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Caperucita Roja – Un icono de la cultura ¿infantil? Caperucita Roja es un cuento de hadas que se transmitió por vía oral en gran parte de la Europa medieval. La historia es conocida y ha sido plasmada, básicamente, en 2 versiones de cuento infantil (más abajo encontraran las mismas). 1850' - Edward Frederick Brewtnall Desde mediados del Siglo XIX se han publicado infinidad de libros para el solaz de los niños. Sirva este post para disfrutar una gran cantidad de ilustraciones que acompañaron esos libros. (Siempre que es posible las ilustraciones van acompañadas por el año de publicación y su autor). 1821- Sir Thomas Lawrence 1850 - F. O. C. Darley 1850 - Fleury François Richard 1859 - John Deffett Francis Caperucita de Charles Perrault Perrault fue el primero que la incluyó en un volumen de cuentos en 1697. Es una versión bastante cruel en la que el autor suprimió al lobo ya disfrazado de abuelita. El lobo invita a la niña a consumir carne y sangre, pertenecientes a la pobre anciana a la que acaba de descuartizar. Al igual que en el resto de sus cuentos, quiso dar una lección moral a las jóvenes que entablan relaciones con desconocidos, añadiendo una moraleja explícita, inexistente hasta entonces en la historia. 1859 - Richard Hermann Eschke 1865 - John Everett Millais 1867 - Gustave Doré 1875 - Walter Crane Caperucita de los hermanos Grimm En 1812, los hermanos Grimm, escribieron una nueva versión que se hizo conocida universalmente, y que, aún hoy en día, es la más leída. Los hermanos Grimm rescribieron el cuento utilizando la versión Perrault, una versión oral y un cuento de 1800 del autor Ludwig Tieck titulada "Leben und Tod des kleinen Rotkäppchens: eine Tragödie" ("Vida y muerte de la pequeña Caperucita Roja. Una tragedia" ) en la que aparece el leñador que salva a la niña y a su abuelita. Esta versión es mucho más inocente y contiene un final feliz. Los Grimm idearon dos finales. En uno, el leñador salva a la niña, mata al lobo, le abre la panza y rescata a la abuela. En el otro, la abuela es la que heroicamente salva a la niña y a si misma. 1889 - G. P. Jacomb Hood 1890 - Lancelot Speed 1900 - George Frederic Watts 1906 - Herbert Cole 1907 - Peter Newell 1909 - Millicent Sowerby 1909 - Arthur Rackham 1910 - Arpad Schmidhammer - Rotkäppchen Verlag Josef 1911 - Charles Folkard 1911 - Charles Robinson 1911 - Jessie Willcox Smith 1913 - Warwick Goble 1914 - Jennie Harbour 1914 - John B. Gruelle 1915 - Margaret Tarrant 1917 - Ethel Franklin Betts 1920 - Ella Dolbear Lee 1921 - Margaret Evans Price 1921 - W. Heath Robinson 1927 - A. H. Watson Aprox. 1870 - Gari Melchers ? - Paul Woodroffe Y de yapa: link: http://www.youtube.com/watch?v=x8s24qmtQqc Espero que les haya gustado y, desde ya, muchas gracias por sus puntos y comentarios

MAESTRA RECOMIENDA GOLPEAR A LOS NIÑOS Sin palabras Maestra brasileña asegura que los psicólogos "son embaucadores" y recomienda golpear a los niños con cinturones y varas. El sorprendente consejo tuvo lugar en la Escuela Municipal José de Anchieta, de la ciudad paulista de Sumaré, y formaba parte de una carta enviada con el sello de la escuela a los padres de los alumnos más problemáticos en términos de conducta. La misiva, redactada por una maestra de quinto año, ofrecía una serie de recomendaciones para "enderezar" la conducta de los chicos más beligerantes. "Si el diálogo con su hijo no resuelve el problema, creo que unos cinturonazos podrán resolverlo, porque no es posible que estos niños no logren evitar involucrarse en problemas", señalaba el comunicado, recomendando a los progenitores que "olviden todo lo que le dicen esos psicólogos embaucadores y apliquen los golpes con varas". La carta fue mostrada a los medios por uno de los padres a los que se remitió. Según informa la agencia noticiosa ANSA, la secretaría de Educación de la ciudad de Sumaré dijo que tomará las medidas administrativas respecto al caso.

