deathlikepepe1

reglas basicas para jugar al pro evolution soccer con tus amigos antes que nada, como todo en esta vida tiene reglas, normas y obligaciones incluyendo hasta los videojuegos y mas cuando se juegan en compañia, asi que aqui van las reglas y normas para cuando juegues al pro con tus amigos. 1. cuando marques un gol tienes libertad de fastidiar a tu amigo/contraincante por un lapso de 30 segundos antes de seguir ejemplo: podes meterte un esfero por el orto y pasarselo por la boca a tu amigo si eso te provoca, pateale la cara, tirale de todo... tienes libertad por esos 30 segundos. 2. esta prohibido completamente atender el celular durante un partido, solo hay una excepcion a esta regla y es que sea la novia de uno de los jugadores por lo cual se puede responder y decirle que estas jugando al pro, si la novia no entiende esto es causal inmediato de terminacion de la relacion siempre y cuando esto no corte el partido. 3. el jugador que abandona un partido a la mitad no debera jugar nunca mas a no ser que halla un previo acuerdo por las 2 partes. esta regla tiene varios paragrafos. a. Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos. b. Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra cagón." El "ultra cagón" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen. Sus ex-amigos reciben el derecho de golpear e insultar al "ultra cagón". c. Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoria de "cagón mas grande del mundo" y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado. 4. El árbitro del Pro es el que decide. a) Si cobra un penal ridículo, da lo mismol. b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico). 5. En partidos calientes (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que: a) haya terminado en palo o travesaño b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo. 6. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y tiene derecho al "boludeo", el perdedor se la tiene que bancar. 7. si un jugador hace un gol de tiro libre es el ganador del partido sin importar que pierda 96 a 1 y tiene derecho a boludear al otro 8. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido. a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido. b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no). 9. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro. a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control. 10. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera. 11. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. 12. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas. a) Elegir a Clasic Argentina y jugar solo con Maradona es de Cagón, si este viene con flechita gris, es merecedor de boludeo 13. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real. 14. Pegar los penales abajo al medio es de "cagon." Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno. 15. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado. a) Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad. b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol. 16. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda. 17. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo. 18. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación. a)Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega cagon", corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas. b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "super hiper mega ultra cagon." El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning. c) Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo. 19. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocandola entre el arquero y los defensores recibe el titulo de "Hiper Cagon" o "Ultra cagon". El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo. 20. lesionar a cristiano ronaldo, messi o kaka al principio de un partido e intencionalmente es de ultra cagon y se merece que le estrellen el control en la cabeza. el mismo raul avala estas reglas para el pro gracias por pasar

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él. AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain). BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío. DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero. FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí. HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. IMPACIENCIA: Esperar con prisa. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. MONÓGAMO: Polígamo reprimido. NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon. NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. PESIMISTA: Optimista con experiencia. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado. comentar es agradecer

