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[1) ¿Sabias que el único personaje de Los Simpsons que tiene cinco dedos es Dios? 2) Los Simpsons son amarillos, porque el primer dibujo de ellos fue hecho en una hoja de este color. 3) El color de la piel de los personajes es siempre: RGB 255 / 217 / 15. 4) Según el permiso de conducir de Homero que dice, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956. 5) Por lo visto Matt Groening dijo de Springfield que: es básicamente cualquier ciudad de Estados Unidos , aunque comparte características con la ciudad de Oregón, donde Matt creció. 6) Michael Jackson fue el único artista que prestó su voz sin aparecer en realidad, en el episodio donde Homero entra a un sanatorio mental. 7) El señor Burns tiene todas las enfermedades habidas y por haber desde diabetes juvenil hasta embarazo psicológico. 8) El abuelo Simpson se vuelve mujer si no toma sus medicamentos Gaspar, en cambio, se vuelve un hombre súmamente velludo. 9) El padre de Homero le dijo a Homero en su primer día de clases ´´eres tonto como una roca y feo como una blasfemia si alguien te pide que te subas a su auto, te subes´´. 10) La reina de Inglaterra es una gran fan de Los Simpsons. 11) Homero inventó el sonido ´´Grundge´´ con su grupo Sadgasmo y el primo de Kurt Kobain le informa al legendario rockero acerca de esto para que después Nirvana lo copie. 12) La voz de Barry White es tan grave que atrae a las serpientes. 13) Moe fue rechazado, una vez, por 110 mujeres, en lo que la puerta de su bar abria y cerraba. 14) Ronaldo afirmó que el futbol destruía a las familias cuando Homero y Lisa se pelean por este deporte. 15) Los personajes más inteligentes de los Simpson, en ese orden, son el Profesor Flick, el gordo de las Historietas, el Dr. Hebert, Lisa, el profesor Skinner y Cindy la ejecutiva que sale a través de la serie en distintos empleos. 16) Marge se pinta el pelo desde los 15 años porque le empezaron a salir canas. 17) Matt Groening jamás quiso hacer una película, pero fueron los productores quienes lo presionaron para hacerla. 18) Homero ha tenido mas de 75 profesiones diferentes a lo largo de la serie. 19) Es increible la cantidad de sutiles insultos que tiene la serie hacia la Fox, en promedio uno por cada 10 capitulos. 20) La dirección de los Simpson varía entre episodios, aunque la más habitual es Evergreen Terrace, 742, inspirada en la calle donde Matt Groening vivió de pequeño. 21) El número de teléfono de los Simpson también puede variar entre episodios. Según la agenda del director Skinner, de la Escuela Primaria de Springfield, los teléfonos de Homero han sido: 555–6528 (casa) y 555–7334 (trabajo) 555–6832 (casa) y 555–6754 (trabajo). En la Tercera temporada era el 555–8707 y en el episodio de debut televisivo «Mr. Plow» fue el 555–3223 en casa y 555–3226 en el trabajo. 22) Springfield es un lugar ficticio. Matt Groening afirma que utilizó este nombre porque es uno de los nombres de ciudad más vulgares y porque Springfield era la ciudad más próxima a Portland, Oregón, donde Matt vivió de pequeño. 23) El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, nombre del jefe de policía de Springfield, mientras que el resto de los personajes secundarios toman sus nombres de calles de Portland. 24) El Pelo de Bart esta comformado siempre por 9 puntas. 25) La tinta del pelo de Marge es un azul 56 26) La edad del Sr. Burns es de 104 años(¿Quién Disparó al señor Burns?) y de 81 (Simpson and Dalilah), segun esto último Burns sería mas joven que el abuelo Simpson, que tiene 87 años. 27) En la apertura del show, Maggie es pasada por el scanner que marca los precios en el supermercado, e indica que ella vale 847 dólares con 63 centavos, referencia al costo mensual de la crianza de un niño en 1989. 28) El nombre de Bart es un juego de palabras de brat (mocoso). 29) Matt Groening declaró en 1989 en una entrevista que el personaje de Bart lo había basado en su propia infancia, así como el de Nelson en un niño que solía ser cruel con él. 30) La mayor parte de los personajes de la serie son zurdos. 31) Todos los personajes que han aparecido en Los Simpson (a excepción de Dios) tienen cuatro dedos. Sin embargo, pueden realizar todo tipo de acciones del mundo real pese a la falta de anulares. Lisa una vez le dijo a Bart que dentro de cinco mil años el hombre tendría 5 dedos a lo que él contestó: “de fábula”. Esto viene de que, de hecho, el ser humano perdería los anulares dentro de cinco mil años, por cuestiones evolutivas. 31) La crayola en el cerebro de Homero que impide que sea un tipo inteligente es azul. 32) La abuela de Kirk Hammet (de Metallica) durmió con Juan Topo. 33) Juan Topo tiene un reino de hombres topo debajo de la alcantarilla. 34) Bart desató una plaga de ranas en Australia. 35) En la noche, los pinguinos vuelan y los koalas son carnívoros. 36) Todos en los Simpson, salvo Marge y Maggie, tienen segundo nombre: Homero: Jay Bart: Jo-Jo Lisa: Marie Abuelo Abe: Jebediah Abuela Mona: desconocido, pero su inicial es J. 37) De las hermanas de Marge, mientras Selma se casa montones de veces, Patty no se ha casado nunca, en la 18° temporada se revela que es porque es lesbiana aunque esto ya se daba a entender en temporadas anteriores. 38) El nombre completo de Selma, sumando sus apellidos de casada, es Selma Bouvier Terwilliger Hutz McClure Stu Simpson, este ultimo de cuando se caso con Abe. 39) El nombre completo de Ned es Nedward Flanders. 40) Aparentemente, el Dr. Hibbert es el hermano perdido de Encías Sangrantes Murphy, ya que en el episodio en que el último fallece menciona cada uno tener un hermano que llena un perfil perfecto del otro. 41) Aparentemente, a partir del episodio ´´Esposos y bisturís´´ la tienda ´´El Calabozo del Androide´´ está cerrado, cuando ´´Coolsville Comic & Toys´´ abrió. 42) Entre los famosos que han aparecido en los Simpsons están: David Duchovny y Gillian Anderson en el episodio 10 de la 8va temporada, Springfield files. Dustin Hoffman como el maestro sustituto de segundo grado, de la clase de Lisa en Lisa´s Substitute. Michelle Preifer como la nueva empleada de la Planta de energía nuclear, por la cual Homero se siente atraído en The Last Temptation of Homer. Winona Ryder fue la nueva alumna del colegio que es más lista que Lisa en Lisa´s Rival. 43) Unos de Juan Topo: Juan Topo fue adoptado por Homero Simpson como su hijo, al creerse Bart. Juan Topo a sido asesinado varias veces en la serie o a sido victima de accidentes. Juan Topo tiene una ciudad de hombres topo en el alcantarillado. 44) Homero tiene 2 medio hermanos: Heberto Powell (El abuelo se metio con una mujerzuela en un carnaval) quien habia sido millonario en la industria automotriz, fue arruinado por Homero pero luego gracias a su medio hermano logro de nuevo ser rico... No se volvio a saber de el. Y luego esta su media hermana Abbie, el abuelo esta vez estuvo con una inglesa llama Edwina durante la Segunda Guerra Mundial que es más parecida a Homero que Hebert. 45) En el capitulo ´´El heredero de Burns´´ Bart descubre uno de los grandes secretos de Homero: Comer tulipanes holandeses escondido en el baño... Segun Bart: Eso explica el misterioso viaje a Holanda... 46) En el Universo de los Simpsons, en el núcleo del mundo no hay precisamente lava sino un dios hindu atareado con maquinas de escribir. 47) Como anécdota, cuando se buscaban a los actores para que hicieran las voces originales de los Simpsons, Nancy Cartwright quien hace la voz actual de Bart, queria en principio hacer la voz de Lisa, pero como en ese entonces no habian desarrollado la personalidad de ella, prefirio al buscapleitos y travieso niño y Matt Groening al oirla le dio el trabajo al instante. 48) En 2001 la famosa frase de Homero cuando se equivoca: ´´D´OH!´´ fue añadida al Oxford English Dictionary sin el apóstrofe, dando la siguiente definición: ´´Expresion de frustración al advertirse de que las cosas han salido mal o que no salieron como estaba previsto, o que uno acaba de decir o hacer algo tonto. También (usu. ligeramente despectivos): Lo que implica que otra persona ha dicho o hecho algo tonto (cf. DUH int.).´´ 49) Los Simpsons aparecieron por primera vez en El Show de Tracy Ullman el 19 de Abril de 1987. En 1992, Tracey Ullman demandó a la Fox diciendo que su show fue la clave del éxito de la serie y que debería recibir parte de las ganancias, cosa que las cortes le negaron. 50) La meta de Matt Groening al crear la serie fue ofrecer a la audiencia una alternativa a lo que él llamaba “la basura principal” que veían normalmente. 51) Dos días es lo que le tomó al músico Danny Elfman componer el característico tema principal del show en 1989. 52) Seis meses es lo que toma producir cada episodio. El equipo escritor de los Simpsons consiste típicamente de 16 escritores que proponen ideas para episodios al principio de cada diciembre. 53) Groening nombró a los personajes como a los miembros de su familia, aunque en lugar de utilizar su nombre, utilizó Bart, un anagrama de Brat (Mocoso o malvado). 54) Los Simpsons tienen 6 miembros de elenco principales haciendo las voces de casi todos los personajes. En 1998 Fox trató de reemplazarlos con nuevos actores, sin embargo, el problema fue rápidamente resuelto. Extra: Hasta 1998 cobraban $30,000 por episodio de 1998 al 2004 cobraban $125,000 por episodio, ahora cobran $400,000 por episodio. 55) El gag del sofá al principio de cada episodio hace más fácil para la producción extender el largo del episodio si es necesario. Va de 5 a 46 segundos. 56) Más de 600 estrellas invitadas. Los Simpsons tienen el récord de “más estrellas invitadas en una serie de televisión” incluyendo a Stephen Hawking, Paul McCartney y Andre Agassi. 57) Los Simpsons son doblados a muchos otros idiomas incluyendo Japonés, Alemán, Español, Portugués, Francés, Francés del Quebec, y Árabe. En Árabe, Homero bebe refresco en lugar de cerveza y come salsas de carne de egipto en lugar de Hot Dogs debido a los trajes islámicos (?) (eso dice, creo que se refiere a las costumbres islámicas). 58) 7.7 millones de espectadores para su decimonovena temporada, mientras que su primer temporada tuvo un promedio de 13.4 millones de espectadores. 59) Más de 100 veces se reescribió el guión de Los Simpsons, la película antes de ser terminado, desde que se comenzó en el 2001. 60) Aproximadamente 1 billón de estampillas serán impresas. En Abril de 2009, el Servicio Postal de Estados Unidos reveló unas series de cinco estampillas de 44 centavos para conmemorar el 20 aniversario del show. Es la primer serie de televisión aún en producción en recibir este reconocimiento. 61) $3 billones recaudados de sindicación. Y se ha sabido que su mercadotecnia logra $1.65 billones en un solo año. 62) Más de 150 personajes son regularmente mostrados en el show, incluyendo principales, secundarios, y personajes recurrentes. 63) Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979 aunque su creador, el genial Matt Groening, aseguró que los personajes no crecen. 64) Originalmente Homero, el protagonista favorito de la serie según una mega encuesta realizada en Internet, tenía tres pelos pero en el episodio donde Marge le confiesa que está esperando a Maggie se arranca uno de sus cabellos quedándole los dos habituales. Incluso antes tenía una mata de pelo abundante. 65) Los nombres de Los Simpson provienen de la propia familia de Groening, su padre y su madre se llamaban Homer y Margaret, sus hermanos se llaman Mark, Patty, Lisa y Maggie y sus dos hijos se llaman Homero y Abel. 66) “Bart adquirió su segundo nombre de una sesión de doblaje, cuando Nancy Cartwright (que hace la voz de Bart) tenía que leer una línea de diálogo que decía `…o mi nombre no es Bartholomew J. Simpson´. Le pregunté qué significaba la J y contestó: `Jo-Jo´, riéndose, el resto de los segundos nombres de los hombres Simpson, como el de Homero que es Jai, empiezan por la letra J, ello obedece a un homenaje a Bullwinkle J. Moose y Rocket J. Squirrel”, declaró Groening. 67) El abuelo Simpson tenia a su vez, un abuelo de color, lo que haria a Homero un afroamericano esto se muestra en el capitulo, el color amarillo. 68) Mientras Matt aguardaba en la sala de espera de la oficina de James Brooks la confirmación de una historia creó a los Simpson en tan sólo quince minutos. 69) Hay discrepancias sobre la edad de Homero, aunque las cifras barajadas son muy similares: 35, 36 (la más aceptada), 38 y 39 años. 70) En varios episodios se puede apreciar que, Bart, escribe con la mano izquierda (es zurdo). 71) Debido por su personalidad problemática, Bart es considerado como un anti-maho shoujo (anti magical girl) a pesar de que no es anime. O tal vez si . 72) Como en Los Simpson, nunca se cambian de ropa, En un episodio donde Los Simpson tenían 5 años como serie independiente Bart se enamora de la hija del reverendo, entonces le dice a Lisa: ¿Por qué no me quiere? (…)¿Por qué uso hace 5 años la misma ropa?. Aunque Bart en los cortos de The Tracey Ullman Show, Bart usaba una camiseta Azul. 73) La camisa de Bart es roja, pero en algunas mercancías (como la “Guía de la vida”) usa camisa azul. Homero también piensa que su hijo tiene una camisa azul. ( En un capitulo que dice, ahora el azul para tranqilizarlo, bart tu playera azul ). 74) El apellido Groening pudo ser derivado de Groningen (Grun’n un dialecto local), una ciudad del norte de los Países Bajos. 75) Cuando era joven, Groening fue influenciado por Charles M. Schulz y por el humor negro del dibujante inglés Ronald Searle. 76) Groening trabajó como consultor creativo en Los Simpson. Ahora esta trabajando como productor ejecutivo de Los Simpsons y Futurama. 77) En la facultad, Groening a veces tomaba notas en forma de dibujos de comic. 78) Con el éxito de Los Simpsons creó un comic sobre sus aventuras fundando en 1993 Bongo Comics Group. 79) Groening, al igual que su personaje Bart Simpson, es zurdo. 80) Cuando muestran a Matt Groenning en la serie siempre lo muestran como un hombre loco y alcohólico. 81) Los padres de Matt Groening Se llaman Marge y Homer. 82) El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimetos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radicación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que según un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez. 83) Homero ha viajado a 14 difrerentes países, donde ha visitado lugares famosos, asi como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuandio viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares. (Sabia ha donde ha viajado pero no con exactitud el numero de paises) 84) Homero tiene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homero y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón. (Jajaja el enemigo que mas me ha parecido gracioso es Bush). 85) Homero Mide 1,83 m. 86) Homero, después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns. 87) En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, [email protected]. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. Él contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio. 88) Homero también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer). 89) Según una macro-encuesta en Internet realizada a fanáticos de la serie, el mejor episodio es “Ultima Salida a Springfield” y el peor “The Principal and the Pauper”. 90) El personaje favorito de los internautas es “Homero” con diferencia, seguido de “Bart” y de “Ralph Wiggun“. “Lisa” es la cuarta, “Maggie” la octava y “Marge” está en el puesto 30. 91) El Coeficiente intelectual de Martin Prince es de 216. 92) Gèrman perdió el brazo al sacarlo por la ventanilla del autobús contradiciendo a su profesor. 93) Los seguidores de la serie, como el propio productor David Silverman, están de acuerdo en que Waylon Smithers es homosexual, o al menos bisexual. 94) Los Simpson han recibido decenas de nominaciones a los premios Emmy, además de otros premios incluyendo seis premios Annie consecutivos y el premio Peabody en 1997. 95) El pelo de la nuca de Homero y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening. 96) El amigo de Bart recibe el nombre del ex–presidente Richard Milhous Nixon, aunque su nombre completo es Milhouse Van Houten y sus padres Kirk y Luann Van Houten, los cuales se divorcian durante la octava temporada, en el episodio «A Milhouse Divided» («Milhouse dividido»). 97) La unica mujer que apareció en la revista Playboy con pelo azul, fue Marge. 98) Bart se hizo un tatuaje con un corazón que decia MAMA pero apenas salió Marge lo vio y fue a un médico para que se lo saque. 99) Cuando era chico, Bart se estaba por ir de la casa porque no era feliz con la llegada de su hermana Lisa, y no se fue porque Lisa dijo su primera palabra que fue Bart.

1Terror en el Quirófano Despertar en medio de una operación Por desgracia es un peligro real y se estima que, una de cada 1.000 personas que son intervenidas quirúrgicamente en el mundo, se despierta durante la operación. Normalmente no se recupera totalmente la conciencia y sólo se recuerdan fragmentos de la conversación del personal sanitario o un leve malestar. Las técnicas han avanzado mucho y cada vez existen más métodos de monitorear al paciente; por lo que, cuando se detecta que está recuperando la conciencia, simplemente se aumenta la dosis de anestesia. Pero existen multitud de testimonios de individuos que sentían como su cuerpo permanecía inmóvil; incapaces de avisar que estaban despiertos, no podían gritar, ni tan siquiera llorar, y nadie parecía darse cuenta de que sentían dolor cuando cortaban sus cuerpos y urgaban en su órganos. Incluso los que no sentían dolor, podían percibir claramente cómo manipulaban su interior, y escuchar con claridad cómo su carne se desgarraba. Sin duda una de las mayores agonías que se pueden vivir. Ejemplo: Erin Cook se sometió a cirugía para la extirparle un tumor en su ovario. Recuerda haberse dormido con la anestesia, pero minutos después despertó con un intenso dolor al sentir cómo cortaban su cuerpo. Se sintió atrapada en su cuerpo, incapaz de moverse o respirar. El hospital le informó después que un gas había estado cayendo durante la operación y sólo recibió el 5% de la anestesia necesaria. Objetos olvidados en tu interior Durante una intervención quirúrgica se usa diverso material que es necesario para la operación, como bisturís, gasas, pinzas, tijeras, etc. En algunos casos, por descuido de médicos o enfermeras este instrumental se ha olvidado en el interior del paciente y se ha cosido su cuerpo con esos objetos anómalos dentro. Esto puede provocar gran dolor al paciente, fiebre, inflamación o incluso causarle una infección que le puede costar la vida. Ejemplo: Nelson Bailey dejó la sala de operaciones con una gasa de 30 centímetros de largo por 30 de ancho dentro de su abdomen. Cuando los médicos descubrieron su error y abrieron nuevamente su herida, la gasa estaba podrida y había perforado sus intestinos. Operar al paciente equivocado Esta negligencia médica es la que más historias urbanas ha generado, y es que es aterrador pensar que un error al verificar la identidad del paciente puede ocasionar que se le practique una operación que no le era necesaria. Una de las leyendas urbanas que más frecuentemente he escuchado es la del hombre que despertó con una operación de cambio de sexo porque le confundieron con otro paciente con nombre similar, pero no es la única, y en algunos casos el relato cambia y lo que se le hizo fue amputar una pierna u operar a un paciente sano. Ejemplo: A Kerry Higuera se le practicó una radiografía de rayos X en el abdomen, a pesar que tenía tres meses de embarazo. Los médicos la confundieron con otra paciente del mismo nombre. Este procedimiento aumentó el riesgo del bebé de padecer leucemia o defectos de nacimiento. Afortunadamente su hijo, Nathan, nació bien. Operar el lado equivocado Conocido médicamente como “error de lateralidad”, se podría considerar una negligencia médica relativamente común por la cantidad de noticias reales que circulan por la red . Casos como el de un anciano peruano al que se le amputaron ambas piernas porque inicialmente se equivocaron de lado, gente que queda ciega tras ser operada de un ojo sano o incluso testimonios de personas a las que se les extirpó un riñon sano obligándoles a vivir conectados a una máquina de diálisis hasta que reciban un trasplante (si tienen esa suerte). Ejemplo: Jorge Villanueva Morales (un anciano peruano de 88 años) se quedó sin ambas piernas en enero del 2010, cuando le fue amputada su pierna izquierda por error; según su historia médica, debía habérsele cercenado la pierna derecha. Abusos sexuales mientra se está sedado Son varios los casos probados y en los que se ha sentenciado a varios años de prisión a médicos y enfemeros que, aprovechando que los pacientes estaban bajo los efectos de la anestesia, violaron a sus víctimas, la mayoría nunca supieron nada o no podían probar lo sucedido pues ni ellas mismas sabían si había pasado realmente, ya que seguían atontadas después de la intervención . Ejemplo: Paul Patrick Serdula, un enfermero anestesista, fue descubierto casi por casualidad cuando una empleada de una clínica dental encontró una cámara oculta en el baño de mujeres. Cuando la policía fue a su casa, encontró cientos de cintas en las que se le podía ver violando, sodomizando y manoseando a varias paciente mientras estaban bajo los efectos de la anestesia, una de ellas tan sólo tenía quince años. Fue sentenciado a cadena perpetua más 25 años. Robo de órganos en la sala de operaciones Esta es la única leyenda urbana en la que no he podido encontrar casos reales probados. La historia contaría el caso de personas, a las que por ejemplo, se les saca un riñón sano alegando que era necesaria la operación para posteriormente trasplantar el órgano a una persona que pagaría grandes cantidades de dinero a los médicos. Pero éste no es el caso más escalofriante, otras versiones de la leyenda aseguran que incluso muchas víctimas morirían en la mesa de operaciones en intervenciones quirúrgicas que eran teóricamente rutinarias (como una apendicitis) o simplemente no eran necesarias. De este modo, médicos sin escrúpulos podrían extraer los órganos de la víctima en las condiciones óptimas, en un ambiente esterilizado y sin despertar muchas sospechas. 