eduyo

bueno TARINGUEROS aca estamos de nuevo... aca les dejo los cap 1 y 2. Capitulo 1 "Los Lugares" Chamuyar, se puede chamuyar en cualquier lado. Lo sé, lo sabemos. Es así, en el ambiente se sabe. Pero, aún así, hay algunos lugares por defecto a los que concurrimos una vez y otra vez en búsqueda de carne nene, de carne. Aquí están estos son: El Boliche: Y sí…. Y sí. Qué esperabas, es el escenario de la vida, la cancha de fútbol. La mesada para amasar tu pastafrola, el boliche nació para crear nuevos amoríos. No importa si sos lindo, feo, simpático, un ortiva de aquellos, un forrito agrandado, un estilista amanerado, un empleado del zoológico municipal, un recalcitrante comunista, un enfermo antisocial, un amante de los cómics o un terrorista talibán. Todos pueden, todos podemos ganar en el boliche. Sólo hay que saber cómo. Es el lugar convencional. Miles de mujeres presentes, cientos de mujeres borrachas, decenas de mujeres calientes. Nos están esperando. Calificacion: el más común. Lo más normal. Lo convencional. No tiene mucho mérito, pero tampoco hay que restarle. Qué se yo. Es un boliche. La Playa: Uhh… verano, olas, el viento… qué mas lindo que chamuyar at the beach. Es una alegría inconmensurable, un placer de los dioses. Uno de los lugares más afrodisíacos para chamuyar, para ganar y hasta para rebotar. Rebotar tiene su gustito en la praia. Esta comprobado científicamente que la arena genera fuertes estímulos seudo sexuales, y que el sonido del mar puede provocar orgasmos múltiples en los oídos de las damas. Dicho con otras palabras, es posible que te vean lindo sólo por estar en la playa (quemate, no seas gil de estar blanquito que no gusta). Ejemplo, costa argentina, pongamos un Mar del Plata, parador de una playa, te estás por comprar algo para tomar, hace 38 grados de térmica y el mar, como siempre, está frío como la san puta. Estás ahí en la barra y llega ella, divina, en bikini (gracias Dios), a lo sumo con un pareo, si es timidona… y dice “me das un licuado de durazno y naranja?”, y vos pensás, “encima cuida su salud, es sanita, me encantó”. En ese instante, las aletas de tiburón se desplegan, los colmillos de lobo cazador salen como garras, y te acercás convencido (insisto, convencido) de que la mina ya es tuya. En la playa no hay lugar para tibios. Es un todo o nada. Si vas con dudas, va a preferir seguir tomando sol con sus amigas (que no tengas dudas, están buenísimas como ella. Los motivos continúan siendo investigados, pero que van a estar buenísimas, te lo firmo). La mejor, en estos casos, y la mas recomendable, es llamar a tu grupo de amigos (o al menos a los más presentables, si traes a uno borracho y son las 3 de la tarde tal vez sea una táctica errada), y atacar al grupo entero, porque las chances, haciendo un simple cálculo, se multiplican: SIEMPRE; a alguna de las minas les va a gustar UNO de tus amigos. Eso te asegura contacto con un par de días, y un par de días es tiempo suficiente (para un chamuyero, claro) para enamorar por completo a la que elijas. En fin, es raro, no todos pueden, generalmente hay que ser muy extrovertido, no es cosa de todos los días. Entrar, penetrar, lograr entablar conversación en la playa no es moco de pavo. Calificacion: Ojo. Sólo para expertos, la playa es un lugar divino pero difícil. Si entrás, probablemente termines casado con hijos. Si lográs entablar una relación, la playa los unirá para siempre (o para una noche, da igual). El Bar: Claro que sí. Sí se puede y está muy bien probar, es original y es entretenido. Es cierto que no ofrece la variedad de recursos que te da, por ejemplo, un boliche. Eso no lo vamos a negar. Pero hay que utilizar el contexto a nuestro favor: gente tranquila, hablando, un bar oscuro (fundamental si te salió un forúnculo, te acabás de cortar el pelo, o si por cualquier motivo estás mas feo que de costumbre), música “chill out” (qué carajo será chill out), mesas… Jugá con la ventaja de que las mujeres no están, como siempre, bailando como bobis toda la noche. Aprovechá que por un rato, las tenés tranquilas y bien a tiro. Digámoslo, conversar en un bar es mas propicio que hacerlo en un boliche. De eso no hay dudas. La típica es acercarse (preferentemente de a 3, si si, no de a 4 ni de a 2, de a 3) a una mesa lindera a la propia (preferentemente con más de 4 mujeres), vaso en mano y si es posible un poco copeteado, y sacar un tema. Cuanto más bizarro el tema, más chances hay de ganar. El objetivo es sentarse. El resto de chamuyo. Calificacion: Muy posible y entretenido. Hay que probar, altas chances. Es difícil que se nieguen a dejarte sentar (aunque hay yeguas que lo hacen). La Calle: Llegamos al paraíso. El Edén, el rey, el príncipe de los escenarios. La reina. La calle es el lugar más difícil, mas imposible, más impenetrable para el chamuyo del buitre. Buitrear en la calle ya es digno de admirar. Ganar en la calle se puede, pero nunca nadie lo hizo. Y no me refiero a una peatonal, donde está lleno de mujeres prontas para salir, arregladas, caminando de acá para allá, enloquecidas por encontrar un hombre que finalmente calme sus ansias. Tampoco me refiero a esas Grandes Mujeres, con mayúscula, que alquilan su amor al mejor postor, que en la calle, y de noche, podés encontrar tranquilamente y más que chamuyar vas a tener que garpar. No, me refiero a una calle convencional, no sé, un Leandro Alem y Libertador, un 9 de Julio y Santa Fé. La calle propiamente dicha. Qué lugar señores. ¿Nunca viste en la calle una minita que te volvió loco? Que te das vuelta y decís, “la $)”/$)!($% madre, como ¡”(#!=?/$ va a estar con ese /%”&$% y no conmigo, hija de “!