elbuenpsicopata

hey, esto es buena merca, la cagada es que tenes que leer, pero cuando lo entendes te puede llegar a hacer cagar de la risa....la pregunta es....vale la pena?? para mi si....vos....podes leer mas de 10 renglones? “… pero como decía mi amigo El Loco Joaco, con ese culo le comería toda la caca”. Cerré el anotador y me acomodé las gafas. Mientras acercaba un vaso de agua fría a mis labios, una chica levantó la mano. Inmediatamente la siguieron dos chicos más. Luego seis. Miré a cada uno lentamente, de izquierda a derecha, salteandome al anteúltimo para que se pregunte por qué el resto del día. Seguí hablando. “Me imagino que tienen muchas preguntas, así que voy a adelantarme y responderlas en ningún orden particular: El Gerente General de Mercado Libre no pudo venir a dar la charla de E-Marketing, así que vine yo. LIA es una página de humor sin fines de lucro, y yo soy su responsable. No, nunca es muy temprano para arrancar con un licor. Las gafas son 3D porque mi viejo siempre me dice que nunca considero la dimensión de las cosas. Claro, pueden irse en cualquier momento, pero calculo que tendrían que volver a clase o algo así. No, no sé donde están los profesores.” Los estudiantes de la escuela secundaria que tengo en frente de mi depto se miraron. Algunos empezaron a charlar. Otros se pararon para irse. Un colorado de la fila 3 me tiró un avioncito. Me lo puso en la garcha. “¡Buena Colo!” gritó uno de la fila 5. No tenía nada más para decir. La mayoría de las notas que había preparado terminaron siendo trozadas para armar filtros, por lo cual volví a pasar por la entrada del auditorio a los pocos minutos de haber entrado. Mientras me dirigía a la salida, sin embargo, algo llamó mi atención. La llamó por su nombre, y esta, que está acostumbrada que le digan “Dory” desde chica, se sorprendió, deteniendo mi andar. En un clásico triángulo de charla, dos chicas le daban a la lata. Que significa “charlaban mucho”, pero aclaro porque hoy en día seguro que los borregos se falopean con betún, seradedió. Cuestión que había una tercera, porque dije triángulo después de todo. Una adorable muchacha de grandes ojos, con onduladas cascaditas de pelo, que escuchaba a sus amigas, moviendo la cabeza de lado a lado y disparando risitas de Tribilín que curiosamente le sentaban de lo mas bien. Pero el brillo de estos detalles, entendí inmediatamente, eran un producto de un lente ajeno. Lo busqué, y vi que a unos metros, un muchacho observaba a la niña. El cuerpo, entero, le suspiraba sin aire. Reconocí esa expresión idiota en la cara, y esos ojos llenos de añoranza, como cuando Bicho habla conmigo y me mira los labios. Estos metejones los tuve muchas veces, pero hubo una, hace muchos años, que lo produjo una chica muy parecida a la joven colegiala. No pasó nada con la susodicha, ya que no tuve el coraje para hacer algo. Ahora, en frente mio, algo similar estaba por desenvolverse, pero con una diferencia clave: podía detenerlo. Podía cambiarlo. Bicho lo hubiese tomado como una oportunidad para cogerme una versión mas joven y estrecha de una vieja asignatura pendiente, pero mis resoluciones tienden a ser mas poéticas. Por eso cojo bastante menos que él. Me acerqué al muchacho. Para ser una versión alternativa de mi joven ego, se veía bastante diferente. “Hola Bucanero”, le dije, sin estar seguro de cual es la manera cool de decir capo o troesma hoy en día. “Vengo del futuro para asegurarme que vos y Rulos estén juntos”. El joven se sacó los auriculares de los oídos. “que” “Hola Trapecista”, le dije. “Vengo del futuro para asegurarme de que Bucles y vos estén juntos” El joven pestañeó los ojos un par de veces como tratando de hacerme menos estúpido. “que” Lo miré a los ojos, ya que venía hablándole a la nariz hasta el momento, y con seguridad le dije: “La chica esa. Te encanta. La amás. Te la querés garchar de lo lindo, sí, pero después querés que te cuente cosas.” “que chica de que hablas” me preguntó, haciéndose el boludo. “Esa” contesté, señalando a la piba con la mano donde usaba el guante de estadio de football. Lo tenía puesto desde la charla. Era para ilustrar un punto. El joven se acaloró y me bajó el brazo de un tirón, como si hubiese estado a punto de hacer el saludo nazi en una sinagoga. “que haces forro se va a dar cuenta” me dijo en voz baja, que ni hablando podía meter algún signo de interrogación o una coma, la gran puta. El carmesí de sus mejillas lo había traicionado, y él lo sabía. “Todo bien” empecé, mientras me sacaba el guante. “No nos vio. Y creo que con mi ayuda, esa chica puede ser tuya.” “no necesito la ayuda de nadie muñeco”, me dijo desafiante. “ademas de donde saliste quien sos” “Yo soy el Lupo de la gente. Vine a dar una charla pero te vi mirando a la piba esta, y me pareció que te podía dar una mano.” Al decir esto último, le entregué el guante. Lo miré. Me miró. Sonreí. Me escupió. Le puse un cortito en las costillas. Me acerqué, ya que no quería que todos escuchen mi secreto. “Más allá del chiste fácil de recién, tenés que entender que así como me ves, soy un experto en los misterios del amor”. “jodeme” me dijo el mocoso tosiendo, mas preocupado en desacreditar mi confesión que en contestarme el golpe. “Posta”, aseguré. “Tengo una página, lo que ustedes entienden como blog, donde escribo giladas que hacen reir a las chicas y después invento cualquier cosa de mi y se creen todo. Mandan mail con foto, no se puede creer. Si no fuese por internet, ya le hubiera regalado la chota a algún amigo que la sepa usar.” El pibe pareció creer mi argumento. La tenía adentro. “Además, si te soy sincero, yo hace muchos años me enamoré de una chica muy parecida a esta. Así que si te ayudo y ganás, es como que indirectamente cambio el destino de esa historia pasada.” “no no es para nada asi chabon”, sentenció el pendejo. “Mirá”, arranqué. “Te dejo mi tarjeta. Cualquier cosa me avisás y yo te banco. Vos terminás con la chica de tus sueños, y yo vivo a través tuyo porque mi vida ya la cagué.” Le hice entrega de mi tarjeta, que reza: “Andrés “Lupine Wolf” Olivera: Emprendedor del carajo”, y me dí media vuelta. De alguna manera terminé frente a una pared, así que para disimular la apoyé por un rato. Vinieron unos pibes de otra división que me vieron cuando le pegué al pibe, y me sacaron a patadas en el orto. —— Unos días mas tarde, chequeé mi casilla de correo electrónico de correo. Tenía un mail nuevo, de un tal Leandro Simone. El pibe de la otra vez. Quedamos en juntarnos a unas cuadras del colegio, en un café. Leandro llevaba una hora esperando cuando llegué. “que paso loco hace mil horas toy aca” me dijo cuando me senté. Me tomé del entrecejo. “Antes que nada, ¿te jode si al menos en mi cabeza, le agrego conectores y signos a lo que decís?” “¿Qué?” “Nada, ya arranqué así que todo bien.” Le pedí al mozo dos cortados bien cargados. Leandro se pidió una coca. “Bueno, contame”, le pedí, mientras armaba un fuerte con los paquetitos de azucar. Leandro tomó aire y empezó a contar. “Me está volviendo loco. La veo en todos los recreos, en Facebook cuando llego a casa, en las fiestas de cada finde, y no se, a veces me mira, que se yo, pero no se, ¿sabés?” “Perfectamente”, aseguré. “¿Como se llama?” “Rita” contestó. Un espasmo atravesó la parte superior de mi cuerpo, haciendo volar el fuerte de paquetitos hacia varias direcciones. El joven levantó ambas cejas en sorpresa. “No me digas que la piba que te gustaba a vos se llamaba Rita también” “¿Eh? No, para nada.” “¿Y por que saltaste así?” “¿No viste? ¡Explotó el fuerte man! Estos zurdos de mierda…” Comencé a buscar entre los paquetes si quedaba algún sobreviviente, pero era inutil. El pibe comenzó a pararse, pero llegaron los cafés y la coca. Suspiró, y volvió a acomodarse en la silla. “Mirá”, le dije. “Yo sé como te sentís, así que hagamos foco en lo importante. Para ganarte a Rita, vas a tener que pasar 3 pruebas.” Leandro empezó a pararse de nuevo, pero lo tomé del brazo antes que pudiera alejarse. “Primero, La Sorpresa. Tenés que entrar en su mundo, y si ya lo hiciste, hacer que te note dentro del mismo. ” Saqué una carta de tarot y la apoyé sobre el centro de la mesa. Podía no ser de tarot. “Eso es un 12 de espadas” observó el pibe. “El Guapo”, instruí. “El Guapo te salva partidas. No necesita ser un As, pero tampoco es un 6 de bastos que te los querés meter de a uno en el orto.” Esto lo copypasteé de un update de LIA porque soy un fagget http://www.lainternetapesta.com.ar/#ixzz1DjUIppwC “Todos tenemos un Guapo. Algunos lo tienen a flor de piel, como los que son lindos y lo saben. Pero otros gozan de una sensibilidad que les permite conectar con el otro, de maneras que este último no entiende, hasta que ya es tarde y estás creciendo dentro suyo. Como un gusano intestinal”. Me detuve al considerar que mi ejemplo no era el más feliz. “Yo no soy ninguno de esos dos.” dijo Leandro, un poco cabizbajo. “…creciendo dentro suyo… como una chota!” descubrí contento. “¿Que decías?” “Que soy… normal, que se yo. ¿Si no soy lindo ni un capo con las minas que hago?” “¿Tocás un instrumento?” “No.” “¿Tenés acceso, por familia o por dinero, a experiencias para compartir que puedan sorprender o divertir?” “Mi abuelo maneja una calesita” “A los 26 puede ser una cita atípica y nostálgica, así que recordalo en 10 años y la ponés. Pero ahora vas a quedar como un boludo.” Me puse a pensar detenídamente. Hice caras de pensar y todo. “¡Ya se!” declaré de repente. “Dame la chapita de tu coca”. Leandro dudó por un momento, pero se mostró entusiasmado de ayudarme. La esperanza de un amor todo lo puede. Hizo entrega de la chapita y, sin perder un momento, la instalé en el fuerte para que haga las veces de antena. Luego activé la seguridad satelital para impedir nuevos ataques rebeldes. Leandro puso una cara rara, como si estuviese conteniéndose para no cagarme a trompadas, o largarse a llorar. Quizas ambas a la vez. En retrospectiva, acababa de regalarle al joven un pequeño adelanto de esa mezcla de impotencia y bronca que sentiría en su adultez, al contratar empresas de telefonía celular o cable. Dejé el fuerte en paz por un momento, no sin antes designar un par de tenientes hechos de tostaditas. “Andá a tu casa. Pensá en el camino, todas las cosas que te hacen querible. A tu familia, a tus amigos, incluso a otras minas. Luego pensá en todas las cosas en las que sos bueno, en general. Armá una lista si querés. Cuando tengas todas esas cosas en frente, fijate cuales tienen algo en común con Rita. Buscá una relación, una conexión, y explotala.” Tomé un sorbo de café. Luego lo mismo pero con la otra taza. “En cuanto a como conocer los intereses de Rita, bueno, eso solo lo podés hacer charlando con ella.” “Le reviso el Facebook todo el tiempo.” “Eso es lo opuesto a lo que acabo de sugerir. Me gusta. Dale nomas. Hace eso y nos vemos mañana a esta hora en el bar de en frente”, dije mientras me paraba ——— A la hora señalada, Leandro volvió a la seguridad de mi consejo. Se sentó frente a mí, sin saludar, y me dijo sonriente: “Bueno, me dí cuenta que a los dos nos encanta la misma música, los mismos programas de tele y las mismas películas” “Como a la gran mayoría de la demográfica que representás”, contesté. Su sonrisa disminuyó en intensidad. “Pero no te aflijas”, continué. “También le gusta un artista nuevo de la escena musical latina. Se llama Kid Ojete. Toca en un bar de Palermo este fin de semana, y tengo dos entradas.” “¿Como sabés eso?” preguntó Leandro extrañado. “Yo también le revisé su Facebook. No fue difícil, es la única Rita que figura como estudiante de ese colegio. De hecho la agregué a mi friendlist” Leandro me miró con cierto asco. “¿No tenés como 40 vos? ¿Que hacés agregando a una pendeja de 16?” “Bueno, según Facebook tenemos 23 amigas en común” dije sorbiendo mi gancia. “Y tengo 29 primaveras, jovencito. Pero mis indecencias no vienen al caso. Invitala a ver este show, hace poco le dijo a una amiga que quiere ir pero no consiguió entradas, así que te va a decir que sí.” “¿Cómo sabés eso?” “Le revisé los mails. No fue difícil, su dirección figura en facebook, y usa siempre el mismo password.” “¿Y el pass cómo lo sabés?” “Le revisé su diario personal. No fue difícil, lo tiene en el primer cajón de su escritorio” “Man y eso cómo…” “Le revisé la habitación. No fue difícil, la…” Me detuve a mitad de la oración. Había quedado con la boca abierta, pero me jugué a que no se note mucho. Leandro se quedó esperando a que terminara la frase. Luego de aceptar que no podía zafar, continué. “Mirá, cada uno tiene sus metodos. No puedo hablar mucho de los míos. Tengo gente que me anda buscando” le dije, y tomé el último trago de mi vaso. Leandro hizo una mueca despectiva y preguntó “¿Quien? ¿La KGB?” Escupí el gancia. Hice todo lo posible para que todas las gotas le peguen. “¿Como sabés? ¿Qué me revisaste?” le pregunté desesperado. Luego agregué, compungido, “¿Fue difícil?”