demagogojerbo

Este es un proyecto realmente serio, que comencé allá por abril de 2013. Yo sabía que escribir una novela iba a ser una tarea extenuante, pero jamás me imaginé que a tal grado. La dificultad radica en querer hacer algo sin fantasía, digamos ficción sí, pero no fantasía; lo que sucede, si bien no es real, no existe razón por la cual no sea posible que pase. A lo que voy es que en mi novela hay una base antártica con un misil balístico intercontinental apuntando a Moscú, algo que no pasa en la vida real, pero es perfectamente realizable. Entonces, me vi en la obligación de investigar en enciclopedias y videos para no meter la pata, para que todo pase en un universo creíble. Sin despreciar la fantasía, escribirla es más fácil: si a Hulk le explota una bomba nuclear en las piernas, y al escritor se le ocurre que sobrevive, lo hace y punto. En una de Rapido y Furioso creo que uno salta de un auto andando, agarra a otro en el aire y caen en otro vehículo, a toda velocidad en una autopista. Yo ahí digo..... naaaaa ¿qué necesidad de poner eso? Yo ya tenía experiencia escribiendo cuentos, es más, edité 2 libros. Pero, la novela es jugar en primera división. Yo pienso que el cuento "cuenta" una historia, la novela te pone en ella. La novela especifica, brinda detalles, es como si miraras una película. La novela te narra que cuando se pasa por un túnel, las pisadas reverberan en las paredes, los pies se sienten húmedos y hay olor a encierro. De ahí la mayor duración que un cuento. También está la profundidad de los personajes, la variedad. Hay escritores malos que meten muchos personajes, pero todos tienen una psicología parecida, lo cual no suma. Por ejemplo, el protagonista de mi obra fue abandonado por la mamá, porque ésta ya no soportaba a su marido, un militar de la dictadura que se hizo alcohólico tras volver la democracia al país (por el terror a ser enjuiciado). Esta dura infancia explica por qué el protagonista se desenvuelve en la vida como lo hace, casi como un psicópata sin remordimientos (la psicopatía casi siempre se dispara por traumas en la infancia). El vago es un adicto a la cocaína que invierte todo su dinero en ajusticiar a la lacra de la sociedad. Para eso usa toda su inteligencia en manipular a sus amigos para que lo sigan en su locura. No se guíen por si en este post tengo faltas de ortografía o mala redacción; estoy escribiendo sobre la marcha. Mi obra fue escrita con el mayor cuidado, aunque obviamente necesitará correcciones por parte de la editorial. Les dejo un "trailer" con una pista musical compuesta por mí. link: https://www.youtube.com/watch?v=vn_MDAjfm-M También una especie de sinopsis hablada por mí link: https://www.youtube.com/watch?v=Kpr1QOpSFe8 Un render de un concepto de lo que sería el protagonista. Atrás la bandera de la logia fundada por él La tapa: Una P de patria, simulando ser un ojo que vigila desde la oscuridad (por eso una pupila dilatada dentro del redondel). La corona de laureles rodea a la patria de gloria. Las flores de lis simbolizan la hombría (forma fálica de la lis) y la espada. La combinación de rojo y negro significan vigor y agresividad. Aclaración: sé que es corta, son 51000 palabras, pero tengan en cuenta la cantidad de información que hay. Traté de no rellenar con datos irrelevantes, ya que eso fastidia al lector y lo aburre. Recomiendo tratar de ponerse en el lugar de cada personaje, meterse en la historia y no leer al vuelo; de esa manera la obra tendrá la duración exacta. Por favor a los moderadores, les pido que no me eliminen el post por eliminarlo, no estoy haciendo publicidad porque ni siquiera lo publiqué, es decir no está a la venta. Si algún día lo publico pagaré lo que corresponda por promocionar en Taringa. Como se darán cuenta esto va en serio, y elijo esta página para dar a conocer semejante proyecto (no digo que sea bueno pero fue una odisea)

Primero quiero agradecer el apoyo inmenso de los usuarios de Taringa, por posicionarme en el top semanal con mi post anterior, en el cual justamente explico de qué va mi novela Ahora sí, acá dejo una canción que compuse para la obra. No es la mejor canción que creé, lo sé, pero refleja bastante bien el espíritu agresivo de la logia ficticia fundada por el protagonista. El sonido safa, tengan en cuenta que la grabé en mi casa con un micrófono de 300 pesos, en una PC común y corriente. Los instrumentos fueron escritos por mí en pentagrama, y luego "tocados" desde el FL Studio por programas emuladores de instrumentos como el EZdrummer, Broomstick Bass, Real LPC. link: https://www.youtube.com/watch?v=F0gMq6FmFJs Acá dejo un fragmento de la novela en cuestión. Lógicamente poco van a entender por ni siquiera saber el contexto, pero bueh. Tanto la unidad paramilitar como el comando seguíamos vapuleando al vehículo. Tratábamos de