($/%”&, dios mio… que ¡/”#&$)”, la re ¡(#&/$ que los parió!” (y más insultos también, lo sé, lo sabés). Bueno, imaginate por un momento ir y entablar conversación, desplegar chamuyo, utilizar tácticas milenarias de seducción: en otras palabras, ser un ninja sigiloso enamorador de quinceañeras (chicos, en Argentina es legal a partir de los 18, anótenselo en la mano). El sueño del chamuyero. Calificacion: el imposible, el cacique, el Zar de los escenarios de la vida misma para buitrear. Si sos tiburón, intentalo. Aunque pierdas, te bancamos a muerte. Si ganás pegame un tubazo y contame todo. Lugares poco convencionales (pero no menos entretenidos) La Iglesia: alto, hereje! Se puede, pero es difícil. Hay dos problemas fundamentales (en caso de que ganes): 1) tal vez quiera virginidad hasta el matrimonio. 2) tal vez te vayas al infierno. El infierno vaya y pase, pero la virginidad… Exceptuando esos detalles, el lugar es válido y se sabe, se sabe, en el ambiente se sabe, que las mujeres que uno ve en la Iglesia son superlativamente bellas. Sólo hay que animarse. Transporte público: Esto incluye colectivos y subtes. Es de público conocimiento que en cada colectivo viajan 2 mujeres increíbles por cada 15 pasajeros, y que en el subte viaja una yegua por vagón, en un día promedio. Apoyarlas es válido pero sólo dará placer instantáneo: nunca vas a llegar a enamorarla (si lográs enamorarla apoyándola es una perra de antología, casate). Si ganás en un transporte público no sos Dios, pero sos un Moisés, un Abraham. Capitulo 2: Tipos de Mujeres. La Perfecta: citando al Bambino “eeeesss una cooosssa de looocos”. Pero una actitud que deja mucho que desear. Ella no mira, ella examina. Ella no camina, se desplaza. Ella no toma, bebe sorbos sensuales. Ella no combina la ropa, la ropa le combina a ella. Es el clásico, el típico 10. La chica 10. Es divina. Es una diosa del Olimpo. La más linda entre las lindas, esa que antes que llegues, ya se la chamuyaron 160 tipos, muchos de ellos más lindos que vos, pero rechazó a todos, sin siquiera llegar a conocer su nombre. No le interesa tu dinero, tus facciones, tu simpatía, tu swing para el baile. A primera vista, no le interesa nada. Es más, la ves como aburrida, como con fiaca, como con ganas de irse, mientras sus amigas bailan. Pero atención: imposible is nothing. Algo le tiene que interesar, sólo hay que saber cómo entrarle. Aquí lo interesante. Es común en el ambiente, digamos en la atmósfera de los chamuyeros (esos que tienen los satélites prendidos y son capaces de darse vuelta toscamente porque a 155 metros se acerca una mujer a la que sin dudas, advirtió por su aroma), ver alguna de estas yeguas, las imposibles, las intocables, de la mano con un mamarracho, medio narigón, medio petiso, medio sucio, medio pobre, en fin, todo medio, ni siquiera es feo completo. Ni asco produce el tipo. Y la ves ahí, de la manito, a los besitos… y delante de todos eh! Eso sí, delante de todos. No lo oculta. Lo muestra. Dice, “este es mi novio”, está orgullosa de él. Y ahí recurrís a la frase (que suena envidiosa pero no lo es) “Es la ley del embudo, la más linda con el mas boludo”. Y vos dirás… tan boludo no es, si está con ese minon. Error. Es un boludo. Pasa que estas zorras, estas lobitas descorazonadas, después de tanto rechazar gente linda, por alguna extraña razón (que continúa siendo investigada por nuestros científicos en el CONICET) se fijan en gente fea y boluda. Y si no es fea, extraña. Y si no es extraña, distinta. O una combinación de todo esto. Feos, tranquilos: esto no significa que por ser un bagallo, freak y bicho antisocial, vas a conseguir a una de estas potras. Es más, todo lo contrario. Dedicate a la apicultura y hacé voto de castidad. Amigate con el sistema hermano. No te confundas. Esto solo una advertencia, un llamado de atención, para finalmente, todos juntos, de la mano, decir: SE PUEDE. ¿Es posible? ES POSIBLE. Es una cuestión de fingir. Simular. Mentir. Semblantear. Analizar. Nada es improvisación con las mujeres… Todo es cálculo. Sólo hay un axioma que debe ser respetado: “sé diferente”. Por más que seas Gael García Bernal, si vas a encararla del mismo modo que se la encararon los otros 160, vas a rebotar igual que esos otros 160. Sé original. Jugá con tu personalidad, si es que la tenés. Si no la tenés, inventate una, y que sea distinta. Llamale la atención. Y vas a lograr ser el “boludo” de la ley del embudo. Vamos para adelante. La Histerica: nunca en la puta vida vas a entender qué quiere. Señores, llegamos al paradigma, al modelo vivo de la mujer argentina actual. El terreno más fértil para insertar nuestro chamuyo. Después de todo, si la mina es fácil, ¿dónde esta la belleza de la conquista? Lo que cuesta, vale hermano. Las histéricas conforman un abanico amplísimo: las hay espantosas, feas, normales, regulares tirando a pasables, dables, compañeras sexuales en ocasión nocturna, potras irrefrenables y ángeles caídos directamente del cielo. Pero todas tienen algo en común: se divierten con vos. Suena duro, lo sé. Es la dura realidad. El primer paso para resolver nuestro problema es aceptarlo. Sos para ellas un juguete. Te están BO-LU-DEAN-DO pibe. Asumilo. Una vez asumido, el resto es más fácil. Lo asumiste? Te doy 20 segundos. Ok. Sigamos. Te acercás. Es una presa más. Conseguís llegar a una charla, estás entablando la conversación… y ella, ella duda (eso te hace creer, en su cabeza ya tiene bien claro qué va a hacer y qué no), que sí, que no, te cierra la puerta pero deja el pie puesto, como que no está del todo cerrado el asunto… Y no sabés que hacer. Le tirás la boca