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Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará “el esposo”, y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante “la esposa”, han convenido y pactado: Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones. Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente. Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc. Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%). Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11). Artículo 6: Este matrimonio se realizará con “Separación de Viernes”, por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa. Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo. Capitulo II: De las suegras Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante “La vieja esa”, tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto. Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante “Mamita querida”, sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana. Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V. Capitulo III: De las relaciones sexuales Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos. Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal. Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase “No me jodas” será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V. Capitulo IV: De las amistades Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos. Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos. Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante “la otra bruja”, quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa. Capitulo V: De las penalidades y sanciones Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho. Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto. Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad. Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año 2003, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno. Firma del Esposo: _____________ Firma de la Esposa: _______________ ME PARECIO DIVERTIDO COMPARTIRLO,ES SIN ANIMO DE OFENDER A NADIE!!...ESPERO QUE LES GUSTE... FUENTE: http://www.diarionocturno.com/blog/2007/05/23/contrato-prematrimonial/

ME MOLESTA 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj! ,¿Vos no? O qué,acaso cuando preguntas por el baño también te agarras el culo? 2.- La gente que no te conoce y te dice "Eh, amigo" para pedirte algo... yo no soy tu amigo!!!!!!!!!! 3.- Me enferma la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar desde el televisor 4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscas...MAS VALE TARADO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr) 5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, PUES!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de personas verdaderamente me sacan...) 6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?"Como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y listo, GIL!!!!! 8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE TARADO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ! 10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. si soy Dracula Yo. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE! 11.- Cuando vas a comprar puchos, gaseosa o cualquier cosa y el kiosquero te dice ¨Emmm.. ¿Te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!? Preguntas estupidas cuando expresas algo como: a)- Me robaron .---. Quien? b)- Se me perdió la cartera .---. Donde? (Cuando se demuestra algo obvio) c)- Que te pasó?.... Te cortaste el pelo? (NOOO SE ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) d)- Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) e)- Ya llegaste? (NO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA) f)- Te hiciste un tatuaje? (Noooo, si es una manchita de nacimiento ANIMAL!) g)- En un lugar de conducta específica, como la cancha de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡BESTIA!!! P.D. Cualquier similitud con TU realidad (o la de tu pareja) es pura coincidencia.

Registrate y eliminá la publicidad! Hola amigos,teniendo en cuenta que se aproximan las fiestas navideñas,hé decidido darle algunas ideas de como trabaja Papá Noel.....Que lo disfruten... Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Albertito Querido Alberto: En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?..... Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último...¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo? Papá Noel Kerido Papá Noel: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo... Marco Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡ indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir! Tu amigo. Papá Noel Querido Papá Noel : He sido una muy buena niña todo el año. Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad? Papá Noel Querido Papá Noel: Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año traeme un camión de bomberos. Gracias, Luis Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Con amor... Papá Noel Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con un par de melones de verdad !!!. Mejor te regalo unos zapatos. Papá Noel Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor.. Tiburcio Querido Tiburcito: ¿Algo más que se te ofrezca querido hijo mio? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad??????? Papá Noel Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor Susana Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara... Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero. Con Dulzura... Papá Noel Querido Papá Noel: ¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción? Jessica Querida Jessica: ¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida... ¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por boluda. Papá Noel Espero q les haya gustado....COMENTEN... Y si les interesa, aca les dejo mis otros post... http://www.taringa.net/posts/downloads/1701608/Programas-muyyy-utiles!.html http://www.taringa.net/posts/salud-bienestar/1719215/La-sexualidad-como-parte-de-la-salud!!.html

“Caraí Octubre” En toda la región se ahuyenta con mucha comida al duende de la pobreza y la escasez. Muchas costumbres están olvidadas, las comunas trabajan para revalorizarlas. Hoy, muchas localidades correntinas rescatan y revalorizan las tradiciones culturales como el “Caraí Octubre” (señor octubre). En esta región la tradición pervive en algunos pueblos y otros como los de la costa del Uruguay, donde algunas tradiciones guaraníes se han olvidado, buscan reflotar estos ritos en la comunidad. Según dicta la tradición ancestral, el primer día de octubre llega el “Caraí”, un duende maléfico que visita las casas y, en donde ve pobreza se queda, trayendo aún más miseria. Mientras que en la casa donde se cocina el guiso típico conocido como Yopará (un locro, pero con porotos) Caraí Octubre no se queda. En esta región, donde la mitología guaraní sigue vigente y marca los ritos cotidianos, como la caña con ruda que se toma el 1 de agosto para alejar las pestes, el yopará que se cocina hoy para atraer los duendes de la abundancia y que no falte el pan. Pérdida de la lengua Según un estudio realizado por el investigador alemán Wolf Dietrich sobre los lugares donde aún se habla la lengua guaraní, derivó en un Atlas lingüístico guaraní románico que indica que en los pueblos como Santo Tomé, Paso de los Libres, Alvear, Monte Caseros, entre otros, el idioma prácticamente está extinto, y con él se estima que también quedaron atrás, la mayoría de los ritos. En cambio, otras regiones como San Luis del Palmar y toda la zona de los esterales Maloyas, es donde más viva se mantiene la lengua, los vocablos pasan de generación en generación y todos los miembros de la familia lo hablan fluidamente. Las tradiciones están estrechamente relacionadas con la lengua guaraní, según relatos de la zona rural de estos departamentos, existen costumbres en esta época, como por ejemplo levantarse temprano con un arreador en mano y pegar en todos los rincones de la casa diciendo “Para que se retire caraí octubre de esta casa”, o bien dejar comida en la puerta principal para que el que pasara por allí se la llevara.