dandelliondeath

Esta es una recopilación de lo mejor en Cydia para Iphone/Itouch TOP 10 Cydia (Sin ningun orden particular) OpenSSH: La aplicación indispensable para tu itouch/iphone. INstalará un paquete que te permite, por medio de una red wifi, acceder a tu iphone/itouch como si fuera una computadora y transferir archivos. En la pagina principal de cydia hay un HOW-TO del SSH (Puedes usar programas con WinSCP o FileZilla si estas en Windows) Installous y MobileInstallationPatch (AppSync en 3.0): Con Mobile Installation Patch puedes bajar aplicaciones gratis y luego pasarlas al ipod. Si entras a installous desde el ipod, ¡vas a poder bajar aplicaciones crakeadas desde ahi con una conexión WiFi! ¡Sin necesidad de una computadora! SB Settings (Reemplazo de Bossprefs): Te permite agregar varios toggles y opciones extra a tu iphone como activar o desactivar Bluetooth, Edge, SSH, WiFi AutoCorrect entre otras. Tambien tiene opciones extra como bateria numerica, wifi numerico entre otros. Por si fuera poco le puedes agregar aún más funcionalidades bajandolas desde Cydia en la seccion SB Settings Addons MXTube: Aplicacion que te permite bajar videos directamente de Youtube para luego reproducirlos en tu iphone. Las ultimas versionas han mejorado de manera increíbles la calidad de los videos. MiM (Make It Mine): Te permite cambiar la barra de estado en la parte superior de la pantalla con el tecto que quieras. Incluso puedes poner emoticons en la parte suporior si instalas emoji. Solo presiona el signo de un mundo al lado de space hasta llegar a el teclado de emoji. (Luego posteare un toturial para tener una amplia gama de emoticons gratis si es que no hay uno ya) Poof!: Siempre Hay Aplicaciones que en verdad nunca usas y que solo estan ahi de adorno. Enfrentemoslo, jamas has visto elñ valor de las acciones de la bolsa en tu iphone. ¿Como ocultar estas aplicaciones que no usas? Poof! es la respuesta. Con Poof! puedes escoger si una aplicación se ve o no en tu Springboard, todas y cada una de ellas. Icy: Un gestor de descargas desarrollado por lo creadores del INstaller (R.I.P.), RipDev. Usa los mismos sources que Cydia y basicamente y tiene lo mismo, solo que puedes intercambiar skins para Icy es mucho mas rapido que Cydia. Lo malo es que no hay screenies, una de las recientes adiciones de Cydia. Status Notifier (Solo Para Iphone): Agrega iconos en la barra de estado (en la parte superior de la pantalla) para que te avisen cuando te lleguen mensajes sms o cuando tengas llamadas perdidas, si tienes activado el mail en el ipod tambien cunado te llegan mails. Emoji: Agrega el famoso emoji japonés, que son emoticons completamente gratis. Son más de 400 emoticons para poner en mensajes mails o en lo que quieras. Una vez que lo bajas activalo en Ajustes-Internacional-Teclado-Japones-Emoji. Una vez activado tambien lo puedes usar en Mim para poner emoticons en tu barra de estado. y Finalmente.... Winterboard: Aunque la apariencia en si de la aplicacion aún es primitiva, cumple con su cometido y es probablemente la primera que debes instalar. Winterboard, por si no lo sabias, es una herramiente que te permite instalar y desinstalar paquetes de temas para tu iphone. Puedes poner el fondo que quieras, los iconos que quieras, el teclado que quieras. Incluso puedes modificar la apariencia de tu batería y de algunas aplicaciones del iphone (NOTA: Los temas completos compatibles con Winterboard estan en las categorias Themes (Complete) [Temas {Completos}], Themes (Sprinboard) [Temas {Springboard}], y Themes (Winterboard) [Temas {Winterboard}] Dignos de Mención: Categories: ¿Cansado de tantas paginas de aplicaciones? Con Categories puedes meterlas todas dentro de carpetas. Terminal: Un emulador de terminal para iphone que te permite utilizar comandos basicos para muchas funcionalidades Bueno eso es todo, si creen que alguna otra aplicacion merece estar en la lista solo diganme cual y la pondré

Sin descripción

Advertencia: Este artículo contiene lenguaje explícito, refecencias sexuales e insultos que pueden ofender a una gran cantidad de perosnas. Se eres muy sensible ot te ofendes con facilidad no sigas leyendo. Ya les advertí, luego no quiero ver quejas en los comments. Es Mucha Info pero vale la pena para reírse un rato. (I) HISTORIA El primer videojuego fue creado por Jack Vaughn Hamsterville en 1950. Consistía en una enorme estructura en la que había un pequeño cuarto de 2x2 metros con compuertas automáticas, donde había varios botones enumerados, que al presionar cerraban las compuertas y al abrirse te llevaban a una parte diferente de la estructura. Hoy en dia se sigue usando, pero solo los niños usan el elevador (ascensor) para jugar. Años después apareció la primera consola de videojuegos portátil, la calculadora, que divertía a chicos y grandes escribiendo palabras (y obscenidades) con los números, algunos ejemplos: * 3838 73 al revez EL BEBE * 353805 al revez SOBESE * 073238 al revez BESELO * 711 significa SEVEN ELEVEN * 69 al revez EVEUNIATNESES * 58008 al revez BOOBS ...entre otros Videojuego de Chuck Norris. Siempre acabas ganando. (¿o será perdiendo?) En los 70's llegaron las Arcades, Videojuegos que se situaban en lugares estratégicos y ó permitidos, donde metías una moneda y jalabas una palanca, entonces empezaba a girar una ruleta, y dependiendo de que te saliera, ganabas o perdías. * Si ganabas, salía dinero de una ranura y seguías jugando. * Si perdías, no pasaba nada y seguías jugando. La diferencia más notoria de estas y las Arcades modernas es que en las nuevas SIEMPRE pierdes, pero curiosamente NADIE se da cuenta. Hoy en día estas reliquias de los 70's abundan en Las Vegas. En los tempranos 80's llegaron las primeras consolas caseras de videojuegos, y con ellas, 3 juegos que cambiaron la forma de ver los videojuegos: * Pong - que junto con Monopoly, acabó con la harmonía familiar para convertirla en disputas constantes de quien era mejor, y violentas riñas en las que intervino la policía muchas veces. * Pacman - que impulso a los niños a consumir píldoras y narcóticos. * Space Invaders - causante de paranoia colectiva universal de gente que ve cosas volando. Es aquí donde los videojuegos se volvieron, de ser un inofensivo entretenimiento, en sinónimo de MAL. Así Comenzó la historia de los Videojuegos. (II) MODO DE JUEGO Para Consumir esta droga, presentamos este diagrama y una detallada explicación paso a paso del modo de empleo: Si quieres que tu viaje este aun mas alucinado, puedes acercarte todo lo que quieras al monitor, esto a la larga trae consecuencias graves ¡pero que mas da! ¡Anda! ¡¿Que esperas?! (Notese que el niño juega el Legend of Zelda en un PlayStation... ¡¿¡¿¡¿QUE DIABLOS?!?!?!) 1. Antes que nada necesitas Comprar una consola (el papel) para consumir un Videojuego. 2. Una vez comprada la consola, compras el producto que deseas consumir. 3. Las consolas consumen mas energía que un microondas, por consecuencia, debes conectarlo directamente a la toma de corriente, no utilices extensiones ni adaptadores múltiples o podrías bolar el transformador de tu colonia. 4. (Opcional) Puedes informarte del Videojuego que deseas consumir para no sufrir frustraciones al atorarte en alguna parte de la alucinación, así tu viaje será mas placentero. Puedes obtener la información casi de cualquier lado: revistillas, publicaciones, Playboy, aquí donde lees esto, incluso en los lugares mas insospechados. 5. Prende el Televisor, y de un momento a otro te perderás en un mundo maravilloso, lleno de sonidos, colores, e interacción. 6. El control de mando es importantísimo en tu viaje, no olvides moverle para que la alucinación continue. 7. En tu estancia en este increíble mundo, no podrás escuchar mas que lo que estas alucinando. 8. De igual forma tus pupilas no prestaran atención a nada más que al televisor, además la función de tus parpados se recortara a 2 parpadeos por hora. 9. De momento te empezara a doler el trasero o se te dormirán las piernas, pero no te preocupes, no te importara y seguirás en la alucinación. 10. Cuando sientas punzadas en el cuello, quiere decir que es hora de descansar un momento, ¿no querrás hacerte adicto, verdad?. 11. Al momento que te aburras del producto que compraste, puedes ir a comprar mas, no hay límite, solo ten cuidado con el tiempo que lo usas ó te volverás dependiente. 12. Te darás cuenta que eres un adicto al momento que empieces a comprar cosas como guías oficiales o revistas mas especializadas, en tu idioma o en otros. 13. Para entonces los huesos de tu columna vertebral gritaran de dolor por la mala postura que has llevado las 24 horas, pero no te importara porque ahora eres un dependiente y seguirás jugando. (III) Empresas que dominan actualmente Al igual que en el reino animal, existen Compañías y Empresas que compiten entre ellas para dominar el mercado de los Videojuegos (la verdad es que todas están de acuerdo para llenar el mundo de Frikis y Pakitos) y con ello, conquistar el mundo como tantos personajes y Empresas (¡NO ES PARANOIA! ¡TODO ES REAL!). 1. Noentiendo - A mediados de los 80's la empresa Nintendo revolucionó los videojuegos obligándolos a soplar a sus cartuchos cada hora. Hoy en dia sigue haciendo juegos para infantes. 2. Siega - A finales de los 80's Nace SEGA con sistemas que se veían mejor que los de Nontiendo, pero eso a nadie le importaba. Hoy se dedica a hacer juegos a Nontiendo, su peor enemigo. 3. $ony - Compañía conformada por Yakusas los cuales hacían electródomésticos y Condensadores de flujo para DeLoreans hasta que le entraron a los videojuegos. Sus juegos son reconocidos al ser los mas distribuidos y más baratos del mercado (ya sean copias legales o ilegales) también es considerado el impulsor de la piratería electrónica en el mundo. 