hacielgomezarias

JOSÉ MUJICA, PRESIDENTE DE URUGUAY “Esta vieja es peor que el tuerto” (Haciendo alusión a Cristina Fernández y al ex mandatario argentino, Néstor Kirchner, sin percatarse que su micrófono estaba abierto). NICOLÁS MADURO, PRESIDENTE DE VENEZUELA “Yo entré a una capilla chiquitica esta mañana (…) De repente entró un pajarito, chiquitico, y me dio tres vueltas acá arriba. Se paró en una viga de madera y empezó a silbar, un silbido bonito. Me lo quedé viendo y también le silbé. El pajarito me vio raro. Silbó un ratico, me dio una vuelta y se fue y yo sentí el espíritu de él (Chávez). Lo sentí ahí como dándonos una bendición, diciéndonos: «Hoy arranca la batalla. Vayan a la victoria. Tienen nuestras bendiciones». CARLOS MÉNEM, EX PRESIDENTE DE ARGENTINA “Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe.” (Queriendo referirse a Robin Hood). GEORGE W. BUSH, EX PRESIDENTE DE EU “Yo no hablo mexicano”. VICENTE FOX, EX PRESIDENTE DE MÉXICO “Los mexicanos hacen los trabajos que ni los negros quieren hacer” (En referencia en el año 2005 a la labor que hacen los inmigrantes mexicanos en EE.UU). RAFAEL CORREA, PRESIDENTE DE ECUADOR “¿Quién fue el estúpido que dijo que eran el 2% (la población indígena de Ecuador)?” (Pregunta el presidente ecuatoriano, Rafael Correa). “Ud. señor Presidente” (Le responde el presidente de la Conaie, Marlon Santi). GEORGE W. BUSH, EX PRESIDENTE DE EU “¿Ustedes también tienen negros?” (ex mandatario estadounidense, George W. Bush al ex presidente brasileño, Fernando Cardoso). ENRIQUE PEÑA NIETO, PRESIDENTE DE MÉXICO “Bueno, pues en su momento se dio la explicación…. fue algo intempestivamente. Ella llevaba dos años de tener alguna enfermedad parecida a lo que era estos estertores… este… se me fue el nombre de la enfermedad puntual” (Dando su versión sobre la muerte de su ex esposa, Mónica Pretelini). NICOLÁS SARCOZY, EX PRESIDENTE DE FRANCIA “Es un mentiroso, no lo soporto” (Al referirse al primer ministro israelí, Benjamin Netanyahu, en reunión del G-20 en 2011, sin darse cuenta que el micrófono estaba abierto). BARACK OBAMA, PRESIDENTE DE EE.UU "Tú no lo soportas, pero yo tengo que aguantarlo mucho más a menudo que tú” (respuesta de Barack Obama, presidente de EE.UU, al comentario anterior, también con micrófono abierto). SEBASTIÁN PIÑERA, EX PRESIDENTE DE CHILE “Es la misma bandera con la que hemos cubrido tantas veces los féretros de nuestros mártires". HUGO CHÁVEZ, EX PRESIDENTE DE VENEZUELA “Insulza es un verdadero pe..., desde la P hasta la O (…) Debería renunciar a la secretaría de la OEA, el insulso doctor Insulza, por atreverse a jugar el papel de un virrey del imperio”. EVO MORALES, PRESIDENTE DE BOLIVIA “El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres” . CRISTINA FERNÁNDEZ, EX PRESIDENTA DE ARGENTINA “La diabetes es una enfermedad de gente con alto poder adquisitivo. Es porque son sedentarios y comen mucho”. CRISTINA FERNÁNDEZ, EX PRESIDENTA DE ARGENTINA “Si comen las mascotas es porque también está comiendo el pueblo". CRISTINA FERNÁNDEZ, EX PRESIDENTA DE ARGENTINA “Si fuera una genia haría desaparecer a algunos como hacen los genios”. CARLOS MÉNEM, EX PRESIDENTE DE ARGENTINA “Se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual, desde una plataforma que quizás se instale en la provincia de Córdoba, esas naves espaciales van a salir de la atmósfera, van a remontar a la estratósfera y desde ahí elegir el lugar donde quieran ir de tal forma que en una hora y media podamos desde Argentina, estar en Japón, en Corea o en cualquier parte” (En un discurso en una escuela primaria de Tartagal, realizado el año 1996).

