante en el mundo, ya sea con sus ideas, acciones, inventos o descubrimientos. Los grandes trabajos y proezas se tienen que hacer trabajando en equipo, una sola persona no puede derrotar a la multitud, sin embargo, siempre habrá líderes que son los que impulsan el cambio, gente que se sale del camino seguido por la multitud e intenta conseguir metas muy ambiciosas. Sin seguir una jerarquía, creo que estos son los mas destacados de toda la historia: Aristóteles Fue un polímata: filósofo, lógico y científico de la Antigua Grecia cuyas ideas han ejercido una enorme influencia sobre la historia intelectual de Occidente durante más de 2000 años. Escribió 200 tratados aproximadamente de lógica, metafísica, filosofía de la ciencia, ética, filosofía política, estética, retórica, física, astronomía y biología. Se le reconoce como el fundador de la lógica y la biología. Formuló la teoría de la generación espontánea, el principio de no contradicción, las nociones de categoría, sustancia, acto, potencia y primer motor inmóvil. Julio César Fue un líder militar y político de la era tardorrepublicana. Estableció el calendario juliano. Fue el primer dirigente romano vivo cuyo rostro apareció en una moneda en circulación. Al margen de su carrera política y militar, César destacó como orador y escritor. Redactó, al menos, un tratado de astronomía, otro acerca de la religión republicana romana y un estudio sobre el latín Marie Curie Fue una física, matemática y química polaca, nacionalizada francesa. Pionera en el campo de la radiactividad, fue, entre otros méritos, la primera persona en recibir dos Premios Nobel en distintas especialidades, Física y Química, y la primera mujer en ser profesora en la Universidad de París. Karl Marx Fue un filósofo, intelectual y militante comunista alemán de origen judío. En su vasta e influyente obra, incursionó en los campos de la filosofía, la historia, la ciencia política, la sociología y la economía. Junto a Friedrich Engels, es el padre del socialismo científico, del comunismo moderno, del marxismo y del materialismo histórico. Nicolás Copérnico Fue un astrónomo del Renacimiento que formuló la teoría heliocéntrica del Sistema Solar, concebida en primera instancia por Aristarco de Samos. Lenin Fue un político, revolucionario, teórico político y comunista ruso. Líder del sector bolchevique del Partido Obrero Socialdemócrata de Rusia, se convirtió en el principal dirigente de la Revolución de Octubre de 1917. Adolf Hitler Llevó al poder al Partido Nacionalsocialista Obrero Alemán o Partido Nazi, y lideró un régimen totalitario durante el periodo conocido como Tercer Reich o Alemania nazi. Dirigió a Alemania durante la Segunda Guerra Mundial, iniciada por él con el propósito principal de cumplir sus planes expansionistas en Europa. Bajo la dirección de Hitler, las fuerzas alemanas y sus aliados ocuparon en 1941 la mayor parte de Europa y África del Norte. Hitler fue causa de la muerte de diecisiete millones de personas, incluyendo seis millones de judíos y entre medio y millón y medio de gitanos, en lo que se denominó posteriormente «Holocausto». Ludwig van Beethoven Fue un compositor, director de orquesta y pianista alemán. Es uno de los compositores más importantes de la historia de la música y su legado ha influido de forma decisiva en la música posterior. Su legado musical abarca, cronológicamente, desde el período clásico hasta inicios del romanticismo musical. Galileo Galilei Fue un astrónomo, filósofo, ingeniero, matemático y físico italiano, relacionado estrechamente con la revolución científica. Sus logros incluyen la mejora del telescopio, gran variedad de observaciones astronómicas, la primera ley del movimiento y un apoyo determinante al copernicanismo. Ha sido considerado como el «padre de la astronomía moderna», el «padre de la física moderna» y el «padre de la ciencia» Napoleón I Bonaparte Fue un militar y gobernante francés, general republicano durante la Revolución y el Directorio, emperador francés desde 1804 hasta 1815. Durante 10 años adquirió el control de casi toda Europa Occidental y Central mediante una serie de conquistas y alianzas. Napoleón es considerado como uno de los mayores genios militares de la Historia. Estableció el Código Napoleónico. Se le juzga como el personaje clave que marcó el inicio del siglo XIX y la posterior evolución de la Europa contemporánea. Charles Darwin Fue un naturalista inglés que postuló que todas las especies de seres vivos han evolucionado con el tiempo a partir de un antepasado común mediante un proceso denominado selección natural. Su teoría forma la base de la síntesis evolutiva moderna y constituye