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PAPIROFLEXIA La cocotología o papiroflexia, es el nombre generico que se le da al arte de hacer figuras con papel, mejor conocida por su definicion oriental "origami" o la española "hacer pajaritas". Otras variantes, pero que admiten el recorte del papel son el "kirigami" y el "maquigami". La papiroflexia se puede definir como la creación de figuras fácilmente reconocibles a partir de una hoja de papel, sin cortar ni pegar, sólamente plegando.Una simple hoja de papel y algo de paciencia y maña son los requisitos fundamentales para desarrollar esta disciplina. Pudiera parecer que es una actividad sencilla que trata de representar figuras mediante papel plegado y, sin embargo, nada más lejos de la realidad. Algunas de estas figuras pueden medir varios metros o estar confeccionadas con cuadrados de papel de escasos milímetros, pueden ser representaciones esquemáticas o tener un gran realismo. ORIGAMI El Origami es una palabra de origen japonés (Ori: plegar y Gami: papel) que significa doblar papel. Es una disciplina que tiene muchas consideraciones, algunos la definen como un arte educativo en el cual las personas desarrollan su expresión artística, luego pasa a ser un pasatiempo y en los últimos años se ha estado considerando desde el punto de vista matemático y científico. El origen de la palabra procede de los vocablos japoneses "oru" (plegar) y "kami" (que designa al papel).Pero éste no ha sido su único significado, ya que a través del tiempo este arte ha tenido cambios en el nombre que lo identifica. En los primeros siglos de su existencia, se le llamaba Kami por el significado que se había creado para papel, que en realidad es homónimo de la palabra que usan para los espíritus de los dioses. Pasaron los siglos y tomó el nombre de Orikata, que significa en español "ejercicios de doblado". No fue hasta 1880 que se desarrolló la palabra Origami a partir de las raíces "Oru" y "Kami", antes mencionadas. Los plegados, inicialmente, fueron de tipo ceremonial y religioso, como los noshi que eran ofrendas hechas en ciertas celebraciones, el tsuru (grulla), el yakko (representación de un guerrero japonés) y el sambo (una caja para guardar comida). Estas son figuras tradicionales que han pasado de generación en generación. La particularidad de esta técnica es la transformación del papel en formas de distintos tamaños y simbología, partiendo de una base inicial cuadrada o rectangular que pueden ir desde sencillos modelos hasta plegados de gran complejidad. Los sujetos preferidos para modelar son animales y otros elementos de la naturaleza como flores, árboles entre otros motivos. TIPOS DE ORIGAMI Origami de Acción El origami no sólo representa figuras inmóviles, también existen objetos móviles donde las figuras pueden moverse de maneras ingeniosas. El origami de acción incluye modelos que vuelan, que requieren ser inflados para completarlos, o que utilizan la energía cinética de la mano de una persona, aplicada en cierta región del modelo, para mover un miembro o aletear. Algunos sostienen que, en realidad, sólo este último es realmente “reconocido” como origami de acción. El origami de acción, habiendo aparecido primero con el pájaro aleteador japonés tradicional, es bastante común. Origami Modular El origami modular consiste en poner una cantidad de piezas idénticas juntas para formar un modelo completo. Las piezas son normalmente simples pero el ensamble final puede ser complicado. Muchos de los modelos modulares de origami son bolas decorativas como el kusudama, sin embargo la técnica difiere en que el kusudama permite que las piezas sean puestas juntas usando hilo o pegante. Plegado en húmedo El plegado en húmedo es una técnica de origami para producir modelos con curvas finas en vez de pliegues geométricos rectos y superficies planas. Consiste en humedecer el papel para que pueda ser moldeado fácilmente. El modelo final mantiene su forma cuando se seca. Puede ser utilizado por ejemplo para producir modelos de animales de apariencia muy natural. Pureland Origami (Origami Puro) Se trata de un estilo en el que solamente se puede hacer un pliegue a la vez y no se permiten pliegues más complejos como los invertidos. Todos los pliegues deben tener localizaciones directas. Fue desarrollado por John Smith en los años 70 para ayudar a plegadores novatos o a aquellos con habilidades motoras limitadas. A algunos diseñadores también les gusta el desafío de crear buenos modelos dentro de límites tan estrictos. Teselados o Teselaciones Esta rama del origami ha crecido recientemente en popularidad, pero tiene una historia extensa. Un teselado es una regularidad o patrón de figuras que cubre o pavimenta completamente una superficie plana sin dejar huecos ni superponer las figuras. Los teselados de origami se hacen normalmente con papel, pero se pueden utilizar otros materiales que retengan el pliegue. La historia del vestir incluye teselados hechos en tela que han sido registrados desde la época de los egipcios. Robert Lang ha escrito varios libros y numerosos artículos sobre origami, y ha desarrollado una serie de métodos y algoritmos matemáticos aplicados a dicho arte. Incluso ha colaborado en proyectos de ingeniería aplicando sus conocimientos de origami. Chris Palmer es un artista que también ha trabajado extensivamente con los teselados y ha encontrado maneras de crear teselados de origami detallados a partir de la seda. APRENDIENDO ORIGAMI El bloque básico en el diseño de las figuras, son las bases que pueden clasificarse en cuatro: La base del cometa: de donde se origina la figura del cisne. La base del pez: surge de ella un pez. La base del pajaro: la grulla es un ejemplo que la ocupa. La base de la rana: que resulta en la rana. link: http://www.youtube.com/watch?v=rWnbsWYrycw