cumbianchi

La mayoría de las ciudades no han sido diseñadas pensando en cómo se verían desde el espacio, pero algunas crean patrones increíbles en el paisaje que solo pueden apreciarse desde lo alto. Las urbes deben cumplir con varios requisitos: optimizar el tráfico, maximizar el acceso a los espacios verdes y mantener todo perfectamente ordenado. Nacen de distintas situaciones como la lucha entre dos comunidades que compiten para ser capital de su país, mantener a los trabajadores cerca de una central nuclear o una mina de cobre, o simplemente con la intención de ser una utopía urbanística. Estas ciudades, pueblos y comunidades se pueden encontrar en todo el mundo. Acá te dejo unas imagenes buenisimas, a mi me fascinaron: Brasilia: La capital de Brasil es una de las mejores ciudades planificadas del mundo. Fue construida casi en su totalidad en 41 meses. Hoy en día la mayor área metropolitana de Brasilia es el hogar de cerca de 4 millones de personas. Es una de las ciudades más grandes del mundo construidas en el siglo XX. Canberra: A finales del siglo XIX las dos ciudades más grandes de Australia, Sydney y Melbourne, estaban compitiendo para ser la capital del país. Se pensó en construir una nueva urbe en medio de las dos, y en 1908, Canberra fue escogida como sede de esta nueva ciudad planificada. Se convocó un concurso para decidir quién sería el diseñador de la nueva Canberra, y en 1912 el plan del arquitecto americano Walter Burley Griffin fue el elegido. Palmanova, Italia: Esta fortaleza de nueve puntas es quizás el mejor ejemplo de una ciudad planificada desde el Renacimiento. Palmanova fue construida en 1593 y está ubicada en el noreste de Italia, cerca de la frontera con Eslovenia. La Plata, Argentina: Se fundó en 1882. La plaza de la ciudad está dominada por diagonales, mientras que todas las calles están en un sistema de red con un parque cada seis manzanas. En 1884 fue la primera ciudad en América Latina en contar con alumbrado eléctrico. En 1952, la ciudad pasó a llamarse Eva Perón City, pero volvió de nuevo a La Plata tres años después. Washington: En 1791, después de que la ubicación de la capital del país se había resuelto, George Washington eligió al arquitecto franco-estadounidense Pierre Charles L'Enfant para que la diseñara. Estructuró las calles en dirección norte-sur, este-oeste en cuadrículas con grandes avenidas diagonales que atraviesan la ciudad. Jaipur, India: Jaipur se basó en los principios de Vastu Shastra, la antigua ciencia india de la arquitectura. Fue planeado para ser la nueva capital del estado indio de Rajastán, construido en cuatro años se terminó en 1731. New Heaven, Connecticut: Fue la primera ciudad planificada en los Estados Unidos. Fue construida con nueve plazas y en el bloque central tiene un parque de 7 hectáreas. La ciudad es ahora un Monumento Nacional de Planificación y cuenta con más de 800 mil habitantes. Dubai, Emirates Arabes: Entre sus maravillas actuales o en construcción están el hotel más lujoso del mundo (el único de 7 estrellas en el mundo) el Burj al-Arab. La Hydropolis, el primer complejo hotelero debajo del mar. Y el Burj Dubai, un edificio de 140 pisos y mas de 800 metros (2,625 pies) de altura que se completa este año. Será 40 por ciento mas alto que el Taipei 101, que actualmente es el edificio más alto del mundo. YAPA: Imagenes de noche Y unos videos interesantes: link: http://www.youtube.com/watch?v=1FGmv5IIFJQ link: http://www.youtube.com/watch?v=1FGmv5IIFJQ