una explicación lógica que unifica las observaciones sobre la diversidad de la vida. Tupac Amaru II Caudillo indígena líder de la mayor rebelión anticolonial que se dio en Hispanoamérica durante el siglo XVIII. Fue el primero en pedir la libertad de toda Hispanoamérica de cualquier dependencia, tanto de España como de su monarca, implicando esto no sólo la mera separación política sino la eliminación de diversas formas de explotación indígena. Lyudmila Pavlichenko Francotiradora Soviética que combatió en el Frente Oriental de la Segunda Guerra Mundial. Su total de muertes confirmadas durante la Segunda Guerra Mundial fue de 309, incluyendo a 36 francotiradores enemigos. Habiendo alcanzado el rango de comandante, ya no regresó al frente, sino que, como instructora, entrenó a cientos de francotiradores soviéticos antes del fin de la guerra. En 1943 recibió la Estrella de Oro de la condecoración de Héroe de la Unión Soviética. Simón Bolívar Militar y político venezolano Fue una de las figuras más destacadas de la emancipación americana frente al Imperio español. Contribuyó a inspirar y concretar de manera decisiva la independencia de las actuales Bolivia, Colombia, Ecuador, Panamá,4 Venezuela y la reorganización del Perú. Bolívar es considerado por sus acciones e ideas el Hombre de América y una figura de la historia universal. Sus ideas dieron origen a la corriente política del bolivarianismo. Fidel Castro Militar, revolucionario, estadista y político cubano. Llegó al poder tras encabezar la Revolución cubana, que triunfó el 1 de enero de 1959, derrocando a la dictadura de Fulgencio Batista. Sus cuestionadas políticas de tintes socialistas, dieron muestra de su efectividad, arrojando datos que dejan en ridículo a países del primer mundo en el campo de educación y salud. Hasta aquí mi listado de los personajes mas destacados (independientemente de si la historia los clasificó como buenos o malos) de todos los tiempos. Si estás de acuerdo o no por favor házmelo saber en comentarios.

Muy buenas linces, he aquí la segunda entrega de comunismo para todos en donde vamos a aclarar uno de los tópicos más usados por aquellos ignaros capitalistas. Para ver la edición anterior de comunismo para todos en donde se desmonta el mito de "comunistas con celulares caros" hagan click en el siguiente link: http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/19365378/Comunismo-para-todos-Celulares-caros.html COMENZAMOS “Es que en el comunismo todo es de todos.” Imagina que tienes una propiedad, por ejemplo una casa. ¿ni en tus sueños? Está bien, con imaginar no vas a hacer nada. Vamos con algo más realista. Imagina que tienes la discografía de las pastillas del abuelo. En el mundo capitalista que Dios nos dio desde el espacio exterior, esa discografía es de tu propiedad, nadie puede quitártela, has pagado por esa obra maestra del arte contemporáneo y te pertenece a vos, y solo a vos. ¿Pero que diría el comunismo sobre socializar la discografía de las pastillas del abuelo? Si le preguntas a tu primo de la escuela privada la respuesta es evidente “en el comunismo todo es de todos” por ende, tu discografía de las pastillas del abuelo sería de todos y la virgen moriría de pena anal. Es una lastima llevarle la contra a tu primo, pero es que en el comunismo NO – TODO –ES – DE – TODOS. Y es que no solo NADIE va a querer quitarte tu discografía de las pastillas del abuelo porque es una puta mierda, sino porque es tuya y vos mantienes tu propiedad sobre tus bienes de consumo. ¿Entonces de donde sale esto de todo es de todo? Es muy sencillo. Es que para esta gente lo que el comunismo plantea es la eliminación de la propiedad privada, algo que NO ES CIERTO. Lo que si se plantea es eliminar propiedad privada de los MEDIOS DE PRODUCCIÓN. Me explico: por algunos motivos (que no alcanzo a entender) tenemos una máquina que hace discos de las pastillas del abuelo, es decir, un medio de producción. Está máquina es propiedad del jefe de una empresa; en esa máquina trabajan dos obreros que se aseguran que los discos entran vírgenes y salen convertidos en abortos musicales. Pues bien, lo que Marx y Engels plantearon es que esas máquinas pasen de ser propiedad del jefe de la empresa a ser propiedad de los obreros que en ella trabajan, lo cual se conoce como socializar los medios de producción o ELIMINAR la PROPIEDAD PRIVADA de los MEDIOS DE PRODUCCIÓN. El problema es que, o bien se confunden los términos cuando se habla de este tema o se manipula deliberadamente; el caso es que nadie va a quitarte nada, ni tus putos discos de las pastillas, ni tus tampones, ni a tu perro, ni las películas porno de tu padre.