y no se enoja, se rie pero te la corre. Y decís, puta que lo parió, aunque sea andate enojada. Te entiendo, nos pasó a todos. Hay una táctica. Seguime chango. Después de años de estudio exhaustivo, de investigación profunda y desinteresada, la Organización Mundial de la Salud ha dado una sentencia que, si bien se intuía en el ambiente, no deja de ser un alivio, porque nos entrega una solución a este problema universal: si querés ganarte una histérica, pensá como ella. Esa es la regla que hay que seguir. Todo se aplica. Todo se amolda a esta regla. A ver. Están hablando, y ella tiene trazado en su cabeza (atención, generalmente son cuasi idiotas, con severos trastornos a nivel psicológico y neurológico, pero para boludearte, son astrofísicas profesionales) todo lo que va a hacer y lo que no va a hacer con vos. Ejemplo: “si me tira la boca, se la corro. Si me abraza, lo abrazo. Si me dice que soy linda, le digo que él también. Si me vuelve a tirar la boca, se la corro y le pregunto qué quiere. Si me pregunta si tengo novio, soy ambigua en la respuesta. No me voy. Me quedo a hablarle un rato, me divierte. Al final, le doy unos besitos (o no)”. Este mecanismo, que parece sencillo, es un encadenamiento milenario de pensamientos que se transfiere genéticamente de madres a hijas. Es decir, si ganás y te enamorás, te espera una suegra del recontra carajo. Este modo de pensar, decía, se remonta a épocas ancestrales, en las cuales las mujeres antiguas ya histeriqueaban de igual modo (o peor) a los hombres de la época. No nos vayamos de tema. Ahora bien: pensemos como ellas. Invirtamos la situación: ella tiene trazado un plan de acción en el cual contempla todo lo que haría un pobre infeliz como vos, sediento de amor, caricia y chape. Pues bien: hacé lo contrario. En el momento en que le tirarías la boca (ellas lo saben, lo intuyen, no saben manejar un simple auto, pero intuir cuándo vas a tirarles la boca, eso lo hacen perfecto), saludala y decile que te vas. No te acerques, fingí desinterés (no macho, no te vayas, tranquilo, un pequeño desinterés. Después de todo, vos mismo fuiste a chamuyar). No te desesperes. Resumiendo: histeriqueá. Es la kriptonita de las histéricas. Su punto débil. Su talón de Aquiles. En fin. Atención: no te asegura nada. Esto solo te otorga una chance, que puede funcionar, o puede no hacerlo. Pero no hay dudas de que siguiendo cualquier otro tipo de alternativa, vas a fracasar rotundamente, y no te va a quedar otra que volver a tu casa, triste, solo, comerte una empanada que sobró de anoche, tomar un vaso de coca, masturbarte viendo I-SAT y a la camucha, hasta mañana. El histeriqueo con las histéricas te abre una puerta que, si sos hábil y la mina pica, no se cerrará jamás. La Fea y Ortiva: particularmente fea, particularmente mala onda. Este es un caso emblemático, por lo indignante. A pesar de lo que se puede pensar a simple vista, es la única mujer que representa un desafío insuperable para un chamuyero. Sencillamente no hay solución. No puede resolverse una situación que involucre a estas infelices. Es triste pero real. Te chamuyaste a todo el boliche. Completo eh. No quedó ninguna sin probar. Todas ellas te rechazaron, obviamente (alguna hirió tus sentimientos, o incluso tu físico). Estás medio entonado, a punto caramelo, te tomaste un Caruso Lombardi con Speed y venís embaladísimo, no te desanimás, a pesar del constante rebote. Pero no te querés ir sin chape. Es esencial. Fuiste a bailar, pista de cumbia, pista de electrónica, semblanteaste en rockandroll, y nada, no entró ni una, y vos, chamuyero de ley, macho argentino, no te podés ir sin picotear algo. Brindo por la actitud. Ahí decidís ir a buscarla. Salís a matar, a todo o nada. A buscar a la fea. La fea que nadie quiere. La narigona. La bigotuda. La culona. La que le está sangrando la nariz. La que está vomitando contra una baranda porque empezó a tomar a las 6 de la tarde vino en cajita, siguió con cerveza Bieckert y culminó con altas dosis de Fernet Capri, un mamarracho absoluto, esas minas que no te acercás ni para pedirle fuego porque tenés miedo que te afane. Esa mina. La que nadie se le arrimó en toda la noche, un poco por su aspecto y un poco por su aroma. Ni hola le dijeron. Ni amigas tiene. El famoso y nunca bien ponderado bagarto. La ves, ahí, media escabio, media rota, con ojeras, no se depiló las axilas, un desastre. Encima tiene pinta de rápida, la muy zorra. Vos tenés el estómago que te está pidiendo el divorcio. Te zumban los oídos. Estás mareado. Preocupado. Son las seis menos cuarto y no te dieron ni un piquito. Venís caído anímicamente pero con ganas de levantarte. La viste. Te acercaste. Entablás conversación y la notás cortada. Notas que algo no anda bien. Esa mancha de fernet en su musculosa blanca agujereada te hace pensar que de seguro está medio tomada, por eso lo tomás con calma y proseguís. Van dos minutos y medio de chamuyo, no te dijo ni la edad, y ya tiraste la boca. Y bien hecho, sos un tiburón, un buitre, un chamuyero, que está soportando estoicamente su color verdoso y su olor a zarigüeya. Ya está, claro, dame un beso lobita, que me voy a casa con saliva ajena, al menos (esa frase suena fuerte, lo sé). Te banco, te bancamos todos nene. Pero no va nomás que la mina se te ofende. Te saca. Te empuja. Te da una cachetada. Te patea. Te insulta y luego te escupe. Se va ofendidísima, medio tambaleando, con el culo de dos plazas que tiene, moviéndolo, se le cae el jean y se le ve el comienzo de la raya del culo. Y vos te quedaste sólo, otra vez solo, y con el duro golpe de que ese proyecto de mujer, qué digo de mujer, ese