llamar la atención del artillero de la Quadmount, y así evitar que estancara su mira en el helicóptero. El ex Navy SEAL y actual Nido de la Patria, disparó el Barrett contra la armadura de la torreta; el proyectil perforó la placa blindada y asesinó al artillero. En reprimenda, el conductor abandonó la cabina, subió a la caja, quitó al muerto, y desplegó la furia de la picadora de carne hacia el escondite del francotirador; la diabólica cadencia de fuego desmoronó la elevada madriguera de Duke y lo tumbó en la nieve. Posteriormente a sacar del juego al habilidoso sniper, y a gatas preocupándose por la molestia que ocasionaba el resto, la Quadmount continuó el duelo con el helicóptero. Se convidaron confites hasta que el musculoso Mi-17 de construcción rusa, ya lleno de agujeros, recibió un impacto en el rotor principal y tambaleante viró para retirarse, dejándonos sin apoyo. Negado a escapar Garmendia se lanzó desde alto y a gran velocidad, con la ametralladora M60 y las cintas de municiones correspondientes. Corrí hacia él, y al encontrarlo todo quebrado solicité a Ramiro de urgencia. Sin peligro aéreo, los militares estadounidenses ahora se animaban a venir, confiados en la demoledora supremacía de su as, que si bien carecía de la movilidad del camión aún marcaba la diferencia. Parecía que todo había acabado para nosotros, cuando de repente, un milagroso zumbido comenzó a percibirse cada vez más fuerte y más agudo (efecto Doppler). Era el Mi-17 que caía en picada, invisible con todas las luces apagadas, desde otra dirección de la que había escapado, específicamente desde atrás del edificio principal. Ese era el zumbido de quienes jamás se rinden. El nuevo artillero —ensordecido por el escándalo de las Browning— nunca se percató de que el helicóptero se le caía encima, y por ende no trató de explotarlo en el aire. En fin, el averiado Mi-17 se estrelló contra el humeante gun truck, y el resultado de la estruendosa colisión fue una bola de deflagración que devastó a ambos vehículos. Supongo que las póstumas palabras de nuestro piloto fueron «vos te vas conmigo», dedicadas a su contraparte en el duelo.

Muchachos y muchachas, hace un tiempo hice un post comentando que había escrito una novela negra/policial. Hoy se la puede conseguir en todo el país. En esta obra se puede encontrar de todo, drogas, timba, tiros, travestis, minas Estoy orgulloso de ser taringuero!!!!! link: https://www.youtube.com/watch?v=u42V6Bq6juw

Hola linces. Mi nombre es Hernán Barade y soy un escritor semi profesional. Hace unos meses publiqué mi primera novela. En diciembre fui invitado al cierre de año de Bandera Vecinal, el partido político liderado por Alejandro Biondini, un nacionalista patriota tildado de nazi por el sionismo. En esa reunión vendí unos cuantos libros. Días más tarde, un comprador al terminar de leerlo se comunicó conmigo, ofreciéndose a graficar la novela estilo cómic, partiendo de unos bosquejos de los personajes diseñados por mí (de manera aficionada), y obviamente respetando la trama. Acá les dejo los bosquejos que diseñé, únicamente con propósitos orientativos (no son los diseños finales). Estos son algunos de los personajes, pertenecientes a la logia llamada "Nido de la Patria", una sociedad de ajusticiamiento creada para limpiar las calles por mano propia. De izquierda a derecha: Donovan el Rudo O'Connor, un inmigrante irlandés que llegó a Buenos Aires para vivir del boxeo. Es distribuidor de cocaína, sustento económico de la logia. Marina Josefina Sánchez, encargada del lavado de dinero. G. Panzer Schneider. Estratega del grupo comando de Nido de la Patria. Nepomuceno Peralta, fundador y líder de la logia. ------------------------------------------------ Este es el cartel promocional de una pelea entre Nepomuceno Peralta, representante de la "Guarida del Lobo" (gimnasio de Mataderos); contra Gastón Balvidares, un boxeador profesional representante del exclusivo "Old Trooper Polo Club" (gimnasio de Belgrano). ----------------------------------------------- Acá yo con Biondini Por si no saben quién es link: https://www.youtube.com/watch?v=eDGawF152tI