¿Alguna vez te ha pasado que por no cederle el asiento a una dama aparentemente sin discapacidad o embarazo se te ha quedado mirando todo el bus como si hubieras cometido un homicidio? En nuestro país y varios otros de la región es algo común. Sin embargo, se trata de algo que deberíamos desterrar, si queremos apuntar a una igualdad de sexos, y con ello de deberes y derechos. Recordemos que la silueta de una mujer no se encuentra entre los clásicos stickers de "Asiento reservado" que se pegan en las lunas. En algunos países más desarrollados, por ejemplo, el asiento no se cede, se pide. Y claro, se pide por razones médicas que escapan a la vista o similares. Porque cederlo debería tener poco que ver con la caballerosidad, como se nos ha acostumbrado a escuchar. En cambio, tiene que ver con la amabilidad y el criterio: uno debería ceder el asiento a quien vea que lo necesite, independientemente de su sexo. Una mujer podría (sin tener tampoco la obligación de), por ejemplo, ceder su asiento a un hombre que carga muchos paquetes, o quizás sugerirle ayudarle con ellos y viceversa. Pero no nos vayamos en floro aún. En la siguiente nota encontrarás los cinco motivos para no cederle el asiento a una mujer, porque la sociedad lo manda. Está de más decir (pero lo haremos igual, por si las moscas) que a personas con discapacidad, adultos mayores y mujeres embarazadas sí debes de cederles el asiento, no solo por ley sino por convicción.

Causan risa el grado de ignorancia de tantas personas que simplemente hablan por hablar y desconocen totalmente lo relacionado con este asunto,República Dominicana al igual que otros países del mundo es libre e independiente y tienes sus normas migratorias como cualquier otro país que deben ser cumplidas a caballada por todos los extranjeros,ahora bien como país no estamos obligados a cargar con personas que violan las normas migratorias de nuestro país que deben de cumplirse como en USA,Europa,etc. Todos.Todos los países del mundo deportan miles de personas indocumentados y porque aquí en RD hacen lo mismo salen un grupo de ignorante que solo aportan palabras,si usted es dominicano y esta en país ilegal debe ser deportado,tal es el caso de USA y España que se deportan ilegales por su situación con relación a las normas. Si a usted le molesta sea quien sea lo que se esta haciendo aquí,ahorre palabras y en ves de hablar llévese un grupo de haitianos para su país sea cual sea su país,asíes ves de hablar incoherencias usted aporta soluciones,porque hasta ahora todos hablan pero ningun país ha dicho déjame ayudar esa gente y traerla para acá,no,creen que RD esta obligada con ellos,pues fíjense que no. El que le duela agarre y lleve par para su país,estoy seguro que si en ves de hablar hacen eso todo saldrá mejor! Si no quieren leer,solo miren este vídeo,aquí se explica claramente todo lo que esta sucediendo con el caso Dominico-Haitiano.

Con un poco de suerte podremos ver una auténtica pelea de robots entre equipos de EEUU y Japón después del desafío público de Megabots. Robot Yanki: Robot Ponja. Japón tiene a: Mazinger Z, los EVA (Evangelion), los Mobile Suit (Gundam), Nirvash (Eureka Seven), Infinite Stratos (entre otros muchos mechas) Los EE.UU. tienen a... El gigante de hierro,Iron Man, Ultron, T-800,Optimus prime,Transformers, los mechas de Pacific Rim, los Centinelas que mencionan antes (X-Men Días del futuro pasado)...