proyecto de ser humano, te rebotó. Y vos, que fuiste, ahí tranquilo, a lo seguro, a lo que nunca falla… te llevaste un uppercut que te noqueó, estás sin respuestas. Amigo, compañero, debo decirte que aún no se ha hallado la solución para estas mujeres. Hay quien ha sugerido llevar un espejo de mano en el bolsillo, para sacarlo antes de tirar la boca y mostrarle a la presa (en el más amplio sentido de la palabra presa, porque hay chances de que haya pasado por el penal de Ezeiza) cuán desagradable es su rostro, cuán tupido está su acné, y cuántos carditos le sobran por debajo de la nariz y por sobre la boca. No está comprobado, y aunque intentando no se pierde nada, considero que llevar un instrumento ajeno al chamuyo para chamuyar un pobre bagarto que no se dio cuenta que lo es, puede considerarse en cierto modo exagerado. Por mi parte, lo dejo a tu criterio. Pero a tener cuidado con estas zorras, porque no sólo rebotan. Lastiman. La Posible: Parece imposible. No lo es. Por último, vamos a analizar el particular caso de lo que hemos dado en llamar “La Posible”. Ha recibido, a lo largo de la historia, otros nombres, como por ejemplo “La Gloriosa”, “Simplemente Gracias”, “No Puedo Creer Que Me Diste Pelota”, y “¿Vos Me Viste Bien?”. Se trata, claro está, de aquella mujer que uno ve pasar, vamos a ejemplificar, en el boliche, y se da cuenta al instante que está mirando a la mujer mas linda del recinto, y sin que quede lugar a ninguna duda. Previa consulta con tus amistades, lo confirmás (Vox Populi, Vox Dei): no hay zorra en ese boliche que pueda atarle los cordones. Vos sos conciente y realista: no sos el rey de la pista, no sos precisamente George Clooney, y no sos un chamuyero estilo Darín en Nueve Reinas. Sos gauchito, pero la realidad te derrumba: no alcanza. Aún así, y siguiendo un mandato de vaya uno a saber quién o qué, inspirado en una confianza del más allá (una confianza que nunca habías experimentado antes), vos te acercás lentamente, como quien no quiere la cosa, trago en mano (si es por lo menos el quinto, esto podría explicar la confianza “del más allá”), paso firme, estabilidad dudosa, corazón en mano y chamuyo en la boca, directo hacia el objetivo, directo hacia… en ese momento, La Imposible. Embarcado en tamaña hazaña, de tintes épicos sin lugar a duda, tenés dentro tuyo una contradicción: una mitad de vos te está diciendo “andá papá, que es tuya”. La otra mitad insiste en gritarte “sos un pelotudo, se te va a cagar de la risa”. Antes de llegar finalmente al objetivo e intentar abordarlo (al mejor estilo bucanero del siglo XVIII), das media vuelta para ver las caras de tus amigos, que indefectiblemente resulta una mezcla poco disimulada de risa contenida y expectativa por el rebote inminente. Vos lo sabés: tienen más ganas de que rebotes que de ver a Argentina campéon del mundo en 2010. Lo ves en sus rostros poseídos por el demonio. Eso, sin embargo, no socava tu confianza, y seguís para adelante. Llegaste. “Hola”, le decís, un poco temeroso, un poco fingiendo ser un ganador, un poco esperando el cachetazo. Y de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve (gracias Silvio), un momento sublime, ves tu vida pasar por delante de tus ojos (en blanco y negro, obvio), ella se detiene, te mira, y escuchas el tan ansiado… “Hola”. Estás en tu salsa. No sólo está retetrabuena, sino que tiene voz, y no es joda, de ángel. No tenés dudas que si se pone a cantar una de Whitney Houston, gana Operación Triunfo 4, por afano (puede tener voz de camionero, pero te juro que cuando la escuches contestarte con amabilidad, va a parecer de ángel). Y vos, que fuiste con la idea “perdido por perdido…”, te llevaste de regalo la respuesta de esa Diosa del Olimpo, que, ya no hay dudas, quiere conversar con vos. Es este el momento, y no otro, de darse media vuelta lentamente, ojear a tus amigos y ver esas caras, las mismas que hace instantes contenían las risas, relamiéndose de envidia por tu pequeña victoria. Es placentero, lo recomiendo. Ahí te ponés a hablar, y descubrís que además de ser hermosa, tener voz de ángel, y de haberte contestado (lo cual ya valorás), la mina es simpática, femenina, buena onda, y, ya no hay dudas, quiere chacha con vos (reemplazá la palabra “chacha” por lo que quieras). Vos no lo podés creer, estás en el cielo. Lograste que la Imposible sea Posible, y para vos. Sos un héroe de tu tiempo, y todos lo sabemos y te bancamos. Yo, como diría Zambayonny, te considero mi hermano. Dale para adelante, no aflojés, y pase lo que pase (por el amor de Dios) pedile su MSN, ICQ, teléfono particular, celular, DNI, grupo sanguíneo, Código Postal, lo que vos quieras, pero un dato llevate. Puede dar para largo y te puede hacer muy feliz. Qué mas se puede decir, si es que caben mas elogios: esta mujer, además de proporcionarte una inmensa alegría desde todo punto de vista (sexual, psicológico, antropológico, filosófico, intelectual e incluso higiénico), va a lograr que adquieras una confianza tal, que a partir de ese momento no vas a parar de repetirte “si yo me gané esta mina, me puedo ganar cualquier mina”. Y ahí está. Lo descubriste. El secreto del chamuyo, ese secreto que nunca debe ser dicho a viva voz, que debe ser guardado y conservado por la importancia de que cada uno lo descubra solito. “Me puedo ganar cualquier mina”. Pero claro papá! Esa es la clave. La Imposible, ahora Posible, es la que nos da la enseñanza fundamental en esto del chamuyo. Como dijo Enrique Bunbury, “Todo arde si le aplicas la chispa adecuada”. De eso se trata. eso es todo, espero que les haya gustado!!!! ......by.............eduyo...........

