daniel-pixel

Aquí les traigo 10 Tips para tener en cuenta al comprar una Notebook (Laptop): 1- Memoria: Evalúe que la cantidad de memoria sea suficiente para poder utilizar el software, aplicaciones y programas que usted utilice a diario. 2- Procesador: Siempre debe ser mayor a 1.5 GHz y en lo posible que funcione con un sistema de ahorro energético. 3- Batería: ¿Cuánto tiempo dura la batería? Igualmente siempre es recomendable tener una batería extra 4- Disco Duro: Evalúe que la capacidad del disco duro sea suficiente para usted, aun así nunca son recomendables los discos rígidos de poca capacidad. 5- Pantalla: Esto varía según el uso que usted le dará a la laptop, ya que las pantallas grandes ofrecen mejor imagen, pero si usted necesita una laptop para transportar quizás le convenga una de menor tamaño. 6- Placa de video: También depende del uso que vayas a darle, pero siempre es mejor que soporte videos y juegos. 7- Cursores: Mas allá del Touchpad ¿Qué otro dispositivo de Cursor puede agregarle? 8- Puertos: No puede faltar el puerto USB pero, además de este ¿Con que otros Puertos cuenta? 9- Redes inalámbricas: Al día de hoy ninguna laptop puede dejar de tener una placa que le permita tener acceso a redes inalámbricas. 10- Marca: La marca de la laptop es muy importante porque, aun cuando sean más costosas, las marcas reconocidas nos ofrecen calidad, seguridad y Garantia.

IMAGENES: ESPACIO: DISEÑO VIRTUAL: LECTURA: ¿Habrá internet durante el Apocalipsis?: ¡Que no cunda el pánico! Aunque losmuertos se levanten de su tumba, aunque los extraterrestres invadan la Tierra, aunque los robots se rebelen, incluso aunque se desate una pandemia que poco a poco erradique todo rastro de civilización, la Comisión Federal de Comunicaciones de los Estados Unidos aseguró que podremos seguir chequeando el mail y viendo porno desde nuestra casa, y que eso podría ser la diferencia entre la vida y la muerte. La Comisión Federal de Comunicaciones de los Estados Unidos está preocupada. ¡Y no es para menos! Con tantas amenazas dando vuelta (huracanes, amebas comecerebros, terrorismo, asteroides y zombis, entre otras cosas) las posibilidades de que la telefonía e Internet dejen de operar son muchas. Y no tener señal de móvil justo cuando Godzilla está a punto de aplastarte, puede  ser un verdadero problema. La  principal preocupación de la  comisión, sin embargo, son las pandemias. La pregunta  que se hizo fue: ¿qué pasaría  si una pandemia ataca a toda  la humanidad? Y siendo que, incluso durante el apocalipsis, todos vamos a  querer leer nuestros mails y mirar porno, era algo  que merecía ser discutido. Y se discutió el pasado  mes de septiembre Un panel patrocinado por la FCC, que incluyó a expertos en las telecomunicaciones, junto a  representantes de los proveedores de Internet y telefonía, explicaron los retos que las empresas  deberían enfrentar en caso de un desastre de proporciones globales, incluyendo pandemias y huracanes. La buena noticia es que, aseguraron, todo lo relativo a Internet y telefonía seguirá en estado operativo. Tienen planes de contingencias para estos casos y aseguraron que una cosa tan crítica como la comunicación, durante una crisis global, será posible. La clave, dicen, está en la administración de las redes, estableciendo prioridades y atendiendo los casos más severos, donde más se necesite estar comunicado. Por ejemplo, como dijo Christopher Guttman-McCabe, el vicepresidente de asuntos regulatorios de CTIA, “una pandemia es algo similar a lo que sucede luego de los desastres naturales como un huracán. Los operadores necesitan determinar dónde es que la gente va a necesitar más ayuda, y también dónde están las instalaciones para refugiados y los hospitales.Con esa información, se puede potenciar la señal, dependiendo de las circunstancias.” La mala noticia es que, de la misma manera, y temiendo que una pandemia provoque no solo nuestra extinción, sino una caída económica de proporciones bíblicas (ironía intencional), Christopher dijo que no había demasiado de lo que preocuparse. Que “muchos trabajadores podrán trabajar exclusivamente desde sus hogares o en lugares remotos, lo que limitaría lapotencial exposición a la enfermedad.”O sea, incluso durante el apocalipsis habrá que currarla. Ugh. Enlazar a redes P2P no es delito: Audiencia Provincial de Madrid ha confirmado que colocar en una Web enlaces a redes P2P no es delito. Los abogados David Bravo y Javier de la Cueva, que han llevado el caso de la Web Sharemula, resaltan que “el auto de la Audiencia es firme, esto es, ya no cabe recurso contra el mismo”.La acusación provenía de un grupo conformado, entre otras, por la SGAE, Microsoft, Twentieth Century Fox, Walt Disney y