illdestroyuranus

¿Guinea Ecuatorial? Sí, Guinea Ecuatorial. Ese país que probablemente escuchaste alguna vez pero jamás le diste bola. Acá va un post dedicado a nuestro hermano africano. Bandera de Guinea Ecuatorial Guinea Ecuatorial es uno de los países mas pequeños de África, con 28.051 km2, cuenta con alrededor de 1.200.000 personas y tiene la particularidad de ser el único país del continente en el que se habla principalmente español (el 92% de su población lo habla), aunque se habla también francés y portugués para facilitar la comunicación con sus países vecinos. Malabo es la capital y principal ciudad de este país, y a pesar de que el país tiene la mayoría de su territorio en tierra firme (región llamada Río Muni), su capital queda en una isla, llamada Isla de Bioko. Desde su independencia, el país ha vivido bajo gobiernos autoritarios. Francisco Macías Nguema, el primer presidente del país, instauró una sanguinaria dictadura, en la que cualquier persona considerada opositora al régimen podía ser apaleada hasta la muerte en las cárceles del país. La Constitución fue modificada haciéndolo presidente eterno y la población blanca fue expulsada del país, mientras la etnia bubi fue masacrada. Macías Nguema llevó al país a la quiebra económica y el país tenía un tercio de su población a 10 años del fin del dominio colonial. (Un post que detalla más sobre Macías: http://www.taringa.net/post/info/18820108/Francisco-Macias-Nguema-el-peor-dictador-de-lengua-hispana.html) En 1979, un golpe de estado derrocó y ejecutó a Macías, instalando en el poder a su sobrino, Teodoro Obiang Nguema, quien gobierna el país hasta el día de hoy. Diversas organizaciones internacionales acusan a Obiang de violar sistemáticamente los derechos humanos. Pese a que la industria petrolera (la tercera más grande del África subsahariana) ha convertido al país en uno de los con mayor ingreso per cápita del mundo, esto no se ve reflejado en la población: la población es mayoritariamente rural, con una esperanza de vida cercana a los 60 años y una altísima mortalidad infantil. Sin embargo, en las últimas décadas las cifras han mejorado y en un par de años la alfabetización pasó de un 52% en 1992 a un 93% en 2013. La moneda de uso local es el franco CFA de África Central, el cual también es usado en Camerún, Chad, Gabón, la República Centroafricana y la República del Congo. Las principales ciudades cuentan casas de cambio que reciben principalmente euros. Existen cajeros automáticos en las principales ciudades y que suelen aceptar tarjetas internacionales. Debido al crecimiento de la industria petrolera, Guinea Ecuatorial es un país con un altísimo costo de vida, por lo que todo está a precios carísimos, incluso para estándares europeos. (Billete de 500 Francos CFA) Dentro de la cocina ecuatoguineana destaca la mezcla de platos de origen español con productos locales. El pescado y el pollo son las carnes favoritas, que suelen ir acompañadas de vegetales como batatas, plátanos o mandioca. Algunos platos recomendados son el pollo con salsa de maní, pescado a la parrilla con puré de semillas de calabaza servido en hojas o carne de vacuno ahumada. (Plato de pollo con salsa de maní)

