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UN COLOMBIANO, HABITANTE DE LA CALLE; NOS CUENTA DE UNA MANERA MUY AMENA, ALGUNOS HECHOS QUE HAN OCURRIDO EN LA PLAZA DE BOLIVAR, UBICADA EN BOGOTA-COLOMBIA Edicion HENRY CUEVAS PAREDES Artículo publicado en el diario El Tiempo el 25 de mayo de 2008 Salió de las calles del Cartucho, donde las drogas lo estaban consumiendo y desde hace cuatro años cuenta las historias de la Plaza de Bolívar con un toque callejero único. "Un día llovía y yo fui a comprarme un paraguas -cuenta-. Se lo ponía a los señores del Capitolio para que no se mojaran, ese era mi trabajo. En esas empecé a darme cuenta de que entran muchos turistas, de todas partes del mundo, y que ninguno sabe nada de las cosas de aquí". "Empecé a averiguar cosa por cosa: que el Palacio Liévano es de estructura francesa, que el Capitolio se llama 'el enfermo de piedra', porque su construcción duró 75 años, y que lo hizo Tomas Reed". Para completar sus conocimientos, duró dos días detrás de uno de los guías oficiales del Instituto de Turismo, para poder oír y aprender las historias que el funcionario les contaba a los visitantes. "El guía iba con un poco de españoles y me les pegué detrás. Los españoles ya iban asustados, entonces un policía me preguntó: '¿usted que hace ahí?'. Pues quiero aprender, le respondí. El guía intervino y me dijo: 'Entonces camine conmigo'. En dos días aprendí todo, porque Dios me dio una gran memoria, algo que no le da a todo el mundo". Así empezó. Se le acercaba a los potenciales clientes de la plaza. Muchos lo rechazaban al principio, pero otros terminaban rodeándolo, oyéndole sus historias. "Al final del recorrido les doy una foto de premio, que es prohibida. Es en la casa del Presidente". 'El profe' ya es una celebridad. Dos extranjeros que observaban con atención la fachada del Capitolio en la Plaza de Bolívar, se llevaron tremendo susto cuando se les acercó.Estaban a punto de echarse la mano al bolsillo, cuando lo escucharon hablar. "Ese que ustedes están viendo es Tomás Cipriano de Mosquera, que fue presidente de Colombia cuatro veces. Y esos animales que están encima son las famosas gárgolas". A los pocos minutos Carlos Eduardo Rodríguez, más conocido en como 'el Profe', ya tenía 12 personas a su alrededor. "Yo soy el mejor guía, el internacional", dice este hombre de ojos azules, barba canosa y mal trajeado.Manuelita, la que más gustaPara Rodríguez, los mejores turistas del mundo son los españoles, los mexicanos y los venezolanos. "Son muy buenos porque no lo desprecian a uno. Los más tacaños son los japoneses", cuenta. De todas sus historias, la que más les gusta a los turistas es 'La noche septembrina de Manuelita Saenz'. "Fue el 25 de septiembre de 1828. Manuelita estaba en el balcón y se dio cuenta de que venían a matar a Bolívar. Se metió al Palacio San Carlos y le dijo: 'Papito, deme el último pico y ábrase que lo van a matar'. Entonces la gente suelta la risa". Rodríguez no cobra por su trabajo, vive de las propinas que le dan sus clientes, alguno de ellos muy importantes. "Una noche dormía y vi llegar 10 camionetas con 40 guardaespaldas. Nadie le supo decir al embajador que lo que hay en la cornisa del Capitolio son gárgolas.Y cuando yo fui a decirle se me vinieron dos tipos encima. Pero el embajador alcanzó a oir y les dijo que me dejaran hablar. Les di tremenda cátedra. Cada escolta me dio mil pesos. Y el embajador me dio 20 dólares". Hoy Rodríguez habla con orgullo de su trabajo, y a todo el que se le atraviesa le cuenta que ya está en Internet."Un señor vino de Nueva York, Henry Cuevas. Me lanzó al Internet. Mi página es www.youtube.com. Sale mi foto y navego por 12 minutos. Me han visto en México, Alemania, Suiza, en todas las partes del mundo". ESTEFANIA COLMENARES H. REDACTORA DE EL TIEMPO link: http://www.youtube.com/watch?v=GLCjG429vQw link: http://www.youtube.com/watch?v=IVB-_R6yCUI link: http://www.youtube.com/watch?v=A7by52wjD70 link: http://www.youtube.com/watch?v=v1NV60iU8YE link: http://www.youtube.com/watch?v=bY6gbLxnvRc

Los troyanos, los frigios, los habitantes de la Taurida, y en una palabra, todos los bárbaros aparecen en los monumentos griegos con calzones semejantes a nuestros pantalones, pero más largos y más arrugados. Los galos se distinguieron con aquella parte de su vestido llamada por los latinos bracece, lo que hizo llamar a una parte de las galias gallia braccata (bragada). GALOS Los griegos no los llevaban, como vemos por dos pasajes de Teofrasto. Hallamos en Ovidio algunos versos en los que dice expresamente que este adorno o abrigo de los bárbaros era desconocido a los griegos y echa en cara a los habitantes del Ponto, que se vanagloriaban de ser griegos de origen, el haber adoptado los calzones de los persas, sus mortales enemigos. Solamente los atletas llevaban una faja o zona en la cintura para cubrir su desnudez. Se parecía esta a un mandil o delantal cerrado, al campestre de los romanos y al subligaculum, que propiamente era lo mismo. PERSAS En los primeros tiempos de Roma no se llevaban calzones, porque la túnica llegaba hasta las rodillas y la toga hasta media pierna. Se suplían estos cuando se llevaban las armas o se temia al frío con ciertas vendas, fascice crurales, con las que se envolvían los muslos. Pero más adelante, tras haberse mezclado los galos, los germanos y godos con los romanos, adoptaron estos en general los calzones largos de aquellos. De un pasaje de Trebelio resulta que los soldados llevaban también un campestre. Los oficiales se representan en diferentes monumentos antiguos con calzones que les llegan hasta la rodilla o un poco más abajo. Todos los que salían a los teatros de Roma estaban obligados a llevar por decencia unos calzones largos, como se ve por Cicerón y por otros monumentos de la antigüedad. Ordinariamente en los baños públicos se llevaba el campestre o el subligaculum, como se desprende de unos versos de Marcial. Las calzas son una prenda de vestir ajustada al cuerpo en todo su largo y que cubre desde la cintura a la parte superior de los tobillos. Se utilizan para actividades atléticas. Las calzas son una prenda unisex. En el Renacimiento, las calzas eran una prenda de vestir masculina que cubría desde la cintura hasta los pies. Habitualmente constaba de dos piezas separadas, una para cada pierna, que se unían mediante un cordón pasado por orificios u ojales que había en las dos partes. De su nombre han derivado los nombres de muchas de las prendas usadas para esta parte del [cuerpo (anatomía)|cuerpo] [calzón|calzones]], [calzoncillos, , (calzas), [calcetín|calcetines]. La prenda conocida como panty son en realidad calzas. CALZAS MODERNAS Las bermudas son un tipo particular de pantalones cortos, ahora usado extensamente como indumentaria informal tanto por hombres como por mujeres. El dobladillo se coloca alrededor de uno a cuatro pulgadas (2,5 - 10 cm) sobre la rodilla. Su nombre proviene de las Bermudas, un territorio de ultramar británico, donde se considera una indumentaria masculina apropiada para los negocios cuando están hechos de material de calidad y se llevan con calcetines largos hasta la rodilla, una camisa de vestir, corbata y chaqueta. Están disponibles en una amplia variedad de colores, incluyendo muchos modelos en colores pastel así como colores más oscuros. Las bermudas se originaron en el ejército británico para el uso en climas tropicales y desérticos y todavía son usadas por la marina de guerra real. Se cree que el estilo fue adaptado para el uso de negocios en Bermudas, emulando la indumentaria de las fuerzas militares británicas situadas allí a comienzos del siglo XX. Históricamente, en Europa y algunos países de América únicamente los niños menores usaban pantalón corto y cuando llegaban a la adolescencia, alcanzaban la mayoría de edad o cuando se casaban, se ponían sus primeros pantalones largos. Esto daba la impresión de que sólo los niños podían usarlos, así que en climas cálidos, los adultos no podían usarlos para no parecer inmaduros o para no hacer el ridículo. Pero a partir de la Segunda Guerra Mundial los adultos empezaron a usarlos en climas tropicales de forma moderada, aun así, la idea de que esta prenda era sólo para niños perduró por varios años. Actualmente, los niños pueden usar pantalones largos desde cualquier edad, y seguir usando pantalones cortos siendo jóvenes o adultos sin pensarlo demasiado, sólo depende del clima o de las costumbres del lugar donde viven. Sin embargo, en algunos países es muy difícil que en una reunión formal o en un centro de trabajo sean aceptados, ya que son poco formales para la moda masculina y la sociedad, que no permiten mostrar las piernas a los varones. Explícitamente, en los Estados Unidos está prohibido vestirlos en una oficina formal pública o privada ya que no forman parte de un traje. Desde el siglo XX las mujeres han ganado más libertad en el vestido que los varones ya que ellas sí pueden mostrar las piernas en una reunión formal o en un centro de trabajo. Pero no siempre fue así, al contrario, en la antigüedad clásica los varones tenían más libertad en el vestido que las mujeres: mientras los guerreros griegos y algunos emperadores romanos usaban falditas bastante cortas como las actuales minifaldas femeninas, las mujeres sólo podían usar vestidos largos hasta los pies. Es decir, en esa época solamente los varones podían mostrar las piernas en una reunión formal, esta libertad la perdieron en los últimos siglos, mientras las mujeres la conquistaron en el siglo pasado con la minifalda, pero desde esta misma época los varones han tratado de recuperar la libertad de mostrar sus piernas con el uso de pantalones cortos. Además vale la pena señalar que los pantalones cortos son usados mayormente como vestimenta informal de las mujeres jóvenes y algunas maduras. En el caso de los hombres estos pantalones, que pueden ser un poco más holgados o más largos, se utilizan para ir a las playas o cualquier otro cuerpo de agua (río, lago, piscina, etc.). Existe una variante más holgada llamada bermuda y otra más larga llamada "pantalón cortado" o "payaso" como prendas para estar en casa o vestimenta informal. Últimamente la mayoría de niños y jóvenes usan el "pantalón payaso", mientras los adultos prefieren las "bermudas" o los shorts deportivos. El primer antecedente de las prendas vaqueras aparece en Génova (Italia) en el siglo XII, el fustaneum ('fustán' o fustán genovés; conocido como gene en Francia (de Gênes, Génova en francés), de donde derivó en Inglaterra a jene y jean), por ser originario de Al-Fustat (Egipto), en el tiempo en que ésta era una república independiente y una potencia naval. Se trataba de un tejido resistente de algodón.5 6 Los primeros vaqueros, como los conocemos hoy, se hicieron para la armada genovesa, porque necesitaban un pantalón de todo-uso para sus marineros que pudiera llevarse tanto seco como mojado, y cuyas perneras se pudieran remangar fácilmente para no entorpecer las piernas al limpiar la cubierta ni para nadar. Estos pantalones se podían lavar arrastrándolos en grandes redes bajo el barco y el agua marina los dejaba blancos. Poco después los genoveses se encargaron de teñir la tela en un característico color azul índigo procedente de la India. El primer denim era orginario de Nîmes (Francia) y de ahí el nombre (de Nîmes se pronuncia como denim). Los pantalones vaqueros se desarrollaron en Estados Unidos alrededor de 1872. Levi Strauss era por entonces un comerciante que vivía en San Francisco, pensó en utilizar las lonas que se utilizaban en la fabricación de tiendas de campaña para hacer ropas de trabajo a los mineros, ropas que resistieran la vida a la intemperie y el peso en los bolsillos del mineral encontrado, eran todos del color marrón usado para las tiendas y sin bolsillos traseros. Uno de los clientes de Levi Strauss, un sastre que le compraba rollos de tela llamado Jacob Davis, cansado de comprar tela para remendar los pantalones rotos, pensó en reforzarlos con remaches de cobre en algunos puntos de especial tensión, tales como los extremos de los bolsillos o la base de la bragueta. Como Jacobs no tenía dinero para patentar la idea, le propuso a Levi hacer negocios juntos. Levi aceptó y el 20 de mayo de 1873 recibieron la patente #139,121 de la Oficina de patentes y marcas estadounidenses y nació el vaquero tal y como lo conocemos.

