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El ranking del sándwich de miga: 10 de los más ricos Solo en algunas panaderías de la Ciudad de Buenos Aires los hacen realmente bien Los sándwiches de miga son las estrellas saladas de la panadería, pero este bocadito típico argentino está algo bastardeado: en pos de bajar costos, en muchos lugares utilizan panes secos e ingredientes que no siempre están frescos. No es el caso de las panaderías que se mencionan en esta nota. Pensando en los fanáticos de los sándwiches de miga, hicimos una suculenta degustación y elegimos algunos de los mejores de la ciudad. 1. El de pollo y queso de DOS ESCUDOS La confitería Dos Escudos pareciera haber consagrado la razón de su existencia a los sándwiches de miga. Todas las variedades son excelentes y, encima, de gran tamaño. ¿El mejor? El de pollo desmenuzado combinado con queso y un toque de mayonesa, preferiblemente, en pan negro. Juncal 905, Retiro // T. 4327-0135 2. El Primavera de RITZ Otro gran hito de los sándwiches de miga. El pan es húmedo aunque no mojado, incluso, en esta difícil variedad repleta de ingredientes: jamón, huevo, lechuga y tomate. Como las rodajas tienen el espesor ideal, no hay riesgos de que se quiebren. Son rectángulos grandes como para cortar en dos mitades. Avenida Federico Lacroze 2425, Belgrano // T. 4771-2222 3. El de ananá y jamón de LAS VIOLETAS Las Violetas convoca multitudes por todas sus delicias, entre ellas, los sándwiches de miga. Las lonjas de pan son suaves y están untadas con un mix de mayonesa y queso crema. De toda su oferta, nos quedamos con el de ananá y jamón porque contiene la proporción exacta de ingredientes para crear un verdadero y agradable sabor agridulce. Bucarelli y Nahuel Huapi, Villa Urquiza // T. 4523-6412 4. El de pavita y queso de LA ARGENTINA Los que saben afirman que esta variedad es la "sublime" de esta panadería. El pan es aireado y esponjoso, y viene con un aderezo suave de queso crema con un toque de oliva. Las fetas de queso y pavita son generosas y no se dejan opacar por el sabor saladito de la miga. Los Incas y Forest, Villa Ortúzar // T. 4786-1339 5. El de pollo, lechuga, tomate y salsa caesar de SANTA PAULA Una ensalada caesar transformada en sándwich con la proporción exacta de humedad y frescura. En lugar de la manteca, mayonesa o queso crema, el pan de salvado se unta con el aderezo característico. Los ingredientes se ordenan prolijamente con el tomate entre el pollo y la lechuga para evitar que el pan se moje en exceso. Scalabrini Ortiz 3154, Palermo // T. 4803-2734 6. Los de jamón crudo y queso de WINNER El jamón es bien fresco y la miga es suave, untada con una leve capa de queso crema que permite que el crudo se luzca. Vienen en tamaño extra large, ideal para cortar en triángulos. Las Heras 1832, Barrio Norte // T. 4801-5703 7. Los de jamón cocido y queso de EL TORREON Una parada ineludible para los fanáticos de los sándwiches de miga. Se sabe que la especialidad de la casa son los tradicionales, entre ellos, el clásico triple de cocido y queso que también puede transformarse en un buen tostado. Echeverría y Freire, Belgrano // T. 4552-0308 8. Los de apio y roquefort de LA EXPOSICION Acá no te retacean el relleno: son generosos con el apio y más con el queso azul. La base de queso crema en cada feta de pan suaviza los sabores y mejora el gusto. Son sándwiches gordos con una de las mejores migas de la ciudad. Libertad 1299, Recoleta // T. 4811-5307 9. El de vitel toné de SAN JOSE Acá se la juegan con un sándwich de miga "de autor". El de vitel toné permite degustar esta delicia navideña en cualquier momento del año. La carne está cortada en láminas bien finas y a la mayonesa no le falta el gusto a atún y a anchoas. Avenida J.B. Alberdi 6100, Mataderos // T. 4686-1010 10. El de queso y aceitunas negras de PABLOS La clásica confitería ubicada frente a la plaza Devoto se destaca, entre otras cosas, por su variedad de queso y aceitunas negras. El pan está untado con queso crema y las aceitunas son abundantes con el queso saborizado con hierbas. . Nueva York 4094, Villa Devoto / 4503-9170 ¿Cuál es el sándwich de miga que preferís? ¿En qué lugar lo comprás? Dejá tu recomendado fuente