Mis creencias (pequeña reseña de mi transformacion al ateismo) Antes que nada quisiera decir en este post que yo soy completamente ateo asi que no creo en dios, ni en religiones y mucho menos en los que las predican. Pero si respeto a todos los que tienen creencias profundas en estas mismas. Asi que este post es simplemente para dar mi opinión y espero que si algún usuario lo ve no se sienta ofendido acepte mis mas profundas disculpas (solo una teoría…) Personalmente mi idea de la religión hace algunos años fue de algo muy bueno que llenaba nuestro espíritu y nos hacia mejores personas, pero al pasar los años fui teniendo un sentido de la conciencia un poco mas profundo y en base a sentimientos propios y cosas que iba observando en nuestra realidad mundial me di cuenta que la religión solo es una estafa y una gran mentira. Yo siempre estudie en colegios católicos (ironico) en los cuales no se tenia una libertad de culto, pero en mis últimos 5 años de colegio me opuse completamente a eso de no tener nuestra libertad y ser casi obligados a ir a misa todos los días eso me costo que me sacaran de varios colegios como un perro, afortunadamente logre terminar y ahora me encuentro estudiando en la universidad donde si encontré esa libertad. Es gracioso pensar que para mi el detonante que me hizo seguir el camino del ateísmo (cual camino?) fue un pequeño libro budista, seguramente muchos lo conocerán su nombre es “Siddhartha” este libro cuando lo leí quede sorprendido pues me abrió los ojos a lo que yo siempre quise ser, me enseño que para ser alguien bueno no es necesario seguir una religión opresora, no, simplemente hay que recoger un montón de enseñanzas que nos deja la vida y aprender de estas día tras día. Ahora, la creación humana y siempre histórica de los dioses no puede subsistir sin la creación consecuente de las de las religiones (iglesias, escuelas, instituciones varias). Es que sinceramente la idea de Dios ya no es necesaria y aunque la ciencia es necesaria aun no es suficiente y por eso mismo la ciencia no puede ser sustituto de la Fe. El ateísmo para mi simplemente es la culminación de la madurez de la persona y la conquista de la razón libre. Alguna vez el señor sigmund Freud dijo inteligentemente las siguientes palabras: "Reflexión sobre el origen de la religión en el desvalimiento infantil frente al mundo, la impresión de superioridad de las fuerzas de la naturaleza que hace proyectar la poderosa y confortante figura paternal en Dios, la debilidad mental de los individuos tempranamente habituados a aceptar sin crítica los absurdos y contradicciones de las doctrinas religiosas, y habla, asimismo, de su porvenir en el mundo moderno, proponiendo el replanteamiento de las relaciones entre civilización y religión" (creo que no necesita mucha explicación ) La verdad en este momento estoy pensando y no creo que sea necesario llenar paginas y paginas con letras pequeñas de todos los apuntes que tengo sobre esto para que nadie lo lea y simplemente ojeen las imágenes, solo les recomiendo mucho ver este video que me pareció completamente gracioso y muy cierto en un modo muy sarcástico. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=r_pcqwqZcG4& Y para finalizar si es que aun están aquí unas pequeñas citas de unos de los pensadores mas grandes de la humanidad sobre dios. "La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando '¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!'. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello." Dan Barker ex-predicador "¿La definición de mitología en una oración? 'Mitología', es lo que llamamos a las religiones de otras personas". Joseph Campbell antropólogo estadounidense "Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común". Chapman Cohen "Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo. ¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad? ¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?". Epicuro "Un mito es una religión en la que ya nadie cree". James Feibleman filósofo estadounidense "La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creer que tomarse el trabajo y la preocupación de investigar". León de Gandarías “La religión es el opio del pueblo”. "Los seres humanos pueden vivir sin dioses pero los dioses le deben la vida a los seres humanos, es decir, son una extensión imaginaria de la realidad, el resultado de una insatisfacción". Karl marx "Si vamos a enseñar 'la ciencia de la creación' como una alternativa a la evolución entonces, también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica". Judith Hayes "La teología nunca ha sido de gran ayuda, es como buscar, a medianoche y en un sótano oscuro, a un gato negro que no está ahí". Robert A. Heinleinç "Ahora se suele criticar a la televisión por transmitir tanta violencia, cuando más cruel ha sido la Biblia: en sus páginas se come a niños, se llama a matar a los enemigos, se queman casas, se sacan los ojos a los hombres. Los dueños de la televisión moderna no han inventado nada nuevo" Ryszard Kapuscinski periodista y escritor polaco "¡Desde tiempos inmemoriables es sabido cuán provechosa nos ha resultado esa fábula de Jesucristo" Papa León X (si señores, un papa) "Argumentar con una persona que ha renunciado a la lógica, es como dar medicina a un hombre muerto". Thomas Paine "Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión". Robert M. Pirsig "Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo". Stephen F. Roberts "¿Por qué debemos aceptar los consejos del papa sobre sexo? Si el sabe algo al respecto, pues, ¡no debería!" George Bernard Shaw "Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti tienes esquizofrenia". Thomas Szasz "Alguien me dijo: sigue los pasos de Jesus, nunca cruces los brazos porque el hombre más grande del mundo murió con los brazos abiertos.Yo le respondí: voy a cruzar los brazos y voy a ser el hombre más pequeño, porque no pienso morir pobre, casto ni traicionado hasta por mi padre". Gaston Techera "Es una de las supersticiones de la mente humana imaginarse que la virginidad pueda ser una virtud". Voltaire Y para finalizar, un pequeño grafico que me pareció muy bueno sobre que religión debes seguir según tu manera de ser gracias por pasar comentar es agradecer!!

