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Millones de personas de todo el mundo consumen Coca-Cola todos los días, pero ¿sabías que esta gaseosa tiene otros usos? Haz clic para conocer algunos usos menos conocidos de esta bebida. SÁCALE BRILLO A LAS MONEDAS Si coleccionas monedas, este consejo te servirá mucho. Para lustrar bien tus monedas, sumérgelas en un vaso con Coca Cola y verás cómo van tomando brillo. MEJORA EL COMPOST Acelera el proceso de descomposición de tu compost añadiendo una lata de Coca Cola. El azúcar alimentará los microorganismos que rompen la materia orgánica. LIMPIA INODOROS Haz que limpiar el baño sea más fácil: agrega una lata de Coca Cola en el retrete y deja reposar una hora. El agua carbonatada dejará tu inodoro reluciente. QUITA MANCHAS DE SANGRE La Coca-Cola también da muy buenos resultados como quitamanchas de sangre. De hecho, hay quienes aseguran que es uno de los agentes limpiadores utilizados en escenas del crimen. AYUDA A CONTROLAR PLAGAS Dile adiós a los caracoles, avispas y hormigas con solo un bowl de Coca Cola. La bebida atrae a los insectos por su gran concentración de azúcar, cuyo contenido ácido les resultará venenoso. RIZA EL CABELLO Puede que suene loco, pero da muy buenos resultados. Solo tienes que aplicar un poco de Coca Cola en tu pelo, dejar actuar y enjuagar. DECOLORA LA TINTURA DEL CABELLO ¿Quienes que tu tintura quede un poco más clara? Lávate el pelo con Coca Cola y verás cómo se te aclara. FUENTE DE COCA-COLA ¿Y qué te parece divertirte un poco también? Solo tienes que poner unas pastillas Mentos en una botella de Coca Cola y verás cómo se hace una fuente. LIMPIA COBRE Si tus utensilios de cobre perdieron el brillo, remójalos en Coca Cola por una hora. El ácido de la bebida hará que tus ollas brillen sin tener que fregarlas. LE DA BRILLO A LA PIEL Mezcla una cucharada de Coca-Cola con crema de uso diario y aplica para una piel más brillante. REMUEVE MANCHAS DE GRASA El contenido ácido de Coca -Cola es particularmente eficaz en la eliminación de manchas de grasa de los tejidos. AYUDA A DESPEGAR LA GOMA DE MASCAR ¿Nunca te pegaron goma de mascar en el cabello? No te preocupes, la solución ya no es cortarte ese mechón y lucir un agujero en tu hermosa cabellera. Solo tienes que ponerle un poco de Coca y dejar reposar unos minutos. Verás como la goma de mascar se quita sin problemas. QUITA ÓXIDO El ácido fosfórico ayuda a quitarle el óxido a los metales. Solo tienes que sumergir el metal en la bebida por un rato y luego fregarlo. LIMPIA LA BATERÍA DEL AUTO La mezcla de ácido carbónico y fosfórico permite que uses esta bebida gaseosa para limpiar las terminales de la batería de tu coche. LIMPIA UTENSILIOS QUEMADOS ¿Tienes ollas y sartenes llenas de comida quemada? No te preocupes. Déjalas en remojo con Coca Cola toda la noche y friega la mañana siguiente. Así de simple. COMENTEN PAPUS JIJIJI

Hola amigos de T! Hoy les voy a enseñar como diferenciar a todos los subgéneros del metal para la próxima vez no quedar como unos caretas infelices Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón" ,así se abordaría esa situación según cada estilo: Hard rock Llega al castillo con su guitarra Gibson Les Paul Standard en un convertible rojo, coreando a todo pulmón "Highway star", acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con la escopeta que su abuelo guardaba en su casa en Virginia Occidental por si venía algún inspector de hacienda, y luego, hace una orgía con las rubias y la princesa (repite el ultimo paso muchas veces en una noche). Folk metal El protagonista llega con su guitarra Gibson Explorer y se incaimlporando a los dioses que su tocada salga bien realizando diferentes rituales. De fondo se oye la viola, el violin y el hurdy gurdy. De pronto se oye infernales riffs de guitarra y un loop alucinante de batería. los enemigos caen a sus pies despues de una sangrienta y épica batalla. Glam metal Llega al castillo con su guitarra Fender "Hello Kitty" Stratocaster, tarareando "Nothin' but a good time". Saluda al dragón gritándole "Rock 'n' Roll, baby!". El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el pintalabios de la princesa. Se arregla el cabello, y al ritmo de "Cum on feel the noize", se la tira y luego convence al dragón de pintar el castillo de colores fosforitos y meterse unas rayas de falopa. Gothic metal Llega al castillo con su guitarra marca chancho, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. Doom metal Llega al castillo con su guitarra Washburn Dime333, ve al dragón y le