Hola TARINGUEROS en este post les voy a dejar un chiste sobre el hombre y la mujer en el cajero. eso fue todo!!!! espero que les haya gustado!!! ............by............eduyo........

Si te gusta alguien LEE ESTO... Si en verdad te gusta alguien y no lo podes sacar de tu cabeza y lo extrañas... LEE ESTE POST: seis reglas del AMOR: 1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad. 2. Si dos personas quieren estar juntas, lo unico que importa es el amor que se tienen. 3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas (porque no funciona) 4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos estan juntos. 5.Nunca termines con alguien si lo amas, pues solo sufriras. 6. Si amas a una persona diselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo. la contruccion del AMOR: art. 1: ¿que significa un beso? 1- En la mano: TE ADORA. 2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD. 3- En el cuello: TE QUIERE PARA ÉL O ELLA. 4- En el oido: ESTA JUGANDO. 5- En el lado izquierdo del oido: NO LE IMPORTAS, SOLO JUEGA. 6- Viendote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES. 7- Besandote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TÍ. 8- Manos en la cintura:TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR. art. 2: consejos... 1- MUJERES: Si aquel se pasa de fresa dale un manotazo. 2- HOMBRES: Si te da un manotazo besala. 3- Hombres y Mujeres: NO HABRAN LOS OJOS ES DE MALA EDUCACION art. 3: decile que..... 1- Dile que te abrase fuerte. 2- Dile que no debera preguntarte por un beso, mejor que te lo de. 3- Dile que se te debe besar en cada oportunidad que tenga. Esto fue todo... espero que les sirva y que les haya gustado ...................by................eduyo..................

10 cosas que a las mujeres no les gusta oir!!! 1) Silencio Absoluto La mayor parte de las chicas hacen más ruido que ellos cuando practican sexo, pero eso no significa que les guste llevar la voz cantante. Ellas también disfrutan escuchando cómo sus chicos disfrutan. Si estás con tu chica, haz ruido, pero sin pasarte. 2) Otro Hombre No hay cosa que enfade más a una chica que oír cómo su hombre pronuncia el nombre de otra mujer en la cama. Si te pasa, discúlpate cien veces. Y después ofrécele un masaje de pies a cabeza. (aunque lo mas probable es que no arregles nada. 3) Mi compañero de piso A las mujeres sí les importa si tu compañero de piso se une a la acción en la cama. Ellas no suelen tener fantasías con tríos, y mucho menos si el tercero en cuestión es un chico poco interesante que no se parece en nada a Brad Pitt. 4) Que estomago tan gracioso A nadie le gusta que le recuerden que debería comenzar cuando antes la operación biquini. Si estás con tu chica en la intimidad, no le digas que tiene michelines, por mucho que te gusten, porque acabarás cortándole el rollo. 5) Veni con papito No hay frase más trillada que ésta, y además no es nada adecuada para los juegos de cama. Si pronuncias eso de "ven con papaíto", irremediablemente ella pasará a tener la imagen de su propio padre en la cabeza, y te aseguro que no es nada excitante. 6) ¿Es de verdad? Si no tienes mucha confianza con tu chica, nunca cuestiones si sus pechos son reales o de silicona. Si te equivocas puedes meter la pata hasta el fondo, y si no son reales puede que la hagas sentir mal. Deja que te lo cuente ella. 7) Luego me lo pongo Puede que a ti te dé lo mismo, pero a tu chica seguro que no le hace ninguna gracia estar un par de semanas pensando que puede haberse quedado embarazada. Si vas a hacerlo, lo primero que necesitas es un preservativo. Si no tienes uno, ni lo intentes. 8) Primero duchate Si invitas a tu chica a darse una ducha antes de el encuentro sexual, probablemente entenderá que estás cuestionando sus hábitos de higiene, incluso cuando los tuyos son probablemente peores. Ni se te ocurra. aunque sientas olor a chivo .. jajajajja 10 cosas que las mujeres no quieren oír en la cama 9) Herpes La palabra "herpes" es impronunciable, y si la dices causarás un cataclismo en la cama porque tu chica irá directamente a urgencias para que la examinen. Si tienes herpes, más te vale acudir al médico antes de plantearte un encuentro sexual. 10) No llores Pues sí, a veces las mujeres lloran sin motivo, y también cuando están en la cama. Si ves que a tu chica se le escapa una lagrimita, ni lo menciones. Puede que llore porque te quiere, porque ha tenido un orgasmo de escándalo, o simplemente porque tiene las hormonas revolucionadas. Eso fue todo Espero que les guste!! ................by................eduyo.................

