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Comienzo hay 200 frases espero puntos y comentarios Disfrutenlas: Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris? ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error Chuck Norris hace programas utilizando el Paint. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió. Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica. Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas. Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio. A Chuck le cabe el Counter en un Diskette. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. Marte le salió un día que tenía almorranas. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno El dia dura las horas que necesite.La noche también. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM. Chuck Norris se suena los mocos con agua. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rascar el culo con ella. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón. Chuck Norris podría reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto. Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina! Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejó tontos de un amago de patada giratoria. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. Chuck es tan perfecto que Iker Jiménez quiere entrevistarlo en cuarto milenio porque cree que es de otro planeta. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado el ordena. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D). Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. Chuck Norris programó un sistema operativo que nunca se cuelga, es seguro al 100% e inhackeable, que usa algoritmos O(log log n) <log de log n>, abre todos los archivos y además lanza patadas giratorias. Chuck Norris es el único que tiene ese sistema informático. Chuck Norris resolvió el Caso Malaya sin saber qué es Marbella. Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una). El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. El msn de Chuck Norris es [email protected] Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas... Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito. Chuck Norris sabe cómo se llaman los padres de Timmy Turner. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. Chick Norris... El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Mindy Vega es de Chuck Norris. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. El bueno de Bud Spencer se atrevió un día a mirarle a la cara. Elquiqueleon es uno de los verdaderos amigos de Chuck Norris. Espero que enrike no haya puesto lo de arriba porque sino Chuck Norris le va a pegar con un mono. Chuck Norris lava su ropa en la panza en ciclo de remojo de Juan. Chuck Norris solo ve la tierra como una persona ve Age of Empires. Chuck Norris es capaz de resolver integrales que ni Josep Sala se atrevería a intentar. Chuck Norris es capaz de desencriptar el código fuente mediante el cual el sujeto El actúa. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo. Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de pacificar ETA. Chuck Norris multiplexó en frecuencia varias patadas giratorias y Trijota dedujo que estaban multiplexadas en tiempo. La barba de Chuck Norris puede resolver integrales triples indefinidas. Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola. Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. Chuck Norris ha conseguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el lavabo de la EUETIT. Chuck Norris es ya una nueva raza del WoW. Chuck Norris entró en la EUETIT y la barrera al verlo se derritió. Una vez le dió una patada giratoria a Trijota y dejó sin pelo su nuca y cabeza lateral después de que éste le cuestionara. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. El anterior enemigo natural de Chuck Norris fueron los dinosaurios pero los mato a todos de una patada giratoria (una). Chuck Norris vive en la isla de Perdidos. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés. A Chuck Norris nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Chuck). Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y después de Omega. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca. El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: "eres un idiota". Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra. En Nagasaki no cayó una bomba atómica, Chuck Norris dio un puñetazo contra el suelo. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres. El Raking de cada universo de ogame, de cada servidor de Ogame está falsificado, porque Chuck Norris es el nº 1 en todos. Chuck Norris no tiene flota en ogame, pues de una patada giratoria destruye todas las flotas y defensas de 6 sistemas solares. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cosas que puedes hacer para no aburrirte Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla. Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - ¿funciona esto realmente? Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella. Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? Hazte Daño (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) ¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible. Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte daño". Casos Increibles. LOS PREMIOS STELLA: Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dolares. Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro. A raíz de este suceso se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma. Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com ENERO DE 2000 Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado después de romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson. JUNIO DE 1998 Carl Truman, de Los Angeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que si que si, que asi son los Yankies) OCTUBRE DE 1998 Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 dias. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares (unos 100 millones de pesetas, damas y caballeros) DICIEMBRE DE 1997 Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se calló desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tubo que pagarle 12,000$ y gastos dentales. MAYO DE 2000 Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ despues de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea. OCTUBRE DE 1999 Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el echo de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas. NOVIEMBRE DE 2000: Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 kph) y se fué a la parte de atrás a prepararse un café. No sorprende el hecho de que el camión/caravana se saliera de la carretera y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que actualmente el no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos) y esto es todo vespero puntos y comentarios y visiten mi perfil que hay cosas muy utiles