link: http://www.youtube.com/watch?v=fWK969rxQrY DIRECTOR : Ridley Scott GUIÓN : Roselyne Bosch MÚSICA : Vangelis FOTOGRAFÍA : Adrian Biddle REPARTO : Gérard Depardieu, Armand Assante, Sigourney Weaver, Loren Dean, Ángela Molina, Fernando Rey, Michael Wincott, Tchéky Karyo, Kevin Dunn, Frank Langella, Mark Margolis, Loren Dean, Arnold Vosloo, Steven Waddington, Fernando Guillén Cuervo, Juan Diego Botto, Billy L. Sullivan PRODUCTORA ; Coproducción GB-España-Francia; Cyrk / Legende / Due West PREMIOS : 1992: Globos de Oro: Nominada a Mejor Banda Sonora (Vangelis) 1992: Sociedad Británica de Fotógrafos: Nominada a la Mejor Fotografia GÉNERO : Aventuras. Drama | Histórico. Conquista de América. Siglo XV. Basado en hechos reales SINOPSIS : Cristóbal Colón, un navegante genovés, sueña con encontrar una ruta marítima nueva que permita al reino de Castilla llegar directamente a los mercados de Asia, a fin de prescindir de los intermediarios que encarecían las mercancías. Colón había presentado su proyecto al rey de Portugal, pero los expertos lo rechazaron porque lo juzgaron factible pero ruinoso. También en Castilla fue rechazado al principio. A pesar de todo, finalmente consigue el apoyo del padre Marchena y del armador Martín Alonso Pinzón. Además, el banquero valenciano Luis de Santángel le promete una audiencia con la Reina Isabel de Castilla, que aprueba el proyecto. El 3 de agosto de 1492, Colón zarpa del Puerto de Palos, ignorando que entre Europa y Asia se interponían un continente (América) y un océano (el Pacífico) que no figuraban en los mapas. El 12 de Octubre de 1492, 'La Pinta', 'La Niña' y 'La Santa María', atracan en una pequeña isla del Caribe a la que llamarán San Salvador. Colón ha descubierto un nuevo continente que ensancha los límites del mundo conocido hasta entonces. Comienza entonces uno de los capítulos más brillantes de la Historia de la humanidad.

El pole dance ha dejado de ser un espectáculo de bares escondidos o de películas de striptease; las mujeres han descubierto que las mantiene en forma, y eso es mejor que dietas que no sirven para nada link: http://www.youtube.com/watch?v=oW76t1wRNK0 El pole dance ha dejado de ser un espectáculo exclusivo de bares escondidos o de películas de striptease; las mujeres han descubierto que las mantiene en forma, y eso -para ellas y para nosotros- es mejor que un montón de dietas que no sirven para nada. Es hora de cruzar los dedos: en un futuro no muy lejano todos los cuartos matrimoniales tendrán un tubo frente a la cama y el protagonista de esta historia, sin ninguna duda, será nuestro empleado favorito. Por Juan Pablo Villalobos - Fotografía: Álex Mejía Por más que la gente se ofenda o se ría, este es un negocio como cualquier otro. Hay muchas maneras de ganarse la vida y cada cual hace lo que humanamente puede y quiere, ¿o acaso todos los niños que querían ser astronautas acabaron yendo al espacio? Es lo que les digo a mis hijos para que no se avergüencen del trabajo de su papá, que instalar tubos recreativos es igual que curar canarios, sincronizar semáforos o escribir historias para esas revistas donde aparecen las muchachas con poca ropa, muy provocativas. Quiero decir que es un trabajo como otros, uno tiene que ser responsable y serio, esforzarse, ser profesional. Pero la gente cree que si uno se dedica a la industria del tubo erótico se la pasa en el puro desmadre, como si las chicas vinieran incluidas en el servicio de instalación. Está bien, no voy a negarlo, uno ve sus cositas, es parte del trabajo, ¿qué voy a hacer?, ¿taparme los ojos? Mi mujer no entiende y sigue pensando que seguramente me voy a ir derechito al infierno, me dice: "por lo menos cámbiale el nombre al negocio, somos el hazmerreír del mundo". Pero yo no le voy a cambiar el nombre, porque ya estamos posicionados en el mercado, somos los líderes del sector y a la gente le gusta el nombre. Otra que se queja es la secretaria, se siente ridícula de tener que repetir cientos de veces al día el nombre de la empresa cada vez que levanta el teléfono. ¡Tubo, tubo, tubo!, se llama el negocio, al fin y al cabo es lo que hacemos y no vamos a esconderlo. Además, así le queda claro a la gente, para que no nos llamen clientes pidiendo poliductos o pasamanos para escaleras. Antes sí hacía poliductos, pero era un mercado muy competido y ganaba poco. En aquel entonces la empresa se llamaba Tubos del Bajío y de ahí surgió la confusión que me llevó al negocio del tubo erótico. Una mañana nos llamó un tipo agitadísimo porque le urgía reparar el tubo de su club nocturno. La madrugada anterior el tubo se había zafado mientras una pelirroja irlandesa giraba boca abajo. Se armó el caos: el tubo golpeó en la cabeza a dos diputados que estaban en las mesas de pista y la irlandesa cayó de bruces en la mesa de unos seminaristas. Había que hacer la instalación de un nuevo tubo con urgencia, porque era la semana de la convención nacional de un partido político. El tubo estaba mal instalado, porque lo había hecho un fontanero. Ya ni chinga -le dije al dueño del tugurio-, anda poniendo en riesgo a las señoritas. No fue por gusto -me respondió ofendidísimo-, ni por tacaño, ¿a quién quiere que llame?, no hay especialistas en el ramo. Lo convencí de que lo importante era fijar el tubo no solo a la pista, sino también al techo, para ganar mayor estabilidad. Que invirtiera en un tubo de acero en lugar del latón que usaba antes. Y que el diámetro fuera de 4,5 centímetros en lugar de 5, porque las mujeres no suelen tener manos grandes. Me dijo que sí a todo, el dinero no era el problema. Me pagó en efectivo, un montón de billetes arrugados y apestosos. Al día siguiente llamó de nuevo para decirme que las chicas estaban encantadas y que andaban ensayando piruetas nuevas. Que había sido una noche apoteósica, que los ingresos se habían duplicado. Quería cambiar los tubos de otros clubes nocturnos de su propiedad, porque resultó que era un magnate del ramo. Como yo tendría que viajar a otras ciudades le dije a mi mujer que nos había caído una chamba para cambiarles los tubos a todas las estaciones de bomberos, pero no me creyó. No me digas mentiras, eso nomás pasa en las caricaturas -me dijo-. Total que tuve que contarle y desde entonces no me la quito de encima, todo el santo día con la cantaleta de que soy un desvergonzado. No es que yo quiera presenciar los espectáculos, es parte de mi trabajo, por múltiples razones. Eso le digo, mira, piénsalo un poquito: Primero: tengo que asegurarme de que la instalación quedó bien hecha y para eso se necesita hacer pruebas. Las llamamos stress test y tienen que ser realizadas en condiciones de uso normal: con el club abarrotado, la música a tope (los bajos afectan la estabilidad del tubo), humo, luces, etcétera. Y tienen que ser las chicas haciendo sus piruetas de siempre, no basta con ir a tironear el tubo o a acariciarlo, ¡la creatividad de las muchachas no conoce límites!, nunca se sabe qué van a inventar y tenemos que garantizar su seguridad. Segundo: además de la seguridad, observar los espectáculos me ayuda a mejorar las instalaciones e incluso a idear nuevos productos. ¿Cómo se me iba a ocurrir la pista bi-tubo, tri-tubo o cuatri-tubo si no fuera mirando a las chicas bailar? La tercera razón es la más difícil de defender, porque las esposas no entienden nada de relaciones públicas. Si uno va a cenar con los clientes y a beber unos tequilas no es por gusto, es por relaciones públicas. Y si mis clientes trabajan por las noches, sus clubes nocturnos son los únicos lugares donde puedo verlos para estrechar nuestras relaciones. No me gusta verlo, ¡es mi chamba! -le digo a mi mujer-. Pero ella nomás me contesta: no te hagas el pendejo. Gracias a mi aguda observación, he podido tipificar la combinatoria de ejercicios en el tubo, que es muy diversa e incluye, entre otros: La escalada del tubo: se trata del ascenso vertical hacia lo alto del tubo, ayudándose de pies y manos, hasta llegar a la parte superior, desde donde se ejecuta el siguiente ejercicio, a saber: El descenso del tubo: puede ejecutarse haciendo giros (ver siguiente ejercicio) o lentamente de cabeza, utilizando las piernas como freno hasta llegar al suelo de pechito, o de bombero (bombero de caricaturas, diría mi mujer). Giros: es el ejercicio más común, dar vueltas alrededor del tubo con una o ambas manos y con los pies en contacto con el suelo o de voladita. (Por cierto, el giro de voladita es una buena manera de probar la estabilidad de la instalación del tubo). Los giros también pueden hacerse como mecanismo de descenso. Caricias: se trata de un uso metafórico del tubo, en el que la mujer actúa como si el tubo fuera un hombre, tocándolo con cariño. Untaditas: otro uso metafórico ... del tubo que es la consecuencia natural del ejercicio de las caricias, cuando la bailarina se acerca al tubo y se restriega contra él ya sea de frente o de espaldas, agachándose y levantándose de manera insistente. Sin caer en la demagogia, hablando de los usos metafóricos del tubo, podría decirse que todos los asistentes al club nocturno que presencian el espectáculo son el tubo. Todos somos el tubo. Ustedes dirán que si soy capaz de hacer semejantes descripciones es porque en el fondo me gusta. Bueno, ¿y qué?, ¿y si me gusta qué?, digo yo. La verdad es que es un espectáculo portentoso. Es como en las Olimpiadas, pero sin ropa. Justo esta idea fue la que me sugirió la estrategia con la que acabé haciéndome millonario. La cosa fue así, me explico: a partir de la observación de los espectáculos llegué a la conclusión de que las muchachas estaban todas muy sanas, muy atléticas, sus piernas musculosas, sus cinturas espigadas, sus bustos firmes. ¡Es por el tubo!, intuí y me lancé al negocio de la instalación de tubos recreativos en gimnasios. Nótese que ahora los llamamos tubos recreativos y no tubos eróticos, el cambio de nombre del producto ha sido una de las tácticas de re-posicionamiento, para quitarle al ejercicio del tubo su carácter exclusivamente erótico y meterlo de lleno en el sector deportivo. Estás loco -sentenció mi mujer-, ya no distingues la realidad de la fantasía, ¿cómo crees que las mujeres se van a ejercitar en ese aparato libidinoso? Cómo se nota que no conoces a las mujeres. Pero la que no las conocía era ella, porque el tubo en los gimnasios fue un exitazo: las profesoras de aeróbicos lo adoptaron de inmediato y en menos de un año ya hasta había campeonatos de tubo artístico. Es una prueba de la decadencia del mundo -dice mi mujer-, pero bien que se gasta el dineral que gano con el negocio. Yo nomás le digo que si el tubo es una prueba de algo es de que las mujeres son más libres y se preocupan menos por el qué dirán, y que eso, felizmente, los hombres no podemos acabar de agradecerlo.