¿Si eres comunista porque tienes un celular de $15.000? Uno de los discursos mas repetido en las conversaciones de bar acerca del comunismo es el de “comunistas con celulares caros” hipocresía, demagogia , cuento, lisonja, etc. Para saber si un comunista realmente puede tener un, no sé, pongamosle iphone , es necesario saber en que consiste la ideología marxista y no basarse en lo que te ha dicho tu primo el brayan, que a pesar de que es un buen muchacho, no parece tener mucha idea de lo que está hablando. Bien, lo que el marxismo busca es socializar los medios de producción para acabar con las clases sociales. ¿Qué significa esto? Que quieren que las maquinas de una fábrica, por ejemplo, pasen de ser propiedad solo de este señor A todos estos señores. Esos medios de producción, es decir las maquinas de una fabrica, gracias al trabajo humano crean bienes de consumo, como por ejemplo un iphone . Entonces, el marxismo lo que hace es centrarse en quien posee esas maquinas, quien es el propietario de ellas, NO en quien compra lo que crean esas maquinas, es que vos tu plata te la gastas en lo que se te cante el orto y ya está, no hay más A mi me llama la atención una cosa, y es que los celulares parecen ser el objeto fetiche de esta gente y lo utilizan en su discurso por tres principales razones 1-Comunismo=pobreza Como ya vimos, los comunistas pueden comprar lo que se le de la gana. Si has ahorrado tu dinero para comprarte un celular y te lo compras está muy bien, cosa tuya. Lo de este tipo de gente es bastante gracioso porque mi móvil, por ejemplo, que es una reverenda cagada que vale 20 pesos y a mi nunca me recriminan nada y eso es completamente absurdo porque los dos teléfonos fueron creados en el mismo sistema y esto nos lleva al punto 2 2-Hecho por el capitalismo Estamos jodidos, y es que todo está echo en una fábrica cuyos medios de producción son propiedad de un señor capitalista. Entonces si el marxismo se centra en los medios de producción es porque el boicot a los bienes de consumo no vale para nada, o sea, que ganas no comprándote un celular? El objetivo es, como ya antes se mencionaba, es socializar los medios de producción y no vivir en la casa de tu tia eulogia en medio del monte cultivando tomate y garchando cabras… 3-la explotación laboral Dejemos del lado el modelo iphone , es estúpido centrarse en eso porque mi celular, que es una mierda, también se ha creado en base a la explotación laboral y yo entiendo que eso es una contradicción de mi parte, pero es que es una contradicción general, más allá de yo sea comunista o no porque si vos me recriminas a mi que yo compro productos cuando estoy en contra de la explotación laboral, entiendo que vos estás a favor de la explotación laboral porque de seguro vos también compras productos como todo el mundo. O sea, la mayor parte de las personas estamos en contra de la explotación laboral pero eso no te impide comprar bienes de consumo. Entonces, por qué yo soy un hipócrita y el resto no?