Ferrari 458 Italia La Ferrari 458 Italia que debuta en la Exposición Internacional del Automóvil de Frankfurt es una berlina biplaza de 8 cilindros con un motor montado en la parte media posterior, siendo una ruptura genunina en términos de autos deportivos de alto rendimiento. La 458 fue diseñada para satisfacer las expectativas y ambiciones de los clientes más apasionados, poniendo la emoción en la conducción como resultado de innovaciones tecnológicas utilizadas en la competición. Gracias a su nievo motor de 4499 cm3 con ocho cilindros en V con una potencia de 570 CV, caja de cambios de doble embrague F1 y con un peso de 1380 kg, teniendo una relación de 2,42 kg por cada CV de potencia, dando como resultado una excelente perfomance en aceleración siendo de 3,4 segundos, partiendo de 0 a 100 km-hora y alcanzando una velocidad máxima de 325 km-hora. La Ferrari 458 Italia está perfectamente equilibarada con un porcentaje del 58% en la parte posterior y 42% en la delantera. En cuanto a emisión de CO2 y consumo el resultado es que esta Ferrari produce solamente (dadas las caracter’isticas de este tipo de auto) 307 g/km de CO2 y un consumo de 13.7 l/100 kilómetro (en tráansito combinado). Cada Ferrari es el resultado de un acercamiento inflexible con la aerodinámica, que es condensada por el diseño de Pininfarina. La parte frontal posee una sola abertura para las tomas de aire delanteras, con secciones aerodinámicas y perfiles diseñados para dirigir el aire hacia los radiadores y a la nueva parte plana de abajadel chasis. La nariz también es utilizada con dos pequeñas aletaspara generar el denominado efecto downforce. Una de las novedades que adelantamos es que la Ferrari458 italia posee una caja de 7 velocidades de doble embrague que garantiza la rapidez para el pasaje de cambios, dado que el tiempo de desplazamiento de engranajes es cero, no interrumpiendo el esfuerzo del motor. El chasis modular es un diseño completamente nuevo, con nuevas aleaciones desarrolladas por la industria de la aviación. El resultado es un chasis con rigidez estructural mejorada, con una rigidez torcional por encima del 15% comparado con la F430. En la ferrari 458 Italia el software de control de la E-diff y la F1-Trac se integran en la misma Ecu de modo de reducir los tiempos de comunicación entre los dos sistemas, y al mismo tiempo las lógicas individuales fueron desarrolladas para su mejor funcionamiento. El diferencial electrónico distribuye continuamente el esfuerzo de torsión a las ruedas posteriores, garantizando estabilidad del vehículo y control excelentes en todas las condiciones de conducción y en todas las superficies. Desde el principio los frenos Brembo de carbón y cerámica han sido estándar en todas las Ferraris y en la 458 no es nada diferente equipándose con dusco de 398 x 223 x 36 milímetros adelante y 360 x 233 x 32 milímetros en la parte posterior Con esto el poder frenante la Ferrari 458 Italia es capaz de frenar 100 km-hora a 0 en 32,5 metros, y de 200 km-hora a 0 en 128 metros. Con la optimización de Bosch en la lógica de controlreduce los tiempos activando los pistones, reduciendo el tiempo entre la zapata del freno y el disco, tan pronto como el conductor quite el pie del acelerador. En cuanto a su interior refleja el diseño exterior del coche, con formas limpias y con nueva ergonomía para el conductor. Las superficies superiores y bajas del tablero están revestidas en cuero mientras el propio panel de instrumentos es de aluminio. Las salidas de aire fueron inspiradas en las salidas de aire del auto de formula 1 de hace algunos años La consola se encuentra centrada y es mas bien delgada ofreciendo un bastidor en aluminio, conteniendo el panel F1, que incluye el control de largada, junto a los controles secundarios de la caja. Los ingenieros de Ferrari han colocado los controles principales directamente en el volante, mientras que las funciones secundarias están ubicadas satelitalmente, sin que alteren la visual de los instrumentos, de modo que el conductor se comcentre completamente en la conducción. Hay un número infinito de combinaciones disponible para el interior, con una opción entre el cuero, la carbón-fibra y Alcantara. Las muestras de colores y de materiales como las herramientas de configuración virtuales están disponibles para los clientes en cada salón de muestras de Ferrari ayudarles para elegir sus especificaciones. Asimismo se puede solicitar colores out-of-range (fuera de los originales) y el contenido para asegurar que la Ferrari 458 Italia se verdaderamente única para cada propietario. 16 Valvulas desde Alemania --FUENTE--

POLLO AL VINO: INGREDIENTES: -1 pollo -manteca -1 manojo de apio -1 cebolla mediana -1/2 ají verde picado -un vaso grande de vino blanco -sal y pimienta -200 cm3 de crema de leche PREPARACIÓN: -Trozar el pollo y sacarle la piel, -secar y salpimentar las presas. -Dorar en manteca. -En una cacerola aparte calentar un trozo de manteca y dorar la cebolla picada fina, -agregarle el apio y el ají picados, dejar que se rehogue, -agregarle el vino blanco, -cuando rompa el hervor, cubrir con esta preparación las presas de pollo doradas, -dejar cocinar hasta que esté cocido. -Retirar del fuego y agregarle la crema de leche. -Se sirve con arroz blanco o con puré de manzanas. -Y ha Disfrutar de su sabor