. Leandro parecía más sorprendido que yo. “No me tomes de boludo. ¿Por qué te irían a buscar los rusos?” “No, los rusos desde Varsovia que no joden. Los que me buscan son los de Karting Gran Bretaña. Les alquilé uno por una semana y les rebotó el cheque. Al final ni lo usé, nunca conseguí el oso panda” Esto lo copypasteé de un update de LIA porque soy un fagget http://www.lainternetapesta.com.ar/#ixzz1DjUNZutn Leandro había aprendido a esta altura a simplemente callar y esperar a que se me pase lo pelotudo. Luego de unos minutos de silenciosa contemplación mutua, y algún que otro sorbo de nuestras bebidas, recordé de lo que hablábamos. “Tomá las entradas. Esa noche no te puedo ayudar porque a esa hora voy a estar en el zoológico. Pasate por casa el lunes después del colegio y me contás. La dirección está en mi tarjeta. Suerte.” Cuando me paraba, Leandro intentó decirme algo pero le puse un índice en los labios y le susurré “No digas más nada”. Mientras el pibe se pasaba servilletas de papel por los labios en una muestra de clara exageración, pasé por la caja y le dije al hombre “Te pido la cuenta, yo me voy yendo pero te paga el muchacho”. Pasó el fin de semana y el lunes, tal como esperaba, Leandro vino a casa. Me saludó y antes de empezar a hablar lanzó un ojo escrutiñador hacía mí. Me miró, no es que me arrojó un globo ocular. Desde que pusimos estos módulos de lectura de pensamiento en LIA me la tengo que pasar aclarando cosas básicas. Quizás si leyeran más… pero me desvío. Cuestión que me re-miró el pibe, y luego preguntó “Estás fumado?” “Uy loco la puta madre” arranqué enojado. “Será posible que uno hace un update sobre la mandanga, de onda, y ahora cada vez que salgo a comprar bizcochos me gritan ahí va Lupine, el Fumón?” “Man estás fumando ahora mismo” me dijo, señalando la tuca que me llevaba a los labios. “Ah ¿lo decías por esto?” le pregunté tosiendo. “Todo bien. Contame.” Leandro sonrió. “La pasamos bárbaro. El chabón se cantó todo, y un par de veces nos tiró chistes a nosotros dos, como si nos conociera. Rita estaba fascinada” “Que grande”, dije con una expresión triunfal. “Antes del recital lo llamé y le pedí que te haga quedar bien. Hace mucho lo conozco, desde que era Baby Poto. Pero contame más”. El joven me narró toda su noche con lujo de detalles, los cuales ignoré porque estaba re colgado mirando una mosca que se frotaba las patitas y parecía que estaba tramando algo. No sé como no me cagué de risa. Cuestión que en algún momento volví a escucharlo, justo cuando terminaba, y ya se la estaba transando. Esta información capturó mi interés “Ah pará pará. ¿Te la comiste?” “Obvio”, me contestó canchero. En toda situación similar yo siempre me comí los mocos por cagón y pensando que lo hacía por cauteloso. “Ah” sentencié cabisbajo. “Yo pensé que todavía faltaban un par de salidas más… de hecho ni pasaste por las otras dos pruebas” y diciendo esto, me senté en el sofá, derrotado. Leandro me dio un momento y luego agregó: “Este finde me la cojo, seguro. La dejé re caliente.” Lo miré un rato. Este pendejo de mierda que se mariconeaba una semana atras, ahora se hacía el pija con galera. En fín, al menos había logrado mi cometido, pero no me sentía mejor. Todo lo contrario, dado que aparentemente si yo hubiese actuado así, otra hubiese sido la historia con la mina que se me escapó. Lo miré. “Bueno, veo que va todo bien, pero enamorar requiere ciertas ot-” Leandro me interrumpió: “Pará, gato, ¿quien habló de amor?” Bajé la cabeza y pensé: ¿Gato? ¿Cómo gato? ¿Es un insulto o un cumplido? Loco en San Isidro era más fácil, eramos todos penes y ya. “Yo me la quiero garchar, te dije que me vuelve loco, de leche, pero nada mas”. Quedé aturdido por 3 turnos. “Loco de leche…” repetí en voz baja y con la mirada perdida. Yo estaba invirtiendo tiempo en esta cruzada gustoso, mas que nada por creerla reflejo de mi antigua ilusión amorosa. En cambio, acá no había poesía, acá solo había un pajero. Y como toda mi adolescencia reprimí esa imagen, naturalmente Leandro me cayó mal instantaneamente. Me paré, preguntando: “¿Cuando la volvés a ver?” “Capaz está a la salida del colegio todavía, a veces se cuelga hablando pelotudeces con las amigas.” “Vamos” le dije determinante. “A buscarla?” “¿Qué? Tas loco. Vamos a comprar bizcochos.” Salimos por la puerta, ya que sería muy incómodo salir por otro lado, y encaramos hacia el supermercado chino. A los pocos metros notamos que frente nuestro venía Rita, que no tardó en reconocer a Leandro. “Ey Lean!” gritó, levantando una mano. Del otro lado de la calle, un tipo levantó la mano también, pero gritó “Ey, ¡el drogadicto de Lupine!”. Me tapé la cara. Leandro saludó a Rita con flor de chupón, palmeandole el culo en el proceso, recibiendo un “ay que tarado” sonriente de Rita. La ví distinta. Quizas había perdido algo de inocencia, pero no, algo más era distinto. Su belleza se filtraba por ojos ajenos, supe notar como la primera vez, y busqué en la multitud el origen del prisma. Ahí lo ví. Un muchacho de anteojos, con cierta redondez en su contorno y una predilección por el negro en su vestir. Me recordaba en cierta forma a mí cuando joven. No notó que lo estaba mirando. Su atención era exclusiva a Rita y Leandro, que tranzaban en el medio de la calle con el entusiasmo de dos cachorritos que se tropezaron con el platito de leche. Decidí acercarme. “¿Como va, Taburete?” le dije al pibe. Éste se sobresaltó y luego de mirarme un rato, contestó: “¿Lupine, el de la charla?” Me sorpendí. “¡Te acordaste! Veo que causó cierta impresión en vos.” “Llegué tarde, escuché solo la parte sobre las pelirrojas… que por un tema de sensibilidad a los rayos UV no pueden estar mucho al sol…” “…y que no se les puede dar de comer después de la medianoche, sep. Una lástima que te perdiste todo lo anterior sobre los albinos y la sal fina, pero ya daré otra. ¿Como te llamás?” “Adrián” respondió Adrián, que se llamaba Adrián, saludándome de un apretón como un gentilhombre. Me cayó bien. Quizas le hacía falta una mano. Bah, seguramente una mano es todo lo que conocia, y si alguien se iba a voltear a Rita, preferí que sea este pibe. “Mirá, me doy cuenta como mirás a esos dos. Y sé lo que pensás. Te calienta tanto esa hija de puta que tenés las bolas como un pitufo” “¿Como sabés?” me preguntó Adrián sorprendido. “Alguna vez tuve tu edad, y me pasó mucho. Y también me pasó esto mismo con una chica muy parecida a Rita (sí, la conozco), así que si te ayudo a pasteurizarla, es como que de alguna manera me la cogí en el pasado. En un universo paralelo o algo así. En Lost ves cosas más raras y no decís nada.” Adrián se me quedó mirando con la boca semi-abierta, una reacción que recibo muy a menudo cuando hablo pelotudeces. Finalmente la cerró, para abrirla luego al preguntarme “¡¿Como hiciste para hablar entre paréntesis?!” “Ah” dije sonriente, “Eso es porque soy un DJ del Idioma.” Adrián consideró esto por un momento, luego levantó una ceja y me dijo desafiante “DJ es Disc Jockey. En inglés. Si la tuvieses tan clara no usarías un extranjerismo para…” No pudo terminar porque un golpe a la cara me sacó de la charla. Mientras me agarraba la cabeza a las reputeadas, creí ver una camioneta con un logo familiar pasando a toda velocidad. ¿Lo imaginé, por fumón? En el momento solo podía pensar que la KGB finalmente me había encontrado. Y con lo grande que es Capital, me encontraron en la puerta de mi casa. Estos seguro que fueron a la escuela de detectives. Lo cierto fue que había recibido un pelotazo a la cara, realidad que se hizo presente al procesar el sonido de la pelota rebotando, como también algunas falsas disculpas entre risas. Alguien gritó “Buena Colo!”. Me incorporé. No queriendo que recuerde de lo que hablábamos, me acerqué a Adrián y le dije: “Mirá, venite pasado mañana al café de la esquina después del colegio y lo charlamos. Y por ese que se está comiendo a Rita olvidate. Mañana ya no salen.” Me dí vuelta y empecé a caminar, sin mirar atrás. Adrián me trató de hacer preguntas pero no me dí vuelta porque me sentía supercool con mi salida y ya me había puesto a escuchar una cancioncita badass en mi mente. Cuando llegué a casa no me costó mucho encontrar en Internet que Rita tenía un hermano, y éste un blog de fútbol. Rita comentaba en todos y estaba de acuerdo con el hermano siempre. Quini. Le mandé un mensaje a Leandro: -Che Manivela, vos que sos fana del barcelona, preguntale a Rita mañana sobre “La mentira Messi” Al otro día dejaron de dirigirse la palabra. La lluvia golpeaba contra las ventanas del café. Adrián se pidió un submarino, yo para hacerme el loco me pedí un zeppelin y me trajeron un pastel de carne que se parecía a Robert Plant. La tienen muy clara en este lugar. Nos pusimos a charlar. “Bueno” arranqué, mientras abría el anotador y apoyaba la punta de la birome sobre la hoja. “¿Que tanto la conocés a Rita?” “Somos amigos desde la primaria” suspiró Adrián. “Sé todo de ella” Cerré el anotador. “No necesito saber más. Sos el clásico amigo que fue friendzoneado”. Adrián intentó negarlo, pero se dió cuenta a tiempo que era inutil. Continué. “¿Sabés de quien es la culpa? Tuya.” “¿Por?” “Porque cuando cruzaron el umbral de la pubertad, vos cambiaste. Te surgieron necesidades. Además de caerte bien, te empezó a calentar. Y al hacer todo lo posible para demostrarle que eras el mismo de siempre, el amigo con el que siempre puede contar, le negaste poder descubrir el hombre que hay detrás de ese maraca”. Adrián arrancó a decir “Yo no soy ningún…” pero saqué de mi morral una maraca y la batí frente suyo. Mis ojos clavados en los suyos, los suyos en la maraca. “Que estás…” “SHKSHKSHKSHK” esputó el instrumento, y con la misma rapidez, calló. Sin dejar de sostenerla frente a sus ojos, le dije: “Yo sé que te preocupa. Querés hacer una movida, pero no querés perder la amistad. No querés arruinar la imagen de tipo decente, confiable, sensible, caballero, que le pintaste a esta mina toda la vida. No querés que piense que sos un tipo mas. Pero ¿sabés qué? Primero que lo mas probable, es que al año de dejar el colegio no la veas mas, y no la vas a extrañar, porque vas a hacerte nuevas amigas.” “Pero no q” “SHKSHKSHKSHK” “…” “Y ponele que querés mantener esta amistad todo lo que puedas. Te estás olvidando que ella también pasó por los mismos cambios. Que te la quieras garchar, que le hagas notar que te calienta, no te quita lo caballero, ni lo sensible. Solo demuestra que te bajaron los huevos, y que es ella quien te los hace aplaudir. Yo sé que no querés ser un pajero desagradable como el resto de los boludos de tu edad. Pero si ya sabés quien sos, que tenés para ofrecer, como querés manejarte, nunca vas a ser uno de esos pajeros. Vas a ser vos, Adrián, el chico sensible, pero también serás…” Con la otra mano, corrí la maraca hacia un costado. “… el hombre detrás del maraca” Nos quedamos en silencio por lo que parecieron segundos. Finalmente Adrián se paró y se fue. AL DÍA SIGUIENTE decidí arrancar con las primeras tres palabras en mayúsculas. Hice algunos trámites por el barrio, pero me aseguré de pasar por el colegio y darle a un flaquito 5 pesos a cambio de llevarle una carta a Adrián. Repetí este asunto dos veces, dejandole una carta por día. La primera decía “Vos no sos venezolano? Me dio la impresión que conocés MARACAIBO. La segunda decía “Seguiste las últimas elecciones en USA? Yo apoyé a MARAC OBAMA”. La tercera decía “¿Sabés cuantos actores hicieron de James Bond? Barry Nelson, Roger Moore, David Niven, Timothy Dalton, Sean Connery, Pierce Brosnan y Daniel Craig. Sos un maraca.” El jueves no hubo carta ni otro tipo de contacto. Ah, pero le pedí a un bully que le meta una maraca en el orto. Le tiré 10 mangos. El viernes, a la salida del colegio, Adrián fue directo hacia el bar, buscándome. Me encontró en una de las mesas de afuera. Me saludó con la mano. Venía sonriendo desde que salió del colegio. “¿Como va, Cosmonauta?” “Man… ¡el domingo voy a la casa de Rita a ayudarla con la prueba de inglés del próximo lunes!” “Buena men” le dije mientras levantaba la mano para un high-five, que Adrián erró ligeramente, haciendo un ruido patético que nos deshonró a ambos. “¿Como pasó?” “Nada, me pidió ayuda, y le iba a decir que después de clase la ayudaba con algunos ejercicios… pero también pensé que era la excusa ideal para verla sola en casa, y bueh, la verdad que no me quería bancar mas papelitos. Y lo de la maraca en el culo estuvo de mas”. Seguía parado. “¿Posta lo hizo?” “No me la metió -en- el culo, me colgó de los ganchos del patio y me la mandó en la raya como si fuera una birome.” “Ah, tranca. Bueno, este domingo la ponés. O te la comés al menos.” “Je, no sé, ojalá, dep-” “Depende de ésta, de hecho, depende de aquella” le dije señalándole la entrepierna. “¿Pero te pensás que es tan fácil?” “TE JURO que el domingo me planto en la puerta de la casa con una banda de mariachis que EXCLUSIVAMENTE…” “No, basta de maracas por favor en serio” “Ok” Me calmé y tomé mi cafecito. Era simplemente un café, negro. No estoy todo el tiempo drogado con algo, Ma :/ “Por otro lado, ¿la tenés muy clara con Inglés que te preguntó a vos?” le pregunté, con una mueca picarona. Sutil, pero presente. “Ese es el tema” arrancó Adrián mientras se sentaba, medio de coté. “Nunca me pidió ayuda, es demasiado orgullosa, solo lo hace… bueh, cuando le conviene… no soy el único que le va bien en inglés, pero me pidió a mí, es como si…” Completé la frase. “…como si alguien le hubiese implantado la idea?” Adrián sonrió. “Es buenísima esa peli” “¿Que peli? Le mandé por mensaje de texto que te pregunte a vos.” “¿Así de la nada?