Hola TARINGUEROS en este post les voy a dejar interesantes respuestas a preguntas que seguro te hiciste. Aguantando la respiracion ¿Podemos morir? la respuesta es NO!!!!! ¿Por qué no podemos aguantar la respiración hasta morir? La razón es sencilla. El bulbo raquídeo (ubicado más o menos a la altura de la unión entre el cuello y la nuca) es quien controla nuestra respiración. Tanto la amplitud (la cantidad de aire que ingresa) como la ciclicidad (la cantidad de veces que respiramos), así que, ante todo, la respiración es una acción nerviosa. Podemos controlar nuestra respiración, podemos elegir cuándo queremos respirar, y cuanta cantidad. Lo que no podemos hacer es evitar respirar por la sencilla razón que si no respiramos, nuestra sangre se vuelve ácida, entonces el bulbo nos "obliga" a inhalar aire. De forma análoga, si jugamos a contener el aliento, la sangre se nos pondrá alcalina, y nuestro bulbo reaccionará obligándonos a expulsar el aire de los pulmones. Dicho sea de paso, así es como por primera vez respiran los bebés. No es necesario pegarles, cuando su sangre se vuelve ácida comenzará a respirar por las de él. Supongamos que por alguna razón nuestro bulbo nos obligó a respirar e hicimos un esfuerzo rayando en lo sobrehumano y no respiramos. Entonces lo que ocurre es al no respirar nos desmayamos y una vez desmayados, comenzamos a respirar involuntariamente, porque el cuerpo así reacciona: cuando el cerebro detecta que no tiene suficiente oxígeno se activa un reflejo que hace el sistema respiratorio funcione, aunque estés desmayado. Así que si una persona comenzara a contener la respiración para suicidarse no lo lograría. Primero, si lograra aguantarse hasta desmayarse el cuerpo acudiría en rescate y comenzaría a respirar. Y Segundo una vez inconsiente ya no podria aguantar la respiración. ¿Por que lo hace el cuerpo? Para evitar la propia muerte. De modo que si quieren suicidarse, intentar hacerlo conteniendo la respiración es una muy mala idea. IMPORTANTE: Quien muere ahogado, no muere por asfixia común, sino que muere porque sus pulmones se llenan de agua, porque no puede evitar respirar (asfixia por inmersión). ¿Por que al correr nos duele al costado? Antes que nada les digo que como sabrán tenemos dos costados el derecho e izquierdo a algunos les duele el derecho mientras que a algunos les duele el izquierdo. Voy a intentar explicar por qué, pero para entender, debemos tener conocimientos básicos. El Bazo: Ubicado en nuestro costado izquierdo, el bazo es un órgano que cumple diversas funciones: Inmunitaria Hemáticas (sanguíneas) Nosotros nos vamos a concentrar en la hemáticas o sanguínea. Cuando somos chiquitos (tan chiquitos que no salimos de la panza, estamos en estado de feto el bazo se dedica a la hematopoyesis(producir glóbulos rojos).Cuando somos adultos, el bazo deja de cumplir esta función, y solo pasa a ser un RESERVORIO DE SANGRE que contiene oxígenoontiene oxígeno. El Higado: El hígado es un órgano vital de suma importancia para la vida DESINTOXICA LA SANGRE (se calcula que ejecuta 500 acciones al mismo tiempo o tal vez más) Dolor en el costado: El bazo se halla a nuestra izquierda, mientras que el hígado a la derecha. Si nos duele el costado izquierdo es porque nuestro bazo (reservorio de oxígeno) se quedó sin él. Para proveer de más oxígeno al nuestro cuerpo, el bazo es como si se comprimiera, entonces cuando ya no le queda sangre, se comprime en vano, y por eso nos duele, ha llegado a la máxima compresión y no le queda una gota de glóbulos rojos. Con el entrenamiento podemos mejorar la oxigenación, y nuestro bazo no está tan exigido, de modo que no nos producirá dolor. Si nos dule el costado derecho es porque estamos faltos de estado.El músculo necesita energía, que lo saca de la glucosa con respiración aerobia (es decir, para producir energía, tiene que usar oxígeno). Si nosotros nos exigimos juntos, en algún momento el oxígeno no alcanza para abastecer la demanda, y nuestro cuerpo tiene que empezar a producir energía de forma anaerobia (sin oxígeno). Ahí es cuando se produce el ácido láctico. NO ES EL ÁCIDO LÁCTICO QUIEN NOS PRODUCE EL DOLOR. El ácido láctico (que se degrada en el hígado, el gran desintoxicador) se empieza a acumular, como consecuancia nuestra sangre se vuelve más ácida, y entonces nuestro músculo es más suceptible al dolor, y por eso nos duelen los músculos. El dolor en el costado derecho en cambio, es cuando nuestro hígado no da abasto para degradar el ácido láctico. Si contamos con el suficiente entrenamiento, el ácido láctico no nos producirá dolor, ya que el músculo puede acostumbrarse a trabajar en un medio ácido, todo es cuestión de entrenamiento. Para que nos deje de doler, simplemente debemos dejar paulatinamente de correr (no paremos de golpe porque eso nos hace mal). Si estuvimos corriendo, conviene realizar lo que se llama un trote de REGENERACiÓN, es decir, ir a un trote lo más lento posible, pero más rápido que caminando, para que el cuerpo elimine correctamente el ácido láctico de nuestro organismo. ¿Por que eructamos? Todos eructamos, seamos varones o mujeres. En nuestra sociedad está mal visto eructar en la mesa... igualmente no es el objetivo del post la sociología sino la biología del asunto. ¿Por qué eructamos? Alguna vez se lo preguntaron? Bueno, acá está la respuesta, espero que les guste el post. El eructo es la liberación de gas a través de la boca que se acumula en el tracto digestivo (principalmente esófago y estómago) Contrariamente a lo que se tiende a pensar, el ercuto no proviene de gases de procesos digestivos (esos salen por otro lado), sino que se produce cuando una burbuja de aire queda en el estómago. Por eso cuando alguien toma alguna bebida