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Yo siempre he dejado todo por mis novias. Hasta he dejado la relaciòn por ellas. Pero bueno, he tenido muchas mujeres. Algunas les quedò bien el pelo, a otras no, pero que las he tenido, las he tenido. Y vengo a hablarles de eso: a lo largo de mi estadìa en el planeta tierra he pasado por diferentes mujeres que por ciertos motivos que me molestaron las relaciones terminaron quedando en la nada y ellas se terminaron perdiendo de esto. Bueno, de esto no tanto. Mi primer novia la tuve en el jardin. Era una planta. Estaba enamorado de ella. Y luego, tuve una novia en la primaria, en septimo grado., pero el problema es que era Demasiado Celosa. “Facundo, decime la verdad” “¿Què?” “Te vì, te vì hablando con leila” “¿Leila, la nenita de primer grado?” “Si, y le regalaste un caramelo” “Se le cayò un caramelo y se lo alcancè” “Si, y de paso le viste la bombachita no?” “Tiene seis años” “Vos mismo me dijiste que el amor no tiene edad!!!” Dame un respiro. Nos situamos en primer año. Secundaria. Galan. Todas salian con èl, y yo, bue, habìa que remarla y me puse a salir con la mina que todos te dicen que no salgas. Pero no porque es fea, o algo asi, sino porque tiene un secreto oculto o algo asi. “No salgas con ella, no salgas con ella, te vas a arepentir” y bueno, salì con ella, iba todo bàrbaro, pero..no congeniabamos, eramos básicamente el uno para el orto, y le dije que no lo queria mas y la dejè. El problema es que me parece que ella no lo terminò de entender. Yo le terminè escribiendo en el pizarron NO SALIMOS MAS JUNTOS en fuente times new roman tamaño 64 pero ella seguìa insistiendo. Llamaba a cada rato, se aparecìa en casa a las dos de la mañana llorando en plena lluvia “Dejame entrar y volvemos” No, flaca, ahora estoy saliendo con otra mina. Ella sì me tira la goma! Por cierto, la que me tiraba la goma la dejè porque lo ùnico que sabìa hacer era tirarme la goma. Tampoco la joda. Igual me peliè feo con esa, eh. Querìa todo de vuelta que se yo. “Devolveme todo lo que te regalè, mi cd, mis remeras, todo” “Tomà” “¿Acà està todo lo que te regalè? ¿Y los chocolates y los bombones?” “¡Estàn adentro de mi culo ¿Los queres?” Y bueno, después vino una etapa de depresiòn y melancolia, tipica de la adolescencia, hasta que llegò Elisa, y me lenvatò animo, básicamente lo que hacia ella era levantarme el ànimo, el problema era justamente ese. Que no se tomaba nada en serio. Y cuando digo NADA, ES nada. Un dìa estaba yo en su habitación, sentado en su cama de agua. Y empecé a ver a mi mano tentadora y bue..ya saben. El problema es que cuando llegò ella estaba TODO SOBRE LA CAMA. Y bueno, ella se acercò, tocò la espuma de Venus, la oliò y dijo “Gelatina, parece gelatina, la miro y me fascina....” Pero tomate algo en serio, la puta madre. Hay semen en tu cama de agua, guasca. Imaginate si hubiese semen en mi cama de agua!? La prendo fuego! Ydespuès irònicamente salì con alguien con una caracteristica totalmente contraria. Se quejaba de todo. Recuerdo que un dìa me estaba tocando el cuerpo ella y me clavò los dedos tan fuerte en el estòmago que me agarraron tremendas gans de cagar. Y fui al baño y como no habìa papel, sacrifique la toalla. Volvì, ella me agarrò y me dijo “ahora te voy a hacer las cosas que siempre soñaste. Pero antes tengo que ir al baño” la puta mare. Y volvió con la toalla en la mano. “¡Que es esto?” “Una toalla” “Que pasò?” “Nada, el caño perdìa y lo tuve que tapar” “¡Y lo marròn?” “No, es por el oxido” “Ah no sabìa que el oxido tenia olor a mierda” Luego comencé a salir con una chica, con la cuál no tenia muchos problemas. Sólo tenía uno: y es que no la podía besar. Pero no porque ella no quisiera sino porque era, igualita, a Bebe conteponi!! Y me surgian miles de preguntas en la cabeza: Si la beso ¿Estaría besando a Bebe Conteponi?, Si sigo con ella ¿Me enseñara a tocar la guitarra?, Si dice que me da muchas cosas ¿Se referirá a entrar grátis al Pepsi Music? Y no podía, mi amigo, no podía. Aparte sabía de música ella, y mas incomodo me ponía. “No sabes que bien tocó Kapanga en el quilmes rock” Y vos no sabes como no me voy a tocar en años! Entonces decidí armarme y dejarla. Le dice “Mi amor.....bebé.....lamento decirte que bueno, esto no va aningún lado” “Ay yo pienso igual. No te me pongas mal, pero sos igualito a Abelardo de Plaza Sesamo, y no puedo besar a Abelardo!” LAS VUELTAS DE LA VIDA Fak23 algún monologo que quieras que haga? Dispare.