Capítulo “El loco Garmendia” de mi novela “Nepo, un mal necesario”. Ezequiel Garmendia es dueño de una armería llamada El Caudillo, la que vende mercadería de manera legal —como cualquier otra— y también artículos de contrabando. La logia Nido de la Patria, liderada por Nepo, periódicamente acude a lo de Garmendia para hacerse de armas “flojas de papeles”. El motivo del abastecimiento ilegal se debe a que casi ninguno de los miembros de tal logia posee la documentación obligatoria para comprar armas y, si la tuvieran, de todos modos no querrían quedar registrados en tan sospechosas compras. ---------- Por la alta complejidad de algunos trabajos, constantemente adquiríamos equipamiento sofisticado en El Caudillo. En una de las acostumbradas visitas comerciales a la armería, Garmendia —al ver la Estanciera tuning— le preguntó a Walter si quería ver el Peugeot 206 modificado en el que correría un cuarto de milla el sábado siguiente. Mi amigo le respondió que sí, por supuesto. Curiosos, el resto acompañamos a los tuercas al garaje limítrofe con el negocio. Ezequiel dijo que el coche había sido preparado en el taller de un primo; le habían realizado ajustes para que prácticamente volara. Era una hermosa pieza pegada al suelo, color rojo vivo, con los vidrios tornasolados y una musculosa liebre rabiosa a la que le salía espuma por la boca, pintada en el capó con aerógrafo negro para que resaltara. El carro poseía faldones, alerones, difusor trasero y demás piezas, cuya principal función era la de mejorar la estabilidad y la aerodinámica, aunque también mejoraban la estética y le añadían carácter. El nombre era “La Liebre Escarlata II” y hacía alusión a la alta velocidad, al pequeño tamaño y a la forma redondeada del animal, características compartidas con el 206. El dueño explicó que la primera Liebre había ardido tras un duro vuelco. Walter casi tuvo un orgasmo al ver la máquina. El chabón nos invitó al evento de picadas que se realizaría de manera legal en el Picódromo Artigas, recientemente construido por Manuel Artigas. Construyó el predio a modo de penalización para salvar de la cárcel a su hijo Guillermo, quien corriendo en una calle común había atropellado y matado a una piba. Manuel movió los hilos para que el Gobierno de la Ciudad aceptara la millonaria donación a cambio de que absolvieran a Guillermo. Arguyó la conveniencia de una pista debidamente acondicionada para el cuarto de milla y alejada de la urbe: los jóvenes como su irresponsable hijo ya no pondrían en peligro a nadie, por lo que esa tragedia sería la última. El sábado, Panzer, Marina, Walter, Lara y yo caímos en el picódromo. La verdad yo no conocía el predio. Era un buen cacho pavimentado, pues el gobierno había exigido un largo tramo adicional a la pista para que los autos pudieran frenar con seguridad. También se había requerido asfaltar un amplio margen al costado de los carriles. Además de la cimentación de la pista propiamente dicha, se habían montado unas confortables gradas desde donde apreciar el espectáculo —ubicadas a una separación razonable del peligro— y existía un muro de contención para atajar cualquier despiste; de todos modos, estas medidas no le impedían al público sentirse parte de la acción. La obligatoria presencia de los bomberos y del personal médico corría por cuenta de Manuel. Todo estaba calculado, ya que ninguno de los responsables —mucho menos los Artigas— quería comerse un juicio por irregularidades; se notaba que le habían puesto mucha plata. Como la entrada a las masas era gratuita, la recaudación provenía exclusivamente de una módica suma abonada por los pilotos. Garmendia nos presentó a su supuesta novia. Clarisa estaba algo pálida y flaquita, pero era linda y sobre todo simpática. El guachín dijo que su turno era el último, nada menos que contra Guillermo Artigas. Aguardamos viendo las demás carreras, algunas entre monstruos y otras entre porquerías. Comíamos de lo que le comprábamos al gordito ruliento que llevaba la cantina ambulante, muy amable por cierto. Cuando la naturaleza nos llamaba, íbamos a los baños higienizados permanentemente. A las nueve de la noche, un bramido ensordecedor anunció la presencia de Guillermo en un Citroën C5 que parecía escapado del mitológico Tártaro. Ezequiel nos pidió que le deseáramos suerte, a lo que Walter acotó que no era suerte lo que necesitaba sino un milagro. Mi amigo le afirmó que no tenía la más mínima posibilidad de ganar: si bien su Peugeot ostentaba polenta, era muy inferior al automóvil del segmento D de Guillermo, que evidentemente estaba tocado hasta las muelas. Ezequiel le retrucó que se quedara tranquilo, pues guardaba un as bajo la manga. Pregunté cuál era el premio y el dueño de La Liebre Escarlata II me contestó que correrían por una noche con la novia del perdedor. Sin darme tiempo a nada, Garmendia se bajó de la tribuna para arrimar su auto a la línea de salida. Ya sin él presente, le pregunté a Clarisa si estaba de acuerdo en entregarse a otro hombre, casi con total seguridad a menos que el as del que hablaba su novio fuera la instalación a último momento de óxido nitroso. La mina me respondió que apoyaba a su pareja. Los pilotos aceleraban y calentaban los motores. Las revoluciones al taco “quemaban llanta” en el lugar con la finalidad de que los neumáticos tuvieran una óptima tracción en la superficie. En una carrera tan corta no se puede dar ventaja y cada detalle cuenta; no hay tiempo para contrarrestar ningún error. El humo invadía el ambiente y el olor a caucho derretido llegaba