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SÍNDROME DE AGOTAMIENTO LABORAL Lic. Marielos HernándezPsicóloga A estas alturas del año, es común que muchas personas sientan múltiples síntomas que no saben muy bien a qué se deben pero que generan una fuerte sensación de fatiga y desgano. El síndrome de agotamiento laboral conocido también como burn out, se refiere a síntomas físicos y emocionales que se asocian a una fuerte carga laboral o al tipo particular de labor que se realiza. Inicialmente se hicieron estudios pensados principalmente en profesionales que laboran en salud y que se relacionaban con temas tan fuertes como los casos asistidos en servicios de urgencias, atención a pacientes en estado avanzado de una enfermedad, entre otros ejemplos. Sin embargo, podemos comprender muchas conductas que observamos en personas que trabajan en educación, finanzas, entre muchas otras profesiones y oficios, que sufren de este síndrome. Realizar labores de forma continua, sin vacaciones o con recesos de muy poca calidad, una excesiva carga de trabajo y una alta exigencia en cuanto a los resultados esperados, van sumando efectos contraproducentes en la salud de la persona. Algunos indicadores que podemos observar son: irritabilidad, cambios frecuentes en el humor, dificultades para trabajar en equipo, poca tolerancia a los cambios, depresión. También se pueden presentar síntomas físicos como dolores de cabeza, malestares gastrointestinales, contracturas musculares, entre otros. Es frecuente que observemos una seria dificultad para comunicarse con los demás y que incluso la misma persona asocie equívocamente su agotamiento con ineficiencia, cayendo en un silencio respecto a lo que le sucede, a la espera de que todo se vaya calmando sin ejercer directamente una acción. Estos cambios físicos y anímicos tienden a repercutir en las relaciones de pareja y familia, siendo detonantes hasta de divorcios, separaciones e ingesta de altas dosis de medicamentos que buscan para paliar el malestar. Muchas personas caen en conductas autodestructivas a nivel de su alimentación inadecuada, uso indiscriminado de fármacos, uso de drogas o alcohol, pensando que esto ayudará a apaciguar su desazón. Es importante identificar tempranamente aquellos ambientes que generan una alta cuota de estrés y buscar opciones para modificarlos, o tomar la difícil decisión de dejar atrás dichas labores para buscar otras que nos brinden mayor calidad de vida. Apuntar a que mucho dinero sea el único beneficio de una labor muy estresante, es desvalorizar áreas tan importantes y definitorias como nuestra salud y la de nuestros seres queridos. El trabajo debería ser también una forma de realización y no sólo un medio de lograr estabilidad económica. Si percibimos que hay un desequilibrio que está siendo poco beneficioso, será mejor atender esto y no prorrogar la búsqueda de ayuda si se requiere. Voy a pedir 3 años de vacaciones con posibe prórroga Fuente: http://conejos-suicidas.ticoblogger.com/2008/10/con-razn-estoy-cansado-desde-el-1-de.html

Atención, si te interesa saber qué es bitcoin, acá hay un post: http://www.taringa.net/posts/info/18034474/Que-es-Bitcoin-Una-sencilla-introduccion.html Bueno, les voy a contar un poco como se hace esto del minado, ya que algo de experiencia tengo. No voy a poder explicarles mucho de la parte teórica, conceptos y demás porque mucho no se, pero que van a minar y sacar monedas: VAN A MINAR Y SACAR MONEDAS!! Olvidensé de minar bitcoin, es imposible, a menos que tengan un superservidor, y ni hablar del gasto de luz, el ruido, etc. Actualmente tengo una placa Ati Hd 7850. Lo que hacía era dejarla encendida trabajando durante el mayor tiempo posible. Una vez que comienza el minado, no se puede usar la pc para nada que necesite demasiados recursos, porque la placa de video se plancha y es mejor no forzarla. Acá no se trata de hacerse rico, es más, jamás cobré ni un peso por hacer esto. Pero la verdad es que como hobbie o experiencia, estuvo buenísimo. Además aprendí bastante sobre Trading. Ya que una vez que tenemos algún capital en moneda vitual, se nos abre el abanico para poder comprar cualquier otra moneda, que en determinado momento puedo subir o bajar su precio, y así "jugar" un poco y sentirnos parte del mundo financiero. Además de poder comprar Bitcoin, por supuesto. Ahora empecemos!!! PASO 1 Primero, a encontrar una moneda alternativa (Crypto Currency Coin) Esta es una página donde pueden elegir: http://www.coinwarz.com/cryptocurrency Prestar atención y no elegir una tipo "SHA-256" ya que trabajan con un protocolo de encriptación diferente y se mina con placas ASIC o con CPU, estos son servidores especiales muy potentes y realmente no vale la pena perder tiempo, gastar luz, etc para minar algo que no va a dar resultados. El protocolo SHA-256 es el que usa Bitcoin. Tenemos que elegir entonces, una Crypto Currency tipo "Scrypt". Para obtener monedas tipo Scrypt lo que vamos a necesitar es TENER UNA PLACA DE GAMA MEDIA A ALTA. Se recomienda una placa de AMD, o sea ATI pero no es absolutamente necesario. Con respecto a la moneda a elegir, mi consejo es que elijan una con la que puedan hacer trade en Cryptsy: https://www.cryptsy.com/ Así no se complican, aunque sea al comienzo, después que estén un poco más cancheros van buscando más sitios de compra y venta de monedas digitales. Hay bastantes. Fijense que, por motivos prácticos, todas tienen una sigla, por ejemplo Bitcoin = BTC, Litecoin = LTC. Resumiendo, elegimos una moneda tipo Scrypt que figure en Cryptsy. Por ejemplo, vamos a la pagina CoinWarz http://www.coinwarz.com/cryptocurrency, elegimos GoldCoin. GoldCoin figura en Cryptsy, justo acá: https://www.cryptsy.com/markets/view/30 Ahí tenemos el precio de la GoldCoin (GLD) contra el Bitcoin (BTC). Donde dice price a la derecha y si seguimos la línea punteada, vamos a ver que en este caso 1 Goldcoin equivale a 0.00002000 Bitcoin. Este valor no siempre es igual, y tiene mucho que ver con la oferta y la demanda, además de otros factores, como las noticias sobre esta moneda en particular, etc. lo que se llaman "fundamentales". Algo más que compartir sobre Cryptsy es que del lado izquierdo tienen todas las cryptomonedas admitidas en el sitio y pueden ver su correspondinte valor, como también "comprar-vender" cada una de ellasuna vez acumulado capital. Acá volveremos una vez tengamos una cantidad de moneda para poder intercambiar ya sea por otras o por Bitcoins. PASO 2 Ahora que ya elegimos una, buscaremos la página oficial de esta moneda. Basta con investigar en google. En este caso encontre que es: http://gldcoin.com/ Ahí mismo descargamos el Wallet (abajo donde dice download), que es la billetera que debemos instalar en nuestra pc, la cual nos brindará nuestra dirección para poder recibir las monedas que vayamos recolectando con el minado. Descargamos el Wallet. Lo instalamos, lo ejecutamos y va a tardar un rato hasta que se actualiza. Una vez que se actualizó, aparece una tilde, esto quiere decir que ya se sincronizó: Mientras sincroniza, vamos haciendo lo que sigue: buscando un Pool.Un Pool es una página en donde uno se registra y empieza a formar parte de un montón de personas que están minando todos juntos, entonces, cuando una cadena se descubre, este se reparte entre todos los usuarios. Imagínense una mina de oro, todos estan excavando, uno encuentra una bolsa con 500 monedas, entonces en vez de quedársela, la reparte entre todos los que están trabajando en ese momento, o sea con su computadora encendida y corriendo un soft