2 La fanatica de Hello Kitty Hace no mucho tiempo vivía una chica que era una absoluta fan de Hello Kitty. Tenía la más increíble colección de merchandising de la simpática gatita y su habitación parecía más un museo que el cuarto de una niña de su edad. Era un chica tímida y muy reservada, y su extraña afición la puso en el punto de mira de un grupo de chicas indeseables que había en su escuela. Este era un grupo de delincuentes juveniles que se divertían golpeando, robando y humillando al resto de muchachas, pero en su caso el acoso era continuo y diario. Sabían que ella nunca diría nada ni a sus padres ni a los profesores, y eran lo suficientemente listas como para golpearla en lugares en los que no quedara marca o se taparan con la ropa. Tan continuo fue el acoso, que acabó acostumbrándose y cuando la empezaban a molestar se alejaba del dolor pensando en su adorada Hello Kitty. En sus fantasías recorría un idílico mundo donde nada ni nadie podía hacerla daño, y de esta forma aprendió a ignorar el dolor y la humillación. Las abusadoras vieron cómo los llantos y quejidos se convirtieron en una cara inexpresiva. Y lo que más las inquietaba, era que sus ojos parecían como muertos, vacíos e indiferentes a las palizas que recibía. La líder del grupo comenzó a darse cuenta de que su comportamiento le hacía perder el respeto de las demás, que veían como era incapaz de doblegarla. La chica no se resistía, no luchaba, no lloraba, era como si simplemente la ignorara. Pero lo que era aún peor… ¡Le daba miedo!. No sabía el porqué, pero esos ojos inexpresivos con los que la miraba cuando la estaba golpeando, simplemente le helaban la sangre. Un día decidió acabar con el problema y organizó a su banda para seguir a la chica hasta su casa. Aprovechando que sus padres llegaban tarde del trabajo, pretendían infligirle tanto dolor que temblara cada vez que se acercaran a ella. Sabía que eso no lo podía hacer en la escuela o en la calle porque siempre podría haber alguien que las delatara. La chica al llegar a su casa lo primero que hizo fue ponerse uno de sus pijamas favoritos de Hello Kitty, como cualquier día normal. No habían transcurrido ni dos minutos cuando el timbre de la puerta sonó. Sin pensarlo abrió la puerta y, antes de que pudiera reaccionar, dos chicas de la banda ya la tenían inmovilizada por los brazos. Un momento después la líder entró con una risa burlona. -¿No te han enseñado a preguntar antes de abrir la puerta? – Sin mediar una palabra más la golpeó con todas sus fuerzas en el estómago, dejándola sin aire y doblada de rodillas en el recibidor de su casa. Las delincuentes entraron en su casa y cerraron la puerta asegurándose que nadie las hubiera visto. Arrastrándola la subieron hasta su habitación y comenzaron a burlarse de su colección mientras destrozaban una por una sus figuras, sábanas o cualquier otro objeto con el logo de Hello Kitty. Pero la chica ya se había evadido mentalmente. Sus ojos una vez más se habían vuelto inexpresivos y parecían ajenos a todo dolor o vejación. Probaron apagándole cigarrillos en la pierna, con cortes en su piel, saltando sobre ella… pero todo parecía inútil. Esos ojos fijos, como perdidos, empezaron a atemorizar a todo el grupo y algunas de ellas comenzaron a decir que era mejor irse, que alguien podía llegar o cualquier otra excusa para ocultar la realidad, ¡Se morían de miedo!. La líder no podía dejar las cosas así y decidió acabar de una vez por todas con el problema. -¿Sabes qué fue lo que dijo Hello Kitty? – le dijo mientras metía una mano en el bolsillo. Pero la chica no contestó y continuó inmersa en su mundo de fantasía. - No puede decir nada – dijo la jefa del grupo – ¡¡¡Porque no tiene boca!!! – y de repente sacó una navaja abierta del bolsillo, con la que le comenzó a arrancar los labios de la chica. Dejando su pijama, sus sábanas y toda su habitación de Hello Kitty manchadas de sangre. Pero contra todo pronóstico la chica ni se inmutó y continuó mirándola con esos ojos sin vida. La líder de la banda asustada comenzó a apuñalarla en el pecho, le clavó incontables veces la navaja hasta que murió escupiendo sangre y con los pulmones totalmente perforados. Las demás integrantes de la banda salieron corriendo, pensaban ir a asustarla, en ningún caso habían ido para asesinarla. Pero igualmente eran cómplices y sabían que todas ellas podían ser juzgadas. Para ocultar las pruebas que hubieran podido dejar, la líder prendió fuego a la habitación y en pocos minutos, era toda la casa la que estaba en llamas. Pero por más que corrieran o se ocultaran nunca podrían escapar de lo que habían hecho, y sin saberlo habían despertado una sed de venganza que la chica no pudo cobrarse en vida, pero sí lo haría en la muerte y desde el más allá como un fantasma. Todas ellas empezaron a tener horribles pesadillas en las que podían ver los ojos inexpresivos de la chica asesinada mirándolas fijamente. Pero eso no fue más que el principio, cuanto más fuerte era el fantasma, más poder podía ejercer sobre ellas, y un día comenzó el verdadero sufrimiento. Sin saber cómo, las asesinas comenzaron a sentir que cada vez les costaba más abrir la boca, hasta que un día despertaron con la boca como si estuviera sellada: no podían hablar, no podían comer ni beber, y por más que intentaban forzar las mandíbulas, no eran capaces de despegarlas. La líder fue la primera que sintió el efecto y la primera en darse cuenta al mirarse al espejo que su boca parecía difuminarse, como si se estuviera borrando, hasta finalmente desaparecer. Parecían un dibujo de Hello Kitty, en el que no existe boca en el rostro de la gatita. Por supuesto que nadie más aparte de ellas podía ver que su cara no tenía boca. Era como si el fantasma jugara con su mente torturándolas. En un par de días las abusadoras se empezaron a sentir mal, no podían beber y comenzaban a sentir los síntomas de la deshidratación, tenían terribles dolores de cabeza y en sus delirios veían los ojos inexpresivos de la chica mirándolas fijamente en cualquier lugar. Podían sentir como las golpeaban pero no podían gritar, y lo que era aún más inquietante, una especie de fuerza malévola les impedía pedir ayuda. Poco a poco fueron sucumbiendo, rindiéndose al dolor y sus ojos fueron perdiendo brillo, perdiendo vida y volviéndose tan inexpresivos como los de la chica a la que humillaron, golpearon y finalmente asesinaron. Cuando se iban rindiendo su mente abandonaba su cuerpo y entraban en un coma irreversible. Su mente se evadía y llegaban a un idílico lugar lleno de flores y pequeñas muñecas de hello kitty que jugaban y saltaban divirtiéndose. Era el mundo imaginario en el que la chica asesinada se evadía del dolor. La líder de la banda fue la última en doblegarse y caer en un coma profundo. A los pocos segundos de llegar a aquel paradisíaco lugar, el cielo se oscureció y las decenas de Hello Kittys que jugaban distraídas se giraron hacía ella mirándola fijamente, con los mismo ojos sin vida que los de la chica. Había comenzado su verdadero sufrimiento, pues en este mundo no había como escapar del dolor y la chica torturada se aseguraría de que no cesara el dolor hasta que alguien las desconectara de las máquinas que las mantenían con vida en el mundo real, en un coma profundo del que nunca despertarían. NOTA: Esta historia (totalmente reescrita y readaptada) no puedo asegurar a ciencia si se trata de una leyenda urbana o de un creepypasta. En todo caso me pareció tan aterradora que decidí escribirla y agregarle algunos detalles de mi cosecha propia como el final. 3Las rokurokubi Una rokurokubi es un tipo de monstruoso espectro femenino, originario del folclore japonés y perteneciente a la categoría de los yokai (que engloba apariciones, espíritus, demonios y monstruos). Durante el día su aspecto es como el de una mujer normal, muchas veces muy guapa, casada y con hijos, pero por la noche adquiere la capacidad de estirar su cuello tanto como para ir a otros lugares, donde asustarán (sus rostros pueden volverse demoníacos, horrendos), drenarán energía, o incluso chuparán sangre… Como ya se dijo, las rokurokubi tienen un aspecto normal y, cuando conocen de su condición (pues no siempre es así), hacen lo posible por mantenerla en secreto. Aún así, suelen ser personas embaucadoras, deshonestas, fisgonas y a menudo egoístas. En términos generales, las rokurokubi se pueden dividir de dos modos. Según el conocimiento de su propia condición, están las mujeres que saben que son rokurokubi y las que no lo saben; según su naturaleza moral, hay rokurokubis casi inofensivas y que solo asustan (sobre todo a niños, según cierta creencia), molestan, curiosean o drenan un poco de energía, y rokurokubis perversas que gustan de aterrar al punto del trauma y de drenar grandes cantidades de energía o incluso, según una versión, chupan sangre… Lógicamente, cada una de las dos categorías de la primera división, se puede combinar con cualquiera de las dos categorías de la segunda división, y así habrá cuatro tipos por derivación, al menos según la creencia popular dominante; ya que, si nos aferramos a la versión budista, la rokurokubi necesariamente es un ser perverso, que nació así como karma a malas acciones pasadas o como castigo por quebrantar los preceptos budistas. En esta versión budista la rokurokubi puede matar y comer a su víctima, pero afortunadamente suele elegir como presas a hombres de baja moral, como ladrones, asesinos, violadores, adúlteros, borrachos o drogadictos. Muy distinta de la versión budista sobre el origen de la rokurokubi, en aquella teoría se afirma que la creencia en estos seres se originó a partir de la leyenda de una mujer que tenía la mala costumbre de andar espiando a todo el mundo en sus casas, y que como castigo se la convirtió en alma en pena. Claro que esta explicación se refiere al origen de la creencia en las rokurokubis, mientras que la explicación budista se refiere al origen de las rokurokubis como tales, presuponiendo su existencia. Con respecto a las rokurokubis se pueden formular las siguientes preguntas: 1) ¿cómo sabemos si hemos sido víctimas de estos seres?, 2) ¿cómo puede darse cuenta de que es una rokurokubi aquella mujer que lo es y no lo sabe?, 3) ¿cómo podemos darnos cuenta de que una mujer es una rokurokubi?. Con respecto