hasta las gradas. Apestábamos a piquetero quemando cubiertas. El semáforo se puso en verde y largaron. El arrancón duró un abrir y cerrar de ojos con una holgada victoria de Artigas. La sensación de decepción pasó a ser moneda común entre nosotros, salvo para Walter que nunca se hizo ilusiones; ya nos había cantado cuál sería el resultado. Si bien Garmendia concibió una buena performance, claramente los coches no estaban en la misma categoría. Siempre se cronometraba a cada competidor para emparejar los enfrentamientos, ya que no sería justo que un dragster aplastara a un fitito. Esta vez había sido la excepción. Ya terminada la jornada, Garmendia esperó a que el público se dispersara antes de hacer efectivo el pago de la derrota. El pacto entre los corredores implicaba que los transeúntes no vieran a la novia del perdedor subirse al auto del ganador; esto para no dar indicios de la turbia movida de usar a mujeres como premio. Clarisa besó a su supuesto novio, miró hacia los costados y consumó la transacción como si fuera lo más común del mundo. La frutilla del infame postre era que en el Citroën también iba Estefanía, la novia de Guillermo. Entretanto Artigas fanfarroneaba rugiendo el laureado motor, Estefanía se burlaba de Ezequiel insinuando que gozaría de unas jugosas “tijeras” con Clarisa. La guarra exhibía una obscena seña por la ventanilla: con el dedo índice y el mayor imitaba un par de piernas y lamía la unión (lugar que ocuparía la vagina), luego hacía lo mismo con la otra mano y finalmente cruzaba ambos pares de “piernas” en reticencia a la pose lésbica llamada tijeras. Mientras el ganador se alejaba del predio, Garmendia nos pidió que volteáramos en dirección contraria, subiéramos a la Estanciera y lo siguiéramos sin detenernos pasara lo que pasara. De repente, en un episodio imprevisto, el Citroën —que se hallaba a poco más de una cuadra— estalló y se convirtió en una bola de fuego gigante; la onda expansiva nos calentó la cara y una rueda rebotadora partió la vidriera de un comercio, que por suerte estaba cerrado. El julepe que nos llevamos por el inefable suceso fue continuado por una desorientación absoluta. Por las dudas, antes de que cayera la policía y nos citara como testigos, obedecimos a Garmendia —a quien parecía no importarle nada— y nos tomamos el palo. Escoltamos a La Liebre II sin mirar atrás. Llegados a El Caudillo, Lara increpó a Ezequiel. Enfurecida, lo puteó como yo nunca había escuchado a alguien putear, con palabras que ni siquiera sabía que existían. Su bronca se basaba en que, además de haber regalado a Clarisa, a Ezequiel no le afectaba que ella hubiera volado en pedazos. Lara se sentó en el cordón de la calle, se sujetó la cabeza y empezó a balancearse tirándose de los pelos en señal de no entender qué carajos ocurría. Ahí fue cuando Garmendia nos explicó el macabro plan tras los acontecimientos. Resulta que Clarisa no era su novia, sino una devota compradora en su armería. El estallido del auto había sido causado por una buena cantidad de explosivo plástico detonado en la cartera de la falsa novia de Ezequiel. Todo había sido una operación tramada para asesinar a Artigas. Clarisa era la hermana mayor de aquella chica a la que Guillermo había atropellado. Por la confianza adquirida durante años de clientela en El Caudillo, la flaca encargó a Ezequiel la venganza. Garmendia tenía los medios para desempeñar el encargue de manera sencilla, pero, al ser tan inteligente en igual medida que trastornado, armó una puesta en escena rebuscada y espectacular: se las ingenió para poner a Clarisa dentro del auto de Guillermo, atrás y del lado del tanque de combustible para que se diera el gusto de ser ella misma la que con un botón lo reventara. Según el plan, la explosión seguida de incendio pulverizaría toda prueba de una detonación intencional. Si las cosas se dieran según lo esperado, las posteriores investigaciones deducirían una falla en el recién exigido auto. Tales pericias —erróneamente— encontrarían explicación a semejante desastre en la violenta combustión de las naftas de altísimo octanaje para competición. Incluso sería difícil identificar a Clarisa por la incineración del cadáver hasta casi la cremación. Ezequiel, muy vivo, había convencido de antemano a Guillermo de que se mantuviera en secreto lo apostado con la excusa de preservar la ética. Eso significaba que, además de Garmendia, sólo nosotros sabíamos que ella iba en el Citroën. El loco celebró que por suerte Estefanía también estaba en el auto, así no quedaban cabos sueltos. Sin salir del shock, Lara preguntó cuál era la necesidad de sacrificar a Clarisa. El tipo contestó que era una paciente terminal y ya no quería prolongar la espera. Estaba tan bien maquillada que uno jamás se habría dado cuenta de la gravedad de su padecer. Mi novia, ya impresionada