link: http://www.youtube.com/watch?v=4m-GfNwh3TI link: http://www.youtube.com/watch?v=FSijU52XJ7w&feature=fvwrel link: http://www.youtube.com/watch?v=XX4CPo6ZJ2Y Apartir de ellos se originan cientos de figuras, y estas pueden ocuparse para crear extremidades extra en los diseños más complejos. La base del pajaro se ocupa generalmente para crearlos, porque da origen a 4 solapas que pueden ocuparse para 1 cabeza, 1 cola y 2 alas. link: http://www.youtube.com/watch?v=xQ8fTRamkCg link: http://www.youtube.com/watch?v=jx7dv_b1sxE&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=r38S8fjDUN0&feature=relmfu KIRIGAMI Deriva de las palabras japonesas KIRU -cortar- y KAMI -papel- (al juntarlas kiru-kami se cambia la 'k' por una 'g' KIRIGAMI). En tal sentido, Kirigami es el "arte de cortar el papel" y de pegar papel. Una de las ventajas de practicarlo es la indudable mejora de nuestra Coordinación motora fina, así quien sea constante con la práctica, aprende a mejorar notablemente la destreza manual que le permite escribir, dibujar y colorear.Otra ventaja es el desarrollo de la Coordinación motora gruesa, que significa una mejora en el modo en el que usamos nuestras manos al mover ciertos objetos o manipularlos, con mayor cuidado y mayor destreza. Un problema cada vez más común es el de Atención dispersa, que no es más que una dificultad de atención ante una clase, o tarea. Los trabajos con Kirigami requieren un alto grado de concentración y práctica que demandan atención educando de esa manera el problema se va reduciendo hasta simplemente desaparecer. Autoestima, así es pues al realizar trabajos descubrirá que existen muchas maneras de lograr un resultado, esto influye la capacidad de resolver ciertos problemas, con ideas propias, mostrándose más seguro en la toma de sus decisiones con mayor seguridad. TIPOS DE KIRIGAMI Kirigami artístico, decorativo, o de manualidades Se enseña a recortar con tijeras tomando en cuenta modelos y plantillas. Como producto principal tenemos tarjetas, adornos y manualidades diversas. Desarrolla tapetes, tarjetas y elementos decorativos. Como parte de este kirigami artístico destaca el kirigami arquitectónico, una variante que usando cuchillas logra trabajos espectaculares. Necesita de mucha concentración y creatividad, y su rango de dificultad es alto. Kirigami móvil Estas figuras tienen la peculiaridad de poseer articulaciones logrados mediante la creación de plegados en las siluetas de papel, que le permiten imitar movimientos específicos, el realismo es impresionante ya que se puede realizar cualquier tipo de articulación y movimiento tanto del cuerpo humano como de animales y fue desarrollada por el profesor Antony Llanos Sánchez. Esta técnica particular de kirigami viene siendo utilizada en diversos colegios con mucho éxito pues, es mucho más divertido aprender de una figura en movimiento que de un dibujo, mientras con un dibujo se ilustra, con una figura movil o articulada se puede experimentar, y es la razon por la que funciona mejor que los flash cards. Kirigami educativo En el segundo tipo de kirigami, es más importante su uso como material educativo, para lo cual se usa en su aprendizaje y aplicación muchas dinámicas y juegos usando el papel recortado. La variante educativa del kirigami está siendo desarrollada y difundida en el Perú desde el año 1990, y uno de sus principales promotores es José Castillo Córdova, quiendictó talleres en varias partes de America Del Sur y Central tales como Chile, Colombia, Brasil, Costa Rica, México, Argentina y ademas en España. link: http://www.youtube.com/watch?v=jBEYxVXAZo4 link: http://www.youtube.com/watch?v=nArnZaeJDLs link: http://www.youtube.com/watch?v=ouDWLcefVMc link: http://www.youtube.com/watch?v=nBsgtMaeGck MAQUIGAMI El makigami es un arte de creación de figuras rasgando el papel únicamente con las manos, y sin trazo previo de la figura a rasgar. Es similar al kirigami, con la diferencia que el kirigami usa tijeras, y el makigami es "kirigami sin tijeras", solo rasgando hacemos casi las mismas figuras de papel. La palabra deriva de los términos maki y gami. Maki, es un término quechua que significa 'mano', y gami palabra japonesa que significa 'papel', por lo que "el makigami" es el arte y técnica de trabajar el papel para un uso educativo, usando las manos, para rasgar, doblar, arrugar, etc. ORIGENES El concepto fue desarrollado por José Castillo Córdova (Perú), en los talleres de materiales educativos realizados en las zonas rurales del Perú en el año 1995, y aparece publicado por primera vez en la edición 2000 del libro de kirigami y maquigami, y presentado como ponencia a Congresos Nacionales de Educación de ese año. El concepto de makigami nace de la necesidad de realizar talleres de kirigami en poblaciones de tercer mundo, en las que los participantes a veces no contaban ni con tijeras, entonces se trabajó rasgando sólo con las manos, logrando todos los objetivos educativos que persigue la técnica del kirigami.En educación inicial o preescolar, siempre se han desarrollado actividades de rasgado de papel. Pero entendido como "trozado", en los cuales los niños rompían al azar papeles para usarlo en actividades de expresión gráfica. La propuesta de makigami es la de lograr rasgados más elaborados, creando siluetas. link: http://www.youtube.com/watch?v=XjZiy8XHTvU link: http://www.youtube.com/watch?v=CYCsIGhjSP8 Concejo Para la creacion de figuras es recomendable trabajar con papeles suaves y no satinados, como papel periódico o "papel bulky". El "papel bond" es más resistente y no es fácil de trabajar para los niños más pequeños, por lo que no es recomendable para hacer papiroflexia. Tampoco es recomendable usar papeles plastificados. Una buena alternativa es usar las guías de teléfonos pasadas para aprender.