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Milla Sánchez, la salvavidasQuizás el nombre no les suene mucho, pero si les decimos que esta hermosura llanera de 25 años es la salvavidas del programa concurso ‘Duro contra el mundo’, la cosa cambia, ¿no? Las noches de los sábados nada serían sin ella en sus pequeños biquinis. La explicación es muy válida. “Se dice ‘Mi-la’, pero se escrible con doble ele, ‘Mi-lla’”. Claro, como Roger Milla, el camerunés que puso en ridículo a René Higuita en el Mundial de Italia 90, como la milla por hora, como la (se)milla. “No, ¡como Milla Jovovich!”, puntualiza ‘Mila’. Milla Sánchez tiene 25 años, mide 1,68 metros, nació en Acacías, Meta –una población ubicada a 15 minutos de Villavicencio– y, así como el morocho Roger, tiene una gambeta de campeonato (ayudan esas caderas). “Juego microfútbol cada vez que puedo, si me toca bajo a la defensa, pero a mí lo que me gusta es el ataque, soy buena delantera”. No mata zombies, como la Jovovich en la saga Resident Evil, pero tiene una preparación física similar –y unos abdominales de acero, nos consta– porque Milla, si no han logrado reconocerla, es la famosa salvavidas del programa concurso Duro contra el mundo, que se emite los sábados en la noche por Canal RCN. “Aunque, realmente, no soy salvavidas y tampoco quise ser como los de Guardianes de la bahía”. Los agitados participantes, llenos de moretones por el esfuerzo físico que demanda esta lucha televisiva, esperan ese instante único en el que la Milla de Acacías les dé un abrazo para sanar sus heridas. “No es para tanto, pero sí trato de ayudar a que la gente pase un rato agradable en el programa. Las jornadas de grabación son muy largas. El set está en Funza (a 4 kilómetros de Bogotá), a veces me recogen muy temprano en la mañana y luego vuelven a dejarme en mi casa hacia la media noche. Y al otro día, lo mismo”.Hija de una comerciante y un ingeniero civil, la mayor de cinco hermanos detestaba que, mientras crecía, su madre le dijera: “Vas a ser modelo”. Estudió en el Colegio Departamental Catumare de Villavicencio, jugaba más con los niños que con las niñas, veía la serie Sailor Moon y soñaba con ser la Mujer Maravilla –“Me la pasaba dando vueltas y vueltas como ella, pero, nada que me convertía”–. La profecía de su mamá se hizo realidad. Fue modelo: “En mi casa necesitábamos ese dinero extra”; y reina, se coronó como Miss Petite Colombia. “Cuando dijeron que yo era la ganadora, no lo podía creer. Fue una experiencia muy dura. Llevaba poco en Bogotá y me sentía como el mono que acaban de sacar de la selva. Era la niña del pueblo. Si nos invitaban a una cena especial yo sufría porque mientras las demás participantes sabían qué ponerse, yo no tenía idea de cómo vestirme. Yo era por allá escondida; no me hablaban. Lloré mucho. Es un medio muy difícil, muy hipócrita y muy cruel”.http://revistagentecolombia.files.wordpress.com/2011/11/milla64rph.jpgDespués de la corona ocurrió la típica historia –le ha pasado a Milla y a miles–, acompañó a una amiga a un casting, a última hora le dijeron a ella que también audicionara, se puso un vestido de baño y, ¡guau niña!, tú eres la elegida, y desde entonces ya suma cuatro temporadas en Duro contra el mundo. “Mi familia se siente orgullosa al verme en la televisión y a mí me da una alegría inmensa saber que el verdadero amor de mi vida, mi hermanito de cinco años, Juan David, saca pecho al verme ahí; todo lo hago por ellos”. El otro amor ya se acabó. “Tuve una relación que duró seis años, pero terminamos el año pasado. Él también es de los llanos, no sé si algun día volvamos, lo que sí sé es que necesitaba estos momentos para estar sola, tener libertad. Vivir sin darle explicaciones a nadie es chévere, es una etapa que me faltaba experimentar. Estoy felizmente soltera”link: http://www.youtube.com/watch?v=TYWU9OhLhV0link: http://www.youtube.com/watch?v=Ly9e22tS6yIlink: http://www.youtube.com/watch?v=cCrE79COPGo&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=ybwFoeMUO0Mlink: http://www.youtube.com/watch?v=XSthyRM42r0link: http://www.youtube.com/watch?v=pEyFVgdlEuU&feature=relatedsi les gusto comenten

Falsos Positivos Documental macondo o colombia DIÁLOGOS de memoria viva sin olvido Jaime Estibes Valencia es uno de los jóvenes que desaparecieron a comienzos del 2008 en Soacha, una populosa localidad al sur de Bogotá. Dos días después fue asesinado y su cuerpo sin vida fue hallado por sus familiares en una tumba anónima, como guerrillero de las Fuerzas Armadas Revolucionarias (FARC). La misma suerte corrieron Fair Leonardo Porras y otros 16 jóvenes. La muerte de los jóvenes de Soacha marcó el comienzo del escándalo de los falsos positivos en Colombia, un término curiosamente introducido por el actual mandatario y entonces ministro de Defensa, Juan Manuel Santos. link: http://www.youtube.com/watch?v=ZweAT1j1pbk link: http://www.youtube.com/watch?v=Srxt7bGBsr4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=YJvLVm4l8fc link: http://www.youtube.com/watch?v=2wahvXNIMO8 link: http://www.youtube.com/watch?v=nN-2HXQH7HM link: http://www.youtube.com/watch?v=GdH1LK047Ec&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=gTIwheQxp1A&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=yhPRLOWYDyA&feature=related Gran “falso positivo” del Estado colombiano APCrítico / Semana 1. El Estado colombiano y sus “falsos positivos” Ya se conoce la práctica sistemática del ejército colombiano de asesinar niños y jóvenes civiles para luego hacer pasar sus cadáveres por “guerrilleros abatidos en combate”, ya hay al menos 3000 casos de asesinatos “falsos positivos” documentados, reconocidos por la propia ONU. Un “falso positivo” es, según la definición de los militares colombianos, algo que ellos reportan como “positivo” pero que está basado en una falsedad, así sea algo que para aparentar veracidad deba comportar muertes reales y montajes macabros con los cadáveres. El “falso positivo” es parte de la guerra sicológica, en tanto que busca incidir en la realidad y su percepción a través de montajes. La práctica de asesinatos de civiles en Colombia es un sistematismo del ejército colombiano, que le permite justificar un descomunal gasto militar mientras los presupuestos para salud, educación, sanidad, vivienda, obras estructurales para la seguridad ecológica son cada día más miserables. 2. Un gran teatro: entre narcotraficantes, generales, Comisionado de Paz y un desertor, reclutaron a 66 desempleados e indigentes para hacerlos pasar por guerrilleros Se acaba de destapar otro gran “falso positivo”; otro gran montaje del Estado colombiano, cuya producción de mentiras parece no tener no límites: inventaron la desmovilización de todo un bloque de las FARC. O sea reclutaron a 66 desempleados e indigentes para hacerlos pasar por guerrilleros de las FARC que se desmovilizaban de la guerrilla contando los “horrores de la insurgencia”, ratificando la propaganda de “no hay ya ética política en las FARC”, y la propaganda de “las FARC están acabadas”. A esos 66 indigentes los “prepararon” un mes, los disfrazaron, y los pasaron por televisión entregando armas y declarando que desertaban de las FARC, que se “desmovilizaban”. Sí, increíble pero cierto. Este es el alcance de las mentiras del Estado colombiano que para adelantar la guerra sicológica invierte el presupuesto público y trabaja con narcotraficantes para construir un gran engaño de cara al país y al mundo, engañando a todos aquellos que creen en su “buena fe” y aun votan por este hp

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com TETAPEDIA Sabemos que en cuestión de tetas, los hombres desconocemos mucho. Por eso en esta edición realizamos una completa guía que lo sacará de todas las dudas y lo volverá un experto en el tema. No podíamos ser inferiores al reto que nosotros mismos nos planteamos: explicarles a nuestros lectores todo, todo lo que habían querido saber sobre las tetas y nunca antes se habían atrevido a preguntar. Más de 50 mujeres se sumaron al esfuerzo sideral de explicar por qué nos bastan esas dos poderosas razones que tienen las mujeres para someternos a su arbitrio. ¿A qué edad les comienzan a salir las tetas y cómo se dan cuenta? Apreciado lector: si usted fue uno de esos desdichados que sufrieron de piedrilla en la pubertad —esa sensación de tener las tetillas sólidas y a punto de explotar que dolía más que jalarse un pelo de la nariz— puede imaginarse lo que siente una niña cuando le están saliendo tetas. Hay excepciones, pero, en general, ese proceso comienza entre los 11 y los 13 años, y dura poco menos de un año. Suele tener momentos dolorosos porque los pezones tienden a ponerse hipersensibles en un comienzo. ¿Cómo se cuidan las tetas las mujeres? Pongámoslo de esta manera: se las cuidan mejor de lo que Naren Daryanani se cuida su zona íntima cuando juega fútbol. De por sí, hay cremas humectantes, cremas antiestrías, cojines helados para tonificarlas; muchas hacen ejercicios (¿nunca ha visto a su pareja en posición de saludo de karateca presionando las manos frente de ella) y al menos las más responsables se hacen el autoexamen para detectar si tienen cáncer. SoHo presenta esta serie de elementos de la industria de las tetas para que usted, amigo lector, trate de descifrar qué son y para qué sirven. Infografía de cosas para el cuidado de las tetas ¿Qué es lo más cansón de tener tetas? El 76 % de las mujeres de una encuesta que SoHo organizó para este especial, y que respondieron 50 mujeres, afirmaron que lo peor de tener tetas es aguantárselas al hacer ejercicio: la saltadera que experimentan cuando trotan, por ejemplo. Otros factores de incomodidad, sobre todo en mujeres de tetamen mayor, son dormir boca abajo (7 %) o no tenerlas del tamaño que quisieran (4 %). El 3 % dice que todo lo anterior, y el porcentaje restante se diluye en respuestas tan diversas y extrañas como aguantar el bamboleo durante el sexo, soportar que los hombres las miren y bailar merengues apretados con tipos que sudan mucho y que no les inspiran confianza. Natalia París dice que ponerse el cinturón de seguridad suele ser incómodo. ¿Por qué y cuándo se les paran los pezones? Por dos razones básicas: o por excitación sexual o porque sienten frío (“nada más rico que el primer chupetón suave cuando uno las tiene paradas”, dijo una consultada entrecerrando los ojos. Y era bonita). Cuando note que los pezones están bajo el efecto “timbre”, trate de deducir a cuál de esas dos razones obedece la situación: si está en Tunja, por ejemplo, puede que no sea por culpa suya. Pero es que nadie tiene la culpa de estar en Tunja. Pero toda mujer que en una piscina de la caliente Girardot tenga “pezones de timbre”, le está mandando un mensaje de frente: que el agua de la piscina está fría. link: http://www.youtube.com/watch?v=IlIj-1tci2g ¿Cuánto puede pesar una teta? La teta de una mujer de 1,60 de estatura —o sea una colombiana del promedio— puede pesar entre 150 y 180 gramos, el equivalente a una manzana pequeña. Pero unas tetas grandes, a quienes los lobos llaman “melones”, para seguir con el símil de las frutas, pueden pesar hasta 2 kilos. Estudios indican que las de Sabrina, intérprete de la canción Boys, boys, boys, pesaban 3,7 kilos cada una, lo cual no nos consta. Y que las del doctor Gerlein alcanzan, cuando no están apoyadas en la curul, la impresionante cifra de 8 kilos cada una. Lo cual nos consta. ¿Es verdad que les duele la espalda si son muy grandes? Sí, pero para que eso suceda se necesita que de verdad sean muy grandes, como las de la misma Sabrina, o muy especiales, como las del expresidente Samper, que aún hoy le causan dolores de espalda. Una mujer de generoso tetamen padece dolores no solo allí, en la espalda, sino especialmente en el cuello. Eso