foxilium
Usuario (Paraguay)
Un curioso episodio se registró este martes en el Colegio San José (Paraguay) Un niño del segundo grado distribuyó US$ 9.000 entre sus compañeros. Cuando le preguntaron por qué lo hacía, expresó que “tenía muchos billetes”. La madre consultó a su hijo, alumno del tercer grado, si vio que algún niño del segundo grado estuviera repartiendo dinero en el colegio, a lo que el niño respondió que efectivamente que sí, había visto como su compañero de segundo grado entregaba dinero a una niña de su aula. “Me nombra a una nena que es también del segundo grado. Cuando fui a buscar a mi hijo, me encuentro con la madre de esta niña que me dice que efectivamente sí, a su hija le dio US$ 600 todos en billetes de US$ 100, pero la nena le entregó el dinero a la profesora”, comentó la madre. Según la mujer tiene entendido, el dinero pertenece a un tío del niño, y se dejó su alcance por un descuido. Según la madre, el menor repartía el dinero de a US$ 300 y US$ 600. Lo más pintoresco del relato fue que, aparentemente, uno de los compañeros le había preguntado al niño por qué estaba regalando dinero, a lo que este le respondió: “porque tengo demasiado, no ves que son muchos”. Según nos mencionó la madre, mañana el colegio informará si se logró recuperar la totalidad del dinero repartido por el pequeño.
Quiero aclarar que estoy escribiendo y haciendo todo con la izquierda, por lo que es posible que salgan mal algunas cosas... Todo comenzó cuando un usuario de T creo un post, "2018 sin FAP" Leí el post y dije: por que no? por lo menos iba a saber cuanto tiempo aguantaría Así que me puse los guantes y empezó la dura prueba Estaba superandola como un campeón hasta que entre al MI y sentí la tentación Pero junte mis fuerzas y resistí los impulsos taringueros Hasta que veo a una chica parecida a esta, mas sexy aun en un gif muy sugerente Intente con todas mis fuerzas dominarme a mi mismo, realmente lo intente Pero al final cedí ante la presión de la basu digo ante los instintos carnales De repente senti algo raro, algo que nunca había sentido antes Aparentemente algo andaba mal, así que fui al hospital y esto salio en la radiografía (foto propia) Mínimo 2 huesos rotos Me tuvieron que enyesar la mano y tengo que amanecer en el hospital para agendar la cirugía (deseenme suerte ) Y justo llego el 14 de febrero, igual ahora voy camino al hospital CERTIFICADAS Sale un positivo? RESUMEN LVL 1000: ME ROMPI LA MANO BONUS
Bueno, resulta que estaba viendo cosas en internet cuando me agarraron ganas de cagar, y estaba a punto de ir pero estaba viendo un vídeo y espere a que termine, luego de eso viene el hdp de mi hermano y entra al baño y ya lleva como 40 minutos y yo acá aguantando Asi que tras una investigacion extensa encontre los siguientes consejos, por si a alguien le sirva.. 1 Trata de estar de pie para aguantarte las ganas de ir al baño (si no, recuéstate). La peor posición que podrías tener si quieres evitar las ganas de defecar es la posición de cuclillas. Pero estar sentado no es tan efectivo para aguantarse las ganas como estar de pie o recostado. El motivo de ello es que desde hace mucho los investigadores consideran la posición de cuclillas como la posición ideal para defecar. Lo es porque ejerce presión en el abdomen, lo cual facilita el transporte de las heces. Estar pie quitará parte de la presión del abdomen. También lo hará el estar recostado. Incluso solo cambiar tu posición un poco también puede ayudar a retener tus heces donde tienen que estar: dentro del cuerpo hasta que puedas ir al baño. Si tienes obligatoriamente que estar sentado, cambia tu posición en la silla. Presionar los glúteos en una superficie dura, como una silla de metal, puede ayudarte. 