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En Estados Unidos, un limitado pero creciente número de niños y preadolescentes que creen estar atrapados en el cuerpo equivocado están recibiendo tratamiento como parte de un programa para cambiar de sexo, según un reciente informe de la Academia Estadounidense de Pediatría (AAP, por sus siglas en inglés). Una mayor aceptación social y cultural de lo que la ciencia llama desorden de identidad sexual, así como una nueva guía para los expertos sobre el tratamiento de las transexualidad han abierto las puertas a que se manifiesten más casos. "Limbo pubescente"El estudio, publicado en Pediatrics -la revista oficial de la AAP- afirma que la población de personas con desorden de identidad sexual (DIS) se ha cuadruplicado y resalta los beneficios de iniciar una intervención médica temprana que incluye la supresión de la pubertad antes de que ésta se inicie en el paciente. El complejo programa involucra la participación de endocrinólogos, pediatras, psicólogos y psiquiatras, así como los padres de los menores que expresan que su apariencia externa no refleja su identidad interior. "La situación ideal es que se presente un paciente después de haber recibido 6 a 12 meses de asesoramiento psicológico que incluya a los padres, que estos dos estén de acuerdo que el o la menor es transexual" Dr. Norman Spack, endocrinólogo del Hospital Infantil de Boston El proceso sigue una serie de exámenes extremadamente riguroso creados por los holandeses -pioneros en estos programas- según Norman Spack, endocrinólogo del Hospital Infantil de Boston, uno de los coautores del informe. "La situación ideal es que se presente un paciente después de haber recibido 6 a 12 meses de asesoramiento psicológico que incluya a los padres, que estos dos estén de acuerdo que el o la menor es transexual y ya hayan empezado a cambiar los pronombres y nombre cuando se refieren al paciente", explicó a BBC Mundo. El tratamiento de supresión de la pubertad se inicia entre los 10 y 12 años con las niñas y entre los 12 y 14 con los niños, y entrarían en un "limbo pubescente" de unos cuatro años donde crecen pero no desarrollan características sexuales externas. Ese período va acompañado de un seguimiento clínico y psicológico después del cual los pacientes tendrían la madurez intelectual que les permitía entrar en una discusión sobre continuar con un tratamiento de hormonas del sexo opuesto para, por ejemplo, estimular el crecimiento de senos el niño y vello facial en la niña. Estrictos exámenes El tratamiento con hormonas del sexo contrario es irreversible. "Estos pacientes han pasado por estrictos exámenes", aseguró el doctor Spack. "La supresión de la pubertad puede ser reversible pero el tratamiento de hormonas del sexo opuesto no lo es", continuó el doctor Spack, que dirige una de las principales clínicas de identidad sexual. La última etapa que completa el proceso de cambio de sexo es la cirugía, como la extirpación de los senos para las mujeres o la operación más compleja para transformar los genitales externos. Con estas dos últimas etapas, la hormonal y la cirugía, los pacientes tienen un desarrollado entendimiento de su condición pero entre la comunidad médica hay algunos que se oponen a que se diagnostique tan temprano el desorden de identidad sexual. Margaret Moon, profesora de pediatría y medicina del adolescente y miembro del Instituto de Bioética de la Universidad Johns Hopkins en Maryland, dijo a la BBC que identificar una situación como un desorden puede ser atractivo y peligroso al mismo tiempo. "La responsabilidad de un pediatra o un padre de familia es darle espacio al menor para manifestarse como él o ella quiera y salirse un poco de los papeles sexuales establecidos sin necesariamente fijarles un rótulo" Dra. Margaret Moon, Instituto de Bioética de la Universidad Johns Hopkins "Nos gusta tener respuestas a la mano", expresó. "Nos gusta poder señalar a una criatura que manifiesta un comportamiento extraño y decir que no es extraño sino que es un desorden y tenemos un nombre para eso". La doctora Moon reconoce las buenas credenciales de la clínica del doctor Spack que, además de médicos, vincula a psiquiatras, psicólogos, trabajadores sociales y apoyo a