Para empezar a soñar con esa minita a la que tanto le tenes ganas y poder hacer lo que quieras mientras soñes , o con esa persona que tanto queres , o con ese miedo que tanto temes y podes enfrentarlo , o con ese deseo de toda tu vida , o con esa situacion que vas a enfrentar frente a alguien dentro de poco y asi estudiarla o simularla , voy a empezar instruyendote un poco de que vamos a hacer pero primero tenes que saber de que se trata todo esto, que se resume en 2 palabras Sueños Lúcidos coy a tomar material de algunas webs como tutor en este post pero voy a basarme en mis datos, al final pongo la fuente de los blogs y demases Que es un Sueño Lucido - Semilucido Un sueño Lúcido es ser consciente de que estás soñando mientras sueñas y poder hacer lo que quieras dentro de dicho sueño (crear cosas, volar, controlar elementos, garchar, etc). Un sueño semilúcido es aquel en el que eres consciente de estar soñando pero no tienes más control que el que tiene un actor en una película (Al mejor estilo Inception ). Para que me sirve tener unSueño Lucido - Semilucido Las ventajas de los sueños lúcidos son casi infinitas: Podes recrear situaciones agradables y vivirlas una y otra vez. Podes crear nuevas situaciones que te gustaría experimentar. Puedes estar tomando ron con cola en una playa del caribe o en la cama con _______ (Completar como corresponda) Podes trabajar durante tus horas de sueño, si es que algo así es deseable. Si tienes poco tiempo, puedes estar toda la noche repasando un examen sentado en tu onírica mesa de estudio. Podes recorrer las calles sembrando el caos con tus superpoderes, volando y arrojando tela de araña aquí y allá. ¿Por qué contentarse sólo con un superpoder como los héroes convencionales? Ver a través de la ropa será algo que en seguida se te quedará pequeño. Podes practicar situaciones complicadas para mejorar tus habilidades sociales, como hablar frente a una gran audiencia. Si soles tener pesadillas, el hecho de tomar consciencia de que sólo se trata de un sueño te permitirá redirigir el curso de los acontecimientos y terminar con la fuente de tus desvelos. A estas alturas estamos todos convencidos de que los sueños lúcidos son asombrosos. Sólo quedan las cuestiones técnicas: ¿qué pinta tienen los sueños? ¿De verdad son tan reales? ¿Los veré en color o en blanco y negro? ¿A qué resolución? ¿La queres con queso, o con mostaza? Como si estas fueran cosas que importaran mucho. Te estoy diciendo que le podes tocar las tetas a la cajera del supermercado y te van a felicitar los gerentes en la cola, ¿qué más te da si es en CGA, a 320x200 y en cuatro colores o con subtitulos? ¡Lo que te tiene que preocupar es despertar ! ¿Que peligros existen? Bueno hasta aca todo parecia color de rosas, se acuerdan en el Top de la hipnopsis hablaba que era malo hacer vivir experiencias muy aterrorizantes o profundas a pacientes, sin la suficiente experimentación? Bueno, en los sueños lúcidos podemos entrar en el estado de "limbo" y no despertar nunca mas, quedarnos plasmados para siempre, que es lo que mas suele pasar............ Mentira! que va a pasar! chiste chiste, ahora hablando en serio existen ciertos "peligros" por asi llamarlos pero no son muy comunes y si los estudias son evitables: Usar los sueños como un refugio El espectacular abanico de posibilidades que se nos abre en los sueños lúcidos puede funcionar como una droga que nos haga dar menos importancia a las frustraciones de la vida real. "¿Que me importa fracasar aquí si en mis sueños soy tan exitoso como desee?" Algunas personas, se me ocurre, pueden dormir largas siestas, o incluso desear que llegue la noche e ir a dormir temprano para entrar en este estado en el que tienen control de la situación, dejando de lado lo más importante: La vida real. Perder estabilidad mental Esto sólo puede ocurrirle a aquellos que tienen cierta predisposición a la locura. La vivencia de experiencias demasiado realistas pueden hacer que algunos confundan la realidad con la ficción. Esto desde ya no representa riesgo alguno para el común de la gente, ya que se trata de estados de conciencia muy distintos y fácilmente reconocibles por la mente sana. Oír voces amenazantes Es relativamente frecuente que en medio de nuestro sueño lúcido oigamos una voz, o nos encontremos con un personaje onírico que que nos diga cosas como: Di_Caprio_Inception dijo: "Aquí sólo llegan los elegidos y tu no has sido invitado. Más vale que si vuelves sepas para qué lo haces, porque si sigues haciendo tonterías como volar o hacer desaparecer cositas, puede ser muy peligroso para ti. Es una advertencia!!" A mi no me ha pasado pero se a partir de relatos que hay gente a la que si, pero creo que se trata simplemente de voces generadas por nuestro inconsciente, que nos quiere poner a prueba, y guiarnos sobre qué deseamos hacer de nuestros sueños lúcidos. Molestar a la familia Si tenemos nuestra atención enfocada en los sueños lúcidos podemos tener problemas con la gente que nos rodea, sobre todo en horas de la noche y de la mañana. Si alguien nos interrumpe mientras estamos intentando recordar un sueño, nos despierta en medio de un sueño lúcido o nos distrae cuando estamos penetrando en un WILD o un MILD podemos enojarnos mucho, sin que en realidad la persona haya hecho nada malo. Sin ir tan lejos podemos no prestarles atención mientras nos hablan por no "perder" el recuerdo de nuestro último sueño a tal punto que les digan: "Vos y tu Taringa de mierrrda, deja de soñar!" . Puede aburrirles el tema o desconfiar de él, si queremos contarles nuestras experiencias, mientras que si no lo hacemos sentimos que están alejados de una importante faceta de nuestras vidas. Además, al profundizar en estas prácticas los sueños se hacen más vívidos. Por eso podemos hablar por las noches, emitir sonidos, despertarnos sobresaltados, lo cual puede molestar a nuestro compañer@ de cama. Por lo tanto, si uno va a abocarse a esto, es importante poner las cosas en su lugar: en primer término la familia. No descansar bien Creo que es el punto mas importante, recuerdo que lei hace poco que mientras mas sueños tengas a la noche, significa que mas lugares de tu cerebro estuvieron funcionando, por lo tanto no descansas igual de bien que cuando te levantas y parece que nada soñaste, recomiendo no tener sueños lúcidos todos los dias, y si los tienes muy seguido, no dedicarte a explorar muchos mapas durante el sueño Dale loco 2 horas con explicaciones, como hago para soñar con lucio, o lucído, como sea! Bueno para un cacho!, aca van las 3 técnicas =D La más frecuente consiste en comenzar teniendo un sueño común, darse