diegacho0

bueno gente me mate de riza con esto, asi que lean atentamente y entiendan, no son muy complicados de entender pero en algunos casos si, si son menores y se les complica no dejen malos comentarios, hagan el favor de llamar a sus padres y que el lo lea y probablemente se los explique mejor, otra cosa mas, esto ni borracho lo copio yo entendido, es todo ctrl+c y ctrl+v. saludos: Cadáver... Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo. Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver. La Venta Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro. El hombre contesta sorprendido: - Si, así es. Niño: - Tengo un balón de fútbol. Hombre: - A ha, muy bien. Niño: - Quieres comprarlo? Hombre: - No, gracias. Niño: - Mi padre está ahí fuera. Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él? Niño: - 500 PESOS. Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño: - Está muy oscuro aquí dentro. Hombre: - Si, así es. Niño: - Tengo unos guantes de arquero. El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cúanto pides por ellos? Niño: - 500 PESOS. Hombre: - De acuerdo. Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato. El niño contesta: - No puedo, los he vendido. El padre pregunta: - Por qué precio? - Niño: - 1000 PESOS. El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. - Niño: - Está muy oscuro aquí dentro. El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con esa mierda!!! LA ESPOSA DESCONFIADA Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. - "¿Cómo te fue?", le preguntó. - "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo". - "¿Bailaste mucho?" - "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!" SUSTO EN LA NOCHE: En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros. De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un auto, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él. El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento... Grande fué su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fué su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el auto a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que habia una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo. Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro: - Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al auto mientras nosotros empujábamos. LA BOTELLA Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer rubia de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola. El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva botella a la mesa de la mujer: "Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20cm. dentro de sus pantalones". Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice: "Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta eso es todo chicos a ver si les gusto, y me cuentan dale? saludos me voy a cenar!!!

Esto es real a la hora de entrar a la ducha Por lo general esto es un 60% cierto, los que ya se an juntado lo van a entender, solo tomence 5 minutos lean el 1) de la mujer y bajen y lean el 1) del hombre y asi susecibamente. ¿Cómo se bañan las mujeres? 1. Se quitan la ropa y la colocan en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2. Caminan hacia la ducha con tu bata de baño. Si ven al marido, en el camino se tapan bien el cuerpo y salen corriendo hacia el baño. 3. Se paran frente al espejo y detallan su físico. Sacan la barriga para poder quejarse más de lo gorda que están. 4. Se meten en la bañera. Buscan el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5. Se lavan el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas. 6. Se vuelven a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas. 7. Se echan acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo dejan por 15 min. 8. Se lavan la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. 9. Se lavan el resto del cuerpo con jabón con aceites de nueces y fresas. 10. Se quitan el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11. Se afeitan las axilas y las piernas. Consideran afeitarse el área del bikini, pero deciden depilárselo. 12. Gritan cuando el marido le baja al wc y pierde presión el agua caliente y sale fría. 13. Cierran la ducha. 14. Se escurren todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Se salen de la ducha y se secan con una toalla del tamaño de África. 16. Se pones otra toalla en la cabeza. 17. Se chequean todo el cuerpo en busca de espinillas granos y los atacan con las uñas o pinzas. 18. Regresan a la habitación con la bata larga. 19. Si ven al marido en el camino se tapan toda y salen corriendo para la habitación y pasan una hora y media vistiéndote, y otra hora y media maquillándose. 20. Al final se ven en el espejo y dicen: "No me siento a gusto y no me veo tan bien hoy." ¿Cómo se bañan los hombres? 1. Se quitan toda la ropa mientras están sentado en la cama y la dejan tirada en el suelo. 2. Se van desnudos hasta el baño. Si ven a la esposa en el camino, le enseñan "el flautín" y hacen un sonido como elefantes y le pellizcan una nalga. 3. Se paran frente al espejo para ver su físico. Meten la barriga. Se ven el tamaño del pene en el espejo, se rascan los "trompiates" y se huelen las manos por última vez antes de bañarse. 4. Abren el agua caliente del lavabo, tapan la coladera y abren la espuma y salpican todo el baño al ponérsela en la cara y comienzan a rasurarse, haciendo gestos tarzanezcos. Terminan todos cortados "porque alguien uso tu rastrillo". 5. Se meten a la ducha. 6. No se preocupan por buscar los pañitos (no los usan, sin embargo si los encuentran te suenan la nariz y te quitan la cerilla de las orejas). 7. Se lavan la cara con jabón azul. 8. Se atacan de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando se tiras un flato. 9. Se lavan las vergüenzas y alrededores al mismo tiempo que comienzan a silbar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando llegan a ver su encogido y arrugado miembro. 10. Se lavan la cola y dejan, de paso, un poco de pelos en el jabón. 11. Se lavan el pelo con cualquier shampoo. (no usan acondicionador). 12. Se haces un peinado "PUNK". 13. Abren la cortina de la ducha para verse en el espejo el peinado. 14. Se hacen PIPI dentro de la ducha. 15. Se quitan todo el shampoo y el jabón y se salen de inmediato de la ducha. No se dan cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaron la cortina por fuera de la ducha. 16. Se medio secan. 17. Se ven otra vez en el espejo. Sacan los músculos y se miran el tamaño del pene para ver si ahora luce más grande. 18. Dejan la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19. Dejan la luz del baño encendida. 20. Regresan al cuarto con una toalla en la cintura. Si ven a la esposa en el camino se la quitan, le enseñan otra vez "el flautín" y vuelven a hacer un sonido como elefantes y le dan otra nalgada, ellas gritan y se enojan. Ellos se cagan de la risa. 21. Tiran la toalla mojada en la cama y se visten en 2 minutos. 22. Se ven en el espejo y dicen: "¡¡Pero que guapo sos!!" con todo el respeto y la arrogancia del mundo. esto no es un repost. este mail me lo mando mi mujer. y queria compartirlo con los taringueros en muchas cosas son ciertas. creo que en casi todas.. saludos a la comunidad de taringa.