le sucede a la mujer del exnotario Cuello Baute. Sin embargo, hoy por hoy existen brasieres diseñados para soportar cualquier peso, y aun para que el esposo los guinde y se eche una buena siesta. En casos extremos, el peso resulta tan excesivo que las mujeres deben reducirse el tamaño para no tener severos problemas de columna, como los que puede padecer Norma Stitz, la mujer más tetona del mundo, o Hernando Gómez Buendía, cuando era columnista. ¿A qué edad debe una mujer comprar el primer brasier? A los 11 o 12 años, más o menos, una mujer recibe su primer acostumbrador, que es una suerte de sujetador primerizo, de primer brasier, que a la vista parece como un top. Y decimos “recibe” porque nuestras colaboradoras nos confesaron que, por lo general, se los compran sus mamás, y, para hacerles más ameno el uso de la nueva prenda, los escogen con motivos del gusto adolescente: guitarras eléctricas, patinetas, Jota Mario Valencia, cosas semejantes… La entrega del acostumbrador es todo un ritual, como cuando a uno el papá le regala la primera máquina de afeitar. Ahora bien: a partir de los 14 años, ya casi todas se han desarrollado y tienen sus primeros brasieres beodos, o, dicho de otro modo, de diversas copas. ¿Qué significan el número y la letra en los tamaños de los brasieres? En resumidas cuentas, el número corresponde a la medida de las costillas y la espalda debajo de las tetas. La letra es la copa, o sea la misma medida pero a la altura del pezón. Suena complicado, y sabemos que no quiere clases de matemáticas, pero si se concentra, toma nota, repasa el Álgebra de Baldor y sigue las siguientes instrucciones, podría entenderlo: tome un metro que esté en pulgadas y mida justo debajo de las tetas de su mujer. Al valor que le dé, súmele 5 y tendrá el número: 32, 34, 36, 38. Ahora vuelva a medirle el contorno, pero a la altura del pezón. La diferencia entre esta medida y la que le dio en la primera operación será la letra de la copa, así: de 0 a 0,5 pulgadas, AA; de 0,5 a 1 pulgada, A; de 1 a 2,5 pulgadas, B; de 2,5 a 3,5 pulgadas, C; de 3,5 a 4,5 pulgadas, D. ¿Por qué en pulgadas y no en centímetros? Porque así son los brasieres, qué podemos hacer. Por si acaso, una pulgada equivale a 2,54 cm. ¿Qué tan frecuente es que se reviente una prótesis? Nada frecuente. Y tranquilo que, así esté pasado de kilos o sea una real brocha para aproximarse a unas tetas, es muy difícil que el hombre sea el causante de un accidente de ese estilo. Las prótesis están hechas de un material superelástico, y si se rompen antes del vencimiento de la garantía —que suele ser de entre 7 y 10 años— es o porque el médico la perforó durante la operación sin darse cuenta o porque, como pasó en un caso real, la atacó un pez espada. Por cierto, a ella la salvó la silicona, pues si no hubiera sido por esta, el animal le hubiera perforado no un implante sino un pulmón. ¿Es cierto que pueden explotar las prótesis en los aviones? Puro mito urbano, o aéreo, para ser más exactos. De lo contrario, Carolina Cruz se desplazaría a los reinados de Cartagena en Expreso Bolivariano. En caso de que la cabina del avión se despresurice, es más probable que a usted se le explote el colon o un pulmón antes de que ocurra lo propio con una prótesis mamaria, porque las siliconas son dispositivos blandos que no tienen aire en su interior, a diferencia de algunos órganos de su cuerpo. Y a semejanza de un TransMilenio en hora pico. ¿Todas las tetas operadas tienen cicatrices? Todavía no se han inventado la forma de meter las prótesis por ninguno de los orificios naturales del cuerpo, llámese boca, nariz u otros que no mencionamos por respeto a usted. O a esa parte del cuerpo. Como sea, lo último en guarachas es que se las introduzcan por el ombligo, donde el rastro de la cicatriz no solo es más pequeño, sino mucho más disimulable. Las cicatrices más comunes son en torno al pezón y en el pliegue de abajo de la teta. Si la operación fue hecha en los años noventa o por Antanas Mockus, la cicatriz suele ser más notoria. Algunas son verdaderas zanjas que atraviesan las tetas en zigzag. Esto, porque en esa época no había mayores avances científicos para implantarlas, y porque pululaban los consultorios que ofrecían operaciones a cualquier precio. Ahora hay más tecnología y mayor rigor para perseguir a las clínicas de taller (ver gráfico). ¿El tamaño de las tetas cambia con los anticonceptivos? No siempre, pero pasa, aunque no crecen a niveles titánicos. Lo que sucede es que algunas pastillas traen la hormona ciproterona, que hace que las tetas se llenen de agua. ¿Que si molesta? Claro: el dolor de la hinchazón sí puede alcanzar niveles titánicos. Y tetánicos. ¿Es cierto que si las masajean crecen? No. Y el mismo principio físico aplica para otras partes del cuerpo (no al pipí, que sí crece cuando se masajea). De igual forma, suéltese eso y deje la porquería. ¿Hay mujeres que tienen una más grande que la otra? Siempre: todas las mujeres tienen la teta derecha más grande. Del lado izquierdo se recuesta el corazón, y esa glándula mamaria es más pequeña y está aproximadamente un centímetro más arriba. Un dato extra: suele ser un tanto bizca la teta izquierda. Y más si es del Polo Democrático. Eso pasa porque el tórax zurdo es más redondo y la teta suele nacer con un pequeño giro hacia la izquierda. Como la gente del Polo. ¿Las tetas se agrandan con el calor? Por un principio físico que rige todos los tejidos orgánicos, el calor expande la materia y el frío la encoge. Las tetas, sin embargo, no se agrandan con el calor, pero en lugares como Melgar, Carmen de Apicalá y demás pueblos de “tierra caliente”, el pezón sí suele expandirse a veces a niveles solo comparables con la revolución chavista. Aunque nunca se ponen tan rojos. Ni censuran ni expropian a nadie. ¿Les duelen las tetas cuando tienen la regla? Les duelen y les crecen. “Sí duelen, y mucho” afirma, severa, la hermosa modelo Vanesa Mendoza, una de nuestras consultadas. Esto se debe a que después de haber ovulado, los niveles de estrógeno (la hormona femenina) aumentan y hacen que las tetas, al igual que los borrachos, retengan líquido y se pongan muy sensibles. Así que pilas: tenga en cuenta que unas 48 horas antes de que les llegue están más sensibles anímica y mamariamente, y es mejor que durante ese tiempo tenga tacto. O al revés: ni lo tenga. ¿Qué es una mamografía? Es un examen de rayos x que se practica en una especie de sanduchera: las mujeres meten las tetas, una por una, en un aparato que las comprime al máximo y les toma una fotografía para detectar cualquier anomalía. Puede ser muy doloroso. Este examen deben hacérselo una vez al año desde los 50, a menos que tengan antecedentes de cáncer u otra condición que exija empezar a revisarlas desde antes. ¿Qué es una mamoplastia? Es el nombre técnico de la cirugía de las tetas. Hay mamoplastia de aumento, de reducción y de reconstrucción, que es la que se hace cuando una es extirpada por un cáncer. ¿Pueden hacerse una mamografía después de una mamoplastia de aumento? De poder, se puede, pero no sirve de mucho. La silicona es un material radiopaco, es decir, que los rayos x chocan contra él y es como si se velara la foto: sale blanca. Pero eso no quiere decir que no se puedan revisar. Todo lo contrario: las mujeres tienen que ir al médico con frecuencia para que este les ayude a encontrar, con otros exámenes, si algo anda mal. ¿La teta pierde sensibilidad después de operarse? Todo depende de la buena mano del cirujano, pues durante la operación se puede desconectar un nervio y generar un corto circuito. Pero, ojo, hay casos en los que, en vez de quedar insensibles, quedan hipersensibles, cual protagonista de novela. Cuando eso sucede, la teta come chasqueando ante una cámara; habla mal de los demás: tiene sexo de noche entre las cobijas con varios compañeros. Por fortuna, a diferencia de los protagonistas de novela, tanto la insensibilidad como la hipersensibilidad tienen remedio: la primera, con una nueva operación, y la segunda, con algunas dosis de complejo B. ¿Es normal que las tetas tengan pelos? Sí, y el pelo que eventualmente puede crecer en la teta no es pelo como tal: es vello púbico. Suele salir en la areola, en el borde del pezón, y no en bloque: es decir, no hablamos de bosques, sino de árboles aislados: un par de vellos púbicos cerca al pezón y ya. Aunque en algunos países disfrutan de este fenómeno e incluso lo utilizan como novedoso recurso para el aseo dental, sobra decir que el chilindrín de teta está establecido por la ley como causal de ruptura matrimonial con el correspondiente pago de indemnización al varón. ¿Qué es la “teta de gitana”? Es una expresión que señala aquella teta libre, colgante y de gran tamaño que, al carecer de brasier, pende en el pecho al vaivén de los movimientos de su dueña. Como las gitanas, viaja de lugar en lugar. Nunca se queda quieta. Y tiende a seguir creciendo con el paso del tiempo. LACTANCIA ¿Por qué una mujer comienza a lactar? En resumidas cuentas, el cuerpo de la mujer está hecho para poder alimentar a un bebé. Así, poco antes del parto, produce unas hormonas —que no pensamos enumerar para no aburrirlo— que dan la leche. Las glándulas mamarias, a su vez, tienen unos lobulillos que son como un racimo de uvas. Estos se unen por varios conductos que llevan la leche y desembocan en el pezón, y que bien podríamos llamar “la vía láctea”. ¿Qué quiere decir “se me secó la leche”? ¡Adivine! Pues que la teta dejó de producir leche. Dicho fenómeno ocurre cuando la mujer no recibe estímulo del bebé o cuando sufre un impacto psicológico que la altera. Como verle las tetas a Gerlein, por ejemplo. ¿Qué es el calostro? Calostro no es un sufrido pueblo del Cauca, sino una suerte de simulacro de leche con que la mamá alimenta al bebé durante los primeros días de nacido. Es abundante en proteínas, sodio y potasio, y tiene más defensas que un equipo de fútbol americano, lo cual evita que el bebé se enferme. ¿Cuando una mujer tiene cáncer de seno y pierde una teta, no puede volver a amantar? Si solamente pierde una teta, puede volver a amantar. Y más hoy en día, porque las operaciones tienden a mantener la mayor cantidad de glándula y tejido mamario. Si pierde las dos, no. ¿Si una mujer tiene las tetas operadas, puede amamantar? Puede amamantar sin problema: la glándula siempre queda por encima de las prótesis, que incluso se suelen poner por debajo del pectoral. No hay lío por ese lado. Ni por debajo del pectoral. ¿Duele cuando amamantan? Sí, duele, y a veces mucho: en los casos más severos, el pezón puede sangrar, infectarse, sacar costra, y aun así sigue produciendo leche. Pero lo peor es cuando les da mastitis, infección que inflama la teta, la pone roja y puede producir fiebre... En ese momento, además, la pobre mujer suele sufrir no solo de mastitis sino de mamitis. Así que, hombre, en vez de sufrir y hacer caras de dolor mientras lee esto, entienda por qué las mujeres pueden estar un poquito de mal genio los primeros meses después del parto. ¿Si un niño chupa una teta siempre sale leche o es solo después del embarazo? Antes del embarazo, a la mujer le sale leche. Después, otro tipo de bebidas, como Pony Malta y hasta vino. Ahora bien: si su hijo estimula con succión la teta de su mamá, esta puede producir leche durante un par de años o más. Hay niños que a los cinco años siguen chupando teta. El doctor Gerlein, para volver al caso, lo ha hecho durante 41 años. Y con la teta del Estado. ¿Puede uno chupar una teta de una mujer que está lactando? Va en gustos: hay hombres que lo hacen y llevan roscones y arequipe, y se gozan ese momento. ¿Las mujeres que tienen las tetas grandes lactan más? Las tetas de las mujeres no pueden verse como simples envases de leche materna, de lo