cuenta por algún motivo que se está soñando, y a partir de ese momento entrar en estado de lucidez. Este tipo de experiencia se llama DILD (Dream Induced Lucid Dreams) justamente porque comienza en un sueño. Esta es la que la mayoría de la gente, sin entrenamiento alguno, logra al menos una vez en la vida espontáneamente. Para lograrlos el primer paso es practicar el ejercicio de recordar los sueños al despertar. Si nos levantamos apurados por entrar en nuestras obligaciones diarias, poco éxito podemos tener en lograr sueños lúcidos. Por eso conviene despertarse de a poco, tratar de no abrir los ojos en seguida, recordar los sueños lo mejor que podamos, con todos los detalles posibles. Es muy positivo, si se desea, anotarlos. A la noche, antes de dormir, conviene decirse - e incluso anotar - qué es lo que uno desea hacer cuando adquiera lucidez, e ir a dormir con la intención de lograrlo. El siguiente paso es estar siempre atentos a las señales de sueños, generales y sobre todo las nuestras propias (ver la siguiente sección para más detalles) La segunda técnica llamada WILD (Wake Induced Lucid Dreams) es apasionante porque en ella se logran las experiencias más fuertes y espectaculares. Es más difícil de lograr porque se necesita muchísima tranquilidad. Se trata de entrar directamente en estado REM desde la vigilia sin discontinuar la conciencia en ningún momento. Para ello uno se va a dormir relajándose de a poco y procurando en todo momento seguir conciente. "Me estoy quedando dormido, estoy entrando en un sueño, lo voy a dominar..." Es bastante dificil porque a medida que va pasando el reloj mientras te vas quedando dormido, si te distraes con pensamientos que te vienen o con la vecina de al lado que quiere entrar al gato que se escapo al patio, sos boleta, te fuiste y perdiste la noche. El tercer método, es similar al WILD pero con la diferencia de que es más sencillo de lograr y no tan intenso porque al igual que el DILD tiene más elementos oníricos puros. Se llama MILD (Mnemonic Induced Lucid Dreams) y consiste en interrumpir el sueño en medio de la mañana, recordarlo con detalle, y luego de un rato (se recomienda media hora) volver a acostarse y "entrar" nuevamente en el sueño, pero ahora con conciencia. Cuando uno está medio dormido, recordar el sueño conduce a volver a él. Es recomendable, en esos minutos en que nos levantamos, hacer actividades que despierten nuestro hemisferio izquierdo (el de la mente lógica) mientras el cuerpo permanece cansado. Para ello, podemos jugar una partidita de ajedrez, leer con concentración, trabajar un rato, o más sencillo, hacer algunas cuentas mentalmente. Luego volvemos a la cama y el ejercicio que hay que hacer es similar al del WILD en el sentido de que hay que procurar entrar en REM sin perder la conciencia. Pero hace falta mucha menos relajación, porque veníamos soñando, y estamos muy cansados. El sueño nos tira, no tenemos que provocarlo. Claro que no será nada divertido ponerse el despertador y levantarse media hora a las 6-7 de la mañana sólo para esto. Yo lo hago porque los fin de semanas tengo que levantarme para cumplir ciertas obligaciones. Luego de cumplimentarlas puedo volver a la cama, así que ahí aprovecho para intentar mis MILDS. ¿Como se si estoy o no, en un sueño? Te muestro esto que lo saque de Wikipedia, pero en realidad es básico, sale en todo lado que se hable completo de sueños lúcidos, o sitios oníricos, es un cuadrito que tenes que sabertelo de memoria porque es un Test de sueño para comprobarte al 100% vos mismo durante un sueño que no es un sueño (al principio del entrenamiento sirve, más adelante ya no te suele hacer mucha falta, solo quizas para pasar de un sueño semi-lúcido a uno lúcido). Este Test tiene mas eficazia si se lo hace en vida real... WTF!?... si escuchaste bien, cuando estes al pedo proba alguna de esats cosas porque asi tu cerebro va distinguiendo que es y que no un sueño! Respiración Probar si se puede respirar con la nariz completamente cerrada. Saltar: Probar, cuando se salta, si se cae flotando. Lectura: Probar si cambia un texto cuando se lee. Se debe leer, apartarse y repetírselo a uno mismo, después volver a leer de nuevo. Hacerlo dos veces. Visión: Probar si se tiene una visión perfecta. Esto sólo funciona con personas que tengan una vista por lo menos ligeramente borrosa en el estado de vigilia. Manos: Probar si se tienen las manos un color extraño, demasiados dedos u otras anormalidades. Probar si se puede atravesar la otra mano con un dedo, por ejemplo. Tiempo: Probar si los relojes indican una hora razonable y si se es capaz incluso de leer la hora de ellos. A veces los relojes tienen un número erróneo de manecillas o tienen símbolos extraños. Nota: los relojes digitales suelen funcionar mejor para este test de realidad. Poderes: Probar si se es capaz de volar (con sólo visualizarlo), abrir puertas, o usar otros poderes mágicos. Intentar cambiar la forma del propio cuerpo, o atravesar una pared, una ventana o un espejo. Interruptores de luz: ¿Funcionan los interruptores de luz? (Esta esta buena, probalo ) Espejos: ¿Es nuestro aspecto normal al mirarnos a un espejo? Nariz: ¿Nos podemos mirar la nariz con un ojo cerrado? Memoria: ¿Podemos recordar cómo hemos llegado aquí, por qué estamos aquí y que sucedió hace una hora? Este no es siempre un test de realidad fiable. (Esta es 100% al estilo Inception) Fases del sueño para facilitar el sueño lúcido Existen principalmente dos etapas bien definidas del sueño. La etapa REM (MOR en español, por movimiento ocular rapido, y rem en inges por "rapid eye movement" y la fase No-REM (sin movimiento reticular) Por lo general, en el estandar de las personas, cada uno dura aproximadamente entre 1 y 2 horas y se van intercalando a lo largo de las horas de sueño. La fase no rem, es en la que el cerebro trabaja lo minimo e indispensable para mantener las funciones vitales del organismo, en un estado cercano al deltha. Es la etapa del sueño más profunda y los sueños o experiencias oniricas son menos vivaces, o mejor dicho, no tenemos un sueño propiamente dicho, si no que podemos experimentar sensaciones, ver imagenes, recordar algun q otro sonido que hayamos oido a lo largo del dia. el cerebro queda en "Stand By". La segunda fase, la rem, es donde el cerebro descansa menos y se logra soñar. Se llama fase rem porque en esta fase hay movimiento reticular, es decir, que movemos los ojos aun con los ojos cerrados, ya que nuestro cerebro interpreta que lo que soñamos, realmente lo estamos viendo, y dispara ordenes aleatorias a los musculos oculares. Primero, hasta que termina el estado de vigilia y comienza lo que podemos llamar "el sueño", por lo general la primer fase es una no rem. (es variable, pero aprox 60-90 min en adultos) Luego, una Rem donde soñamos (de 90 a 120 min en adultos), luego otra no rem, luego una rem, etc. hasta que despertemos. Para que quieren saber esto? Es primordial recordar los sueños, peeero, si despertamos en medio de una fase no rem, es muy probable que no recordemos nada. o muy poco, cosa que no nos sirve. (ademas de que nos levantamos más dormidos, con más fiaca) Lo importante es despertarse durante la fase rem, siempre tratando de que sea más al final que en el medio. Cuando nos levantamos en una fase rem, recordamos que es lo q estabamos soñando hasta ese instante, y con suerte, de q se trataba todo el sueño. (como cuando te despertás de una pesadilla) Despertarse en el transcurso de un sueño te facilita 300% las cosas. Claro, todos me estarán puteando preguntandose como elije este dolobu levantarse en la fase q quiere. Bueno, no es tan facil pero con un toque de paciencia se consigue: "Usa el despertador!!!" Por lo general, sabiendo la duracion de las fases, te podes aproximar a levantarse en una fase rem. Asi que, por lo general, atrasar o adelantar el despertador unos 30, 60 min en función de lo antes dicho, debería ayudar. Si yo me acuesto a las 12 de la noche, y quiero despertarme en una fase rem, hago lo siguiente: calculo. Quiero dormir mis buenas horas, asiq.: (aproximo la duración de la fase no rem a 90 min, y la de la fase rem a 110 min para el ejemplo) Norem+rem+norem+rem+norem+mitad de la rem, que es lo mismo q decir 90 min + 110 min + 90 min + 110 min + 90 min + 60 min = 9 Horas y cuarto Osea, dormí 9 horas y cuarto y me levante en una fase rem. De 10! Obviamente que no todos nos podemos dar el lujo de dormir 9 horas por dia, pero es cuestion de ajustar el calculo a las horas de descanso de cada uno, y a los tiempos de las fases de cada uno. Mucha gente suele decir: "hoy no soñe nada" o "yo casi nunca sueño" MENTIRA! Todos soñamos ( o por lo menos los que no tuvimos lesiones neurológicas que afecten a dichas funciones del cerebro) lo que pasa es que si nos levantamos en una fase no rem, es probable que no lo recordemos. O los que "nunca sueñan" probablemente tengan programado el despertador para dormir una X cantidad de horas que desembocan en una fase no rem. Es cuestion de hacer un toque de calculos. Nunca las fases duran lo mismo, ni soñamos igual. Pero por lo general, se mantienen en el mismo rango. Lo que pueden hacer para conocer sus rangos es un poco molesto, pero es efectivo: Durante una semana, cuando se van a dormir (cuando estan realmente cansados y no se quedan boludeando 20 min en la cama o clavandose una...) ponen la alarma del despertador para que suene 1 hora y media despues. (osea, si se van a dormir a las 10, que suene 11:30) Cuando se despiertan, anotan en un cuaderno. (estaba soñando o no estaba soñando) así durante los 7 santos dias de la semana. ahi sacan conclusiones: si se levantaban y estaban soñando, tienen por lo general una etapa no rem menor a 1:30. Si no estaban soñando, mayor, y asi, aumentando o disminuyendo 10 min la alarma del despertador, en uno o 2 meses, van a conocer su estandar temporal de fases. Si, está bien... es muy molesto, y 1 o 2 meses !?!? si, pero pensa que en relacion costo-beneficio no hay perdida. Son un par de meses de entrenamiento para luego toda una vida onirica de garches estelares y fantasias y sueños cumplidos ¿Te pasas por mi post y me dejas 10? Ayudenme necesito 50 puntos

Hay tres tipos de letras diferentes: Negrita , Subrayado, Negrita Subrayado (combinados) Para poner la letra ''Negrita'' tienen que seguir estos pasos - Primero: abrir el chat (obviamente) - Segundo: ponen un ''asterisco'' (*) - Tercero: escriben lo que vallan a escribir (después del *) - Cuarto: Y luego ponen otro ''asterisco'' (*) EJEMPLO: *HOLA* Para poner la letra ''Subrayado'' Tienen que seguir los siguientes pasos: - Primero: abrir el chat - Segundo: ponen un guion bajo ( _ ) - Tercero: escriben lo que vallan a escribir (después del _ ) - Cuarto: Y luego ponen otro guion bajo ( _ ) EJEMPLO: _HOLA_ Para poner la letra ''Negrita y Subrayada'' tienen que seguir los siguientes pasos: - Primero: abrir el chat - Segundo: ponen un * y un _ - Tercero: escriben lo que vallan a escribir (después del * y el _ ) - Cuarto: Y luego ponen un _ y un * EJEMPLO: *_HOLA_* pues este es mi cutre pero efectivo post

Entre los efectos nocivos que surgen a raíz de la adicción al tabaquismo se encuentra la disfunción sexual, tanto en hombres como en mujeres; este hábito produce daño a nivel cardiovascular y específicamente en el área pulmonar, lo que se traduce en una disminución de la capacidad respiratoria, afectando la salud general del individuo; así lo explica la médico sexólogo Luz Jaimes, reseñó lanacion.com.ve Por disfunción sexual se entiende cualquier tipo de alteración que impida el disfrute satisfactorio de la relación sexual. Una de las más frecuentes en los hombres se conoce como disfunción eréctil o impotencia y se incrementa por múltiples factores desde orgánicos hasta psicológicos, lo que nos lleva a realizar estudios importantes para su diagnóstico. Muchas personas fuman durante y después de la relación sexual, lo que puede resultar desagradable para su pareja La impotencia es la dificultad para obtener y mantener una erección. En este proceso existen dos etapas: el bombeo de sangre hacia el pene, llamado tumescencia, y la firmeza, que es la dureza obtenida que permite la penetración sin dificultad. La Dra. Jaimes agregó que el tabaquismo afecta estos dos sucesos y en consecuencia puede ocasionar disfunciones erectivas, de leves, moderadas a graves, pudiendo suceder a temprana edad. “Los sexólogos cuando tratan a un paciente con disfunción eréctil, que presenta algún tipo de adicción como el tabaco, refieren como aspecto importante acompañar el tratamiento con el apoyo de un grupo interdisciplinario: internistas, psiquiatras y psicólogos que evalúen de forma integral la salud del paciente”, destacó Jaimes. Uno de los principales problemas de los pacientes con hábito tabáquico es no verlo como un problema de salud, y así no poder identificar la interferencia negativa que causa en el programa terapéutico de su disfunción eréctil. Muchas personas fuman durante y después de la relación sexual, lo que puede resultar desagradable para su pareja. A nivel psicológico, el hábito de fumar crea en el adicto falta de control sobre el impulso, angustia y ante esto, recurre al consumo nuevamente. La Dra. Jaimes resaltó que existen distintas ventajas al abandonar el hábito tabáquico, favoreciendo así la obtención de una respuesta sexual adecuada a los diferentes estímulos. En el caso de los hombres no fumadores, pueden tener una respuesta erectiva en menor tiempo de estimulación, más duradera con firmeza grado 4 y, podrán lograr una nueva erección en menor tiempo. A nivel del orgasmo, se obtendrá de mejor calidad y tendrá una mayor capacidad corporal para responder al mismo. Para mejorar la salud de la erección, la especialista recomienda realizar ejercicio físico al menos tres veces por semana, mantener una alimentación adecuada, visitar al internista cada 6 meses y disminuir estados de angustia o tensión. En el caso de los pacientes que sufren de factores de riesgo como diabetes, hipertensión arterial e hipertrigliceridemia, es prioritario llevar control estricto, ya que estas condiciones son las más frecuentes en afectar la función eréctil.