Hoy vengo a contarles una historia que la verdad me avergüenza bastante contar, pero que tenía ganas de contarla igual, así que la cuento en Taringa! Todo comenzó hace unos días, cuando yo estaba planeando un asado con unos amigos. Arreglamos que uno compraba la tira de asado, otro compraba el vacío y los otros compraban las otras cosas (como yo era dueño de casa no tuve que comprar nada excepto las bebidas, y tuve que hacer el fuego). El día del asado estábamos viendo si todos tenían lo que iban a traer y al final resultó que el que traía la tira de asado no podía venir porque tenía que ayudar a poner tierra en el patio de su casa. Entonces tuve que ir yo de imprevisto al carnicero a la mañana del día del asado. (Decí que me queda a media cuadra porque sino cancelaba todo y me quedaba taringueando en casa como dios manda.) . La cuestión es que en la carnicería me encuentro con una minusa que está más fuerte que la radio de un sordo, pero como le gusta a un amigo no le fui a hablar con segundas intenciones sino mas bien con intenciones de preguntarle las típicas pelotudeces que se preguntan los conocidos cuando se encuentran en la calle. La lincesa era algo como esto: (Bueno no, ni ahí, pero la cosa es que está re entrable) Cuando vuelvo a mi casa a eso de las 11, le comento a mi amigo por whatsapp que me encontré con la chica, pero nos fuimos por las ramas y empezamos a hablar boludeces. Cuando me quise dar cuenta ya estaba sonando el timbre y era un amigo que siempre llega media hora más temprano a todos los compromisos. Cuando le abrí me cagó a pedo porque según él me tardé como 10 minutos en abrirle. Se fue haciendo de tarde y empezó a caer gente, hasta que para las 6 de la tarde ya estábamos todos y decidimos empezar con el asadito. Todo marchaba de maravilla y se estaban empezando a ir algunos, y en eso agarro y le pregunto (a mi amigo con el que me puse a hablar boludeces) si estaba en algo con la mina que me encontré. El flaco se empezó a perseguir y dedujo que yo le estaba tirando onda a la lincesa, así que me calenté y le dije que me la había cojido dos veces y habíamos arreglado que venga a mi casa a cojer hoy cuando se fueran todos (Lo cual es mas falso que el contador de personas conectadas de T! porque soy zarpado virgo, pero se lo creyó al parecer). El chabón se enojó MAL. Gritó algo como "NO SEÁ MARICÓN, PELIÁ GIL" y me revoleó una silla, a lo que le respondí con un botellazo. No recuerdo bien qué mas nos tiramos pero la cosa es que nos revoleamos todo lo que teníamos a nuestro alcance. La cosa se empezaba a tranquilizar y cuando se nos acababan las cosas para tirar, se me acerca, me tira al piso y me empezó a cagar a bollos, algo así: No sé cuanto habrá estado el flaco cagandome a trompadas, pero me dejó un ojo morado y me dejó un dolor bastante feo en la mandíbula. Un amigo lo convenció para que me deje de pegar y se tomara el palo, pero ya estaba empezándome a marear y les dije que me lleven al hospital. Conclusión: Ahora estoy posteando esto desde mi cama, hace tres días que no salgo de mi pieza mas que para comer y ir al baño y no tengo ánimos ni para clavarme una paja.

Hoy vengo a traerles un tema de discusión bastante controvertido del que no se discute mucho, pero que nos incumbe a todos: Las empanadas ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Empanadas de carne. Todos las amamos. Deliciosa masa dorada en un horno a temperatura alta, rellena de carne, cebolla, huevo, y a veces, un ingrediente muy polémico: la aceituna. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pero... ¿De dónde surge la idea de agregarle aceituna a las empanadas? Nadie lo sabe, de hecho, hasta parece ser que es lo normal. Se supone que desde el inicio de los tiempos las empanadas se hacen con aceitunas. Las aceitunas fueron traídas desde la mesopotamia hasta España, y desde España hasta Sudamérica. La palabra aceituna viene del árabe hispánico azzaytúna, a su vez del árabe الزيتون (az-zaytūn, "la aceituna" ), a su vez derivado de الزيت (az-zayt, "el aceite" ) y este del arameo zaytuna (dim. de zaytā). (Con esto se deduce que las aceitunas son de origen árabe, como los yihadistas.) Una teoría sostiene que las aceitunas fueron una idea de los árabes para conquistar a occidente. Esto explicaría por que un plato tan popular como la pizza lleva aceitunas. Otra teoría dice que las aceitunas van en las empanadas simplemente para dar ese "toque único" que le dan las aceitunas a las empanadas. Desde mi punto de vista, las aceitunas están en las empanadas con el único fin de separar a las personas, exactamente igual que las ideologías o los equipos de fútbol. No se dejen engañar, es todo un plan para hacernos creer que nos gustan cosas distintas pero que en realidad, son la misma cosa, pero con aceitunas.