husajo
Usuario (México)
Este gato acaba de oficiar su 31º natalicio (141 en años humanos). Se llama Nutmeg y eligió a sus paternales presentándose en su patio trasero hace 26 años. “es el rey de la vivienda y completamente precioso,” dijeron sus amables a The Mirror. Liz e Ian Finlay adoptaron al gato en 1990, cuando era un gato callejero que se hizo amigo de su verdadero gato, Spice. Cuando lo llevaron al veterinario para tratarle un tumor en el cuello, les dijeron que tenía por lo menos 5 años. Esto convertiría a Nutmeg en el gato más viejo del mundo, pero para ascender en los Records Guinness tienen que presentar documentos que demuestren su antigüedad, y esto es más grave. El año pasado Nutmeg sufrió una apoplejía, pero se ha actualizado, y eso hace que todos se pregunten cuántas vidas tiene este gato. “no es nuestro gato, nosotros somos sus humanos, y no deja que nos olvidemos de eso. Quizá ese es el secreto de su larga vida.”
Los párvulos, a punto de perder su inocencia léxico-anatómica. Su error fue pronunciar en clase la palabra “ass” (culo). Enseñar este término malsonante a sus alumnos de un colegio de Iowa (EEUU) le costó a un profesor de español su puesto de trabajo. Fernando, nombre ficticio del maestro, fue expulsado de una escuela de educación primaria después de que sus alumnos contaran escandalizados en casa las dos nuevas palabras que habían aprendido aquel día en clase: “ass” y su traducción en español, “culo”. “Pagué cara mi bisoñez”, reconoce Fernando, que prefiere permanecer en el economato para no truncar futuras oportunidades laborales en el recatado mundo académico estadounidense. “Las partes del cuerpo son un clásico en la enseñanza de un idioma, como los animales o los utensilios de cocina”, recuerda el docente, natural de Sevilla, “de modo que dibujé un cuerpo humano en la pizarra y escribí los nombres en español de cada parte. Cuando escribí “culo” se partían el ojete, con perdón, pero cuando les expliqué que era “ass” pude ver la mirada de terror reflejada en sus tiernos ojos”. Cabe apuntar que Fernando no sólo pagó cara su bisoñez sino también su pobre conocimiento del idioma inglés: “Ass” en inglés tiene una connotación más cercana al “ano” español que al “culo”, cuya traducción estaría más próxima a “bottom” (posadera). Lo que no quita para que enseñar “button” + “culo” no hubiera provocado asimismo el despido fulminante del maestro. La sociedad norteamericana es sobradamente conocida por su mojigatería, especialmente con todo lo que tiene relación, por remota que esta sea, con el sexo. Las nalgas no sólo sirven para sentarse sino que esconden inquietantes posibilidades eróticas para una mente puritana. El despido, por tanto, estaba más que justificado.
¿Es posible afirmar cuál ha sido el día más aburrido de la historia? El día más aburrido en principio parece que es aquel en el que no pasa nada, es decir, un día sin noticias. No negaré que en ocasiones, viendo las noticias, uno preferiría que el día hubiera sido aburrido. Y tratándose de noticias, la BBC es una buena fuente para juzgar. En mi opinión, es imposible que haya un día sin noticias, ya que cuando no hay unas noticias hay otras y siempre hay una que es la más importante de todas las que hay. Existen jornadas negras en las que un asesinato pasa sin citarse y otras en las que es noticia que un jugador de fútbol se ha teñido el pelo. Mal ejemplo este último, lo sé, ya que en España siempre es parece importante saber que un jugador de fútbol se tiña o se estriña, y ahí están sus buenos veinte minutos de informativo para analizarlo. Pero vayamos a los hechos, a la BBC. El 18 de abril de 1930, la radio de la BBC comenzó su boletín de noticias diciendo: Buenas tardes. Hoy es Viernes Santo. No hay noticias. Tras ello, comenzó una música de piano y eso fue todo lo que los oyentes pudieron recibir a través de sus transistores. En realidad detrás había un tema político en el que el Ministerio del Interior aprovechaba que con motivo de la Pascua no habría periódicos y extendió su bloqueo, por llamarlo así, a la radio de la BBC.