contrario, divas díscolas como Paris Hilton exigirían “la finca” a cada uno de sus exnovios. No. No existe ninguna relación directa entre el tamaño de las tetas y la cantidad de leche que producen. Hay grandes tetas que producen poca leche, y al revés: gente plana, como Martina García o Coco, el que salía en Oki Doki, en cuyos pechos puede correr leche abundante. ¿Por qué no pueden tomar licor las mujeres que lactan? Porque a través del torrente sanguíneo el alcohol se infiltra en la leche materna y la convierte en una suerte de sabajón que el bebé termina ingiriendo con los riesgos que ello implica, como padecer secuelas neuronales o, lo que es igual, lanzarse a la política. ¿Hay una edad límite para dejar de lactar? Lo correcto es darle leche al bebé los primeros seis meses, cuando más la necesita: de ahí en adelante, el asunto es casi pedofilia, casi incesto. Señor padre: después de la excesiva frontera de los ocho meses, compre leche en polvo y no se ahorre esa platica. Señora madre: esconda ese seno que lucía con orgullo en el bus, en el centro comercial, en el parque, y permita que la teta recupere su dimensión erótica al año de parir. CÁNCER Cuando les da cáncer, ¿cómo lo descubren? Normalmente lo descubren por el autoexamen, que muchas mujeres, a pesar de las campañas de divulgación, todavía no saben hacérselo (ver recuadro). Es importante que se miren las tetas con cuidado para cerciorarse de que estén simétricas, de que el pezón no esté invertido, de que no haya piel roja. También es clave que se las toquen por todos lados, hasta las axilas, para buscar cualquier bola o formación rara. En últimas, que no haya nada nuevo, ninguna sorpresa que amerite una visita de urgencia al médico. ¿Los tumores duelen? No siempre, por eso insistimos una y mil veces: es importantísimo que las mujeres se hagan el autoexamen y, ojo, que sus novios o esposos estén pendientes también. Porque el cáncer de seno es un cáncer que padece toda la familia, y los hombres tenemos la responsabilidad de promover la detección temprana. ¿Cuando pierden una por el cáncer, les da síndrome de amputado, es decir, sienten que la tienen sin tenerla? El síndrome del amputado o del miembro fantasma no es muy común después de perder una teta, pero puede pasar. Sobre todo si durante la operación le cortan un nervio que está entre la axila y la base del cuello que se llama el plexo braquial. ¿Cómo se combate el cáncer de seno? Hay diferentes formas de tratarlo, pero depende de qué tan avanzado esté. La cirugía es esencial: hay que resecar el tumor y quitar la masa. También hacer sesiones de radioterapia y quimioterapia, que varían según el caso. Ahora hay otro tratamiento que inhibe el crecimiento de las células mamarias. Es un procedimiento hormonal a largo plazo, que puede durar hasta cinco años, pero funciona bastante bien. Un acompañamiento psicológico profesional y un buen estado de ánimo son trascendentales durante todo el proceso. ¿Cómo quedan las tetas reconstruidas? En este momento, la última moda es la cirugía oncoplástica, en la que el cirujano plástico trabaja de la mano con el oncólogo, que es el experto en cáncer. Hay casos en que se quita toda la glándula mamaria y se reconstruye inmediatamente, ya sea con colgajos de los músculos abdominales o de la espalda, o usando las clásicas prótesis (ver recuadro). Aunque hoy en día se trata de mantener la mayoría de la teta original, hay mujeres que pierden el pezón y se lo mandan a tatuar. ¿A los hombres nos da cáncer de seno? Sí, los hombres tenemos glándulas mamarias, aunque mucho más chiquitas. No es frecuente, pero el problema es que normalmente se detecta ya muy avanzado. ¿Entonces debemos hacernos el autoexamen? Por lo general no el de próstata, pero no sobra tocarse los pectorales y las axilas de vez en cuando y, en caso de sentir algo extraño, ir al médico para salir de dudas. PROTOCOLO CON LAS TETAS ¿A qué número de cita se puede coger una teta? Las tetas no son una ciencia exacta, no son un asunto matemático, pero la encuesta elaborada por SoHo sirve de guía: el 62 %? dice que después del tercer beso en la boca; el 21 %, a partir del cuarto encuentro salivar; el 11 % pide abstenerse hasta que haya sexo como tal. Sin embargo, todas —o casi todas— matizaron: el factor regla puede postergar el momento. Y el factor trago también: 13 de las mujeres consultadas dicen que el trago puede desinhibir las barreras que impiden tocar las tetas, y dentro de esas barreras incluyen a Roy. Algunas consideran que, para dejar cogérselas, los martinis tienen igual proporción que las tetas: uno es muy poquito, tres pueden ser demasiados. Sin embargo: nunca coja una teta con el codo y nunca pregunte antes de coger una teta: no sea ídem. Lea el momento. O lea el libro de Baldor, al menos, que es otra manera de aproximarse a la teta. Y al coseno. ¿Cuál es la principal torpeza de los hombres frente a las tetas? 71 %: la brusquedad (“no son de goma”, afirmó una encuestada; “las tratan como si fueran pelotas antiestrés”, dijo otra; “la máxima en general es que es mejor suave que duro, y muchos hombres creen equivocadamente que mientras más duro, más excitante”, enseñó una más; “es una zona muy vascularizada y son un poco bruscos” dijo la modelo Johana Uribe). El 29 % restante se quejó del manejo que el hombre le da a la teta durante el sexo oral (“las chupan como si fueran pitillos”), dijo una; “mordisquearlas no es morderlas y muchas veces los dientes nos destemplan”, advirtió otra; “lo que hagan mal en el pezón nos produce lo mismo que cuando una tiza chirría en un tablero”). Consejos: en vez de tocar, acariciar. En vez de morder, besar. Ante la inseguridad, abstenerse. Y practicar antes contra un tablero. O con una tiza. ¿Debe uno pedir permiso para coger las tetas? Ya lo dijimos, pero preferimos ser insistentes: en el manual de urbanidad y buenas maneras de Carreño (Juan Andrés Carreño, quien fue comisionado de TV) se lee que un hombre de bien nunca debe pedir permiso para palpar el busto femenino, y menos referirse a este con la palabra busto. Tampoco a Carreño. Nunca, por el mártir San Mamés, pida permiso a una mujer para darle un beso, cogerle la mano, rozarle una teta... Tampoco mande el codo, como si fuera sin culpa: el codo, entiéndalo bien, no sirve como escuadrón de avanzada. Sea cortés, lea los mensajes ocultos de la coquetería, no se acelere. Y, no importa la circunstancia, si le dicen que no, pues es no. Eso también lo dice el manual de Carreño. LA SENSIBILIDAD DE LA TETA ¿Cómo se debe tocar una teta? Primero: no se agarre a ella como un arquero a un balón que acaba de tapar. Sea suave, delicado, presione en los momentos de más calentura, pero no se pase de fuerza. Y ojo: no aruñe. Segundo: no se obsesione con las tetas. Que sean importantes a la hora del sexo —sobre todo en el pre— no significa que deba colgarse de ellas durante horas y olvidarse de que las mujeres tienen otros puntos sensibles, acariciables e indispensables como la espalda, el cuello o, incluso, la cartera. ¿Deben morderse las tetas? Como a los hombres nos tienen que decir las cosas más de una vez para que entendamos, le repetimos que el primer gran colorario a este respecto es: “Más vale lamer que morder”, a menos que uno sea el exconcejal embolador, en cuyo caso da lo mismo lo que haga. Es difícil dictar cátedra sobre el asunto de morder las tetas porque es un gusto 100 % subjetivo: hay mujeres a las que les impresiona y otras a las que les gusta que les muerdan las tetas. Depende de la zona geográfica. En África, por ejemplo, hay tribus caníbales que no solo buscan morder las tetas, sino que, incluso, se las comen. Y con bocadillo. Sin embargo, a quienes les disgusta que les mordisqueen las tetas, les disgusta de verdad: les produce una sensación destemplativa horrible. En conclusión: no lo haga sin la confianza de preguntar si a la mujer le gusta. Puede salirle mal. Y en caso de lanzarse, sea gradual, lento, indague a punta de ensayo y error, que lo peor que le puede pasar es que lo rechacen las mujeres y termine en la Real Academia, pero de la lengua. ¿En qué parte de la teta sienten más? Entendamos el pezón como capital: el?100 % de las mujeres consultadas respondió que la zona en que más placer sienten es allá, en pleno down town, donde está la plaza y la alcaldía, aunque no necesariamente la de Gustavo Petro. No pierda el tiempo en Chía o aledaños, a menos de que se esté yendo al Amazonas por carretera. Un consejo: si consiente al pezón sin excesos, puede ser excitante, pero, como ya es una constante en esta investigación, mientras menos rudo, mejor: consentir no es espichar, y el pezón merece suavidad y consideración. Como el alcalde Petro. ¿Las tetas cambian con la raza? Cada raza tiene características físicas diferentes, como es obvio, pero, en términos de tetas, lo único que cambia con las razas es la coloración de los pezones, si bien las orientales, además, suelen tener pezones respingados y areolas más pequeñas. ¿Las tetas cambian con la edad? Sí, se vuelven más maduras, más reposadas, más calmadas y más seguras de sí mismas. ¿Qué sale en Google cuando uno pone la palabra teta? 1. Como era de esperarse, lo primero que aparece es Wikipedia. Ahí no va a encontrar una definición de teta, sino de palabras relacionadas como mama, glándula mamaria, pezón, ubre o, finalmente, a la letra griega zeta. 2. Primer video que le aconsejamos no ver, si no quiere perder 7 minutos y 35 segundos de su vida: se titula Desafío 2010 se le salió una teta a la costeña y es una escena de un reality en el que, efectivamente, medio se le sale una teta a una vieja después de varios minutos. Lamentable. No se le ve nada. 3. Segundo video que le aconsejamos no ver, si no quiere perder 6 minutos y 29 segundos de su vida: es todavía peor, por no decir engañoso, porque se llama Descuido si se le sale una teta, pero aparece una vieja en brasier a la que nunca se le sale nada. 4. Un blog que se llama “La teta feliz”, que ya no es feliz porque lo hackearon, por lo que lo único que dice es eso: que ya no hay más teta feliz. 5. La definición del diccionario en línea wordreference.com: “f. anat. Cada uno de los órganos glandulosos que tienen los mamíferos en número par y sirven en las hembras para la secreción de la leche”. ¿Cómo pueden reconocerse unas tetas operadas? Suelen ser rígidas ante el movimiento, duras al tacto y redondas: en vez de parecer una gota de agua, con caída natural, pueden lucir como balones de básquet que salen desde el tórax y que, incluso, a veces rebotan contra el piso. Vale decir, de todos modos, que la ciencia ha avanzado y que hoy por hoy es difícil saber cuándo una mujer tiene operadas las tetas, y no solo una, sino hasta dos veces, porque en muchas ocasiones se requiere la intervención de un oftalmólogo que ayude a que no queden bizcas, cosa que no tiene nada de malo y por lo cual nadie se la va a montar a nadie, por favor. Respetémoslas. Ahora bien, como se planteó en diversos foros de la pasada Cumbre de las Américas, la gran duda es: ¿quedan tetas naturales en la farándula colombiana? Muy pocas, lamentablemente. Ya las tetas no son como antes, qué tristeza. Naturales quedan si acaso las de Lady Noriega y dos o tres más (también en el cuerpo de ella, porque al parecer tiene cinco, lo que no nos consta y que debe ser falso. O en plural: que deben ser falsas). ¿Cómo se puede elogiar una teta sin ser lobo? Es permitido: “Me fascinan tus tetas, mamita”. En caso, claro, de que quien lo diga esté hablando con su mamá. Lo cual no sería lobo, pero sí extraño. No es permitido: elogiar una teta de cualquier otra forma. ¿Hay algo más por aprender de las tetas? Claro que sí: la teta es todo un universo cambiante del cual nunca sabremos suficiente. Aún hoy, después de este gran especial, quedan múltiples dudas por resolver: ¿la teta nace o se hace? Si se hace, ¿qué se hace, dónde se mete? ¿La teta es loba para el hombre o nace buena pero la sociedad la corrompe? Son tantas y tantas dudas que no conseguimos resolverlas en esta única entrega. Por eso, nuestro consejo es que siga leyendo SoHo todo el próximo año para que siga observando ejemplos que en el futuro le pueden ayudar. link: http://www.youtube.com/watch?v=d57A9D-XWXQ

