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Mito: El VIH y el sida sólo afecta a gays y drogadictos. Realidad: Aunque el VIH (Virus de Inmunodeficiencia Adquirida) y el sida han afectado a algunos grupos más que a otros, son un virus y una enfermedad de comportamientos e inequidades socioeconómicas, no de grupos, explica Patricia Whelehan, médica antropóloga consejera de tests de VIH y coordinadora de Educación sobre sida en The State University of New York (SUNY Potsdam). "Involucrarse en comportamientos riesgosos como sexo anal, vaginal y oral sin protección, o compartir agujas o equipamiento de drogas es lo que pone a la gente en riesgo de infección, no el grupo al que pertenece", aclara. A nivel mundial, el 95 por ciento de la propagación del VIH se produce por contacto heterosexual, según la AIDS Community Research Initiative of America (Iniciativa Comunitaria de Investigación del Sida de América). Mito: El/Ella no luce como una persona con VIH. Realidad: No se puede decir si alguien está o no infectado con VIH por su apariencia. "No hay signos visibles de una infección temprana. Las personas con sida en su etapa de completo desarrollo pueden tener varias infecciones oportunistas que afectan su apariencia, como las lesiones del Sarcoma de Kaposi o el Síndrome de Wasting, pero eso ocurre sólo en las últimas etapas de la infección", señala la doctora Whelehan. Mito: El VIH sólo afecta a gente joven. Realidad: "La verdad es que el grupo con VIH que más rápido está creciendo es el de las personas mayores de 50 años. En Nueva York, por ejemplo, representan el 32 por ciento de los infectados con VIH", afirma la organización sin fines de lucro AIDS Community Research Initiative of America (Iniciativa Comunitaria de Investigación del Sida de América). Mito: No necesitamos un condón para el sexo oral. Realidad: "Aunque recibir sexo oral es uno de los comportamientos menos riesgosos y efectuarlo es el que le sigue en riesgo, hay casos documentados de transmisión del VIH a través del sexo oral. El riesgo se incrementa si alguien tiene ampollas en la boca o encías sangrantes", asegura la experta Patricia Whelehan, de SUNY Postdam. De todos modos, aclara que este riesgo no proviene de la saliva, sino por contacto de sangre con sangre. Mito: No voy a infectarme si no uso condón sólo una vez. Realidad: "Eso es una ruleta. En vez de jugar con la probabilidad de no infectarte por un acto de sexo sin protección, es mejor aprender qué comportamientos sexuales son riesgosos, cuál es su riesgo y practicar un sexo más seguro", aconseja Whelehan. Recuerda lo que advierten los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC): los condones de látex, cuando se usan de manera habitual y correcta, son altamente eficaces para prevenir la transmisión sexual del VIH (el virus que causa el sida) entre heterosexuales. Pero debes usarlos bien y siempre. Mito: Usar dos condones es mejor que uno. Realidad: A veces, mucho no es una ventaja, sino que ejerce el efecto contrario. "Usar dos condones simultáneamente puede incrementar la fricción entre ellos y, por lo tanto, aumentar las posibilidades de que se rompan o salgan de lugar", advierte Whelehan. ¿Qué es mejor? La especialista recomienda comprar condones lubricados sin espermicidas tanto para sexo vaginal como anal. Un detalle: tampoco es aconsejable el uso de condón femenino y masculino a la vez, por el mismo motivo. Mito: Si él "sale" antes de eyacular, no puedo infectarme de VIH. Realidad: "Si el hombre está infectado, su fluido pre-eyaculatorio contiene tanto esperma como el VIH. Por lo tanto, "quitarse" o "salirse" antes de tiempo no es un modo efectivo de prevenir el contagio", indica la coordinadora de Educación del Sida en SUNY Postdam. Lo mismo vale para el "juego" anterior a la eyaculación. Lo correcto es colocarse el condón lo antes posible. Mito: No puedo contraer VIH por hacerme un tatuaje o un body piercing. Realidad: El riesgo de transmisión del virus, aunque bajo, existe si las herramientas utilizadas están contaminadas con sangre y no fueron limpiadas y esterizadas apropiadamente. Los CDC recomiendan que estas herramientas se utilicen sólo una vez y sean deshechadas o se esterilicen adecuadamente entre clientes. Si vas a tatuarte o colocarte un piercing, pregunta cómo previenen la propagación del VIH y otras infecciones como la del virus de la hepatitis B. Mito: Los dos tenemos VIH. No necesitamos usar condón. Realidad: El sexo seguro también es importante entre parejas de seropositivos. De acuerdo con The National Women's Health Information Center (un organismo del U.S. Department of Health and Human Services), la evidencia muestra que la reinfección puede ocurrir. Si tú o tu pareja están infectados de VIH y bajo tratamiento con terapia de antiretrovirales, pueden reinfectarse mutuamente con cadenas resistentes a las drogas y, así, hacer más difícil el tratamiento. Mito: El VIH no es tan malo con las drogas que existen. Realidad: "Las drogas ayudan a cerca del 50 por ciento de la gente que las toma y la mayoría eventualmente desarrolla resistencia a la primera línea de medicamentos. Acceder a la primera, segunda y tercera línea de antiretrovirales depende de tu habilidad para obtener las drogas y tolerar los efectos secundarios", señala la doctora Patricia Whelehan. Además, agrega la AIDS Community Research Initiative of America, tener HIV no se trata sólo de controlar el virus y tomar las drogas religiosamente para que no dejen de hacer efecto: "Vivir con una condición que amenaza la vida acarrea muchos problemas, incluidos el estigma y la discriminación". Mito: El VIH y el sida tienen cura. Magic Johnson se curó. Realidad: No hay cura para el VIH ni para el sida. Ni una vacuna. "Hay drogas que la gente infectada puede tomar, pero son caras, tienen efectos secundarios y no curan del virus", aclara la doctora Whelehan. Nadie, hasta ahora, se ha librado del virus del VIH. El basquetbolista retirado de la NBA, Irvin "Magic" Johnson, tampoco. "El es afortunado de tener acceso a las mejores drogas antiretrovirales disponibles y poder tolerar sus efectos secundarios", añade la experta. Pero todavía tiene el VIH, recuerda la AIDS Community Research Initiative of America. Por favor, cuidate, hacelo por vos y por quienes esten con vos, Saludos. Dejen algun comentario por favor www.univision.com