2 Contrae tus glúteos lo más que puedas. Básicamente, lo que tienes que hacer es ejercer presión en las heces para que se queden dentro del cuerpo y no avancen. Sí, ¡realmente este es el mejor método! Contraer los glúteos tensará el recto y, por lo tanto, ayudará a retener las heces. Es más difícil aguantarse las ganas de defecar si los músculos alrededor del recto son débiles. Si tus nervios están dañados en esa área, es posible que ni te des cuenta de haber defecado. En casos así, acude a un médico. 3 Procura no tomar café. Hay algunos estudios que han vinculado la ingesta de café con la defecación. Si bien no está del todo comprobado, si tomas café mientras tratas de aguantarte las ganas de defecar, es probable que también quieras orinar. Será más difícil aguantarte las ganas de defecar si no has defecado ese día. Cierto estudio encontró que el café inducía a querer defecar más en aquellos que no lo habían hecho todavía. Este estudio también encontró que el efecto era más pronunciado en la mañana. Pd: aun no sale del baño el hdp
Unos cuantos consejos para convencer a los agentes aeroportuarios de que tu dildo de 20 centímetros es para follar, no para matar. Viajar siempre es mejor si vas con amigos. Hacen que todo sea más excitante, te dan buenas vibraciones, te liberan de la tensión y algunos incluso tienen accesorios especiales para la estimulación simultánea del clítoris y el punto G. Vale, no hablo de los amigos, hablo de los vibradores. Pero, ¿se puede viajar con un vibrador? ¿Hay que facturarlos para que no te llamen la atención cuando llegues a la fila del escáner de equipaje? ¿O quizá tu vibrador favorito es demasiado valioso como para dejarlo a su suerte? Algunos vibradores son irreemplazables y todas hemos oído historias sobre equipajes perdidos o artículos que "desaparecen" de las maletas facturadas. a lista de artículos prohibidos de las autoridades aeroportuarias no incluye ni un solo juguete sexual, pero tienen una norma que dice que hay que facturar las "herramientas" de más de 18 cm de longitud. ¿Un juguete sexual es una herramienta? La usuaria de Reddit bc_I_said_so cree que no. "¿Tienes intención de usarlo en una obra o en un proyecto de carpintería? ¿Verdad que no? Además, los agentes de aduanas saben perfectamente lo que son los dildos". Desde luego, la mayoría de agentes aeroportuarios saben lo que son los dildos, pero eso no significa que los aprueben. Tomemos como ejemplo a Renee Koutsouradis, que fue expulsada de un avión en 2002 porque su maleta estaba vibrando. En el juicio posterior, Koutsouradis alegó que los miembros del personal de equipajes de Delta sacaron su vibrador de la maleta, lo sostuvieron en alto para que todo el mundo lo viera y después hicieron comentarios obscenos de tono sexual como, "¿Es que tu marido no te satisface?" y "Vamos nena, déjame que yo te satisfaga". E incluso un agente aeroportuario que esté a favor de los juguetes puede meter la pata. En 2011, la escritora Jill Filipovic abrió su maleta tras pasar el control y encontró una nota de las autoridades aeroportuarias informándole de que su equipaje había sido registrado. Un añadido, escrito a mano, aconsejaba a Filipovic que "le diera duro al asunto", probablemente refiriéndose al vibrador que habían visto durante el registro. Filipovic no le dio duro al asunto. En lugar de ello, presentó una reclamación. La agente de aduanas que había escrito la nota fue despedida más tarde. En realidad, este es el problema que existe con las autoridades aeroportuarias. Las normas bajo las que operan son tan vagas que muchas veces el modo de aplicarlas es una cuestión de discreción personal. Los agentes aeroportuarios son como tú y como yo. Algunos son majos, otros son unos capullos y otros directamente unos salidos. Sin embargo, la