El pelo es sinónimo de barbarie, las vikingas en vez de vagina tenían empalizadas. Para los vikingos era más fácil arrasar civilizaciones y masacrar inocentes que penetrar a sus mujeres. El mundo vivió en las tinieblas de la dictadura del pelo en la cuca hasta que una bella egipcia se razó la vagina para iluminarlo. En contra del vello púbico. La vagina, que los cachacos suelen llamar ‘cuca’ y los costeños ‘chocho’, es una cavidad o recipiente que comunica el aparato sexual femenino con el exterior y cuya función, entre otras cosas, es hospedar al pene durante el coito. Dicho de otro modo, la vagina es la cadena de hoteles para penes más grande e importante del mundo y como cualquier multinacional tiene ofertas para todos los gustos. Desde aquellos con jardines perfectamente podados como mesas de billar hasta hostales hippies en endémicos pantanos. A mí, que nací en el Caribe, me cuesta trabajo llamar ‘cuca’ a la vagina, me suena ya algo peludo y peliagudo. ‘Chocho’ es más dulce, más rítmico, pelado y gozón, así que si eres un lector cachaco y en vez de una gran verga tienes un humilde pipí simplemente piensa que cuando hablo del chocho me refiero a la cuca y que estoy escribiendo estas líneas para declarar mi amor incondicional por los chochos fragantes y depilados y la compasión que me produce una cuca enmarañada, confusa e indefinida. Los pelos en la cuca son pura digresión, un escondite para pipís cobardes. El chocho pelado es el reto, a cielo abierto, que toda gran verga ansía acometer. Una cuca peluda es más o menos una asquerosa barba con una rajita en medio y algo muy raro deben tener los tipos que en vez de un chocho pelado quieren lamer una frondosa barba. El choco pelado es la más exquisita fruta, la lengua se desplaza allí como por una brillante avenida sabiendo que ningún maldito pelo va a quedar atorado entre los dientes. Los únicos lugares donde acepto ver una cuca tapada de ásperos pelos son los libros de prehistoria. El pelo hiede e infecta, el pelo deforma, atraganta, el pelo deprime. El mundo ha evolucionado para que los pelos desaparezcan. Si el mejor amigo del hombre es el perro, el de la mujer es Gillette Venus. Cuando hago el amor quiero que mi verga se desplace y atraviese la carne caliente de mi chica y no el Mato Grosso, y que ella se moje formando un exquisito lago de claras orillas y no un intrincado charco lleno de matorrales. Quiero nadar, no chapotear. Quiero labios mayores y menores, no una gorda axila. El pelo es sinónimo de barbarie, las vikingas en vez de vagina tenían empalizadas. Para los vikingos era más fácil arrasar civilizaciones y masacrar inocentes que penetrar a sus mujeres. El mundo vivió en las tinieblas de la dictadura del pelo en la cuca hasta que una bella egipcia se razó la vagina para iluminarlo. No es casualidad sino infinita coherencia que una misma cultura haya inventado la cerveza y el inodoro, el papel y la escritura, la cama y el chocho calvo. Los egipcios, a diferencia de los bárbaros, entendieron que uno busca entre las piernas de una mujer el alivio a sus penas y no un nido de gallinazas; busca una mogolla recién horneada y no un gastado oso de peluche. J. Corolla afirma que no hay ética sin estética y qué de estético puede haber en una peluda cuca. Si Corolla tiene razón, y creo que la tiene, depilarse el chocho es un acto de honestidad suprema. Y no voy a aceptar ambigüedades, de un lado estamos los que defendemos el chocho depilado y del otro los que no quieren que les toquen un pelo. Por supuesto, la depilación puede tener diversos matices y niveles hasta llegar a las turgentes y lisas planicies. Obviamente, un chocho pelado es más higiénico y los que aún aducen que el pelo protege de las bacterias olvidan que eso era posible con los chochos al aire libre, pero que dentro de la ropa interior los pelos se convierten en un horno donde las bacterias se multiplican a su antojo. Tampoco es válida la teoría de que el pelo amortigua y facilita el roce, el efecto de los pelos es fatídico, el pelo hiere. ¿O acaso te lavarías la verga con un esponjilla Bon Bril? Mi deseo es chocar una y otra vez contra la abultada carne del chocho, resbalar por su ardiente superficie y naufragar en su oscuro fondo sin enredarme en un absurdo e inútil follaje. La cuca peluda tiene un aspecto enfermo e indigente, parece más un sucio vagabundo que la quintaesencia del deseo y el placer. Quien ama la cuca peluda revela un temor inconsciente, es como si se negara a ver lo que es en realidad el chocho, como si odiara ese laberinto de carne y evitara ver y explorar sus pliegues. Quien ama la cuca peluda quiere gato por liebre, su miedo al abismo lo lleva a replegarse tras la barricada de pelos. Quien ama la cuca peluda quiere irse por las ramas. El chocho pelado no admite coartadas, se abre ante tus ojos en toda su plenitud. No quiere el relleno sanitario de unos pelos y un pipí, el chocho pelado exige ser colmado de verga. Leyendo sobre el origen o la utilidad del vello que recubre la vagina me enteré de que antiguamente las parteras no se preocupaban por depilar a la mujer que estaba por parir y debido a esto muchos bebés morían ahorcados o asfixiados por los maternales pelos asesinos. En consecuencia, nadie sabe con certeza de dónde proviene esa selva palúdica que, aparte de matar bebés, causar infecciones y ser guarida de piojos, no sirve para nada. En mis tiempos de universidad las feministas se negaban a depilarse axilas y entrepiernas, para ellas era un símbolo de autodeterminación y para el resto de la universidad, una emergencia ambiental. Como es natural, a las feministas no les bastaba con ser feas (todas parecían la hermana gemela de Carles Puyol), querían llevar las cosas al extremo e hicieron un happening en el que desfilaron desnudas. En algunas, las lianas que pendían de sus vaginas rozaban el piso, ellas al pasar se rascaban la crica y reivindicaban su derecho a ser peludas. Las chicas bellas reían y ellas, las feas feministas cucas peludas, las acusaban de sometimiento al poder y a la cuchilla. Me he preguntado y me pregunto a esta altura de mi vida qué carajos tienen que ver la lozanía y eterna juventud de un chocho pelado con la revolución y demás pendejadas por el estilo. Me parece estupendo que la mujer alcance sus metas y gane espacio en el mundo masculino, me parece del putas que logre cosas que antes fueron exclusividad de los hombres, que juegue golf, pelota vasca, fútbol, etcétera. Pero sería terrible que en su afán de dominar el mundo olvidara podar el jardín de las delicias y lo dejara abandonado a la insidia sin garbo de los pelos, cancelando de este modo el paisaje favorito de mis sueños e insomnios.

TETAPEDIA Sabemos que en cuestión de tetas, los hombres desconocemos mucho. Por eso en esta edición realizamos una completa guía que lo sacará de todas las dudas y lo volverá un experto en el tema. No podíamos ser inferiores al reto que nosotros mismos nos planteamos: explicarles a nuestros lectores todo, todo lo que habían querido saber sobre las tetas y nunca antes se habían atrevido a preguntar. Más de 50 mujeres se sumaron al esfuerzo sideral de explicar por qué nos bastan esas dos poderosas razones que tienen las mujeres para someternos a su arbitrio. ¿A qué edad les comienzan a salir las tetas y cómo se dan cuenta? Apreciado lector: si usted fue uno de esos desdichados que sufrieron de piedrilla en la pubertad —esa sensación de tener las tetillas sólidas y a punto de explotar que dolía más que jalarse un pelo de la nariz— puede imaginarse lo que siente una niña cuando le están saliendo tetas. Hay excepciones, pero, en general, ese proceso comienza entre los 11 y los 13 años, y dura poco menos de un año. Suele tener momentos dolorosos porque los pezones tienden a ponerse hipersensibles en un comienzo. ¿Cómo se cuidan las tetas las mujeres? Pongámoslo de esta manera: se las cuidan mejor de lo que Naren Daryanani se cuida su zona íntima cuando juega fútbol. De por sí, hay cremas humectantes, cremas antiestrías, cojines helados para tonificarlas; muchas hacen ejercicios (¿nunca ha visto a su pareja en posición de saludo de karateca presionando las manos frente de ella) y al menos las más responsables se hacen el autoexamen para detectar si tienen cáncer. SoHo presenta esta serie de elementos de la industria de las tetas para que usted, amigo lector, trate de descifrar qué son y para qué sirven. Infografía de cosas para el cuidado de las tetas ¿Qué es lo más cansón de tener tetas? El 76 % de las mujeres de una encuesta que SoHo organizó para este especial, y que respondieron 50 mujeres, afirmaron que lo peor de tener tetas es aguantárselas al hacer ejercicio: la saltadera que experimentan cuando trotan, por ejemplo. Otros factores de incomodidad, sobre todo en mujeres de tetamen mayor, son dormir boca abajo (7 %) o no tenerlas del tamaño que quisieran (4 %). El 3 % dice que todo lo anterior, y el porcentaje restante se diluye en respuestas tan diversas y extrañas como aguantar el bamboleo durante el sexo, soportar que los hombres las miren y bailar merengues apretados con tipos que sudan mucho y que no les inspiran confianza. Natalia París dice que ponerse el cinturón de seguridad suele ser incómodo. ¿Por qué y cuándo se les paran los pezones? Por dos razones básicas: o por excitación sexual o porque sienten frío (“nada más rico que el primer chupetón suave cuando uno las tiene paradas”, dijo una consultada entrecerrando los ojos. Y era bonita). Cuando note que los pezones están bajo el efecto “timbre”, trate de deducir a cuál de esas dos razones obedece la situación: si está en Tunja, por ejemplo, puede que no sea por culpa suya. Pero es que nadie tiene la culpa de estar en Tunja. Pero toda mujer que en una piscina de la caliente Girardot tenga “pezones de timbre”, le está mandando un mensaje de frente: que el agua de la piscina está fría. link: http://www.youtube.com/watch?v=IlIj-1tci2g ¿Cuánto puede pesar una teta? La teta de una mujer de 1,60 de estatura —o sea una colombiana del promedio— puede pesar entre 150 y 180 gramos, el equivalente a una manzana pequeña. Pero unas tetas grandes, a quienes los lobos llaman “melones”, para seguir con el símil de las frutas, pueden pesar hasta 2 kilos. Estudios indican que las de Sabrina, intérprete de la canción Boys, boys, boys, pesaban 3,7 kilos cada una, lo cual no nos consta. Y que las del doctor Gerlein alcanzan, cuando no están apoyadas en la curul, la impresionante cifra de 8 kilos cada una. Lo cual nos consta. ¿Es verdad que les duele la espalda si son muy grandes? Sí, pero para que eso suceda se necesita que de verdad sean muy grandes, como las de la misma Sabrina, o muy especiales, como las del expresidente Samper, que aún hoy le causan dolores de espalda. Una mujer de generoso tetamen padece dolores no solo allí, en la espalda, sino especialmente en el cuello. Eso le sucede a la mujer del exnotario Cuello Baute. Sin embargo, hoy por hoy existen brasieres diseñados para soportar cualquier peso, y aun para que el esposo los guinde y se eche una buena siesta. En casos extremos, el peso resulta tan excesivo que las mujeres deben reducirse el tamaño para no tener severos problemas de columna, como los que puede padecer Norma Stitz, la mujer más tetona del mundo, o Hernando Gómez Buendía, cuando era columnista. ¿A