que ahora paso a comentarles. La cantidad de monedas que uno u otro encuentra cuando se descifra un bloque, depende de lo que se llama "block reward". En el caso de la Goldcoin, su block reward es de 45. Esto quiere decir que cuando uno encuentra un bloque, encuentra 45 monedas, las cuales serán repartidas entre todos los usuarios que estén en ese momento minando en el pool. El que la descifra obtiene un porcentaje más alto que el resto y descifrar un bloque o no, tiene mucho que ver con la potencia de nuestra placa de video (se llama Hasheo), ya que la que efectúa el tedioso trabajo es ella. El "Block Time" es el tiempo en que tarda en aparecer un bloque, en este caso es de 2 minutos. No voy a hablar sobre mucha teoría ya que no se tanto, simplemente lo básico. Pero más o menos creo haber dado una idea aunque sea de lo que tienen que tener en cuenta cuando miran algunos datos de la Crypto Moneda. Muy bien, para encontrar un pool, simplemente buscamos en google el nombre de la moneda + la palabra pool. Por ejemplo encontré este: http://gld.hashfaster.com/ Ahí se registran, se loguean. Ahora van a "my workers" en la parte izquierda de la pantalla. En Worker Name escriben "1", sin comillas. En Password "x", sin comillas. Pueden ponerle cualquier nombre y password, hice este como ejemplo. Ahora hacen click en "Add New Workers". Si todo está bien, debería aparecer en Worker Configuration algo así: Excelente, ya falta poco. Ahora a descargar el programita para minar. PASO 3 Todas las monedas alternativas, si son scrypt usan el mismo programa. Lo que hay que cambiar es una línea en la configuración. Para saber que debemos poner en la configuración en nuestro programa de minado, en la página, hacemos click en donde dice "Getting Started" en el menú de la izquierda. En esta parte, siempre va a estar la línea que tienen que modificar para que les funcione. Lo importante es lo encuadrado en rojo= STRATUM y PORT. Estos son los datos esenciales que necesitamos para conectarnos a este sevidor y poder comenzar a minar. Muy bien, ahora toca copiar la dirección de su wallet para configurarla en hashfaster. Nos vamos al wallet, hacemos click en el botón "Receive coins" y podemos apreciar todos esos números y letras: esta es nuestra dirección virtual para recibir las moneditas. Ahora toca configurar el wallet en la página para que nos mande las monedas directamente. Vamos a "Edit Account". Donde dice "PAYMENT ADRESS" ahi le van a pegar lo que indica su wallet: Y donde dice AUTOMATIC PAYOUT THRESHOLD le ponen la cantidad de monedas que quieren que les mande a su Wallet. O sea, con el cgminer recolectan monedas, estas monedas van a parar primero a su cuenta en hashfaster y en esta parte de la configuración pueden ponerle que una vez que llega a 20 se las mande a su Wallet en la pc. Sino las dejan ahí en su cuenta y las pasan cuando quieren. Es más recomendable configurar que automáticamente se las envíe por las dudas, por si se cae el servidor o pasa algo. Ahora insertan el pin de cuatro dígitos (4 DIGIT PIN), Update Account y listo. Algo que quiero aclarar es que no es necesario que tengan abierta su Wallet en la pc para recibir sus monedas. Estan son recibidas automáticamente. Como cuando les llega un mail a su casilla de correo. Si quieren ver cuánto capital tienen, simplemente hacen doble click en el ícono de Goldcoin en su pc, se actualiza (ahora va a tardar muy poco) y ya pueden ver cuanto poseen. PASO 4 Ahora descargamos el soft. Para mi tranquilidad, yo sigo usando una versión vieja de cgminer (soft de minado), porque según lo que leí es la única versión que soporta minado por gpu, o sea por placa de video. Las versiones que salieron después de esta dejaron de tener soporte con gpu y minan con el procesador, cosa que es mucho más lento, por lo menos con mi i5. http://www.minedogecoin.com/cgminer-3.7.2-windows.zip Ese es el link directo. Descomprimimos. Dentro de la carpeta encontraremos un archivo que podemos editar, llamado example.conf lo abrimos con botón derecho, editar. Borramos todo esto: Y lo dejamos así: Como verán, cambié los datos por lo que decía en la página donde nos registramos, a saber: La dirección del servidor en donde van a minar, el puerto, nombre de usuario y contraseña. El nombre de usuario va junto con .1 que es el nombre del trabajador. y password x que es la password que le pusimos. Notese que después de la direccion http de la página, ponemos : y el número de puerto correspondiente. Ahora le damos en guardar y renombramos el archivo a: cgminer.bat. Muy bien, ya estamos casi listos. Link de mi archivo para que puedan cambiar por su usuario, trabajador, passw y config de su placa: me piden por mp. Página de configuración de cgminer según cada placa de video: https://litecoin.info/Mining_hardware_comparison Ahí buscan su placa de video, donde dice khs es la velocidad, los hashes que deberían tener de minado con esa configuración que les dice en la tabla, en la parte de "config" de la página. Eso mismo tienen que copiar en el cgminer.bat. O sea, en mi caso por ejemplo, teniendo yo una Ati hd 7850, debería quedar así: cgminer --scrypt -o stratum+tcp://gld.hashfaster:3336 -O gisit.1:x -I 12 -g 1 -w 256 --thread-concurrency 8192 Lo que está en azul es lo que le cambié de acuerdo a lo que indica esta página. Pueden ir probando diferentes combinaciones pero no suban mucho la intensidad o sea, -I porque pueden hacer pelota la placa de video. Usen la configuración que figura en la página de Litecoin que está probada y es segura. Lo que dice -g es la cantidad de gpu. Si su placa tiene dos gpu le ponen 2. Hacemos doble click en cgminer.bat, ese mismo que acabamos de crear y si todo estuvo bien, ya deberíamos estar minando. El cgminer que es el soft "minador" toma la configuración siempre de cgminer.bat. Así que si nos registramos en otro pool porque elegimos otra moneda, simplemente cambiamos lo que está adentro del cgminer.bat por lo que indique la página en donde nos registramos. Aquí un Screen de mi gpu minando: Datos relevantes sobre cgminer: (5s)= es la velocidad del minero de los últimos 5 segundos. (avg)= es la velocidad general del minero. A= catidad de partes de moneda aceptados. R= cantidad de partes de moneda rechazados. HW= cantidad de errores de hardware, siempre tiene que ser 0. Si no es 0, hay algún error en la configuración de los parámetros del cgminer. WU= utilidad del trabajo. ST= elementos de trabajo por etapas, este no se usa para nada. SS= partes detectadas, pero no aceptados, tampoco rechazados. NB= nuevos bloques detectados. LW= items generados localmente. GF= getwork fail, el servidor no provee trabajo. RF= remote fail, el servidor tarda en responder. También pueden encontrar según la version del cgminer: TQ= total queued, total de elementos en cola DW= discarded work items. Elementos descartados. U= utilidad E= eficiencia Apenas se inicie el proceso de minado, presten especial atención donde dice GPU y la temperatura!! Que no levante más de 70 sería lo ideal para no estar recalentando la placa. Es normal que levante velocidad el cooler y haga un poco de ruido. Para ver cuánto están recolectando, se fijan en la página de hashfaster, o sea en el pool donde se registraron, a la izquierda en MY ACCOUNT - DASHBOARD. Espero que les haya servido como para iniciarse en esto que la verdad como dije, es una linda experiencia. Si les interesa pongo otra guía sobre como minar DOGECOIN. Y después voy a hacer una sobre como vender en Crypsy y crearse su wallet de bitcoin. Pero por ahora y porque ya me canseee...