4. Microsoft - Factura Puertas (Bill Gates) también le entró al negocio de los juegos, y no le va muy mal. (IV) Noentiendo La traducción literal de la empresa japonesa al español sería "Fábrica de Videojuegos SA", pero el traductor dijo "No entiendo" y así fue evolucionando hasta Nientiendo Nintendo. El presidente de la compañía es Super Mario, mientras que su hermano Luigi fue cesado del departamento de diseño por acosar sexualmente a Yoshi. La secretaria es Peach pero curiosamente ha sido elevada a otro cargo por sus devaneos amorosos con el enano saltarín. Además, es el 7º elemento de la tabla periódica, después del Cabrono. Por si no fuese suficiente han hecho predicciones que nada tienen que envidiar a Lola Montero entre ellas la insigne predicción en 1989 de Cristiano Guilson portavoz de Noentiendo Inc: Los videojuegos No afectan a los niños. Si fuera así, y el Comecocos nos hubiera afectado a nosotros cuando éramos niños, ahora estaríamos deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando ritmos electrónicos repetitivos. Los presidentes de nintendo Corriente semi-religiosa pionera en el enviciamiento de personas que van desde niñitos de 6 años hasta tipos que alcanzan el cuarentón sin esposa ni mucho menos hijos y que su vida es un fracaso. Todo comenzó con un Huevón japonés que era importador de ingredientes para enchiladas italianas, entonces una vez uno de sus exportadores se encabronó con él y le puso uno madrazos cabrones y el sujeto japonés quedó mongol y sólo podía recordar al italiano que lo había desmadrado, con el tiempo los recuerdos del tipo italiano y sus fantasías sexuales excéntricas y con tendencias zoofílicas lo llevaron a crear un mundo fumadísimo. Le contó sobre esto a un Huevón con pelo largo del cual se sentía atraído, este sujeto se llamaba Shigeru Miyamoto quien naturalmente le chingó la idea al japonés, este guey trabajaba en una compañía de consoladores llamada nine-ten-doo a quienes francamente no les iba bien, Miyamoto le contó a su jefe quien le agregó más pendejadas a la historia, y de la nada los cabrones se hicieron programadores chingones y crearon la consola (le pusieron así para ahorrarse el dinero en publicidad y empaquetamiento quitando la parte de -dor a sus antiguos productos para adultos) Nintendo Electronic Sexgame -para vender más- al principio no tuvo éxito pero como tenía mensajes subliminales pro comunistas los chinguetas de la unión soviética (URRIS) obligaron a todo el putero de habitantes jodidos a que compraran su consola y se instaló una en todas las escuelas y después en un plan para dominar el mundo occidental la trajeron a América y fue evolucionando en Super Nintendo, 64, Gamecube, Gameboy, DS, y muy pronto en REVOLUTION Wii que es el paso final para traer el comunismo de vuelta distrayendo a la gente enajenada de los nuevos presidentes izquierdistas en latinoamérica y méxico, y además los gueyes de nintendo ganaron un friego de dinero y de que muchos personajes de nintendo tienen tendencias homosexuales. Además, ahora han cambiado el nombre de REVOLUTION por Wii. ¿Que cómo se les ha ocurrido? Pues así. Eh, mira. Una mosca. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiii, wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. ¡Eh! ¿Y si cambiamos el nombre de REVOLUTION por Wii? — Mario sobre el nombre de la REVOLUTION Wii incluye multitud de herramientas Y como buenos empleados pelotas, les pareció una buena idea el nombre de Wii. E incluso les pareció un negocio redondo, ya que su mando con forma rara y con sensor de movimiento atraería al sector del negocio más conocido y antiguo del mundo cuya principal representante es Carmen de Mairena. Logros * Originalidad.Por increíble que parezca, todo lo que ha sacado esta empresa ha sido copiado por Sony, hasta la escoba con doble recubierta de vinilo. Pero a su vez cada vez que Sony saca algo nuevo noentiendo rápidamente saca un nuevo zelda en el cual éste tiene dilemas homosexuales, o un mario en el cual se debe acomodar la cañería de su casa, por infinitamente número de veces de nuevo * El consolador. Fue el resultado de enchufar a la corriente eléctrica un tampón. Se creó por accidente, pero la idea gustó mucho. * La bomba Nuclear. Fue el resultado de llenar de explosivos y uranio un tampón. Se creó por accidente, pero la idea le gustó mucho a los americanos. * Pokémon. Fue el resultado de meter un tampón eléctrico a una rata. Se creó por accidente a Pikachu, pero la idea gustó y además ya llevaban tiempo con ella, la cual se la vendieron a Dios. * Nintendo creó el lápiz de la DS , con grandes resultados * Mario. Fue el resultado de dar a los programadores pizza con champiñones día tras día, el problema fue que pronto se les acabaron los champiñones y los sustituyeron por setas alucinógenas porque eran más baratas. * El Tetris. Un invento extraordinario, que lamenteblemente fue vendido a Adolf Hitler, para poder hacerle chantaje a Stalin antes de la Segunda Guerra Mundial. Junto con el cubo de Rubik, su resolución forma parte del Tercer Misterio de Fátima, si en esto tiene que ver Cristiano Guilson. * La saga cinematográfica de Pokémon. Se desconoce si alguien se metió en esta ocasión un tampón por el culo, pero esta idea fue bastante disparatada, sobre todo si tenemos en cuenta que antes se emite un corto de 20 minutos de duración en el que sólo hay bichos que lo único que dicen es su propio nombre y los espectadores el de su madre. * La Game Boy: Que fue el resultado de ponerle a un ladrillo, 4 pilas AA, una pantalla y un tampón. Fue todo un éxito. * La Game Cube: Surgió después de un TREMENDO submarino de Miyamoto con sus colegas, en principio la consola iba a ser redonda. * Wii: Miyamoto hizo esta consola, pero nadie sabe el motivo. Suponemos que fue por vaguería. La Wii ha revolucionado la forma de jugar videojuegos y (los ingresos de dinero a la empresa) * La saga de Link Este personaje con nombre de cablei de enlace, que no deja de sorprender al salvar tantas veces a una misma princesa, a la cual se beneficia seguro. * La nicotina visual La responsable de que tantos niños estén enganchados a sus respectivas consolas. También conocida como marihuana visual. * De nuevo la originalidad Por jamás cambiar el Herdwaro de sus Consoladores, haciendo que Mario 64 se vea como el último juego para Wii. * Diseño ante todo, los diseños básicos son cubos cuadrados inútiles que resisten un bojote de impactos físicos, pero que se les dañan la óptica en 3 nanosegundos de juego, y en el Wii los controles son un tanto hermosos, una buena incitación para señoritas y señoritos. * La originalidad superior de Noentiendo: Los mismo juegos, sólo que repetidos una y otra vez con diferentes historias, cada vez más estúpidas y que incitan a la destrucción de sus consoladores respectivos, HEILWARO que es cada vez de menor calidad y cada vez más inferior con respecto a su competencia, Malosoft y Sony, que tienen el UselessBOX -360 y el CaroStation 3000$ * Mario Galaxy Esto se le ocurrió a Millaenmoto cuando conversó con el hijo de Dios Stephen Hawking, y le hablo de agujeros negros movidas, galaxias y tal que el pobre millaenmoto tuvo una empanada mental tremenda que le obligó a crear este juego. (V) SEGA SEGA(Sociedad Empresaria Guevones Armados) es una empresa de consolas de videojuegos, ahora es licenciataria, luego de dejar de hacer consolas y hacer videojuegos para Nientiendo. Su mascota oficialísima es Sonic the Hedgehog. Su nombre se debe a Semen Es Gracioso Ahora, sin necesidad de entrar en detalles y explicar que es… Antes de explicar todo lo de esta empresa, haremos un recuentom por qué sus juegos, sus afilaidos, algunos datos curiosos y muchas otras weás. Juegos Recuerden que Sega fue una gran empresa de consolas, ahora es una gran empresa de videojuegos, destacando a Sonic, su mascota oficial. Aquí hay una lista con las anteriores mascotas de Sega, todos fueron despedidos y tuvieron por siempre la Maldición de Sega, de la cuál hablaremos más adelante, ahora pasemos a la lista: * Alexxx Kiddd * Ronald McDonald * Kenny McCormick * R2-D2 (Antes de su estrellato de Star Wars) Ahora está Sonic, y todos sabemos (y esperamos) que nunca será despedido ni dejará de ser la mascota oficial,(aunque mario tenga mejores juegos) [y si lo hacen vamos a matar al equipo de Sega] la maldición no caerá en Sonic. Sonic, que la fuerza esté contigo. La maldicion seganiana Seremos breves, la maldición consiste en que todos los personajes que sean despedidos fracasarán por el resto de su vida, aunque la mayoría de las veces esto sucede inmediatamente, hay ocasiones que el efecto es tardío, como con R2-D2, que fue famoso (¿Fue famoso?) en Star Wars, y luego no lo contrataron más, sólo usaban prototipos digitales y no le pagaban nada los tacaños. Eso ha sido todo sobre la Maldición de Sega, y no hay nada más que explicar. Planes Secretos Siguiendo con lo de la dominación mundial junto a Nintendo, se nos olvidaba decirte que Sega está planeando destruir a Nintendo, cuando ellos le entreguen la mitad del planeta, luego ellos (SEGA) intentarán tomar la otra mitad y destruir a Nintendo. Los unicos que lo detendran seran Konami, Capcom, Namco, Activision, EA, Rare ware, Microsoft, Squaresoft, SNK, Midway, entre otros. ¿Ven a lo que me refiero? Consolas Fracasos: Exitos (IV) Microsoft Microsoft es una compañía de informática, software y sadomaso fundada en los años 1980, por Bill Gates. Creadora del famoso sistema operativo Hasefroch. Empezó el negocio en los años 80, revendiendo un sistema operativo a IBeMe conocido después como MS-DOS. Posteriormente, se dispusieron a crear un sistema operativo conjuntamente con IBeMe copiando al MacOS de Apple, pero decidieron crear Microsoft. Logo de Micosoft Japan. Sus tres primeras versiones no fueron muy celebradas (entre la gente normal), de hecho, la tercera se usaba como apoyo a MS-DOS. Sin embargo, en 1995 vino Windows 95, que cambiaría la historia de la