a la primera pregunta, si nos levantamos demasiado cansados y sin razón aparente, podemos suponer que una rokurokubi nos drenó energía; o, suponiendo que chupen sangre, podemos suponer que fuimos víctimas de estos seres si nos levantamos con inexplicables señales de mordidas. Ahora, una mujer puede saber que es rokurokubi si se levanta y tiene estrías pálidas en el cuello, pues supuestamente eso se debería a que calló dormida con el cuello estirado mientras buscaba víctimas y la piel aún está adaptándose a la longitud normal. También, si se levanta y recuerda sueños en que veía desde ángulos inusuales (que con una longitud de cuello humana son imposibles de alcanzar) partes de su habitación o de otros sitios conocidos o desconocidos pero aparentemente reales, puede suponer que es una rokurokubi. Por nuestra parte, si la rokurokubi en cuestión convive con nosotros, también lo de las estrías en el cuello nos sirve. Sin embargo, otra cosa a tener en cuenta es ver si nosotros u otros habitantes de la casa amanecen cansados, o incluso si los animales (si tenemos animales) despiertan sin energía, ya que en general una rokurokubi preferirá drenar la energía a quienes tiene cerca. Finalmente, podemos poner una lámpara de aceite y ver si el aceite de ésta aparece inexplicablemente disminuido a la mañana siguiente, pues muchas rokurokubi se beben el aceite de esas lámparas, al menos según cierta versión de la leyenda. Por último, hay que estar atentos a las siguientes confusiones que se han dado en torno a las rokurokubi: 1. Se las confunde con los nukekubi, cuyas cabezas flotan despegadas del cuerpo. Esta confusión se debe a la historia que en 1903 escribió Lafcadio Hern (escritor extranjero que se inspiraba en temas japoneses), y en la cual usó dicho nombre para las rokurokubi. 2. A veces se confunden con los rokurokubei, que son la versión masculina de las rokurokubi. 3. A diferencia de las dos anteriores que son confusiones nominales, está la confusión ontológica (esto es, que se le confunde con otro ser) en que se piensa que se está ante una rokurokubi cuando se está ante un tanuki, que es un tipo de mapache sobrenatural que puede asumir la forma de la rokurokubi. Lógicamente, esta confusión rige en el marco de ficción (o muy discutible realidad…) de la leyenda. Explicación de orden parapsicológico-esotérico Las experiencias fuera del cuerpo, conocidas como “EEC” (Experiencias Extra Corpóreas) en la Parapsicología y “viajes astrales” en el Esoterismo, pueden ser el fondo de realidad que inspiró la leyenda de las rokurokubi. ¿Por qué? Vamos por partes: Ángulos de visión extraños que las mujeres- rokurokubi suelen recordar al despertar: En el desdoblamiento astral la persona flota o vuela, y puede ver su propio cuerpo o cualquier parte de su habitación o del lugar que sea como si estuviera en el suelo, en el techo, o en las paredes, ya que no todos los cuerpos astrales se comportan de la misma manera. Cuello largo de las rokurokubi: El cordón de plata es una especie de cable de energía que solo se rompe al momento de la muerte, y que une al cuerpo astral (donde está la conciencia y por ende la visión de quien tiene el viaje astral) con el cuerpo físico. El grado de conciencia en un viaje astral varía mucho y a veces las visiones objetivas se mezclan con ensoñaciones o imágenes producidas por la sugestión. De ese modo, el condicionamiento cultural, unido a un grado de consciencia no total durante el viaje astral, harían que la mujer desdoblada perciba su cordón de plata como una especie de cuello largo, o que bien no recuerde sino borrosamente la visión del cordón de plata, y la reinterprete como un cuello largo al despertar. Drenar energía: este comportamiento de la rokurokubi equivaldría al vampirismo astral, y cabe recordar que cada tipo de vampiro astral tiende a drenar las energías astrales correspondientes a sus tendencias dominantes. De ese modo, se esclarece el porqué, en la creencia budista, la rokurokubi prefiere víctimas viciosas o de baja naturaleza, ya que las buenas personas no suelen ejercer el vampirismo astral, sea consciente o inconscientemente, pues de ambas formas se puede ejercer. Chupar sangre: Esto sería una metáfora del vampirismo astral, producida por la exageración y la imaginación popular, que tiende a deformar todo de manera que se vuelva más impactante, teniendo muchas veces simbolismos de fondo aquellas deformaciones. Asustar o curiosear: Cuando alguien se desdobla, sea que lo recuerde o no al volver a su cuerpo físico, tiende a experimentar miedo o curiosidad, y si experimenta lo segundo, se moverá a donde pueda, y asustará a quienes tengan algo desarrollado el sexto sentido, pues estas personas le percibirán como un espectro, cuyo rostro puede deformarse en función de las emociones, ya que está hecho de materia astral y ésta es maleable. Ahora bien, hay personas perversas que tienen la capacidad de desdoblarse y gustan de aterrorizar, pero muy pocos de estos casos se corresponderían con mujeres-rokurokubi. Y en cuanto al porqué los niños son quienes más comúnmente resultan asustados por estos seres, es simplemente porque los niños suelen tener menos cerrado el tercer ojo que los adultos, de modo que pueden percibir con mayor facilidad a los fantasmas y cuerpos astrales de personas vivas que se han desdoblado 4La Santa Compaña Álvaro llevaba años sin poner los pies en el pueblecito de Galicia donde creció; pero, la grave enfermedad que sufría su padre, le obligó a desplazarse a la zona rural donde se crió para darle un último adiós. Por desgracia su padre tenía las horas contadas. Angustiado por el ambiente familiar que había en la que antes fue su casa, decidió salir a pasear para despejarse un poco. No le importó que ya hubieran pasado las 2 de la madrugada, tenía que separarse de sus hermanos, unos insensibles que como parásitos ,y con su padre aún con vida, se repartían la herencia como hienas despedazan la carroña. Distraído y con la mente en otro lado, caminaba por los abandonados caminos que llevaban a la ermita del pueblo, una pequeña iglesia que se cerró varios años atrás por el grave deterioro que había sufrido su tejado en una lluvia de granizo. La ermita antes era la última escala en la procesión del pueblo, que finalizaba llevando la imagen de un Cristo desde la Iglesia que había cerca de la plaza hasta allí. Pero cada vez eran menos los habitantes de la comarca y el pueblo parecía una fantasmagórica visión de lo que Álvaro recordaba de su niñez, por lo que la ermita nunca fue restaurada. Cuando se encontraba a escasos metros del tramo final, escuchó una especie de cánticos, su curiosidad le llevó a acercarse aún más, pero algo en su interior le decía que debía esconderse. Un frío indescriptible parecía metérsele en los huesos y comenzó a sentir un fuerte olor a cera quemada. Instintivamente decidió ocultarse tras unos arbustos para contemplar aterrado lo que parecía una romería fantasmal precedida por un hombre que con la cara demacrada portaba una cruz en la mano; los demás integrantes eran aún mucho más aterradores, pues claramente podía verse que ya estaban muertos y sus rostros eran poco más que unas calaveras que movían sus escalofriantes mandíbulas mientras entonaban un rosario. Todos los muertos portaban una vela en su mano y su lento paso parecía dirigirles directamente a la casa del padre de Álvaro. Álvaro, tan asustado como intrigado, decidió seguir a distancia a la cadavérica procesión, que cada vez se acercaba más a la que fue su casa, el lugar donde sufría la agonía de una lenta enfermedad su padre. Hasta que sorprendentemente su padre apareció caminando y, sin mediar palabra, uno de los esqueletos envuelto en una túnica se le acercó y le ofreció una de las velas. Su padre, como hipnotizado, alargó la mano y la recogió, y tal y como había aparecido se esfumó en ese instante. El resto de integrantes de esa Santa Compaña también parecieron evaporarse en una extraña niebla. Todos menos el portador de la cruz, el primer integrante de la procesión de muertos que quedó tendido en el suelo durante unos segundos. Pasado ese tiempo se levantó, y con la cara totalmente descompuesta por el cansancio y como si su misma vida fuera gradualmente absorvida por la compañía de los muertos, como un sonámbulo comenzó a caminar en dirección al pueblo. Álvaro estaba tan petrificado por el miedo que no podía moverse, sólo el grito desgarrador de una de sus hermanas le despertó del shock en el que se encontraba. Casi sin darse cuenta había caminado siguiendo a la Santa Compaña hasta escasos metros de la casa de su padre, y el grito confirmó sus más temidas sospechas: la procesión de muertos había venido a reclamar el alma de su padre. Corrió tan rápido como pudo hasta la habitación donde yacía su padre ya sin vida, prácticamente toda la familia se encontraba con él en el momento que su alma abandonó su cuerpo, Álvaro entendió en ese momento que la imagen que vio de su padre no era más que su alma uniéndose a una Santa Compaña con la que vagaría eternamente reclamando el alma de otros moribundos. NOTA: La Santa Compaña es una de las leyendas urbanas más conocidas y escalofriantes de la tradición oral española. Aunque normalmente todas las personas que dicen haber visto esta procesión de muertos se ubican en Galicia, también hay casos de avistamientos en Asturias y otras regiones del norte de España, donde también se la conoce como Güestia. Básicamente se trataría de una procesión de muertos “liderada” por un vivo que porta una cruz, este portador camina como si estuviera sonámbulo y no recuerda nada al día siguiente, aunque su vida se va consumiendo poco a poco por la compañía de los muertos. Sólo si encuentra a otro vivo capaz de ver a la Santa Compaña, y le entrega su cruz, se liberará de la maldición que noche tras noche le obliga a liderar la comitiva de difuntos. Por otra parte los muertos llevan en su mano una vela o cirio cada uno, cuando encuentran a una persona que fallecerá dentro de poco le entregan su vela, si la persona la acepta morirá en un corto plazo de tiempo. Si os interesa el tema y queréis saber como os podéis librar de la Santa Compaña os aconsejo que leáis el siguiente artículo de escalofrio.com o veáis este documental en Pasarmiedo.com