Bitcoin es una moneda, como el euro o el dólar estadounidense, que sirve para intercambiar bienes y servicios. Sin embargo, a diferencia de otras monedas, Bitcoin es una divisa electrónica que presenta novedosas características y destaca por su eficiencia, seguridad y facilidad de intercambio. Veamos algunas de estas características: No pertenece a ningún Estado o país y puede usarse en todo el mundo por igual. Está descentralizada: no es controlada por ningún Estado, banco, institución financiera o empresa. Es imposible su falsificación o duplicación gracias a un sofisticado sistema criptográfico. No hay intermediarios: Las transacciones se hacen directamente de persona a persona. Las transacciones son irreversibles. Puedes cambiar bitcoins a euros u otras divisas y viceversa, como cualquier moneda. No es necesario revelar tu identidad al hacer negocios y preserva tu privacidad. El dinero te pertenece al 100%; no puede ser intervenido por nadie ni las cuentas pueden ser congeladas. En cierto modo, Bitcoin se asemeja al dinero en efectivo que todos conocemos. Además de presentar muchas de las características de este conocido medio físico, al usar Bitcoin siempre mantenemos el control de nuestros fondos. Adicionalmente, también disponemos de muchas de las ventajas que el medio digital nos ofrece: es inmediato, puede mandarse a cualquier parte del mundo, etc. Es la moneda que está cambiando el mundo Bitcoin es una moneda, como el euro o el dólar estadounidense, que sirve para intercambiar bienes y servicios. Sin embargo, a diferencia de otras monedas, Bitcoin es una divisa electrónica que presenta novedosas características y destaca por su eficiencia, seguridad y facilidad de intercambio. Veamos algunas de estas características: No pertenece a ningún Estado o país y puede usarse en todo el mundo por igual. Está descentralizada: no es controlada por ningún Estado, banco, institución financiera o empresa. Es imposible su falsificación o duplicación gracias a un sofisticado sistema criptográfico. No hay intermediarios: Las transacciones se hacen directamente de persona a persona. Las transacciones son irreversibles. Puedes cambiar bitcoins a euros u otras divisas y viceversa, como cualquier moneda. No es necesario revelar tu identidad al hacer negocios y preserva tu privacidad. El dinero te pertenece al 100%; no puede ser intervenido por nadie ni las cuentas pueden ser congeladas. En cierto modo, Bitcoin se asemeja al dinero en efectivo que todos conocemos. Además de presentar muchas de las características de este conocido medio físico, al usar Bitcoin siempre mantenemos el control de nuestros fondos. Adicionalmente, también disponemos de muchas de las ventajas que el medio digital nos ofrece: es inmediato, puede mandarse a cualquier parte del mundo, etc. Beneficios y ventajas de Bitcoin En la actualidad, Bitcoin es la moneda digital más usada de todo el mundo[1] y hay buenas razones por las cuales se está haciendo cada vez más popular. Tanto usuarios particulares como vendedores y propietarios de negocios encuentran en Bitcoin importantes ventajas que les han llevado a adoptar este sistema. Algunas, ya las hemos mencionado al principio de la página, pero hay muchas otras razones beneficiosas que veremos a continuación. Bitcoin ofrece seguridad al comprador y al vendedor. En el pasado cercano, brechas de seguridad han causado el robo de miles de números de tarjetas de crédito, dejando desprotegidos a compradores que han podido sufrir importantes pérdidas. Cuando realizamos compras con Bitcoin no tenemos que revelar información sensible como por ejemplo números de tarjeta de crédito o cuentas bancarias y por lo tanto no existe riesgo alguno de que esta información le sea sustraída al vendedor online. Bitcoin también es preferible a otros sistemas de cobro online, sobretodo para el vendedor. En Bitcoin las tasas por transacciones son muy bajas y no existe riesgo alguno de que compradores fraudulentos y estafadores reviertan el pago, quedándose tanto con el producto como con el dinero. Finalmente, las características de Bitcoin permiten a las páginas establecer un servicio de fideicomiso, asegurando que el vendedor sólo reciba el dinero si el producto ha llegado satisfactoriamente a su destino. Esto es usado frecuentemente en páginas de subastas y venta de productos de segunda mano. Bitcoin abarata los costes al eliminar los intermediarios por completo. A día de hoy es aún muy común que el envío de dinero a cualquier parte del mundo conlleve importantes tasas o comisiones debido a la gran cantidad de intermediarios que hay en el proceso. Ello incluye: Comisiones por transferencia bancaria, comisiones por aceptar o usar tarjetas de crédito o débito, comisiones por usar servicios de "envío de dinero" o comisiones por usar servicios de "pago online". En Bitcoin no hay intermediarios y el dinero pasa directamente de persona a persona: de comprador a vendedor o de particular a particular. Esto reduce el precio de enviar dinero sustancialmente y permite también vender productos y servicios a un precio más justo. Bitcoin es justo. En muchos sistemas tradicionales nos encontramos que enviar dinero es mucho más fácil que recibirlo. Esto dificulta la creación de nuevos negocios y tiendas online. Sin embargo, con Bitcoin, ambas opciones son igual de sencillas y cualquiera puede enviar y recibir dinero sin ningún tipo de restricción. Además, si eres dueño de un negocio, tanto digital como físico, no cuesta nada empezar a aceptar bitcoins. Tus bitcoins son sólo tuyos. El sistema descentralizado de seguridad que hay detrás Bitcoin hace imposible que cualquier otra persona que no disponga de tus credenciales pueda acceder a tu dinero. Tus bitcoins son tuyos y no pueden ser congelados o secuestrados, no se puede cerrar ninguna cuenta y sólo tú tienes acceso a ellos las 24 horas del día, 365 días al año. Este aspecto es para muchas personas quizá el más importante: sentirse realmente dueños de su dinero y poder estar seguros de ello. Bitcoin es democrático: la economía de las personas. Cuando decimos que Bitcoin está descentralizado y que no hay ninguna institución, empresa, Estado, organismo o asociación detrás de ello que lo controle, es literalmente así. No es una metáfora, sino que realmente el sistema informático de la actualidad permite la creación de esta moneda digital segura y fiable que favorece el libre intercambio económico entre personas de todo el mundo. Fuente: http://www.queesbitcoin.info/ Si te interesa conseguir bitcoins, pasate por este post para ver como!!

Atención, está en Inglés!. Igual se Entiende si lo ves. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Qehxjub5lyo&e

Si los programadores fueran albañiles Uno de enero: Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción, lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos. Dos de enero: Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece. Seis de febrero: En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos. Doce de mayo: Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías. Veintitrés de febrero: Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio. ¿Qué vas a hacer hoy? function do_stuff() { if (in_array($date, $holidays) && $vacation == true) { travel(’away’); visit_family(); $gifts->exchange(); eat(); travel(’home’); }if ($new_year == true) { eat() && drink(); $weight++; $sleep = false; } $slack = false; $resolve++; $work->resume(); return(true); } V? Sex program SE1) USER COMMANDS SE1) NAME sex - have sex SYNOPSIS sex [ options ] usercode [ usercode ... ] DEFAULTS If no usernames are specified, names are taken from the LOVERS environment variable. OPTIONS Options to make things more interesting are as follows: -1 wiggle -a external stimulus (aphrodisiac) option -b buggery -B bestiality with -c chocolate sauce option -C chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W) -d get a date with the features described in -e exhibitionism (image sent to all machines on the net) -f foreplay option -F nasal sex with plants -i coitus interruptus (messy!) -j jacuzzi option (California sites only) -l leather option -L Lick option -m masochism (see -s) -M triple parallel (Menage a Trois) option -n necrophilia (if target process is not dead, program kills it) -N Nipple option -o oral option -O parallel access (flower-picking party) -p debug option (proposition only) -P pedophilia (must specify a child process) -q quickie (wham, bam, thank you, ma’am) -s sadism (target must set -m) -S sundae option -v voyeurism (surveys the entire net) -v1 vaseline option -V Vibrator option -w whipped cream option -W whips (see also -s, -C, and -m) -x extra (loop routine - cumming back for more) -y yogurt option ERRORS ‘Missing External’ = “Where did I put the vibrator?” ‘Mismatch error’ = One component is non-standard. ‘Next without For’ = Next process has been started without foreplay. ‘Syntax Error’ = Error in chat up line. ‘I/O Error’ = Input-Output is too slow. ‘Unknown Procedure’ = The process is non-standard but fun. ‘No Such Line’ = Chat up line has gone down. ‘Out of Memory’ = You had too much to drink last night. ‘Illegal Input’ = 3 fingers are quite enough. ‘Undefined Variable’ = Decide how much you are going to pay. ‘Identifier not Used’ = Don’t give her your name. ‘Do without Loop’ = At least do it twice. ‘Inserted ; ‘ = Only with users permission bit set. ‘Insufficient data’ = “Oh yeah, I’ve taken precautions.” ‘Your party is not responding’ = Unsuccessful strip-poker request call. ‘Access Denied’ = Chastity bit set. ‘Unknown Host Name’ = “Whose party is it?” ‘Output Only’ = don’t try anal sex ‘Can’t Access Floppy’ = “Where the hell is it!” ‘Server Not Responding’ = Either too much drink or impotent. ‘Too many Arguments’ = Don’t try talking to partner. ‘Peripheral in Use’ = Remove chewing-gum before administering blowjob. ‘Bad Baud Rate’ = Use your imagination or she’ll get bored. ‘Copy is Unreadable’ = Porno-mags are not for reading. ‘Already Open’ = Just undo the button and off they come. ‘Process Timed Out’ = Premature ejaculation has occurred. ‘Out of Range’ = Her husband is in London. ‘Unmatched (’ = Boobs are of different sizes. ‘Permission Denied’ = I told you not to try anal sex. ‘No repeat’ = Not tonight darling, I’m too tired. ‘Source is Protected’ = Very sensible, always keep one with you. ‘Invalid Entry’ = Don’t take advantage of disabled people. ‘CPU down’ = Had to happen sooner or later. ‘Connection closed by foreign host’ = Husband arrival. ‘Illegal Direct’ = “hi babe, wanna fuck” is not implemented. ‘Can’t Read’ = People want intellectuals these days. ‘Begin Without End’ = Not likely to occur. ‘only 3 connections allowed’ = Stop being greedy! ‘bad track’ = told u not to do it to Des O’Connor! ‘write protected’ = its ok, she’s had the op. ‘cannot open’ = her knees are surgically joined. ‘file already open’ = she’s a slut. ‘no manual entry’ = switch to auto pilot. ‘no such process’ = forget it, its impossible. ‘65 bytes free’ = after this, bites cost 10p each. ‘no command’ = she knows what you want. ‘your party has logged out’ = you were too long at the pharmacist. ‘RTFM error’ = see karma sutra. ‘mistake’ = yup, thats her asshole! ‘no device specified’ = which vibrator do you want? ‘no such device’ = if device no. > 15″ ‘Stopped’ = Doorbell activated. ‘Stopped by operator’ = Phone rings. ‘Interrupt’ = son arrives at location. ‘dlog file exists’ = you logged out before ejaculation. ‘missing end statement’ = she had gone when you awoke. ‘missing bit’ = Jewish operator. SEX PASCAL v.69 ERRORS ‘Hex number too large’ = The last time I saw one that big it was hanging under a donkey. ‘Variable too big for memory’ = It’s so big, it won’t fit! ‘BEGIN expected’ = She’s got her clothes off and ready. ‘Too many procedures’ = The foreplay’s gone on long enough. ‘DO expected’ = “Come on, do it to me!” ‘Label not declared’ = What brand of condoms have you got? ‘END expected’ = “Please stop, I’ve had enough!” ‘Too many digits’ = You can’t put your whole hand up. ‘Premature end of file’ = It went limp before the climax. ‘Too many devices’ = Which vibrator shall I choose from? ‘Variant device’ = I’ll choose this one - it’s got thrusting action. ‘Tag type mismatch’ = The condom’s too big. ‘Real device expected’ = I don’t want a vibrator - I need the real thing. ‘Can’t read this type’ = I’ve lost my glasses and cannot read the small writing on this sex manual. ‘Too many dimensions for translator’ = I’m having problems translating page 47 of the kama sutra into Serbo Croat. ‘Digit expected’ = Get your magic fingers working on my erogenous zones! ‘ID table overflow’ = I told you not to do it on the table where it would overflow onto the carpet. ‘Too many nested records’ = There’s so many Des O’Connor records on that shelf that it’s put me off the job. FATAL ERROR ‘Premature termination’ = she had an epileptic fit while giving blowjob of parameter. DEMONSTRATION PROGRAM Program Sex (input,output,input,output,input,output,input,output); var condom,up,down : boolean; Procedure up_and_down; begin if up=true then down else up end; begin repeat read(condom); until (condom=true) repeat up_and_down; until climax end. If you are a bit kinky then the following procedure may be implemented Procedure foreplay; begin read(choice); case choice of 1 : Strawberry Yogurt; 2 : Baked Beans; 3 : Ice Cream; 4 : Vaseline; endcase end. Evolución del programador El primer año en la Universidad: 10 PRINT “HELLO WORLD” 20 END El segundo año en la Universidad: program Hello(input, output) begin writeln(’Hello World’) end. El último año en la Universidad: (defun hello (print (cons ‘Hello (list ‘World)))) Recién graduado: #include void main(void) { char *message[] = {”Hello “, “World”}; int i; for(i = 0; i < 2; ++i) printf(”%s”, message); printf(” “); } Profesional con experiencia: #include #include class string { private: int size; char *ptr; public: string() : size(0), ptr(new char(’ 5 métodos para cabrear a un programador - Manual para Empresarios La función de este manual, destinado a empresarios, jefes de proyecto, jefes técnicos…, es explicar de forma sencilla ( esta vez no necesitarás la ayuda de un programador para entenderlo ) cómo cabrear a un programador. Practicando en tu abundante tiempo libre podrás perfeccionar estas técnicas y verás rápidamente como aumentan tus enemigos y tus posibilidades de morir asesinado ( con el beneficio que esto supone para la sociedad ). 1 Reduce los plazos Reducir los plazos de entrega es una técnica excelente para que un programador quiera nuestra cabeza en una bandeja, esta técnica esta basada en el principio de “aumenta su trabajo / reduce su tiempo libre”, es importante comunicar los cambios de plazo en persona y con una frase bien escogida, aquí van algunas recomendaciones: - Utiliza un tono amistoso / burlesco - Recalca que va a trabajar más y a tener menos tiempo libre - Hazle notar que a ti te sobra el tiempo libre Este es un ejemplo muy efectivo: Empresario: Fernandez, empieza el proyecto X que tenemos que entregar a finales del año que viene, quiero que lo acabes este mes así tengo un año para testearlo todo, que trabajando 2 horas al día no me da tiempo… jeje 2 Cambia los prototipos constantemente Esta técnica es un poco más complicada ya que requiere imaginación para dar nuevos prototipos al programador justo cuando acaba de aplicar los cambios de los prototipos anteriores. Como probablemente carecerás de imaginación puedes necesitar la ayuda de un prototipador, experto en usabilidad… ( existen muchos profesionales expertos en tocar las pelotas a los desarrolladores ). Si careces de recursos para contratar un profesional, puedes esforzarte para crear 2 prototipos completamente diferentes e ir cambiando de uno al otro. 3 Apoderate de sus ideas Si tu programador tiene una buena idea díle que no vale para nada y espera a estar junto con él y tu jefe para explicar a tu jefe tu nueva idea. Puedes apuntar la idea en tu agenda por si tu jefe tarda mas de diez minutos en aparecer. 4 Díle como debe hacer su trabajo Este método requiere un poco de documentación previa, puedes intentar utilizar Google para encontrar información sobre programación o, si se te resiste, puedes preguntar a otros programadores. Apréndete 4 o 5 frases y repítelas constantemente a tu programador cuando las cosas no funcionen ( aunque ayuda, no hace falta que tenga nada que ver con lo que está pasando ) . Empresario: Como va el proyecto X Programador: Tengo problemas de lentitud con el Postgre Empresario: Migra la bases de datos a Access a ver que pasa… 5 Infra-valora su trabajo Utiliza el adjetivo “fácil” en todas tus comunicaciones con el programador, otras palabras como “cambio tonto”, “pequeño cambio de prototipo” tambien ayudan a infravalorar su trabajo y a aumentar su cabreo hacia tí. Empresario: Toma mirate este cambio tonto Programador: Pero… si esto son 3 semanas de trabajo!! Empresario ( intentando aguantar el descojone ): ¿Que dices? esto es una tonteria y lo hago hasta yo en 2 dias… Si aprendes a combinar correctamente estas técnicas no habrá programador que no quiera tu cabeza como trofeo. Si por otro lado te cuesta un poco cojerle el truco, puedes preguntar a otros empresarios, jefes de proyecto, jefes técnicos… seguro que en tu empresa hay verdaderos expertos en el tema. Los programadores y los urinarios Tres programadores están en el servicio usando los urinarios. Cuando el primer programador termina, se acerca al lavabo a lavarse las manos. Cuando acaba, procede a secarse las manos, con una toallita de baño, una tras otra y se asegura de que ni una sola gota de agua ha quedado en sus manos. Volviéndose hacia los otros dos dice: - en Microsoft estamos entrenados para ser extremádamente minuciosos. El segundo programador acaba su tarea y procede a lavarse las manos. Luego coje sólo una toallita para secarse las manos, pero usa cada trocito de papel disponible. Volviéndose hacia los otros dos dice: - en Intel no sólo estamos entrenados para ser extremadamente minuciosos, sino que también, estamos entrenados para ser extremadamente eficientes. El tercer programador acaba y camina derecho a la puerta, gritando por encima del hombro: - En Red Hat no nos meamos en las manos!!. Versiones del software Versión 1.0 También conocida como ‘Casi Beta’ o ‘Versión peligrosa’. Hemos tenido que lanzar esta versión debido a que los muchachos del laboratorio llegaron al punto de ‘fisura mental’ y los chicos de marketing ya no podían con el estrés. Estamos rezando para que ud. la encuentre más funcional que un virus y que le sea posible hallar algunas de las virtudes que auspiciaba la empresa antes de su lanzamiento. Versión 1.1: Hemos reparado todos los errores de programación (bugs) peligrosos… Versión 1.2: Ups!… reparando los ‘bugs’ peligrosos creamos algunos nuevos, pero ahora SI los reparamos. Versión 2.0: Al fin conseguimos realizar el programa que queríamos desde un principio. No es realmente lo que los usuarios necesitan, pero estamos trabajando en ello. Versión 2.1: Bueno, debido a la importancia de los cambios en la versión anterior, se nos escapó algún que otro bug. Esta vez, hicimos un riguroso testeo, por lo tanto estamos casi convencidos de que no creamos nuevos bugs al reparar los anteriores. Versión 2.2: Bueno… perdón, apenas un detalle. Se trataba de un error de escritura (con el teclado). No creerían los problemas que eso es capaz de producir. Versión 2.3: Alguien encontró un bug que venía molestando desde la versión 1.0, pero ya pasó a mejor vida, no se preocupen (me refiero al bug, no al que lo encontró). Versión 3.0: Hey!, pensamos que al fin lo tenemos. Muchos clientes están realmente felices con esta versión. Versión 3.1: Por supuesto, algunas cositas… Versión 4.0: Más características. Ahora ocupa el doble de tamaño. A proposito, ahora también requiere más memoria, y un procesador más rápido… Versión 4.1: Solo uno o dos ‘bugs’… en serio! Versión 5.0: En realidad necesitamos sacar un producto nuevo. Pero… ¿por qué no ampliar este y evitar posibles ‘bugs’ nuevos?. Además ya lo conocemos y ud. también lo conoce. Parte del personal se ha marchado, pero los principales seguimos aquí. Versión 6.0: Tuvimos que arreglar unas cositas de la versión anterior. No muchas, pero ha pasado tanto tiempo que necesitabamos un gran salto de versión. Por supuesto tuvimos que cambiar algunas cuestiones estéticas para justificar este salto. Versión 6.1: En realidad estoy dejando la compañía y soy el último que queda en el laboratorio, y el único que todavía sigue trabajando en este producto. Le agregué unos demos y mensajes de ayuda. Hablan de ‘obsoleto’ y no se que… pero presionan para que no nos supere la competencia. Pretenden seguir exprimiendo este producto con tal de conseguir algunos billetes mas… pero yo ya tengo pesadillas con el programa, tengo irritación ocular y me tiemblan las manos… así que me largo!! Adiós y gracias por todo. Si los programadores fueran futbolistas Entrenamiento todos los dias: * 1 hora de ejercicios de programación y lectura de funcionales. * 1/2 hora de navegación por internet. Luego pa casa. * Partido: 1 hora y media programando (máximo 3 dias a la semana) con 15 minutos de descanso. Salarios: Programador 25 millones. Salarios: Analista 80 millones. Salarios: Master 200 millones en un paraiso fiscal. Prima por programa arrancado en su fecha: mínimo 8 millones. Incidencia guarra: Tarjeta roja, un dia sin programar Desplazamientos al lugar de trabajo: Gratuitos, a cargo de la empresa, con autocares de lujo o avión en primera clase. Si los futbolistas fuesen programadores: Entrenamiento todos los dias: * 9 horas de ejercicios con una hora de * descanso + 1 hora de abdominales gratis. Salarios: Futbolista junior 2 millones brutos. Salarios: Futbolista senior 4 millones brutos. Salarios: Crack del futbol 6 millones. Prima por partido ganado: Las gracias (si el mister es amable, si no ni eso). Tarjeta roja: Te quedas despues del partido un par de horitas para dar imagen. Desplazamientos : Que cada uno se busque la vida. Si van 4 futbolistas en un coche cobra dieta completas el propietario del coche, si no, a joderse. Oferta de empleo Se busca programador con experiencia de 20 años en JAVA, para importante proyecto informático. Deberá manejar a la perfección: C, C++, C#, SQL Server, Oracle, Informix, Access, SAP, ASP, html, javascript, fireworks, XML, frameworks, paradox, Visual Basic, etc. Se valorarán: Conocimientos sobre el mito de la caverna de Platón. Conocimientos de psicoanálisis. Experiencia en la ley de los fluidos. Experiencia en óxidos y nitratos. Conocimientos sobre la cría de berberechos en terrenos escarpados. Conocimientos amplios sobre la Guerra del Peloponeso y la Guerra de Troya. Desconocimiento de las leyes vigentes sobre los derechos de los trabajadores. Desconocimiento de que las horas extras se pagan el doble que las normales. No estar sFísica, Biología, Magisterio, Amas de casa, con mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar. ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA. Sueldo al mes: 100.000 pesetas.indicado. Perfil idóneo: Estudiante o licenciado en Filosofía, Psicología, Química, Física, Biología, Magisterio, Amas de casa, con mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar. Nota: ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA. Sueldo al mes: 100.000 pesetas. En resumen: Trabajarás como un negro por 100.000 pesetas al mes. Las leyes del programador - Todo programa que empieza bien, acaba mal. - Todo programa que empieza mal, acaba peor. - Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro. - Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos. - Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más. - Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida. - Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: “Esta ocasión si correrá bien” y “Acabo de encontrar el último Bug”. - Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa. - Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop…..y a fuerzas un bug. - Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no. - No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft) - Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue. - La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios. - Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos. - La peor parte de la programación es la documentación. - Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco. - Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso. Las frases más comunes en los programadores 1. Y, ¿lo necesitas? 2. ¡Que raro! 3. ¡Antes funcionaba! 4. Hay solo unas cositas para arreglar. 5. ¿Cómo pasó ésto? 6. ¡Tiene que ser una falla de hardware! 7. ¡Ustedes tienen que hacer algún error! 8. Pero, ¡no he cambiado nada en este módulo! 9. Sí, va a estar pronto para esta fecha. 10. ¡Tenemos que conseguir alguna versión vieja!Tenemos que conseguir alguna versión vieja! 11. Además de que no funciona, ¿qué tal les parece? 12. ¡Es solamente un asunto estético! 13. ¡Casi terminé! 14. Como no, si solamente puedo incorporar los últimos cambios. 15. ¡Demora! 16. Tengo ciertos problemas con el espacio de memoria. 17. Tengo ciertos problemas con demoras. 18. En este momento estamos asegurando la función. 19. ¡No se puede probar todo! 20. ¡Esto no puede afectar aquello! 21. ¡Estaba convencido que lo había arreglado! 22. ¡Está incluído, solamente no está probado! 23. ¡En realidad funciona bien, aunque no parece así! Los verdaderos programadores * NO hacen comentarios al código. Si fue duro escribirlo, debe ser más duro leerlo. * NO hacen diagramas de flujo. Estos son, después de todo, una forma no literal de documentación, y ellos odian todas las formas de documentación. * NO leen manuales. Consideran que quienes los usan, o son novatos, o son cobardes. * NO usan Fortran. Fortran es para ingenieros que usan medias blancas, fuman en pipas largas, y usan anteojos muy pequeños. Ellos prefieren trabajar en an lisis de partículas subatómicas y simulación de reactores nucleares. * NO usan COBOL. Cobol es para programadores débiles. * NO escriben en BASIC. Actualmente ningún programador escribe en Basic después de los 12 años. * NO se someten a jefes. Los jefes son males necesarios, pero para que dominen a contadores de habichuelas, analistas, ingenieros de soporte y otro tipo de mentalidades. * NUNCA manejan Ford Maverick, Renault o Mazda. Ellos prefieren BMW, Peugeot, Lincolns o camionetas pick-up. En su defecto una motocicleta , preferiblemente Harley. * NO colocan comentarios, el código es obvio. * CONOCEN más y mejor el problema que los propios usuarios, por lo tanto nunca hablan con éstos. * CREEN que la programación estructurada es un complot comunista utilizado por personas compulsivas, neuróticas, de corbata y que viv‚n sac ndole punta a los lápices que llevan en la solapa del saco. * ESCRIBEN código auto-modificable, especialmente si se pueden economizar 20 nano segundos en la mitad de un loop. * NO hacen comentarios al código. Si fue duro escribirlo, debe ser más duro leerlo. * NO hacen diagramas de flujo. Estos son, después de todo, una forma no literal de documentación, y ellos odian todas las formas de documentación. * NO leen manuales. Consideran que quienes los usan, o son novatos, o son cobardes. * NO usan Fortran. Fortran es para ingenieros que usan medias blancas, fuman en pipas largas, y usan anteojos muy pequeños. Ellos prefieren trabajar en an lisis de partículas subatómicas y simulación de reactores nucleares. * NO usan COBOL. Cobol es para programadores débiles. * NO escriben en BASIC. Actualmente ningún programador escribe en Basic después de los 12 años. * NO se someten a jefes. Los jefes son males necesarios, pero para que dominen a contadores de habichuelas, analistas, ingenieros de soporte y otro tipo de mentalidades. * NUNCA manejan Ford Maverick, Renault o Mazda. Ellos prefieren BMW, Peugeot, Lincolns o camionetas pick-up. En su defecto una motocicleta , preferiblemente Harley. * NO colocan comentarios, el código es obvio. * CONOCEN más y mejor el problema que los propios usuarios, por lo tanto nunca hablan con éstos. * CREEN que la programación estructurada es un complot comunista utilizado por personas compulsivas, neuróticas, de corbata y que viv‚n sac ndole punta a los lápices que llevan en la solapa del saco. * ESCRIBEN código auto-modificable, especialmente si se pueden economizar 20 nano segundos en la mitad de un loop. Examen de matemáticas Un matematico, un fisico, un ingeniero y un programador van a hacer un examen de matematicas, y se encuentran con una pregunta en la que les piden demostrar que todos los numeros impares son primos. El matematico se da cuenta de que es falso, pero para salir del paso responde: - “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.” El fisico tambien “se da cuenta” de que es falso… - “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.” El ingeniero: - “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.” El programador: - “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…”) Fallo en los frenos Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos. El coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el tecnico en electrónica dice, con la mano temblando todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta: - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere: - De acuerdo, ¿pero por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear? ¿Es Dios un programador? Algunas preguntas teologicas importantes pueden ser contestadas mejor pensando en Dios como un Programador de Computadora: Pregunta: Creo Dios realmente el mundo en siete dias? Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis dias con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivia a base de Coca Colas y MacDonalds. En el septimo dia El fue a visitar a sus amigos y todos le decian que se estaba matando de trabajo, que no podia seguir asi, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa… y claro, nunca acabo de escribir el programa. Pregunta: Cuando interviene Dios en los asuntos terrestres? Respuesta: Si es un error critico lo que ha ocurrido, el sistema le envia un beeper automaticamente y El se conecta con su modem desde su casa para tratar de arreglarlo. De otro modo, lo que sea puede esperar hasta mañana. Pregunta: Realmente el “Tiempo de Milagros” termino? Respuesta: Esa era la fase de desarrollo del proyecto, cuando habia que corregir los errores a mano. Ahora esta en la fase de mantenimiento. Pregunta: Porque Dios permite la maldad? Respuesta: Dios penso que habia eliminado la maldad en una de las versiones anteriores del mundo, pero siguen habiendo algunos errores que seran eliminados en el proximo mundo. Pregunta: Quien es Satan? Respuesta: Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo para conseguir mayor prioridad. Se adjudica mas poderes de los que realmente tiene para meterle miedo a los que no saben programar. Dios piensa que Satan es irritante pero irrelevante. Pregunta: Como me puedo protejer de la maldad? Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del projimo. Pregunta: Si yo le rezo a Dios, El me escucha? Respuesta: Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle saber el error y buscar usted mismo una solucion adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando. Pregunta: Hay gente que afirma que oye la voz de Dios. Es cierto? Respuesta: Es mucho mas probable que reciban otro tipo de mensajes. Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo? Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio. Credo de los programadores Creo en un solo lenguaje de programación, “C” Todo poderoso, Creador de Unix y de Windows `98. Creo en un solo señor “C++”, hijo único de “C”, Nacido de “C” antes de “Visual C++”, “C” de “C”, compilador de Compilador, “C” © copyrighted de “C” © copyrighted. Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre, Por quien todo es programado, Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado, Y por obra del Lenguaje Binario encarnó en Ensamblador y se hizo Lenguaje, Y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates. Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, Según los usuarios, Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix, Por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas, Y su dominio no tendrá fin. Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema, Que precede al padre y al hijo, Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria. Creo en el Procesador Intel, que es uno, pequeño, veloz y poderoso. Confieso que no hay ni un solo undo para corrección de los errores, Espero la resurrección de las NeXT y tendré que esperar sentado. Amén Webmaster nuestro que estás en www.cielo.org, Santificado sea tu Server, venga a nosotros tu shareware, Hágase tu downloading así en el http como en el ftp, Danos hoy nuestro surfing de cada día, Perdona nuestros bugs como también nosotros perdonamos a Microsoft, No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda NeXT. ¿Cómo cazan los programadores a los elefantes? Programador dBase: Solo cazan de noche para que nadie los vea que todavía utilizan garrotes para cazar. Programador C: No compran Rifles, prefieren llevar acero y un torno a África para construir el mejor rifle desde el diseño, mientras los demás se acaban los elefantes. Programador FOXPRO: Toman los rifles que desechan los programadores C, lo que ocasiona que se les vaya el tiempo en aprender nuevas técnicas de tiro en vez de cazar elefantes. Programador Clipper: Ellos no cazan elefantes, se la pasan comprando librería tras librería de partes de elefantes y se pasan años intentando integrar uno completo mientras resuelven los errores que van apareciendo. Programador RPG: Son mas difíciles de encontrar que los elefantes. De hecho, cuando un elefante ve a un programador RPG piensa que es su día de suerte. Programadores ADA, FORTRAN, PROLOG: Son personajes ficticios como Santa Claus y los elefantes rosas. Programador COBOL: No les interesa mucho el ir a cazar a otra especie en extinción como ellos, en realidad prefieren la vida de oficina. Programador VISUAL BASIC: Con el mouse dan doble-click en los rifles, dan doble-click en las balas, dan doble-click en el elefante. Esto realmente divierte tanto al elefante que lo hace revolcarse de risa por el suelo y aplasta el mouse. Mientras, el programador VISUAL BASIC se queda mirando como el elefante se aleja tranquilamente. Programador Assembler: No los cazan, crean sus propios elefantes, mas rápidos y pequeños. Programador C++ / Java: Toman un elefante abstracto y derivan de el un nuevo elefante (ej.MiElefante) con todas las propiedades que necesitan. Para cazar uno simplemente, una instancia class Cazador, llama al método CazarElefante el cual la envía el mensaje CAZAR a la class Elefante que lo entiende con un método virtual puro, cuya implementacion esta definida en la nueva clase derivada MiElefante. Esta implementación llama al método setEstoyCazado() que pone el atributo bEstoyCazado =TRUE, con lo que el elefante se da por enterado que ha sido cazado. La class MiElefante esta disponible para ser rehusada/extendida por otro proyecto, ventajas de la OOP. Programador de 4GLs: En el servidor establecen que: if (select count(*) from animal where nariz = 'larga' and orejas = 'Grande' and color = 'gris' and nombre not like 'ratón') > 0 then execute procedure Mata_elefante(animal.animal_id); else execute procedure Crea_animal('Elefante', 'larga','grande','gris'); execute procedure Mata_elefante(animal.animal_id); end if; Luego tienes que crear una pantalla en el cliente, para ver la foto del elefante, y ponerle el boton de "disparar" que simplemente ejecuta lo anterior... Cosas que los programadores prefieren al dinero Muchos de los desarrolladores que conozco llevan programando desde el instituto. Tanto si era construyendo juegos en modo texto en C como creando una aplicación para el banquillo del equipo de fútbol de la escuela en Visual Basic, es algo que hacían por el desafío y, claro, por las chicas. Las mujeres aman a un hombre que puede hablar en ensamblador con su 8086. Los graduados universitarios se enfrentan a una triste realidad cuando abandonan el vientre protector de la universidad y tienen que conseguir su primer empleo. Muchos de mis amigos encontraron trabajos donde pagaban una miseria al salir de la universidad, y les asombraba que la diferencia entre salarios iniciales de ingenierías y salarios iniciales de informática era casi el doble. Pero la mayoría de los ingenieros en mi clase no se hicieron ingenieros por el dinero; lo hicimos porque teníamos un profundo deseo de trastear e impresionar a nuestros amigos. ¿Ya os he dicho lo de las chicas? El dinero es un factor de motivación para la mayoría de nosotros, pero asumiendo una paga mínima, ¿qué es lo que hace que ciertas compañías atraigan y mantengan a los desarrolladores mientras que otras los reciclan como si fueran papel higiénico? Reflexionemos sobre ello: Motivación: Una pequeña empresa de nuevas tecnologías en una sórdida oficina sin ventanas, los beneficios son nulos, prácticamente sin supervisión (porque el Consejero Delegado está en la calle, vendiendo el producto) y sin políticas de empresa (porque el Consejero Delegado está en la calle, vendiendo el producto). Pero el subidón constante del aprendizaje, el ser responsable, en ocasiones directo o único, del éxito o fracaso de la empresa, y la creencia en el crecimiento futuro de la empresa hacen a este trabajo mucho más deseable para muchos desarrolladores. Arte: Lo primero en obviarse cuando el tiempo es limitado es la calidad y la sostenibilidad. Lo peor que se le puede hacer a un artesano es obligarlo a construir basura. Presentar un proyecto a tiempo pero sabiendo que es un montón de mierda