Avisos semanales para mirar las estrellas El cielo está lleno de maravillas cada noche de la semana. Empleá nuestra guía de vista de la semana siguiente para planear tus paseos en el patio. 25 de diciembre, 2012 Júpiter es la brillante "estrella" bastante cerca de la Luna, hacia su izquierda o izquierda superior, este mes. En su punto de máximo acercamiento están separados como por el ancho de un dedo visto con el brazo extendido. 26 de diciembre, 2012 La Luna está baja en el este hoy al caer la noche. El brillante planeta Júpiter se encuentra hacia su derecha superior, con la estrella Aldebarán, el ojo anaranjado de Tauro, el toro, cerca de Júpiter. 27 de diciembre, 2012 Esta es una excelente noche en el hemisferio norte para los hombres-lobos y los admiradores de la Luna porque es la noche de la Luna de la noche larga, la cual es la luna llena que es visible durante más tiempo que cualquier otra luna llena del año. 28 de diciembre, 2012 Orión, el cazador, se desplaza a través del cielo del sur en las noches de invierno. La constelación, grande y brillante, está en el este poco después de caer la noche, con su famoso "Cinturón" de tres estrellas brillantes apuntando hacia arriba del horizonte. 29 de diciembre, 2012 Sirio, la estrella más brillante en el cielo nocturno, es también la luz guiadora de la constelación de Ursa Mayor, el gran can, así que también es conocida como la Estrella canina. Asciende a buena vista en el este-sureste como a las 8:30 o 9 p.m. 30 de diciembre, 2012 Dos cúmulos estelares se encuentran uno al otro altos en el cielo esta noche. Los cúmulos están en la esquina noroeste de Perseo, el héroe. Juntos son conocidos como el Cúmulo doble. Unos binoculares o un telescopio revelarán docenas de estrellas individuales. 31 de diciembre, 2012 Régulo, la estrella más brillante de Leo, el león, está cerca y hacia de la izquierda de la Luna esta noche. Sirio, la estrella más brillante en todo el cielo nocturno, está muy alta en el sur. Y Orión, el cazador, brilla hacia la derecha superior de Sirio. link: http://www.youtube.com/watch?v=pCHvBTZaJFc

Introducción: Hola gente de la comunidad y bienvenidos a mi nuevo post! En esta oportunidad les traigo un post que me llevo bastante tiempo armarlo pero lo haré lo mas breve y bien explícito. Mi idea surgió en base a una tarde tomando unos mates con mi abuela, donde siempre me habla de sus anecdotas las cuales me encanta escucharlas y en donde me comentaba que para ella el mate de las 6 de la tarde era parte de su rutina diaria, haga frío ,haga 40 ºC, llueva, nieve, pase un tsunami por su casa ella de todos modos tiene que tomar mate y sus bizcochitos agridulces según ella es una costumbre que la fue adquiriendo al pasar los años. Pero yo me tome el trabajo de indagar en lo cual me parecio un tema bastante interesante! LES DEJO UN AMARGO PERDÓN ME CONFUNDI DE AMARGO Historia: La historia del mate se remonta a los guaraníes, que consumían hojas de yerba a la que llamaban Caá tostaban las hojas al fuego, las molían luego en mortero y masticaban como elemento energético o bien las colocaban en una calabaza con agua de río y sorbían, usando sus dientes como filtro o un canuto de caña.los brujos de la tribu la bebían considerándola un elixir mágico. Los españoles comenzaron a ingerirlo, le llamaron hierba del Paraguay o Hierba. Las autoridades veían con preocupación la adicción de nativos y colonizadores,a fines del siglo XVI,el gobernador Hernando Arias de Saavedra ordeno quemar fardos de yerba a modo ejemplarizado. “ Mándalos quemar por que el mate es un vicio que favorece a los enamorados. Su doble condición de