¿Y como tenés-” “No, ya veníamos charlando de antes y pintó el tema de la prueba.” “¿C-… Como que estaban charlando?” “Tranquilo champ, ella cree que habla con su mejor amiga. Le cambié el número en su celular por uno descartable que le compré a un pibe en Once que me aseguró estaba fresquito“. “P.. per-” “Sí, ya sé, para que no se den cuenta cuando charlan en el colegio le cambié a la amiga el número del celu de Rita para que lo reciba yo también. Cuando se mandan mensajes entre ellas, los recibo yo, los vuelvo a escribir y se los mando. A veces cambio ligeramente lo que se cuentan. Les recomendé una página de humor.” Adrián se veía bastante tonto con la boca abierta. “A todo esto, yo entiendo que te la querés cojer y todo, pero… esta mina es muy boluda eh” El pibe cerró la boca y se calentó como tapa de olla, olvidando por completo de preguntarme sobre la logística del asunto. “¿De que hablás?” me preguntó, no sabiendo bien si ofenderse o pedir detalles. “No te puedo explicar las boludeces que habla con la amiga” “Todos hablamos boludeces” “Nono, pero boludeces mal” Adrián se acercó a la mesa, hablándome mas bajo pero gritando sin que otros se enteren. “¿Por qué no te vas a cagar?¿Quien te pensás que sos para hablar así de alguien que ni debés entender? No sabés nada de ella, ¡Nada!” “Ah pero…” arranqué, con la guardia baja. “estás enamorado” “Lo que me pase a mí no tiene nada que ver con como es ella” “Enamorado mal” Adrián calló. Nos rendimos a una silenciosa contemplación mutua, quizas viendonos un poco en el otro. Él veía en mí la empatía de quien supo perseguir una ilusión. Yo me veía en él en sus gafas. “Bueno. ¿Sabés qué? Para mí no te conviene ni en pedo, no te conozco y pienso olvidarte dentro de 15 días o cuando las drogas surtan efecto, pero me parece que sos un pibe copado que estaría bien con otra mina piola. Pero no la conozco, vos sabrás, y de última, te darás cuenta solo si es así. Yo te voy a ayudar con esta mina.” El mocoso puso una mueca de sorna que se la podría haber guardado en el bolsillo, mirá. “¿Que te hace pensar que necesito ayuda?” “Que estoy seguro que estás enamorado hace rato y si supieses que hacer ya lo hubieses hecho.” Adrián amagó a decir algo, pero yo estaba suspirando ruidos de tribuna en festejo mientras lo miraba a los ojos. “Ok, ayudame” me dijo derrotado. “¿Como vas a hacer?” Me senté derecho, y tras una breve pausa, le pregunté: “¿Viste alguna peli de los 80s que involucre Walkie-Talkies?” Esto lo copypasteé de un update de LIA porque soy un fagget http://www.lainternetapesta.com.ar/#ixzz1DjUbqx6i

sale la parte tressss (para los nuevos, banquense mas de 10 renglones que se van a cagar de risa) NO VUELVO MAS A RAMOS No tuve opción. En retrospectiva la tenía, pero en el momento no se me ocurrió. Pasé a vaciar el contenido del morral sobre el capot del patrullero. A los pocos segundos el morral estaba vacío y a plena vista se repartían los siguientes objetos: - Dos porciones de napolitana con jamón - Un paquete de cigarrillos “Gitanes” - Una cajita de fósforos - Un finito a medio quemar - Una brújula - Una toalla sucia y ensangrentada Eran las 5 de la mañana debajo de un puente que no conocía. Unos minutos antes, estaba volviendo a mi casa con la moto y siendo la única persona que transitaba por esa calle, naturalmente el cana de turno decidió pararme. Pasamos por la rutina de siempre involucrando permisos y licencias, hasta que la ensangrentada toalla que asomaba por mi morral llamó la atención del polizonte, quien se limpiaba la nariz con un pañuelo. “Se que parece raro, pero todo esto tiene una explicación. Dejame que te cuente como fue esta noche”, pedí al oficial. El tipo se mantuvo callado y aprovechando la ausencia de una negativa, arranqué con el relato. Salí de casa dispuesto a ir a ver a un amigo que tocaba en vivo esa noche. Tenía que llegar a un bar en Ramos Mejia. Ahora sé que yendo derecho por Rivadavia es imposible no llegar, pero en ese momento no tenía idea. Había visto un mapa de capital y sabía que tenía que ir siempre hacia el Oeste, por lo cual elegí ir derecho por ciertas calles que sonaban bien, y de vez en cuando verificaba con la brújula que mi orientación fuese la correcta. Se perfectamente bien que en los últimos 500 años han habido increíbles avances como la Filcar, pero la brújula pocas veces me falló. Siempre hay una primera vez para todo. A la media hora de haber salido no tenía la menor idea de donde estaba o para donde tenía que ir. A mi izquierda mantenía una autopista y a la derecha pasaba casas humildes y oscuras. Como no me llaman idiota por nada, decidí meterme dentro de la “boca de lobo”. No es necesario a esta altura explicar como eso pudo haber tenido sentido en mi cabeza. Cuadra a cuadra iba pasando casas con ojos sospechosos que se asomaban de las ventanas. De vez en cuando pasaba algún que otro negocio con carteles del tipo “Musa 10 pesos” o “Boteya de Pecsi 3$”. De repente, el único semáforo de todo el barrio se puso en rojo. Contrario a mis más básicos instintos de supervivencia, frené. Un Renault 12 salido de un cuento de H.P. Lovecraft paró a mi derecha. Cuatro individuos se sentaban dentro, mirándome fijo con una sonrisa lisérgica. Una ristra de ajo tenía más dientes que los cuatro juntos. El conductor sacó la cabeza por la ventana. -“E amigo que moto eh”, observó. -“¿No falta un verbo en esa oración?” pregunté con sinceridad. -“No te hagás el piola Lorenzo Lástima” me contestó, con gran festejo de sus compañeros que repetían “Lorenzo Laaaastima juaaaaa”. El cuarto de ellos no reía. -“De que mierda se rien caretas”, preguntó El conductor y copiloto se dieron vuelta. “Renegado”, comenzó el primero, “era una serie protagonizada por Lorenzo Lamas. El era un buen policía, bueno en su trabajo.” El segundo intercedió: “Pero un día cometió el pecado final y testificó contra otros policías que se tornaron malos. Lo mandaron a matar, causando en cambio la muerte de su prometida.” El tercero agregó: “Acusado de asesinato, deambuló por las rutas. Un forajido buscando forajidos. Un caza-recompensas. Un Renegado.” “Piola”, concluyó el cuarto. “¿Por casualidad saben como llegar a San Martín al 1200?” pregunté. El conductor sonrió. “Si… ¿escuchá bien eh?” Sus compañeros se reían con complicidad. Siguiendo sus direcciones llegue perfecto. Estacioné en la puerta y me enfrenté a la fachada. Era una mezcolanza de estilos: un bar en una esquina con dos entradas, una a cada calle. En un sector adyacente pasaban música bailable, y otro sector al fondo tenía un escenario donde tocaban las bandas. Me encontré con mi amigo en la puerta y pronto desapareció en el interior del local, dispuesto a prepararse para tocar. La muchedumbre era bastante homogénea. Por alguna razón, probablemente por convocatoria de alguna banda, el promedio de edad parecía ser 19 años, y todos ellos vestían de negro. No estoy seguro si estaba entre darkies, góticos, renacentistas o croatas, lo que sea que se maneje hoy en día, pero inmediatamente noté a uno de ellos con un rallador de queso en el antebrazo. Me refiero a una muñequera con tachas que le llegaba hasta el codo, pero no se me ocurre otro uso que bajar un provolone. Dudo que sea temporada de orcos en capital. Entré al bar y me encontré con unos amigos. Estaban Amadeo y el Tiburcio Herrera. Nos sentamos a tomar unas birras mientras esperábamos que saliese mi amigo a tocar. Herrera sacó una naranja de un bolsillo y empezó a pelar. “¿Que hacés?” le pregunté. “Es por la dieta, tengo que comer algo cada 2 horas” contestó. Ni lento ni perezoso, decidí seguir mi propia dieta y me pedí media pizza de Napo con jamón. Fue cuando seguimos con la mirada a la moza yéndose para el fondo que nos percatamos de la chica que estaba sentada en una mesa del camino. Debía tener 14 años, ya que parecía de 16, se vestía como de 18, y pretendía tener 20. Enormes gafas oscuras que pondrían celoso a Elton John cubrían sus ojos, aún siendo de noche y estando en un bar semi-iluminado. Vestía con una remera de esas que parece que tienen otra remera abajo, o quizás la tienen, pero desconozco ya que nunca desnudé a este tipo de minas. Unas calzas negras marcaban su adolescente posterior, y cerraba el paquete con unos zapatitos rojos a lo Mago de Oz de dudoso gusto. Mi primera reacción fue de desprecio. Verla vestida como dos tercios de las mujeres presentes, inclusive con las gafas oscuras dentro de un lugar cerrado de noche y su pelo peinado en un flequillo que le quedaba mal, me catapultaron a considerarla una imbécil y así, sepulté todo posible deseo. Giré la cabeza para enfrentar a mis amigos y empezar a denigrar su falta de identidad, cuando noté que el Tiburcio estaba obnubilado. Su expresión era como si Dios hubiese bajado y dicho “Chicos, no les quiero mentir: ustedes descienden de la nutria. Piénsenlo 3 segundos.”. Una mezcla de incomprensión y fascinación disputaban sus expresiones faciales, en una lucha que nunca cedía por completo a alguno de los lados. -“Men” le dije. “¿Que pasa? Tenés una cara como si Dios hubiese confesado que descendemos de la nutria”. -“¿Vos viste lo que es esa minita?” me preguntó Herrera, llevándose un gajo a la boca. -“Si, un envase falto de cualquier rastro de personalidad propia” contesté. -“Pero con unos pechos que merecen un premio de la facultad de diseño” agregó Amadeo, acertadamente. Los tres asentimos con la cabeza, incluso Amadeo mismo. -“Igual no es para tanto” continué. Tiburcio me tomó de la muñeca. “Man”, empezó, “sabés lo que deben ser esos piecitos?” -“No, la verdad que no” -“Por la piel, la forma general… yo los veo man. Y son deliciosos”. En efecto, el Tiburcio Herrera tiene un fetiche importante con los pies. Desde que lo conozco que tiene esta particularidad, la que muchas veces resulta divertida, y otras veces perturbadora. No es que el tipo va por la calle reptando y lamiendo calzado, pero es cierto que toda mujer que estuvo con el siempre termina “perdiendo” un soquete en la casa. Estos soquetes terminan en un sector secreto de su placard, donde cuelga uno al lado del otro con gran esmero, y agrega una foto de la dueña arriba. Lo llama “Mi Navidad Privada”. Un par de porciones de pizza y bastante birra después, guardé las dos porciones restantes en mi morral, cubiertas por servilletas. Me levanté y me dirigí hacia el fondo, donde esperaba ver tocar a mi amigo. La muchedumbre era como la que me encontré en la puerta, el color predominante era el negro y era inminente el ataque de moros porque todos tenían algún tipo de tacha en el cuerpo. Me pregunté que iban a hacer si los moros venían con armas de largo alcance, pero no quise tentar al destino. Al terminar el recital no tenía más nada que hacer, pero decidí quedarme un rato. Pasé al salón donde algunos se animaban a bailar, y me puse a charlar con algunas chicas, acercándome a ellas con la brújula en la mano e indicándoles que “apunta a lo que más deseo”. Gracias Hollywood. Más allá de tán efectiva entrada, siempre que llegaba al punto de “¿Que hacés de tu vida?” y respondía “Nada, trabajo en una empresa de recursos humanos”, las charlas se iban perdiendo en una seguidilla de “Ah” y “Mira vos”. Fue a la media hora de idas y vueltas cuando la noche tomó una curva cerrada y mordió la banquina. “¿Y que hacés de tu vida?” me preguntaba una chica mientras revolvía su daikiri. “Soy una celebridad under de Internet de la movida del humor absurdo de base” En vez de leer su reacción, me distraje con lo que ocurría a un par de metros. El Tiburcio Herrera le estaba hablando al oído a la pendeja, la cual mostraba un salpicón de horror y disgusto. “Me tengo que ir” le dije a la chica mientras le daba una tarjeta con mi número de telefono. “Mandá un mensaje de texto con la palabra GOMA y tu nombre a este número, y se arma”. Me acerqué a Herrera y ante el horror combinado de la pendeja y mío, lo escuché decirle: “¿Sabés el caldito que me hago con esos zapatitos, no?” Lo tomé del brazo y lo llevé a un costado. -“¿Que hacés animal?” -“Me vuelve loco esta pendeja” -“Escuchame una cosa, Pedicura del Amor, te recuerdo DE NUEVO que tus fantasías no son fácilmente aceptadas en nuestras normas de levante occidental” -“¿Sabés como se pone ésta si le muerdo los deditos?” Algo que siempre me pone nervioso del Tiburcio es su manía de usar diminutivos. Cuando somos chicos aprendemos que todo lo dicho así queda más inocente y puro, pero desde que escuchamos “lechita” por primera vez, pasa todo lo contrario. Mientras pensaba en que responderle, volví la mirada hacia la chica y noté con terror que Amadeo se acercaba a ella con un vaso en la mano y una sonrisa de acero en la cara. -“Salud” le dije al policía, quien acababa de estornudar por segunda vez en la noche. -“Que problema hay con Amadeo?” preguntó, sentado en el capot del patrullero, atentamente escuchando mi relato. -“Es peor que Tiburcio” contesté solemnemente. No mentía. Amadeo tiene dos particularidades que por separado son simpáticas, pero juntas son parte del libro de Revelaciones. Por un lado, fue criado