informática. Entre sus virtudes destacan: * Cuelgues por doquier sin razón aparente. * Fallos terribles en la implementación de la pila TCP/IP (¿Recuerda usted los nukes?) * Desastroso uso de la memoria virtual. * Nula protección de la memoria. * Sistema de particiones arcaico. * Menos funciones que un sacacorchos. Luego sacó más versiones de este mismo sistema operativo, como Windows 98 y Windows MierdaEdition. Más tarde se centraron en versiones NeardenthalTechnology, como Windows 2000, Windows XP y Windows HastaLaVista. Actualmente están con los ojos hechos chiribitas con Windows CeMeNT. Microsoft reconoce abiertamente en su publicidad sus verdaderas intenciones para con el mundo Estos sistemas operativos consistían básicamente en copiar la distribución de Linux de moda, usando el paradigma del copy-rename-paste (que es parte del currículo de la Academia de informática en la mayoría de las universidades del mundo) que consiste en cambiar trozos de código fuente para que no funcionaran las cosas, cambiarlas de nombre, modificar los gráficos y lanzarlos al mercado como productos nuevos e innovadores cobrando una pasta. "El teclado elemental" según Microsoft. En cuanto a aparatos domésticos, crearon la Etsbos , la consola más grande del mundo, acompañada de un mando igualmente de proporciones industriales. Más tarde, crearon la Etsbos 360, de tamaño más reducido. También crearon la despreciada e inútil enciclopedia Encarta, que en el 2010 se fusionará con la Wikipedia. Su invento más celebrado fue el mésenller, con el que casi dominaron el mundo en 2007. (VII) Sony En septiembre de 1945, Masaru Ibuka regresó a Tokio, que había quedado destrozada por los bombardeos aliados durante la Segunda Guerra Mundial. Entre las destrucciones estaba su chabola, con 10 años de hipoteca pendiente (del escampiao, porque de la chabola no quedaban ni los restos). Así que no tuvo mas remedio que colarse en un almacén viejo lleno de mierda con sus colegas frikis para hacer trastos con el fin de pagar la hipoteca. En 1946 Ibuka compró el chip de un radio FM a cambio de su mujer. Él y sus colegas frikis se dedicaron a investigarlo en su almacenucho para ver si podía servirles de algo. Hicieron millones de copias gracias a monos adiestrados (llenos de la fuerza de la radiacion atómica de bombas halladas en aquel almacén) y ancianos (con la excusa del plan de reintegración del jubilado), y lo implantaron a un trasto con un altavoz y ruletas, al que llamaron transistor. Fue lanzado al público en 1955. Gracias a ese trasto consiguieron la aceptación de los mercados de Nueva York y [[Mansipotani Son culpables de que los videojuegos sean comerciales y jugados por canis, de la piratería, los títulos de juegos con números mayores de 10, del calentamiento global y de que Godzilla se haya convertido en un ser inmortal y adorado por los habitantes de Japón (es que Godzilla es hijo del Wyrm). Su introducción en el mundo de los videojuegos se debe a que hipnotizaron a Hiroshi Yamauchi para pactar con ellosrte los poderes mentales de este visionario empresarial reestablecieron su personalidad y envió a sus abogados samurai como venganza. Los de Sony son como los malos de las películas, ya que solo piensan en dominar el mundo y jodernos. Son fanáticos de las películas de Yakuzas. Se puede ver claramente el aspecto de mafiosos de sus integrantes, como el recientemente destituido Barbie & Ken Kutaragi. Uno de sus mayores méritos fue cerrar Lik-Sang, tienda preferida de sus directivos. Varios investigadores sospechan que en colaboración con "La Innombrable" y el espíritu de Franco. Sony era tan popular que creo su programa porno Sony fue famosa por un polémico caso de terrorismo enbuierto, en el que sus baterías para portátiles y todo tipo de cachibaches explotaban y provocaban un daño masivo. Actualmente se cree que han comprado Al Qaeda y pasarán a llamarse Sony Iraq. Intentaron contratar a Miyamoto, sin éxito. Su fracaso fue debido a que carecían de las setas alucinógenas de reconocida calidad de la compañía Nintendo, especie creada por la propia empresa en la era Edo RAM. Uno de sus pocos logros positivos es la creación de tubos y televisores Trinitron, basada en un plagio de la Trifuerza de Nintendo. Se cree que los Trinitron tienen la capacidad de ver el futuro y mejorar los gráficos de los juegos de Megadrive. Otro de sus méritos positivos es la creación del sistema de sonido de la Super Nintendo, creado inicialmente para que los Final Fantasy tuvieran música en condiciones y poner furioso a cualquier seguero tras escuchar la melodía de Mario. En sus cedés de audio pusieron troyanos spyware para nuestro beneficio, para que así no nos pasemos a Linux. Sony quiere vigilarnos para que no seamos malos y no hagamos cosas que La innombrable o ellos no quieren. Recuerda: cada vez que veas un producto Sony, ten mucho miedo, ya que es una señal de que se rompa o explote. Pueden tener efectos secundarios sin importancia como el fin de tu dinero. Origen del nombre Se especula que la sigla significa "Si hOy No hay Yenes te puedes ir a la ·&%$&"¡!. Tambien se cree que procede de la palabra sonny que significa hijito en ingles, y se dice que es así debido a que los ejecutivos de Sony suelen tener sexo en las oficinas y durante las conferencias, y mientras hacen cosas sucias se dicen nombres sucios o extraños, y segun parece "hijito" o mas bien Sonny es el que mas le gusto al fundador, que le dio por nombre oficial Sony al ser tan imbecil que ni tenia idea de como escribir. Productos Ya se han adueñado del mercado con sus Walkmans Sony, Consoladores Sony, Blu-ray Sony, Microondas Sony, Monitores Sony, Procesadores Sony, Plai Steishions Sony, Móviles Sony, Servidores Sony, Aibos Sony, Consoladores Sony, UMD'S Sony, Televisores y radios sony, PSP Sony, Canales Sony, Bombas atomicas, Nintendo Sony (¿?)... El 99,9999999999213% De los habitantes de Europa, América y Asia poseen algo Sony. Inventaron unas consolas llamadas PlayStation, de las cuales hay 4. Usan CD, DVD, UMD y BLU-RAY, y próximamente, Betamax de Última Generación. Muchas de sus campañas de promoción se han basado en la publicidad subliminal de su marca en distintos ámbitos insospechados, algunas de las cuales han acabado saliendo a la luz, como por ejemplo, el personaje de Sony Crocket en la serie "Corrupción en Miami", el dueto de Sony & Cher, Sonny Corleone, y la película " El misterio de Jerusalén" que sale una cámara Sony y ni hablar de snakes on a plane (serpientes a bordo), una de las peliculas mas mierderas jamas hechas donde Samuel el Jackson casi al final de la película grita como imbecil ¡¡DIOS BENDIGA AL PLAYSTATION!! Juegos de Sony Sly: Es un juego sobre mapache homosexual medio retrasado que se cree ladrón. Como juego es una mierda, y se reconoce por estar plagiado de Star Fox. God of War: lo mejor en consolas que existe. Ratchet & Clank: Un juego sobre las aventuras de una rata deforme amarilla parecida a Pikachu y su amigo Sonyer o robot masturbador sin consiencia. Kill Zone: El segundo mejor juego despues de God Of War. Tiene unos graficos increibles. Gran Turismo: Básicamente un Rally de los de Atari, en los que el vehiculo no puede sufrir daños, y en el que sólo cambia el diseño de los automóviles. Tienen el descaro de venderlo como simulador de conduccion pese ser otra mierda de carreras de las miles en el mercado y sin una jodida diferencia o caracteristica unica (fuera de que es malo) . Motorstorm: Un juegucho de carreras que no destaca por otra cosa mas que ser otro juego de carreras. Resistance: Su nombre traducido es resistencia, lo cual tiene que poner el jugador a caerse al suelo de aburrimiento. Es otro shooter con aliens y cosas feas matables de los muchos que hay por ahi (quien sabe donde) Buzz: Mierda. Little Big Planet: Un editor de escenarios caro cuyo protagonista es un muñequito de trapo maricon a quien le tenemos que crear una vida y historia en su pequeño mundo homosexual lleno de mariconadas. Actividades Comunes Sony se dedica a muchas cosas, por lo general: * Plagiar a Nintendo * Investigar a Nintendo * Utilizar ropa de marca y color de la de los empleados de nintendo * Hablar de las luces rojas de la xbox 360 cada vez que Microsoft le encuentra un nuevo fallo a Ps3 pese a que la tostadora no cuente con este fallo a estas alturas. * Joder a Feoman Software para que no saque nada a la venta (VIII) Controversia en los videojuegos Violencia Según muchos expertos, como la Dra. Carmen Tirosa, produce necesidad de realizar actividades violentas con armas de fuego, insensibilidad respecto a la violencia y la muerte, y sed de sangre, ya que como todo el mundo sabe, todos los videojuegos son más violentos que el cine, la guerra y el vandalismo callejero todos juntos. De igual forma, Josue Yrion, habla acerca de como los videojuegos influyen en el comportamiento de los niños. Censura El Reportero Jack Tomson dice que TODOS los juegos tienen sexo y violencia explicita a mas no poder. Y que son muy malos para los niños y siembran una cultura de violencia y odio. Los niños que más consumen los videojuegos oscilan en las edades de 25 a 40 años, así que ya lo saben, no se los dejen al alcance porque les hace daño y pueden acabar siendo adultos trastornados. Epilepsia Como lo afirman las exhaustivas y bien informadas investigaciones del pastor y (además) doctor Josue Yrion, existen dos tipos de epilepsia: 1. la que es enfermedad 2. y la que es demonio La segunda es la que causan los Nintendos (como lo dice el bien informado Josue Yrion a todos los videojuegos). Muerte Está demostrado que si se juega con videojuegos y no se bebe ni se come ni se duerme ni se va al baño durante un tiempo prolongado, se produce la muerte(...). (IX) ESRB La ESRB (Esto Sta Requete Bueno) Es la Organización encargada de informarte si el videojuego que vas a comprar esta bueno, o de plano, si