Paramount. El llamado “caso Sharemula” se hizo famoso por ser uno de los primeros en ser llevados a la justicia. Sharemula es básicamente una página que proporciona enlaces a redes de intercambio de archivos, algo que por lo visto les provocaba algún que otro dolor de estomago a los amigos del SGAE (y otras grandes productoras y distribuidoras de contenidos). Pero la Audiencia Provincial de Madrid ha confirmado, en sentencia firme y por lo tanto no recurrible, que si te armas una página Web llena de enlaces a redes P2P no estas incurriendo en un delito. Los abogados defensores están conformes con el fallo, y aseguran que “la Audiencia confirma las tesis de la defensa, señalando que enlazar a las redes P2P no constituye una actividad criminal" ya que "es indiferente que se tenga o no ánimo de lucro puesto que si no hay comunicación pública ya no hay delito". El secreto está en la diferencia existente entre “alojar contenido” y “enlazarlo”. En el caso de Sharemula, la Web solamente provee enlaces a contenidos que están alojados en ordenadores ajenos. En realidad, miles de ellos, de usuarios particulares que comparten sus ficheros con otros. El tribunal ha entendido que un enlace no vulnera la propiedad intelectual, sino que solamente constituye "una forma de facilitar al usuario de Internet el acceso a otra página Web". Lo que haya en el otro extremo del enlace no es un problema de Sharemula. Pero, a pesar de lo firme de la sentencia y de la alegría de los abogados defensores, se supo que al menos una de las compañías involucradas en el caso recurrirá la vía civil. Se trata de PROMUSICAE, cuyo presidente Antonio Guisasola ha dicho que considera a la sentencia “un peligroso precedente”. Según Guisasola, "con la sentencia en la mano es legítimo constituir una página Web con enlaces que remitan a pornografía infantil", y ha pedido al Gobierno que tome medidas para cambiar las leyes. Es obvio que no es lo mismo enlazar al último hit que pasan en las radios que a pornografía infantil, pero a PROMUSICAE le conviene meter todo en el mismo saco para evitar que los usuarios compartan sus contenidos. Guisasola agrega que las leyes de la sociedad de la información en España son "ridículas", además de "obsoletas" (sobre todo cuando no me son favorables). TV Holográfica: ¿Cómo funcionará?: Mucho se ha hablado, pero poco se ha explicado Investigadores de la Universidad de Arizona han creado un dispositivo con una memoria capaz de borrar y reescribir imágenes holográficas, dando un importante paso en el camino que nos conducirá hacia la TV holográfica. El sistema serviría para reproducir imágenes en movimiento y podríamos encontrar aparatos de estos en las tiendas, dentro de más o menos una década. La noticia recorrió rápidamente la red. Unos tíos, muy inteligentes todos, pertenecientes al staff de la Universidad de Arizona, han puesto a punto un cacharro capaz de generar imágenes holográficas. Si bien no es la primera vez que alguien hace algo como esto, parece que los investigadores han incluido un sistema de memoria que permite generar imágenes en movimiento. Y aquí es donde la noticia se pone caliente: si somos capaces de generar imágenes en movimiento a una velocidad de 30 o más "cuadros" por segundo, estamos a un paso del cine o la TV holográfica. ¿Qué son los hologramas? En realidad, los hologramas existen desde hace décadas, ya que el primer holograma fue creado en 1947 por Dennis Gabor, mientras que estaba haciendo una investigación para mejorar la resolución de microscopios electrónicos. Los científicos saben que mediante un rayo láser se pueden crear unas placas especiales, que contienen la información tridimensional del objeto retratado (algo así como el equivalente holográfico de una fotografía). Las imágenes obtenidas no solo poseen esa atractiva "sensación 3D" que tanto gusta al público sino que, al cambiar de punto de vista, se puede ver el objeto desde otra posición. Existen algunas limitaciones, sobre todo en lo que hace al ángulo en que el efecto es apreciable pero, en el caso de los hologramas cilíndricos, puede rodearse la imagen para verla desde los 360º. El secreto de los hologramas reside en que en ellos se almacena más información que en las fotografías normales. Mientras que una foto solo recoge la intensidad de la luz y su color (la longitud de onda) de cada punto que compone la imagen, un holograma también almacena la fase relativa de cada fotón. Esto permite que, en caso de que el holograma se rompa, se tengan varios hologramas, cada uno de ellos del objeto completo pero con menos "resolución". Todo esto implicaba el uso de equipos complejos y placas que tenían la imposibilidad de ser regrabadas. Hasta ahora. Hacia la TV