Algunos aqui ya me conocen. Suelo colgar monologos mios escritos para intentar deleitarlos. Bueno, he aqui mi debut OFICIAL como comediante de stand up. Esto fue en el paseo la plaza, Av corrientes 1660. Tema a tratar: Canales de cable. Espero que lo disfruten. Graba tus videos en con la Zx1 Fak23

Hay ciertas cosas que las hacemos y no sabemos porque. Estamos desesperados por contarle algo a alguien, y aunque mientras se lo contamos sabemos que la otra persona no està escuchandote y està pensando en las zapatillas nuevas que quiere comprarse o en como va a ser el fin de semana, nosotros seguimos comentandoselo. No sabemos si es porque tratamos de distraer al otro de no pensar en algo o porque intentamos alimentarnos la cabeza de lo que nos alimentamos. La realidad indica que el ùnico proposito por el cual contamos estas estupidas anècdotas sin sentido que a nadie le interesan (a veces ni siquiera a nosotros) es porque TODAS las cosas que hacemos queremos que sean CONTADAS. Es por eso que siempre largamos un secreto, que siempre llamamos la atención con alguna línea que nada tiene que ver con lo que se estaba hablando. Brindo ejemplo categórico: - ¿Alguien hizo el trabajo Pràctico? - Yo no pude, pasa que tuvo un accidente mi perro. Estaba viendo Superman con èl, le tentò el balcòn y saltò. Decì que justo cayò sobre una pileta. - Gracias a dios existen esas piletas de goma! - No, no era de goma, era una pileta de agua de hierro, cayò sobre ella y se abriò la cabeza…pero ahora està bien. ¿Y el trabajo Pràctico?? ¿Alguien Le preguntò si le pasò algo a su perro? ¿Alguien le preguntò porque no pudo? Ni siquiera eso. Pero sentimos esa maldita necesidad de dar a conocer todo lo que hacemos. Hasta lo obsceno. Por algo tenemos amigos. Los amigos estàn hechos con el propòsito de poder seguir contando lo que hacemos, pero mas detalladamente. Por algo todos los amigos estàn repletos de secretos de mierda. Y lo sorprendente es que, después de ellos, sigan siendo tus amigos!! -Marìa, soy gay. Desde ahora llamame Rominita. -Pero Marcos, como podes…. -Rominita. Obviamente siempre estàn aquellos que no disimulan sus ganas de contarte alguna boludez vivida en uno de sus dias de finde y decide gritarlo a dos voces como si fuese una anècdota del bambino veira. De hecho, llegan siempre tirando una frase estereotipeada hasta la muerte y desintegrada en silabas: “No-Sabes-Lo-Que-Me-Pasò-Hoy!!” Nuestra automatica respuesta mental hacia esto es: “No, y no quiero saberlo”. Pero claro, ¿esto va a impedir que te lo cuente? No, ni aunque se lo digas. Lo peor es cuando abusan de nuestra intriga, cual Marcelo Tinelli anunciando a algùn ganador, con complicidad de comerciales obviamente. Nuestra expectativa y la famosa frase “Dale, decilo” o “Decilo Enzo Decilo” hacen las delicias de quien tiene la noticia, que aparenta ser la cabeza de una bomba explosiva, y termina siendo una explosiòn en la cabeza. “Bueno, ¿Quieren escucharlo? Preparanse eh……Falleciò Michael Jackson! ¿No la tenian a esa no?” Quizas ese es el motivo por el cuàl nos soportamos millones de programas vomitables. Prometen una noticia genial que al terminar el programa, la dan, (para que no muevas tu culo de la silla ni tu dedo del control) y te dan ganas de romper el televisor con un bate como el rockero de The Wall. Lo extravagante genera curiosidad. Y la extra- vagancia tambien. Todos pensamos: “¿Cómo reaccionarian estos si me paro y me desnudo? ¿Se les caerà la baba, se les caerà un idolo o se me caera la cara? ¿Qué pasarìa si me muero? ¿Quién lloraria y quien no? ¿Asistirìa el pizzero a mi funeral? Lo conozco de toda la vida, siempre le voy a comprar pizzas. No, pero seguro trabajarìa. Si en mi funeral le toca franco, ¿vendrà? Y si viene aunque labure ¿Vendrà con el delantal de pizzero, o serà tan caradura, como siempre èl fue, de tirar curriculums a todos mis amigos y parientes a ver si por fin encuentra algùn trabajo mas decente? ¿..En que estaba pensando al principio?” Mientras pensabamos eso de llamar la atención, teniamos a otra persona hablandonos a nosotros sobre lo que hizo en el dìa. Curioso. Fak23

Registrate y eliminá la publicidad! Por si no los conocen, antes les dejo información: EZEQUIEL CAMPA Autobiografia (Escrita por él): Nací el 15 de julio de 1976, a las 20.30 hs. A los 4 años comencé a hablar, mis primeras palabras fueron “padres, tengo serias intenciones de empezar a hablar”. Ahí me fajaron con la excusa de que esas ideas no podían ser propias de un niño sino que estaban orquestadas por la oposición que no hacía otra cosa que romper las pelotas. Radicales mis viejos. A los 6 años ingreso en el colegio primario, donde me dieron mis primeras armas para desarrollarme en la vida. 7 años más tarde me cambié de colegio no sin antes despedirme de aquella bendita institución que me enseñó a hacer terrarios y jugar a la pelota. En el secundario me dieron mis segundas armas y también jugué a la pelota y también había un profesor de dibujo que era medio borracho. A los 18 años termino el secundario y dejo de jugar al rugby luego de 10 años de intensa incursión en el deporte de la pelota ovalada y los dobles apellidos. Es ahí cuando me empieza a seducir la idea de ser actor y una vecina que estaba medio cascoteada pero le ponía entusiasmo. Estudié teatro con varios profesores y en una clase tuve como compañero al hijo no reconocido de Jorge Porcel, ese que rondaba por los canales clamando por el amor de su padre, ahora exiliado y devenido pastor. Ahora tengo 28 años y estoy en mi mejor momento según dicen los médicos. Como información complementaria les puedo contar que una vez me crucé con Minguito en un ascensor, lo ví a Víctor Sueiro bajando de un colectivo en la terminal de ómnibus de larga distancia de Villa Gesell, a Leonardo Simons comprando electrónica en Miami, a Boby de Videomatch en un cantobar de Palermo que creo se llamaba Formula 1 y al cantante de Rata Blanca pagando unas boletas por mal estacionamiento ahí en ese edificio donde se hacen esos trámites cerca del obelisco. Participaciones: Televisión • “Todos Contra juan” America./ Elenco. 2008. • “Epitafios” Pol-K / HBO. 2008. • “Lalola” 2007/2008. • “Macho que se respeta” Micros Sony Channel. 2007 • “Hechizada” 2007. • “Casados con hijos” 2006. • “Queres jugar?” 