debes vomitar sobre él y dejarlo en el exhibidor; Algunos dicen que sus clasificaciones en realidad son para saber que edad necesitas tener para poder jugar los videojuegos, pero eso es un mito. Su tarea de catalogar videojuegos comenzó en 1994 cuando empezaron a hacerse videojuegos para adultos como Mortal Kombat, de la compañía Mc Donald's, donde se emplearon miles de litros de ketchup visual, pero los malpensados padres de familia creían que era sangre (¡Qué ilusos!), fue entonces cuando unieron fuerzas con gente de otros partidos con intereses similares (como el partido religioso de Josue Yrion, que puso a su sarta de borregos ignorantes sus seguidores en contra de los videojuegos.), para sacar a este malefico videojuego de la "jugada". Así que todo padre de familia y padres devotos, votaron por que se dejaran de crear videojuegos, y ¡BANG!, nació esta falsedad de organización para callarles la boca a los viejos alucinados (por un rato), para no dejar de crear videojuegos para ganar mas Dinero, y asegurar, que sus hijos no verían nada que les perjudicara en juegos de su categoría correspondiente de cualquier forma, nadie respeta estas clasificaciones, es mas, no les tomes importancia.... Clasficaciones 1997-2005 RP — Rating Pending: Los videojuegos que llevan esto, no están todavía clasificados porque aun no se han creado, no existen ni han sido siquiera planeados. Lo más probable es que se trate de un anuncio falso de los que abundan en Internet, no les prestes atención y pasa de largo. EC — Early Childhood: Si te fascina esto, eres un niño. Por lo general, los juegos que llevan esta clasificación son una reverenda mierda. Si tienes niños muy, muy pero muy pequeños, es probable que les gusten, pero no creo que a tu Mujer le vaya a gustar que le metas un control por el vientre. E — Everyone: Estos juegos ya se ponen interesantes, pero sigues siendo un niño. Aunque no poseen contenido explicito sexual (ese contenido que tanto gusta), te puedes quebrar la cabeza con los puzzles o maniobras que (claramente) no son para niños. E10+ — Everyone 10+: Esta clasificación es una de las más confusas, muchos la entienden como "Para Todos los que tengan mas de 10 años", pero en realidad significa "Todos diez mas", o que es lo mismo "pueden jugarlo todos los que tienen diez años mas que tu", no se confundan ¡eh!. T — Teen: ¿Ya sientes deseos por el sexo opuesto? ¡Esta clasificación es para ti! En esta por lo general, ya se manejan algunos temas sugestivos, pero nada explicito, aun así podrás experimentar de tus primeras manuelas. Aquí sigues siendo un niño, pero un niño que empieza a calentar el motor. M — Mature: M de Maduro, Muerte, Masacre, Malo o Manuela, es lo mismo. Por lo general estos juegos tienen mucha sangre, sexo, drogas, alcohol, violencia, pero aun un poco arraigada y censurada, lo cual disgusta mucho a los pendejos niños de entre 25 a 40 años. Esta clasificación es la que a recibido mas critica..... sabrá dios porque. AO — Adults Only: Esta es la buena, esta es la clasificación que te acredita como un adulto hecho y derecho como tu pene (sin contar que sigues jugando videojuegos), por lo general estos juegos están muy mal hechos y no tienen chiste, justamente igual que los Early Childhood, son una reverenda mierda. (Que ironía ¿no?) Clasificaciones 2005-20XX A — AAAAAAAAA: AAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAA AAA AAAAAAAA AAAAAAAAAA. AAAAA AA AAA A AAAA AAAAA AAA AAAAAAAAAAA AAA AAAAAAA (AAAAAAA AAAAAA), AA AAAAAAA (AAAAA AAAAAAAA AA AAAAA AA AAAAA) AA AAA AAAAAAA AAA AAAAA AAAAAA A AAAAAAAAA AAA AAAAA AAA AAAAA AA AAAAA. E — Embrión: La Clasificación Embrión (confundida siempre con la "Emo", aunque no hay mucha diferencia) es para niños muy muy pequeños, los cuales aun no saben aun por donde se van a mover en la vida. Muchas veces en estos juegos tienes que recolectar mierdillas brillantes, sin ningún fin en especial. Su fin es enseñarle a los niños que recojan todo lo que se encuentren tirado en la calle que brille, ya sea una lata, o una botella de vidrio rota. F — Friki: Estos videojuegos muchas veces son secuelas larguísimas. Aunque de uno a otro juego las innovaciones son mínimas (incluso nulas), su historia (aunque continua de juego en juego) es tan desvariada que puede marear a cualquiera que ponga sus manos en ellos, solo los mas frikis son los más aptos para jugarlos. La cualidad de estos juegos es que, por más malo que sea, se va a vender, porque pertenece a la serie. H — Hentai: Estos juegos son muy queridos por los Otakus y demas Frikis, lo malo es que nada mas te los topas en Japonés, en su defecto, si tienes uno de esos amiguillos otakus que se defienda en este curioso idioma, prestaselo, y luego que te cuente que dicen los personajes (por telefono, claro, porque tendras las manos ocupadas). IN — Inciclopedia: Estos juegos demandan mucha lectura, y si no tienes Banda ancha no los disfrutas igual. Se caracteriasan por atentar contra la moral y las buenas costumbres, pero aun asi son muy divertidos, ademas estan abalados por nuestro señor MONESVOL, ¡Recomiendalos a tus amigos!. MB — Mario Bros.: Existen tantos juegos de Mario que han decidido hacerle su propia clasificación, de uno a otro la trama no desvaría mucho, si no es un videojuego de rescatar a la princesa, es uno de deportes, o de plano, un juego de mesa para jugar con tus amigos el fin de semana. Estos Videojuegos inducen a los niños a comer hongos para crecer, (como el caso de las espinacas con Popeye, para ser fuertes). N — Neandertal: Si te gustan los retos mentales, los videojuegos que llevan esta clasificación son para ti, en ellos podrás quebrarte la cabeza aprendiendo a hacer puntas de flechas, cazar Mamoots y saber cuantos necesitas cazar para aguantar el duro invierno, contar a las Mujeres que tienes en tu cueva, entre demás actividades. ¡Ideal para Involucionar!. NMJ — No me Jodas: Esta es la clasificacion para los juegos clasicos de 8 Bits Region 4, la dificultad de los controles hacen que digas "No Me JODAS!" cada ves que Mario se cae en un poso sin fondo. O — Otaku: Estos son videojuegos basados en alguna serie de Anime o algún Manga, muchas veces no salen de su país natal, además de que están en un idioma muy curioso. La calidad de estos juegos varia demasiado, algunos son muy malos, y otros son muy buenos, pero total, no lo compres, como quiera no se les entiende nada. WTF — What the Fuck: Es la equivalente a NMJ, pero en Region 1. X — X-Treme: Los videojuegos que llevan esto, son Extremadamente cursis, sé distinquen por sus portadas llenas de corazones y demas organos internos en ellas, casi siempre las portadas son rojas en estos. XXX — Pr0n: ¡NO LOS TOQUES! ¡NO TE LES ACERQUES! Estos juego son de muy pésima calidad, si dudas de mí ¿Entonces por que los tacharon tres veces? ¿No crees que es lógico?, si no es así, debe ser el Videojuego del Agente "Triple Equis", pero igual, debe ser de muy mala calidad (Cambien el color del personaje ó no...). Z — Zombies: Este videojuego contiene Zombis, ó que es lo mismo, gente que va regando su piel por doquier. Estos videojuegos pueden ser una pesadilla para algunos (si eres Zombifóbico, no lo juegues), para otros jugarlos es una Acción Altruista, pues muchas veces los Zombis son personas afectadas por un virus, y para curarlos, debes matarlos. Por lo general, estos juegos son tan adictivos, que puedes terminar como un Zombi. (X) Efectos En El organismo a largo plazo Siendo una de las drogas más adictivas y dañinas en el mundo, sus efectos son mas que notorios en devotos dependientes, e aquí los síntomas que pueden presentarse. Si lo dicen en la prensa sin duda debe ser cierto: 1. Altos Signos e Indicios de Frikismo y/ó Pakismo. 2. Empobrecimiento monetario (Por comprar mas Videojuegos, incluso llegan a robar para conseguir mas dinero, aunque los muy estupidos no se dan cuenta de que los pueden bajar por internet gratis, aunque eso tambien es robar). 3. Fracaso académico. 4. Deformación de la columna vertebral. 5. Abstinencia total a las actividades sexuales (bueeeno... solo con seres reales). 6. Aparición de cayos y/ó ronchas en las manos, y/ó muñeca con la que se usa el mouse. 7. Reflejos propios de un Jedi ante estremecedores y bruscos estímulos visuales, pero actividad nula cuando carecen de estos. 8. Alteración lingüística en la escritura con sustitución de letras vocales por números etc. (Solo en caso de jugar videojuegos en Computadora.) 9. Autismo y/ó repetidas frases como: "no-juego, perro se-ríe", ó "ya no tengo vidas... ya no tengo vidas..." 10. Tumores en el cerebro(causados por satán). 11. Impotencia sexual. (aunque en algunos casos esta es la causa de la adicción) 12. y un muy muy largo etc. (BONUS) Mario fontanero amigo de pacman hijo del señor Miyamoto (el de la cara de velocidad) de origen videojueguil/Nontendiero. Mario mide unos 53 centímetros de alto (sin comerse el hongo), aunque con el pasar de los años, ya esta asi en los demas juegos, es bigotudo, rechoncho, paticorto, pierde una vida con media hostia y a primera vista, parece inofensivo. Sin embargo, su inocente apariencia esconde terribles habilidades de asesino en serie de tortugas, entre ellas: *Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos. Con estos saltos, se dice que llegó a aniquilar al Sol en una ocasión. * Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 1,5 segundos. * Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre el culo. pero si cae en un pozo sin fondo se jode. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithril, claro está. * Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel. * Arrancar y lanzar nabos, aunque la tiene ya un poco olvidada. * Hábitos de piromaniaco, solo necesita fumarse una flor de misteriosa procedencia (probablemente otra cosa) para ver su lado satánico incendiando vivas a especies en peligro de extinción (principalmente perritos lanudos.. ahhh, y gatitos). * Presionar interruptores, sobre todo si son azules o rojos. Además, si el interruptor está al final de un puente sobre un río de lava o un pozo sin fondo, huye hasta el otro lado del mundo. * Aumentar su tamaño hasta 10 veces con solo comerse (o tocar) un hongo alucinógeno con ojos, geneticamente alterado de seguro, sacado de un misterioso bloque que flota en el aire y tiene un "?", otra teoría dice que Mario no crece sino que sufre de una forma de alucinamiento denominada microscopia (aunque él lo niega), que lo hace pensar que las cosas son más pequeñas. * Surcar el Universo, destruyendo todas las galaxias que se encuentra a su paso y batiéndose en duelo contra Dios. Poderes de Equipo Hasta ahí sus habilidades naturales, pero hay otras más poderosas y peligrosas para las que necesita recoger ciertos objetos como: * La Moneda de Oro de 1 lero: No hace nada por sí misma, pero al reunir cien de éstas, Mario puede ir al Rastro de la Princesa Peach y lanzarlas todas a la vez a la cara del primer tendero incauto que vea, siéndole muy sencillo entonces robarle un hongo Alucinógena Verde de la Larga Vida +1. ¿Que por qué sólo roba UN hongo y no 20? Pues porque Mario es MUY pequeñito y cada hongo de éstos pesa 10 Kg. * El hongo Alucinógeno Rojo, tamaño Extra Grande: le permite doblar su tamaño hasta unos impresionantes 1,06 m de estatura, lo que le convierte en... bueno, sigue siendo un tapón, pero sus pisotones duelen más, aparte de que puede darlos de tornillo girando al estilo Bisbal/Michael Jackson. Su velocidad y capacidad de salto siguen siendo iguales, así que cuidado, cuidado, cuidado. * El hongo Alucinógeno Verde de la Larga Vida +1: Gracias a este objeto, Mario consigue una vida extra, lo que significa que al morir por recibir media hostia puede volver a reencarnarse en sí mismo. * La Flor de fuego u hoja de María: Hace que Mario pueda emitir bolas de fuego, con la intención en principio de fumarse la planta, lamentablemente como no puede porque ésta queda adherida a su frente al tocarla, la rabia le anima a achicharrar a quien tenga delante. * La Capa o las Orejas de Asno: Cuidado, porque si coge alguna de estas cosas, ¡puede volar! Bueno, no exactamente, con la capa sólo puede planear después de coger carrerilla y las orejas de asno (no, no son de mapache a pesar de la creencia popular) le permiten volar pero con un ritmo de ascensión muy lento. De todas formas, cuidado si ves a Mario volando porque tiene la mala costumbre de dejarse caer desde varias decenas/miles de metros y aterrizar sobre la cabeza. También en el Counter Strike, donde tiene fama de cheto por considerar el juego esto como un disparo a la cabeza con +1000 de fuerza. * El hongo Alucinógeno Tamaño XXL: Con ello Mario se hace gigante y arrasa todo lo que encuentre. Se cree que, al coger este hongo, a Mario le entran terribles ganas de matar a todos. El mero contacto con él causa una muerte por aplastamiento (anque se toque por arriba). * El hongo Alucinógeno Compacta: Hace a Mario del tamaño de un gnomo. Es frecuente que entre por tuberías finas. El problema es que al mínimo contacto Mario muere. De esta forma es muy fácil acabar con él. Pero ten cuidado. Camina sobre el agua y salta mucho más. * La Concha Azul: Cuando Mario toca este objeto sus genes de tapón se mezclan con los de tortuga y le sale una concha. Cuando Mario corre mucho se introduce automáticamente en el caparazón y empieza a dar vueltas hasta que choca con algo o cae a un Pozo sin fondo. Existen un 0,00000000000001% de posibilidades de que Mario falle el tiro y esquives su letal embestida. * La Estrella de Mar de la Muerte: el objeto definitivo. Una vez Mario se esni... digooo equipa este objeto, que consiste en una estrella de mar común rebozada con un 90% de Cola Coca y otras drogas, su mayor debilidad (no aguantar ni media hostia) queda anulada, pues ésta estrella permite a Mario liberar su cosmo y así no sentir dolor. Durante los segundos que le duran los efectos de la Estrella, al no sentir dolor, no puede morir salvo que caiga en un pozo sin fondo. Además, el mero contacto con Mario en este estado provoca la muerte instantánea por sobredosis. Por si fuera poco, una musiquilla estridente tipo na na na nana nanana aturde a todos los seres vivos de su alrededor, y Mario desprende luz psicodélica cegadora. * Yoshi o Yoshua: es un engendro genético mezcla de camaleón, tiranosaurio-rex y Jenna Jameson, suele encontrarse en cajas [?] en forma de huevo, el cual al salir y ser irradiado por la luz del sol o por la oscuridad de las cavernas (o lo que sea) eclosiona y pasa de ser un bichejo pequeñajo a todo una máquina asesina como los Aliens. Misteriosamente nace con montura y botas acopladas ya al cuerpo. La principal habilidad de este ser es comerse todo lo que le ordena Mario, que para dar la orden le da una colleja y como acto reflejo, Yoshi estira la lengua y si atrapa algo, pa'dentro. En su adolescencia, cuando Mario no era más que un bebé de teta, Yoshi era conocido por su severa adicción a las esporas alucinógenas. Dado que este misterioso bichejo nunca defeca ni orina, se sospecha que está hecho de algún tipo de sustancia ectoplásmica, pues en lugar de eso pone huevos o en su defecto hongos alucinógenas rojas que todavía perduran en su organismo adulto. Cabe destacar que si Mario recibe media hostia montando a Yoshi, la hostia por el efecto físico de translación de ondas pasa de Mario a Yoshi, y este último sale corriendo sin mirar por dónde va, si encuentra una pared rebota y se vuelve por donde ha venido, si encuentra un pozo sin fondo se tira de cabeza sin pensárselo dos veces. Puedes recuperar su dominio si saltas encima suya de nuevo. * Amarillos: Pesan 900 trillones de toneladas, cuando al saltar vuelven por efecto de la gravedad a estrellarse contra el suelo, genera una compresión en el aire de sus patas que expande en todas direcciones y mata a todo enemigo que pase por allí cerca (y también al que esté comprando chicles Orbit de Menta en un radio de varios km ², aunque aún no se sabe por qué). * Azules: Poseen alas retráctiles que sólo salen cuando tiene un caparazón en la boca, esto le da la oportunidad a Mario de olvidar su vena asesina durante un corto periodo de tiempo y despertar su vena vil, cobarde y rastrera recorriendo todo el nivel volando sin enfrentarse a un solo enemigo y sin pasar por estúpidas plataformas trampa. * Rojos: Heredan la habilidad de que todo lo que tragan convertirlo en 3 bolas de fuego con ojos que dispara hacia delante al soltar la presa. * Verdes: Son la raza superior a todas los demás, sus habilidades varían dependiendo del color del caparazón que se trague. * Rosas, Violetas y Anaranjados: las más débiles subespecies de yoshis. si no comen, mueren en minutos, pueden vomitar jugo de frutas y se disuelven en agua. * Los cubos POW: Un arma de fabricación desconocida que al ser activados por Mario, destruyen todo animal salvo al propio Mario o Yoshi que se encuentre en su campo de visión. Se sospecha que al pulsarlos se activan una serie de nanobots invisibles para el ojo humano que tienen en su programación la foto de Mario y Yoshi y eso le impiden atacarles (también destruye a cualquier cosa que esté comprando chicles Orbit de Menta en el mismo radio de km², pero tampoco se sabe por qué). Todos estos objetos los obtiene al golpear cajas de cartón con el puño, la cabeza o con un objeto contundente. Normalmente, caparazones de tortuga (que siempre salen a una velocidad vertiginosa, en línea recta y dando vueltas, como esos chutes con efecto que hace el Ronalpiños). Así que si tienes alguna caja flotando en el aire sin razón aparente (lo más normal del mundo) o en el suelo, junto a la jaula de tu tortuga, ten cuidado porque son sus víctimas preferidas. ¡Chin, chin, chin, chin...! Enemigos * Sonic, el erizo supersónico y Cani, * Los seres que llevan encima cualquier cosa donde se lea SEGA * Solid Snake, por no tener el super poder de destrozar muros con la cabeza, lo cual es considerado un insulto en Italia * Los pozos sin fondo * Bolexis por horrible * Rick Rude, por plagiarle el bigote. * Murphy * Los champiñones * Ken Kutaragi * Hugorila Chavez * el loco del chavo del 8 (le gran idiota niño de la gran hostia de mierda) * Locomía (antigua base de operaciones) * Los Canis que no le reconocen * Las Tortugas Ninja * ms Pac-Man por tratar de robar sus starman. * Cualquiera que compre chicles Orbit de Menta. * Shy Guy, el hombre misterioso. * Zycloboo (Un Boo de un solo ojo que aprece en una version mejorada de Super Mario World). Ojo, robaron niveles de Sonic * Wario * Pikachu y Kirby, por ser los preferdos de las niñas * Batman, por emo * Hiro Nakamura * Bruce Lee * Tu hermana Aficiones Su tiempo libre lo dedica entre otras cosas a jugar al golf, al tenis, hacer chocar entre sí caparazones de tortuga, a minijuegos estúpidos, como piedra-papel-tijeras o golpeando al poooobrecito kirby huertos de nabos sin otro motivo que arrancarlos y lanzarlos, producto de un trauma infantil. Cuando está corto de vidas o se aburre, suele ir al inem o a algún cine a jugar a los bolos con las personas que están haciendo cola lanzándoles un caparazón de tortuga u otra persona que ha dejado seca de un pisotón. Por lo visto cuando derriba más de 10 bolos seguidos consigue una vida más, con lo que puede seguir dando porsaco durante más tiempo. Tambien le encanta matar a cualquiera que compre chicles Orbit de menta, aunque no se sabe porque. Medidas de Emergencia Si por alguna razón estas soluciones no sirven y Mario esté a punto de matarte siempre puedes utilizar unas soluciones de emergencia eficaces y rápidas. El bloque y el hongo venenosa Puedes poner un bloque interrogación con un hongo venenoso dentro. Estos hongos te hacen daño al mínimo contacto. Como Mario se siente obligado a