por la genialidad del plan, volvió a cuestionar. Preguntó qué habría pasado si hipotéticamente él hubiera ganado la carrera. Garmendia supuso que en ese caso habría disfrutado de Estefanía y luego habría asesinado a Guillermo de un tiro. Por último, Lara le reprochó que hubiera debido pegarle un tiro como primera opción y haber dejado vivir a Estefanía. Ezequiel le recordó que buscaba una puesta en escena espectacular y añadió que no hay nada de espectacular en un tiro. Yo sentí algo de pena por la novia de Artigas, pero me consolé al saber que la mina deseaba abusar de Clarisa. Teníamos que reconocer que el plan era magistral y había funcionado sin daños colaterales. Habiendo transcurrido un buen rato desde el fin de la jornada automovilística hasta la explosión, ningún inocente salió perjudicado. Hay que tener en cuenta que el tránsito era casi nulo en esa zona de la Capital. Con una simple mirada de mi parte, Panzer comprendió lo que pasaba por mi mente y me dio su aprobación con la cabeza. Entonces, le ofrecí a Ezequiel unirse a nuestra sociedad de ajusticiamiento. Cuando me propuse a contarle de qué se trataba, Garmendia me interrumpió diciendo que ya sabía quiénes éramos. Argumentó que de lo contrario jamás nos habría confesado el asesinato de Artigas. Profundizó señalando que no era idiota y notaba que nuestras habituales compras en El Caudillo eran compatibles con las actividades de Nido de la Patria, la famosa logia de la que todos hablaban. En fin, el loquito comentó que le sería un honor unirse a las filas. ---------- Spot de la novela. link: https://www.youtube.com/watch?v=wMHTIs1g8Qc Canción de uno de los personajes, compuesta y grabada por mí. link: https://www.youtube.com/watch?v=-0wNqksvvuw Sinopsis. link: https://www.youtube.com/watch?v=eDGawF152tI Trailer. La pista se llama "Oscura seducción" y la compuse yo. link: https://www.youtube.com/watch?v=vn_MDAjfm-M Gracias por pasar!!!!

Perdón por no poner imágenes pero creo que en este caso solo serviría para embellecer el post y pienso que al que le interese lo va a leer igual. Es imposible demostrar la inexistencia de Dios, y no es necesario, son los religiosos y teístas quienes deben obligadamente dar pruebas irrefutables de su existencia. Es entendible que la gente de escasos recursos, sin acceso a la educación y al desarrollo del pensamiento lógico e independiente sea enmarañada en creencias fantasiosas. Partamos de que Dios lo creó todo en menos de una semana, dándole propiedades específicas a cada partícula del espacio, creó las leyes físicas que dominan al menos el universo explorado. Todo eso en siete días, pero cuando uno pregunta por qué no puede terminar con el cáncer, la respuesta es que el de abajo (el diablo, su creación) también juega. O sea, a mi entender un ser tan poderoso como “El Señor” podría acabar con todo el mal en el mundo con un chasquido o un pestañeo. Resulta que cuando todas estas barbaridades se inventaron, la ciencia no era lo suficientemente avanzada para darle explicaciones a las cosas, o lo que es aún peor, los hombres de ciencia eran censurados mediante la Inquisición, torturándolos y sometiéndolos a calamidades por los mismísimos representantes de Dios en la Tierra. Galileo Galilei decía que la Tierra al igual que los demás planetas giran alrededor del Sol, contradiciendo al geocentrismo, la única teoría válida y oficial en la que se suponía que nuestro planeta era el centro del universo. La Iglesia Católica le dio un plazo para demostrarlo definitivamente y este, por imposibilidades técnicas y tecnológicas de la época no pudo hacerlo, o mejor dicho, no pudo convencer a la Santa Cede solo con hipótesis. Entonces fue perseguido y obligado a retractarse y abandonar esta y todas sus radicales ideas. En cambio, éste siguió desafiante y el Papa ordenó su arresto domiciliario de por vida. Hoy la ciencia demostró que Galileo, entre muchos otros científicos censurados tenían razón. La comunidad científica comete errores, el mismo Galilei, realizó teorías que actualmente se demostraron erróneas, pero al menos intentan darle explicaciones racionales a las cosas en contraste con la Iglesia. Esta asegura que la única verdad es “la obra de Dios”, de manera especulativa, sin pruebas fehacientes, basándose en antiguas escrituras delirantes que hasta a Albert Einstein le causaron gracia. Cuando el mandato absoluto del Papa fue perdiendo fuerza, el pensamiento retomó los caminos que civilizaciones mucho anteriores a Cristo, como la egipcia, griega y romana habían transitado. Entonces la mentira comenzó a terminarse, surgieron teorías fuertemente justificadas sobre la evolución de las especies. El ser humano no fue creado de un momento para el otro como cuenta la historia de Adán y Eva, sino que tomó millones de años de continuos cambios hasta que el primer