los padres de familia. Aún así, prefiere que el diagnóstico de DIS se aborde con cautela. "En algunas ocasiones se nos ha ido la mano en declarar un diagnóstico", manifiesta. Moon pone como ejemplo el caso de una criatura de 5 años en Inglaterra diagnosticada con el desorden de identidad sexual. "Eso, para mí, se extiende más allá de la razón. Cinco años es muy joven para que se le ponga un rótulo cuyo criterios es que lleva mucho tiempo en conflicto con su sexo". "La responsabilidad de un pediatra o un padre de familia es darle espacio al menor para manifestarse como él o ella quiera y salirse un poco de los papeles sexuales establecidos sin necesariamente fijarles un rótulo", concluyó la experta en bioética. Sexo vs. sexualidad La identidad sexual se desarrolla a muy temprana edad, dice la doctora Heather Corliss. No obstante, Heather Corliss, profesora en Pediatría de la Escuela de Medicina de Harvard dice que la identidad sexual de una persona se desarrolla muy temprano, generalmente antes de los tres años. "La identidad sexual es diferente a la sexualidad. Por eso es que el comportamiento sexual (como niño o niña) se ve a una temprana edad pero su sexualidad (su orientación) solo se desarrolla con la llegada de la pubertad", explicó a BBC Mundo. Para la doctora Corliss entre más temprano se identifique el DIS y se apliquen las terapias, combinadas con psicoterapia y terapia, mejor. "Hay una cantidad de discriminación contra las personas cuya identidad sexual no compagina con su aspecto exterio" Dra. Heather Corliss, pediatra de la Escuela de Medicina de Harvard "Hay una cantidad de discriminación contra las personas cuya identidad sexual no compagina con su aspecto exterior", expresó. "Transexuales cuya presentación externa coincide con su identidad interior tienden a continaur con su educación, lograr mejores trabajos y no ser tan discriminados". El apoyo de los padres, la comunidad médica, la sociedad y el gobierno son cruciales para que estos tratamientos se puedan realizar dentro de un ambiente de normalidad y aceptación, recalca Norpan Spack. Para el endocrinólogo hay un paralelo entre la situación de los transexuales hoy en día y el estigma que sufrieron los homosexuales antes de 1973, cuando su sexualidad era considerada como una enfermedad psiquiátrica. Pero nuevas medidas de la Sociedad Endocrina Internacional que publicó un manual para el tratamiento de transexuales. "Antes hubo una ignorancia total sobre la transexualidad", dijo Spack, "pero ahora, algo que fue marginalizado y rechazado puede ser tratado con efectos positivos."

No solo ocurre con los seres humanos. Un estudio publicado por la revista Science reveló que, cuando las moscas macho han sido recientemente rechazadas por una hembra para tener actividad sexual, comienzan a consumir alcohol. Cuando a las moscas macho se les pone a escoger entre una fruta sin contenido alcohólico y una con contenido alcohólico, la elección depende de su pasado sexual inmediato: cuando fueron elegidas por una hembra, escogen la fruta ‘sobria’. En el caso contrario, optan por la que tiene alcohol. La investigación se hizo con 24 moscas macho, que se dividieron en dos grupos de 12. Las moscas del primer grupo fueron repartidas en tres conjuntos de cuatro, cada uno de los cuales fue aislado con 20 moscas hembra con las que lograron reproducirse. Los otros 12 machos fueron ubicados con parejas con las que ya habían tenido contacto sexual, por lo que no iban a poder reproducirse con ellas. Las moscas del primer grupo. al contrario de las del segundo, nunca escogieron la bebida. No es un comportamiento totalmente inocente: resulta que las moscas disfrutan embriagándose. Según el reporte de Science, “los científicos ya sabían que cuando las moscas toman alcohol, se activan las redes neuronales de satisfacción en sus cerebros, lo que lo hace una experiencia ‘placentera’. También sabían que las interacciones sociales también estaban entre las experiencias más satisfactorias”. El estudio quería evaluar qué tan conectados estaban los dos procesos cerebrales, y, de acuerdo con Galit Shohat-Ophir, quien hizo la investigación en la Universidad de California en San Francisco, los científicos no esperaban “ver resultados tan dramáticos”.