holográfica El equipo dirigido por Nasser Peyghambarian ha conseguido crear hologramas que pueden ser reescritos. En su estado actual el proceso demora unos cuantos minutos y no puede usarse para mostrar imágenes en movimiento, pero los ingenieros confían en acelerar el proceso lo suficiente en unos años. En lugar de una placa fija, el dispositivo de Nasser emplea una lámina de un plástico especial (un polímero foto refractivo) atrapada entre dos planchas de vidrio. Cada hoja de vidrio está recubierta con un electrodo. Las imágenes se dibujan sobre el plástico mediante un haz láser y un campo eléctrico de unos 9000 voltios. El aparato puede generar un holograma tridimensional de un objeto a partir de varias imágenes convencionales del mismo, tomadas en diferentes ángulos. El proyecto ha recibido una subvención de una división de las Fuerzas Armadas Norteamericanas (¡a que ya te lo sospechabas!), que sueña con aplicar esta tecnología a los visores de los pilotos de aviones de combate. Por ahora, el prototipo solo puede mostrar imágenes monocromáticas (de color rojo) sobre una superficie de 10x10 centímetros, que cambian a razón de una cada unos cinco minutos. Pero los científicos del equipo creen que pueden mejorar las características de su polímero para obtener un holograma dinámico con unas 30 o 25 imágenes por segundo. Si están en lo cierto, dentro de unos 5 o 10 años, tendremos en nuestra sala (o, en nuestro, F117) una TV holográfica. IBM predice explosión de datos para 2020: Se espera que para el año 2015 haya unos 2000 millones de usuarios de Internet, y más de 1000 millones de dispositivos electrónicos no-PC conectados a la red. La masificación de los medios digitales de registro, como las cámaras de fotos digitales y los reproductores de medios portátiles, hacen que cada día se generen más datos digitales. Se estima que actualmente cada ser humano produce 1 TB de datos al año, pero para 2020 IBM predice que la producción de datos per cápita será de 16 Terabytes anuales. Esta “revolución digital ha hecho que cada uno de nosotros genere, en promedio, más o menos 1 TB (1024 GB, o unos 1.099.511.627.776 ceros y unos) al año. Las empresas relacionadas con estas tecnologías, en especial las que basan su modelo de negocios en la fabricación de dispositivos de almacenamiento de datos, tienen por delante un futuro prometedor. Tal es el caso de IBM, cuyos voceros ha declarado que para de enfrentar este caudal de datos, han realizado el mayor lanzamiento de la historia de ámbito de la infraestructura de la información”. El gigante azul ha invertido tres años de trabajo y bastante más de mil millones de euros para poner a punto 30 productos destinados a la gestión de este enorme volumen de datos. Muchos de ellos guardarán nuestra información en la nube, donde podremos consultarla en cualquier momento. La oportunidad de negocios es espectacular. De hecho, se espera que para el año 2011 haya unos 2000 millones de usuarios de Internet, y más de 1000 millones de dispositivos electrónicos no-PC conectados a la red. Todos ellos generarán datos que será necesario almacenar en algún tipo de soporte. Cada persona producirá en el 2020 unos 16 TB de datos por año. Además, existe una componente relacionada con el medio ambiente en todo este tema. Si quisiéramos imprimir todas nuestras fotografías, correos electrónicos, historias clínicas o datos financieros que hoy almacenamos en nuestros ordenadores, según IBM, necesitaríamos talar 50.000 árboles al año, por persona. Desconocemos como han hecho las cuentas, pero es evidente que aún necesitando solo la décima parte de esa cantidad, la idea de volcar todos esos datos al papel es absolutamente absurda. Hawking presentó el “Devorador del Tiempo”: “Yo nunca lo sentí así hasta que un día me desperté y tenía  70 años. Me quedó pegado el pensamiento de todo lo que todavía quiero hacer y el poco tiempo que me queda” Un viernes 19 de septiembre, el físico Stephen Hawking ayudó a presentar el Corpus Clock, conocido también como Devorador del tiempo (o Chronophage). La obra es un trabajo conceptual en el que John Harrison (uno de los más reconocidos relojeros del mundo) trabajó durante 36 años, dejándolo inconcluso al momento de su muerte, en 1776. El Dr. John Taylor, fascinado desde siempre por el trabajo de Harrison, se encargó de llevar a buen término la finalización del reloj, luego de gastar 1 millón de libras esterlinas (de su propio bolsillo) y cinco años de su tiempo. Con la obra finalizada, decidió donarla al Corpus Christi College de Cambridge, del cual egresó. Rebautizado como Corpus Clock, el reloj muestra, segundo a segundo, como el tiempo “conspira” en nuestra contra y no hay nada que podamos hacer