Responde bajo el álter ego de Zebra Katz, aunque su verdadero nombre es Ojay Morgan. Criado en las escuelas de arte de Florida y Nueva York, el carácter transgresor de este joven artista ha permitido que un sector del hip hop se renueve y transite terrenos como la performance o las cuestiones de género. “Me gusta verme como una persona en constante cambio. Mi formación dentro del mundo del arte me ha ayudado a tratar la problemática del género y el lenguaje desde un punto de vista diferente”, comenta un corpulento chico negro de casi dos metros de estatura en el backstage del SonarDome. “No me interesan las lecturas literales de mis composiciones, busco los dobles sentidos y reapropiarme del significado de muchas de las palabras que son de uso común en la sociedad”. Morgan se daría a conocer hace cuatro años, cuando el productor Diplo puso su mirada sobre una de sus obras más incontestables, Ima Read. “Esta canción la compuse hace ocho años. En ella pronunciaba repetidamente la palabra bitch (la traducción más cercana sería la de perra), mi objetivo era desvirtuar su significado original y llegar a hacerla mía. De esta manera podía transformarla con mi voz y buscar nuevos matices”, explica el rapero. Este juego de dobles sentidos va estrechamente ligado a su figura. “El nombre Zebra Katz lo tomé porque buscaba potenciar la sensación de extrañamiento. Las cebras son animales que aunque parezcan idénticos son diferentes, además las rayas les sirven para camuflarse y no ser vistas”. Las primeras obras de Zebra Katz impactaban además de por su torrente lírico, lascivo e inquietante, por un uso muy despojado de la música, bases cortantes y secas que dejaban ver un esqueleto oscuro y claustrofóbico. “Mis influencias son muy dispares. Mis padres son de origen jamaicano, por lo que los ritmos tropicales estaban presentes en el hogar donde crecí. Otro de mis referentes claros es el Miami Bass y la música de 2 Live Crew”, aclara el músico sobre su filiación por los bajos gordos. “El nombre, Zebra Katz, surge de mi proyecto de tesis, una obra de performance donde di vida a diferentes personajes”, confiesa. “La pieza se llamaba Moor Contradictions y en ella ofrecía distintas versiones alrededor del término moro, tan estudiado en la literatura de Shakespeare”. La obra del escritor inglés se mezcla con gran acomodo junto a otro tipo de referencias, como la eclosión del movimiento ballroom en el Nueva York de finales de los ochenta. “El descubrimiento de la película Paris is burning ha sido muy importante en mi obra. Me siento en esa tradición de artistas que experimentaban en torno al cuerpo y la cultura drag”, revela Morgan sobre la influencia del documental dirigido por Jennie Livingston. En esta cinta se narraba la aparición de los primeros clubes neoyorquinos que acogieron fiestas de travestis. En ella también se observa la fuerte relación de comunidad que había entre todos sus implicados. Los directos de Zebra Katz apuestan por lo imprevisible. “En cada concierto intento cambiar cosas y aprender de lo que hice en el previo. Tienen un alto componente lúdico, no se parecen demasiado a mis discos”. Morgan matiza al final de la conversación que la etiqueta queer rap no le beneficia demasiado. Interpreta que la definición que acoge el término es restrictiva y pobre. “No me gusta alardear de mi condición de homosexual. Tengo otras muchas facetas por las que destacar. Mi música va mucho más allá de la reivindicación de género. Es evidente que existe, pero de esta manera hay capas e interpretaciones que se pierden”.

Muchas veces, la gente por querer aparentar algo que no es, ya sea física o materialmente, decide modificar de cierto modo sus fotografías, pero estos chicos abusaron y crearon unos de los fails más grandes que circulan por toda la internet, espero que su talento te saque una sonrisa. y por ultimo esta, tanta facha no puede ser verdad.. seguro es photoshop !

---------------------------------------------------------------------------------- 10 Productos piratas que te explotaran la mente ! (están desordenadas pero no me importa nada ! ...........................................................................................................

cansado de pajearte igual? entra! diferentes tipos de pajas! LInce intergalactico musulman !! 1. La Paja Viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía era la única. Es la que te haces simplemente porque estás con ganas y punto. Tiene una variante conocida como La Paja Dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una mina que te acelera como moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente. . La Paja Ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer así que nada mejor que sacudir la matraca. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones cuando estas mas aburrido que funeral de sordo mudos, y son las siete de la tarde, el calor te sofoca y te sientes pegajoso como oficinista de Santiago City. y como no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora, nada mejor que ejercitar la muñeca. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en La Paja Experimental, que es cuando te da por hacer cosas diferentes, como el basket de mocos, sacudirla con la mano izquierda untada en crema Nivea o con la mano fría, o si eres extremo, te quedas sentado sobre tu mano por un largo rato para que se te quede dormida, así parecerá que es la mano de otra persona, hay muchas técnicas pajisticas, sobre todo cuando estas lateado. 3. La Paja Valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen de esos brigidos, nada mejor que llegar a la sala con un poco de relajo muscular y un tiriton en las rodillas. 4. La Paja Valium o Somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues a darle matraca y en cinco minutos estarás roncando. Existe una variante llamada Paja Gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, no sirve para nada, pero todas las excusas valen al momento de querer pajiarte. 5. La Paja Higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las cocos. Se te hacen imprescindibles las ganas de limpiar las cañerias para evitar las goteras nocturnas que ponen a gritar a tu vieja al momento en que va a laver tus sabanas. 6. La Paja Celebrativa. Has conocido a una mina muy rica, y finalmente has triunfado... cuando llegas a casa te la corres para celebrar el cachón. 8. La Paja Pobre Angelito, Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa", pero ni con ladrones entrando en la casa dejas de darle al cabeza de Kojak con beatle. 9. La Paja Preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como Paja Preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección. 10. La Paja Rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la corres los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres. Les recuerdo que la paja te hace mal para la memoria, o algo así, ya ni me acuerdo!!!

Las mujeres mexicanas que utilizan servicios de Internet para hallar pareja sexual sin compromiso encabezan la lista de infidelidad femenina elaborada en un sondeo en el que se estudiaron 36 países. El estudio ha sido realizado por el portal ashleymadison.com, uno de los servicios que ayudan a las personas casadas a encontrar una relación extramarital, informa milenio.com. Como promedio, el 33% de las usuarias de estos servicios en los países analizados son infieles. Mientras que en México el 44% de las internautas que acceden a este tipo de páginas acaban engañando a sus maridos con otros hombres, lo que situó al país en el primer lugar con respecto a la infidelidad femenina. Según Víctor Hermosillo —director general de ashleymadison.com—, el motivo de la infidelidad femenina puede ser tanto el sexo, como los regalos lujosos, visitas de hoteles caros y ayuda económica por parte de sus amantes. Además, las mujeres parecen inclinarse por la infidelidad tras el nacimiento de sus hijos, ya que reciben menos atención de sus cónyuges. Así, el portal estima que la mexicana infiel prototípica es una mujer de 32 años con dos hijos y que ha vivido al menos dos años en matrimonio. El estudio asimismo revela que la Ciudad de México ocupa el primer lugar en esposas infieles a nivel nacional "debido a la facilidad de acceso a Internet, a dispositivos móviles de última generación", señaló Hermosillo. Con ello, las visitas a los portales especializados se realizan, en general, en la primer parte del día, cuando el marido está trabajando y los hijos ya se han ido al colegio. Además, la duración de la vida conyugal en México representa una paradoja: a pesar de que el 76% de las parejas se casa por amor, la tasa de divorcio en el país ha aumentado un 80% en comparación con los años 50, indica el presidente del Instituto de Investigación en Psicología Clínica y Social, José de Jesús González Núñez. Es posible que el índice haya crecido tan significativamente debido a que las mujeres, gracias a Internet, ya ni siquiera tienen que salir a la calle para encontrar un potencial amante, especifica el portal. Al mismo tiempo, aunque el estudio de ashleymadison.com presenta de esta manera desfavorablemente solo a las usuarias del portal, cabe mencionar que el sitio cuenta con más de 850.000 usuarios, de los cuales solo 350.000 son mujeres. Así que el número de infieles potenciales del sexo masculino es notablemente más alto que el de mujeres.