demasiada viagra ... ¡ maaaaalo ! El dictador nigeriano Sani Abacha murió en su residencia en Abuja de un ataque al corazón. Se rumorea que fué causado por una ingesta masiva de viagra antes de una orgía (1998). El jinete sin ... Un jinete llamado Frank Hayes sufrió un ataque al corazón mientras participaba en una carrera. Lo mejor es que el caballo "Dulce Beso" ganó la carrera. Así convirtió a Frank en el único jinete muerto que gana una carrera (1953). Avioncito malo Un adolescente belga murió cuando un jet de combate MiG-23 se estrelló. El avión iba en piloto automático desde Polonia. Allí el piloto recibió una falsa alarma del fallo de un dispositivo y activó la expulsión (1989). ¿ Doctor Lecter ? Una chica holandesa de 25 años que estudiaba en París llamada Renée Hartevelt fué asesinada y comida por una compañera llamada Issei Sagawa. Esta la invitó a cenar para charlar de literatura. La extraditaron a Japón y allí salió después de 15 meses (motivo para no ir a Japón (1981). La familia, bien avenida El 1 de Junio, el príncipe Dipendra de Nepal se mosqueó un poco con su familia por su acuerdo matrimonial. Y, claro, pasa lo que pasa. El muchacho durante la cena masacró a toda su familia, incluyendo al rey, su padre. Así que subió al trono, que le duró poco. Al tercer día murió envenenado. Y se quedó como rey su tio. Que misteriosamente fue el único que sobrevivió a la matanza (2001). Ya lo decía la Iglesia Un hombre de un pequeño pueblo llamado Enumclaw (el hombre se llamaba Kenneth Pinyan) murió de una peritonitis aguda después de tener relaciones con un semental. Por lo visto no era la primera vez (DIOS QUE DOLOR), pero en esa ocasión no le salió bien. Para ahorrarse la vergüenza tardó varias horas en ir al hospital. Cuando llegó ya era demasiado tarde. Después de ese "incidente" en el estado de Washington se declaró delito la zoofilia (2005). bestiality in Washington. (2005) ¿ Para que están los dobles ? El actor Vic Morrow junto con dos chiquillos, Myca Dinh y Renee Shin-Yi Chen murieron decapitados por las aspas de un helicoptero durante la filmación de "En los límites de la realidad" (1982). Tiran más ... François Faber, el ganador luxemburgués del Tour de Francia murió en una trinchera en el frente oeste de la Segunda Guerra Mundial. Cuando recibió un telegrama diciendo que su mujer había dado a luz a una niña saltó de alegría. Un avispado alemán se dió cuenta y le metió un tiro (1915). De carcel nada Un político republicano (uy, como Bush) llamado R. Budd Dwyer se suicidó en una conferencia de prensa televisiva después de enfrentarse en un juicio a 55 años de cárcel por verse envuelto en un caso de conspiración (1987). Dicen que los paraguas traen mala suerte El disidente búlgaro Georgi Markov fue asesinado en Londres disparándole un dardo envenenado. Lo mejor es que utilizaron un paraguas modificado para ello. ¿ Eso no salía en una de Bond ? (1978) La realidad supera a la ficción Brandon Lee, el hijo de Bruce Lee, fue asesinado mientras rodaba la película "El Cuervo". En una escena en que tenían que dispararle con balas de fogueo lo hicieron con fuego real (1993) Ya me lo decía mi madre El escritor Sherwood Anderson murió al tragarse en una fiesta un palillo de dientes que le provocó una peritonitis. Eso fue porque aún no había nacido House (1941) ¡ Niño, con eso no se juega ! Un espadachín llamado Vladimir Smirnov, campeón del mundo, murió nueve días después de que su oponente le pinchara en un ojo y le llegase al cerebro (1982).is brain. (1982) Si es que así no se llega a ningún sitio Jack Daniel, el fundador de la marca de Whiskey murió de una infección sanguínea debido a una lesión en el pie. La lesión se la provocó al darle una patada a la caja fuerte porque no se acordaba de la combinación (1911). El jinete sin cabeza El automovilista británico J.G. Parry-Thomas estaba intentando batir el record de velocidad en tierra que había marcado el año anterior cuando se rompió la cadena del coche (no conozco tanto de ingeniería para saber qué cadena pudo ser de esa época). La cadena entró en el cabina y le cortó la cabeza. Así y todo estableció un nuevo record en algo más de 275 Km/h (1927). Que malo es el dinero A un vagabundo llamado Michael Malloy lo asesinaron gaseándolo después de sobrevivir a varios venenos y siendo golpeado por un coche. Todo intencionadamente. Fue asesinado por cinco hombres que intentaban cobrar la póliza del seguro de vida que había contratado (1933). Qué bien se conservaba Un bombardero USAAF B-24 perdió la ruta y se estrelló en el desierto libio. Permaneció 1 semana sin agua y después se convirtió en una momia que fue encontrada en 1960 (1943). Dando el Do de pecho El barítono Leonard Warred murió