por los abuelos, los cuales no estaban jugando su mejor partido y tenían una dudosa visión de la realidad. Varias enfermedades infantiles que lo encerraban en la casa por meses lo mantuvieron postrado, aunque le dieron mucho que leer. El problema es que los nonos no tenían la más variada colección, por lo cual es un experto en física, pero no tiene idea de costumbres, culturas, y hasta objetos cotidianos. Sumémosle que pasó toda su vida en un pueblito cerrado y sin tele, y no es raro que cuando vino a casa y vió mi bidet me dijo “¿Por qué tenés un hidromasaje para bebes?” Por otro lado, Amadeo es amoral. No es malo, pero tiene la inocencia de un niño en el cuerpo de un tipo de 1,86. Algunos ejemplos de lo que esto causa: “¿Está bueno laburar de estatua viviente? ¿No te cansás de estar todo el día parado?” – preguntado al pasar a un albino en el bondi. “Pará. ¿Tenés todas las vacunas?” – A una mina en el telo después de sacarle la ropa. “¡Boludo mirá todos esos gemelos! Que parto habrá sido ese, ¡son como diextillizos!” – Al ver pasar una excursión de nenes con Síndrome de Down. Volví a acercarme a la piba, pero Amadeo ya había empezado a hablar. Herrera tampoco se lo quería perder, y de repente me encontré con mis amigos a mi derecha, enfrentando a la nena como si fuese la piba más linda del lugar y la tuviésemos que chamuyar de a tres. Bueno, pensé, le vamos a dar una subida de autoestima, al menos. “Vos viste como estás vestida?” arrancó Amadeo. Antes de que pudiera interceder, continuó. “Ese flequillo ridículo que tienen todas, la remerita doble, las rayas, la verdad que te queda para el orto. ¿Que estás pensando cuando te vestís así? En serio, quiero que me expliques. ¿No te sentís una pelotuda cuando ves a todas tus amigas vestidas igual?” La pendeja abrió la boca pero no contestó. Una lágrima apareció por detrás de las gafas y se dejó caer por su mejilla. En un solo movimiento descubrió sus ojos y allí notamos su mirada perdida que no dejaba espacio a la duda. “Ah… sos ciega” balbucee nervioso. “Uy la puta que lo parió” atinó el Tiburcio. “Como… ¿¿los ciegos pueden llorar??” escupió Amadeo. Herrera y yo giramos lentamente nuestras cabezas hacia nuestro amigo, ambos con la mandíbula a la altura de la tercer costilla. La pendeja ya no podía escuchar más y se quebró en llanto. Amadeo nos miró sorprendido y comentó: “Que, ¿ahora me van a decir que los mudos pueden chiflar también?” “Un hijo de puta tu amigo” dijo el policía, mientras se prendía uno de mis puchos. “Vos no lo viste en el bautismo de mi sobrina”, aseguré. “Pero permitime que continúe” La situación se había vuelto muy incomoda, como subirte a un ascensor donde tu vecino manco te pregunta “¿Que piso?” y apunta los números con el muñón. Un orangután en ropas de hombre notó la escena y se acercó con los puños cerrados. Era el momento de utilizar mi don de la elocuencia y salvar el día. “Chau chicos” dije dándome vuelta y caminando a toda velocidad. Sali del lugar y voltee para ver que pasaba. El tipo que vi acercarse estaba agachado hablando con la chica, que no paraba de sollozar. No se veía a mis amigos por ningún lado. Como tengo los huevos bien puestos, decidí alejarme del lugar por un buen rato. Fue a la cuadra cuando me di cuenta de un error fatal. Por más que tenía mi morral encima, había dejado el casco de la moto en la mesa. Estuvimos sentados en esa mesa toda la noche, cualquiera podía darse cuenta que la moto que estaba estacionada en la puerta del bar debía ser de alguno de nosotros. Volví sobre mis pasos y efectivamente, el orangután se encontraba al lado de mi nave. “¿Te olvidabas algo?” me preguntó con el casco en la mano. “No seas así, yo no le dije nada a la piba, no le hagas nada a la moto” imploré. “Ya se, me contó lo que dijeron tus amigos. Traemelos.” dijo mientras daba golpecitos con el casco a la luz de posición. “No, yo en esta no me meto, si los querés cagar a trompadas buscalos vos, no tengo por que…” *CRASH*, gritó el plástico de color que protegía las luces traseras. “…ahora cagaste.” Me le tire encima al morocho y le propine sendos puñetazos. El cobarde cayó al piso y en un fugaz movimiento, sacó un arma que tenía oculta y disparó tres veces. Cada bala se sentía como un atizador al rojo vivo penetrando mi carne. Suspiros de vida se vertían por los agujeros en mi piel. Mis manos florecían en un tono carmesí mientras con mi último aliento miré a los ojos a mi contrincante y le dije “Te perdono”, antes de besar la sucia vereda a falta de un par de labios que me despidan de este mundo. Un silencio incómodo se apoderó de la noche. Policía y yo nos miramos a los ojos sin saber que decir. Finalmente el cana tiró el cigarrillo, lo apagó con el pie y rompió el hielo. -“¿Vos sos pelotudo?” -“Bueno, no me llaman idiota por nada”, fundamenté. “Permitime retomar la historia” Le dije al matón: “No, yo en esta no me meto, si los querés cagar a trompadas buscalos vos, no tengo por que…” *CRASH*, gritó el plástico de color que protegía las luces traseras. “…ya te los traigo.” Me sentía un patito de feria yendo y viniendo. Me alejé rápido maldiciendo mi impotencia y doblé en la esquina, buscando a alguno de los dos tarados que estaban poniendo en peligro a mi ticket de retorno. No esperaba encontrarme tán rápido con Amadeo, que fumaba un cigarrillo como si nada hubiese pasado cerca de la entrada lateral del lugar. -“¿Donde está Herrera?” pregunté. -“Ni idea, pensé que salió con vos” me contestó. -“Bueh, escuchame” le dije. “El grandote quiere que volvamos” -“¿Para que?” -“Para jugar un 2-2. Que se yo, querrá que te disculpes” -“¿Otra vez me tengo que disculpar por nada?” -“¿Como otra vez? Gritar DONDE ESTÁ TU DIOS AHORA en el bautismo cuando se les resbaló la nena no es…” Un ruido nos distrajo. Nos volteamos para ver su origen y vimos un Rottweiler, pero con una curiosidad: Tenía un casco puesto. Con cuernos a sus costados. -“Amadeo” dije. “¿Vos estás viendo un perro vikingo?” -“Eso es un poste de luz man.” Mi corazón pegó un salto por un segundo. “Al lado del poste, pelotudo” -“Ah si, es un perro vikingo. Que raro uno de esos en Ramos” No llegué a preguntar cuanto sabía de canes del Valhalla, ya que el animal nos mostró los dientes y comenzó a burbujear como la gota de Magistral en un lava autos. Pensé en correr pero cuatro patas corren más que dos así que en cambio metí mi mano en el morral para sacrificar las porciones de Napo. “¡La Napo no!” vociferó el cana. Lo miré sorprendido. Las porciones todavía descansaban sobre el capot del patrullero. “Perdón, seguí” me dijo, con una mirada confusa. El perro no me dio tiempo. Con mi mano dentro del morral, se me abalanzó con las fauces abiertas. Instintivamente saqué lo primero que tenía a mano del morral: la toalla. Para entender por que llevo una toalla siempre conmigo, lean “The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy” de Douglas Adams. -“¿Lean? ¿A quien le hablás?” preguntó el oficial -“Nada, es una costumbre vieja hablar así. Pero lee ese libro que está bueno” -“Bueno ¿sacaste la toalla y?” Cubrí la cabeza del perro con la toalla, ahogando sus esfuerzos por magullarme. El animal se puso loco, mordiendo y tironeando de la toalla, al punto de hacer sangrar sus encías. Amadeo, en un acto de valentía, tomó al can por las patas traseras y lo arrojó con imprudente fuerza. La sorpresa del perro fue tal que soltó la toalla y salió despedido hacia un cantero de la casa de al lado. Dado que la puerta lateral del bar era lo más cercano a un refugio, nos abalanzamos dentro. Cerramos la puerta a nuestras espaldas y antes de que pudiese ver si del otro lado del vidrio se avecinaba una furia canina, observé que la cieguita estaba parada en la barra, tomando un trago, con un tipo en la clásica pose de chamuyo (una mano sobre la barra, la otra mano gesticulando). Me acerqué descreído. -“No, ni idea” le dijo la chica a su interlocutor. -“Hoy en día los hacen de otra forma, pero el buen vino se hace con chicas que pisan las uvas. Un día si querés te venís a casa y te muestro, yo hago vinos artesanales” contestó el Tiburcio Herrera, que hablaba con una voz ronca que no parecía la suya. Lo tomé del brazo y lo llevé a un costado. -“No podés ser tán caradura” empecé. “¿Desde cuando hacés vino artesanal?” -“Tengo una bañadera y una verdulería a una cuadra” fundamentó. “Además estoy usando otra voz”. -“Ja, ¿te pensás que no se dio cuenta que sos vos por el olor?” tiró Amadeo. -“No es un perro, pelotudo” contestó Herrera. -“Hablando de perros” aproveché, “en la salida lateral hay un perro vikingo y en la principal hay una mole enojada. Se va a complicar volver a casa.” -“¿Quien se quiere disculpar primero?” Preguntó el mono, que de repente teníamos en frente nuestro. -“¿No estabas afuera vos?” pregunté. -“Mi hermana me mandó un mensaje de texto” dijo el tipo sonriendo. En efecto, la chica tenía el celular en la mano. Tomada de la mano por su hermano, se unió a nuestra feliz ronda. -“¿Como sabías que era yo? ¡Usé otra voz!” preguntó Herrera, quien ciertamente, en el pasado hizo laburos cortos doblando dibujos animados. -“Apestás a naranja” contestó la chica. Miré a Amadeo, quien esperaba que dijese “¡Vieron! ¡Tenía razón!”. Pero Amadeo estaba callado, atónito. Era tal su sorpresa que nos quedamos callados, mirándolo. Finalmente explotó: -“¿COMO CARAJO MANDA UN MENSAJE DE TEXTO UNA CIEGA? ¿ESTAMOS TODOS LOCOS?” Alguien salió del local por la puerta lateral y el perro vikingo entró como poseído por mil demonios. Nos miró y cerrando los párpados como si hubiese adquirido un objetivo, clavó su mirada en mí. Ahí noté que tenía la toalla todavía en la mano. Desesperado, la arrojé a un costado, pegándole en la cara a la chica. La pobre tomó la toalla desconcertada en sus manos y la extendió de lleno en frente suyo. Como un toro frente al manto rojo, el perro se disparó y con un salto se abalanzó sobre la chica. Cerré los ojos. Lo primero que noté al abrirlos es que la chica estaba ilesa y desconcertada por el murmullo que brotaba a su alrededor. El perro se encontraba colgando de la muñeca de un pibe que no mostraba ninguna señal de dolor. El perro, en cambio, apretó más fuerte sus fauces y lanzó un alarido, cayendo al piso y huyendo por la puerta. “El rallador de queso” pensé en voz alta. Tenía una utilidad después de todo. “Un perro vikingo entra a un bar” es buen comienzo para un chiste, pero cuando ocurre en la vida real lo único que causa es confusión. El hermano de la chica estaba tán consternado que se olvidó de nosotros, y se quedó contándole a su hermana de la que había zafado. El muchacho que salvó la noche estaba con ellos, mirando a la chica con ojos de ensueño. Decidí que no quería saber más de esa noche y me despedí de mis amigos, guardando la toalla en mi morral. En la puerta del boliche, mi casco reposaba sobre la moto. Al lado, el perro me miraba desconfiado, pero sin la ferocidad de antes. Se ve que había aprendido una lección. Metí la mano en el morral y busqué las porciones de Napo, no queriendo arriesgarme a nada más. Me costaba mucho despedirme de ellas pero finalmente las encontré, y cuando estaba por sacarlas, un auto se estacionó frente nuestro. “¡Lorenzo! ¡Encontraste a mi perro!” gritó el conductor. El perro, al escuchar la voz de su amo, se paró y como un resorte saltó por la ventana del acompañante, en un maremoto de lenguetazos. Uno de los que estaba atrás sacó una toalla mugrosa y en breve se había desatado una lucha entre risas. -“¿Que problema tiene tu perro con las toallas?” pregunté mientras me subía a la moto. -“Lo volvemos loco, es una fiera el Erik” contestó el acompañante. -“¿Erik?” consulté mientras prendía la moto. El conductor me miró serio. “Erik El Vikingo es una película de 1989, quizás uno de los papeles menos recordados de Tim Robbins, que hizo las delicias…” No llegué a escuchar el resto, ya había arrancado y decidí alejarme de ese barrio lo más rápido posible. “Que locura” concluyó el policía, doblando su pañuelo para guardarlo por quinta vez en su bolsillo. “¿Y ese finito como lo explicás?” “Me lo fumé antes de salir para el bar”, confesé. “¿Me puedo ir ahora?” El policía se tomó unos segundos antes de dar su veredicto. “Dejame la Napo y andate.” Menos de un minuto más tarde, ya estaba volviendo para casa. La noche había sido una interminable seguidilla de hechos poco probables. ¿Cuales eran las chances de que todo se haya dado de esa manera? Calculo que las mismas de que el policía haya agarrado el único cigarrillo mezclado con faso de todo el paquete, o que justo haya sido alguien con un resfrío tal que no podía distinguir lo que estaba fumando. Dicen que el corazón tiene razones que la mente no puede entender. Yo digo que un buen bajón es una dama cruel que no perdona y que pone todo lo demás en segundo plano. Esos pensamientos poblaron mi vuelta, mientras me perdía en las oscuras calles de capital, sin rumbo fijo, tras burlar a la ley como un forajido. Como un caza-recompensas. Como un Renegado. Esto lo copypasteé de un update de LIA porque soy un fagget http://www.lainternetapesta.com.ar/