alimentos y sustancia estimulante fue descrito en los informes periódicos de los misioneros jesuitas quienes promovieron el cultivo en forma orgánica y adoptaron el consumo preparándolo al modo del té ingles,con lo que fue conocido en Europa con el té de los “jesuitas”. Yerba Mate según wikipedia: lex paraguariensis, la yerba mate, de los jesuitas, o yerba del Paraguay (en guaraní: ka'a), es una especie arbórea neotropical originaria de las cuencas del Alto Paraná, Alto Uruguay y algunos afluentes del Río Paraguay 1 2 3 donde crece en estado silvestre, sobre todo formando parte del sotobosque o del estrato mediano de los montes. De las hojas y ramas, secas y molidas de esta aquifoliácea se prepara el mate, una infusión común en la gastronomía de Argentina, Brasil, Bolivia, Paraguay, Uruguay y en las zonas rurales de Chile.4 5 El nombre mate es el nombre dado a la calabacilla que tradicionalmente sirve de recipiente a la infusión. Es ampliamente cultivada comercialmente en Argentina, Brasil, Bolivia y Paraguay desde el siglo XIX, dando lugar a una importante industria. Propiedades de la Yerba Mate: Fuente de Vitaminas Posee vitaminas del complejo B, que contribuyen a que el organismo libere y aproveche la energía contenida en los alimentos. Colaboran con la función muscular y ayudan a tener un organismo, una piel y un cabello sanos. Fuente de Minerales Contiene Potasio, esencial para el correcto funcionamiento del corazón. Contiene Magnesio, que ayuda a incorporar las proteínas y a formar un individuo fuerte y sano. Poderoso Antioxidante El mate es una bebida saludable porque contiene polifenoles que funcionan como antioxidantes. La infusión de yerba mate se reveló como un antioxidante más potente que el ácido ascórbico (vitamina C), con propiedades similares al vino tinto en su rol de fuerte antioxidante y de inhibidor en la oxidación de lipoproteínas de baja densidad. - Detienen el envejecimiento celular: Estos compuestos aumentan las defensas naturales del organismo, al prevenir los ataques celulares diarios que causan el deterioro del cuerpo. - Previenen el crecimiento de células cancerígenas: Al combatir el envejecimiento celular, los antioxidantes también ayudan a prevenir ciertos tipos de cáncer. - Disminuyen el riesgo de enfermedades cardiovasculares: Además, los antioxidantes previenen las enfermedades coronarias y cerebrovasculares porque evitan la arterosclerosis. Acción antihipercolesterolémica Por su acción antihipercolesterolémica, las saponinas presentes en la infusión de yerba mate reducen la cantidad de lipoproteínas de baja densidad en la sangre. Gracias a que estos compuestos interactúan con el colesterol y los ácidos biliares, se conforman miscelas mixtas que provocan la eliminación del colesterol al dificultar su absorción en el tracto gastrointestinal. Efecto Energizante Por las xantinas que contiene, la infusión de yerba mate es una fuente natural de energía que estimula el esfuerzo intelectual y físico. Las xantinas (cafeína, teobromina) son compuestos que estimulan el Sistema Nervioso Central (SNC). Dicha estimulación se traduce en excitación, dominando y regulando el esfuerzo intelectual y muscular, por lo que es ideal para personas que realizan deportes u tanto actividades físicas como mentales. Conclusión Personal: Según las propiedades de la yerba mate, esta posee un efecto energizante que es otorgado por la xantinas (teofilina, cafeina, teobrimina) es posible abusar de la misma y posibilitar una abstinencia a la misma. Entonces me pregunto el mate es una adiccion o costumbre?