en el escenario en la Opera del Metropolitano de Nueva York de un ataque cerebrovascular masivo mientras cantaba "La fuerza del destino" (1960). No todos los ejercicios son sanos Un fogonazo de fuego se propagó en la atmósfera de oxígeno puro en la aún no lanzada Apolo 1. Mató a todos los tripulantes que participaban en los ejercicios de entrenamiento (1967). Nadar también es un ejercicio sano Harold Holt, el primer ministro australiano murió mientras nadaba en una playa cerca de Melbourne. Jamás se encontró su cuerpo (1967). ¿ Se aburre el señor ? Jerome Irving Rodale, un pionero americano en la agricultura orgánica murió de un ataque al corazón mientras era entrevistado en un programa llamado "Dick Cavett Show". Como parecía que estaba dormido, Cavett le pregunto: "¿ Le aburrimos, Señor Rodale ?". El programa nunca se emitió (1971). En muerto y en directo Una reportera de la televisión americana, Christine Chubbuck, estaba emitiendo un programa en directo. El 15 de Julio, a las 9:38. Después de 8 minutos de programa para la televisión WXLT-TV (vaya nombrecito) sacó una pistola y se metió un tiro en la cabeza. Eso es sangre fría (1974). Que mala entrada El luchador de la WWF Owen Hart iba a luchar por el campeonato intercontinental. Y para mayor espectáculo descendió con un cable. A casi 24 metros algo falló y cayó sobre el ring (1999). ¿ Dónde está el truco ? El mago británico Tommy Cooper murió en una actuación en vivo en el Teatro de su Majestad. La mayoría de la audiencia y el público creía que era parte del espectáculo (1984). Pa que hablas! Richard Versalle estaba cantando en la Opera de Nueva York. Estaba cantando una obra llamada El caso Makropulos. Y mientras decía una frase que viene a decir "Desgraciadamente solo puedes vivir mucho" sufrió un ataque al corazón (1996). No eran tan buenos como creía Un ecologista americano llamado Timothy Treadwell se problamaba "eco-guerrero". Decía que había vivido salvaje durante 13 veranos entre los osos en una remota porción de Alaska. Como los demás años se fue a convivir con los osos. Pero ese otoño e invierno fue especialmente duro y lo encontraron a el y a su novia Amie Huguenard parcialmente consumidos. En 2005 un documental llamado "El hombre Grizzly" dirigido por Werner Herzog fue aclamado y criticado, pero fue proyectado (2003). Petiso pero me la piso El rey Carlos VIII de Francia murió tras golpearse la frente contra el dintel de una puerta. Lo curioso es que este rey medía 1′15 metros de altura (¡¡!!). El tipo era muy aficionado a ir por los pasadizos de su castillo, y una buena mañana se dio contra el dintel, resultando de ello una fractura de craneo que le causaría la muerte a las pocas horas. Despues se quejan de la cuenta de luz El rey Carlos V de francia murio quemado vivo al tropezarse con un antorchero. Bayer no existia por suerte El famoso escritor Tenessee Williams murió atragantado con el tapón del bote de pastillas para la tos que trataba de abrir con la boca. Rosa, Rosa la maravillosa El escritor alemán Rainer María Rilke murió al infectársele la herida que se produjo ¡al pincharse con la espina de una rosa!. Movete Voooo El humorista francés Carlotte, que estaba paralítico, murió al caérsele su cigarro sobre el sofá en el que estaba sentado. Se quemó vivo sin poder hacer nada. La vida es una playa Federico Barbarroja, el mítico héroe legendario de las Cruzadas, el invencible, murió cuando, tras ganar una batalla, se arrojó eufórico a un rio ¡sin quitarse su armadura!. Se hundió como una roca y su cadaver fué recuperado un centenar de metros rio abajo. Un tropezon no es caida Ahí está Allan Pinkerton (1819-1884), creador de la primera agencia de detectives del mundo. El escocés se resbaló un día, se mordió la lengua, que se infectó y le llevó a la tumba. Rapido y Furioso Antonio Gaudí (1852-1926) falleció a los 74 años cuando al cruzar la Gran Vía barcelonesa fue arrollado por un tranvía que circulaba a una velocidad más bien ridícula. SI miras de cerca te hace mal a los ojos Plinio el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El sabio no se le ocurrió otra que cosa que, cuando vio que el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca. Pizzeria los hijos de Puta Quizás la muerte más estúpida de la Historia es la de François Vatel (1631-1671), cocinero de Luis XIV. Horas antes de que comenzara una cena para 2.000 personas, el inventor de la crema chantilly se atravesó el corazón con una espada. ¿La causa? No pudo afrontar que el marisco llegara a su cocina con retraso. No te metas donde no te importa Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba. Soy Homero Simpson y me retiro Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche. Feliz Estreno Jean-Baptiste Lully. Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba. HUbieras pedido eso a la suegra Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno… al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral Si tu no vas al montaña ... A Esquilo el oráculo le vaticinó que moriría aplastado por una casa, por lo que decidió residir fuera de la ciudad. Curiosa, y trágicamente, falleció al ser golpeado por el caparazón de una tortuga, que fue soltado por un aguila desde el aire. Estoy en un embotellamiento Y que me dicen de Atila, que estaba tan borracho en su noche bodas que no se percató de que sangraba profusamente por la nariz. Al día siguiente amaneció ahogado en su propia sangre. Es mas duro un pollo helado o ... Sir Francis Bacon, durante una fuerte nevada, decidió comprobar si era cierto eso de que el frío retrasaba la descomposición de los cadáveres. Mató un pollo y salió a enterrarlo al campo, contrayendo una grave pulmonía que acabaría con su vida días después. CAll of Duty: demasiado viejos El general Patton. Este impetuoso general americano cuyos tanques habían librado a Europa de los invasores nazis, un combatiente que se enfrentaba a la muerte, que había escapado a los ataques de los panzers mientras llevaba sus tropas de Sicilia a Elba, murió en un accidente de coche en el que no respetó la prioridad, con la guerra apenas acabada (1945). Wii-Pee Jennifer Strange, mujer de 28 años de Sacramento, murió de intoxicación mientras que intentaba ganar una consola de Wii en un concurso de la estación de radio KDND 107.9 “retiene tu pi por una Wii”, que consistía en beber grandes cantidades de agua cada quince minutos sin orinar. muriomirandolaluna El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua. Haci empezo el reggae El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello. THe Pacman HUman El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche. Ahora se para que son los titulos en la pared Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente. Y cojo un muelle ... Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía. Busther!!!! En 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaídas, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizaría un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó. Juego Sucio Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza. Brocheta de universitario En 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató. Mierda En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana. TOMACOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUU En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caída, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas. Como en la biblia Un hombre ucraniano no identificado de 45 años del origen Azerbaijani se bajó por una cuerda en un recinto de leones en un parque zoológico de Kiev y gritó a los visitantes horrorizados del parque zoológico, “si Dios existe me salvará!” en ese instante una leona saltó sobre él y clavó los dientes en su cuello más adelante separó su arteria carótida, matándolo inmediatamente. Higoo Higoo Crisipo. Este filósofo griego fue una de las principales figuras de los estoicos y además, según nos cuenta la historia, era un fiestero de narices. Y eso fue lo que a la postre acabó con su vida, pero no por cirrosis, sino por culpa de un burro y unos higos. Dice la leyenda que en una fiesta, Crisipo y sus amigos emborracharon a un asno, que después trató de comerse unos higos. Por lo visto, esto debe de ser lo más divertido del mundo entero porque nuestro amigo Crisipo empezó a reírse de tal manera que cayó fulminado al suelo y murió al instante. We Are the champions!!! Yusuf Ishmaeld fue un gigantesco luchador turco que llegó a fines del siglo XIX a los Estados Unidos para realizar una serie de combates. Mal no le fue. Venció al campeón de lucha Evan Lewis y, también, al campeón de lucha grecorromana Ernest Roeber. Yusuf, tenía la costumbre de convertir todo el dinero ganado en monedas de oro, las cuales guardaba en un cinturón de enormes proporciones que llevaba siempre puesto. De regreso a su país, apenas a unos metros de la costa, el barco en el que viajaba colicionó con un buque inglés en aguas del Atlántico norte. Ante el inminente hundimiento, todos los pasajeros debieron saltar por la borda y nadar hasta los botes de rescate. El luchador turco también lo hizo, pero el peso de su cinturón le impedía mantenerse a flote. A pesar de saber que si no lo soltaba moriría ahogado, Yusuf prefirió irse con su preciosa carga al fondo del mar. jaja pero que idiota Calcas, que vivió en el siglo XIII a.C., es un caso paradigmático. Mientras plantaba unas viñas en su propiedad, un vecino le profetizó que no viviría lo suficiente como para beber el vino de aquellas uvas. Tiempo después, con las frutas maduras, Calcas invita al adivino a verlo tomar un poco de vino. Al levantar la copa, el vecino repitió sus dichos y esto le provocó tal ataque de risa descontrolada, que murió luego de permanecer varios minutos sin poder respirar. Graveedadddd -En un rascacielos del centro de la ciudad de Toronto un abogado guiaba la visita de unos estudiantes por el complejo, cuando intentó demostrarles la increíble resistencia de los cristales que forman el edificio. Pues bien, cogió carrerilla y dio un golpe con el hombro al cristal, el cual estalló en mil pedazos, lo que hizo que el abogado se precipitara al vacío cayendo desde una altura de 24 pisos y falleciendo en el acto. dos Chelos -Un grupo de hombres competía por ver quién era el último en apartarse de la vía del tren. Ganó un tal Patrick Still a título póstumo. Will it's blend? Mitchell Henderson se suicido despues de que el perdio su ipod FUENTE FUENTE 2