2006. • “Sin código” 2005. • “Amor mío” 2005. • “Floricienta” 2004. • “Historias de sexo de gente común” 2004. • “Por ese palpitar” • “Un mundo de sensaciones” • “Amar parece tan fácil” • “El caso de las petunias pisoteadas” • “Viejos son los trapos” Teatro • “La pecadora” Dir. Lorenzo Quinteros. 2009. • “Agraciados” • “Pare de sufrir” • “Much ado about nothing” • “La Oreja” Sala Liberarte • “La boda” Teatro La Casona. • “Los Siameses” • “Un tranvía llamado deseo” • “La casa de Bernarda Alba” • “Shakespeare Vs. Shakespeare” • “La bolsa de agua caliente” Largometrajes • “Grey Wolf” Dir. Gerrad Williams. 2008. • “Bienvenidos al horror” Selección oficial BARS. • “The last vampire” 2007 • “Director´s cut” 2005 Comerciales - Publicidad • Walgreens (Puerto Rico) • Cerveza Beck´s (USA) • Air Canada (Canada) • Fernet Cinzano “Estadística” • La Nación “Hombre del futuro” • Suzuki “Tormenta” (Puerto Rico) • Cerveza Brava “Fiesta” (Colombia) • Apost “Caballos” (Francia) • Derby “Tren” • Fernet Branca “Amigos Cortometrajes • “CAM###” Autor, Productor, Actor. GANADOR PRIMER PREMIO TELEFE CORTOS 2005. • “Los Extranjeros” • “Detrás de la puerta” • “El Ángel” • “Somos” • “En la Bombonera” • “Noche Careta” • “Otra Noche” • “El gran juego” VIDEOS DE SUS MONOLOGOS: DIEGO WAINSTEIN Egresado de la Escuela Nacional de Arte Dramático ( E.N.A.D.) de la carrera de actor. Forma un taller de Stand-up comedy ( comedia de pie ) , cuna del espectáculo “ En pie de Risa “ que se realizó con reconocido éxito en El Ombligo de la Luna, éste es el comienzo del Stand up en Argentina. Hizo dos presentaciones el “El show de la comedia” EN VENEZUELA PARA LA CADENA VENEVISION (octubre de 2001). Precursor del stand up en Argentina, estrenó el primer espectáculo unipersonal del género en enero de 2002 “Humor cerebral” con buenos comentarios de la crítica y buena afluencia de público. Fue invitado con Humor Cerebral a la 19 Marató de L´espectacle de Barcelona. Realizado en el Mercat de las Flors los días 7, 8 y 9 de junio de 2002. Entre el 2002 y el 2005 Realiza cinco especiales de stand up para Paramount Comedy Channel de España. Gira España 2002, Barcelona, Sevilla y Madrid. Fue invitado a la II edición del Festival de Humor Carcajada que se realizó el 8 , 9 y 10 de Marzo en C C del Sur. Junto a Miki Mc Phantom, Ale Angelini , Hugo Fili y Natalia Carulias, crean el grupo “Stand up Argentino” y realizan su primer espectáculo en La Matriz, con gran repercusión en los medios y el público. Gira España 2003 Madrid, Albacete, Santillana del Mar, Alicante, Valencia, Toledo y Guadarrama. Graba su tercer especial de stand up para la cadena Paramount Comedy Channel España. Se presenta durante 2003 con Stand up Argentino en el Centro Cultural de la Cooperación , haciendo el espectáculo Episodio Uno. Gira España 2004 (enero) Madrid, Albacete, Salamanca, Valladolid, Denia, Murcia, San Javier entre otras. Se presenta el el Centro Cultural de la cooperación durante junio y julio dentro del primer ciclo de unipersonales de stand up hecho en Argentina (el Comediómetro). Gira España 2004 (Noviembre) Madrid, Granada, Valladolid, Bagajoz, Valencia, Avila, Zamora, Guadarrama entre otras. Además ha dado clases de escritura de humor teatral para actores en el Centro Cultural de la Cooperación, actuación en la Universidad de Buenos Aires, y de guión en la escuela de Magia de Adrián Guerra, escribe y dirige diversas obras de teatro en el CC Recoleta, el CC Rojas y el teatro Liberarte. Web: http://www.diegowainstein.com.ar Espectáculos en cartelera: > Selección de stand up (Actor) Espectáculos en los que participó: > Maipo Stand Up Club (Actor) > Oi oi hoy 2 (Autor, Director) > Código Stand Up (Actor) > OI OI HOY - stand up - (Actor, Director artístico) > Selección de stand up (Actor) > Show de Miercoles (Actor) > Original mente Wainstein (Actor) > Stand Up Argentino (Actor) > Stand Up Argentino Bisiesto (Actor) > Stand Up (Actor) > El Comediómetro (Actor) > Stand-up argentino: Episodio uno (Actor) > Buenos Aires, buen humor (Actor) > Comedy Hour (Actor) > Maratón de Cómicos (Actor) > Humor cerebral (Autor, Actor, Director) > En pie de risa! (Actor) VIDEOS DE SUS MONOLOGOS:

Registrate y eliminá la publicidad! La tele-vicio On es muy diferente. Ha cambiado mucho la televisión hoy en día. Poco a poco, se va desmejorando. La calidad de los programas es cada vez más baja. Empecemos por los canales de aire. Se dividen en cinco: AMÉRICA 2: Un canal dominado por Luis Majul, Mirtha Legrand y Jorge Rial. Creo que con eso lo digo todo. CANAL 7: Este es el canal del gobierno que prentende educar a travéz de sus programas. Ahora sabemos porque nadie lo ve. CANAL 9: Talento. ´Ta lento el canal, eh. Y… con Chiche y Gerardo no se puede pedir otra velocidad. TELEFE: Un canal argentino que pide ser yanqui. Está repleto de sitcoms (copias a los yanqui que no se le acercán a las originales ni por un poquito), unitarios que parecen sanitarios (ojo, algunos están buenos) y para cerrar la bragueta, Gran Hermano, pero ese merecerá un párrafo aparte. CANAL 13: Aquí reinan las telenovelas (o las telenolave nadie). Miento, las ven todos. ¿Por qué? Lo mismo me pregunto. Ahora sí. Hablemos de los programas que tiene la televisión argentina: Los programas de chimentos ¿A quienes les importan? A nadie. Bueno, sí, a los chusmas. Es decir que si yo veo Intrusos ¿Soy un chusma? Si, probablemente sea así. Que triste vida tenés que tener para que te interese saber cómo son las cortinas de la vecina de la modelo de Pancho Dotto. Lo más triste es que TIENE RAITING!!! Al otro día están todos en el laburo: “¿A que no sabes cómo tiene las cortinas la vecina de la modelo de Pancho Dotto?” Después están las telenovelas. En serio. ¿Para que las vemos? ¿Estamos buscando un refugio? Puede ser. Hacen muy bien en aclarar antes de cada episodio que todo lo que van a ver es ficción porque todo eso NUNCA PODRÍA PASAR! Las telenovelas son extremadamente predecibles. Los capitulos terminan con lo que te mostraron en la propaganda, los actores siempre son los mismos y siempre se enamoran, y los malos nunca tienen éxito porque son tan boludos que cuando la tienen picando en el aréa, la tirán a la tercera bandeja. Todos sabemos el final de una telenovela antes de que empiece ¿Para que las vemos entonces? Creo que nos pasa como con Titanic. Ya sabemos el final pero la vemos igual. ¿Vieron alguna vez Titanic? Dura cuatro horas. ¡Cuatro horas! ¡Se hunde en dos segundos y dura cuatro horas! Es verdad. ¿Por qué lloramos