1. Cómo cambiar el idioma en Google+ ¿Te has dado de alta en Google+ y no entiendes nada? Seguramente el idioma que aparece no sea el tuyo, pero no temas. Google+ se encuentra disponible en multitud de idiomas, incluyendo el español. Tan sólo debes seleccionarlo. Para ello, haz clic en el engranaje, arriba a la derecha, y presiona Configuración de Google+. Por último, en el apartado Idioma puedes elegir tu idioma preferido. Como curiosidad, también puedes añadir más idiomas, que se usarán si el primero no está disponible. Eligiendo el idioma 2. Escribe con estilo: negrita, cursiva y tachado en Google+ Una de las grandes diferencias con Facebook, hasta la fecha, es la posibilidad de dar un formato básico a tus comentarios. Para ello tan sólo debes recordar estos sencillos atajos: _texto_ escribe en cursiva texto *texto* escribe en negrita texto -texto- escribe con tachado texto Los puedes combinar, de modo que _-*texto*-_ se convierte en algo tan bizarro como texto: tachado, negrita y cursiva. No muy útil, pero sin duda impactante. 3. Edita y elimina tus comentarios en Google+ Otra diferencia con Facebook es la posibilidad de editar tus comentarios en cualquier momento. Mientras que en la red de Zuckerberg sólo puedes editar tus comentarios durante unos segundos, en Google+ no hay limitación alguna. Así, podrás corregir despistes y faltas de ortografía. Lo único que tienes que hacer es hacer clic en Modificar, debajo de tu comentario. Entonces tendrás la opción de modificar tu comentario o eliminarlo por completo. ¡Ya no hay excusa para las faltas de ortografía! Por cierto, ten en cuenta que los comentarios que edites incluirán una fecha de modificación. Editar las publicaciones que compartes con tus círculos se consigue con un proceso similar. Primero debes hacer clic en la pequeña flecha que hay en su esquina superior derecha, y después elegir Editar esta publicación. Al editar una publicación puedes modificar su texto y cambiar adjuntos que hubieras incluido (fotos, vídeos, enlaces, etcétera). Resulta curioso sin embargo que el sistema de comentarios en el visor de imágenes se comporte de forma ligeramente distinta, ya que, si pones un comentario en una imagen, no puedes modificarlo desde el propio visor; deberás volver a la Home para hacerlo. 4. Elimina comentarios de otras personas en tus publicaciones de Google+ Es posible que en algún momento una persona haga un comentario que no te guste o, peor aún, sea completamente inapropiado: racismo, violencia, etc. En tal caso, puedes borrarlo y/o notificarlo del siguiente modo. En tu publicación, haz clic en la flecha y elige Eliminar los comentarios o informar sobre ellos. Si son los comentarios de una imagen, entonces debes hacer clic en Acciones > Informar sobre comentarios o eliminarlos. 5. Silenciar publicaciones: bloquea el spam en Google+ En sus primeros días de vida, Google+ ha recibido no pocas críticas relacionadas con la cantidad de mensajes con notificaciones que envía. Puedes configurar este apartado en las opciones (Configuración de Google+ / Google+). No obstante, se puede dar el caso de que quieras, como norma general, recibir notificaciones cuando alguien responde después de ti, pero haya algún caso especial en el que no quieras recibir más de una publicación o foto en particular. Para dichos casos, tienes la posibilidad de silenciarla. Puedes hacerlo desde las propias notificaciones, abajo del todo, haciendo clic en Ocultar esta publicación. 6. Menciona a tus amigos en Google+ Al igual que en otras redes sociales, en Google+ puedes mencionar a tus amigos en tus actualizaciones y comentarios. Lo único que tienes que hacer es escribir + o @, y empezar a escribir el nombre de tu amigo, para después seleccionarlo en la lista. Esto hará el enlace de tu amigo clicable, notificándole al mismo tiempo de la mención. Si nombras a un amigo, esa publicación se comparte automáticamente con él. 7. Muévete con el teclado: atajos de Google+ La mayoría de los productos de Google te ofrecen la posibilidad de moverte por ellos con el teclado, y Google+ no es una excepción. Aunque un poco limitados, los atajos de teclados son los siguientes: K: Selecciona la publicación más moderna (visualmente, es ir hacia arriba) J: Selecciona la publicación más antigua (visualmente, es ir hacia abajo) Q: Selecciona el cuadro de chat Enter: Abre el cuadro de comentar en la publicación seleccionada 8. Publica en Facebook desde Google+ Lo malo de estar dado de alta en 30 redes sociales es que, o abandonas algunas de ellas, o pierdes media vida actualizándolas. Otra opción es configurar que unas se publiquen en otras. Por ejemplo, Twitter en Facebook, Foursquare en Twitter, etc. Google+ no dispone aún de una API, por lo que, técnicamente, no puedes conectar aplicaciones ni hacer este tipo de operaciones. No obstante, siempre hay un plan B. Para compartir lo que publicas en Google+ en Facebook, deberás ir a Facebook móvil. Allí verás una dirección de correo. Apúntala. Después, vuelve a Google+ y comparte el texto que desees, añadiendo la dirección de correo de Facebook en los contactos que podrán verlo. El resultado tarda unos segundos en aparecer, y lo hará a través de Correo electrónico. Tendrá los permisos de publicación estándar que tengas configurados en Facebook. Por tu comodidad, puedes añadir tu correo de Facebook a tus círculos de Google+. No te preocupes, los contactos con los que estás compartiendo sólo por correo no salen en tu lista, aunque esté pública. Si no fuera así, cualquier persona podría añadir tu dirección de correo a sus círculos y publicar en tu Facebook sin tu permiso. 