Sobre gustos hay algo escrito: esta nota. Aquí, el cielo y el infierno de las galletitas. ¿Querés saber en dónde ubicamos a tus preferidas? Las galletitas dulces son como una banda de rock con sus fieles seguidores y enardecidos detractores. Nadie logra ponerse de acuerdo: las mismas galles que algunos aman, son aborrecidas por otros. En un intento por pacificar a las hordas galletiteras argentinas, en Planeta JOY salimos al quiosco a probarlas y elegimos las 10 más ricas y las 10 más feas. Este es nuestro veredicto. EL CIELO 1.Mejor galletita de chocolate: Chocolinas. Lo más parecido al chocolate verdadero en versión galletita. Simples, nobles y adictivas, son infalibles para comer sólas con dulce de leche. Los fanáticos de la chocotora... las aman y las agradecen. 2.Mejor galletita de la infancia: Porteñitas. Emocionan no sólo por su nostalgia agradable, sino porque nos encanta el azúcar en forma de palmerita. Además, se pueden comer respetando su forma original como si estuvieras recorriendo un laberinto. Ideal para acompañar el mate. 3.Mejor galletita para la oficina: Bizcochos Don Satur. Son las cinco de la tarde y ya estás harto de contestar mails o de jugar al solitario, pero conocés una manera de levantar el ánimo: bajás al quiosco y te comprás un paquete de bizcochitos dulces Don Satur. Aunque cada uno tenga 800 calorías, la textura blanda y húmeda de la masa es sinónimo de vicio y distensión. 4.Mejor galletita deluxe: Tentaciones Mousse de Chocolate Negro. Apenas 6 unidades por paquete bastan para emocionar a toda una generación que reclamaba su regreso a los quioscos. Por fin, el año pasado pudimos reencontrarnos con ellas y volver a ese hermoso ritual de comer la galletita primero y dejar el corazón de mousse para el final. Perfección absoluta. 5.Mejor galletita artificial: Merengadas. No nos engañemos: esa crema rosa con textura de goma no es merengue sino algo definitivamente artificial (todavía no sabemos bien qué). Lo importante es que el engaño cumple su objetivo. El sándwich resulta suave y esponjoso, y las granas de coco completan el combo perfecto. Preferimos las clásicas. 6.Mejor galletita extranjera: Oreo. Llegaron de Estados Unidos para competir con las Melba y ganaron la batalla. La combinación de chocolate amargo y crema dulzona resulta adictiva. Las bañadas en chocolate tienen un club de fans importante. Eso sí: nos resistimos a los rellenos de colores extravagantes ¿quién se banca comer una pasta color verde por más apetitosa que sea? 7.Mejor galletita rellena: Macucas. Aviso conmovedor para los adictos a las viejas Melba: las Macucas recuperan aquel sabor de siempre, es decir, son enormes y sabrosas. Te comés una y estás hecho. 8.Mejor galletita importada: Frac. Estas galletitas de la marca Costa llegan desde Chile y amenazan el monopolio de las nacionales. Se destacan por sus rellenos de crema y doble chocolate. 9.Mejor galletita natural: Frutigran. Ante todo, derrumbemos un mito: las Frutigran no son light. Sí pueden resultar sanas, lo cual es diferente. La combinación de cereales, fibras y Omega 9 genera excelentes beneficios, aunque por supuesto no aplican cuando te comés veinte seguidas sentado frente la computadora. ¿Las mejores? Las de chispas de chocolate y las de pasas de uva. 10.Mejor galletita under: Celosas. Son un producto exclusivo de los supermercados chinos. Para encontrarlas, hay que embarcarse en una búsqueda que definitivamente vale la pena. Su forma de lunita con chocolate en los extremos produce la sensación de estar comiendo masitas secas. Una joya fuera del circuito quiosquero. EL INFIERNO 1. Galletita masacote: Boca de dama. Galletitas para tías solteronas que dejan la marca del rouge en la taza. Nada peor que meter la mano en un paquete de Surtidas y en lugar de una rica mini Pepitos, pescar esta cosa insulsa y lenta de tragar. Sólo zafan las bañadas en chocolate que todavía venden en algunos almacenes de barrio. 2.Galletita triste: Pepas, de Terrabusi. Una montañita de galleta insulsa con un pico de mermelada solidificada que se pega a los dientes. No vale la pena engordar por su culpa. Un rotundo NO. 3. Galletita que hace migas: Ópera. Estas obleas deberían tener una única función: adornar las bochas de helado en restaurantes de baja calaña. Comerlas solas es un despropósito. Están rellenas de una crema casi imperceptible y llenan todo de migas. Si vamos a empalagarnos con una oblea, esperemos a que vuelvan las Champagne. 4. Galletita indiferente: Mellizas y Amor. Cuando estás frente al quiosco y te ataca la indecisión terminás comprando alguna de estas dos marcas e inmediatamente te arrepentís. No son ricas, tampoco feas… son la nada hecha galletita. Y lo más curioso es que nunca se supo exactamente cuál es la diferencia entre una y otra. 5. Galletita sin rumbo: Lincoln de chocolate. Lamentablemente, este clásico ha perdido a sus fanáticos con la incorporación de chocolate a la masa original. El resultado es un híbrido que produce un verdadero disgusto en la boca. Además, comerlas es como retroceder treinta años en la historia. Encima las hicieron mini. Todo mal. 6. Galletita insignificante: Okebón. Sólo aptas para entretener a bebés que se conforman con chupar cualquier cosa que tenga algo de azúcar. Todo bien con los tiempos del jardín de infantes, pero acá la nostalgia no sirve de excusa. Para colmo, no conformes con su producto estrella, Okebón insiste en ofrecer las empalagosas Panal y Pescaditos. ¿Quién nos salvará de semejantes recuerdos? 7. Galletita aburrida: Maná. Se admiten sólo en casos hambre voraz en alguna situación extrema como por ejemplo un naufragio. Los paquetes Maná tienen la mágica propiedad de no terminarse nunca. En esta misma categoría caen las Ser dulces. Que quede claro, no existen galletitas dulces aceptables que logren conjugar lo light con lo rico. 8. Galletita venida a menos: Panchitas. En alguna época, las Panchitas eran dignas rivales de las Rumba, con sus galletas de chocolate con relleno cremoso, pero perdieron su identidad. Se ve que en sus fabricantes decidieron ahorrar en matricería y las hicieron exactamente iguales a las Sonrisas, a tal punto que se llaman Panchitas-Sonrisas. ¿Algo más? Sí: también modificaron su fórmula y ahora llevan nutrileche para fortificar a los más pequeños. Chau, Panchitas. 9. Galletita a mitad de camino: Pepitos Tortita. La publicidad gráfica hoy se ve en todas partes: “!Me hice tortita!”, dice una Pepitos, casi con orgullo. Pero no hay nada de qué enorgullecerse. Esta galletita no es ni una cosa, ni la otra: le falta solidez para ser una tortita, y le sobra relleno para ser una galle con chips. Directo al infierno. 10. Galletita que trae malos recuerdos: Manón. Aunque traigan la nostalgia del pasado y de los recreos de la primaria, seamos sinceros, las Manón son las galletitas más aburridas del mundo. ¿Cuál es tu galletita favorita? ¿Cuál es la que menos te gusta? ¿Nos contás? comenten y digan