Un ciudadano de Nueva York demandó a la empresa por considerar que la publicidad que la compañía hizo sobre su asistente virtual es fraudulenta. Frank M. Fazio se presentó ante un tribunal de California para señalar que en realidad Siri no es como lo muestran en los anuncios publicitarios, porque cuando él le da una indicación la asistente le dice que no entiende. Según informó Mashable, el ciudadano (que está representado por la compañía de abogados RobbinsGeller Rudman & Dowd) dice que esa publicidad es “fundamental e intencionadamente falsa y engañosa, ya que Siri no funciona como se anuncia”. Así mismo, Fazio asegura que sin Siri, el iPhone 4S no es más que un iPhone 4 más costoso. Frank Fazio contó al Tribunal que compró un iPhone 4S de 32GB porque quedó impresionado por las características que ofrecía Siri a los usuarios, sin embargo, se encontró con la sorpresa de que la asistente virtual de voz no funcionó como él esperaba. Cuando el ciudadano neoyorquino le preguntó cómo llegar a un lugar determinado, o cuando intentó localizar una tienda, Siri, o bien no entendió lo que el demandante estaba pidiendo, o, después de un largo tiempo de espera, respondió con una respuesta equivocada. Fazio presentó su demanda como una demanda colectiva, en caso de que otros usuarios decidan unirse a su causa para demandar con más fuerza a Apple por las supuestas fallas de Siri.

¿ No te crees nada de lo que te dicen ? Aunque parezca mentira todas estas cosas son ciertas: 1. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 2. American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 3. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 4. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - espadas: el rey David, - tréboles: Alejandro Magnnno, - corazones: Carlomagno y - diamantes: Julio César. 5. Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo “You’re fired!”. 6. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” vehicle, G.P. 7. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 8. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 9. No se racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es divertido,excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor. 10. El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha probado científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello. 11. Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia. 12. En la antigua Inglaterra la gente no podia tener relaciones íntimas sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería procrear un hijo, debía solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar afuera de su puerta mientras tenian relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan socorrida palabrita. 13. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, escribían en una gran pizarra “0 Killed” (Cero muertos). De ahí proviene “O.K.” para expresar que todo está bien. 14. En los antiguos conventos, al referirse a San José durante la lectura de las Sagradas Escrituras, se decía siempre Pater Putatibus Jesu (padre putativo de Jesús) y por simplificar, “P.P.” Así surge el llamar “Pepe” a los José. 15. Según estudios, la mayoría de los americanos pasan en toda su vida: 25 años durmiendo 14 años en el trabajo y escuela 12 años viendo televisión 5 años socializando 3 años leyendo 3 años comiendo 2 años bañándose 1 año hablando por teléfono 10 meses en el baño 5 meses teniendo sexo (habria que hacer el conteo con los mexicanos) 10 años en varias actividades como arreglar la casa, comprar, haciendo fila, caminar, entreteníendose y haciendo nada. 16. El verdadero nombre de Picasso era: Pablo Diego Jose Francisco de Paula Juan Nepomuceno de los Remedios Cipriano de la Santisma Trinidad Ruiz y Picasso. 17. El color de los ojos y del cabello de las personas dependen del nivel de melanina que tengan. Entre menos melanina se tenga, mas claro es el color. 18. Las tres palabras más buscada en Internet son: “mp3″, “sex” y “hotmail”. 