hola amigos (aunque no tengo en esta pagina) como eliminaron mi primer posts e decidido hacer uno nuevo comencemos chidori El Chidori (千鳥, Millar de Pájaros) es un Ninjutsu que utiliza la naturaleza tipo rayo la cual fue creada por Kakashi Hatake después de haberse convertido en Jounin, más tarde sería enseñado a su discípulo, Sasuke Uchiha. En esta técnica se trata de utilizar la manipulación de la forma del Chakra para hacer que aparezca una masa de Chakra en la mano del usuario y de esa forma agregarle el elemento Rayo, creando un montón de chispas de electricidad que afila la mano, dándole la capacidad de atravesar casi cualquier cosa. Chidori Kuzo sasuke ha demostrado ser capaz de usar el Sello Maldito del cielo para poder tener más chakra y de esa forma sobrepasar su límite diario. La influencia exhibida por el sello maldito ocasiona que el Chidori se haga más fuerte de lo normal creando una nueva variación llamada "Aleteo Chidori" (羽撃く千鳥, Habataku Chidori, en la TV "Chidori Negro; Kuzo Chidori", esta versión emite un resplandor negro junto con el sonido del aleteo de las alas de Sasuke en vez de la luz azul y el sonido de varios cantos de aves. El Poder destructivo de este es similar al del Rayo Negro. Ahora que Sasuke ya no posee el Sello Maldito, se supone que ya no puede utilizar esta versión El Chidori Nagashi (千鳥流し, Corriente del Millar de Pájaros) es una variación del Chidori creada por Sasuke Uchiha en los dos años y medio de entrenamiento con Orochimaru. Este Jutsu le permite al usuario generar una carga eléctrica de Chakra alrededor de su cuerpo, en lugar de una carga concentrada solo en la mano. La electricidad se puede canalizar en cualquier lugar, lo que le permite a Sasuke aumentar sus ataques o defenderse. Como técnica defensiva, la electricidad no se centra en matar al contacto, sino sólo en paralizar, el cuerpo de la persona tocada por el Chidori será interpretado por la naturaleza del Elemento Rayo como señales eléctricas de los nervios haciendo que sus músculos se contraigan haciendo que el cuerpo se paralice mientras al mismo tiempo recibe daño aunque sea mínimo. Esta también tiene la capacidad de cancelar algunos Jutsus de Elemento Rayo mientras que no sean muy poderosos[1], además puede canalizarlo a través del suelo para aumentar el alcance del ataque[2]. Sasuke utilizó esta técnica para canalizarla en su Chokuto para aumentar su fuerza y la energía de corte, siendo capaz de paralizar el cuerpo de una persona con solo tocarlo y romper casi cualquier arma. Además, al usar este ataque a un gran número de enemigos a la vez, sirve como una defensa inmediata ante cualquier ataque simultáneo El Chidori Senbon (千鳥千本, Aguja de Millar de Aves) es otra de las variaciones del chidori que crea Sasuke Uchiha en sus 2 años y medio de entrenamiento con Orochimaru. Consiste en canalizar energía eléctrica en la mano para después lanzarla en forma de múltiples agujas, las cuales pueden atacar a un enemigo fácilmente o atinarle a blancos muy pequeños. Puede hacerse aún más eficaz usándolo junto con el Sharingan, permitiendo al usuario, apuntar a los órganos vitales del oponente con mayor precisión. Aumentando la cantidad de Chakra también se aumenta la cantidad de agujas.

En el juego de PS3 y PSVita, J-Stars Victory Vs, el nombre de Goku es traducido oficialmente en nomenclatura occidental como Goku Son. Aunque muchos Fans lo desconocen (la mayoría), al principio de la serie Goku tiene 10 años (y no 12 como muchos piensan). Esto se puede saber ya que en el 21° Torneo de Artes Marciales revela que tiene 12 años (y el junto a Krilin estuvieron 2 años seguidos entrenando junto al Maestro Roshi). 12-2=10 Aunque muchos no lo reconozcan, Goku si sabe manejar. Esto lo puede probar cuando cae en el Infierno, cuando tiene que atrapar a "Mez" para que le enseñe la salida del Infierno, muestra que estan en un parque de diversiones y corren una carrera en Carting. El uniforme de Goku originalmente era rojo y azul, y el emblema de la tortuga tenia un fondo amarillo, pero eventualmente el color cambio a naranja y azul índigo, con el emblema de la tortuga de fondo blanco, esto probablemente, porque al convertirse en Super Saiyajin, el color del traje cambiaba por añadirle un tono amarillo, y por cuestión de un error, se comenzaron a olvidarse los colores originales. El cabello de Goku en su forma normal, esta compuesto de siete mechones o picos como las 7 esferas del dragón. En contra de lo que se cree Goku si sabe leer y escribir. Lo demuestra en el entrenamiento con Roshi. El personaje de Goku está basado en el personaje principal del manga Dragon Boy, también creado por Akira Toriyama. Kishimoto (el creador de la serie Naruto) puso Son Goku a un personaje en honor a Toriyama por que siempre fue fan de Dragon Ball. Solo trabajó cuando entrenaba con el Maestro Roshi, repartiendo leche, arando tierra y como arquitecto, y en el especial del 2008 "¡Hey! Goku y sus amigos regresan" trabajó cuando Chi-Chi lo hizo plantar rábanos. Según dice Goku en una entrevista para que Gohan entre a una escuela, Chichi lo obliga a decir de que a él le encantan los deportes de esfuerzo físico como atletismo, fútbol americano, etc.. Le tiene un miedo terrible a las inyecciones. En el capitulo 169 del anime, en el doblaje de España, Goku dice que Cell absorbe a los A-16 y A-17 y seria A-17 y A-18. La edad biológica de Goku es diferente a su edad cronológica, esto debido a los entrenamientos en la habitación de tiempo y el tiempo que ha estado muerto: Muerto un año para entrenar con Kaiosama (-1). Un día en la habitación de tiempo, previo a la batalla contra Cell (+1). Muerto por proteger a la tierra de la explosión de Cell (-7). En Dragon Ball su cabello tiene menos definición que en Dragon Ball Z, esto puede deberse a que Toriyama no tenia tanta experiencia dibujándolo. Ha sido uno de los personajes con mas maestros. En un manga de Dragon Ball, se ve a Goku y Arale montando una Nube Voladora negra. Casi siempre dice de que es un Terrícola, pero en la Saga de Freezer Goku admite que es un Saiyayin.

este es mi primer megapost empecemos El Pompero Conocido principalmente en Argentina, Brasil y Paraguay, el Pombero es un duende del bosque que se encarga de proteger la fauna y flora de aquellos que matan más animales de los que van a comer o talando árboles que no van a utilizar… El Pombero es un ser originario de la mitología guaraní (algunos autores difieren en esto), muy popular en Paraguay, en ciertas partes del sur de Brasil, y en zonas argentinas como Misiones, Corrientes o Entre Ríos. Este ser gusta de acosar y violar mujeres, asesinar a quienes deterioran innecesariamente la naturaleza, y castigan a quienes osan pronunciar su nombre en voz alta o les faltan el respeto imitando su silbido, que según cuentan es escalofriante y de hasta 30 segundos. . Su nombre En guaraní, el nombre que se le da es “Cuarahú-Yara”, lo cual significa “Dueño del Sol”. Sin embargo, esto es sólo aparente, pues aquel es el nombre de un viejo rojizo con un solo ojo en la frente, dientes de perro, brazos largos y enormes manos. Este ser, según indica el especialista Félix Coluccio, no es una modalidad del Pombero sino un ente diferenciado. Así, los verdaderos orígenes de su nombre habría que buscarlos en el sur de Brasil, donde se llama “pombeiro” al que espía, y en los aborígenes de las pampas argentinas, que llaman “bombero” al explorador que marcha en la línea de avanzada cuando se están efectuando tareas de reconocimiento. De allí, se cree que el nombre puede ser una fusión de ambos, o una deformación de uno u otro. . Versión tradicional del Pombero Las primeras referencias al Pombero lo muestran como un ser alto, flaco, fornido, feo, y muy peludo. Sin embargo, esta versión carece de importancia en la actualidad, no solo porque prácticamente no existe información sobre la misma, sino porque, de una forma que podríamos llamar “casi oficial”, el Pombero es popularmente conocido como una especie de duende. Esta es la versión tradicional, tanto en el folclore actual como en el de hace décadas atrás. En la versión (la tradicional) que nos ocupa, el Pombero es una especie de hombrecillo pequeño, feo, fuerte, moreno, muy peludo, de brazos largos y manos enormes, codos y rodillas sin articulaciones (por lo cual hace movimientos toscos y grotescos), piernas cortas con pies invertidos que desorientan a quien lo intenta rastrear, un enorme miembro viril para abusar carnalmente de las mujeres, una barba larga —en ciertas versiones, tan grande que le cubre el miembro—, un sombrero de paja y una bolsa al hombro, aunque lo de la bolsa es dudoso, pues proviene de su confusión con el Kari-Vosá, otro ser mitológico. Sean cuales sean los detalles de su aspecto, el Pombero ronda por los bosques, suele refugiarse en casas u otras construcciones abandonadas para descansar, y nunca deja de viajar, al menos entre las zonas en que se lo ha visto. Sus habilidades son diversas: puede hacerse invisible y delatar su presencia a través de algo tan sutil como un escalofrío en quien supuestamente es tocado; puede deslizarse en espacios muy estrechos, correr velozmente en cuatro patas, imitar el canto de muchas aves (sobre todo nocturnas), el silbido de una persona y el sonido de víboras u otros animales. La misión principal del Pombero es la de cuidar a la Naturaleza, vigilando el monte y velando por las vidas de los animales salvajes. Por ello y si bien permite la cacería, se enfurece cuando ve que un cazador mata más de lo que consumirá, cuando un pescador solo busca entretenerse, cuando un leñador corta madera que no empleará y, en suma, cuando cualquiera produce injustificadamente un daño a la flora o fauna. Su vigilancia es casi imposible de burlar, ya que supuestamente puede metamorfosearse y, por ejemplo, estar observando todo en forma de lechuza… A la hora de castigar, el Pombero puede ser realmente implacable y cruel. Por ejemplo, en algunas partes de Argentina creen que, si encuentra a un niño cazando pájaros, lo tomará a la fuerza y lo abandonará lejos de casa, muerto o atontado, dependiendo del caso. Concretamente en el Chaco (Argentina), se cree que el Pombero puede chuparles la sangre a los niños, dejándolos secos y colgados de algún árbol… Tal y como los duendes tradicionales, el Pombero puede ser travieso y fastidioso: libera vacas y otros animales de sus corrales, dispersa gallinas u otros grupos de animales domésticos o salvajes, roba tabaco, desparrama maíz, consume miel si la encuentra a su alcance, se coge los huevos de las gallinas, y tumba a los jinetes de sus caballos, entre otras cosas. Particularmente conocida es la lascivia del Pombero. Éste, aprovechándose de su invisibilidad, suele despertar a las mujeres con caricias malintencionadas, sobre todo si duermen fuera, como sucede a menudo en verano. Ciertas mujeres han sido violadas por el Pombero, y cuando tienen un hijo de él, suele ser algo parecido al padre, desgraciadamente… En este tipo de afán el Pombero, cuando se ha prendado de la belleza de determinadas jóvenes, ha llegado a raptarlas (dicen algunos que, para esto, puede hipnotizar), las ha violado en el bosque, y ahí las ha dejado abandonadas, generalmente embarazadas, con la ropa rasgada y el cuerpo cubierto de tierra y mal olor (el Pombero apesta). Sin embargo, gusta de violar salvajemente, a manera de castigo, a las esposas infieles y a las jóvenes que han crecido sin bautizarse. Hasta aquí parecería que las elegidas