qué edad debe una mujer comprar el primer brasier? A los 11 o 12 años, más o menos, una mujer recibe su primer acostumbrador, que es una suerte de sujetador primerizo, de primer brasier, que a la vista parece como un top. Y decimos “recibe” porque nuestras colaboradoras nos confesaron que, por lo general, se los compran sus mamás, y, para hacerles más ameno el uso de la nueva prenda, los escogen con motivos del gusto adolescente: guitarras eléctricas, patinetas, Jota Mario Valencia, cosas semejantes… La entrega del acostumbrador es todo un ritual, como cuando a uno el papá le regala la primera máquina de afeitar. Ahora bien: a partir de los 14 años, ya casi todas se han desarrollado y tienen sus primeros brasieres beodos, o, dicho de otro modo, de diversas copas. ¿Qué significan el número y la letra en los tamaños de los brasieres? En resumidas cuentas, el número corresponde a la medida de las costillas y la espalda debajo de las tetas. La letra es la copa, o sea la misma medida pero a la altura del pezón. Suena complicado, y sabemos que no quiere clases de matemáticas, pero si se concentra, toma nota, repasa el Álgebra de Baldor y sigue las siguientes instrucciones, podría entenderlo: tome un metro que esté en pulgadas y mida justo debajo de las tetas de su mujer. Al valor que le dé, súmele 5 y tendrá el número: 32, 34, 36, 38. Ahora vuelva a medirle el contorno, pero a la altura del pezón. La diferencia entre esta medida y la que le dio en la primera operación será la letra de la copa, así: de 0 a 0,5 pulgadas, AA; de 0,5 a 1 pulgada, A; de 1 a 2,5 pulgadas, B; de 2,5 a 3,5 pulgadas, C; de 3,5 a 4,5 pulgadas, D. ¿Por qué en pulgadas y no en centímetros? Porque así son los brasieres, qué podemos hacer. Por si acaso, una pulgada equivale a 2,54 cm. ¿Qué tan frecuente es que se reviente una prótesis? Nada frecuente. Y tranquilo que, así esté pasado de kilos o sea una real brocha para aproximarse a unas tetas, es muy difícil que el hombre sea el causante de un accidente de ese estilo. Las prótesis están hechas de un material superelástico, y si se rompen antes del vencimiento de la garantía —que suele ser de entre 7 y 10 años— es o porque el médico la perforó durante la operación sin darse cuenta o porque, como pasó en un caso real, la atacó un pez espada. Por cierto, a ella la salvó la silicona, pues si no hubiera sido por esta, el animal le hubiera perforado no un implante sino un pulmón. ¿Es cierto que pueden explotar las prótesis en los aviones? Puro mito urbano, o aéreo, para ser más exactos. De lo contrario, Carolina Cruz se desplazaría a los reinados de Cartagena en Expreso Bolivariano. En caso de que la cabina del avión se despresurice, es más probable que a usted se le explote el colon o un pulmón antes de que ocurra lo propio con una prótesis mamaria, porque las siliconas son dispositivos blandos que no tienen aire en su interior, a diferencia de algunos órganos de su cuerpo. Y a semejanza de un TransMilenio en hora pico. ¿Todas las tetas operadas tienen cicatrices? Todavía no se han inventado la forma de meter las prótesis por ninguno de los orificios naturales del cuerpo, llámese boca, nariz u otros que no mencionamos por respeto a usted. O a esa parte del cuerpo. Como sea, lo último en guarachas es que se las introduzcan por el ombligo, donde el rastro de la cicatriz no solo es más pequeño, sino mucho más disimulable. Las cicatrices más comunes son en torno al pezón y en el pliegue de abajo de la teta. Si la operación fue hecha en los años noventa o por Antanas Mockus, la cicatriz suele ser más notoria. Algunas son verdaderas zanjas que atraviesan las tetas en zigzag. Esto, porque en esa época no había mayores avances científicos para implantarlas, y porque pululaban los consultorios que ofrecían operaciones a cualquier precio. Ahora hay más tecnología y mayor rigor para perseguir a las clínicas de taller (ver gráfico). ¿El tamaño de las tetas cambia con los anticonceptivos? No siempre, pero pasa, aunque no crecen a niveles titánicos. Lo que sucede es que algunas pastillas traen la hormona ciproterona, que hace que las tetas se llenen de agua. ¿Que si molesta? Claro: el dolor de la hinchazón sí puede alcanzar niveles titánicos. Y tetánicos. ¿Es cierto que si las masajean crecen? No. Y el mismo principio físico aplica para otras partes del cuerpo (no al pipí, que sí crece cuando se masajea). De igual forma, suéltese eso y deje la porquería. ¿Hay mujeres que tienen una más grande que la otra? Siempre: todas las mujeres tienen la teta derecha más grande. Del lado izquierdo se recuesta el corazón, y esa glándula mamaria es más pequeña y está aproximadamente un centímetro más arriba. Un dato extra: suele ser un tanto bizca la teta izquierda. Y más si es del Polo Democrático. Eso pasa porque el tórax zurdo es más redondo y la teta suele nacer con un pequeño giro hacia la izquierda. Como la gente del Polo. ¿Las tetas se agrandan con el calor? Por un principio físico que rige todos los tejidos orgánicos, el calor expande la materia y el frío la encoge. Las tetas, sin embargo, no se agrandan con el calor, pero en lugares como Melgar, Carmen de Apicalá y demás pueblos de “tierra caliente”, el pezón sí suele expandirse a veces a niveles solo comparables con la revolución chavista. Aunque nunca se ponen tan rojos. Ni censuran ni expropian a nadie. ¿Les duelen las tetas cuando tienen la regla? Les duelen y les crecen. “Sí duelen, y mucho” afirma, severa, la hermosa modelo Vanesa Mendoza, una de nuestras consultadas. Esto se debe a que después de haber ovulado, los niveles de estrógeno (la hormona femenina) aumentan y hacen que las tetas, al igual que los borrachos, retengan líquido y se pongan muy sensibles. Así que pilas: tenga en cuenta que unas 48 horas antes de que les llegue están más sensibles anímica y mamariamente, y es mejor que durante ese tiempo tenga tacto. O al revés: ni lo tenga. ¿Qué es una mamografía? Es un examen de rayos x que se practica en una especie de sanduchera: las mujeres meten las tetas, una por una, en un aparato que las comprime al máximo y les toma una fotografía para detectar cualquier anomalía. Puede ser muy doloroso. Este examen deben hacérselo una vez al año desde los 50, a menos que tengan antecedentes de cáncer u otra condición que exija empezar a revisarlas desde antes. ¿Qué es una mamoplastia? Es el nombre técnico de la cirugía de las tetas. Hay mamoplastia de aumento, de reducción y de reconstrucción, que es la que se hace cuando una es extirpada por un cáncer. ¿Pueden hacerse una mamografía después de una mamoplastia de aumento? De poder, se puede, pero no sirve de mucho. La silicona es un material radiopaco, es decir, que los rayos x chocan contra él y es como si se velara la foto: sale blanca. Pero eso no quiere decir que no se puedan revisar. Todo lo contrario: las mujeres tienen que ir al médico con frecuencia para que este les ayude a encontrar, con otros exámenes, si algo anda mal. ¿La teta pierde sensibilidad después de operarse? Todo depende de la buena mano del cirujano, pues durante la operación se puede desconectar un nervio y generar un corto circuito. Pero, ojo, hay casos en los que, en vez de quedar insensibles, quedan hipersensibles, cual protagonista de novela. Cuando eso sucede, la teta come chasqueando ante una cámara; habla mal de los demás: tiene sexo de noche entre las cobijas con varios compañeros. Por fortuna, a diferencia de los protagonistas de novela, tanto la insensibilidad como la hipersensibilidad tienen remedio: la primera, con una nueva operación, y la segunda, con algunas dosis de complejo B. ¿Es normal que las tetas tengan pelos? Sí, y el pelo que eventualmente puede crecer en la teta no es pelo como tal: es vello púbico. Suele salir en la areola, en el borde del pezón, y no en bloque: es decir, no hablamos de bosques, sino de árboles aislados: un par de vellos púbicos cerca al pezón y ya. Aunque en algunos países disfrutan de este fenómeno e incluso lo utilizan como novedoso recurso para el aseo dental, sobra decir que el chilindrín de teta está establecido por la ley como causal de ruptura matrimonial con el correspondiente pago de indemnización al varón. ¿Qué es la “teta de gitana”? Es una expresión que señala aquella teta libre, colgante y de gran tamaño que, al carecer de brasier, pende en el pecho al vaivén de los movimientos de su dueña. Como las gitanas, viaja de lugar en lugar. Nunca se queda quieta. Y tiende a seguir creciendo con el paso del tiempo. LACTANCIA ¿Por qué una mujer comienza a lactar? En resumidas cuentas, el cuerpo de la mujer está hecho para poder alimentar a un bebé. Así, poco antes del parto, produce unas hormonas —que no pensamos enumerar para no aburrirlo— que dan la leche. Las glándulas mamarias, a su vez, tienen unos lobulillos que son como un racimo de uvas. Estos se unen por varios conductos que llevan la leche y desembocan en el pezón, y que bien podríamos llamar “la vía láctea”. ¿Qué quiere decir “se me secó la leche”? ¡Adivine! Pues que la teta dejó de producir leche. Dicho fenómeno ocurre cuando la mujer no recibe estímulo del bebé o cuando sufre un impacto psicológico que la altera. Como verle las tetas a Gerlein, por ejemplo. ¿Qué es el calostro? Calostro no es un sufrido pueblo del Cauca, sino una suerte de simulacro de leche con que la mamá alimenta al bebé durante los primeros días de nacido. Es abundante en proteínas, sodio y potasio, y tiene más defensas que un equipo de fútbol americano, lo cual evita que el bebé se enferme. ¿Cuando una mujer tiene cáncer de seno y pierde una teta, no puede volver a amantar? Si solamente pierde una teta, puede volver a amantar. Y más hoy en día, porque las operaciones tienden a mantener la mayor cantidad de glándula y tejido mamario. Si pierde las dos, no. ¿Si una mujer tiene las tetas operadas, puede amamantar? Puede amamantar sin problema: la glándula siempre queda por encima de las prótesis, que incluso se suelen poner por debajo del pectoral. No hay lío por ese lado. Ni por debajo del pectoral. ¿Duele cuando amamantan? Sí, duele, y a veces mucho: en los casos más severos, el pezón puede sangrar, infectarse, sacar costra, y aun así sigue produciendo leche. Pero lo peor es cuando les da mastitis, infección que inflama la teta, la pone roja y puede producir fiebre... En ese momento, además, la pobre mujer suele sufrir no solo de mastitis sino de mamitis. Así que, hombre, en vez de sufrir y hacer caras de dolor mientras lee esto, entienda por qué las mujeres pueden estar un poquito de mal genio los primeros meses después del parto. ¿Si un niño chupa una teta siempre sale leche o es solo después del embarazo? Antes del embarazo, a la mujer le sale leche. Después, otro tipo de bebidas, como Pony Malta y hasta vino. Ahora bien: si su hijo estimula con succión la teta de su mamá, esta puede producir leche durante un par de años o más. Hay niños que a los cinco años siguen chupando teta. El doctor Gerlein, para volver al caso, lo ha hecho durante 41 años. Y con la teta del Estado. ¿Puede uno chupar una teta de una mujer que está lactando? Va en gustos: hay hombres que lo hacen y llevan roscones y arequipe, y se gozan ese momento. ¿Las mujeres que tienen las tetas grandes lactan más? Las tetas de las mujeres no pueden verse como simples envases de leche materna, de lo contrario, divas díscolas como Paris Hilton exigirían “la finca” a cada uno de sus exnovios. No. No existe ninguna relación directa entre el tamaño de las tetas y la cantidad de leche que producen. Hay grandes tetas que producen poca leche, y al revés: gente plana, como Martina García o Coco, el que salía en Oki Doki, en cuyos pechos puede correr leche abundante. ¿Por qué no pueden tomar licor las mujeres que lactan? Porque a través del torrente sanguíneo