hombre moderno pisó suelo, hace aproximadamente unos doscientos mil años. Actualmente hay científicos en el Vaticano, que validan los descubrimientos de Darwin, no les quedó otra que dar brazo a torcer y reconocer que lo de Adán y Eva se parece mas a un cuento de Disney que a la realidad. Hoy en día la versión oficial de la Iglesia acerca de lo escrito en los libros sagrados es que están plasmados metafóricamente, y que hay que interpretarlo de una manera mas moderna. Perfecto, ahora dicen eso, pero hace mil años se interpretaba a las creencias literalmente, y pobre de quién no pensara lo mismo. O te retractabas durante severas torturas o, serías quemado vivo para causar un impacto psicológico en el resto de la población, que obvio iba a pensar dos veces antes de poner en ridículo a la Santa Cede. La Inquisición se basaba en torturas mas cercanas a lo satánico que a lo divino, para finalmente obligar a confesar a la víctima que era un hereje, o pagano, o practicaba la brujería. Esto es simple, los “interrogados” terminaban diciendo lo que los verdugos querían oír para acabar con tanto dolor. Prácticamente se presionaba mediante el sufrimiento a la persona a admitir pecados que en realidad eran falsos. Veamos, se sabe que la capa de ozono es vital para nuestra supervivencia porque filtra los rayos dañinos del Sol, y desintegra cuerpos celestes como meteoritos de manera que causen el menor daño posible. Los religiosos dirán que la capa de ozono es obra de Dios, yo les contesto que los rayos UV también. Si bien gracias al Sol vivimos y necesitamos de el, Dios el “todopoderoso”, si es que tanto poder tiene como dicen, hubiese creado un sol perfecto y se ahorraría el hecho de tener que remendar sus fallas al paso. Es como cuando las empresas lanzan un programa informático y con el tiempo los usuarios comienzan a encontrar errores, obligando a los programadores a ofrecer soporte técnico y actualizaciones con parches que solucionen los problemas. Los ingenieros informáticos son humanos, y los humanos no son perfectos, pero Dios supuestamente si. Cuando nacen bebés enfermos y mueren al poco tiempo, la explicación de los curas suele ser que El Señor le tenía una misión más importante en el Cielo. No, si es verdad que hay misiones, la única manera de cumplirlas es en vida. ¿O creen que Madre Teresa de Calcuta hubiera logrado tanto, hecho tanto bien a la humanidad de haber muerto de niña?. Eso tengo que reconocérselo a la religión, quizá de no seguir una vida basándose estrictamente en los mandamientos y renunciando a su riqueza no hubiera logrado tanto, o tal vez simplemente el que nace bueno obra bien. Lamentablemente una vez fallecida, aunque la gente le rece, Madre Teresa no puede ayudarlos, porque dejó de existir. Rezarle a ella tiene el mismo efecto que rezarle a Hitler. Los científicos tratan de darle una explicación coherente y lógica a los milagros de Jesús, pero yo creo que para empezar, no hay datos, ni registros confiables de tales hechos. Así que si la ciencia no logra demostrar como convertir el agua en vino, no quiere decir que hubo milagro, porque directamente eso no sucedió nunca. Cuando Cristo le dijo al inválido que se levante, de ser esto cierto, mi hipótesis puede ser que el lisiado haya sufrido de histeria (no confundir con histeria femenina). Se dice que el sujeto no podía caminar porque Dios lo había castigado, y cuando Jesús le dijo que el era Dios y lo perdonaba, inconcientemente el cerebro pudo abandonar la idea del castigo y ya no habría nada que le impidiera caminar, por eso el hombre caminó. Es imposible que si esta persona hubiera sufrido de alguna lesión real y física en vez de psicológica las palabras de Cristo hubieran curado su parálisis. La mente es extremadamente poderosa, conozco casos de personas que por presión o el estrés ocasionado por la ansiedad que causa algún hecho importante como tener que rendir un examen, levantan fiebre y tienen síntomas idénticos a los de una gripe sin presencia del virus real, lo que hace imposible ir a cursar. O cuando alguien tiene planeado irse de vacaciones a la semana siguiente y teme enfermarse. Llega el día de partir y cae en cama enfermo, maldiciendo tener mala suerte porque siempre le sucede lo mismo. Lo más probable es que se haya sugestionado, haya padecido de histeria, obviamente inconcientemente. Supongamos sea verdad que a Jesús se le haya aparecido “El creador” dándole una misión por el bien de la humanidad, ¿esto no pudo ser una alucinación o delirio de grandeza debido a un caso de psicosis?. Supuestamente Dios le dijo que lo protegería en su camino, sin embargo permitió que “su hijo” muriera sufriendo horrores en una cruz. Me quedaba la duda sobre la existencia de Dios debido a experimentos con la ouija o juego de la copa. Llegué a la conclusión que si los espíritus existen, de