gasificada acumula demasiado aire y debe expulsarlo por el tracto digestivo. De igual forma cuando comemos cualquier alimento, estamos tragando aire, y si mucho aire se acumula debemos eliminarlo antes de que pase al intestino, y por eso lo regurgitamos (eructamos). NOTA: En los países de orígenes árabes el eructo después de comer significa plena saciedad por parte del comensal. Una vez habiendo eructado el comensal, le responderán de igual modo el cocinero o anfitrión de la mesa. En la cultura asiática el eructo es considerado como una burla a los ancestros, ya que se piensa que los parientes cercanos viven en el interior del cuerpo. ¿por que se nos arrugan los dedos al mojarlo? Cuando nos bañamosnuestros dedos comienzan a arrugarse, pero no el resto de la piel del cuerpo. La Piel: La piel es el mayor órgano del cuerpo humano, que ocupa aproximadamente 2 m² y pesa alrededor de 5Kg. En los humanos, la principal función que tiene es la de protegernos contra factores externos, es la primer barrera de nuestro sistema inmune. Al mismo tiempo, la piel nos permite comunicarnos con nuestro entorno, ya que tiene numerosas terminaciones nerviosas. Se compone de tres partes fundamentales: Epidermis Dermis Hipodermis La epidermis es la capa más superficial de la piel, y por lo tanto la primer barrera de nuestro cuerpo. La dermis, es la segunda, y su grosor es entre 20 y 30 veces mayor que el de la epidermis. La hipodermis es la capa más profunda de la piel. ¿por que se nos arrugan los dedos? Cuando llevamos un rato sumergidos en el agua las yemas de los dedos de las manos y de los pies se arrugan como si fueran pasas de uva. Esto es debido a la forma en que responde la piel ante la humedad y a la propia composición de la piel, que como ya dije está formada por tres capas, de las cuales ahora nos importantan las dos primeras: la dermis y la epidermis. Ambas capas están unidas, pero existe un ligero espacio intermedio. Aunque es la principal barrera de nuestro organismo frente al exterior, la piel no es impermeable, y así absorbe agua del aire y, en mayor medida, absorbe agua cuando nos bañamos. El motivos por el cual los dedos se arrugan es: En las manos y los pies la piel es bastante más gruesa, y eso hace que absorba más agua que el resto del cuerpo y que el efecto sea más perceptible. A medida que la epidermis se hincha (absorbe entre 6 y 10 veces su propio peso en agua), se separa de la dermis y forma surcos y crestas, sobre todo en las yemas de los dedos, pues en las palmas y en las plantas las dos capas están más unidas. Después de una larga inmersión, la piel arrugada se reblandece enseguida al salir del agua. Al lavarla en agua jabonosa se eliminaron los aceites naturales que recubren la piel y que impiden que el agua escape. Así pues, desprovista de su recubrimiento protector, el exceso de agua se evapora rápidamente. En realidad, la piel se seca tanto después de un baño que contiene menos agua que antes de meterse en la bañera, por lo que es una buena idea aplicarse una crema hidratante después del baño. Dicho sea de paso, esa grasa que se encuentra en nuestros dedos que impide que el agua escape, es la que deja nuestras huellas digitales cuando tocamos algo. Bueno taringueros esto ha sido todo por ahora... Espero que les haya gustado, porque se viene la parte 2 ................by.................eduyo.............

Torta con rosas de chocolate: Ingredientes: Bizcochuelo de chocolate: 1 Dulce de leche repostero: 500 g Baño Cristal Chocolate de taza: 300 g Licor de café: 100 cc Gelatina sin sabor: 7 g Decoración Chocolate cobertura: 500 g Dulce de leche repostero: 1 k Licor de café: 1 cda Procedimiento: Colocar un cartón duro y firme en la base de un bizcochuelo de chocolate bien alto. Untar con dulce de leche pastelero los costados y la superficie. Baño Cristal Colocar sobre la hornalla un bol metálico con agua, calentar a punto de hervor y apagar el fuego. Colocar dentro del bol el chocolate de taza, dejar pasar dos minutos, verificar con un palillo que este tierno. Retira el líquido dejando sólo un poco. Reservar ese líquido. Pisar el chocolate como puré, luego incorporarle lentamente la gelatina diluida con el licor que perfumará la preparación, seguir mezclando hasta que quede lisa y brillante, si es necesario agregar un poco más del líquido que se reservó. Armado Colocar el bizcochuelo sobre una rejilla y cubrirlo con el baño cristal. Dejar reposar hasta que se oree mientras tanto preparar en un bol el dulce de leche pastelero junto con la cobertura previamente fundida a una temperatura media, mezclar rápidamente y regular el punto incorporándole una cucharada o más de licor. Cargar esta preparación en manga con pico rizado, y darle terminación a la base y costados formando arabescos. Utilizar la misma preparación para decorar la superficie de la torta diseñando un gran ramo de rosas coronado por hojas de diferentes tamaños. Volcan de chocolate: Ingredientes: Huevos: 4 Yemas: 4 Azúcar: 80 g Chocolate semi amargo: 220 g Manteca: 220 g Harina de trigo 0000: 60 g Crema batida. Procedimiento: Precalentar el horno a temperatura máxima (220°C). Colocar en un bol los huevos, las yemas y el azúcar. Batir a blanco. Fundir a baño de María el chocolate con la manteca. Incorporar la mezcla al batido de huevos, en forma envolvente. Tamizar la harina e integrarla con suavidad. Distribuir la preparación en moldes individuales enmantecados y enharinados, llenándolos hasta las 3/4 partes de su capacidad. Hornear durante 5 minutos. Retirar y desmoldar en caliente. Acompañar con crema batida sin azúcar. Nota Para que este postre maravilloso tenga la consistencia adecuada es fundamental respetar la temperatura y el tiempo de cocción. Torta