para remediarlo. El saltamontes sentado sobre la cima, devora cada uno de los segundos, minutos y horas de nuestra vida. Los pesimistas, ante semejante visión, podrían desesperarse. Los optimistas valorarán aún más cada segundo, como si fuese el último. Y esa es la función del reloj, más allá de lo ominoso que pueda resultar. “Básicamente veo que el tiempo no está de nuestra parte”, dijo el Dr. Taylor. “Y no es algo malo para recordárselo a los estudiantes. Yo nunca lo sentí así hasta que un día me desperté y tenía 70 años. Me quedó pegado el pensamiento de todo lo que todavía quiero hacer y el poco tiempo que me queda.” Sin dudas un objetivo loable, aunque un tanto estremecedor. Japón trabaja en el Ascensor Espacial: La idea detrás del ascensor espacial es maravillosamente simple. Si alguna vez has hecho girar rápidamente una piedra atada con una cuerda, ya conoces el concepto básico. Simplificando bastante la cuestión, la idea es colocar un peso importante en orbita geostacioaria, a 36000 kilómetros de altura, sobre el ecuador de la Tierra y enlazarlo mediante una “cuerda” superresistente a un anclaje en tierra. Sobre este cable subirían (y bajarían) cabinas presurizadas, similares a un ascensor, desde la Tierra al espacio (y viceversa). un cable de 36.000 Km. de largo para hacerse una idea de lo especial que debería ser ese material solo parasoportar su propio peso, sin contar el  de las cabinas que circulen por él. Ahora, los científicos han iniciado un proyecto que debería transformar el sueño de Artsutanov en realidad. De lograrlo, ya no se necesitarían costosos (y peligrosos) cohetes para ir al espacio. Bastaría con un  viaje de ascensor, equivalente a subir a un edificio de 12 millones de plantas, para llegar allí. El envío de suministros a las estaciones espaciales seria una tarea absolutamente simple, insumiendo  solo el 1% del costo que tiene una misión típica en la actualidad. El cable que tienen en mente los japoneses estará construido de nanomateriales, los únicos capaces de resistir lo suficiente. Este material debe ser unas 180 veces más resistente que el acero. Sobre este cable se instalará una nave espacial para subir y bajar, tipo ascensor. Los nanotubos de carbono disponibles en la actualidad ya cuentan con un cuarto de la dureza necesaria. El primer reto a resolver será elevar su dureza hasta el  grado que garantice la estabilidad del ascensor. Para evitar que el peso puesto en órbita deba ser demasiado grande, los científicos creen que lo mejor es “dejar cuerda suelta” en el extremo superior del ascensor, de forma que al girar tire de toda la construcción hacia arriba. Esto implicaría un cable con una longitud total de casi 100.000 kilómetros, la cuarta parte de la distancia que nos separa de la Luna. La estructura de anclaje sobre la Tierra deberá ser formidable para soportar el “tirón” del ascensor.  Por supuesto, hay mil problemas por resolver antes de tener montado un ascensor de este tipo. También  habrá que conseguir una verdadera fortuna para montarlo, pero si fuimos capaces de aunar esfuerzos  y construir el LHC (que costó 6.000 millones de dólares) seguramente podremos enfrentar este reto.  Todo sea por un viaje de ida y vuelta hacia el infinito. COMENTAR ... puntitos si le gusto..

LE DICEN: A: Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente Alambre de escoba: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones Algibbe: se desagota a mano. Alpargata e' Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga Amanecer campestre: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo Asistencia perfeta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola B: Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa' vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. C: CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa' encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo Calzón de vidriera: nunca vió una concha CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita, porque es... Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola" Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno, se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento... como Mac Gyver en ferreteria. Contento... como perro con dos colas. Contento... como puto con dos culos. Contento... como puto nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda, no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E' ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e' Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo D: Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario Mojado: no se le entiende nada Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar Domino's Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien dragón con diarrea: si no te caga, te quema Dulce de Leche: todos le meten el dedo Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. E: EL JARABE, NADIE LO TRAGA. EL POLLO, POR LO COME MIERDA. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años. Enero: No tiene dias frescos. Enfermera: va de cama en cama. Ensalada de Fruta: no tiene limones Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar Escalera al cielo: tiene una baranda infinita. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escalera: Tiene baranda a los dos costados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO: Donde está, molesta Escopeta de chacra: mata cualquier vicho. Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan España: 30 años de Franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío Estribo: sirve solo pa' meter la pata Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. F: FACTURA: Se le entrega a quien paga. Falta envido: anda con un monton de puntos Fanta: tiene toda la pulpa en el culo. Farmacia de turno: la Buscan de noche Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Febrero: no tiene un día fresco. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. Filo de Sarten: solo para romper los huevos Flecha de goma : no hay indio que la clave FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frigider: frio por delante y caliente por detras. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. G: Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: se la comen a escondidas Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado GARUA: jode, pero no moja. Gato: a gatas coge. Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja. Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato Viejo: come, se llena y se duerme Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos Gota en la espalda: va para el culo. GRIPE: Todos la han tenido Grillo de bidet: canta para el culo Guadaña: una afilada y a los yuyos Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte. GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. H: Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. Heladera de tambo: acumula leche y queso. HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hilo de coser negro: parece un pendejo. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: le sacan el tubo y se muere. Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate. HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de Panadero: siempre anda caliente Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e' Plastico: no lo quieren ni los perros HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta. Huevo de pascua: esta lleno de boludeces. HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros I: Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: lo único que le comen es la cola Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de Vidriera: no ve un culo J: Jaula abandonada: se le murio el pájaro Javalina: flaca, puntuda y lanzada. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. Jeringa de Hospital: anda de culo en culo Jugador No 4: le gusta marcar la punta. K: Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola. L: La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible. Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer. León: es el rey de los animales Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja. Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Llanero Solitario: Monta a Plata Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte Loro ciego: nunca vio una cotorra. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro Salvaje: todavía no conoce el aro Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual M: Mac Gyver: Nunca usa la pistola. Machete: una afilada y a los yuyos. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Maizal contra el monte, comido por las cotorras. Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche Mamadera Vacía: ya no tiene leche Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. Mano Patotera: siempre los cinco contra uno Maradona: siempre tiene un hombre encima Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA. Media: cuando abre la boca, mete la pata Media: todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media Fina: nunca se le escapa ningún punto MES DE ENERO: ni un solo día fresco. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Moco Verde, nadie lo puede ver. MOJARRITA: Sale con medio mundo. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: la manosean los negros Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Monte de eucaiptus, pura cotorra MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de Manicomio: chupa a lo' loco Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo Motosierra: no deja tronco (palo) parado Mueble fino: esta bien acabado. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata e' bolsa. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso Murciélago: duerme de dia y chupa de noche Murcielago: no pone el lomo ni para dormir. N: Nafta: cada día esta más cara Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Neblina: molesta pero no moja. Nido e' pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos. O: Ojota: no sirve pa' ningún deporte Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar Omnibus lleno: se comío todas las paradas. P: Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. Palo de Gallinero: siempre anda cagado Paloma de plaza, está para cagar gente Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas Pan de Ayer: nadie lo quiere PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo Papa Frita: está siempre en todas las fiestas Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui. Papagayo: es mas alcahuete que el loro Papel arena: el forro mas conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel Higienico: está hecho pa'l culo papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados Para Tí: parece Gente PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS. PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA. Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo Pecho Izquierdo: es el primero que se mama PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: siempre habla de atrás Perejíl: está en todas las comidas Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne Pesado como llavero de garrafa PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza PIÑATA: Siempre le dan con el palo Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: le gusta mucho la "Cabeza" Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos. Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro Polilla atómica: no hay polvo que la mate Polilla Viajera: anda de mueble en mueble Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás PRESO FLACO: Le queda grande la esposa. Primer Amor: es ciego y pelotudo Primer nieto: vive alzado Puchero de pobre, puro hueso. PUENTE ROTO, NADIE LO PASA. Q: Quesillo: lo han hecho para no tirar la "Leche" Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero R: Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos Rancho Chaqueño: se va en pura paja RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Río Bermejo: cada semana se come un Hombre RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla. S: Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado Saco Cruzado: se prende de los dos lados Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Sal fina: esta en todas las comidas Salchichón: es mitad burro y mitad caballo Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echada. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón: Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: está pelado en el medio Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de verano: quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera. Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca. Sudor de espalda: todo va p´al culo Sudor de espalda: va derecho al culo. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro T: TABLA DEL UNO. Por lo facil. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla. TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera Teléfono público: se deja por una moneda. TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos. Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo: no puede esquivar la guampa. Tornillo de puente: pura cabeza Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras Tractor: Grandote y con pocas luces Trago Largo: toma directamente de la damajuana Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece TROFEO: Siempre está en la vidriera. Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando U: Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: hay que echarle agua para que se levante V: Vaca: lleva los cuernos y no dice ni 'mu'. Vaca en brazos: imposible de aguantar Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche. Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Víbora de Museo: vive en Alcohol Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. W: Water de vidriera: nunca ve un sorete Western Union: es fácil, rápida y segura. X: Xilofón: la tocan con el palo y suena. Y: Yerba buena: No se lava nunca. Z: Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de Muerto: no pisa nunca Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria Zapato verde: es muy raro.