bueno dado que varios (mas de los que pensaba) se coparon con este tipo de historias en el post anterior, decidi postear otra, un tanto mas corta y un poco mas editada...este es para mi uno de los mejores textos del chabon Querido Diario: Diario de Lazuli (en rosa) Domingo: Hoy tuve una reunión entre amigos del chat. Conocí a Lupine, un pibe que empezo a entrar, parece buen flaco. En un momento me ofreció hacerme masajes y estuvo como una hora… ahora tengo la espalda como nueva. Igual no sé, le di el teléfono y ya veré que tal es.. Diario de Lupine (en negro) Domingo: Hoy tuve una reunión entre nuevos amigos de un canal de chat. La pase relativamente bien, pero lo más importante del día es que conocí finalmente a Lazuli, una chica que chateaba allí a diario. Esta más buena que un feriado. Me quede una hora con la excusa de hacerle masajes mirándole el escote y casi dejo un lamparón. Después estuve todo el día charlando con ella y le saque el numero de teléfono… soy un ganador. Por otro lado, mas tarde tengo que limpiar la heladera, hay una leche que compre hace 1 mes que en cualquier momento va a cobrar vida. Martes: Hable por teléfono con ella y me invito a una fiesta el Viernes. Esta clarísimo que quiere que vaya, me lo pidió un par de veces… esta es la mía. El viernes la mato. Martes: El Viernes es la fiesta de fin de año y no tengo como ir, menos mal que Lupine tiene auto… ojalá lo haya podido convencer para que me lleve. Jueves: No puedo dejar de pensar en ella. Creo que me estoy enamorando. La ultima vez que sentí esta sensación en el estomago termino siendo un biznicke en mal estado, pero esta vez esta clarísimo: Es amor. Todavía no limpie la heladera y la leche se movió desde la puerta al estante de abajo. También encontré manchas blancas en el inodoro y en el control remoto. Después la limpio. Viernes: La vi en la fiesta y estaba hermosa. Sin querer mandarme cagadas, me puse a pensar que le iba a decir, mientras me tomaba un trago. Sentado en la barra me pedí otro trago mientras pensaba que retrucarle en caso de cada respuesta que podía darme. Tome el tercero pensando como debía decirle cada cosa y como utilizar mi cuerpo para expresar mejor lo que iba a decirle. El cuarto trago me dio la iniciativa suficiente para ir a hablarle. Me pare y ya no recuerdo nada… pero la tenia tan estudiada que seguramente gané. Viernes: La fiesta estuvo buenísima… pero no duro mucho así. A las 4 de la mañana lo vi venir a Lupine completamente borracho y cuando le iba a decir algo, vomitó sobre mi amiga, puteó una columna, se cayó de cara al piso y cuando lo quise levantar desde atrás grito “E vieja” y me partió un botellazo en la cabeza. Me dieron 5 puntos. Es un pelotudo. Sábado: La estoy llamando pero no la puedo encontrar. Entré a la sala de chat y entró un par de veces pero al toque desaparecía… se le debe cortar seguido la conexión, pobre. Cuando llegue a casa tenia una carta documento de parte de la leche avisándome que se auto-proclamó un estado independiente. Desde hoy pido comida afuera. Domingo: Chateando con un amigo del chat, D-Stroyer (Julián), me cuenta que se puso de novio con Lazuli. (Anahí) No lo puedo creer. Queda una sola cosa por hacer: me voy a tocar hasta olvidarme de ella. Jueves: Tocarme no funciona y tengo que parar, me eche un meo y el chorro pego en el lavatorio. El próximo paso lógico es odiarla a ella y a el. Que se muera la muy puta y el otro forro también. Hoy abrí la heladera para buscar agua y me encontré con que la leche mando una misión para colonizar un provolone que había en el fondo. Después la limpio. Diario de D-Stroyer (en rojo) Viernes: Me entere que Lupi estaba enamorado de Lazuli… me pone re mal esto. Le mande una postal pidiéndole disculpas, y ya que estaba le mande otra al gordo Pausini por el 4-0 que se comió el Miércoles. Viernes: Me llegó una postal de D-Stroyer que dice “COMELA POR EL CULO, TE RE CABIO KAKAKAKKAA”. No puedo creer al descarado este… hoy a la noche lo surto. Diario del gordo Pausini (en azul) Viernes: Me llego una postal de D-Stroyer que dice “Estoy muy apenado por lo que sin querer te termine haciendo, lo tendríamos que haber charlado antes y te pido mil disculpas. Espero que esto no se interponga en nuestra amistad”. ¡Así que era verdad, el muy turro se movió a mi vieja! ¿Sino por que me va a pedir perdón? Hoy a la noche lo surto. Sábado: Ayer lo fui a buscar a D-Stroyer y antes de que dijera algo lo entre a cagar a trompadas. Se empezó a defender y cuando me estaba por poner, apareció un gordo que al grito de “Mi vieja, hijo de puta!” lo bajo de un sillazo. Le entramos a pegar patadas juntos y después nos fuimos cagando. Que grande el gordo ese. Me parece que alguna vez lo vi en otro lado. Domingo: ¿¿¿Julián esta internado???? Por lo que me dijo la familia ayer en el bar vinieron dos tipos y le pegaron sin ninguna razón, que hijos de puta!! Se ve que fue un robo porque no tenia la billetera tampoco, encima acababa de cobrar…. Domingo: Me compre un monitor nuevo. Lunes: Me llego un mail de www.lapostaldetuhermana.com avisándome que hubo problemas con el servicio y que la postal que me enviaron era otra y no la que recibí… no la puedo creer, lo re puse a Julián y esta internado por mi culpa! Hoy lo voy a visitar. Lunes: Yo sabia que suscribirme a las paginas porno eventualmente me iban a romper la casilla. Me tuve que sacar otra, igual no creo haber tenido mails importantes, nunca me mandan nada. En la parte de arriba de la heladera hay una antena de DirectTV. Cerre la cocina con llave. Miércoles: Estuvo visitándome el gordo Pausini, me contó de su confusión y obvio lo perdone… menos mal que no hablé de mas y no confirmó que me moví a la vieja, ahora tengo que ser más cuidadoso que nunca. Que buena esta la vieja. Jueves: Me dieron el alta. Me voy para lo de Lupine y me va a explicar porque me cago a trompadas… claro que no le voy a preguntar amablemente. Jueves: Me contaron los muchachos que le partí un botellazo a Anahí… con razón no me estaba dando bola. La invite a casa para pedirle perdón y hacer las paces. Ya que viene para acá, hoy voy a limpiar la heladera. Viernes: No lo puedo creer. Ayer fui para lo de Lupine y cuando estaba llegando a su departamento la veo salir a Anahí , toda desarreglada y con la cara manchada de… no se. Encima ese hijo de puta estaba en el balcón y me saludaba cagándose de risa. Viernes: No se ni para que me gasté. Ayer fui al depto de Lupine y no contestaba el timbre. Vi que la puerta estaba abierta y cuando entré… no entiendo muy bien que pasó. Me acuerdo de entrar a la cocina, sentir un dolor en la cabeza y despertarme al rato en el piso, con toda la cara llena de leche… creo que me caí sobre el platito del gato. No se cuanto estuve inconsciente pero era obvio que Lupine no estaba ni iba a volver… para que carajo me invitó? Viernes: Hace un día entero que la leche, ayudada por el provolone, un bife de chorizo y un pote de ricota que insisten en llamarse “La Liga de la Justicia” me tienen encerrado en el balcón desde que quise limpiar la heladera. Encima apareció Julián ayer cerca de casa y cuando le hice señas apretó los puños, se largo a llorar y se fue corriendo. Yo no entiendo un carajo… encima me pareció ver a Anahí saliendo de casa. Si la leche le puso un dedo encima, la mato… pero ahora tengo que ver como carajo salir de acá. Domingo: Le dieron el alta a Juli pero no me quiere ver, no me quiere explicar nada tampoco… mas tarde lo voy a llamar al gordo Pausini, sé que es amigo de el y capaz que sabe algo. Domingo: Me llamo Anahí, me dijo que Julián esta raro. Hoy iba a comer con mis viejos pero les explique que mi amigo estaba mal y lo quería ir a ver. Domingo: TENGO HAMBRE CARAJO Lunes: Estoy empezando a odiar a los hombres. Primero este pelotudo me rompe la cabeza de un botellazo, después este otro que me vende un enamorado y de un día para el otro no me quiere ver mas. Igual, mañana me va a escuchar, hoy me voy a una fiesta con el gordo Pausini para tratar de olvidarme de todo esto. Lunes: Mamá esta rara. Me dijo que salía a comprar puchos y volvió a las tres horas, encima actuaba muy nerviosa alrededor mio… me parece que la afanaron o algo y no me quiere decir nada. Esta noche me voy a una fiesta pero voy a volver temprano, prefiero que no se quede sola. Lunes: Hace un rato pasó la vieja del gordo Pausini a “consolarme”. Después me quede en la cama viendo tele, en crónica pasaron que encontraron una vieja muerta en la calle que se desnuco al patinar con un sorete. Posta que ya no saben que inventar los noticieros. Lunes: Me canse de cagar por el balcon, ademas alguien se puede lastimar. Hoy a la noche voy a tratar de escalar al piso de arriba… si alguien encuentra esta nota es que no me salio. Lunes a la noche – Tiempo real Lupi: Es ahora o nunca… a escalar. (logra subir al departamento de arriba y se mete por el balcón) Lupi: Perdónenme pero me quede encerrado abajo y no sabia como… Julián??? Julián: (en la cama) Lupine! HIJO DE PUTA! Mama del gordo: (también en la cama) Quien sos y que haces en mi departamento? (Entra el gordo Pausini) Gordo Pausini: Mama, vine temprano para…. Julián?? MAMA!!! (Entra Anahí) Anahí: Julián??? Lupine??? (Se abre el placard y aparece Pablo Rago) Pablo Rago: Permiso… (Entra Carlín Calvo) Carlin: PENDEX!! (silencio) Carlin y Pablo: Ok ok nos vamos (se van) Epílogo Mientras que el gordo puteaba a la madre y Anahí (quien había acompañado al gordo después de la fiesta para bancar a la vieja) lo puteaba a Julián, Lupine se hizo bien el pelotudo y se mando a mudar, no sin antes pasar por la calle y decirle a los pordioseros que buscaban en la basura “Muchachos, suban al departamento F y todo lo que sea comestible es suyo”. En 10 minutos la amenaza lactea había terminado y una hermosa amistad entre los salvajes vagabundos y Lupine comenzo. Hoy en día el gordo Pausini no le habla mas a la vieja, esta se fue a vivir a Marruecos con Pablo Rago, Carlín abrio un cantobar, Julián empezo a salir de nuevo con Anahí luego de que ambos se explicaran los malentendidos, Cristian tiene un pete en la espalda y en cuanto a Lupine… Yo no la pongo mas. Esto lo copypasteé de un update de LIA porque soy un fagget http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=82#ixzz1DmGnijvU

La ropa y yo, el estilo te lo debo Encontrabame defecando en el inodoro de mi baño contemplando mi escatologica creacion, cuando de repente el timbre de mi departamento que parece una chicharra disfonica a la que le apretaron los huevos sonó estrepitosamente. Era una compañera que venia a buscar unos apuntes que le habia prometido. Como estaba solo me encontraba prácticamente en pelotas sin mas nada que un pantalon tan corto que haria sonrojar a la mas zorra de las asistentes de Sofovich. Como no la queria hacer esperar, corro hacia mi cuarto, agarro la primera remera que encuentro y salgo. El problema es que esta prenda debio ser ferozmente eliminada con un lanzallamas hace ya varios años atras por ser simplemente, impresentable. Ademas de las manchas de lavandina y de que sus colores (y olores) no son lo que se dice una buena eleccion, fue lavada tantas veces que se redujo hasta dejar mi ombligo al descubierto. Ombligo no poseedor de estructurales abdominales sino mas bien de una manta de saludable cerveza que los arropa con sentimiento materno. En esa impronta bajo para encontrarme con esta chica que NO me acuerdo como se llama y por lo tanto se va a llamar Anastacia. Yo: hola estos son los apuntes, de dijeron que son una maquin... En ese momento me di cuenta de su cara de asombro. Tenia un dos de oro en la cara. A: …….. Yo: Truco!- pensando que iba a entender el chiste y recordando luego que mis pensamientos son imperceptibles para ella. A: …………… Yo: que te pasa? tenes frio? pareces un poco palida En ese momento Anastacia tomo los apuntes de mi mano completamente en silencio sin quitar su expresión de muñeca inflable y desaparecio de mi vista. Enseguida entendi lo que habia sucedido: Vlad Tepes habia resurgido de las tinieblas y habia hecho de Anastacia su primera vampiresa-victima. Luego descarte ese pensamiento por otro un poco mas posible: mi harapienta ropa la habia espantado. Me di cuenta de esto al verme al espejo de mi depto. La elegancia de mi ropa era poco menor que la de un linyera despues de jugarse un picadito contra otros linyeras, un dia de lluvia. (GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL!!!!) Todo esto me hizo reflexionar sobre la vestimenta que usamos y la importancia que le damos a la misma. A mi personalmente me chupa un huevo, y no lo digo con una etiqueta de revelde "hago lo que se me canta el anillo de cuero" sin causa. Lo digo porque asi lo siento. Nunca fui de los que estan una hora en un local indecisos por la remera con jirafas verdes o la del pato donald. Si me voy a comprar un jean y me muestran cinco, me llevo dos al probador y me compro uno. Tampoco distingui nunca una remera "para salir" de una remera "para todos los dias". La puta madre! hay cosas mas importantes Y ni hablar cuando te preguntan ¿que llevaba puesto? Que se yo, ropa. En fin, nunca entendi bien lo que es la moda, nunca segui ninguna tendencia, y no me siento superior por eso, solamente soy asi. Algunos dicen que la imagen es la carta de presentacion de uno. Yo creo en las palabras.