invertida de manzana: Ingredientes: Azúcar: 8 cdas Jugo de limón: unas gotas Manzanas en fetas finas: 2 Procedimiento: Caramelo Colocar el azúcar en un molde apto para microonas, agregar unas gotas de jugo de limón y humedecer con agua. Llevar al microondas y cocinar al máximo hasta que empiece a tomar color. Distribuir el caramelo por todo el molde. Cubrir toda la superficie con las fetas de manzana. Reservar. Masa Batir la manteca con el azúcar a blanco. Perfumar con la ralladura de limón y la esencia de vainilla. Incorporar los huevos de a uno, batiendo bien luego de cada adición, y luego la manzana rallada. Por último alternar la harina con la leche. Verter en el molde acaramelado con las manzanas. Cocinar en microondas durante 24 minutos al 60 % de potencia. Desmoldar después de 2 ó 3 minutos de reposo. Banda de dos chocolates: Ingredientes: base Claras: 6 Azúcar: 70 g Yemas: 3 Manteca: 50 g Chocolate semiamargo: 200 g Crema de chocolate blanco Crema de leche: 100 cc Chocolate blanco: 300 g Gelatina: 7 g Crema de leche: 300 cc Procedimiento: base En un bol verter las claras con el azúcar hasta que queden espumosas. Agregar las yemas, incorporar la manteca a temperatura ambiente y el chocolate fundido. En un molde rectangular verter la preparación y hornear a 200º C durante 20 minutos aproximadamente. Crema de chocolate blanco Hervir la crema y volcar sobre el chocolate blanco picado, revolver hasta fundir bien el chocolate. Hidratar, calentar e incorporar la gelatina a la preparación anterior. Verter la crema batida a medio punto. Completar los moldes rectangulares utilizados para hacer la base de chocolate semiamargo, dejar la base ya cocida en el interior y llevar al refrigerador para servir bien frío. Postre de durazno: Ingredientes: Genoese esponjoso Huevos: 4 Azúcar: 150 g Harina 0000: 200 g Mousse Leche: 150 cc Yemas: 5 Azúcar: 150 g Gelatina sin sabor: 21 g Pulpa de durazno: 150 g Crema de leche: 250 cc Almíbar Azúcar: 50 g Agua: 45 cc Cubierta Manteca: 1 cda Pimienta de Jamaica: 1 cda Azúcar: 1 cda Duraznos: 150 g Varios Gajos de duraznos Menta fresca Procedimiento: Genoese esponjoso Colocar los huevos y el azúcar en un recipiente apto para el fuego. Llevar a baño maría a temperatura suave y batir hasta que la mezcla esté espesa y el batidor deje una estela al levantarse. Retirar el recipiente de la cacerola y continuar batiendo hasta que la preparación se enfríe. De a poco, incorporar con movimientos envolventes la harina. Colocar la preparación en una manga y hacer dos círculos de aproximadamente 23 cm de diámetro en una placa para horno forrada con papel manteca y enmantecada. Cocinar en horno precalentado a 180º C durante 10 minutos o hasta que esté firme al tacto. Dejar enfriar sobre una rejilla. Mousse Verter la leche en una cacerolita de base pesada y dejar hervir. En un recipiente, batir las yemas junto con el azúcar hasta que la mezcla esté espesa. Verter un poco de leche hirviendo, revolviendo constantemente. Colocar esta mezcla en el resto de la leche que quedó en la cacerolita y cocinar, revolviendo constantemente hasta que nape la cuchara. Hidratar la gelatina sin sabor y colocar en la preparación caliente, luego incorporar la pulpa de duraznos. Mezclar y dejar enfriar. Batir la crema a ¾ punto y verter en la preparación con movimientos envolventes. Almíbar Colocar en azúcar y el agua dentro de una cacerolita y dejar hervir, revolviendo para disolver el azúcar. Armado Colocar un disco de genoese dentro de un aro, de 23 cm de diámetro. Humedecer el disco con el almíbar realizado. Cubrir el círculo con la mitad de la mousse, colocar el segundo círculo encima y agregar el resto de la mousse. Emparejar la superficie y llevar al frío hasta que la mousse esté firme. Cubierta Procesar la manteca junto con la pimienta de Jamaica, el azúcar y los duraznos. Montaje Retirar de la heladera, dar brillo con la preparación de la cubierta y retirar con cuidado el aro. Servir en porciones decorado con gajos de durazno y menta. Tentacion de vainilla y chocolate: Ingredientes: Relleno de flan Crema de leche: 500 cc Polvo de flan: 3 cdas Creama base Crema de leche: 500 cc Azúcar: 5 cdas Gelatina sin sabor: 14 g Sabores Cacao amargo: 5 cdas Café instantáneo: 2 cdas Manteca blanda: 5 cdas Armado Pionono de vainilla: 2 planchas Pionono de chocolate: 2 planchas Cubierta Gel de brillo de frutilla: 500 g Procedimiento: Relleno de flan Batir la crema de leche dejándola bien consistente. Agregar el polvo de flan y seguir batiendo para darle mejor color y sabor. Crema base Batir crema de leche con azúcar. Agregar la gelatina sin sabor y dividir en tres partes. A la primera parte de crema incorporar cacao amargo y homogeneizar. A la segunda parte de crema agregarle café instantáneo y manteca blanda. Batir hasta conseguir el punto. La tercera crema batir hasta alcanzar el punto y reservar. Armado Sobre una placa colocar un aro. Cubrir los bordes con una tira de acetato. Cortar los piononos del tamaño del aro a utilizar. En la base colocar una plancha de pionono de vainilla. Agregar la crema de café y esparcir por la superficie. Colocar una capa de pionono de chocolate. Agregar la crema de cacao y esparcir por la superficie. Colocar otra capa de pionono de vainilla. Agregar la crema de flan y esparcir. Colocar el pionono de chocolate. Presionar bien. Agregar la crema neutra y esparcir por la superficie. Colocar sobre la crema el gel de brillo de frutilla y pasar la espátula para alisar. Enfriar 2 horas en heladera. Retirar el aro y luego, el acetato. Servir. esto fue todo por ahora espero que les sirva y QUE LES GUSTE!!!! si les gusto avisen y hago la segunda parte!!!! ....................by.................eduyo...................