Mi top 10 de peliculas dementes (altamente raras y recomendadas) Producciones de estética camp, gore u homosexual. Filmes extremadamente locos, irreverentes, libertinos, a veces verdaderos vomitivos, muy apetecibles en sesiones de medianoche. Las vi en varios de los más feos teatros que pueden existir en esta y otras ciudades del mundo. Esas salas de cine a las que uno iba hace tiempos, con el suelo pegajoso, telarañas en el techo y sillas de cuero rojo con el peluche afuera. A la entrada, los afiches, además de asustar, anticipaban la experiencia de la película. Piezas inspiradas en el grand guignol (o la exageración del terror visceral y sanguinolento). Producciones de estética camp, gore u homosexual. Filmes extremadamente locos, irreverentes, libertinos, a veces verdaderos vomitivos, muy apetecibles en sesiones de medianoche. Estas son algunas de las películas más dementes que he visto en mi vida. 1 The Rocky horror picture show Una dulce travesti Director: Jim Sharman País: Estados Unidos Año: 1975 De vez en cuando, a cierto teatro zafio de Nueva York llegan travestis que hacen recordar las épocas de El show de miedo de Rocky, un musical, un filme de culto, una alegoría al sexo libre. Y todo empieza con una provocativa boca roja de mujer cantando, y una pareja medio virginal que se queda varada en medio de la noche y que cae en los guantes y las bragas de un científico transexual que está creando una especie de Frankenstein muy sensual para que le sirva de esposo. 2 Pink flamingos Todos podríamos ser tan sucios como Divine Director: John Waters País: Estados Unidos Año: 1972 La compré un viernes en el Septimazo. Me salió bien grabada, pero con el logo de Cinemax en el extremo superior izquierdo de la pantalla. Por dos mil pesos me hice con una de las experiencias audiovisuales más depravadas de mi videoteca. Pero ¿qué podía esperar si en la carátula aparecía un hediondo gordo transexual con las cejas pintarrajeadas, unas entradas profundas en la frente y un vestido que lo cubría cual tamal? Coprofagia, drag y sado-pollo a la orden. Su protagonista, Divine, resultó ser una musa para John Waters, o más bien un muso, un drag queen llamado Harris Glenn Milstead en la vida real, vecino y amigo de infancia del director de este clásico del cine lunático. 3 Hércules en Nueva York I´ll be back! Director: Arthur Allan Seidelman País: Estados Unidos Año: 1970 Schwarzenegger presenta: Hercules in New York, el primer disparate cinematográfico de este artista de lata, digno de un matinal del antiguo teatro Metropol y fácilmente comparable con las comedias infantiles que solía protagonizar Hulk Hogan. Hércules se va de vacaciones a Nueva York, lo que despierta la ira de Zeus, que a su vez envía a Némesis a darle su pela. Fue un telefilme tan mediocre que provocó el empute del dios griego, quien la condenó al polvo de las estanterías de saldos para Betamax. 4 The brown bunny La felación fantasmal Director: Vincent Gallo País: Estados Unidos Año: 2004 Considerado injustamente por algunos críticos como el peor largometraje presentado en el Festival de Cannes, este es un puro filme de autor, contemplativo, pausado y complejo. Bud Clay se traslada de un estado a otro en una camioneta en la que carga una moto y en cada pueblo seduce a un alma solitaria. Un juego de lágrimas de carretera en el que conoceremos algo de la esencia de los corazones perdidos de los protagonistas. Su estilo de propaganda vintage puede provocar abucheos e intentos de fuga del público fácil, pero su furioso desenlace lo devolverá al asiento. Increíble película inacabada y antiestética. 