Les cuento de que va esto mas o menos. Esto seria algo asi como una pequeña guia de que tipo de personas hay de acuerdo a sus caracteristicas o maneras de ser. Yo me senti identificado con varias, a no ofenderse si se dan por aludidos. No todas las maximas se cumplen siempre... Al final les dejo algunos significados por si no entienden algunas palabras. (las palabras que tienen (*) estan al final definidas) 1 Todo hombre que usa barba candado es garca.  2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera(*).  3 Todo hombre que usa bigote es putañero(*).  4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.  5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.  6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).  7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría).  8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.  9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.  10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera.  11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó).  12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa(*).  13 Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).  14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).  15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.  16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo).  17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).  18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.  19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.  20 Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": ---Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" ) levemente, al menos.  21 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.  22 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados(*).  23 Las mujeres vegetarianas cogen mal.  24 Todo hombre que va al cine sólo es puñetero(*).  25 Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.  26 Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.  27 Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene.  28 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.  29 Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.  30 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 31 Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.  32 Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.  33 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.  34 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.  35 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.  36 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado).  37 Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.  38 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.  39 Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.  40 Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.  41 Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.  42 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.  43 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.  44 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.  45 Las personas con mal aliento son trepadoras(*).  46 Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.  47 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca. 48 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas. (Peteras) 49 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.  50 Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos.  51 Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).  52 Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.  53 Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.  54 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.  55 Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.  56 Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).  57 Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).  58 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.  59 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).  60 Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.  61 Toda persona que hace el gesto de comillas (” “) con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina).  62 Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.  63 Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.  64 Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos(*) fingen los orgasmos.  65 Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto.  66 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.  67 Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo)  68 Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).  69 Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.  70 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.  71 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.  72 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente(*).  73 Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.  74 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente.  75 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros(*).  76 Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta)  77 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.  78 Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.  79 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.  80 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.  81 Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son bebedoras¨ (tragan el semen).  82 Todos los abogados son garcas.  83 Los gordos son resentidos. 84 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras(*).  85 Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.  86 Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas.  87 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis (arriba del culo), son gemidoras.  88 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca (hasta donde comienza la boca), son alcoholicos.  89 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales (antes del sexo).  90 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.  91 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas.  92 Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo.  93 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal.  94 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.  95 Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interes por el remitente.  96 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨. 97 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles. (no se les para) 98 Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaña a su mujer  99 Los hombres que juegan al golf, engañan a sus parejas.  100 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas). 101 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. (malcogidos) 102 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.  103 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.  104 Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados sexualmente.  105 Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones.  106 Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos.  107 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles.  108 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual.  109 Los narigones son degenerados.  110 Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.  111 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores.  112 Las mujeres que usan purpurina (brillantina), son perversas.  113 Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion.  114 Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados.  115 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles.  116 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros.  117 Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes.  118 Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada  119 Las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices.  120 Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras.  121 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo.  122 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses.  123 Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas(*).  124 Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.  125 Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son calienta pava.  126 Las personas que dicen ¨setiembre¨, no se preocupan por el goze sexual de su pareja.  127 Las personas que llaman por celular despues de que termina la pelicula son trastornados.  128 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo  129 Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche.  130 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas.  131 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas.  132 Las mujeres que no usan arito, son turras.  133 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil.  134 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado(*).  135 Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento(*).  136 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro(*).  137 Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas  138 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente.  139 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero (malo).  140 Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas (conchudas).  141 Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insìpidos.  142 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban.  143 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas  144 Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban cuando estan arriba.  145 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas.  146 Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual.  147 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva.  148 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables.  149 Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal.  150 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. Glosario tortillera: lesbiana. putañero: que le gusta ir de putas. cola golosa: que le gusta el sexo anal. desdichado: desgraciado, miserable. puñetero: molesto, fastidioso. trepadora: persona que hace lo que sea por conseguir lo que se propone, sin tenerle consideracion a los demas para lograrlo. besos onomatopeyicos: solo el sonido de los besos. sexo esporadicamente: que tienen sexo con otras personas y es una enfermedad, no lo pueden controlar. pesebrero: persona que disfruta de realizar la felatio. (sexo oral practicado a los hombres) vividoras: que viven a expensas de los demas. ninfomana: que tiene uan necesidad incontrolable por sexo de todo tipo, desde relaciones sexuales con otras personas hasta masturbacion o consumo de pornografia. sexo gerenciado: sexo con putas, pagado. perrito violento: posicion sexual de rodillas en la que la mujer va a delante y el hombre atras y se penetra muy rapida y descontroladamente a la mujer. beso negro: beso en el culo. ESpero que les haya gustado!