cuando vemos Titanic? En serio. ¿Por qué lloramos cuando vemos Titanic? ¿Acaso no sabemos el final? Lo que pasa es que nosotros arrancamos a ver Titanic, y como dura mucho y pasan los minutos, nos vamos encariñando con los personajes y mientras estamos viendo la pelicula empezamos a dudar “¿El Titanic se hundía? ¿Seguro era el Titanic era el que se hundía? No, me parece que era otro. Sí, ellos no pueden morir. Ellos se van a salvar” y llega el final de la pelicula y estamos (con la boca abierta) “¡Se mueren! ¡Kate y Leo se hunden! ¡Uh, este final no me lo esperaba para nada!” Lo que pasa que los finales en las telenovelas siempre son felices. Es por eso que son tán predecibles. En una telenovela, el hombre ama a la mujer, se casan y viven felices para siempre. En la vida real, el hombre dice que ama a la mujer, se casan, la mujer le mete los cuernos en la luna de miel, el hombre se da cuenta… ¿y que hace? Nada. ¡¿Sabés el quilombo que cuesta un divorcio?! Los programas de televisión más vergonzosos son los Reality Shows. Son veinte boludos encerrados en una casa que, de fuera, parece una casa de puta madre, pero cuando entrás te parece una tremenda cagada porque no tiene alcohol ni drogas y el sexo te lo tenés que conseguir. Igual, eso no es tán díficil. Las participantes de esos reality shows con tal de salir en you tube hacen cualquier cosa. Capaz que te están haciendo sexo oral, y en el medio del acto, miran a la camara y dicen “Hola, mamá, te extraño”, y siguen haciendolo. Ojo que los veinte boludos no son veinte boludos cualquiera. Todos tienen sus antecedentes ultraimportates y sus anécdotas interesantisimas para contar. Siempre hay alguno que es hermano del sobrino del primo de algún famoso o que era preparador físico del prepador físico de algún equipo de fútbol. Una vez que un participante de Gran Hermano sale de la casa, te lo tenés que bancar en los millones de programas que hay en la televisión. Ponés Canal 9, y se está riendo a carcajadas. Ponés Canal 2, y está hablando serio de algún bajon de su vida, Ponés Canal 13, y está siendo jurado en Bailando por un sueño, ponés Utilisima y está cocinado unos Spaghetti. ¡Está en todos lados el hijo de puta! Cubren Gran Hermano a toda hora y a cada minuto. Hasta aparece en los noticieros. Están: “El asaltante se convirtió en asesino al matar a dos viejitos que se encontraban inocentemente en la fila tratando de sacar su plata del banco. El destino les jugó una mala pasada al…Esperen, esperen. Tenemos un móvil en vivo desde la casa de Gran Hermano ¡Parece que se va Miguel!” Dicen que Gran Hermano está guionado. Eso no puede ser ¡si los participantes son analfabetos! Los programas de juegos. ¿Para qué quiero ver a Marley resbalándose si tengo una play station? Otro tipo de programas de juegos son los que dan a la medianoche por todos los canales. Sí, esos en los que tenés que llamar por celular o mandar un mensaje de texto y participas por una bocha de guita. Nunca ganás. Nunca te van a atender a vos. Si hay algo que está arreglado en la televisión, son esos programas. Es que, es sentido común. Mirá si America 2 que no tiene un mango va a regalarle diez mil a una persona que llamó y dijó “Azul”. Hablando de programas de medianoche, ¿Alguna vez puso América 2 a las tres de la mañana? Si usted sufre de insomnio, le voy a pedir que no lo ponga…porque se va a quedar riendo toda la madrugada. Allí están los pastores portugueses evangelistas. Cada uno tiene sus creencias, y debo respetar eso, a pesar de creer o no creer, pero ¿En La Biblia decía que los pastores debían ser codiciosos? Capaz que si, que se yo. Porque vos llamás, le contás todos tus secretos como si el tipo fuese tu psicólogo, llorás como loco y el chabón, bien frío, lo único que te dice es “Vení el sábado. Avénida Corrientes 4070. No te olvidés. Av. Corrientes 4070. Estacionamiento gratuito” Eso sí, siempre te resaltan que el estacionamiento es gratuito. ¿De que te sirve? Le tenés que dejar própina al que te lo cuida. Ok, es un estacionamiento, no la vereda de la calle, pero el tipo te pide igual ¿no? Además, si te pide, le tenés que dar ¿Qué vas a hacer? ¡No lo podés mandar al diablo! Algo que pasa mucho ahora es que no respetan los horarios. Es más, estás así “El noticiero de las 12, al término de A las once con vos. Que programón que es A las Once con vos, al término de Arriba con usted. No se pierda Arriba con usted, al término de Infocampo. Infocampo, no se lo pierda, al término de Fin de Transmisión” Los canales de cable están más diversos, y hay canales de todo tipo: CANALES DE MÚSICA: Y…hay un par. Te pasan videoclips de canciones en los que la letra y las imágenes que muestra el videoclip no tienen nada que ver. CANALES DE DEPORTES: Te permiten informarte acerca de cómo, cuanto y dónde perdió Racing este fín de semana. CANALES DE PELICULAS: ¿No les cansa cuando pasan millones de veces las mismas peliculas, y que cuando estrenan una pelicula te dan la propaganda todo el mes promocionandotela, cuando esa pelicula es más vieja que la mierda y ya la dieron todos los demás canales? CANALES DE SERIES: 24 horas de series estadounidenses. A veces es díficil llevarle la mano cuando no ves un episodio, y no entendés un carajo. Yo no le pude seguir el paso y terminé Lost. Lo mejor son los canales codificados, donde te pasan las peliculas antes de que te las pasen por cualquier canal pero después de que salgan en el cine. Y por supuesto, los canales codificados XXX. Con el decodificador ya no tenés que estar viendo rayitas (aunque cuando encontrabas una teta, te emocionabas ¿no?). Con el decodificador podés ver los canales XXX en los que te permitén ver TODO y con zoom. Yo tenía una amiga que veía las peliculas porno como si fueran peliculas de terror. Ella estaba: “No entrés ahí” y cuando esta entraba, se tapaba los ojos. Lo peor es que siempre abrazaba al de la butaca de al lado. Despues, llegabamos a la casa y nos encontrabamos con su mama: “Hola hija ¿De dónde venís?” “De ver una peli de esas que te hacen pegar saltos” “Uh, que miedo ¿Y había monstruos grandes?” “Uf! ¡Ni te imaginás!” Fak23 Pd: ¿Alguien se dio cuenta de que el canal “Sólo tango” da programas con juegos para llamar con el celular y de cumbia? Se debería llamar “Sólo Tanga” ACLARACIÓN: ESTE Y TODOS LOS MONOLOGOS QUE PUBLICO SON MIOS, ESCRITOS POR MI. ah, y pido perdón a los hinchas de Racing, todo bien.