se parece muchísimo al fracaso para alguien que se enorgullece de su trabajo. Aprendizaje: Haz que un programador siga aprendiendo y lo tendrás feliz trabajando en un sótano sin ventanas, comiendo pan rancio de una bandeja en la puerta. Y nunca te pedirá un aumento. Desafíos: Los desarrolladores aman los desafíos. Muchas veces he visto a programadores quedarse a trabajar hasta el amanecer para resolver un problema técnico sin que se lo pidan y sin cobrar horas extra. Los mejores desarrolladores son adictos a la resolución de problemas. Tírales un Sudoku en medio de un grupo de ellos y observa cómo se atacan. Enfrentados a la clase correcta de desafío, muchos desarrolladores no pararán hasta que esté resuelto, especialmente si requiere de una solución particularmente creativa. Enfréntalos a la clase errónea de desafío y se vuelven instantáneamente al Messenger a hablar sobre los números chungos. Los tipos erróneos de desafío son cosas como: "Arregla el código de este otro tío. Ya sabes, programó un sistema que es una auténtica chapuza y ahora nos hace falta arreglarlo y hacer que sea de buena calidad y mantenible. Ah, y tienes hasta mañana para hacerlo." Tener voz: Los desarrolladores están en las trincheras, y son los primeros en saber cuando un sistema o proceso no funciona. Cuando un programador habla, alguien debería escuchar. Cuando varios programadores están diciendo lo mismo, alguien debería escuchar y actuar... y deprisa. Reconocimiento: Como ingenieros nos encanta construir cosas que nos impresionen a nosotros y a nuestros amigos. Al menos a aquellos que sepan lo duro que es escribir un compilador de Perl. Desde cero. En FORTRAN. En un Vic 20. Utilidad: La mayoría quiere sentir que de alguna forma estamos contribuyendo a hacer del mundo un lugar mejor, tanto tecnológica como socialmente. Algunos de nosotros podemos pensar que lo hacemos sólo por la tecnología, pero en el fondo de nuestras mentes nos vemos como parte de un gran plan. El construir algo que importa hace que un ingeniero sea más feliz, ya que gracias a su software de búsqueda de caminos para GPS, los automóviles ahorran un 30% de kilometraje y combustible. Por otra parte, construir un interfaz para una API repleta de errores que se usará un total de quince veces el año próximo no parece que importe demasiado. Copiar y pegar una aplicación entera y cambiar un puñado de etiquetas no es tan excitante como puede parecer. Autoridad: “Cuando entré en mi nuevo trabajo a tiempo completo me sentía frustrado, por cada página que quería desarrollar tenía que tener una reunión con seis personas. Cualquier cambio en la base de datos requería de la aprobación de otras tres. Era una locura, y las aplicaciones tardaban cinco veces más en construirse. Frustrante. La autoridad de hacer decisiones relativas al proyecto sin necesidad de convocar reuniones es importantísima.” Herramientas: A nadie le gusta desarrollar contra interfaces con errores, código basura, y modelos de datos mal diseñados. Un exceso de limitaciones heredadas mata la creatividad, requieren actas parlamentarias para modificarlas, y generalmente le quitan toda la diversión al desarrollo de software. Canciones de los Beatles ** Yesterday** Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There’s not half the files there used to be, And there’s a milestone hanging over me The system crashed so suddenly. I pushed something wrong What it was I could not say. Now all my data’s gone and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, Now I believe in yesterday. ** Write in C (”Let it Be”) ** When I find my code in tons of trouble, Friends and colleagues come to me, speaking words of wisdom: Write in C. As the deadline fast approaches, And bugs are all that I can see, Somewhere, someone whispers: Write in C. Write in C, Write in C, Write in C, oh, Write in C. LOGO’s dead and buried, Write in C. I used to write a lot of FORTRAN, For science it worked flawlessly. Try using it for graphics! Write in C. If you’ve just spent nearly 30 hours, Debugging some assembly, Soon you will be glad to Write in C. Write in C, Write in C, Write in C, yeah, Write in C. BASIC’s not the answer. Write in C. Write in C, Write in C Write in C, oh, Write in C. Pascal won’t quite cut it. Write in C. ** IMAGINE ** Imagine there’s no Windows, It’s easy if you try. No fattal errors or new bugs To kill your hard drives. Imagine Mr. Bill Gates Leaving us in peace! Imagine neverending hard disks, It isn’t hard to do. Nothing to del or wipe off And no floppy too Imagine Mr. Bill Gates Sharing all his money. You may say I’m a hacker, But I’m not the only one. I hope someday you’ll join us And your games will fit in RAM Imagine 1-Giga RAM I wonder if you can. No need for left-shifts or setups And no booting again and again. Imagine all the systems Working all life-time! You may say I’m a hacker, But I’m not the only one. Maybe someday I’ll be a cracker And then I’ll make Windows run. Recopilación Chistes “Hay 10 tipos de personas en el mundo: las que saben binario y las que no”. “Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0″ “S1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s d3j4r l4 1nf0rm4t1c4″. “Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el código fuente”. “La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas, y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo”. “Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila”. “Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias”. “Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños”. “Dios es real, a menos que sea declarado entero”. “Un niño complejo es un niño con la madre real y el padre imaginario”. “There’s no place like 127.0.0.1″. La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro. Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar. Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386. Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa. ¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!!?? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro??? Conecto luego existo, no conecto luego insisto… ¡Ya está! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~#%??_? ¡No hay mail que por bien no venga! Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys. Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo. ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora? Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL. Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacar otra versión. Si quieres ver volar tu Windows 98… Tira la computadora por la ventana. Iniciando Windows 98… Ya puede apagar el sistema. Error de Windows 98 - Windows 98 no puede bloquear el sistema. WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware. WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido. WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores. WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es! WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar. ¡Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla. El Código Secreto de Windows Vista Algunos Videos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yxfoHjtfiDc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9Iozx-6XymE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=itMZGDEoXWg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_7hP-Md8_94 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=j8U33gMlRIM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5jmLikG3nOY Recopilé todo lo mejor que pude encontrar, espero que les haya gustado!! Fuentes: http://jorgesaavedra.wordpress.com/2007/04/30/programadores/ http://dersteppenwolf.wordpress.com/category/uncategorized/page/58/ http://www.todomodding.com/teclado-especial-programadores http://kaotiklabs.blogspot.com/2007/01/cosas-que-los-programadores-prefieren.html