erdosain

Y bueno, si uds me siguen leyendo, yo sigo posteando. Este es un poco más largo, pero se lee rápido che. Gracias de nuevo por el respeto gente. Ahi va Esperar “Cuando seas más grande lo vas a entender”, “Todavía sos chico” ¡Odiaba que me dijeran eso! ¿Por qué tengo que esperar para todo? ¿Por qué todo “mañana”? ¿y si el mañana no llega? ¿y si mañana ya no me interesa lo que quiero hoy? Seré ansioso, seré caprichoso, pero es obvio que mañana no va a ser lo mismo. Alguna vez un nene me dijo “¿Y para qué cuernos quiero ser grande cuando sea grande?... ¡Yo quiero ser grande ahora!”. Cómo me recordó a mi infancia esa frase. Esperar. Siempre esperar Un gran ejemplo para poder explicar mejor mi bronca hacia este temita de posponer, esperar, que no sea el momento, etc., etc., es, seguramente, mi historia con Cintia o “La Rubia”. Con sólo nombrarla se me pone la piel de gallina. Es inexplicable lo que sentía por ella. Yo sé que a todos les gustaba, no era para menos. Pero a mí no me pasaba sólo eso… había algo más. Yo soñaba con ella, alguien pronunciaba ese nombre (o algo que sonara como su nombre; sí a ese extremo llegaba) y esas famosas maripositas me hacían cosquillas en la pancita (intento ilustrarlo de otra forma, pero no me sale, nada lo explica mejor que esa frase trillada). Cada vez que la veía en el recreo me ponía colorado, en serio. Nunca me iba a animar a hablarle. Un abismo nos separaba; yo estaba en cuarto grado, ella en séptimo. Todos la miraban, a todos les gustaba, ¿qué me iba a dar bola a mí…? Así que me limité a mirarla. Por ahí demasiado, pero no me quedaba otra. Creo que conocía cosas suyas que ni su amigovio conocía. Dudo que él hubiese notado esos tres lunares que tenía en su rodilla, uno al lado del otro, como Las Tres Marías, o el remolino en el pelo, que sólo se notaba cuando se lo dejaba suelto (porque ella siempre iba con una colita bien tirante, de esas que le dejan los ojos medios achinaditos). Sé que si la describo la mayoría va a pensar que era de esperarse que me gustase, pero no era sólo lo físico; su pelo rubio, sus ojos celestes (un chico una vez le dijo que eran tan transparentes que se le podía ver el cerebrito por ahí… y se ligó un bife bien merecido), sus dientes perfectos, sin aparatos y miles de cosas más; todo tenía lindo. A mi me atraían más otras cualidades: su forma de caminar, su risa, cómo movía las manos cuando hablaba, su perfume (lo pude sentir dos veces), su voz, sí eso, su voz. Nunca me iba a animar. Me acuerdo como si fuera hoy cuando los chicos de séptimo empezaron a pegar cartelitos invitando a todos los chicos de quinto grado para arriba a su baile. Esos bailes que se hacen para juntar plata para el viaje de egresados. Iba a hacerse en el patio grande del colegio, el viernes. Era el comentario de todos; el baile, el bendito baile. Y yo ahí, en cuarto grado… ¿por qué? ¡Por un sólo año no podía ir! Ni loco. Voy. Y llegó el viernes. Yo me mandé igual. Le dije a mi mamá que me espere en la puerta, así si no me dejaban entrar, me volvía. Carlitos, el profe de gimnasia estaba en la entrada, y era obvio que me iba a rebotar, pero justo dos chicos se empezaron a pelear afuera y él los fue a separar. Ni lo dudé. Desde adentro, a través de un ventanal la saludé a mi mamá y me perdí entre la multitud. Nadie nunca se enteró que yo me había colado. Mejor. No voy a contar lo mucho que me aburrí esa tarde, los chicos por un lado, las chicas por el otro… un embole. Lo que sí me parece importante relatar es un momento que dejó una huella muy importante en mi vida. Yo estaba sentado en una escalerita comiendo un pancho con una Coca (tenía hambre) y veo acercarse a Cintia (¡sí! ella misma), llorando. Se sentó cerca mío, no hace falta ni decir que no notó mi presencia. Lloraba, mucho. -¿Qué te pasa? ¿por qué estás triste? – no sé cómo, pero me animé a preguntarle-. -Dejame tranquila nene. No te metas -¿Te peleaste con él no? – yo sabía que su amigovio la había dejado- -… -Si no querés no me digas nada, pero escuchame; vos podés tener a quien quieras. Hacés mal en llorar por ese… -¿Qué sabes vos? –por lo menos me dijo algo-. -Yo sé, con verte cualquiera se daría cuenta de eso. Secándose las lágrimas me dijo que yo era un caballero (ja) y que ya se le iba a pasar. -Qué lástima que sos chiquito, sino te hubiera elegido a vos. – Me dio un beso en el cachete y se fue-. Esas maripositas que tenía en mi panza de niño se convirtieron en murciélagos… y me atoré con el