mayoría se limita a hacer su trabajo con las menores molestias posibles. Y, dejando aparte estas historias de terror, no se asombran cuando ven un vibrador. Después de ver diez cobayas asadas, un vibrador de nada no les va a asustar. "Vemos juguetes sexuales en el escáner constantemente", indicó un usuario de Reddit/agente aeroportuario. "Siempre y cuando no parezca que están rellenos de explosivos, el funcionario los dejará pasar". La marca de juguetes sexuales Crave recomienda usar "tres sencillas palabras" para evitar que te confisquen los juguetes como posibles armas para asesinar al piloto: "Es mi vibrador". Díselo al agente del control de seguridad, escríbelo en pequeñas notas dentro de tu maleta, hazte una camiseta con una foto tuya sosteniendo tu vibrador y llévala puesta cada vez que viajes. Si eso te parece demasiado embarazoso, Crave sugiere que busques bonitos eufemismos, como "ayuda marital", "juguete personal", o "Anal-gedón". También podrías probar a decir "es mi vibrador" una y otra vez frente al espejo, como un mantra, hasta que las palabras pierdan todo su significado. Quizá te empodere para tomar el control de tu destino sexual. Prueba a enfatizar las diferentes palabras. Es MI vibrador. ES mi vibrador, es mi vibra-DOR. Configura el autocorrector de tu teléfono para que cuando escribas "jajaja" lo corrija y ponga "es mi vibrador". Susúrraselo a las plantas que tienes en casa. Con tu nueva apertura sexual, serás capaz de superar cualquier obstáculo que las autoridades aeroportuarias pongan en tu camino. Incluyendo tu vibrador.
link: https://www.youtube.com/watch?v=SuOUvE15rCA link: https://www.youtube.com/watch?v=SuOUvE15rCA link: https://www.youtube.com/watch?v=SuOUvE15rCA link: https://www.youtube.com/watch?v=SuOUvE15rCA link: https://www.youtube.com/watch?v=SuOUvE15rCA link: https://www.youtube.com/watch?v=SuOUvE15rCA link: https://www.youtube.com/watch?v=SuOUvE15rCA link: https://www.youtube.com/watch?v=SuOUvE15rCA
n link: https://www.youtube.com/watch?v=MKjsKPKpkWk link: https://www.youtube.com/watch?v=_hBXFKAD-DY
ESTO NO ES UN CREEPYPASTA , lo voy escribiendo de a poco y posiblemente lo iré editando a medida que pueda aclarar lo que pienso... Hace poco tuve un accidente de transito, y ese dia y aproximadamente a la hora del accidente falleció mi abuela, desde el mismo momento del accidente sentí algo raro, no sabía bien lo que era pero era algo diferente al dolor de las heridas, curiosamente y a pesar de haber pasado muchas cosas con ella no me siento destrozado, sino que pienso que en su realidad yo fui el que murió, como si se tratase de un universo paralelo... Y doy como ejemplo de "universo paralelo" que cada persona es totalmente diferente, con su propio concepto de la realidad, que es lo que conoce, sabe y cree... Un dia una de estas personas muere de alguna manera, y paralelamente para esa persona todo sigue igual, por que ya que existe, no puede morir su realidad, pero como existe la vejez, lo inexplicable es saber que pasa si uno muere de viejo.. El pensamiento que tengo es que nace de otra forma, olvidando todos sus recuerdos de la vida pasada, tiene sentido considerando que hay casos de niños que conocen a su anterior pareja y le cuentan detalles de su vida que solo esas personas sabrían, pero en ese caso algo tuvo que pasar para que no olviden los recuerdos, lo que me hace pensar: que es lo que pasa al morir que pueda variar? acaso la forma de morir? no recuerdo haber leído algún caso en el que un suicida reencarnara, y me hace pensar que si la única forma de morir en la realidad de uno mismo, es decidir terminar uno mismo con su vida; no deberían haber muchas mas personas que aseguren haber reencarnado? La foto es para que se caguen de hambre a esta hora