golpear bloques, cuando vea el que has puesto lo golpeará siempre. Y cuando vea el hongo, por muy venenosa que sea, por mucho daño que le haga, siempre se sentirá obligado a cogerla. De esta forma puedes poner muchos bloques interrogación con hongos venenosos, ya que como Mario es MUY IMPULSIVO morirá. Una medida barata de matarle. Mario cuando se potencia con drogas (o esta en estado de super sayllallin)o se le sale para darde una paliza a pacman Poner a la Princesa en el último castillo En vez de tener a la Princesa en el primer castillo, siempre puedes ponerlo en el último. Como Mario se siente obligado a atravesar los castillos en orden. De esta forma, dispones de un cierto tiempo para idear el maléfico plan para destruir a Mario. Si además pones a un Toad al final de cada castillo, es probable que Mario se canse y abandone su aventura. La sala de los Chomp-Chomp Otra medida es poner un montón de Chomp-Chomp en una sala sin salida. Estos bolas metálicas con dientes sienten predileción por la carne humana, especialmente la de Mario. Así que si Mario entra en la sala todos los Chomp-Chomp se lanzarán contra él y no podrá esquivarlos (Nota: nunca ates los Chomp-Chomp a un palo, porque Mario podrá esquivarlos). El problema es que los Chomp-Chomp están en peligro de extinción y cuesta mucho hacerse con uno. El puente y el interruptor A Mario le fascinan los puentes con un interruptor al final, ya que al pulsarlo el puente se cae y los enemigos caen a la lava o a un pozo sin fondo. Pero en lugar de poner el interruptor fuera del puente, PONLO sobre él. Cuando Mario lo pulse, como es MUY impulsivo caerá con el puente y perderá una vida. El truco de las 128 vidas Si pones un Koopa en la escalera de final de nivel Mario hará todo lo posible por golpear a la pobre criatura hasta ganar vidas. Aunque parezca que en realidad estás ayudando a Mario, si gana demasiadas vidas y le matas perderá todas las vidas de golpe. No preguntes porque, solo hazlo. Mario "trabajando" Las tuberías con sorpresa incluida Si pones miles de tuberías cada uno con una planta carnívora y no pones plataformas, Mario será incapaz de pasar con vida a través de ellas y morirá. Ten cuidado, nunca pongas tuberías en las que Mario se puede meter, y desde luego nunca pongas estrellas a disposición de Mario, porque así podría pasar a través de las plantas carnívoras. Chicles Orbit de menta Mario siente gusto al matar a quien compre chicle Orbit de menta (quien hijueputas sabe por que), ASI que pon una planta carnivora donde vendan los chicles y como Mario es MUY IMPULSIVO morira comido vivo. Bueno, eso es todo; espero que se hayan reido un rato. El artículo es de la Inciclepdie, version en español de la Uncyclopedia sucesora de la frikipedia. Esta cimpuesto de varias entradas que junte en una sola. "Comentar Nunca ha matado a nadie" Platón 200 A.C.

Link para las personas que piensas que es más fácil molestarte a ti que buscar en Google. A todos nos ha pasado Estas muy entretenido viendo una conversación en un Forum, o los comentarios de un post en Taringa, y depronto alguien pregunta... ¿Que es ""? ¿Que Significa ""? ¿Que es eso de lo que estan hablando? Y tu piensas, p1%(#E n00b, que te cuesta buscarlo en google, pero no lo dices. En lugar de eso le poner un link. Bueno ahora ya sabes que link ponerle deja que te busque eso en http://lmgtfy.com/ Ejemplo: Forum 1337: Flash Post: SWF PLayer powerthunder: El juego Momentum Missile Mayhem en SWF no lo puedo reproducir ¿Alguien Ayuda? n00b1337: ¿Que es SWF? powerthunder: Ve a este link http://lmgtfy.com/?q=swf Para hacer el tuyo: Ve al link de más arriba, ahi pon lo que quieres buscar, ahora copia el link que aparecerá en la parte de abajo. Espera a que se presente la ocasión, y enseñale una lección a alguien

Te sorprenderá lo que se creía de artículos como el telefono e industrias como el cine al lanzarse. El supuesto fracaso que les esperaba, hasta lo beatles fueron rechazados por su sonido "pasado de moda": 1. Robert Sarnoff,presidente de la RCA en 1920:”La radio no tiene valor comercial. ¿Quién pagaría por un mensaje enviado a nadie en particular?“ 2. New York Times , abril de 1939 : “la televisión no dará resultado. Las personas tendrán que permanecer mirando la pantalla, y la familia americana promedio no tiene tiempo para eso“ 3. Auguste Lumiére : “El cine se tomará durante algún tiempo como una curiosidad científica, pero no tiene futuro comercial“. 4. En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: ¡la cocaína¡ 5. El “hombre del año” en 1938 según la revista Time, era Adolfo Hitler. 6. Ronald Reagan, ex actor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada The Best Man, simplemente porque “no tenía apariencia de presidente“ 7. Thomas Watson en 1943: “yo creo hay un mercado mundial para quizá cinco computadores“. 8. “No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda”, dijeron los de Decca Recording Company, en 1962 al momento de rechazar a los Beatles. 9. En un memorandun interno Western Unión en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreciera venderles los derechos para el teléfono:”este teléfono tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros”. 10. “640 Kb de memoria deben ser suficientes para cualquiera . . .” Bill Gates en 1981. Ahi las tienen, todos estaban más que equivocados. Comentar nunca ha matado a nadie

¿Cuáles son los mayores acontecimientos científicos de la última década? El prestigioso Instituto Smithsoniano, una sociedad administrada por el gobierno de EE.UU. para la difusión del conocimiento con casi 200 años de antigüedad, ha elaborado una lista con los diez que considera fundamentales. Entre ellos se encuentra la secuenciación del genoma humano, el descubrimiento de agua en Marte o la visión de las señales del Big Bang en el Universo, todas selecciones irreprochables que entrarían en cualquier inventario de grandes logros. Sin embargo, la sociedad incluye otros hitos más polémicos, como el Nobel de la Paz para Al Gore por su defensa del medio ambiente o el varapalo en los tribunales de las teorías del «diseño inteligente», que consideran que el Universo es la creación de un ser superior. La relación de hallazgos es la siguiente: AGUAS!!! SOLO PARA FRIKIS!!! 1 La secuenciación del genoma humano: La secuenciación del genoma se ha convertido en algo bastante común, con nuevas especies que los científicos añaden poco a poco a la lista (el genoma del maíz ha sido hecho público hace un par de semanas). Pero, sin duda, el más importante fue la del genoma humano, completada en 2003, que dio a los investigadores una importante herramienta para conocer la biología humana y las enfermedades. 2 El descubrimiento de «Ardi»: Los fósiles del Ardipithecus ramidus fueron descubiertos en Etiopía en 1994, pero no fue hasta este año que se dio a conocer su verdadera importancia. Vivió hace casi cuatro millones y medio de años, lo que la sitúa muy cerca del momento en que se cree que vivió el último ancestro común entre humanos y chimpancés. «Ardi» es aún más antigua que «Lucy», una pequeña hembra de Australopithecus afarensis de 3,2 millones de años. El descubrimiento añade nuevas claves para el conocimiento de la evolución humana. 3 Un mapa de los restos del Big Bang: La sonda de la NASA Wilkinson Microwave Anisotropy Probe (WMAP), lanzada en 2001, captó la luz más anciana del Universo, los restos más antiguos del Big Bang. Esto permitió determinar la edad del Universo en casi 14.000 millones de años y conocer que la materia oscura constituye el 23,3% del mismo, y la energía oscura, el 72%. 4 Una investigación sobre el cambio climático gana el Nobel de la Paz: En 2007, el ex vicepresidente de EE.UU. Al Gore fue galardonado por el Comité Nobel de Oslo por sus esfuerzos para «construir y divulgar un mayor conocimiento sobre el cambio climático causado por el hombre y fijar las bases de las medidas que son necesarias para contrarrestar ese cambio». Con esta decisión, que fue recibida con polémica, el Comité intentaba dar un impulso a la lucha contra el calentamiento global, un proceso que «puede incrementar el peligro de violentos conflictos y guerras». El premio fue cuestionado por algunos sectores, pero ayudó a prestar atención a la delicada salud del planeta. 5 Problemas en las terapias hormonales para la menopausia: Durante seis décadas, los médicos han recomendado a las mujeres que han entrado en la menopausia un cóctel de hormonas que alivie los síntomas de este período, como los accesos de calor y el aumento de peso. Se creía que esta terapia protegía a las mujeres contra las enfermedades del corazón y la osteoporosis. Sin embargo, en 2002 un gran ensayo clínico mostró todo lo contrario: las mujeres tratadas con terapia hormonal tenían un riesgo más alto de cáncer de mama, enfermedades del corazón y derrames cerabrales. Este descubrimiento ha protegido a millones de mujeres. 6 La evidencia de agua en Marte: Una maravillosa noticia científica que podría tener importantes consecuencias en el futuro. Aunque los rovers de la NASA Spirit y Opportunity ya habían encontrado evidencias de la existencia de agua, no fue hasta junio de 2008 que el vehículo explorador Phoenix encontró trozos de hielo sepultados bajo la capa superficial de tierra. Hace poco, científicos de la NASA también han confirmado la existencia de agua helada en la Luna. 7 El «diseño inteligente», rechazado por un tribunal: No se trata en sí mismo de un hallazgo científico, pero sí tiene importantes implicaciones en la comprensión de nuestros orígenes y en cómo se transmite a las futuras generaciones. El «diseño inteligente» es una corriente que sostiene que el origen de la vida es el resultado de las acciones racionales de un agente inteligente superior. La comunidad científica lo considera un dogma y una pseudociencia. En 2006, una escuela de Dover (Pensilvania, EE.UU.) quiso introducir estas teorías como asignatura para sus alumnos. Los padres acudieron a los tribunales, que sentenciaron a su favor, aludiendo a la carga religiosa de estas teorías y proclamando que no se tratan de una ciencia. 