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Registrate y eliminá la publicidad! propio..espero les guste - Bueno, pero no me has dicho nada todavía. ¿Vas a ir si o no? - Lo estoy pensando. No es que no quiera. Es Claudia. - Que pasa con ella - O sea, no es ella. Son los niños. - ¿Cómo? - No quiere que los dejemos solos. - ¡Pero vayan con ellos! - Se lo dije. Pero dice que a Tomás le hace mal el agua de la piscina. Y que Francisca no puede tomar sol a esas horas. - Bah. Que tontera. Yo te digo hombre, esa mujer es una bruja. Deberías dejarla en casa y venir tú sólo. - Si, claro. Para ti es fácil decirlo. Por cierto, has sabido algo de Cristina? - Nada, y es mejor así. ¿Puedes creer que esa perra le dijo a mis abogados que piensa sacarme hasta el último centavo? - Vaya. - Yo te digo hombre. Las mujeres se casan y se convierten en una maldita máquina de tragar dinero. - Puede que… - Doctor, la paciente reacciona mal a la suturación. Esa vena tiene… - Oiga, no nos venga a interrumpir con estupideces. Sabemos bien lo que hacemos. - Si pero… - Pero nada. ¿Donde se ha visto que una enfermera le diga al Doctor lo que tiene que hacer? - Perdón. - Así está mejor. - ¿Y quienes van? - Invité a esos alemanes de neurocirugía, van a llevar cerveza importada. Van las mellizas del cuarto piso, ellas llevan las ensaladas. Julio, Hernán, Daniel y su nueva mujer que dicen que es una negra espectacular que se trajo de Cuba. - Jaja, ese hijo de puta. - Yo por mi parte ayer compré la carne. - Suena tentador. - Ah, pero no sabes la mejor parte. La estaba guardando para el final. - Que cosa - ¿Te acuerdas de esa niña de ojitos azules? La que comentamos la otra vez, que trabaja en maternidad - Si. ¿Que con ella? - Adivina - ¿La invitaste? - Jaja, pero claro. ¿Cómo no iba a pensar en mi mejor amigo? - ¡Pero si nunca he conversado con ella! - ¡Y por lo mismo! No te vengas a hacer el santurrón ahora, esta es tu oportunidad. Deja a Claudia y los niños y tráete un vino de esos que probamos en tu casa la otra noche. De seguro será una noche para no olvidar… - Si, ya me convenciste. Lo mejor es que ella piensa que es una especie de comida familiar, jajaja. - Jajaja, pero de que te ríes? Si yo siempre organizo comidas familiares. ¿O acaso me vas a decir que la chica de maternidad no podría ser tu hija? - Jajajaja - Jajajajajaja - ¡Doctor!, la paciente presenta hemorragia severa, los niveles de.. - ¡Mierda!, Ayúdame con la presión. Abre ahí. !Rápido! - ¡No puedo ver, hay mucha sangre! - Señora, lo sentimos. Su hija falleció a las veintitrés con cinco minutos. Hicimos todo lo posible para salvarla, pero lamentablemente venía con un daño severo en la zona abdominal. bueno eso fue todo, si te gusta comenta aca otro Y si google fuera dios? (click sobre la imagen)

Después de un par de cervezas la otra noche, me quedé mirando fijamente la pantalla, así como en esa hora muerta donde miras al infinito y parecieras estar en cualquier otro lugar menos donde realmente estás. Entonces lo pensé: ¿Y si Google fuera Dios? ¿Y si toda esa capacidad infinita fuese sólo un disfraz para pasar desapercibido, para ocultar su verdadera identidad? Se podrán decir muchas cosas, pero el sólo pensarlo comenzaba a provocar en mí una especie de angustia etilico-espiritual. Así que seguí bebiendo y observando. Me decidí a desenmascararlo, y disparé un millón de preguntas. Desde la creación del universo hasta por qué se disparó Kurt Cobain. Y el tipo me devolvía 10.000 imágenes por segundo, 3.000 videos, columnas, reportes, links y links y más links. Y yo seguía bebiendo y leyendo. Lo primero que me llamó la atención, es que no se calzaba con ninguna respuesta. Para todo, citaba a terceros, y así me terminaba de explicar el mundo. ¿Sería así con Dios también? Sea como sea, comenzaba a irritarme. No podía soportar tanta arrogancia. Además, cuando le preguntaba algo que no sabía contestar, asumía (increíblemente) como que el error era mío. ¡Que yo me había equivocado en preguntarlo bien! ¿Existen malas preguntas señor Google? ¿No será usted un impostor? Así que a eso le siguió una lluvia de insultos de los cuales no me arrepiento. Lo mandé a la mierda, literalmente. Y me contestó con miles de insultos, en más de 150 idiomas! Hasta creo que me putió en Arameo el muy hijo de puta. Ya se había perdido todo indicio de respeto entre nosotros, y por tanto decidí realizar mi última jugada maestra. Tomé otro poco más, respiré profundo, y digité una simple palabra: "Google" Quería saber que me respondía. Y claro, era que no, más y más información. Ahí lo supe Google no era Dios Dios no podría ser tan auto referente Lo siguiente que hice fue apagar el computador y dirigirme al baño a vomitar. Arrodillado en el baño, pensaba: ”Espero que cuando me encuentre con Dios, tenga una cerveza a la mano. Juntos somos un buen equipo” Y tiré la cadena sonriendo.