19. Un humano adulto parpadea cerca de 23,000 veces en un día. 20. El cuerpo humano puede soportar 4 minutos sin oxígeno, 3 días sin agua y 2 meses sin alimento. 21. Existen aproximadamente un billón de bicicletas en el mundo. 400 millones están en China. 22. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. 23. El elefante es el único animal que no puede saltar. 24. Hasta el año 2000, el PRI de México era el partido político que más había durado en el poder en el mundo. 25. Cada segundo nacen 5 personas y mueren 2. A este paso, la población mundial se duplicará cada 40 años: Ahora hay 6 billones y habrá 12 billones de personas en el año 2040. Sin embargo, se calcula que la población se estabilizará en 12 billones dentro de 120 años. 26. La Tierra es el único planeta que no tiene el nombre de un dios. 27. A nivel mundial, se venden más de 705 millones de vasos de Coca-Cola al día. 28. El 18 de Febrero de 1979 nevó en el desierto del Sahara. los poros y es saludable para la piel. 29. Al copular puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta. 30. Mientras más relaciones sexuales se tenga, mas se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

Conocido en el ambiente bajo el apodo de Sabu, Héctor Xavier Monsegur fue señalado como uno de los líderes de Luzsec y uno de los responsables en colaborar con el FBI en los arrestos de integrantes del colectivo hacker Héctor Xavier Monsegur, la supuesta persona señalada como quien delató a otros integrantes del colectivo hacker Lulzsec. En el mundo de los hackers Héctor Xavier Monsegur, el puertorriqueño de 28 años de edad identificado como "Sabu" , era considerado "una celebridad". Descrito como una persona "muy carismática" e "influyente", se lo señala como el presunto líder del grupo de piratas informáticos Lulzsec, vinculado a Anonymous. Los no iniciados, sin embargo, probablemente escucharon de él por primera vez luego de que la Fiscalía Federal del Distrito Sur de Nueva York, en EE.UU., anunciara el arresto de seis miembros del grupo , acusados de haber cometido actos de sabotaje informático contra instituciones públicas y empresas privadas. Monsegur -de acuerdo con la fiscalía- se declaró culpable de haber atacado a firmas como PayPal, Mastercard, Sony , y la compañía especializada en ciberseguridad HBGary. Pero también se dijo que Sabu había colaborado con las autoridades para que éstas pudieran presentar cargos contra los otros acusados. ¿Qué se sabe del sospechoso Monsegur? ¿Y qué implicaciones puede tener su "traición" para Anonymous?

Villahermosa, Tabasco, México Un camión de volteo se subió a la banqueta y arolló a una señora junto con sus dos hijos, uno de los cuales falleció, en el accidente ocurrido en el puente de Tierra Colorada 1. La señora Laura Arellano Alemán, de 34 años, se encontraba en la banqueta sobre la avenida Ramón Mendoza, cuando el camión de volteo la arrolló. En el lugar falleció uno de sus hijos, de 11 años, cuyo nombre aún no ha sido dado a conocer. La señora Laura y su otro hijo, de nombre Tomás Gómez, fueron llevados de emergencia a un hospital de la ciudad. Un grupo de escolares de primaría que se hacían acompañar de una mujer adulta, fueron atropellados hoy por la tarde por un vehículo de carga, uno de los niños falleció en el lugar, mientras que los tres sobrevivientes fueron llevados graves a diferentes nosocomios de la ciudad de Villahermosa, el responsable logró escapar. Fue en punto de las 13:00 horas de hoy, cuando la central de comunicaciones de la Cruz Roja fue informada sobre el accidente ocurrido en las inmediaciones del puente Uno de la colonia José María Pino Suárez (antes Tierra Colorada), en el que un volteo había embestido a un grupo de niños y una mujer. De inmediato los cuerpos de primeros auxilios de la Cruz Roja se enfiló hasta el sitio del siniestro, donde hallaron regados sobre el asfalto a cuatro niños y una mujer, los cuales habían sido atropellados por un volteo de color rojo con la matrícula VP-05848, el cual fue abandonado a escasos metros del sitio del accidente, luego que el conductor escapara.