Una mujer enojada es como… y tendríamos una larga lista de comparaciones que se hacen a diario. Pero lo cierto es que antes de empezar con estas cosas queremos darles una Serie de 10 consejos para calmar a una mujer enojada así de una vez por todas terminamos con esta situación. 1- No le respondas con enojo Si ella se enoja y tu te enojas “más”… nunca lograras calmarla, solo empeoraras las cosas. 2- No intentes calmarla con argumentos No empieces a traer a memoria cosas del pasado, a justificarte por tus errores o a excusarte con tontos argumentos. 3- Toma la responsabilidad de tus errores Si cometiste algún error, admítelo y discúlpate. Todo es mucho más sencillo después de esto. 4- Escúchala Las mujeres necesitan que la escuchen. Aunque griten y hablen por 3 horas seguidas… mantén la paciencia y escúchala. 5- Deja pasar el momento En un momento así es difícil arreglar las cosas, así que deja pasar el momento. Así también como si su enojo no tiene fundamento alguno, no le reclames esto ahora, deja pasar el momento. 6- Mírala a los ojos Si bajas la mirada creerá que tu también estas enojado. Si la miras a los ojos, ella no podrá resistirse y se le pasara rápidamente. 7- Hazle preguntas, escúchala y respóndele No te quedes callado, tampoco le discutas… pero conversen. 8- Invítala a dar un paseo Caminar por la calle o la plaza la relajara y la discusión será mucho más leve. 9- Ponte de su lado Si de verdad quieres arreglar las cosas, entonces dale La Razon aun cuando no la tenga. Claro, siempre que sean cuestiones insignificantes, en otros casos no sirve hacer esto porque la relación no debe funcionar así. 10- Mantén los límites Todos podemos tener un día malo y si ella lo tiene, puedes soportarla. Pero si todos los días son iguales y esto se mantiene por un buen tiempo, pon limites.

como hacer un Amplificador de 12v Este es un amplificador integrado de 1W según datasheet de Toshiba pero en otros por ejemplo National solo llega a 500mW, de todas formas es mas que bastante para un parlante de 2" de baja poder o bien para utilizarlo como pre-amplificador (adaptando la impedancia de salida con resistencias). El mismo cuenta con 2 jumpers que son para conformar la ganancia, la configuración esta en la concepción del circuito, es una tabla donde dice ON/OFF donde ON es el jumper conectado y OFF es el jumper desconectado. Esta configuración permite mudar la negocio del amplificador en 20, 50 y 200, lo que nos permite adaptarlo en múltiples circuitos. La alimentacion es de 5Vcc a 15Vcc. La conexión es por medio de 4 pines que en la placa los eh soldado hacia abajo, para poder montarlo en el protoboard como modulo de sonido.

Como hacer un llavero Geek: Hola amigos de, les traemos este entretenido llavero geek. Para este tutorial utilizamos una memoria RAM mala, quemada, rota, etc…. Por Favor no se les ocurra hacer este tutorial con una memoria que aun funcione. Para saber cómo podemos lograr este llavero distinto… todo luego del salto… Materiales: 1 placa de Memoria RAM (dañada). Alicate. Cuchillo Corta cartón o Tip-Top. Lija. Argolla de Llavero. Procedimiento: 1. Lo primero que haremos será tomar nuestra placa de memoria, y como podemos notar en la siguiente imagen, esta está llena de Stickers o Calcomanías, así que procederemos a sacarlas con la ayuda de un lápiz y una pinza. 2. Ahora tomaremos nuestro Tip-Top y procederemos a cortar con mucho cuidado en la zona marcada por la siguiente imagen. Es muy posible que no puedan cortar la placa, pero lo importante de este paso es que debilitemos el material. 3. Repetimos el paso anterior por el lado inverso de la placa de memoria 4. Luego con la ayuda de nuestro alicate, tomaremos uno de los extremos de la placa de memoria RAM y con nuestra mano tomaremos el otro extremo y con mucho cuidado y aplicando un poco (solo un poco de fuerza) intentaremos quebrar nuestra placa. 5. Teniendo nuestro pequeño pedazo de RAM en nuestras manos, podremos notar que la terminación del corte no es perfecta, para esto tomaremos nuestra lija y arreglaremos y redondearemos los bordes imperfectos. 6. Ahora con la ayuda del alicate, tomaremos nuestra argolla y enroscamos o adaptamos al orificio que tenemos en nuestra memoria RAM (como lo muestra la siguiente imagen). Y listo tenemos nuestro llavero geek para ponerle nuestras llaves… FIN..