Militares de EE.UU., acusados de asesinar civiles afganos por diversión Se les imputa participar en un "deportivo" escuadrón de la muerte y mutilar a sus víctimas para acumular morbosos trofeos Andrew Holmes, Michael Wagnon, Jeremy Morlock y Adam Winfield, cuatro de los soldados acusados de «matar por deporte» Cuanto más larga es una guerra, mayor es el riesgo de abusos y barbaridades por parte de sus combatientes. Camino de cumplirse nueve años de conflicto bélico en Afganistán, ese principio de gradual deshumanización parece haberse cumplido con doce militares de Estados Unidos, que según documentos jurídicos dados a conocer esta semana estarían implicados un supuesto escuadrón de la muerte dedicado al caprichoso asesinato de inocentes civiles. Además de mutilar dedos y otras partes como morbosos trofeos. Cinco de los militares bajo sospecha, encabezados por el sargento Calvin Gibbs, ya han sido acusados en junio del asesinato de tres hombres afganos en separados casos de cinegética diversión ocurridos durante este año. Y otros siete miembros de las Fuerzas Armadas de Estados Unidos, cuya presencia en el frente afgano ha sido multiplicada por el presidente Obama, también se enfrentan a acusaciones de encubrir esos delitos de sangre. Esta sádica y desmoralizante trama ha salido a la luz tras el brutal asalto sufrido en mayo por un soldado recién graduado de su instrucción básica y que se atrevió a romper la ley de silencio imperante al exponer todos esos abusos, empezando por el detalle de que los implicados fumaban hachís. Droga que los militares procesados a veces incautaban a civiles afganos y consumían habitualmente junto a bebidas alcohólicas de contrabando durante sus turnos de servicio con armas. El sargento Gibbs habría sido el principal instigador de un informal «equipo de matar» Todo este sumario, considerado como una de las más graves acusaciones sobre crímenes de guerra en Afganistán, habría sido protagonizado por un destacamento de una brigada Stryker con base en el Estado de Washington pero desplegada este año en la provincia de Kandahar. Lugar donde precisamente las fuerzas de la OTAN se encuentran ahora en plena ofensiva contra la cuna de los talibanes con resultados bastante limitados. De acuerdo a los detalles divulgados estos días, el sargento Gibbs, de veinticinco años, habría sido el principal instigador de un informal «equipo de matar» («kill team»), presumiendo antes sus compañeros de similares acciones durante un destino anterior en Irak . Durante sus patrullas en la zona de Kandahar, el suboficial y otros miembros de su pelotón pusieron en práctica desde enero sus afanes de aleatoria violencia. Testimonio incriminador La primera de sus víctimas ha sido identificada como Gul Mudin, un civil afgano que murió al ser alcanzado "con una granada de fragmentación y disparos de rifle" en la localidad de La Mohammed Kalay. La segunda víctima, Marach Agha, fue tiroteada el pasado febrero por el sargento Gibbs, quien para disimular su atribuido crimen colocó un fusil de asalto Kalashnikov junto al cadáver de su víctima. Los investigadores del "Army" cuentan con el testimonio incriminador del soldado Jeremy Morlock, que habría ofrecido detalles y admitido su participación en los asesinatos denunciados. Pero según argumenta el abogado Michael Waddington, esa confesión no es valida porque su cliente, de 22 años y del mismo pueblo de Sarah Palin en Alaska, sufre de trauma cerebral y fue interrogado cuando se encontraba bajo la influencia de fármacos recetados por heridas de combate. Las acusaciones formalizadas serán consideradas a finales de este mes por un gran jurado militar, cuyos miembros tendrán que decidir sobre la existencia de evidencias suficientes como para remitir el caso a una corte marcial. Todos los implicados insisten en su total inocencia. Pero los cinco militares acusados de asesinato se enfrentan a la pena de muerte o cadena perpetua de ser declarados culpables por la Justicia castrense de Estados Unidos. ACUSADOS DE ASESINATO PREMEDITADO • Soldado Jeremy N. Morlock • Soldado Michael S. Wagnon II • Soldado Adam C. Winfield • Soldado de primera clase Andrew H. Holmes • Sargento Calvin E. Gibbs LOS OTROS SIETE PROCESADOS • Sargento Robert G. Stevens • Sargento David D. Bram • Cabo primero Darren N. Jones • Cabo Emmitt R. Quintal • Soldado Adam W. Kelly • Soldado Corey A. Moore • Soldado de primera clase Ashton A. Moore FUENTE

PORQUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA? MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. PLATON: Porque fue en busca del bien y la armonía. ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. CARLOS MARX: Era una cosa inevitable, histórica y dialéctica. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestionamiento. MOISES: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron. BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera. MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. FREUD: El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual: Edipo Avicola. BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2010, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos y te permite interactuar con otros gallineros por la Red. DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. BUDA: Preguntar eso, niega tu propia naturaleza de pollo. PUBLICIDAD DE CLARIN: Donde decía "El pollo cruzó la carretera" debió decir "Los negocios impuros de los K" TITULO DE TAPA DE LA NACION: Habría cruzado la carretera un pollo CRÓNICA TV: Listo el pollo GENTE: Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas su preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquel era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendrá?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford. O GLOBO: O Maior frango do mundo consegue atravesar a rodovia. LE MONDE: Les consequences pour l'Amerique Latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesures. SIGLO XXI: Los Kirchner y el pollo: los oscuros corredores de esta relacion impropia. Que hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. Quiénes son los que se llevan los huevos? JORGE RIAL: Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI EXITO SEA COMPLETO" JOSE SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzo la carretera. El pollo es una carretera. CRISTINA K: El pollo va bien, pero en el nuevo presupuesto destinaremos una partida especial para que todos los pollos cuenten con el apoyo de los gobiernos provinciales y lograr que esta injusticia sea eliminada de una vez. Es la historia que nos lo exige! Crearemos el PLAN POLLOS ARGENTINOS que podrá ser cobrado por cualquiera que tenga un PLAN TRABAJAR. CARLOS MENEM: Por Dió!!! ya se los he dicho hasta el cansancio: el pollo va para estar en la vereda de enfrente! ERNEST HEMINGWAY: El pollo ha cruzado la carretera para morir, bajo la lluvia. MICROSOFT: Antes de preguntar, leer la norma MS-POLLO 203 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet. SOPORTE TECNICO: Yo desde aca no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si seguís viendo que cruza, formateate los huevos ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO

En todo el mundo se ven personas extrañas. Aquí algunos ejemplos: Bueno, esto es todo. Espero que les gusten y que comenten

Por qué los perros son mejores que los hombres: Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público. Los perros te extrañan cuando te vas. Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno como para ella. Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal. Los perros no critican a tus amigas. Los perros admiten cuando están celosos. Los perros son muy directos cuando quieren salir. A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos. Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia. Se puede entrenar a un perro. Es fácil comprar un perro. Los perros son buenos con los niños. La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica. Los perros entienden lo que significa 'no'. Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa. Los perros no leen en la mesa. Los perros piensan que eres una artista culinaria. Se puede domesticar a un perro. Se puede obligar a un perro a que se bañe. Los perros no te viven corrigiendo. Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven. Un perro no llena tu bolso con sus cosas. Los perros te miran a los ojos. Los besos de un perro son sinceros. Los perros se obsesionan contigo tanto contigo como tu con ellos. En qué se parece un perro y un hombre: Ocupan demasiado espacio en la cama. Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora. Ambos estan amenazados por su propia naturaleza. Ambos marcan su territorio. Los más pequeños tienden a ser más nerviosos. Ninguno lava los platos. No tienen vergüenza. Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo. Ambos sospechan del cartero. Por qué los hombres son mejores que los perros: Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra. Los hombres te compran regalos. Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta. Los hombres son un poquito mas ingeniosos. Los hombres abren sus propias latas... a veces. Los perros tienen 'aliento de perro' TODO el tiempo. Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos. Un hotel acepta el ingreso con hombres. Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo. TE GUSTÓ?