Registrate y eliminá la publicidad! Quién no usa el chat en estos días? ¿Quién nunca usó el Msn? Nadie, ya cuando naces, tenes el msn al lado. Recien salís de la vagina y tu mamá ya está con la notebook "mirá, este es el chat. tomá, hacé amigos" Hoy por hoy, el msn es tán normal como atarse las zapatillas. No, es más, nos despertamos y prendemos la compu al toque e iniciamos sesión sin siquiera habernos puesto las zapatillas o haber ido al baño a lavarse la cara y cepillarse los dientes. Y que loco es el msn! Y cuando lo empiezan a usar todos, lo empezas a odiar, o mejor dicho, empezas a odiar algunas cosas que tiene este msn y sus características rutinarias. Cuando te preguntan si estás en un ciber o en tu casa es porque esa persona que te pregunta está en un ciber y no en su casa., y recuerdo que cuando iba al ciber y les pregunta a las personas esa pregunta y me decían que sí, que tenían internet en la casa, yo me mataba de envidia, me los imaginaba tirados en la cama con una mano escribiendo y con otra cambiando de canal con el control, grabador detrás, y yo decía “Mierda, carajo, y yo acá en el ciber” Porque es verdad. En una mano tenes el mouse y en la otra el control. Si están las publicidades, chateas, y si no hay con quien, miras la tele. Y cuando estás en un ciber y te pones a leer monólogos de un tal Fak23 y te reís solo o sola, y todos los demás se te quedan mirando. Y vos estás “que mierda, no puedo reirme en paz” Y viste que hay personas que si no les hablas, no te hablan. Tenes que hablarles. ¿Y saben lo que es gracioso? Es muy gracioso cuando vos estás escribiendo y el otro también está escribiendo, pero entonces vos te avivas que el otro está escribiendo y esperas a que termine de escribir para poder mandar lo que escribiste porque sino ni te lo va a leer, pero el otro estaba escribiendo y vio que vos también estabas escribiendo y ahora está esperando que vos escribas porque no quiere mandar lo que escribió y que después que el otro no lo lea. Y al final se quedan los dos esperando y no escribe nadie., pero nadie dice ni habla de eso que pareciera una eternidad pero en realidad duró un minuto. Después están los que te escriben mientras vos estás escribiendo y no paran de escribir. ¡Hijo de puta, aflójale un poco al paco! ¿Quién sos, Borges? Toda la vida te cuenta. “No, pero a mi”...le intentas decir, pero no, no te deja, sigue contándote acerca de que lo van a echar de la facu y que se yo., ni te da bola. Podes mandarle un “ME VIOLÉ A MI PERRO Y MATÉ A MI FAMILIA CON UN HACHA” y lo va a ignorar y va a seguir hablándote. Pero, en fin, no escribirle “eso” es lo bueno del chat. En “la vida real” mucho no te podes detractar, y te quedas diciendo “¿porqué mierda dije eso?”. Igual hay muchos que le dan al chat que ya es parte de su vida y no lo diferencian de “la vida real” “¡Me estás metiendo los cuernos con mi mejor amiga, Edgardo!” “ENVIAR ZUMBIDO” “¿Qué? ¡Edgardo, te estoy hablando” “CERRAR LA CONVERSACIÓN, CERRAR SECIÓN” “Eduardo, no te me hagas el Pelotudo, tengo la tijera lista y preparada para cortar algo ¿sabes qué es?” “APAGAR MAQUINAAA!” “Aguántame un minutito” ¿No les dicen eso? ¿”Aguántame un minutito”? Y vos decís sí, pero tardan un siglo y no te vuelven a hablar, y encima vos te quedas re Pelotudo abriendo a cada rato la ventana para ver si escribió algo y no te habías dado cuenta. Hay que sinceros, che. ¿Te imaginas? "Aguántame 3000 minutitos. Ya vengo, eh" Lo peor es cuando te conectas y esta esa otra personita, y parece que los dos se quedan diciendo que “hable él primero”, y cuando te cansas de ese jueguito y te das cuenta que es una boludez, el amor de tu vida se acaba desconectar. O pasa cuando hablas mucho por msn con alguien de tu escuela pero cuando lo ves en la escuela no te habla una mierda, te tira un “Hola” de compromiso y bien cortante. Otro tema es cuando estás hablando con alguien lo más bien, se re entienden, se re cagan de la risa, parece que todo bárbaro, y ¡la puta! Se desconecta y ni te dice “Chau”, como si fueras una persona del montón. O sea, estuvimos hablando tres horas ¿cómo es la onda? Me merezco una despedida. Al menos un “Nos vemos y ándate a la puta que te parió” quiero, pero algo. También está el que tarda mucho en contestarte que vos decís “que mierda, ¿porqué no me contesta rápido? ¿le llega tarde o qué? No es un teléfono”, o cuando le preguntas a alguien “¿y? ¿Qué te paso hoy?”, y ves que está escribiendo una bocha, como cinco minutos escribiendo, y después te manda un “nada, ¿y vos?” Y muchas veces que pasa que ves el dibujito de la otra persona escribiendo y esperas con ansias la respuesta, y al final no pasa nada, y tenes que hablar vos ahí. Como siempre, la cagas. Lo peor es cuando ves que ya no hay más para hablar y dejas de hablar, y el otro te sigue hablando, y vos ya con bronca lo queres mandar a la mierda y es ahí cuando empezas a ser cortante: “si” – “ah si” – “claro” – “que bueno” Todas, con el menos interés y el mayor grado de sarcasmo posible. Ja, pero permítanme decirle que primero en la lista está cuando te mandan virus por msn que dicen “me teñí el peli. Creo que es demasiado oscuro. ¿qué crees?” o “hey, esta foto se parece a ti ¿tu qué opinas?”(mayormente en ingles) y vos lo abrís, y chau Windows! La foto no se parecía a ti, pero me parece que sos un Pelotudo. Nunca falta la que te manda una cadena que dice “Envíale esta verga a 90 contactos en un minuto sino se te va morir tu perra, te va a agarrar hemorroides, se te va a incendiar tu casa, te va a violar un enano y vas a morir virgen” “¡pero si yo ya la puse!” “bueno...em....¡se te va a desintegrar!” “¿a cuántos contactos era?” Y si te queres poner algo copado en el nick, ponete (c=2334) (eb) Nunca entendí porque se ponen eso en los nicks. ¿Porqué mierda será que escribo (c=8) y me aparece una jarra de cerveza? O sea, ¿qué mierda es esto? ¿No puedo escribir (c=8) tranquilo? No se olviden de los que tienen sus mensajes re zarpados en el nick que dicen “te garcho todaaaa”, y ni bien te hablan, te invitan a salir “Soy Marcos, ¿vos?” “Lucia” “¿Y...dónde nos encontramos, nena?” ¡Que caraduras! ¡Se piensan que están en un boliche! Y después está el que se pone en el mail principedelinfiernio@hotmail, y en todo está principedelinfierno esto, principedelinfierno lo otro, que vos te quedas pensando que capaz que se llama Pancracio y como le daba vergüenza se puso principedelinfierno. Y si, otra no queda. Hay más: los que te ponen frases románticas y no tienen novio ni novia, o esas personas del otro sexo con las cuales hablas, te caen bien, son re copados, pero cuando ponen