La nueva PlayStation se llamaría Orbis En el mundo de las consolas el 2012 es un año clave, ya que Nitendo prepara el lanzamiento de la Wii U, mientras Sony continúa promoviendo su PS Vita, sin mucho éxito. Al parecer, ahora los proyectos de la gigante japonesa van por otro lado. Diversos rumores en el mundo gamer, nos hablan de la próxima generación de la PlayStation, en la que Sony abandonaría los números para nombrarlas, ya que sería conocida como Orbis. La PlaySation Orbis, será técnicamente superior a las otras consolas del mercado, ya que vendría dotada de un procesador AMD x64, GPU AMD Southern Island y una resolución de imagen bastante impresionante. Así, los usuarios podrían correr juegos con un nivel de resolución que alcanzaría los 4096 x 2160 píxeles y, en el caso de títulos en 3D, ésta sería de 1080 p. Eso si, algunas de sus caraceristicas serán bastante polémicas. Con capacidad para leer games en DVD y BluRay, éstos se registraran en la consola en que fueron ejecutados por primera vez, terminando con la renta o préstamo de juegos, una práctica bastante común entre los fanáticos de las consolas. En cuanto a su fecha de lanzamiento, se estima que podría llegar durante el 2013 y que algunos desarrolladores ya se encuentran trabajando en los primeros esbozos de los juegos que se estrenaran junto a la PlayStation Orbis. Comentar no cuesta nada!

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Frases Graciosas Gente les dejo un compilado de diferentes tipos de Frses Graciosas....Espero que les guste * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. Estas son las que mas me gustan a mi XD Todos a Bordo!!!! Y Bordo murio aplastado.... Chicos no jueguen con el fuego....Y el fuego se quedo solo Sacame una foto sin Flash...Y Flash se puso a llorar Todos al cuarto de Maquinas!!!.... Y maquinas durmio afuera Comanse la Sopa de Fideos....Y Fideos murio desnutrido Prestame el pillama de Rallitas.... Y Rayitas durmio en pelotas Suban las Velas...Y los de abajo de quedaron a oscuras Ponganse la Chamarra de Cuero.... Y Cuero murio de Frio Bailen con Gracia.... Y Gracia bailo toda la noche Cien grados a babor y Babor murió calcinado. Haganlo con calma y Calma quedó embarazada. Pónganse los pantalones de cuadros y Cuadros se quedó sin pantalones !Den vueltas a estribor! Y Estribor se quedó patas arriba. !No coman con gula! Y Gula comió sola. !Tírense al suelo! Y el suelo se quedó jodido. !No cabe duda! Y Duda se fue llorando. El presentador entregó los premios de consuelo... Y Consuelo se quedó sin premio Estas NO son de los Les Luthier jajajajaja 1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses 2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca 3 Todo tiempo pasado fue anterior 4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria 5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones 6 Los honestos son inadaptados sociales 7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco 8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado 9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias 10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe 11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro 12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo 13 Laz drojaz te buelben vruto 14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema 15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía 16 El que nace pa tamal nunca ta bien 17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe 18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar 19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto 20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha 22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias 23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia 24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido 25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte 26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto 27 Hay un mundo mejor pero es carísimo 28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal. 29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene 31 No hay mujer fea solo belleza rara 32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla 33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. 34 En cada madre hay una suegra en potencia 35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene 36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse 37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella 38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados 39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. 40 La confusión esta clarísima 41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto 42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse 43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje 45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! Aca algunas que estan muy Buenas 1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse) 2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame) 3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein) 4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua) 5) "Mi esposa es una perra"... (Pluto) 6) "Mi esposo es un pato"... (Daisy) Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