para levantar un poco el humor gente Flogger

Ésta es la segunda versión WHQL de la familia de controladores de la Release 260. Puedes leer las principales características y mejoras de rendimiento de la Release 260 aquí. Este paquete de controladores es compatible con sistemas de sobremesa dotados de las GPUs ION y las GPUs de las series GeForce 6, 7, 8, 9, 100, 200, 300 y 400. Novedades de la versión 260.99 * Ha mejorado el rendimiento con respecto a los controladores de la versión 260.89 en los siguientes juegos de PC: Civilization V (SLI), Fallout 3, Final Fantasy XIV y F1 2010 (DX11). * Añade perfiles SLI para los siguientes juegos de PC: o Need for Speed: Hot Pursuit o Star Wars: The Force Unleashed II o Fallout: New Vegas * Ha mejorado la compatibilidad de Fallout 3: New Vegas con el antialiasing activado. * Ha mejorado la compatibilidad de las teclas Alt-Tab para varios juegos de PC. * Añade los siguientes perfiles de juegos aptos para 3D Vision: Call of Duty: Black Ops and Tom Clancy’s HawX 2. * El proceso de instalación de 3D Vision ha cambiado con los controladores de la versión 260. Consulta este artículo de la base de datos de conocimiento para obtener más información sobre los cambios. Más información * Instala el controlador de audio HD versión 1.1.9.0. * Incluye el software del sistema PhysX versión 9.10.0514. * Añade soporte para las nuevas funciones aceleradas en la GPU de Adobe CS5. * Proporciona aceleración en la GPU para ofrecer una reproducción más fluida de vídeos HD con la nueva beta de Adobe Flash 10.1. Más información, * Incluye soporte para la nueva versión del software de corrección de vídeos vReveal de MotionDSP, que proporciona vídeo de salida en HD. Los clientes de NVIDIA pueden descargar desde aquí una versión gratuita de vReveal que admite vídeo de salida en varias definiciones, hasta definición estándar. * Añade soporte para OpenCL 1.0 (Open Computing Language) en todas las GPUs GeForce Serie 8 y posteriores. * Incluye soporte para OpenGL 3.3 en las GPUs GeForce Serie 8 y posteriores. * Admite configuraciones de una GPU y tecnología NVIDIA SLI con aplicaciones DirectX 9, DirectX 10 y OpenGL. Esto incluye la tecnología SLI doble, triple y cuádruple en placas base Intel X58 con certificación SLI. * Permite utilizar las funciones de monitorización de la temperatura y overclocking de la GPU mediante la instalación del software de herramientas del sistema de NVIDIA. PRODUCTOS SOPORTADOS: GeForce 400 series: GTX 460, GTX 465, GTX 470, GT 430, GTX 480, GTS 450 GeForce 300 series: GT 330, GT 340, 315, GT 320, 310 GeForce 200 series: 210, GT 240, GTS 250, GTX 280, 205, GT 220, GTX 260, GTS 240, GTX 275, GTX 295, G210, GTX 285, GT 230 GeForce 100 series: GT 120, GT 140, GT 130, G 100 GeForce 9 series: 9200, 9300, 9400, 9600 GT, 9500 GT, 9400 GT, 9100, 9800 GX2, 9500 GS, 9600 GSO, 9800 GTX/GTX+, 9300 GE, 9300 GS, 9600 GS, 9800 GT GeForce 8 series: 8600 GT, 8300 GS, 8100 / nForce 720a, 8800 GT, 8800 GTS, 8400 SE, 8600 GS, 8300, 8800 GTS 512, 8200 / nForce 730a, 8600 GTS, 8800 GTX, 8400, 8400 GS, 8500 GT, 8800 GS, 8800 Ultra, 8200 GeForce 7 series: 7900 GT/GTO, 7800 SLI, 7500 LE, 7800 GTX, 7300 SE / 7200 GS, 7800 GS, 7550 LE, 7150 / NVIDIA nForce 630i, 7025 / NVIDIA nForce 630a, 7600 GT, 7350 LE, 7900 GS, 7300 LE, 7900 GTX, 7050 / NVIDIA nForce 630i, 7050 PV / NVIDIA nForce 630a, 7100 / NVIDIA nForce 620i, 7950 GT, 7300 GT, 7600 LE, 7300 GS, 7050 / NVIDIA nForce 610i, 7100 / NVIDIA nForce 630i, 7650 GS, 7600 GS, 7100 GS, 7950 GX2 GeForce 6 series: 6610 XL, 6800 GS/XT, 6150SE nForce 430, 6600 GT, 6200 A-LE, 6100 nForce 400, 6500, 6200SE TurboCache, 6200, 6150, 6600, 6800 GT, 6100 nForce 405, 6800 Ultra, 6800 LE, 6600 LE, 6150LE / Quadro NVS 210S, 6250, 6100 nForce 420, 6150 LE, 6800, 6800 GS, 6800 XT, 6200 TurboCache, 6800 XE, 6700 XL, 6100, 6600 VE, 6200 LE ION series: ION, ION LE DRIVERS: WIN7/VISTA 32: BITS: http://es.download.nvidia.com/Windows/260.99/260.99_desktop_win7_winvista_32bit_international_whql.exe WIN7/VISTA 64: BITS:http://es.download.nvidia.com/Windows/260.99/260.99_desktop_win7_winvista_64bit_international_whql.exe WIN XP 32 BITS:http://es.download.nvidia.com/Windows/260.99/260.99_desktop_winxp_32bit_english_whql.exe (EN INGLES DISCULPEN) WIN XP 64 BITS:http://es.download.nvidia.com/Windows/260.99/260.99_desktop_winxp_64bit_international_whql.exe si les sirve dejen sus comentarios

Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice: - Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?. - Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la lomita, pues se llegó la noche y que no aparece la señora, que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá a los días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy. El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió. - Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico?, ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo... - Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita... Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas. El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas. - Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?. El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice: - Pos, una vez, me perdí yo... LO QUE ES LEVANTARSE TEMPRANO A POSTEAR BOLU....S NO?

Hola gente, bueno cree este post con las intenciones de enseñadles a hacer mates. es muy fácil y simple para muchos pero hay mates que muchos no conocen así que vamos a aprender varias recetas. primero el mate mas conocido... "Mate Criollo" para esto debemos contar con: Yerba azúcar ----> a elección primero ponemos a calentar el agua en una pava. segundo vamos a preparar el mate, existen muchas maneras de prepararlos pero vamos con las mas cotidianas. vamos a verter la yerba asta por la mitad del mate, luego agregamos azúcar unas 2 o 3 cucharadas pequeñas, con nuestras manos vamos a tapar el mate y batimos durante 30 segundos luego de batir pondremos la bombilla. después viene el secreto para que dure mas el sabor, pondremos agua tibia asta que deje de salir burbujas de aire, chupamos esa agua y le pondremos el agua de la pava. ¿como saber si el agua de la pava esta en su punto justo? es muy simple: destapamos la pava y observamos que en el fondo se forman pequeñas burbujas, cuando empiecen a flotar nuestra agua esta lista, si las burbujas son muy continuas les temo que su agua se les ah hervido. ese mate fue el mas conocido ahora viene uno que casi nadie debe conocer. "El Mate ahumado" ¿como hacer un mate ahumado? Es simple pero acá hay que jugar con fuego... preparamos el mate como esta explicado arriba pero no le agregamos azúcar, solo le agregaremos una brasa encendida de 1 centímetro de grosor, una ves dentro tapamos el mate con nuestra mano humedecida y batimos durante 1 minuto, (OJO NO SE VAN A QUEMAR) luego agregamos agua fría y listo ya esta para sebar. ¿Con que acompañamos el mate? Tortas fritas - Son clásicas masitas fritas que acompañan una verdadera mateada. En Argentina, las tortas fritas hacen parte del folklore del campo. Generalmente, en un día lluvioso que impide las labores al aire libre, es una costumbre de la patrona prepararlas. Un amasijo con harina, agua, sal y grasa, sobado con sus puños para que resulte una masa tierna, estirada y cortada informalmente o en pequeños bollos, ahuecado con el dedo, dando forma a una tortita, se fríe en grasa de vaca, cerdo o de oveja. Calientita y pasadas por azúcar, las tortas fritas acompañan el mate en interminables rondas, donde las anécdotas son elemento de interés para alegrar la ceremoniosa reunión. Como en el asado, los aplausos son de norma para la cocinera. esto es todo gente. me voy a la cama por que mi mujer mañana no me va a levantar con los mates.