encontre por ahi un tipo que se puso a analizar este tema de LLS, me causo gracia...Y TE LO MUESTRO!! Salio apurada de su casa con su pollera corta Se ve que se le hacia tarde.. para que le den guerra. El la esperaba en la parada hacia mas de una hora Tipo enamorado, una hora entera esperando? Y no le dijo nada, ella queria pasarla bien Y ella que le va a decir? El la tendría que haber mandado a la mierda. No le dijo nada, y se tomaron el diez. Menos mal que siguió callada, una hora esperando Saco boleto doble hasta Palermo Para colmo le paga el boleto, un verdadero caballero Ella lo miro y creía comprenderlo “Me espero una hora y me paga el boleto? Este flaco se pasa”, pensó Y no le dijo nada, ella queria pasarla bien Claro, como para hacer algún comentario estaba. No le dijo nada, y se bajaron del diez Un viaje corto parece. Se subieron 4 líneas arriba. Y era de noche y la abrazaba!.Y no le dijo nada! Bastante normal, estaría de más hablar en un momento así Sintió su mano en la espalda!Y no le dijo nada! Sigo en mi postura, estaría de más. La acariciaba despacito !Y no le dijo nada! Un romántico, un caballero con todas las letras. Y de repente llego tito !Que cagada! Nahh como va a llegar justo tito, que tipo mas inoportuno (¿?) No le dijo, no le dijo, no le dijo, no le dijo nada A tito en este momento le podría haber dicho un par de cosas Nunca dijo, nunca dijo, nunca dijo, nunca dijo nada Hasta la parte de tito estaba muy bien que no hablara, a ver si se comía un cachetazo En el verano fueron juntos, fueron juntos a la playa Bueno, parece que la relación va enserio A el le gustaba ir la rocas y ella nunca se negaba Se amaban, eso es una pareja de verdad. Y no le dijo nada, ella quería pasarla bien No veo mucho que decir… No le dijo nada, ya no se portaban bien. Y bueno si la relación iba enserio no íbamos a pretender que sigan solo a los besos. Y la llevo a su cueva entre las rocas tenia un colchón, vino y vodka Hay gente que alquila duplex? este pibe se busco una cuevita?y la equipó Y no le dijo nada, ella quería pasarla bien Ahí le podría haber dicho que era un rata, pero bueno, la relación madura. No le dijo nada, nunca se portaban bien Mmmm, bueno se las voy a dejar pasar. Y era de noche y la abrazaba !Y no le dijo nada! Esta bien, no es pecado abrazar Sintió su mano en la espalda !Y no le dijo nada! Tampoco es pecado. La acariciaba despacito !Y no le dijo nada! Un caballero, en la cueva con el vino el vodka y el colchón, yo la tendría estacada todo el día Y de repente llego tito…. And the winner is? Tito, al personaje secundario mas inoportuno de todos los tiempos. no le dijo, no le dijo, no le dijo, no le dijo nada Altas putiadas le hubiera mandado yo a tito en ese momento Nunca dijo, nunca dijo, nunca dijo, nunca dijo nada Toda la paciencia a tito eh, seguramente quería un menage a trois dijo no le dijo nunca nunca dijo no, nunca dijo nada Le dijo o no le dijo? O le dijo “no le dijo”? acá medio me maree no le dijo, no le dijo, no le dijo, no le dijo nada Zafó tito una vez mas.. Y un día charlando se dio cuenta que ella nunca decía nada. Con quien estaría charlando este muchacho si ella no le decía nada. Y un charlando y con mucha ternura le dijo, le dijo! Nena vos sos muda! !era muda! !era muda! !era muda! Con mucha ternura le dijo “Nena vos sos muda”, resulto ser un tipo con mucho tacto al final… la mina era muda Para boludo, no la bardees pobre mina… nunca dijo, nunca dijo, nunca dijo, nunca dijo nada dijo no le dijo nunca, nunca dijo no, nunca, nunca dijo nada no le dijo, no le dijo, no le dijo, no le dijo nada. Y… ahora se explica como no lo reputió a tito.. Resumen: Un tema bastante bizarro de Los Ladrones Sueltos, que habla de una muchacha con una incapacidad fonética y de un tal tito que siempre aparece en el momento menos oportuno. Se ve que a Los Ladrones Sueltos después los agarraron porque desaparecieron así de repente.

Si no tenes nada mejor que hacer, esta es una buena historia para pasar el rato, a mi personalmente me hizo reir bastante, y practicamente se lee sola. Enjoy Te Mandé un Mail Fecha: 03/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Hola! Hola linda! Hace unos días que te fuiste y ya te extraño mucho. Te habrás dado cuenta que este no es mi mail de siempre, resulta que actualice el firmware del bios y el strudel del caracius (se que capaz no entendés estas cosas técnicas pero te explico igual), cuestión que se me borro la partición, perdí todo, se me cerraron las cuentas de correo y me cambio el ringtone del celular. Así que acá estoy en un cybercafe, saque la primer cuenta que me dejo en Hotmail y por eso te escribo de ahí. Como estas? Bueno contame algo de allá, acá hace mucho calor y te extraño mucho… te dejo que estoy con poco tiempo. Mil besos Andres Fecha: 03/01/05 De: “perolareputisima34234[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Se complico Che pete con polera, me baje un juego porno japonés con 15 colegialas amputadas en escena y termino siendo un virus, perdí todo incluyendo los mails, así que cualquier cosa escribíme acá. Escribí un update de vez en cuando hijo de puta, yo entre moderar el foro, preparar la serie y jugar al Lineage no tengo tiempo. Lupine Esto es un Mail. Fecha: 05/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re: Hola! Hola! Uuuh que bajón lo de la maquina… bueh mira por acá todo lindo, me la paso desquiciadaaaaaaaaaaaa de fiesta en fiesta, mucha playa, mucho sol, mucha gente que estoy conociendo… ahora estoy parando con unos franceses re buena onda que alquilaron un departamento. Ayer no podía dormir, vino Francois y me hizo unos masajes… no sabes que mano tiene! Te pido un favor, antes que me fuera le deje mi perrita a una amiga que no conoces, Natalia. La dirección es Arcos 1354, podrás sacarlo a pasear de vez en cuando? Natalia esta enyesada y no puede salir ella, decile que vas de mi parte, te copas? Yo le mando un mail. Gracias cariñote!!! Te dejo que quieren usar la maquina, manda saludos por allá, yo también te extraño nabo :p. Besitos Laura Fecha: 05/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Se pasan Man, NO PARAN DE MANDARME MAILS PENSANDO QUE CIERRO LA PAGINA JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ. Son unos tarados. Ojala me escribieran trolas como te hacen a vos, a mi me llegan todos los pelotudos mientras que a vos te saltan todas esas putas que te dicen “agregame al MSN escribís re lindo”. Y ENCIMA NO ME PASAS LOS CONTACTOS. No se para que mierda te dije que escribas para LIA. Te quiero puto. Bicho Fecha 06/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re: Se pasan Bueeh, de ahora en mas cuando me manden un mail les digo que te escriban a vos, queres que les diga que en realidad somos la misma persona con 2 nicks también? Siempre celoso por algo, si no es porque escribo mejor, es por que la tengo mas grande, siempre refregándome algo. Como si alguna vez hubiese usado un update para joderte o para vanagloriarme. Vos te pasas. Lupine Fecha 06/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re:Re: Hola! Kc laura. Pase por lo de Natalia, me queda a 2 cuadras de casa. Estoy sacando a pasear a la perrita cuando puedo. Podes confiar en mí. Mira que lindo todo… bueh me alegro que la estés pasando bien… yo acá estoy saliendo mucho con mis amigas, que hace mucho que no las veo, recuperando… “tiempo perdido”. Entre comillas. Si. Nada charlamos sobre el colegio y eso, nada mas. No te enojes. Che y que onda esos franceses? Bueno que lindo que hagas amigos, y de otras culturas, se aprende mucho. Contame mas. Me interesa. Te dejo, después te escribo mas. Cientos de besos. Andres Fecha 07/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re:Re:Re: Hola! Hola andyyyyyyyyyyy Ajdajsdja estity muy boraacha!!!!111 esto es un desquicieeeeeeeeeeeeeeeee …. Estamos con las chicas que conoci aca de fiesta en fistae, ahora nso vmaos a lo de los frasnceseses de nuevco qe … no sabves ayer Francosios y yo fuimsos ea la orilla del mar, tomamos unb chamapagne que trajo el y … blah. La paseoo bvoarbaro Buenoe nabioo ajjaajjaja desodues te escribo yo tambiene te extrañoa, besossss ALrua. Fecha 08/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Che Pregunta: Si yo te digo “Ayer me tome un fernet con una mina y blah… la pase bárbaro” vos que entendés por esa frase? LupineWolf Fecha 08/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re: Che Entiendo que te fuiste a marchiquita a pescar con el mediomundo Otra cosa es si decís: “Ayer fui con una mina, nos clavamos un fernet, le revente el orto a pijazos y me termino cagando en el pecho” Sos un tarado. Fecha 08/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: a Re:Re:Re:Re: Hola! Y blah? Y blah? Que es y Blah? Y blah se quedaron charlando con el franchute? Y blah te preparo un croissant? Y blah le comiste la baguette? Y blah que? TE COJISTE AL FRANCES? CONTESTAME PUTA Y QUE PASO CON LAS FOTOS EN BOLAS QUE ME IBAS A MANDAR DESDE LA PLAYA? QUE ERA LO PRIMERO QUE ME IBAS A MANDAR PARA QUE NO TE EXTRAÑE EH? CLARO, TE COJES UN FRANCES PERO NO ME MANDAS NADA PARA QUE TE DEDIQUE UNA TOCONA. (si no hiciste nada, ignora todo esto y te quiero mucho bb) Un beso Andres Fecha 09/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re: Hola! Ay nene quien te pensás que sos? Si, me coji al frances, me hizo ver las estrellas y no solo porque estábamos, de hecho, mirando las estrellas sino que ADEMAS la pase bárbaro. Encima que te cuento te pones así? Menos mal que no te conté del Ingles que masajeaba los pies o del Italiano que me rompió el NO SE PARA QUE ME GASTO NENE, TE EQUIVOCASTE MAL, PENSE QUE TENIAMOS TODO CLARO DESDE QUE HABLAMOS EN LO DE SUSI PERO SE VE QUE SEGUIS OBSESIONADO CONMIGO. Y DE QUE FOTOS ME HABLAS??? DE QUE FOTOS ME HABLASSSSSSSSS? MAS VALE QUE TENGAS UNA BUENA DISCULPA. LAURA Fecha 09/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re: Hola! VOS TE GARCHAS A CADA MIEMBRO DE LA ONU Y YO SOY EL DESUBICADO? ANDA A CAGAR NENA, Y SABES QUE? FUI A LO DE UN AMIGO QUE TIENE 2 ROTTWEILERS Y UN DOGO, LE EXPLIQUE QUE LA PERRA DE UNA PUTA TIENE QUE SER TAN PUTA COMO ELLA Y UNOS MOMENTOS MAS TARDE ESTABA SANGRANDO POR CADA ORIFICIO. ES MAS, DESPUES A MODO DE HOMENAJE, ME CALZE UNA BOINA AZUL Y YA QUE TU PERRITA ESTABA TAN DILATADA LA ENSARTE Y RECORRI TODA LA CUADRA AL GRITO DE “SACRE BLEU, JE SUIS ABOTONADÓ!” HASTA QUE UNA SEÑORA ME TIRO UN BALDE DE AGUA. DONDE ESTAN MIS FOTOS PUTA? Y QUE ME HABLAS DE SUSI, QUIEN ES SUSI? NUNCA ESTUVIMOS EN LO DE NINGUNA SUSI, AFLOJA CON LA CAIPIRINHA NENA, AUNQUE ESTES EN BRASIL Y EN VACACIONES HAY UN MOMENTO QUE TENES QUE DEJAR DE CHUPAR PORQUE HACES PELOTUDECES. ANDRES Fecha 09/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re:Re: Hola! BRASIL??? VOS SOS PELOTUDO, ESTOY EN ITALIA, SI TE DIJE QUE VENIA A VER A MIS ABUELOS, “SCARPARO” TE PARECE UN APELLIDO DE BRASIL? O YA TE OLVIDASTE MI APELLIDO, COMO LA CHARLA QUE VEO QUE SEGUIS IGNORANDO? QUE LE HICISTE A MI PERRITA, MAS VALE QUE ESTES JODIENDO HIJO DE PUTA, SI SE ENTERA TU HERMANA ( QUE SABES QUE ME QUIERE MUCHO) TE CAGA A TROMPADAS, AHORA MISMO LE MANDO UN MAIL ENFERMO. EN UNOS DIAS VUELVO A BUENOS AIRES Y VAS A VER QUE NO SE JODE CONMIGO. ENFERMO Fecha: 09/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Oops! :p Laura Scarparo? Aaaah claaaaro, me confundí el mail, es que como perdí mis contactos me estaba tratando de acordar de memoria y puse mal los números jajajaja. Claro, entonces vos no sos mi novia! No me cagó con nadie!! Tendría que haber sospechado antes, si mi Laura no tiene perro. En fin, lo importante es que nadie salio herido. Nadie importante. Disculpa la confusión. Perdón por tu perrita. jo0joj0oj0joj0oj0jo0joj0jo0. Andres Fecha: 10/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Hola? Amor? Soy yo, Andrés, Lupine, saque otro mail por… bueh es una larga historia. Sos vos no? Besos, Andres Fecha: 10/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: No preguntes Si, soy yo de nuevo. Ahora escribime acá. Después te cuento. LupineWolf Fecha: 11/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re: Hola? Ahí estas!!! Hace días que trato y trato de mandarte mails, por que no te anda ninguna de tus casillas? Al final la ultima que probé anduvo pero no me escribiste… y eso que te mande las fotos para que no me extrañes .No chequeas los mails de [email protected]? No se las muestres a nadie eh! Son para vos Besitos, Lau Fecha: 11/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: jo0jo0joj0ojo0j0oj0joo0jo0j0ojo0jo0joj0oj TENGO FOTOS DE LAURA EN PELOTAS LE DEDIQUE 2… HOY. AYER LE DEDIQUE 3 JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA Después avisale que [email protected] es MI dirección… bah mejor no le avises nada jo0j0oj0oj0ojo0jo0j0oj Fecha: 12/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re: Re: Hola? No me mandes mas fotos a [email protected], mejor mandámelas aca a esta dirección de ahora en mas… muy lindas las fotos , no te preocupes que las guardo bien. Tuve un problema en la maquina, ahora la recupere pero no tuve Internet en casa hasta hoy (estoy en un cyber) . Ahora voy para casa y te escribo mejor