Aros de crinolina - Miriñaques del siglo XIX El miriñaque, también llamado crinolina, también armador, es una forma de falda amplia utilizada por las mujeres a lo largo del siglo XIX que se usaba debajo de la ropa. En realidad, el miriñaque consistía en una estructura ligera con aros de metal que mantenía abiertas las faldas de las damas, sin necesidad de utilizar para ello las múltiples capas de las enaguas que había sido el método utilizado hasta entonces. El miriñaque fue originalmente una tela rígida con una trama de crin y una urdimbre de algodón o de lino. La tela apareció primero alrededor de 1830, pero, hacia 1850, la palabra había venido a significar una enagua tiesa, o una estructura rígida, en forma de falda con aros de acero diseñada para sostener las faldas del vestido de una mujer en la forma requerida. No debe pensarse que la crinolina era una estructura completamente rígida e inamovible, pues se balanceaba hacia cualquiera de los lados con los movimientos de la mujer, y cualquier presión sobre una parte de la falda provocaba un movimiento completo de la misma. Los miriñaques fueron usados intensivamente en su extravagante forma original alrededor de los años 1856 a 1866, alcanzando su máximo tamaño alrededor de 1860. Desde entonces, el término se ha utilizado para designar los variados inventos utilizados para sostener las faldas holgadas hacia diferentes direcciones. Sin embargo, estos miriñaques más recientes no guardan relación con los clásicos.

[Un hongo que no era tal. Una reportera china vivió el papelón de su vida al analizar un extraño "hongo" que resultó no ser tal. Una reportera principiante del canal Xi'an de la TV china se convirtió en un hit viral en su país, pero de una manera diferente a la que ella podría haber soñado. La joven cronista, llamada Ye Yunfeng, fue enviada a una pequeña aldea donde unos poceros habían hallado una extraña clase de hongo gigante. Una vez en el lugar de los hechos, los aldeanos le mostraron a Yunfeng el hallazgo, al que habían colocado en un recipiente con agua para su mejor conservación. Ante cámaras, la periodista se lanzó a una detallada descripción del presunto hongo. "Se ve brillante y carnoso", detalló Yunfeng, agregando que "en uno de sus extremos tiene algo parecido a una boca". Mientras ella se afanaba en pormenores dignos de un experto naturalista, en los estudios del canal los teléfonos repiqueteaban sin cesar. Decenas de televidentes llamaban risueños, para informar que el objeto en pantalla no era un hongo, sino un juguete sexual para hombres, y que la supuesta "boca" no era más que un remedo de vagina. Si bien podría pensarse que la notera fue engañada por un grupo de pícaros aldeanos, la hipótesis más probable es que el hallazgo sea verdadero, pero que en esa remota aldea nadie estuviera al tanto de la existencia de sofisticados juguetes sexuales. Nadie parece estar de broma en el video grabado por la televisora. De hecho, la persona más respetada del lugar, un anciano de ochenta años, es invitado con toda solemnidad a revisar el objeto. Según informa The Huffington Post, el canal emitió un comunicado donde se disculpaba con sus televidentes, atribuyendo el jocoso episodio a "la inexperiencia de nuestra periodista principiante".