la foto de cómo son y ves que La Tota Santillan en zunga es más atractivo, no le hablas más porque te perturbas “y yo pensando en tener...agggg mirá, ni siquiera puedo decirlo” Esos que te agregan en conversaciones de 21 personas y empieza a sonar tu puto messenger una y otra vez hasta que se tilde la maquina y la tengas que reiniciar. Lo más común: Cuando estás al pedo y queres catear, no hay nadie, y cuando tenes que hacer tarea, te conectas un minuto a ver los mensajes (si, claro) y todos te hablan. Mierda que vas a estudiar! Así te va a ir después. “¡Te sacaste un tres en la prueba! ¡Un tres!” “Pero mamá....fue...fue...fue el Messenger” Que bajón es cuando queres enviar un guiño, y le errás y le das al de lado y terminas mandando un zumbido por error, y el otro, re caliente, “eh que te pasa la concha de tu madre que me envías zumbidos” Peor es cuando chateas con varias personas y en vez de mandarle a tu amiga el mensaje de “anoche me comí a Juancito” te equivocas y se lo mandas a la novia de Juancito que justo estaba chateando con vos y tiene el mismo nick que tu amiga. Al otro día te enteras que el pobre Juancito está en el hospital porque alguien le rompió los huevos. Cuando pones la fotito de vos agarrándote a alguien y ese alguien se conecta...es reincomodo! O cuando te llega un mensaje instantáneo que dice “si, es así” que vos ni idea de lo que te está hablando, y después te enteras que hay prueba y le decís a tu amiga “che forra ¿porqué no me avisaste?” “¡que no! Te mandé un mensaje instantáneo” O cuando una tiene el nick emo dark a morir y te la encontras después en un boliche cantando Laura como si fuera el himno nacional. Todas estas cosas nos deja el chat, y si te pones a buscar, vas a encontrar muchas más Fak23

Registrate y eliminá la publicidad! "Uh si, juegos sexuales. que excitante" ¡¿Juegos sexuales?! ¡¿Que hacen, cogen mientras juegan al Monopoly?! Entre esos presuntos juegos sexuales, siempre se encuentra al hombre que no es puto pero que disfruta un poco del sado "mi amor, méteme un dedo en el culo" "¿seguro?" "Bueno, ni que fuera la primera vez" "Si, pero ese no es el problema. ¡El problema es que recién salís de cagar!” Igual siempre está la contra, la persona anti. "Mi amor, dale, te voy a atar a la cama" "No te sabes atar los cordones ¿y me queres atar a la cama, estúpido?!!" Hay algo que se conoce como Precalentamiento. En el sexo uno precalienta, y me parece muy estúpido lo de los disfraces, y a la vez muy contradictoria, porque de precalentamiento ver a mi novia vestida de Shrek no va, digamos. “¡¿No había disfraz de la princesa?!” “No, mi amor, dale que vos sos mi burrito” “Enferma, yo me voy a la mierda!” “¿Enferma yo? Bueno, haceme los favores. La próxima semana lo vamos a hacer como vos quieras, y para ello, yo ya encargué el traje de Terminator que habías pedido, mi amor” “NO, FLACA, QUERÍA QUE TE VISTIERAS DE LA RUBIA DE TERMINATOR 3!!” A mucha gente le gusta el sado. La verdad que no lo entiendo. Tu papá te pegaba con el cinto cuando eras chico = MIERDA. Tu novia te pega latigazos desnudo = HOT. Igual, son obvias las cuestionas, pero al hombre le gusta la violencia. Lo sorprendente es que haya mujeres que también disfruten de esta excitación e incluso, muchas veces, aún más que los hombres. Esto ocurre porque a las mujeres les gustan los machos, y a los machos les gusta la violencia. Pongamos un ejemplo: Un hombre forzudo agarra una mujer del cuello ¿Es eso sexy? “NO, para nada” ¿Si están en la cama? “NO, para nada” Es más, parece una violación. ¿Si la mina goza? “Salgamos de la habitación, están cogiendo” Y como decía, las mujeres a veces son más locas, y esto hace que los hombres, desconcertados, lleguen a confundirse. “Rubén, ¿te puedo pedir un favor?” “Obvio” “Bueno, esta vez, cuando hagamos el amor, quiero que me digas puta al oído” “Pero…vos no sos una puta” “Sí, ya sé, pero vos seguime el juego” DURANTE EL SEXO: “Dale, Ru, decimelo” “Puta” “Ah sí, soy una puta, soy una puta, uh, que puta que soy” “¡¿Sos una puta?!” “No, estoy siguiendo el juego, vos seguí, seguí, Carlos” “¡Mi nombre es Rubén!!” “Ah…vos seguíme el juego, seguime el juego” “¿Y cómo se llama este juego? ¿”Carlos cogiéndose una puta”?” “Uh sí, mi amor, listo, gracias querido, te luciste. Mañana jugamos de vuelta” Al otro día volvieron a jugar. Rubén hacía las veces de un tal Marcos, en esta oportunidad. Pero…¿Nunca les pasó lo contrario? ¿Alguna vez estuvieron en la cama con una mujer y empezaron a hablar sucio hasta que uno dijo algo demasiado sucio y la cagó? Porque es así. Nunca sabes si está bien lo que estas diciendo, si es demasiado sucio, porque lo sucio ya es sucio, hasta que, por fín, la cagas y te das cuenta de que la ensuciaste demasiado. “Cogeme, cogeme, cogeme” “Si, sí” “Cogeme, más fuerte, más fuerte ¡más fuerte! ¡Más fuerte!” “¿Así, putita, así?” “¿A quien le estás diciendo putita? ¡¿A quien le decís putita, eh?! ¡Desátame!” Una locura. Pero saben que lo que nos inicia en todo esto de juegos sexuales es el infantil juego de la botellita. Es una previa de lo que te viene. Y es realmente un bajón porque siempre que queres jugar porque está esa personita que tanto te gusta a vos, te toca la ballena blanca que no sabes donde esconderte. Es más, espacio en la habitación no tenes. La botellita siempre me pareció un juego con trampa. Yo siempre iba y decía “mmm, acá me van a cagar” Me sentaba cuidadosamente, miraba a todos como sospechando, la botella giraba y yo buscaba una soguita en la punta para ver si alguien la estaba moviendo para que aterrizara sobre mi. Para colmo, de ahí yo le agarré idea a la cerveza. De las vueltas que daba esa mierda y de la tortura que me dejaba después, decidí por un rato dejar el alcohol. Y les juro que fueron unos 20 minutos muy largos!!! Fak23 Feliz Festivus!!! “Che, ¿sabías que “Rasguña las piedras” trata de una mujer que se la están volteando en una colina?” “¿Quién te pensas que sos vos? ¿Taranrino en Perros de la calle con lo de Like a Virgen de Madonna? No trata de eso” “No, en serio, trata sobre eso, y ¿escuchaste Azul de Cristian Castro?” “Sí, lamentablemente sí, ¿Qué pasa con esa?” “No, nada, que es muy buen tema” ACLARACIÓN: TODOS LOS MONOLOGOS QUE PUBLICO ESTÁN ESCRITOS POR MI