Siempre pasa que a una semana de un importante examen o cualquier otra prueba de conocimientos, los estudiantes reúnen una enorme pila de libros, sacan la desgastada libreta y comienzan a elaborar interminables notas que olvidarán al siguiente día. Si lo que describimos aún es tu método de estudio, lo mejor es que te vayas preparando para no aprobar, porque una investigación reveló que con este modelo de aprendizaje sólo estás perdiendo el tiempo. Así lo comprobó Peter Brown, un destacado psicólogo de la Universidad de Washington, quien tras haber pasado 80 años de su vida investigando sobre el aprendizaje y la memoria, entendió cuál es el mejor proceso para asimilar nuevos conocimientos. Antes de pasar a sus reveladoras ideas , será bueno remarcar que la anticuada estrategia de leer y releer libros de textos debe ser cambiada por la elaboración de diagramas, el uso de “flashcards”, que es una simple relación del concepto con una imagen en un pedazo de papel, y el constante autocuestionamiento de las cosas. Si empleas estos básicos principios y le sumas los siguientes consejos, no habrá examen que pueda contra ti y por fin obtendrás la más alta calificación que siempre soñaste y tu memoria mejorará considerablemente. No releas tus notas Las investigaciones de Peter arrojaron que repetir una y otra vez la misma información no hará que se grabe en tu memoria, al contrario, hará que te confundas más. Cuando lees por primera vez el capitulo de un libro, haces el primer movimiento de abstracción y, bien o mal, aprendes algo. Pero al hacer la segunda lectura, tu cerebro cree que ya conoce dichas ideas y se pone en la postura de “esto ya lo sé”, lo que evita que hagas un proceso más profundo de comprensión. Nunca tendrás una lúcida memoria si no la dejas trabajar y la llenas de repeticiones. Hazte muchas preguntas Después de hacer una única lectura, el paso siguiente es la autoevaluación. Puedes apoyarte por los cuestionarios que vienen al final del libro o hacerte tus propias preguntas. Cuando haces este acto, tu cerebro trabaja en “recuperar” la información que acaba de obtener y la pone al filo de tu memoria. Al preguntarte te obligas a dar una respuesta por ti mismo, la cual será el resultado de una profunda y original reflexión. Conecta lo que estás aprendiendo con algo que ya sepas Relacionar objetos es una habilidad natural del ser humano; si ocupas esta estrategia para nuevos conocimientos, todo se hará más fácil. Este punto es muy sencillo: por ejemplo, si estás estudiando sobre historia, específicamente sobre la Segunda Guerra Mundial, puedes relacionar sus inicios con la pintura del “Guernica” de Pablo Picasso. La fecha en que fue pintada la obra y el inicio de la Guerra es la misma. Haz de tu información un dibujo Es claro que no todos tienen el don del dibujo, pero no es necesario que hagas una obra abstracta por cada concepto que trabajes, basta con un simple diagrama, mapa conceptual o cualquier otro modelo que ordene la información de manera visual. Tu memoria recordará más fácil una imagen o símbolo que una gris y aburrida hoja llena de texto. Usa flashcards Por si no las conocías, las llamadas flashcards son pequeñas fichas que siguen el modelo pregunta-respuesta. En un lado de la tarjeta debes escribir la interrogante del tema y al reverso desarrollar la información necesaria. Todo funciona mejor si le agregas una pequeña imagen que se relacione con el tema, recuerda que el sentido más importante del humano es la vista y entre más color tenga el objeto, será más atractivo. Evita saturarte de información y date un tiempo de descanso Por más angustia que te provoque algún examen, no servirá de nada que pases ocho horas seguidas trabajando con la misma información. Repetir ésta, como ya se dijo, sólo provoca que te confundas más y si logras memorizar algo es seguro que lo olvidarás en una semana. En cambio, prueba espaciar los momentos de estudios para no caer en la repetición. Varía en las estrategias de aprendizaje y sobre todo, relájate, no eres una máquina. Repasa durante varios días Es muy común que los maestros traten de abarcar un tema por día, pero lo único que logran es el desaprendizaje. Puedes contrarrestar este problema dejando a la mano tus flashcards o diagramas cerca de tu lugar de estudio. No es necesario que leas su contenido, con sólo verlo tu memoria trabajará constantemente y traerá a ti las ideas que viste la semana pasada. Es como un rito de invocación. No hay personas “matemáticas” En las matemáticas sólo hay un resultado perfecto y no hay espacio para otras posibilidades, y al igual que este modelo numérico, hay estudiantes que sólo se enfocan en una materia o área de conocimiento porque saben que se les facilita por encima de las demás. Paulatinamente esto puede crear un problema, porque cuando se llegué al dominio de ese conocimiento, la persona se estancará. Caso contrario si se tiene una “mentalidad de crecimiento”, la cual resiste a los cambios, errores y nuevas ideas . Si haces caso de estos sencillos consejos, tu memoria y aprendizaje serán muy eficientes. Para mejorar sólo necesitas trabajar con tu creatividad.