cuenta lo triste que es la vida, el dragón se vuelve melancólico y deja ir a la princesa, que ahora no quiere abandonar al dragón porque le da mucha pena y lo abraza. Heavy metal El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson Flying V con Floyd Rose en una Harley Davidson modelo chopper, coreando "Breaking the law, breaking the law". De unos cuantos cadenazos mata al dragón, se toma muchas birras con la princesa y después lo hacen muchas veces. Power metal El protagonista llega al castillo con su guitarra Fender Squier con un caballo muy elitista, como los de Bretonia, el protagonista le asesta un golpe crítico al dragón con su espada épica legendaria. Salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor. True Heavy Metal o Power true vikingo El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson Flying V en una Harley Davidson (pero ojo, una TRUE Harley Davidson, no una scooter tuneada) y vence al dragón en una brutal batalla utilizando su espada y rugiendo "¡Brothers of Metal!", pero siempre dejando claro antes al dragón que él es un verdadero mesías del heavy metal, que todo lo que hace es por el verdadero heavy metal, que vive por y para el heavy metal, y que matará al dragón por la fuerza que le ha sido otorgada por el heavy metal, y que la melodía que sonaba de arpa y piano antes de que él entrara en el castillo no es "true heavy metal" porque es muy comercial, porque usa instrumentos no dignos del metal, y porque es música típica de distribuidoras comerciales de "metal-no digno" como Nuclear Blast. Bañado en la sangre del dragón y cubierto de la gloria del Valhalla, lo hace con la princesa con 25 litros de cerbeza a su lado. Thrash metal El protagonista llega la castillo con su guitarra BC Rich Kerry King/Dean Dime Razorback/, pelea con el dragón alucinantemente molon, alegando que el puto dragón es uno de los principales culpables de que él lleve una mierda de vida. No se sabe de dónde,saca un cañon giratorio mini vulcan de 100000000 disparos por segundos o en su defecto una metralleta (en su otro defecto un palo del billar o una llave inglesa para golpearlo hasta abrirle la cabeza) dispara todas sus cargas contra el motherfucker dragon, salva a la princesa y en lo que esto pasa ya esta siendo bombardeado el lugar y al compás de "Pleasure to kill" se la tira brutalmente dando azotes y bebiéndose en 5 minutos más cerveza de la que cualquier otro mortal pueda soportar en toda su vida mientras escucha el padre del thrash overkill (si, metallica solo se copio, los posers siempre diran que fue mierdallica) . Viking metal El protagonista llega con su guitarra Jackson Warrior gritando ¡Odiiiin! en un navío, surgido de la niebla del amanecer, tira la puerta abajo con la cabeza de su amigo que hace la función de ariete y, gritando, mata al dragón a hachazo limpio, lo cocina con una receta de 6053698406 ingredientes (de la cual el 99,9% período son licores) y se lo come. Viola a la princesa (pese a que ésta no parece oponer mucha resistencia...yo diria que no opone resistencia alguna), saquea el castillo y se asegura de prenderle fuego a todo antes de irse. Al salir del castillo, se para sobre una pila de craneos enemigos con el cielo rojo detras con sus barbas y trenzas al viento levantando su hacha y gritando con furia al cielo en señal de victoria. Se ha ganado el Valhalla. Brutal death metal El protagonista llega con su guitarra Jackson King V, le pega un berridus neandertalus tremebundus al dragón, posteriormente lo tortura, le hace comerse sus propias heces, y finalmente ahorca al dragón con su propio intestino. Después lo mete en la licuadora poco a poco, y guarda en la nevera sus trozos junto a el resto de su familia. Llega donde la princesa, se la tira, la mata, se la vuelve a tirar, le vomita encima, se la vuelve a tirar, la quema, se la tira de nuevo y después se la come. Después se echa una lata entera de gasolina encima y se prende fuego. Black metal Llega de madrugada con un puñal en medio de la neblina, y dibuja con gasolina un pentagrama invertido, le prende fuego y continua, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, le corta la garganta con una daga, le mete pinchazos en todo el cuerpo, y bebe su sangre en un ritual antes de matarla, después la sacrifica a Lucifer. Ya estando muerta la princesa, la vuelve a sodomizar. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, apaga todas las luces del castillo y se queda a vivir allí eternamente. Melodic Death metal A la media noche, desde las cercanias de lago Bodom, llega Alexi Laiho volviendo de una borrachera, con su botella de Jack Daniels, y su guitarra ESP ALEXI-600 en la otra mano..ve a la princesa,y se da cuenta que es una de sus Gruppies mas fieles, y se avalanza contra el dragon, ahogandolo con las cuerdas de la guitarra, rompe la botella de Jack Daniels (ya vacia) y lo degolla a sangre fria..luego llegan los demas miembros de Children of Bodom, hacen una parrillada con los restos del dragon, y luego hacen una Orgia con la Gruppie-Princesa, en esto, el Tecladista Gay se pone celoso del Wildchild, y los mata a todos tocando un Cover de los Teletubbies Umpuggied y luego se lanza de la torre, para morir reventado en el frontis del castillo.. Progressive/Avant Garde Metal Llega con su guitarra Ibanez RG Prestige en una mano y la Fender Ultra Custom de 3 mastiles en la otra. Ambas guitarras estan equipadas con pastillas DiMarzio. Acto seguido toca un solo virtuoso de guitarra de 77 minutos a 77777 notas por segundo (el 7 es perfecto), probando sus 777 pedaleras de efectos y sus nuevos amplificadores que usan fusion cristalina y aleacion de titanio con doble varilla de pedalera reforzada con aluminio bañado en oro de 25 kilates... (uff que cansancio, bueno sigamos ---> que producen mejor sonido que todos los demás equipos del mundo juntos. El dragón se muere de sordera cuando empieza el siguiente solo. Mientras termina el solo va caminando hacia donde esta la princesa(la cual tiene puestos tapones para los oidos). Al verla, inspirado por su amor(sexo sexo sexo...!!) toca otra cadena de solos explorando todas las técnicas de tonos con su fender custom de €€€€.€€, triple mástil tocando todos los compases aprendidos en los 23487123 años en el conservatorio de guitarra de Dios (sencillamente no podia irse hasta aprender TODAS, PERO TODAS LAS ESCALAS) y punteando sin pua, lo cual genera que los tapones salgan disparados de los orificios, dejando un hilillo de sangre. La princesa se corre queda sorda cuando llega el segundo sólo, que es igual que el primero, pero tres veces más rápido y con doble reverberación, una melodía apocaliptica. Cuando el guitarrista quiere hacer la misma cadena de sólos pero en duelo de sólos, y trae a Michael Angelo Batio, Michael Romeo, John Petrucci y Yngwie Malmsteen para darle "más vida", la princesa muere de un orgasmo tropezon por las ondas del sonido del solo, cae y cae de la torre generando un Efecto Barranco (para aparecer en el siguiente ejemplo metalico xD). (???). Luego de morir la princesa, el heroe se vuelve la deidad sexual musical de los guitarristas ya mencionados los cuales lo toman como maestro e interprete (burdo) de la musica legendaria de Jim Morrison, el resto mundo se olvida de ellos y se enfoca en el punk y otras cosas estupidas como la musica emo AHORA YA SABEN DIFERENCIAR A LOS DIFERENTES GÉNEROS Saludos! Comentar no cuesta nada

Hola Bienvenidos linces, maquinolas, robertos, trabas, bots, pechos frios y demás. *Peligro*  Post no apto para taringueros nivel 5, dicho material contiene mas de 70 reglones. Que es Taringa! ? Taringa! es una comunidad de la internet en la que sus usuarios pueden intercambiar, programas e información, especialmente sacada de la wikipedia, la frikipedia, chan4, CCL, robadas de otras web, y otra vez, la internet. T! (Taringa!) está conformada por gente de todas las edades, que solo entran a repostear, insultar, crapear, trollear,shoutear etc. Si ven a uno nuevo lo denuncian hasta quel el servidor lo haga explotar su cuenta. Y es el sitio con más reglas del mundo >:v El origen de Taringa! Fue creada por un tipo que no tenía vida social, y que le vendió los derechos a un Elfo Homosexual Retrasado llamado Herni y su lugar teniente el pitufo "manolo12". Su idea original era crear una web donde la gente pudiera compartir sus experiencias sexuales de su vida, tutoriales de hazlo tu mismo, videos, descargas, gif porno, etc. Se le puso el nombre Taringa por que manolo12 estaba cagando en un baño publico se dio cuenta de que no había papel despues tuvo una vision que le dijo tu llamaras goringa taringa tu pagina de porno inteligencia colectiva. La principal idea era ser una web de inteligencia colectiva, pero con el transcurrir el tiempo se lleno de trolls y craperos y se volvio una  web de inteligencia de trolleo maximo. manolo12 le daba libertades a los usuarios de expresar sus preferencias  sexuales opiniones, pero como era puto no soportaba la idea de que se comenten con gif pornos que no fueran. Por eso decidió censurar los gif porno y banear con agua caliente y sentenciar al infierno con permiso de vaticano al usuario transgresor. Ese dia quedo en la historia como "el dia que Herni y mamelo12 empezaron su reinado del mal", y "No olvido lo de los gifs pornográficos". Tadinga con el tiempo fue tan popular con aportes tan interesantes como "atarse los cordones" y "robar wi-fi al coreano de la esquina" que crear un libro de taringa con dichos aportes. En la actualidad la inteligencia colectiva disminuyo con post de noticias sacadas de otras paginas y crap de"noticias" o "recetas copiadas de utilisima".Convirtiendose una la web mas copy-paste del puto mundo. Frases típicas Taringueras MANOLO PUTO DEVOLVE LA V5 Denunciado lince, despedite de tu cuenta maquinola! RESPETAME!, SOY DIAMOND!!!! (Esto es) Crap Alto post +10 Nombre?, es para un trabajo (x materia escolar) Taringa "Inteligencia Colectiva" Crapero ¡Claro que si, campeón! La V6 es una m&&*$a Gif o imagen de Justin Bieber irritante Gif o imagen sobre un Diamond Gif o imagen sobre una denuncia Gif o imagen sobre bardo Hace porno? ¡¿Quien te conoce, papa?! PC Master Race vs Consolas Le doy Las escaleras a el cielo de tugfa 'El mod es feo 'Xenofobia es bueno 'Orientacion setsual no es raro ¡Qué Picardía! (Why Picardy! en Socialphy) ¿Tiene manija?(en un post de una mujer sensual, preguntando si es un..., em..., travesti...) Le falta carne (pidiendo falta de cuidado dietético en otro post de otra mujersensual... insólito...) Post Comunes Desmintiendo. Desmintiendo el desmintiendo. Desmintiendo el desmintiendo del desmintiendo. [Desmintiendo ;  ∞ ] . Estoy vivo y te lo muestro. Soy de River y te lo muestro. Soy de Boca y te lo muestro. (Cualquier persona, objeto o lo quesea), yo te banco. Por que River es mejor que Boca.  Por que Boca es mejor que River. Por que dios existe. Por que dios no existe. Te muestro mi virgocueva (cuartosdesordenados y llenos de cebo y disparos de semen). Desmintiendo (insertar nombre de postaqui). PC Master Race vs Consolas. Craps por la V6 (el 98% de los posts).Ya hasta los Tops son craps... Fotos  *Próximo post desnude a Daiana Hernandez en cs6 y te lo tromues. SALUDOS , SEGUIME Y DEJA PUNTOS PAPU

Hace 27 años se lanzó un juego donde un fontanero emprende una aventura para salvar a la princesa Peach. Pasa por miles de aventuras y mundos, conoce a Donkey Kong, a Luigi y combate a su archienemigo Bowser. Mario es el personaje de videojuego más conocido de todos los tiempos. 1.- Mario fue nombrado así por el propietario de Nintendo de la sede de América. En 1980, Nintendo América sufría de problemas financieros y tenía dificultades para cubrir los gastos de sus operaciones en América. Mario Seagale, propietario de Nintendo de la sede de Estados Unidos, visitó al equipo enfadado porque los trabajos del juego se estaban retardando demasiado. Posiblemente como una herramienta de negociación por tardar tanto con el desarrollo del juego, el equipo de Nintendo terminó nombrando su personaje “Mario”, en honor a Seagale. Mario sólo era conocido anteriormente como “Jumpman”. 2.- El creador de Mario, Shigeru Miyamoto se inspiró en Alicia en el País de las Maravillas. Alicia corre alrededor de una tierra colorida mordisqueando setas que la hacen crecer y reducir el tamaño; en ese mundo, ella habla con las tortugas gigantes, con los insectos, con los conejos y además hay muchas persecuciones. Las similitudes no se basan en conjeturas sino en declaraciones del propio Miyamoto, en una entrevista de 2005 para Business Week: - ¿Se acuerda en qué se inspiró para crear a Super Mario? - Todo comenzó con una idea simple. Pensé: “Cómo sería tener un personaje que va saltando y botando a todas partes, y en el fondo tener un cielo azul despejado…”. Tomé la idea de un programador, y empezamos a trabajar en él. Mario empezó siendo demasiado grande, así que reducimos su tamaño; entonces pensamos, “¿y si puede crecer y reducir su tamaño? ¿Cómo podría hacerlo? ¡Tendría que ser mediante una seta mágica! ¿Dónde encontrará una seta para crecer? En un bosque”. Pensamos en dar una novia a Mario y luego empezamos a hablar acerca de Alicia en el País de las Maravillas”. 3.-Contrariamente a la creencia popular, Mario rompe los bloques con el puño, no la cabeza. 4.-Mario lleva un sombrero porque Miyamoto no le podía pintar el pelo. Shigeru Miyamoto diseñó a Mario con un sombrero porque resultaba muy difícil diseñar el dibujo del cabello; también le colocó a Mario un bigote porque un bigote era más fácil de ver que una boca con gráficos de 8 bits. 5.-Super Mario Bros fue lanzado en Japón un viernes 13.

FORMACION DE LA PERSONALIDAD DURANTE LA ADOLESCENCIA ES INCOMPATIBLE CON EL CONSUMO DE DROGAS COMO EL ALCOHOL O LA MARIHUANA, entre otras.  El Sistema Nervioso Central, al nacimiento, es como un pizarrón en blanco, que se va llenando con el aprendizaje constante y las experiencias vividas, en un contexto de protección, afecto , nutrición, etc.  El aprendizaje se refleja en el aumento de la red neuronal. Un chico estimulado fortalece la red neuronal, asemejándose a un árbol en primavera o verano, a diferencia del poco estimulado, a un árbol de otoño. En la red neuronal, las neuronas se comunican entre si, sinapsis, a través de neurotransmisores, como dopamina, serotonina, gaba, noradrenalina, acetilcolina, etc.  Dichos neurotransmisores, como la dopamina está presente en los procesos del pensamiento , el placer , la motivación, la función motora y la compulsión ; la serotonina paricipa en el estado de ánimo, aprendizaje, memoria y el sueño ; la noradrenalina en la ansiedad entre otros, el Gaba que es nuestro tranquilizante endógeno o el glutamato en un activador.  En el periodo de la adolescencia, el sistema nervioso todavía está en pleno crecimiento o madurez, inclusive existe la poda neuronal, en la cual se eliminan algunas conexiones poco utilizadas, así como se fortalecen otras.  La zona localizada en la parte anterior del cerebro, llamada Corteza Prefrontal, cumple funciones importantes. Está dividido en tres areas, las cuales tienen diferentes funciones, como ser el centro ejecutivo, el que programa y proyecta; el que genera motivación y el area del control de los impulsos.  Dichas areas, al ser lesionadas, pueden tener síntomas como apatía o impulsividad. La madurez de la corteza Prefrontal termina aproximadamente a los 20 – 25 años.  Las experiencias vividas, aprendidas y sentidas, dejan sus enseñanzas en el sistema nervioso, sobre todo en los núcleos del sistema límbico. El hipocampo involucrado en la memoria, el Nucleo accumbes en las emociones, la amígdala en el aprendizaje, el Nucleo tegmentado en la detección del placer y la motivación. Todo esto conectado con la Corteza Prefrontal, qué es la que asocia.  Cuanto más asociaciones se hacen, mayor es el fortalecimiento de la propia identidad, de la PERSONALIDAD. Cuantas más asociaciones, mayores capacidades de respuestas antes determinadas situaciones, mayor libertad de decisión. A diferencia de un pensamiento lineal, como un retraso mental, donde dos más dos, son cuatro. Y de ahí no lo sacan.  A través de los sentidos, se traduce la realidad. Por cual, la REALIDAD, es la que MI CEREBRO puede reflejar o espejar haciendo una ASOCIACION ABASTRACTA HACIA ADENTRO como un PROCESO INTERNO basado en mi aprendizaje.  En los adolescentes las primeras experiencias con las drogas, en general son el alcohol y la marihuana. Todas las drogas, estimulan el sistema mesolimbico dopaminergico, aumentando directa o indirectamente los niveles de dopamina, produciendo sensaciones de placer. Y además, entre los diferentes efectos de las drogas a corto o largo plazo, se encuentra, la alteración de síntesis, liberación, acumulación, depuración de varios neurotrasmisores.  De consecuencia, se altera la percepción, la falta de control de los impulsos, los trastornos de memorización y aprendizaje, cambiando el humor, la motivación, ect .  En la vida, existe un amplio abanico de placeres, que se van aprendiendo a través de los años. Si un adolescente, va probando la droga que le aumenta la dopamina mucho más intensamente que otros placeres naturales, seguramente va a querer repetirlos, corriendo el riesgo de abandonar todos los demás. Siendo los primeros en abandonar el vinculo con el otro, sobre todo con los familiares  Si las drogas, además, alteran el juicio, la percepción, la manera de pensar, el razonamiento, como el análisis y crea su propia realidad. Esto altera o distorsiona la formación de la propia personalidad.  Manifestándose una inmadurez crónica, o puede asociarse a enfermedades psiquiátricas como depresión, psicosis, trastornos de ansiedad, etc. asociado o no, con un trastorno de personalidad.  Esta inmadurez que cronológicamente coincide con la edad de inicio al consumo de drogas. Siendo en la encuesta, que el inicio es en un alto porcentaje a los 14 años.  Les digo a los chicos, que si a esa edad los deja un amor, y se emborracha o fuma marihuana, no aprende nunca del luto. Posteriormente la droga se interpone en las siguientes relaciones, y asi sucesivamente. Y cuando tiene que dejar la droga a los 25 años, todavía llora el primer amor.. Y Que si no se drogara, lo lloraría unos meses, el segundo amor la llorará menos menos meses, y la tercera dirá: “si tuve un amor podré tener otro. … “ . O sea “aprendió de la experiencia.”!!!  Una vez, hicimos una experiencia en la comunidad, dada tantas quejas de los pacientes, sobre las tareas comunitarias, que por 15 dias no debían hacer nada. Solo actividades grupales, se tenían que poner de acuerdo entre ellos para hacer algo.  Lo que se observó es que: “no hay que hacer nada?” : No hago nada.  Incapacidad para organizarse , Placer de la transgresión , Dificultad para aceptar los cambios (aumento de la angustia, de la ansiedad) Necesitaron más atención y con más demanda , Poca creatividad . Poca flexibilidad.  Observando lo apenas descripto, uno podría pensar que son todas tareas o actividades de la corteza Prefrontal: Daños que deja la droga????  Por estos motivos, considero que considerar el consumo de alcohol , marihuana, entre otras, durante el periodo de la adolescencia no debe ser considerado superficialmente un consumo social , dado los riesgo con que acarrea.  Una psicoeducación a los padres y a los adolescentes sobre lo descripto puede ser útil, dado que muchos de los pacientes que llegan a la consulta por padecer ya una adicción, no sabían sobre este tipo de riesgo.  Los adolescentes, tienen poca percepción del riesgo (lógicamente el Prefrontal no está totalmente desarrollado) , consideran que probar pocas veces no genera riesgo y que la van a poder siempre “manejar”.  Dra. Dell'Orfano Mabel ---Centro de Rehabilitacion de Adicciones Transitar. Cipolletti( Rio Negro

La mayoría de las personas creen que solo existe una forma de dormir: Ir a dormir en las noches durante 6-8 horas, despertarse en las mañanas, mantenerse despiertos durante 16-18 horas y volver a repetir. De hecho, eso se llama ciclo de sueño monofásico y solo es uno de los 5 ciclos de sueño mayores que se han utilizado a través de la historia. Los otros 4 son considerados ciclos de sueño polifásico debido al número de siestas que se requiere hacer durante el dia. ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo puede ser sano? Bueno, lo más importante de cada ciclo de sueño es el paso 4 REM (o movimiento rapido de ojos), que se ha demostrado que provee de mas beneficios al cerebro que cualquier otra fase. Cuando se hace el cambio a un ciclo polifásico, la falta de sueño “engaña” al cuerpo para que entre en esta fase inmediatamente, en lugar de tomar de 45 a 75 minutos como es normalmente en la fase monofásica. De esta forma, obtienes los beneficios de 8 horas de sueño sin desperdiciar todo el tiempo que toma entrar en la fase REM, dando como resultado un ciclo de sueño más eficiente. Estos son los ciclos polifásicos: Ciclo Uberman: Siestas de 20 a 30 minutos cada 4 horas, osea 6 siestas cada dia. El ciclo Uberman es extremadamente eficiente y sus resultados son sentirse mas sano, mas fresco al momento de despertar y sueños extremadamente vividos. Muchos usuarios de este ciclo reportan el incremento en la habilidad para controlar sus sueños (este es otro tema muy interesante). Sin embargo, los horarios rígidos hacen que sea casi imposible no sentirse exhausto en caso de no hacer una de las siestas. El blogger Steve Pavlina intentó el ciclo durante 5 meses y medio y tuvo sorprendentes resultados positivos. Expresó que la única razón por la que regresó al sueño monofásico fue para estar en el mismo ciclo que su esposa e hijos. Ciclo Everyman: Una siesta base (mas larga) que se complementa con varias siestas de 20-30 minutos. Las variantes más exitosas son una siesta base de 3 horas y 3 siestas de 20 minutos o una siesta base de 1.5 horas con 4-5 siestas de 20 minutos. Todas ellas con el mismo tiempo entre siesta y siesta. Es más fácil ajustarse a este ciclo que al ciclo Uberman y te permite mayor flexibilidad entre siestas, incluso no hacerlas si algo te lo impide. También es extremadamente eficiente en comparación con el ciclo monofásico durmiendo únicamente 3-4 horas diarias. Mucha gente ha probado este ciclo y no han reportadod efectos negativos en su salud. Ciclo Dymaxion: Bucky Fuller inventó este ciclo basado en la creencia de que tenemos dos tanques de energía, el primero es fácil de rellenar, mientras que el segundo es mucho más dificil. Así que Bucky empezó a dormir 30 minutos cada 6 horas. Eso da un total de 2 horas de sueño al dia. Sus reportes decían que se sentía mas vigoroso y alerta que nunca. Los doctores lo examinaron después de varios años de usar el ciclo y lo declararon perfectamente sano. De hecho, Fuller solamente paró el ciclo porque sus socios de negocios seguían en la fase monofásica. Este es por mucho el más extremo de los 4 ciclos alternos, pero también, el más eficiente. Ciclo bifásico/siesta (ciclo santiagueño): Este ciclo nisiquiera necesita un diagrama, el ciclo bifásico es que usan todos los estudiantes estadounidenses. Consiste en dormir 4-4.5 horas de noche y luego tomar una siesta de 90 minutos cerca del medio día. Así que sin ser tan diferente, sigue siendo mas eficiente que el monofásico, aunque no tanto como los otros ciclos. ¿Cuál ciclo es el adecuado para tí? Depende completamente de tu estilo de vida. Ten en mente que si decides cambiar al ciclo Uberman o Dymaxion, serás un zombie durante 3-10 dias hasta que tu cuerpo se ajuste por completo. Aquí hay algunos tips de gente que ya lo ha probado. -Come sanamente, evita la comida grasosa y el ajuste será mucho más fácil. – Asegúrate de tener un proyecto para trabajar durante tus “nuevas horas” despierto, de esa forma el tiempo pasa mas rápido. – Asegúrate de tener 2 o 3 semanas de libertad para ajustarte al ciclo para que tu estado “zombie” no afecte tu trabajo o la escuela. – Resiste. Cada uno de los ciclos se hará exponencialmente más fácil después de las primeras 2 semanas. Solo sé paciente y constante. No falles en las siestas o cambies los tiempos definidos, ya que esto sería como empezar tu periodo de ajuste nuevamente. – Usa la luz del sol o música a alto volumen para despertar y oscuridad y silencio para dormir (obvio).

Seguro que ustedes ha visto alguna vez este capítulo de los Simpson y se han preguntado, ¿existe o ha existido alguna vez el Tomaco? Pues en este post intentaremos desvelar este misterio e investigar la historia del Tomaco y como los guionistas de los Simpson se inspiraron para crearlo. Para empezar el Tomaco existe de verdad, pero la noción de esta peculiar mezcla entre la planta de tomate y la del tabaco empezó a raíz del famoso capitulo de la seria americana. El guionista del mencionado episodio fue Ian Maxtone-Graham, el cual no tiene nada que ver con la ciencia pues se licenció en Lengua Inglesa. Se inspiró en un estudio de 1959 que leyó de la cátedra de química de Bellingham, en el que los investigadores cruzaron una planta de tomate con una de tabaco. Desde ese momento hasta la emisión del episodio no hay registrado ni fechado ningún dato de algún intento de cruzar tomate con tabaco. En este punto viene la historia de verdad un aficionado a la serie que vio el capítulo he intento conseguir el cruce. Se llamaba Rob Baur. Rob Baur natural de Oregon (EEUU) tenía un sueño. Consistia en vivir como los personajes de su episodio preferido de televisión. Injerto una planta de tomate en las raíces de una de tabaco, y sin que nadie se lo esperar, lo consiguió. El sabor del Tomato según mis fuentes es fétido y viscoso, pero adictivo. Según la descripción me recuerda al del tabaco. La clave en el injerto del tomate en el tacaco es muy fácil de explicar. Son de la misma familia al igual que la berenjena y la mortífera Belladona. Baur dice que el Tomaco llegó hasta dar frutos, pero con un alto nivel de nicotina que podía ser mortal para el cuerpo humano. En conclusión el Tomaco ha existido y usted mismo puede intentar un injerto, pero no es muy saludable que se diga.

Club Atletico Boca Juniors Yo Te Banco!! GIF MUSICA PARA HAMBIENTAR EL TOP Porque Tenes mistica en las Copas Porque Armas Cabaret del Bueno Porque tu mejor presidente dice que viven de River Proque estas a favor de la igualdad de genero Porque festejas empates Porque sos el segundo en la lista de empadronados Porque haces llorar a los nenes, no te importa nada Porque le fallas a tus hinchas Porque tiran sillas Porque te gusta bailar Porque un Funes mori se abuso y vos te la fumaste Porque le tiraste piedras a tu idolo Porque usas Parlantes Porque puteas a tus jugadores Porque te gusta abandonar en tu cancha cndo perdes por tres goles Porque cuando vas mal no llenas la cancha Porque te gusta el hit "jugadores la concha de su madre..." Porque rompiste tu cancha Porque te inventaste un dia del hincha, y cada ves q lo festejas haces mierda todo, no te importa nada!

Música para ambientar el post Soy un fracasado y me canse de tratar de ser mejor  Soy una persona como cualquier otra, tengo 19 años y ya me canse de intentar ser un winer, de tratar de ser mejor en esta vida de mierda, soy un fracaso en todo, no tengo éxito en nada y me canse de intentarlo. No quiero que mi historia pase a la virgo historia , no quiero que me tomen de ejemplo y no caigan esta depresión ,mi vida es una mierda, no tengo amigos ,y solo hablo con uno o dos , pero mientras ellos me tienen como un conocido yo me ilusiono con que son mis amigos, aun cuando se que no resulto de importancia para ellos, actualmente estoy estudiando Ingeniería en sistemas en la utn Con las minas soy peor,no puedo ni hablarles por que me pongo nervioso,y se nota la desesperación que tengo. Soy de tener el autoestima muy baja y pensaba. ¿por que me hablarían?¿porque me darían bolilla? entonces me tiraba abajo yo mismo y no me decidía mas. Intente salir a bailar, salir a correr,pero nada funciona, siempre me doy por vencido,ahora se por que no puedo hacer amigos, no puedo hablar con nadie, es muy frecuente que cuando me baño o voy en el bondi me pongo a pensar lo mierda de mi vida, sin minas, sin amigos, y mis viejos que son ortivas. Se que voy a terminar mi vida,viviendo solo,sin nadie que me apoye,llegue solo a este mundo,y solo me voy a ir,creo que ya me acostumbre a vivir en soledad, como que me siento raro si no tengo esa depresión de siempre,esa misma depresión que me genero un trastorno obsesivo compulsivo,no tengo fuerzas para cambiar,me voy a quedar así, solo sin ponerla de nuevo y deprimido. Me la paso todo el día virgueando en taringa  (tengo 650 cuentas) y jugando age of empires, que representan un escape a mi vida de mierda,sobre todo taringa, donde no me siento tan solo,me siento con hermanos con mis mismos problemas,me sacan una sonrisa siempre,es por eso no terminen como yo solo, sin amigos y en taringa,ustedes que pueden salgan y delen pelea a la vida,a mi me hizo pelota,y me vencióconfió en que ustedes me vengaran.

Las escuchas de la ex SIDE revelaron el secreto mejor guardado de Mirtha Legrand A raíz de la publicación de un supuesto documento que pertenecería a los ex servicios de inteligencia de nuestro país, se devela el misterio más importante del mundo del espectáculo. El mundo del espectáculo se revolucionó con la noticia de las posibles escuchas por la ex SIDE a personalidades de la farándula, el periodismo y el mundo político. El tema fue rotulado como “Escuchas K” aunque ahora es todo materia de investigación ya que el documento apareció tres días antes de las elecciones presidenciales y esto genera más dudas que certezas. Una de las supuestas víctimas es la diva argentina Mirtha Legrand, una acérrima opositora del kirchnerismo. Chiquita hizo algunas declaraciones sobre el tema. "A uno le hace acordar a regímenes tremendos. No quiero emplear la palabra porque me trajo muchos disgustos, pero regímenes que todos conocemos", dijo la diva, y agregó: "Me llamó la atención y me molestó. Es horrible sentirse espiado, vigilado. No me asusta, pero me preocupa, porque no sé de dónde viene". Otros famosos – como Marcelo Tinelli y Jorge Rial – se presentaron como querellantes para que la Justicia lleve adelante la correspondiente investigación. Pero más allá de lo grave del tema – si es que se confirma – es que la publicación del documento deschava el secreto mejor guardado por Mirtha: su edad. Si bien con el mundo de internet todos saben cuándo nació la conductora, ella prefiere ocultar este dato y deja en la nebulosa el número exacto. Acá no hay duda alguna de cuándo nació Legrand y cuántos años tiene: 88.