pancho. ¿“Qué lástima que sos chiquito”? ¡Noooo! Y bueno, como para estar contento con ser un nenito pequeño… Terminó el año, pasó a la secundaria (en contra de mis deseos de que repitiera) y no la ví más. Bueno, en realidad sí que la vi, pero hace poco, once años después. Seguía siendo rubia, seguía teniendo esos ojazos, pero ya no era igual, no del todo. Si no calculé mal, las balanzas le estarían mostrando tres cifras. Y su andar ya no era el mismo. ¡Pero era Cintia che! No me arrepiento de nada… Charla va, charla viene, sin darme cuenta había superado mi miedito a hablarle. Conversamos de la escuela, de nuestras vidas, de aquél baile (yo lo recordaba más que ella), de todo un poco. Una cosa llevó a la otra, pasó lo que tenía que pasar. Nadie se imagina lo que es cumplir un deseo que te quedó atravesado por tantos años, sólo los que lo vivimos. No será la mujer más linda del mundo, pero alguna vez lo fue y aunque está medio pelada y no se le nota tanto el remolino, los tres lunares siguen ahí, en el lugar donde teóricamente iría la rodilla (que casi ni se distingue del resto de su piernita) y su voz, esa voz, sigue siendo casi la misma, un poco disfónica por tanto cigarrillo, pero me recuerda mucho a La Rubia que me volvía loco. Y esta vez no se me escapa, ya no soy más “chiquito”. Aca les dejos los links de los anteriores http://www.taringa.net/posts/offtopic/794755/Algo-mío.html http://www.taringa.net/posts/offtopic/794780/Algo-mio-II.html

Henos aqui reunidos, nuevamente, oh taringueros.Revolví un poco y encontré esto de hace algunos años.No es de los q más me gustaron y por ahi es confuso (o no) pero algo le encuentro q me gusta, no sé qué. Ayudenme. Sin más, ni menos, les sigo compartiendo algo mío.Ahi vaDelicias de la vida conyugalAhí está, hoy me tengo que animar y hablarle.- Hola ¿puedo?- Eh… Sí, sentate.- ¿Por qué esa cara de sorprendida? ¿Me vas a decir que nunca nadie se ofreció a acompañarte?- No, nunca. Y hace un año y veinte días que vengo a este bar.- ¡Epa! Algún acontecimiento relevante en tu vida se dio lugar en esos tiempos. Seguramente.- Jaja. No. Simplemente estoy obsesionada con las fechas. No tengo una explicación racional del por qué. Dejame.- ¡Te pusiste colorada! No es para tanto. Igual te digo que es demasiado tiempo sin que alguien venga y te declare su amor. Estás muy tentadora acá al lado de la ventana.- ¿Esto lo tengo que tomar como una declaración de amor de tu parte? ¿O te sumás al montón de los poco originales?- Me pusiste en aprietos, pero no quiero ser poco original. Lo único que me acobarda es eso de pedirle la mano a tu mamá.- ¿Por qué no te la bancas? ¡Es una divina mi vieja!- Sí. Cuando le conviene.- Callate malo.- Me callo, pero sabés que tengo razón. ¿Hoy a la noche qué hacés al final?- Salgo con los de la facu.- Siempre lo mismo con vos.- ¿Qué te pasa nene?- ¡Si sabés que no me banco que estés con ellos! Ese Felipe te tiene ganas, no lo quiero ver cerca tuyo.- Estás exagerando.- Hacé lo que quieras.- No voy a ir, no me gusta que peleemos.- No quiero que lo hagas por mí. Me gustaría que te des cuenta que sos una mujer comprometida, que ya eligió a su futuro marido y que no puede andar por ahí como cualquier chirusa.- ¡Pará un poquito querido eh! Te estás desubicando demasiado.- Tenés razón mi amor. Perdoname. Es que no soporto la idea de pederte.- No sé por qué decís eso. Yo te amo.- Yo también. Mucho. Por eso decidí aceptar lo que me propusiste el otro día.- ¿Vos también querés que tengamos un hijo? ¡Mi amor! ¡Soy la mujer más feliz del mundo!- ¡Estoy muy ansioso! No puedo esperar más.- Faltan tres meses nada más chiquilín. Además no sé de qué te quejás. Vos no sos el que está gordo y feo.- ¡Ay! No seas exagerada. Estás hermosa.- En vez de hacerte tanto el buenito ¿por qué no le cambiás los pañales al nene? Estoy harta de hacer todo yo.- ¡¿Todo vos?! ¿Quién se desloma todo el día trabajando para pagar lo que la señorita gasta hablando por teléfono todo el santo día con sus amigas? Y me quiero imaginar que son amigas y no algún tal Felipe…- ¡Ah bueno! Lo único que faltaba. ¿Tenés el tupé de desconfiar de mí? Cuando vos, con ese trajecito de abogado, llegás tarde cada vez más seguido alegando tener un “caso importante”. Y yo acá sola con el nene, ayudándolo a hacer la tarea hasta cualquier hora.- ¡Encima te hacés la víctima! ¿Cómo creías que era criar un hijo? Y bueno… también, con el ejemplo que tuviste.