5 Chelsea girls Alucinante voyerismo Directores: Andy Warhol y Paul Morrisey País: Estados Unidos Año: 1966 Una de las tantas alucinaciones de la dupla Warhol-Morrisey. Narra dos historias en un hotel de Manhattan, como si se tratara de un acto de espionaje o, mejor, de morbo. Al momento de la presentación, y por tratarse de dos filmes de 16 milímetros, los proyeccionistas debían decidir cómo empatarlos en una sola pantalla, para mezclar adecuadamente imágenes, sonidos y silencios. Una obra maestra del cine underground, un poco más cuerda o al menos más inteligible que el resto de la cinematografía del excéntrico Warhol. 6 Salo, o los 120 días de Sodoma El plato más caro y aberrante, servido en bandeja de plata Director: Pier Paolo Pasolini País: Italia Año: 1975 Una película fétida, pero excepcional. Basada en una historia del marqués de Sade y ambientada en una mansión de la época fascista de Benito Mussolini, Salò o le centoventi giornate di Sodoma, que cumple 35 años de haberse exhibido, pone al límite las energías y la resistencia estomacal de quien la ve. Depravada, extravagante, escandalosa y en absoluto complaciente, esta joya ha sido prohibida en decenas de países. 7 Faster pussycat, kill kill El ataque de los pezones asesinos Director: Russ Meyer País: Estados Unidos Año: 1965 Glándulas mamarias extraterrestres y extravagantes a la vista. Russ Meyer sí que disfruta abusando de los portentosos pechos de sus actrices y encomendándoles misiones descabelladas. Unas go-go dancers retan a una carrera de autos a una pareja. Él acaba muerto y ella es raptada por las chicas. Se descubre un secreto: en un granero hay un tesoro escondido, y para robarlo habrá que engatusar al dueño. Un remake de la película se está preparando y Quentin Tarantino está al mando. 8 Carne de tu carne Impudicia quinceañera Director: Carlos Mayolo País: Colombia Año: 1983 Una de las mejores películas en la historia del cine colombiano. Surrealista, provocadora, incestuosa y violenta, Carne de tu carne es el vivo ejemplo de la genialidad de su director, Carlos Mayolo, y del brillo de las historias contadas por el grupo de Cali, entre los que estuvieron Luis Ospina, Andrés Caidedo y Sandro Romero Rey. Sobre la cinta, Iván Acosta, director del Cine Club Fundadores, dice: “Explora algunos terrenos de la narrativa y la imagen que en la época no se habían explorado. Diálogos, vampirismo, suspenso”. 9 Un tigre de papel Cinema verité versus Cinema mentiré Director: Luis Ospina País: Colombia Año: 2007 Una obra maestra, cuya virtud principal es hacernos comer el cuento de que alguien que parece real existe. Muchas entrevistas a personajes del cine nacional, recuerdos, anécdotas, todo un coctel de imágenes e historias extravagantes sobre el supuesto precursor del collage en Colombia, Pedro Manrique Figueroa. Véase que nació un 28 de diciembre, Día de los Inocentes; que fue extra en Holocausto caníbal, y que quería distribuir dólares verdaderos haciéndolos pasar por falsos. No importa lo real o irreal del asunto, simplemente ríase, disfrute y cómase el cuento. 10 El cumpleaños de mi mejor amigo Una cinta en llamas Director: Quentin Tarantino País: Estados Unidos Año: 1987 Primera película de Quentin Tarantino, digan lo que digan. Cuentan que la mayor parte del metraje se incendió accidentalmente, pero para mí que lo quemaron a propósito. Quién sabe por qué… A Mickey lo abandona su novia y Clarence (Tarantino) le organiza una fiesta de cumpleaños con una zorrita resultona que los pondrá a penar. Filmada en blanco y negro, esta peli tiene música de dos leyendas: Johnny Cash y Chuck Berry. esto seria todo, espero sea un post apropiado para la hora todas las peliculas me gustaron mucho, independiente de su genero, tipo, tematica lo que sea son peliculas para adultos pero piezas de arte. gracias por pasar.