El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común, por cierto- y llega Angelina Julie y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común, por cierto-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! y menos aún ¡la variante! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa de la variante, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duro más que el orgasmo!!! fuente

ATENCION: LEER Y REENVIAR URGENTE AVISEN A TODOS LOS QUE PUEDAN El virus llamado "ELECCIONES 2011 ULTIMAS ENCUESTAS DE APOYO." ahora mutó.... siiiiiiiiii.... mutó ! ! ! ! y se da en llamar AL PELO ya ha hecho estragos... por lo que estimamos deben leer con cuidado lo siguiente para no pertenecer a los incautos que ya han sido víctimas del mismo ¡¡¡ALERTA!!! Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "AL PELO", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. - Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. - Si abre el e-mail, su disco duro se reescribirá completamente. - Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. - Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluída la de Motumbo y la de su mujer. - Pero no solo eso, borrará cualquier diskette o pendrive que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. - Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. - Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. - Llamará a la policia, a Crónica TV y al SENASA. - Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. - Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y débito - Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias, de Los Monchos y de Matías Alé cantando. - Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales" o a Jorge Rial. - Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. - Se le quemará la comida, el tuco y la torta. - Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. - Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. - El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. - Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluídas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. - Agregará TANG en su pecera. - Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. - Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el stereo. - No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. - "AL PELO" hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita Juniors. - Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. - Moverá aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. - Le dará de comer a su perro huesos de pollo. - Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que... Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus. PD: Esto está dirigido a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.

¿Podemos prevenir la gran tormenta solar de 2012? Científicos británicos se preparan para predecir con seis horas de antelación una gran catástrofe que llegue del espacio Un conjunto de luces brillantes iluminan inesperadamente en el cielo. Las bombillas empiezan a parpadear y, después de unos segundos, se apagan indefinidamente. Todo el país se queda a oscuras. No es el único. La situación se repite en todo el mundo. Un año después, nada ha cambiado. Se registran millones de muertos y nuestra civilización parece abocada a su fin. ¿La causa? Una potentísima tormenta solar. Una potente tormenta solar puede acabar con nuestros sistemas eléctricos y de comunicaciones Esta descripción parece sacada de una de esas películas de catástrofes con las que de vez en cuando Hollywood sacude las taquillas de los cines, pero, por desgracia, puede lejos de la ficción. Forma parte de un informe publicado hace dos años por la Academia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos (NAS) y financiado por la NASA. El estudio advierte de que enormes chorros de plasma procedentes del Sol pueden alcanzar nuestro planeta en 2012 ó 2013, cuando la actividad del astro rey alcance su máximo pico como parte del ciclo solar de once años. No es fácil que esto ocurra, pero es una posibilidad real. La actual dependencia de la electrónica y de las comunicaciones por satélite supone que una fuerte tormenta espacial podría causar veinte veces más daño económico que el huracán Katrina. Si algo semejante llega a producirse, ¿tenemos alguna opción? ¿hay una oportunidad de salvarnos? Investigadores de la Universidad de Bardford (Reino