del Pombero están perdidas, pero muchos creen que, si éstas le ofrecen miel o tabaco de buena manera, el Pombero habrá de dejarles intacto “el honor”. Ahora, y pese a ser violador, el Pombero también tiene su lado sensible con las mujeres. En efecto, en Corrientes (Argentina) creen que éste se suele enamorar de las embarazadas que están gestando niñas, y que las protege cuando duermen o andan solas en la oscuridad, delatando a veces su presencia en algo tan suave como un piar de pollito. Por otra parte, uno puede ganar la amistad o simpatía del Pombero si le hace regalos. Hay que dejarle tabaco, miel o licor, en algún banco o silla o en un lugar visible atrás de la casa, pronunciando una corta oración o ruego. Cuentan que, si se llega a obtener su amistad, éste cuidará la casa, el rancho, los animales y las pertenencias del favorecido, además de que le guiará donde están las presas más grandes para cazar, los peces más gordos y jugosos, y los frutos más frescos y exquisitos… Sin embargo, ganar la amistad del Pombero no es tarea sencilla, pues las ofrendas deben hacérsele por treinta noches seguidas sin interrupción; aunque también, si se desea un favor concreto —sobre todo en lo que es encontrar cosas perdidas y tener éxito con los cultivos y los animales de granja—, se puede pedir primero el favor, decirle lo que se le habrá de dar por treinta noches seguidas, esperar a que el favor esté cumplido y entonces proceder a cumplirle lo ofrecido. Y es mejor que así sea, porque el Pombero se enfurece cuando hace un favor y no es retribuido… Como contraparte a lo anterior, hay quienes se han ganado la enemistad del Pombero. Si esto es así, la persona enemistada oirá ruidos extraños en casa, verá objetos que se mueven, puertas que se abren, cosas que se caen sin explicación, o incluso pasos y voces sin fuente aparente… Esa persona mejor no debería salir de cacería, pues el Pombero intentará confundirle en la espesura del bosque, de la cual quizá no vuelva vivo… Otra cosa a tener en cuenta, es que alguien puede irritar al Pombero sin llegar a ser su enemigo, pero sí experimentando desagradables consecuencias y, de reincidir, seguramente tendrá la enemistad del Pombero. Cosas que lo irritan, además de dañar innecesariamente la flora y fauna, son el pronunciar su nombre en voz alta, el imitarlo (esto hará que conteste con estremecedores sonidos) y el no hacerle jamás ningún regalo. Según creen, posibles consecuencias de irritarlo son episodios de temblor, mudez o confusión, estados todos que el Pombero puede inducir con solo dar un roce de sus manos peludas. . Aún creen en el Pombero Todavía en la actualidad, pero sobre todo en el campo, muchos afirman tener experiencias que delatan la presencia del Pombero: ramas que se mueven sin motivo, ruidos de animales que no se ven, asnos sin cabeza o cosas de ese tipo, sonidos de ciertas especies de ave al atardecer, animales de granja que se dispersan sin motivo aparente, etc… Jorge Alberto Martínez, argentino que investigó sobre la vigencia de la creencia en el Pombero, cuenta al respecto lo siguiente: “Lo cierto es que además, dicho mito, sigue en este año 2000, existiendo y no sólo entre la gente sin estudios, sino incluso entre estudiantes universitarios a los que he analizado. Hace menos de un mes, a uno de ellos le referí la historia del Pombero como un mito, y se ofendió, diciéndome que él mismo lo había visto y que así como embaraza a las mujeres, con los hombres puede ser un juerguista insoportable o un aliado valioso, tanto en las cosechas como en sus propias relaciones con las mujeres. La sensación que me transmitió del Pombero fue tan vívida, que por poco me lo creí. Creo que un error que a veces podemos cometer es pensar en los mitos como en algo que pasó, no como algo viviente, que hoy en día sigue sustentándose a partir de experiencias como las que acabo de relatar (…). Si bien mi conocimiento del Pombero comenzó hace casi 20 años a través de una empleada doméstica paraguaya, cuando me fui internando en la cultura de ese país por otros fines, descubrí que tiene una presencia casi tan importante como el Espíritu Santo dentro de la mitología católica. Los Gatos bonsai Los gatos bonsái forman ya parte de la cultura popular y la historia de internet. Pequeños mininos torturados y condenados a vivir dentro de recipientes de cristal mientras sus huesecitos se deformaban para tomar la forma del envase… En el año 2001 comenzaron a circular rumores, a través de cadenas y mensajes en foros virtuales, sobre una página web en la que se torturaban animales que se comercializaban posteriormente: eran los Gatos Bonsái, unos pequeños mininos, encerrados en botellas, con los cuerpos deformados y adaptados a la forma del recipiente. Un “tierno” adorno, que podías comprar por pedido, o hacer por tu propia cuenta siguiendo las instrucciones de la página. Según explicaban el procedimiento para obtener un gato-bonsái era éste: Primero debes conseguir un gato recién nacido y un recipiente de vidrio, cuya forma habrás de elegir en función de la morfología que deseas para tu futuro bonsái peludo. Después debes introducirle dos sondas al gatito: una para alimentarlo y otra para que por allí pueda hacer sus necesidades. A la tapa del recipiente, deberás hacerle agujeros para que el animal respire. Tras eso, metes al animal y lo alimentas, cuidando siempre que la comida contenga: 1) determinados químicos (el autor de la web nunca especificó cuáles eran) que sirven para que poco a poco los huesos del gato se ablanden, ya que de lo contrario no podrá deformarse tomando la forma del recipiente, y 2) otros químicos que sirven para que no se pudra cuando muera. Cumpliendo lo anterior, esperarás a que el felino muera, y una vez que esto ocurra, podrás venderlo o quedártelo… El sitio web en que surgió el asunto era www.bonsaikitten.com. Cuentan que la web tenía todo el aspecto de una “página seria”, e incluso le podías mandar mensajes al Dr. Wong Chang, supuesto admin de la web y creador de la cruel técnica para fabricar gatos-bonsái. Investigaciones posteriores, surgidas a raíz de las denuncias, mostraron que el sitio era una farsa y que el “Dr. Wang Chang” no era sino el pseudónimo adoptado por un “bromista”, un estudiante del prestigioso MIT (Massachussets Institute of Technology). Fue también por las denuncias que la página, inicialmente hospedada en un servidor del MIT, tuvo que mudarse al famoso servidor de rotten.com, pero finalmente las presiones hicieron que rotten.com eliminara también toda referencia a los gatos-bonsái, y entonces ésta desapareció para siempre. Aunque se sabe que hay páginas imitadoras, siempre en peligro de desaparecer por las quejas de quienes no soportan el humor negro anti-felino… La historia del escándalo y la posible verdad Todo comenzó cuando activistas protectores de los derechos de los animales descubrieron la web. Antes ya el Dr. Wang había recibido unos cuantos mensajes de quejas e insultos, pero entonces las cosas se complicaron porque los activistas, tras mandarle enardecidas quejas sin obtener respuesta, iniciaron una cadena de correos para sabotear la venta de los pobres gatitos… He aquí el supuesto mensaje original: Este no es un mail agradable, y me gustaría que tampoco fuera cierto, no lo sé pero por las dudas los invito a firmar en contra de esta atrocidad. Tal vez ustedes no aman a los gatos tanto como yo, pero a cualquiera que sienta amor, compasión o respeto por cualquier forma de vida le va a interesar ayudar a que un animal tenga una forma de vida digna, es por eso que les envío este mail, porque hay un japonés loco en Nueva York que vende “gatos bonsái” suena lindo no? pues es horrible!!!!!!! El tipo mete gatos bebes en botellas de vidrio les mete una sonda que tiene una salida fuera de la botella para deshacerse de la orina y materia fecal, para que los gatos tomen la forma de la botella se les alimenta con químicos para ablandarles los huesos, ahí los mantienen por el tiempo que logra el gato sobrevivir a esta tortura, no puede moverse, ni caminar, ni limpiarse, es realmente una crueldad pero es algo que se esta poniendo muy de moda en N.Y. porque es una “mascota adorno” Si quieren más información entren a: www.bonsaikitten.com http://www.bonsaikitten.com/gray.html Yo lo que busco es recaudar firmas para mandarlas a la sociedad protectora de animales en Estados Unidos y México, al maldito japonés y a los noticieros para evitar que este abuso se siga cometiendo. Les agradezco su interés, les pido que lo reenvíen a otras personas que amen a los gatos, o que tengan respeto por cualquier tipo de vida, que agreguen su nombre a la lista y me la envíen a mi: [sigue una dirección de Hotmail que parece no existir, y una lista de nombres que se han agregado a la lista] Como nunca había ocurrido antes, la cadena de correos se difundió con una velocidad alarmante, y un investigador, miembro de la Sociedad de Massachusetts para la Prevención de la Crueldad contra los Animales, fue al campus a interrogar a los sospechosos de ser los autores de la página que estaba alojoda en los servidores de la institución educativa. El MIT no permitió al investigador actuar, pero posteriormente los esfuerzos de los activistas —que hasta conformaron el grupo de los “meowmies”— consiguieron que el FBI se interese en el caso. Gracias a esto, se confirmó que en realidad había un estudiante concreto del MIT detrás del Dr. Wang, quien tras recibir un mensaje del FBI publicó: ‹‹Realmente pensé que el FBI tenía mejores cosas que hacer. Eso es dinero de sus impuestos en el trabajo.›› El FBI, tras comprobar que la página era en realidad una broma de mal gusto y no se cometían actos delictivos, abandonó su investigación, y se refugió en el silencio… Pese a que todo era una farsa, la HSUS (Humane Society of the United States) y otras organizaciones como el Animal Welfare Institute, tras aplaudir los esfuerzos iniciales del FBI, siguieron ejerciendo presión con el pretexto de que la farsa podía incitar a ciertos individuos a darle realidad, a intentar crear verdaderos gatos-bonsáis… Esto, como se dijo antes, llevó a que la web sea retirada de rotten.com, pero aún quedan mirrors (páginas que son copias de la original), por ejemplo: http://www.ding.net/bonsaikitten/index.html NOTA: Esta leyenda urbana nació como una broma de mal gusto, y pese a ser un hoax comprobado, podría haber incitado (sobretodo en las primeras etapas en las que aún se pensaba que era cierto) a que algunos depravados trataran de crear sus propios gatos bonsái. La maldad humana a veces parece no tener límite y aunque no hay pruebas ni fotografías de que alguien tortura hasta la muerte a un felino de esta manera lo que si es cierto es que junto a los mensajes de queja e insultos al autor de la web también hubo varios comentarios interesándose en el proceso y solicitando más información.