11 maneras de matar a una persona, manual del asesino en serie. Aunque el título suena trágico... los programas de televisión están constantemente analizando los asesinatos y yo voy a recoger el guante y a ir un poco más allá. De enero a octubre de 2009 hubieron un total de 5.482 asesinatos, mientras que en igual período del año pasado ocurrieron 4.756 asesinatos, según nos indican las estadísticas del Procurador de los Derechos Humanos. Nosotros no recomendamos ni aconsejamos efectuar estas prácticas. Si usted es un asesino en potencia, tenga en cuenta que matar seres humanos no está bien visto y replanteese salir a cuidar del jardín. FORMAS DE MATAR A UNA PERSONA CORTAR EL CUELLO A NUESTRA VÍCTIMA (Decapitación) - Muerte Instantánea. Durante 2 segundos, nuestra víctima sufrirá un intenso dolor. Caerá inconsciente inmediatamente y durante un breve período de tiempo su cerebro aún funcionará (Entre 10 y 30 segundos dependiendo del corte total o parcial). Es bastante posible que la víctima mueva los ojos y las facciones de la cara de forma involuntaria (Está inconsciente), debido al proceso de la muerte cerebral. ENCERRADO EN UN ZULO SIN AGUA - Muerte entre 3 y 7 días. Esta es una de las muertes más horribles y que denotaría nuestra total falta de humanismo. La deshidratación produce un intenso dolor de cabeza contínuo debido a que el cuerpo absorbe el agua de donde haga falta para poder funcionar. Y el último lugar de donde lo coge es el cerebro, resecándolo. Sólo 2 días después de no hidratar, a nuestra víctima se le hincharán los riñones, los ojos y la piel se pondrán duros como piedras. ENCERRADO EN UN ZULO CON AGUA PERO SIN COMIDA - De 15 a 40 días. El tiempo que una persona puede sobrevivir sin ingerir alimentos depende de su constitución, su peso corporal, reservas de grasa en el cuerpo y de si le damos agua o no. En este caso le damos agua, de lo contrario moríría en el tiempo del caso anterior. El cuerpo se va debilitando, sufre pérdidas de consciencia y grandes dolores de cabeza por la falta de glucosa en sangre. El hambre se va volviendo más aguda, y aumenta la acidez en el estómago. La víctima moriría en una de sus pérdidas de consciencia. AHOGADO - 1 minuto Todos hemos sufrido la angustia cuando un amigo ha jugado a ahogarnos en la piscina y no podíamos salir. Es un principio de hipoxia. Esa angustia se vuelve desesperación, la presión aumenta en pulmones y cabeza de forma que la víctima sufriría de forma cada vez más intensa. En un último intento, el cuerpo reaccionaría con espasmos en la laringe, evitando que los pulmones se llenasen de agua, pero conduciéndola al estómago. De pronto sentiría un mareo y se desvanecería con una parada cardíaca. QUEMADO - 8 minutos Si a nuestra víctima la rociamos con gasolina y le prendemos fuego, las llamas consumirán rápidamente el pelo del cuerpo y se producirán quemaduras cada vez más profundas. El dolor es semejante al de quemarnos con una plancha al rojo vivo.. como cuando se nos queda pegada la piel y tiramos de ella. Si tenemos suerte, el fuego quemará los nervios antes de seguir sufriendo el dolor y la víctima no seguirá sufriendo innecesariamente. Las graves quemaduras ya serán suficientes. CONGELADO - entre 90 y 100 minutos No sé, quizás tengas un congelador grande en casa y seas lo suficientemente burro como para meter ahí a una persona viva... Ahí van las consecuencias: Primero tendría escalofríos y los dientes rechinarían. El cuerpo entero temblaría para seguir creando calor de forma desesperada. Después los dedos de manos y pies se congelarían mientras sigue bajando la temperatura de su cuerpo. Notaría dolor en los ojos y en la tráquea y pulmones al respirar aire helado. A los 50-60 minutos tendrá los brazos y piernas totalmente congelados y tendría sensación de quemazón.(las personas congeladas se desnudan antes de morir). Cada vez le costaría más y más respirar y aumentaría su debilidad, justo antes de terminar con un paro cardíaco. DESANGRADO - De 3 minutos a 1 hora dependiendo del flujo Se han dado casos de gente que se ha cortado las venas y ha seguido hablando con naturalidad mientras veía el correr del torrente sanguíneo de las manos al suelo. De los 5 litros de sangre que tiene nuestro organismo, al perder el primer litro la víctima se marearía y sentiría frio por sufrir una hipotermia que iría aumentando con el tiempo, hasta que sufriría un desmayo. En caso de no controlar las hemorragias, la muerte se produciría al perder la mitad de la sangre del cuerpo (2.5 litros). MUERTE POR GAS - 10 minutos Lo llaman "la muerte dulce" y al asesino lo llaman "el asesino silencioso". La víctima muere dormida sin sufrir dolor y sólo nota que le ha ido entrando el sueño poco a poco (en ocasiones, con ligeras náuseas). Al respirar CO en abundancia, éste desplaza al oxígeno en los pulmones y es absorvido por ellos en lugar del oxígeno. Si la víctima se da cuenta, intentará huir pero no podrá porque se le habrán abarrotado los músculos y no podrá más que arrastrarse unos metros. GOLPEADO CON UN OBJETO ROMO EN EL PARIETAL- Instantáneamente Si no pegas con la suficiente fuerza con un objeto no cortante en la cabeza, la víctima podría sufrir un desmayo y despertar un rato después. Sin embargo, si el golpe que se recibe es fuerte, puede producir la muerte instantánea. ACUCHILLADO EN EL CORAZÓN - 10 segundos Cuando te clavan un cuchillo de hoja grande y afilada, no sientes que algo cortante te ha atravesado, sino que notas una quemazón grande. Al atravesar el corazón y destrozarlo, la muerte sería inminente por paro cardíaco. ENVENENAMIENTO POR CIANURO - 1 minuto La muerte por cianuro es una muerte muy dolorosa. Sólo 50 miligramos de este potente veneno produce parálisis respiratoria al actuar sobre el aparato respiratorio. El diafragma se agita sin control produciendo convulsiones y a la víctima se le dilatan las pupilas justo antes de sentir un paro cardíaco.