Unido) creen que sí, siempre que la amenaza no nos pille desprevenidos y dispongamos de una alerta temprana que nos permita tomar medidas. Con este objetivo, trabajan en el desarrollo de un nuevo método para predecir los grandes movimientos del Sol. Las tormentas solares implican la liberación de enormes cantidades de gas caliente y fuerzas magnéticas hacia el espacio en torno a 1.600.000 kilómetros por hora. Aunque las grandes erupciones solares normalmente tardan varios días en llegar a la Tierra, la catástrofe puede precipitarse, ya que la más grande conocida, registrada en 1859, nos alcanzó en tan sólo dieciocho horas (Bautizada como «El evento Carrington», por el astrónomo británico que lo midió, causó el colapso de las mayores redes mundiales de telégrafos). Las llamaradas solares, que también pueden causar daños, tardan sólo unos pocos minutos. Hasta ahora, la predicción meteorológica solar se ha hecho de forma manual. Expertos buscan en imágenes de satélite en dos dimensiones del Sol y evalúan la probabilidad de una actividad futura. Pero el equipo Centro de Computación Visual de la Universidad de Bradford ha creado el primer sistema accesible de predicción automatizada, utilizando imágenes en 3D generadas por el satélite de la NASA y la Agencia Espacial Europea (ESA) Observatorio Solar y Heliosférico (SOHO). Con seis horas de antelación El sistema Bradford de Predicción Automatizada de Actividad Solar, denominado ASAP por las siglas en inglés de "As soon as posible" (Tan pronto como sea posible) y ya utilizado por la NASA y la ESA, identifica y clasifica las manchas solares. El sistema es capaz de predecir con precisión una llamarada solar con seis horas de antelación y el equipo está trabajando para lograr una precisión similar en la predicción de las grandes erupciones solares en un futuro próximo. “La predicción meteorológica solar está todavía en su infancia, probablemente alrededor del punto en el que la previsión del tiempo meteorológico se encontraba hace 50 años. Sin embargo, nuestro sistema es un gran paso adelante", explica el profesor adjunto en el Centro de Computación Visual, el Dr. Rami Qahwaji, responsable de la investigación. "Mediante la creación de un sistema automatizado que puede trabajar en tiempo real, abrimos la posibilidad de una predicción mucho más rápida". Además, los científicos creen que el nuevo satélite de la NASA, el Observatorio Dinámico Solar (SDO), que entró en funcionamiento en mayo, les dará la oportunidad de ver la actividad solar con mucho más detalle, lo que mejorará aún más su capacidad de predicción. FUENTE

Diez preguntas trampa en una entrevista de trabajo y cómo superarlas Joyce Lain Kennedy ofrece algunos consejos para responder a preguntas difíciles pero habituales A pesar de los vuelcos que ha dado el mercado laboral en los últimos tiempos, los métodos de selección no cambian mucho. Hay preguntas con trampa que se repiten con frecuencia en las entrevistas y para las que podemos preparar una respuesta. La experta en recursos humanos Joyce Lain Kennedy ofrece algunos consejos en el portal AOL Jobs para preparar las contestaciones. En la mayoría de estas preguntas no hay una respuesta buena y una mala, sino que las mejores respuestas son aquellas que te hacen parecer el mejor candidato. 1. ¿Por qué has estado tanto tiempo sin trabajar? ¿Es porque has rechazado otras ofertas? El reclutador está buscando si hay algo que falla contigo, si simplemente has tenido mala suerte o hay un problema de actitud. A partir de ahí pueden derivar también en descubrir por qué fuiste despedido de tu anterior trabajo. 2. Si por el contrario estás trabajando, ¿De dónde sacas tiempo para hacer las entrevistas? Lo que realmente te están preguntando es si estás engañando a tu empresa. Debes dejar claro que lo haces en tu tiempo libre, y puedes aprovechar para decir que además, solo seleccionas puestos que crees que están hechos a medida para tu. Kennedy sugiere que si te proponen más entrevistas, preguntes si pueden ser un sábado por la mañana, o un viernes por la tarde si no trabajas. 3. ¿Cómo te has preparado para esta entrevista? Quieren saber si la oferta es importante para ti, si te has esforzado para hacer una buena entrevista. Da por sentado que ha buscado la empresa en Internet y demuéstralo con algún dato que recuerdes. 4. ¿Conoces a alguien que trabaje en esta empresa? Reconócelo si alguien que trabaja en la empresa les pasó tu curriculum a los de recursos humanos. En cambio, si conoces a una persona pero no tiene nada que ver con tu candidatura, menciónala sólo si estás seguro que tiene una buena reputación dentro de la empresa. 5. ¿Dónde te gustaría trabajar realmente? ¿Haciendo qué? Lo que están buscando aquí es si te apuntas a cualquier oferta que encuentras o esta te interesa en especial. “Nunca, nunca menciones otra empresa o tan siquiera otro puesto”, aconseja Kennedy. 6. ¿Con qué has tenido problemas con tus compañeros o jefes? Desarrolla momentáneamente problemas de memoria para recordarlos. Refleja alguna cosa breve y di que no recuerdas nada más grave. Nunca te explayes en los detalles de las malas relaciones y muéstrate como una persona que se lleva bien con todo el mundo. 7. ¿Puedes describir como solucionaste un problema? Es una pregunta muy habitual y tramposa porque casi nunca se nos ocurre en el momento de la entrevista. Es bueno pensarlo antes y remarcar los puntos fuertes de nuestra implicación en la resolución. 8. ¿Puedes explicar un error que hayas cometido? Una vez más, no des muchos detalles de tus errores. Según Kennedy, una buena respuesta puede ser explicar algo que hicimos con buena voluntad pero que fue mal interpretado, pero sin echarle la culpa a los demás. Esta pregunta también busca ver si el candidato aprende de los errores o repite siempre los mismos. 9. ¿Qué te parece este trabajo en comparación a otros para los que estés seleccionado? Quieren conocer la competencia, si hay alguna empresa que te tiene en consideración para un puesto importante. 10. ¿Si ganaras la lotería, seguirías viniendo a trabajar? Aquí delatarás tu motivación. La respuesta ideal debería dejar claro que no solo lo haces por dinero, que el trabajo te realiza y que te gusta cumplir retos. Si te encuentras con alguna pregunta que no está en esta lista, no pierdas los papeles. Respira y mira a los ojos del entrevistado mientras le dices que es una muy buena pregunta. Esto te da tiempo para pensar una respuesta que esté a la altura.

Google probó su auto con piloto automático con un ciego al volante Con una discapacidad visual del 95%, Steve Mahan manejó con éxito un Toyota Prius equipado con la tecnología de Google para la autoconducción. El prototipo de Google ya había recorrido 225 mil kilómetros en California sin conductor al volante. Steve Mahan, con una ceguera del 95%, a bordo del auto de Google que se maneja solo El video se llama "Self-Driving Car Test: Steve Mahan" y es el viaje de Steve Mahan, un hombre con una discapacidad visual de un 95%, a bordo de un Toyota Prius equipado con la tecnología de Google para la autoconducción. La empresa de Internet anunció ayer el éxito de su primer experimento con una persona casi ciega a bordo del auto con piloto automático que lleva desarrollando desde 2010. En el video publicado en YouTube se ve cómo el volante gira solo y el coche circula siguiendo las normas de tráfico mientras Mahan come. También se lo ve hacer dos paradas, una en el carril de acceso para vehículos de un establecimiento de comida rápida y otra en el estacionamiento de una lavandería para recoger ropa. "Sin manos, sin pies", dice Brahan con los brazos en alto mientras el vehículo avanza. El auto está equipado con un sistema de radares y láser para conocer su ubicación. Durante la prueba, el copiloto de Mahan usaba un ordenador portátil conectado al vehículo. Google explicó en YouTube que la conducción con Steve Mahan se realizó en "una ruta cuidadosamente programada" y que la experiencia fue "un experimento técnico" que ofrece "una mirada prometedora sobre lo que la tecnología autónoma puede un día conseguir si se logra una tecnología rigurosa y se cumple con los estándares de seguridad". Google anunció su proyecto de automóvil con conducción automática en 2010 y creó un prototipo capaz de guiarse con el uso de mapas. El automóvil recorrió el estado de California de arriba abajo y realizó más de 225.000 kilómetros sin conductor al volante, aunque siempre bajo supervisión y en situaciones de circulación propicias, según informó entonces la empresa que no dio detalles sobre cuándo tuvo lugar el experimento con Mahan. Google considera que los vehículos no tripulados podrían ayudar a reducir los accidentes de tráfico y a realizar una conducción más eficiente desde el punto de vista energético. EFE