desde alla Mil besos, Andres Fecha: 14/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Donde esta Lupine? Hola Bicho Hace unos días que me escribió Lupo, de repente corto el mail y no me escribió mas… le decís que me escriba? Que paso? Besos, Lau Fecha: 14/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Que passso? Che bolsa de cuernos, pensé que no me contestabas los llamados porque estabas enojado conmigo, como me llego un mail de Laura diciendo que tampoco le respondías me mande para tu casa. Cuando me estoy yendo veo que pasa un cana preguntando por alguien con tu descripción, en que te metiste pelotudo? DONDE PUTAS ESTAS? Me aburro en el trabajo y no tengo nadie a quien llamar para romperle las pelotas Contéstame hijo de puta. Y decile a Laura que para las próximas fotos se depile toda la cajeta que me gustan afeitadas como en las pornos AJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA Fecha: 14/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re: Que passso? Primero, vos sos un hijo de puta. QUE LAURA NO SE ENTERE QUE LAS FOTOS FUERON A PARAR A VOS. Segundo, estoy en Uruguay. Tuve unos quilombitos y me quedo acá hasta que pase… decile a Laura que… que mi vieja tuvo un problema de salud y me quede unos días en su casa, que este domingo se conecte al Chat de LIA a las 14:00 hora Argentina, que la veo ahí y charlamos. Lupine Ningún perrito fue dañado en este post. Fue amor Fecha: 14/01/05 De: “[email protected]” Para: “[email protected]” Asunto: Re: Donde esta Lupine? Hola Lau. El puto de Lupine esta en San Isidro, con la vieja, porque tuvo un problema de salud. No tiene Internet allá, me llamo por teléfono. Me dijo que te conectes el domingo al Chat de LIA a las 14:00 (hora de acá) así charlan. Ah, también me dijo que si le podes mandar mas de “esas fotos que te pidió que saques allá” (no se de que habla pero dijo que vos ibas a entender) a [email protected], porque su dirección de Hotmail tiene un problema y no muestra fotos. Bicho DOMINGO 16 -Lupine enters the Chat Lupine: nunca hay nadie aca -Bicho enters the Chat Lupine: que haces aca? Bicho: Vengo de la primer paja del dia y estoy en un intermedio hasta la proxima Lupine: Le dijiste a Laura que se conecte? Bicho: Seh.. pero hubo un problemita Bicho: una boludez Lupine: que paso? Bicho: viste las fotos que me mando Laura? Lupine: que ME mando Laura y recibiste VOS… si… las borraste ya, imagino? Bicho: no Lupine: borralas Bicho: no puedo Lupine: como que no? Bicho: cuando las recibi puse Guardar Como y las deje en el directorio default Lupine: y? Bicho: antes habia dejado unas cosas en My Shared Fólder… se guardaron ahí Lupine: y? Bicho: Y deje el Kazaa abierto en estos dias Lupine: vos Lupine: me estas diciendo Lupine: que dejaste las fotos en un directorio compartido del Kazaa Bicho: seh Lupine: o sea que en estos dias cualquier boludo usando el Kazaa pudo subirse las fotos a su maquina Bicho: no Lupine: no? Bicho: cualquier boludo no Bicho: algun pajero, algun tocon Lupine: SOS UN PELOTUDO Bicho: perdon Bicho: no fue a proposito Lupine: … Lupine: Al menos pusiste “www.lainternetapesta.com.ar” en las fotos? Bicho: no Lupine: SOS UN PELOTUDO Lupine: AL MENOS nos hubieramos llenado de visitas con amateur porn Bicho: perdon Lupine: Si Laura se entera de esto me deja Lupine: Fijate quienes se bajaron las fotos, rastrealos, y sacaselas Bicho: Para un poquiiiiito Bicho: quien te pensas que soy Bicho: Carlos Calvo en “el Hacker”? -Carlin enters the chat Carlin: PENDEX! Lupine: Andate Carlos. -Carlin leaves the chat Lupine: voy a tener que inventar algo urgente Lupine: vos cerra el orto Lupine: y por sobre todas las cosas -Lau enters the Chat Lupine: QUE NO SE ENTERE LAURA Bicho: … Lau: Holas Lau: Que no me entere de que?? -Bicho leaves the Chat Lupine: nada tonta, era un chiste Lupine: vi que entraste e hice el chiste facil Lau: te conozco hace un año Lau: se que sos lo suficientemente estupido como para que te pase eso sin querer Lau: que no me entere DE QUE? Lupine: … Lupine: Ok Lupine: hay una fan de LIA Lupine: que no me deja en paz Lupine: me manda mails, yo le dije que se deje de joder, que estoy de novio Lupine: pero no para Lupine: esta tan loca que NO SE COMO se ve que se entero de tu mail Lupine: y se saco una MUY PARECIDA para tratar de engañarme Lau: y por que no me querias contar? Lupine: no quiero que te angusties amor Lupine: mi fama y los irrefrenables deseos que despierto en el corazon de las mujeres es una cruz que debo llevar solo Lau: … Lau: ok Lau: vos sabes que yo laburo para Hotmail Lau: vuelvo a buenos aires en dos dias Lau: decime la direccion que le cierro la cuenta a esa boluda y listo Lupine: esa es mi mujer Lupine: es [email protected] Lau: es como la mia pero al revez! :S Lupine: viste? Es una loca. Guarda que me mandaba virus con cada mail, asi que ni entres a la casilla, capaz infectas todo el laburo. Borrasela directamente. Lau: bueno… me tengo que ir, tenia 10 minutos en el cyber nomas Lau: no hablamos de nada ufa Lupine: Cuando vuelvas hablamos bien linda Lupine: Llamame cuando llegues Lau: gueno Lau: te amo Lau: beshos -Lau leaves the Chat Lupine: soy un groso Lupine: y hablo solo en el chat Lupine: soy mas groso. -Bicho enters the Chat Bicho: veo que se fue laura ya Lupine: seh, me hice el boludo, después te explico. Che, ya pasaron unos dias, me vuelvo hoy a la noche para buenos aires. Bicho: Ok.. mañana haces algo a la noche? Lupine: Juego al lineage Bicho: claro. Bicho: de la unica manera que te puedo sacar de tu casa es si te digo que hay un elfo oscuro en la puerta. Lupine: claro. Que querias hacer mañana? Bicho: Vamos a comer con una perra que conoci y una amiga de ella, necesito que me hagas la gamba Lupine: sabes que estoy de novio Bicho: NO TE ESTOY PIDIENDO QUE SE LA PONGAS EN LA BOCA Bicho: TE ESTOY DICIENDO QUE VAYAMOS A COMER Bicho: ademas me dijo que la amiga esta con un yeso asi que capaz le abris las gambas y rompes un velador Lupine: … un yeso? … de donde sacaste a esta mina? Bicho: el dia que te fui a buscar a tu casa hice una cuadra y estaban las dos sentadas en la vereda, una estaba llorando por no se que cosa que le paso a la perra. Bicho: como soy un galan me acerque a comfortarla y las invite a comer algo Bicho: yo a la que estaba llorando le quiero dar toda la masa, pero como estaba con la amiga les dije que saliamos los tres y un amigo. Bicho: Le hable mucho de vos a la amiga, te quiere conocer. Natalia se llama. No te voy a aceptar un no, mañana nos juntamos los 4. Lupine: BICHO Lupine: AAAAAAAAAAAAAAAA Lupine: LA PUTA MADRE -Lupine leaves the Chat Bicho: Hola? Bicho: que hice ahora? Bicho: a vos no hay pija que te venga bien Bicho: y me dejas hablando solo Bicho: puto Bicho: … Bicho: uh, Laura mando mas fotos Bicho: Se va la segunda!!! Jo0joj0o0joj0jo No os gustó? Tengo otra http://www.taringa.net/posts/humor/9201261/si-te-copas-lo-vas-a-entender-y-te-vas-a-reir.html http://www.taringa.net/posts/humor/9208026/si-te-copas-lo-vas-a-entender-y-te-vas-a-reir-_parte-2_.html http://www.taringa.net/posts/humor/9314405/si-te-copas-lo-vas-a-entender-y-te-vas-a-reir-_parte-3_.html Esto lo copypasteé de un update de LIA porque soy un fagget http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=138#ixzz1Ghf0LyCD

Hola muchachada, este es un relato que escribi hace un tiempo y lo comparto con ustedes. Me costó bastante escribirlo, ojala les guste, saludos. Espeluznante Historia Sobre mi Pasado Imperfecto Hay preguntas que mejor no responder, hay respuestas que mejor callar. Para siempre en algunos casos y hasta el momento adecuado en otros. Hoy desperté como cualquier otro día, con la percepción de mi historia de siempre. Hoy desperté con mi origen, desperté con mi pasado, desperté conmigo. El inconveniente surgió cuando una nueva campana, certera, enorme y violenta despedazó a martillazos sangrientos la antigua campanita, que colgaba del cuello de un dulce cordero, que también murió. Cuales son las posibilidades? Es esto real? Es posible? Bueno, no es imposible. Quien puede recordar lo que hacía cuando sumaba solo dos años de edad? Ok, recapitulemos que estoy aturdido. Mis padres no son mis padres, mi historia no es mi historia, y el tradicional yo es en este momento un alterado yo, al que le hablo en tercera persona y a los gritos en mi habitación, o mas bien en la suya, porque se ha apoderado de la situación. No puedo dar crédito a lo que me acaban de contar hace quince minutos. Parte de mi temprana vida residí en un orfanato hasta que ellos me adoptaron. Mis padres, mis no-padres, ya no se qué creer. De a poco se va resquebrajando todo lo que yo asumia que era. Todo mi pasado, como una tabla de madera que todo el mundo pisa y un día cede, se ha roto vertiginosamente para dar lugar a la nueva realidad. Y ahí no termina todo. Todavia hay mas, malditos pseudopadres, deberían haber tomado un curso de “sobre cómo contar verdades espeluznantes y no espantar al receptor”. Mi verdadera madre no pudo retomar la cordura después del parto y murio a los 5 meses. Esquizofrenia. Un balde de agua fría? Pasalo a solido y tíramelo por la cabeza. El año en que vine al mundo mi pueblo estaba casi estrenando hospital. Hacia cuatro años que la enorme edificación se mostraba orgullosa ante el paisaje. La pulcritud de siempre se soldaba con la eficiencia del juguete nuevo. Todo era un gran lujo, gracias a un concejal que supo hacer bien la jugada, embarrándose un poco en el pensamiento de algunos pero qué importa, tenemos un nuevo gran edificio. El pueblo aplaudía. Lo por lo menos extraño fue que, una madrugada de 1988, en este nuevo inmueble falló la electricidad, los interruptores, una mala instalación, vaya a saber uno qué. Incluso los recursos de emergencia. En el pueblo hubo discusiones, gritos, calores, despidos, denuncias, calumnias e injurias. Nadie pudo nunca saber a ciencia cierta el porqué de esa falla. En ese hospital las enfermeras iluminaban los cuartos y pasillos como podían con unas pocas velas. El clima estaba tenso, muy tenso. Cientos de personas podrían estar viviendo sus últimos segundos en este mundo, y practicamente nada podían hacer los médicos, que corrian de un lugar a otro inyectando vitalidad en los conscientes terminales. Mas de uno de los presentes aquella noche asegura haber visto algo. Entes no pertenecientes a este mundo, que recorrían los pasillos iluminados por las pocas velas que quedaban prendidas. Alguien asegura haber visto una niña que las soplaba, sonreía y desaparecía. Volvió la luz, e increíblemente el saldo fue nulo. No hubo una sola muerte durante esas eternas dos horas. La parca debio haber estado ocupada. Familiares y enfermos, enfermeras y médicos. Todos se miraban con una mezcla de terror y alivio en sus ojos. Menos los egocéntricos galenos, que intentaban disimular su espanto para tratar de manejar la situación con profesionalidad. “Felicitamos a la familia Oliveira por el nacimiento de su hermoso retoño. Les desamos paz y felicidad en este dia tan especial. Atte. Familia Gallardo.” Este diario tiene la verdadera fecha del dia en que nací. Mis no-padres decidieron anotarme un dia después, con complicidad de jefe del registro civil, que estaba al tanto de todo y comprendió que para no levantar sospechas seria lo mas atinado. Lo que trataron de esconder fue lo que ahora tengo ante mis ojos. La indiscutible fecha en que vine al mundo coincide con el espeluznante apagon del hospital, en 1988. Y lo que me viene a la mente en este momento son interminables preguntas que comienzan todas de la misma manera. ¿Por qué? ¿Acaso una fuerza intangible y extraordinaria produjo la esquizofrenia y posterior muerte de mi madre? ¿O simplemente el destino decidió hacerse notar con esta escalofriante coincidencia? De ser asi, ¿porqué esa madrugada no hubo un solo difunto durante el corte de energía? mi mente estaba a punto de explotar. Los pensamientos me excedían, estaba aturdido, y le exigía a mi mente que busque, que piense, que siga buscando, como un soldado fiel tratando de encontrar conexiones. Pero era en vano, había sido un dia agotador y mi cuerpo no respondia. Luego de humedecer la almohada con lagrimas, caí en un profundo sueño. En ese esotérico mundo, en donde las distintas dimensiones se conectan, en donde lo real y lo demas no se distancian, sino que se hacen uno, allí, fue en donde la verdad me fue revelada. Al despertar, tenía todo mas que claro. Los ojos muestran lo que la mente desea ver. Lo supe desde siempre, solo que no me habia dado cuenta. Lo tenia delante de mis narices. Habia estado ciego hasta ahora, pero la nueva luz entrante no quemaba mis retinas, sino que fortalecía mi espíritu, sonriendo a mi porvenir. Frivolos, mortales, limitados. Mi materia prima es humana, mi mente, un misterio. No soy tan distinto a vos ni a los demas. Lo que me diferencia es muy difícil de explicar y, creeme, no querrías saberlo. Ustedes ven un solo mundo, yo conozco los tres. No pretendo que me creas, por el contrario, deseo que no me descubras. Ya no quiero terapia, es un insulto. Yo se exactamente lo que me pasa. Parte de mi no pertenece a este mundo. Y es por eso que debo partir.