el alcohol se infiltra en la leche materna y la convierte en una suerte de sabajón que el bebé termina ingiriendo con los riesgos que ello implica, como padecer secuelas neuronales o, lo que es igual, lanzarse a la política. ¿Hay una edad límite para dejar de lactar? Lo correcto es darle leche al bebé los primeros seis meses, cuando más la necesita: de ahí en adelante, el asunto es casi pedofilia, casi incesto. Señor padre: después de la excesiva frontera de los ocho meses, compre leche en polvo y no se ahorre esa platica. Señora madre: esconda ese seno que lucía con orgullo en el bus, en el centro comercial, en el parque, y permita que la teta recupere su dimensión erótica al año de parir. CÁNCER Cuando les da cáncer, ¿cómo lo descubren? Normalmente lo descubren por el autoexamen, que muchas mujeres, a pesar de las campañas de divulgación, todavía no saben hacérselo (ver recuadro). Es importante que se miren las tetas con cuidado para cerciorarse de que estén simétricas, de que el pezón no esté invertido, de que no haya piel roja. También es clave que se las toquen por todos lados, hasta las axilas, para buscar cualquier bola o formación rara. En últimas, que no haya nada nuevo, ninguna sorpresa que amerite una visita de urgencia al médico. ¿Los tumores duelen? No siempre, por eso insistimos una y mil veces: es importantísimo que las mujeres se hagan el autoexamen y, ojo, que sus novios o esposos estén pendientes también. Porque el cáncer de seno es un cáncer que padece toda la familia, y los hombres tenemos la responsabilidad de promover la detección temprana. ¿Cuando pierden una por el cáncer, les da síndrome de amputado, es decir, sienten que la tienen sin tenerla? El síndrome del amputado o del miembro fantasma no es muy común después de perder una teta, pero puede pasar. Sobre todo si durante la operación le cortan un nervio que está entre la axila y la base del cuello que se llama el plexo braquial. ¿Cómo se combate el cáncer de seno? Hay diferentes formas de tratarlo, pero depende de qué tan avanzado esté. La cirugía es esencial: hay que resecar el tumor y quitar la masa. También hacer sesiones de radioterapia y quimioterapia, que varían según el caso. Ahora hay otro tratamiento que inhibe el crecimiento de las células mamarias. Es un procedimiento hormonal a largo plazo, que puede durar hasta cinco años, pero funciona bastante bien. Un acompañamiento psicológico profesional y un buen estado de ánimo son trascendentales durante todo el proceso. ¿Cómo quedan las tetas reconstruidas? En este momento, la última moda es la cirugía oncoplástica, en la que el cirujano plástico trabaja de la mano con el oncólogo, que es el experto en cáncer. Hay casos en que se quita toda la glándula mamaria y se reconstruye inmediatamente, ya sea con colgajos de los músculos abdominales o de la espalda, o usando las clásicas prótesis (ver recuadro). Aunque hoy en día se trata de mantener la mayoría de la teta original, hay mujeres que pierden el pezón y se lo mandan a tatuar. ¿A los hombres nos da cáncer de seno? Sí, los hombres tenemos glándulas mamarias, aunque mucho más chiquitas. No es frecuente, pero el problema es que normalmente se detecta ya muy avanzado. ¿Entonces debemos hacernos el autoexamen? Por lo general no el de próstata, pero no sobra tocarse los pectorales y las axilas de vez en cuando y, en caso de sentir algo extraño, ir al médico para salir de dudas. PROTOCOLO CON LAS TETAS ¿A qué número de cita se puede coger una teta? Las tetas no son una ciencia exacta, no son un asunto matemático, pero la encuesta elaborada por SoHo sirve de guía: el 62 %? dice que después del tercer beso en la boca; el 21 %, a partir del cuarto encuentro salivar; el 11 % pide abstenerse hasta que haya sexo como tal. Sin embargo, todas —o casi todas— matizaron: el factor regla puede postergar el momento. Y el factor trago también: 13 de las mujeres consultadas dicen que el trago puede desinhibir las barreras que impiden tocar las tetas, y dentro de esas barreras incluyen a Roy. Algunas consideran que, para dejar cogérselas, los martinis tienen igual proporción que las tetas: uno es muy poquito, tres pueden ser demasiados. Sin embargo: nunca coja una teta con el codo y nunca pregunte antes de coger una teta: no sea ídem. Lea el momento. O lea el libro de Baldor, al menos, que es otra manera de aproximarse a la teta. Y al coseno. ¿Cuál es la principal torpeza de los hombres frente a las tetas? 71 %: la brusquedad (“no son de goma”, afirmó una encuestada; “las tratan como si fueran pelotas antiestrés”, dijo otra; “la máxima en general es que es mejor suave que duro, y muchos hombres creen equivocadamente que mientras más duro, más excitante”, enseñó una más; “es una zona muy vascularizada y son un poco bruscos” dijo la modelo Johana Uribe). El 29 % restante se quejó del manejo que el hombre le da a la teta durante el sexo oral (“las chupan como si fueran pitillos”), dijo una; “mordisquearlas no es morderlas y muchas veces los dientes nos destemplan”, advirtió otra; “lo que hagan mal en el pezón nos produce lo mismo que cuando una tiza chirría en un tablero”). Consejos: en vez de tocar, acariciar. En vez de morder, besar. Ante la inseguridad, abstenerse. Y practicar antes contra un tablero. O con una tiza. ¿Debe uno pedir permiso para coger las tetas? Ya lo dijimos, pero preferimos ser insistentes: en el manual de urbanidad y buenas maneras de Carreño (Juan Andrés Carreño, quien fue comisionado de TV) se lee que un hombre de bien nunca debe pedir permiso para palpar el busto femenino, y menos referirse a este con la palabra busto. Tampoco a Carreño. Nunca, por el mártir San Mamés, pida permiso a una mujer para darle un beso, cogerle la mano, rozarle una teta... Tampoco mande el codo, como si fuera sin culpa: el codo, entiéndalo bien, no sirve como escuadrón de avanzada. Sea cortés, lea los mensajes ocultos de la coquetería, no se acelere. Y, no importa la circunstancia, si le dicen que no, pues es no. Eso también lo dice el manual de Carreño. LA SENSIBILIDAD DE LA TETA ¿Cómo se debe tocar una teta? Primero: no se agarre a ella como un arquero a un balón que acaba de tapar. Sea suave, delicado, presione en los momentos de más calentura, pero no se pase de fuerza. Y ojo: no aruñe. Segundo: no se obsesione con las tetas. Que sean importantes a la hora del sexo —sobre todo en el pre— no significa que deba colgarse de ellas durante horas y olvidarse de que las mujeres tienen otros puntos sensibles, acariciables e indispensables como la espalda, el cuello o, incluso, la cartera. ¿Deben morderse las tetas? Como a los hombres nos tienen que decir las cosas más de una vez para que entendamos, le repetimos que el primer gran colorario a este respecto es: “Más vale lamer que morder”, a menos que uno sea el exconcejal embolador, en cuyo caso da lo mismo lo que haga. Es difícil dictar cátedra sobre el asunto de morder las tetas porque es un gusto 100 % subjetivo: hay mujeres a las que les impresiona y otras a las que les gusta que les muerdan las tetas. Depende de la zona geográfica. En África, por ejemplo, hay tribus caníbales que no solo buscan morder las tetas, sino que, incluso, se las comen. Y con bocadillo. Sin embargo, a quienes les disgusta que les mordisqueen las tetas, les disgusta de verdad: les produce una sensación destemplativa horrible. En conclusión: no lo haga sin la confianza de preguntar si a la mujer le gusta. Puede salirle mal. Y en caso de lanzarse, sea gradual, lento, indague a punta de ensayo y error, que lo peor que le puede pasar es que lo rechacen las mujeres y termine en la Real Academia, pero de la lengua. ¿En qué parte de la teta sienten más? Entendamos el pezón como capital: el?100 % de las mujeres consultadas respondió que la zona en que más placer sienten es allá, en pleno down town, donde está la plaza y la alcaldía, aunque no necesariamente la de Gustavo Petro. No pierda el tiempo en Chía o aledaños, a menos de que se esté yendo al Amazonas por carretera. Un consejo: si consiente al pezón sin excesos, puede ser excitante, pero, como ya es una constante en esta investigación, mientras menos rudo, mejor: consentir no es espichar, y el pezón merece suavidad y consideración. Como el alcalde Petro. ¿Las tetas cambian con la raza? Cada raza tiene características físicas diferentes, como es obvio, pero, en términos de tetas, lo único que cambia con las razas es la coloración de los pezones, si bien las orientales, además, suelen tener pezones respingados y areolas más pequeñas. ¿Las tetas cambian con la edad? Sí, se vuelven más maduras, más reposadas, más calmadas y más seguras de sí mismas. ¿Qué sale en Google cuando uno pone la palabra teta? 1. Como era de esperarse, lo primero que aparece es Wikipedia. Ahí no va a encontrar una definición de teta, sino de palabras relacionadas como mama, glándula mamaria, pezón, ubre o, finalmente, a la letra griega zeta. 2. Primer video que le aconsejamos no ver, si no quiere perder 7 minutos y 35 segundos de su vida: se titula Desafío 2010 se le salió una teta a la costeña y es una escena de un reality en el que, efectivamente, medio se le sale una teta a una vieja después de varios minutos. Lamentable. No se le ve nada. 3. Segundo video que le aconsejamos no ver, si no quiere perder 6 minutos y 29 segundos de su vida: es todavía peor, por no decir engañoso, porque se llama Descuido si se le sale una teta, pero aparece una vieja en brasier a la que nunca se le sale nada. 4. Un blog que se llama “La teta feliz”, que ya no es feliz porque lo hackearon, por lo que lo único que dice es eso: que ya no hay más teta feliz. 5. La definición del diccionario en línea wordreference.com: “f. anat. Cada uno de los órganos glandulosos que tienen los mamíferos en número par y sirven en las hembras para la secreción de la leche”. ¿Cómo pueden reconocerse unas tetas operadas? Suelen ser rígidas ante el movimiento, duras al tacto y redondas: en vez de parecer una gota de agua, con caída natural, pueden lucir como balones de básquet que salen desde el tórax y que, incluso, a veces rebotan contra el piso. Vale decir, de todos modos, que la ciencia ha avanzado y que hoy por hoy es difícil saber cuándo una mujer tiene operadas las tetas, y no solo una, sino hasta dos veces, porque en muchas ocasiones se requiere la intervención de un oftalmólogo que ayude a que no queden bizcas, cosa que no tiene nada de malo y por lo cual nadie se la va a montar a nadie, por favor. Respetémoslas. Ahora bien, como se planteó en diversos foros de la pasada Cumbre de las Américas, la gran duda es: ¿quedan tetas naturales en la farándula colombiana? Muy pocas, lamentablemente. Ya las tetas no son como antes, qué tristeza. Naturales quedan si acaso las de Lady Noriega y dos o tres más (también en el cuerpo de ella, porque al parecer tiene cinco, lo que no nos consta y que debe ser falso. O en plural: que deben ser falsas). ¿Cómo se puede elogiar una teta sin ser lobo? Es permitido: “Me fascinan tus tetas, mamita”. En caso, claro, de que quien lo diga esté hablando con su mamá. Lo cual no sería lobo, pero sí extraño. No es permitido: elogiar una teta de cualquier otra forma. ¿Hay algo más por aprender de las tetas? Claro que sí: la teta es todo un universo cambiante del cual nunca sabremos suficiente. Aún hoy, después de este gran especial, quedan múltiples dudas por resolver: ¿la teta nace o se hace? Si se hace, ¿qué se hace, dónde se mete? ¿La teta es loba para el hombre o nace buena pero la sociedad la corrompe? Son tantas y tantas dudas que no conseguimos resolverlas en esta única entrega. Por eso, nuestro consejo es que siga leyendo SoHo todo el próximo año para que siga observando ejemplos que en el futuro le pueden ayudar. link: http://www.youtube.com/watch?v=d57A9D-XWXQ