9. Publica fotos en Google+ usando el correo electrónico Mientras el cliente oficial de Google+ sólo está disponible para Android, la enorme mayoría de los teléfonos móviles te permiten enviar imágenes por correo electrónico. Es un modo curioso de publicar imágenes en Google+, pero funciona bien. Esta función es de Picasa, pero es su integración con Google+ la que permite que el método se extienda a esta red. Lo primero que debes hacer es ir a Picasaweb y entrar en Configuración de fotos. En el apartado Sube tus fotos por correo electrónico, marca la casilla y a continuación introduce una palabra secreta. Uniendo dicha palabra y tu nombre de perfil se generará una dirección de correo única a la que puedes enviar tus fotografías, para que se publiquen automáticamente. Anota dicha dirección y guarda las opciones. A continuación, ve a "Mis fotos" y haz clic en tu álbum llamado Buzón. Ahí irán a parar las fotografías enviadas por correo, así que tienes que modificar sus permisos para que el resto de personas puedan verlo. Una vez estás dentro, haz clic en Acciones > Propiedades del álbum. A continuación, asegúrate de que la visibilidad está especificada como Público en la Web. Guarda los cambios. Llegados a este punto, todo está listo. Lo único que falta es probarlo. Escribe pues un correo electrónico a la dirección secreta que apuntaste antes, adjuntando tus fotografías, y espera pacientemente... Las imágenes se añadirán a tu álbum Buzón (o Dropbox) y serán accesibles desde tu perfil de Google+, aunque no se publicarán en Home por lo que pueden pasar desapercibidas para tus amigos. 10. Cómo obtener una dirección "bonita" del perfil de Google+ ¿La dirección de tu perfil es demasiado larga y no la puedes memorizar? En tal caso tienes dos opciones. La primera es usar un acortador de direcciones. Uno que se ha hecho muy popular para este uso es Gplus.to. Lo único que tienes que hacer es elegir un usuario y pegar tu ID, para tener una dirección del estilo gplus.to/mi-nombre-de-usuario. La segunda es usar las antiguas direcciones de perfiles de Google, que ahora redirigen a tu perfil de Google+. Por ejemplo, un usuario cuyo Gmail sea [email protected] podría ir a su perfil desde http://profiles.google.com/bunnynaranjas

Cojones literarios La palabra cojones es uno de los vocablos más usados en el lenguaje español. Es sin duda una de las palabras más versátiles de todo el vocabulario. Quizás Arturo Pérez-Reverte te convenza de esto. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, cojones. Pérez Reverte sobre la palabra en cuestión Los famosos cojones conocidos como "PELOTAS" y en el caso de los "chinos" pelotitas. Son masas fisicas que constan de 3 partes y en algunos casos de 4. Los "Cojones" consisten en una formula matematica ultramegahiperrrecontrasuperinfinitamente compleja (guevos + pelotas = cojones) esto es tecnologia creada por los delfines "la segunda especie mas intelligente del mundo" con la finalidad de reporducirse pero como constaba con defectos de tamaño delfines chinos se la prestaron a los "humanos" y mejorada por las gallinas que tienen guevos de verdad este aparato tiene un cuenta con calefaccion similar al pelaje de los wombats. Cuenta con capasidad para tuning reproductor de mp3,mp4,wav entre otros formatos y cuenta con un griton de propiedades curativas... Es bien conocido que el DR.hause recomienda tocarse los cojones 2 o 3 pajasos veces al dia para prevenir el estres y las tenciones producidas por la "marlituga" inconsientemente sobre nuestros organismos tambien tiene capacidad para ejercer una gran fuerza de atraccion (muy grande atraccion) para cualquier especimen del sexo femenino "humano o animal" para procrear una especies mejor conocida como pequeños hijos duendes y dan valores agregados como la estupides extrema, envalentonamiento, orguyo por su tamaño (excepto los chinos) ,clase social , atraccion descontrolada y fuerza sobrehumana Este mienbro cuenta con diferentes personalidades como mla lujuriosa que esta despierto asi los wombats esten cerca y la de casado que brilla por su ausencia. Insttrucciones para mantener un correcto uso: 1 Atensiones de las conejitas PLAYBOY. 2 Lugar tranquilo. 3 dejarlo tomar aire. 4 Rascarselo frecuentemente. 5 Ejercisio diario. 6 Mantener un buen matrimonio (casarce con una PLAYBOY) para mantener feliz a nuestro amigito. Ejemplos de cómo y cuándo se debe usar "Cojones" Ilustraremos algunos ejemplos: Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio ( me importa tres cojones ), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. "Tener", valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa), y "estar" indica agrado (esto está de cojones/cojonudo). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!). Acompañado de una partícula interrogativa puede expresar ira o sopresa (¿quién cojones es el que llama a estas horas?, ¿qué cojones te pasa?, ¿por qué cojones te enfadas?, ¿dónde cojones está mi clavicordio?). Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado) o risa (descojonarse); "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia. Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojones) o también el nivel de afluencia de personas a un lugar (el estadio estaba hasta los cojones; esta discoteca esta hasta los cojones) , pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). Cabe destacar su santidad a la hora de expresar certeza (Lo hago por mis santos cojones). La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar ordenes (me sale de los cojones, por cojones)(Véase Cojonilandia). Puede ser usado para formar compuestos sintagmáticos (mosca cojonera) o palabras compuestas ortográficas (tocacojones). En la comunicación oral pueden ser empleados de distinta forma como elementos no verbales: si te los agarras mientras dices "andaaa..." significa que no te lo crees de ninguna de las maneras. Sin embargo, si dices "¡Tomaaa!" y te los meneas con la mirada fija en el otro interlocutor, quiere decir que no estás de acuerdo con él. Cuando creas que un individuo no merece tu respeto se usan de un modo similar añadiendo la frase "esto pa' tu madre". Tiene multitud de sinónimos: huevos, testículos, pendientes reales, pelotas, canicas, webines, gemelos, campanas, herederos, bolas, tompeates, cataplines, cascarones, cascabeles, nueces, ciruelotes, mismísimos, perlones, pompones, albóndigas, winis, kinders, mac pollo femenino ... Es la palabra favorita del Sargento Hartman En caso del sujeto tener solo un huevo se le podrian aplicar sinónimos como "uni", "unihuevo", "monohuevo", "ciclope" o "eh! tu con dos cojones". El termino cojones llega a un punto en el que ya no se puede superar, que es cuando se utiliza para compararlo con los del caballo de Espartero. En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. Comenten y puntuen!!