bueno esta obra es una original mia, la escribi para el concurso nacional de dramaturgos colombianos en donde quede en 3er puesto y fue publicada en la revista de este mismo concurso, aqui la comparto con todos uds. solo con el animo de conocer opiniones... (no se preocupen, la lectura no es muy larga ni aburrida) el barquito escrita por: sebastian aguirre "niños en un barco reman con fusiles oxidados que van encontrando a su paso por el desierto de petroleo, cuerpos y cielo de leche blanca. llevan sus mochilas en la espalda y se sientan en sus libros" juan: el cielo esta espectacularmente blanco hoy. anita: (respira profundamente) pero no me gusta ese contraste con el petroleo, hace que la vida se vea como en gris. juan: tienes razon, pero cuando ves fijamente al cielo te provoca saltar muy alto y nadar alla, dejando todos tus problemas atras. anita: (mirando a juan fijamente juan... tu que crees que hubiera pasado... si los grandes no hubieran empezado a pelear? juan: mmmmm no me gusta cuando piensas asi (sonriendo) pues no se anita, solo se que aqui estamos luchando por sobrevivir y sabes.... anita: dime? juan: ya no me da miedo morir e visto y vivido tantas cosas... cosas que un niño no deberia ver ni vivr a nuestra edad, pero ves fue nuestro turno, a veces casi veo esto como una rifa del destino, me entiendes? anita: jajaja NOOO. casi nunca te entiendo, a veces eres muy profundo juan: dejame explicarte, yo veo esto como una ruleta de alguien superior a todos los hombres y en ella salimos todos los niños del mundo, a unos les sale vivir con riquezas y con cosas que se salen de nuestra imaginacion, a otros les sale ser pobres y pasar nesecidades con toda su familia y a nosotros nos salio el peor destino de todos que fue ver morir a nuestras familias y tener que luchas para agarrarnos de la vida. anita: ves... eres como esre petroleo sobre el cual flotamos, oscuro y profundo, jajaja a veces poco te entiendo pero por eso me caes bien... juan: waaaa, no te burles de mi, la verdad es que todo este tiempo en las noches que no puedo dormir pienso mucho por que cada que cierro los ojos los recuerdos vuelven y eso es de lo peor que me puede pasar. anita: te entiendo, esto no es nada facil y yo solo estoy aqui gracias a ti. juan: shhhhhhhh.... escuchas?? anita: que juan? juan: (susurrando) es como un barco mas grande acercandose. anita: entonces guardemos silencio... (los niños guardan silencio y miran a su alrededor, a lo lejos se escucha un barco y hombres hablando anita: juan... estoy asustada.... juan: tranquila, no dejare que nada te pase, solo guarda silencio... (los niños se esconden en el barquito y segundos despues el sonido se va, ellos salen de nuevo juan: valla susto. (sonriendo) anita: juan... por que nos buscan tanto? juan: yo puenso que es por que vimos mucho, hace tiempos vi una pelicula en la que un asesino mataba a toda una familia pero una mujer quedaba viva y el asesino con tal de no ser delatado la buscaba por cielo y tierra. anita: y tu crees que sea eso? juan: tal vez, pueden ser muchas cosas anita: pero solo somos niños, eso es injusto... juan: tranquila anita, nada nos pasara, cuando lleguemos a la ciudad todo sera mejor. anita: y este si es el camino?? juan: si.... ademas no falta mucho, yo una vez navegue con mi padre por aca y recuerdo bien, estamos cerca anita: (animada) que bien!!!! juan: quieres jugar algo? anita: siii eso hara que el tiempo se nos pase volando juan: ritmo? anita: siiii ese juego me encanta contigo. juan: ritmo, diga usted, un nombre de, un animal, por la E anita: elefante!!! juan:muy bien anita!! anita: ahora tu turno, ritmo, diga usted, nombre de, una fruta, por la A juan: mmmmmmm.... no lo se... parece que me ganaste de nuevo... aplausos para nuestra campeona de ritmo!! (aplaude y silva) anita: me averguenzas, si solo te la puse dificil. juan: no importa, eres muy buena y me ganaste, ahora que tal unas adivinanzas? anita: esta bien, pero en eso si me ganas siempre tu juan: empiezo yo... "brama y brama como el toro, pero relumbra como el oro" anita: mmmmmm.... viste te lo dije.... juan: piensa muy bien antes de rendirte, eres una niña muy inteligente. anita: a ver, a ver... YA SE!!!! la tormenta juan: muy bien anita, has ganado nuestros juegos de hoy y tu premio sera... al llegar a la ciudad una manzana de las que tanto