Como comenté en el post anterior Gustavo Doré (Francia 1833-1888) es uno de los más famosos dibujantes y grabadores del Siglo XIX. También fue uno de los más prolíficos. Realizó grabados y litografías para libros de François Rabelais, Honoré de Balzac, Dante Alighieri, Lord Byron, Edgard Alan Poe, John Milton, Samuel Taylor Coleridge, Alfred Tennyson, etc. además de más de 200 litografía para una edición de la Biblia. Cuando era botija y corrían los '60, en el altillo en la casa de mis abuelos paternos, mis tías guardaban sus libros. Allí fue mi primer encuentro con Doré. Los dibujos de “Don Quijote de la Mancha” y del “Pulgarcito” me impresionaron enormemente. Esa es la razón principal por la que hice esta investigación y recopilación. Por lo tanto, y por razones emotivas, comienzo con “El Quijote”: La técnica utilizada para la impresión de sus trabajos es la litografía. Es un procedimiento de impresión descubierta en el año 1796, hoy casi en desuso salvo para la obtención y duplicación de obras artísticas. Su creador fue Aloys Senefelder (1771 Praga - 1834 Munich). Etimológicamente la palabra litografía viene de los términos griegos lithos piedra y graphe dibujo. Balada del viejo marinero - Samuel Taylor Coleridge: La técnica litográfica se basa en el desvío recíproco entre sustancias hidrofóbicas e hidrofílicas, esto quiere decir que el agua rechaza o acepta las tintas grasas; las zonas que imprimen y las que no imprimen se encuentran en el mismo nivel, por ello las matrices litográficas se llaman también planográficas. Todo el proceso de impresión es manual. La Divina Comedia - Dante Alighieri Infierno: Purgatorio: Paraíso: El paraíso perdido - John Milton El litógrafo debía reproducir una imagen "única" dibujada, combinando texto e imagen en complicadas disposiciones formales del color. Por ejemplo, en una imagen litográfica las letras no pueden ser retiradas y reutilizadas en otro sitio: son únicas y precisan redibujarse, o copiarse, para cada uso. El Cuervo - Edgard Alan Poe: Las Cruzadas London: A Pilgrimage Aunque fue un éxito comercial, a algunos críticos no les gustó la publicación. A muchos les disgustó que Doré mostrara en su obra la pobreza existente en Londres. Fue acusado por el Art Journal de "fantasioso más que de ilustrador". La Westminster Review denunció que Doré hizo un boceto del pueblo, de la realidad que se vivía en ese momento. La Biblia: Litografías varias: Buho: Sara Bernhard: Cristo: El neófito: Mi Post anterior: http://www.taringa.net/posts/arte/15073572/Gustave-Dore_-un-genial-ilustrador-del-S_-XIX---1_--Parte.html Espero que haya sido de vuestro agrado. Sus comentarios se agradecen.

Paul Gustave Doré fue un artista grabador, escultor e ilustrador francés, nacido el 6/1/1832 y fallecido el 23/1/1883. Fue muy reconocido en su tiempo y desde los 15 años de edad realizó impresionantes trabajos de ilustración para libros de importantisimos escritores (François Rabelais, Honoré de Balzac, Dante Alighieri, Edgar Allan Poe, etc.) e incluso ilustró La Biblia en 1865. Sus ilustraciones siempre me han impactado, sobretodo las hechas para cuentos infantiles. Algunos de esos dibujos realizados para los tradicionales cuentos infantiles serían, hoy por hoy, impublicables por su crudeza. Aquí van algunas obras: Cuentos de Perrault Pulgarcito: Caperucita Roja: El Gato con botas: Barba Azul: La Bella Durmiente: Cenicienta: Piel de Asno: Fabulas Quien le pone el cascabel al gato: Las dos cabras: La lechera; El pastorcito mentiroso: El león y la rata: La liebre y las ranas: El águila y la urraca: La cigarra y la hormiga: Hasta aquí la primera parte, para la segunda prometo ilustraciones de la Biblia, el Quijote y el Dante.