Nota: este es un texto que Hugo Presman le dedica a Pino Solanas publicado en el 2009 Tengo afecto por Pino. Desde que veíamos como estudiantes y militantes universitarios su ópera prima “La hora de los Hornos”. Las largas charlas filmadas con Perón en Puerta de Hierro de actualización doctrinaria. O más tarde “Los hijos de Fierro”. O ya en democracia “Tangos: el exilio de Gardel”. Su oposición al menemismo que le costaron algunos balazos en sus piernas. Sus diversos intentos políticos con suerte adversa. Sus documentales sobre el vaciamiento de los noventa. Se pueden realizar algunas críticas sobre algunas apreciaciones pero indudablemente en eso Fernando, el cineasta, transita el vasto, contradictorio y apasionante campo de lo nacional y popular. Pino, el político, el que abrevó en Raúl Scalabrini Ortiz y Arturo Jauretche, en cambio como esos centrodelanteros menos dotados, cuando se acercan al arco, se les nubla la vista, erran el remate o suelen quedar en posición adelantada. Le sucedió con el conflicto entre el gobierno y la Mesa de Enlace, representante de franjas significativas de los sectores agropecuarios. El hombre y su partido que se proponen como una superación radicalizada del kirchnerismo, el que hace de la recuperación de los recursos naturales su caballito de batalla, llegado el momento decisivo, su hombre en el Congreso, el economista Claudio Lozano, votó en contra en diputados y realizó lobby sobre los senadores de Tierra del Fuego para orientarse en la misma dirección del voto no positivo del vicepresidente Cleto Cobos en el Senado. Quedar ubicado en la misma vereda que la Sociedad Rural y el Diario La Nación, más allá de los errores y limitaciones del gobierno, y cuando se estaba discutiendo el poder en la Argentina y la intervención del Estado en la economía es desplazarse del campo nacional y popular a directamente “el campo”. Luego vino un tímido arrepentimiento expresado en el programa radial EL TREN de Radio Cooperativa, donde al ser llevado contra las cuerdas recordándole a Scalabrini Ortiz, Jauretche, Manzi, Forja, y la posición de su partido en el tratamiento legislativo de la Resolución 125, el cineasta admitió: “En esos momentos de un debate de tantas horas… Yo hubiera optado, en un momento de división de aguas como ese, por una abstención.” En ese mismo reportaje se le preguntó si en el futuro era invitado por Mariano Grondona a su programa televisivo, delimitaría las veredas señalándole su actitud golpista en el increíble diálogo que sostuvo con el presidente de la Sociedad Rural, en el cual ambos manifestaron sus dudas sobre la continuidad del gobierno luego del 28 de junio. Solanas contestó que si fuera invitado, no lo trataría porque su objetivo era exponer sus posiciones y no pelearse con Mariano Grondona. Cuando eso sucedió, luego del buen resultado electoral, y concurrió acompañado por la también diputada electa, la socióloga Alcira Argumedo, el ex compañero de Bernardo Neustad celebró su triunfo y dispenso elogios estruendosos a la profesora universitaria como aquél ¿ De dónde sacó esta mujer extraordinaria? ¿ Dónde la tenía escondida? El notable dirigente sindical Germán Abdala solía afirmar: “Cuando el patrón elogia a un dirigente sindical conviene que se pregunte ¿Cuando cagué a los compañeros?” En el debate televisivo, previo a las elecciones, llamó la atención que mientras al gobierno nacional le arrojaba misiles, al de Mauricio Macri, en la Capital, sólo le disparaba balas de fogueo. Justo es reconocer que en la estatización de los Fondos de Pensión, Claudio Lozano fue uno de los expositores favorables más brillantes y que se apoyó con críticas razonables la estatización de Aerolíneas. Y ahora con el proyecto de Ley de servicios de medios audiovisuales, se vuelve a posiciones dubitativas y esquivas. Lo único contundente y positivo fue que debía discutirse ahora. Por supuesto que hay objeciones lógicas que pueden y deben formularse para que mejoren significativamente la enviada por el Ejecutivo. Pero hay posturas inadmisibles en un hombre de la experiencia y los referentes que menta Pino Solanas. Invitado al programa “ A dos voces” conducido en Todo Noticias por dos empleados enfervorizados del multimedios Clarín, criticó duramente el proyecto omitiendo toda referencia a los propietarios, mientras se dispensaban un trato de amigos con los dos periodistas. Eso fue gratificado por el diario ariete del imperio mediático y de múltiples negocios, quienes el día jueves 10-09-2009 anunció su película en tapa y le dedicó la página central del suplemento de espectáculos. Semejante timidez provoca un fuerte signo de interrogación sobre la fortaleza del hombre que propone medidas radicales sobre los recursos naturales y no se atreve a realizar la mínima crítica sobre el principal conjunto mediático que lo invita en su papel de opositor. Vuelve a tener una posición tenue sobre el gobierno de Macri que califica de regular o mediocre mientras que al gobierno nacional la artillería verbal llega hasta la traición. Con relación a la increíble situación de un vicepresidente de la Nación que actúa como cabecera de playa de la oposición, Solanas sostiene en La Nación del 12-09-2009: “Cobos formó parte de la fórmula de un gobierno, de una alianza, que si bien se rompió, él también fue elegido por el voto ciudadano y no hay nada que diga que tenga que renunciar e irse". Sin embargo, el diputado electo admitió que "es una situación rara que Cobos sea el vicepresidente y al mismo tiempo aparezca como la figura que agrupa a un sector grande de la oposición". En cambio, el editorialista estrella del diario mitrista, Joaquín Morales Solá, con una agudeza y comprensión que falta en el análisis conífero, escribe el 13-09-2009: “El jueves último (Cobos) provocó un hecho institucional tan importante como su famoso desempate de hace más de un año, cuando empujó al Gobierno hacia la irreversible derrota en el conflicto con los ruralistas. Ahora juntó a casi todos los opositores al kirchnerismo peronistas y no peronistas para anticiparle al Gobierno que ellos rechazarán el proyecto oficial de ley de radiodifusión. Fue la primera vez desde el 28 de junio pasado que la oposición mostraba una estrategia frente al dominante kirchnerismo y exhibía una voluntad de poder.” Es mucho más que una “situación rara” Pino. En síntesis: explosivo sobre un futuro lejano, pólvora mojada sobre la realidad inmediata. La Tierra es redonda Pino En política, estimado Pino, como nos enseñara Jauretche, hay que saber distinguir el enemigo. Si nos confundimos los que pertenecemos a la clase media, los que somos propensos a ser sensibles a la intensa colonización cultural, los que tenemos una inserción especial en el aparato productivo y somos susceptibles a confundir los intereses, una brújula para discernir sobre nuestras posiciones es saber quién nos elogia. Si el aplauso viene de los que decimos combatir, si Clarín y Grondona te aplauden, si un periodista más que conservador como Martín Pittón se le caen los adjetivos superlativos sobre Claudio Lozano, si Mauricio Macri sólo te considera “pintoresco”, al Proyecto Sur se le descompuso la brújula. La tierra es redonda, Pino. Eso se sabe desde hace muchos siglos. Pero en política, muchos se olvidan y la consideran cuadrada. Como sostenía Armando Tejada Gómez, si uno se corre mucho a la izquierda termina abrazado a la derecha. Eso a veces pasa con tu discurso general. Últimamente, desde que obtuviste un meritorio segundo puesto en la ciudad de Buenos Aires, el triunfalismo te acortó la mirada. Alineaste al voto antikirchnerista visceral por derecha y el voto progresista por izquierda. Como diría el genial Enrique Santos Discépolo: “Mezclao con Stavisky va Don Bosco y" LaMignón", / DonChicho y Napoleón,/ Carnera y San Martín...” Atrajiste al volátil electorado porteño. Que está bien agruparlo para castigar a Macri. Pero no hay que hacerse demasiadas ilusiones, que con esa base de sustentación, que posiblemente ya no confluya en una próxima elección, se pueda tomar La Bastilla de Repsol y las Mineras. ¿Sabes una cosa Pino? El diagnóstico político debe hacerlo un clínico y no un especialista. A estos últimos lo definió muy bien un notable pediatra, el Dr. Florencio Escardó, que como humorista firmaba como Piolín de Macramé. Los definía como: “ Una persona que sabe cada vez más de cada vez menos. Al final sabe tanto de tan poco, que sabe casi todo de casi nada. Hacia él van los que saben casi nada de casi todo”. Vos miras todo por la cerradura de los recursos naturales, Jorge Rulli del Grupo de Reflexión Rural lo hace a través de la soja, los transgénicos, el glifosato y los pueblos fumigados, Elisa Carrió por el metro del honestismo y el ADN de la corrupción. Podría suscribir la mayor parte de lo tuyo y lo de Rulli. Y coincidiría con las aspiraciones teóricas de Carrió. Pero gobernar y calificar a los que gobiernan, además de contar con los actores sociales para impulsar los discursos, debe ser un todo. Y si uno no ve EL TODO, termina tirando el agua con el bebé. Tengo cierto pudor de señalarte, a vos consumado y prestigioso director cinematográfico, que una cosa es una foto y otra, muy otra, una película. Los que hoy te aplauden y te elogian, los que te pasan el brazo por la espalda, son los que detestan al gobierno por lo que hizo bien ( política de derechos humanos, no al ALCA, renegociación de la deuda, alejamiento del Fondo, alineamiento latinoamericano, retenciones, estatización de las AFJP, Aerolíneas, recuperación del espacio radioeléctrico, Correo, convenciones colectivas, ocupación del espacio público por las protestas sociales, sin represión, proyecto de medios de servicios audiovisuales, entre otros hechos positivos). Y es criticable, por limitaciones tan serias como la minería, el veto a los glaciares, el modelo sojero, la primarización del modelo productivo, el incremento de la desigualdad, los grandes bolsones de corrupción. Ahora bien: en el 2011, las alternativas triunfadoras posibles son Reutemann, Cobos, Carrió, Binner, Macri, Solá, De Narváez. Con una mano en el corazón, querido Pino: ¿Que quedará de lo que se avanzó? Los Grondona, Clarín, La Nación, los beneficiarios del modelo sojero, desmontarán uno a uno los pasos dados y te colocarán en la lista de indeseables. Si seguís con tus propuestas y te ven como un peligro, te quitarán los micrófonos y cámaras que hoy tan “generosamente” te ofrecen. Y no creo que pienses que estas “alternativas avancen sobre los usufructuarios de los negocios mineros y petroleros. Somos grandes y sabemos que los preservativos se usan una vez y luego se tiran. Y hasta son capaces de acusarte por esperma derrochado. Una cosa es ser la izquierda del campo nacional y popular y muy otra es ser la izquierda del establishment. Hay demasiados ejemplos en nuestra historia en donde la izquierda arrastró sus banderas colocándose del lado de los opresores. Esa que quedó asociada a la adjetivación de cipaya. Hay que criticar al gobierno en sus errores y limitaciones, sin ser funcional a lo que lo detestan por sus virtudes. Agarrá de nuevo a Arturo Jauretche y Raúl Scalabrini Ortiz. Agregá a Abelardo Ramos y Jorge Spilimbergo. A Juan José Hernández Arregui y Rodolfo Puiggrós. A Manuel Ugarte y a Norberto Galasso. Y nunca está de más repasar a Perón y Marx. Y aunque te asuste también a León Trotsky. La idea de la unión latinoamericana, la gran propuesta de los libertadores del siglo XIX, pendiente en el siglo XXI, sobre la cual se han dado algunos pasos históricos, y que difícilmente siga avanzando sin Argentina. Pensá si en “La próxima estación” baja en la Casa Rosada vos o Mauricio Macri, con quién te manifestás tan moderado. Si, el que reivindica y se referencia en el presidente colombiano Álvaro Uribe, el preferido de Estados Unidos. El colorado Ramos decía: “América Latina no está dividida porque es subdesarrollada, sino que es subdesarrollada porque está dividida”. ¿Crees que Clarín que hoy te elogia y que aborrece a Chávez, se sumará al proyecto latinoamericano? La tierra es definitivamente redonda, Pino. Cuidado de confundir el cine con la realidad. En tus documentales viajas inspirado por Jauretche y Scalabrini. Cuando tomas el tren de la realidad atravesada por las patéticas miserabilidades de las que hablaba Hipólito Yrigoyen, tenés como compañeros de viaje a Hugo Biolcati y Ernestina Herrera de Noble. En la ficción, la trama la escribe el autor. En la realidad, los poderes económicos hasta que irrumpe el pueblo. Con la resolución 125 estuvieron en “La Nube”. Hay posiciones que pueden ser “Un (El) viaje” pero sin retorno al campo nacional y popular. “La mirada de los otros”, la que importa, no es la de La Nación, Clarín, Perfil o Crítica, la de Marcelo Bonelli o Gustavo Sylvestre, sino la de “Los hijos de Fierro” Y cuando llega “La hora de los hornos”, no se debe equivocar el enemigo, ni se deben quemar los libros leídos que mantienen su vigencia, padecer una súbita amnesia para quedar bien con los que ponen el escenario mediático y son los dispensadores de prestigio. Fuente http://www.marcospaz.com.ar/spip.php?article1069 Hugo Presman es Contador Público egresado de la Universidad de Buenos Aires. Fue profesor de Economía Política en la Facultad de Ciencias Económicas de la misma Universidad. Es Periodista. Sus trabajos son publicados en diversos medios nacionales e internacionales. Co conduce desde hace siete años el programa radial "El tren". Es autor del trabajo de investigación “25 años de ausencia” y participó con trabajos en los libros “Damián Carlos Álvarez Pasión por el libro” e “Insignificancia y autonomía”. Debates a partir de Cornelius Castoriadis. Además es coautor del libro "Bicentenario de la Revolución de Mayo y de la Emancipación Americana" Entre los cien autores que conforman el libro, se encuentran, entre otros, Helio Jaguaribe, Ricardo Forster, Hernán Brienza, Mario "Pacho" O` Donnell, Claudio Díaz, Norberto Galasso, Enrique Oliva, Enrique Manson, Alberto González Arzac, Horacio Ghilini, Hugo Moyano, Juan Carlos Schmid, Néstor Gorojovsky, Gabriel Fernández, Ernesto Jauretche, César “Tato” Díaz, etc.

Un post simple, que muestra esa relacion tan religiosamente cotidiana que tenemos los argentinos con el mate y en contrapunto, lo que el resto del mundo ve y piensa cuando se le ofrece un mate , infusion completamente desconocida para ellos. Las caras que se ven en el video son imperdibles Pasame un mate y dale play Así es como los extranjeros ven al mate Primero lo miran raro. Lo dan vueltas, observan la bombilla y huelen la yerba . Cuando les explican qué es y cómo se prepara un mate , lo intentan con sus propias manos, tímidos y desconcertados. Luego, lo prueban, y comienza un pequeño show de caras y expresiones que quieren decir que tiene un sabor "amargo", "fuerte" y sobre todo, "caliente". La experiencia de los extranjeros que visitan Argentina con el mate es, al menos para los ojos locales, muy graciosa. Sólo basta observar sus caras de desconcierto y desconfianza, cuando un argentino los quiere iniciar en la práctica, que más que una infusión, es todo un rito social y cultural. Algunos se ríen al ver a sus compañeros poner cara de "no me gusta", otras hacen jueguitos con la bombilla, sin encontrarle "la vuelta" a la cuestión. Mientras uno ceba un mate y lo hace rebalsar, otro quiere agitar la yerba en el mate y sospecha del polvillo que le quedó en la mano. La mayoría, duda de compartirlo. Pero entienden que de eso se trata, aunque no les agrade chupar del mismo "palito" donde lo hace el vecino. Así es como lo ve un argentino El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda: '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos. Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate . Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde: 'Como tomes vos'. Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba . La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba , un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. :O (esta hablando del fasooooo) Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. Es querible la compañia. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba !'. Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'. Es la modestia de quien ceba el mejor mate . Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir. Espero que les haya gustado, el texto original pertenece a Hernan Casciari, y está ambientado en la voz de una señora ama de casa de clase media baja, si quieren mas info busquen "mas respeto que soy tu madre", saludos elbuenpsicopata dijo: Muchas gracias a todos por los comentarios, puntos y recomendaciones, les escribo por aca porque no puedo comentar en el post por el tema de los rangos. Cambié el segundo video por otro mejor que encontré para que puedan escucharlo mientras lo leen. Ah, y por supuesto esto se extiende a los paises vecinos con cultura guaraní como leí en uno de los comentarios. Bueno en fin, un saludo a todos, me fui a calentar la pava (True story )

Fuente: clickealo a Pachano