igual manera puede existir una “entidad suprema”. Eso fue hace más de una década, era creer, reventar o la alternativa de que la moviese con la mente, ya que hasta que funcionó, pasó mucho tiempo de dudas, risas por los nervios y el miedo natural que frustraron la experiencia sin permitir la concentración extrema requerida. Así como, no en mi caso, al practicarlo de a muchos participantes siempre hay algún gracioso que la mueve. Yo descarté que alguien la moviese haciendo preguntas cuya respuestas solo yo las sabía, y adivinen qué… me las respondió. Además la copa se movía de manera casi surrealista. La explicación que le doy a esto llegó doce años después, hace muy poco en el programa Súperhumanos del más que confiable y serio History Channel, donde comprobaron delante un científico la existencia de la telequinesis. Al medir la actividad cerebral del que movía las cosas sin tocarlas, se registraron niveles superiores a los que tiene una persona con un ataque epiléptico. Están los casos de supuesta posesión demoníaca, donde las personas súbitamente comienzan a decir palabreríos inentendibles con voces guturales en un registro imposible en condiciones normales. Adquieren fuerza sobrehumana, con convulsiones donde el sujeto se agrede y agrede a los demás. Bueno, eso simplemente es esquizofrenia. Es sabido que una persona durante una crisis nerviosa, o en un ataque psicótico, terror extremo y en situaciones de riesgo puede experimentar cambios bruscos en el cuerpo, como la inexistencia de fatiga, un incremento de la fuerza física fuera de lo común, velocidad mental superior, ira, etc. Si jugando, alguien que te duplica en peso te está metiendo la cabeza en el agua y vos lejos de pasarla bien sentís que te estás ahogando, no sabes como, pero lo mas probable es que hagas volar al abusivo, o de no poder, le metas los dedos en los ojos, o lo muerdas, o hasta lo mates. Cosas que no harías en una situación normal, ya que es tu amigo y aunque de manera pesada está jugando. Es simple, el humano o quizá cualquier animal, está diseñado para no usar toda la fuerza real de manera tranquila. Esto es para no sufrir lesiones, ya que si yo entrenando corriera al límite sin sufrir fatiga, ni dolor, seguramente me voy a desgarrar. Pero, si me corre un toro en un campo, el cuerpo se prepara para ceder el cien por ciento del poder real, sin importar lesiones ni siquiera un infarto, como si fuese un videojuego de pelea, el famoso ataque de desesperación. Voy a terminar del otro lado del alambrado sin saber como lo salté. Bueno, una persona durante un brote psicótico actuaría de manera similar y ni hablar de un esquizofrénico. Más allá si existe o no Dios, lo que me preocupa es el fanatismo de las religiones. Durante cientos de años se enfrentaron en sangrientas batallas como las Cruzadas para imponer la verdadera y única religión definitiva. Conquistar Tierra Santa, católicos contra musulmanes y judíos. ¿Matarse en nombre de Dios?. Jesucristo, un humilde carpintero que solo quería el bien para la humanidad, ya sea por mandato divino o no, según la versión oficial el obraba para bien. No creo que se alegrara mucho cuando el Papa de turno enviaba a los Templarios a masacrar a quien pensara distinto. Pienso que Cristo no estuviese muy orgulloso de que las máximas figuras católicas se autoproclamen los representantes de El en la Tierra, construyendo monumentos de mármol y oro, se conviertan en los terratenientes más poderosos del mundo y acopien una incalculable fortuna, todo pagado por los creyentes. Nada más lejos de los ideales que tenía Jesús, creo que distorsionaron su mensaje y legado, ensuciando su nombre. Los votos monásticos me parecen antinatura. Autoflagelarse al sentir culpa por los normales pensamientos sexuales considerados impuros. Y posiblemente el comportamiento parafílico de los curas abusadores, se deba al menos en parte a la abstinencia sexual. Quizá voy a ser demasiado trasgresor al especular con que el caso de infidelidad más famoso de la historia fue el de María, madre de Jesucristo a José de Nazaret. O tal vez su embarazo fue por algún comportamiento sexual no carnal con su propio marido, eso es posible y está comprobado, pero seguramente en aquella época desconcertó a José por falta de conocimientos. Lo que no es posible es que María haya quedado embarazada de un supuesto espíritu, hoy hace ya mas de dos mil años no podemos ni siquiera tomar en serio esa versión. Me da asco como los famosos “manochantas” lucran con la desesperación de las personas, asegurándoles la sanación mediante pagos, usando a la religión y sobretodo a alguna entidad suprema como santo remedio. Muchas veces los supuestos sanadores recomiendan a sus “clientes” dejar los tratamientos de la medicina tradicional, aprovechando las advertencias de los verdaderos médicos de una