La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres. Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia. Estaba el docente explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco. Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón. El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales. En medio del caos generado, el docente prosigue... - El segundo elemento fundamental para un futuro médico -y es bueno que lo desarrollen al máximo- es un sentido muy agudo de observación... si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice... En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban desnudas una enfrente de la otra por muchos años. Una mañana, se apareció un ángel y les dijo: "Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran." Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice: "Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar?" La estatua macho le pregunta a la estatua hembra: "¿Quieres hacerlo otra vez? " Sonriendo, la estatua hembra le dice: "¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo le cago en la cabeza!" Acabo de ser diagnosticado con D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad. Así es como ataca: Decido lavar el auto, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa. Está bien: voy a lavar el auto. Pero primero voy a ver quien me escribió. Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno. O.K., voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques para pagar las cuentas. ¿Dónde está mi chequera? ¡¡Uy!!, sólo queda un cheque en ella. Mi otra libreta de cheques está en el segundo cajón del escritorio. ¡Ah! ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando. Voy a buscar los cheques. Pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora. Mejor aún, lo voy a poner en la heladera para que se enfríe nuevamente. Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua. Dejo el vaso de jugo sobre la mesada y ¡¡Uy!! ¡¡Ahí están mis anteojos!! ¡Los busqué toda la mañana!! Será mejor que los guarde primero ... Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas. ¡Aaaagggghhh! ¡Alguien dejó el control remoto de la Tele en la cocina! Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver tele. Mejor lo pongo en la sala de T.V. donde corresponde .... Les tiro un poco de agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), tiro el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente ... Al final del día: El auto sigue sucio, las cuentas siguen impagas, el vaso de jugo está sobre la mesada de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo solo un cheque y no puedo encontrar las llaves del auto ... Cuando me doy cuenta que no he podido terminar de hacer nada durante el día, estoy sorprendido porque ¡¡sé que estuve todo el día MUY OCUPADO!! Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave. Mejor trato de investigar sobre este desorden via Internet. Pero primero voy a ver si recibí algún email ... ¿¿Vos también lo sufrís?? Por favor, enviále una copia a todos los que conocés porque ... ¡¡NO ME ACUERDO A QUIÉN SE LO MANDÉ!! :-) En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso para abajo. Ésta fue la historia que ganó los 5000 dólares: " Tenía consulta en el ginecólogo marcada para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. De mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta había pasado para ese mismo día a las 9.30 hs. de la mañana. Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y estaba pronta para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 hs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder... Estoy segura que soy igual a todas las mujeres, que tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. Subí las escaleras corriendo, me saqué el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por las partes "más íntimas" para tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio. Estaba en la sala de espera hacía pocos minutos cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe, o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 kms de aquella camilla. Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: -"¡¡Oh lá lá, hoy de mañana hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!!" No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí... Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: Limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba pronta para ir a jugar cuando gritó del baño: - ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita? Grité de vuelta que sacase una del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice: -"No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa que dejé todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!! " Reunión semanal del equipo médico del hospital. En la orden del día "una acusación de la enfermera Juana contra el doctor Andrés, quién se habría dirigido a ella en términos groseros. El director habla: Este tipo de actitud es inadmisible en este hospital ¿el doctor tiene algo que decir en su defensa?.- El médico responde que está avergonzado por lo ocurrido, pero que hay circunstancias atenuantes: Déjeme explicar cómo aconteció: A la mañana, mi despertador no funcionó. Cuando vi la hora, salté de la cama, me enganché el pié en la frazada, caí de cabeza sobre la mesita de luz y rompí el velador. Después, cuando me estaba afeitando, sonó el timbre y me corté; eras un vendedor de enciclopedias; para librarme de él, terminé comprándole una de doce volúmenes. Cuando fui a tomar el café, estaba frío y las tostadas quemadas. Fui al garaje y patiné en un charco de aceite de la moto de mi hijo. Fui a darle arranque al auto y estaba la batería agotada; así que tuve que llamar al Automóvil Club, lo que me tomó una hora y...$100. Yo tendría que haber tomado un taxi porque, al llegar al estacionamiento del hospital, terminé rozando a otro coche. El médico para un momento para recuperar el aliento y continúa: - Cuando finalmente me senté en el consultorio, la enfermera Juana entra y me pregunta: Doctor: acabaron de llegar 72 termómetros ¿donde quiere que los meta?... Un caballero pasó su primer día de playa a todo sol. Al caer la tarde, rojo como un tomate y totalmente dolorido, se decide a concurrir al médico. - Uuuyyy cómo está!!, Quemaduras de primer grado mínimo y en todo el cuerpo!!... no le han dicho que el primer día no se aconsejan más de 15 minutos -le dice el facultativo que lo revisa- - Y si Doctor, me quedé dormido, venía tan cansado de manejar que no me di cuenta - Bueno, ahora a curarse !!, aquí tiene, se me compra esta pomada y que se la pasen por todo el cuerpo, se me va a acostar todo el día en la cama hasta que el cuerpo se hidrate nuevamente. Y también me toda dos pastillitas de estas justo antes de acostarse. El hombre lee la receta que le extiende el facultativo y con sorpresa le dice: - Doctor !!, la crema está bien, pero... las dos "pastillitas" son DOS PASTILLAS DE VIAGRA !! Qué.... acaso el Viagra también sirve para las quemaduras ?? - Noooo... para las quemaduras no sirve, pero lo va ayudar para que las sábanas le queden lejos del cuerpo y no lo molesten!!