Bien, escuche que existe una caricatura que no fue distribuida nunca, ni siquiera para los fans mas apasionados de Mickey Mouse. De acuerdo a la mayoría de las fuentes, esta caricatura no tiene nada de especial. Simplemente es un loop continuo de Mickey, caminando a través de 6 edificios, por unos 2 o 3 minutos antes de obscurecerse y terminar con la animación (mas o menos como en los Picapiedra). A diferencia de las musiquitas alegres de siempre, la canción de esta caricatura, no era una canción para nada. Simplemente era como si golpearan el piano por minuto y medio antes de que se convirtiera en ruido blanco, nieve, por el resto del film. Y este, no era el alegre y viejo Mickey que amamos tampoco, Mickey no estaba bailando, ni siquiera sonriendo. Simplemente caminando, como si tú o yo estuviéramos caminando, con una expresión facial, muy… normal. Pero por alguna razón, su cara estaba girada hacia la izquierda, como teniendo una mirada sombría. Hasta hace uno o, dos años todos creían que después de que se obscurecía la escena, terminaba la caricatura. Pero cuando Leonard Maltin la estaba revisando, para ponerla como un bonus en el DVD, Leonard decidió que esto era simplemente basura, como para ponerla en el DVD. Sin embargo, quería tener una copia digital por el simple hecho de ser una obra de Walt. Cuando digitalizo la caricatura en su computadora, se dio cuenta de algo; La caricatura duraba de hecho, 9 minutos y 4 segundos. Esto es lo que me dijo mi fuente (El es un asistente personal del mismísimo Sr. Martin). Después de desvanecerse en negro, se queda así hasta el minuto seis. Despues, regresa a Mickey caminando. El sonido era diferente esta vez. Era como un murmullo. No era una lengua, sino mas bien como un grito gutural. Mientras el ruido se hace mas indistinguible y fuerte en el siguiente minuto, la imagen se empieza a descomponer. La banqueta empieza a ir en direcciones que parecen imposibles basándonos en el caminado de Mickey. La sombría cara del ratón, lentamente se convierte en una sombría sonrisa. En el minuto siete, los murmullos se convierten en un gritos escalofriantes (de esos que te duelen solo al escucharlos), y la imagen se pone mas obscura. Con colores que no eran posibles en esa época. La cara de Mickey, entonces, comenzaba a derrumbarse. Sus ojos rodaban hacia el fondo de su barbilla, como dos canicas, y su extraña sonrisa apuntaba hacia arriba, al lado izquierdo de su cara. Los edificios se convertían en escombros flotando en el aire, y la acera seguía en direcciones imposibles, navegando en direcciones extrañas. El Sr. Martin quedo perturbado con esto, y dejo la habitación, enviando a un empleado para que terminara de ver el video y tomara notas de todo lo que pasaba , hasta el último segundo, y para que después, guardara el disco de la caricatura en la caja fuerte. Resulta que al final del video, después de un grito gutural, el filme termina de manera abrupta con la cara de Mickey en los créditos, con lo que sonaba como una caja musical rota tocando en el fondo. Esto pasa por mas o menos, unos 30 segundos, y sea lo que sea que pase en ese tiempo, nadie ha podido darme ni un poco de información. Un guardia de seguridad que trabajaba conmigo, me dijo que él estaba haciendo sus rondines esa noche fuera de la habitación. Me dijo que vio al empleado salió temblando del cuarto diciendo “El sufrimiento real no se ha conocido” siete veces antes de que le quitara el arma del guardia, y cometiera suicido. Lo único que le pude sacar a Leonard Martin fue una frase de los últimos cuadros, una frase en Ruso que decía “Las vistas del infierno trae a su audiencia de regreso”.

Que tal mi nombre es Gabriel y vengo a contarles acerca de una experiencia que tuve eran como Las 7:30 de la noche mi amigo Jesus y mis dos amigas Johana y Silvana estábamos en un campamento y nos propusimos a dormir.Como a las 3:30 de la madrugada oímos un sonido que nos despertó eran como unos pasos pasos fuertes pensábamos que era un oso y salí a ver y lo vi era una criatura humanoide grande sin pelo mirándome fijamente con unos ojos rojos brillantes y gruño tan fuerte que mis amigos salieron a ver que pasaba y no podían creer lo que emitía el sonido. Luego varios arboles comenzaron a sacudirse y de ellos desde la oscuridad salieron mas estábamos tan asustados que corrimos pera las criaturas eran mas rápidas tenían garras afiladas y una me corto el brazo haciéndome un herida profunda. Encontramos la carretera y pasaba un carro lo detuvimos y le pedimos que nos llevara a casa el señor se presento mientras conducía se llamaba Roberto y luego otra criatura salto sobre el carro pero esta era mas grande y rompió el parabrisas de auto saltamos Silvana se torció el tobillo y Jesus se rompió el brazo salimos y se hiso de dia y retrosedieron y no comentamos nada... que tal para ser mi primera historiacomenten y demen sus criticas hasta pronto

Bueno esta ves les traigo otra creepy espero que la disfruten Las Protuberancias Las he tenido desde que era niño. Puedo recordar estar muy consciente de ellas, esconderlas en mis bolsillos, debajo de libros y dentro de bolsas. Los niños en la escuela nunca me dijeron nada directamente, pero yo sabía que se reían a mis espaldas. Recuerdo haberles pedido a mis padres que me llevaran al doctor para que las revisara. Las protuberancias en mis manos parecían ser el elefante en el medio de la habitación para mi familia en ese tiempo, ya que mis padres solamente decían que yo estaba bien y cambiaban de tema. Sin embargo, yo sabía que no era así. Traté de quitármelas cuando era pequeño, sin éxito. Tijeras, cuchillos, peladores de papa; tratar de cortarlas o rasparlas siempre era una causa perdida, no podía continuar por el dolor que me ocasionaba. Pero hoy fue distinto. Es increíble cuán anestesiado puedes quedar con un par de torniquetes y una botella de Jack Daniells. Originalmente, pensaba usar un cuchillo filoso, pero luego me di cuenta de que tratar de cortar la piel de mis protuberancias sería muy difícil en mi estado de ebriedad. Opté por el ligeramente más tecnológico plan B. Debía hacerlo rápido. A esa altura ya estaba bastante torpe y comenzaba a sentirme mareado. Mis manos y antebrazos, azules por la falta de circulación, tampoco podían esperar demasiado. El sonido de la licuadora me ayudó a entrar en una especie de trance, listo para hacer lo que había querido hacer desde la primera vez que vi mis extrañas deformidades. Primero metí mi mano izquierda. La sensación de las hojas afiladas cortando mi carne era estridente, pero me sorprendió lo bien que el alcohol estaba funcionado, esperaba que doliera más. Podía oír el metal desgarrando y cortando, yendo todo tal y como lo había planeado. Presioné mi mano contra las hojas con más fuerza. Todos esos malos recuerdos, toda esa vergüenza, todas esas cosas horribles ahora no eran más que una pulpa roja y espesa. Interrumpiendo mi sentimiento de éxtasis, quité la mano antes de que las hojas llegasen a los nudillos. Sonreí, viendo mi nueva mano. Las protuberancias se habían ido, todas y cada una de las cinco.