Hola todos y bienvenidos a mi nuevo post en esta oportunidad les traigo 92 verdades de nuestra vidas, lo habia visto en un blog hace mucho tiempo y por cuestiones de tiempo no lo pude postear es un poco extenso pero vale la pena. Espero que le guste! Verdad Nº 1 Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vaNº 2a contra el sida. Verdad º 2 El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Verdad Nº 3 Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente. Verdad Nº 4 Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Verdad Nº 5 La mentira seduce más que la verdad. Verdad Nº 6 Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Verdad Nº 7 Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Verdad Nº 8 Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo. Verdad Nº 9 Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Verdad Nº 10 Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. Verdad Nº 11 Los mocos son vergonzosamente ricos. Verdad Nº 12 Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Verdad Nº 13 Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. Verdad Nº 14 El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio. Verdad Nº 15 Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Verdad Nº 16 El único amor incondicional es el de las mascotas. Verdad Nº 17 Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73' y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74' y mirás tu número…!! Luego ‘75', ‘76', ‘77' y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Verdad Nº 18 La cordialidad extrema genera desconfianza. Verdad Nº 19 El tamaño, SÍ importa! ( okay ) Verdad Nº 20 Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el face, whats app tw: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas Verdad Nº 21 La última cucharada del postre es la más rica. Verdad Nº 22 Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. Verdad Nº23 Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Verdad Nº 24 - O me haces lo que te pido o no te dejo salir - yo: no tenias ganas de salir igual (noche de fap fap ) Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Verdad Nº 25 La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’ ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’ Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’ Hdep! Verdad Nº 26 El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. Verdad Nº 27 Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc. Verdad Nº 28 Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Verdad Nº 29 Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! Verdad Nº 30 A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. Verdad Nº 31 No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. Verdad Nº 32 La felicidad es una decisión. Verdad Nº 33 Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Verdad Nº 34 Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Verdad Nº 35 Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. Verdad Nº 36 La novia perfecta: -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. -No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. -No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. -No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. -Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. -Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. -No se pone celosa de los chinos. -Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) Verdad Nº 37 Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: -Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. -Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. -Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: *Uno sencillo para el día a día *Uno cursi para situaciones románticas *Uno pícaro para la intimidad *Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!! *Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Verdad Nº 38 Los caramelos de frutilla son todos feos. Verdad Nº 39 La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Verdad Nº 40 Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! Verdad Nº 41 La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Verdad Nº 42 Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. Verdad Nº 43 Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones. Verdad Nº 44 Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. Verdad Nº 45 La fe debilita. Verdad Nº 46 Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. Verdad Nº 47 Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Verdad Nº 48 La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Verdad Nº 49 El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Verdad Nº 50 En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio… Verdad Nº 51 Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz). Verdad Nº 52 Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino). Verdad Nº 53 El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Nopay). Verdad Nº 54 4-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm). Verdad Nº 55 Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Don Reed). Verdad Nº 56 Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio). Verdad Nº 57 Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein). Verdad Nº 58 Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan. (Principio de Ring a Bell). Verdad Nº 59 Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer). Verdad Nº 60 Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Fas tidio). Verdad Nº61 La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup). Verdad Nº62 La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Principio de Llongueras). Verdad Nº63 Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana para que la vuelvas a necesitar de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible). Verdad Nº64 Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay). Verdad Nº65 ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? Verdad Nº66 ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo… Verdad Nº67 ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!! Verdad Nº68 ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? Verdad Nº69 ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no? Verdad Nº70 ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? Verdad Nº71 ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? Verdad Nº72 ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? Verdad Nº73 ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? Verdad Nº74 ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? Verdad Nº75 ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? Verdad Nº76 ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? Verdad Nº77 ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…” Verdad Nº78 ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano? Verdad Nº79 ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? Verdad Nº80 ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? Verdad Nº81 ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear? Verdad Nº82 ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no” Verdad Nº83 ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? Verdad Nº84 ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! Verdad Nº85 ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? Verdad Nº86 ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? Verdad Nº87 ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? Verdad Nº88 ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? Verdad Nº89 ¿Por qué has mirado al techo al leer la Verdad Nº71? Verdad Nº90 “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. Verdad Nº91 “La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”. Verdad Nº92 Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo. Nada mas solo agradecer espero que haya sido de su agrado

Ola k ase maestro? Te quito un segundo maestro? Es una expresion usada por peruanos/bolivianos, y se puso de moda porque la ponian a motivo de chiste en las redes sociales burlandose de la gente analfabeta (por así decirlo) que lo escribía así porque era su manera de saludar. Una imagen vale mas que mil palabras Ak tene un video o k ase? link: http://www.youtube.com/watch?v=r1LVRJcizkQ SALUDOS

Homer Jay Simpson, más conocido como Homer J. Simpson o simplemente Homer Simpson (en Hispanoamérica, Homero Jay/Jimeno Simpson) es uno de los personajes principales de la serie de televisión de dibujos animados Los Simpson. Es el padre de la familia protagonista y uno de los personajes centrales y más importantes de la serie. Fue creado por el dibujante Matt Groening e hizo su debut en televisión el 19 de abril de 1987, en el corto Good Night del programa El show de Tracey Ullman. La voz original del personaje de Homer Simpson en inglés es de Dan Castellaneta. En España fue doblado hasta la undécima temporada por Carlos Revilla, a quien sustituyó Carlos Ysbert por el fallecimiento de Revilla.1 En Hispanoamérica hasta la decimoquinta temporada (incluida) fue doblado por Humberto Vélez,2 reemplazado tiempo después por Víctor Manuel Espinoza, más conocido como Otto Balbuena.3 Castellaneta ha ganado tres Premios Primetime Emmy como Mejor Actuación de Voz4 y una mención especial en los Premios Annie por interpretar la voz de Homer Simpson. Homer se ha convertido en uno de los personajes de ficción más influyentes y ha sido descrito por el periódico británico The Sunday Times como «la creación cómica más grande de los tiempos modernos». Matt Groening el creador de Homero y los Simpsons. Humberto Vélez, actor de voz de las 15 primeras temporadas de la serie en Hispanoamérica. En el 2000 la familia Simpsons fue galardonada con una estrella en el paseo de la fama de hollywood. link: http://www.youtube.com/watch?v=Bs-Q7Nf3aTM link: http://www.youtube.com/watch?v=ftkDmwlX3XI link: http://www.youtube.com/watch?v=ftkDmwlX3XI link: http://www.youtube.com/watch?v=tpr49gm6S1U link: http://www.youtube.com/watch?v=lM7u2veo4Xo link: http://www.youtube.com/watch?v=rQamBxk-aBU link: http://www.youtube.com/watch?v=NbWS23onMR4 link: http://www.youtube.com/watch?v=w-A58Bof3mU link: http://www.youtube.com/watch?v=nQK2CQDt5vI link: http://www.youtube.com/watch?v=-UxTqN36ztc link: http://www.youtube.com/watch?v=hauhRjPmkzY link: http://www.youtube.com/watch?v=qZrPOs21Md4 link: http://www.youtube.com/watch?v=0aZbsxbtrAE http://www.minijuegos.com/Homero-Simpson-Saw-Game/13081 ¿Viste ese capitulo en donde Bart y Lisa ayudan a un vagabundo a probar que dibujó a Tom y Daly antes que el dibujante que los utilizaba en su historieta? Bueno mira: El historietista sueco Oscar Jacobsson creó un personaje muy similar al vecino de Springfield llamado Adamson, seis décadas antes que Matt Groening lo traslade a su serie de televisión. El portal danés 22words hizo el descubrimiento al comparar el personaje de Matt Groening con un dibujo del historietista sueco Oscar Jacobsson que fue publicado en 1949 en una revista islandesa. El protagonista de la tira cómica era conocido como Adamson, un sujeto torpe que -así como Popeye nunca se despegaba de su pipa- tenía la particularidad de siempre estar con un habano en la boca. Según el sitio web danés, Jacobsson comenzó a escribir las historias del personaje en 1920 hasta su muerte en 1945. El cómic fue muy popular en varios países de Europa e incluso llegó a China, Japón y Estados Unidos. Matt Groening declaró en diversas oportunidades que en 1985, ante una oportunidad de trabajo en la cadena Fox, creó en cinco minutos a la familia Simpson, presuntamente inspirado en el aspecto de algunos miembros de su familia. Se puede decir o como yo lo interpreto es que ese capitulo, donde Bart y Lisa ayudan al vagabundo es una parodia de este hecho. La famosa J de su nombre: Muchos són los que alguna vez se han preguntado que significa la J de Homer J. Simpson' su nombre, pues bien, en un capitulo Homer destapa un dibujo de su madre en el cual esta escrito su nombre completo, "Homer Jay Simpson", el chiste está en que "Jay" es "Jota" peró en ingles, esta aclaración es para aquellos descerebrados que o bien no lo hayan cogido o bien no tengan ni "Jota" de inglés. Aunque en un capitulo en un hospital lo llaman por el nombre de Homer "Jimeno" Simpson. Tonos para el celular http://www.matias-tv.com.ar/celulares/sonidos/56-ringtones-homero-simpsons.html Simpsonizados es una pagina donde tenes todos los capitulos de las 24 temporadas! http://simpsonizados.com/ Canciones de Homero: link: http://www.youtube.com/watch?v=fsJhRj3ud4Q link: http://www.youtube.com/watch?v=Jiz8-XiIU1I link: http://www.youtube.com/watch?v=8h-1OMVF7hM link: http://www.youtube.com/watch?v=Kmycf9jSXho Y si había algo que no podía faltar en este post son las escenas de desnudos! link: http://www.youtube.com/watch?v=thKBmycULLM

Aca les dejo los tipicos chamuyos, a veces efectivos y a veces no, jajaja en fin es para tomarlo con HUMOR. El saludo (Efectividad 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique, tambien del humor o autoestima de la mina. Hay muchos variantes. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El gentilicio (Efectividad 50%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El buena onda (Efectividad 45%) Requisitos: tener dotes de humorista, o hacer buenos chistes (ayuda ser carismatico). Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, mandarle boludeses. Chistes sin sentido, algo comicos, por lo menos que la mina suelte una sonrisa o carcajada. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Ricardo Fort.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Calificación: Poco serio. Borracho, algo de oportunidad. El miron (Efectividad 70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener experiencia. Si lo hacés bien, es casi seguro que te vas con ella. El bailarin (Efectividad 35 a 40%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo a lo mogólico. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El confundido (Efectividad 5 o 10%) Requisitos: Tener huevos y animarse. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos Flor? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué importa. El directo (Efectividad 30 o 35%) Requisitos: ser directo. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me das un beso?” “¿Queres chapar conmigo?” "Flaca, vos tenes que ser feliz... y no te estás animando... vení" No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. Espero que les haya gustado, no lo hice con intencion de insultar a ninguna chica, nada mas para reirnos un rato.

Ahora les traigo una lista de cosas que solo pasan en las peliculas, diferente a la vida real 1- Siempre se puede encontrar lugar para estacionar justo frente al edificio que queres entar. 2- Cuando pagas un taxi, no mires la billetera ni los billetes, cualquiera que agarrés va a ser justo lo que tengas que pagar. 3- Cuando mires las noticias de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirlas 4- Cualquier cerradura o puerta puede forzarse con una tarjeta de credito o un clip en cuestion de segundos. EXCEPTO si el edificio se esta incendiando y hay un niño adentro 5- Si decidis ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabra todos los pasos. 6- Todas las bombas con temporizador electronico llevan incorporado un visor con numeros grandes rojos para que sepas exactamente cuando va a explotar. 7- Si queres hacerte pasar por un oficial aleman no tenes que hablar aleman. Bastara con que hables castellano con acento aleman. 8- Los soldados son alemanes, pero hablan español o ingles 9- En una casa embrujada, las mujeres siempre investigaran cualquier ruido extraño vistiendo su ropa interior mas sexy 10- La accion solamente tendran lugar cuando los policias esten comiendo y los cafes hirviendo servidos en la mesa 11- Los autos nunca necesitan gasolina (a no ser que esten envueltos en una persecucion) 12- Si sos superado en numero en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperaran pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor 13- Las pistolas son descartables. Si se te acaban las balas, tirala. Ya vas a encontrar otra de seguro 14- Los coches explotan de forma instantánea cuando les da una bala 15- El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten 16- Las putas siempre se parecen a Luciana Salazar o Jessica Cirio. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no se las mueve nadie 17- Un fosforo suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. 18- Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone) 19- Las chicas nerds o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine o modelos simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo 20- En lugar de gastar balas, los megavillanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres 21- Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control 22- En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez. Espero que les haya gustado, saludos a todos.