¿De niño jugabas al Quimicefa?, ¿Sigues las andanzas de Walter White y Jessee en Arburquerque?, ¿Sobreviviste a la Ruta del Bakalao? Si has respondido afirmativamente dos de estas tres preguntas eres un candidato para hacerte con el laboratorio de metanfetaminta de ‘Breaking Bad’ en piezas de Lego o, mejor dicho, de Citizen Brick, porque Lego ha preferido desentenderse de semejante juguete que incita a la fabricación, tráfico y consumo de estupefacientes. En la cuarta temporada de la celebrada serie ‘Breaking Bad’ el hampón propietario de Pollos Hermanos, Gustavo Fing, monta a W.W. y a su ayudante un impresionante laboratorio para que elaboren su ya célebre meta azul, la droga favorita de la “basura blanca” del Texas profundo. El fabricante Citizen Brick, que elabora figuras y escenarios compatibles con Lego, ha recreado con todo lujo de detalles el laboratorio y sus personajes, incluyendo a Gustavo, Walter, su guardaespaldas, Mike, y las cubetas “con la abejita” (Jessee) que atesora el ácido para fabricar la meta. El kit completo cuesta 250 dólares (unos 180 euros) y ya está agotado en la página web del fabricante: “¡Quién sabe cuánta diversión vas a cocinar con este escenario de lujo, lleno de detalles realistas y tres figuras exclusivas”, reza la descripción del juego. Algunos internautas, sin embargo, no se han tomado tan bien el chiste: “¡Definitivamente no es para niños!”, avisa un tuitero abundando en lo obvio, mientras otro advierte que “Está fabricado para niños criados por padres que deberían pensárselo dos veces”, según recoge el rotativo inglés Daily Mail, que titula, engañosa y maliciosamente, que se trata de un juego para niños.
Hace tiempo que los tatuajes dejaron de ser patrimonio exclusivo de cárceles y marineros para convertirse en algo cotidiano y común en todo tipo de clases sociales. Y obviamente, a mayor cantidad de tatuados, mayor número de desastres y malas ideas que permanecerán para siempre en la piel de los afectados. Aunque en muchas ocasiones, los culpables sean ellos mismos. Esta selección delata que, aunque hay muchos tatuadotes nefastos (elegid bien, lectores), los primeros responsables son los propios clientes, con unas ideas de bombero que hay que verlas para creerlas. O mejor no, que nos puede dar algo.
-Oye, que en el balcón del edificio de enfrente hay un burro rebuznando a todo volumen, voy a llamar a la Policía. -Pero qué dices, ¿ya estás imaginándote cosas otra vez? -Que no, que de verdad te digo que ahí enfrente hay un burro. Esta conversación podía haber tenido lugar sin ningún problema en cualquier hogar próximo al Centro Cultural Árabe de Bruselas. Y es que en el balcón del primer piso del edificio se encuentra Lola, una elegante burra, rebuznando y alterando a todo el vecindario. Ahora la Policía belga ha pedido que Lola sea expulsada de allí después de que los vecinos se quejaran de sus rebuznos. Resulta que Lola es una de las estrellas de la obra “El Palestino”, que se representa en el centro hasta este sábado. Al final de la jornada, mientras el resto de actores vuelve a sus respectivos hogares, Lola descansa en el balcón del edificio, tomando el aire, junto a un cubo con agua y un montón de paja. Como toda una señora. Pero los vecinos, molestos por los rebuznos de la burra, han acudido a la Policía de Bruselas; y ésta ha exigido a la dueña de Lola que meta a la burra dentro del edificio para que sus rebuznos dejen de molestar. Pero la dueña, Hawa Djabali, ha hecho caso omiso a las advertencias de la policía y Lola permanece en el balcón, como días atrás. “¿Y a vosotros qué más os da?”, les gritó la dueña a los vecinos desde el balcón, mientras estos se quejaban. Cuando le preguntaron por qué tenía a la burra en el balcón, la mujer respondió que “necesita respirar”. Sin duda, Lola es una actriz muy exigente. Sin embargo, según un portavoz de la Policía de Bruselas, volverán con los agentes de la protectora de animales a llevarse a Lola si los responsables del centro no deciden cumplir con las órdenes. En cuyo caso, la función habrá terminado; y también la carrera de Lola en tan diminuto establo. link: https://www.youtube.com/watch?v=W7g7FHjYHNM