8 La Conjetura de Poincaré, resuelta: Se trata de un problema de topología tetradimensional del espacio planteado hace cien años por el matemático Poincaré. Era el problema matemático más complejo del siglo y una de las diez cuestiones sin resolver del milenio hasta que en 2003 el ruso Grigory Perelman, considerada la persona más inteligente del mundo, publicó en internet la solución. En 2006 recibió el premio Fields, algo así como el Nobel de las matemáticas, por su hallazgo, pero él ni se pasó a recogerlo. Y eso que la revista Science lo consideró el hallazgo más importante del año. 9 La terapia génica: La idea de insertar un gen en una persona para curar una enfermedad ha existido durante años, pero fue casi descartada en 1999 cuando el joven Jesse Gelsinger, de 18 años de edad, falleció como resultado de su participación voluntaria en un experimento de terapia genética, convirtiéndose así en la primera víctima humana conocida de esta tecnología. Sin embargo, en 2008, los científicos utilizaron la terapia génica para mejorar la vista de pacientes con un tipo de ceguera llamado amaurosis congénita de Leber. Otros investigadores han tenido éxito usando este método para tratar la adrenoleucodistrofia y un tipo de inmunodeficiencia combinada severa. 10 El pronóstico de la trayectoria del huracán Katrina: Todos recordamos la devastación provocada en 2005 por el Katrina. Grandes áreas de Mississippi y Louisiana (EE.UU.), especialmente Nueva Orleans, se convirtieron en un infierno en la Tierra. Pese al desastre, los meteorólogos y científicos del Servicio Nacional de Meteorología y del Centro de Nacional de Huracanes de EE.UU. se apuntaron un tanto por su «precisión y puntualidad» para predecir la llegada del huracán, lo que fue fundamental en la salvación de vidas. Alertaron de la terrible tormenta cinco días antes de que estallara con toda su fuerza, lo que, según el Instituto Smithsoniano, permitió a las autoridades y a los ciudadanos prepararse para lo que les venía encima. Vistos los resultados, quizás no todo el mundo lo hizo de forma adecuada. ¿Y, que les parece? ¿Buen trabajo del Smithsonian? ¿Mas o menos? ¿De plano estan perdidos? Dejen su opinion en los comentarios

Escribi esta historia hace poco después de una clase de historia de méxico. Empezó con un pequeño cuento de un hombre sin nombre, y acabó como un cuento corto lleno de historia. No me baso en ninguna historia o novela, las ideas y frases nacieron en mi cabeza. Si alguna persona es ofendida por algún comentario en esta historia, le ruego me perdone y recuerde que esto es solo ficcion. Es un poco largo, pero les aseguro que valdrá la pena (eso espero). Sin más que decir, repitan conmigo unas viejas frases de el maestro Stephen King (Con algunos agregados míos) para prepararse: Creo que una moneda de diez centavos puede hacer descarrilar un tren. Creo que hay caimanes en el sistema de alcantarillas de Nueva York, sin olvidar ratas del tamaño de poneys. Creo que se puede arrancar la sombra de alguien con una estaca de acero. Creo que en verdad existe Papa Noel, y que todos esos tipos vestidos de rojo en Navidad son sus ayudantes. Creo que hay un mundo invisible a mi alrededor. Creo que las pelotas de tenis estan llenas de gas venenoso, y que si las partes por la mitad y respiras el gas que desprenden puedes morir. Creo que hay criaturas debajo de mi cama y en mi closet, y que todas las noches salen a intentar asustarme. Creo que hay trolls debajo de los puentes, y que si no adivinas su acertijo o les pagas te devoran. Creo en el chupacabras, lo llorona y pie grande. Creo que todos esos signos extraños hechos en los campos de maíz son hechos por extraterrestres. Pero sobre todo creo en los fantasmas, creo en los fantasmas, creo en los fantasma. ¿Listos? Aqui vamos. ESTA HISTORIA NO PRETENDE SER HISTORICAMENTE CORRECTA El Normando El normando se levantó lentamente de lo que creyó sería su lecho de muerte. Milagrosamente había sido curado, no sentía dolor en la herida. Había sido golpeado hasta caer por nazis, y luego uno de ellos le había dado un disparo que falló por poco al corazón. Empezó a perder los sentidos y justo cuando creyó que no podía más se levantó totalmente sano. Observo el campo de batalla. ¿Quién había ganado? Era imposible decir. Había muchos cuerpos nazis, pero también muchos cuerpos flácidos con el signo aliado. Le pareció reconocer a un soldado de su batallón, sin embargo era difícil decir cuando le faltaba la mitad de la cabeza. Vio a otro hombre aliado con una herida gigante a la altura del estomago, los nazis eran brutales y no tomaban prisioneros aliados. El gran día D. El día para el mundo. El fin del eje. La derrota de Hitler. Eso había oído él. Todo tenía que salir bien, tenían que ganar ese día. El normando explotó en lagrimas. La situación no se veía muy favorable para su bando. El horizonte se veía teñido de sangre, o tal vez eran los ojos del normando los que causaban el espeluznante efecto. El cielo estaba lleno de trazos de humo, y las nubes estaban hechas jirones. La batalla aérea había sido cruenta. Siguió caminando por el campo de batalla. Esquivaba los cuerpos que podía. Peor la sangre no la podía evitar. Tras varios minutos de su monótona caminata, sus zapatos acorzados estaban repletos de sangre. Solo había pisado uno o dos cuerpos, pero al presionarlos estos habían liberado un montón de sangre como esponjas liberando el agua que tenían absorbida. Si no fuera imposible juraría haber visto a los muertos hacer muecas cuando los pisaba. Las caras de sufrimiento en los hombres eran notablemente macabras a sus ojos. Le recordaban aquellos zombis de la película de La Legión de los Hombre sin Alma. De pronto llegó a una larga planicie libre de cuerpos esparcidos. En lugar, había una larga fila de personas a quienes parecían haber torturado. Algunos aún estaban vivos. Se dirigió a ver el primero; estaba vivo pero completamente ido. Lleno de cicatrices, no hacía nada más que pronunciar palabras en alemán. Observo su camisa raída y vio que tenía una estrella de seis picos parchado en el pecho. Era judío, probablemente procedente de un campo de concentración. Sintió lástima por él, era bien sabida la situación de los judíos ante los nazis, debió haber sido torturado hasta el cansancio. No notó al normando cuando paso junto a él. Estaba sumido en su mundo. El segundo hombre estaba muerto. Tenía tantas o más cicatrices que el primero, y so cara estaba adornada con un disparo entre lo ojos. Había penetrado limpiamente. Solo había unos pocos chorros de sangre que alcanzaban los ojos y luego seguían bajando, dando la apariencia de lágrimas. La tercera era mujer. Los nazis eran unos animales. La habían golpeado a más no poder y luego la apuñalaron hasta matarla. Debió haber sido muy hermosa antes de haber caído en manos de los nazis. Al normando le recordaba a su querida esposa El pelo le llegaría hasta las rodillas de haber estado parada, pero la gente suele batallar para pararse después de muertas, la mayoría al menos. El cuarto también parecía estar muerto. Le habían cortado un brazo. Sin embargo, cuando se acercó, el hombre se hincó y lo miró. El lugar donde deberían estar los ojos estaba vacío, se los habían arrancado. Y sin embargo alcanzó a percibir al normando. --¿Qué buscas aquí, fariseo?—preguntó el hombre. El normando se quedó perplejo. No sabía que significaba fariseo. Le parecía conocido de alguna lección de catecismo de pequeño—Yo te puedo ver. --¿Cómo me has llamado?—le preguntó aún perplejo. --Hipócrita. Asesino—dijo el hombre, luego se empezó a reír. Era una risa terrible, del tipo que te hacen temblar en una película de terror. Del tipo que te hacen creer que el hombre ha perdido su cabeza. Y así lo pensó el normando. Tal vez crea que soy un nazi, pensó. --¿Por qué me acusas?, si yo no te he tocado—le dijo el normando—Tus verdugos se han ido hace tiempo. --Tú eres mi verdugo. Y yo soy el tuyo. Eres un asesino y no lo puedes negar. Torturaste a tu enemigo sin piedad, y buscaste la ruina del adversario. Cinco vidas de enmiendo no te ayudarían. --¿Quién eres?—pregunto el normando cuando empezaba a agitarse. --¿Quieres saberlo en verdad? La siguiente escena que presenció el normando, fue una de las más terribles y horripilantes que jamás llegó a ver. Y hablando de un hombre de guerra qua había visto mutilados miles de veces es algo. El hombre ciego liberó un grito tremendo y luego su mandíbula se desencajo como serpiente. Empezó a golpear su cara contra la tierra plana hasta que su nariz quedó destruida. Sus brazos y piernas llegaron a posiciones imposibles mientras se oías el tronar de sus huesos. Y el grito seguía. Empezó a agarrarse la cara con fuerza y a arrancarse piel con las manos desnudas. Y luego cayó pecho abajo. Pero nunca dejó de mirar al normando. Incluso caído hacia abajo, miraba al normando en una posición en la que cualquier hombre se hubiera roto el cuello. El normando decidió que ya había sido mucho de la fila de torturados. Tan solo había explorado los primeros y aunque había una fila aun larga de cuerpos flácidos y algunos no tan flácidos, decidió seguir. El campo de batallas regresó a su normalidad. Cuerpos esparcidos por doquier. Vio a dos hombre tirados en el piso. Uno sostenía la mano del otro, eran muy jóvenes. Uno de ellos era nazi, y el otro parecía judío y era aliado. Habían muerto juntos. Los hombres se arrepienten hasta que están en las puertas de la muerte. Probablemente eran soldados sin experiencia que casi se mataron entre ellos en su primer día en el campo de batalla. Al ver lo que habían hecho se habían arrepentido, y se habían consolado