Registrate y eliminá la publicidad! Es increíble la competencia que existe en el mundo hoy en día. Ves competencia por doquier. Antes la competencia sólo existe entre el hombre y la mujer. Ahora hay mas competencia entre mujeres y mujeres que entre hombre y mujeres! “Mirá, Carla, vos sabes muy bien que tina es mi mejor amiga, pero es una flor de hija de puta porque le presté el auto y me dice “¿y las llaves, querida?” Se me hace la graciosa, la linda y ni se compara conmigo, desagradecida del orto, ojala que se le rompan los frenos por hija de puta” “Pero…es tu auto” “Yo hablaba de los dientes, pedazo de mogolica!” Es así, hay agresividad entre las mujeres y la competencia nunca desaparece. Pero tambien vale destacar que la competencia forma parte de la naturaleza de la mujer. Para algo están en el mundo las mujeres: para competir. Dios creó a Adán y dijo “La puta madre, me aburro. Tengo que meterle algo de pizca. Tengo que meter a alguien que compita con él” y allí creó a la mujer. E imagínense! Adán y Eva de seguro se la pasan compitiendo. “A ver, Eva, Eva, Eva, Eva, tanto que me jodes a mi, ¿a qué no te animas a morder una manzana?” Es que sí, comieron la manzana porque estaban compitiendo, sino ¿porque mierda van a morder algo que no saben ni lo que es y que tiene la misma forma que los huevos de Adán?!! ¿Fruto prohibido? No, cariño, COMPETENCIA. Y como les decía, competir es la naturaleza de la mujer. El hombre no. El hombre no compite, a menos que sea por cuestiones deportivas. ¿Por qué? Porque somos incompetentes. En los deportes si. Competemos con todos por todo. No nos importa. Amamos competir en esas mierdas. Por eso es que apostamos, ganamos y perdemos tanto. Todo arrancó cuando éramos chiquitos, porque nos la pasábamos compitiendo. Competíamos con compañeros, con hermanos, con todo lo que tenga piernas., y aunque fuera re confuso, no nos importaba. Competíamos. “Mirá, te juego una carrera de acá al cuarto árbol” “¿Cuál es el cuarto árbol?” “El tercero” “Ok” Las ganas quedaban aún más demostradas cuando perdías, porque cuando esto pasaba, nunca lo aceptabas. Nunca decías “Sí, me pasaste. Por cinco metros. Me rompiste el culo. Soy una mariquita” NO! No podías decir eso! Tenias que recurrir a las siempre fieles excusas. “No, esa no valió, fue de prueba. Ahora va la de en serio” o “¡Hiciste re trampa! ¡Te adelantaste como cinco metros! Todavía no había dicho YA y vos ya habías apretado turbo” Por supuesto que aún siendo adultos seguimos optando muchas veces por el no reconocimiento de las cosas. “¡Carlos, rompiste la impresora!” “¿Qué?? Es culpa de esta impresora vieja del orto! Yo ponía el papel y me lo atascaba” “¡¿Impresora vieja?! ¡Es Hewlett Packard! ¡Salió el año pasado!” “Un año ya es vieja. Hay que tirarla a la mierda y comprar otra. Miré, hasta le hice un favor entonces” “¡ESTÁS DESPEDIDO!” “Un consejo, jefe: Tómese el 167 y bájese en la concha de su madre!” La competencia nos invade. Miren la política. Compiten por quien chorea menos para estar en el cargo. “Y yo, como gobernador de Buenos Aires, prometo no robar guita que pertenece a hospitales” “BIEN, VAMOS CARAJO. POR ALGO LO VOTÉ!!” Es lo mismo, porque una vez que asumen, te roban igual. “Señor gobernador, los hospitales hechos bosta, ¿Qué opina de esto? Se invirtió mucha plata por la sociedad en este proyecto” “Alguien del ambiente me debe estar metiendo la mano en el bolsillo. Ni bien lo agarré, no se preocupen, de patitas a la calle” “¿Tiene alguna idea de quién de su entorno puede ser?” “Si. John Connor” “¡¿John Connor?! ¡Pero es un personaje ficticio, de una película, y no tiene nada que ver con lo que está pasando ni con nuestro país” “Sí, pero le gusta robar hospitales” Los discursos, si escuchan bien, siempre son patéticos. Pero volvamos al tema. La competencia grita presente en cada cuadra, porque en cada cuadra hay una tienda de ropa o dos, y compiten eternamente con sus vestidos, productos y demás boludeces. Es por eso que ponen el cartelito del precio anterior y el precio de ahora. Para demostrar que no son como “los otros”. Y hay veces que hasta te cagan con eso y ni te das cuenta. “Mirá, Jorge! El vestidito Violeta. Antes, 75 pesos. Ahora, 76. Llevémoslo!” “Pero es mayor” “¡No importa, mierda, está de oferta, COMPREMOSLOOOO!” Y ni siquiera le gustaba el violeta. Cosas que tiene la vida. Fak23 “Yo compito” Florencia de la V ACLARACIÓN: CADA MONOLOGO QUE PUBLICO ESTÁ ESCRITO POR MI, Y NO ESTÁ SACADO DE NINGÚN LUGAR, MAS QUE DE MI MENTE.

Registrate y eliminá la publicidad! • Nombre/Apodo: Fak23 • Estudiante: No, Gimnasia • Que hora son: Se dice ¿Qué hora es?, idiota • Idioma: 3 (Argentino, Castellano, Español) • Color: No, calor. • Comida: Si, tengo un poco en la heladera • Canción que estas escuchando en este momento?: “Voy a matar al que hizo este cuestionario” de Asesino Justiciero • Ultima visita a un hospital?: Yo no visito a los hospitales. Yo visito a las personas que están en los hospitales. Realmente me chupa un huevo las condiciones en las que están hospitales • Como llamabas a tu osito de dormir?: ¡¿Qué tipo de pregunta es esa?! • Coleccionas algo?: Tapitas que dicen “Seguí participando” para verlas cuando me siento un ganador • Que fobias tenes: Me da miedo el miedo. ¿Se le puede tener miedo al miedo? ¡Que dilema! • ¿Tiempo que tardas en arreglarte?: No sé, pero te puedo decir el tiempo en que tardo en desarreglarme. Un segundo. • ¿A que lugar irías de vacaciones?: A Irak. Quiero conocer minas. • Caricatura preferida: Las Políticos Peleadores...digo, Las Tortugas Ninja • ¿Dormis con peluches?: Peluches suena nombre de traba, así que no sé a que va la pregunta. • ¿Quien te felicitó primero en tu cumpleaños?: El último • Un Animal: Yo. • El peor animal: El camaleón, porque es un forro. • Un Libro: Las anécdotas del Bambino Veira, entre ellas, la historia de cómo comer un pebete en el baño. • Un País: Malasia. • Un Postre: El de ET. ¡Muy buen póster! • Una Gaseosa: La Gini, pero ya fue. • Una letra: No creo que nadie ame una letra. Tenes que ser muy pelotudo para tener favoritismo por una letra. • ¿Fumas?: Especificar, por favor • ¿Cual es el peor defecto de una persona?: Ser perfecta (¿?). • ¿Cual es la mayor virtud de una persona?: Tirar la bolsa de Don Satur dentro del tacho. • ¿A quien Odias?: A vos, por hacer este estúpido cuestionario, y a mi, por completarlo. • ¿Extrañas a alguien?: Sí, al tiempo ocupado por cosas interesantes. • ¿Como te sentís?: Mal, creo que tengo ganas de vomitar. ¿Puedo ir a tu casa? • ¿Tenés todo planeado?: Si, ya salgo con el bolsito • Yo tengo: Enojo • Yo estoy: Enojado • Yo no estoy: No enojado • Yo lloro: cuando estoy enojado • Yo me rio: cuando estoy enojado (justo después de llorar) • Yo necesito: estar enojado • Yo le debo: al kiosquero de la esquina 30 centavos por las Don Satur que le compré el otro día. • Me duele: Nada, pelotudo. ¿Qué te pensas, que voy a poner EL ORTO? • Tienes un diario?: La nación, es el más completo. • Te gusta cocinar?: Si, pero no me gusta comer lo que cocino por medidas de seguridad. • ¿Queres casarte?: Si, me encantaría cazarme a mi mismo. Sería muy complicado, ¿no? • ¿Tenes enemigos?: ¿Enemigos? ¿Amigos con N? • ¿Tenes amigos verdaderos?: ¡Bueno, odio esta pregunta! “¿Tenes amigos verdaderos?” ¡LOS AMIGOS SON VERDADEROS! ¡HOLA! ¡FALTA EL “VALGA LA REDUNDANCIA”! • ¿Pones tu reloj unos minutos adelantados?: ¿Me podes decir para que mierda voy a hacer eso? • ¿Crees en el amor para siempre?: Yo creo que el amor para siempre existe, y dura aproximadamente tres meses. • ¿Estás enamorado?: Si, de mi campera azul • ¿Sos celoso?: No, soy Fak23 • ¿Sos vengativo?: .......... • ¿Sos obsesivo?: ........... • Signo: ......... • Color de pelo natural: ........ • Color de ojos: --------------- (Me cansé de poner puntitos así que ahora pongo estos guiones) • Número favorito: 23 (Está de más decirlo) • Número de calzado: ------ (VOLVIMOS!!!) • Estación del año favorita: La 101. 5 Pura música chota!!! • Grupo o cantante favorito?: Decidite. ¿Grupo o cantante? Ahora no te digo nada! • ¿Canción favorita?: Esa que dice TATATATATATAN ¿la ubicas? Bajatela en el Arees. • Flor o Rosa: Tengo más amistad con Florencia. Perdóname, Rosa. • Café o té: Café caliente como pajero con codificado. • Boca o River: No hace falta contestar. • Sol o Nieve: No sabia que el sol era una droga • Tom o Jerry: Jerry Seinfeld • ¿Disney o Warner Brothers?: Disney Brothers. • Restaurante o comida rápida?: Restaurante con comida rápida. • Frío o calor: Depende del tiempo. • Una almohada o dos?: Siete. • Tu nick: SOY YO, ESE SOY YO, YO SOY YO, VOS SOS VOS, Y SI VOS NO SOS VOS Y YO NO SOY YO, EL MUNDO ESTÁ PUTAMENTE JODIDO (Es muy profundo) • Tu sub: ME DI CUENTA DE QUE EL MUNDO ESTÁ PUTAMENTE JODIDO • ¿Qué hora es?: La hora de que termine esta mierda. Con esto, comprobé una vez más que..... me parece que era un cuestionario para mujeres. Miren como está el mundo que hay preferencias hasta en las encuestas!!! Fak23

Registrate y eliminá la publicidad! Hermoso día. El sol brilla, los pájaros vuelan, la gente sonríe, la suerte te acompaña. Ay, que hermoso es el 13 de Febrero!! Al otro día, es el día de San Valentín. Mejor conocido como el día de los enamorados. Pero está mal que se conozca así. No debería ser llamado el día de los enamorados, sino el día de los boludos. Porque, vamos a decir la verdad, es realmente una mentira decir que “están enamorados”. Muchos adolescentes de ahora no saben que pija es el amor. Salen con una mina dos días “La amo”, ven a otra chica, se acuestan con ella, la dejan a la otra con el corazón roto, y…así hasta acabar la adolescencia. Pero…vamos paso por paso, ganso por ganso. ¿Qué le regalamos a nuestra pareja? Es más, complicado cuando hace una semana que están saliendo y ni saben lo que le gusta a la otra persona., es mas, peor, piensan que el día les queda grande (y no se equivocan) La típica es el infaltable osito. No hay sorpresa. “Tomá, mi amor” “¡¿Otra vez el osito blanco con el corazoncito de “I love you”?! ¡Ya me lo regalaste tres veces!“ “Es que...es lo que había” “¡Te dije MUCHAS veces que me gustaban mucho los anillos” “No, pero engordan esos, y yo quiero que estés en forma” “¿Qué? NO SEAS PELOTUDO, ANTONIO!” Nunca la sabemos remar. Ah, y nunca la pegamos. Les llevamos rosas. “¡No me gustan las rosas rojas. Te lo dije cinco veces ya!” “Es que…es lo que había” También hay que admitir que nuestros regalos son chotisimos. Cero originalidad. El problema es que las mujeres, en tu cara o no, siempre se van a quejar de tu regalo. NUNCA van a estar conformes. Podes regalarles una mansión, y ellas “¿Y la vista al mar?” “Es que…es lo que había” Es más, hasta te molestan si vos te regalas algo para vos. “Mirá, mi amor, traje dos Firestones tremendas” “¿Carlos, Para que te compraste llantas si no tenes auto?” “¡¿Y vos para que mierda te compras corpiños si no tenes tetas?!” ¿Por qué no hacemos buenos regalos? Muy fácil, porque no escuchamos a las mujeres. Ellas SIEMPRE nos mandan las indirectas mas directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros, ni bola. “Uh, Jorge, mirá que linda ese maya” “¡Es celeste!” “Uh, una mochila de Evanescence” “No me gustan” “Uh, un corpiño!” “No, no uso” “Ay, Jorge, que bajón, reemplazaron 47 street por este local de mierda” “¡Uh, STAR WARS!” Llega el día “Tomá, mi amor” “¿Mi regalo para San Valentin es un muñeco de Yoda? ¡odio star wars!” “Es que…es lo que había” SIEMPRE LO MISMO. Las cartas son las mejores. Como tenemos cero sentimientos y cero escritura, nos gastamos 15 mangos en una tarjetita que dice “Te amo mi sol, mi corazón. Sos todo lo que siempre quise, y ahora que te tengo, estoy RE FELIZ” ¡¡¡UNA PELOTUDEZ TOTAL!!! Hay veces que hasta, ni vemos lo que dice, como hay un corazón en la presentación la agarramos y la llevamos. “Uh, Mario, que lindo, una carta” “Sí, abríla” “¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRE?!” “Em…es que…es lo que había” “¿Me estás tratando de decir que queres tener un hijo conmigo” “Em….si, es eso” “¡Que lindo! Pero acá dice “gracias por parirme” “Es que…es lo que había” Eso sí, si el regalo es lindo y deja contenta a tu pareja, no tengas ninguna duda de que por la noche se te va a romper la pata de la cama, si me hago entender. Las mujeres les ponen mas corazón. Te hacen sentir mal porque les regalaste una mierdita y ella te regaló una caja de bombones, un cd de los sex pistols y te escribió una carta de tres hojas que decía cosas como “Sos lo mejor que me pasó en la vida” “Sos un amor” y el terrible “Te amo” Que feo cuando no sentís nada y la persona que te quiere (y bue, vos no tanto) te tira un “te amo”.y vos no queres mentirle, pero no queres ser forro tampoco. Que debate! Todo eso pasando por tu cabeza en unos dos segundos, porque si dudas, cagaste. O dices el “yo también” y a la mierda!, o… “Gracias” Frío y honesto. Ahora, siempre están los solitarios. Los anti – san valentin. Los que no tienen pareja el 14 de Febrero y se tienen que bancar ir a la plaza y no tener donde sentarse.., que se tienen que bancar los picos en el bondi y toda esa bola. Y después de tanto rencor hacía ellos, se quedan pensando “¿Por qué mierda no tengo NOVIA? Digo, tan feo no soy, soy divertido, que se yo, ¿Por qué las flacas miran a los mas boludos y a mi no?” Es que el amor es así, una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Fak23 Si, ya sé que este monologo es malísimo pero es que…es lo que había [email protected] ¿A qué grupo pertenezco yo? Adivinenlo. ACLARACIÓN: LOS MONOLOGOS PUBLICADOS POR MI ESTÁN ESCRITOS POR MI