Me gustaría relataros una pequeña historia. Todo esto ocurrió hace unos meses, quizás mas tiempo… pero no soy capaz de recordar muy bien en estos momentos. <<Podría haber comenzado cualquier día, pero tuvo que ser un día de otoño bastante más frio de lo normal. El vecindario donde vivía la protagonista de este relato no era muy grande, pero la gente se conocida mucho entre sí. Era una gran calle llena de casas algo alejada del centro de la ciudad y el gran bullicio. Dew es la persona de la que vengo a hablar. Su edad es de 17 años, no muy alta, de pelo anaranjado, ojos verdes y piel pálida a causa de no salir mucho de casa. La causa era simple… no veía necesidad a juntarse con los jóvenes de su edad. Prefería quedarse en su habitación jugado videojuegos y sumergida en sus animes. Simplemente era una Friki más en este mundo, aunque un tanto más solitaria de lo normal. Desde más pequeña había mostrado ciertos trastornos psicológicos, entre ellos el hecho de no ser capaz de relacionarse con la gente que no conocía. Era muy tímida, callada… aunque no tenía problemas con nadie ni era rechazada. Con el tiempo había logrado una amistad, una chica de su clase. Esta era más alta, de pelo castaño y rizado que también tenía mucho apego por los videojuegos. Ella fue quien le mostro el mundo que ahora la obsesionaba. El mundo de Minecraft. Puede sonar el típico cuento donde ven cosas extrañas en ese juego y acaban muriendo personas. Pero no, esto es completamente diferente. Todo nace de una obsesión por algo que Dew deseaba lograr hacer si no fuera por el miedo al dolor que ella tenía. Para ella un creeper, era algo que le fascinaba. Ellos eran capaces de explotar sin más, sin dolor… de suicidarse. No tenía muchos motivos para hacerlo, nada le iba mal, pero su mente le decía a su misma que debía quitarse la vida en algún momento. Una voz le susurraba y le ordenaba que se autolesionara. Era por eso que había visitado varios psiquiatras… había acabado auto medicándose, incluso debía tomar sedantes para dormir por la noche. Pero nunca eran capaces de encontrar en si el problema de su comportamiento raro y su modo de pensar. A veces llegaba a pensar en los humanos como algo no necesario, y cada vez su mente le hacía sentirse más excluida cuando no era así. Tal vez todo fuera causa de una enfermedad… Pero no eran capaces de diagnosticarle nada. Un día en clase, Dew mantenía una pequeña conversación con su amiga. Sabían que esa noche habría una gran tormenta, así que habían hecho un pequeño plan para quedarse las dos justan a dormir. ─ Bueno, entonces ¿Esta tarde en tu casa después de comer? ─ Preguntó con una sonrisa la chica de pelo castaño. ─… Si y recuerda llevarte tu pijama… es… bueno esto de dormir en casa con una amiga, supongo…─ Dew respondió con un hilo de voz debido a su timidez. El entusiasmo de la segunda era capaz de notarse, mientras que Dew solo puso una leve sonrisa en su boca en modo de mostrar su agrado. No pregunten el nombre de quien era su amiga, pues no tengo recuerdos de nombres más allá del propio de la protagonista de esta… historia. Estuvo atenta a las conversaciones de los demás de su propia clase. Parecía interesada en lo que decían, intento hacer caso a los consejos de su psicóloga, pero no fue capaz de decir alguna palabra cuando al fin tuvo las fuerzas de ir donde estos. Uno de los presentes solo sonrió, todos conocían de bastante tiempo a Dew y conocían sus problemas. Trataron de sacarle un poco de conversación. Su amiga trato de ayudar hasta que el profesor llego a clase y comenzó el día escolar como debe cada día comenzar. Salió con bastantes ganas de clase, tenía ganas de llegar a casa y entrar a su habitación para preparar cosas para esa noche con su única y mejor amiga. Al entrar a casa noto un agradable olor a carne bien preparada y cocinada. Dejo la mochila en la entrada como siempre hacía y se dispuso a comer. No hablo demasiado con sus padres, ella era hija única y no le solía gustar hablar de cómo le iba en clase ya que sus notas eran bastante buenas. Sus padres trabajaban en una pequeña tienda junto a otros vecinos del vecindario. Traían a casa lo necesario para vivir de manera decente. Una vez encerrada en su cuarto se dispuso a jugar como hacia todas las tardes. Encendió su ordenador, reviso su escritorio, carpetas… imágenes… También reviso su e-mail. Del cual su amiga le había enviado un pequeño video sobre las noticias, donde hablaban de la tormenta de esta noche. Al parecer, podría llegar a ser más fuerte de lo previsto. Pero nada más allá del peligro para un humano. Si se quedaban en casa, todo estaría bien y no pasaría nada. Tocaron al timbre, sus padres ya habían salido de casa después de comer. Así que se levanto del ordenador para atender la puerta. Su compañera sonreía al otro lado, con una mochila llena de ropa en sus espaldas. La invito a pasar y ambas subieron al dormitorio. ─¿Jugamos a algo mientras Dew? ─ Pregunto la castaña mientras sacaba su portátil de la mochila y se sentaba en la cama. Dew asintió mientras se volvía a sentar en el ordenador. ─Claro… ¿Cuál quieres jugar? ─ Preguntó con su normal voz de tono bajo. ─Como no ¿Cuál es nuestro juego favorito querida? ─ Pregunto riendo divertida. Dew sonrió un poco ─ como diría el chico de ese video… Maincra ─ Ese comentario saco al fin una carcajada de Dew. Con el hielo ya roto y la tensión rota se tiraron toda la tarde sin despegarse de la pantalla de sus respectivos ordenadores. Ya había llegado la noche, y con ella aquella tormenta. La castaña había dejado la habitación con tal de ir al baño a tomar una ducha mientras Dew seguía jugando con tranquilidad. Nadie había llegado a pensar que los rayos podían ser tan peligrosos dentro de casa. Los padres de Dew aun no habían regresado, por lo cual no habían quitado la antena de la televisión del tejado. La suerte quiso que un rayo callera sobre esta sobrecargando todo el tendido eléctrico de la casa y haciendo estallar la pantalla del ordenador donde Dew jugaba segundos antes. El dolor se apodero de ella al igual que una ceguera al haberse ido la luz. Todo a su alrededor daba vueltas, el olor a quemado, su piel entumecida, trozos de pantalla de su ordenador en la cara… un liquido viscoso caía por su rostro ensuciando sus manos. Sintió un fuerte pinchazo en el pecho, el chillido de su amiga desde el baño la enloqueció todavía más. Logro abrir un ojo en la oscuridad, poco a poco había desaparecido el dolor de su piel. Tal vez la electricidad la había dejado insensible al tacto causando daños en su propio cerebro. Soltó una risa leve pero dulce, arranco un enorme cristal o trozo de pantalla había ido a parar a su ojo. El estar incrustado le hizo tener que sacarlo del todo. Por su rostro, ahora, de su cuenta bacía caía una cantidad considerada de sangre normal en una hemorragia de tal tipo. Aún en su rostro tendía trozos de pantalla, pero no sentía más que una pequeña molestia. ─¡¿Dew?! ¿Estás bien? Se ha ido la luz… y he escuchado un ruido muy fuerte ¿Qué ha pasado? ¿Por qué huele a quemado? ─ La voz de su amiga sonaba por el pasillo. Estaba caminado hacia la habitación que ahora estaba empezando a arder. Las chispas habían prendido las cortinas y habían pasado a los muebles de madera poco apoco. El olor a quemado era más que notable, aunque… nuestra protagonista no era ya capaz tampoco de oler. ─ Si… muy bien─ Respondió al verla entrar con su único ojo abierto. La castaña dio un fuerte grito al ver el estado de su amiga. Su sudadera verde estaba manchada con la propia sangre de quien la poseía, sus vaqueros comenzaban a quemarse por abajo y sus calcetines ahora estaban pisando y clavándose trozos de lo que era hacia pocos minutos un ordenador de torre. ─ ¡¿Qué te a pasado?! ─Grito mientras corría para socorrer a su amiga. Sentía repulsión ante la herida de la chica, pero en el fondo seguía estando herida. Así que como cualquier persona era de su deber socorrerla. Cual fatal error era esa opción. ─ ¿A mí?.... hihihi, nada. Deberías preocuparte más por ti querida ─ Su risita resonó entre las paredes mientras las llamas seguían abriéndose paso por la habitación. La castaña retrocedió cuando vio a la otra levantarse con expresión psicópata y sin más espera echo a correr hacia la salida sintiendo miedo y notando que Dew ya no era… Dew. Ese echo cabreo mucho a Dew, así que segundos más tarde comenzó reír con fuerza mientras salía de la habitación para perseguirla. ─¡Alejate! ¡¿Qué te pasa Dew?! ¡Esta no eres tu! ─ Gritaba la otra mientras intentaba bajar las escaleras sin caerse a toda prisa. Dew bajaba caminando sin prisas, con una sonrisa amplia mientras reía dulcemente. Todo en su mente ahora estaba fuera de lugar. Todos sus pensamientos la nublaban. Ahora… solo pensaba en una cosa. En creepers. En su hermosa belleza y su tendencia por no sentir dolor. ─Vamos sigo siendo yo, no te preocupes… No te dolerá. Solo… Tú siempre quisiste ser como un creeper, igual que yo… Solo voy a cumplir tu deseo─ Hablaba con tonos acaramelados Dew mientras avanzaba. Paso a paso dejaba una huella con sangre, su propia sangre, en el suelo. Sus calcetines ya estaban manchados de rojo, sus vaqueros tenían señales de quemadura, su sudadera seguía manchada. Su rostro estaba ensangrentado y en una mano llevaba el enorme trozo de la pantalla de su ordenador. ─¡No quiero! ─ Grito una vez más, tomando la manilla de la puerta de entrada y comprobando con horror como estaba cerrada. Comenzó a temblar y se tiro al suelo entre lágrimas. Suplicando a su amiga que no le hiciera daño. Dew se la quedo mirando unos segundos y sonrió divertida. La locura no le hacía pensar con cordura. La locura la consumía a cada segundo. Su cerebro ahora estaba dañado, más de lo que su extraño comportamiento antes podía mostrar. ─Serás… una linda Creeper. No te preocupes… Solo te…. Dolerá mucho ─ Las risas se dispensaron entre las llamas de la casa mientras estas la consumían poco a poco. A las pocas horas llegaron los bomberos alertados por varios vecinos al haber visto la casa arder por la parte superior de la misma. En su interior solo fueron capaces de hallar el cuerpo de una persona… o lo que quedaba de ella. Estaba mutilada de brazos y piernas. Parecía tener pintura verde por el cuerpo. Le faltaban los ojos y tenía la mandíbula rota y completamente abierta. No encontraron a nadie más en aquella casa. Dew había desaparecido… Dew ya no está… >> Dew… Esta aquí. Siento toda mi mente dar vuelta todo el rato, todo ser que no sea un Creeper me parece algo repugnante. Es por ello que… hihihi, me gusta ir uno por uno. Persona por persona. Para así, hacerles un lindo favor y convertirles en bonitos creepers. Aún no e conseguido que nadie sobreviva a ese cambio tan radical. Pero aun sigo buscando la persona que sobreviva. ¿Tal vez esa persona seas tú? O… ¿Solo serás una más de mis obras fallidas? Bueno, como sea… mejor no mires ahora detrás de ti. Hihihi.