muerte inevitable. Entonces el enfermo piensa que perdido por perdido es preferible utilizar su dinero en curas milagrosas en vez de comprar verdaderas drogas que realmente pudieran alargar su expectativa de vida o incluso curarse. Al margen de estos asesinos, están los curas, sacerdotes y demás personal autorizado, acreditado y reconocido por la mega empresa lucrativa llamada Vaticano que dan las misas oficiales, haciendo no más que un lavado de cerebro metiéndoles ideas absurdas a los fieles y recibiendo donaciones y el diezmo. Realmente no creo que rezar por alguien enfermo esté de mas o haga daño, quizá hasta pueda ser positivo por crear un efecto placebo y una arenga psicológica a través de la Fe ciega y la esperanza de sentir que uno no está solo y que Dios lo está cuidando. Esto siempre en cuando sea de manera complementaria a un tratamiento médico tradicional. A veces cuando una persona se sana, los creyentes le dan el crédito a Dios, gracias a sus multitudinarias cadenas de oración. En realidad salvó a la persona la ciencia, sino que me expliquen por qué a veces se salvan algunos y otros no, sería Dios el ser mas discriminativo existente. Dirán que a los médicos los creó Dios, y fue quién los guió a sanar al enfermo. Entonces también es Dios quien guía a los violadores y asesinos, según la “leyenda” Dios hizo al hombre a semejanza y tiene el poder definitivo y absoluto sobre una persona. Si en cambio es el diablo quien manipula al delincuente, les digo que al diablo también lo creó Dios, nada se escaparía de su obra, ni lo bueno de la vida, ni lo malo. Si quieren ayudar y hacer un mundo mejor, donen dinero a los hospitales, a los bomberos, a los comedores, o a alguna ONG que crean noble y no a la Iglesia. Si tienen que operar a un ser querido lo hará un cirujano, y si tu hogar se incendia, serán los bomberos los que apaguen el fuego. O bueno, pueden ponerse a rezar, seguramente eso ayudaría mucho. Me pregunto si al Papa le duele una muela, ¿va al dentista o se pone a rezar para que el dolor cese?. El dentista es obra de la ciencia y el pensamiento racional e independiente, cosas censuradas a muerte por la religión católica durante la antigüedad. Así como también sus pensamientos retrógradas condenan en la actualidad al preservativo, pero por suerte al mundo ya no lo domina la religión y de a poco va perdiendo influencia en la gente.

Cada cual atiende su juego y eso está mal. Si el campo estuviese bien como en la época de Néstor Kirchner, los dueños no se acordarían del resto. Entonces, si quieren que el pueblo los apoye cuando les metan la mano en el bolsillo, ayuden a los demás. Estoy seguro que si las maestras cortaran las rutas como los mafiosos chacareros hicieron en 2008 las sacarían a balazos, pero a ellos había que permitírselos porque Argentina vive del campo. En eso tienen razón, ya que nuestra economía se basa en el mercado agrícola ganadero, pero las maestras cobran por dar clases, ande bien la cosecha o no. Me acuerdo de los panzones frenando los camiones y logrando un aumento de precios que nos dolía a los pobres, mientras ellos comían asados a orilla de la ruta. Es más, como los camioneros —queriendo laburar— tomaban caminos de tierra alternativos, los chacareros dispersaban y escondían clavos "miguelito" para que se accidentaran, un acto hasta terrorista. Ojo, no tengo campo ni padres maestros, solo digo lo que me parece justo desde un lado objetivo.

Me gustaría que se pasen por este demo caserete que subí recién. Si junto guita este año grabo un álbum completo con estos y otros temas que ya tengo a medio terminar. No tengo un mango y lo peor es que no me gusta trabajar, así que no les prometo nada (uy chabón que bajón, que mala noticia ). Nah, fuera de joda odio laburar, prefiero tiempo a dinero. Soy un bohemio (forma no peyorativa de vago y sucio). Las pistas son MIDIs mejorados con FL Studio y EZdrummer, y arriba les grabé la voz. Le puse toda la garra pero cuando los equipos no te dan no hay nada que hacer. En un estudio además de sonar mejor te dan una mano en la voz con el Melodyne o Auto-Tune (una especie de Photoshop para la afinación). Obviamente te estarías mintiendo a vos mismo pero seamos realistas, todos lo usan. Sin más giladas, lo más importante, lo que todos vinieron a buscar (si loco, a eso vinimos ). Link: http://www.taringa.net/musica/2052-Escape-a-Antartica/ PD. Que buena onda, se pueden subir imágenes desde la PC.

Hace varios días noté que amanecía con fuertes dolores musculares, que no correspondían a ninguna actividad física. Yo tenía la duda de que sufriera pesadillas en las que forcejeara e incluso me golpeara. Dejé una cámara de visión nocturna filmando toda la noche, y lo que encontré al revisar la filmación me dejó en shock. link: https://www.youtube.com/watch?v=7mlBjLLQ7RY&feature=youtu.be