- ¡No te metas con mi mamá! Nunca te hizo nada y nunca te la bancaste. Por lo menos no es una atorranta como fue la tuya, que en paz descanse.- ¡Qué zorrita resultaste ser! Siempre haciéndote la buenita, con esa cara de nada. ¡No me arrepiento ni un poco haberte cagado!- ¡Viste! ¡Yo sabía! Sos peor que tu vieja vos. ¡Andate!- Sabés que no tengo drama en dejarte. El nene ya no es tan nene y me encantaría ver cómo te las arreglás para sobrevivir. Lo único que sabés hacer es quejarte.- No te preocupes. Peor de lo que estoy ahora no voy a estar. Todo va a ser más fácil después de haber vivido con vos. Ya sé lo que es tocar fondo, nada me va a sorprender.- Mejor así entonces, creo que es en lo único que estamos de acuerdo desde hace mucho. - Sí, desde hace trece años y cinco meses.- ¡Ese vicio de mierda sí que no lo voy a extrañar eh! Me hartás con este temita de recordar todas las fechas. Acordate bien de este día cuando te pregunten cuándo te quedaste sola.Mejor no entro al bar. Ni loco meto a esta histérica en mi vida. Me gustan las cosas simples.

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle a la madre una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella. Versión 'Priscila, reina del desierto': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan. Versión 'Walt Disney': Una viuda está a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una canción. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricón, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción. Versión 'Romeo y Julieta': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida. Nota: Si se añadieran canciones, la versión pasaría a denominarse 'West Side Story'. Versión 'La matanza de Texas': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven sólo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa. Versión 'Un tranvía llamado Deseo': Una viuda sureña está a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y está enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados. Versión 'Woody Allen, de las divertidas': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patineta. El problema es que la falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestación de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas. Versión 'Woody Allen, de las serias': Una viuda está a punto de morir. Se muere, y el resto de la película es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte. Versión 'Almodovar': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvida de afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travestí y participa en un espectáculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Allí se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travestí japonés dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre. Versión 'Porno heterosexual': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos. Versión 'Porno homosexual': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos. Versión 'Destape': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas. Versión 'Francisco Franco': Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y muere fusilado. Versión 'Estrenos TV': Una viuda está sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error médico, la operan de la próstata y coge una infección mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y sólo encuentra consuelo en ese vecino tan simpático que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacía cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos. Versión 'Cinema Verite': Una viuda muy pobre, muy pobre está a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que protituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que con un hijo maricón'. Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Sólo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE. Versión 'Thelma y Louise': Una viuda está a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo la han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco. Versión 'David Lynch': Una viuda está a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagón. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pájaro. El hombre tuerto toma café en el salón de la viuda. El piano aparece en el río, envuelto en plástico, y con una letra debajo de una tecla. Llega un agente del F.B.I. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafetería. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de dominó dice "Los microondas no son lo que parecen". Se acaba el capítulo, que ha batido todos los récords de audiencia.