te gustan. anita: (alegre y satisfecha) que bien!! juan: shhhhh creo que es el barco de nuevo (se escucha el sonido del barco, con hombres hablando) anita: deja me escondo juan: dale... yo te protejo (el sonido se va de nuevo) juan: (sonriente) ya podemos salir. anita: (sombria) juan? juan: si, dime anita. anita: cuando terminara esto? juan: a que te refieres? anita: a estar escondidos, a nuestros feos sueños repletos de muerte, a esta disputa estupida de los grandes por este petroleo, a todo lo que nos tiene asi. juan: no te preocupes, todo pasara muy pronto. anita: de verdad juan? juan: acaso no confias en mi? anita: si confio, es solo que hemos pasado tanto tiempo en esta barca, viendo cuerpos de hombres flotando, escondiendonos, remando, jugando, hablando de lo mismo, la verdad ya no se si seguir adelante... juan: no digas esas cosas!! no te puedes rendir!! anita: hay dias en los que prefiero morir para reunirme con mis papitos en el cielo. juan: calla!!!! anita: no puedes evadir la realidad, se qu etu piensas igual que yo y tu sabes que estamos perdidos, pero siempre intentas animarme para seguir adelante, intentas cuidarme.... juan: no es asi.... anita: ambos lo sabemos, sabemos que este es nuestro final, pero no te culpo de nada, de hecho te agradezco por todo y agradezco al destino que me halla cruzado en tu camino, por que al menos alcance a saber que si existen las buenas personas juan: calla... anita: no juan, afronta la realidad, tu eres un niño muy inteligente, tal vez el mas inteligente que yo conozco y llegare a conocer, pero ya no me quedan fuerzas para seguir. juan: por favor ana... anita: no juan, ya es tiempo, ahora lo mejor que puedo hacer es reunirme con mis papitos en el cielo. juan: (llorando) cantemos... anita: esta bien, que sea nuestro ultimo juego... juan y anita: cantando: habia un barco chiquito, habia un barco chiquito, que no sabia navegar, que no sabia navegar, oeoeoeoe, oeoeoeoe, despues de cinco o seis semanas no habia nada que comer, no habia nada que comer, oeoeoe, oeoeoeoeoe y prepararon calcetines, con salsa blanca y aljerez, con salsa blanca y aljerez, oeoeoe, oeoeoeoe y se pusieron muy malitos y se tuvieron que volver y se tuvieron que volver oeoeoe, oeoeoeoeoe (baja el telon, se escuha el barco grande con hombres gritando y disparos) gracias por leer y por comentar

Toshio Saeki: Arte del desasosiego Toshio Saeki es uno de los artistas mas importantes de Japón. ¿Por que? Tal vez por su estilo unico y chocante, pinturas impactantes que se presentan desde el clasico estilo de pintura japones llamado "Chinto". El arte de Saeki es la sintesis de una vision depravada del mundo y un talento aristico increible. Esto abrazando un estilo unico y controversial desafiando el orden de la cultura japonesa planteando la historia y la vida desde un punto de vista inconciente y onirico. Ahora a lo que vinimos. Algunas imagenes de este brillante artista. Los trabajos de Saeki van en linea con el estilo Chinto con un proceso de impresion en 4 colores (CMYK: Cian Magenta Yellow Black). Por ejemplo: Saeki indica que el tono de piel de una mujer debe reproducirse en un 10% de Magenta, mientras sus pezones en un 60% de Magenta, en tanto que la mayoria de los hombres van en un 30% de Magenta, 20% Cyan y 50% Amarillo. Saeki dice: "Alguna vez un escritor describió mi trabajo como -obviamente peculiar- y yo no pude negar eso completamente, yo simplemente deseo sorprender a la gente, hacerlos sentir felices y encantar sus mentes completamente; para lograr eso utilizare todos los medios que sean necesario y jamas limitare mi mente. En el mundo moderno, donde extrañamente no nos detenemos a pensar en la realidad tras el momento, deberíamos disfrutar esas pequeñas miradas hacia las misteriosas y extrañas ilusiones que puede generar el arte. A aquellos que me critican quisiera poner una de mis pinturas en frente de sus caras y preguntarles si realmente las repudian. Yo todo el tiempo pienso en lo maravilloso que seria darle forma a todos esos sentimientos que las personas ocultan muy profundamente en sus mentes en una de mis pinturas. Bueno, ahí lo tienen, Toshio Saeki el artista del desasosiego. Espero que les guste tanto como a mi y genere tantas sensaciones como a muchos afortunados en el mundo que han podido verlo. (Mas imágenes en la fuente del post)