Un poquito de humor nos ayuda bastante sobretodo en esta epoca en que estamos full estrés. Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo. La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto: - Si haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Si haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Guía de obtención de puntos: TAREAS DEL HOGAR: Haces la cama ( +1) Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos ( 0) Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas (-1) Dejas la tapa del lavabo arriba ( -5) Cambias el papel higienico cuando esta acabado. ( 0) Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex (-1) Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que ahí puesto allí (-2) Sales a comprarle unas medias extra-suaves. ( +5) en medio de una tormenta (+8) pero vuelves con cerveza (-5) y sin medias. ( -25) Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche (0) Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada ( 0) Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo ( +5) Le das un golpe al intruso con un bate de beisbol ( +10) Era su gato o peor... su perro chiguagua (-40) EN UNA FIESTA: Estas con ella durante toda la fiesta. (0) Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo (-2) Ese alguien se llama Camila ( -4) Stefany se dedica al baile ( -10) Y lleva silicona. (-20) SU CUMPLEAÑOS: Te acuerdas de su cumpleaños ( 0) Le compras flores y un regalo ( 0) La invitas a cenar ( 0) La invitas a cenar y no es un bar ( +1) Vale, es un bar ( -2) Es un bar y dan un partido ( -4) Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito (-10) SALIENDO CON TUS AMIGOS: Sales con unos colegas (0) Tus colegas ya estan felizmente casados ( +1) Tus colegas son todos solteros . (-7) Tus colegas beben mucho (-10) Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en bar tipo top-less. (-30) SALIENDO CON ELLA: La llevas al cine a ver una película (+2) La llevas al cine a ver una película que le gusta. (+4) La llevas al cine a ver una película que no te gusta a tí (+6) La llevas al cine a ver una película de las que te gustan ( -2) Es Duro de Matar 4 ( -3) Solo salen disparos y chicas en bikini ( -9) Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano (-15) Humor | Hace 2 minutos 0 Reglas para hacer Feliz a una Mujer Un poquito de humor nos ayuda bastante sobretodo en esta epoca en que estamos full estrés. Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo. La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto: - Si haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Si haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Guía de obtención de puntos: TAREAS DEL HOGAR: Haces la cama ( +1) Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos ( 0) Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas (-1) Dejas la tapa del lavabo arriba ( -5) Cambias el papel higienico cuando esta acabado. ( 0) Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex (-1) Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que ahí puesto allí (-2) Sales a comprarle unas medias extra-suaves. ( +5) en medio de una tormenta (+8) pero vuelves con cerveza (-5) y sin medias. ( -25) Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche (0) Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada ( 0) Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo ( +5) Le das un golpe al intruso con un bate de beisbol ( +10) Era su gato o peor... su perro chiguagua (-40) EN UNA FIESTA: Estas con ella durante toda la fiesta. (0) Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo (-2) Ese alguien se llama Camila ( -4) Stefany se dedica al baile ( -10) Y lleva silicona. (-20) SU CUMPLEAÑOS: Te acuerdas de su cumpleaños ( 0) Le compras flores y un regalo ( 0) La invitas a cenar ( 0) La invitas a cenar y no es un bar ( +1) Vale, es un bar ( -2) Es un bar y dan un partido ( -4) Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito (-10) SALIENDO CON TUS AMIGOS: Sales con unos colegas (0) Tus colegas ya estan felizmente casados ( +1) Tus colegas son todos solteros . (-7) Tus colegas beben mucho (-10) Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en bar tipo top-less. (-30) SALIENDO CON ELLA: La llevas al cine a ver una película (+2) La llevas al cine a ver una película que le gusta. (+4) La llevas al cine a ver una película que no te gusta a tí (+6) La llevas al cine a ver una película de las que te gustan ( -2) Es Duro de Matar 4 ( -3) Solo salen disparos y chicas en bikini ( -9) Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano (-15) TU FISICO: Desarrollas un barrigón cervecero considerable (-15) Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar( +10) Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas (-30) Dices: "No importa, tu tambien tienes barriga" ( -800) LA PREGUNTA DEL MILLON: Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?" Dudas antes de responder (-10) Respondes: "mmmmmmmmmsssssss?" (ininteligible) ( -35) Respondes: "No, me parece que es tu cola" ( -100) Cualquier otra respuesta (-20) COMUNICACION: Cuando ella quiere hablar sobre un problema: Tú la escuchas, mostrando tu interés. (0) La escuchas, durante mas de 30 minutos (+5) La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele ( +100) Te solidarizas y compartes una experiencia similar ( +50) Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: ¿Qué es lo que han dicho de Messi?" ( -50) Ella se da cuenta que te has dormido ( -200) pero que les haya gustado y se hayan divertido un rato.[/color]