El cuervo y el conejo Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto: ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no? El conejo se sentó en el suelo, y descanso. Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió. Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto La Golondrina Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas: 1.No todo el mundo que te caga es tu enemigo. 2.No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo. 3.Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada. Fábula de las hormigas Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra: - "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!. Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas. Fábula del Toro y la Mosca Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca. Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua. El Toro y la Hormiga Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4 Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí.... Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4. El pavo y el toro Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi popis?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes. El pavo probo un poco de popis, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de popis, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo. Moraleja: Puedes llegar al tope a base de puro popis, pero ella no te mantendrá ahí. La Rana Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pasó.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza. Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas. Sabelotodo En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica. Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie. Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles. Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos " Moraleja: no es bueno saberlo todo. Capacidad a Prueba Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... .. Alguien se atreve?????? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones... Alguien se atreve?? El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue???? Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: -Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al que me empujó a la piscina......!!!!!! Moraleja:Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta del que menos esperamos..., es útil en nuestra vida...... LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte". El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo". El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero". El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!. Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. NOVIA TRAMPOSA Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente: "Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con mucho amor, María" El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía: "María, Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. Luis" MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO. NI EN EL CIELO... Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ? Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro. Ok, ¿cuál es la palabra? -AMOR. -Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella. -¿Cómo estás? - Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar querida? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella. - OK, ¿cuál es la palabra? - SCHWARZENNEGGER!!!!!. MORALEJA: "NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA Nunca llegues tarde... El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor. Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político. "Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. … Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... … Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...". Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente. "Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político. "De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él" Moraleja: NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL Cura Aficionado Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: •¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. •Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. •!No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron... Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" Ultimo Deseo Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta: - ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : - !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...? Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES" Infidelidad Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. !Mil disculpas!, - dice el farmacéutico - no sabía que usted tenía receta.... Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE" Que no te pase Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: - ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME? La hermana de 94 años le responde : - NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER. Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita : - ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO? La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde : - AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA. Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS" Muy Caballero Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias. Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA" Ponte Lentes Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice : - "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta : - "Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el niño" Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE" Cuestión de Palabras Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo". •Su perra esta alzada, -le dice el policía. •No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el paisano. •Quiero decir que está en celo, -insiste el policía. •No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-contesta el paisano sediento. •Digo que está caliente, ¿me entiende? •No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama: Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales. El paisano le responde: Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía" Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE" Y si quieren controlar sus sueños pasense por este post!!!: http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/11249757/Aprende-a-controlar-tus-suenos_.html