Mi "cuentito" anterior ( http://www.taringa.net/posts/offtopic/794755/Algo-mío.html ) tuvo buena recepción, así q me hicieron tener ganas de seguir compartiendo con ustedes. Un dia me dieron como tarea hacer una composición, tema: La Vaca, y me aburría hacer lo de todos los años anteriores. Salió esto: Al fin me tocaba a mí. Después de aguardar en esa salita a que mis colegas, los que llegaron antes que yo, terminaran su trabajo, por fin era mi turno. Entré. Ella estaba sentada en un cómodo sofá. De su avasallante figura sólo me separaría una pequeña mesa en la cual había una jarra con agua y otra con leche.Y dos vasos. Le estaban retocando el maquillaje. Ya estaba lista, yo también. Comencé. _ ¿Qué se siente ser vaca? _ Y… mirá, te acostumbras, viste? Está bueno. Está bueno. _ ¿No te sentís usada? _ Y… mirá, en Argentina sí. Por eso el motivo de este viaje. _ Cambió tu vida radicalmente acá, no? _ Y…mirá, la India es otra movida. Acá me tratan con el respeto que merezco. _ Pero no entrañas, perdón extrañás nada de tu tierra natal? _ El pasto! El pasto argentino es el mejor del mundo. Lejos. _ Pero con todos los lujos que te ofrecen acá seguís extrañando el pasto? _ Es que el de acá me hace repetir, jaja. (N. del R.: nótese el sarcasmo de la entrevistada, ser rumiante, al cual no le queda más alternativa que “repetir” lo que engulla, más de una vez, en su proceso digestivo) _ Claro. Qué te gustaría decirles a las que, por un motivo u otro, se quedaron allá? _ Y… yo sé que es difícil arrancar, despegarse de las raíces propias. Pero vale la pena. Acá es un éxito asegurado lo que te espera. A mí me costó y mucho. Pero mirame ahora. Aplaude con las pezuñas y un sirviente le alcanza un habano. Se lo enciende y se va caminando hacia atrás. Nunca le dan la espalda ni la miran a los ojos. Otro me sirve agua y a ella leche. Observo absorto lo absurdo de que absorba leche. _ Leche? Pensé que todas tomaban agua… _ Cuestión de gustos… _ Siempre te gustó más la leche? Qué raro. _ No. Me agarró ahora, sabés? Como una especie de regresión. No sé por qué. _ Ajam. Y el hecho de haber sido ordeñada en su momento ¿qué sensación te produce? _ Es un abuso! Te miento si te digo que nunca lo disfruté, dependía del granjero. Igual es un acoso, nadie me pedía permiso. _Que espanto… y tu marido? Hijos? _Soy sola. Se aplica otra capa de rouge rojo dándose aires, pero una leve lágrima aparece en su ojo gigante. _Supongo estarás enterada de la epidemia de la vaca loca allá en la Argentina, que opinas al respecto? _Y yo diría que en este mundo faltan más canchas de paddle. _Ahh… _Si… eso. _Y eso que tiene que ver con la vaca loca? _No se viste, pero no es un tema muuuuuy novedoso que digamos. Son cosas de pasado. La vaca loca ya ni existe. Y las canchas de paddle tampoco. Ya fue eso. Fue. _A ver bueno…. Me pone nervioso y se me caen todos los papeles. Tose y se da dos palmaditas al pecho indignada, intensificando el silencio incómodo. Mira el reloj. Con aires de soberbia, dándose ínfulas, desinteresada. Mal educada. No me la banco. _ Vos sabés que acá sos tratada así por tu condición de vaca y no por ser vos “especial”, no? _ No tengo por qué contestar esa pregunta perniciosa y de mal gusto. _ Es sólo una pregunta… _ Si insistís, la entrevista termina acá. _ Ok. Otra. Sos feliz? _ Sí. _ Podés explayarte eh. _ Soy feliz. Punto. _ A que creés que se debe, principalmente, tu felicidad? _ Sabés qué? Me aburriste pibe. Hasta acá llegamos. _ Pero… _ Hasta acá llegamos. _ Yo me vine hasta acá en busca de una nota. Merezco, mínimamente, tu respeto. _ Chau. _ Sos una maleducada! Así no se trata a alguien que está laburando! _ Saquenmé a este pibe de acá! Y Miriam, cancelame las demás entrevistas y traeme el cognac que mandaron de Serbia. Me puse de mal humor. Pendejo atrevido!