Sostiene el dicho que tiran más dos tetas que dos carretas. Pero lo que en otras circunstancias suele ser una ayuda para entrar en los sitios, en este caso se convirtió en la perdición de Britany Minder, una adolescente norteamericana de curvas generosas que vio arruinada su fiesta de graduación después de que se le negara la entrada al baile. ¿La razón? Sus pechos eran considerados demasiado grandes para entrar en su ajustado vestido “palabra de honor”. Britany, que asiste a la Escuela Secundaria Central de Kitsap, en el estado de Washington, afirma que después de visitar abundantes tiendas terminó trasladándose a la vecina Canadá en busca de un vestido le gustara y le sentara bien, un modelo morado y sin tirantes, con abalorios intrincados alrededor de la línea del busto; un vestido diseñado especialmente para las mujeres grandes de pecho. Sin embargo, se sintió discriminada y humillada cuando le dijeron que no le estaba permitido acceder al interior del baile debido a la forma en que sus senos se veían en su vestido nuevo. Según el dress code de la escuela (el código de vestimenta), los vestidos sin tirantes estaban permitidos “siempre y cuando el escote, abdomen y la espalda estén cubiertos”. En el caso de Britany, y por su constitución física, su línea de canalillo se extendía como la Falla de San Andrés mucho más allá que en el resto de chavalas, por lo que le dijeron que sólo podía entrar si se ponía una bufanda cubriéndole el pecho durante toda la fiesta. Al principio accedió, pero se sintió tan mal que terminó abandonando el lugar. “En mi opinión, creo que es porque soy grande de pecho y no hay nada que realmente pudiera hacer al respecto. Todas las mujeres no somos iguales, y no se puede comparar una pelota de golf con un pomelo” afirma la vilipendiada, que se cogió un buen disgusto y ya anunciado acciones legales contra el colegio en caso de no recibir una disculpa por el comportamiento del centro. “Una chica como yo no debería tener que ir a un baile enfundada en un saco de arpillera. Era una de las noches más importantes de mi vida y me la arruinaron. Ya no hay manera de que pueda tener esa experiencia de nuevo” Britany en una boda, con sólo medio escote.
Los expertos en Photoshop tienen un gran poder enus manos. Y por tanto, una gran responsabilidad. Algunos utilizan sus poderes para el bien: son aquellos que aceptan ayudar a corregir y mejorar nuestras fotos. Otros, optan por la vía del troll. Y parece que en Corea lo hacen mejor que en ningún sitio. La web ‘We Do Photoshop‘ parece una de esas donde unos amables usuarios retocan las fotos que los oyentes les manda, cumpliendo sus peticiones… de maneras que ellos nos esperaban. Troleo fino, que diría el poeta. Disfrutad con algunos de los mejore ejemplos de su, ejem, “trabajo”, que ya comienza a interesar también a los occidentales. Este chico envió la siguiente petición “Os agradecería si pudierais borrar a la gente del fondo. Es Disneylandia, pero no parece un parque de atracciones. Por favor, hacedlo más divertido”…. s
link: https://www.youtube.com/watch?time_continue=6&v=HBbgzw1zKDM