Un 5 de marzo de 1953 moría Josif Stalin, dirigente del país que aplastó a los nazis. Me gustaría compartir alguno de los logros de el comunista de acero, por supuesto estos son solo algunos, lo demás corre por cuenta de los interesados. La mayor campaña de alfabetización en la Historia de la Humanidad se hizo en la URSS de Stalin: Lo dice la UNESCO. El primer país que permitió a los obreros pisar la Universidad fue la URSS de Stalin. El primer sistema sanitario público del mundo, idem. Uno de sus logros importante lo alcanzó con los avances espaciales, militares (entre ellos tanques 20 años avanzados a su época que los yankees intentaron imitar 10 años después y resulto un completo desastre. Hicieron una comedia sobre eso ,se titula Guerra en el Pentágono). El AK-47 el mejor fusil de la historia. O un avance no poco menor como esto(Si usas Chrome lo podes traducir facil,sino,ni idea) Los alquileres poseían precio fijo, incluían gas, electricidad, teléfono y agua caliente y se fijaban alrededor de un 6% de los ingresos del trabajador. Mientras la población creció un 15% los técnicos lo hicieron un 55%. La esperanza de vida al nacer se duplicó y la mortalidad infantil se redujo a una novena parte. Se fija la jornada laboral de 7 horas, siendo para los especialistas de 6 horas. Se incrementan 10 veces las camas de hospitales y las guarderías un 1.385%. El número de médicos cada 100 mil habitantes era 205 mientras en Italia 170, en EEUU 144 y en Suecia 101. El New York Time indica “el desarrollo de la tierra yerma y con un clima inhóspito de Siberia es un logro de ingeniería que iguala en escala y dificultad la construcción del Canal de Panamá. En 1953 la URSS ya poseía un stock de 1.300.000 maquinarias, el doble que las que poseía antes de la segunda guerra mundial. Sin Plan Marshal la URSS reconstruyó sus industrias devastadas e hizo avances colosales en todos los frentes surgiendo como potencia mundial. La producción de acero pasa de 12.5 millones de toneladas a 65 millones. La producción de petróleo pasa de 19,4 millones de toneladas equivalentes a 148 millones. La producción de carbón pasa de 149 millones de toneladas a 513 millones. De 1945 a 1964 los EEUU crecen 55% y la URSS 570 ambos referidos al ingreso nacional. La jubilación se mantiene en 60 años hombre y 55 mujer, reduciéndose 5 años en los trabajos “duros” Por embarazo y maternidad la mujer tiene 20 meses de licencia. A los que obtienen la baja por enfermedad siguen cobrando el 100% del sueldo El Estado paga a los trabajadores un mes de vacaciones anuales. Por la política educativa en 1970 la URSS llegó a contar con 257 mil ingenieros titulados y 4,6 millones de estudiantes, El sistema educativo era totalmente público y gratuito, proveyendo alimentación a los alumnos, también gratuita, y contando con guarderías para que estudien las jóvenes madres. Su crecimiento económico fue el mayor de la humanidad, hoy sólo lo alcanza China Recordemos que la URSS derrotó al ejército nazi que había concentrado el 70 a 75% de sus tropas contra ella. Recordemos los 20 millones de muertos, entre ellos 5 millones de cuadros del partido comunista y los millones de mutilados más la destrucción total de un amplio territorio. Por ello se instituyó una ley que protegía al inválido en tres categorías: cuidados permanentes; ejercer trabajo limitado; desequilibrio emocional. La cultura llega a su máxima expresión. El país donde más se leía, donde más se publicaba y a muy bajo precio. Los obreros concurrían a las óperas, a los conciertos, a los teatros, a los cines y a múltiples actos culturales. La mujer obtuvo los mismos derechos que los hombres. El desarrollo de la ciencia en un país de origen feudal logra enviar al primer hombre al espacio China recibe miles de técnicos y se construyen cientos de fábricas apoyando esa otra gran revolución. La ayuda internacionalista soviética se esparce por todo el mundo.