Esto lo escribí un dia, hace mucho. Es una boludez, pero me dieron ganas de compartirlo con ustedes. No soy escritor, se nota, pero me gustaría recibir sus críticas constructivas. Y si pueden abstenerse de bardear, se agradece. Ahi va _ ¿Cómo estás vieja? ¿todo en orden? Disculpa que te moleste, pero necesito (necesitamos) tu ayuda. Seguramente escuchaste esa historia de que si juntás un millón de boletos del bondi los podés canjear por una silla de ruedas. La escuchaste, ¿no?. Bueno, no es sólo un mito urbano, es verdad. Pero le falta una parte a esa historia; el o los destinatarios de esas benditas sillas. Acá es donde aparezco yo, mejor dicho nosotros. ¿Que quiénes somos? Ahí llego… prestame atención papi y no te robo más tiempo. Nosotros somos gente “especial”, por no decir distinta. Trabajamos para vos, aunque no lo sepas ni nunca nos veas. ¿Vos pensás que con lo subdesarrollada que está la tecnología en este bananero país tercermundista, con lo pedorros que son los bondis, van a poner expendedoras “automáticas” de boletos? ¡No seas iluso papito! No dan los costos para semejante avance, no acá. Despertáte. Esas cajuelas donde ponés tus moneditas todos los días y que te devuelven un boletito muy prolijamente al instante son simples maquetas. No hay NADA automático ni mucho menos robótico ahí adentro. Oíste bien rey, nada. Ahí adentro estamos nosotros. ¿Sorprendido? No, no te estoy bardeando. Así es la cosa. Dejáme que te cuente. Hace poco más de diez años se comenzó con este proyecto. Altos empresarios comenzaron, en secreto, el reclutamiento de personas “especiales” para trabajar dentro de estas “máquinas expendedoras de boletos” que próximamente se instalarían en cada colectivo de las más grandes ciudades de Buenos Aires. Así fue que un amigo me pasó el dato y contacté con ellos. Ahí descubrí que hay mucha gente como yo; pequeña, corta, muy petiza, etc. No somos deformes, no te confundas, sólo somos más chicos de lo que tendríamos que ser. Ya sé que se te ocurren mil chistes, pero ya los conozco todos: “tiene los zapatos hondos”, “se moja último cuando llueve”, “se sienta en el piso y le quedan las patitas colgando”, “es tan chiquito que no le cabe ni la menor duda” y todos los que se te ocurran, abstenete de decirlos, porque ya los escuché. Bueno, como decía, me contacté con ellos y comencé una extensa capacitación de casi dos años. Nos enseñaron entre otras cosas a detectar monedas falsas (sobre todo las de cincuenta, que están por todos lados), a dar rápidamente el vuelto sin chance de equivocarse. Pero lo más jodido fue el curso de caligrafía. No sabés lo difícil que es que todos tengamos que tener la letra i-dén-ti-ca, perfectamente prolija, con la hora exacta, el valor correcto, la sección, el número (que de vez en cuando te tiramos un capicúa si te vemos cara de triste, así te alegrás un ratito, aunque sea una boludez vemos que funciona) y todo eso en una fracción de segundo. Fue muy duro atravesar por eso, pero acá estamos, sirviéndote. Hasta acá parece que esta todo en orden, pero no. Al año de haber empezado a trabajar empezaron los líos. Empezaron a achicar el presupuesto, no alcanzó con los repetidos incrementos en el valor del boleto (que por cierto nos complica mucho tener que aprendernos todas las nuevas tarifas, porque en capital casi todos sacan de ochenta, pero en provincia ¡agarrate enano!) y tuvieron que hacer unos cambios. Obviamente los perjudicados fuimos nosotros. Las jornadas de trabajo aumentaron a dieciocho horas por día (increíble ¿no?) y sin un recreo. Porque no sea cosa que la gente se entere que las máquinas no son tan máquinas como creían. Y bueno, muchos renunciaron, pero muchos otros no podemos conseguir otro laburo muy fácilmente, como el estrellita de Nelson, que anda haciendo pavadas en lo de Susana. ¡Por favor! Bueno, la cosa es que seguimos laburando ahí, y por más que seamos peques no cabemos parados. Estamos en una posición muy incómoda, una especie de cuclillas, pero peor. A la hora de estar así ya ni se sienten las piernitas. Y con el tiempo, luego de infinitas horas de dolor, comenzamos a no sentirlas más, nos quedaron inmovilizadas, atrofiadas gravemente. No es que quiera que nos tengas lástima, ni mucho menos. Sólo intento que comprendas nuestro inconveniente, y si está a tu alcance nos des una manito. Lo único que tendrías que hacer es hacernos llegar los boletos que te entregamos antes (qué paradoja ¿no?). Los podés depositar en las urnas que van a estar ubicadas al costado de cada “máquina expendedora”, o cajuela como le decimos acá, antes de bajarte del colectivo. Nosotros nos encargamos de cambiarlos por las tan necesarias sillas. Para que cuando tengamos la posibilidad de salir al exterior podamos desplazarnos lo más dignamente posible. Este convenio lo conseguimos gracias al gremio que fundamos con otros cinco compañeros hace algunos años. Hoy “Forza enano” (tiene este nombre debido a que en gran medida nuestra procedencia es italiana) tiene más de ocho mil trescientos afiliados en todo el territorio argentino y algunos países vecinos y todos juntos estamos luchando por una calidad de vida un poco mejor. Si querés conocer un poco más a cerca de nuestra infatigable lucha, mandame un mail a [email protected] y te cuento bien. ¡Ah! Me olvidé de presentarme ¡qué cabeza la mía! Mi nombre es Carlos “Pinino” Ramos Santamaría. Te agradezco mucho por estos minutos de tu atención y disculpame si te molesté, pero espero sepas entenderme y nos ayudes. Te dejo amigo, un abrazo grande y que Dios te bendiga. Hasta siempre.