primero les doy la difinicion de Slow motion porque de eso son los videos que voy a poner Slow motion o camara lenta es un efecto visual que permite retrasar artificialmente una acción con el fin de aumentar el impacto visual o emocional. La camara lenta se obtiene rodando una escena con un número de imágenes por segundo superior a la velocidad de proyección. Al pasar el registro con un número de imágenes por segundo normal, la escena, más larga, da la impresión de desarrollarse lentamente. El Austríaco August Musger inventó este método en 1904. Se utiliza generalmente en las películas de cine (en particular, en las escenas románticas, de suspenso o combate), en retransmisiones deportivas para enumerar una acción (objetivo al fútbol, salto de altura, llegada de un curso, etc.) y en aplicaciones científicas (por ejemplo en balística o para estudiar fenómenos naturales dividiendo su formación). El efecto visual comúnmente llamado [Bullet time] es una técnica derivada de la camara lenta. Ésta es más compleja a obtener y permite nuevas posibilidades visuales. Se acelera la técnica opuesta, que permite aumentar artificialmente la velocidad de una acción o precipitar movimientos,el. He aquí los videos. link: http://www.youtube.com/watch?v=kgdyBvHdNKY link: http://www.youtube.com/watch?v=nESDTgMck0U&feature=fvw link: http://www.youtube.com/watch?v=ETLHZQZq2vU&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=2tRKppR0HzQ&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=QfDoQwIAaXg&feature=related y ahora los videos de la segunda parte link: http://www.youtube.com/watch?v=IUi1CvmQB5Y link: http://www.youtube.com/watch?v=BOdvPxChxq0 link: http://www.youtube.com/watch?v=rJrEnmz-gCU&feature=related este esta mortal link: http://www.youtube.com/watch?v=5VDI7GpYEJU&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=s6Qrh5OEzP8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=_WGGEpTLH9c&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=BVhC_-86L0E&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=xwZfaKyHZz8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=IPoO-5d4T5g&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=cfQlNKGa_l8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=1UbrVsvGI2A&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=Dd2QgUrCZMs&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=eGZkXoozGGY&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=NwU4Jz88134&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=BP7WJ_Mm0Mo&feature=related eso es todo espero que comenten no es auto repost es mas facil asi para que lo vean en un solo post

hola taringueros hoy les traigo unos videos de cosas en camara lenta esta muy bueno link: http://www.youtube.com/watch?v=IUi1CvmQB5Y link: http://www.youtube.com/watch?v=BOdvPxChxq0 link: http://www.youtube.com/watch?v=rJrEnmz-gCU&feature=related este esta mortal link: http://www.youtube.com/watch?v=5VDI7GpYEJU&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=s6Qrh5OEzP8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=_WGGEpTLH9c&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=BVhC_-86L0E&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=xwZfaKyHZz8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=IPoO-5d4T5g&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=cfQlNKGa_l8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=1UbrVsvGI2A&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=Dd2QgUrCZMs&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=eGZkXoozGGY&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=NwU4Jz88134&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=BP7WJ_Mm0Mo&feature=related eso es todo espero que comenten

hola taringueros padres kiero agradecer a todos los padres en en este dia tan hermoso para ellos kiero qe lo pasen bien en sus dias y ke los drisfruten mucho porque hoy es su dia FELIZ DIA DEL PADRE¡¡¡!!! ahora unas fotos de padres con hijos link: http://www.youtube.com/watch?v=wn_HlpJ3hc4 eso es todo un poco corto pero espero ke la pasen bien y no lo borren hasta la proxima y lo mas importante feliz dia a todos los padres del mundo

Yo diria que porque TODO ENTRA POR LOS OJOS, y muchos hombres juegan con todas pero se quedan con la mas llamativa de las mujeres sin importar cuantas neuronas tenga... acá les dejo unas observaciones a tener en cuenta para evitar a estos tipos. ¿Rubios o morochos? ¿Morochas o rubias? Dicen que las rubias se divierten mas, que las morochas son misteriosas, que los rubios son soberbios y que los morochos no se quedan atrás tampoco...jeje En un pais como el nuestro, donde la poblacion morena supera la poblacion rubia, es raro ir por la calle y no voltear a ver a una persona con cabello rubio que pase por al lado nuestro, digamos que llama mas nuestra atencion... Se crean raros mitos en relacion al color de pelo,por ejemplo: -Morochas=Femme Fatale -Rubios=Soberbios -Rubias=Huecas -Morochos=Aquel que cree saber que es lindo pero no dice nada y desearia tener el pelo rubio para poder dercirlo en voz alta... Existen tambien "reglas" implícitas que rondan al tema, aca hay algunas: -Las Morochas hacen cola en el boliche -Las Rubias son las dueñas del boliche -Los Rubios salen en auto -Los Morochos se toman el Bondi. Desgraciadamente se asocia a los morochos con la pobreza y al rubio con la riqueza. ¡Como si por el solo hecho de nacer morocho le tocara dormir en un catre de paja y por nacer rubio le tocara dormir en cuna de oro! Existe otra "regla implícita", bastante ridícula por cierto: “Las Rubias con los Rubios y los Morochos con las Morochas” ¿Acaso la gente debe seleccionar a su pareja solo para mantener en su descendencia sus genes característicos? Esto no se dice en vos alta pero al ver una rubia y un morocho(o viceversa) de la mano más de uno pensará: “Que pareja despareja...” A primera vista existe cierta preferencia por morochos o rubios ¿Cual es la de cada persona? Al fin de cuentas no es por el color de pelo que elegimos a nuestra pareja... Saludoss

hola taringueros hoy les traigo informacion y fotos de viedma donde yo mismo e nacido Puente Ferrocarretero llamado también "Viejo", sacada del lado de Carmen de Patagones.este puente se construyo hace muchos años ahora ya no es mas ferrocarretero es de automoviles puente nuevo.es llamado asi porque es mas nuevo que el otro que es llamado viejo pero el puente nuevo no es tan nuevo ya tiene algunos años ahora la costanera y el rio ahora una foto de unos bulebares de viedma el monumento a san martin en la plaza que lleba su nombre que esta ubicada en el centro de la ciudad otras fotos del puente una foto cuando el puente viejo se levantaba para que pasaran los barcos es media vieja la foto varias fotos de viedma de la hermosa costanera Esta es la Fuente Pucara, toma el agua del Rio, con luces por las noches es un espectáculo genial. En esta fuente se congregan los simpatizantes de los equipos de futbol, de la Selecciona argentina, de los partidos políticos o de cualquier evento que se quiera festejar. esa fuente trae varios recuerdos de la seleccion argentina ahi fue donde sali a festejar con amigos cuando argentina gano 1 a 0 a nigeria que aleegria en esos momentos fotos varias de viedma ahora un poco de historia y una leyenda Tanto la Capital de la Provincia de Río Negro, Viedma, como la ciudad de Carmen de Patagones en la Prov. de Buenos Aires, muy próxima a Viedma, tienen origen común que dió comienzo el 22 de abril de 1779 con la fundación del fuerte y población Nuestra Señora del Carmen, por Don Francisco de Viedma y Narvaez. En febrero de 1779 había sido enviado a explorar aquel río, el piloto Basilio Villarino, en el bergantín Nuestra Señora del Carmen y es el primer hombre que cruza la barra del río Negro. Hasta el 22 de abril de 1779 estuvo don Francisco de Viedma recorriendo el río Negro aguas arriba, en busca del terreno más adecuado para el asiento del fuerte. Lo encontró a una distancia de seis o siete leguas de la desembocadura y a unos cien metros del río por la parte sur, es decir, en el lugar donde actualmente se levanta el edificio del Centro Municipal de Cultura de Viedma. Los grupos colonizadores comienzan a llegar el 2 de octubre 1779, procedentes de León, Galicia, Asturias y La Maragatería, de allí que a los nacidos en Patagones se los llama maragatos. Estas familias iniciaron una vida dura, y penosa, especialmente por la enorme distancia que los separa de todos los centros poblados. La agricultura, la ganadería, la sal, la grasa, el pescado, la harina, la carne salada, los lobos marinos, el cuero, los jamones, fueron sus fuentes de recursos. Los primeros años del fuerte, fueron de mucho sacrificio y si bien en un primer momento las autoridades se mostraron interesadas en fomentar el desarrollo del mismo, pronto todo se transformó en promesas incumplidas y el aislamiento y la marginación marcaron un período de penurias y sufrimientos para los primeros colonos que pese a todo no claudicaron y con decidido espíritu continuaron su obra. En 1783 el mismo Virrey recomendó el levantamiento de los asentamientos patagónicos por considerarlos onerosos para la Corona, el Fuerte fue reducido a la categoría de puesto militar y el apoyo fue prácticamente suspendido. En 1791 el nuevo virrey Marques de Loreto reconsidera la situación y da nuevo empuje al Fuerte, no obstante las dificultades en las comunicaciones y el estado de aislamiento en que vivían, conspiró en su contra y la situación fue agravándose al punto que sus modestas viviendas fueron destruyéndose y llevaron a sus habitantes a vivir en cuevas cavadas en las barrancas, lo cual significó que les pusieran el apodo conocido. Por todo esto los colonos del siglo XVIII en el Fuerte del Carmen, siguieron utilizando estas cuevas hasta fines del siglo XIX por las familias de bajos recursos. Carmen de Patagones es como verás, más antigua que Viedma, habiendo sido puerto corsario y escenario de batallas, en los comienzos, la actual capital de Rio Negro fue sucesivamente denominada Barrio Sud y Mercedes de Patagones, hasta que el Cnel Alvaro Torres gobernador entonces del territorio Patagónico, le impuso el nombre de su fundador. Nacidas de la misma cuna, a la orilla del majestuoso río Negro, el 13 de junio de 1779, el Fortín debe transladarse a causa de una fuerte sudestada e inundación que duró apenas media hora, y con la misma rapidez que entró la marea volvió a bajar el río, dejando gran desolación y obligando a mudar la localización a la margen izquierda del Río. El 19 de junio comenzó la operación de trasladar todo a la banda norte. En 1826 el país enfrentaba una guerra con Brasil y sobrellevaba un bloqueo al puerto de Buenos Aires por lo que el puerto de Patagones se convirtió en la base de operaciones de las naves corsarias que trabajaban para el gobierno Argentino. Esta situación dió a Patagones un notable impulso por cuanto, la actividad económica basada en la agricultura y la ganadería, el comercio con Buenos Aires y el exterior, aumentaron y pronto mejoraron las condiciones, con un aumento en la demanda de mano de obra lo que daba a la zona una gran movilidad y una perspectiva de un futuro promisorio. El investigador y naturalista francés Alcides D’Orbigny recorrió la zona de Patagones en 1829 y a modo de reseña en sus escritos de viaje nos cuenta: “... Llegué‚ finalmente, frente al establecimiento, situado al norte, sobre la barranca y sus laderas, presenta un conjunto irregular de casitas diseminada, colocadas a distintas alturas en la pendiente, en medio de arenas, dominadas por un fuerte en ruinas, que podría servir a lo sumo de defensa contra los indios. En la barranca se veían agujeros practicados por excavaciones que fueron moradas de los primeros colonos Españoles de esas comarcas, así como otras que vi en el camino. Al sur del río, vi algunas miserables casas cubiertas de rastrojos; y lo que me agradó mucho fue ver, en medio de la campaña, grupos de tiendas o toldos de diversas tribus de indios amigos, casi todos de naciones patagones o tehuelches, o puelches...” Desde fines de junio de 1899, los habitantes de Viedma bajo las órdenes del ingeniero Schieroni, construyen un terraplén de defensa en la gran lomada de "El Molino", que limitaba las partes bajas del "juncal". Pero ya en los primeros días de julio, vieron la dificultad de contener la inmensa masa de agua de la laguna del juncal, que aumentaba de volumen a cada instante, lo que no obstaba para que a pesar de todo, se confiara aún en un próximo descenso, mas las noticias que se recibían de la región cordillerana continuaban siendo alarmantes, confirmándose el temido peligro de ascenso de las aguas del río, frente a Viedma y Patagones. El 16 de julio la entonces calle San Juan (hoy calle Sarmiento), estaba ya cubierta por las aguas, el 19 de julio cede el terraplén del "El Molino" y las aguas se volcaron sobre Viedma en aluvión formidable, siendo contenidas por un el segundo terraplén que se había construido en sus inmediaciones. En la mañana del 20 de julio fue destruido ese segundo terraplén, las aguas inundaron la plaza de la Gobernación, y en menos de una hora quedaron cubiertos los edificios públicos hasta una altura de un metro. En 1878 logra Viedma una situación de privilegio, cuando el Gobierno Nacional crea la Gobernación de la Patagonia designando Capital a la Ciudad de Mercedes de Patagones que en 1879 y por decreto de su gobernador Don Alvaro Barros, cambia su nombre por el de VIEDMA en homenaje a su fundador. En Octubre de 1884 se promulga la ley de creación de Territorios Nacionales dividiendo la Gobernación de la Patagonia en los Territorios Nacionales de Neuquén, Río Negro, Chubut, Santa Cruz y Tierra del Fuego. En 1914 se inaugura el muelle sobre el río Negro. En los años 30, se inauguró el puente ferrocarretero, habiendo oficiado de atracadero de embarcaciones y balsas que transportaban de Patagones a Viedma las mercancías que llegaban en los barcos al puerto Maragato. El 22 de noviembre de 1922 llegó a Carmen de Patagones el primer tren remolcado por la locomotora " La Maragata", hoy convertida en monumento histórico. El Territorio de Río Negro es declarada provincia en 1955. y la leyenda El Bajo del Gualicho Recopilado por Berta V. de Battini, 1984 del libro Cuentan Los Mapuches, Edic.Nuevo Siglo. Relato de D. Pastora Suarez, mapuche 1971. Dicen que una chica se metió al Bajo del Gualicho y se perdió. Ni rastroa de ella encontraron. Nada. Nada. Se perdió cuidando ovejas. Porque antes se cuidaban los animales a pie. No había caballos. Cuando yo era chica no teníamos caballos. Después mi padre tuvo capital, y los compró en Río Colorado. Llevó tejido, sobrepuesto , matra y los cambió. Se perdió la chica. Después dicen que la encontraron petriaficada arriba de un banco de sal. Los que la vieron se asustaron y escaparon. Fueron a avisar al padre y a la madre, pero cuando regresaron a verla ya no estaba. Ni rastros hallaron. Dicen que nadie podía llegar allí. Corría viento y llovía . Un temporal ! La chica no apareció más. Tenía que ser el gualicho. Eso contaron por ahí. Nosotros sabemos esto por la conversación de la gente que contaba todo. Se llama Bajo del Gualicho porque el diablo vive allí. una foto de cuando se armo la tormenta de arena o tierra en ese momento no estaba ahi porque fue en enero y yo estaba en el condor una playa que queda cerca de ahi el condor tambien llamado la boca es un pueblo que queda a 30 km de viedma.es un lugar para vacionar tiene una playa muy buena y linda en la cual podes bajar el auto y tomar unos ricos mates y la loberia ahi hay muchos lobos marinos que tambien se llama punta bermeja va ese es el nombre verdadero el faro eso es todo comenten y digan si les gusto nose si encontre mucha info pero puse muchas imagenes que le guste