uno a otro. Eso pasaba con muchos jóvenes, para los experimentados ya era tarde, ya estaban corrompidos. Vio un avión en frente de él, o lo que quedaba de un avión. Se veía el distorsionado signo de la esvástica que había sido dañado al caer. Había caído en plena batalla derribado por aviones aliados. Debajo del avión se alcanzaban a ver brazos piernas que habían sido aplastados en la caída. Una de las alas estaba rota y había una abertura en el vidrio delantero. Se asomó por la abertura y vio a un hombre masacrado, lleno de balas. Aún así, las heridas parecían frescas, probablemente murió al caer y luego un aliado cargado de adrenalina se había terminado un cartucho en él. Siguió a lo que, según creía era el norte. No eran gritos de terror, parecían órdenes. Tras unos segundos apareció una tropa nazi frente a él. Justo cuando llegaban se tiro al piso pecho-tierra. Los nazis pasaron a unos metros sin notarlo. Dio gracia a Dios de haberse salvado de aquella. Espero a que la tropa desapareciera y salió de cubierto. Se había salvado por poco. Debía ir en dirección contraria a los nazis. Tal vez huían de los aliados. El horizonte teñido de sangre empezaba a tornarse color vino. El día D decaía. ¿Si los nazis huían entonces habían ganado los aliados?? No lo sabía, pero pretendía averiguarlo. Siguió la marcha, aún después de andar todo el día. Mientras que cualquier otro hombre habría caído el seguía. Y seguía, hasta que de pronto, sin aviso alguno, sus fuerzas flaquearon un segundo y cayó. Cuando se levantó, se encontraba en un lugar diferente. Era la plaza de su ciudad natal. Se veía flameante, como solo le recordaba de pequeño. Todo fue un sueño. Nunca hubo segunda guerra mundial. Vio a su esposa del otro lado de la calle. Corrió hacia ella. --¡Sarah!—gritó. Ella no le contestó pero sonrió. La misma sonrisa radiante que recordaba. De la mano de Sarah iba su hijo. Cuando estaba a un palmo de llegar a ella, Sarah puso los ojos en blanco y cayó hacia atrás. Se había desmayado. Corrió hacia ella, la abrazo en el piso y lloró. Ella abrió los ojos y le guiño. Menuda broma. --Regresé—dijo el Normando. EL FIN El normando hubiera deseado que esas palabras hubieran aparecido pero no fue así. De pronto la cara de Sarah se transformó en la visión grotesca de un nazi muerto con la cara hinchada. El normando rompió en llanto. Recordó los buenos tiempos con Sarah y su hijo, Rafael. Por ellos había venido a las tropas. Para protegerlos. Por amor. Entonces empezó a ver imágenes de su vida. Vio cada momento bueno y cada momento malo. Cada sufrimiento y cada gozo. Cada buena acción, cada acción atroz. Un niño corre por la plaza buscando a sus padres Un hombre joven se niega a dar dinero a un pobre mendigo Un hombre golpea a su hijo. Un hombre se alista en el ejército, su mujer tiene a su hijo en brazos Un nazi cae a los pies del hombre Una tropa nazi invade la casa de una familia pobre Un pobre hombre jorobado y moribundo es largado por un hombre enojado de enfrente de su casa. El hombre ve como le cortan los brazos a un grupo de judíos. Un hombre se quema con la sopa ante las risas de su hijo Un viejo muere en los brazos de su hijo Su mujer tiene a su hijo en brazos El sonido de un carro interrumpió sus dolorosos recuerdos. Dos faros se acercaban hacia él. Se levantó ahora lleno de dolor, ahora se sentía muy cansado. El carro lo pasó de largo, no tenía fuerzas para gritar pero empezó a seguirlo lentamente. La luna ya salía y la sangre desaparecía del cielo. Se dejo guiar por las ya lejanas luces del carro. Vio a lo lejos un resplandor rojizo y vio como el carro se detenía ahí. El normando se acercó y vio que el resplandor era en realidad fuego, el campamento se quemaba. Un hombre se había bajado del carro, el normando se acercó y le tocó el hombro. El hombre lo volteó a ver y entonces se alcanzaron a ver, aún en la oscuridad, sus cuencas vacías. --Aquí solo hay muerte normando, y tú has participado en ella—le dijo el hombre con la misma vos que recordaba del torturado. --Esto debe ser una pesadilla. --Las pesadillas nacen del suelo que pisas y los caminos que recorres, y solo mueren en el amor que sientes. ¿Acaso tú sientes amor? --Siento amor por mi familia. --Eso no es amor, normando, eso es un sentimiento falso que tú crees amor. Tú familia ha muerto hace poco, estás solo. Ya no hay a quien amar. Aún así nunca les prestaste atención ¿o sí?. No creo que hubieran llorado tu pérdida—el hombre sin ojos hizo una extraña mueca que pudo haber sido interpretada con una sonrisa. El normando estalló en ira. --¡No hables de mi familia!—dijo, y se abalanzó sobre el hombre—Tú no sabes nada. --Créeme normando. Yo sé—dijo la voz. Pero la voz salió de la nada porque el hombre no estaba allí. El carro había desaparecido junto con el hombre, pero el normando creyó ver un grupo de luces a lo lejos. Se acercó y distinguió a un soldado aliado con el uniforme de la infantería. Tenía una luz entre manos. Estaba salvado. Vio una larga fila de personas que caminaban hacia una gran luz, el campamento. Se metió en la fila. Nadie se inmutó, un hombre más un hombre menos no hacía diferencia. El normando oyó la conversación que tenían los hombre delante de él. --¿Sabes cómo empezó el incendio? --Dicen que todo fue culpa de un cocinero. --No, no; yo oí que un cigarrillo fue el causante. --No sean fantasiosos, alguien debe haber hecho un fuego para calentarse, y este se fue de control. --Yo lo he visto de cerca y creo que tiene razón, debe haber sido un fuego fuera de control—irrumpió el normando. Los demás siguieron hablando sin prestarle atención. Se sintió excluido. Cuando llegaron al campamento les repartieron cobijas y comida, pero el normando que estaba al borde del campamento no recibió nada, por lo que tuvo que ir el mismo por sus víveres. Nadie pareció notar que se llevo una cobija y un plato de sopa. Amaneció a la mañana siguiente con el sol. Vio como se acercaba un grupo de soldados. Reconoció a algunos de ellos. ¡Era su tropa! El normando salió a su encuentro, contento de ver tantas caras conocidas. Los primeros soldados lo pasaron de largo. Tal vez no lo reconocían debido a su condición. Toco a uno en el pecho intentando llamar su atención. Le dio una palmada en la espalda a otro. Empezó a agitar a algunos de sus compañeros. No había respuesta. Golpeo a uno de ellos en la cara. Vio sangre manar, pero nadie se inmutó. Llegaron alucinaciones Un hombre latiga a un grupo de esclavos. Hay una balacera en frente de la casa de un hombre. Crucifican a un fanático cristiano. El cementerio se llena. Las mujeres y niños despiden a los soldados. Le grito a su capitán. Ese que los había guiado valientemente durante toda la campaña. Aquel que lo había consolado en las noches de insomnio causadas por el temor a la pérdida de su familia. Un viejo muere en los brazos de su hijo. Le arrancó las medallas a un sargento. Un niño corre por las calles de su ciudad. El normando se rindió y vociferó un grito de desesperación. Entonces finalmente un soldado noto que estaba ahí y se aparto del grupo. --¿Qué te sucede?—le preguntó el soldado. El normando se volvió para verlo a la cara. Era un insulto darle la espalda a un soldado de rango más alto que él, lo cual probablemente era el caso. Vio sus cuencas vacías. --¡No! ¿Qué quieres de mí? ¿Yo que te he hecho? --No es lo que me has hecho a mí, si no lo que le has hecho a los demás. Te lo podrías repetir mil veces normando, pero aun así no aclararía tu vista. --¿Qué harás conmigo?—le preguntó el normando --¿No entiendes aún? ¿Es que no está claro? El normando volvió a gritar. Una idea retorcida y odiada empezó a crecer entre sus pensamientos. --Estas muerto Hyriev. El normando cayó al piso y lloró. Un viejo muere en los brazos de su hijo. Un niño corre por la plaza de su ciudad Un hombre se enlista en el ejército Y su mujer sostiene a su hijo en brazos. Al hijo del normando. Espero que hayan disfrutado la historia. Como curiosidad, no se si lo notaron pero la historia empieza y termina con las mismas palabras "el normando". En la historia original, que escribí a mano había puesto un final que explicaba lo que había sucedido, pero este fue cambiado por una sola frase. Aquí el final original: [--¿No entiendes aun? ¿Es que no esta claro?. El Normando al fin entendio. Cayó al piso y lloró. Y asi se quedó Hyriev. Tirado en el piso como muerto, pero condenado. Y aún hoy ahi está recordando a su familia perdida y ahí permanecera hasta que el mundo cambie. Y su mujer sostiene a su hijo en brazos. Al hijo del normando. ] A los que han leído a tolkien esa frase se les debe de hacer conocida. En varios fragmentos del Silmarillion, y si mal no recuerdo aún en el señor de los anillos, Tolkien dice la frase "hasta que el mundo cambie" o "ahi permanecera hasta que el mundo cambie" o bien "Ahi permaneció hasta que el mundo cambió". En la mayoria de las veces Tolkien se refería a cuando Illuvatar (El dios "mayor" en la tierra media" se harta finalmente de Morgoth (Melkor) y lo expulsa hacia el vacío. Además aleja Valinor (En donde viven los dioses menores, las tierras Imperecedoras. Para los que no saben del tema pero han visto la película, es ahí a donde parten los elfos, y finalmente Gandalf y tambien Frodo y Bilbo) de la tierra media y crea Numenor, de donde eran los antepasados de Aragorn. El mundo vuelve a cambiar cuando Numenor intenta atacar Valinor gracias a Sauron, el antigua terrateniente de Morgoth. Los antepasados de Aragorn logran huir mientras le resto de Numenor es hundida en el mar como una especie de Atlantida; y Valinor queda oculta para siempre excepto para los elfos. Bueno basta de citar a Tolkien. Como sea ¿cual final creen que habría quedado mejor? Espero que hayan disfrutado esta historia, que dedica a mi abuelos, en experto en historia, y a un amigo que entre broma y broma me animo a terminar el cuento.