Gente! después de un tiempito posteo nuevamente, pero este Algo Mío no es algo mío esta vez, lo escribió mi novia y me gustaría compartirlo con T! A mi me gustó, ojalá a uds tmb. Ahi va Una especie de biografía Cecilio Boloño me llaman. Equis veinticuatro soy para el papeleo legal. Siempre quise ser jardinero, pero jamás tuve el valor; será por el color de mis escamas, o por mi alergia al aire libre. Llegué a la tierra en 1796 con una bolsa vacía (por las dudas), mi cola nueva, recién salida y muchas ganas de caminar. Anonadaronme tantas cosas, tan mal distribuidas. Las llamadas ciudades, rebalsadas de gente con bolsas negras de forma rectangular que mira sus muñecas y la señal del semáforo, sin siquiera percatarse de que un bicho, como fui apodado en varios baños y callejones, caminaba, todo viscoso, entre sus elegantes zapatos. Siempre me gustó lo lento, quizás porque en mi planeta el tiempo era lo de menos. Mi madrastra solía decirme que apurarse era una falta de respeto hacia las agujas que muy bien hacen su trabajo de avanzar. Pobres. No tienen patas para competir de igual a igual. Muy vivos resultaron los humanoides. Pasé más de noventa años caminando alrededor de la tierra, conociendo ciudades y campos, todos rellenos de colores, aromas y algunas pizcas de personas. Así llegue a aprenderme de memoria este planeta: archivé cada arbusto, cada nuez, cada tetera y cada ajedrez. En 1888 decidí establecerme a aprender la comunicación terrícola. Era con la boca y emitiendo sonidos. Una forma particular de decir las cosas, muy diferente a la que acostumbraba hasta entonces. Pude, una vez adheridas más de cien idiomas a mi procesador, conocer algunos humanos. Seres extrañísimamente interesantes. Ajenos a mi órgano vital, hasta 1897, año en el que conocí a Mandioca Zucarita: una mujer. Fue gracias a ella que me conocí a mí mismo. Comprendí que mi momento preferido era el del café de las siete de la tarde, que no me gustan los animales con patas, que estoy en contra de la tala indiscriminada de árboles de cerezas, que tengo un tic nervioso difícil de percibir, pero insoportablemente notable, que disfruto de las voces agudas y que el desorden es mi comida preferida. Pero sobretodo comprendí que tengo una cualidad que me hace un ser inestable. Que hace de mis gustos, mis disgustos, luego. Es que me aburro rápido. De todo. Hasta de escribir. Acá están los Algo míos anteriores Algo mio Algo mio II Algo mio III Algo mio IV Algo mio V Algo mio VI

Observen como un examen final puede quitarnos el sueño • Epistemología: Tome una posición a favor o en contra de la verdad. Pruebe la validez de su posición. Se tomará en cuenta la presentación, ortografía y redacción. • Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted. • Historia: Describir la historia Papal desde sus origenes hasta la actualidad, centrandose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso. • Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda. • Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos. • Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Calmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y Griego. • Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentaria inglés de 1750. Pruebe su tésis. • Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico. • Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos. • Psicología: Basandose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustaciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas. • Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antidoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta. • Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría. • Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos. • Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo. • Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo XIX. • Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno. • Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad. • Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original. • Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia. • Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis. • Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos.